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    育休を数日だけ取るつもりの夫

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    😡
    雪ダルマ
    子供
    妊娠中の30代、夫とは同じ会社の別部署で共働きです。。
     
    そろそろ安定期に入るので、職場に妊娠報告をし、産休育休の取得期間についても考え始めました。

    会社はもともと女性の育休取得がしやすく、また最近では人事部から管理職に対し、男性部下に子供が生まれたら1ヶ月以上の育休取得を促すように通知も出ています。男性の先輩・後輩をみても、最低1ヶ月、長い人は1年育休を取る人もいます。
     
    私自身も子供が保育園に入れるまで育休取得予定ですし、夫もこれまで育休は取るような発言をしていたので、少なくとも1ヶ月は取得するものと思っていました。
     
    しかし先日夫と話したとき、「今の部署は忙しいから、まとまった休みは取れない。月に数日休んで、その日は子供を預かることにしたい」と言われて驚き、とても落胆しました。
     
    月に数日の子守で育児に参加した、と言うつもりであることにまず神経を疑いましたし、夫の言葉の端々から、自分の仕事は換えがきかない重要ポストであるというプライドを感じ、私は休んで当然なのか?と憤りも感じました。

    仕事では、夫も私も、今は係長という立場ですが、私の方は既に社内の管理職選考に合格しており(夫は何年も落ち続けています)、管理職になるまでに必要な数のポスト・年数をこなさなければならないという状況で、育休を取得し長期間休めばその分昇進が遅れるというデメリットがあります。

    私は、せっかく私達のところに来てくれた子供のことを第一に考え、育休をしっかりと取得し子育てを優先しなければならない、そのためには昇進の遅れもやむなしと考えていたのに、夫はあくまで自分の仕事を優先しようとしていることが納得できません。
     
    どうせ頼りにならないなら、離婚して実家で子育てしたほうが良いのではないかとすら考え始めました。

    男性にも平等に育児に携わってほしいと思うのは、間違いなのでしょうか?

    トピ内ID:2fb3b18fbb036aef

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    どうしてそうなる

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    🙂
    さかな
    途中までは納得しながら読みましたが、最後でやはり女性特有の思考破綻が起きてますね。

    夫が頼りにならない、のはわかりました。
    そこは理解します。
    しかし離婚などしたらもっと大変になりますよ。
    子供の成長にも影を落とすし、単なるワンオペ育児とはわけが違ってきます。

    女性はどうしても感情優先で家族のことを考えがちです。
    しかしもっと深いところを見てください。

    頼りにならない夫だとしても、暴力があるとか借金まみれだとか明らかなマイナスはないですよね。
    現状として足を積極的に引っ張られるわけではないのです。
    役に立たないという部分はあっても、経済的な部分は少しでも協力してくれる、生活上も多少戦力になるならプラスです。
    マイナスじゃない。
    それなら安易に手放さず上手に使い倒すことを考えたほうが良いですよ。

    月に数日でも休んでくれるならその間はトピ主さん、少し楽できるでしょう。
    ワンオペになったとしても共働きならお子さんの将来や自分達の老後に向けての貯金もシングルよりは格段に多くてきるはずです。

    男女平等じゃない、不満だ、その気持ちはわかります。
    子供がいなければポイと捨てて思い知らせるのも良いでしょう。
    しかし子供ができた以上、夫の安易なポイ捨ては逆に自分の首を絞めますよ。

    どうせ別れたいほどの気持ちに一度なったのなら、お子さんのために上辺だけでもニコニコ上手に利用する方向で考えてみては。

    トピ内ID:a6d8bb8fd7641a19

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    話し合いは?

    しおりをつける
    🐤
    仕事を辞めたママ
    旦那様の言い分もわかります。
    そして、育休を月に数日ずつ…というのは旦那様の希望。
    そして、トピ主様は自分の昇進が遅れるのはやむなしと思っているなら、双方の希望は一致してると思いますが…。

    それとも、夫婦ともに育休取得して、ともに昇進を遅らせるのですか?
    将来的にお金はあるにこしたことないと思いますが、それはどうお考えですか?

    もしくは、トピ主さんも昇進を望みますか?
    月数日ずつ育休が取得できるなら、夫婦でずらしながら子育ても昇進もどちらも頑張るということも可能かもしれません。
    ただ、大変だとは思いますが…。

    あるいは、本当は旦那様にガッツリ育休とってもらって、トピ主さんはバリバリ働きたいのでしょうか?

    しっかり自分の希望を旦那様に伝えて、話し合わなければいけないと思います。
    育児の仕事も夫婦平等にと思うなら、そう旦那様に言えばいいです。
    そちらが数日ずつの育休なら、私もそうしたい。と。
    そのためには保育園や病児保育やシッターなどの確保を妊娠中から手配しないと間に合いませんよ。

    育休を長期まとめてとらなければならないということはないので、ともに育休を短くする方向で男女平等でもいいと思いますよ。
    そのあたりは考え方の違いですし、しっかり話し合いが必要かと思います。

    トピ内ID:84fbfd5cbe8b142e

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    損得で考えない

    しおりをつける
    🙂
    くま
    子どもが生まれてからはいろいろなことが起きます。
    子どもは病気をしながら免疫を獲得していきますし、思いもよらない怪我やトラブルにみまわれることもあるかもしれません。
    そのたびに親の手を必要とします。
    病児保育もありますが、身体が辛いとき子どもは親を求めます。

    最近の共働き夫婦を見ていると
    僕はこんなにやっている。負担が大きい。
    私ばっかり休んで損している。
    みたいにライバルみたいに張り合って損だ得だばっかり言っている気がします。

    夫婦は戦う相手ではないのです。
    共に助け合って支え合って生きていくのです。
    そんな殺伐とした家庭では帰宅しても気が休まりません。
    子どもの教育にもよくありません。

    何が大事なのかよく考えてみてください。

    トピ内ID:8eb2289c1aa26361

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    極端ですね

    しおりをつける
    🙂
    茉莉
    夫も父親も必要ないと仰るなら、離婚でいいのではないですか。
    主さんは、将来有望できっとキャリアアップもされるのでしょう。
    頼りにならない夫よりも、実家の方が融通も効きますよね。
    昇進すれば、部下のことも考えないといけないですし。
    どんどん出世して、後輩達の憧れの上司になってください。

    トピ内ID:cf67674d9ab3d8c6

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    不安だから

    しおりをつける
    🙂
    藤子
    ご主人と競争かなんかしてるんですか?
    自分だけが昇進レースから遅れるのが嫌、という気持ちはわからなくもないですが、それでも母親になることを選択したのはあなたでしょう?
    ご主人に育休取らせるのは構いませんが、そのことによってご主人も昇進レースから遅れることは、いいんですか?
    私が遅れるんだから、あなたも遅れなさいよ、なんで自分だけヌケヌケと昇進していくの?ずるくない?頭にくるから足を引っ張ってやる!ということですか?

    なんか、色々違いませんか?
    そんな思いになるなら、なぜ子供を持つことを選択したのか、そこから疑問になってしまいますよ。
    そして、こんな思いが高じると、子供が邪魔、子供持ったのが間違い、という極端で偏った想いにならないか心配になります。

    色々焦りや不安があると思います。
    それは仕事のこともあるかもしれませんが、慣れない育児への不安が、あなたの気持ちを不安定にしている可能性もあります。少し気持ちを落ち着けることが必要だと思います。

    ご主人とよく話し合って、育児の協力、あなたの不安をしっかり理解してもらいましょう。
    そして2人で協力して、あなたが順調に、確実に職場に復帰したいことを、ご主人に伝えて理解してもらいましょう。 
    あなたが今までのように精力的に働かなくても、安心して子育て出来るのは、ご主人が働いてくれるから、と受け止めることも大切だと思います。
    穏やかな気持ちで子育てしてほしいと思います。

    トピ内ID:041809736b623b33

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    Y
    トピ主さんには自慢できるキャリアがあり、今後の昇進に希望があるからこういう考え方になるんだなぁと読んでいて思いました。
    途中、ご主人は何度も落ちている試験に自分は合格発表したんだと書いていらっしゃるところからも「夫より私の方が優秀だ」と言いたいことがよく分かりました。

    かく言う私も現在妊娠中であり、すでに産休に入っています。
    トピ主さんと違うのは、私はさほどキャリアに興味がなく、さらに産休直前に昇進したもののそれは復帰後に引き継がれるため休んでいることがマイナスにならない部分でしょうか。

    そもそも、妊娠自体が男女平等ではないと思うんですよね。だってお腹の中で子どもを育てるのも産むのも女性だけですから。
    仮にご主人が1ヶ月育休を取ったからって、結局トピ主さんは満足しないと思いますよ。

    トピ内ID:da2ef1af05d9758e

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    もっと夫婦で話し合われては?

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    夫もこれまで育休は取るような発言をしていたので、少なくとも1ヶ月は取得するものと思っていました。
    これもっと深掘りするべきでしたね
    妊娠してしまったのはもう取り消すことのできない事実なので、「私は一ヶ月は取得するものだと思っていた、育休を取るような発言をしていたのは経った数日休む程度のものとして発言していたのか?」といったことをまず聞いてみるべきではないですか。
    それと最低でも一ヶ月は取ってほしい根拠も伝えることが大切だと思います。

    今年出産して、正直私はすぐキャパオーバーになるタイプで、夫は育休を取得していないため、夫婦二人では厳しかったなと思います。(実母が泊まり込みで面倒見てくれています)
    仕事ももちろん大事だし、出世することも大事ですけど、そればかり追い求めて子供や妻にしわ寄せがいき一家崩壊になっては本末転倒ですから、頼る身内がいないのなら旦那さんに頼るべきです。

    トピ内ID:89daaf63efc943f3

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    間違いじゃないけど、要領が悪い

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    🙂
    英輝
    夫婦ともに出世欲が強いんだから、もっと要領よく計画しましょうよ。

    まず、トピ主は育休を止めましょう。
    離婚を考えるほど昇進の遅れが悔しいなら、トピ主は産休だけで復帰して管理職を目指しましょう。
    一方で、夫は管理職選考にも落ち続けているんですから、仕事に邁進しても効果は低いでしょう。
    ここは、夫が一年の育休を取りましょう。
    夫メインで育児することが、適材適所です。

    〉男性にも平等に育児に携わってほしいと思うのは、間違いなのでしょうか?

    そういう考えなら、相手選びに間違ったのでしょう。
    というわけで、どうせ平等に育児に関われないんだから、トピ主は仕事に邁進すべきです。

    ちなみに、今は女性管理職を無理にでも増やそうとする世代ですから、トピ主が管理職選考に受かったのは「女性枠」かもしれません。
    夫を下に見すぎるのも子供に悪影響です。
    気をつけてね。

    トピ内ID:1e873c0afb93cf19

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    話し合ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    前半までは共感できましたが、後半まで読んでいて…あなたは自分の事しか考えてないと思いました。
    簡単に離婚と書かれてますが、生まれたお子さんが父親がいない悲しみまで考えてますか。シングルになって、子供を一人にする悲しさ分かってますか。実家に頼れたとして、両親でない事の悲しみまで理解してますか。

    お互い係長なのに、自分の気持ちをちゃんと共有して相談する事はできないのですか?全く話し合われてないように見えるのですが。
    ご主人の思いを聞いた上で、夫婦としてどんな選択をするか話し合われるべきです。あなただけの気持ちでも、ご主人だけの気持ちだけでもダメです。

    客観的に見たら、あなたの分の稼ぎが減るからこそ仕事を頑張ると考えてるようにも見えます。
    冷静に感情を抑えて話し合われてはどうでしょうか。子育ては一人でやれる、離婚すればいいと簡単に言えるほど楽ではありません。

    トピ内ID:366ca7c71ca3e291

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    子供が自分の足で歩くようになるくらいまでは、そんなに手がかかりません。
    確かに寝不足にはなりますが、よほど夜泣きがひどくなければ、昼間に一緒に昼寝することもできます。
    育休取得時期を選べるのならば、ご主人にはあなたの育休が終わる頃にとって貰えば良いのでは?
    保育園の送迎や急な発熱のお迎えなど、復帰してからの方がおそらく大変ですから。
    離婚して別居なんて何の得もありません。
    それなりの覚悟は必要ですし、自分から選択して離婚したことを子供に対しずっと負い目に感じることになります。

    トピ内ID:9768770b8eb0a048

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