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    太った夫を愛せない

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    あやこ
    恋愛
    38歳専業主婦です。夫は、難関私立大学卒、コンサルティング会社勤務で年収850万円です。小学生の息子がいます。

    夫は、結婚した当時は、身長175cmで体重60kgのやせ型でした。私はやせた男性が好みなので、結婚した当初は最高の夫と思って幸せでした。

    ところが、夫は激務で精神を患い、精神科に通院し、処方された薬の副作用で80kgを超えるほど太ってしまいました。運動などやせる努力をしてほしいとお願いしても、夫は面倒くさがってやってくれません。

    夫からは、求められるのですが、私としては太った夫を男性として見ることができず、求めには拒否しています。

    どうすれば、昔のやせた夫に戻ってくれるでしょうか。皆様のアドバイスを伺いたいです。

    トピ内ID:35cc0ac84aee8a4d

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    理解がない

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    🙂
    ゆな
    精神病を患っていたなら、服薬は必須だったのでしょう。副作用であるのが明確に分かっているなら、他の薬に変える事で解消するケースがあります。
    実際、私の知人でも軽く薬の影響で20キロは前後していました。

    男性として見れないというお気持ちは分かりますが、ご主人が仕事を頑張って精神病になったのなら…それは家族のためですよね。
    あなたが働いてないなら、ご主人が働かなければ生きていけません。あなたが働いて、激務でなくて良い状況を作るのも解決方法の一つでは?

    このまま夫婦生活を拒否して、ご主人に離婚を申し立てられても断れませんからね。それであなたは生きていけるの?

    ご自身の希望だけ伝えるのでなく、もっと全体を考えてご主人を支えられた方が良いですよ。

    トピ内ID:805390d74ae56c8a

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    病気は治りましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    薬の副作用で太ってしまったのですね。
    病気は治りましたか?
    まだ治療中で服薬が必要でしたら、もう少し様子を見て下さい。

    薬を変えて病状が悪化するのは一番避けたいですよね。

    もう服薬しないのでしたら、ローカロリーで満腹感を得られる食事の提供、夫婦一緒に運動などいろいろとやることはあります。

    もはや愛情は無くなってしまったのでしたら、離婚の方向で。

    トピ内ID:3931b4cb4be8aee6

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    条件で結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    白玉
    条件で選びすぎたのかな
    最初に仕事や年収書いてる辺りからそれを感じます。
    夫そのものが好きならそこまでの拒否にならなかったかも知れないのにね。
    その薬はずっと飲むことになるのか、それなら努力は相当要りそうだし、治ったならこれから誉めたり乗せたりしつつ痩せてくれるかもしれないし。
    愛せないのは貴女にも原因があることも自覚した方がいいよね。

    トピ内ID:1300c6f4a254bd00

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    食事と運動

    しおりをつける
    🙂
    幸せに
    しかないでしょう。
    遺伝子検査をして、どんな食事で痩せられるか科学的根拠に基づいたダイエットをされていかがですか。
    もしくは老後のために、夫婦揃って筋トレに励むとか。
    筋トレする人は精神を病みにくいそうですよ。

    トピ内ID:9805c171cef5cbaf

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    書いてありませんけれど、

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主は専業主婦ですので、食事で健康管理の工夫はしているのですよね。
    あとは、家族で運動を楽しんでみるとかかな。
    可哀想に、ご主人。
    激務で心を患っても、変わって働きに出る甲斐性のない妻を持ってしまって。
    好みでないとか、そんなの論外。
    心身を削って働き続けるご主人が可哀想ですし、パートナーが助け合わない姿を見せるのは、子どもの教育にも悪そうですね。

    トピ内ID:251e2b233ac72856

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    ご病気の方は治ったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    薬の副作用なら、運動しても痩せません。その薬を服用する限り太ります。その薬を服用することで、かろうじて仕事を続けている状態なら、薬を止めることは出来ません。
    言い方は悪いですが、お子さんと専業主婦のトピ主を養うために、御主人は今のような状態になったのです。トピ主は御主人の外見のことばかり問題にしているようですが、御主人の健康面は心配じゃないんですか?
    太った御主人が我慢できないなら離婚すればいいのですが、38歳の専業主婦を養ってくれる人は、なかなかいないと思いますよ。お子さんはどうするのですか?

    トピ内ID:e0bade836c1ca9ef

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    トピ主さんが働く

    しおりをつける
    🙂
    え…
    トピ主さんが同じくらいの年収を稼いで、ご主人にはゆっくり静養してもらい、健全な精神を取り戻してもらえればまたやせるのでは。心を治すための薬が原因なのだから。

    トピ内ID:8b6b731acfa01460

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    転職

    しおりをつける
    🙂
    はは
    薬の副作用だとどうしようもなかったと思います。
    私もあっという間に激太りしました。
    転職してストレスがなくなったら運動をする余裕ができるかもしれません。

    トピ内ID:00f0f1ee6ef6115c

    ...本文を表示

    簡単ですよ

    しおりをつける
    🙂
    栗かのこ
    激務が原因でメンタルを病んで薬の副作用で太ったとわかっているなら解決は簡単です。

    あなたが今すぐ正社員で働き、夫の年収の半分を稼ぎ、夫を転職させればいいのです。
    お子さんが小学生ですし、学童保育に入れて、あなたはすぐにハローワークに行きましょう。

    トピ内ID:9a29a839e3bc9e10

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    うん、好みがあるもんね。
    わかるよ。

    でも、ご主人が太った原因は激務で精神を患った為の薬の副作用なんだよね。

    ご家族の為に頑張っての結果だと思うの。
    もう、お薬は飲んでいないのかしら?
    飲んでいるなら、お医者様とも相談したり
    飲んでいない場合は、ご主人に感謝の気持ちを伝えて、でもこのままでは体によくないと・・・話し合ってはどうですか?
    食事に関してはあなたもカロリー計算等勉強する。
    運動は、夫婦でスポーツクラブなり、ウォーキングしたり、
    あなたも協力してみては。

    トピ内ID:44534b13e67e8faa

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    主様は

    しおりをつける
    😨
    baron
    痩せてる男性なら誰でも良かったの?
    見た目だけでなく惹かれるところがあったから結婚したんじゃないんですか?
    ご主人は激務により心身に不調をきたして精神科に係るまでになり、その薬の副作用で太られたんでしょ?
    そのご主人に寄り添うわけでもなく「太ったから」って拒絶するのはいかがなもの?
    逆の立場でご主人から「太ってるから無理」って拒絶されたらどんな気もちになります?
    太りたくて太ったんじゃないんだから、運動も主様も一緒にするとか、専業主婦なんだから食事面でサポートしてあげたらいいのに。
     そんな嫌なら離婚してあげたら?
    そしてまた主様好みの難関私立大卒業で、痩せた男性探せばいい。太らないでねって条件つきでね。

    トピ内ID:ef83108503afaacf

    ...本文を表示

    運動では痩せません

    しおりをつける
    🙂
    主様頑張れ
    摂取エネルギーを減らしましょう。
    夫君に痩せる努力をお願いするんじゃなくて、主様が食事管理をすればよろしい。専業主婦さんですよね?

    まずは夫君が毎日どれくらいエネルギーを摂取しているか調べましょう。
    写真を撮れば計算してくれるアプリがあります。

    トピ内ID:9059ba36fff606d7

    ...本文を表示

    一緒にジムに通うとかウォーキングするとかは?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    怠惰で太ったならともかく、薬の副作用なら仕方ないのでは?

    元々激務で精神を患ったのが原因なら、トピ主も働きに出てご主人の働きを少し軽くしてあげるとか、運動させるじゃなく、一緒に運動してあげたらどうですか?

    例えばお休みは一緒にジムに行くとか、一緒にウォーキングするとか。

    痩せろ!痩せろ!だと、ご主人も意固地になるだけですから、一緒に運動するのが1番良いと思います。

    トピ内ID:162b833d694f0878

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    まずは病院

    しおりをつける
    🙂
    りら
    薬の副作用だと言うなら、まずは主治医に相談して、指示を仰ぐことです。
    体重増加で、コレステロールや血圧の問題は、起こっていませんか?
    医療上のことで起こった不都合なら、まずは、病院です。

    トピ内ID:6941207d54739018

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    簡単

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    このまま行くと、もし離婚となってもあなたが有責で、あなたが慰謝料を払う側になりますから。そこは理解していますね?
    セックスの拒否は離婚する際に不利になりますので、このままいけばトピ主さんはレスの原因をつくった人になります。
    病気により太ったことはどう考えても有責にはなりませんし、そもそも太ったから無理って、言葉を選ばなければ「あなた、旦那さんの身体が目当てだったのね!だから昔と体型が変わったからって受け入れられないんでしょ!」となるでしょうね。身体とお金目当てのトピ主さんなのかな。

    対策は簡単。
    離婚して相手を変える。慰謝料はもちろん払ってください。子どもの養育費も払ってくださいね。
    もうひとつ。
    仕事がストレスになっているなら旦那さんを専業主夫にして治るまではトピ主さんが経済を支える。
    もしくは、旦那さんが転職して収入を下げても問題がないよう働く。

    どちらかをやればいいだけだと思います。
    というか、大切な旦那さんなら仕事で病気になったとわかったら、無理をさせないよう「私も働くからいまのところで無理しなくていいよ」が真っ先に出ませんか?
    私なら「休みたければ、一度仕事辞めて休んだら?」と言ってしまうなぁ。
    仕事は私もできるし、大黒柱なんて男女どちらがやってもいい。そんなことより夫の方が大切なので。

    ぶっちゃけ、元からトピ主さんは愛情がなかったんじゃない?
    自分のために結婚しただけで、相手が好きで一緒にいたかったから結婚したわけではないのでは?
    私は後者なので病気で太っても愛せるなぁ。
    太っている人は嫌いだけど、夫のことは好きなので。この違い、トピ主さんはわかるかなぁ?

    トピ内ID:36e37d245bad3c03

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    あやこ
    皆さま、レスをありがとうございます。
    条件優先で結婚したのでは、というご意見ですが、たしかに私は、有名私大卒で有名コンサル会社勤務で、なおかつ容姿も好みだったので、会ってすぐに付き合いたいと思い、私からデートを誘っていました。

    頭では、夫が大変で、太ってしまったのも仕方がないと理解しているのですが、やはり、男性としてみたときに、太った夫を愛せる自信がなく、求めにも応じられない自分がいます。

    食事面では、カロリーの少ない料理をつくっていますが、それでも痩せないため、夫には運動してほしいと思いました。

    離婚したほうがよいのではとの意見もありますが、息子の将来もありますし、離婚はしたくありません。

    夫には、精神科の先生に、太らない薬に替えてもらえないか相談してみて、と言いました。

    色々なご意見いただけまして、ありがとうございます。

    トピ内ID:35cc0ac84aee8a4d

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    簡単に「薬を変えろ」なんて言わないで欲しい

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    御主人の状態が分からないのですが、必要な薬だから処方されているんです。中途半端で止めたり、薬を変えたら、今よりも病状が悪化する可能性があるんですよ。
    トピ主には御主人への愛情が感じられませんが大丈夫ですか?
    御主人の病気は、衝動的に、何もかもリセットしたくなる病気なのですが、もし、そうなってもトピ主は平気なのですね。御主人自体を失うことになりかねない病気なんですよ。
    それでも、御主人の容姿を気にしますか?

    トピ内ID:e0bade836c1ca9ef

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    男女逆転させて

    しおりをつける
    😡
    ゆう
    旦那さんから、「あなたは歳をとって、シワが増えて、老けた。もう美人じゃない。だから愛せない」と言われたら、どうしますか。

    ルックスや、学歴、年収だけにこだわって、愛というものを理解されていないと思います。
    夫婦って、添い遂げるものですよ。

    トピ内ID:8fd5889a86ed359a

    ...本文を表示

    精神壊した原因の

    しおりをつける
    🙂
    ゆりね
    仕事をやめてもらうこと。今の資産を投資に全振りして、手当ももらって、やりがいやらキャリアやらより体を一番に考えた働き方をゆっくり考えてもらうことですね。
    カロリーより、夫が好きなメニューを。
    …精神病をどうにかしたいではなく、痩せさせたいって内容が驚きですが、健康美は心身の健康あってでしか生まれませんよ。

    トピ内ID:c14570430412ea9e

    ...本文を表示

    ご主人は転職、あなたは就業

    しおりをつける
    🙂
    ナシゴレン
    激務が原因であれば、ご主人は転職して差額をあなたが埋めればいいのではないでしょうか。 
    あなたが半分働けば、だいぶ精神的に楽になると思います。

    運動は一緒に歩くのを誘うとか、お子さん含めて外での公園遊びを提案するとか、工夫できるんじゃないでしょうか。

    薬のことは詳しくありませんが、副作用のことが気になるなら、「薬を変えてもらって」というのではなく、一緒に病院に出向いて医師に確認すべきではないでしょうか。

    求められて応じないあなたの態度で、ご主人は余計自信をなくしてしまうような気がします。
    そして経済力は頼っておいて、激務で太った見た目が気に入らないとか、ちょっと言ってることが理解できません。

    トピ内ID:ceb457d0248d6295

    ...本文を表示

    旦那さんの健康より

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >精神科の先生に、太らない薬に替えてもらえないか相談してみて、と言いました。

    トピ主さんは自分の快楽、欲望が最優先なのですね。

    旦那さんを気遣う言葉、一つも無いですね。どのみち離婚になると思います。今から自立される方法を考えた方が良い。

    子供のためにと言いますが、全く子供のためにはならないからです。
    なぜなら、トピ主さんの文章に旦那さんを気遣う言葉一つ記載されて無い。普段の生活だともっと辛辣に態度に出てると思います。

    旦那さんがメンタルを病んだのは、トピ主さんの存在も問題の一部だと思います。

    トピ主さんのような妻が家に居る家庭に、全く楽しさも安らぎも感じ無いです。

    言葉にするのは、自分の事ばかり。そして旦那さんの条件をあげ連ねる。そんなに豪語するほどの内容でも無いし、経歴は旦那さんの努力によるもので、トピ主さんには全く関係ない事ばかり。

    どのみち夫婦で歩みよりも出来ないので、自立の道を築いた方が旦那さんのメンタルも回復しやすいと思います。

    トピ内ID:e9c99d50abac13eb

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    一緒に病院へは行かないの?

    しおりをつける
    🙂
    シェルロック
    付き添ってあげたらいいのに。
    それに、あなたが働いて旦那さんを支えてあげたらという意見への返事はないのですか?働くつもりがないから?

    旦那さんが気の毒です。

    トピ内ID:067eff7a99bc0617

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    病気は責められない

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    病気による薬の副作用で太ったんですよね?それで痩せろというのは酷ではないですか?

    精神病ならトイレまで動くことさえできない人もいます。旦那さんの様子は分かりませんが、トピさんが、一緒にウォーキングするとか、ヨガをするとか、トピさんも協力して軽い運動から始めてみてはどうですか?
    病気にもいいと思います。

    私も、怠惰と不摂生で太ってる人は嫌いですよ。努力しろと思います。
    男としても無理。

    でも旦那さんの場合は、病気が原因。

    家族なら、好みとか見た目より体が心配だと思いませんか?どんな姿になろうが家族は家族として愛せます。
    生きてるだけ有難いと思えば、何ともない事では??

    トピ内ID:c55c6373749b7cab

    ...本文を表示

    運動しろと言うだけでは

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    精神的に参っているご主人は一人ではその気になれないのでは。
    一緒にあなたも努力していますか。例えば2人でジムに通うとか、いっしょにジョギングするとか。
    今のあなたは夫を突き放しているだけ。寄り添うことが大事だと思います。

    トピ内ID:edaa2a13b565bb6e

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    副作用です

    しおりをつける
    🙂
    may
    私もうつ病罹患体験あります。ひとり暮らし時代にです。長文なるがお許しを。

    当初、5種類処方箋された。
    抗うつ薬・安定剤・眠剤など病診察の上、「こんなに服用かあ」。
    副作用は倦怠感、嘔吐、便秘下痢など出ました。私は元々痩せてて更に痩せ、自動ドア開きませんでした。太りたくても胃酸過多なので太れない悩みありました。

    休職し通院中半分寝て、気分が良くなったら「ドッコイショ」じゃないが、散歩で筋力つけた。たった500m先のスーパー行くにも体力いるのであった(苦笑)



    主さんは旦那様のうつ病理解や薬のことを調べる姿勢なく、旦那様の体型に御立腹なんですね。

    今は、パソコンや薬の内容調べる事できます。旦那様の薬手帳見ては如何か?

    体型より、病人になった方をどのように看病仕方・寄り添うしないのでしょう。



    おすすめは。
    旦那様と主さんが一緒に医者へ付き添う事です。(コロナだからどの医者も躊躇でしょうけど)事前に行くならば電話でスタッフに尋ねるのも可能です。



    太らない薬を依頼するのでなく、うつ病の度合い診察します。
    その方に「見合う」処方箋をして説明し医師の判断くだすのです。

    発疹・極度な痒み・アナフィラキシーショックなどならば危険。必ず相談するべし。(私も換えてくれました。)


    最後。
    旦那さまに毎日でなくていいから、日記書くこと勧めます。ノートとペンで、です。

    書く行為は気持ちを落ちつかせ、生活のリズム戻すやり方なのだ。

    今日は食べれた、散歩した、掃除出来た等をリハビリだと書く。毎日でなくていい。
    ゆっくり歩み治せていけますよ。長くすみませんでした。

    トピ内ID:6fe2292244139002

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    😢
    ハリネズミ
    トピ主さん批判が多いですが、私はお気持ちがわかります。

    確かに、逆の立場なら?というご意見は耳が痛い問題ではありますが…

    実際問題として、夫婦の営みに関して、目からの情報って大きな要素を占めますし、「あ、無理だ」と思ってしまったら無理なのは理屈じゃないと思うので、その感覚分かります。
     
    トピ主さんがどうかは分かりませんが、私は以前同じような状況を経験しました。
    とても好きで、一生一緒にいるならこの人とまで思える人だったのに、彼が不規則な仕事と飲み会のせいで太ってきて、営みの際に大きく揺れるおなかを見たとき、愛おしさよりも嫌悪感が勝ってしまいました。。
    服を着てる彼と過ごすのは本当に幸せでしたが、それ以降どうしても彼との営みを遠ざけるようになってしまい…
    最終的には振られてしまいました。
    とても落ち込み悲しかったですが、自分のしたことを考えれば当然とも思えました。

    見た目にこだわっているというご批判もあると思いますが、私のような人間の感覚では、相手を人格として好きということと、営みをする相手として受け入れられるかどうかは別物なんだと感じています。生理的なものといいますか。。
    それを愛がないと言われてしまうと、何も言えませんが…。

    ただ、トピ主さんは専業主婦で離婚も希望されないとのこと。
    一度営みに違和感を持ってしまったらなかなか厳しいとは思いますが、私のようにお別れになってしまうケースもありますので、もし離婚したくなければ無理にでも相手をするしかないと思います。

    トピ内ID:0a47506a25c04eae

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    方法はご主人の転職かもしれない。
    ご主人もお仕事にプライドをお持ちのようなので厳しいかもしれないけど。

    でも精神を病むようなお仕事ではなく収入は下がるかもしれないけど、もう少し精神的に楽なお仕事への転職が必要なんじゃないかな・

    収入が下がった分はトピ主さんが働いて補填すればいいだけ。

    恐らくだけど今のままでは結婚どころか家族が破たんする可能性はあるよ。
    ストレスなどによる精神疾患を甘く見ないほうがいい。

    正直、男性として愛せないなんて寝ぼけたことをいっている場合ではないと思う。

    ただ、今回のことはご主人は決して忘れないので結婚生活継続はご主人として厳しいくなるように感じる。
    病気の自分を支えるどころか夫婦として拒否してくる奥さんをもった男性は悲惨。

    トピ主さんはトピ主さんで覚悟はしておいた方がいいかもしれない。

    トピ内ID:e0c46c50a6763451

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    残念だとは思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    見た目の変化を残念に思う気持ちは分からないではありません。
    でも不摂生して太ったならともかく、病気で薬の影響もあるなら責められません。
    ましてやご主人が激務で病んでしまったのに、悠々と専業主婦をして不満を言ってるのは批判されても仕方ないのでは?
    ご主人に仕事辞めてもらって、貴女が大黒柱になって稼ぐなんて出来ないのでしょう?
    ご主人を労ったり、経済的に少しでも力になってご主人の負担を減らそうとか、夫婦としての助け合いの姿勢が全く見られない。
    「健やかなる時も病める時も…」ではなかったんですね。
    今後貴女に容姿の変化が出たり、病気になって家事がままならない程辛い時、「その容姿じゃ無理何とかして」「病気の奥さんなんて無理」と言われても文句は言えません。

    トピ内ID:e0afe150a6649f16

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    人のことは言えませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    アイス
    薬の副作用が大きいです。
    私も、心療内科で処方される薬で10kg以上
    太ったことがあります。
    食べても、すぐお腹がすいて、知人と久しぶりに会った時は
    別人みたいと言われました。
    もう昔のことですが、確か薬を変えてもらいました。
    数ヶ月で元に戻りました。
    相談されてください。合う薬はあるはずです。
    病院を変えるという方法もあります。

    ただ、容姿が嫌いといっても、今後老化に向かいます。
    こんなはずじゃと思うことだらけ。
    髪も少なくなり、背も低くなり丸くなる可能性もあります。

    でも、あなたにも言えることです。
    いくら、私はいつもきれいにして、太らないようにしていても
    確実に劣化します。
    60を越したら、昔の写真が、あれは何だったという感じになりますよ。
    家族のために働いているのに健康面は心配せず、外見ばかり気にする妻。
    痩せさせるためにカロリー低め料理とは……


    この際、あなたの容姿が嫌いだから離婚したいと言ってみたらどうですか…
    なんか情けないですね。
    そこに愛はあるんかい!

    トピ内ID:ae04fd82e2825b87

    ...本文を表示

    栄養あるもの出しましょう

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     薬の副作用で太ってしまったなら、どうすることもできないですよ。

     どうしたら?って言われても、精神を患ったままで良いから、薬を飲用するなしかないのでは?

     運動に関しても、精神を安定させるため(躁にも鬱にもならないため)の薬の飲用ですから、運動をやらないでは無く、運動ができないと思ってください。
     逆に、運動するようになれば、良い方向に行っていると思って。

     あと、薬の副作用ですから、栄養を抑えた料理はやめたほうが良いですよ。(食べなくても太ってしまうので)

    トピ内ID:63e4040adac9a3ab

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    離婚はしたくないと言ったって、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ”レス”は有責事項になりますから、
    ご主人が”離婚したい”と言い出したら今の生活は終わってしまいますよ。

    そもそもですが、太り過ぎは健康にも良くないです。
    一方的に”運動しろ!”というのではなく、二人で体を動かすことを考えたらいかがですか?
    2人でジムに通うとか、
    2人でウォーキングとか…。
    あと、家での食事に満足していない可能性もあります。
    で、外でボリュームの有るものを食べているのかもしれません。
    いずれにしても話し合いが必要です。

    また、今の症状に効き、”太らない薬”なんて魔法の薬は有りません。
    あと~、大変失礼ながら、主様自身アラフォーです。
    旦那様の容姿云々を言ってられないのでは?
    更に更に大変失礼ですが”求められているうちが華”でもありますよ。
    これが、外に女性を作って帰って来なくなったらどうします?
    それとも、
    ”やった!外に女を作ったのなら慰謝料がっぽりもらって離婚だ!”
    とでも考えて居るのですか?

    ぶっちゃけた話し、主様のように”スペック”で男性を選ぶ女性は一定数居ます。
    また、”太っている男性が好き♪”って女性も居ます。
    そう言った女性がご主人に言い寄ってくる可能性だって有りますからね。

    まぁ、まずは話し合いからどうぞ。

    トピ内ID:e0be63836c1fc1c5

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    症状が悪化するリスク

    しおりをつける
    🙂
    すいれん
    現在は重い副反応がなく症状がコントロールできている。薬を変える理由が太りやすいというだけ。
    どの病気でも同じ、新しい薬で症状のコントロールがうまくできるか、副反応はでないかを観察しながら薬を探すのは患者にとってはとても負担が大きい。

    現在製薬会社の事情で多くの薬で供給不足が生じています。長くコントロールできていた人がやむを得ず薬(製薬会社)を変更して悪化する人も少なくないと聞きます。

    激務で精神を病んだら、しっかり休ませてあげたい。
    ダイエットに必要なのも精神的安定です。
    夫が安らげる方法、食卓や散歩、趣味などで考えて欲しい。

    トピ内ID:09af66a838883c8b

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    一緒に運動

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    私が運動嫌いの甘い物好きなのでまあ、標準値の健康体なんだけど背中がドラえもんになりまして(笑)。

    旦那が毎週末私をジョギングに連れ出します。
    一応、体重増加傾向はストップしました。

    というわけで。
    あなたも「運動しろ」というだけでなく、一緒に走ろう!って誘っては?

    まだアラフォーなら求めを拒むのは取り返しのつかない不和を誘発させかねません。
    というか、旦那さんの不義が引き金なら慰謝料がでますが、あなたの夫婦生活継続拒否を責められての離婚だと慰謝料もでない。
    離婚は専業主婦の座を喪失することでもあります。
    気をつけて。

    トピ内ID:8c90be6488af0ef1

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    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    分かりますよ。
    うちは100kg超えており、完全に本人の不摂生で太りました。
    夫婦生活は2年くらいありません。私がしたくないと思ってます。
    でも、夫は人としては良い人だと思うので一緒にいます。

    うちはアラフィフなので、もうしなくていいかと思えますが、
    トピ主様はまだ30代なので悩ましいですね。

    トピ内ID:6aa9efa268496e05

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    うん。

    しおりをつける
    🙂
    すず
    太った人が苦手なお気持ちは理解します。
    私も苦手です。

    知っていますか?
    男性が女性に好意を抱く時って。
    弱っている時に、優しく支えてくれた人ですよ。
    これは性別関係ないのかもしれませんが。

    今主さんは逆をなさっておられるから。

    運動して、ではなく、一緒に歩こうとかはできませんか?

    このままだと、ご主人の心が戻らなくなってしまいますよ。

    考えてみてね。

    私も夫のお腹が出てきているので、お散歩していますよ。
    疲れるので、夜もぐっすり眠ってくれますよ。

    トピ内ID:6941227d5473937e

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    残念

    しおりをつける
    🙂
    すいか
    トピ主さんは、冷たいと思います。
    体の心配よりも、自分が男として見れないから困っているって言ってるんですよね?
    よくお金持ちの男性が、トロフィーワイフとして美人と結婚したり、最近ではイケメンと美人のカップルが、SNS等でお二人のラブラブな様子を世に公開されたりしていますが、私、本当に相手の事好きなの?って冷めた目で見ちゃうんですよね。

    要は、相手そのものが好きなんじゃなくて、こんな容姿端麗で条件の良い相手と付き合えたり結婚出来る自分、凄いでしょ!って言いたいだけで、自分の承認欲求を満たすために相手が存在しているのではないかと思うわけです。

    あなただって、病気になり、容姿が崩れた時に、ご主人に同じ事言われたら、絶望感でいっぱいになると思うし、辛い時にされた冷たい事って、忘れられないと思う。

    まぁ質問の答えとしては、「パーソナルジムに通ってもらう」、+太って崩れた顔などは「美容クリニックに通って相談しながら施術していく」ですかね?
    ある程度、お金を払えば外観的な「美」は手に入れられますよ。

    トピ内ID:9725488d745c0aab

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    出会いは結婚相談所かな

    しおりをつける
    🙂
    HN
    スペック先行の紹介文からそうかなと。
    まぁだからどうこうでもないけど、何だかスペックと見た目に飛び付いただけで旦那への愛情が感じられないんですよね。

    専業主婦の貴女を養うための激務で精神を病んで、それを抑えるための薬で太ったんですよ。旦那を心配する発言が一切無いの気付いてますか?

    貴女は何も変わらず旦那を意のままにコントロールしようとするだけ。
    貴女もパートに出るなりして家計の支えになって、旦那に精神的な負荷が少ない部署に転属してもらうとかさ、色々あるでしょ。

    薬が原因なら食事制限じゃ変わらないよ?
    せめて週末くらいは旦那の食べたい料理を作ってあげれば?好きな物食べるだけでも多幸感に繋がるしよっぽど心身にも良いと思うけど。

    面倒くさがるなら貴女も一緒にウォーキングするとかさ、そこで夫婦水いらずで色々な会話も出来るだろうし。

    医者に太らない薬に変えるよう伝えてこいと指示するだけで貴女は付き添いもしないの?

    何だか旦那からしたら罰ゲームみたいな人生ですね。自分は何も変わらずにああしろこうしろと注文したり制限したり。

    夜の不一致って立派な離婚理由の有責事由ですからね。貴女に離婚の意思がなくても申し立てられたら終わりですよ。

    トピ内ID:d5d0820573ee62f9

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    闇雲に低カロリーの食事にしてはダメ

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    まず、副作用のある薬の服用はもう終わっているのですよね?それが大前提の話になりますが。

    トピ主さん、闇雲に低カロリーの食事にしていませんか?それでは無理ですよ。

    今は、カロリーではなく低糖質の時代です。そして、タンパク質はしっかり摂ることが重要です。食事変えたのに痩せないという人は、タンパク質を減らしてしまい飢餓状態にして、かえって痩せにくい体にしてしまっていることが多いです。あと、糖質=甘いものではなく、デンプンは糖質ですから、そこも勘違いなさらないよう。
    世の中には低糖質食事作りの本が溢れていますから、それを読んでしっかりと「きちんとタンパク質とミネラルとビタミンはしっかり摂り、なおかつ糖質を摂り過ぎない」料理を頑張って作ってください。ネットでのレシピ検索はお勧めしません、何故ならネット情報は玉石混交だからです。

    スポーツは、好きでない人にとっては、苦痛です。続きません。体動かすことで痩せさせようなんて安易過ぎます。
    トピ主さんが専業主婦であるのなら、しっかりと勉強して、低糖質高タンパクで満足感のある食事作りを心掛けてください。ついつい甘いものを食べたくなる人の多くは、タンパク質不足です。

    トピ内ID:418c510ac76c2b2b

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    トピ様が働く

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    一馬力で家計を支えるプレッシャーって大きいですよ
    なので、トピ様も働いて、そのプレッシャーの片棒を担いで見られては。

    そこからかな。

    自分は共働きプレッシャーで太ってしまった妻なので、なんだかいたたまれない気分です

    トピ内ID:c23cf6425e0233b4

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    あやこ
    ご批判とアドバイス、ありがとうございます。

    夫の通院に、付き添ってみることを提案してみます。私自身、夫の病状や薬のことへの理解が足りなかったと、反省しております。

    また、私が働くことのご提案ですが、私は10年以上全く働いていない上に、資格などもないため、働くのは難しいと考えています。でも、息子の英語教室やプログラミング教室の費用もあるため、できれば今の会社で頑張ってほしいです。

    夜の件ですが、やはり、太っている夫とは難しいのかなと思います。それ以外のことで、夫を癒やしたり、励ましたりできないか、考えてみます。

    私のために、アドバイスをいただきまして、ありがとうございます。

    トピ内ID:35cc0ac84aee8a4d

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    言葉が出ない

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    激務で精神を患い、副作用で太ってしまった自分に、働きもしない夫から拒否されるって状況を想像できないんですか?

    で、愛せないし条件優先で結婚したのに、とネットで言われるなんて。

    なんで「気持ち分かります」なんて声が出るのか、不思議でしょうがない。

    私の祖母は生涯一度も働いてこなかったけど、
    早くに癌になり亡くなった祖父のことは、しっかりと支えていましたよ。
    病気ならやせ細り髪も抜け落ちて、多かれ少なかれ、容姿の変化は誰にでも訪れる。

    そんな時に「痩せろ」だの「愛せない」「太らない薬に変えてみて」だの言われて、さぁ頑張ろうって気になりますか?
    まして、精神を患い、通院しながら働いている人に対して。

    あと、なんでそんな時に自分は働かないの?

    トピ内ID:9fd613cf8cb922c1

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    さはら
    私も激務でうつ病になり、心療内科で処方された薬を飲んだら副作用で20キロ太りました。

    でも、投薬治療を受ける前は毎日死にたいと考えるような日々でしたが、薬を飲むようになって少し安定し、外出や趣味が再び楽しいと思えるようになりました。

    確かに20キロも太ったので、トピ主さんの言う通り、見た目はみっともなくなりました。
    でも私の家族は、毎日死にたいというような状態を見ていて本当に心配だったので、趣味のことを笑顔で話してくれる今の状態の方が本当に嬉しいし、元気になってくれたのなら20キロ太ったことなどどうでもいい、と言ってくれました。
    家族が本当に私を大切に思ってくれているのを痛感して本当に家族に感謝しましたし、本当にこの家族でよかったと思いました。

    まだアクティブに運動に取り掛かれるほどのエネルギーはないですが、このまま元気になったら、ダイエットしなきゃ、とは思ってます。
    でも家族は、まずはダイエットよりも、焦らずにゆっくり健康になってほしい、と言ってくれています。

    トピ内ID:dea61709e498fb51

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    もう一歩踏み込んで

    しおりをつける
    🙂
    ソロ運動は楽しくない
    夫には運動してほしい、という第三者の目線からもう一歩踏み込んで、
    一緒に運動しよう!と誘ってみられたら、
    旦那様もやる気が出るかもしれませんね。
    運動して一緒に時間を過ごす中で、お二人の距離もより親密なものになるかも。

    旦那様に「痩せてほしい」から、もう一歩、
    旦那様が痩せるために「一緒に」何ができるか、を考えてあげられたら
    連帯感も増すだろうし、お二人のためにもすごく良いだろうと思いました。

    トピ内ID:fac81afd1ac61c6a

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    薬の副作用なら食事や運動は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    精神科ではないですけど、私1年あまり薬の副作用で15kgくらい太った時期がありました。
    むくんでもいたため、薬が終わったらむくんでいた分は徐々に細くなりましたが、脂肪を溜め込む薬でもあったので、その分の脂肪は付いたまま。
    運動すれば取れたのかもしれませんが、もともとそういう時間や習慣が無かったので、結局は太ったままです。
    薬服用しているときはカロリーの少ない料理なんて関係ないです、薬の副作用なので。
    >精神科の先生に、太らない薬に替えてもらえないか相談してみて
    これはダメ元で言うだけは言ってみてもいいと思います。

    痩せてた時は自分からアタックしておいて、病気になって薬の副作用で太ったら男として見れない。
    あなたはご主人によりそう気がない、いまどきネットでいろいろ調べられるのに病気について、薬について調べる気もない、でも離婚はしないんですね?
    息子の将来なんて綺麗ごと言ってますけど、ただ自分がラクしたい、働かずに今の生活を維持したいというのが透けて見えますよ?
    第三者的には、これだから専業主婦は叩かれるんだなあ、ろくでもない女を嫁に貰ってご主人も可愛そうに、としかいいようがありません。

    精神科でしたら簡単に治るものではありませんし、もともと激務で精神を患ったのならば、仕事も辞めなきゃならなくなるかもしれません。
    その時はもちろんあなたが働くんですよね?
    まさかその時は離婚、なんて言いませんよね??

    トピ内ID:a33b525e38810fa9

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    最悪の場合を考えてパートぐらいは始めてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    ブランク10年以上で無資格となると、確かにいきなり正社員とかは難しいと思いますが、ご主人が病んでるなら、最悪失職する可能性も有るし、将来不安じゃないですか?

    お子さんが居ないならともかく、私なら最悪の状態(鬱病からの退職)を考えて、パートぐらいはすると思います。

    激務って、この先年齢を重ねれば、ますます精神的、肉体的に大変だと思います。

    ご主人がもう厳しいから辞めたいって言った場合、是が非でも続けさせるんじゃなく、辞めてもいいよって言ってあげるような環境作りを、この機会に考えてみては?

    トピ内ID:162b833d694f0878

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    夫の命より自分が楽に生きるほうが大事なんですね

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    書き方は穏やかですが夫から見ればとにかく楽して生きるためには夫の命なんてどうでもいいのが本心だとバレバレですよね。

    上っ面だけチョチョイとごまかせば夫がなんとかしてくれると本気で思っているのですか?

    もうすでに病気と分かって薬も飲んでるのにここまで危機感がないのも凄いですね。夫は心と体に鞭打って働いてるのに太ったからどうのこうのって言ってる場合なのですか?

    トピ内ID:722ed57d5995be1d

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    太りだすような精神系の薬ってそこそこ重症です。だから止めさせてもいけないし
    急激に運動するのも危険だと思います。

    しかしね、太った妻を愛せないって言われてもいいんでしょうか。
    若いころの愛情、がなくたって情くらいないのかと。

    トピ内ID:8c97fafe5b3b1534

    ...本文を表示

    ご批判に対して

    しおりをつける
    😡
    あやこ
    私が働く意志が無いことに対して、ご批判をいただいております。

    夫は、料理や掃除ができない人です。結婚前、夫が一人暮らしのときは、部屋が汚部屋で、私が合鍵で入って掃除してあげていました。

    私が楽したいから働かないのでは、とのご指摘ですが、違います。夫が家事全般できない人なので、私が専業主婦をしなければならないのです。

    社会的な風潮として、専業主婦が叩かれますが、こんなに叩かれるなんて思いもしませんでした。

    息子が通うプログラミング教室は遠いので、私が付き添っています。

    専業主婦だから楽、というのは違うと思います。

    夫も、私が専業主婦で家事を全てしていることに、理解してくれています。料理が美味しいと褒めてくれます。

    夜のこと以外で、夫は私に不満を持ってはいないと思います。

    トピ内ID:35cc0ac84aee8a4d

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    仕事を選ばず

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    死ぬ気で働けば何とかなる。

    激務のストレスで精神の病になるまで追い詰められる苦しさは、自分が味わってみないとわかんないよ。

    どんな仕事でもいいじゃない。
    介護や清掃関係の仕事って、未経験でもありますよ。

    働くことですよ。嫌な思いもいっぱいすることです。

    そうして初めて、ご主人さんと同じ土俵に立てます。

    太った夫を愛せないなんて戯言言ってる余裕なくなりますよ。

    トピ内ID:136d7b888a6f7ed0

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    他人に無意味な言い訳しなくていいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    夫が家事ができないなんてことは絶対にありえません仕事している人間でしたら誰でもできますし何なら子供でもできます。求める家事が違うだけです。

    しかし夫の稼ぎがなくなったらどうやって生きていくのでしょうか?

    そこに言い訳は通用しません。どうするつもりですか?

    トピ内ID:722ed57d5995be1d

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    専業主婦たたきじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    ナシゴレン
    別に専業主婦をたたいているわけではないですよ。
    トピ主さんがご主人に冷たい、自分に甘い、と言っているだけです。
    夫が激務で病院通って薬を飲むくらいの状況なのに、

    「息子の習い事のために(収入減るのが嫌だから)転職してほしくない」
    「私は10年のブランクがあるから働けない」

    ってどう考えてもおかしいでしょう?
    せめて正社員フルで働きたくないのなら、息子さんの習い事を減らすとか、習い事の3万だけでもご自分で稼ぐとか(半日パート、在宅主婦向け求人サイトで稼げますよ)。
    ご主人の仕事に対する負担の軽減に対して、あなたはどんな努力をしたの?って話。

    夜がどうこうより、まずこちらでしょ。
    それに加えて男女のコミュニケーション取らないって、ご主人が可哀想すぎます。

    小学校なら電車乗って通えるし、心配なら小学校に行く間だけ働けばいいじゃない。
    ご飯だって掃除だって2〜3時間あれば十分じゃない?
    多少家が汚くても、買ったご飯でも死なない。
    激務で追い詰められたご主人をまず救うのが妻のつとめだと思う。

    トピ内ID:ceb457d0248d6295

    ...本文を表示

    いやそりゃそうでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    》私が楽したいから働かないのでは、とのご指摘ですが、違います。夫が家事全般できない人なので、私が専業主婦をしなければならないのです。

    だったら世間の共働きの人はどうなるの?みんな働いて仕事しながら、やりくりして家事をしてるんじゃないですか?
    家事に協力的なご主人さんばかりでないことは、小町を読めばわかるでしょ。

    あなたが批判されるのは、自分は楽していいとこ取りしようとしてるのを見透かされてるからなんですよ。

    ハッキリ言って、美味しい料理より、片付いた部屋より、妻に男として受け入れられる方が夫は幸福感を味わえると思います。
    まして、精神を病んでいるなら尚更です。
    自分に自信を失っている夫に対して、自分がやりたいことだけをやってるアピールをして本質から逃げていますよね。

    あなたが働くために子供のプログラミングなんか辞めさせればいいんですよ。

    部屋が汚かろうが料理が出来なかろうが、あなたか働いて、夫の負担を軽くすれば、薬を飲む必要もなくなって、そのうち副作用のむくみもなくなって痩せますよ。

    トピ内ID:dd18e385e63f5616

    ...本文を表示

    この際

    しおりをつける
    🙂
    小エビ
    主様が働らく働かないとか そういう問題は今はあまり関係ないのでは?
    ご主人が太って 家族としての愛情はあるけど 夜だけ無理なんですよね?
    主様が働いた所で そうそう薬で太った体をすぐには戻らないと思うし
    でも体重元に戻ったら出来るのですか?
    ちょっと言い方がキツいけど ご主人の太ってあまりよろしくない体を見ていて出来ない 痩せたところで以前みたいに出来るのでしょうか?
    痩せるには時間もかかると思うし 一度そこまで太った体が仮に体重落ちても皮はブヨブヨすると思うし 頭も薄くなるだろうし
    ご主人にストイックさがあれば以前の様に素敵なご主人になるかもしれませんが精神疾患の人にそこまで求めても難しいんじゃないかなーと思います
    ご主人は主様を愛しているんでしょうね 求めてくるんだから
    まだ30代 厳しいですねそれは
    私も付き合った事ありますが 安らぎみたいのをより求めてくるんですよね まるで子供がお母さんに甘える様に 落ち着くそうです
    ご主人の病気を早く良くして以前の様な生活をしたいなら 今 主様がご主人を受け止めてあげる事ではないでしょうか?
    世の中多くの妻はお勤めとして多少の我慢はしているのでは?

    トピ内ID:58c86c14709c4be5

    ...本文を表示

    今ならトピ主が働く事、ご主人反対しないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    専業主婦叩きじゃないと思います。

    でも、仮にご主人がもっと病んで仕事を辞めたいってなったらどうするの?って話。

    病んでる人を無理矢理働かせたら、最悪自死してしまう可能性も有りますよ?

    別にトピ主がパートぐらいしても部屋は汚部屋にならないでしょ?

    お子さんが幼児って訳じゃないんだし、掃除なんかお休みにやれば十分だし、食事だってたまに出来合いや手抜きでも問題無いと思います。

    ご主人の希望で専業主婦になったと言いますが、今はどうなんですか?

    今ならトピ主が働きに出たいって言ったら、ご主人反対しないんじゃないかなぁ?

    て言うか、私なら精神的に病んでるご主人の稼ぎだけに頼るの不安すぎて働きに出ると思うんですが、トピ主は不安は無いの?

    是が非でも今の仕事は辞めさせない!って感じ?

    ならご主人可哀想すぎます。

    トピ内ID:162b833d694f0878

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    「トピ主さんも一緒に」。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主も運動する
    仕事しろ!
    運動しろ!
    痩せろ!

    一方的に命令されるだけ自分だけやらされるだけなんて、気乗りしないと思いますよ。

    「アナタ、散歩付き合って♪」
    と、トピ主が主体でご主人に付き合ってもらうようにしては?

    運動してない人の激太りが急に飛んだり跳ねたりすると、腰とか膝とか痛めますよ。

    散歩がイヤなら、夫婦で筋トレジムに通っても良いでしょうし。

    とにかく、
    「トピ主も一緒」
    にしてみれば良いと思います。

    トピ内ID:f49fd1016c0d93d0

    ...本文を表示

    トピ主は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    HN
    皆さん貴女の妻としての「姿勢」を問題視してるんです。専業主婦への妬みだなんて思ってるとしたらとんでもないですよ。

    週に数時間のパートでもいいじゃない。でも貴女はきっとパートの稼ぎなんて大した足しにならないと反論するんです。そういう問題じゃないと言われても貴女は理解出来ないんですよ。

    そして貴女は自分の立場もイマイチ自覚されてないようなので改めて言います。
    掲示板の文章だけでも旦那への愛情の無さ、自己愛の強さがひしひしと伝わります。実生活ではもっとモラハラがハッキリしてるでしょう。夜の生活も貴女が拒み続けている。
    もしこれらを旦那が証拠として集めててある日離婚を迫ってきたらどうしますか?貴女が原因の立派な離婚理由になります。有責側なので慰謝料も無し。多少の財産分与はあるかもですが。でも貴女に自活能力は無いため子供は旦那が引き取ることになります。アラフォー無職の子有りで親権剥奪されたバツイチ女性なんて目も当てられません、誰も近寄ってこないですよ。

    決して脅してるワケではないですが、それだけ貴女は他人に依拠した生活をしてるという自覚を持ちましょう。
    図星突かれてレスをくれた方に攻撃的になっている場合じゃないですよ。

    トピ内ID:d5d0820573ee62f9

    ...本文を表示

    ご主人は言い訳できないのに?

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    私もご主人には休職するなり辞職するなりしてしばらくの間病気を治すのに専念してもらう必要があると思います。メンタルの病気があって、薬の副作用で体重が増えたのに、太っているのが嫌だというのは冷酷に思います。さらに、太っているのはいやだから痩せてもらうし、病気でも収入源だから仕事を休んで欲しくないし、とは、家族愛からかけ離れていますね。離婚してあげた方がご主人も幸せになるかもしれません。

    しばらく働いていなくて、資格もないけれど、家族のために一生懸命どんな仕事でも頑張っている主婦は世の中にごまんといます。ご主人には家事を覚えて貰えばいいでだけです。トピ主さんも生まれつき料理や掃除ができたわけではないですよね?私が働いて家を支えるから、家事を覚えてって提案してみたらいかがですか?案外すんなり行くかもしれません。

    あと、お子さんを盾に不満だらけの結婚なのに離婚したくないというのは非常に不健康です。お子さんは自分のせいで、両親は不幸なのに一緒にいたと思ってしまいますよ。助け合いもしない両親の元で育つなんて可哀想です。

    トピ内ID:a725b22c11431b35

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    体調管理は専業主婦の仕事でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    うーん…
    >夜のこと以外で、夫は私に不満を持ってはいないと思います。

    それはどうかな?
    少なくとも仕事のストレスを癒せる妻ではなかったって事ですよね。


    専業主婦だから叩かれるのではなく、自分に甘いから厳しいレスが付くんだと思います。


    正直夫の体調を一つも心配してない事に驚きました。
    家族の体調管理は専業主婦の役割ですよね??

    子供の教室の付き添いの様な、自分がやりたい事だけをするんじゃなくて、休日は家族で運動したり、夫のガス抜きに付き合ったり。少しは夫の精神面、体調の心配もした方が良いと思いますよ。
    太るだけならいいですが、心を壊したら終わりですから。


    トピさんの仰る通り、トピさんが自活する事は難しいと思うんですよね。
    働くってことは、周りに気を配ったり我慢することが主になります。トピさんの様な甘えた考えの人が社会に出ても、正直受け入れてくれる場所は少ないと思います。

    離婚もできない、仕事もできないならせめて、一度くらい必死で夫の為に動いてみてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:82d607e6c1b30a1d

    ...本文を表示

    精神病の人に義務を課すのは

    しおりをつける
    😣
    アラブの石油王
    自分も激務でうつ病になりました。
    うつ病は再発が50%と言われますが、それは元に戻ろうとするからです。仕事が原因なのに同じ様に仕事をしようとして再発になるそうです。
    つまりこのままだと病気は良くならないです。
    精神病は脳の病気です。もう脳のエネルギーが枯渇している状態です。
    その状態で痩せると自分に課したら悪化します。
    胃がんの人に脂っこい食べ物を消化させようとしてる様なものです。
    私には、トピ主様が現実から逃げるために男として見れないとか、子供のプログラミング教室とか言ってる様にしか見えないです。
    ご主人は頑張りたくても出来なくなったから病気になったのでしょう。
    ちなみに自分は診断から2年位かかって仕事に復帰しました。無理しないように働いているので、収入も減りました。
    ただあの苦しみに比べれば大した事ないです。
    あのまま続けてたら、今頃は…
    それくらいの分岐点にあるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:e416f7abebd0ffa8

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    専業主婦が叩かれてるのではなく…

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    病気で薬を飲まなくては働けない状態の旦那さんを心配するどころか、
    体型(外見)ばかりを気にしてるので、批判が多いのでは…
    その太るおくすりをやめたら
    旦那さんは痩せる、その代わり今の職場では働けないってなってもいいんですか?

    私も12年専業主婦でした。資格も正社員経験もほぼなし。
    子供は2人。トピ主さんの旦那さんほど稼ぎがない旦那は家事しません。
    39歳(子供は2人とも小学生)で扶養内パートに出ました。
    子供2人の世話、家事、最低時給(今より100円ぐらい低い所からスタートでした)のパートやってました。
    やる気があればできますよ。

    私が100万稼ぐから、
    あなたは100万円分休んでねって
    言ってあげてはどうですか?
    そしたらその太るお薬が半分になり、早いうちに飲まなくてもすむようになるかもしれませんよね?
    今の状況で痩せれることはない。
    というか、旦那さんは精神的にまいってるのにその上ダイエットとか
    普通の人でも精神的にきついことを
    よくやれと言えますね…
    私が旦那さんの親だったら、
    うちの息子を殺す気か!って
    怒りますよ。
    ご自分の息子さんが旦那さんの立場になったらどう思うかよく考えては?

    旦那さんに何かあれば、
    高額なプログラミング教室の送り迎えが~とか言ってられなくなりますよ。旦那さんを精神的に支えてあげてください。

    トピ内ID:33a61c04de4c444f

    ...本文を表示

    うちの旦那より痩せてるわ!

    しおりをつける
    blank
    いやー、最高の旦那さんですね。
    金は稼いでくるし、いい暮らしできてるんでしょう?
    うちはもっと太ってますよ、172センチ86キロです。デブだしハゲだし魅力ないから見た目は嫌です。でも金はまぁまぁ稼ぐので、外見はどうでもよいですね。
    嫌いと割りきればいいだけですよ。離婚しないんでしょ?
    専業主婦で楽させてもらって、いい暮らしできて最高ですね。
    あなたは外見にこだわるみたいですが、トピ主さんは外見は美しいんでしょうね。ぜひ!教えてください。

    トピ内ID:49a4bb7057113c8a

    ...本文を表示

    痩せることが最優先?

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    レスを見るとご主人はまだ通院されているようですが、どうしたら夫の病が良くなるかということではなく、痩せさせられるかということが主目的になっていて驚きました。体重増加は薬が原因とわかっているなら、その薬を飲まなくて済むように病状を改善させるのが一番ではないでしょうか。病気のことをトピ主さんも勉強し、ご主人の希望を聞きながら、休職、転職、転院など、病状が少しでも良くなる方法を一緒に考えてはいかがでしょうか。
    応えてあげられないトピ主さんもお辛いと思いますが、応えてもらえないご主人はもっと寂しく辛いでしょう。ただ拒否するのではなく、一度正直に話し合ってみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:4da2c3a8f1a8a62b

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    酷い。。。

    しおりをつける
    blank
    わたしは人を見た目や地位で好きになったことがないので、こんな方が本当にいらっしゃるのかと震えてしまいました。
    太ったから嫌って、同じこと言われたらどんなお気持ちになりますか?
    ましてや家族のために働き詰めで精神を病んでしまったんですよね。旦那様を労わったりはしないんですか?
    わたしは立場が逆で、専業主婦であり精神科の治療を受けています。故に20キロはやはり太りましたが旦那は外見のことなんて何もいいませんし、変わらず仲良くしています。
    薬の副作用なら、運動や食事では痩せないです。また、旦那様が痩せる必要がないと思っているならば他人がその意思を侵害する権利はないです。
    専業主婦であるなしはそれぞれのご家庭の都合ですし(うちもそうですし)、価値観は中々変えられないんでしょうが、このままでは旦那様がいたたまれないので一緒にいるべきではないのではないでしょうか。お子様がいてそうはいかないなら、旦那様がお店に行かれるのを許す等しないと本当に旦那様が不憫です。

    トピ内ID:e76f566fe545a329

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    ご主人は本当はどう思っているか

    しおりをつける
    🙂
    めい
    トピ主さんは専業主婦として立派にご主人を支えておられるのだと思います。だからご主人も家族のために薬を飲みつつなんとか働けているのでしょう。しかし、このままの状態が続くとは限りません。ある時突然、張り詰めていた糸が切れてしまうかもしれません。実際にそうなって取り返しのつかないことになってしまった人を知っていますので、とても心配です。
    仕事が大変なだけでなく、自分が稼がないといけないというプレッシャーがご主人にとって大きな負担になっている可能性があります。私がパートに出るから休んでいいよ、転職してもいいよ、と伝えることはできないでしょうか。ご主人が無理して家族のために頑張っているのに、あなたは働くのは無理だと最初から諦めてしまうのですか。10年以上ブランクがあってもパートなら雇ってもらえるところがあると思います。パートでも習い事のお金の足しにはなります。専業主婦が悪いと言っているのではありません。家事が完璧でなくてもいいからあなたも働いて家計を助けて欲しいという気持ちがご主人に本当にないかどうか確認して欲しいです。ご主人がそれでもあなたが専業主婦でいることを望むなら、または精神を病んででも今の仕事を変えたくないのなら、他の解決策を二人で考えるしかありませんが、なんとか精神状態が良くなれば結果として痩せるでしょう。
    どうしても病気を治すより先に痩せて欲しいなら、薬が原因であれば食事や運動でどれだけ効果が出るかわかりませんが、トピ主さんが効果的な方法を学んでみて具体的に提案してみては?仕事で体も心も疲れているのに、運動が趣味ではない人が休みの日に運動する気力が湧くとは思えませんが…

    トピ内ID:ea7724edadf840d6

    ...本文を表示

    汚部屋だって

    しおりをつける
    🙂
    兼業オカン
    パートしながら掃除できるでしょ。
    共働きのみんなは家電を駆使しながらフルタイムで働いて、場合によってはさらにワンオペでやってます。
    正直、たった850万で精神病みながら専業主婦かかえて仕事に行かなきゃいけない旦那さんが可哀想。
    さらに薬の副作用なのに、「痩せろ」「太ってるのは嫌だ」って精神病んでる人に言うなんて…

    トピ内ID:fb16aa2b630e772b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さや
    厳しいレスがついてることと社会的な風潮は関係ないですよ。本当にそのような風潮なのかどうかもわかりませんが。
    主さんの文章からは旦那さんへの心配や感謝が感じ取れません。自分の願望ばかりです。旦那さんにさらに苦労を強いて減量させようとするなんて酷なことしますね。

    旦那さんが家事が全くできないから主さんが専業主婦でいなければいけないという理屈はおかしいです。人間なので家事は覚えることができますし、主さんも何かしらの仕事ができるはずです。

    我が家は夫が仕事で妻が家事、いいと思います。でも、今そんなことを言っている場合ですか?旦那さんが大変だったら、自分も働いて負担を軽くしようと思わないですか?と皆さん言ってるんですよ。
    それだと自分ばかり負担が増えてしまう?確かにそうですね。でもそれは一時的なことです。旦那さんが回復するまで今度は主さんが踏ん張りましょうよ。

    私の夫もうつ病になってまで仕事を続けようとしたので、半ば強引に休職させました。その間は私が家事と仕事を一手に引き受けました。幸い夫は回復しました。どんな方法が良いかは夫婦それぞれですが、主さんが専業主婦でいること、自分が今の職場で働き続けることを旦那さんが望んでいても、そのとおりにすることが必ずしも良いことだとは限らないと思います。

    もう一度二人でよく話し合ってみてくださいね。

    トピ内ID:2ea4a46d8aab70af

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    原因は明らかなのに… 頓珍漢な対応ですね。

    しおりをつける
    blank
    そもそも、原因は明らかなのに… なぜ改善しようとしないの?

    旦那さんが 850万円稼げているのは、激務と引き換えでしょう。
    その激務のために、精神を患い、精神科に通うようになったんでしょう。
    そして、精神科で処方された、薬の副作用によって、太ったんでしょう。

    > どうすれば、昔のやせた夫に戻ってくれるでしょうか。

    まずは、今の仕事を辞めさせることです。激務から解放することです。
    旦那さんに必要なのは、十分な休養です。激務から解放されれば、そのうち精神も回復されるでしょう。
    精神科への通院が無くなって、薬が要らなくなれば、副作用も無くなります。
    副作用が無くなれば、そのうち肥満も回復されるでしょう。

    それなのに、運動しろとか、カロリーの少ない料理を作ってるとか、頓珍漢もいいところです。

    トピ主さんは稼がない、息子は英語やプログラミングの教室に通わせたまま… トピ主さんも息子も自分の生活は買えようとせず、旦那さんにばかり負担を押し付けたまま… 酷い話です。

    トピ内ID:f38ffd81f7aaa8b7

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    どんどん太るしその他のスペックも落ちます

    しおりをつける
    🐱
    ダー子
    重度のストレスで薬の副作用があり、ストレスが大きくて運動がめんどくさい人は痩せないです。もう病気だから仕方ないので諦めてあげて。旦那様かわいそうです。

    主さんは「難関私立大学卒、コンサルティング会社勤務で年収850万円、身長175cmで体重60kgのやせ型。やせた男性が好み」と言ってるので、中身重視ではなくてスペック重視なんでしょうね。結婚は契約・生活なのでそれも悪くありません。

    今のところ外見が結婚当初から違ったということですが、重度の精神疾患ということで、その会社で昇進出世できず年収上がららないことも懸念されます。
    そうなると「難関私立大卒業したのに年収上がらず、激務でどんどん太りまくり、コンサル会社辞めて無職になりました」となる可能性があると思いますが、そこのところどうお考えでしょうか?
    このケースになると、結婚当初の素敵な旦那さんと全く別の人になりますけど。

    息子さんを難関私立中に入れる場合は、仕事が思うようにいかずに年収が横ばいだったらその年収だと厳しいと思います。公立でしょうか?

    旦那様は主さんのことを愛してるからこそ、夜求めてくるのでしょう。
    夜の生活はカロリー消費が凄いので、下手な運動より痩せると思うし旦那様の心の安定にもつながると思いますが、それを拒否するのもったないですよ。
    痩せるチャンスなのに。

    主さんは男性に対して外見が重要みたいなので、仕事すると痩せて若い男性に恋をしそうなので、専業主婦のままでよいと思います。そのほうが家庭円満です。

    トピ内ID:ae3758994e1041bb

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    気になるのは外見?

    しおりをつける
    🙂
    三兄弟の母
    メンタル病みの夫、妻が気にしてるのは外見?夫の病状は心配でないの?ビックリです。

    夫に不満がないと思ってるのはトピ主だけでは?激務でももっと妻が支えてれば、病まなかったかもしれないとは思わないのですか?不満も負担もあったから、夫は精神を病んでるのでしょ。激務だけでは病みませんよ。夜の営みも拒否されて、それも一因かもしれませんね。

    専業主婦が楽かどうかは問題ではなく、トピ主が夫に依存して、病に苦しむ夫を理解してないところが、問題です。専業主婦は、家政婦やシッターではなく、妻です。家事・育児してれば良いのではなく、パートナーを労るのも大切な役割です。
    トピ主は夫を都合の良いATMのように扱ってる。トピ主の望む生活を維持するため、投薬治療を受けながら仕事を続け、副作用がでてるのに、姿形が変わったから不満とは酷すぎます。

    夫がメンタルを患っているのなら、いつ働けなくなってもおかしくありません。働く事を勧めるレスに専業主婦どうこうと、一般論を言い返すのは見当外れです。誰も専業主婦を叩いたりしてません。トピ主個人の問題を指摘してるだけです。 

    いつ大黒柱を失ってもおかしくない状態なのに備えることもなく、気になることは夫の外見。その歪さを指摘してるのです。

    うちも超激務で、午前様・泊り込みは当たり前。両親の援助もなく、専業主婦として3人子育てしました。それでも、末っ子が小学生、私が三十代後半から、短時間パートを始め、子供達が高校大学進学の頃にはフルタイムで働きました。教育費は、いくらあっても足りません。片働きでは限界があります。

    トピ主の態度は、確実に夫のメンタルを削ってます。夫が良くなるように、心の負担を減らしてあげるために働き始める、そして安心して治療に専心できるようにするのが第一です。トピ主は、外見を査定する未婚女性ではなく、確固たる妻で母なのですから。

    トピ内ID:38a2340ac24d3545

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    容姿だけで人格否定するの?

    しおりをつける
    😅
    雨のクマさん
    うちの旦那もトピ主の旦那さんと同じぐらいの年収ですが、同じようにわりとハードな仕事で時間も不規則なのとストレスの食べすぎで、結婚時より30キロ太ってしまいました。
    今は95キロくらいあります。
    でも、ハグやキスされても全く嫌じゃないです。
    クマさんみたいで、ハグするのに手が届かないのが不満ですが(苦笑)
    二年前かな、求められてイタシマシタ。
    やはり、上に乗っかられると重くて正直息苦しくて困りました(汗)
    でも、本人に「重くて苦しい」とは言いにくく、なんとか乗り切りました。
    私は旦那の中身が好きなので、太り過ぎて拒絶は考えたことありません。
    もっと旦那さんを労ってあげましょうよ。
    激務から体調壊されたのに、トピ主は思いやりにかけてます。

    トピ内ID:ccab016fd672f99a

    ...本文を表示

    わがまますぎる

    しおりをつける
    🙂
    みの
    彼が精神を病むほど辛い思いをしたのに、よくまだ働いてほしいと思えますね。
    私だったら仕事やめて休んでもらって、次の仕事を探そうっていうかな。わたしもパートで働くとおもいます。
    子供の英会話とかお金が必要だからやめてもらいたくないって、、、そんなのどうにでもなりますよね。英語が本当に好きな人は英語なんて習いに行かなくてもペラペラになるよ。私がそうだったので。
    旦那さんの健康が第一でしょう。
    旦那さんがはやく直りますように。

    トピ内ID:c17db7036bdb871e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    中間管理職
    主が就職して二人で年収850になれば解決ですね。

    専業主婦は辞められないでしょうけど(笑)

    トピ内ID:f4e88f605960110e

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    家庭崩壊してる

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    のに気付いてないって感じですよね。

    主が働かないことを批判されてると思ってるようですが、そう事ではない気がする。まず

    >夫は激務で精神を患い、精神科に通院し、処方された薬の副作用で80kgを超えるほど太ってしまいました

    ご主人が、激務で薬を飲む程精神を病んでる事はそう気にしてなくて、とにかく見た目が耐えられないから痩せてほしいと悩む。

    的外れじゃない?
    ご主人が病んで薬をやめられない事の方が重大事項じゃない?

    >運動などやせる努力をしてほしいとお願いしても、夫は面倒くさがってやってくれません

    病んでる人が前向きに運動出来ると思います?

    何はともあれ、体の為に少し休ませてあげたいという気持ちはトピ文からは全く感じない。

    私も専業主婦期間の方が長いが、それは夫が、仕事が大変でも、健康で働いてくれているからこそで、そこにもとても感謝しています。

    でも過去に、夫に仕事を辞めたいと言われた事が2回だけありますが、その時は、夫のことが心配でたまらなくなりました。
    それで、辞めていいよ!って言いました。 
    それは、貯金もあるし、退職金と年金以外にも所得のアテがある、ということもありますが、1回目言われた時はまだ若くそういうアテもなかったけど、2人で頑張れば何とかなると思い、辞めていいよ!って言いました。

    私に話して安心したのか、夫は辞めずに同じ職場でずっと働いてます。

    夫の場合、精神を病む事はなかったです。
    でも仕事してたら色々あって辞めたくなる気持ちは凄く分かる。

    主はご主人の心配は全くしてないように見える。
    それでいて、薬で太ったことだけ悩むとか、ご主人もそういう主の事が見えるんだろうな。

    主も条件だけ見て、ご主人の打たれ弱い所を見てなかった結果とも言えるから、今後は、ご主人自身をもっとよく見てあげたら?痩せさせる前に心配する事があると思うけどね。

    トピ内ID:15375f50c44da572

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    万が一浮気されても、恨まないであげてね。

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    激務でストレス倍増、その上奥さんが夜の営み拒否って、旦那さんかわいそすぎます…
    乗られるのが重くていやなら、自分が上に乗って癒して上げたらいいじゃない。
    専業主婦で子供がいて食べさせてもらっている立場で、旦那さんが過労死しても構わないような生活をしているって、どうかと思います。

    このままだと旦那さんは死ぬか、他に癒しを求めると思います。
    もしほかの女性に優しくされて関係を持っても、絶対に恨まないでくださいね。
    営み拒否って、離婚の理由になりますから。

    旦那さんはおそろく夜の営み自体がしたいんじゃなくて、肌に触れたりして癒されたいんだと思います。
    貴方が大好きよ、いつもそばにいるよ、大切に思ってるよって、そういう気持ちを感じ取りたいんだと思います。
    なら別に「痩せたらもっとしてあげるよ」って感じで、簡単なご奉仕してもいいと思いますけどね。

    そこまで拒否してあげく金銭面でのサポートもできないなら、離婚されても文句はいわないでください。
    家事なんて今のご時世、外注でいくらでも可能ですよ。

    トピ内ID:f3102b66e2a8d099

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    旦那様とは話し合いをなされていますか?

    しおりをつける
    🐤
    ピコ太郎の母
    なんだか、『夫はこう考えている(とトピ主様は思っている)』
    こればかりで、本当に旦那様と意思の疎通を図っているのか疑問です。

    トピ主様としては、現状維持のまま夜の生活だけ断りたいと考えているのは理解しました。
    でしたら、それをそのまま旦那様に伝えれば良いのでは無いでしょうか。

    夫が精神を病んだからといって、何もかもを受け入れる必要は無いと思います。
    ですが、夫が辛いときに優しさで寄り添うのは妻の務めでもあります(夜の生活を含め)。

    それは分かっているけれど、でも生理的嫌悪感が拭えないのだとすれば、旦那様にそう打ち明けるしかないのでは?

    それで旦那様が離婚を求めるのなら、トピ主様は離婚に応じるか、または夜の生活に応じるかを決断するだけです。

    トピ主様自身はたいした忍耐もせずに利益だけ求めている所が、これほど叩かれている原因では無いでしょうか。

    とにかく、旦那様とは腹を割って正直に話し合うことをお奨めします。

    トピ内ID:e2ae2c9309452541

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    浮気を公認する。

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    夫に愛人を作ることを提案してみては?
    世の中にはお金の為に太ってる人でも相手出来る人はたくさんいます。
    その女性に毎月60万くらいは流れるかもだけど、主さんが無理なら仕方ないですよね。
    夫婦生活の拒否は離婚原因として認められてますし・・・。
    これで浮気・不倫もダメって言うのは鬼ですよ。
    ご主人も温もりで癒してほしいだろうし。

    働きたくない・離婚したくない・夫婦関係はしたくない。なら浮気・不倫は公認しなきゃね。

    トピ内ID:03418c50b9f38245

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    まぁ、いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    水玉
    離婚する気も働く気もない。
    夫婦生活は嫌だけど、夫の経済力は必要。

    いいと思います。
    そういう仮面夫婦なんて、ゴマンといるでしょうから。

    ただ、問題なのはご主人と齟齬があると言う点。

    ご主人はまだ、トピ主さんを愛しているのでしょう?
    だとしたら、その隔たりを埋めるのはトピ主さんの責任だと思います。
    夫婦生活抜きでご主人をどう癒していくのかよく分からないけど、そこは頑張ってください。

    あと、私なら離婚を意識して生活して行きます。
    今の状況で夫から離婚を申し立てられたら、100%不利です。

    トピ内ID:a979bf192c042088

    ...本文を表示

    家事は片手間

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    家事で精一杯という能力なのですよね。そんな人が働いたら周りが迷惑します。ダンナさんがそれで良いと言っているのならば専業を続けてください。
    夜のほうは浮気を公認すればいいのでは?

    トピ内ID:ec29e83e7c679009

    ...本文を表示

    夫をプロデュース!

    しおりをつける
    😀
    ひよっこ会社員
    私はあなたの逆でした。
    私のパートナーはハードゲイナー(代謝が良すぎて太れない人)で付き合った当初はガリガリ、
    私はプロレスラー並のマッチョが好みだったので彼をプロデュースして好みに育て上げました。

    男の人って頑固なところがあるので、
    「〜して」というと逆に面倒になったりするみたいです。
    なので、「一緒に〜しよう」と誘って一緒に体作りしてみるのはどうでしょうか?
    一緒にジムに通い、お互いに頑張りを共有、食事をアプリで管理、
    目標を達成できたらご褒美でディナーデートとかやってるとだんだん楽しくなると思うのです。

    旦那さんの体調にもよるかもしれませんが、身体を動かすことはストレス発散になっていいですよ!

    トピ内ID:61a7a2f4413e1feb

    ...本文を表示

    社会的な風潮じゃない

    しおりをつける
    🙂
    むー
    脂肪1キロ落とそうと思ったらどれくらいの運動が必要かご存知ですか?
    マラソンなら42.195km、ウォーキングなら48時間ぶっ通しで歩き続けてようやく脂肪1キロ落とせるんですよ。
    ダイエットを何も理解してない人ほど運動すれば痩せると思ってますが、そんな簡単なことじゃないです。
    料理はカロリー計算されてるようですが、量を食べれば同じです。

    それとご主人は病気の副作用で太られたんですよね。
    そんな相手に対して異性として見れないなんて、トピ主がご主人の外側(外見や年収)だけに惹かれたことがよく分かります。
    中身に惹かれていればご主人の外見が変わっても気持ちはそうそう変わりません。
    愛情もないようですし、1日も早く離婚されたらどうでしょうか。
    その方がご主人のためですよ。

    それと、

    >社会的な風潮として、専業主婦が叩かれますが、こんなに叩かれるなんて思いもしませんでした。

    これも間違ってますよ。
    専業主婦が叩かれることは社会的な風潮と思ってるなんて、世の中のこと何も知らないんですね。

    ここでトピ主が叩かれているのはトピ主に問題があるからです。
    ご主人が一切の家事をしないからと言ってトピ主が働かなくていい理由にはなりません。
    家事育児の全てをこなしながら働いてる主婦は沢山いますよ。
    稼いだお金で家事の外注を依頼することだってできますしね。

    結局のところ、ご主人が大変な時であっても妻として協力しない支えもしない、でもお金は稼いでこいなんてトピ主はれっきとした鬼嫁です。
    これまでの自分を反省してやり直そうと努めるか離婚するかの二択ですので、賢い選択をなさってくださいね。

    トピ内ID:16fc20606c8382fc

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    薬を服用中はどんなにダイエットしても痩せません

    しおりをつける
    🙂
    ちくわ
    夫がもう15年以上うつ病の薬を服用しています。
    薬を服用するようになってから20キロ以上太りました。たいして食べなくても太ります。副作用です。
    本人も気にして食事制限をしたり運動したりしましたが、薬をやめないかぎりどうしても痩せられないんですよ。
    そして薬は勝手にやめることはできません。
    夫もなんどか医者と相談して薬を減らして、最終的にはやめる方向でがんばりましたが、薬を減らしていくと不安が大きくなってどうしようもなくなるんです。私は以前はなんとかやめる方向で頑張ってほしいと考えていましたが、私がどうこうできることではないので、今は本人と医者の判断にまかせています。

    一番つらいのは本人です。
    うつ病で働けなくなる人もいる中で、薬を服用しながら働いてくれているのですから愛情をもって接してあげてくれませんか?愛情とは夜のことだけではありません。夫の最大の理解者になるということです。

    私は最悪夫が働けなくなったら自分が稼いで家族を食べさせなければいけないとずっと思っていました。有難いことにそうはなりませんでしたが。そのことだけでも感謝しています。

    トピ内ID:a0bf5a7bcc64aea4

    ...本文を表示

    似たような気持ちです。

    しおりをつける
    😢
    miku
    私も結婚11年。
    夫が転勤族なので、近くに頼れる親族もいない土地を転々としながら
    平日ワンオペで2人の子育てをしていています。
    転勤の期間も2、3年なので、私は腰を落ち着けて働けず、
    短期のバイトをしています。

    そして、毎年1キロずつ夫が肥えていってます。
    代謝が落ちて運動習慣がなく、リモートワークでさらに活動量が
    減ったためかと思いますが、BMIは30ほど。
    私は結婚してから2kgぐらいしか体重が増えてないので、
    あまり体の太さは変わらないのですが、
    夫はもう座るとシャツの下のボタンが開いちゃうんです。
    太るとボタンって勝手に開いちゃうんですね。

    仕事が激務で大変だなと思うし、
    食事面でもカロリーに気をつけて毎食作ってますが、
    それをよく噛まず、飲むようにガッツく姿を見ると
    主さんと同じことを思ってしまいます。

    私も細めの体型の人が好きで、自分でも太らないよう気をつけているのに、
    夫は結婚して15kgも肥えて、
    ぶよぶよの腹で豚のように食事をしている様子を見ると
    心底イヤな気持ちになります。

    健康的にも良くないからと運動を勧めますが、嫌がります。
    そして肥満ゆえか、イビキが凄まじくて。
    もちろんもう何年もしてません。
    あのブヨブヨのお腹が耐えられないんです。

    夫は性格はいいんですが、
    変わり過ぎた容姿を見ると、
    なんとも言えない悲しい気持ちになります。

    主さんの気持ち、私はわかりますよ。

    トピ内ID:13771984dc29f06b

    ...本文を表示

    冷たいと思います

    しおりをつける
    🙂
    おじ
    働かない、夫は蔑ろにする、でもお金だけはほしい
    嫌な人だな、と率直に思いますね

    トピ内ID:c703db55c04954b3

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    専業主婦でいいと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    すいか
    専業主婦なら家事育児に夜の事も専業主婦の仕事なのかと思います。

    もちろん毎日とか言ってません。
    2回に一度断るとかにしてみてはどうでしょう。

    健やかなる時も病める時もの気持ちで結婚したと思いますが、肥満もある意味病める時もに入ってると思います。

    お子さんも1人の感じだし母子2人なら何とかなります。
    離婚して働いて母子2人で暮らせば夫の相手はしなくて済みますよ。

    専業主婦ってリスクあるし、夫の要求に応える割合が増えますから、私は楽だとは思いません。
    精神的には大変だと思います。

    このまま専業主婦でも辞めてもどちらでもトピ主さんが決める事です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1c9c58c8fa9e456f

    ...本文を表示

    私の夫も太りました

    しおりをつける
    🙂
    こずえ
    私の夫も結婚してから太りました。夫は痩せていた時の方がカッコいいです。痩せて欲しいので、夫と一緒にウォーキングやジムに行ったり、1ヵ月で3キロ痩せたらおこづかいを上げる約束したり、糖質制限の料理を作ったりしました。全く痩せませんが、これ以上太りません。

    トピ内ID:df7978803154b759

    ...本文を表示

    何かを変えないと

    しおりをつける
    🙂
    まる
    現状の生活ではご主人は痩せるのは難しいかと思います。

    ご主人の転職についてはどう考えてますか?精神的な病は環境が大きく影響してると思います。

    その太る副作用の薬を飲まないくらい回復すればトピ主さんの食事管理で体型も変わるかもしれません。

    でも痩せさせる以前にご主人の心を戻しましょうよ。可哀想です。

    トピ内ID:d16a12cbc26b2559

    ...本文を表示

    夫婦生活は思いやりと慈しみの心で営む

    しおりをつける
    🐶
    全裸助監督
    太ったことを理由に性生活拒否される悲しさを想像できませんか?
    それが病の治療が原因というのに。

    結婚相手以外としたら不貞行為で
    即離婚、それが嫌なら二度と誰ともしないで死んでいくのですよ?

    愛する夫に酷い仕打ちにならないよう
    2人で楽しめる工夫を色々
    話し合ってみたらいかがでしょう?

    夫が夫婦生活に貪欲なのに断り続けていて
    浮気や風俗に夢中になられたら困りますよね。

    場所を変える、真っ暗闇にする、
    やってみたい新鮮な行為を試し合う、夫婦で遊べるお店へ行くなどタブーを試す…
    その気になれる
    手段は沢山ありますよ。

    大前提は
    ご病気を先ずしっかり治療してからです。

    これだけははっきり忠告します。
    薬の副作用で太ったのを
    若い頃の体型に戻すことは諦めた方がいぃですよ。変化して当たり前ですよ、歳をとるってそういうものです。

    2人だけの秘密の親密な関係を築くことを
    楽しみながら話し合って模索できると良いですね
    太っていても、あなたの大切な夫に変わりはないのですから

    愛された自信があれば
    妻のために痩せる気にもなろうってものです。

    トピ内ID:ef5c1982e76c353b

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    病気の旦那様を心配するどころか???

    しおりをつける
    🙂
    ねこここねこ
    酷い配偶者ですね。

    鬱が治らない、薬を止めれない一端を担ってるのは主さんなのでは?
    というのが率直な感想です。

    メタボで太ったのと、薬の副作用で太ったのを一緒に考えてる時点でおかしいですよ。

    トピ内ID:e4992b9bc9ed49f9

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    デリケートなトピ

    しおりをつける
    まあ頑張ってね。
    太った男がダメな自分を変える方が
    病気治療の薬の効果で、太っている夫を痩せさせるのより簡単だと思います。

    太ったって貴方が好きな男に変わりはないはず。最中ずっと目をつぶりましょう。
    それくらい頑張ってみたら?

    トピ内ID:d79fd2268a57837b

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    理解できない

    しおりをつける
    🙂
    しお
    私は人生で1番大好きだった人は、うっすらハゲ始めており本人からも俺家系的に確実にハゲるからと付き合ったと当初から言われてました。

    正直若かったしハゲは考えられないと思っていたけど、一緒にいると楽しくて仕方ないその彼と付き合ってるうちに、だんだんと薄くなっていく頭が愛おしくて仕方ありませんでしたよ。

    終いには、好きになり過ぎで私以外から一才モテなくなってほしいと言う思いから、もっとハゲてしまえ!!とすら思ってました。

    結果的に私が振られる形で別れましたが、その彼のおかげ?でハゲは私の中でマイナスの印象は一切無くなりました。

    旦那さんの事、本当に好きですか?

    トピ内ID:37590750d77d7bd1

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    簡単なことです

    しおりをつける
    😡
    ムトウ
    簡単な事です。
    貴女が太らない薬を開発すれば良いのです。

    >夫には、精神科の先生に、太らない薬に替えてもらえないか相談してみて、と言いました。

    旦那さんに動いてもらうのではなく、「貴女(トピ主)が」太らない薬を旦那様の為に
    開発してあげれば良いのです。
    なぜ、旦那様にばかり動く事を求めるのですか?

    まさかとは思いますが、自分は新しい薬の開発など「出来ない」と主張しながら、
    旦那様には薬の服薬を辞める事が「出来ない」のに、それを求めたりしないですよね?

    ご自身(トピ主)が求める事を実現したいのであれば、相手(旦那様)にその努力を求めるのではなく、
    ご自身でその努力をされたら如何ですか?

    あまりにも貴女の主張は身勝手過ぎるように感じます。

    トピ内ID:80400e224d1304fd

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    治療に専念する

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    ご主人が休職・転職して、体と心を休めて、うつ病を治し、薬が要らなくなったら、太った体も元に戻るのです。

    トピ主さんがしていることは、ガンの治療を頑張っている人に、「髪の毛がふさふさしたところが魅力だったのに、それがなくなってしまったので魅力が感じられません」と言うのと同じです。

    人生の伴侶にそんなこといわれたら、治るうつ病も治りません。なんで、トピ主さんは、ご主人の病気が治るようにサポートしてあげられないのですか?

    トピ内ID:595f33dabc22ec30

    ...本文を表示

    私は乳がんで

    しおりをつける
    🙂
    50Gy
    部分切除ですが、かなり変形しています。
    放射線治療も抗がん剤も辛かったです。

    もしもその上に「見た目がムリだから出来ない。愛せない」と言われたりしたら病気以上にショックだったと思います。

    これと同じ事ですよね?

    何よりパートナーの心身を心配しませんか?
    たぶん最初から貴方が愛していたのはご主人のお金と職業だけだったって事ですよね。

    トピ内ID:fd7af818ce90460d

    ...本文を表示

    貴女は、夫を愛していないですね。

    しおりをつける
    🙂
    レディ ババ
    夫が精神を病んだのは仕事のせいですよね。
    そして薬の副作用で太ってしまった。
    ご主人は誰の為に精神を病みながら働いて居るとお思いでしょう。
    会社を辞めて、精神的に楽な会社に移れば、病気も治るのでは?
    貴女はパートでも何でも、仕事をして夫を助ける気も無い。
    理由が、10年も働いていない事、夫に出来ない家事や子供の世話で忙しいから?
    貴女は精神を病んで太ってしまった夫を男性として見られない。
    歳を取ったら取ったで、シワだらけの夫が嫌という事になるんでしょうね。
    本当に何言ってるんですかって感じですよ。

    でもご主人は自分の家族の為に、精神を病んで薬を飲みながら働いて居るじゃ無いですか。
    貴女の夫に対しての愛情が感じられないのは、病気精神を病んだ夫を助けない事です。
    本当に夫の事を愛して居るのなら、太ろうが、痩せようが、姿形がどうであれ、
    妻である貴女が、ご主人の精神的な負担を何とかして軽くして上げようと努力はする物です。

    3回の貴女のレスを読みましたが、働けない言い訳だけで、貴女からは夫に対する愛情を何も感じません。
    ご主人は妻子の為に精神を病んで、薬まで飲みながら仕事をして居るのにですよ。
    私から見たら、貴女は夫への本当の愛情が無い、自分だけの事しか考えてないですよ。
    ご主人だけ働かせて、自分は働けない言い訳だけ。
    ご主人が本当にお気の毒です。

    トピ内ID:fbe0154f2668aabf

    ...本文を表示

    なんで自分を変えないの?

    しおりをつける
    🤔
    田中
    人を変える事はむずかしいです。
    自分で変わらないとなかなか変えることは出来ません。

    あなたは何故、自分を変えずに相手に変わって貰おうとしているの?

    旦那さんは精神病を乗り越えてくれたのでしょ?次はあなたが乗り越えて変わってあげてはどうですか?

    トピ内ID:35a7c37b14a1585b

    ...本文を表示

    薬を止めないと痩せないですよ

    しおりをつける
    🙂
    れい
    今の会社にいる限りは薬は手放せないし痩せる事は出来ません。
    太る原因が薬なのですから運動しても痩せません。
    精神的に楽な会社に転職すれば元に戻りますが収入が今の額要るなら共働き必須です。
    薬を変えてみるのも手ですが、上手く行くかは分かりません。
    貴方の協力(共働きとか)ない限り無理だと思いますが。

    トピ内ID:e0e721b598c97ee2

    ...本文を表示

    離婚事由

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    体型うんぬんは別として、セックスレス(一方的な拒否)は離婚事由です。
    トピ主有責。

    拒否するなら、離婚覚悟してくださいね。

    ご主人は、困らないと思います。
    独身の時はそれで生きてきたのですから。
    まあ、家が綺麗になっていた方が暮らしやすいのは確かですが、元々汚なくても生活できるなら、問題無しです。

    お子さんが一番の被害者で、汚部屋の父親か、貧困の母親かの究極の二択になります。

    私は、貧困よりお金は有るご主人が親権取った方が、可能性は広がると思います。

    トピ主次第ですよ。

    トピ内ID:06cd1c13c364eee2

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    愛を感じない

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    私自身も結婚後太りました。
    コロナ禍で仕事がリモートワークだった日は体力が余ってたので運動したりしてましたが
    毎日通勤になり運動するまで気持ちの余裕はありません。

    主さんが専業主婦なのは批判しませんが
    家族のために頑張って身を削ってご主人は働いてるんですよ??
    ちょっと思いやりがなさすぎると思いました。
    コンサルティング業ということは客商売ですよね??
    心と体が悲鳴を上げながらもなんとか愛する家族のために頑張ってる旦那さまのことを、本当に愛してますか??

    人間誰しも老いれば劣化するんです、受け入れてください。
    ご主人は一体何のためにこんなに頑張ってるのか、よく考えてあげてほしいです。
    簡単に痩せるために運動しろ、薬変えろなんて言わないであげてください。

    トピ内ID:63e0850adac69607

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    これ非常にまずいのでは?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    拒否された事実をご主人が飲み込めるとは思えない。

    太ったので拒否されたという認識ならトピ主さんにはトピ主さんの理想の夫像があり、そこから外れたご主人はご主人として見てもらえないという事実をご主人が知ってしまったということ。

    そしてここの皆さんが指摘をしている専業主婦に関する部分についても皆さんが感じているようなものをご主人が感じ取っている可能性は非常に高く、要はスタイルの良いATMだという認識になるのは時間の問題。
    というか既に認識している可能性は高い。

    要するにご主人目線では自分のピンチを一切支えるつもりのない奥さんとして映っているのかもしれない。
    自分がピンチでもトピ主さんは自分のスタンスを崩すつもりが無い女性だということ。

    うちも奥さんずっと専業主婦なんだよ。
    でも万が一自分に何かあった際に行動できる女性であることは認識している。
    そういう信頼関係が出来ているので今の夫婦関係が築けていると考えている。

    厳しいけどトピ主さんのご主人の結婚はそうでは無かったということ。
    これはご主人も既に認識済だと思う。

    この状況でご主人の病気が治っても治らなくてもご主人の結婚はあまり良い方向に回らないんじゃないかな?
    もしかしたらお子さんの為にご主人は父親をやっているだけなんじゃないかな?
    つまり、お子さんの養育が完了したならトピ主さんは用済みになる可能性があるよ。
    信頼関係はないと思うので。
    お子さんの独立と同時に離婚提案を考えている男性は案外多い。
    たくさん見ている。
    今は高齢男性にも収入があれば出会いはあるので。

    個人的には既に手遅れなんじゃないかなって感じる。

    共働きの経験はないけど、共働き家庭とは違う信頼関係なんじゃないかな?

    トピ内ID:e0c46c50a6763451

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    変わったのはお互い様

    しおりをつける
    🙂
    ご苦労さまんさ
    夫は太って体型が変わった。
    妻は愛情や優しさが無くなり自己中な性格に変わった、と言ったところでしょうか。

    トピ内ID:a979bf192c042088

    ...本文を表示

    なぜ精神疾患の伴侶を休ませてあげないの?

    しおりをつける
    😒
    ワーママ
    夫のビジュアルが〜、子どもの習い事が〜、と色々おっしゃっていますが、精神疾患の人に同じ仕事を続けさせても治りませんよ。つまり夫のビジュアルは今と変わらないまたは劣化しますよ。
    伴侶なら「わたしが代わりに働くから貴方は治療に集中して」くらい声がけしてあげたらどうです?
    ビジュアル、習い事は二の次でしょう。
    伴侶の健康の方が大事ですから。

    トピ内ID:fcb7aba7ee824814

    ...本文を表示

    本当にそうなの?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    >夜のこと以外で、夫は私に不満を持ってはいないと思います。

    ”夜の事”を軽く考えすぎだと思います。
    だって、”有責事由”にもなることですよ。
    それにほかの方も書かれてますが、
    ご主人にとってはいろいろと考えてしまうと思いますけどね。
    精神疾患をお持ちの方にとって”そういう状態”ってまずいのではありませんか?

    あとね、”汚部屋”についてですけどね、
    ”住民”にとっては”不快”ではないんですよ。
    ですから”掃除して『あげた』”というのは主様の自己満足なだけ。
    下手をすれば”迷惑”と、思ってる可能性もあります。
    そりゃ、”恋人”ですから”迷惑だ”とは直接は言いませんけどね。

    それに、様々な言い訳をなさって働かないようですが、
    このまま追い詰めていくと、ご主人は”働きたくても働けない状態”になってしまうかもしれませんよ。
    そうなる前に対処しないと大変なことになりますよ。

    自分に都合の良いことばかり言ってご主人を追い詰めないようにした方が今後の人生には良いと思うのですがね。

    トピ内ID:e0be63836c1fc1c5

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    専業主婦批判ではない

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    確かにあなたが働いていない、働く意思がないがないことに厳しい意見が寄せられていますが、それは専業主婦批判とは関係ありません。あなたが働きに出てご主人の負担を軽減するという選択肢をご自分の都合だけで拒否しているように見えるからです。単にあなたが専業主婦だから責められているわけではないですよ。

    トピ内ID:942bf31eba8956a4

    ...本文を表示

    もっと寄り添おうよ

    しおりをつける
    🙂
    たなかな
    専業主婦がどうこうはどうでもいいです。

    >夜のこと以外で、夫は私に不満を持ってはいないと思います。

    軽く書いてますが、「夜のこと」は離婚につながる重要なことですよね?
    現にトピ主さんも「夜のこと」でこうして相談しているわけで。

    トピ主さんが自分に主導権があると思い込んでいて、自分が変わる必要はない、
    変わるべきなのは太ってしまった夫だ、薬が原因なら薬も変えるべきだ、
    と相手にだけ要求し、それを正当な要求だと思い込んでいるのは、
    夫婦として大問題だと思います。
    夫が太った原因は明らかで、今もその治療中であるというのに。
    痩せる努力を怠る怠惰な夫に見えているのかもしれませんが、まだ治療中なら
    ハツラツと体を動かす気持ちにならないのは自然なことなのでは?
    そこに寄り添おうという気持ちがなく、「太った男に求められるのキモいわー」
    くらいの感覚でトピ主さんがえらそうに拒否しているように感じます。

    トピ内ID:f6c04413baa9e726

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    知っていますか?

    しおりをつける
    😡
    ヤクです
    夜の生活の長い拒否は
    離婚理由になることを。

    もちろん、
    夜の生活ありきとは言いませんが、
    全くそれを無視していい理由はありません。

    男性の生理現象の辛さを
    ちゃんと理解していますか?
    男性だから我慢しろ、
    女性だからわがまま言っていいんだ、
    とはなりません。

    もう少し相手との立場や関係性、
    思いやりなどを持ちましょう。

    ちなみに私は
    夜の生活のレスで相手の有責で離婚し、
    慰謝料も親権も養育費をきちんと
    取りました。
    ちなみに、当方は男です。
    レスの期間は3ヶ月です。

    トピ内ID:afdcb692eccff6d4

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ
    旦那さんにそのまま今の思いを話さないのはなぜですか?
    トピ主がそこまで思い詰めているなら、本気で伝えてみればどうですか?
    そりゃ、家事全般はやってくれるし、ぐぅたらしていても何も言われない、言われてもそこまで強く言われないなら、やらないでしょう。
    「もう今のままでは夜の生活はできない、あなたへの魅力がどんどん薄まっていく」
    と、しっかり本気で伝えれば、動いてくれるんじゃないですかね?
    それでも動かない場合は実家にしばらく戻るとか。
    言うばかりではなく、少し行動も見せないと、旦那さんも本気と捉えないのではないでしょうか?

    トピ内ID:9fb2dc35b2731f3d

    ...本文を表示

    セックスレスについてご主人はどうお考えなのでしょう

    しおりをつける
    🐤
    ピコ太郎の母
    前回『腹を割ってご主人と話し合われるべき』と書いた者です。
    ヨコ気味のコメントですみません。

    皆さんのコメントの中に、『セックスレスでの離婚は有責で慰謝料もとられる』とありますが、最近はそうなのですか?
    セックスレスだけが離婚の原因であれば、慰謝料を取るのは難しいと聞いたことがあるのですが……。
    理由は『夫婦、男女の如何に問わず性行の強要はできない』から。
    (子作り拒否、余所で浮気していた場合なら別)

    お詳しい方いらっしゃいましたらご教示下さい。

    あと、巷の夫婦の半数はセックスレスだという調査も目にしたことがあります。
    そこにどのような夫婦の事情があるかは分かりませんが、少なくとも夫婦間で納得しているのなら、そこまで目くじらを立てる問題でもないのかなと思いました。

    とはいえ、トピ主様の場合はご主人が求めるにもかかわらず拒否している、理由は太ったご主人の体への生理的嫌悪感から。
    激務で精神を病まれ、症状を抑えるための薬の副作用で太られたご主人様がお気の毒だと思います。

    それにしても、ご主人様にもお考えがあるでしょう?
    例えば、
    セックスレスは辛いけれど離婚はもっと辛い。
    仕事はプライドがあるから、キツくても辞めたくない。
    等々。

    トピ主様、辛辣なコメが続いているのもあり、なかなかレスをし難いのだろうとは思います。
    ですが、推測で悪し様に罵られるのを止めるためにも、もう少し現状説明をなさるか、或いはコメの受付を停止された方が良いのではないでしょうか。

    このままではトピ主様の精神面が心配になります。
    老婆心ながら……。

    トピ内ID:e2ae2c9309452541

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    ...本文を表示

    えっと・・。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    今時、世帯年収850万円じゃ足りませんよ・・。
    ご主人がもう少し昇給したりすると国からもらえる手当関係もなくなるのでは。
    正直、400万+400万の共働きより手元に残るお金は少ないですし。

    働きながら家事もやってる人はたくさんいますし、主さんが働くことでご主人もプレッシャーから少しばかり解放されて精神衛生上いいかも知れませんし、何より主さんも家族とだけ過ごすより気分転換になることもあるかも知れませんよ?
    そしたら夜も上手く行くかもしれませんし。
    それに、働くことで受験事情であったり、そういう情報を得られることもありますよ。

    ガッツリ働くのではなく、家事に影響しない程度に軽く働く程度でいいのでは?
    習い事に影響しない程度で。
    あと、プログラミング教室はオンラインのマンツーマンもありますよ。
    そっちの方が、伸びる子は伸びます。

    トピ内ID:abd509f69d671ba3

    ...本文を表示

    家族の健康管理は主婦の最も大切な仕事です。

    しおりをつける
    🙂
    おBBAのひとりごと
     家族のために、一生懸命に働いて、精神を病んでしまった夫さんが気の毒です。
    専業主婦なら、栄養管理などして瘦せる食事を提供してあげてください。
    激務で働いているなら、食事も不規則になり、空腹時は、カロリーの多い物を選んでしまうものではないでしょうか。激務で疲れているのに、運動しろっていうのも気の毒です。
    奥様が中心となって、大切な夫さんの健康を支えてください。
    お仕事の内容にもよるとは思いますが、デスクワークの日などのお昼は、野菜中心の低カロリー弁当を作って持たせるなどできることはあると思います。
    家事すべてをしているといわれる奥様なら、家族の健康管理は最も大事な主婦の仕事です。
    休日は、気分転換も含め、ご夫婦で散歩など軽い運動から始めてはいかがですか、会話などしてコミュニケーションを深めるのもよいと思います。
    夜の方も、夫婦の大切なコミュニケーションの一部です。夫さんの運動と考え拒否せずに付き合ってください。
    優しくて理解のある夫さんを大切にしてあげてください。

    トピ内ID:88faa6225209a822

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    書籍「脳を鍛えるには運動しかない」を参考に

    しおりをつける
    🙂
    zzz
    運動にはやせるだけでなく、脳を正常化する作用があります。継続すれば薬も不要になる可能性があります。
    詳しくは「脳を鍛えるには運動しかない」にアメリカでの研究結果が詳細に記載されています。

    一人で運動するのはなかなか難しいですので、夫にだけさせるのでなく、トピ主も一緒に運動すると続けられると思いますよ。

    あと、専業主婦批判は気にしなくて良いですよ。
    みんなうらやましくて妬んでいるのです。

    トピ内ID:51216a36028e7b67

    ...本文を表示

    夫にとって、幸せな家庭なのか?

    しおりをつける
    🙂
    かき
    専業主婦の妻がいて、快適に住居を管理し、おいしい食事を用意した。それは妻が自己満足でやりたいことをしているだけかも知れません。

    夫さんは、結婚する前は健康で痩せていた。結婚してから、病気になり、服薬で太った。
    トピ主の主婦としての力量では、夫さんがいまの年収を得るための激務を支えられなかったのが現実。
    それで多くの方が、共働きを勧めておられるのだと思います。
    ご本人は言いにくいのかも知れませんが、いまの家庭をもつことが夫さんにとっては重すぎるのでは。

    夫さんが結婚する前の心の健康を取り戻すことができれば、体型も戻るかも知れませんね。

    トピ内ID:d8f3cd752085bb0b

    ...本文を表示

    痩せたら

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    このくらい痩せたら〜、と夜生活の方を痩せる度に徐々に旦那さん好みのものに付き合ってみるのはどうでしょう?

    褒美がないものに自分が必要としていないダイエットはやりたくないです。

    少し痩せる毎に大袈裟に褒める、夜生活の回数を増やす、内容を濃くするなど一度話し合ってみては?

    トピ内ID:b51dcba5de994316

    ...本文を表示

    薬を服用している間は

    しおりをつける
    🙂
    どうでしょう
    食事制限や運動しても痩せないと思いますよ、原因が薬による副作用なら。
    トピ主はご主人に今の職場を維持したまま(共働きはしなくて)痩せて欲しいのですよね。
    病院に二人で行って相談したら良いかと。
    それと生理的に受け付けなくても1ヶ月に1回くらいは相手してあげたらどうでしょう、ずっと拒み続けるのは離婚案件になりますよ。

    トピ内ID:b9412054060cb0e7

    ...本文を表示

    可哀そうな旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    saki
    『痩せてほしい』
    『離婚はしたくない』
    って主さん要求ばかりですね。
    旦那さんが家事を全くしない家庭は専業主婦にならないと家庭がまわらないということですか?それは主さんの思い込みです。
    男女平等を訴えられる時代になった今でも、旦那さんが家事を全くしない家庭なんて世の中腐るほどあります。その家庭全てにおいて奥さんは専業主婦だと思っているのですか?
    あり得ない。
    夫婦共働きで子育てしながら奥さん一人で家事をしている家庭は沢山ありますよ。みんな限られた時間で要領よくやっているのです。
    だから主さんもしかたなく専業主婦しているみたいな考え方改めた方が良いですよ。
    主さんは働かなくても良いというご主人の考えにまずは感謝をするべきなのです。

    誰だって年を取れば老いて昔のようにはいられません。それは自分にも言えることです。
    主さんは旦那さんの容姿をとても気にしていますが、逆に主さんは結婚当初と変わらず身なりに気をつけているのでしょうね。毎日化粧をして、髪の毛の手入れもお肌の手入れも行き届いて、綺麗な洋服を着て、老いなんて感じさせず、生活感もみじんに感じさせないくらい整えていることでしょう。

    旦那さんは日本の平均以上の収入ですし、毎日汗水たらして必死に家族のために働いているのですよ。病気にも負けず。
    それについて感謝はおろか、見た目がどうとかどうでも良いことばかり。。主さん薄っぺらすぎる。
    いつか旦那さんに愛想つかされないように気を付けてくださいね。

    トピ内ID:6ec535f2249aa2f1

    ...本文を表示

    そもそも愛していらっしゃったんでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    たま。
    トピ主様のご主人の説明がいきなり「夫は、難関私立大学卒、コンサルティング会社勤務で年収850万円です。」というのにまず驚きました。その後の文章や追加のレスを見てもご主人のお人柄に関する記述がないし、トピ主様がご主人に出会ってすぐに条件面から付き合いたいと思われたようなので、そもそもご主人を愛していらっしゃったのか疑問に思いました。

    ご主人のご病気のことより太ったことへのご心配が大きいようにも見受けられるので、トピ主様がご主人を選ばれた条件の一つが無くなってしまったことでご主人に対する関心が薄れてしまったのだろうと思います。もしも、今後ご主人がご病気のことで会社を辞めるようなことがあれば、さらにトピ主様はご主人への気持ちが無くなってしまうのではないですか?

    ご主人に痩せる努力を求める前に、トピ主様がご主人を愛する努力をされた方がいいのではないでしょうか.

    トピ内ID:afd2a892ecc78a85

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    ご主人がやせる前に

    しおりをつける
    🙂
    一応法関係職
    トピ主が有責で離婚されるのがオチでは。

    すでにレスで指摘もありますが、長期的なセックスの拒絶は正当な離婚理由となります。拒絶が1~2年を超えていれば、出るとこに出た場合トピ主の有責が確定です。

    なお、産後妻が肥満化したことで女としての魅力がなくなった、夜の相手をしたくなくなった、などが言い訳にならないのと同じで、トピ主の言い訳も全く無意味です。

    また、専業主婦の自分の存在価値を自画自賛するのは自由ですが、10年以上全く働いていないとのことなので、仮に離婚となった場合、財産分与の割合は5:5にはならない可能性が高いと覚えておきましょう。財産分与は財産構築貢献度によるので、トピ主の取り分は3割程度に留まる可能性が高いです。

    トピ主は大丈夫と思っているかもしれませんが、ある日突然トピ主有責で慰謝料を請求されての離婚が待っているように思えてなりません。

    ちなみに、ピコ太郎の母さん。
    >セックスレスだけが離婚の原因であれば、慰謝料を取るのは難しいと聞いたことがあるのですが……

    レス期間にもよります。前提として、セックスレスが正当な離婚理由となることは司法で定められています。昨今はその頻度などに個人差があるため、短期間のセックスレス一つでは有責性、慰謝料請求が難しくなっているのは事実です。が、1年以上も拒絶が続いていれば立派な有責離婚事由。セックスレス夫婦でも、夫婦間で納得していれば他人が口を出すことではありません。が、このご主人は求めても、トピ主が拒絶している状態。夫婦間で納得はしていません。「目くじらを立てる問題でもない」などと言える状況とは思えません。

    それでもいいと夫婦関係を継続するか、相手有責での離婚を選ぶかは、ご主人次第。

    トピ内ID:56d5b5cce03e7b81

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    身勝手

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    ・自分が働くことは難しいと「考えている」  ⇒ 他人が評価してる訳でもないのに。

    ・夫には今の会社で働き続けて欲しい   ⇒  病気の原因なのに?  ATMとしか見ていないように思えます。


    ・専業主婦だから楽、というのは違うと思います。  ⇒  決して専業主婦を下に見てはいませんが、収入を得て家族を養わなければならないプレッシャーと同等ではありません。主婦業はやることは多いですが、精神的にははるかに「楽」です。

    ・やはり太った夫は受け入れられません   ⇒  夫に小遣い与えて風俗にでも行かせてあげれば?

    トピ主の主張が身勝手すぎてご主人が哀れでなりません。

    トピ内ID:fd5f54004d57c29f

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    専業云々ではない

    しおりをつける
    🙂
    えんちょ
    >私が働く意志が無いことに対して、ご批判をいただいております。
    に対して働かない理由だけを書いており、働く事への意思が書かれていない
    のでやはり無いのですね。

    >息子が通うプログラミング教室は遠いので、私が付き添っています。
    毎日いかれているのですか?

    資格がないから働けない、専業じゃないと駄目だからと理由を付けて、「あー忙しい」と
    言っているから叩かれるのですよ。

    トピ内ID:e59bd96d137b3fc5

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    運動デート

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お休みの日にご家族で体を動かすレジャーに出掛けてはいかがですか?

    公園でバドミントンとか、散歩やハイキングとか、お金もかからず手軽な遊びはたくさんあります。
    体を動かすとご主人の体重だけでなく精神衛生にも良い影響を与えますし、お子さんも喜びますし、トピ主さんも楽しいですし、家族の絆も養えます。
    夜はきっと疲れて寝てしまうと思うので求められることも少なくなると思います。

    良いことづくめのような気がしますがどうでしょう?

    トピ内ID:708ef02a72ebc358

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    あやこ
    皆さまのご指摘で、私自身、反省するべきところがあると、思います。

    夫と話をして、ボディタッチなどのスキンシップでも良いか相談して、了承してもらいました。夫としては、夜に私を求めたいということですが、スキンシップでも良いと言ってくれました。

    条件だけで結婚したのでは、とのご指摘ですが、夫はとても真面目で努力家で、そうしたところを尊敬できると思って結婚しました。

    運動は、まずは縄跳びを少しずつやってくれるということです。

    私が夫の容姿を気にしているのに、それでも変わらず私を愛してくれる夫に、感謝しています。

    仕事については、残業を調整して、今は負担が重くなくなっているようです。

    今度、一緒に精神科に行くことにしました。

    反省し、もう一度、夫と向き合い、愛せるように頑張っていきたいです。

    トピ内ID:35cc0ac84aee8a4d

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