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    27歳社会人女です。

    1年半付き合った同棲している彼と
    合わない部分や、違和感が自分の中にあり
    将来このまま一緒になるのもお互い不安になり別れることにしました。

    しかし、運が悪く私はキャリアアップを考えて4年勤めた会社を辞め、転職するため、会社を辞めることを半年前に会社に伝えてしまい。

    同時に彼も仕事も失いました。
    別れると決断をしたものの
    今まで人生で一番愛した人であるのも
    ありすごく辛いです。
    また、この4年間知り合いもいない
    慣れない東京で残業に追われたり
    一生懸命自分なりに頑張ってきました。

    現在、彼の家(群馬)で同棲中で私の実家は
    北海道にあります。

    転職は東京でしようと考えてますが
    一旦転職活動や次の整理のために
    実家に帰っても良いでしょうか。

    しかし実家が6年前に母が再婚しており
    その際にできた6歳の弟と新しい父がいて
    気が引けます。

    でも母は辛いならいつでも帰って来て良いよと
    言ってくれており、甘えて良いのか
    この歳でみっともない気がしたり
    弱いと思ってしまったりします。

    でも、母子家庭で育ったため
    今まで留学費用、大学費用、上京費用や生活費
    全て自身で賄い母を頼ったことはありません。

    長くなってしまいましたが、
    こんな私でも家族に甘えて実家に帰っても良いでしょうか。

    トピ内ID:4dc8a78446d46385

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    実家に帰るのは

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    何の問題もないと思いますけれど。
    あなたの実家なのですし。

    それより、失恋と失職をいっしょくたにしないことです。
    だって、それぞれべつの事象でしょ。
    たかだか27年間の人生で最愛だなんて、ごめんだけどたかが知れてますって。
    大丈夫です。

    まあたまには実家でゆっくりするのもいいではないですか。
    まあ個人的には、あまり職歴にブランクができないほうがいいとは思いますけれどね。
    それはそれで、未来のあなたを苦しめることになりかねませんので。

    トピ内ID:95b41822274b4697

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    お母さんがいいって言ってるんだから帰ればいい。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    帰ることは問題ないでしょう。
    だけど

    〉こんな私でも家族に甘えて実家に帰っても良いでしょうか。

    こんな私でもって何ですか?
    どうしてそういう考えになる?
    職も彼も失ってネガティブになってるのでしょうが、「こんな私でも」って思う必要はないですよ。
    寧ろネガティブになってる場合じゃないでしょ、この失敗を活かさないと。
    同棲することも仕事をやめることも、決めたのはあなたです。
    それに

    ・彼とは合わなかったしお互いこのまま結婚はできないと思った
    ・仕事はキャリアアップのためにやめることにした

    どちらもやめてよかったじゃないですか。
    このまま放置することなく、素早く決断してよかったと私は思いますけど。
    やめた理由もどちらもしっかりしています。
    なんとなくやめたわけじゃない。

    あなたのした「やめる」選択は正しかったのだから、その点においては自信を持ってこれから頑張ってください。

    トピ内ID:1a93242fc9e9626f

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    😉
    りん
    お母様も久しぶりに会えるの嬉しいんじゃないですか?
    息抜きと気分転換のために帰るの良いと思います。

    27歳でも最愛の人が出来ることは素敵なことですし、全然たかが知れてませんよ。
    恋愛も一区切りついたと思って、仕事もこれから新しくするしめちゃめちゃ心機一転するには良い機会だなっと少し羨ましくも思います。
    新しい出会いに新しい環境、慣れるまでストレスは多少なりともあるかもしれませんが、ワクワクですね。

    あまり気を落とさず、次のステップへ切り替えられること応援しています。
    職場が決まるまで、思う存分リフレッシュしてください。♪

    トピ内ID:6df0a837115b8ad6

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    帰るとは?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    帰るの意味が分かりませんでした。
    東京の住居は引き払って、文字通り地元へ帰るという意味ですか?
    それとも里帰りのように、数日滞在するだけの一時的なことでしょうか。

    前者のつもりなら、お母さんとよく話し合ったほうがいいと思います。
    やはりその家は、お母さんが住んでいるだけで実家とは違いますから。
    もし再婚相手の方が反対だったり、反対といかないまでも長期滞在は渋るような状態でしたら、お母さんの反応で分かるんじゃないでしょうか。
    どちらにせよ、ずっとその家で暮らすのは難しいと思います。
    私だったら「地元で新しい住まいを見つけるまで」にとどめておきます。
    長くても一ヵ月程度ですかね。それ以上は居づらくないですか?

    一時的な里帰りのつもりでしたら、お母さんの再婚相手の方の了解があれば、大丈夫なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:b1acb12f8e399096

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    気を遣いましょう

    しおりをつける
    🙂
    えりこ
    >27歳でも最愛の人が出来ることは素敵なことですし、全然たかが知れてませんよ。
    これからいよいよ、最愛の運命の人が現れるでしょうという意味に決まっているではありませんか。
    まだまだトピ主は若いのですから。

    トピ内ID:95b41822274b4697

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    他人に訊ねる事ですか?

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    実家に帰ってもいいかどうか、あなた自身で決めないでどうする。

    そんな事は、他人に訊いても答えられないですよ。

    自分の問題は自分で解決する、そういう決心をしてください。

    自分の将来を自分で考える事も出来ない、そんな子どもみたいな生き方をしているから、振られたのでしょう。

    自分はどうしたいか、やりたい事があるが障害がある、そこで他人の知恵を借りる。

    このトピで言えば、実家に帰えりたいが、何々の理由で帰りにくい、どうすべきか。

    そういう話なら他人の参考意見が生きてくるわけです。

    もっと主体的に生きることです。

    トピ内ID:429ac605e095c208

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    ごめん、何を言っているのか分からない

    しおりをつける
    blank
    くま2
    冷静になったほうがいいよ。

    トピ主さん自身が色んなことが重なってパニックになっているのでは?

    お別れと転職は関係ない。
    もちろん、お別れで同棲解消なので住む場所などの心配は必要だけど。

    トピ主さんがすべきことは単に希望している東京での転職先を探すこと。
    そのために東京で住居を探しことになる。
    その間は実家である北海道に帰ってもいいと思う。
    そんなに長居するわけではないから気にする必要はないよ。
    いずれ東京で仕事が見つかれば東京に出てくることになるんだから。
    甘えでもなんでもない。
    一時的な住む場所が必要なだけ。

    もっと冷静になったほうがいい。
    幾つかの事柄が一度に来ているので冷静さを欠いているとしか感じない。
    こういうのって一つ一つ優先度の高い物や実現が簡単なものから片づけていけばいい。

    トピ主さんはまず実家に帰ること。
    実家に帰って東京での転職先を探すこと。
    そして東京での住居をさがすこと。

    厳しいけど、恋愛を終わりにしたことも転職をするために今の会社を退職することもトピ主さんの決断。
    ならば、その決断に従って粛々と準備をするだけ。

    くれぐれも冷静に。
    これ恋愛の話ではないので恋愛と関連付けないように。

    トピ内ID:dd288e2fa6e78d5a

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    いさぎよい貴女

    しおりをつける
    😉
    和泉のおかん
    しっかりしてらっしゃる、大丈夫。

    同棲までして交際1年半ぐらいだと、まだ熱愛の最中でしたでしょうに。よほどの違和感だったのね。潔く別れる決意が出来た貴女は素晴らしい。後ろは振り向かないで。

    私も別れと退職が同時期でした。
    だいぶ泣きましたが、スッキリでしたよ。
    田舎へ一ヶ月帰り、育った土地のものを食べたら不思議と痩せて肌ツヤも良くなり。
    田舎の、懐かしい友達らの家を訪ねたり泊まったり、飲みに行ったりもして、とても貴重な充電時間を過ごせました。
    心身癒され活力復活で都心に戻り、全然違う職種に再就職し、給料も上がって長く勤める事が出来ました。

    疲れたら、里へ帰るは大いに利があります。
    再婚先で気は使うでしょうが、お母さんの温かいご飯を食べて心身癒されて下さい。

    トピ内ID:73ffa83f4c02f1d8

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