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    妻がだらしないので改善したい

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    🙂
    トピ主
    夫婦
    妻にいつもイライラしてしまい今日も喧嘩になりました。
    コンロの近くに物を置く癖が何度言っても直りません。
    辞めろと伝えてもなぜ?どうして?と聞いてくるため危ないからと回答するのですが今火は使ってないと納得しません。
    また洗面台で櫛を使い、ブラシにたまった毛をその場に捨てます。怒ったらなぜ?このあと掃除機かけるのに?というので普通はしないと言うとなぜの一点張りで会話になりません。
    ずっと平行線のためいつも私が折れることになります。なぜ普通のことがわからないのかどうしたら性格を改善できるのか知恵を貸してもらいたいです。

    トピ内ID:c58a44d88e2b1c3b

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    ん?

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    🙂
    まり
    気づいた時にあなたがすればいいのでは?
    あなたは家の事をどれぐらいしているんですか?
    ダラシナイってねぇ、奥様程度の人なら沢山居ますよ。
    それこそもっともっとダラシナイ旦那も世の中には腐る程います。
    そんなのに気になった方が負けですよ笑
    自分の事は棚に上げて妻を悪く言う旦那も世の中にはいーっぱいいるしね。

    トピ内ID:7876e962234a994f

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    髪の毛を床に捨てるのですか?

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    私はトピ主さんの感性を支持します。
    いくら後で掃除機をかけると言っても、その場で毛を捨てるなんて理解できないです。

    ならトピ主さんがその場でヒゲをそってシェーバーからヒゲのカスを捨てたり爪を切ってちらかしたままにしても「後で掃除機をかけるから」でOKな感性なのでしょうか。

    奥さんのご実家もそのような生活をしているのでしょうか。
    それとも奥さんの個性の問題でしょうか。
    その行動を不快と感じる人について理解できないなら、改善は難しいと思います。

    トピ主さんが普通と思っていることも、奥さんにとっては別世界の感性なのでしょう。

    トピ内ID:9dc154e1f0ba9353

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    諦めて下さい

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    断言しますが、絶対に直りません。

    私の知っている人も同じで、ゴミをゴミ箱に捨てる、使ったものは元の場所に戻す、洗濯物をたたんでしまう等が何度言っても出来ません。

    「気になるならあなたが片付ければ?」です。

    そのような人と結婚したのだから諦めて自分で片付けるしかありません。

    トピ内ID:827ba5714125ba1c

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    トピ主さんもわかってないのでは?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>なぜ?どうして?と聞いてくるため危ないからと回答するのですが今火は使ってないと納得しません。

    「火を使うときに移動させるのを忘れるかも知れないし、そもそも面倒じゃない? 火を使うたびにモノをどかすなんて」というのが答えでしょう。

    >>なぜ?このあと掃除機かけるのに?

    「何か用事が出来てかけないかも知れないし、かけるまででも放っておけばどこに行ってしまうかわからないだろう。汚いからゴミ箱に入れよう」と言えばいいのでは?

    トピ主さんと常識が違っていて、面倒なのはわかりますが。
    結婚とは、そもそもそういうものです。

    奥さんのご実家と、トピ主さんのご実家の考え方が、そもそも違います。
    さらに、奥さん独自の経験と、トピ主さん独自の経験の違いで、また、常識が変わっていきます。

    >>なぜ普通のことがわからないのか

    奥さんは奥さんで、自分の考えを「普通」だと思っているので、普通普通と唱えても何も伝わりません。

    >>どうしたら性格を改善できるのか

    「他人と過去は変えられない」のです。
    できることは「自分と未来を変える」ことだけです。

    一番、極端なのは、今の奥さんと離婚して、今度は自分と同じ常識の奥さんと結婚することです。
    まずは親戚をあたるのが良いでしょう。少なくとも、実家のやり方は同じでしょうから。

    自分を変える覚悟ができるのなら、もっとご自分の考えを掘り下げることです。
    奥さんは「なぜ?」と質問してくれるのですから「なぜなら」と明確な根拠を示せれば説得できるはずです。

    それには「普通」だの「常識」だのの正体を掘り下げて、いつもやっていることが、どんな根拠を持ったことなのかを知ることが大事です。

    トピ主さんが「普通」だと思っているだけで、よくよく考えてみればどうでも良いこともあるでしょう。
    そういうことをじっくり話し合うのを「すり合わせ」と言います。

    トピ内ID:0effe4ec33f4a420

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    ここまでひどいとなすすべなしでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんが兼業主夫になって、奥様には大黒柱並みに稼いできてもらうのが最短の道かも。
    昭和時代は家では何もしない亭主って普通にいたので、それの男女逆転バージョン。
    一家4人か5人が生活できて学校に行かせられるほどの年収を奥様が稼げば、家では上げ膳据え膳でもいいはずです。
    裕福なご家庭なら、家政婦さんに通ってもらう。

    残念ながら根本的な解決法は後妻をもらうしかありません。
    衛生観念の欠如、防災危機管理意識の欠如、とにかく一事が万事相当まずいのではありませんか?
    家から火事出しますよ。
    ここまで価値観がずれている人とどうして結婚したのですか?
    離婚して実家に帰すしかないかと思います。

    トピ内ID:8be07c2b36acae5f

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    だって折れるから。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    改善したいと言っても奥さんに屁理屈返しされて結局トピ主さんが折れる、なら改善しないような?

    結局奥さんの言うことに「それもそうだ」と思うから折れるのでは?
    トピ主さんが「幾ら火を使って無くても何があるか分からない。止めたと思っていたガスが完全に消えてない場合だってあるじゃないか。家事になってからじゃ遅い!」と断固としてトピ主さんの意見通すとか?
    強行で行くなら火災保険は君が全て払ってくれ。何ていうのは?

    髪の毛だって即掃除するわけではなく掃除するまでの時間掛かって暫く放って置かれるから気になるのでしょう?
    正直愛する家族の髪の毛でもそんな状態は気持ちは悪いですね。
    「君は良くても僕は髪の毛が溜まっているってだけで気持ち悪い。そもそも掃除機掛けなくてもまとめて即ゴミ箱に捨ててくれ。君だけの洗面台じゃないんだ。見たくも無いよ。」と言えば宜しいのかと。

    うるさいくらい言って居ればまた言われると思ってちゃんとやるのでは?

    トピ内ID:0a98d8bc9350df34

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    なぜあなたが普通?

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    あなたの自分ルールは、
    あなた以外の世界中の人間が非常識だと思うかもよ。
    奥さん怒ったりキレたりしないの?
    優しくて素晴らしい奥さんじゃないか。

    トピ内ID:14274788f517712f

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    コンロの周りに

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    🙂
    匿名
    コンロ周りの隙間有効活用のキッチンの収納グッズとか売ってるし、何が危ないのかわかりません。
    包装紙とか燃えるものを置いてるのでしょうか。それもコンロを使ってない時なら一時的に置いても危なくないと思うのですが…。

    髪の毛の件は洗面台に小さなゴミ箱を置いたらどうですか。


    髪の毛は床はゴミ箱じゃない気持ちはわかります。

    でも、全て「普通は」という説明では納得はしづらいかなと思います。普通って結構家庭の数だけあるので。トピ主さんの普通は他の人の普通じゃないこともあるのに、「普通は」では「何故」となるのは当たり前だと思います。

    違うちゃんとしたダメな理由を説明したら良いと思います。

    トピ内ID:9dcee7e1f0c61778

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    人は変えられませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    そらまめ
    性格を改善もできません。
    奥様があなたを改善出来ないのと同じです。
    人を思い通りに動かす事は出来ないという事です。

    夫婦で出来るのは、譲り合い、協力しあい、配慮し合う事です。

    その為には、自分が正しいという考えを捨てなければいけません。

    あなたの場合、この考えがあるからこそ、この負けの感じの流れなのですよ。

    自分が正しい、という考えに捕まっている人は、それぞれの理由が単に感情論であっても(感情は大事ですよ)そこに気付かないので…
    なぜ、どうしてと聞く事で、あなたが何も言えなくなる事を、奥様は知っているのだと思います。

    普通はしないから、なんて言い出したらもう…普通って誰の?で終了です。

    普通だからでも正しいからでもなく、
    あなたが、髪の毛が落とされる事を気持ち悪く思うからやめて欲しいのですよね。
    掃除機で吸うにしても、タイムラグがあるし、風に飛んでしまうものもある。
    踏んだりしたくないから、ゴミ箱に捨ててほしい。 
    という事ですよね。

    伝え方で大事なのが、共感です。
    自分の習慣を人のために変えることがストレスなのは、想像できますよね。
    習慣を変えるのは嫌だろうに、申し訳ない。
    でも気持ち悪いから直して欲しい、とまっすぐに。感謝をもって伝えて下さい。

    負けの流れと言いましたが、負かされたと相手に感じさせたらダメですよ。
    夫婦関係が勝ち負けになったら終わります。
    相手に負かされた意識を持たせずに、相手を動かしましょう。

    でも当然、あなたが譲らなければいけない場面はあると思いますよ。

    夫婦は勝ち負けでも正誤でもありませんよ。

    アイメッセージ。調べてみてください。

    トピ内ID:daff8dc4ace4188b

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    わーすごい

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    コンロは危ないですね。IHに変えるとか。髪はちょっと理解し難いです。視界に入る位置に、髪の毛用のゴミ箱置くとかいかがでしょうか。
    普通がわからない人に、普通を教えても理解出来ないと思います。ちゃんと理由を言わないと。

    トピ内ID:42f25318d1d83252

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