世の中にはさまざまな人がいる。もっと不幸な人だっている。
…なんて書かれたらトピさんもやもやしますよね？トピさんのメンタルに寄添ってないから。

事実同世代の私などもっと悲惨なんですけど、別にメンタルへこんでません。
(特に「夫婦間の様々な軋轢が蓄積して、自死」、結果うちはシングル家庭)
なので、どう思考すれば悲劇的に考えずに済むか検証してみました。

そもそも父母の件は幼少時なので記憶があまりありません。
祖父母宅で過ごしましたが、「こんなもの」
シングル母は余裕がなく甘えたことないです。これも「そんなもの」
子どもって他と比較ってあまりしませんよね？その時その時の楽しみで心がいっぱいでした。

彼氏との結婚、シングル親が倒れました。
海外出張もあるエリート彼氏についていけば、親が放ったからかしに。
「不可能なことは不可能」ならば「親元にいて好きなことしよう」
結婚は逃しちゃいましたが、建築系へ進み心機一転。
バリキャリで突き進むのは成果も出て本当に充実していました。
今は個人事業者として仕事は生きがい、新しい可能性が好きです。
人並みに親の介護もできて…満足！
目いっぱい働いてきたから資金もそこそこ一般的。まぁ独り身なので自分の始末は考えないと。

ここでトピさんに質問！
何でいつも周りと比較されるのですか？人と自分とは別モノとは考えられない？
個々人のメンタル性質？私は図太い？いやいやいや～繊細な部分もありますって、
私だって設計系クリエイティブ関係だから想像力必要だし(なんか言い訳っぽい…)
さみしい、心細いとかは感じません。

トピさん、せっかく音楽という他の人にはない才能や可能性がある。
そんなご自身をもっと愛してあげられないのですか？
音楽大好きじゃないのですか？お子さんだっているじゃないですか！
今後の活路はご自身の内側からスタートするものだと思います。

「私は過酷で不幸」

自分で自分に不幸と言っている限り
変わらないと思います

そう書くと、
「あなたに私の痛みはわからない！」となりますか

さんまさんのお言葉
「生きているだけで丸儲け」

私は、本当にそうだと思います

生きているだけで十分です

私も母を早くに亡くしました

父は精神疾患からの行動で
近所の方々にご迷惑をかけ
警察沙汰を起こしました

謝罪、賠償、
私が全てを背負いました

周囲からの
罵声、哀れみ、中傷誹謗。
すさまじいものでした

でも、私は
自分を不幸だとは思いません

こんなすごい状況
たった一人で立ち向かった。
対処した。
私すごい！
私強い！

むしろ、
誇りのような気持ちです

恩師の教えです
【全ての経験は糧になる】

糧になる。
強さになる。
様々な立場を経験することで
様々な方々の思いを実感できる。
痛みがわかるから優しくなれる。

でも、これも
全てが
【但し、捉え方による】という条件付きです

同じ出来事・試練が起きても

   ▲なぜ、私ばかり。私、不幸。

   ●これも経験になるぞ！

捉え方で結果は大きく変わります。

◆床にジュースをこぼした

   ▲ああ～もう！なにやってるの！

   ●床掃除になるわ～♪

なども同じです。

今日、いい天気！
風が心地いいな
空がきれいだな
レジの店員さん、感じよかった♪

なんでもいい
そこら中に転がっている、
たくさんの小さなしあわせに
気づくことが出来たなら
変わり始めますよ

そして
「母を許さない」とありますが
それは、この先もずっと
自身を苦しめるだけです

私も苦しいけど
お母さんも
物凄く苦しんだ、つらかった

そう気付き、お母さまを許すこと。

全てを許すこと。

それが出来るようになられましたら
人間レベル、格段にアップです。
自身もラクになりますよ

ご両親の事は確かに重たい過去ですが、その時すでに二十歳で大人ですね。

いつまでもご両親の事にこだわっても意味が無いし、それにとらわれているあなたの気持ちがもったいないです。
許せないなら許さないでいいのですからもう切り離しましょう。

60代で希望通りの音大なんて、田舎育ちの50代の私から見れば相当恵まれています。

お子さんの持病で大変な時代もあったかも知れませんが、過酷で不幸だとは思えません。

周りにいるもっと恵まれた奥さま達を見て羨んだり妬んだりして、私って過酷で不幸な人生だわって酔ってるように感じました。

狭い世界で自己憐憫。
60代ならもう人生は自己責任ですよね。周りのせいにするのはやめた方がいいです。

ちょっと読み逃していました。
トピさんがご両親亡くされたのは、二十歳くらいなのね。
私と違ってもっと多感でもの考える時期だったのね。ごめんなさい。

よく生きて、子育てもされて…
私は30代ですが、トピ主さんは本当に凄いと思います。

生きがいを大事にしませんか。
音大を出られたとのこと。
音楽に関することでも、そうでなくても。

本当はカウンセリングなどで自分の人生を整理したらどうでしょうかとも思いましたが…お金も必要なので。
日記のような形で自伝を作ってみるのもいいかもしれません。

今更アドバイス貰って株式投資とかせどりで稼げと言われてもできないでしょう？
今までの経験の延長でやっていくしか無いのでは。
音大出て音楽でその年まで稼げるなんてトピ主さんしかできないことってあるのでは？
ご両親の事は確かに不幸な事ですが、もう自立できる年齢でお金の不安がなかったってある意味恵まれてます。
私の身の上で恐縮ですが、子供の頃からお金で苦労しました。
両親は不仲で父が経済肉体DVする人で私は病院、歯医者に満足に行けず、給食費にも困ってました。
両親離婚後、母方の祖父母のもとに身を寄せましたが召使い扱い（母は養子）、東北なのに湯沸かし器がなく冬も冷たい水で炊事洗濯をさせられました。
まもなく祖父が脳挫傷で入院、その頃病院は完全看護では無く手のかかる患者は「付き添いさん」が必要でした。
食事、排泄などの介助をするのです。付き添いさんは病人のベッドの傍にシートを敷いて寝泊りしたり。私は母と交代でやってました。私はトピ主さんの10歳下、大昔の話では無く昭和の終わりの頃です。
その後は祖母が認知症になり、介護保険制度の無い時代で自宅介護、排泄関係が駄目で徘徊する、攻撃的な性格でどこの施設でも拒否されました。
祖父母を見送った後、母は60になったら働きたく無いと全力で依存してきたので私は結婚時期を逃しました。私は20代前半で大黒柱になりました。
その後の両親の死や書ききれない色々ありますが、親が生きてるから幸せということも無いのです。
私は幼少時からお金に困っていたのでただの400円位のケーキでさえ「ハレの日のご馳走」に思えるし将来はわからないが今は家があり食事に困らず具合が悪ければ病院に行けるそんな当たり前の事が幸せです。
トピ主さんも今ある幸せに目を向けてはいかがでしょうか。
私は何故か苦労知らずに見られ妬まれる事すらあります。しかし言わないだけで誰でも苦労があるのです。

私の親は借金を残して自死しました
小学生の頃でした
学費は奨学金です
そして他の身内も同じ事になったのが数年前
私にも相続が発生する関係性だったので、弁護士さんに依頼したり色々と動きました

夫や子どもにほんとに申し訳なかったです
受験生だったり
1人は障害があり雇用先や将来の進路を考える大切な時期に重なったのに
私は、弁護士さんとのやり取りや借金の話しで毎日神経をすり減らしてました　遠方でのやり取りが必要で何日も家を留守
でも子ども達は、最終的に自分で考えたり体験しながら決めていきました　たくましかったです
他の子達は、保護者同伴の部分も1人で行ってくれました
親から受けた寂しさをなぜ自分の子達にまで、自分のした借金でもないのにまた寂しさを連鎖させなくてはいけないのかと悔しかったです
負の連鎖は断ち切りたい

私にとって大切なのは夫と子どもです
「現在」笑えている事です

でも一時期はうつのような症状があり
悲観的に考えたり　比べてしまう
思考の訓練をしたり　考え方を変えようと思っても涙が止まらなくなる
結局、抑うつ状態になっていて
自分ではどうしようもなくなってたようです(現在落ち着いてみて分かる)
親や身内の夢ばかりみて、起きたら頬を涙がつたってる事が時々ありました

心療内科で診て貰い、睡眠をしっかりとれるようにと抑うつを改善する為に内服して大分楽になりましたよ
あの気分の落ち込みと不安感はなんとも言えず　自分ではどうしようもなかったなと感じてます

そう言う場合もありますよの一例としてレスしました
どうしても気分が落ち込み
自分だけ〜の考えから抜け出せない時はカウンセリングや治療の対象となるかもしれません

トピ主さんは、ご自身でしっかり子育てされ　負の連鎖は断ち切れるのではないでしょうか
優しいお子さん達と過ごせる今を大切になさって下さい