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    彼氏がモラハラ気味?それとも私がおかしい?

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    チロ
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    彼氏40歳、私今年32歳の交際3ヶ月のカップルです。

    彼氏は元々気が強い性格です。
    普段も言い返してくるのであまり私も言えません、、

    これはモラハラとは関係ないですが。

    普段意見が食い違う時、彼氏は絶対におれません。最終的に折れるとしても、文句を言ってから折れます。

    引っかかるのが、普段から酷いことを言ってきます。
    例えば 週末はアウトレット、車で一時間くらいの所行こう となったら
    「デートプランどうす?」
    「どうしようかな」
    「俺は運転してしんどいから君が考えててね。」 などを言います。
    当日の朝も
    「めんどくさいな〜一人で行っておいで〜」
    とかを冗談だと思いますが言ってきます。

    昨日もアウトレットのフードコートで昼食をとったのですが
    注文後ベルが鳴り、彼氏が2人分取りに行きました。
    テーブルに戻ってきたので、
    ブレスレットをつけて欲しいとお願いしました(彼氏にプレゼントしてもらい1人でどうしてもつけれなくて)
    そしたら彼氏が怒りました。
    「俺が2人分トレー持ってきて、重かったのに、君は動かずに座ってるし、戻ってきたらこれ?はぁ、、、
    そんな事言わないでくれる?ほんと君は動かないね」

    と言われました。

    普段、料理を食べる時も じっとせずにお皿とか水とか用意をして!と言われるので率先してやっていますし、
    彼氏があれして。これして、と色々言ってくるので自分でも努力してるつもりなのに、彼氏の一言で 精神的に辛くなりました。
    みなさん、どう思われますか?
    こんな質問で、すみません。

    トピ内ID:50aef0d1621dad3f

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    気が合わない

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    🙂
    扇風機
    モラハラじゃないですね。

    気が合わないだけです。
    デートプランを練るのが嫌いな彼と決めて欲しい主様。
    気が合わないですね。

    それと、モラハラがあるとすれば主様かな。
    フードコートで自分の物も持ってきてもらっておいて、いきなり「これつけて」は無いです。
    彼は本当は気を利かせて迎えに来て欲しかったくらいでしょう。

    気に食わないことがあるとモラハラだと思うなら、別れた方がいいですよ。
    彼は召使じゃないです。

    トピ内ID:3b0752bf079f46a7

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    アナタがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    りら
    歳の離れたカップルによくある、
    男がいばり、女がおどおど従う、というパターンですね。
    これから、もっとひどくなりますけど、それでも良いのかな?
    その男、同年代の女性からはすぐにそういう威張り散らす性格を見切られて、相手にされなくなるので、年下の女とばかり付き合うんです。

    別れた方が、良いと思いますが、
    アナタのように、おどおどしているタイプは、かなり高確率に奴隷化して、苦しい人生を送ります。
    世の中、きびしいのです。
    言われたら殴り返す、くらいの気概がないと、すぐに奴隷に成り下がります。

    トピ内ID:7385b367c75066c1

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    気が短くて怒りっぽい彼氏と天然?なのか空気を読めないボッサリ彼女。
    こりゃ合わないわ。
    ブレスレットの件は、は?何故そこで言う?と誰もが思いますよ。
    そんなの食事が終わってからでいいよね。
    ま、とにかくアナタと彼氏の相性は最悪。
    辛くなる一方だと思うのでお別れでいいのでは?

    トピ内ID:6af8a9704f4ed974

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    「どう思われますか?」とのことなのでレスします

    しおりをつける
    blank
    レラ
    「このトピ主は他人がどう思うか聞かないと何もできない人なのかな」と思いました。
    あと、たったこれくらいのいことをあなたはモラハラ気味と感じるんですね。
    あなたが書いたことでは彼がモラハラだとは思いません。
    あなたが書いた例の前後が分からないので、あなたがおかしいのかは分かりません。
    ただ、相性が悪そうな2人だなと思います。
    私はそう思いますが、もし彼がモラハラ気味だという意見が多かったらどうするんですか。
    もしあなたがおかしいという意見が多かったらどうするんですか。

    精神的につらくなったのなら別れましょう。
    彼がモラハラ気味ではないという意見が多いとしても、あなたが彼をモラハラ気味だと思うなら別れなさい。
    他人に聞くまでもないことだと思います。

    トピ内ID:d055259e89d083db

    ...本文を表示

    お似合いの二人

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    彼氏はうるさいし、トピ主は気が利かないし。
    >じっとせずにお皿とか水とか用意をして!と言われるので率先してやっていますし、
    率先してできていないですよね。
    気が付かない。
    またバランスの取れたカップルではないですか。

    トピ内ID:c19498e4693213c1

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    そんなに辛いですか?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    そのタイミングで言うこと?と思いました。
    彼が取りに行ってくれたんだからトレイを受け取ったりお礼を言うところであって、ブレスレットをつけてもらう場面じゃないでしょ。

    デートプランの話は何が言いたいのでしょうか?モラハラでもないし、彼が折れない、文句言わないと折れない話でもないですね。

    >みなさん、どう思われますか?
    よっぽど動かないんだな、と思いました。
    全てのエピソード、とにかくトピ主が動かない話ですよね。
    お皿の準備は彼に言われるからやってるわけだし。

    彼は二人分の料理を取りに行ってくれるし、
    車も出して運転してくれる。

    それなのに動かないトピ主を注意したら精神的に辛くなっちゃうの?
    これから後出しで色々書くのかな。

    トピ内ID:d212faf791ccf90e

    ...本文を表示

    口うるさい彼氏と、気の利かない彼女。

    しおりをつける
    🙂
    シェルロック
    あなた気が利かない鈍感タイプじゃありませんか?
    相手がイライラするのわかる気がします。
    天然、おっとり、のんびり、ズレてるなどと言われたことないでしょうか?

    フードコートで、彼氏が二人分取ってきてくれたらまずはありがとうじゃないですか?ブレスレット付けてくれの前に、水を取りに行くとか、何か他にすることあったのでは?
    他にも、「じっとせずに」云々言われたということは、あなたは相手がするのをポケッと見てたからでは?

    あなたのその気の利かなさ、鈍感さで合わないのだと思います。

    トピ内ID:6d6688a40e45bf8a

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    う~ん?

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    読んだかぎりですけど、
    モラハラ臭は感じませんでした。
    酷いことを言うと書かれていますが、まだそのセリフは出てきてないのかな?

    ただ、主さんが依存的で、傷つきやすいということはわかりました。
    モラハラかおかしいかで言えば、主さんがちょっとおかしいかな。

    とにかくお互い全然楽しくなさそうなので、
    お別れした方がいいと思います。

    トピ内ID:e5921dfffdcc4794

    ...本文を表示

    そんな事ぐらいで?

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    トピ主さんの感覚が繊細なんじゃないの?
    彼は普通だと思いますが。
    というか、彼氏さん、よく我慢して付き合ってるよね。
    トピ主さんの要求は細かすぎるし、優しさが感じられません。

    トピ内ID:9d904efcd88f0f1d

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    どうなんやろ?

    しおりをつける
    🙂
    よし
    トピ主様は普段から気が利かないのかなと思いました。
    彼氏もたった一度のその出来事でそんな風に怒らないと思います。
    モラハラと言うより単に合わないのでは?

    トレーを持ってきてくれた時、ありがとうと言い、水などを持ってきましたか?あなたは何をしましたか?
    大人なら言われる前に気付く事ってあると思いますが、日頃から他者に気は配れていますか?

    トピ内ID:8fabb76d9633c5ef

    ...本文を表示

    単にトピ主さんが気が利かないイメージです。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    トピの中では彼氏がモラハラとは少しも思えないなあ。

    絶対に折れないのは単に気(意志)が強い。
    此処でトピ主さんを侮辱するような人格否定するような事言って来ますか?
    文句言いながらも折れるならモラハラどころか一応トピ主さんを尊重するところもありますね。
    ちなみにその文句に今書いたように人格否定するようなこと言ってますか?

    アウトレットの件。
    トピ主さんは運転されますか?
    運転って気を使う行動です。一時間の運転て確かに疲れます。
    運転しない人は気を使うこと無く乗っていれば良いだけですからね。

    そもそもその買い物(が主ですよね?)もトピ主さんが言い出してトピ主さんが楽しみにしているだけで彼は興味なさそうですが?
    きっと買い物付き合っている彼ってだけなのでは?
    家族であろうと買い物付き合うだけって正直面白くないかも。
    ですから私は自分の買い物は一人で行きますね。

    まあ彼女の買い物付き合うのもデートの一つなので興醒めな事言うのもなんですが・・・
    彼氏にしてみたらつまりは運転手に駆り出されてる感なのでは?
    正直実際面倒くさいのだろうと思います。
    それでも彼が運転してくれるなら其処でのデートプラン位トピ主さん考えても良いのでは?

    ブレスレットの件も料理の件も全て総合的に見ると、トピ主さんがやや気が利かないイメージです。
    もし自分の気の利かさなを咎められてモラハラと言われる彼氏では彼氏が気の毒というのと同時に多分性格が合ってない、と言うか反対な感じなのですよね。
    別れたら?とは言わないけれど相手の思うように動けないとなると疲れるお付き合いとなりそうですね。

    トピ内ID:5399b8de72f7f973

    ...本文を表示

    モラハラではないですね

    しおりをつける
    🙂
    pandamom
    他の方もおっしゃるように、彼はモラハラではないと思います。
    私は既婚者ですが、基本は、旅行プランは妻である私が立てて、予約もします。スケジュール表も私が作ります。
    車の運転は、私一人しかしないので、その時は主人がスケジュール管理をします。例えばどこで休憩しようとか、どのタイミングで食事するとか。あなたは運転されますか?運転って、思うより疲れますよ。
    さて、ブレスレット着けられないですか。うーん。あのね、一人で着けられますよ。腕時計も着けられないですか?同じ要領です。お腹か胸の下辺りでブレスレットを押さえながら着ければできますよ。
    もしもどうしても一人で出来なくても、せっかくの食事が冷めて不味くならないように、とりあえずブレスレットはバッグに入れておいて、食事が終わったら着けてもらいましょうよ。トレイを二つ持ってきた彼が見えたら、どっかり座っていないで、1つ持つよと言って助けてあげましょうよ。
    あなたの問題は、なんでもやってもらおうとすること。人が大変そうでも気にしないこと。
    もちろんそんな貴女でもいいという男性もいるでしょう。その男性も気が利かない人かもしれないですが。今の彼は、あなたのノンビリ加減にイライラするし、あなたは彼の細かさにウンザリして、その位のこと何よ、となるばかりでしょう。
    何を隠そう、私の主人と私の関係とそっくりです。私は気を遣う努力をし、主人は、足りない私に我慢と妥協点を見いだしました。
    お互い努力できたら良い関係になるかもしれません。
    気が利く彼女になれれば、すごーく愛されるし、彼はあなたを手放したくなくなりますよ。

    トピ内ID:10a24147823434c4

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    モラハラを勘違いしてない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼や夫にムカついたら全部
    モラハラ

    モラハラの乱用。
    しかも使い方間違ってるし。

    運転がきついから考えておいてね
    これのどこがひどいのかさっぱりわからない

    とぴ主って、かなりのマイペースで人をいらだたせるくせに
    それについて指摘されると
    ひどいことを言われたって被害妄想に入るよね。

    自分が悪いと思ったことないの?
    全部彼が悪いの?

    トピ内ID:51694db564bdb00a

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    チロ
    皆さま、ありがとうございます!
    付け加えですが、彼氏が持ってきてくれた際、もちろんお礼も言いました、
    ごめんね、ありがとう!!
    ほんとごめんなんだけど、これとても綺麗で今付けたくて、つけてくれない?
    と言いました。それであの彼の発言でした。まぁいうタイミングも悪かったのですよね。

    モラハラ臭は感じられない、との意見が大多数でしたが、普段から

    自分の欲求を満たされてから次に相手のことを考える、そんな傾向があり
    些細な事で考えてしまうのだと思います。
    普段から、迎えに行くのめんどくさい、や、電車に乗って会いに行きますが、夜道がとても暗く治安も悪いので、駅までごめんだけど迎えにきてくれない?というと、
    なんでそんな事言うの、、、そんな事言わないで欲しい、、 などを言われます。
    けどやはり私の求めすぎなのでしょうね。

    ご飯を食べる時も 女なんだから、もう良い年なんだから 俺に水入れたり、お箸用意したり、小皿用意してよ、との事です。

    付け加えが長くて、すみません。

    トピ内ID:50aef0d1621dad3f

    ...本文を表示

    アウトレットは

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    どうして行くことになったのでしょうか。彼氏さん行きたくなかったのでは?ブレスレットの話も、なぜそのタイミング?と思います。取りに行くのも、なんの会話も無しに、ただ彼氏さんの行動を見てただけなのでしょうか。
    合わないお二人のように思います。トピ主さん、幸せですか?

    トピ内ID:2a2b862fc0144fbd

    ...本文を表示

    別れればいいだけ。

    しおりをつける
    🙂
    もうオッサン
    まだたった3ヶ月。
    付き合う期間に比例してもっと酷くなっていくでしょうね。
    間違いなくモラハラ傾向は強いと思うよ。

    >ブレスレットをつけて欲しいとお願いしました

    それは今じゃなくても良かったと思う。

    トピ内ID:e6a03cf62860220e

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    モラハラではない

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    運転してもらったり、フードコートで持ってきてもらったり、優しいじゃないですか。
    それに胡座をかいて、自分が気がきかないのを棚に上げて細かい事をいちいち不満に思ってモラハラとか…
    彼の言葉がキツく感じるのかもしれませんが、それ以上にイライラさせる彼女だなという印象です。
    ブレスレットの件も、何故そのタイミング?
    彼に運ばせてブレスレット付けさせて、貴女はどこのお姫様?
    もう少し落ち着いたタイミングでと考えられないのでしょうか?

    >普段、料理を食べる時もじっとせずにお皿とか水とか用意をして!と言われるので率先してやってますし
    いやいや、言われるからやるのは率先してとは言いません。
    率先してやる人なら言われません。
    >自分でも努力してるつもりなのに
    それは残念ながら「つもり」の域を超えてないのでしょう。
    「率先してやってる」と言っちゃう辺り、自覚が足りないのだと思います。
    それで精神的に…とか被害者意識も高いですね。

    タイトルの質問
    ・彼がモラハラ気味
    ・私がおかしい
    この二択なら貴女がおかしいと思います。

    トピ内ID:ef95362fa957b25b

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    相性が悪い

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    トピ主さんの1つ目のレスまで拝読しましたが、暗い夜道を彼女一人で歩かせる彼氏さんはどうかしてますし、彼氏さんが料理を運んでくるのに水を用意しないトピ主さんも大概です。
    さらにブレスレットをつけたいなんて子供かと思ってしまいます。

    トピ主さんは、今やるべきこととやってはいけないことの区別がつかない人で、彼氏さんはトピ主さんの身の安全を考えない人という印象です。
    彼氏さんの、「トピ主は女なんだから」というのは確かにモラハラですね。

    トピ主さんはなぜそんなに気が利かない人なのか?を考えてみてはいかがでしょうか?
    例えば、彼氏と料理を食べるという状況を経験していれば、飲み物やお箸や小皿を用意すべきと思うはずですが、そうはならないのはなぜか?
    二人で料理を食べる状況になったことがないのでしょうか?
    自分の実家ではどうしていたんでしょうか?

    トピ内ID:bb9abcbb2a00e734

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    びっくりを押したけど。

    しおりをつける
    🙂
    まるまーる。
    私は彼の怒りっぽさや、皆さんのコメントに対しての感覚の違いを覚えて、私とは違うなという意味でびっくりを押しました。皆さん出来た人なんだなあと己を省みます。

    私個人は、彼のような怒りっぽい人、指示廚、指摘廚は苦手です。
    確かに、至らない所があったりマイペースすぎてお相手を不快にさせたなら不機嫌に指摘されても仕方ないと思うのですが、全体的に彼からの愛情というかチロさんを尊重するイメージがわいてきません。
    マイペースで、ちょっと自分に自信がなくて他人に強く出られないチロさんの性格をいいことに『俺様』をしている彼は難ありだと感じましたし、子どもっぽいし器ちっせーな!と思いました。怒って折れないのは話し合いが出来ないという事だし、話し合いの出来ない関係性は健康的じゃないと思います。
    モラハラかどうかは分かりませんが、チロさんが我慢ばかりしている(と感じている)交際を続ける意味はありますか?楽しいですか?まだ交際3ヶ月ですよね?まだ3ヶ月だから、分かり合えたら変わるかもしれないと思っていますか?彼は分かり合う気はないし、チロさんが合わせるべきで、合わせられないチロがいたらない女、って思ってますよ。今からこのように態度じゃ変わりませんよ。変わる気もないでしょうし。それが彼の性格。

    時間や労力や気遣いを、他の人や物事に向けてみませんか?

    トピ内ID:cf4d3f547c8e111a

    ...本文を表示

    モラハラ以前に…

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    モラハラだったらトピ主様がブザー鳴るなりいち早く料理を取りに行っても、テーブルへの置き方が悪くて気分を害した!とか水飲もうとしてたのにお前の動きがガサツだから零れたどうしてくれる!とか言う人のことですよ。

    それよりその彼氏と何で付き合ってるの?
    決めたデート先に行くのに当日になってグチグチ言ったり、全然楽しくない人じゃない。

    「女だから」は余計だし、親しくても勿論気遣いや親切は大事だけど、極端な話自分から動く男性もいますし。

    そんなシケた彼とムリに付き合わなくてもいいと思いました。

    トピ内ID:8b826bfcce203edf

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    共感できない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    > ご飯を食べる時も 女なんだから、もう良い年なんだから 俺に水入れたり、お箸用意したり、小皿用意してよ、との事です。

    この記述は多分「女なんだから(やるべき)」と言う彼の考えをジェンダー論的に「古い」とか「昭和的」とか批判して欲しくて書いたんだと思いますが、では逆に、毎回彼が車の運転をしたり、彼女の送り迎えをしたり、重い物を取りに行く役目を担うのは何故なんですか?
    「男だから(彼女のためにやるべき)」ではないでしょうか?
    男に包容力や力仕事を求めるなら、女がちょっとした気配りをしたりお皿を出すくらい、気持ちよくやってもバチが当たらないと思うけど。

    トピ内ID:1bf826cca936f477

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    ...本文を表示

    どちらかというと

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    追加レスも見た上で、彼氏のモラハラというよりはトピ主が気が利かなすぎと思いました。

    食事がセルフサービスなら、注文した後待っている間に言われなくてもやります。
    ブレスレットとか、食事の後でよくない?

    30代ですよね・・・
    正直、トピ主が鈍臭いかな。

    トピ内ID:035a4b37ca25fdd3

    ...本文を表示

    交際3か月で?

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    トピを改めて読んでみて、たった3か月しか付き合っていないのに、トピ主さんの要求が厚かましいレベルに感じます。
    年齢差も付き合ってる期間も考えると、もう少しトピ主さんは彼に対して繊細な行動をするのが自然に思えるんですけれどね。それが逆にトピ主さんは自分の要求は繊細で彼には雑にしてる。
    もっと若くて世間知らずならば、それもまた理解できるんですが、その年齢で?幼な過ぎませんかね。

    トピ内ID:9d904efcd88f0f1d

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    ...本文を表示

    あなたも彼と同じ

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    >夜道がとても暗く治安も悪いので、駅までごめんだけど迎えにきてくれない?

    >俺に水入れたり、お箸用意したり、小皿用意してよ、との事です。

    あなたは助けが必要なか弱い女性なのだから、ここで気配りするのはちっともおかしくないと思いますけど、これに抵抗があって迎えにだけは来いって、まったく釣り合わない要求でしょう。

    言動は首尾一貫して初めて説得力を持つし、この程度のことで仕え損というのであれば、お話にならないと思う。

    それと、トピには具体的なモラハラ行為が出てこないのに、モラハラのレッテルを貼ってますよね。そんなことをしたってあなたの望みは叶いませんけど?

    トピ内ID:9fc96ef86d2862b8

    ...本文を表示

    彼氏さんがモラハラ気味だと思います。

    しおりをつける
    😨
    うにこ
    追記も見る限りだと、私はモラハラ気味だと思います。

    ブレスレットのことでトピ主さんがマイペースみたいなこと言われていますが、正直そのくらいでそんな言い方するか…?と私は彼氏さんに対して思ってしまいました。

    車に関しては、私も運転しますし、疲れるのはわかるんですが、計画立てるのは行く前の話ですよね?
    そこ一緒にやれないって…
    一人で行っておいでとか、彼氏さんはもう一人で生きていけばいいと思います。誰かと生きることが向いていない。

    あと、モラハラ気味なやつは、自分がこうしてほしい、と主張せず、君は〜だよね。とか、なんで〜なの?とか、相手を主語にして責めてきます。まさにその傾向。

    トピ主さんにそう言わせてしまう性質があるのかもしれないですが、どちらにせよとっとと別れたほうが幸せでしょう。

    トピ内ID:3931f36abdeea046

    ...本文を表示

    そんなにモラハラ認定したいなら別れたらいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    私はモラハラとは思いませんし、トピ主さんも大概だなと思いますけど。

    匿名匿住所希望さんのレスに同感で。
    か弱き女性として運転はもちろん彼で、トピ主さんの行きたいところに連れてってくれて、プレゼント買ってくれて、重いものは彼に運んでもらって女性としてエスコートして欲しいと要望する割に
    いわゆる女性としての気配りはしたくなくて、指摘されるモラハラとか非難したくなっちゃうですよね。

    トピ主さんから彼に対して愛があるとは思えませんけど。

    >ご飯を食べる時も 女なんだから、もう良い年なんだから 俺に水入れたり、お箸用意したり、小皿用意してよ

    これ女なんだからがついてるから、ミスリードされそうですけど、彼は料理は混んできたりしてるんですよね。他の時も食事作れと言われるのではなく小皿用意してとか言われるってことは、料理は彼が作ってたりするのでは。
    普通に片方が料理作ったり運んだりしてる最中、皿も箸も用意せずにポケーとしてる人って男性でも嫌ですけど。
    さらには迎えに来いとか俺のネクタイしめろとかいうんでしょう。
    トピ主さんが男性なら。
    こっちのがモラハラって言われそう。

    トピ内ID:b9f3b1cb09685530

    ...本文を表示

    そのタイミングで言われたら

    しおりをつける
    🙂
    stella☆
    私もイラッとすると思う。
    モラハラなんじゃなくてトピ主さんが気遣いのできない
    鈍感な人なんだと思う。

    トピ内ID:44dea07a5a5713d5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さんはモラハラを引き寄せない

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    彼はおそらく気が利くタイプですよね
    それでトピ主さんにも気遣いを求めているのにトピ主さんは気が利かない
    それなのに女性だからと男性に守って欲しい意識が強いから彼が嫌気がさしているんだと思います

    彼が求める程度にトピ主さんが気が利く人なら、彼はトピ主さんを夜道が危ないと迎えに行くと思うんです

    トピ主さんが恩恵は受けるのに返さないところに怒っているだけのように感じます

    ただ、彼の行動がエスカレートすればモラハラになると思います
    これだけやってるんだから、と自分の思い通りにあなたを動かそうとして暴言を吐けばモラハラです
    ただ、彼は暴言というより、トピ主さんに気遣いを求めたり、逆にトピ主さんの要求を拒否しているだけですよね
    要望が暴言になってきたら要注意ですね

    トピ主さんがモラハラという意見もありますが、トピ主さんはただただ気が利かない人、恩恵を受けたいだけの人だと思います

    トピ主さんが幼いので問題が見えにくいですが、モラハラ傾向があるのはどちらかと言えば彼
    ですがモラハラというほど酷くはない

    トピ主さんは何を言われても反省や改善できなさそうですし、モラハラに順応するタイプではないので、モラハラ男性を引きつけることはないと思います
    彼の方がしんどくなって近いうちお別れするのではないでしょうか

    トピ内ID:15705b99e791fc41

    ...本文を表示

    どう思われますか?とのことなので

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    感想は、
    何様?面倒くさい男!
    です

    >「めんどくさいな〜一人で行っておいで〜」
    これから出かけるのに、わざわざ言う目的って何なんでしょうね?
    「え~、一緒に行こうよぉ」とかって言葉を期待してるんでしょうけど
    凄く面倒くさく感じます

    >女なんだから、もう良い年なんだから
    こんなこと言われて平気なんですか?
    下に見てますよね
    私はモラハラだと思いますけど

    >俺に水入れたり、お箸用意したり、小皿用意してよ
    気が付いたなら自分でやればいいじゃんって感じです
    まだお付き合いして浅いのに、この扱いってヒドイですよ
    この先どうなるんだろ?って思ったので
    早々に次に行きましょう!

    トピ内ID:2a6246895c6cf491

    ...本文を表示

    相性が合わないよ

    しおりをつける
    🙂
    モラハラ気味だね
    2人とも相手にやってもらいたい要求が強くて合わないんだと思います。
    彼氏は自分がやった分は、きっちり相手にもお返ししてほしい(気を使ってほしい)のでしょう。
    実際大した事やってないのにね。
    普通そんな言い方は他人にしませんから、器が小さいなぁと思います。
    そしてあなたは悪気なくちょっと気がきかない印象で(ごめんなさいね)、タイミングも悪いから、より彼氏をイラつかせるのかも。

    彼にはおとなしくて気がきくタイプ、あなたには世話好きの大らかなタイプがいいんじゃないかなぁと勝手に思いました。

    そんな調子では、彼はエスカレートするかもしれませんね。
    好きならあなたが変わるしかない。
    でも、モラハラ気味の人って私なら近づきたくないなぁ。

    トピ内ID:88e31eaa668a3256

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    面倒なタイプだなぁ

    しおりをつける
    🤔
    ふむぅ
    誰がって?

    トピ主がです。

    未だ三ヶ月程度のお付き合いなんですよね?

    甘えたい気持ちも可愛く見せたい気持ちも分からないでも無いけど30代の女性としては幼過ぎる感じがする。

    ブレスレットの件も空気が読めない女性だなと感じたしお水やお皿も言われる迄もなく機転を利かせて主がフットワークを軽くしている方が良いでしょうね。

    言われないと動かないと言うのは彼氏みたいなタイプだとイラッと来ると思う。

    レスを見ていて感じたのはあんまりベッタリ甘えられるのが苦手な男性なんだなと。

    トピ主みたいな女性と彼氏と彼氏みたいなタイプってどうなんだろう•••

    トピ主みたいなタイプにはもっと包容力の有る柔らかい男性の方が良い様な•••

    彼氏の場合はもっと自立してる気の強めな女性の方が良い様な•••

    まぁコレばかりはご縁ですから外野がとやかくと言う事も無いんですけどね。

    トピ内ID:a184ceb22d32bb4b

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    求めすぎというより

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主が彼に寄りかかりすぎていて、そちらのほうがモラハラだと思います。
    トピ主レスを読みましたが、トピ主の人柄として人を利用する人なのだなと思います。
    あまり褒められたことではないですよ。

    トピ内ID:c19498e4693213c1

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    似た者同士

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    お互いに、あーしてほしい、こーしてほしい、と要求が多いんですね。
    あなたたち、相性が悪いんだと思う。

    トピ内ID:ef7d282fa94308b0

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    トピ主がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    まぁね
    そのタイミングで、よく言うよね。
    なんで、そうなるのかなぁ。

    相手に興味がないんだろうな。恋愛経験もないのでは?
    それなのに、恋愛ごっこにありついた分堪能したいということかしら?

    彼はモラハラではありません。
    でも、冗談で言っているのでもない。

    >「めんどくさいな〜一人で行っておいで〜」
    とかを冗談だと思いますが言ってきます

    なぜ冗談だと思うのでしょう。
    そんなにあなたを素敵だとか、好きだとかは思っていないようですが、、。

    トピ内ID:0173c68da6374a22

    ...本文を表示

    二人は合わない

    しおりをつける
    🙂
    どちらとも
    彼がモラハラかどうか、トピ主さんが気が利かないかどうかは、
    正直言ってわかりません。

    しかし、二人は合わないです。

    一緒にいて全然楽しそうでは無い。
    お付き合いは3ヶ月くらいだと何でも楽しい時期だと思うので、
    この時期にこんなにギスギスしている二人なら、
    全く相性が合わないんだと思います。

    もっと相性の良い人とと付き合ったら。

    トピ内ID:2c42efe907db86f4

    ...本文を表示

    不思議だと思いません?

    しおりをつける
    🐤
    しらす3
    そんなに不満な彼女ならさっさと別れればいいのに、って思いませんか?
    でも別れないのは、トピ主さんが彼にとって便利な「虐めてもいいヤツ」だからです。

    彼は虐めの対象を必要とする歪んだ男性なんですよ。

    外では自信タップリでも内心は劣等感と虚しさの塊。
    所謂気の利かない空気読めない彼女(ゴメンね)相手なら行動をあげつらってメチャクチャ言う理由には事欠かないから。

    でも男性女性関係なくズレた人、気が利かない人って結構いるけど…
    全員が全員配偶者や恋人にボコボコにされてますか?
    されてませんよね。

    エッ??って思うタイミングでも本気で罵倒するのではなく愛あるツッコミで笑いにしてくれる人、しょうがないなーと言ってくれる人と出会ってほしいです。

    その彼はただのいじめっ子ですよ。

    トピ内ID:16f3e437fa3eafe7

    ...本文を表示

    気が利かない??

    しおりをつける
    🙂
    いやいや…
    お礼を言うかどうかではなく、何故彼が持ってきて当たり前なんだろう??

    気がきないのは事実ですよね。
    食事を運んでもらう、「迎えに来て」と、女性への気配りを求める割に、水、箸、小皿すら自ら用意できない。
    年齢差があるとしても、大人なんだから、少しは自分も役に立とうとは思えないものか。

    モラハラはどちらかと言うとトピさんの方かな。
    私の為にやってくれて当たり前でしょ?が多すぎる。

    年齢差を差し引いても、してもらうことばかり考えるのではなく、もう少し気を遣える人にならないと、誰にも大切にされないと思います。


    >自分の欲求を満たされてから次に相手のことを考える、そんな傾向があり
    >些細な事で考えてしまうのだと思います。

    これは彼ではなく、トピさんのことですよね?

    トピ内ID:70bd79cefd9a5d2c

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さんが完全におかしいとしか感じない。

    32才にもなってこの幼稚さは問題では?

    これではどんな男性も逃げていくのでは?

    トピ内ID:efa9332fa968564c

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    愛がないだけにしか見えない

    しおりをつける
    🙂
    三神
    3ヶ月で、もう冷めてしまってるような?
    トピ主さんとのお付き合いが面倒臭いのかなって。モラハラ感は全くないし、こういう性格の人ってだけで何処にでもいそうです。私は好きなタイプじゃないから最初から相手にしませんけど、こういう男性が好きな人も何処かにいると思います。トピ主さんが「モラハラだー!付き合ってられるか!」って感じているなら、捨てたら良いじゃないですか。きっとまた誰かが拾ってくれますよ。しつこそうではないから、安心して捨てて大丈夫です。

    絶対あり得ませんが、仮にモラハラ認定されたところで「だから何?」ですよね?

    >普段から、迎えに行くのめんどくさい、や、電車に乗って会いに行きますが、夜道がとても暗く治安も悪いので、駅までごめんだけど迎えにきてくれない?というと、
    なんでそんな事言うの、、、そんな事言わないで欲しい、、 などを言われます。
    けどやはり私の求めすぎなのでしょうね。
    自分の文章を落ち着いて読んでみて!
    彼がトピ主さんを好きなように見えますか?
    トピ主さんが一方的に好きになって付き合って貰ったんですか?彼は心底どうでも良さそうに見えるんですけど。
    このまま続けても、たぶん時間の無駄だと思います。

    トピ内ID:6bca9346d5ee91aa

    ...本文を表示

    トピのタイトルに答えるなら

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    貴女がおかしいでしょう。
    おかしいというより、面倒な人という方が適切ですね。

    トピ内ID:f01bef4111e0a38f

    ...本文を表示

    別れた方がよいかな

    しおりをつける
    🙂
    apple
    眠れずたどり着きました。

    私はトピ主さんを擁護します。
    確かにトピ主さんは、気が利かず、空気を読むのが苦手な部分があるのかもしれません。それでも好きで優しくしてくれる人と一緒にいるべきです。
    もちろん何々ができるから好き、何々だから好き、というのもあるでしょう。でも条件で好き、嫌いしていては、本当に幸せになれないと思います。気が利かないけど、どうしても好きなんだ、というくらいでないと。

    それに彼の態度は愛してる人にとる態度ではないと思います。愛してる人が迎えに来てほしいといったら、来てくれるものです。というかいわなくても、心配して来てくれます。そしてあなたを変えようとはしないと思います。ありのままを愛します。あなたのために良かれと思い、何か優しく諭すことはあるかもしれませんが。

    今はいわゆるモラハラとまではいかないかもしれませんが、これからおおいにモラハラになる可能性があるように思えます。

    トピ主さんは彼といて幸せに感じますか?幸せならそれでしばらくはいいかもしれませんが、まだ32歳、若い内に、もっと優しく愛して大切にしてくれる人を見つけた方がいいと思います。潜在意識や引き寄せの法則などの知識を身に付けてはどうでしょう。私はそれで引き寄せることができましたよ。

    トピ内ID:4d424d03a3002c23

    ...本文を表示

    幼い印象

    しおりをつける
    🙂
    ピロシキ丼
    トピ主さん、まだ精神的に幼い感じがします。
    悪気はないのでしょうが、人をイライラさせる人ってどこにでも居ますよね、トピ主さんもそんな人なのかな。

    >じっとせずにお皿とか水とか用意をして!と言われるので率先してやっていますし、

    言われるので行動するっていうのは、率先してやっているとは言いません。

    トピ内ID:ee19803ee1de9715

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    これはひどい

    しおりをつける
    🙂
    ぴーおー
    40まで独身だからこれからも独身なんだと思うよ

    大丈夫、早めに切った方がいい

    トピ内ID:a2282baa74a67a11

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    お別れしたらいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    アウトレットに1人で行っておいでと言ったということは行きたかったのはトピ主さんだけで彼氏は行きたくなかった。
    文句は言ったけれど折れて車で連れて行ってくれてブレスレット買ってくれて
    フードコートで2人分の食事を取りに行ってくれて戻ってきたらトピ主さんは席に座ったままで買った物を開けていたんですよね?
    これを見てイラッとしない人はいないと思いますが。
    トピ主さんの希望でアウトレットに行くのにデートプランは彼氏が考えてとか
    彼氏は使用人か保護者ですか?
    ここまで色々してもらってモラハラと思うならお別れしたらいいのではないですか?
    甘えられるのが好きな男性もいると思うので早く探した方がいいと思います。
    もう30代なのですから。

    トピ内ID:e8508b2fa59ed54f

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    一言で言うと

    しおりをつける
    🙂
    HN
    「疲れる」んですよ。相手からしたら。
    そうした細かい感性の違いはチリツモで溜まってくるんですよね。
    細やかな気配りがニュートラルに出来ることを女性に求めるのが彼なんです。
    でも貴女は自然にそういうことは出来ない。そして貴女も溜まってますよね。
    でも出来ない自分を責める必要はないと思います。気にしない男性なんてゴマンといます。
    根本的に合わない二人なんだと思いますし、問題が解消されることも無いのでお別れしたらどうですか?
    一緒に居ても次は何を注意されるのかビクビクして楽しくないでしょ。

    トピ内ID:8340a7d9f204ff46

    ...本文を表示

    彼、色々してあげたいタイプに思えるけど

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    トピ主さんが思うような扱いを、彼に限らず多くの男性にされづらいと思います。
    だってトピ主さんって、男性がそう思う気持ちを削ぐ人だから。

    きっとこの彼だってトピ主さんじゃなければ、問題なく駅まで迎えに行くし、デートプランも考えるし、ブレスレットだって喜んで着けてくれるんですよ。
    じゃあ何故トピ主さんにはしてくれないのか。
    それはトピ主さんがふんぞり返っているからです。

    ブレスレットを着けてと言うタイミングからも、トピ主さんが普段から自分中心にしか物事を考えない事が伺えます。
    普通は彼に言われるまでもなく彼が食事を取りに行ってくれたなら、それ以外の物を用意するんです。
    そしてこれからご飯を食べ始めるタイミングで「ブレスレットつけて」なんて言わない。
    せめて待ってる間や食べ終わってから言うから、喜んで着けて貰えるんです。

    多分彼に言われた小皿や水や箸とかもですが、これ彼がご飯を作っているんですよね。
    そうなると普通の人はそのくらい言われる前に動きます。
    置場所が分からなければ彼に聞いたりして。
    更に彼の家にお邪魔しますから、食後のデザートにちょっとした手土産も持参しているでしょう。
    なんなら駅につく前に「何か足りない物とかない?買って行くよ?」なんて連絡したりもします。
    だから相手も「迎えにいこう」って気になるし、いちいち小皿用意してなんて言わないんです。

    トピ主さんは自分が彼にして貰うことしか考えていません。
    それに見合う行動を一切せず、して貰うことのみを求めるから苦言を呈されるんです。

    お付き合いは対等です。
    つまり相手の行動言動は、自分がしたことと同等しか返って来ないんです。
    だからあなたは彼にして貰えないんですよ。
    案外彼は女性にしてあげたいタイプだと思うんですけどねぇ。
    その気持ちを削ぎまくっていたら、そりゃやってもらえないでしょ。

    トピ内ID:bd19b1e72a213c6b

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さんはいつもこんな感じなの?

    気が強くて口に出してしまう彼とのお付き合いなのでこのようなお付き合いになっているとは思うけど。
    でも、誰とお付き合いをしても相手の男性が辟易してしまうんじゃないかな?

    そして、出来ない自分を置いておいて努力しているという言い訳だけ。

    相手が求めているのは努力している姿ではないということに気が付いていないのかな?

    失礼ながら気遣いのレベルは小学生程度にしか感じない。
    小学生が親のお手伝いをしながら、でも自分の気分と欲求を通しているような感じ。

    そして、たったの3ヵ月程度でこんな調子ならどの男性も辟易して去って行ってしまうんじゃないかな?

    挙句、自分の至らない部分を指摘した男性の口調が少し厳しいと「モラハラ」扱い。

    これではお付き合いもそうだけど仮に結婚をしての長続きはしないよ?

    トピ内ID:efa9332fa968564c

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    ...本文を表示

    彼擁護が多い理由が分からない

    しおりをつける
    🐶
    いぬ姉さん
    40歳独身おじさんの理由が分かります
    トピ主も鈍くさいところがありそうですが、相手の方がおかしいですよ。
    冗談でも面倒だから一人で行ってきなとか、そういう発言はモラの入りだと思います。
    もっとおっとりした優しい男性とお付き合いなさったほうが良いと思いますよ!

    トピ内ID:e7360ce4b35cf92b

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    💔
    あお
    20歳そこらなら可愛げもあるけど
    30歳過ぎてのそれは痛い
    彼氏の言い方もなんとなくムカつく

    3ヶ月でそれなら明るい未来は見えない気がしますが…

    トピ内ID:b3019205fea09521

    ...本文を表示

    軽くモラルっ気ありそうです

    しおりをつける
    🤔
    may
    3ヶ月交際。
    主さんと彼の会話のやり取りを読んだけど、結婚なら私は勧めはしません。

    40ということも男性は体力気力などや好きなパートナーにどのようなデート重ねるか、が案外投げやりな方か女性に対しての愛情の裏返しにしてはコミュニケーションがハテナです。

    もちろん交際中は優しい、楽しいとゴールインし結婚生活が、どちらかがモラルハラスメントや暴力的だったり実際ある。

    ブレスレットの件。
    何故そこまで自分の意に反する事でくどくど言う行為が私にはサッパリ理解できません。付けられないなら「いつかに付けてきて」で十分よ。

    言わないと気が済まない性格かもだ。私は主さんは、恋は盲目な感じでしか見えない。楽しいかもだが、半ば洗脳されてる事を忘れてはいけません。


    怒りやイヤミ言い、後でゴメンや謝る方は危険水準です。


    主さんは若いほうになります。
    もう少し彼の言動や行動考えて下さい。

    トピ内ID:c5f436b7dc62667b

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    ...本文を表示

    合わないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ポール
    主様はどちらかと言うと
    気が付かない
    やって貰いたい
    楽したい

    彼は
    気が付くがお互い様でいたい

    結婚しても上手く行かないですよ、相手は変わらないので。
    私は彼のタイプ
    夫は主様タイプ
    長年付き添っても合わないなと思いますもの
    最近は放置してますし、私も気付かない振りもします。
    イライラするのは私なので。

    ちなみにお友達は貴方のタイプとはなりませんが、なる場合も有ります。
    それは意見を言わず全て合わせる彼女だから。だから彼女から誘われる事は有りませんし提案もして来ないです。私が誘えばほぼ都合を合わせてくれるから。
    だから私は貴方とは遊ばないと思います。

    私だったら
    フードコートなどで相手が取りに行ってくれたらその間にお水と台拭きなどを取りに行きます。食後は自分が先に食べ終わるよう努力して片付けます。自分が他にできる事を探します。
    自分がアウトレットにでも行かないか?
    と提案したなら自分の車を出すし、運転もします。もしも相手が送迎してくれたらお礼の品をアウトレットでTシャツの一枚はプレゼントします。

    どちらかと言うと私は主様がちょっと面倒なタイプだなと思います。

    トピ内ID:69db484c5d10c557

    ...本文を表示

    女同士でも辟易されませんか

    しおりをつける
    🙂
    想像力がないのかな
    まっしゅさんに同感で、彼はもともと彼女に色々して甘えさせてあげたいタイプだと思います。

    でもトピ主さんは自立しているという意味ではない意味で「甘え下手」ですよね。
    自分が行きたいアウトレットに連れてってもらって、プレゼントを買ってもらっても、料理を運ぶことも思いつかずに、水も用意せずに、相手が料理を運んできてくれた、そのタイミングで買ってもらったプレゼントを開いてつけてと言う。
    甘え上手な人なら絶対しない行動だと思います。

    トピ主さんの行きたいところに彼が運転して連れてってくれるのに、デートプランも彼任せ。

    女友達でもトピ主さんみたいな、全部相手にお膳立てしてもらって当然ってタイプって辟易されると思うんです。

    すごいお若い方なのかなと思ったら32歳なんですよね…
    一回り以上上で、トピ主さんといるだけでハッピーみたいな層を狙ったら上手くマッチングすることもあるのかな…
    でもトピ主さんに尽くしてもいい気分(感謝されて気持ちがいいみたいなシチュエーションにならない)にならないからそれでも厳しいと思う。

    トピ内ID:b9f3b1cb09685530

    ...本文を表示

    モラハラだったらどうなのだろう?

    しおりをつける
    🙂
    さては
    モラハラ認定できたとして、その彼に「あなたモラハラだから、直してね」って言えますか?
    確実に逆ギレされますよね?

    そもそも会社じゃないんです。
    子供がいたりして、簡単に別れられないわけでもないんです。

    これってただの相性問題じゃないですか?


    そういう男性を、男らしくて素敵って思う人もいるでしょう。
    甲斐甲斐しく色々してあげたい女性だっているでしょう。

    私はそういうタイプの男性は嫌いですから、お付き合いしませんが、モラハラとも思いません。
    そういうタイプの人なんだな程度です。

    トピ主さんが彼と付き合っていて、楽しいより辛いと感じるなら、早めにお別れすればいい話です。
    相性悪いんですよ、お二人は。

    トピ内ID:611a4c25ceb3ac86

    ...本文を表示

    多分あなたが

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    気が利かないタイプなんでしょうね。

    >ご飯を食べる時も 女なんだから、もう良い年なんだから 俺に水入れたり、お箸用意したり、小皿用意してよ、との事です。

    これは何も女性だけがしなくちゃいけないことではないけれど、気のきく人は自然とからだが動きます。男性でもね。
    そこを指摘されたのでは?

    また、
    迎えに行くのめんどくさい、は実際めんどくさいのでしょう。ただそれだけ。

    モラハラとは感じないです。
    歩調があってない二人なんでしょうね。

    トピ内ID:f8aed82fae9efb02

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    ...本文を表示

    お付き合い勧めない・追記

    しおりをつける
    🙂
    may
    私なら、彼の言動に辟易。
    主さんは恋は盲目の状態だけれど眼を覚まして下さい。

    危険水準は。
    イヤミ・乱暴なけと平気で言う・人に指図するなどは、まあアウト。ケンカしても必ず彼から謝る繰り返しはモラルっ気十分あります。

    「くま2様」が言った通りです。

    踏ん切りつかなそうだけど、仕事が多忙だから、親倒れたからと、ウソ方便して別れてもいい。

    トピ内ID:c5f436b7dc62667b

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    ...本文を表示

    謝ってばかりで楽しくなさそう

    しおりをつける
    🐶
    うん国際ヨガデー
    なぜその男のそばにいるのでしょう?

    近くにいて悩むような人間とは
    一切関わらない。
    私はそうです。

    ですが貴方は
    その男と別れたら
    交際相手がいなくて
    ひとりぼっちで寂しいと悩むんでしょうか

    その男のそばにいて、楽しくなる工夫みたいなものをしてみましたか?

    人生は意外にあっという間に終わりを迎えます。
    どう生きるかはご自分の決める事です。

    トピ内ID:dfe8149b6b766f0e

    ...本文を表示

    あなたがどうかと思う

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >ご飯を食べる時も 女なんだから、もう良い年なんだから 
    >俺に水入れたり、お箸用意したり、小皿用意してよ
    そうだね。普段から動かな過ぎると思う。そんなに動かず男性を判定してばかりだと、お婆さん化まっしぐらだよ?
    彼氏のあなたは合わないと思う。
    そもそもお互いに好意はないのでは?

    トピ内ID:c42a5f2f90b832fc

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    ...本文を表示

    いやもう

    しおりをつける
    🤔
    tommy036
    別れましょう。

    結婚を考えてるんですか?
    もっとひどくなりますよ・・・

    まったくメリットのない
    お付き合いにしか感じません。

    トピ内ID:7999a7fcc3d0bf8b

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    ...本文を表示

    老後の奴隷と思われているのでは

    しおりをつける
    🐤
    八八
    モラハラというより、価値観が違いすぎると思います。40歳のおじさんじゃなくて、もっと若い人と付き合えば良いのに…
    デート当日になっての「めんどくさいな~」は、歳で体力が無いのかと思ってしまいました。女が皿や水用意してって命令してくるのも、男性優位的な価値観を感じます。それで主さんが精神的に辛くなっているのにも気づかない、相手に自分の言動がどう受け取られるか考えられない思いやりがない男だと思います。
    彼氏さんから、楽しく恋愛している印象を受けません…。40歳まで売れ残った男が、老後に都合の良い奴隷をつかまえるために付き合っている印象です。
    もっと良い人がいるはずです!!!

    トピ内ID:0d41b6e0846cb83a

    ...本文を表示

    多くの方と同意見です。合わない二人

    しおりをつける
    blank
    coco
    二人の波長が合っていないですね。
    何か一言いいたい彼氏さん。でも、40歳にもなれば、色々人生経験もあるだろうから、これまでの「良い人」と「そうじゃない人」の事例もあって、気が利かないあなたに一言言ってしまうのかもしれません。

    女性だから「これこれする」のではなく、人として周りを見たり空気を読んだりして、行動できてほしいというのが彼氏さんの気持ちだと思います。
    あと、あなたの文章を読んでいてとても違和感があったのが「ごめんだけど・・・」いう言い回し。
    個人的には何となくイラっとします。
    謝るなら言うな、って気になりますし、聞き慣れない耳障りな言い回しを連発されるだけで、私も不機嫌になってしまうかもしれません。

    トピ内ID:acdc6526bd2100bd

    ...本文を表示

    あなたはおかしくない

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    自分の意見を言いづらいような相手は、やめておいた方がいいと思いますよ。お相手が、そこに漬け込んでいる印象を受けました。

    話が脱線しますが、年上の方に憧れる時期ってありますよね。私の友達も、一回り年上の人と交際したことがありますが、モラハラ男に豹変し、散々な目に遭っていました。

    そんなことでいちいち小言をはさんでくるような器が小さい人は、やめておいた方がいいと思います。これからも、その度に不愉快な思いをするし、振り回されて疲れるだけですから。

    自分の感覚が一番大事です。なんか変だな、と感じたあなたはおかしくないです。この先、その感覚を失う前に、交際を考え直した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4963437a647fa6e6

    ...本文を表示

    どこが良いの、そんな男性の

    しおりをつける
    🐶
    61歳主婦
    どこが良いんですか、そんな偉そうな、上から目線の、俺様男性の。

    足腰の厳しくなった老人じゃあるまいし、水だの箸だの自分で取ってこいってモンです。

    例え、トピ主さんが「おっとり」「気の効かない」「空気読めない」な
    女性だったとしても。例えば・・ですよ。

    だからと言って「偉そうに言ってよい」の免罪符にはならない。
    その男性、明らかにハラスメント臭がしますよ。

    もうその男性も、その年齢ならば、治りません。
    次、つぎ。

    トピ内ID:bce9412f8d027b5e

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    ...本文を表示

    モラハラとは思わなかったです。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    それに、私は男の人から皿や箸を用意して!と言われたことなかったので、
    あなたは人からやってもらえることが当たり前な人なのかな?と思いました。

    たまに男女ともにいますよね。なんでこの人、
    自分で仕事を見つけて考えて、周りを助けるために動かないんだろう?
    という人がね。

    そういう人はおおむね、頑固です。

    あなたは彼が折れないと言いますが、あなたも折れないですよね。
    彼をイライラさせていると思います。

    行動で示さない人からの「ありがとう」ほど、イラつかせるものはないですよ。
    きみは何様なの?と。

    それにデートプランも人任せじゃないの。
    私はあなたとこれがしたい。と自分の意見を言えばいいと思います。
    そういえば、彼も親身に考えてくれると思いますよ。

    お互いを思いやり、助け合いが出来ないなら、
    今後も無理なんじゃないですか?

    トピ内ID:dece329342cf13a2

    ...本文を表示

    ハハさんのおっしゃる通り

    しおりをつける
    🙂
    こうのすけ
    彼はトピ主さんを老後の奴隷にしようとしてるだけです。

    早く逃げましょう。
    都合よく従おうとするトピ主さんとすぐに別れてくれるか心配ですが、別れても接触してきたら警察を呼んでください。

    結婚は一緒にいて幸せと思える人とするものです。

    そう思えない人と結婚するくらいなら独身で居たほうが幸せですよ。

    ご自分を大切にしてください。

    トピ内ID:d00f4cc59b569206

    ...本文を表示

    気遣いが出来てないし、言葉遣いもなんか変。

    しおりをつける
    blank
    うさぎねこ
    > ごめんけど / ごめんだけど
    凄く気に障る言葉遣いなんですが…。これって標準語?方言? 「すみません、申し訳ないのですが」「ごめんね、悪いんだけど」の意味ですよね? 30代の方が使う言葉なのかな。知性を感じられないんですが。反対に幼さは感じますけど。

    フードコートで出来上がりを取りに行くって、1つのトレーに2人前乗っていることより、1人前ずつ2つのトレーの方が多くないですか? トレー2つを幾ら男性とはいえ両手に持って移動するって大変ですけど、そこは手伝わないんですか。で、大変な思いをして戻ってきた相手にアクセサリーを付けてくれって言ったら、そりゃ言われた相手はイヤミのひとつも言いたくなるのも理解出来ます。

    言うタイミングの問題ではありません。彼の「女なんだから」と「俺に」は余分ですが、コップに水、お箸や小皿の準備って、一緒に食事をするときの「お互い様」じゃありませんか? 黙って座っていれば目の前にあとは食べるだけの用意がされるのは幼児までですよ。というか4~5歳なら(例え間違っていても)お箸を並べるくらいのお手伝いはすると思いますけど。

    彼の自宅を訪問する時、最寄り駅からの道のりが少々怖いのであれば、いっそタクシーを使うなどすればいいのに。30代で働いていますよね? 毎日ではないだろうし、自力で解決出来ますよね。

    どうもあなたには根本的な気遣いが抜けているから、彼もあなたを大事にしないように思います。彼の発言をモラハラにしたい様子ですが、モラハラではなくあなたの言動・行動へのイヤミ程度ですね。彼の我慢の限界を超えた時点でお別れになると思います。

    好きな人には何かをしてあげたい気持ちになるのが普通と思っていましたが、あなたからは感じません。「"私が"一緒にいて"あげている"から十分でしょ」などと考えてます? まさか、ね…。

    トピ内ID:594327f50e81f5f0

    ...本文を表示

    ミスリードされてる気がする

    しおりをつける
    🙂
    違和感
    足腰の厳しくなった老人じゃあるまいし、水だの箸だの自分で取ってこいと言うなら、そもそもトピ主さんが自分で食事を取りに行ったり、車運転したり、待ち合わせ場所まで歩いて行ったり、自分の行きたいところのデート先の周りに何があるか調べればいいのでは。

    >普段、料理を食べる時も じっとせずにお皿とか水とか用意をして!と言われる

    これ、どんな状況で言われるか知りたいです。
    だってお店でお箸とかお皿とかお水とか用意してって言われないですよね。
    トピ主さんが料理してるなら、じっとせずなんて言われないですよね。
    アウトレットも自分が欲しいものがなければ運転して連れてってくれないのでは。

    トピ内ID:098bd95d1e4b6208

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ~
    アウトレットへ行きたいと言ったのはどちらですか?もしトピ主であった場合、
    「デートプランどうする?」
    「どうしようかな」
    と言われたら、行きたいと言ったのに、アウトレットのどこに行きたいかは考えてないと思われますね。
    特に、昔のTVで特集されてましたが、女性の買い物に男性が一緒に行くのは、男性はあまりおもしろくない(面倒くさい)との傾向があるとのことです。女性のお買い物は女性同士で行くのが良いとのこと。

    「夜道がとても暗く治安も悪いので、駅までごめんだけど迎えにきてくれない」
    彼氏の状態(疲れている)などはわかっていましたが?疲れているのに迎えに来ては、ちょっと辛いですかね。
    タクシーとか使えませんか?
    ただ、交際3ヶ月であれば一番盛り上がってる時期だと思いますが、なんだかそうには見えませんね?
    一番会いたい時期なのに「面倒くさい」は、彼氏がトピ主に対する気持ちが薄いように感じます。

    トピ内ID:c544ad45a3fe9348

    ...本文を表示

    モラハラ予備軍

    しおりをつける
    🙂
    たなか
    私の娘なら、その彼氏とは別れた方がいいと助言します。

    自分の家に来てくれるのに治安の悪い夜道を迎えにもいかないのは大事にされていない証拠です。
    女性は男性に尽くすものだとの偏見。
    フードコートで料理を取りに行っただけで偉そう。
    結婚なんてしたら、ますます酷くなるのでは。

    逃げた方がいいです。

    トピ内ID:f574cb2b44d02431

    ...本文を表示

    モラに一票

    しおりをつける
    🙂
    モラハラ家族から逃げてきた者です。

    他の方が言われているように確かに少しは主さんの気の効かなさは感じますが、それこそそこまででもないですし、デートに行くのに冗談でも面倒臭いとか、ブレスレットつけてほしいでブチ切れなんてありえないです。私ならモラハラあるいは精神的DV認定します。
    これをモラでないと言う方はご自身もサイレントモラハラにあっていて麻痺して気づけていないのでは。
    世の中にはもっと優しくて素敵な方がいます。
    少しでもおかしいと思ったらその人はおかしいんです。
    今後どうされるか考えた方が主さんご自身のためだと思います。

    トピ内ID:b3d556b7d1e52823

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    自宅でご飯を食べる前に

    しおりをつける
    🙂
    しょみ
    じっとしていたという事でしょうかね。お客さまでもお手伝いない?って声かけますけど。ただ座っていたのであれば、言われても仕方ないかも。

    トピ内ID:79481e47bdad23c6

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    気が利かないのではない

    しおりをつける
    🙂
    ぬか漬け
    トピ主さんは気が利かないのではなく女王様気質なのでしょう。

    >引っかかるのが、普段から酷いことを言ってきます。
    という主張の例が
    >「俺は運転してしんどいから君が考えててね。」 などを言います。
    になるということは、トピ主さんは運転などしんどくない、あるいは運転がしんどくても彼がプランを考えて当然、と思っているわけですよね。

    >「俺が2人分トレー持ってきて、重かったのに、君は動かずに座ってるし、戻ってきたらこれ?はぁ、、、
    そんな事言わないでくれる?ほんと君は動かないね」
    これもプレスレットつけて云々そのものではなく、トピ主さんが動かないことに対して言われているんですよね、つまりそれほどトピ主さんはいつも動かないということでしょう。

    >普段、料理を食べる時も じっとせずにお皿とか水とか用意をして!と言われるので率先してやっていますし、
    これもそう、言われるから仕方なくやっているだけで、不満に思っているということは本心ではなぜ自分がやらなければならないのか?と感じているということですよね、相手がやって当然だと。

    これらは、いわゆる「気が利かない」とは違うように思います。
    トピ主さんは女王様気質で、自分は何もしなくていい、相手がやるべきという意識が常に根底にあるということだと思います。(この彼に限らず相手が誰であろうと)

    彼がモラハラ気味かもしれませんが、トピ主さんもモラハラ気味ですよね。
    彼氏は言葉がモラハラで、トピ主さんは言葉ではなく態度がモラハラ。

    どちらが悪いとかの話ではないのでしょうが、私も二人は合わないと思います。
    女王様気質のトピ主さんには、尽くし系の人しか合わないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:c8e77f7a0c40e73e

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    小桃
    女性だから俺の身の回りの世話をしろというタイプが、まめまめしくトピ主さんの食事まで取りに行ったり、トピ主さんのために食事作ったりしないと思う。

    昔ながらの女性が気を利かせるべきという考えの彼なら、そういうのは女性のやることっていうのでは。

    トピ主さんのレスで「女なんだから」「俺に水入れたり」とありますが、これ彼のセリフそのまま間違いなく記述してますか?
    こう思ってるに違いないとトピ主さんが付け加えたりしてませんか?

    トピ内ID:953e8f7de7849155

    ...本文を表示

    年上だからって大人だとは限らない見本みたいな男。

    しおりをつける
    🙂
    組み合わせが悪い2人
    よく分からないな。
    「座ってないでお水とかお箸用意して」って。
    お料理が並ぶ前にテーブルの準備ってできてるはず。

    これ、トピ主様がお料理を作って、やっと座ったらお箸でてないってパターン?
    だったら作ってる間に彼が出すの。彼が出してないなら、
    「もうお肉焼けるよーご飯装ってお箸並べてー」ってテキパキ号令かけて良いの。
    (お願いじゃなくて号令)

    お箸もお水もお醤油皿も。お料理作ってなくて、一緒に食べる人がやる。
    男でも女でも同じ。キッパリ。

    まさか・・彼がご飯用意してる間、スマホいじってて言われちゃった?
    いや、そしたら、まさかモラハラとか言わないしね。

    残念だけどブレスレットの件もそう。
    細かい意地悪とか迎えに来ないとか。冷めてるよ。

    彼は、僕ちゃん。
    お姉さんがリード締めて掌で転がしてワンワン吠えさせておくか。
    気の強いギャルで彼を振り回すくらいの子じゃないと無理。

    トピ主様には本当の大人で優しい人が良いよ。うん。

    トピ内ID:ba43e51953818781

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    言い方に思いやりがないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    こんな言われ方を毎回されたら、、私ならもう、、会わない!
    「色々考えたけど、私と合わなと思うから別れましょう」って言うと思います。

    まだ、たったの3ヶ月でこれ??
    全然思いやりが感じられないし、、なんだか、トピ主と何かする事がめんどくさそう!
    いい人じゃないと思いますし、言葉の節々に、棘ある感じ。。。

    ただ、、人によって考え方が違うと思うので、、
    これが普通と思う人は、その彼と合っていて、、
    この言い方が嫌だな!って思う人は、その彼と合ってないのだと思います。
    だから、、トピ主がこの言い方に棘を感じると思えば、別れた方がいいのでは?

    >ご飯を食べる時も 女なんだから、もう良い年なんだから
    >俺に水入れたり、お箸用意したり、小皿用意してよ、との事です。
    いつの時代の話をしてるのか?古い考えの方ですね!男が女より偉いと思っている感じ、
    子育てしていても、何も手伝ってくれなそう!やめたら??モラハラになりそうな予感!

    トピ内ID:8a7a4d5eb6bea2c7

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    単純に

    しおりをつける
    🙂
    みの
    主のことを好きじゃないのかな?って第三者は思うかな。
    好きな人にする態度、発言ではないと思います。。少なくとも私はそんかこといまの旦那さんに言われたことないです。

    主は彼が好きなの?主が彼の言うことを聞くタイプじゃないとうまくいかないかもね、、

    トピ内ID:fd8fc09d00a570b2

    ...本文を表示

    お互いに理想の相手では無い。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    3か月の交際で、お互いに性格が分かったはずです。

    今の交際が結婚前提なら別れることをお勧めします。
    彼の理想は女性らしく気配りしてくれて、尽くしてくれる年下女性なのでしょう。
    貴方は年上で頼りがいがあり、甘やかしてくれる人が理想のはず。

    お互いに合わないのですから、理想の相手では無いから楽しくないデートだと自覚してはどうでしょうか?

    トピ内ID:bc55cc206b4c03a0

    ...本文を表示

    別れた方が、、、

    しおりをつける
    😣
    トン子
    40歳で独身なのが分かる小うるさい彼氏と、こんなおっさんとしか付き合えなかった愚鈍な彼女。
    ある意味お似合いだけど、こういう男ってどんどん助長してくよ?
    結婚したって相手が年で妊娠も厳しいかもしれないし今のうちに見切りつけて別れた方がいいんじゃないかな。

    トピ内ID:9df1398ac92aaec3

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    マメで口うるさい彼と口下手で何もしないトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    まとめるとタイトルのようになりますね

    >普段、料理を食べる時も じっとせずにお皿とか水とか用意をして!と言われるので率先してやっていますし、
    >彼氏があれして。これして、と色々言ってくるので自分でも努力してるつもりなのに、彼氏の一言で 精神的に辛くなりました。
    >ご飯を食べる時も 女なんだから、もう良い年なんだから 俺に水入れたり、お箸用意したり、小皿用意してよ、との事です。

    つまり普段から食事の時間になっても彼が言わないと配膳できないのですね

    運転するのも彼氏、フードコートで食べ物を取りに行くのも彼氏…もちろんお金を払うのも彼氏ですね?

    その一方全く動かないトピ主さんは口を開いたと思えば「迎えに来てほしい」「ブレスレットをはめてほしい」とお願いことだけなのですから、口うるさい彼がもっとうるさくなるのは当たり前でしょう

    もっと大人しい相手と付き合うべきという声もありますが、トピ主さんと同じタイプだとどちらも口うるさくない代わりに何もしないので今より不満が溜まるのではないでしょうか?

    でも恋愛は自由なので、相手の言動がモラハラだと思うのであればさっさと別れていいと思います

    トピ内ID:f8aed42fae9ef436

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    トピ主さん次第で変わる

    しおりをつける
    🙂
    ‪‪☺︎‬
    トピ主さんが気が利かない所を直さなきゃ誰も大切にしてくれないし同じ扱いしかされないと思います。

    彼は運転もしてくれてプレゼントもしてくれる、食事だって2人分取ってきてくれてるその時点で主さんに対して十分してくれてませんか?
    逆にその日主さんが彼氏さんのためにやった事は何があったのか一度考えてみると良いと思います。

    私の彼氏も主さんの彼氏さんのしてる事+デートプラン考えてくれたり送り迎えもしてくれます。
    ただ、主さんと違って私自身もデートプランや行きたい店を提案してお互い持ち寄った意見を2人でどうするか相談したり、食事を持ってきてくれてる間に場所取り、アルコールのシートでテーブルを拭いたりセルフの場合は水を用意したりしますよ。主さんは相手任せになってませんか?
    20代前半でもそれくらいは普通に出来ないときついので主さんの年齢だと更に異性からの視線は痛いと思います。

    トピ内ID:f8b8f960ddcae818

    ...本文を表示

    モラハラではないかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    るう
    気が利かない女は好きじゃないんでしょうね。
    そして必要な気が付いたことはやるが根本的にめんどうくさがりで
    人がやってくれるならそのほうが嬉しいタイプなのでしょう。
    ある意味似た者同士かもしれません。
    配膳準備は誰とご飯を食べようが必要なことわかりきっているでしょう。
    率先してやってるなら、いちいち言われないはずだし。
    せめて夜道迎えに来るのに渋らない程度の気持ちや
    優しさがある人と付き合った方がいいのでは?お互い不満抱えて不毛だと思います

    トピ内ID:1fe2254687d399e4

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    トピ主さんは優しい方

    しおりをつける
    😅
    ちるるちゃん
    トピ主さんに落ち度はないですよね。文面から優しくて気遣いのある方のように思えます。彼氏から見ると気が利かないのかもしれませんが、なんで女だったら気が利かないといけないのかしら?トピ主さんの言い方がキツいわけでもなく、一生懸命彼を気遣っているので、十分常識的だと思います。

    付き合って3ヶ月でそんなんだったら、先行き不安ですね。モラハラ男は優しい人を選んで罪悪感を抱かせてコントロールしようとするから、気をつけた方がいいのではないかなと思います。

    そもそも彼氏がトピ主さんのことを『気が利かない女』だと思っていて気に入らないなら、トピ主さんと付き合わなきゃいいと思うんですけど。。。

    トピ内ID:bceb93b7d7298f54

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    ...本文を表示

    モラハラかどうかは重要ですか?

    しおりをつける
    🐱
    たま。
    モラハラ臭は感じないというご意見が多いみたいですが、私はモラハラ臭を感じます。
    交際3か月にしてこのご様子だと、付き合いが長くなったり、ましてや結婚したらますますひどくなるように思います。

    ただ、モラハラかどうかを決めるのは重要なことですか?
    モラハラだろうとそうじゃなかろうと、トピ主様は実際に辛い思いをされているのですよね?
    我慢して付き合う必要ありますか?

    トピ内ID:109b4747822e2048

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    好みの問題か

    しおりをつける
    🙂
    モラハラとは思わない
    う〜ん、付き合って3ヶ月って、とっても楽しい時期のはずなのに
    彼女とのデートに行くのが面倒とか迎えに行くのが面倒と言う。

    気も強くて、普段の会話の中で言いくるめられちゃう。

    さらに

    >>ごめんね、ありがとう!!
    ほんとごめんなんだけど、これとても綺麗で今付けたくて、つけてくれない?

    と言ったくらいで、怒る。

    好みの問題でしょうが、わたしならそんな彼氏は嫌です。
    主様も彼にあれこれ言われて辛いんですよね、それって性格が合わないのですよ。

    ちなみにわたしの彼氏は車で送迎は勿論のこと、食事に行ってお水がセルフの場合、率先して持ってきてくれます。
    〇〇行きたいなと言えば前日までにリサーチしてプランもばっちり。
    仮にわたしが主様と同じようにブレスレットの件をしたとしても
    「うん、いいよ」と二つ返事でつけてくれると思います。

    優しい人が好きなので彼と付き合ったんですが主様は彼のどこがいいの?
    まだ3ヶ月なんだし付き合いを見つめ直してみては?
    主様にはもっと穏やかな男性が向いてると思います。

    トピ内ID:fa846b92230a2d37

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    この言葉に集約されている気がします

    しおりをつける
    🙂
    ゆきみ大福
    >ほんと君は動かないね」
    トピ主さんは、おそらく何か言われないと
    ホント何にもしない人なんだろうな~と

    だから彼氏さんも、いちいち言わざる負えないし
    なんでもかんでも勘弁してくれという感じを受けました。

    >けどやはり私の求めすぎなのでしょうね。
    毎度毎度
    してくれしてくれでもう勘弁してくれって感じなのかと

    みなさんの意見と同じくお二人は合わないのだと思います
    もっとボランティア精神に溢れた男性を選ばれた方がいいんではないかと思います

    トピ内ID:b3f066b7d1fc0b0b

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    ...本文を表示

    合わない二人

    しおりをつける
    blank
    21美
    トピ主さんていわゆる気が利くタイプでなく、彼氏は女性にいろいろ世話を焼いてほしいタイプ。
    つまり、合わない二人ということではないでしょうか。
    普段から自分の欲求を満たされてから次に相手のことを考える、とはトピ主さんのことですよね。
    今付けたくて、つけてくれない?と、食事を持って帰ってきた人に言うとは。
    求めすぎ、という事で言えば、彼氏が気の利かないトピ主さんに求めすぎに思います。

    トピ内ID:f70bfbf6316b93d3

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    ...本文を表示

    〇〇ハラかな?

    しおりをつける
    🙂
    花ちゃんのママ
    人にもよると思うけど彼氏は買い物行ったり出かけたりが面倒な人なのかな?
    私が思ったのは…
    フードコートの件
    トレーが重かった?はっ?何だそれ
    筋トレしなよって
    でもブレスレットつけても今?って
    彼氏はお腹空いてたんじゃない?
    タイミング悪かったですね
    お皿とかお水とか用意?
    彼氏がご飯作ってくれた時ですか?

    まぁまだお付き合いしてそんなに経ってないみたいですがなんか彼氏一々めんどくさい
    この先ずっと言われそう

    トピ内ID:a674d2e7a359a59d

    ...本文を表示

    トピ主に厳しい意見多いけど

    しおりをつける
    🙂
    ふかふか
    フードコートで2人分取りに行ってくれたくらいで、そんなに気を使わないとダメかな。
    8歳年下の彼女に対して心が狭すぎだと思う。
    モラハラとは違うとしても、40歳の男として魅力は感じられないな。

    トピ内ID:02c334af3fba609a

    ...本文を表示

    人に聞かなくても

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    交際3か月で彼がモラハラかも・・と”主さんが”感じたのなら、お別れすればいいのではないですか。
    その彼の言動に「辛くなりました」というのなら、離れるのは主さんの自由です。

    フードコートでのお話は、私も主さんの行動に??です。
    彼を批判する方もおられますが、2人分のトレーにはそれぞれに料理が乗っていたのでしょう?
    何を召し上がったかはわかりませんが、ラーメン鉢が乗っていたのなら不安定でしょうしこぼさないように意識して運ばないといけないですよね。
    ステーキなどなら、鉄板は重いです。
    主さんは両手にトレーを持ったことがありますか?
    乱雑な椅子を避けながら運ぶこともありますよね。
    人も急に動き出すし。
    貴重品を置いて動けないこともあるでしょうが、近くまで来たら手伝いに行こうと思いません?
    でも、主さんはブレスレットに夢中だった。
    私も「今じゃなくても・・」って思うかも。

    とにかく、主さんと彼とは合わないようですね。

    トピ内ID:21f10e98c40a940d

    ...本文を表示

    積み重ねなのでは

    しおりをつける
    🙂
    もろこし食べたい
    フードコートで料理とってきてもらっただけで、そこまで気を遣わなくてはいけないかという意見もありますが、おそらく積み重ねなのでは。

    トピみると、そのアウトレットには彼は興味なさそう。トピ主さんのためにトピ主さんを連れてきた。
    またトピ主さんの行きたいアウトレットだったが、トピ主さんは自分からデートプランは考える気はなく、彼任せだった(恐らく今回だけじゃなくいつもなのでは?彼のセリフから)
    また、そこまでの運転は彼。また運転が大変とあるから、彼が長時間運転してきた。
    また、そのアウトレットで彼はトピ主さんにプレゼントを買ってる。

    ここからは想像ですけど、おそらく食事代も彼もちなのでは。
    トピ主さんにプレゼントや運転のお礼に食事代くらい出すという概念があれば食事くらい自分の分はせめて取りに行きそうですし。そのタイミングでブレスレットつけてとか言わないだろうし。

    「普段、料理を食べる時」という話も文脈からみると「じっとせずに」とあり、皿や水を用意する必要があるってことから、料理は彼がしていて、トピ主さんはいつも出来上がるのをボーとスマホでも見ながら待ってるとかなのでは。

    なんかトピ主さんの文章って都合が悪いところは端折って書いてそうだから判別つかないですね。
    これだけトピ主さん擁護があるのに補足もないし。

    トピ主さんは悪くない彼がモラハラという意見の方は、もし上記みたいな状況でもその意見なのか気になります。

    トピ内ID:b9f3b1cb09685530

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    ame
    合ってないし、私の個人意見ですが彼優しくないですよ。
    彼は女性に色々と先回りして動いてほしいタイプ、あんまり自分が動くの好きじゃないんですよ。
    に対して多分主さんはあまり気が回らないタイプ。
    3カ月なら、別れて率先して動いてくれる優しい彼氏を探してみては?

    >ほんとごめんなんだけど、これとても綺麗で今付けたくて、つけてくれない?
    両手にトレーを持ってる最中に言ったのならまだしも、
    テーブルついた後でこれなら何も変じゃない。「いまつけたいの?オッケー」くらいで着けてくれる男性たくさん居ますって。

    >迎えに行くのめんどくさい
    >なんでそんな事言うの、そんな事言わないで欲しい
    求めすぎじゃないですよ。
    暗い夜道を一人で行くのって単純に危ないから、思いやりある男性なら黙って迎えに来てくれますよ。
    私ならこの2言言われた時点で別れます。

    >女なんだから、もう良い年なんだから 用意してよ
    私はこういうセリフ大っ嫌いです。なぜ上から目線?
    女っていうだけで、なぜ彼氏より先に気が付くのが当たり前で、食事の用意など面倒をみなきゃいけないのか。
    「一緒に用意しよう」って言ってくれる男性のほうが良くないですか?
    (主さんの動かないレベルがどれほどなのか分かりませんが、普通くらいであると予想して…。

    今の彼氏に似たようなこと言われたことありますが、
    「あなたと同レベルで気付け、気を遣えは無理。先に気付いたなら〇〇しようって教えてほしい。
    あなたと同レベルで気が付く女の子は他に居ると思う。そこに完璧を求めるなら私じゃない。」
    と言い切りました。そしたら一切言ってこなくなりました。

    トピ内ID:d8293e920fa9af92

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