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    父への手切れ金

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    三毛猫
    ひと
    30歳男性です。賃貸の保証人について離婚した父と揉めています。
    登場人物
    ・私(独身恋人なし、地銀営業職)
    ・離婚した父(60代非正規、現在は同じ市内の賃貸暮らし)
    ・母(50代、正社員だがあと数年で退職、)
    ・妹(結婚を控えている)
    ・従姉Y(30前半、父のことは何故か慕っている)
    ・伯母さんS(幼少期)
    ・伯父さん(ラスボス)
     数ヶ月前、父から

    「住んでいる賃貸の保証人になってほしい。今まではSに頼んでいたがお前もそろそろ一人前だろう。」

    と連絡が来ました。ですが、私一家は父のせいで家を失い、受験も国公立一本、養育費は月2万だったので娯楽も制限されてきました。前述の通り恨みがあるので

    「今更都合よく連絡してくるな、Sさんに頼んでください」

    と返しました。が...。父曰く伯父さんがそれに対して怒っており、妻に頼るな、これからは息子に頼んでくれと言っていると。

    妹と母は結婚の準備でそれどころではなく、暇で懐がある私がなんとかしろと言っているので頼れないです。

    話を戻しますが、保証人の件で私が考えた選択肢は次の4つです。
    1.私のほぼ全財産1000万(父へのお礼、これで老後もなんとかしてくれ)を渡し、絶縁する
    2.伯父さんを説得し、Sさんに保証人になってもらう(父のことは育てた家族がなんとかしろ)
    3.Sさんの娘Yさんに頼む
    4.私が保証人を引き受ける(絶対に嫌なので困っている)

    苦しい期間を乗り越えてきたのに、再び悪夢が戻ってきそうなので絶望しています。こんな状況ですが、なんとか穏便に保証人を断りたいです。上の4つの中でも、それ以外でもなにかいい案はありませんでしょうか?本当に真剣です。回答お待ちしております。

    トピ内ID:ee46474ac52da36e

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    保証人だけの話しなら

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフに入りたい
    賃貸保証会社を利用すればいいのでは?

    家を購入するときのローンの保証人など、親、兄弟に頼むのが
    昔は普通だったのかもしれませんが、
    額も大きいですし、できれば家族といえども保証人になりたくないのが
    本音ですよね。

    今はほとんど、保証会社に頼むんじゃないでしょうか?
    賃貸の保証人も、保証会社が増えているのでは?
    1~4の選択肢じゃなくて、保証会社を利用するのがめんどくさくないと
    おもうんですが、いかがですか?

    トピ内ID:016ba677e151e794

    ...本文を表示

    水商売の方が利用する、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    賃貸保証人代行業を探し、その代金を払って絶縁。

    以上!

    って言うか”1”の全財産を渡して~なんてやったら以後調子に乗って事あるごとに無心してきますよ。
    この手の人は”絶縁”なんてしてもむだ。
    更に言えば、
    ”1,000万円をあっさりくれたのだからもっと金を持ってるに違いない”
    って思われますよ。

    トピ内ID:58a847df256f47e5

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    本当に地銀の営業職ですか?

    しおりをつける
    🙂
    上司に聞け
    その年齢ならば金銭にまつわる数々の修羅場をよお~くご存じだと思いますけど。

    記載された関係者一覧も意味不明な添え書きがあるし、それって意味あります?
    なんでsさんに頼めって余計なこと言ったのか。

    >暇で懐がある私がなんとかしろ

    そもそも妹と母親にそう言われるあなたってどういうポジションなんでしょうか。
    手切れ金1000万とか考える事からして何だか全員からチョロい奴って思われてる気がするのですが。

    トピ内ID:ee65725c9ca0f6eb

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、大変でしたが立派にお仕事してお偉いです!
    どれが良いかは言えませんが
    1と4はしないで下さい。

    先ず1はせっかくの預金を使わないで下さい。手切れ金のつもりでもお金を渡したらまたお金の催促がきます。

    4もお父さんが家賃を払えなくなったら主さんが尻拭いをしなければならなくなります。

    ご自分を大切に!

    トピ内ID:b99aa4a5a396af43

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    家賃保証会社を使う

    しおりをつける
    🙂
    はくとせん
    あなたが貯めた1000万円をお父さんに渡すのは辞めましょう。

    連帯保証人の代わりに家賃保証会社に入るように言ってみてください。
    1年目は1ケ月の賃料が保証料となりますが、2年目からは0.1ケ月程度になります。
    ただ、家賃保証会社も連帯保証人を求められる場合がありますが、絶対ではありません。

    お父さんの事は憂鬱な対象の様なので、事務的に関わるように心がけて、それでも悩みが晴れないようであれば、早めに無料の弁護士さんの相談等を利用して、自分の生活を守ってください。

    30歳で1000万円を貯められて立派です。このお金の存在を誰にも言わないように。

    トピ内ID:9c617d70951ba240

    ...本文を表示

    保証人の問題だけなら

    しおりをつける
    🙂
    中堅PTA
    5 賃貸保証会社・家賃保証サービスなどを調べて、それを教えてあげる

    で良いのでは?

    トピ内ID:164c35811c1102b1

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    放置

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    放置というか、断ってあとは放置。
    その後どうするかは父親の問題です。
    伯父を説得するとか、そういうのしなくてよし。
    「父曰く~~息子に頼めと言っている」には、「お断りします」だけで良いんです。
    母や妹さんも同様、嫌なら断るだけで、誰かに押し付けるのは違います。
    引越しするなら保証会社で済む賃貸を選べばいいですし、今の賃貸の保証人を変更したいなら、父親が自力で探せばいい話。
    言っときますけど、1000万渡して済むはずないでしょ?ますますつけ込んでくるだけで、そんなお金あっという間に使い果たして、ずっと集られ続けますので最悪の案ですよ、それ。

    トピ内ID:6ecee3b4df1ae967

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    保証人代行

    しおりをつける
    😣
    亮子
    今年の春に子供が賃貸一人暮らしをしました。
    その時に保証人有りと保証人代行の2つの選択肢がありました。
    保証人有りで契約しましたが、会社、年収、役職、住まい状況、とにかく色々と書き、確認の電話まできたので面倒になり、保証人代行にすればよかったかな?とも思いました。
    数万円の支払いでしたよ。

    ですからお父さんは保証人代行にして、あなたが支払ったらどうですか?本当はお父さんが支払えばいいのですが、納得しないような?タイプなので。
    お父さんと話さず、不動産会社の方と話してみたらどうですか?お父さんは一方的に話すようなので、不動産会社の方に詳しく聞いてみたらどうですか?

    全財産を渡したらどうなるか?分かっているでしょう。
    その時は絶縁してやる!なんて言うかもしれないけど、入院や手術、施設入居時にお金がない!と連絡くると思いますよ。
    絶縁したことなんか忘れて家族だろ!と連絡がきそう。

    自暴自棄にならず冷静になってお父さんの賃貸住宅の不動産会社と話しあってみて下さい。
    そして、保証人代行をお願いしましょう。

    トピ内ID:78900007f6d9313a

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    保証人代行は?

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    最近では、保証人を立てないといけない場面で親類や頼れる身寄りがいない人のための保証人代行がありますが、いっそそういった所で頼んでくれ。自分は何もする気はないとはっきり断り丸投げされたらと思います。

    お父様経由なので、伯父さんが本当にどこまでのところ怒っているかわ分かりかねますよね。
    そう言えば考えを改めると思って言っているだけかもしれませんし。

    なので、本当に伯父さんから困ると連絡があれば「父へは伯母さんではなく保証代行でなんとかしろと伝えたので、突き放してくれたら良い」と伝えては?

    だって伯父さんの怒りはごもっともです。
    主様が酷い目に遭わされたように、伯父さんだって妻の兄妹というだけで面倒を見ることになって嫌な思いをされているのだと思います。

    親ではなくて兄妹ですからね。
    従兄弟にしても同じでしょう。

    お父様に手切金なんて渡した時には、それが尽きた時にもっと頼ってきますよ。
    絶対するべきではありません。
    代行会社を使うことにより、お父様の生活が苦しくなったとしてもそれこそ自業自得。
    でも、代行会社があるとまで言われてしまったら、お父様はもう何も言えなくなるのでは?

    トピ内ID:a31c51b4fcd25c4c

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    断ればいいだけ。

    しおりをつける
    🙂
    ザリガニ
    1から4のどれでもなく、保証人にはなれない、なりたくないと断ればいいだけです。

    そう再度伝えて、何だったら今後連絡は一切の連絡等はしないでくれと、連絡を絶ってもいいのではありませんか。

    トピ主さんが全財産をはたく必要なんて全くありませんし、まとまったお金を渡したら、より当てにされるだけですよ。
    また、保証人をどうするかは父親が考えればいいことですし、トピ主さんが伯父伯母や従姉に保証人になってやってくれと、頼んだり説得することではないのではありませんか。

    父親にとって必要なことであれば、伯父伯母に自分で頭を下げて説得すればいいことですし、保証会社を利用するなど、方法はあるのです。

    伯父伯母、従姉も含めて、下手に関わりを持ってトピ主さんから頼みごとをしたり、父親にお金を渡したりすれば、これからますます寄りかかられる、当てにされますよ。

    都合よく連絡してくるな、利用するなと思うなら、毅然として断って連絡を絶つ。

    後のことは、父親自身が自分で何とかすべきことですから、トピ主さんが考えたり動くことではないのです。

    トピ内ID:8f9ec186be38a1c3

    ...本文を表示

    よくわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    何がラスボスで幼少期にどうしたのかさっぱり分かりません。
    でも、主様がたとえ1千万円渡したとしても誰が保証人になるのですか?
    保証人問題は解決するのですか?
    自分が嫌なのに従姉や叔母様、従妹様に頼めるのは何故なんですか?

    問題を静かに解決する方法として主様が保証人になる以外何がありますか?
    そんなに火に油を注いだ段階で一千万円差し出しても何も解決しないと思います。

    絶対に嫌なら自分の妹に頼むのが筋でしょう。
    結婚で忙しくてもハンコを押す時間ぐらい絶対にあるはず。
    暇な主様が動き回ってハンコを貰いに行けばいいだけ。

    主様の戦略は大丈夫ですか?
    文書が取っ散らかっていて、中学生の書いた文のようになってますよ。
    もう一度落ち着いて何故保証人になりたくないのか、なぜ1千万円が出てくるのか教えてください。
    今一千万円渡してしまうと、今後も絶対に主様はイイ金蔓になってしまうと思いませんか?
    甘く見てはいけません。

    トピ内ID:a5bac06260b72f9a

    ...本文を表示

    保証会社ありますよ

    しおりをつける
    🙂
    ウズベキスタン
    ご自分の虎の子は、大事に取っておきましょう。
    離婚後の養育費が二人で月2万円ですか?家も奪われて大変でしたね。人様の親御さんに失礼を承知でいいますが、親の責任を果たしていない親に何故全財産を渡すだの、保証人になるなど考えるのでしょうか。
    そもそも信用出来るのですか?今は有料の保証会社を利用するのもよくあることです。
    保証会社の情報を教えて、縁を切った方が将来のためにいいと思います。
    親孝行はお母様にして差し上げませんか?財産は秘密にしておかないと、この先ずっとたかられますよ。
    選択肢3は、言ってはいけないかな。
    今が正念場です。

    トピ内ID:8641cbee3754f120

    ...本文を表示

    法律上

    しおりをつける
    🙂
    ゆりね
    親の賃貸の保証人にならないといけない法律はありませんよ。
    手切れ金もいりませんよ。お母さんと妹にもそう言って連絡を取らなければいいだけです。
    いずれ生活保護の申請をその父がすれば、行政から連絡がきますけど、億単位でお金もってても、生活が苦しくて援助できませんで通りますよ。
    することは、その形だけっぽい父に連絡先や住所を教えないこと。お母さんや妹から伝わりそうなら住所だけは誰にも教えないこと。
    なので、引っ越し→住所教えない→連絡を断つ
    です。

    トピ内ID:47a71d4ed36190be

    ...本文を表示

    保証人代行サービス

    しおりをつける
    🙂
    ダメ妻
    保証人代行サービスに頼んでください。
    また、保証人を探す義務はトピ主さんにはありません。「保証人にはならない。伯母にも頼るな。自分でなんとかしろ」でブロックで良くないですか?

    追記ながら1について:大金を先に渡してしまうのは危険です。使い切られてしまったら父親とトピ主様の両方が詰みます。
    2、特に3はあり得ません。今まで世話してくれてきた伯父伯母に恩を仇で返す形になります。

    早期解決すると良いですね。

    トピ内ID:f0be59a6376000f7

    ...本文を表示

    何もしない

    しおりをつける
    🙂
    すりりんご
    何を寝ぼけたこと言ってるんですか。
    で終わりですよ。
    自分が動かなければ、自動的に保証人になることなどないです。

    誰に何を言われても、何もしない!と決めればよいのです。
    1つくらい何か、代わりに何か、を考えてはダメです。
    親なのだから、養育費2万払っているじゃないか、などと他人が色々言ってきても、耳を傾けてはなりません。
    1000万払っても、しばらくしたらまた来ますよ。
    あぶく銭が入ったともっと迷惑かける方向で無茶するかもしれません。
    Sさん達がどうするかも、あなたが考えたりお願いする事ではありません。

    一番しんどいことですが、
    何もしない。
    貫いてください。

    トピ内ID:0a03fcefd6d51c62

    ...本文を表示

    1000万なんて払う必要なし

    しおりをつける
    🙂
    しの
    払ってしまう事により、頼りになると勘違いして余計な事になりますよ。
    正直、お父様のご兄弟の立場で考えると、子供がいるなら子に言えと思います。それだけ、兄弟には老後は頼りになれないですよね。それこそ、その子(従姉妹)なんてトピ主さんがいるのに、関係ないでしょう…。
    保証会社に入ってもらうのがいいのでは?後、やはりきちんとお父様と話し合い老後の面倒は見るつもりないとはっきり言いましょう。あてにできないと把握しておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:639c8ec980efa5fe

    ...本文を表示

    どれも今ひとつ

    しおりをつける
    🙂
    ケチな親も親
    1.手切れ金を数年で使い果たすので、どちらかが生きている限りたかられる。
    2、3.直接聞いた話ではないので信用性は低いが、トピ主さんがなりなくないなら、そちらに頼んでもらう。
    4.妹にも平等の義務があるはず。トピ主さんだけがなる必要なし。

    今回は住宅の契約更新ですが、年齢的に病気になったり介護が必要になれば、そのつどトピ主さんに連絡がきて悩むことになるでしょう。
    身寄りのない人も世の中にはいますし、親族に頼れない人もいます。そういった方むけの業者や福祉サービスもあるはずです。トピ主さんがなりたくないなら、ハッキリと断るしかないと思いますよ?
    いくら結婚していなくても、ご自身の預金を差し出すのは危険です。

    トピ内ID:f9b7e75441b85154

    ...本文を表示

    あれ?保証会社は?

    しおりをつける
    😣
    和泉のおかん
    分譲売却して現在一戸建て賃貸です。
    前家の賃貸は夫親に保証人になって頂きましたが、もう邪魔臭いので今家は保証人立てずに保証会社にお金払って契約しました。

    いま57歳の独身兄も保証会社利用です。
    身内が私しか居ないので連絡先は私になっていますが何の負担もありません。
    孤独死したら連絡くるかもですが。

    お父さんの今家が保証人ありきなら、保証会社で契約出来る賃貸に住み替えされたらいかがですか。1千万も渡すぐらいなら。
    大金渡すとろくなことないよ。
    しかも縁は切れないし。

    離婚したからお母さんは他人。なので保証人はあなたか妹さんのどちらか。
    従姉妹や伯母に甘えるのはやめよう。

    まあ離婚したとゆっても責任は母親にもあるからね、息子や娘に多大な迷惑が掛かると知れば何か知恵があるかも知れないし。
    子は親を選べないんだから、後始末を子に丸投げは許されないよ。

    私も似たような境遇でした。結婚後離れた私は父の晩年は会わず。兄ひとり頑張ってみてました。63で父は他界、100坪の実家は私は相続放棄し兄が相続し売却しました。
    兄とは今も良好な関係です。

    トピ内ID:632f082fc20ea3b3

    ...本文を表示

    保証人になるのもイヤなのに父へのお礼?

    しおりをつける
    🙂
    きり
    そもそもですがあなたは「出来ない」と父親に告げるだけでいいと思うんですけど。
    Sさんに頼んでと言うだの、伯父さんを説得しSさんに保証人になってもらうだの、Yさんに頼むだのとあなたがそこまでお膳立てしなくていいんですよ。

    父親は自分で保証人を探せば良し、誰もいなければ保証会社に頼めばいいんですから。

    親戚に何を言われようと屈しない心構えを持ってください。
    後、面倒だからと簡単にお金を差し出しお金で解決しようとしないこと、自分が働いて得た大事なお金を死に金にしてはいけませんよ。

    自分のすべきことを時間を掛けてよくよく考えましょうよ、色んな選択肢があるのにそれも知らないまま焦って解決しようとしないでください。

    トピ内ID:1cbc216c52b249bc

    ...本文を表示

    保証人不要の物件あります

    しおりをつける
    🙂
    親と子の因果
    大家です。信用会社の審査を通っていれば入居を認めています。
    収入などを考慮して保証してくれる信用会社がありますよ。
    中高年独身など身内に保証人を頼めない人は、年収や年金額で家賃の支払いができるかを審査して、手数料?を取って賃貸の保証人になってくれる会社があります。
    お父様は、こういった会社の審査を受けて入居すれば良いと思います。

    30歳で1,000万円も手放すのは反対です。
    せいぜい、保証会社に支払う手数料=家賃の1−2ヶ月分で良いと思います。

    親子の葛藤は年齢を重なると変化しますから、30歳で最終結論を出さない方が良いともいます。

    トピ内ID:8f073cf29f297b52

    ...本文を表示

    その選択肢では

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    私なら、5.連絡手段を絶って何もしない

    お金なんか上げたら向こうはそれで縁が切れるどころか、むしろより絆が深まった、頼りになる息子だと勘違いするでしょう。
    伯父伯母とかにあなたが関わって中継ぎしようとすれば、トピ主が追い詰められるだけです。普通に考えれば、実子が保証人になるのが自然なのですから。
    大体1000万失うより保証人になる方がずっとお徳じゃないですか。

    つまり、1-4の選択肢しかない時点で4を選ぶのは当然の流れなんですよ。
    妹に話が言ったら、妹も5をすればいいだけです。
    5が出来ないなら、ぬるいトピ主には4しかありません。
    諦めて保証人になるか、いっそのこと一緒に暮らせば?皆喜びますよ。

    トピ内ID:484ce73f03fea90e

    ...本文を表示

    1だけは

    しおりをつける
    😨
    セバスチャン
    絶対にやめた方がいい!
    父はすぐに使ってしまいますよ、その後も何度もたかられますよ。
    ごめんなさい、質問の答えにはなっていなくて。

    トピ内ID:35f2f54bf0dfec59

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    大事な情報が抜けています。

    しおりをつける
    🙂
    パンドラ
    簡潔にまとめたつもりでしょうが、必要な情報が抜けています。

    ご両親が離婚した時期。
    つまり、貴方がお父様に養ってもらっていたのが、何時頃(何歳ごろ)までなのか?
    養育費の少なさを語るよりも、その方が大事な情報です。

    >伯母さんS(幼少期)
    この幼少期という記載は、何を意味しているのでしょうか?
    伯母さんとは、お父様の実の姉で、伯父さんはそのご主人という理解でよろしいでしょうか?

    貴方がお書きになった選択肢の中で、2と3は絶対にあり得ません。
    お父様が勝手に頼んでいたのと、貴方が頼むのとでは、一見同じ事のように思えるかもしれませんが、現実は全く違います。
    前者であれば、貴方のあずかり知らぬ事で済みますが、後者になると、「貴方が伯母さまもしくは従姉妹さんに保証人をお願いして引き受けて貰った」という、実績が出来てしまうからです。
    今後、伯父様一家にどんな問題が起こるかは予想できません。
    何かが起きて、もっと厄介な保証人を頼まれないとは限りません。
    その時に、毅然とお断りできるようにしておくためにも、迂闊に「保証人をお願いする」なんて事は、絶対にしてはいけないのです。

    選択肢1の、手切れ金として纏まったお金を渡す場合ですが、1000万が妥当な金額であるかどうかは、貴方が扶養されていた期間が判らないので、何とも言えないですが、貴方の全財産を渡してしまうというのは賢いやり方とは思えません。

    選択肢4の、保証人を引き受けるというのも、余り得策とは思えません。

    現実的な解決策としては、お父様に「保証会社を利用してくれと言い、それにかかわる費用が払える程度の金銭を負担する(負担してあげる)」のが妥当なところではないでしょうか。

    地銀にお勤めとの事ですので、その辺りの知識も御有りになるはずですから、よく考えて、後で「しまった!」とならない様に、頑張ってください。

    トピ内ID:dc4390abff7edccb

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    5 保証会社に依頼 または公営住宅

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    UR賃貸なんかは保証人いらないですよね?

    保証人いらない賃貸にするか、
    保証会社を頼れば良いと思うんですが。

    1~4どれもお勧めしませんね。
    特に手切金って、親子の場合、全く意味ないですよ。
    こんなお金渡したら最後、ずっと無心されますよ。
    そもそも贈与?とか税法上まずいでしょ?

    保証会社頼るか、保証人いらない賃貸か、
    最後は公営住宅が一番身の丈にあってると思うんだけどね。

    もうお父様もその年齢なら、どんな市町村に住んでも変わらないと思うのよ。
    田舎の公営住宅など、空きがある場合もありますけどね。

    高齢者単身用の後腐れない賃貸が良いと思うけど。

    申し訳ないけど、
    今後、お父様と関わりたくないなら、関わらないスタンスを崩さない事です。
    少しでも隙を見せるとグイグイ連絡してきますから。

    事務的に処理してください。
    頑張ってね。

    トピ内ID:660314cd5e3c5fdd

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    ...本文を表示

    断り続ける

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    確かに親子の縁は切れませんが、断る権利はあります。血縁だからって必ず親の面倒を見なければいけない訳ではないです。
    伯母さんだって断る権利がある。
    怒ってるのは伯母さんの配偶者で、トピ主さんに対してではなくてお父さんに、でしょ?
    伯母さんが引いたら困るのはお父さんだけで、トピ主さんはそれでも断っていいです。お母さんは他人だから論外。妹さんだって断っていい。
    単にお父さんだけの問題です。
    つまり、放っておけ。
    SさんやYさんの説得も必要無し。
    考えるのは本人の仕事ですから。
    もうね、引っ越して連絡先を教えない、ぐらいしていいですよ。
    財産は渡しちゃダメです。全財産だと説明しても時が経てばまた欲しがります。
    最終的にはお父さんが自分で保証会社と契約すればいいのだから。

    トピ内ID:1094f7ac1d3a2ca2

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    お金を出したらたかられます

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    1と、4は絶対なし、2,3をするのは時間の無駄
    特に1をしたら、余裕があるのだと思われて、保証人をするように、言ってくると思います
    一時的にはしのげてもあとからまた飲まれますよ

    トピ主さんが判子を押さなければいいことなので、無視すればいいと思います

    穏便には無理ですよ
    穏便にしたいと読まれているから、なめられてたかられるのです

    トピ内ID:2947f35ac0bdcbd0

    ...本文を表示

    家賃保証会社に頼む

    しおりをつける
    🙂
    tara
    トピ主の選択で、1と4は、絶対ダメです。
    将来も、金銭的な援助を、求めてくる可能性があるからです。

    2,3も、親戚であっても、いつまでも頼ることは、無理でしょう。

    最近は、家賃を保証する保証会社があるので、そちらに頼んだら?と
    父親に言うことです。

    トピ内ID:558c913c634b7554

    ...本文を表示

    保証会社を紹介

    しおりをつける
    😣
    お玉
    お父様に関わりたくないお気持ちが強いなら、保証人にはならず保証会社を紹介して差し上げたらいいでしょう。毎月の賃料に多少上乗せされますが、プロに頼みましょう。

    どんな親でも親子の縁を切る事は出来ません。絶縁と仰いますが法的には認められず、手切金を渡したらそれで終わりにはなりません。きっと何かある度に頼られますよ。

    また伯父様をラスボスとは何ですか。困ったと言いながら状況を楽しんでいるようにみえるのですが、本当に悩んでいらっしゃるのですか。

    トピ内ID:da81288831f95699

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    1000万円もあげなくても

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    お金払えば保証人になってくれる会社ありますよね。30万円くらいかな?

    でも、一度お金を渡すと、次もお金を要求してくると思います。
    今回保証人会社の契約金は払うけれど、今後一切関わるな!と誓約書にサインしてもらっては?


    だらしない父親は大変ですね。

    トピ内ID:44f24475967948a3

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    ほっといたらいいと思いますけど。
    伯父さん伯母さん・従妹はお母さんの血縁ですよね?離婚したなら関係ない。
    母親と妹さんも父親とは離婚しているから関係ない。
    あなたもじゃない?
    どうしてわざわざあなたの預金を手切れ金にするのかわかりません、離婚して父親の籍から抜けているなら尚更。

    父親本人の親兄弟や知り合いにでも頼めばいい話です。

    手切れ金払ったら、お金が切れた時また集られますよ。
    離れたいなら餌付けしない。

    トピ内ID:1e19b12ca12d0b7d

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    保証人代行会社を使うのは?

    しおりをつける
    🙂
    晴奈
    1はないと思います。
    お金を渡してもそれで終わりにならない可能性が高いです。
    どういう性格の方か存じ上げないですが、もしそれであっさり切れる方であれば、現在あなたに連絡をしてくるような自己中心的で厚かましい行動はとらないのではないでしょうか。
    焼け石に水になる可能性があるのでオススメしません。

    高齢者 賃貸 保証人代行
    で検索すると色々な情報が出てくるのではないかと思います。
    そういったところへお父さんから依頼をして契約すれば良いのではないかと思います。

    あとはYさんにお願いする。
    きちんとお話した上で、今までのお礼もかねて謝礼をお渡しするのもありではないかと思います。
    謝礼を渡すことが前提のような感じは良くないと思いますので、自分の胸の内を正直に話して
    お願いしてみてはどうでしょうか。

    一番誰も損しないのは代行会社を使い、何かあればお父さん自身が始末をつけることかと思います。

    トピ内ID:35054ce9c949e515

    ...本文を表示

    保証会社は使えない?

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    お父さんに保証会社を使ってもらったらいいんじゃないでしょうか?
    それがダメなら、あなたが保証人になるのが無難かと思います。

    なお、1は絶対ダメだと思います。
    お金を持っていると思われて、生涯アテにされても面倒でしょう。

    また、従姉さんに頼むのも筋違いだと思います。
    お父さんが従姉さんに金銭面の援助等をかなりされていたというなら話は別ですが。

    さて、どうしても自分はなれない、むしろ絶縁したいのなら、代替案等されることなくお断りでいいと思いますよ。

    トピ内ID:c92357909b981a3c

    ...本文を表示

    全部しない

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    無視する
    連絡をたつ
    相手にしない
    反応しない

    子供の養育は親の義務です
    お金を渡してもまた賃貸契約時に現れますよ

    トピ内ID:6ebde2b4df0c7481

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    『手切れ金』は最悪の選択です。どうぞ落ち着いて 再考を

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    (最初に。人様の肉親に対して強い口調になってしまって申し訳ありません)

    トピ主さん、落ち着いてください。手切れ金は最悪の選択です。

    トラブルメーカー相手に、手切れ金を渡しても、また生活に困る度ますます執着されます。

    だって、金づるですよ。

    一度払ったなら、どんな泣き言も言うでしょう。恫喝もするでしょう。ありとあらゆる力を使って、何度でも何度でも金を要求するでしょう。

    金だけでなく「高齢」「健康に不安がある」「親を見捨てるのか」と、労力も時間も、巻き上げるでしょう。

    トピ主さんも金融業界ならば、金がらみの血縁の争いを少なからずみてきたはずです。
    トラブルメーカーに手切れ金を渡して解決する話は、ほとんどない。

    本来は「保証人になってくれ」と言われても、「僕も妹も保証人にはならない。別の人を探すか、自腹で家賃保証会社と契約するか、保証人のいらない住宅を自分で探してくれ」と言うだけです。
    伯父伯母従姉妹との交渉は、父親にやらせる。一切関わりを持たない。トラブルのもとです。

    冷静になって、よく考えてみて下さい。

    多分、大切な妹さんの結婚準備をつつがなく迎えるために、トピ主さんは冷静ではいられなくなったのかと思います。

    冷静に考えるならば、父親との縁を切るために、弁護士に相談することを勧めます。

    父親側が、妹さんの新婚生活に乗り込んでこないように、お母様に関わらせないように、トピ主さんに連絡を取れないように。

    1000万円あるならば、お母様とトピ主さんが各自転居して、住民票閲覧を拒否する手続きをとる等、弁護士は様々な手段を提案してくれるでしょう。

    父親とラスボスの父方と縁を断っても問題ないなら、今しっかり縁を断つべきです。
    今後全ての連絡は弁護士を通してくれ、と。

    仮にそれでも来るならば、弁護士対処してもらう。必要があれば更に弁護士を通じて警察。へ。

    トピ内ID:dc3601abff735f72

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    お金なんて渡したら

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    お父様にお金なんて渡したら、今後ずっと金づるにされますよ。
    絶縁しようと思っても、無理だと思います。

    「今更関わるつもりはありません。保証会社でも使ってください。今後は一切連絡してこないでください」とでも送って、電話番号は着信拒否でいいんじゃないでしょうか。

    お父さんのことで、トピ主さんは絶対動かないことです。
    伯父さんたちにも絶対連絡を取らないこと。
    1度手を出せば、今後、ずっと連絡があるでしょうし、頼りにもされると思います。

    離婚しても親子であることは変わりませんが、トピ主さんの幸せのためにお父さんとは関わらないのが一番だと思います。

    トピ内ID:2c5a0671c275710b

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    保証会社または公的住宅を勧める

    しおりをつける
    💢
    通りすがりの74才。
    あなたの全財産に近い1,000万円で済むと思いますか?
    一度味をしめたら保証人どころかいろんなことでお金を要求すると思います。

    家を借りるための保証人だったら保証会社に頼めば済むことです。
    または市営住宅とかURとか保証人のいらない家を勧めます。

    今更都合よく連絡してくるな。方法はいろいろあるはず。
    知らないのなら教えて差し上げましょう。

    トピ内ID:612ab8ae347afb15

    ...本文を表示

    保証会社

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    地銀勤務ならお分かりでしょうが、たとえ1億渡そうと、父親と絶縁はできません。私でしたらそんな感情論で自分のお金を父親に渡すことは絶対にしません。
    父親は断固拒否を貫き、うまく保証人不要の賃貸へと誘導して下さい。
    また直接不動産屋に連絡して保証会社を使うことを提案してみてもいいかと思います。

    トピ内ID:b626702495e5c4a4

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    そもそも生活費は足りているのでしょうか。

    恨みがあるのならかかわらない一択ですが、家賃補償の件以外が良好であれば、下記をアドバイスします。

    ・公的住宅に住んでもらう
    ・民間の賃貸なら、金銭保証をつける


    それから、手切れ金と言う考え方はナシです。
    そんなことで手を切れるものではありません。
    甘い。
    保証人をたてられない人はゴマンといるのに、それを理由にすがってきているのですから…分かりますよね、将来を考えて頼ってきているのですよ。

    本気で縁を切るなら、鬼になるしかありません。

    トピ内ID:e7ab49e910ca78e6

    ...本文を表示

    保証会社を使うように言って、あとは何もしない

    しおりをつける
    🙂
    マルガリータ
    いろいろ登場人物が出てきますが、トピ主さんが保証人になる必要はないし、大切な貯金を手切れ金として出す必要もない。でも、伯母さんやいとこに押し付ける権利もありません。今は保証会社というものがあるので、そういうものを利用したら、とだけ伝えて、あとはノータッチでいいでしょう。

    将来については、役所や本人から扶養を求められたら弁護士に相談、それまでは何もしなくていいと思います。

    トピ内ID:7c41ac1531c3151f

    ...本文を表示

    1は危ない

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    1は、危険過ぎ

    一度お金を渡したら、今後、お父さんからあなたは、未来永劫たかられる。
    絶縁など、あなたがしたくても、無理。

    生活保護は、親族に問い合わせが来ても、援助出来ません、と断れますが、賃貸の保証人は、払わなくてはいけないよ。
    保証会社がありませんか?

    トピ内ID:d4ae196cca2d0823

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    保証会社一択で!

    しおりをつける
    🙂
    すー
    今は保証会社が賃貸住宅の対応をしてくれます。
    友人の両親(70代後半)も、賃貸住宅暮らしですが、その年齢でも
    保証会社を使って問題なく入居、生活をしています。

    友人の実家は事業を失敗して家を手放しました。
    友人に無心があるのかと案じていましたが、賃貸住宅では
    彼女には何も火の粉はかかりませんでした。

    1000万円の手切れ金は絶対に払ってはいけません。
    その時は感謝しても散在して、再び無心してきます。
    「手切れ金」なんて、相手はそう思っていませんよ。

    ご自分の生活を死守してください。

    トピ内ID:f7b9914a38ca8a5b

    ...本文を表示

    賃貸の保証ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    保証会社を立ててもらって入居してもらっては?

    もしお金を払ってあげるなら、保証会社へ払う資金を渡してあげたらよいと思いますよ。

    離婚して養育費2万円だった人に1000万円をあげる必要は全く無いと思います。
    それなら保証人になった方が何か問題が起きたとしても安いと思います。
    叔父さんが言うのも最もなので叔母さんに頼むのは無理だと思います。

    育てた家族と言っても叔父さんからしたら他人同然、親子よりも縁は薄いです。

    世間には天涯孤独で賃貸に住んでる人もいます。
    その為の保証会社です。
    保証会社だけでは無理な物件なら保証会社だけでオッケーな所に引っ越ししてもらいましょう。

    トピ内ID:e14649cf27563586

    ...本文を表示

    何もしない

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    1~4、全て却下、放置、何もしないです。

    >1
    お金を渡しても法的に縁は切れません。
    気持ち&行動としてならお金を渡さなくても縁は切れます。

    >2
    説得不要。
    どうしても保証人が必要なら父親が伯父を説得すればいい。

    >3
    何も頼まない。
    相手からすれば息子がやれよ!になります。

    >4
    これは貴方次第です。

    >賃貸の保証人
    放置と書きましたが、保証協会の連絡先くらいは教えてあげてもいいかもしれません。

    あと、いずれお父様は亡くなります。
    その時に遺体の処置、墓などをどうするのか、
    費用を最低限に抑える準備だけはしておいたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:c7386afe1e3b1a40

    ...本文を表示

    手切れ金が意味不明

    しおりをつける
    🙂
    らら
    一回払って納得してくれるような相手には思えませんが。
    あなたを相手にごねれば金が出てくると学習させるようなものじゃないですか?

    保証人になってくれる会社を紹介して終わり、以外にないと思います。

    トピ内ID:66cd4e3069249694

    ...本文を表示

    かかわらない

    しおりをつける
    🙂
    ge
    保証会社を自分で頼めばよいのでは。

    1から4まで全部ダメです。

    特に1のお金を渡すは絶対にダメですよ。
    すぐに使い切って、また当てにされます。

    絶縁で良いのでは。

    トピ内ID:c4c0256195d10eb9

    ...本文を表示

    皆さん書いていますが

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    保証会社に依頼すればいいだけです。
    その時に必要な家賃1か月分くらいの契約金ははらってあげてもいいかもね。手切れ金として。
    でも、それ以上何かする必要はないとおもいます。

    若しくは行政に相談させて、高齢者の保証人についてのアドバイスを受けたらどうでしょう。
    安いUR賃貸とか、低所得者を優遇する仕組みがあるんじゃないかなー。よく知らんけど。
    主さんが保証人になる必要はないと思います

    トピ内ID:da79e5e9c7f1ae61

    ...本文を表示

    突っぱねるの一択

    しおりをつける
    🙂
    ますみ
    まともに対応する必要ありますかそれ?
    あなたが保証人をやりたくない場合、その代替案をあなたが用意する
    必要があるのですか?

    「保証人はやりません、どうするかは自分で考えてください」
    で問題ないのでは?

    お金を渡して何か解決しますか?
    どれだけ二度と接触しないと約束しても、お金が無くなったらまた来ますよ。
    金づるを簡単に手放すような人なら、そもそも保証人に困ることなどありません。

    トピ内ID:0299cf55953fd89c

    ...本文を表示

    まだまだ洗脳が抜けてないかい?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    親戚にラスボスがいると言っている時点でいろいろな洗脳が抜けていないよね。
    ラスボスなんて現実にはいないし、実際あなたの進学の際に何のサポートもできなかった親戚でしょ。そんな無力な人間を今更怖がってどうするの?と思った。

    問題のある親を冷たくあしらっても何のバチも当たらないから。
    バチがあたるのは家族を大事にしなかった父親の方。

    この件は多く人が提案している様に保証機関を紹介して連絡を断てばいいだけ。
    手切金なんて最悪の選択です。ずっと集られますよ。

    トピ内ID:1e1d182ca12ff059

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    伯父が怒るのは当たり前

    しおりをつける
    🙂
    やめやめ
    何でSさんに頼めって言っちゃうかな・・
    他の人に(しかも名指しで)押しつけようとするから怒られるんだよ
    断るだけで良かったのに。

    保証会社使うと更にお金がかかるからタダで使える身内が良かったんでしょう
    けんもほろろに断ってブロックすれば自分で次のアテを探すと思う
    それに保証会社も使えないほど困窮してるなら公営住宅にでも引っ越しゃいい
    少しでも世話すりゃこの先一生付き纏われるのは確定なんだから、何もしない考えもしないが正解

    母親と妹に言ってきても同じ
    相手にしなきゃいいだけよ

    トピ内ID:45188896e7722a61

    ...本文を表示

    1〜4全て不要。何もする必要なし。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     強いて言えば、携帯番号を変更することでしょうか。
    もし、少しでも恩返しというのであれば、今までの養育費の分を、月2万×12ヶ月×貰った年数を返し絶縁すれば気が済むのでしょう。ですが私であればそれすらしません。次にたかられるのが目に見えていますから。のらりくらりとかわしましょう。

    トピ内ID:80d939b4e9869437

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    義務も義理もない

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    あなたにとっては血のつながった父親だとしても、何か援助しなければならない義務はないでしょう。困れば生活保護でも受ければ良いと割り切りましょう。さもなくばあなたの幸せを犠牲にする事になりますよ。
    だから父親とは何の助けもせずここで一方的に絶縁するしかないでしょう。

    トピ内ID:914c04b4f298390e

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    ...本文を表示

    今後も第三者の意見を求めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    他の方のレスにもありましたが、本当に30歳の銀行職でしょうか?
    保証会社が選択肢になかったり、従姉妹に頼む選択があったり、考えが未熟すぎると思います
    何より全財産の1000万円を渡す事も考えるなんて、今までトピ主さんはどうやって生きてきたのでしょうか
    問題を解決したい筈なのに、どれも更に揉めたり、泥沼にはまるような考えばかりです
    カッコ内の注釈も本当に意味不明です

    今回の件は、皆さんが仰る保証会社が正しい選択だと思います
    トピ主さんは今後何か大きな決断をする時は、必ず第三者の意見を求めた方がいいと思いますよ

    トピ内ID:1ed1b066f5c6dd2e

    ...本文を表示

    お金も渡さなくていい

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    と思うし、保証人には絶対なってはダメです。

    >父曰く伯父さんがそれに対して怒っており、妻に頼るな、これからは息子に頼んでくれと言っていると。

    そりゃ、伯父の立場からすればそう思うは普通のこと。

    でも、主が保証人になる義務など全くない。

    お父様とはもう連絡取らないようにしたらいいと思います。
     
    伯父様とも連絡取らなくていいと思うし、何か言われても取り合わない。
    皆、それぞれ自分を守るために、主にやれ!と言ってるだけ。

    だから、主は断固として保証人にもならず、お金も一銭も渡さないこと。

    携帯番号変えたほうがいいかもね。

    お父様に1000万渡しても、それで老後までもつはずないし、すぐに使い果たして、また主をあてにしてきます。

    1000万持ってるなんて、そういう身内がいるなら、誰にも言わないほうがいいよ。

    お金があること知れば、主がやれ!と周りが言い出すからね。

    トピ内ID:272cc72ca66efa92

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    普通なら

    しおりをつける
    🙂
    KM
    普通なら4ですよね。
    契約書の内容がわからないんでなんとも言えませんが賃貸の保証人って連帯保証人ではなく身元保証人ではないでしょうか?
    少なくとも1000万のリスクがあるとは思えません。
    もしくは保証会社みつけてその費用払ってあげれば済む話だと思いますがいかがでしょう。

    トピ内ID:888ae151ed9a7d3a

    ...本文を表示

    保証会社にも緊急連絡先が必要

    しおりをつける
    🙂
    にゃきち
    保証会社の審査が通れば使うのが良いと思いますが、非正規でご高齢の独身者となるとかなり厳しいものがあると思います。

    年金や住宅補助など十分にあれば良いですが、なければご本人の相応の通帳のコピーも提出します。

    保証会社にはシニア向けのものもあるので、審査が通ると仮定しての話ですが、その場合にも緊急連絡先は必要です。
    保証人ほどの負担にはならなくても、お父様が滞納した場合、その緊急連絡先に請求がくるので、保証会社を使っても似たような立場になるかと思います。

    お父様が出来るだけお勤めを続けられ、支払い能力が続けば良いですが。頭の痛い話です。
    まずは、お父様がどれほど貯蓄があるかなど、本人の支払い能力を知ってから考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:01852db1cfc1db10

    ...本文を表示

    保証会社

    しおりをつける
    🙂
    みー
    保証会社や保証抜きの物件に住んでもらう。

    1000万円は絶対に手渡してはいけません。手切金ではなく、打出の小槌として認定され、今後お金を無心される可能性が高いからです。

    将来的に 父親が高齢無職 持病悪化 介護必要 な状態になった時、最終的に援助しなければならない事態が来るかもしれません。 本当にどうにもならなくなった時に、お金を必要最小限貸す(返ってこないだろうけど) にしないと、
    困るたびにあなたに無心してきますよ。

    お金はあっても無いと言い続けないと狙われますよ(父だけでなく母や兄妹からも)
    お金は人を狂わせます。
    あなたが父に1千万渡したら、母もよこせ 大学行かせてやった育ててやった と言いかねません。(父のこと押し付けるあたり 母兄弟にも注意です)

    今はまだ親は働こうと思えば働き、収入を得られる年齢でしょう。 大金を得たら働かなくなり、あなたに無心することを覚える。

    トピ内ID:cce8c6ac2161032b

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    💢
    三毛猫
    父は顔が広いため、特定を避けるような文章にしています。職業は営業ではありますが皆さんの察しの通り金融関係ではありません。年齢も私、妹ともにあと1〜2歳上です。大変申し訳ありません。

    父は自己破産をしており、仕事は10年ほどアルバイトなので、いずれ賃貸の家賃が払えなくなるかもしれないと言っています。なので、保証会社は家賃の督促などに対応できないためだめだと言われました。

    伯父がラスボスだと書いたのは、先月伯父の家に呼ばれ、

    「君の父は私達の家族に迷惑をかけすぎだ、絶縁などせずに息子なら面倒を見てやれ」

    と私に言ったためです。離婚してからはSさんが父の面倒を見続けていたのだからもう交代してくれと言うことだそうです。

    父は自動車関係、自営業(食品)、バンドマンなど職を転々とする人生だったそうです。なのでとても交友関係が広いのですが、お金のことになると誰一人父を助けようとしません。

    妹は結婚して遠くに嫁ぐが、父の問題が出たら父に兄の連絡先を教えると言っていて、家族にも裏切られた気がします。

    母は、父と結婚したことが人生最大の失敗だったが口癖だったのに、今回の問題を話すと「お父さんは雨の日も具合の悪い日も文句も言わず仕事に行ってねー...」と話し出し、お前がなんとかしろと無言の圧?をかけてきます。

    なにかいい案はありませんでしょうか。このままでは納得がいきません。

    トピ内ID:ee46474ac52da36e

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    ...本文を表示

    1は絶対ダメ。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    3もあり得ないですね。Yさんには無関係じゃん。2か4しかない。
    1000万渡して縁が切れるような人はそもそも保証人など頼んできません。
    使い果たしたらまた連絡してきて困っているから助けろ、と言うにきまってます。
    顔が広いのに誰も助けてくれないのでしょ?絶対にそうなります。

    おいくつの時にご両親が離婚されたのかしりませんがおじさんには
    「父は遺伝子上だけの関係で、家族だとは思っていません。」って突っぱねましょう。
    母親がなんかいったら「じゃあ母さんが面倒みてあげなよ」です。
    伯父ではなく叔母に僕は父を父親とは思ってないし家族でもない。助けるつもりはない。野垂れ死んでも気にしない。言いましょう。
    気になるなら貴方が助けてあげたらいいんじゃないですか?と冷たく切り捨てれば、突っぱねきれない人が助けます。
    まぁその突っぱねきれない人にトピ主さんがなってもいいんだけどね。

    1000万渡す位なら家賃の保証人になった方がマシじゃない?
    でも変に援助したら生保も受けられなくなりそうだから断固拒否ですね。

    トピ内ID:ee65c078f1bf4473

    ...本文を表示

    何もせずに絶縁

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    義理の親族にあなたの父と似た高齢男性がいました。
    四人兄弟の末っ子です。
    兄弟誰一人面倒を見ませんでした。
    実子からも見放されました。
    なぜなら自業自得だからです。

    結果、福祉のお世話になり施設でなくなりました。

    あなたにも伯父にもあなたの父の面倒をみる義務はない。
    絶縁すればよいのです。

    保証人になったり大金を渡すのは絶対にダメです。終生面倒を見る羽目になる。

    >なにかいい案はありませんでしょうか。このままでは納得がいきません。

    誰にどう言われようと関わらない。
    それだけです。
    残念ながらいい案などありません。

    トピ内ID:eb4c1f2c84bb9653

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    ...本文を表示

    まだ考えてんの?

    しおりをつける
    🙂
    やめやめ
    >保証会社は家賃の督促などに対応できないためだめだと言われました

    「俺もダメ」でいいじゃないの


    >絶縁などせずに息子なら面倒を見てやれ

    「息子?あの人を親と思ってませんから」って言い返す


    >父の問題が出たら父に兄の連絡先を教える

    今のうちに宣言しといてくれて良かったね
    伯父はもちろん、妹と母親にも連絡先を教えないという対策ができる

    揃いも揃って誰かに押しつけて解決する方法しか思いつかんのかい!って感じ
    誰の許可も要らんから、一抜けすりゃいいだけなんだけど。

    いくら顔が広くても、父親のために一肌脱いでくれる人はいないわけよ
    全っ然信用されてないんでしょうよ
    だから保証人にならない息子ひどいねってことにはならないんじゃない?
    まぁあの父親の保証人になんかなりたくないわなって言われるくらいで。
    もし「そのくらいやってやれよ」って人が出てきたら「そのくらいと思うあなたがやればいい」って言えばたぶん黙るよ

    保証会社はダメだとか、選択肢が色々ありそうでまだ余裕じゃん
    ちょっと話が来たくらいで貯金渡そうかだの結局動こうとしてるから
    周りがあなたに押しつければいいって思っちゃうんでしょ

    冷酷非情になりなよ
    いまいちわかってなさそうだけど、あなたの人生ぶっ壊されかねないんだよ?
    あなた以外の登場人物全員、自分の人生は守りたいけどあなたの人生どうなっても構わないんだよ
    世間体や評価なんて不確かなものは気にすることない

    説得しようとすれば説得し返されてこっちが折れない限りいつまでも続くので、
    とっとと全員ブロックするのが早いかな
    保証人の書類にも期限があるんでしょ?
    その提出日から3ヶ月、とりあえず連絡つかないようにしちゃいなよ
    なるようになってるから

    トピ内ID:45188896e7722a61

    ...本文を表示

    何もしないで

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    絶縁でいいのでは?
    お金渡したら付きまとわれますよ。

    私なら死んだものと思って忘れて下さいと父親と親族に言うかなー

    連絡先も変えて無視します。

    自分の人生を生きて下さい。

    トピ内ID:ce817843299f0641

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    保証会社はたくさんある

    しおりをつける
    🙂
    マリリンモンロー
    保証会社ってたくさんありますよ。
    大手から中小まで。
    そのための保証会社なんですから。
    保証会社は問わないから、審査が通るところでお願いしたいって不動産屋に言えばだいたい対応してくれますよ。

    トピ内ID:55b661376d51ccfb

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    手を出さないでOK

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    心ある方がおっしゃっているように、手を出さないでいいですよ。
    手を出すと全部被ることになり、ご自身の生活を圧迫します。
    そこまでしなくていいよ。親戚が何を言っても。
    誰かが助けてくれると思うと甘えるしね。あ、息子(または兄)が助けてくれるんだって。

    放置しまくったずっと先に、お父上が生活保護が必要になった時、行政から支援できませんかという打診があるでしょう。
    そのときに「うちも苦しくて~」とか何とか言って、嫌そうに月々ちょびっとだけ援助するで十分。
    不足分は保護費でお願い、でいいですよ。
    心を強く持たないと、ホント、自分の生活ができなくなりますって。
    手を出さない方向で、応援します。

    トピ内ID:7ab9343af06e19e5

    ...本文を表示

    一切相手にしない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    そこまで父親が嫌いなら全てシャットアウトで良いじゃないですか。
    話を聞くから相手につけ込まれるんですよ。
    母も妹も丸ごと切り捨ててです。
    どうしても介護というなら妹と折半と言い張るとか。
    1000万出す覚悟があるなら、お金は妹より多めに出すから妹に引き取れ、自分はそれ以上はしないと宣言すれば良いと思います。
    長男だの嫁に行っただの話になったって今は兄弟姉妹は平等です。
    私の知り合いはトピ主さんと同じ立場で「絶対面倒みない」と役所にも親戚にも宣言して動かず、結局父親の兄(伯父)が後始末しました。
    いくらかの遺産(20万くらい)あったそうですが、それは放棄して伯父に渡したそうです。
    まわりがうるさいかも知れませんが、全部無視を貫けば良いのです。
    会社に電話かけられても取り継がないよう頼んでしまうとか。

    トピ内ID:e794530a67e35479

    ...本文を表示

    無視無視

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    手切金なんて数ヶ月で使い果たしますよ。
    叔父さん家族に頼るのもやめましょう。
    トピ主さんが面倒みる必要もありません。
    すべて無視です。
    お父さんには「無理だから」で終わりです。
    しつこいようなら黙って引っ越して電話はブロックしましょう。
    お母さんや妹さんが逃げているのです。
    トピ主さんも逃げていいんです。
    お父さんの自業自得です。

    トピ内ID:77bf77b4e43f1530

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    シンプルに断るだけ。それだけ。

    しおりをつける
    🐱
    キャリコ
    迷っている、あるいは、何とかしようと思っているのは、あなたが、何とかできるかもしれないと思っているからです。そして、それが見事に、登場人物全員に、見透かされていますね。
    あのですね、父親は、ついに自分のしてきたことのツケを払う時が来た、それだけですよ。
    ツケを払う、これは人生の中で、大いなる気づきにつながり、人によっては、それ以降の人生を軌道修正できる素晴らしいチャンスなのです。
    いくら血のつながった息子でも、あなたが、その邪魔をしてはいけません。(笑)
    同時に今すぐ、薄情なトピの登場人物たちから、物理的に離れる画策をしましょうね。
    その方たちには、あなたの貴重なお金は、冠婚葬祭の時に義理を果たす目的でのみ、つかうことですね。

    トピ内ID:e4a67363e7b531e1

    ...本文を表示

    そんなに難問なの?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    これ、悩むようなこと?

    さっさと断って、電話番号やメールアドレスなど変えてしまう。
    必要なら引っ越しする。

    縁を切ればいい。

    「Sさんに頼んでください」なんて余計なこと言わないで、何か言ってきても無視して、連絡手段を与えないようにすればいいのよ。

    何でお世話しようとするんだろう・・・

    トピ内ID:914f08b4f29a75b1

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    ババ抜き状態ですね

    しおりをつける
    🙂
    在米
    トランプのババ抜き状態ですね。家族も親族も早くババを自分の持ち手から離す事だけを考えている、という事です。実際にはババ抜きと違い、皆がお父さんを手放す選択もある、という事にトピ主さんは気が付いて無いようです。日本の福祉はある程度良いので、お父さんが死ぬ事は無いです。

    トピ主さん自身が、お父さんの事をまだ消化しきれていないようなので、カウンセリングにかかるのも悪くないか、と思います。状況によっては、お父さんだけでなく、家族・親戚とも絶縁になる可能性もありますが、トピ主さんの場合、今後は自分自身で生きていけるのではないですか?

    トピ内ID:3c114ddfe1ea786f

    ...本文を表示

    お金を渡す必要はない

    しおりをつける
    🐱
    湖畔
    養育費は親の義務です。
    親の離婚であなたは苦労なさいましたし、子どもの恩返しとは無事に成長し、自立することです。保証人になる人がいないのは本人の生き様の問題。本人が嫌でも保証会社に頼る立場だと思いますよ。安易に保証人になれば滞納の督促も来るかもしれない。父親と縁を切ることも出来なくなります。
    そして父親は今後もあなたの援助に期待します。
    信用できない人の保証人にはならないと断る一択です。

    トピ内ID:283fbdc6f2a8cffa

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    保証会社が使えないんですね

    しおりをつける
    🐱
    湖畔
    それなら本人が行政に掛け合うしかありませんね。身内がいると難しいと聞きますが実際に棲む所に困窮しているなら、本人が相談するしかないです。誰かに頼るのは、もうおしまい。
    いつも誰かに援助してもらう生き方に限界がきたんですよ。 
    あなたは自分達も生きるのに精一杯で、親の離婚で苦労してきたので、援助は無理だとラスボスにはっきり言う。
    そもそもラスボスも、もう縁を切っていいのでは?両親が離縁しているなら他人だと割り切れませんか?

    トピ内ID:283fbdc6f2a8cffa

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    保証人なしの賃貸

    しおりをつける
    🤔
    亮子
    保証人なしの賃貸もありますが、お父さんの場合、公営住宅はどうですか?

    自治体によってもですが、保証人が不要な所が多いです。
    将来、生活保護を受けるような感じなんですかね?年金はどうなっているのでしょうか?

    公営住宅は年収によって家賃が決定するので、民間よりもお得だと思います。
    この機会に親戚、ご家族の方々と将来、何かあった場合はどうするか?話し合ってみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:78900007f6d9313a

    ...本文を表示

    放って置く

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    私が主さんの状況なら、面倒事を押し付けてくる家族や親戚と距離を取ります。
    伯父さん、いい人なんでしょうが…そんな父親の肩を持つのが信じられないです。
    電話も出なくていいです。
    血縁者だからこそキッチリ線を引いたほうがいい。

    お父様は自業自得なので、生活保護を受ければよいのではないでしょうか。
    納税者としては腹立たしいですが。

    ご自身の人生を大切になさってください。

    トピ内ID:46b7798f904ed82f

    ...本文を表示

    簡単な話では?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    離婚後から成人(少なくとも18才まで)の養育費を一括で支払ってもらったら保証人になるって言えばいいだけ
    親としての義務を果たしてない人に子供としての義務は果たせないって言うだけでいい

    伯母に頼んでいる事は伯母と父親の問題であり、伯母一家の問題でトピ主さんには関係ない

    トピ内ID:c2f47ddeabd42f35

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    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    まる
    まだお父さんも年齢が若いので、賃貸のことは代行にお願いた方がいいかと思います。

    それか今のうちに住み込みで転職し、働けるだけ働いてもらい貯金をためてもらう。

    それと、絶縁されたいなら手切れ金は渡さず周りの現状を話しておいた方がいいかと。

    周りがお金で迷惑と思っていることを伝え、自分だけで生活してもらってください。

    働けなくなったときには生活保護を視野に考えてみましょう。

    トピ内ID:ffb414935f9bf839

    ...本文を表示

    穏便に断る必要ないと思っちゃう

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    こんなに人のことを考えてくれない人に対してどうして穏便に接する必要あるんです?
    自分なら父に怒ってしまいますね。
    保証人いなくても保証会社で借りられるんですから、断固拒否してほっときます、私なら。取り立てに対応できないからって理由なら、必ず滞納しそうだしね。

    トピ内ID:6472bb571ab761e6

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    四つともだめ。

    しおりをつける
    🙂
    ダースベイダー
    縁を切る。
    知らぬ存ぜぬを通す。

    遠くに引っ越して住所を教えない。
    役所にも手を回す。

    親戚が何を言ってきても会わない、話さない。
    何と言われようとも、たとえ、父が余命いくばくになっても
    会わない。葬儀も欠席。

    すべては父の問題です。

    トピ内ID:f875526555b4894c

    ...本文を表示

    追加 生活保護

    しおりをつける
    🙂
    ダースベイダー
    そう言う時のためにある
    生活保護。
    でも主さんが教える必要はありません。

    とにかく親戚からもにげて、
    自分の家庭をつくってください。

    トピ内ID:f875526555b4894c

    ...本文を表示

    何を言われても拒否でいいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    ミモザ
    誰に何を言われても、これまでの仕打ちから父親とは思っていない、だから出だしも一切しない
    でいいじゃないですか。

    おじおばとも疎遠、そんな母親妹とも疎遠でいいじゃないですか。

    いくらフェイクといえどもわざわざ「地銀」と書くのも不思議ですし
    トピ主さん、うまく回ろうとしてボロが即出るタイプだと思います。

    何もしないか、弁護士に身の振り方の相談をしたほうがいいと思います。
    その時は、よけいな気を回して偽りやごまかしを言わないように。

    トピ内ID:bcacad500864e02b

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    「住んでいる賃貸の保証人」という意味が分かりません。
    既に居住している物件に、新たに保証人が必要なんですか?
    私は大家もしていますが、そういう事例は、過去1度もありません。

    現在既に家賃を滞納していたり、問題を起こしていて、新たに保証人を追加しないと、住み続けられない状況なんでしょうか?


    「今まではSに頼んでいたがお前もそろそろ一人前だろう」
    この発言が全てです。
    1千万円あげても、今回保証人になってあげても、それで終わりではありません。

    これから年老いて、働けなくなっていくのに、年金はろくに収めてこなかった。
    収入も体力も先細る一方なので、これからはメインで面倒をみてくれってことです。

    1度でも面倒をみれば終わりです。
    親の借金だって、1度でも立て替えれば、法的に自身がその借金を、背負い込むこともあるんです。

    誰が面倒を押しつけられるかという話ではなく、お父さんが一人で生きられる方法を選択する一択です。
    公営住宅なら保証人はいりません。
    一部県営住宅などで保証人を求めるような場合でも、60歳以上は免除されるはずです。

    保証人がつけられないなら、保証人がいらない家に住む。
    当たり前の話です。

    トピ主さんは少し考え方がおかしいですよ。
    お父さんと関わることを、とても甘く考えていますよね。

    1千万円をあげたら、一生お父さんから逃げられなくなります。
    保証人を頼んだだけで、1千万円ポンッとくれるような人を、逃がす方はありません。
    どこまでもどこまでも追ってきますよ。

    なんで穏便に断る必要があるんですか?
    いざという時、味方すらしてくれない家族に、いい顔をする必要ありません。

    お父さんを今助けるなら、お父さんが死ぬまで、面倒をみ続ける覚悟が必要です。

    トピ内ID:e5c033a6f5177bd3

    ...本文を表示

    手切れ金も良いですが

    しおりをつける
    🙂
    hana
    お父様が金輪際お金の無心をしてこない保証はどこにもありません。
    あなたの全財産だとしてもまとまったお金を渡してもらえたら「困ったら助けてくれる」と勘違いする可能性もあります。

    親子は相互扶助の義務がありますが、自分の生活を犠牲にしてでも援助しなければならない物でもありません。

    公営住宅などもあります。
    一度役所に相談してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:ee65d8ac09ff01b2

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    一体何をしたいんですか?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    手はひとつだと思いますよ?
    皆さんがおっしゃる通り、絶縁です。

    そもそも伯父に呼びつけられたからとノコノコ行く方がどうかしてるんです。
    そりゃあ出向けば「父親の面倒を見る気アリ」と受け取られ、説教もされますよ。
    あなたは一体どうしたいの?

    正直、トピ主さんは言ってることと行動が伴っていないんです。
    父親と絶縁するつもりなら、連絡があっても無視して放っておけばいい。
    伯父に呼びつけられても「父のことならもう関係ないので話すつもりはない」と呼ばれた電話で突っぱね、切ればいいだけです。

    妹に「兄の連絡先を教える」と言われても、父親だとわかった時点で着信拒否すればいいだけ。
    母親が父親のいいところを話出したなら「じゃあお母さんが面倒みてやればいい」でいいんです。

    あなたが話を聞いたりして半端に関わろうとするから、相手が「行ける」と思ってグイグイくるんです。
    絶縁したいと望むなら、その通りに話は聞かず、無視して絶縁の意思を表明すればいいだけ。
    一体何を悩むんですか?

    父親からの連絡は着信拒否すればいいですし、それ以外の方法で連絡してきたなら父親だと分かった時点で電話は切り、その番号も着信拒否設定するだけです。
    話を聞けば相手は期待するし、出向けば更に期待が増します。
    だってそれだけ父親に興味があるってことですから、押せば何とかなると思われるのは当然ですから。

    誰が何と言おうと気にせず絶縁しましょう。
    それをせずに父親と関わらないことは不可能なんです。
    今のあなたが周囲に期待を持たせてるんですよ。
    しっかり行動でも示してください。

    トピ内ID:fd3fea4d7e5a268e

    ...本文を表示

    心の弱さの問題です

    しおりをつける
    🙂
    ピギー・プー
    伯父さんが何を言おうが、母親が無言の圧(←気のせいです)をかけてこようが、
    ただ突っぱねる、保証人にならない、手切れ金?を渡さないだけの問題ですよね。

    きっぱり断れば、人に何を言われようが今後は一切、父親関係のトラブルには
    巻き込まれないのに、きっぱり断れない。断りさえすれば将来安泰なのに、
    ことさら問題を大きくして、将来に暗雲を垂れ込めさせているのは、心を強く
    持てないトピ主さん自身です。

    トピ内ID:807a4ccd24497c26

    ...本文を表示

    どこかでけりをつける必要はある

    しおりをつける
    🙂
    とおりすが~り
    全力で逃げきれ、というレスもありますが、結婚するときにパートナーになんていうのか、と思います。父親が横暴だ、というのは理解してくれるでしょう。逃げていることも理解はできます。でも、そういう人と家庭をもつこと、そういう人との間に子供を作り育てることを是とする女性は少ないだろうし、それを承認する親はさらに少数派だと思います。逃げるなら一人で逃げてくれ、って言われますよ。ちなみに私はアラ還で、トピ主の両親の世代です。

    今回の件だけに限ってみれば、伯父家と実家の問題でトピ主は絡む必要はありません。でも、日本の法律では親子関係は絶縁できないのです。だから、戸籍上の親から子の個人情報を保護することは難しく、やるどうかは別として、彼らは永遠にトピ主を追いかけて難題を吹っ掛けることができます。(どうやら顔が利くお父上の様ですしね。)トピ主はどこかで事実と向き合ってけりをつけない限り、難しい位置に立たされ続けます。妹さんの例があるようにこういうのって女性の方が比較的楽なんですよね。男性の方がシビアです。

    家族関係に詳しいNPOや弁護士に相談してみてはいかがでしょうか。時間がたつほど解決は難しくなるように思います。

    トピ内ID:cf6669e8ccbca583

    ...本文を表示

    断る一択

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    叔父叔母の事は夫婦で解決してくれって疎遠にする。叔母が断ればいいだけの話。

    母・妹は当てにしない。

    自分は断る、援助もしないって宣言して連絡と絶つ。

    今回受け入れると、今後の入院・手術・老後・介護ってどんどん頼られるよ。

    トピ内ID:1536742c9c13fde5

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    二回目(そもそも悩みがズレてる)

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    初回は放置と書いたものです。

    貴方の場合悩むポイントがそもそもズレてるんですよ。

    >このままでは納得がいきません。
    このままではとは?
    納得とは?

    いいですか相手(周囲)を変えるのは至難の業というより無理です。
    貴方の周りは誰も変わりません。
    でも自分は “意思” さえあれば変われます。

    『俺は何もしない』

    そう言って、実際指一本動かさなければ済む話です。

    >伯父がラスボスだと書いたのは、先月伯父の家に呼ばれ、
    行かなければいい。
    伯父には父を迷惑と思うならそっちはそっちで見捨ててくださいと。

    >お父さんは雨の日も具合の悪い日も文句も言わず仕事に行ってねー..
    よりを戻すの?
    そんなふうに言うと母さんが○○さん(名前で呼ぶ)の面倒を見ることになるよ?
    とでも答えておきましょう。

    肝心なのは、貴方が嫌だと思うことを誰も強制できないいう事実です。
    父親も伯父、母、その他も関係ありません。全部貴方次第です。

    トピ内ID:c7386afe1e3b1a40

    ...本文を表示

    1000万払ったって縁は切れないですよ

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    手切れ金で1000万円払うなんて。そんなことしても相手は縁を切ってくれないから。むしろ、これからもたかり続けられるだけ。

    じゃあ、どうしたらって?
    5.ひたすら「保証人にはなれない」と断る。代案など出さない。

    伯父さんに何を言われようが、伯母さんに何を言われようが、暖簾に腕押し、柳に風、「私は出来ません」で押し通す。

    トピ主さんはね、伯父さんとか伯母さんとかに納得してもらおうとか、お父さんの保証人の件を自分が出来ない分代案を出そうとか、それだから行き詰まるのです。
    トピ主さんがダメな場合、考えるのはお父さん本人ですよ。

    伯父さんに苦情を言われても、「私も父には迷惑してきました。私は絶対に保証人になりません」と突っぱねる。場合によっては、お父さんも伯父さんも着信拒否にする。
    妹さんにも、「父に何か言われても、絶対に保証人にだけはなるな」と言い聞かせて置く。
    それだけです。

    トピ内ID:e52dabac049dcf4b

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    ...本文を表示

    ちょっとちょっと

    しおりをつける
    🙂
    ローズ
    親戚に押しつけるのは止めましょう。
    >「今更都合よく連絡してくるな、Sさんに頼んでください」
    本当にそう思っているの?
    ご迷惑をかけて申し訳ないという気はないの?

    >「君の父は私達の家族に迷惑をかけすぎだ、絶縁などせずに息子なら面倒を見てやれ」
    と私に言ったためです。離婚してからはSさんが父の面倒を見続けていたのだからもう交代してくれと言うことだそうです。

    親戚に自分も嫌な役目を押しつけるのはダメですよ。
    交代は当然。
    なにもごりおしなことは言われてませんよ。

    これまでの事、お礼を言われましたか?
    親戚はする筋合いのないことをしてくれてたのですよ。
    感謝してもいいこと。
    だれが実子がいるのに面倒みますか?
    とぴ主さんは親戚のために今までしてくれていたと同様なことが出来ますか?
    できないでしょう?

    >が、お金のことになると誰一人父を助けようとしません。
    あたり前でしょう。お金の貸し借りはご法度。
    それに文句を言いたげなとぴ主さんにびっくりです。

    自分のした事の後始末は自分で。そうお父さまが。
    公営の住宅入居は?
    収入が少ないほど優先順位は高いです。

    とにかくこれ以上親戚に頼るのは止めましょう。
    親戚を悪く思うのは止めましょう。

    トピ内ID:1d2653ecc918d9eb

    ...本文を表示

    絶縁する気があるなら、ただ断る、で十分

    しおりをつける
    🙂
    アンダルシアの猫
    相手を納得させる必要なんてありません。
    ただ単純に「保証人にはなりません」「なりたくありません」と断るだけ。
    理由も伝えない。反論の機会を提供するだけです。
    どうするかを考えるのはあなたのやるべきことではありません。本人が考えればいいこと。
    (保証会社を使うとか、行政に相談するとか)

    手切れ金はあり得ません。使われて無くなり、また頼られるだけです。

    頼んでも何もしれくれない、と相手に思わせないといつまでも頼られます。

    もっとも絶縁する気があれば、の話。
    その後、父親がどうなろうと放置しておける覚悟があるなら。

    トピ内ID:045c53bc550b343b

    ...本文を表示

    簡単な話です

    しおりをつける
    😨
    みっこ
    レスします。
    確かに伯父さん伯母さんに今までご迷惑をお掛けしたのは申し訳ありませんが、そもそもそれもトピ主さんには何の関係もない話なので、あちらがもう保証人にはならないと言われるなら、あ、そうですか、で終わる話ではないかと。

    トピ主さんもいちいち耳を貸さない。
    もう縁を切った人の話です。
    保証人?知らない。以上。
    グダグダ話を聞いて関係を持つから嫌な問題が降りかかるのです。
    聞かない、以上。

    私の両親も離婚してて、父親はいい加減な人で、自営業でお金あるのか無いのか知りませんが、もしそんな話持ちかけてきても聞きません。無視です。私なら。
    1000万?あげませんよ、馬鹿馬鹿しい。

    トピ内ID:4c3c0626aac94bd5

    ...本文を表示

    縁を切る

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    別に伯父の家族に保証人になってくれるようあなたが頭を下げる義理は無いでしょう。
    「そうですか、じゃあそう父に突っぱねてください」で良いじゃないですか。

    「伯父叔母にも見放されたみたいだけど、ましてやそれを僕や母や妹が面倒見るとか思ってないよね?」
    法的に離縁の手続きされてはいかがですか?

    トピ内ID:ef6afa644cba37b0

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    ...本文を表示

    何もしない。「無理です断ります」で関わらない。

    しおりをつける
    🙂
    メロウ
    親戚が面倒見てやっただの言ってるけど、
    それはそもそも父親自身が招いた事ですからね。
    文句は、父親に言ってくださいね。

    別に頼んでその父親に産んでもらったわけでもないのに、
    その親の元に産まれたってだけで
    尻拭いしなきゃ責められるってわけわかんないわ…

    責められるべきは元妻の、母親でしょ。
    母親が正社員で健在なのに、何で子供が尻拭いしてんの。

    …という事で。

    私なら全て無視。
    誰かにお願いも、
    こうしたらいいのではという提案も、
    なーーーーんにもしません。
    「無理です。断ります」のひと言だけを終始貫き、
    呼ばれても「話にならないので行きません」で着信拒否
    引っ越して、住所も教えない。
    母親や妹もそういう態度なら
    もう自分達で何とかすりゃいいじゃん。って逃げますね。私なら。

    特に母親。
    自分が選んでどうしようもない父親と結婚し、
    自分達が欲しくて子供を作ったくせに、
    離婚したら、面倒な元夫を息子になんとかさせようとか…
    自己中極まりない。

    トピ内ID:eb60a02c84cd1a90

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    保証なし物件でいきましょう

    しおりをつける
    🙂
    眠いうさぎ
    トピ主さんが保証人になることを受け入れがたく思っているならば、保証人になることはせず、以下の二つの方法があります。
    1完全に無視する。お父さんご自身で考えてもらいましょう。
    2トピ主さんが保証人なし物件を探し、移ってもらう。保証人が見つからず困る方は珍しくありません。保証会社もいくつかありますので、お父さんではなくトピ主さんが不動産屋に行って探してみてください。地域によりますが、ある程度の都市ならば、しょっちゅうあるような案件です。保証人なし物件というのもまれにあります。また公営住宅はいかがでしょう。行政への相談も良いと思います。現在は住宅確保についてのネットワークをつくっているところもあります。URは条件的に難しい可能性がありそうですが、保証なしで入居できます。

    この二つに戸惑われる気持ちになるならば、それは保証人や手切れ金のテーマではなく、トピ主さんとお父さんとの関係のテーマになると思います。
    お金の問題ではなく、お父さんとこれまで、そしてこれから、どんな関係なのか?ということを改めて考え直さなければならない状況にいらっしゃるということだと思います。
    お一人で悩むことが難しければ、カウンセリングを利用されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1828262320eadb62

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    親と縁を切るなら強い覚悟が必要ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    草餅
    親族に困った人がいると、周りの人は大変迷惑しますよね。
    ただ、そういう困った人が相手だと、なかなか穏便に…とはいかないのではないでしょうか。

    トピ主様は、地銀にお勤めだと言うことですから、保証人になるということがどういうことかご存知だと思います。
    今後、お父様が賃料を滞納されたとき、お父様がお部屋で亡くなられたとき、トピ主様がすべて負担される覚悟がないのであれば、スパッとお断りした方がよろしいかと思います。
    1~4の選択肢のどれでもなく、ただお断りすればいいのです。
    元々、保証人だったSさん、伯父さん、なぜかお父様を慕っているご様子のYさんにお願いしようとするのではなく、「親子だとしても保証人にはなれません。」と言ってしまうのです。
    断るのはトピ主様の権利ですよ。

    私は、お金を出すほど悪縁は切れないものだと思っています。
    ですので、トピ主様が貯めたお金は、ぜひトピ主様が幸せになれる使い方をしてほしいと感じます。

    ただ、1000万円を出す覚悟があるというのでしたら、お父様に引越しをして頂くというのはどうでしょうか?その引越費用のみトピ主様が負担されるというのはいかがでしょうか。

    現在お住まいの賃貸住宅では、保証会社の審査が通らないのですよね。
    保証会社はいくつもありますから、お父様のような状況の方でも審査に通る可能性は十分にあります。
    賃貸住宅によって契約している保証会社が違いますから、保証会社の審査の通る物件もしくは保証人が不要な物件に引っ越して頂くのです。
    残念ながらトピ主様の望む穏便な方法ではありませんけれども…

    トピ内ID:4f5ab8a4cc05e3d8

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    相手にしちゃ駄目です

    しおりをつける
    🙂
    ポテチ
    実の子供達ですら嫌がる父親の面倒を、親戚に押し付けようとするのは駄目だと思います。

    伯父家族は、トピ主父親の面倒事をずっと押し付けられて迷惑だったでしょう。
    「今度は実子が面倒見ろ」と言うのは、当然です。
    むしろ、今までしてくれた事を感謝すべきですよ。

    父親に一度お金を渡せば、またねだりに来ますよ。
    なので、5「断る、着信拒否して父親を無視する」をお勧めします。

    ついでに、伯父夫婦や親戚も着信拒否でよいでしょう。
    呼ばれても行く必要はありません。
    連絡が来たら、「無理です、父親は見捨ててくれて構いません」と答えましょう。

    親戚や子供に頼れなかったら、行政に頼るとか何とかしますよ。
    60代は、子供をあてにするにはまだ若いです。

    母親と妹が逃げているのに、トピ主さんだけが引き受ける必要はありませんよ。

    誰に何を言われても、「無理!」と断りましょう。
    残念ですが、皆が納得して穏便に解決する方法は無いでしょう。

    トピ主さんに必要なのは、非難されても揺らがない強い意志だと思いますね。
    相手にするから巻き込まれている事に、気付きましょう。

    トピ内ID:43d1284d55ce5a5e

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    絶縁は出来ないのでお金は渡さない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    絶縁と記載されていますが、残念ながら日本にはそのような法律は無く、父親と絶縁する方法はありません。
    私は毒親持ちでなんとか家族と縁を切る為、弁護士さんにも相談した結果、不可能だと言われました。
    しかし、弁護士さんが親身になって聞いて下さり、どうやって出来るだけ家族とかかわらないで生活するかを説明して下さりました。とても良い経験になったので(あなたがやる必要はないと説得説教して下さった)、一度役所の弁護士相談所に現在のトピ主さんの状況をA4用紙に箇条書きで記載してからそれを持って説明を聞きにいって下さい。役所なら30分5000円で弁護士さんに相談が出来ます。

    「1の父親にお金を渡して親と絶縁」は不可能なので、絶対にお金を渡してはいけません。
    「親の賃貸の保証人になる」もトピ主さんが嫌ならやる必要はありません。
    今時、賃貸の保証人会社に保証人を頼む事が出来ますので、そちらのサービスを利用してもらって下さい。
    月々いくらか保証人会社に支払って保証人をしてもらうサービスです。
    年間いくらか支払って保証人になってもらうサービスは大抵家族の保証人が必要になるので、保証人が一切いらないタイプ(保証会社に毎月支払うタイプ)で住める賃貸を探して住めば問題ありません。

    肉親と縁を切りたいのであれば、トピ主さんは鬼にならなければなりません。
    「父親とは一切関与せず!」と言う確固たる意志を見せましょう。
    おじさんとかおばさんとかいとことかは別に連絡とる必要はないし、呼ばれたからと言ってわざわざ出向く必要もありません。
    携帯電話だけ連絡先と教えて置いて、嫌な親族からの電話は出なければ良いのです。
    「用があればメール下さい」と、メールで返信しておきましょう。
    これを数年続ければ、なんとか向こうも諦めますよ。

    トピ主さんが対応しようとするから親族も必死にトピ主さんにやらせようとするんです。

    トピ内ID:da94b34a7e182103

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    手切れ金?

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    あなたがそう思っても、向こうはこれだけ出せるならもっとあるだろうと思うでしょう。すぐ使い果たしてまた要求されますよ!
     逃げ切って!おじとは縁を切りましょう。あなたの人生を大事にね!

    トピ内ID:c9cc7ea5ac70d6a2

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    保証会社が利用できる物件にする

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    今どき人間の保証人をたてる契約のほうが少ないのでは?

    保証会社に保証料を支払って保証してもらう物件を選んでもらいましょう。

    60歳超えで非正規だとあまり選べないかもしれませんが、それが一番スッキリするのでは。

    主様は「緊急連絡先」辺りにとどめておいたらよろしいかと思います。

    トピ内ID:32d1a8ac3080da04

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    誰とも話し合わない

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    自己破産してるなら父親自身で役所に赴き相談したほうがいいですよね。
    昔捨てた息子も保証人にはなってくれないと言えばいいだけです。

    でも重要な事が一つ。
    あなたは地銀で働いてるのですよね。まともな仕事すぎます。
    お役所から直接連絡きてしまうようなレベルですよね。
    「自分にはお金がないし、父には捨てられてる。どんな苦労をしたか・・自分は保証人にも何にもならない」
    ときっぱり言っても通用するかどうか・・・。
    とにかく誰とも話し合わないのが一番です。
    お父様、本当に住むとこがないなら、役所に行ってずっと役所のベンチに座ってればなんとかなりますよ。
    さすがにお役所は見捨てません。

    それにトピ主さん、どこでだってどんな人にでも、1000万あるとか絶対に言ってはいけません。

    トピ内ID:1d2ebf02921f8f38

    ...本文を表示

    手切金なんて、無理無理

    しおりをつける
    🐱
    サンシー
    棚ぼた式に、お金が入ってきたら
    どんな人でも(まあたいがいの人は)金遣いが荒くなり
    太っ腹な気持ちになります。
    そして、またこんな良いことが起こらないかな、と期待するようになります。

    そういう棚ぼたなお金を
    これからの生活のためにと貯蓄して計画的に使えるような人は
    今までもちゃんとした生活をしてきた人です。

    あなたのお父さんは、もし思わぬ大金を働きもしないで手に入れたら
    ラッキーとばかりにエンジョイし、味をしめて
    また困ったら息子にすがろうと思うタイプだと思うので
    決して手切金なんていう無駄金は、渡さないことです。

    手切金というのは、他人になら通用しますが
    血のつながっている相手の場合、これで縁切りになるよりも
    二匹目のドジョウを狙って、何度でも甘えてくる可能性が高いです。

    婚約破棄とか、そういう事実があるなら手切金というお詫びのお金も
    両者納得できるでしょうが
    ただ、親とは関わりたくないなどという理由からお金を渡すなど
    世間的に見てもあまりないことであるし
    そんな余裕があるんだ〜、と思われて
    今後たかられる対象になるだけだと思います。

    お金でケリをつけるのは、100%無理、という認識で
    ご自分の働いて得たお金を大事に、今後の人生に役立てましょう。

    トピ内ID:45a1287de9402393

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    父親とは絶縁する

    しおりをつける
    🐤
    ごまちゃん
    そりゃあ伯父さんは必死ですよ。
    火の粉 が自分に降りかからないようにするために実子である貴方に全て面倒を押し付ける為に、です。

    父親とは絶縁し、徹底的に突き放す、です。

    父親の住まいの市役所から実子だから面倒を見て、と文書で連絡が来ても毅然と今までの仕打ちを伝えて絶縁と言えばいいのです。

    父親は国の世話になれば良い。

    トピ内ID:9a57b1b4f7d3570a

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    公営住宅か家を買うか

    しおりをつける
    🙂
    宅建士
    お住まいのエリアがわからないのでお役に立てるかどうかわかりませんが、UR賃貸は検討されましたか?保証人不要ですよ。
    ついでに手数料や礼金、更新料もかからない、年齢も問わずです。URがない地域でも公営住宅を探してみて下さい。

    貯金全部渡して縁切りなんて出来るはず無いです。お父さんを益々ダメにするだけです。そんなことするくらいなら1000万で家を買って住まわせたほうがよい。そうすれば家賃も保証も心配なくなります。
    但しお父さんが死んだらトピ主さんに返してもらうことを、お母さんや妹さんに了解してもらう前提で。

    トピ内ID:65a8143d19475649

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    お人好しにもほどがある

    しおりをつける
    🙂
    とびまる
    そこまで父親とわだかまりがあるならガン無視すればいいんじゃないですか?
    1000万円渡すなんてお人好しにもほどがあります。それが手切れ金になる保証なんてどこにあるでしょう。その金使い切ったらまた頼ってくるに決まっています。

    この際伯父さんはどうでもよろしい。伯父さんが嫌なら向こうは向こうで保証人を断ればいいだけの話です。トピ主さんがどうしようと先方にああだこうだ言われる必要もありません。

    トピ内ID:301136d5cbedc127

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    1234どれも無し

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら還暦既婚男性こどもありです。
     お仕事的にも、お金の修羅場は見聞きするでしょ?
     手切れ金渡しても、実の親子の関係は法的に切ることはできません。
    1000万円わたしても意味ないです。
     ということで、ガン無視で。心配するだけ無駄です。

    トピ内ID:100f7a6078f3b3b0

    ...本文を表示

    父親の収入はどれくらい?

    しおりをつける
    🙂
    ケースバーカー
    生活するのに必要な収入以下なら行政に相談でしょうね。

    最低限の生活水準に満たない収入なら不足分を生活保護で受けれます。

    生活保護を受けれたら家賃は行政がバックにつくと、保証会社は保証人になってくれる可能性は高いです。そうすれば誰にも頼まなくてもおさまります。

    生活保護を受ける際に家族に援助出来ないか行政から書類が来ますが『出来ません』の一言で済みます。例えトピ主さんが金融関係であろうと、行政からはあなたお金あるんだから援助しなさいと言う権利も権力もありません。

    行政に父親自身が相談に行き、上限の賃貸を探す手助けくらいしてあげたら縁切りでいいと思います。あとは行政が本人に指導してくれます

    トピ内ID:c8844780549f65ec

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    🙂
    おじ
    そんな人間によくまだ何かしてあげようって思いますね
    関係ないって言って叔父も父親も無視すればいいだけです

    トピ内ID:6aa5b5f6fd7bd253

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    主様の安定と幸せを一番に考えて

    しおりをつける
    blank
    こゆ茶
    お父様のだらしなさの責任を息子の主様が背負う必要はないと思います。
    親子関係が良好でも保証人にはならないとう親子もありますから。

    お断りしてください。
    そして母も妹も背負えないと言っています。そして自分もとても背負えない。
    おじさんも無理であればもう背負っていただかなくても結構です。と言っても
    いいのではないでしょうか?
    それでも話は平行線になると思います。
    親族との連絡をするのを休み(着信設定で無音にして無視など)して考えてみてください。
    親族のうち誰も主様の味方になってくれる方がいないようであればそこから逃げることも
    考えてください。一人対複数人であれば話し合いではどうやっても解決にはなりません。
    主様が親族たちの言葉と行動で追い詰められてしまいます。心が折られてしまったら逃げる事も
    できなくなってしまいます。

    >なのでとても交友関係が広いのですが、お金のことになると誰一人父を助けようとしません。
    主様のこの書き込みからお父様はお金にだらしなく周りになんらかの迷惑をかけ続けているのでしょう。
    そういう人って変わることはありません。
    そしてそんな人にお金を一度でも渡せば、悪い表現ですが「餌付け」になってしまいます。
    出てくるまで追いかけ無心してきます。脅しも、泣き落としもなりふり構わないし、お金を引出す為なら
    嘘だってつける、借りる事も返せない事にも悪気もなく見境の無い人もいます。

    親族を断ち切って逃げることも考えて良いと思います。
    大変な労力、心労、犠牲が伴うと思いますが主様の安定と幸せを第一に考えてください。
    お金を渡すことだけは絶対に辞めてください。その費用はご自分の為に!

    トピ内ID:a7180c1352a0de14

    ...本文を表示

    無視一択

    しおりをつける
    🙂
    なり
    金を渡したら使い果たして次の金を要求されます。
    保証人になれば踏み倒されます。
    あなたがその父親と関わっても報われることはありません。

    父親からすがられようが、母親から丸投げされようが、役所から連絡が来ようが、迷惑しか被っていない、縁を切っている、今後連絡を寄越すなで統一。

    ただし、穏便を希望するなら父親が死ぬまで面倒見るしかありません。

    トピ内ID:9c9647782073ab78

    ...本文を表示

    完全スルーとは「代替案」すら提示しない事です

    しおりをつける
    🙂
    のほほ
    なぜに「Sさんに頼れ」とか「提案」しようとするんですか? 伯父さんを説得? なんで?
    とにかく「無理です」「無理です」の繰り返しで済む話です。一切の代替案を提示する必要はありません。
    「息子だろ」「無理です」
    「定収もあって貯金くらいあるだろ」「無理です」
    「扶養義務って知ってる?」「無理です」
    「母親と離婚しても父親として法律上の縁は切れないんだよ」「無理です」
    「人間としてどうよ」「無理です」
    本来、悩む事ですらないのですよ。ラスボス伯父さんへも同様。
    でもねえ、トピ主はどこか「自分がなんとかしないといけないのでは」と思ってるんですよね。だから「1000万の手切金」とかの話になる。全く「吹っ切れてない」。

    だったら賃貸の保証人くらいは引き受けたらどうですか。幸にして「上限が見えてる」話ですしね。
    一部の人の指摘する様に「次の要求が必ず来る」かも知れません。そうなれば改めて「無理です」でOK。その代替案など出す必要なし。
    それでも「その場になれば次の要求を断れないかも」と思うなら、どうぞとことん吸い尽くされてくださいな。

    トピ内ID:eb67342c84d281ba

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    公営住宅にしろ

    しおりをつける
    🙂
    豆腐味噌汁
    と言って絶縁一択でしょう。

    トピ主さんはこれ以上苦労しなくて良いです。

    銀行という信用一番の仕事をされてますので父親とは絶縁疎遠でいた方がこれからの為だと思います。

    トピ内ID:e9a8bef20b5b088f

    ...本文を表示

    貯金を渡す必要はない

    しおりをつける
    🙂
    なお
    UR賃貸や、県営・市営の団地なら保証人なしで住めます。
    お父さんが住んでいる地域の市役所に行って、保証人なしで住める団地を紹介してもらいましょう。
    お父さんの場合、収入も少ないから家賃も安く借りられます。
    今保証人になっても、10年後、15年後は借り換えが難しくなります。
    団地なら更新料もかからないし、高齢単身世帯でも追い出される心配はまずありません。
    民間の賃貸だと、高齢単身世帯は嫌がられ、数年後の更新の際、契約を着られる可能性が高いです。
    なるべく早いうちに県営・市営団地に住み替える方が後々のためです。

    また、役所には、何かあった時の連絡先にはなるが、親との関係は悪いので各種保証人にはなれないとはっきり伝えてください。
    年齢的にも収入的にも、遅かれ早かれ生保を受給する事になるのでは?
    (非正規で貯金も少ないと思われますし、年金も国保のみと推測します)
    生保受給の際、必ず親族に扶養できないか連絡が来ますので、その時も絶対に無理と貫いてください。
    一度上に流されて引き受けると大変です。
    (一生面倒を見る事になるため)

    引っ越しはしたくないとわがままを言っても保証人にはなれないで通しましょう。
    保証人が無くてもOKな賃貸を自分で探すか、県営(市営)団地に応募しろで良いと思います。

    貯金は、今後お父様に何かあった場合の生活費の一部として支払わなければならない儒教も出て来るでしょうし、渡さずに、引っ越し費用を貸してあげる程度で良いかと思います。

    引っ越し費用を社協に借りると言う手もあります。
    とにかく、市役所やお近くの社協に行って相談してみましょう。

    トピ内ID:6ccbfad5899cdbec

    ...本文を表示

    一切関わらない

    しおりをつける
    😡
    chame
    「私はあなたの身勝手な行動のお陰でとてもつらい目にあって来た。
     これ以上私を苦しめないでください。と同時に今後二度と私に関わって欲しくありません」
    これで良いと思います。
    あとは父が考えて父の責任の下自分の力で切り抜ければよいと思います。
     頑張れ

    トピ内ID:f2ffaef9354a0769

    ...本文を表示

    絶縁で

    しおりをつける
    blank
    のりまき
    お父さんに、貴方の「意見」を一切言わない方が良いです。

    例えば、「Sさんに頼んでください」と貴方が言えば、お父さんは「息子に、こう言われた」と言い、貴方が何かを発案したように受け取られてしまう。

    「出来ません」「無理です」と、それだけを根気強く繰り返してください。妥協してお金を渡せば、さらにたかられます。

    徹底的に突っぱねて、どうしようもなくなったら、生活保護もありますから。

    トピ内ID:cdd79c623fdf5f76

    ...本文を表示

    かわいそうに

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    父親とは絶縁。
    姉や妹とは疎遠。
    父親はなにかあれば行政に投げて寄越してなんとかしてもらう。
    これでいきましょう!

    お金なんてやったらいけません、無くなればまた集られます。

    あと、叔父さんをラスボスという言い方は感心しません。
    登場人物の中で一番まともで忍耐強いじゃないですか。
    私が叔父さんなら、そんな変な義兄がいて妻がズルズル保証人になっていたらとっくに離婚してます。
    血の繋がりのない迷惑かけてくる(叔父さんからしたらね)甥っ子にきちんと筋の通った話をしてくれるなんて優しいです。


    後ろから撃ってくる母と妹は疎遠にしたほうがいいですよ。
    そちらのほうがラスボスです。
    これから父親の困窮や病や死がおこればそれらもあなたに押し付けてくるでしょうよ。

    トピ内ID:6cbf1ffdb0bf75cf

    ...本文を表示

    貯金は渡さない

    しおりをつける
    🙂
    なお
    県営住宅、UR住宅等に住めばよいです。
    県営住宅に申し込みましょう。
    援助したらたかられます。
    保証人が要らない賃貸はあります。

    縁を切って良いと思います。
    自分の幸せは自分で切り開いてください。

    トピ内ID:5df643c99e8e1991

    ...本文を表示

    選択5 絶縁する  というのはどう?

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    選択枠の中に 絶縁する というのが無くてビックリ
    叔父さんに説得されてしまったのですか?

    誰かが助けている限り お父様は変わりません。

    家族の圧力にそのように簡単に負けてしまうようでは
    そのうち 貯金すべて食いつぶされてしまうのが目に見えています。

    子供に頼る情けない親
    どうしても自分で何とかできないのなら
    お父様自ら 行政に頼る他ありません。

    トピ内ID:b0840ea59e51b0d7

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    弁護士へ相談

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    こんなことで?と思われるかもしれませんが、弁護士へ相談してください。

    うちも同じような案件で、弁護士に入ってもらいました。
    うちの場合は、親戚からのお金のたかりから逃げるためでしたが。

    「これだけのことをしてやったのに」
    「恩を忘れたか」
    「血縁としての責任感はないのか」
    「助けられるのはあなただけ」

    などなど、色々と言ってくると思います。
    でも、全部無視。

    「弁護士に言ってください」
    で通しましょう。

    罪悪感を持つ必要はありません。
    もはや、兄弟も母親もあなたの味方ではありません。

    みんな面倒なものをあなた一人が引き受けてくれたら良いと思っている。
    なぜだと思いますか?

    あなたが優しくて弱いから、そこにつけこめば、どうにかできると思っている。
    そこを、皆さん見抜いているんです。

    あなたが罪悪感に押し潰されて、きっと助けてくれるだろう、と。

    なので、まずは心持ちを変えることです。
    絶対に助けない。
    自分はまず自分の生活を守り抜く、と決めてください。

    あなたが頑張って貯めたお金は、あなた自身、もしくはこれからのあなたの家族に使ってください。

    親身になる良い弁護士さんを見つけてください。
    その人に代理人になってもらえば、心情的にも半分はラクになります。

    自暴自棄になってはいけません。
    あなたはあなたを守る。
    どう思われたっていいじゃないですか。

    あなたのことを大切にしてくれる人を大切にする人生にしましょう。
    人生まだまだこれからですから。
    幸せになってください。

    トピ内ID:4dea39583e9d4687

    ...本文を表示

    家賃債務保証会社 というのがある

    しおりをつける
    🙂
    ちゃくろ
    家賃債務保証会社 というのがあります
    そっちに頼んでみたらどうですか

    トピ内ID:1c96874be2b020ea

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    キッパリ無視かしっかり対処

    しおりをつける
    🐶
    パートのおばちゃん
    保証会社は家賃の督促などに対応できないためだめだと言われました。

    これって将来的に家賃を払わない気満々ですよね。
    そんな人に手を貸したらお尻の毛まで毟られますよ。
    誰に何を言われようとキッパリと無視して縁切りするか
    保証人にならない、キーパーソンにもならないでいられる方法を調べて
    現在の問題だけを解決してあげるか の二択しか思い浮かびません。

    この機会に父への不満をぶちまけて謝罪があれば、
    しっかり対処を選んでもいいかもしれませんね。
    しょげられても、泣かれても謝罪の言葉が出ないのなら無視でいいですよ。
    今何かの手を打っても将来は生活保護になる気がしますもん。
    それなら今の内からその想定で動いた方が良くないですか?

    トピ内ID:078562ac17fb4e97

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    一切動かない

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    こういうことで、お金であれ、保証人なしの物件探しであれ、あなたが動いてはいけませんよ。

    一切の手助けをしない。

    それしか今後迷惑を被らない手立てはない、くらいの覚悟を決めてください。

    「URや市営県営をさがせば?」くらいのアドバイスにとどめることです。

    1000万を渡せば父と縁はつながり続けます。
    そしてあなたはお金を失い、結婚から縁遠くなります。
    子供も作れないかも。
    過去の嫌な縁を繋ぎ続けて、将来の縁を台無しにするつもりですか?


    父は借金で家庭を崩壊させたんですよね?
    ギャンブルですか?
    なら、保証人になるということは、これからも父の借金の後始末を引き受けてくれるかも、と父に期待させます。

    賃貸の保証人をOKしてくれたから次は別の借金を。。。と、依存は際限なくなる恐れがありますよ。

    今の世は、身内の支援なしでも世の中を渡っていく方法はあります。
    情けをかけるとあなたに仇になって返りますよ。

    離婚はあなたの子供時代ですか?
    父はあなたの親権を放棄して、養育費も一人1万円しか払わない。
    恩を感じる必要も、面倒を見る義務もありません。

    それと、妹さんや母の態度は不当ですね。
    妹があなたの連絡先をばらすと言うなら、場合によっては引っ越し、今後は母や妹にも住所等を教えてはいけませんよ。

    最後に、伯父さん(父の姉の夫ですね)も、あなたに保証人を強要するなら、もう援助してくれなくて大丈夫だと伝えてください。
    あなたも伯父さんも、父からは迷惑を受けているのでしょう。
    伯父さんに押し付けるのもナシです。
    伯父さんはあなたでなく、自分の妻と話し合いすべきですね。

    繰り返し言います。
    今は身内の支援なしでも生きていける制度があります。
    下手に手を出してあなたの将来の縁を潰さないように。

    トピ内ID:a77b65a59918cf7e

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    親とは縁切るの難しい

    しおりをつける
    🙂
    子は親を選べない
    お父さんと今後関わりたくないということですね。
    お父さんと法的に縁を切る、ことはできません。できるの離婚したお母さんだけですね。
     だから1のお金を渡したて一方的に絶縁しようとしても無理です。仮にお金を1000万円を渡し絶縁宣言してもお父さんがお金が尽きたならトピ主さんに連絡してくる(味をしめる)思われます。

     では、どうすればいいか?
    あまりおすすめしませんが、お金に余裕があるなら誰にも言わす水面下で計画立て海外に行って下さい。海外暮らし。
    海外暮らしが難しいなら、国内でやることは同じで誰にも告げず遠くへ引っ越します。そして何ヵ月後に再び引っ越しを繰り返します。決して今住んでる近くでは駄目です。これを何度か繰り返すと戸籍はぐちゃぐちゃになります。もちろん携帯番号も最低でも3回以上は変えます。親類に一切連絡をとってはいけません。
    子供さんがトピ主と妹さんだけなら次は妹さんに法は向きます。
    頑張って下さい。応援します。

    トピ内ID:9c812a39aa40e267

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    1は不可!

    しおりをつける
    blank
    のん
    取り急ぎ。
    >1.私のほぼ全財産1000万

    トピ主がいくら念を押したところで数年で使い果たし、また同じことになります。
    無駄遣いにしかなりませんよ!

    トピ内ID:351f2e8f8e12f8c2

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    母親もひどいね

    しおりをつける
    🙂
    wasureta
    母親が父親と結婚したのが災難の原因なのに
    トピ主に押し付けようとして
    父親、母親、妹まとめて絶縁した方がよいでしょう。

    トピ内ID:c4c0256195d10eb9

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    お金を渡さず絶縁一択

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    この選択肢が出ないのが不思議です。

    また、同時に引越し、電話を変えてしまいましょう。
    そして住民票、戸籍謄本の開示制限をして下さい。
    身内への連絡は自宅から離れた場所からの公衆電話のみ、もしくは非通知設定。職場がバレているなら、職場に事情を話して退職した事にしてもらいましょう。

    これで父親、伯父からの連絡がなくなります。伯父へは
    自分は絶縁する、叔父さんも見捨てて構わない、
    と一報だけ入れておきましょう。

    何であれ、お金を渡すのは一番最悪です。味を占めたら何度だってタカリに来ます。
    誰も助けなくなったのが証拠です。助けたらいつまでも付きまといますよ。

    トピ内ID:f54779012b02f39e

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    1〜4どれも無しでしょ

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    伯母さんが貴方のお父さんと姉弟ですよね。
    まず、姉が1番近いわな。
    で、伯父さんがウザい義弟が死ぬほど嫌なんでしょうよ。
    何とかして絶縁したくて、主様に擦り付けに来てるだけなんだから、

    誰ですか?自分には父親はいませんけど。

    とガチャ切りで、着信拒否で良いと思います。

    伯父さん夫婦もこのままでは娘にも害が及ぶ事を恐れているんでしょうね。
    じゃぁ、伯父さん夫婦が主様のお父さんを切れば良い話。

    役所から連絡が来ても
    主様は自分には父親はいません。
    の一点張り。
    伯父さんも面倒見れないから今までのお世話も無かったことにしてくれって自分達で処理すべきです。

    死ぬまで面倒見れないなら最初からこんな人間に手を貸してはいけないのに、それを怠ったツケが来ただけで、
    主様が悩んだりする必要もありません。伯父さん家庭の問題です。責任転嫁はやめて下さいと言っては?

    私の親友も主様と似た状況でしたが、
    役所から連絡あっても
    母親はいません。
    の一点張り。
    それでも役所から連絡あったら、亡くなれば火葬費用位は出しますが、灰になるまで焼いてゴミで処理して下さい。とまで言ってましたよ。

    ちなみに、主様の母親も子を守る気もないし、妹もお母さんとよく似た性格ですね。
    自分の事しか考えて無い。
    だから、この2人に連絡が行っても、上記よりも酷い逃げ方をして困る事も無いので、
    俺が断ったら妹が可哀想な事に、、、
    などと言う心配は無用です。

    どなたかも、
    お引越しや電話番号変更、役所に開示禁止手続き、職場にも取り次ぎ不可等等アドバイスありましたが、それで良いと思いますよ。

    なんせ今は、伯父さんがなすりつけ先を血眼で探してるだけなので、伯父さんを助けたいから助けたく無いか、それが焦点です。

    勝手に面倒見て、しんどいからって誰かになすりつけるって、
    まるで無責任にペットを飼う人みたいですよね。

    トピ内ID:5a3d66f6f47354b5

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    なぜ何とかしようとする?

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    一切、関わらず。何も引き受けなければいい。

    伯父が「こちらに迷惑かけるな。Sに保証人させるな」と言われたら、「もう何もしないで結構です」と言えばいい。

    「あの男(父)とはもう関わりません。伯父さんたちもどうぞご自由に」と返事すればいいだけはないですか?

    実際、好き勝手し家庭壊し、自分の老後のことなど考えずに適当に生きてきたあなたの父親。

    そして固い職業についているあなたは、その道楽爺さんのいい金づる。

    「野垂れ死のうが、どうなろうが、それは本人の責任ですから、私は知りません。伯父さんたちもお好きにされて下さい」と言う勇気がないあなたは、未だに毒親の支配下。

    そこから抜け出す覚悟がなく、あ~でもない、こ~でもない、いっそ貯金全部払えば縁切れるか?なんて甘っちょろい妄想してるばかりじゃ

    あなたの人生は一生始まりません

    トピ内ID:32db9cac30891a25

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    何もしない。無視一択

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    Sさんがこれ以上保証人にならないというのなら
    それで良い。Sさんの自由です。

    あなたは、やりたくないならただ無視すれば良いの
    では?
    周りからどんなに責められても「無理、出来ない」
    しか言わない。

    それでもしつこかったら、家族親戚から雲隠れする。
    電話番号を変え、引っ越して住所は絶対に知らせない。
    母にも妹にも。要は絶縁すると言うこと。
    手切れ金なんか必要ありません。そんなの渡したら
    ますます集られます。

    そんなに難しく考える事ではないですよ。
    ただシンプルに、「自分は一切かかわらない」を
    貫けば良いだけです。

    トピ内ID:4ab7f408b02903e9

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    どの選択肢も選ばない

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    1〜4のどの選択肢も良くないと思います。
    自分が嫌だからといって伯母さんに保証人を頼むのもおかしいし、いとこに頼むのも違うでしょう。
    というより、頼むのはお父さんでありトピ主さんが決めることではないです。
    伯母さんが断るのは伯母さんの自由、トピ主さんが断るのもトピ主さんの自由。
    お母さんがトピ主さんに押し付けることも間違っています。
    みんなで断ればいいだけです。
    トピ主さんは連絡先を変えて連絡が取れないようにしましょう。

    トピ内ID:0a3818acca30e4bc

    ...本文を表示

    要はあなたが母の支配下だから

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    心の面でね。

    「お父さんは具合が悪い日も雨の日も仕事に。。。」がどうして父を支援しろということになるの?
    それって社会人なら当たり前だよ、とどうして思えないんですか?

    あなたの父はその時点では普通に社会人だったが、後に借金で身を持ち崩し、家族を塗炭の苦しみに落とし込んだんですよ。
    だからね、あなたは子として何一つ、父に負い目はありません。

    親となったら全力で子を育てるのは当たり前のことです。
    あなたが親になった時もそうなのです。
    その当たり前をしなかったのが父です。

    仮に、わずかでも父から母から恩を受けたと思うなら、
    あなたが将来出会うあなたの家族に、全力で愛と労力を注いであげてください。
    それが親の愛の順送りというものです。

    トピ内ID:a77b65a59918cf7e

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    天秤にかけてみて!

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    よく考えて下さい。
    お父様が将来、家賃を払えなくなることは確定していますよね。
    つまりあなたが肩代わりする人生です。

    あなたが今、断って放置すれば、他に何が悪化しますか?
    お母様との仲、伯父様との仲が悪化するでしょうね。

    あなたの中で、天秤にかけて下さい。
    今、断ることで一時期、お母様や伯父様と仲が悪化するかも知れませんが
    これからの長い人生、どこかで修復する可能性も大いにあります。
    ところが、お父様が予想に反して自分で家賃を死ぬまで払えることはありえません。
    それどころか、保証人がSさんだから、何とか自分で払っていた家賃を、
    あなたに保証人が変わった時から、平気で滞納する可能性だってあります。
    つまり、あなたはお父様が亡くなられるまで、ずっと家賃をたかられるのです。

    私があなただったら、不愉快な指数は

    いっときの身内との不仲<父の家賃の肩代わり

    ということで、お身内と一時疎遠にいなっても、お断りしますね。

    トピ内ID:b037e543df0e9b06

    ...本文を表示

    保証会社がある。

    しおりをつける
    🙂
    カナリア
    わずかな保証料でOKです。
    不動産やさんが、紹介してくれますよ。
    「保証会社に頼めばいいでしょう」と、
    父親に言えばいいです。

    保証人になってはいけませんよ。

    保証人になって人生がメチャクチャになった人は多い。

    トピ内ID:6d1de05dba8be803

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    手切れ金は渡さないほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    昔は娘
    まず、そういう父なら、手切れ金を渡せばこれからたかれる打ち出の小づちができた!ということになること間違いなしです。
    また、伯父さんとも疎遠になっていいのなら、早々に弁護士に相談してその父と縁を切る方法を相談した方がいいと思います。法的に「面倒が見れない」「面倒を見る義理がない」という明確な文章なりを作ってもらえないものでしょうか。
    また、妹さんやお母さんも、要は面倒だからあなたに丸投げ、ですよね?
    「これ以上こちらに問題を投げるようなら、こちらとしても考えがある。」とはっきり明言するべきだと思います。
    結局は、ご家族内であなたの本当の味方が残念ながらいない状態なのです。

    気持ちはわかりますが、家族と言ってもお互い助け合える存在なのかそうじゃないのか、ということがこれからも起こってきます。自分で自分の身を守れるように、いろいろ準備をしていった方がよさそうです。

    私も、家族・兄弟よりも友人の方が実は親身になってくれたり…ということが多々あり、自分の中では現状は最低限の細い糸で義務としてつながっており、今後の変化によっては夫と友人がいればいい、という方向になりそうな予感がして、今から準備しています。

    トピ内ID:e40c8a96701732b7

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    トピ主は優しい

    しおりをつける
    🙂
    可哀想
    叔父叔母→そろそろ解放して
    ここはわかります。いくら兄弟でも限度がありますよね;;
    ただ……

    母親→逃げてる
    妹→逃げてる

    ならトピ主だって逃げる権利ありますからね。まずそこをお忘れなく。
    特にお母様の言葉はあれです、「そうなんだ、じゃあ母さんが面倒よろしくね」で終わる話で圧を感じる必要もないです。

    結局トピ主なら押せば面倒見るだろうと皆から思われているって事なんですよ、結託して生け贄扱いしてる。憎い人の面倒なんてみなくていい。「なら俺も無理」でいいんですよ、番号だって変えたって良いんです。抱え込まないで!

    トピ内ID:cd5823ed82a716e1

    ...本文を表示

    問題を切り分けたら?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    問題を分解して切り分けましょう。
    お父さんが住む場所を確保すれば良いんですよね。

    お金にだらしない父
    親戚から保証人になれとのプレッシャー
    父親への恩(?)

    それらは一旦置いておいて。

    父親に妥協させれば良い。
    誰も保証人にならないことを受け入れさせる。
    今の賃貸から引越しさせる。

    保証人なしで貸してくれる物件が必ずありますから。
    狭くても、汚くても、辺鄙でも、父親は受け入れるべき。

    なんなら、河原でダンボール生活もあり。みんな、どっこい生きてる。

    トピ内ID:c963cebe548df665

    ...本文を表示

    あなたはあなたの幸せを

    しおりをつける
    🙂
    あっぷる
    今まで本当に苦労されてきましたね。

    やっと努力して安定した人生を掴んだと思ったら、又しても出てきた父親に悩まされるなんて。

    お母さんもひどいですよ。
    私があなたの母なら一蹴します。今さら出て来てどの顔で子供に迷惑かけるんだ!
    もういい加減にしてくれ、2度と関わりたく無い!!

    それを、父から連絡があったらあなたの連絡先を教えるというのですか?。。

    あなた1人で背負う必要は無いし、1000万円も貯められた堅実な青年です。
    絶対幸せになれます。
    良い人を見つけて、あなたはあなたと未来のご家族との幸せだけを考えて生きてください。

    連絡先を変え、万が一連絡が来ても無視して下さい。迷惑しか掛けられていないし自分には無理です。と毅然対応に徹して下さい。

    あなたの幸せを祈っています。

    トピ内ID:60f5b59231739a6f

    ...本文を表示

    弁護士に相談

    しおりをつける
    🙂
    弁護士に相談に行ってはいかがでしょうか。
    手切金を渡しても解決にならず、意味がない気がします。

    トピ内ID:98f2ad5683323292

    ...本文を表示

    例えば、、、

    しおりをつける
    😮
    逃げるが勝ち
    意味は、手切れ金でも、名目上は、「養育費返金」とか?

    月2万の合計金額をまとめて返金して、受領証と
    それで、今後、金輪際、関わる事はなし、という書類とか。
    弁護士さんに相談しての話ですが、、、、。
    ゆくゆく、行政から、何か連絡あったとしても、書類にサインしてもらっていれば、
    トピ主さんに無理強いもできないって事にもなるかも?
    養育費って、親の義務で、子どもの権利ですから、ソレを返すことで、
    法的には、変わらないですが、
    形としては、親子として関わらない、ってことにも見えそうですが。

    貯金額とか、今の収入とか、
    お父さんにも、伯父さんにも、言わないように。
    伯父さんは、それでも、納得されないかもしれませんが、
    「僕には、ココまでしかできません」で、頭下げるしか無いだろうと思います。

    トピ内ID:a932360b662d721b

    ...本文を表示

    逃げてください

    しおりをつける
    🙂
    むじな
    お母さんも、お父さんも、妹さんもおかしいです。

    普通は子どもをたよりませんし、夫婦で何とかする問題です。
    離婚しているから親族が面倒を、というのはわかりますが、その親族が匙を投げた以上、トピ主さんが関わる道理はありません。

    トピ主さん、どなたかもおっしゃってましたが、雲隠れできませんか。

    電話番号や住所など、自分の窓口となるものの一切を変えて、連絡を絶つのです。

    妹さんもお母さんも変です。なぜあなたにおんぶにだっこなのですか。

    縁を切るのが一番です。
    遠くへ逃げてください。どんな連絡がきても知らぬ存ぜぬを通してください。でないと、人生守れませんよ。

    最後に。
    絶対に、絶対にお父さんにトピ主さんのお金を渡してはいけません。
    保証人にもなってはだめですが、お金を渡したが最後、依存され骨までしゃぶられますよ。

    法テラスなどの相談会などで軽く弁護士さんと話し、何か対策が立てられる見込みがあるとなったら本格的に頼み、絶縁と同時並行で進めると良いと思います。

    家族を捨てる覚悟は重いですが、みんなトピ主さんの人生を蔑ろにしています。
    どうか目を覚まして、そんな家族から逃げてください。

    トピ内ID:4d3410561a7b6b24

    ...本文を表示

    5. 断固拒否(絶縁)

    しおりをつける
    🙂
    みーこ
    トピ主さん、洗脳が解けてませんよ。
    冷静で真っ当な答えはただ一つ「5. 断固拒否(絶縁)」です

    1.私のほぼ全財産1000万(父へのお礼、これで老後もなんとかしてくれ)を渡し、絶縁する
    お父さんや親戚の思うツボでしょうね。そして底が尽きたらまた無心するでしょう(前回は1000万出せたんだから)。貯蓄渡してどうするんですか?

    2.伯父さんを説得し、Sさんに保証人になってもらう(父のことは育てた家族がなんとかしろ)
    説得できないからこういったことになっているんでしょう?諦めなさい。

    3.Sさんの娘Yさんに頼む
    同上

    4.私が保証人を引き受ける(絶対に嫌なので困っている)
    なぜ?ご自分で本文に書いているじゃないですか。

    顔が広い割には誰も金を貸さないんでしょ?皆さん分かっているんじゃないですか。
    これが最後と言って聞くような人ですか?
    無責任なご親戚にはまとめて絶縁覚悟で「そちらでどうぞご解決を」ですよ。
    一度許したら一生です。
    今は保証会社もありますし、生活保護だって受けられるでしょう。
    お父さんは自力で頑張る時にやっときたんでしょうね。
    妥協策など考えず、放すこともまた愛です。

    トピ内ID:48312845bb0f1e76

    ...本文を表示

    絶縁一択

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    一切お断り、絶縁一択です。手切れ金などとんでもありません。
    伯父から何を言われても関係ありません。離婚して母に引き取られているトピ主、とっくに縁が切れてます。絶対に情に流されてはいけません。血縁だけでロクに養育の義務も果たしてない男、父とは呼べません。

    1〜4をみると、トピ主が善人なのはわかります。周囲の人間は、トピ主の人の良さにつけこもうとしてるのもよくわかります。
    でも、お金も労力も使ってはいけません。いくら手切れ金を出しても縁は切れません。際限無く集られるだけです。父の代行として動くのも絶対ダメです。トピ主がキーパーソンとして認識されます。どのような形でも関わってはいけません。

    父は大人、父の問題は本人が解決するしかありません。トピ主が断り絶縁すれば、本人が行政にでも法テレスでも相談するでしょう。

    伯父には「伯父さんが弟の面倒をみるみないはご勝手ですが、私も養育されたわけでなし、とうに絶縁して家族ではありません。今後連絡しないでください。」とハッキリ宣言して下さい。伯父・伯母と付き合いが無くなって、困ることなどありません。

    そして、この件と関係なく、いち話題として、母に妹婚約者の連絡先などを聞きだしておきましょう。

    その上で、母妹には「父とは絶縁する。今後トピ主の連絡先を勝手に伝えたり、父を押し付けようとするなら、一緒に母妹とも絶縁だから。」と釘をさしましょう。妹には「トピ主を生贄に差し出すような事したら、父の事を妹の嫁ぎ先に相談するからな。」と念を押しましょう。

    並行して、勝手に名義を使われないようにする方法を、弁護士に法律的なアドバイスをもらいましょう。

    トピ主の未来がかかってます。トピ主が犠牲になる必要ありません。優しいトピ主には、辛い事かもしれませんが、ここで断らないと、今後一生付きまといます。心を鬼にして強く断って下さい。

    トピ内ID:dc438eabff7ed965

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    悪いけど…。

    しおりをつける
    blank
    piano
    変わった人ですよね。あなたが。
    いくらフェイク入れたいからって、ふつうに「30代会社員」でいいじゃない。それをなんでわざわざ「地銀営業職」??銀行員って実際どうかは別としてちょっと特別なイメージありますよね?お金とか不動産のことは専門家だろうとか、やっぱり優秀でないと銀行って入れないんじゃないの?とか。そういうイメージ植えつけられた上でトピ文読むと「なんで保証会社使わないの?文章もわかりにくくてヘンだし、ほんとうに銀行員?」とまぁ思いますよね。それでお父様が顔が広いっていったって田舎町で知らない人はいないって程度でしょ?それも困ったときに助けてくれる人もいないという…。
    貯金渡すなんてとんでもない話だし、家賃保証会社使えとだけ言って放置以外ないと思いますよ。
    ところで学歴も詐称してますか?てか「受験も国公立一本」って大学の話だと思い込んでましたけど、これもミスリードなんですかね?とても大卒の人の書く文章とは思えなくて…。

    トピ内ID:832dd3c4994bc807

    ...本文を表示

    穏やかに解決する方法はないと覚悟を決めて

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    夫婦は、離婚で関係が切れるから好いですょね。親子は、縁が切れないからもゃもゃしますね。
    自身は、冷たくクールな人間だと自覚しています。その私が、アドバイスします。

    この様なケースでは、「絶縁」を選択されるのがベターです。彼自身(父親さん)が、自らまいた種が育った結果が今なのだと考えます。自分の行為は、自分が責任を取る以外に誰が取ることが出来ると言うのでしょうか。

    と言う事で、全ての要求を跳ね付けるのがベストです。何故かと言えば、彼は、今回の美味い機会を今後も要求して来るでしょう。甘い顔はしないのがセオリーです。
    トピ主さんが全てを引き受ける覚悟あれば、他人がどうこう言う必要はありません。しかし、トピ主さんは、未だお若く将来の生活も大切にしなければなりません。

    採り得る案としては、彼の顔の広さを遣って第三者に保証人をお願いする事でしょうか。の為に、「手切れ金」として、20万円程度の金額を渡して「今後一切連絡を取らない約策」を取り付けることです。持ち金の全てを渡してなんて甘いことを言っていたら、何処までも吸い取られますょ。
    20万円では足りないと言えば、10万円追加されたらと思う。足許を見られない注意が肝心です。

    なお、念の為、弁護士さんに相談為さっては如何ですか。少し費用が要りますが、過去の事例などを参考にした対処の方法を伝授して頂いたらと。保証人を立てることが叶わない状態であれば、家賃の支払いも難しい状況なのではありませんか。貧すれば鈍すと言う言葉があります。失礼御免

    トピ内ID:603f21eee8c72269

    ...本文を表示

    連絡先を全て変える。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    連絡先を全て変えて、、、
    叔父・叔母からの連絡も一切無視する。
    住んでる場所も、もちろん教えない。

    父には、一切関わるつもりがないことをしっかり伝え、、、
    叔父・叔母にも、父と関わらなくていいと伝えましょう!

    お金に困ったら、生活保護を受給するようにも伝えましょう。
    市営の住宅や県営の住宅に入れるのではないですか?
    自分のことは、自分で全てやってくださいと伝えましょう!

    下手に関わらずに、ずっと無視してれば、良いと思います。
    もし、役所で住所を調べられるとかだったら、
    役所で、父には伝えないような何か手続きがあったと思います。
    ただ、、実の父親がここまで嫌われているとは、、←自業自得なんですかね?
    実父には、良いところが全然なかったのでしょうかね??

    トピ内ID:05d9ce81130007c6

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    賃貸の保証人くらい

    しおりをつける
    🙂
    はるく
    賃貸の保証人くらいなってあげたらいかが?
    家賃滞納3か月くらいで保証人に連絡が来るのかな?それくらいその時点で払ってあげたら?
    現在の1千万円を渡す方が更に喜ばれるかもしれませんが?

    所で、
    ・伯母さんS(幼少期)
    ・伯父さん(ラスボス)

    とありますが、兄弟で結婚されたのですか?

    トピ内ID:c2e687deabc802d7

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    karamono
    努力を重ねた自分自身があっての現職ですからしっかりしましょう。
    金や借金、保証人が絡むと人は逃げます、押し付けるでしょう。
    金で判るのは所詮家族血縁と思った人間関係の儚い事、夢うたかた。
    銀行員の方々も人間で割と世間知らずさんで暴言に近い事を平気で口にしたりしますが、背景等が判ると貝になったように静かにされる。
    努力をされて銀行員、宿命は買えられませんが運命は変える事が出来るという言葉はアル方が教えてくれました。
    そういう親から逃げる事は出来ません。今出来る事は貴方は絶縁的な対応をハッキリ取るしかない居です、同時に弁護士に相談が出来るように探しておく。
    一番大事な事をおしえますね、必要以上に親子として関わると問題を起こした時に借金等の相続放棄が出来ない可能性が大です。

    トピ内ID:a5ec9f54bced192c

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    穏便に断るのは無理ですよ

    しおりをつける
    🙂
    眠り小僧
    なぜなら、トピ主さん以外の人にとっては、トピ主さんが父親の面倒を引き受ければ、穏便に、かつ丸く収まる話だから。

    ですので、トピ主さんが、何としても父親の面倒を見るのは御免被る、という考えであれば、覚悟を決める必要があります。

    どんな覚悟か。それは、父親はもちろん、このトピの登場人物全てと絶縁する覚悟です。

    方法は、まず電話番号を変えるのは必須。住まいも知られているのなら転居も必須。職場も知られているのなら、転職も必要、ということになるでしょう。もちろん、新しい電話番号、住所、職場は一切教えないこと。

    これくらいやらないと、もう無理なんじゃないでしょうか。誰も、トピ主父の面倒を見たいと思っていないんですよ。だから、誰かに押し付けようとする。となると、トピ主父の子供で、かつ独身のトピ主さんに白羽の矢を立てるのは、ある意味では自然な流れです。最初にも書いた通り、今となってはトピ主さん以外の人にとっては、トピ主さんが引き受けるのが一番ベターな解決策なんですよ。

    だから、トピ主さんとしては「手切れ金を払う」だの「説得する」だのは、試みるだけムダです。トピ主さんに父親の面倒を押し付けようとする人全員から逃げることが、トピ主さんの取り得る唯一の選択肢だと、私は思います。

    トピ内ID:545a697204e91f8e

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