男性目線では何にも気にならない。

そんなものではなく男性たちは等身大のトピ主さんを見て判断をするので。

トピ主さんに友達がいないことで彼等が受けるデメリットなんてないので気にしなくていい。
逆にデメリットがあるなら気を付けたほうがいい。
考えられるのはトピ主さんが彼に依存をして相手の行動に制限をかけることくらい。

仮に友達がたくさんいる男性であっても自分の彼女から友達と遊ぶことを邪魔されないなら問題ないよ。

>友達とご飯行ったりするんですか？
行くと答えても行かないと答えても特に意味は感じない。
男性なら、それを聞いた女性が「友達とはいかない」と答えたなら自分との食事の可能性を考え始めるよ（笑）

気にせず出会いを楽しんだほうがいい。

男の私からすると、女性同士の友達って難しいのかもと思います。
娘たちの会話を聞いていると、マウント話や自慢話に疲弊して疎遠になるのを耳にします。
男は遊び(趣味)に行く友達と、飲み友達が違う場合もあるし、また結婚すると繋がりがコロッと変わることもあります。
ウソをついてまで友達がいるというより、いないならそのままでいいのでは？

「友達」の価値観は人それぞれです。飲食を共にする。真剣に自分の悩みの相談に乗ってくれる。買い物に付き合ってくれる....。
でも、人のつながりは、ふとしたことで切れることもあります。
そんな泡みたいな存在のことを婚活の要素に入れる必要はないと思います。
むしろ、友達がいて独身同士婚活して、お互いの進展状況に一喜一憂するほうがしんどいと思います。
良い人が見つかるといいですね。

20代独身の会社員です。
当方も似た境遇で、職場で仕事の会話はするけれどもそれ以上の会話はせず、プライベートで人と会うのも年に1回あれば多い方です。
姉が良かれと思って伝えてくる同級生の結婚ラッシュに気が滅入って、マッチングアプリをしていた時期がありましたが、会話の端から見える友人とのやり取りに、申し訳なくなってしまいました。
結局のところ、自分は他者と親密なやり取りを続けると疲れるのだなと悟ってアプリは辞めました。

トピ主さんは恋人を作って孤独を解消したい、という気持ちでマッチングアプリを始めたのでしょうか？
チャットをしていて負の感情しか浮かばないのであれば、お付き合いに発展したとしてもそれこそ上辺だけの関係になってしまうと思います。
話に同意を求められると嬉しくなるのが女性だと思いますが、違う意見でも言い方次第で好意的に捉えられますし、つまるところトピ主さんはもう少し自分に自信を持ったほうがよいのではと思います。

ひとりで鬱々と過ごしてきてなんの楽しみもなかった……というのであればマッチングアプリしてる場合じゃありませんが、そうでないのなら趣味とか好きなこととか、細々とした楽しみはあるかと思います。
そういった物を好むのが自分で、だから今こうして生きているんだと。
友人がいないというステータスはマイノリティかもしれませんが、あなたが負い目を感じる必要はないです。
壁を作ってしまうということは自分を守っているということです。
自分を偽って苦しむよりは、今の自分と孤独を正しく理解して自信に繋げるのが良いと思います。

えっ？

私も友人居ませんよ。

正確に言えば、学生時代の友人とはいつのまにか疎遠になり、アルバイト先や職場では友人らしき人は何人か居ましたが、職場を辞めたら疎遠になり。

でも友人が居ないからってフラれたりした事無いし、彼氏は人並みに何人か出来ましたし結婚してます。

それに男性と違い、女性の友人関係って難しいし、気にする事無いんじゃないですか？

トピ主さんのことを理解してくれる存在はいずれ現れると思いますが、
嘘は良くないと思いますよ。特に婚活の場では。

見栄を張って、社交性をアピールしても、
「信頼関係の築き方が分からず人に壁を作ってしまう」言動は、
お付き合いが始まれば、すぐに見抜かれるでしょう。
その局面で、本当のトピ主さんが見抜かれること自体は
それほど問題ではないけど、やはり嘘を付いていたことによる心象は
良くないので、相手から信用されないかもしれませんよ。

清廉潔白でなければいけないというものではないけど、
ともに人生を歩むパートナーとしては不誠実だと考える人もいるだろうし。

タイトルのとおりです。
心配するポイントがズレてます。
友人がいないことよりも、嘘がバレて信頼を欠くことの方がよっぽど問題です。
女は20代30代は特に、結婚や妊娠出産などで友人関係が変わったり疎遠になったりします。
今はバリキャリの人もいますね。

嘘つくことを何とも思わないんですか？
相手が男だろうが女だろうが信頼なくすよ。
だから友達いないんじゃないのって思われるよ。

ただ結婚できたからといってトピ主さん自身が変わる訳ではありませんよね。

トピ主さんが結婚がゴールと考えるタイプなら、読み飛ばしてください。

そもそも、友人というのは「自分の人生に彩りを与えてくれるひとつの要素」ではないでしょうか。
あくまでも要素なのだから、それでトピ主さんの価値が全て決まる訳はないでしょう。それよりも、それ以外の要素でトピ主さん自身が満たされていればいいのではないでしょうか。充足していたら、一つの要素が欠けている位で自分自身を恥ずかしいとは考えませんよ。
トピ主さんはそういったものがないから、日頃から欠けている部分を意識してしまうのでは。

さて、トピ主さん自身は友人関係においてどのような努力をしているのでしょうか。
自分から積極的に相手に働きかけていないのなら、トピ主さんとの関係＝相手の努力が全てという事でしょうか。

厳しい事を書きますが、私はトピ主さんに対して「自分が可愛い他力本願な人」という印象を持ちました。
自分は傷付きたくないから動きたくない、だから相手に動いて欲しい。
自分は努力したくない、だったら相手を自分に合わせれば良い。
自分が見栄を張りたいという理由で、他人に平気で嘘を吐ける。
これって相手を大切にし、思いやっているでしょうか。相手を尊重しているのでしょうか。相手に誠実でしょうか。
そしてトピ主さん自身、こういう考え方の人と深く関わりたいと思いますか？

上辺でも他人と関われるのであれば、今後も大きく困る場面は無いと思います。（悩む事はあるかと思いますが）
友人が居ないのを気にしない人は多いですし、そこだけ見れば結婚自体も出来るのではないでしょうか。
ただその先の長い人生、トピ主さんの思考の癖が足枷になると私は思います。