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    悩みがちな性格で疲れる、分かってもらえない

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    😢
    まり
    ヘルス
    悩みがちな性格で、しんどいです。
    旦那にも分かってもらえません。

    アラサー既婚です。
    常に失敗したくない、人に迷惑をかけていないか、人に不快感を与えてないかなどを考え、自意識過剰で、過ぎたことの後悔、人の目を気にして心配なことが多いタイプです。自分でも疲れます。

    小さな失敗を後悔し、くよくよしてしまっていることを旦那に
    話すと、すごく嫌そうに「は?そんなことで悩んでるの?」「そういうこと言われると疲れる」「気にしすぎ」など、受け止められることなく、否定されます。

    どうにもならないと分かってるけど、すこし話したいだけなのに、「そんなことで悩むの??気にしすぎ、ちょっとおかしい」みたいなことを言われるので辛いです。

    すこし「なるほどね。でも案外誰も気にしてないよ、大丈夫だよ」みたいな言葉がほしいだけなんです。

    旦那は昔から優秀で、私みたいに劣等感を抱いたり、失敗の多い人間の気持ちなんかわからないタイプです。だから、ちょっと言葉がきついこともあります。

    「くよくよしているからうまくいかない、くよくよしていてうまくいったことあるなら教えてほしい」とも言われ、ごもっともだとは思うのですが、気持ちの切り替えが早い人遅い人、小さなことが気になる人、気にならない人など、世の中には色々な人がいると思います。
    わたしは失敗や後悔した人間の気持ちはよく分かるので、自分なら一度は「なるほどね」と耳を傾けると思います。

    悩みがちな性格でうじうじしているわたしのことはうっとうしいのだろうなとは、思います。

    でもなぜ、最初から共感のことばなく頭ごなしに否定されるのでしょうか。そりゃ、やっぱりうじうじされたくないですよね。夫婦でも弱音を吐いたり、うじうじしたら、だめなんですか?聞くだけ聞いてほしいんです。

    トピ内ID:db620455c47933b4

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    人の悩みを聞いてあげられるように

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    いつも自分自身のことだけを考えているのでなく、

    あなたもたまには、周りの人たちの悩みに耳を傾けてみてください。

    それが出来るようになって、初めて自分の悩みを人に聞いてもらう。

    人の悩みというのが、いかにどうでもいいか、つまらない事で悩んでいるか、よく分かります。

    常に「自分自分」の人は、周りの人たちに大変な負担をかけているのです。

    トピ内ID:a9401360086931f2

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    聞き役は心底しんどい

    しおりをつける
    😒
    和泉のおかん
    プロの医師ではないし、こちらは。
    毎回毎回解決のない、小さなうじうじした出来事を聞いてるだけの、こちらの身にもなってほしい。

    他人の負の感情を受け続ける、しんどい。
    アドバイスしても従う訳じゃなし。
    ただつらつら聞いてほしいだけでしょ?
    そっちは吐き出して多少スッとしただろうけど、こちらはどーでもいい事聞かされてモヤモヤして、負の感情を自分で上げなきゃいけないんだよ。

    そんな消極的な性格で、どうやって優秀な旦那さんと結婚できたの?不思議。

    私の夫もうじうじタイプの末っ子。
    めちゃくちゃしょーもない事ぐちぐち言うてきた時は、あんた私を虐めて何が楽しいのか?それ言って二人が幸せになれるのか?金が儲かるのか?と突き放しています。

    夫も解決しない事をただただ聞いてほしいだけの人。思うに、家庭環境劣悪で育ち、抱きしめられたり褒められたりせず育ったからかな、て思います。

    旦那さんの時間を奪わず、抱きしめたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:278b84c5f0859ca6

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    気のおけない人、のありがたさ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    旦那さんには不快にさせて大丈夫なんですね。
    そういうこの人になら感情を駄々流ししていいという存在そのものがありがたいのでは?

    旦那さんが「そうだね、でも大丈夫」て心の中ではうんざりしながらそれを押し隠してあなたに寄り添ってたら、それをあなたは心地よく甘えることができるのでしょうか。

    トピ内ID:e616691ca8af56f6

    ...本文を表示

    夫には言わないな~

    しおりをつける
    🙂
    アガパンサス
    女性同士の方が共感できるんだよね
    ご主人そもそも、共感力無さそうじゃない?
    無い能力は出ないと思うよ

    母親とか、ママ友とか、友人と話してる
    良い反応できない人に、いつまでも話してるのは無駄なんじゃないかな
    ご主人には見切りをつけて
    他を探した方がいいよ
    ご友人がいないと、ご主人に、親兄弟、友人の役目を求がちだけど、ムリがあると思うよ

    こういう場所で具体的に愚痴ってもいいし
    SNSで吐いてる人もいるよね
    そういう場所を探したらどうる

    トピ内ID:a330e8ee3ce6a69c

    ...本文を表示

    プロに聞く

    しおりをつける
    🙂
    りら
    ご主人は、人の愚痴を聞くのが嫌な人なんです。
    そこを、わかってあげられないものですか?
    嫌がる相手に、
    相手が嫌がることを要求するのは、間違っています。
    もう、諦めないと。
    友達も離れて行ったこと、ないですか?
    ご主人や友人知人ではなく、きちんと正当な報酬を払って、カウンセラーのような人に話を聞いて貰えば良いです。
    1時間一万円くらい覚悟すれば、いくらでも見つかります。

    え?
    お金を払うくらいなら相談しない?

    その程度のことなら、周りの人に話すのもやめられませんか?

    相性の良いカウンセラーが見つかれば、理解のないご主人よりも、よほど良い解決策が見つかります。

    トピ内ID:24cf0341c1771735

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    同じタイプに言えば良い。違うタイプと結婚したトピ主の自己責任

    しおりをつける
    🙂
    愚痴ゴミ係イヤですよ
    お互いに、結婚した途端に能力や人間性が変わったのですか?

    違うでしょ?

    前からそうだったのを、お互い解ってて結婚したのでしょ。

    もしくは、どちらかが必死で隠し通して騙し討ち的に結婚したとか。

    トピの様子では、トピ主の方が結婚した途端に能力と人間性が変わったか、騙し討ち結婚したかに読めますが。

    毎日々〃、愚痴ゴミ専任なんて、イヤに決まってます。
    それ以上に桁違いに明るく楽しく前向きな話もしてるなら、聞く耳持ってくれるかもしれないけど。

    トピ主は自分と同じタイプに聞いてもらって聞いてあげることもするか、トピ主みたいなタイプの話を聞く仕事かボランティアしてる人を他に見付けるかしたほうが良いでしょうね。

    トピ内ID:d8da694ed23344d1

    ...本文を表示

    共感していない

    しおりをつける
    🐤
    ご主人はトピ主さんの考えに共感していない、出来ないから「共感のことばなく頭ごなしに否定される」のでしょう?

    >常に失敗したくない、人に迷惑をかけていないか、人に不快感を与えてないかなどを考え、
    …別に悪い事では無いと思いますが

    >小さな失敗を後悔し、くよくよしてしまっている、
    …1度は振り返り 何が良くなかったのかなどを思うのは有りですが 「いつまでも」「何度も」となると 時間と悩む労力の無駄だと感じます。

    トピ主さん自身でも「案外誰も気にしてないよ、大丈夫」との言葉が欲しいだけ、と仰ってる通り 分かっておられるのですよね。共感して欲しいだけ。共感してもらって 安心したいだけ。

    それならば ご主人に 「嘘でもいいから 一言、なるほどね。だけど大丈夫だよ。と言って欲しいだけ」と伝えてみては?

    トピ主さんは ご主人のポジティブさに救われた事も少なくないと思いますが そこに寄り掛かるだけでなく 見習えるようにしてみてはいかがですか?
    悩んで疲れる事は緩和されると思いますよ。

    トピ内ID:269cd758b54c3352

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    頻度による

    しおりをつける
    🙂
    まる
    生産性のない愚痴をクドクド聞かされるのは苦痛です。聞かされる人の身になって下さい。「またそれなの?」とこちらまで暗くなります。

    何か言いたくなったら「心配だけど頑張って見る」など最後に前向きな言葉で締めて下さい。同じような愚痴でも疲れる類のものと応援したくなるよう人もいます。

    悩みがちな性格ってそう自分で決めつけない方がいいです。性格は毎日の思考で変わります。

    トピ内ID:7674f5a2cb421507

    ...本文を表示

    似てるなぁ

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    >常に失敗したくない、人に迷惑をかけていないか、人に不快感を与えてないかなどを考え、自意識過剰で、過ぎたことの後悔、人の目を気にして心配なことが多いタイプです。自分でも疲れます。
    同じ同じ。夫のタイプも一緒。
    で、結論は自分自信でどうにかするしかない。にたどり着いた。
    女性と男性の違いなのか?性格なのか?は難しいけど、主さんの望む対応をご主人はこの先もしてくれない(出来ない)と思う。
    でもね逆に考えて、そうしてくれない夫だから保たれてると思うようにしましょ。
    多分、主さんの望む対応をご主人がしていたら(してくれていたら)共倒れになると思う。
    カウンセラーではないからね、聞いた愚痴や弱音の処理方法を知らなければ埋もれてしまう。
    そして一度でも話を聞いてくれたら主さんは「もっともっと」と止まらなくなって「こないだは聞いてくれたのに」ってなると思う。
    ご主人がブッロクしているから保たれている。そう思った方がいい。
    それでも話しを聞いて欲しい時は、弱音の先を用意しとく。
    本来仕事と家庭では違うけど、話したい「目的・内容・どうしたいか・なにが優先か・自分なりの対応策・反省」等、グチグチ言うのではなく明確にして共感ではなくアドバイスを求める。
    長く続く夫婦生活を考えたら、ご主人に専属のカウンセラーを求めるのではなく、家庭では対等な関係をいることを心がけ、家庭以外の処理場所を見つける方が賢明だと思う。
    寄りかかってばかりだと相手が潰れちゃうよ。
    それに主さんは自分でそういう人を望んで選んだんだよ。
    自分に無いものを持っている人だからでしょ?
    私は夫について行ける強さを自分に欲しいと思ってるから、夫がそういう対応をしてくれてよかったと思ってる。
    自分の気持ちを吐けるブログとかおすすめ。
    夫の前では笑顔で家の中でマイナスの発言は控えよう。

    トピ内ID:019a3928d51ddec8

    ...本文を表示

    他人を気にしている分、他人に依存している状態

    しおりをつける
    🙂
    シザーズ
    メンタルのトレーニングを少ししてみたらどうでしょう。

    というのも、私も若い頃は周囲の目を気にし過ぎてヘトヘトになってしまい、
    愚痴が多い人間でした。
    しかし他レスにもあるように「他人の愚痴は聞く人も疲弊する」のです。
    四六時中愚痴ってくる友人を相手にしているうち、気がつきました。
    負の感情を受け止めるのはしんどいです。

    一番良いのは、自分のメンタルを、
    もうちょっと健康的に自然体の方へ向かわせる事だと思う。
    私はそれをトレーニングして、受け止め方、考え方、認知を変えました。

    カウンセラーとかに相談してみてもいいし、
    私の場合は心理学の本を読んで「開き直り」みたいなものを手に入れました。
    アドラーの「嫌われる勇気」なども良いかもしれません。

    他人にばかり注意していると自分が疎かになります。
    多少失敗しても迷惑かけても、それはお互い様なので、
    もうちょっと自分を自由にしてあげましょう。
    その方が失敗も少なくなるし、自信もつくし、迷惑のかけ方も分かります。
    助け合うという事も理解できるようになりますよ。

    本当に自立している人というのは、他人に全く迷惑をかけない人では無く、
    「適当に周囲の人に分散して依存できる人」だそうです。
    お返しは皆を、自分のできる範囲で助ければいい。
    「持ちつ持たれつ」「ギブアンドテイク」というものですよね。
    相互依存なら問題無いです。

    トピ主さんの現状は心情的に夫に依存しすぎなんだと思いますよ。
    夫もだから疲れている。
    これを夫友人知人、複数人に毎回「五分聞いてくれる?」と分散しながら、
    自分中心の考え方にシフトして行けば、
    そんなに愚痴らなくても良いようになれると思います。
    (五分以上だと相手の負担になるし、五分というと聞いてくれ易い)

    困っているんだから聞いて、では無くて、
    困っているんだけどどうしたら改善できるかな?の方も聞き易いです。

    トピ内ID:934c960adf6f885d

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