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    怒らせてしまったかも

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    紫陽花
    ひと
    昨日、夫の職場の先輩夫婦2組の奥様方を怒らせてしまったようです。

    私はてっきり先輩夫婦のお子さん達は幼稚園に通っていると思っていたのですが、保育園に通っていたのです。
    年少さんと年中さんと聞いていたので幼稚園とばかり思っていたのです。
    保育園と聞いた時に「あ、えっ保育園なんですか?幼稚園行かせないんですか?かわいそう」と言ってしまったんです。
    その場の空気が凍ってしまいました。

    帰宅してから夫に「失言マシーン」と言われて喧嘩になり昨日の夜から無視されています。食事を用意しても食べてくれません。
    ついに夕方にはしばらく実家に帰る。会社は実家から行く。とラインが入って来てスーツケース持って車で出かけてしまいました。

    昨日の夜は電話で謝っていたようでした。

    発言を謝罪して撤回したい、旦那に帰って来て欲しい。私は専業なので生活費をもらわないと生きていけない。野垂れ死ぬのか。
    どうしたら良いか、途方にくれています。

    トピ内ID:00179236e839bb36

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    ん?

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    スガキヤハニー
    保育園に通わせた事がないので分からないんですが、保育園は可哀想なのは
    どういう理由ですか?

    「かわいそう」というワードは
    普段あまり使わないです。
    例えばペットが亡くなっても「かわいそうに」じゃなく「大丈夫?」かな。
    物がなくなっても「かわいそう」じゃないしなぁ。
    調べてみたら、、、

    「かわいそう」は惨めな状態にある人に対して同情せずにはいられない。

    だそうなので、他人に自分の子供の事を
    「かわいそう」なんて言われたら、やっぱり嫌な気持ちになりますね。

    ご主人、大変だっただろうと思います。

    トピ内ID:86dd0d2257802f2a

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    今時、面と向かって「保育園がかわいそう」なんて言う人がいるんですね。保育園に行っているということは、御主人の先輩の奥様方は働いているということです。その事を後輩の妻(専業主婦)に「かわいそう。」と一蹴されたのです。御主人の立場が無くなっのたのが、理解出来ませんか?
    御主人にとっては取り返しのつかない、離婚されても仕方の無い程の失言だったのだと思います。
    この期に及んで、自分を専業主婦のまま養って欲しいなんておこがましいです。御主人の気持ちが落ち着くまで、1人で頑張って下さい。

    トピ内ID:ade7fad5165aaa38

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    「かも」ではなく完璧に怒らせてます

    しおりをつける
    blank
    詩音
    トピ文に書かれてないけど、トピ主が失言したのはそれだけではないと思います。

    トピ文に書いてあるのは確かに失言です。ですが今回の一文だけで実家に帰る程怒るというのは違和感があります。
    たぶん、溜まり溜まった物が爆発してしまったのではないかと。

    今までも、夫や周りの人から苦言を呈された事は何度もあったのでは?
    きちんと話を聞いて反省しないから、今回のようになるんです。

    「可哀想。」という言葉は相手の不幸を決めつけることになる。家族以外の人にはNGワードの1つです。
    タグが40代でしたけど、40代になってもそのことにすら気付けなかったのは問題です。

    トピ内ID:c0f25114ec8fb58a

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    なぜ「保育園でかわいそう」なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    あなたが普段から思っていたので、つい口走ってしまったわけですね。

    先輩奥さん2人は、口先の失礼でなく、そういう思考が「私たちと違う」と思ったことでしょう。

    ワタシも、あなたの価値観が理解出来ません。

    例え謝られても、許す許さないでなく、友だちになりたくない人だなと思います。

    たぶん、あなたの評価はかなり堕ちたと思いますよ。

    トピ内ID:8fad914ab134d7f6

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    かわいそうなのは

    しおりをつける
    🙂
    差って何?
    かわいそうなのは専業主婦ですよ。朝から晩まで一人になれない。幼児がいて面倒を一人でみないといけないのです。

    そして保育園なら延長や給食、夜間だって残業があれば子供を預けられる。
    幼稚園はそこまで面倒は見てくれないです。
    保育園と幼稚園、内容はほぼ変わりません。
    値段は幼稚園の方が割高だし、何得でしょうか。

    野垂れ死にするような働けない老いぼれならともかくまだお若いのですから、やり直しはいつだってできますよ。
    今は老いぼれ老人でも雇ってくれるファストフード店もあり良い時代になりました。
    失言?そんな言葉、恐らくお付き合いしている時からバシバシ出していたことでしょう。
    普通の旦那さんなら、幼稚園上げ失言でそこまでキレませんよ。恐らく旦那さん自身が保育園出身でコンプレックスがあった、日ごろから誰か(旦那さん)を小馬鹿にする態度に堪忍袋の緒が切れたのでしょうか。
    私は幼稚園出身ですが、今は母親が保育士なので気分が悪いなー。

    トピ内ID:2f4fc7394bc9fe7e

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    自分のことばっかりですね。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    あなた、40代ですか?
    お子さんいます?
    あなたに言われる筋合いあります?

    怒らせてしまったかも、ではなくて、めちゃくちゃ怒らせてます。

    空気が凍りついた時、あなたどうしたんですか?
    すぐ謝らなかったんですか?

    ご主人と喧嘩って、よくご主人に言い返せましたね。

    挙げ句が自分の生活の心配ですか。
    専業主婦で、生活費もらわないと生きていけないというなら、全力でご主人をサポートしなきゃいけないのに、何やってるんですか。

    悪いけど、同情できないですね。
    ご主人の実家まで行って、心から謝ることじゃないですか。

    あなたご主人の顔に泥を塗ったんですから。
    専業の仕事なんか出来てませんよ。

    トピ内ID:82ddad3140a42532

    ...本文を表示

    どう撤回するんですか?

    しおりをつける
    🙂
    たか
    純粋な疑問です。どう言って撤回するんですか?可哀想と言ってしまったからにはトピ主がそういう価値観の人なんだとお相手が捉えている事実はどうやっても変わらないわけですし、謝罪はできても撤回は無理だと思いますが。
    旦那様には帰ってきてもらわなくてもトピ主が働いて自分の生活費を稼げばいいだけなのでそんないきなり野垂れ死なないですよ笑 最悪生活保護を貰えばいいですし。万が一にトピ主の失言が原因で旦那様の仕事や待遇に影響が出るかもしれないのに、この後に及んで自分の生活の心配ができるくらいの余裕があるなら大丈夫ですね。

    トピ内ID:6d11f66b9eb9ce59

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    こま
    嫌味を言われた相手の気持ちや夫の立場は気にならず、自分のことだけ考えてるんですね。
    専業主婦で40代でも職種を選ばなければ仕事はあります。今後は自分のために頑張ってください。

    トピ内ID:b11de64e3a0902aa

    ...本文を表示

    何でケンカになるの?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    主様の言葉に対して”失言”を自覚してたのでしょ?
    で、ご主人の指摘に何故キレる?
    ”失言マシーン”等とふざけた呼び方をされたから?
    でも、原因は主様でしょ?

    挙句帰って来てほしい理由が”生活費”って呆れるわ。

    って言うか、そもそも論で、
    幼稚園に行かせてないと何故かわいそうなの?
    なんか主様の意識って保育園と幼稚園で上下が有るみたいだけど何が違うの?
    で、主様のお子様はどれくらいの有名な私立の幼稚園に通ってるのかな?

    っていうかさ、会社の先輩の奥様ならば年上でしょ?
    別に、妻同士の付き合いに会社の関係を持ち込むのは反対だけど、
    少なくとも年上でしょ?
    そう言う人に対して失礼過ぎる。

    まぁ、先に書いたご主人に帰って来てほしい理由が”生活費”=”金!”の主様ならば、
    ”失言”とも思って無いのでしょ?
    だからケンカになるんでしょ。

    どうしたら良いか、途方にくれてます。

    そんなの、ご主人の実家に押しかけたら良いのでは?
    まぁ、会ってくれるか分からないけど、
    玄関先で星座でもしてたらご近所の手前もあるし入れてくれるでしょう。

    トピ内ID:ade485d51657ad92

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    何故喧嘩になる?

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    ご主人に言い返したの?
    ご主人にただひたすら謝れば良かったのに。
    あなたが、専業主婦で生きていけないなどは、考える事ではなく、今は、反省と謝罪をするべきだった。

    トピ内ID:dfc0ba5ffa546972

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    失言マシーン?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    もしかして普段から失言多いのでしょうかね?
    ですからこんなあだ名で呼ばれた?
    マシーンって沢山作り出すって感じですからね。

    所で保育園の何が可哀想なのでしょう。
    何より可哀想って言葉簡単に言わない方が宜しかと思います。
    可哀想って惨めだの、不憫だの、哀れだの決して良い言葉では無いですから。

    しかし一人困ってる感ですが、旦那さんの先輩なら旦那さんは仕事場で仕事やりにくくなってると考えてますか?
    妻の失言で仕事とは関係無い所で必死に謝らなければならない。

    そうですよね。トピ主さんが反省して謝罪するのが一番ですが、何となく謝罪の最中に「また」失言してしまいそうで心配ですね。
    謝罪は旦那さんに任せておけば良いのかな。

    野垂れ死ぬのなら仕事探すしか無いですが・・・
    いや実際このままだと旦那さんに呆れられ離婚ってありえるのでパートでも良いので仕事探した方が良いかもですよ。
    例え仕事得ても、職場で何か言葉発する時にはよく考えて発した方が宜しいかと思います。

    トピ内ID:4d86c085eb38e7e3

    ...本文を表示

    ないわ〜

    しおりをつける
    💢
    chii
    保育園に通わせてることが何故「可哀想」なの?失礼にもほどがあります。

    40代にもなってそんな空気の読めない失言をするあなたのほうが可哀想な人間です。

    旦那さんに「失言マシーン」と言われたということは、失礼な発言はこれが初めてではないのでは??今まで色んな場で空気を凍りつかせてきたと思いますよ。

    あなたが発言を撤回したいのは、「旦那さんに捨てられたら自分が生きていけない」からであって、「奥様方にほんとに申し訳ないと思っているから」じゃないですよね?

    そこからズレてますよ。

    トピ内ID:5fc298a102ab0a13

    ...本文を表示

    これはこれは。。。

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    でも普段から失言が多いんでしょうね。
    いくら思っても、そうそう口に出さない言葉ですよね、「かわいそう」とか。
    保育園かわいそうじゃないし。

    一番のポイントは、ご主人に「失言マシーン」と言われたこと、
    そう言われるくらい失言が多そうなのに、
    言われて喧嘩になった、というところではないでしょうか。

    反省していたら、失言マシーンも甘んじて受け入れ、平謝りするところです。
    そしてご主人に頼んで謝罪の機会を作ってもらうなり、とりなしてもらうなりするはず。
    喧嘩になったということは、ご主人からしたら全然反省してないと思われても仕方なく、
    火に油を注いでしまったんだと思います。

    心配するところはご自分の野垂れ死によりもご主人の会社での肩身、
    不快にさせた方たちへのお詫びを出来ないか。
    でも今更主さんが出て行ってもどうしようもないからご主人が謝ってくれたのでしょうから、
    とにかくご主人に土下座なりなんなりしないとじゃないですか。

    私も場の空気を凍らせたことがあります。
    だから、今はあまり人前でしゃべりません。
    笑顔で相槌だけ打ってます。
    それを不快に思う人もいるでしょうけど、失言で不快にさせるよりははるかにましだと思っています。

    トピ内ID:a0b8eadb0bcb3464

    ...本文を表示

    え?自分のことだけ?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    野垂れ死ぬのがイヤなら、働き出したらいいだけじゃない。
    お子さんは保育園に預ければいい。

    トピ内ID:75d846a834e357f1

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    大人ですから簡単に野垂れ死なないでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    りか
    かわいそう?どの立場で言ってるんでしょうね、あなたに他所の家庭を蔑む権利があるんでしょうか。

    幼稚園は良くて保育園が良くないってなんとも古ーい昭和の思考だなぁ、と不思議に感じてハッシュタグをみたら40代?「母親に保育園に行く子はかわいそうなのよ」とでも言われて育ちましたか?そこで時代が止まったんですか?
    もしそうだとしても自分で感覚を変えたり、今の世情を知ることくらい出来そうですけど。

    ご主人の行動から「謝罪して撤回」は叶いそうにないし、そもそも一度口に出したことは消えませんけどね。

    失言と言うよりほぼ暴言。
    言っていいこと悪いことくらいは一旦頭で考えてから口に出した方がいいですよ、子供じゃないんだし。

    あと、あなたが最後に書いている「野垂れ死ぬ」も聞かされる人の気持ちになれば簡単に使っていい言葉じゃないですけど・・あなたには難しいですか?

    トピ内ID:b02cfc2d162a7d4d

    ...本文を表示

    惜しいですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    NK
    いくつになっても子供のように素直な自分を出せるということはとても素敵なことです。

    ただし条件があって、その素直な感想を聞いた相手がどのように感じるかというとっさの判断が必須となります。

    その判断を磨くために普段から任意の状況を自分で勝手に妄想・想定して今のケースでこのように言えば聞いた相手は不快に思わないだろうか?あざとく伝わらないだろうか?その状況にマッチしたもっと面白い言葉・リアクションはないだろうか?常に練習するのです。妄想するのです。これを習慣にすることで引き出しがどんどん増えるのです。これなしにとっさに言葉を出していては地雷を踏んで当然です。

    トピ主はもうひと磨き必要なだけです。決して自己嫌悪にならないでほしいです。

    反省すべきは反省して素直で素敵な大人になってほしいです。

    トピ内ID:d7fc0e6b04c90402

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    何が可哀想なの?

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    その場にいた全員が感じたと思いますが…保育園だと何が可哀想なんですか?どういう気持ちなのですか。
    失言というか、ただの本音だと思うので…いくら謝ろうが、同僚奥様からのあなたの評価は変わらないでしょうね。

    自分で稼ぐ力がなく、ご主人がいないと生きていけない専業主婦って可哀想と感じましたけど…それでも幼稚園が良いと思いますか?
    意地悪な言い方をしましたが、あなたは保育園に通わせている家庭を馬鹿にして見下したのです。

    あなた、何が悪かったか分かってますか?反省すべきは、失言したことではなくて…考え方が偏っている事。人を馬鹿にした事ですよ。

    トピ内ID:94671f2c8cef8efd

    ...本文を表示

    かも?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    怒らせてしまったかもって、まだ「かも」なんて言ってるのですか?怒ってるどころか激怒だと思います。

    私は専業主婦なので子供は幼稚園ですが、保育園の子は可哀想とは思いません。それぞれ別のものだから、別のメリットデメリットがあるだけだと思います。

    幼稚園と保育園と勘違いしたのは別に悪くないけど、

    >保育園と聞いた時に「あ、えっ保育園なんですか?幼稚園行かせないんですか?かわいそう」と言ってしまったんです。
    その場の空気が凍ってしまいました。

    こんな失礼なことを本人にいう人なんていませんよ。幼稚園に子供を通わせてる親で、もしトピ主さんと同じように保育園イコール可哀想とは思ってる人がいたとして、それでもそんな失礼な事はその場で言わない分別はあります。

    >昨日の夜は電話で謝っていたようでした。

    何故あなたは謝罪しなかったのですか?

    >発言を謝罪して撤回したい、旦那に帰って来て欲しい。私は専業なので生活費をもらわないと生きていけない。野垂れ死ぬのか。

    一度言った言葉は消えないので、撤回なんてできません。

    ご主人に関しては

    >帰宅してから夫に「失言マシーン」と言われて喧嘩になり昨日の夜から無視されています。

    あなたのあまりの失言に対して失言マシーンと言ったのでしょうが、何故喧嘩に?責められてる、ではなく、喧嘩になったというなら、あなたは謝罪しながらも色々言い訳して素直に反省してなかったのでは?

    専業主婦なら一応離婚に向けて仕事を探しては?

    今回の失言だけじゃなく、色々他にも何か失言してそう。

    トピ内ID:ade109d51654a507

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    働く

    しおりをつける
    🙂
    レシート
    思っても無い事は口に出ないと思います
    何故幼稚園なら可哀想じゃなくて保育園なら可哀想なのか私にはわかりませんが…
    トピ主の理解を教えて欲しいです

    どうしたらよいかはご自身が働いたら問題はないですよね

    トピ内ID:b0927d3227277c8f

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず。

    しおりをつける
    🙂
    ≫「あ、えっ保育園なんですか?幼稚園行かせないんですか?かわいそう」
    なんですか?そのおかしな偏見は。
    そりゃ先輩方の奥さまも「ナニこの人」だったでしょうね。
    アナタはご主人に恥をかかせてご主人の立場を悪くしてしまったんですよ。
    ま、野垂れ死にしたくなければ働きなさい。
    ご主人は多分当分、、もしかしたらずっと帰って来ないかも知れませんからね。

    トピ内ID:6de6b8f852a6cb64

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    今どき

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    失言というより、そもそも保育園が可哀想なんて認識が誤りなんです。世の中のことを知らなさ過ぎます。
    ご主人とどうなろうと、働いた方がいいですよ。ご主人さぞ恥ずかしかったと思います。

    トピ内ID:f1341585fb63424d

    ...本文を表示

    余計な事を言いましたね。

    しおりをつける
    🙂
    レディ ババ
    貴女はご主人や自分の立場と言うものが理解出来て居ない様ですね。
    特に会社の中では、其々の立場という物が有ります。
    それなのに、ご主人の会社の先輩の奥様方の子供さん達が、
    保育園に通っているからと言ってかわいそうとか言うのは、余りにも上から目線の物の言い方です。
    家庭には其々の事情という物が有ります。
    幼稚園に通わせようが、保育園に通わせようが、貴女には関係のない事で余計なお世話でしょう。
    先ず、貴女の先輩方の奥様の子供さん達が幼稚園に通っていると言う思い込みの激しさ。
    そして、保育園に通う事が、可愛そうなんて偉そうに上から目線で言うなんて事は、
    立場上、目上の人達には言ってはいけない事でしょう。
    貴女は立場もわきまえず、言って良い事と悪い事の判断が付かない事にご主人は怒ったのですよ。
    これは貴女が、会社の先輩方の奥さん方の前で、後輩であるご主人の顔に泥を塗ったのですよ。
    賢い奥さんなら、保育園に通わせると聞いたら「そうなんですね」と終わらせるだけで良いのに、
    本音と建て前の使い分けもせず、ご主人をフォローするどころか、逆に足を引っ張った事を自覚して下さい。
    残念ながら、ご主人の怒りは相当なものだと思います。
    貴女も大人の女性なら、もっと社会の仕組み、先輩、後輩がどの様な立場かを学ぶ必要が有ると思います。
    ご主人が離婚を考えるのも仕方ないと思いました。
    立場をわきまえず、考え無しで物を言うのは、今後やめた方が良いと思いますよ。
    そして、貴女が言い放った言葉を他の人から同じ事を言われたらどう思うか良く考える事です。
    子供では無いのだから、何か言う場合は相手の立場で考える癖を付ける事も貴女には必要だと思います。

    トピ内ID:f74abd0fc55f315a

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    保育園と幼稚園を勘違いしたところまではわかります。

    年少さん年中さんとのことだったので幼稚園かと思ってました。
    くらいなら許されます。

    「幼稚園行かせないんですか?かわいそう」が大失言。
    何がかわいそうなんですか?

    どこがどう違ってどんな風にかわいそうなのか説明してみてください。

    ひどい親だと言ったも同然、謝罪はできても撤回なんてききませんよ。

    非常識な後輩嫁として伝説に残りそうですね。

    トピ内ID:9bc10118926198f6

    ...本文を表示

    謝らないの?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    一方的に攻められて嫌になりましたか?
    謝ったけど許してくれなかったでしょうか?
    その場で謝らなかったのでしょうか?

    <発言を謝罪して撤回したい
    なんだか反省している感じがしないのです

    どうして喧嘩なのでしょう
    結局何がわるいかわからないのではないでしょうか?

    <怒らせてしまったようです
    なんだか自分がしたことなのに他人事
    相手に悪いという気持ちがどこにもなければ、謝った内容の記述がない
    心配事は結局自分

    日ごろから、そういう失言は多いのではないでしょうか

    なぜかわいそうと思ったのでしょうか?
    相手がどんな気持ちになったかわかりますか?

    日ごろからそういう言動や人間関係でのトラブルは多いのではとは思いました

    心から謝罪して、何が悪かったかを反省して繰り返さない
    口から出た言葉はなくならないことを自覚して、余計なことは言わない

    そういうと、何も話せないというけれど、人を傷つけるくらいならまだ黙っているほうがまし
    でもあなたは、挨拶すらしないのかな?
    そういう極端な思考ではありませんか?

    少なくとも
    謝れば、表面上は許してくれるとは思います
    でも、
    この人は変な人
    私とは合わない人
    ということで、距離はおかれます

    同僚の奥様同士で、交流がそんなにあるわけでもないのでは?
    交流が必要だとしても、
    専業主婦でいるからこその責任で
    こういうことこそ大事にしないといけないのですよ

    夫を大事にしているなら、夫の同僚や家族に対しても気遣いは必要です

    トピ内ID:60e96a6f7ed87ca6

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    🙂
    なあ
    たしかに、私も自分自身幼稚園に通っており周りも幼稚園の子が多かったため、年小、年中イコール幼稚園ってなる考えは理解できます。でもなんで、保育園に行ってるからかわいそうってなるんですか?たとえばそれが、3ヶ月の赤ちゃんだとしたらそういう考えになるかも、でも普通口に出さないです。心に留めます。私の妹、保育園の先生です。一生懸命仕事してます。食育や運動面等とっても熱心な園です。今って保育園によって特色もあったりするし、保育園通ってる子の方がいろいろ刺激受けて成長早いって言いますよね?なんでそんな考えになるのか、悲しいです。ていうか、思っても口に出さない。小学生でもできること。ましてやご主人の先輩相手に、ありえません。

    トピ内ID:7e474818a7dc6df2

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    🙂
    はな
    酷いもんですね。
    撤回しようが謝罪しようが言った言葉は消えません。
    その場は無理矢理収まっても、ご主人は職場に居づらいでしょうね。

    > 私は専業なので生活費をもらわないと生きていけない。野垂れ死ぬのか。

    ん?健康な大人なんですから、働けば生活出来ますよ。もう今までみたいな楽な生活は出来ないでしょうが。
    まぁ頑張って。

    トピ内ID:7d31d48e025b5127

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    「保育園はかわいそう」は本心ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    何歳なんですか?
    ご主人の職場の先輩ということは、ご主人よりも歳上。
    主様が40代なら、ご主人は歳下?
    そうでなければ先輩ご夫婦は2組ともかなりの高齢出産でしょうか?

    「保育園はかわいそう」は本心ですよね?
    何がかわいそうなのかキチンと説明したら良いと思います。
    私もどのような理由なのかお聞きしたいです。

    全体的な雰囲気から主様ご夫婦にはお子さんがいないように感じますが、いかがでしょうか?
    また結婚してからも長くないような印象ですが、どうですか?

    追加情報をお願いします。

    トピ内ID:3dc3192d74bdc4b1

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    やっちゃいましたね

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    聞いてないから幼稚園か保育園か知らなくて当然。
    でも「かわいそう」って何?
    奥様方も働いていたら保育園は当然ですが、何がかわいそう?
    間接的に相手のご主人方の収入が低いと勘繰ったのか、子育てより働く方が楽と保育園なのか、と遠回しに言ってるようなものです。

    ご主人が出て行く程だという事は、普段からかなり失礼な「余計な一言」連発していませんか?

    先輩達は許してくれても、奥さん達含めたお付き合いはもう無理。

    どうやったら「かわいそう」が出てくるのが知りたいです。

    トピ内ID:c9e6ef14f1b7db28

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    働きに出れば?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    軽い失言だったら、相手の方に誠心誠意謝れば赦してもらえる可能性もありましたが、相手のお子さんを「かわいそう」呼ばわりと、ここまで致命的な発言をしているとどうにもなりません。

    どうしたら良いかですが、今すぐ働き口をさがしましょう。
    夫が出ていってもご自身の心配しかしていないようですから、お子さんはいないのでしょう。
    働けばお給料が貰えますから、夫が帰ってこなくても、離婚されても生きていけます。

    トピ内ID:05cd5648e6536189

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    にあ
    なんでそんな事を言ってしまったのですか?
    よそのお子さんに対して可哀想とか、もし思ってしまったとしても、普通言わなくないですか?
    普段から失言が多いのかマウント発言が多いのかどちらかの自覚ありますか?
    あと、何故保育園だと可哀想だと思うのか教えて欲しいです。
    謝るだけでなく、トピ主のマウント癖や保育園が可哀想だとか専業主婦だから野垂れ死ぬとかの誤った思考を見直さないいけないと思います。

    トピ内ID:3f6f2e47ac7c6ccb

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    反省して次行こう!

    しおりをつける
    🙂
    一児の母
    みんな色んな事情や考え方がありますからね、反省しましょう。
    でも長い人生一回か二回は失言はあります!
    どんまい!とりあえず旦那さんにちゃんと伝えて戻ってきてもらおう。

    トピ内ID:c0cf56415d2480fc

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    あなたの問題点を理解しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     相手のお子様の年齢を勘違いすることや、間違えて発言することもあるでしょうね。しかしあなたの問題点はそこではありません。失礼なことや人を不愉快にさせることや迷惑をかけることを悪いと思っていないことが大きな問題です。

     例えば年齢を間違えて「なぜ幼稚園でなくて保育園なの?」という会話までなら単なる会話の失敗(失言)です。しかし「子供が可哀想」と自分の基準で他人様を馬鹿にするのは失礼な行為です。しかもあなたの思い込みからの発言ですから救い様がありません。まして礼をつくさなくてはいけないご主人の先輩の家族に対する悪態ですからかなりの非常識です。

     あなたの非常識な行為はご主人の立場もなくしてしまいました。にも関わらずご主人と喧嘩ですか?人を不愉快にしたり迷惑をかけることを悪いと思っているのなら喧嘩になる筈はありませんよ。

     失言とは「言葉だけに問題があった」という意味です。だから「考え方やそれに関連する態度が問題だった」というあなたの行動は失言ではありません。にも関わらず「失言マシン」というご主人の表現はかなりまろやかなものですよ。つまりあなたの問題は失言癖ではありません。

     問題点を誤魔化すと謝罪はできません。ご主人が「失言」と表現してくれたことで図に乗って「そうよ、単なる失言なのよ。言い間違えただけなのよ」等という態度では怒りという火に油を注ぎますよ。

     あなたの問題点は「思い込みで発言をすること」だけではなくて「失礼なことや人を不愉快にすることや迷惑をかけることに罪の意識がない」ということです。そのことをしっかりと「理解」して「反省」して「改善」をして「謝罪」しなくてはいけません。失言という言葉にすり替えて誤魔化すことなく、しっかりと謝罪をしましょう。

    トピ内ID:d31b9f14f7160351

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    その程度で怒るかなぁ?

    しおりをつける
    🙂
    色々不思議
    >帰宅してから夫に「失言マシーン」と言われて喧嘩になり

    ここで素直に謝っておけば良かったのに、なぜ喧嘩しちゃったんでしょう?
    夫の職場の人といて空気を悪くしたんなら、普通は謝りませんか?夫の稼ぎで生活してるんなら、夫の仕事での人間関係の邪魔しちゃダメでしょう。


    ところで保育園が可哀想の意味がよくわからないです。今時、共働きなんて珍しくもないのに謝罪が必要って、トピに書かれてる以外にも失言しちゃったのでしょうか?

    生活の為に離婚したくないだけとも取れるので応援しづらいですが、義実家が近くなら謝りに行ったらいいんじゃないですか?専業主婦なら時間はたっぷりありますよね?
    そういう時は夫の親を味方につけたほうがいいんじゃないかと思います。

    仲直りできると良いですね。

    トピ内ID:0fe0bc00e6b45f3c

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    静かにしている

    しおりをつける
    🙂
    私も失敗ばかり
    一度、口に出した言葉は消すことはできません。

    撤回しようとすれば、更に状態が悪くなるかもしれない。

    先輩の奥様に対しては、夫君が対応なさいましたから、今は主様は何もなさらない方が良いのではないでしょうか?

    夫君に対しては、夫君は頭を冷やす時間が欲しいのでしょう。
    静かに待つ方が良いと思います。

    どうしよう、と不安な気持ちでいっぱいでしょうね。

    人間ですから、失敗する事はあります。
    仕方ないです。

    トピ内ID:e28bb3365ef0bc39

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    何がかわいそうなの?

    しおりをつける
    🙂
    おかしい。
    どの部分がかわいそうなの?

    まさか子供が小さいうちは母親は働かず側にいた方が良いと考える人ですか?

    分かっていると思いますが、女性が働き続けた結果の世帯貯蓄額と専業主婦(のちパート)でいた世帯貯蓄額、大きな差が出るんですよ。

    充分な教育費や充分な遊興費が準備でき、子供に様々な経験や教育を受けさせる余裕ができるんです。

    本当に保育園の子はかわいそうですか?

    もしかして、かわいそうなのはトピ主子の方なのかもしれませんよ?

    養ってもらわないと野垂れ死ぬ?じゃあ働いたらどうですか?自分一人分の食い扶持くらい簡単に稼げると思いますよ。

    旦那さんが実家に戻って義親にも今回のことがバレてしまいました。

    どんどんあなたの失言の噂が広がっていきますね。

    トピ内ID:dd618336e15bad00

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    確かに失言マシーン(笑)

    しおりをつける
    🙂
    小鴨
    トピ主夫さん、上手いこと言いますね。
    トピ主はちゃんと反省したんですか?
    生活費で困っているだけでは?
    もし、夫が生活費を振り込んでくれるなら撤回も謝罪もしたくない、亭主元気で留守がいいって考えませんか?

    もし、トピ主の反省が本物なら、すぐに義実家に出向いて義両親含めて謝罪してみたら?
    将を射んと欲すればって奴ですよ。
    夫経由でしか謝れないので、謝罪文を書いて託してみたら?

    〉「あ、えっ保育園なんですか?幼稚園行かせないんですか?かわいそう」と言ってしまったんです。
    その場の空気が凍ってしまいました。

    なぜ、保育園はかわいそうなんですか?
    空気が凍って、すぐに謝罪と撤回はしなかったんですか?
    なぜ、そのまま帰宅してしまったんですか?

    〉帰宅してから夫に「失言マシーン」と言われて喧嘩になり昨日の夜から無視されています。

    なぜ喧嘩になったんですか?
    トピ主が謝ればいいことですよね?
    トピ主は夫になんて言ったんですか?

    夫が出ていって、生活費に思い当たって初めて反省したのでは?
    でも、これが一番簡単な問題。
    トピ主が稼げばいいだけだから。
    子供が幼稚園に行っている時間だけでも働きましょう。
    夫が戻ったら土日もシフトに入れますって相談すれば、雇ってくれるところもありますよ。

    物凄くなんとなくですが、くだらない専業主婦マウントが招いた危機という感じがします。
    子供には影響がないようにしてくださいね。

    トピ内ID:542f601ff46cd549

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    喋らない、話さない、関わらない。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    仕方ないよ。あなたが悪いのだもの。
    放った言葉は取り消せないよ。

    夫の会社の人とは関わらない。
    同じ場所に行かない。
    夫に頼まれた上で
    行かなければならないなら
    一言も発しないで笑顔でやり過ごす。

    仕方ないじゃない。
    失言してしまうのだから。
    話さない、言葉を発しない。
    無口な変わり者のと言われる方がマシじゃない。

    失言する方は
    謝ったら許して貰える。
    許さないで根に持つ方が大人気ないと思っているんですよ。
    そこが大間違いであると気づいて
    自覚するのがはじめの一歩。

    今もこれからも何もしないで大人しくしてるのが良いでしょう。
    何を言っても許される関係はプライベートでね。

    トピ内ID:d04e67365459c8ce

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    やればいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    >発言を謝罪して撤回したい、
    すればいいじゃないですか。
    食事会から旦那さんが出て行って今までなにやってんの?

    >旦那に帰って来て欲しい。
    それはどうですかね。

    >私は専業なので生活費をもらわないと生きていけない。野垂れ死ぬのか。
    働けばいいじゃないですかー。

    >どうしたら良いか、途方にくれています。
    さっさと謝罪して、働けば?
    途方に暮れてたってお金は降ってきませんよ。

    あと発言撤回したところで意味ないですよ。あなたが言った言葉は永遠に生き続けます。

    幼稚園行かせないとかわいそうの意味がさっぱりわかりませんが、変な知識はどこから仕入れてきたんでしょう。
    余計なことはさらっと言えるのに謝罪するの口が重たいんですねえ。

    謝罪は生き物なので、時間が遅ければ遅いほどありがたみも真実味も無くなりますね。

    トピ内ID:4c25b5625b9b5cbe

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    失言は放ちたる矢のごとし

    しおりをつける
    🙂
    洗濯機
    「さきほどの発言を撤回して謝罪します」とテレビなどで聞きますが、ずいぶん都合のいいこと言ってるわねと思います。

    一度口に出してしまったものは取り返しがつかないのです。
    ご主人にひたすら謝って、これから気をつけましょう。
    トピ主さんができるのは過去の発言を撤回することではなく、これからです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:ac0311fd3c93ceb2

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    今更

    しおりをつける
    🙂
    老婆の休日
    主さんの失態をあれこれ言っても
    「後の祭り」なので

    今後の為に言わせて貰いますね!
    私は還暦も過ぎて60代半ばの叔母さんです。
    私は昭和初期生まれの母親から いろんな事を教えられました。
    今では反感を持ってましょうが?

    家族で1番偉いのは夫! 稼ぎが少なくても 世帯主で子どもの保護者と。
    その他諸々
    そして結婚し夫婦となったらお互いの言動1つで良くも悪くもなる!
    妻の言動で夫の評価をさげたり 上げたり! これは夫も同じこと!

    主さんの今回はこれですね!
    妻の言動で夫の評価を下げてしまった。
    母親は自分より学がある人と話すときは しゃべりすぎない! 相手に聞かれたらそれに答える! 学がない人ほどチャァチャァと喋る!と言ってました。

    主さんはもっとしっかり聞いたり 情報入れてから 喋れば良かったのでは!?

    私も昔は保育園を年少 中 長なんて言い方はなく この言い方は幼稚園で子どもたちで言ってたんだけど

    娘の子 孫が保育園に通いはじめて 保育園でも年少 中 長と言うんだと知りましたけど。

    主さん ご主人に自分の無知さを謝り 今後は思ったら即言葉にしない!を心得て !

    母親いわく 男の吐いた唾は飲み込めない! 男が1度言葉にして出したらそれで終わり だからよく考えてものを言え! それに比べ女が言った言葉は「女の言ったことだから許してくれ!」と許されたりもするけど と

    でも私も娘と息子に母親から教わった事は子どもたちへ教え そして各々結婚しましたが  お互いの言動で・・・!も ものを言うときはよく考えて 今は女でも許されないと

    主さん 妻の言動1つでご主人の評価は上がったり 下がったり
    またあなたが良い妻ならご主人も鼻高々なんですよ!

    トピ内ID:6826a79ae6f098df

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    何で?

    しおりをつける
    💢
    らまんぼう
    何でかわいそうなんですか?
    我が家も子供は保育園に通わせていますが、うちの子供はトピ主から見たらかわいそうなんですか?
    もっと言えば世の中の保育園にかよっている家庭は全てかわいそうな対象になるのですか?

    一体何を以ってトピ主がかわいそうと口走ったのか本当に理解できないので、是非後学の為に教えてください。

    トピ内ID:284b90e9560f4623

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    働けばいいやん・・・

    しおりをつける
    🙂
    サボテン
    >どうしたら良いか、途方にくれています。

    いや、働けばよいと思います。
    トピ主も社会に出て働くお母さんを見れば、そんな失言をすることはなくなると思います。

    多分他にも色々と失言・・・というか、マウンティングしてるんじゃないの?

    トピ内ID:54b9754276aa50c3

    ...本文を表示

    失言、今回が初めてではないのでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    初櫻

    初めてなら「マシーン」呼ばわりは無いでしょうし、家では大袈裟というもの。
    過去に度々失言があったのでしょうね。
    夫さんからしたら、我慢の限界、とうとう怒りが溢れ出たのでしょうね。
    >昨日の夜は電話で謝っていたようでした。
    今までも夫さんに尻拭いさせていたのでは?
    >「あ、えっ保育園なんですか?幼稚園行かせないんですか?かわいそう」
    何故かわいそうなのですか?
    子供を保育園に預けて働くことがそんなに悪いことなのですか?

    以下、回答。

    >発言を謝罪して撤回したい
    もう出ていかない方がいいです。
    トピ主がしゃしゃり出ると、さらなる失言をして、余計拗らせる危険があります。
    夫さんが謝罪しているのですよね。
    任せた方が賢明です。

    >旦那に帰って来て欲しい。
    問題の本質を理解しない限り、難しいかと。
    非があるのはトピ主さんなのだから、何もなしで夫さんは返っては来ません。

    >私は専業なので生活費をもらわないと生きていけない。野垂れ死ぬのか。
    自分で働いて稼げばいいじゃないですか。
    今の日本で野垂れ死になんてそうそうありませんから、大丈夫。

    トピ内ID:ade107d51654a1a1

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    知らないのかな

    しおりをつける
    🐶
    ハムちゃん
    もしも保育園に預けている時間が長いから可哀想だと思われているのなら、あまり保育園のこと知らないのですね。我が子も保育園に通っているのですが、仕事の遅い主人が送り、早く仕事が終わる私が迎えに行っていますので、幼稚園の子供とさほど預けている時間は変わりません。短時間保育です。逆に同じ職場のママさんは幼稚園に預けていますが、ワンオペ育児のため我が家より預けている時間が長いですよ。そして保育園のご家庭は正社員共働きの方ばかりで、保育園の送迎に私でもわかる高級車に乗って迎えに来る人多いです。

    トピ内ID:ce1de93a446c53d5

    ...本文を表示

    働きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    かいば
    トピ主さんはたくさんの方に色々言われてイライラしてるんじゃないですかね?
    『世間知らずなかわいそうなおばさん』として扱われている様に感じます。正にそれと同じことを先輩ご夫婦にしたのはトピ主さんです。

    旦那様が出て行った理由は、トピ主さんに愛想を尽かしたか、反省をしてもらいたいかのどちらでしょう。旦那様がいつ戻るかは旦那様次第。来月なのか、来年なのか、10年後なのか。
    いずれにせよ、お金がなくて生活が立ち行かないのであれば、ご自分でなんとかしなければなりません。すぐに働きましょう。そして、いつ旦那様が帰ってきてもいい様に最低限の家事は行いましょう。
    働くことで共稼ぎの方の苦労も見えてくるかもしれません。旦那様にもいずれ伝わるんじゃないですかね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:cf3a6b6affcc2f7e

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    お悩みがそこ?

    しおりをつける
    🙂
    もう駄目だと思う
    相手に失言し、ご主人の立場を失くした事じゃなく「自分が専業主婦だから食っていけない」のがお悩みだとは。結局自分の事しか考えて無い。これじゃ謝罪しても、またぞろやらかしますよ。

    多分ですが、トピ主さんの失言も一度や二度では無いはず。これはもう、トピ主さんの価値観が普通と大きく違っているんでしょうね。少なくてもご主人やその関係者と大きく差があるんです。

    夫が実家に帰る、よっぽどの事だと思います。トピ主さんも、今からでも身の振り方を考えておいた方が良い気がしました

    トピ内ID:60a5718536269292

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    主は普段から「言われた相手がどう思うか」考えないで話しをする人だと思う。

    幼稚園に行かせない事が可哀想発言以外にも気に触るような細かい失言を二人の奥様達にしていたんだよ、その場で。

    可哀想がとどめを刺したんだよ。

    まず、人を不快にさせない話し方、考え方を身に付けないと、今回謝罪して
    も同じ事を繰り返すよ。

    今回の事を過ぎた事にしてはいけない。

    いるんだよね、簡単に人を不快にしちゃう人が。

    トピ内ID:6e7c1aa83116c0d1

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    何が悪かったのか自覚されてますか?

    しおりをつける
    🤣
    ランチ難民
    文面しか分かりませんが、目下の流れは
    ・このまま離婚
    ・トピ主さまが就活、就職
    になることが濃厚ですね。つまり、野垂れ死にしたくなければ、働く他ありません。
    専業の理由がお病気なり介護なり「働けない人」でしたら、生活保護等も視野に入れましょう。
    旦那さまの収入が主さまに来ることはもう無いと思ってください。

    旦那さまのこの怒り方(態度)は相当なものかと思います。
    ご実家から出勤してるようですが、ことによっては職場にいられず退職に追い込まれるかもしれないですね。
    どの面下げて仕事しとんじゃ!と。
    あるいは「あんな配偶者で大変だったね」と同情されてるか。

    どのみち、主さまが期待する展開にはならないかと思います。
    もし、なるならば「何が悪かったのかを自覚→反省・謝罪→改善」しかないです。
    「もう自覚してる!謝罪も反省もした!」と仰るなら、その誠意を見せる。
    それでもダメなら、少なくとも「自覚・反省」内容が「旦那さまの求めているものとは「違う」」ってことです。

    文章のみなら、おそらくこの「旦那さまの求める改善」には辿り着けない可能性が高いかなと。
    辿り着くまえに野垂れ死にかもですね。

    個人的には、ですが
    「保育園と幼稚園を勘違いしていた」とか「保育園がかわいそう」とかは、どーでもいいです。
    「勘違い」部分は仕方ない。「保育園がかわいそう」は主さまが思うのは勝手です。そういう価値観の人もいます。
    しかしそれらの発言をして相手が
    「そう言われる方もいますよね、でも私が働きたいから保育園なんです」とか
    会話を流したのではなく「場が凍りついた」というのがポイントです。

    なぜ、凍り付いたのか。ここをよく考えてみてください。

    トピ内ID:58af3a5900078a61

    ...本文を表示

    野垂れ死にしないよう

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    働いたら良いのです。
    そんな失言しておいて喧嘩になる?ちゃんと謝罪したんですか?
    ところで「保育園」だとなぜ可哀想なの?
    反省してないでしょ?
    とりあえず野垂れ死にしたくないなら働いて挽回しましょ。

    トピ内ID:e44d464a3494efcc

    ...本文を表示

    なんでかわいそうなの?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    幼稚園ならよくて保育園はかわいそうなの?なんで?
    トピ主さんはご主人がなにを怒ってるのか基本わかってないよね。
    夫が怒って生活費をいれてくれないと自分が困るから謝りたいだけだよね。
    自分の悪かった所はどこなのか、なにが原因なのかをちゃんと考えました?

    専業主婦だからってずっと無職でないとダメなわけじゃないから、
    野垂れ死ぬ前に働けばいいだけですよ。
    自己中で考え方が偏ってる人なんだろうなぁって文面からもわかります。
    もう少し柔軟性と思いやりのある言動を心がけてください。
    反省の上、ご主人のご実家に行き謝罪と改善策を述べて許しを請いましょう。

    トピ内ID:2ac5f0f89335700c

    ...本文を表示

    こういう人、いたな…

    しおりをつける
    🙂
    それはそれは
    保育園の何がかわいそうなのか分からないですし、トピ主さんが無意識に働くお母さん=子供と一緒にいられない=かわいそう、と見下しているというのは皆さんご指摘のとおりだと思います。

    とっさに出る言葉こそ本心ですから、仕方ないのでは?と思います。トピ文を読む限り、その場で謝罪も言い訳もしなかったようですし…
    ご主人が出ていったから焦ってるけど、発言自体は悪いとは思ってらっしゃらないのでは?

    ちょっと話はそれますが、私の前職同期にもいましたね、無意識に人を見下す人が。

    金融機関の一般職だった私が、このままやっててもキャリアアップは望めないと思って勉強して資格を取り他社に転職したとき、その同期がさらっと「転職して総合職になったりしたら、忙しくならない?将来結婚したら旦那さんと子供がかわいそう」って言いました。
     
    彼女の中では、自分で稼がなくちゃいけない女はかわいそう、家のことやってもらえない夫と子供はかわいそう、って事だったんですよね。
    もうこういう人とはわかり合えないなーと疎遠にした記憶があります。

    トピ主さんは保育園に子供を預けることがかわいそうとおっしゃいますが、人生何があるかわからない時代に、他人を見下すだけで自分は何もせず、夫に生活費を貰えなければ野垂れ死ぬ、といえてしまうう生活力のない母を持った子も、十分にかわいそうだとおもいますよ。

    保育園に通うお子さんのお母さんなら、仮に何かの事情でご主人の稼ぎが当てにできなくなっても生活できるでしょうから、お子さんにとってはそれこそ幸せなのではないでしょうか。

    トピ内ID:2054bc80a48a1abb

    ...本文を表示

    私は逆に

    しおりをつける
    🙂
    修行中
    主さんは、保育園だと親から離れている時間が長いから、かわいそうと思ったのでしょうか?
    何でそう思ったかは さておき

    幼稚園も保育園もどちらも良いとこ悪いところ、いろいろあると思いますが、私は、保育園が羨ましかったです。
    いろいろ教えてくれるし、幼稚園はあっという間で、お迎えの時間。

    失言はお気をつけください。
    (私も気を付けています)

    トピ内ID:ff2c9e9c2cc1d595

    ...本文を表示

    失言の謝罪はできても撤回は無理

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    相手の奥様方が大人の対応で、今後そのことには触れずに当たり障りのないお付き合いをしてくれることはあるかもしれません。
    でも、一度口から出て、相手の耳に入ったことは、撤回はできないんですよ。記憶に残り続けるんですから、無かったことにはできないんです。

    今回、上から目線で相手の家庭のあり方を批判するような発言をしたのが、ご主人の会社関係だというのは、また別の話です。
    失言の内容はご主人を批判するものではない。でも、ご主人が先輩方に頭を下げてお詫びをしなければならない事態を引き起こしたわけで、今後の夫婦関係がどうなるかは、失言を謝罪・撤回したところで、あなたを許せるか許せないかのご主人のお気持ちひとつです。

    あなたの今後の精神的成長を見込んで戻って来るか、人間性が信頼できないと埋めがたい溝ができるのか。
    まずは、ご主人にこのような事態を引き起こしたことについて、丁寧にお詫びをするしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3a8bd509ae61f35b

    ...本文を表示

    トピ主の保育園のイメージって?

    しおりをつける
    blank
    凛々
    どの辺りが「かわいそう」って思うのでしょうか?
    トピ主の考えが聞きたいです

    両親とも働いている家庭が保育園ってイメージですが、奥様方が働かなければいけないからかわいそう?

    失言の後は何もフォローせずですか?
    まあ、トピ主の場合は何を言っても失言の上乗せになりそうだけど
    先輩と同じ職場であろう旦那さんがいたたまれないです

    終わってしまった事をクヨクヨ悩んでいるくらいなら、いつ離婚されてもいいように働き口を探したら?

    トピ内ID:de31d1011ef90a49

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    どうしたら良いか?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    その前に、帰宅後の喧嘩の内容が分からないことには。
    謝罪して撤回したいって、この時点で謝罪もしてないのですか?
    喧嘩になる以前に謝り続けるしかない状況ですが、まさか、悪気はなかったとか、言い訳してましたか?

    私が旦那なら先輩達に合わせる顔がない状況で、謝罪も出来ない妻なら離婚も考えます。

    出来る事は、誠心誠意の謝罪と、許してもらえると思わない事、万一に備えて職探し、ですかね。

    トピ内ID:9f58875b7a686321

    ...本文を表示

    生活費の請求はできたはず

    しおりをつける
    🙂
    春巻
    いつまで別居するのかわかりませんが、婚姻関係が継続してる限り、婚姻費用(生活費)は請求できたはず。
    詳しくは法律の専門家に聞いてください。

    失言は反省しましょうね。
    他のレスでたくさん書かれてるから、とやかく書きませんけども。

    トピ内ID:553454701bae75ee

    ...本文を表示

    ちょっとズレてる

    しおりをつける
    🙂
    まるる
    今の日本で野垂れ死にはないでしょう。いざとなったらトピ主さんが働けばいいのですから。今のトピ主さんは自分が悲劇のヒロインになっていますがよく考えてください。辛いのは失言する妻を持ったご主人と、かわいそうと失言された奥様です。自分のことばかりではなく先ずは反省でしょ。言われた側は不快ですよ。

    トピ内ID:d6ebf369c245997a

    ...本文を表示

    幼稚園も子供を預けているのは変わらない

    しおりをつける
    🙂
    既婚の息子います
    むかし言われた事を思い出しました。

    結婚前にとあるパートさんから、子供は幼稚園よ、保育園はダメよって言われました。
    彼女は26歳で結婚するまで習い事のみで働いた事がないのが自慢で、ご主人が亡くなってパートに出るまで専業主婦なのが自慢でもありました。
    ストレスがたまるとお琴を奏でるそうです。
    その彼女はなかなかの失言マシーンさん。
    女は働いてはいけない生意気になる。
    見てよあの子、あんなに胸張ってノシノシノシ歩いてるわよ、あんな風になってはダメよ!
    職場で言うんですよ。
    独身既婚子持ち、女性ばっかりの、自分が働く職場で!
    生意気と言われたのは私の同期だし、仲の良い友人や先輩社員は子供を預けて正社員を続けていたし、その職場で働いてる私に言いますかね?
    職場の同僚や他のパートさんは適当に流してたけど、高校生の娘さんには煙たがられていて、良く愚痴ってましたね。

    トピさん、彼女と同じで自分の世界しか知らないで、自分の世界しか認めていないのですね。

    働いて、自分以外の世界を知る事を勧めます。


    ご主人気の毒。
    夫を気遣う気持ちゼロで謝罪もできない妻じゃ出て行く気持ちもわかりますよ。

    トピ内ID:10850e23a3528c63

    ...本文を表示

    固定観念のカタマリですね。

    しおりをつける
    😨
    40男
    それだけの失言をした挙句「怒らせてしまったかも」って。
    かもじゃありませんよ。怒らせたに決まってます。
    相手からしたら「ケンカ売ってるの?」ってなもんです。
    それに子供を預けるなら幼稚園って何ですかその固定観念は。

    ・幼稚園
    「経済的余裕のある家庭。早くにお迎えに行ける。子供との時間がたくさん」
    ・保育園
    「経済的に苦しい家庭。遅くまで預けて子供との時間も少なく寂しい思いをさせる」

    こういう理屈で「保育園かわいそう」って思ってるなら見当違いですよ。
    私自身、自分も保育園に通っていましたし、自分の子供も保育園に通わせました。
    私は自分のこと「かわいそう」だなんて一度も思ったことないですし、子供も毎日楽しく通っていました。

    多分、トピ主さんは今までも失言がたびたびあって、ご主人はあきれ果ててしまったのでしょう。
    今のうちに自分の考え方や発言をあらためるよう努力しないと、誰からも相手にされない孤独な老後まっしぐらですよ。

    トピ内ID:76823caaa2ee815a

    ...本文を表示

    口から出た言葉は戻せないけれど・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >発言を謝罪して撤回したい、

    謝罪は分かりますが
    撤回とは?どう撤回されるおつもりですか?

    人様の子供に対して「かわいそう」という言葉を吐いてしまった。
    で、相手に対して失礼な事を言ってしまった後悔よりも

    >私は専業なので生活費をもらわないと生きていけない。野垂れ死ぬのか。

    ご自分の心配しかないのですか?

    幼稚園ではなく保育園に行かせている事が可哀そうな理由は何でしょう?

    トピ内ID:f55833150a5c7f6c

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    主さんのトピ文しか読んでいませんが

    しおりをつける
    🙂
    教育施設>福祉施設ね
    >年少さんと年中さんと聞いていたので幼稚園とばかり思っていたのです
    ここは問題ないと思いますよ。
    同じ会社の方なら皆さんおそらく学歴も経済状況も似ているでしょうし、「ウチと同じように幼稚園に違いない」と思い込むのは不自然ではありません。
    しかも年中、年少と聞けばね。

    >保育園と聞いた時に「あ、えっ保育園なんですか?幼稚園行かせないんですか?かわいそう」と言ってしまったんです。
    主さんがもし「幼稚園の子のほうが保育園の子よりも恵まれている。幼稚園のほうが環境的に優れている。」という価値観を持つ方なのだとしても、それについては誰も気を悪くしないはずです。
    そんなもん、どういう考えを持とうとその人の自由ですから。
    ただこの発言、「幼稚園行かせないんですか?」という批判めいたニュアンスがあり、更に「(子供さんに)かわいそう(な仕打ちをして)」と相手を非難していますよね。
    だから
    >その場の空気が凍って
    しまったんだと思います。

    >発言を謝罪して撤回したい
    もう余計なことは一切してはいけません。
    会話の場にいた奥様方だって、大人なんだから、いつまでも根に持つようなダサいことはしないでしょう。
    ご主人の先輩方だって、仕事に私情を挟んだりなどしない。
    >昨日の夜は電話で謝っていたようでした。
    これでこの件はもう済んだのです。
    だからもういい。
    次に奥様方に会うときは「先日は失礼いたしました」でいい。
    それで納めますよ、大人だったらね。

    あとの問題は、ご主人のご立腹が続いているということです。
    紛れもなくあなたは面倒をかけたのだから、誠心誠意謝るしかありません。
    あと、ご主人のことを生活費供給マシーンと捉えるのはやめましょう。
    そういう気持ちは言葉に出さずとも伝わってしまいます。

    トピ内ID:621b38c4d9697e39

    ...本文を表示

    保育園(所)と幼稚園

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    誰から得た知識か存じませんが、普段聞いていた事や思っていた事が言葉になっちゃったのですね。
    幼稚園、保育園所管は違います。
    確かに小学校入学して成績の良い児童に対して、あの子保育園だったのにねと言うママもいましたね。
    以前番組で、幼稚園と保育園の違いはと聞かれた人が、保育園の先生はピアノが弾けないと言ってましたが、それには大変驚きました。卒業校により幼保同時に資格取得されています。
    保育園もさまざまなら入園理由もさまざまです。一概に「可哀想」はないです。特にそれがご主人の職場関係で直接の発言はあり得ない。かつての職場は同僚結婚が多く、お子様達は国私立小受験もしています。言わばご主人は厳しい立場に置かれていますね。
    友人も国私小学校受験のため相応の保育園を敢えて選び入園致しました。
    トピ主様、どうぞこれからはどうなるか解りませんので、ご主人頼らず自活を目指して下さいね。

    トピ内ID:df8b12da4d810528

    ...本文を表示

    失言マシーン

    しおりをつける
    🙂
    今回の件だけではタイトルの言葉は出てこないと思います。
    今までにも同じことを繰り返していたのではないですか?

    で、今回は堪忍袋の緒が切れて、実家に帰ってしまった?

    失言を繰り返す人っていますが、ほとんど性格によるものだと思うので、なかなかなおらないと思います。
    主さんもそうだったのではないですか?

    ちなみに失言を繰り返している自覚はおありですか?
    自覚がなければなおすこともできませんから…。

    ていうか、なぜ「保育園=可哀想」なのでしょうか???
    主さんはお子さんがいらっしゃるんですか?

    家庭内のことだけに収まっているならまだしも他人(しかも先輩)も巻き込んでしまったあたりなかなか厳しいものがありますよね。
    そして、自分の身の保身ばかり考えず、職場で先輩に平謝りしなければならないご主人のことをまず第一に考えましょう。
    そこらへんからして、ズレてますよ…。

    念のため今から職探しをしておいた方が良いのではないですか?

    トピ内ID:c2d26c3504727665

    ...本文を表示

    何がかわいそう?

    しおりをつける
    😒
    ぽこん
    幼稚園はいいけど 保育園は何がかわいそう?
    言ってしまったことは撤回できませんね

    専業主婦とのことですが 何故仕事しないのですか?

    野垂れ死ぬ前に 直ぐに仕事見つけて働いたらどうですか?

    トピ内ID:245512541608e884

    ...本文を表示

    “かも”なんだ

    しおりをつける
    😅
    やってんなー
    誰でもわかる失言をしておいて、怒らせてしまった“かも”なんだね。
    それが凄い。

    要するに、自覚がないのでしょ?

    なのに、相手が怒ったかもしれないから、夫に養ってもらわないといけないから、謝罪と発言の撤回がしたいとな。

    う〜ん。
    もうご主人には見限られてしまったのではないかと。
    一人で生きていくために、さっさと仕事を見つけた方がいいと思うよ。

    トピ内ID:384469c095e4ef66

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    何が可哀想なの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    保育園に入れている家庭を共働き夫婦として下に見てるようですが、残念ながらこの場合、同じ会社の主家族と先輩家族。
    奥様が働かれてるのであれば、世帯収入は先輩家族のほうが倍くらいあるのではないですか?
    さて、どっちが可哀想なんでしょうね?世間ではどちらを上に見るか、おわかりになります??

    トピ内ID:7d31d48e025b5127

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    失言を詫びたいというよりも

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    専業主婦の自分の立場を守りたいから必死になっているように感じます

    旦那様が怒った時も心から反省できなかったんじゃないでしょうか
    だから出ていったのでは?

    無礼で相手を嫌な気持ちにさせ、旦那様に迷惑をかけて後悔している気持ちよりも、夫が怒って出ていったら自分の生活はどうなるの?という保身の方が強く働いているように感じます
    さらにそういう失言を既に旦那様にしていそう

    単純に疑問ですが保育園がかわいそうってどういう理由からでしょうか?
    保育園=母親が働いているからかわいそうということですか
    正直、トピ主さんの偏った思考で人を傷つけ、夫婦仲に亀裂が入る方が子どもにとっては不幸です

    兼業も専業も、幼稚園も保育園も、結局親次第じゃないでしょうか

    トピ内ID:bb60ef9c847f2658

    ...本文を表示

    逆の立場で

    しおりをつける
    blank
    めんふく
    もし貴女が誰かから「あ、えっ専業主婦なんですか?働かさせてもらえないんですか?かわいそう」って言われたらどう感じる?
    トピ主のことだからひょっとしたら何にも感じないのかな?

    どうしたらいいかですか。
    このトピを親兄弟に見てもらって、トピ主の何がいけなかったか、今後どうすべきかを真剣に家族会議することです。

    それにしても40代でそれってかなりまずいですね。
    もう矯正もできないでしょうしかなり詰んでますよ。

    トピ内ID:57568f2d831ce028

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    相当こたえてます。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    自分の発言、めちゃくちゃ最悪です。
    胃が痛い。

    うちには子どもはいません。
    保育園がかわいそうと思ったのはお隣さんを見てです。赤ちゃんの頃から保育園に預けられているのがかわいそうに感じたので。かわいい赤ちゃんを預けてまで仕事って何なの。
    仕事の代わりは居ても母親の代わりは居ないのに。赤ちゃんいるだけで幸せじゃないの?と思ったんです。

    それに保育園は福祉施設で幼稚園は教育機関だと聞いた事がありましたので偏見です。

    私は結婚する時に旦那から『専業主婦』でいわれたのでそれに従っています。義両親からも『専業で激務の息子を支えて欲しい』と言われています。私自身も専業主婦希望だったので。
    私は大学卒業してから就職せず(私達の頃は氷河期で正社員になれなかったから仕方ないんです。)アルバイトで働いていました。
    だから貯金もありません。旦那に捨てられたら本当にお終いなんです。40過ぎたおばさんができる仕事なんてそう簡単には無い。だから離婚したくないんです。謝って許してもらえるなら謝り続けます。

    トピ内ID:9ca3a51641162aa5

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    言い訳多いですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私は大学卒業してから就職せず(私達の頃は氷河期で正社員になれなかったから仕方ないんです。)アルバイトで働いていました。

    ええー、氷河期で就職普通にしてますけど。正社員一部上場で。周りもそうですよ。自分の力が足りなかっただけなのに時代のせいにしちゃダメですよ。


    保育園の預けてまでの仕事。それはそう思うのは構いません。子育てに対する考え方は人それぞれですからね。

    でも、それでも口に出さないのが当たり前の気遣いや配慮です。

    あなたのことを「え?専業主婦なのに、なんで子供いないの?可哀想」と言われたらどう言う気持ちですか?

    ご主人に向かって「子供もいない専業主婦を養ってて可哀想」と言われたら?

    子供を見ててということは、可哀想発言の時に子供もその場にいたんですよね。そりゃ空気も凍りますよ。

    >本当にお終いなんです。40過ぎたおばさんができる仕事なんてそう簡単には無い。だから離婚したくないんです。謝って許してもらえるなら謝り続けます。


    それは仕事を選り好みしてるからで離婚して1人で生きていくならダブルワークしても自分のことくらい食べさせていかれますよ。謝られて許せるかどうかは相手次第なので。

    トピ内ID:ade109d51654a507

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    今までに他の失言もあったのでは?>失言マシーン

    しおりをつける
    🙂
    まずはここで懺悔
    1回だけで、
    >失言マシーン
    は中々出て来ないと思いますが。

    今までに、ご主人に知られたのはどのような失言ですか?

    トピ内ID:bb7cb6b6948b94c5

    ...本文を表示

    謝るだけじゃダメ。

    しおりをつける
    🙂
    松花
    具体的かつ実行可能な再発防止策を出しましょう。
    そしてそれを実行しましょう。
    >謝って許してもらえるなら謝り続けます。
    謝るだけなら子供でもできます。
    「ごめんなさい」で許されるのは子供だけです。

    >かわいい赤ちゃんを預けてまで仕事って何なの。
    >仕事の代わりは居ても母親の代わりは居ない
    >赤ちゃんいるだけで幸せじゃないの?
    残念なくらいの世間知らずですね。
    キレイごともここまで行くと笑えます。
    お金がなければ親子ともどもメシが食えません。
    お金を得るために子供を預けて働きに出るのです。
    また、夫の稼ぎに頼るばかりが女性の生き方ではありません。

    蛇足ですが。
    今のご時世「かわいそう」を安易に口に出さない方がいいですよ。
    上から目線で憐れんでいるように解釈される場合もあります。

    トピ内ID:ade107d51654a1a1

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    僻みだったのですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    要はトピ主さん、自分の存在価値が見出せなくて、子供も仕事も持ってる奥様たちが羨ましかったのでしょう。
    だから攻撃的な発言をしてしまった。
    (これも偏見です、申し訳ありません)

    トピ主さんは激務の旦那さんを支えてるんでしょ?頼まれて立派に主婦業こなしてるんだから自信持ってたらいいのに。
    自分と違う環境の奥様たちの何を知って『可哀想』と思ったのでしょうね。
    私の母もバリキャリで私は保育園育ちですけど、可哀想なんて言われたくないですね。

    とにかくトピ主さん、相手の奥様に謝罪することはできませんか?
    謝罪するならご主人より失言してしまった奥様が先ですよ。

    トピ内ID:e6597fc3e856dd1d

    ...本文を表示

    言い訳ばかりね

    しおりをつける
    🙂
    匿名主婦
    私も就職氷河期世代の40後半、近い世代だと思いますが、トピ主さんの言い訳ばかりの態度に呆れ返りました。
    就職氷河期で正社員になれなかった、40のおばさんで今更仕事ない、保育園と幼稚園の違いも聞きかじった知識があったから言ってしまった、、。全部言い訳にしか聞こえません。失言マシーンだからさぞかし普段から深く考えもしないで人を傷つける発言してるんでしょうね。
    同じ年代ですが、正社員で世間ではよく知られる企業に就職しましたし、すぐに働ける資格も持っています。今は専業主婦ですが、別に主人の意向ではありません。
    人のせいばかりにしてないで、パートでなんでも始めたら?すこし社会に出て、社会性を身につけた方がよいです。変わろうとする姿勢をご主人に見せてあげてください。

    トピ内ID:2eb6013965827cdb

    ...本文を表示

    小さい男に軽率な妻

    しおりをつける
    😀
    めんそーれ
    うーん。誰でも悪気なく失言してしまう時ってあります。

    「ママ、ママ、ママがいいー!」なんて
    両目から真珠の涙を我が子に流された日には…
    保育士さんに抱かれた娘に背を向けて仕事に行く自分に罪悪感ありありでした。最初はね。

    仕事をしている時間にたっぷり子供に愛を与えてあげたかったと子供が成人した時に思いました。
    気がついたら勝手に大人になって出て行きました。
    娘の選んだ大学は地元ではなく、仕事も地元ではありませんでした。

    収入も2馬力以上、存分にあるのに、好きな仕事だったから私は仕事を「何がなんでも」失いたくなかった。子守より仕事に意義がありました。
    しかし気がついたら子育て期間をあっという間に失っており、子供には…大変寂しい辛い思いをさせました。
    会えない子供の寝顔に何回もごめんねと言いました。

    子供は仕事をしている私を素敵なお母さんと言ってくれていますが…。
    鍵っ子、おばあちゃんっ子で本当に本当に寂しい思いをさせました。
    もちろん保育園出身でも両親から沢山愛情を貰っているお子さんもいますよ。
    私のように母任せであまり構ってあげられなかった母親もいるのは事実でしょうね…。
    ところで。ご主人!小さいですね。
    妻のお馬鹿な失言ひとつに家出ですか。

    ある意味似たもの夫婦なのではないでしょうか。

    あと…今は令和ですよ!
    まだお若いのですから、江戸、大正時代と違い女性はいつだって働きに出ようと思えば出られる時代です。
    「野垂れ死に」とは本当に何らかの事情があり、働くことができない一部の人でしょう。

    激務の息子を支えて欲しい、激務の俺を支えて欲しい!なんて発言する人達は、
    かなりの報酬(家事代行代金)を妻(義娘)に支払うものですよ。

    残念な一族(夫)と一緒になってしまったのは仕方がない。

    よくよく考えたらある意味似たもの同士なのかも。普通はもっと「快適に」生きます。

    トピ内ID:9cb87be3b68e0060

    ...本文を表示

    またも失言してるよね

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    >40過ぎたおばさんができる仕事なんてそう簡単には無い

    …いえ、ありますよ。
    実際、私は、44歳で転職して新しい仕事に就きました。
    その後、53歳でも転職、その仕事をずっと続けてます。

    仕事がないとすれば、あなたが常識知らずで何も考えずに甘えて生きてきたからです。

    >40過ぎたおばさん
    が全員、あなたと同じではない。
    あなたと一緒にしないでください。

    これも失言ですからね。

    トピ内ID:0bb0137070c8e3e7

    ...本文を表示

    かわいそうではない

    しおりをつける
    🙂
    50代
    子供が欲しかったのに授からず隣が羨ましかったのに、赤ちゃん預けて働いてるならかわいそうだと思ってた、ということなのかな。
    保育園はかわいそうなところではないです。
    40代とまだお若いのにそんな偏見がまだあるのかと驚きです。
    しかも40代で氷河期だからアルバイトのみって地域性ですかね。
    そんなの言い訳にしかきこえません。
    専業主婦なのはまわりが納得していたのなら別にそれでよかったでしょうけど、今は違いますよね。
    失言の中のトップクラスの失言ですよ。
    戻ってきてくれなかったら働くしかありません。
    何でもいいからできることを探すしかない。
    親御さんはいますか。
    相談なさい。
    あなたのせいでまわりが不快な思いをしてます。

    トピ内ID:be931d3ed6ff3d56

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    専業主婦なんですか?可哀そう。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    え、主さん専業主婦なんですか?お子さんいないのに?ご主人、可哀そう。

    って言われたらどう思いますか?
    これと同じような失礼なこと言ってるんですよ、主さん。

    一般的にお子さんいない家庭は不妊なのかな、可哀そう。
    最近では奥さん働いてなかったらお小遣い少ないんだろうな、可哀そう。な、風潮ですし。

    氷河期世代だから正社員になれなかった?
    努力が足りないだけでしょう。だって私も氷河期世代でしたが正社員で就職しましたし、結婚子育てで退職しましたが、子育てが落ち着いた後に再就職できましたし。

    ま、専業主婦なのはご主人の都合というのもあったかも知れませんが、専業主婦こそ先輩方の奥様方と違って夫に捨てられたら終わりなんだしもっと謙虚に生きなきゃ。
    働くママさんとは全く立場が違うと思いますよ?
    納税もしていないし、年金も3号なんだし。

    ご主人的には今は浮気なんて決定的なことをしなくても、別居を数年続ければ必ず離婚できる時代になりましたからね~子どももいなけりゃ養育費の心配もないですし、ほんの数年、婚費を渡すだけできれいさっぱりご縁が切れるのですからラッキーですね。
    主さんは・・頑張って就職しましょうね。

    トピ内ID:82d10495373be50e

    ...本文を表示

    ふうん

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    現代の保育園、かなり充実していますよ。
    >「あ、えっ保育園なんですか?幼稚園行かせないんですか?かわいそう」
    そういうことでしたら、「アルバイトしかしたことないんですか?正社員経験ゼロ?ウソ、信じられない可哀想」というのと同じですよね。
    私はアラフォーですから、トピ主と同世代のいわばバリキャリです。
    純粋に、いろいろな意味で不憫だなと思いました。

    トピ内ID:75d846a834e357f1

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    大丈夫ですよー

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    発言を謝罪して撤回したい、は無理ですね
    一度吐いてしまった言葉は取り消せません
    だからみんな、慎重に発言を選ぶんですよ
    40過ぎても仕事ありますよー、大丈夫ですよー
    私は40過ぎてからトラック乗り始めましたから
    一人で生きてくぐらいの稼ぎはもらえますよー、大丈夫
    旦那さんがいないぐらいで生きていけないなんて、生きてく力のない主さん、かわいそうですねぇ
    というか、子供いないんですね
    私は子供二人います
    子供いないなんてかわいそうですね!
    こういうふうに言われたら、あなたどう思います?

    トピ内ID:6418d98df46462ed

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    なんのための大学?

    しおりをつける
    🙂
    味噌スープ
    〉うちには子どもはいません。
    保育園がかわいそうと思ったのはお隣さんを見てです。

    子育てのことを何も知らないのに

    〉「あ、えっ保育園なんですか?幼稚園行かせないんですか?かわいそう」

    ですか!?
    びっくり仰天しました。
    ごちゃごちゃ書いてるけど、要は幸せそうな子持ちのお隣さんを僻んでるんですよね。
    自分の気持ちに気づいてますか?

    〉私は結婚する時に旦那から『専業主婦』でいわれたのでそれに従っています。義両親からも『専業で激務の息子を支えて欲しい』と言われています。私自身も専業主婦希望だったので。

    こう言ってはなんですが、義両親は孫を欲しがっていたのではありませんか?
    そこをシレっと無視したのはなぜですか?

    〉私は大学卒業してから就職せず(私達の頃は氷河期で正社員になれなかったから仕方ないんです。)アルバイトで働いていました。

    従兄弟は就職氷河期世代ですが、ちゃんと正社員で就職してますよ?
    その後、就職状況は改善しましたよね?
    単にトピ主の努力不足、能力不足です。
    そもそも、専業主婦希望なら進学する意味ありませんよね?

    〉だから貯金もありません。旦那に捨てられたら本当にお終いなんです。40過ぎたおばさんができる仕事なんてそう簡単には無い。だから離婚したくないんです。謝って許してもらえるなら謝り続けます。

    いつだって、誰だって、できる仕事なんて簡単にはありません。
    みんな、努力して頑張って働いてるんです。

    謝るってね、許してもらえることを条件に出しちゃいけないんです。
    許してくれるかどうかを相手に委ねた上で、自らを顧みて気持ちを伝えるものなんです。
    お金さえあれば謝りたくないって気持ちなら謝らなければいいのでは?

    離婚は夫からもできるし、ここは観念して職探ししたら?
    大卒だしシフト入れ放題だから、何かしら働けますよ。
    職を選んでる余裕ないでしょう?

    トピ内ID:450814d7f2069634

    ...本文を表示

    口だけ反省

    しおりをつける
    🙂
    せら
    >私達の頃は氷河期で正社員になれなかったから仕方ないんです。

    あなたの努力が足りないだけです
    「超」就職氷河期と言われた同年代からの忠告です。

    >かわいい赤ちゃんを預けてまで仕事って何なの。

    その「かわいい赤ちゃん」はお金がなきゃ育たないのはご存じ?
    単なる偏見を堂々と口にした挙句、相手を非難した訳ですよね?
    自分の能力がないから、難癖つけて相手を貶めようとしただけでしょ。

    >謝って許してもらえるなら謝り続けます。

    そう思うなら、ご主人に会いに行けばいいんじゃないですか?
    別に行方不明でもないし、ご実家にいるんでしょ?
    実家の前で土下座でもなんでもして許しを請えばいいんじゃないですか。

    掲示板に書き込んで赤の他人にウダウダいわれるより、よほど有意義じゃ?

    トピ内ID:bc89dadf2cc87048

    ...本文を表示

    自分の心配する前に

    しおりをつける
    🙂
    アウト
    先輩ご夫婦たちにどうにか謝罪しなきゃ!と思わないなんて、すでに終わってますよ。
    夫を支えるのが専業主婦のアナタの役目なのに、随分と役立たずなんですね。
    失言続きで夫の出世を白紙にしてしまったかもしれないんですよ?
    激務の夫のこれまでの血のにじむような努力を台無しにしたかもしれないんですよ?
    だから夫は愛想をつかして出て行ったんです。
    自分の役目すら果たせない中年女なんて、養う必要ないしお金がもったいないもの。
    そんな妻はもう、イラナイと言う事です。離婚されても仕方ないと思いますよ。
    覚悟しておいた方がいい。
    それにね、夫に謝る前に先輩ご夫婦に謝りなさいよ。
    人として。

    それから今すぐに働きに出て貯金することですね。
    1人暮らしするためにはお金が要りますから。

    トピ内ID:68a6f7b793924dc0

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    無理でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    なゆた
    トピ主は色々言い訳書いてますけど、相手に対して申し訳ないことを言ってしまったという自覚は全く無いように見えます。
    全て「捨てられたら食べていけないから、なんとか保身のために取り繕いたい。そのためならどれだけでも頭下げて謝ります」
    っていうのが透け透けに見えています。

    トピ内ID:7a7b53b79dd07352

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    ...本文を表示

    厳しいようですが

    しおりをつける
    🙂
    どんな理由を言っても 今回の発言は相手の気持ちを考えたらアウトですね
    例え主様に子供がいなくても
    主様のそうだろーなーという考えで言葉に出たことなのかもしれないけど 
    頭に浮かぶ事は人それぞれ 一度言葉を飲み込んで こう言ったら相手はどう感じるんだろう と考えてみたらいいと思います
    今回の事は納得されたんですよね?
    ご主人に謝りましょう
    今回の事理解できますか? 出来ないままの自分が生活できない という理由で謝ればいいということなら また同じ過ちの繰り返しかと
    自分の生活より 大事なことあります
    もし理解できないなら 自分で生活する選択をした方が ご夫婦お互いの為かと

    トピ内ID:616a4a7b7e3d6f4e

    ...本文を表示

    すでに皆様が仰っているので、

    しおりをつける
    😒
    れいこちゃん
    私の出る幕ではないかもですが…

    幼稚園、行かせないんですか?かわいそう→はぃ?何が?

    あなたは専業主婦。そして、40過ぎたおばさん?それもあなたの偏見。私は50を過ぎた主婦だけどバリバリ働いてるわ。

    世間の40過ぎの女性たちに、何が言いたい?

    野垂れ死ぬ?は?何を言ってるの?

    仕事の代わりは居るけどお母さんの代わりはいない?世の中には夫の連れ子を育てる女性も、いなくはありません。仕事は、たいていは代わりもいるけど、その人にしかなかなか無理という高度な技術を必要とする仕事もあります。

    そして!それを言うなら、あなたにも夫の代わりがいるでしょ。ほかの男に養ってもらえばいいじゃん。

    40過ぎたおばさんが出来る仕事はないのではなく、アンタがやる気ないだけのこと。50、60、そして70でも働いている女性がけっこういる時代。

    養ってもらわないと暮らせないから許してもらいたいとか、30年遅いよ、世の中が専業主婦多かった時代なら、そういう人も多かったでしょう。

    まずは、自立しましょう。

    そして私は思うんですが。こういう人って、自分の都合でオバサンになったり女のコになったりするんですよね。

    養ってもらわないと暮らせない、私オバサンだからぁ。と言いながら、オバサンとかババアと言われるとブチ切れる、アタシはカワイイ女のコよ!!とか言ったり。そうじゃない?普段の生活は?

    いずれにしろ、保育園だろうが幼稚園だろうが、かわいそうとかあなたが言うことじゃないよ。

    トピ内ID:76ab60f857a5de3e

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    働きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    かいば
    ≫旦那に捨てられたら本当にお終いなんです。40過ぎたおばさんができる仕事なんてそう簡単には無い。だから離婚したくないんです。謝って許してもらえるなら謝り続けます。≪

    ほら、自分の保身しか考えてないじゃないですか。
    主婦をしてきたんですから、掃除でも料理でも主婦だからこそ出来るお仕事はありますよ。
    あとはトピ主さんのやる気次第ではないのでしょうか。
    バイトでもパートでも、自分が食べるくらいは稼げるはずですよ。

    トピ内ID:cf3a6b6affcc2f7e

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    気を付けないと

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    思った事をすぐに口に出さない、ということかな。特に相手に対して可哀そう、はダメですね。
    私は身内でも言葉を選びながら話をしますが、他人と話をするときは相当気を付けて言葉を発してます。誤解を招くこともあるし、会話のどこに地雷があるかわからないから、当たり障りのない会話が一番です。

    トピ内ID:d9598908125b3a86

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    何とでもなる

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    >私は結婚する時に旦那から『専業主婦』でいわれたのでそれに従っています。義両親からも『専業で激務の息子を支えて欲しい』と言われています。

    であれば、夫から別居又は離婚を言い渡されたら従うべきでは?
    激務の息子(夫)を支えるどころか、職場の人間関係を悪化させ、足を引っ張っている。お子さんもおらず、仕事のサポートも出来ない貴女が専業主婦でいる意味は無いでしょう。

    今の貴女がいくら反省していると言っても、専業主婦という立場を失いたくない自己保身でしかなく、夫には響かないでしょう。

    40過ぎたおばさんだって、仕事を選ばなければいくらでも働き口はあります。必死で働いてご主人の大変さの何分の一かでも経験しましょう。
    そうすれば、本当にご主人に酷いをしたと理解出来るかもしれませんし、貴女が本当に反省していることもご主人に伝わるかもしれません。

    本当にご主人に捨てられたくないなら行動あるのみ。働きもせず、家でゴロゴロしながら「反省してるの!」「捨てないで!」「野垂れ死ぬー!」とピーピー喚いていても、ご主人には届きません。

    トピ内ID:05cd5648e6536189

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    そんなことだろうと思った。

    しおりをつける
    blank
    piano
    まともに働いたことも子育ての経験もなくても、視野せま過ぎだし頭固過ぎ。これまでも自分の思い込みだけで非常識だったり人を傷つけるような発言を繰り返して来たんでしょうね。皆さんおっしゃるようにたった一度で「失言マシーン」なんて言いませんよ。
    それで自分の発言を「最悪」なんて書いてるけど、ほんとうは悪いとも間違ってるとも思ってませんよね?ご主人にキレられて、ここでもボロカスに書かれたから反省したふりしてるだけで。トピ読んでもレス読んでも「保育園=母親に育ててもらえないかわいそうな子の行くところ。幼稚園=手をかけて育ててもらってる子の行くところ」という思い込みがあって、それを少しも間違っていると思っていないことが透けて見えるんですよ。ほんとうに今どきめずらしいですね。やっぱり社会経験を積まないと人間って成長しないんですね。
    大きく譲って「かわいい赤ちゃんを人に預けて働くなんて信じられない。私だったら絶対預けずに自分で子育てするけどな」と思っていてもまぁいいですよ。どうせ子育てしなかったんだし、これからもしないんだから。なーんにもわかっちゃいない人が頭の中でどんな妄想しようと知ったこっちゃないです。でもそれを実際に保育園に入れて働いている人たちの前で「保育園?かわいそう」なんて言うことが愚か過ぎるんです。「紫陽花さんて何歳?あぁ就職氷河期世代ね。だからアルバイトしかしたことないのね。でも同世代でもちゃんと就職してバリバリ働いてる人もいるのにね」なんて面と向かって言われたらどう思いますか?
    今はずっと家にいるんですか?毎日会話するのはご主人だけとか?それじゃ相手の立場を考えるとか想像力を働かせるとかまったくできないのも仕方ないですね。
    謝ってもムリじゃないかな。ご主人は失言がどうこうよりあなたの人間性そのものに嫌気出さしたんでしょ。ここに書き込みしてるヒマがあったらパートでも探したら?

    トピ内ID:5b3ec2c8dd015aa8

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    捨てられたら困るの分かってるなら

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    夫の株を下げてはいけませんよ…

    まずは必死でご主人には謝ってはどうです?
    その際、「隣の子を見てかわいそうだと思った」とか言い訳は一切せず、これだけ謝ったのにと自分を甘やかさず、失言する癖を治すことを約束・努力すること。

    そもそも「かわいそう」ってとても上から目線ですよね。働きもしない子育てもしてないあなたはそんなこと言う立場にありません。

    自分の思ったことがペラッと口に出る前に一旦その口を閉じましょう。そして相手が嬉しくなる言葉を考えてください。

    今回だったら
    「最近の保育園って色んな経験させてもらえるらしいですね」
    「お子さん、お友達とたくさん遊べていいですね」
    「運動会とか夏祭りとか楽しそうですよね」そんなことでいいんです。
    その時あなたが本当にそう思っているかは関係ありません。大事なのは夫の先輩夫婦を居心地よくさせること。それがあなたの役目です。(もう遅いけど)

    あなたは周りに引け目を感じているのでは?だからネガティブな言葉がボロボロ出てくるんだと思います。相手が良い気持ちになる言葉を話すようにしましょう。良い言葉を使うと自分の引け目に感じていることも薄れてきます。そうしたらあなたも心も落ち着いてきて、きっと失言の癖も少なくなります。

    私も同じだったので、あなたにも頑張って欲しいです。今でも油断するとポロッと出でしまいそうになるときがあります。そんなときは「そうなんですか、面白そうですね」くらいしか喋らずニコニコ笑ってその場をやり過ごします。ほんとなぜこんなに失言してしまうのか、嫌になります。

    まずはご主人に誠心誠意謝りましょう。
    ご主人戻ってきてくれるといいですね。

    トピ内ID:30585f5873c7135c

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    で、他にはどんな失言をしたのですか?

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    >夫に「失言マシーン」と言われて

    ふーむ、一度や二度ではない、ということですね。普段から周囲の方に失礼な振る舞いばかりをして、夫は限界が来たのでしょう。今回のことだけではないでしょう?

    夫に帰ってきてほしいのも、夫の稼ぎがないと野垂れ死にするから、ですか。夫からしたら結婚生活を続ける意味はないのでは。

    トピ主さんのレスから読み取れるのは、常識のなさと視野の狭さ、自分勝手さです。その歳まで常識を身に付けることが出来なかったのですから、もう無理ではないでしょうか。

    トピ内ID:fe5667150f8c4571

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    大丈夫、仕事あるよー

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    専業なら掃除はできるでしょう?
    ビル掃除とかの掃除仕事、たくさんあります。
    早朝とか夜間とか。
    朝と夜を受け持てば、人間一人くらい普通に暮らせます。
    まぁ、尤も「私の普通の生活」と「トピ主様の普通の生活」は生活基準に
    雲泥の差がありそうですが。
    つつましく生活すれば今の日本、暮らせないことないんですよ。

    ちなみに私はアラフィフ。
    派遣でもバイトでも、選ばなければ仕事あります。
    生活はできるから安心して。
    だから離婚されても野垂れ死にません。

    失言マシーンだと、他同僚とうまくコミュニケーションが取れなくて居場所が
    なくなり退職に追い込まれそうですが、それも勉強。
    そうならないように、発言する前に一度言葉を飲み込んで考えてから発言して
    ください。
    無理なら会話しない。ニコニコ相槌だけ打っててください。
    これなら短期のバイトくらいなら乗り切れます。
    常にマウントとりたいトピ主様には無理かな?

    ご主人は大変そうです。

    でも今回の主様の失態で、ご主人の職場の立場が危ういでしょうね。
    仕事しづらそうです。
    転職して収入が激減したら主様どうします?
    主様が原因なので、差を埋めるように頑張って仕事してください。

    トピ内ID:b0764cfe23cb47bf

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    一人でいろいろ考えました。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    皆さんのコメントを読んで自分の幼稚さに気が付きました。

    今日旦那は帰って来ませんでした。今一人です。3LDKのファミリーマンションに一人でいます。寂しいです。

    奥様方には謝りたい。謝りたいけど連絡先知らない。旦那は知ってる。
    今回私が怒らせたお2人のうち一人は同じ会社にいます。
    旦那からはいつも何かと良くしてもらってるから粗相の無いようにと注意もされていました。
    おまけにお2人とも私より年下なんです。
    旦那同士は1歳しか年齢差無いのに、嫁達は5歳6歳と離れています。

    そして私は彼女達よりブスなんです。
    どうがんばっても勝てません。勝っているのは学歴だけ。彼女達は短大卒、私は大卒。
    それも地方の三流大学。
    美人(かわいい)で実家も太く、激務だけど定時上がりで早く帰ってくる夫、ちょっと頑張れば頑張りを認めてくれる優しい旦那さん。

    なんか、中身スカスカだわ、私。
    専業で勝ち誇っていたけど、何も出来ないヤバイおばさん。
    たぶん明日も旦那は帰って来ない。生活費どうしょ。本当にお金無い。サラ金で借りないといけない。

    トピ内ID:85241432ced9051d

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そうだなぁ

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    保育園発言はきっかけなんでしょうね。そうでなければ「失言マシーン」って
    言われないと思いますよ。

    人間だれしも失言で相手側の怒りを買うことはあります。しかしね、マシーンと言われるなら
    話は別です。

    トピ内ID:7404b6e476a51881

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    最初から

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    謝り続けていたらこうはならなかったのでは?
    喧嘩になったという事は、自分は悪く無いと主張したんでしょう?
    実家に帰ったのなら、離婚の相談をしているのかもしれません。
    先輩夫婦ですものね。
    妻の失言とはいえ、会社での立場無いですよね。
    子供を育ててもいない、働いてもいないあなたには言われたくないですよねぇ。

    謝って許される事なのかどうかは、ご主人にしか分かりません。
    これが初めてでは無いんじゃないのかなぁ。
    日頃から何かしら溜まっていたものがあったんじゃないかなぁ。
    離婚したくないと言っても、相手が離婚したければ無理です。
    既に別居状態ですし、
    早目に身の振り方を考えた方がいいかもしれません。

    怒らせてしまった「かも」って、
    空気が凍ったのに「かも」はあり得ないでしょう。
    その場でフォローも何もせず、帰宅後は夫と喧嘩。
    空気読めないにも程があります。
    今だって離婚されたら困るから、謝罪して逃れようとしているだけ。
    もし今回許されたとしても、愛想を尽かされる日は近いような気がします。

    トピ内ID:0da8bde6bd27caad

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    なるほど納得

    しおりをつける
    blank
    残念なオバサン
    社会経験もなくただただ歳を重ねてきた典型的なオバサンですよね。
    社会経験があれば業務を円滑にする為に言いたいことを抑える時もあります。思ったことを考えずにスパーンと言ってる時点でお察しですよね。
    子どもが居ればママ友等の横の繋がりもあり、個々の生活もあるので家庭背景なども考慮しつつ発言しますがお子さんもいらっしゃらないとなるとそれすら経験されてませんもんね?

    指摘してくれるような親しい友人などもいらっしゃらないんでしょうか?まぁそんな性格の方なら友人としても関わりたくありませんが。

    自分のことしか考えられない主さんはとても残念な方ですね。
    学校で習いませんでしたか?
    『自分がされて嫌なことは人にしない』ですよ。

    トピ内ID:675a53fd15de66d8

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    一緒にしないでね

    しおりをつける
    💢
    凛々
    >私は大学卒業してから就職せず(私達の頃は氷河期で正社員になれなかったから仕方ないんです。)アルバイトで働いていました。

    私もいわゆる氷河期でその時は正社員になれませんでしたが、アルバイトの先々で正社員へとお声がけしてもらいましたし、その中の会社で正社員になって今に至ります
    トピ主が「仕方ない」で諦めても、皆同じとは思わないでいただきたいです

    >40過ぎたおばさんができる仕事なんてそう簡単には無い。
    これも勝手な偏見だし、失言です
    トピ主にはできないかもしれませんが、今の世の中40代や50代以上だってまだまだ働こうとしている人達はいっぱいいます

    世間知らずも大概にして、少しは世の中を知るべきです

    トピ内ID:de31d1011ef90a49

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    就職出来ないのはトピ主さんにスキルがないからです

    しおりをつける
    blank
    国家資格持ち
    >私達の頃は氷河期で正社員になれなかったから仕方ないんです。

    氷河期の就職率は7割です。過半数以上が就職出来ているのに、トピ主さんが就職出来なかったのは、他の人に比べ、努力、スキル、面接などの会話、適応力が劣っていたからです。

    >40過ぎたおばさんができる仕事なんてそう簡単には無い。

    自分は歳を取っても再就職可能な資格を取りましたよ。それこそ試験前2ヶ月は毎日睡眠時間5時間以下、14時間以上、勉強しました。

    トピ主さんは就職のために、スキルをつけるために、昼夜の境がないくらいの努力はしましたか?
    努力もなしに仕方ないだの、40過ぎたおばさんがとか言わないで下さいね。
    就職出来ないのはトピ主さんの努力が少ないだけです。

    就職出来ないではなく、アルバイトでも掛け持ちで働けば生活費位は稼げますよ。
    出来ないではなく、しなければと言う気持ちがないだけです。

    トピ内ID:8015def5a16601c9

    ...本文を表示

    間違っていたらすみません、

    しおりをつける
    🙂
    31歳専業主婦
    私も専業主婦ですが、年下の夫というのもあり、夫と仲良くしてもらっている独身の同僚の方々としかお会いした事がないので、的外れな意見だったらすみません。

    この場合って、トピ主さんがなんとか旦那様の先輩方に謝罪することは不可能なんでしょうか?

    トピ主さんの旦那様が実家に帰る程怒っているのも、自分(旦那様)が先輩方に謝らなくてはいけなくなったのはもちろん、先輩方もトピ主さんの旦那様に対していろいろと言われたと思いますし…それによって旦那様の立場もなくなりますよね。

    せめてお仕事終わりとか…失礼なことを言ってしまって怒らせてしまった奥様方の旦那様にだけでも…直接謝罪することはどうでしょうか。

    なんだかトピ主さんの旦那様にだけ謝っていても…と思ってしまったので、このようなレスをしました。

    トピ内ID:2dd2c5257dab1e36

    ...本文を表示

    失言マシーン

    しおりをつける
    🙂
    なな
    ご主人から失言マシーンと言われるなんて、
    何度も同様の失言をやらかしているのでしょうか?

    保育園がかわいそう、という考え方自体が、トピ主様の人間性を疑ってしまうレベルですが、
    考え方は人それぞれ、自由なので、他人がとやかく言うことではないとは思います。
    ただ、思っていることを言ってしまう癖を治すようにされるとよいのでは。
    旦那様には、許して貰えるまで、ひたすら謝るしかないと思います。

    トピ内ID:06a2898b194ff1ba

    ...本文を表示

    言葉の選択が

    しおりをつける
    🙂
    m
    不適切だったのでしょう。

    何か発言する前に少し考えてから口にすると良いですよ。

    トピ内ID:f96e9d6d389bdb38

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    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    こりす
    トピ主発言は人を不快にさせましたが、お子さんがいないとのことでまだ救いようがあるかもしれません。
    これでとピ主子供が幼稚園に行ってたらもうおしまいだったと思います。
    しばらくしたら皆さん許してくれるんじゃないかな。
    心から反省しましょう。

    トピ内ID:c1d2fad437ce0b7c

    ...本文を表示

    失言マシーンそのもの

    しおりをつける
    😒
    boosco
    氷河期で正社員でしたが、妊娠出産でやめたりがありました。
    それでも非正規ながらフルタイム勤務。子供達二人は保育所でした。私が体を壊してからは病気枠で預かってもらいました。

    たまに あら、保育所?かわいそうにとかいう人がいます。でもそれがなければ働けない。
    保育所の子は粗野とか言い出す幼稚園のお母さんもたまにいます。それはご家庭のしつけです。

    働いてもいない(氷河期世代でも努力すれば就職はあったでしょうよ、選ばなければ)、子育て経験もない人にそんなこと言われたらそりゃ怒りますよ。
    子供を預けて働くハードさを全く知らないわけですから。
    そして保育園は働く以外に私のように病気や介護などいろんな受け入れ条件があります。余計なことは言わないことです。

    しかもご主人の立場…

    自立してみてください。

    トピ内ID:4a66cfc0a0654747

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    反省のポイントが違う

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    人を侮辱した失言を詫びるのならまだしも、自分が食べていくために夫さんに戻ってもらうために謝る、という心が嫌です。

    反省しているようで全く反省していませんよね。

    大人になった人の心根はそうそう変わらないから、せめて、人前では無口で通して下さい。

    トピ内ID:e49832a9bfe9ad43

    ...本文を表示

    問題の根本を理解しないと...

    しおりをつける
    😅
    ふみ
    専業主婦も大変だと思います。
    ですが、失礼を承知でトピ主さんの問題を挙げさせて下さい。

    まず、ご自分が「世間知らずかもしれない」と自覚して下さい。強い言葉ですみません。
    ですが、偏見はそこから生まれています。生きて行く上で接する人数が少ないんです。それは仕方ないことですが、ご自分の考えに疑いを持って下さい。

    私は生活していて、日常の会話で「かわいそう」という言葉を使ったことがありません。
    とても上からの言葉に感じるからです。

    例えばトピ主さんが「子どもいないの、かわいそう」「専業主婦なの?かわいそう」と言われたらどうでしょうか。(もちろん、私はそういったことを思ったことはありません)
    トピ主さんも、色々な事情や思い、ままならないこともあって、その時最善だと思う選択をされたはずです。

    その選択に対して、「かわいそう」という言葉は、こちらの思いも考えずに、他人が勝手に決めつけて一刀両断する言葉になってしまいます。
    怖い言葉です。

    仕事をしていると、失言しないように緊張感の中でコミュニケーションを取るので、言葉のひとつひとつに神経を使います。
    トピ主さんは、ご自分のお友達ではないのだから、旦那さんの仕事の関係者の方に対してはそれくらい注意を払って会話しなければいけなかったのかもしれません。

    私なら、謝罪のお手紙を書きます。

    トピ主さん、最初にも書きましたが専業主婦も大変だったろうと思います。
    旦那様と無事に仲直りできますように。

    トピ内ID:976e2b75d49b7577

    ...本文を表示

    「羨ましかった」と伝えてみては?

    しおりをつける
    blank
    玄米米子
    トピ主さんはお子さん欲しかったけど授からなかったのかな?

    お住まいは社宅ですか?
    失言してしまった会社の先輩の奥様に会うことは出来る環境かしら?

    だったらお詫びの菓子折り持って
    謝罪し、
    申し訳なさそうに
    「私、子供が欲しかったけど授からず、奥様が羨ましくて、つい・・・」と涙ながらに理由を説明したらどうでしょう。

    許してもらう方法として、
    「可哀想」
    なのはトピ主さんの方だと相手に思って貰うことで溜飲を下げさせるのです。

    間違っても「私の方が可哀想」とか言ってはダメよ。

    許してもらえるといいですね。

    トピ内ID:68a08fb7938d315a

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    社会参加すべき

    しおりをつける
    🙂
    アオちゃん
    1回目のレスまで拝見しての感想です。
    お子さんのいない40代の専業主婦ということですが、それだけで満足ですか?
    貯金が全くなくて夫に捨てられたら生活できない大卒なんて経済面でも意識の面でも
    情けなさ過ぎます。

    お金を稼ぐことでなくても、ボランティアや市民運動、地域サークルなど社会参加を
    してみてはいかがですか?

    あなたの今回の失言は、一般的な社会経験の乏しさから来ていると思われます。
    20代前半の小娘がうっかり言ったのならばまだ分かりますが、40代にもなってその
    発言はないですよ。私がその奥様ならばあなたとは疎遠にすると思います。自分の生き方を
    否定されたも同然ですから。
    今できることとしては、自分の世間知らずのゆえに古い思い込みを口にしてしまったことを心から
    反省していると伝え続けることでしょう。

    トピ内ID:a3d8323ec7a548ff

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    ...本文を表示

    えええ、、。

    しおりをつける
    🙂
    アナタ大卒なの!?
    びっくりした。
    で、40過ぎ・・。
    20代の世間知らずの発言かと思ったらそれ、、。
    でも大学で何やってたの?
    今は50代でも60代でも70代でさえ働いている時代。
    ≫私は大学卒業してから就職せず(私達の頃は氷河期で正社員になれなかったから仕方ないんです。)アルバイトで働いていました。

    私達の頃?
    では世の40過ぎの女性は誰も就職していないとでも??
    アナタが何処にも引っ掛からなかったのはアナタの学業不振と態度と常識知らずのせいでしょ。
    氷河期のせいにしない!
    仕事は選ばなければ何でもあります。コンビニなんていつもパートやバイト募集しているし飲食店の洗い場とかビルの清掃でもいいし駅前のパチンコ店でもパート募集の紙貼っているわよ。健康なら何でも出来る。離婚される事を視野に入れて行動しないと本当に野垂れ死にますよ。

    トピ内ID:6de6b8f852a6cb64

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    可哀想なトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    ○○マシーン
    この令和の時代に、働く女性とその環境についての知識が全くないトピ主さん。 可哀想です。
    意識が昭和のまま取り残されています。 

    義理のご両親に結婚の時に何て言われて専業主婦になったんでしたっけ?
    <義両親からも『専業で激務の息子を支えて欲しい』> 
    現状は夫の足を引っ張っているだけです。 なんたって、今回だけでなく「失言マシーン」と明言されるくらいの、失言を大量生産して来たんですから。

    40代になるまで、どんな生活をして来たのでしょうか?  子供が居ないのも、専業主婦なのも悪いことではありません。 しかし余りにも社会性が無さ過ぎる。 

    ”働きにでましょう” と言いたいところですが、失言マシーンを世に放つのも、考えものです。 とりあえず、在宅での仕事を探すところから始めましょうか。 

    トピ内ID:0fb26341fadf2888

    ...本文を表示

    それ以上の事を言っていませんか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    保育園は激戦地区もありますが園によっては、施設(温水プール)
    運動の男性指導者、手作りおやつなど大人気保育園に
    どうしても入れたい、探してやっと入れたなど苦労されたんだろうな、くらいは自分に子供がいなくても情報は入ってくるものだと
    思います。友人は皆、幼稚園にしか入れない専業主婦ばかり?
    違うでしょう。

    男の子なんだ、女の子なんだ、子供の兄弟についても
    余計な話をしてたんじゃないの?
    しかも「先輩夫婦二人組」に。後輩にも言ってない?
    荷物まとめて夫が実家に帰るなんて、先輩から
    「二度とお前の嫁には会いたくない」「いったい何様なんだ」と
    LINEブロックでもされたんじゃないですかね。

    大卒なら保育士資格を受験し、就職に役立ててみては?
    かわいそうな園児がいるか偏見がなくなると思います。

    トピ内ID:f1eda5fae9b6c8cc

    ...本文を表示

    仕事に出よう

    しおりをつける
    🙂
    どんどん
    離婚したい人が離婚に向けて積極的に仕事を始めるように
    離婚したくなくても離婚されそうなら仕事を持ってるととても力になります。
    トピ主さんも自分で稼ぐようになれば自信がつきます。
    40過ぎたおばちゃんが・・・なんて臆することなく
    専業主婦を長くしているなら家事が得意ですよね?
    それを活かす家事代行サービスというお仕事もありますので
    その家のお手伝いさんのような何から何までお世話する家政婦とは違い、
    依頼した方の自宅に訪問し、掃除や洗濯、料理など、日常の家事を代行するサービス業務です。
    長時間というわけでもないのでトライしてみてはどうでしょうか?
    失言については、何か言う前に今までの事を思い起こして「これを言ってもいいかな?」と考えてから発言するように気を付けて見ましょう。
    あとは、当たり障りのない内容の(相手を否定することもまずやめてみる)ところから始めるとか。

    トピ内ID:ade0ffd516549409

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    えっ40過ぎ?

    しおりをつける
    😱
    サブ
    若い奥さんが、先輩奥さんに対して失言したのかと思ったら、トピ主は40過ぎ?!
    常識を学ぶ時間も無く結婚して、専門主婦になったって事?
    世の中には言っていい事と悪い事がある、とかこういう言い方は失礼だ、という常識って普通その歳になったら身に付いてるはずですがねえ。
    しかも自分の友人でも無く、ご主人の職場の先輩夫婦。ご主人気の毒ですね。ご自分の保身よりも、まずご主人の心配をしない貴方に2度びっくりです。

    トピ内ID:af0ebc11f2f36c1e

    ...本文を表示

    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    >赤ちゃんの頃から保育園に預けられているのがかわいそうに感じたので。

    この感情自体はわかります。
    私も正直、同じように思います。

    感じ方、考え方は人それぞれだし、心の中で何をどう思おうと自由ですが、相手を貶めたり、不愉快にさせる発言は避けるべきでしたね。

    トピ主さんは、思ったことをそのまま言ってしまうタイプなのでしょうか。
    これを機に改めていくことですね。

    私も失言をしてしまい、後でくよくよすることはあります。
    誰にでも失言はあると思います。
    これから気を付けていけばいいのではないでしょうか。

    御主人との仲直りについては何とも言えません。御主人が怒る気持ちもわかるので。
    謝る以外にできることはないと思います。

    トピ内ID:8c7a7f6c893c15d5

    ...本文を表示

    過去にも同じ失敗を繰り返してませんか?

    しおりをつける
    blank
    さら
    自分の夫から『失言マシーン』なんて言わしめる程なら、主さんは過去にも失言を繰り返しているのでは?
    何故『失言マシーン』と言われて喧嘩になったのですか?旦那さんの言い分は?

    トピ主さんは失言にしても、離婚をしたくない理由にしても自分の都合しか見えていないのですよ。
    相手の立場や気持ちに少しでも配慮する努力があれば、今の状況は防げたのだと思います。今まで同様の事を旦那さんに指摘されませんでしたか?
    主さんはその努力をしないままだから今に至り、改善の余地がないと見做されたのではないかと。

    トピ内ID:ff81a2949201406a

    ...本文を表示

    見識が狭すぎる

    しおりをつける
    🙂
    スムージー
    >保育園は福祉施設だと思ってた。
    福祉施設ってどゆこと?
    >偏見です。
    ってどういう解釈?
    これは今までも
    相当やらかしてますね。

    私は50ですが正社員になったのは
    45の時ですよ。
    バブル崩壊し正に氷河期真っ只中でしたけど、仕方ないからアルバイトって発想はなかったです。
    そりゃ自分の希望する職業では
    なかったですけどね。
    自分がそうだからって
    殆どの人が同じだと思うのは
    大間違い。

    2度の出産後に
    それぞれ一年ずつ専業主婦を経験し
    パートや転職をしながら
    やっと今正社員として勤務してます。

    沢山の人との出会いがあり
    家族や周りの人、我が子にも
    助けられながら
    仕事や育児をする事ができました。
    貯金もできたし、色んな人の考えに
    触れた経験もまた、自分の財産です。

    専業主婦が悪いとは思いません。
    でも、これからは
    ちゃーんと世の中を知ってください。
    知らないのに
    わかったような事を口にする人は
    嫌われます。

    トピ内ID:788fc757334a51cd

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    バリバリ女
    怒らせてしまった
    かも
    って、ご主人はご実家に帰っている訳で、
    かも
    じゃなくて怒っていますよね。
    堪えているとあるけれど、そうでもなさそうに感じてしまいました。

    子供を預けて働くことについて、
    トピ主さんの考えはトピ主さんの考えなので別にいいんですよ。
    反論も否定もしません。
    但し違う考えの人もいる訳でその人に対して、
    かわいそう
    は無しです。

    帰宅後喧嘩になったということは、ご主人の失言マシーン発言に対して反論したのですよね。
    そうでなければ喧嘩にはならないから。
    どんな反論をしたのでしょうね。
    思うに論点のすり替え、例えば、
    そんな言い方しなくてもいいじゃない!
    などと言っている気がします。

    普段から失言が多いのでしょう。
    それは何故か考えましたか?
    ご主人が許すかどうかは不明ですけど、
    失言マシーンにならないようどうするか、
    これを考えて伝えないとご主人は納得しませんよ。
    企画書とかプレゼンとかはわからなくても、論文は書けますよね?
    失言マシーンにならない為の研究論文を書いてご主人に提出です。

    謝るだけより効果的だと思います。

    トピ内ID:a14a73dd3b923f88

    ...本文を表示

    奥様方に謝罪したいがどうしたらいいかを聞いてみては?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私も主さんと同じく氷河期世代ど真ん中です。

    大学は出たものの就職は全滅しバイト生活。

    その後結婚したので正社員経験は有りません。

    もしかしたら仕事を選ばなければ正社員の道もあったのかも知れませんが、私は何でも良いから正社員に!とは思えず、女性なので最終的には結婚したらどうにかなると思い、恋愛は頑張りました。

    ご主人は別に離婚するとは言ってないんですよね?

    まずは奥様たちに謝りたいからどうしたらいいかってご主人に聞いてみたら?

    今回の失言はご主人にいくら頭を下げても仕方ないと思います。

    ご主人には貴方の顔を潰すような非常識な発言をしてしまったけど、こう思っていたって、このトピに書いた内容(赤ちゃんの時から保育園に預けられて可哀想)を正直に話しては?

    偏見も大きかったし、無知な発言をしたと。

    KY発言にも真意はあったんですから、言い訳になってもきちんとご主人には話した方がいいですよ。

    ただ、専業主婦だからご主人が居ないと困るは言わない方がいいですよ。

    お子さん居ないとの事。

    確かにまともな正社員経験ない人が、いきなり高待遇な正社員にはなれないと思いますが、その気になれば働き口はあると思います。

    ご主人に捨てられたらお終いって、結局は安月給で今更働きたくない、悠々自適な専業主婦の座を手放したくないんですよね?

    だけどそれは表に出しちゃダメですよ。

    それにご主人のお給料を握ってる訳じゃなく、毎回生活費をもらってるなら、ご主人も実家に戻っても生活費は入れてくれるのでは?

    とにかくまず奥様結局方に謝罪したい旨をご主人に話してみては?

    トピ内ID:63f34a8df44453b3

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    仕事してみたら?

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    「かわいそう」と決め付けるのは良くないですね。
    「失言マシーン」と言われているところを見ると、今回が初めてではなさそう。いつも失言してるんですね。
    夫はとうとう呆れたというところでしょうか。

    トピ主さん40過ぎたおばさんとかいうのも失言だし、雇ってくれるところはないというのも偏見です。40すぎても仕事はあります。

    トピ主さんは、働いたことがないから、社会性が全く身についていないのではないでしょうか。やはり働いてみたら?自分の発言がどのくらい失礼なことか、どのくらい偏見であるか、少しは気付くのではないでしょうか。夫に見放されたら生きていけないからではなく、自分のために、働いてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:582c3ef070f561f8

    ...本文を表示

    謝るだけなら猿でもできる

    しおりをつける
    🙂
    やきそば
    口先だけで「ごめんなさい」を言っても響きませんよ。 
    レス見ても言い訳ばっかりで、自分の発言の何がいけなかったのか、気分を害してしまった相手に申し訳なかった、という気持ちが全く見えてきません。

    本当の意味で反省していないんですよね。
    単に自分が困るから、謝って済ませたい。
    その場しのぎのごめんなさいなんて火に油を注ぐだけ。 

    トピ内ID:e233d17a0b90ebe2

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    自分のために謝るのは違う

    しおりをつける
    🙂
    ピロシキ丼
    >発言を謝罪して撤回したい、

    じゃあ謝れば良いじゃないですか。

    >謝って許してもらえるなら謝り続けます。

    自分の発言を悪いと思ったから謝りたいのではなく、許してもらうために(自分のために)謝りたいという考えでは、謝ってこられても許せるわけがありません。

    だいたい、「保育園に子どもを預けてまで仕事って何なの」と本当に思っているのですよね?
    もう謝らないほうが良いですよ。何かを言えばまた失言をすると思います。

    旦那さんに面倒を見てもらわなければ野垂れ死ぬなんてことも、本当に思っているのでしょうか。
    成人して何年も経つのに、いつまで人に寄りかかりっきりの人生を送るつもりなのですか?

    トピ内ID:44ce93f475869505

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    喧嘩したの?

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    失言マシーンと言われたってことは、きっと今回が初めてではないのですね。
    そして、喧嘩ってことは最初は謝らずに反論した?
    それはかなり、分が悪いですね…。

    ご主人の怒りはいつか収まるでしょう。
    でもトピ主に幻滅し、もう愛情を持てないと思われたら終わりだし、長年の積み重ねなら尚更です。

    40代なら確かに就職は厳しかった一方で、寿退社という言葉もまだギリギリ残っていて、正社員になれても結婚を機に数年で辞めてしまう人も多かったですよね。会社でもそういう流れに持っていかれたり。

    そして子育てが落ち着いた今、また仕事と言ってもブランクがありすぎて勇気が無いとか。
    時代には恵まれていなかったかもしれません。
    ご主人の専業希望も、時代という背景もあったかと思います。

    ただ、言い訳している場合でもないので、とりあえずアルバイトからでも始めてみては。
    専業だったのに夫に逃げられたの?可哀想と言われることはあるかもしれませんが…,

    トピ内ID:741b9d8dfd16f428

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    失言マシーン

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    夫さん、中々のネーミングセンスですね。マシーンとは言われるからには、ここまでも相当やらかしてるのでしょう。謝り倒しても通じるかどうか、私が夫ならトピ主に相当魅力がない限り、この機会に離婚を考えますね。

    トピも言い訳満載・失言満載、この感じで謝罪しても、誰にも響かないです。言われた相手の心情、顔を潰された夫の心情は関係ない。気になることは自分の生活だけ。急に野垂れ死とは物騒な。人を傷つける事は平気なのに、自分の事には過剰反応ですね。

    何才で結婚したのかわかりませんが、子供ができる前提での専業主婦ではないですか?それをいつまでも言い訳にして、さらには激務を支えるはずが、勤務先の先輩に失礼な事言って心象を損ねる妻。夫が怒るのは当然です。

    40で働けないと言ってますが、今どきは70でも働いてる人はいます。仕事さえ選ばなければ、仕事はあります。言い訳せずに、すぐにでも探し始めた方が良いと思いますよ。今後の人生で、今が1番若いのです。いつまでも甘えてないで、自立を目指しましょう。

    それから、40過ぎた「おばさん」で働き出した人も、働いてる人も、沢山います。「おばさん」と言う言葉を嫌う人もいますから、これも完全に失言です。どうか口に出す前、文字に起こす前に、必ず一度心の中で反芻し、確認して下さい。

    トピ内ID:1f0d79c087d5164e

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    発言は撤回できない

    しおりをつける
    🙂
    ゴンベ
    トピレス拝読しましたが、めちゃくちゃ最悪に変わりないです。突っ込みどころ満載で笑っちゃうくらいひどい。

    先輩御夫妻に対し、発言は撤回できないし謝罪もできないからやめておきなさい。
    謝罪中に失言マシーン稼働したらどうするんですか。更に事態は悪化しかねない、あの奥さんはああいう人、で終わっておくのが得策かと。

    夫君は懐柔できるかもしれません。捨てられないように、お金貰うために頑張って謝罪しましょうね。

    トピ内ID:3593b88dc53b8691

    ...本文を表示

    うちも

    しおりをつける
    🙂
    こもも
    主さんの立場ではないけれど、
    私も娘を保育園に入れて働いていて、

    年下の子供も居ない方に、
    偉そうに何度も可哀想とか
    お家に居てあげればいいのにと言われていた世代です。
    40代後半です。

    だから、あなたの発言を聞いたとしても、
    そこまでは、怒らないと思います。
    ただ、視野が狭い方で、
    自分とは合わない方で、
    思ったことをすぐおっしゃる方なので、
    二度とお付き合いはしない方と認識し、
    次回からは会わないだけです。

    夫にもそう言うでしょう。
    怒るなんて、やぼなことしないですね。

    怒ってくれただけ優しいと思います。
    と言うことですね。

    偏った考え方をする人と付き合いたくないから、こっそりフェイドアウトするのみです。
    そんなくだらない事で、無視してる、部下の嫁に意地悪してるなんて、自分の評判を落とすようなことはしないなあ笑笑

    トピ内ID:5c8d9f00c31aadf9

    ...本文を表示

    私もそう思った事が、ありますよ。

    しおりをつける
    💢
    tomo
    私もトピ主さんのように、【保育園に子供を預けて働くのは、母親としてどう考えているんだろう?子供がかわいそう】と思っていて、口には出しませんでした。娘が産まれてから、高校生になるまでは、専業主婦でした。今は、保育園に預ける事が、理解出来るようになって、夫婦共働きで頑張っている人を間近で見ていますので、「娘から手が離れたら仕事してほしい」と主人に言われたので、今は働いています。昔は兼業主婦に偏見がありましたが、色んな人を見てきて、色んな家庭があるんですよ。ご主人さんの気持ちと、同僚の奥様を怒らせてしまった事を反省して、その偏見の考え方を直せば良いと思います。私も自己中だったと今は反省しています。

    トピ内ID:a657ff31b1aea84d

    ...本文を表示

    甘すぎます

    しおりをつける
    😨
    みさ
    保育園のが、活発にたくましく育つなんて先輩に聞いたことがあります。
    幼稚園も最近は延長保育や、外部指導者を入れてスポーツ教室をしたり、とても工夫されていて、どちらにもよさがあるんじゃないでしょうか。

    世の中、シンママ、シンパパたくさんいるし、うちの職場は正社員で最近52才女性を雇いましたよ。生きることに皆必死なんです。

    失言は安易でしたが、誤った固定観念からだったと謝ればよいかもしれませんが、夫がいないと生きていかれないって、そっちのがなんだかって思います。

    自分は、ひとりで生きていけないのに、人の家庭の方針(保育園を選択)に意見する立場にないのではないでしょうか。

    トピ内ID:b4adc30ff7d34c34

    ...本文を表示

    50歳でフルタイムです

    しおりをつける
    😨
    近所のおばさん
    50歳フルタイムパートです。
    45で今の職場に転職しました。
    ちなみに死別シングルマザーです。
    子供達は成人しましたが、その方その方の事情で保育園で預ける人もいますよ。
    想像力なさすぎで、あなたは痛い40代ですね。
    ご主人に恥をかかせたのですよ。

    離婚されたらゼロからやり直して働いたらいいでしょう。
    人の気持ちには紐はつけられませんから。

    トピ内ID:986b97a9dab749a9

    ...本文を表示

    いろいろ考えます。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    皆さんからのコメントが身に染みます。自分の幼稚さに情けなくなります。

    昨夜も帰って来なかった。いつもなら20時頃に魂の抜け殻みたいなのが帰って来ますが昨日は・・・
    生活費、貰えるのか心配です。貰えなければ
    雀の涙しかない私の貯金を取り崩すしかない。あとは皆さんの言うように働きにでるしか無いか。

    金曜日の夜に、明日同席する先輩夫婦のうち一組は奥さんが同じ会社にいて、普段から何かと良くしてもらっているから、粗相の無いように細心の注意を払って接するように。
    余計な事は言うなと注意されていたのを忘れていたんです。挨拶と必要最低限の会話だけしろと。

    トピ内ID:85241432ced9051d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    やっちゃいましたねー

    しおりをつける
    💢
    働く母
    レスを見てびっくり!40歳過ぎてるの!?
    同級生に働く母って普通に居るでしょ!?普通に同級生と付き合いがあれば、保育園がどういうものかってことくらい分かるでしょ!?

    >大学卒業してから就職せず(私達の頃は氷河期で正社員になれなかったから仕方ないんです。)アルバイトで働いていました。

    いやいやいやいやいや・・・
    私も40代、まさに氷河期まっただなか世代ですけどね・・・女性ですけどね・・一流企業正社員ですよ。
    転職も普通にしてますよ。普通に新卒で正社員転職できましたよ?
    公務員試験受けなかったの?氷河期だから公務員人気でしたよね。
    かつ氷河期世代の就職期はITバブルだったから、IT企業なら就職しやすかったはずですよ。
    私、地方国公立文系卒だったけど、ITバブルでIT企業に就職、そのままキャリアアップの転職も続けて一流企業に在職してます。キャリアダウンしたのは子育てのためにの地方公務員(正規)になった数年くらいで、あとは一流企業の技術職在籍ですね。

    氷河期で正社員になれなかったのではなく、トピ主の努力不足。子育てしていなくても、周りを見れば働く母が多いことくらい理解できますって。

    ちなみに小学校に入学すると、保育園卒・幼稚園卒なんて言われなくなりますよ。
    保育園・幼稚園の違いって、子育てになんの影響もないんで(笑)
    「幼稚園卒の方が勉強出来る」って鼻息荒かったママさんが、小学校中学年頃には保育園卒の子達に成績抜かれ、高校入学段階では進学先すら口に出しませんでしたねー(笑)
    うちの長男、トップクラスだったんで、そのママさん、卒業まで私を避けてましたよ。小1のときに「え?保育園卒なのに、なんで勉強できるの?」って爆弾発言した人なんで。
    あ、トピ主みたいですね(笑)

    ちなみにトピ主の失言は、20代の若い子でもやりませんのでね。

    トピ内ID:bb43597c47b940ef

    ...本文を表示

    口は災いの元

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「失言マシーン」

    今回だけの失言で、ここまで言われるでしょうか?過去にもかなりの回数失言しているのでは?

    一度口から出した言葉を撤回することはできません、
    早く解決しようと、決してあなた単独で動かないこと。あなたのことだから、事態をより悪化させるだけ。全て夫に任せましょう。

    夫の収入で生活を成り立たせているんですよね?せめて足を引っ張るようなことだけは、自分の楽チン生活を守る為にも避けないといけないのでは?

    失言を無くすコツは、瞬間的に思ったことを口にしない。頷くのみにして、出来るだけ口を開かないことです。

    それ以外のことは、皆さんが書いてくださっているので割愛します。

    トピ内ID:43731ce965c56aed

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    ...本文を表示

    「かも」じゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    今日は休みだけど雨
    怒らせてしまったかもじゃなくて、夫も先輩夫婦も怒ってます。

    仕事を今から探した方がいいです。
    あとこれからは発言には気をつけて余計な事を言わないようにした方が身の為です。

    私は1人目は専業主婦で幼稚園。
    2人目は生後4ヶ月から保育園でした。

    上の子は私だけの考えで3歳まで育てたので保育園の3歳児までが受けられた様々な体験や刺激を受けさせてやれず申し訳なかったなと思ってます。

    だからって幼稚園に行かれている方に可哀想なんて口が裂けても絶対に言いません。

    トピ内ID:983b94497f327e96

    ...本文を表示

    原因は他にもありそう

    しおりをつける
    🙂
    りぃく
    わたしも40代子なし専業主婦です。
    トピ主さんが同世代とは思えません。文章を読んで、20代の新婚さんかな?旦那さんも、怒った勢いで出ていっちゃったのかな?と思いましたが…。
    『氷河期で~』って、正社員募集は0ではなかったですよね?正社員になった人もいますよね?アルバイトでも、社会経験ありますよね?
    『赤ちゃんいるだけで幸せ』って、子供がいれば、それだけお金がかかりますよ。よい教育、広い選択肢を与えてあげたければ、尚更。
    『謝り続けます』って、旦那さんにだけですか?奥様方には謝罪したのですか?
    保育園、幼稚園は行政の管轄が違いますから、福祉、教育といったことを聞いたことがあるのかもしれませんね。でも、それぞれ利点があり、色々考えて皆さん選ばれます。
    トピ主さんがかわいそうと思うのは勝手ですし、自由です。でも、それをそのまま口に出すのは、配慮がなさすぎます。
    日常生活でもそういった配慮のなさがあって、積み重なった結果、旦那さんは家を出られたのではないのでしょうか。
    謝罪は当然ですが、ご自身をもう一度振り返ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6b58231eadefd444

    ...本文を表示

    自立

    しおりをつける
    🙂
    くみこ
    失言はともかく
    主様は今自立する時なのでは?
    その寄りかかりの人生でこれから死ぬまで生きていくのですか?
    専業主婦が悪いとは思いません
    これまで激務なご主人をしっかり支えてここまできたのだから それは誇りに思いましょうよ
    しかし 今の主様の生き様を見てると
    今後が心配になります
    主婦が家庭を守るということは ご主人に万が一の事が起きた時でも しっかり支えていく力 経済力云々ではなく 気持ち があるかという事です
    ご主人がいないと生きていけないとは 自立できていませんよね?
    ひたすら謝る だから帰ってきて 死んじゃう 40代の女が言う言葉ではありません
    パートはなんでもあります
    かなりブランクのある主婦達も働いています
    要はやる気ですよ
    主婦ならではの目線で 皿洗いのお仕事でも野菜の下拵えのお仕事でもいいじゃないですか
    たとえ1日3時間 でもやらないよりはいいです 少しずつ少しずつ社会に出てみませんか?
    視野が広がるし社会勉強にもなります
    主様に必要な事はこれでは?
    でないと今後また同じ様な過ちを繰り返す気がしますが

    トピ内ID:616a4a7b7e3d6f4e

    ...本文を表示

    偏見

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    私は赤ちゃんの頃から保育園→途中で幼稚園行きました。
    保育園の時はお迎えが最後だったりしましたが、寂しかったとか正直覚えてないですし、保育園のお友達とも仲良く過ごしていたので何も影響ないです。
    自分の子供も保育園→幼稚園でしたが別に何も変わりません。
    お友達と楽しく過ごせるならそれでいいのでは。
    失言の種類にもよりますが、内容を聞いて自分に自信がない方なのかなと思いました。
    今は結婚・妊娠してもバリバリ働いてるお母さんが多いので保育園のほうが多かったりしますよ。あくまでも預ける手段の話であって。
    それの何がいけないのですか?

    トピ内ID:49d134f1f6b5e4c9

    ...本文を表示

    その失言だけではないのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ふんばりネコ
    失言マシーンですから
    これまでにも色々やらかしていて
    ご主人はもう我慢が出来ない状態です。

    ご自分の矛盾に気がついていますか?
    ご主人のお金がないと自分一人さえ生きていけない。
    子供がいたらどうするの?
    その状態で保育園がかわいそうっていえますか?

    パートに行くなり、地域のボランティアをするなりして
    社会性を身につけましょう。

    トピ内ID:a51c30d761e2124e

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    ...本文を表示

    マシーンということは

    しおりをつける
    🙂
    ゆたかり
    恐らく、今回がはじめてでないのでしょうね。
    何も考えずに話すのが癖になってしまってるのではないでしょうか。人の立場に立って考えてみることってありますか?専業でお子さんもいらっしゃらず家で好きなことをしているうちに、社会性が欠落してしまったのだと思います。ある意味仕方ないです。氷河期世代なんだ、かわいそう、専業なのに40で子どもいないんだ、かわいそう、と言われたら傷つきませんか?そして、保育園が可愛そうという昭和の言い方もアップデートされていないし、情弱な状態でらっしゃるんだと思います。専業をかかえる旦那さんの方がかわいそうだというのが現代ですよ。

    私も氷河期世代です。確かに大変な世代です。でもあなたの人生は一回きりで、諦めたらそこで終わりです。40代、まだ雇ってくれるところありますよ。掃除やレジなどが嫌なら、地域でボランティアなどに関わってみられては?変わりたいと心を入れ替えた姿を旦那さんに見せた方がいいのではないかなと思います。社会との繋がりを増やしていきましょう。これで離婚されたらあなたはバツイチ生活保護で本当にかわいそうな状態になるよ。

    トピ内ID:fb605f548bfa2f36

    ...本文を表示

    ご主人 相当立場が悪くなった可能性

    しおりをつける
    🙂
    カレーパン
    会社組織
    なんだかんだいって上司の気持ちが昇進や配属に大きく影響します。
    ご主人の反応からみて、かなり深刻な影響があったと思われます。
    今後、週十年の年収を左右するような影響があったのかもしれません。


    ご主人とご一緒に会社の同僚や上司ご家族との会があったのでしょうか
    そんな会は遊びではありません。今後の職場人生を左右するような、一瞬も気を緩めることができない大きな商談に等しい場だと思います。取返しのつかないことしましたね


    帰宅して喧嘩したとありますが、喧嘩ということはあなたも反論した
    ということですかね? 責められはしても、あなたが反論する余地はないと思いますが。

    トピ内ID:f3baa9c06f4a34b5

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    ...本文を表示

    可哀想です

    しおりをつける
    🙂
    旦那さんが
    自分の妻が職場の先輩方に対して失礼な発言をしてしまった。

    でも妻は謝罪もせず反省をしているそぶりもなかった。

    ……だから夫婦喧嘩になり、旦那さんは出ていってしまったのですよね。

    心を入れ替え、言い訳をせず謙虚な気持ちになることが大事でしょう。

    しかし、離婚したくない理由が「夫を愛しているから」ではなく、単に経済的な理由だけというのなら、それはそれでとても悲しい話だなと思いました。

    トピ内ID:67505ffd15d626b7

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    ...本文を表示

    アップデートしよう

    しおりをつける
    🙂
    mini
    トピを読んで20代前半くらいの世間知らずの方かと思ったら
    私と同じ、氷河期世代でびっくり

    他人の生き方や選択を可哀想と言うことや
    自分の価値観を他人に押し付けることが
    失礼なことだと知らなかったですか?
    知らないから、こういう事になっちゃうのか

    同級生の友達にも働きながら育児してる人、居ないのかな
    私の周りにも両家の子女居るけど、ワーママしてる人たちも居るので
    お嬢様だからって言い訳にしないでね

    仕事は、やろうと思えば何でもありますよ
    トピ主はしたくないだけでしょ
    アルバイトでも貯金できる人はするの
    トピ主はしてこなかっただけ
    今からでも、バイトしてみたらいいのに

    今の状況って、やろうとしない、知ろうとしてこなかったツケですね

    >「失言マシーン」と言われて
    とか、レスの感じからしても
    普段から、色々やらかしてそうですね
    謝って許される一線はとっくに越えちゃってる様子

    友達居ますか?
    その感じだと周りも離れていきそうだけど

    無意識に思ってることを口に出すから、問題が起きるんだから
    意識的に発言するようにしてみたら?
    トピ主の場合、どんな言葉使いが失礼かも勉強した方がよさそう

    もう40代になったら、無知では許されないですよ
    社会の価値観も常に変化してますから
    アップデートしてください

    トピ内ID:a297f6ee6666b778

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    幼稚園と保育所の違い

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと横かな
    子供がいないのも専業主婦も関係ないと思います。
    人んちのやり方にいちいちケチを付けようとする根性に問題が有るのです。
    よそはよそうちはうち、みんなちがってみんないい、の精神が必要です。
    ただ幼稚園は教育機関で保育所は児童福祉施設というのは真実です。
    前者は文科省、後者は厚労省の管轄です。
    厳密に言えば幼稚園は学歴になりますが保育所はそうではありません。
    また、幼稚園教諭になるためには高卒以上で所定の学科を履修し単位を取得する必要がありますが、保育士は中卒でもなれます。
    さらに幼稚園教諭は教諭ですので、保育士のように「先生」呼びするか「さん」付けで呼ぶべきか議論になる余地などなく、その呼称は「先生」一択です。
    ですから主さんの「母親と一緒に過ごす時間の長短」という観点とは違いますが、状況さえ許せば保育所より幼稚園を選びたいと考える人が多くなるのがまぁフツウじゃないか?という感覚は、私にもあります。

    トピ内ID:ae282d8bec175baf

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    主さん、気付いてますか?

    しおりをつける
    🙂
    フーミン
    主さんの追加レスも含めて、私はご主人が可哀想だと思いました。
    ご自分の文章を客観的に読めますでしょうか?

    主さんがご主人に帰ってきて欲しいのは、ご主人の稼ぐお金がないとご自分が生きていけないから。
    だから離婚されないためなら、謝り続けますと書かれています。

    自分への愛情もないのに、妻を野垂れ死にさせないように激務をこなされているご主人、可哀想ですよね。
    そう書けば、愛情はありますとか仰るでしょうが、もう遅いです。
    主さんの文章から受けたイメージは変わりません。

    ご主人の先輩の奥様達も、いくら謝罪があっても1度受けた言葉は消えることはないでしょう。

    トピ内ID:4d73768f7cf63596

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    保育園には感謝しかありません

    しおりをつける
    😢
    らら
    子供を赤ちゃんから保育園に預けていた、氷河期世代の40代です。

    赤ちゃんを預けてまで働くには理由があります。
    1.キャリアを繋ぐため
    2.キャリアを繋ぎお金を稼ぎ、子供たちに豊かな人生を歩んでもらうため

    子育てにはお金がかります。
    いずれ、望むなら留学だってさせてあげたい。
    働くのは自分のためであり、家族のためです。

    そして保育園は、とても良くしてくれます。手厚い保育、集団生活にも幼い頃から馴染め、日本文化を学ぶ授業や、ネイティブ講師による英会話の授業もあります。(認可園です)

    そんな内情も知らず、お隣さんを可哀想と見下すなんて、社会経験がない故の無知、想像力の欠如ですよね。
    私も氷河期世代ど真ん中ですが、今年キャリアアップ転職に成功して年収は100万上がりました。
    ちなみに、専門卒で20代は零細企業を渡り歩いて、苦労してスキルを身につけましたよ。
    若い頃頑張って本当に良かったと実感しています。

    中学生になった、保育園出身の我が子も、心身共に健康に楽しそうに通学しており、保育園時代の幼なじみとも長く付き合っています。
    皆良い子で、あの保育園でお世話になれたことを本当に感謝しています。

    上司も奥様も、ビックリされたでしょうね。でも、怒りより、視野が狭くて世間知らずな妻を持つご主人に同情し、あなたを「かわいそうな人」と思ったはずです。
    怒りの感情は同レベルの人にしか持ちませんから。

    トピ内ID:080c91edf77ca8bd

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    やるべきことはひとつ

    しおりをつける
    🙂
    30代二児ママ
    相手の奥様方に、あなたが、直接謝罪する。

    対面なら、顔をあげてくださいと言われるまで頭を下げつづける。
    手紙なら、直筆で、丁寧に謝罪の念をこめて書く。

    対面だろうが手紙だろうが豪華な菓子折りは必須ですね。手配してください。

    あなたが第一に謝るべき相手は奥様方と、その旦那様方ですよ。
    夫じゃない。
    何夫に謝らせてんの?妻としてのプライドはないの?


    こんなこともわからない40代。つくづく哀れな人だなぁ…。


    マウントを取りたくて仕方ないようですが、やめましょうね。
    最も、相手の奥様方は非常識なやりとりに激怒こそすれ、マウントとも思ってないかもですが。
    だって、家庭が裕福でお子さんもいて、幸せだもの。おたくと比較もしないですよ。


    とにかく、あなた自身が、相手に、直接、謝りなさい。
    大人としての、最低限のマナーです。

    トピ内ID:2215ac432bd67bd4

    ...本文を表示

    保育所育ち

    しおりをつける
    🙂
    たぬ姫
    もぉアラフィフのおばちゃんですが、保育所に2才から通ってました。
    すごく楽しくて今でも良い思い出なんですが、私ってカワイソウな子だったんですかね?ぜんぜんそんな事思わないけど。

    そもそも、トピ主さんは保育所、保育園の内情を理解し、通っている子供たちの気持ちも理解してますか?
    よく知りもせず、知ろうともせず、イメージだけで安易に批判するからそんなことになるのでは。

    あと、相手の立場に立つことも学びましょう。トピ主さんが相手の奥様たちの立場だったとして、言われてうれしい発言でしたか?
    もう十分すぎるほどの大人なんですから、発言には責任が伴う旨を理解しましょう。

    ご主人には言い訳せず、今後の具体的な対策とともに心から謝罪しましょう。
    お相手の奥様方にも心から謝罪しましょう。

    蛇足ですが。
    私も氷河期世代だけど、紆余曲折ありましたが、今ではちゃんと正社員で働いてますよ。
    トピ主さんはできない言い訳して、人のせい、時代のせいにしてデモデモダッテで今まで過ごしてきたんですね。もういい加減自分に言い訳するのは卒業しては。

    トピ内ID:fe6aeb150f9dcec7

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    立ち上がる時だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ドラム
    失敗することはあります。でも大丈夫ですよ。

    40代の女性でも、著しく選り好みなどしなければ職につくことはできます。
    正社員経験がゼロで不安なお気持ちはわかりますが、ここは失敗を取り返すためにも奮起すべき時です。

    ご主人の希望で専業主婦であったとしても、今の状況はそれこそ離婚された場合に詰みますよね。
    『自分は意図せず非常識な発言をしてしまった。考えを改めるためにも、社会にでることにします』といえば良いのではないでしょうか。

    今話題の乳酸菌飲料1000の会社の売り子さんも、福祉・介護関係の会社も常に求人が出ていますよね。
    そういうのはキツイから嫌だ、などと言ってる場合ではありません。

    ひとりで生きていけるくらい稼がるようになった、それでもあなたといたいと伝えればあなたの反省も決意も伝わるかもしれません。
    応援しています。

    トピ内ID:9bd3da290b0337cb

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    誰に対して謝るの?

    しおりをつける
    🙂
    音の絵
    それだけのこと言っておきながら、怒らせてしまった『かも』程度の認識なんですね。
    2回目のレスでは『めちゃくちゃ最悪』とは書いてあるけど、厳しいレスがたくさん付いたからね。

    あなたの文章から読み取れることは、「働きたくない。専業主婦でいたい。生活費のために離婚したくない。離婚を回避できるなら夫に謝り続けてもいい」だけです。

    不快な思いをしたのは誰なのか、わかっていますか?

    >その場の空気が凍ってしまいました。

    その後、あなたはどうしたの?
    その場で謝らなかったの?
    先輩の奥様たちから何か言われました?
    何もなかったようにお喋りしてくれました?
    先輩たちもその場にいたんですか?
    いなかったとしても奥様から聞いてますよね?

    >昨日の夜は電話で謝っていたようでした。

    謝るのが当然でしょう。先輩たちとは職場で顔を会わせるでしょうから、相当気まずいでしょう。恥ずかしい、会わせる顔がない、という心境でしょう。

    1回だけでは「失言マシーン」とは言われないと思います。今までにもいろいろ失言あったのではないですか?

    >謝って許してもらえるなら謝り続けます。

    「絶対許さない。離婚する」と言われたら謝らないの?

    あなたの言葉で不快な辛い思いをしたのは誰なのか、ちゃんと考えてみましょう。
    夫さんに謝るより、その人たちに謝るのが先ですよ。

    トピ内ID:68adfdb7939876a0

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    支えるどころか、真逆!

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    ご主人の足、引っ張ってますよね?
    今回のことで、ご主人が会社に居づらくなって
    退職なんてことになれば、あなただけでなく
    夫婦で路頭に迷うかもしれないんですよ。
    それなのに、自分のことばかりで呆れます。

    ご主人の「失言マシーン」て、気になりますね。
    ご自分でお気付きかどうかわかりませんが
    多分、何度かやらかしてるんでしょう。
    初めてなら、ここまでの事態になると思えない
    からです。
    ご主人、我慢の限界を超えてしまったようなので
    どうなりますかねぇ。

    今時、保育園児でも「年少・年中」って言い方
    使いますよ。
    私はアラフィフで小学6年の子がいる母ですが
    私が預けてた10年前頃でさえ言ってましたもの。
    それをご存知ないってことは、子育て経験が
    なさそうだと思いました。
    当たってましたね。
    でも、こんなの今は一般常識の範囲内です!
    そんなことも知らないで、保育園に偏見を持ち
    保育園児を「教育してもらえない施設に通うかわいそうな子」と決めつけて…
    「偏見です」と、ご自分で言い切るだけ言って
    おいて、「認識が誤ってました」というひと言の
    謝罪もないし。
    私も通わせてたからわかりますが、今の保育園は
    教育に力を入れてくれているところもあります。
    あなた、日本中の保育園児の親を敵に回すような
    失言をしたんですよ。
    ましてや、その相手がご主人の先輩の奥様方!
    そりゃあ、その場が凍り付くわけです。

    ご主人、まともな感性の方であれば先輩の前では
    針のムシロでしょうね。
    あなたはご主人の立場を危うくした張本人なのに
    何を思って「専業主婦の私はこのままだと困る」
    と言えるのか、不思議で仕方ないです。
    あなたの生殺与奪は、ご主人に握られてるも同然
    なんですよ。
    そして、その立場を甘んじて受けたのはあなた。
    なりふり構ってる場合じゃないんでしょ?

    トピ内ID:664b645728ad189f

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    びっくり!

    しおりをつける
    😒
    ブヒッ
    てっきり、結婚間もない若い奥様が失言しちゃって悩んでいるトピかと思ったら、40代…
    と言うことは、旦那様もそれなりのお歳ですよね。
    その旦那様の職場の先輩ご夫婦の前でのその失言、すみませんがあり得ません。

    私見ですが、他人に対して「かわいそう」と言う方は苦手です。
    『自分はそんな目に合ってないけど、あなたはそんな目にあってお気の毒』と言っているように感じるので。

    性格悪いですが、トピ主様のお言葉をお借りするなら、
    「ご主人、会社の先輩夫婦に対してそのような失言をする、40代にもなった専業主婦の奥様でかわいそう」
    ですね。

    トピ内ID:c2f11b8ef0601f57

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    😢
    園児母
    専業で勝ち誇ってたって言いますけど、旦那さんが数日いないだけで貯金もなく、生活できないレベルなんですよね?
    それ、どこに勝ち誇れるところがあります?
    お腹かかえて笑っちゃいました。

    脱け殻みたいになって帰ってくる旦那さん。その言い方も労りがなくて嫌な感じですね。その脱け殻に、あなたは生かされているのに。

    住所までわからなかったら会社の誰々宛って手紙出せばいいのに。

    機転も利かない、保身だらけ、金なし…。
    うん、何も勝てるとこ、ないよね。
    ご主人かわいそう…。

    トピ内ID:221591432bd64df3

    ...本文を表示

    ある意味同情する

    しおりをつける
    🙂
    専業子なしで社会とまともに繋がらず20年以上もいたらトピ主みたいな偏見塗れ世間知らずおばさんが出来上がっても仕方ないかと。トピ主旦那は粗相がないようになんて言ってないで大切な御相手だからこそ最初からトピ主を外に出すべきではなかったように思います。ちなみにわたしは幼稚園卒ですが周りの小学生の頃の友だちがみんな保育園卒で卒園したあとも楽しそうにしていて保育園の子たちが羨ましかったです……。

    トピ内ID:6d11f66b9eb9ce59

    ...本文を表示

    「失言マシーン」は直らない。

    しおりをつける
    🙂
    松花
    >魂の抜け殻みたいなのが帰って来ます
    酷い、酷すぎる。
    毎日身を粉にして働く夫を「魂の抜け殻」呼ばわり。
    わざわざ変な言い回ししないで、「疲れ切って」って言えばいいのに。
    気を利かしたつもりで、余計なこと言ってしまうんだろうね。
    そもそも、この文脈なら「疲れ切って」すら不要。
    「20時ごろに帰ってくる」で充分。

    今謝罪に行ってもダメだろうね。
    謝罪の中でまた失言しそうだから。
    何がダメなのか、根本を全然理解してない。

    ・自分が何をしたのか、言ったのか。
    ・その言動のどこがなぜ悪いのか。
    ・繰り返さないためにはどうしたらいいのか。
    それを理解しなければ、いくら謝罪してもまた繰り返す。
    「失言マシーン」に「謝罪マシーン」が付け加わるだけ。

    とりあえず、話し合いの機会を持ってもらうことだろうね。
    「帰ってきてほしい」ではない。
    「世間知らずを痛感した、改善したい」と。
    「厳しくてもいいから、客観的なアドバイスが欲しい」と。

    トピ内ID:ade107d51654a1a1

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    働けば?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    追加レス拝見しましたけど、人ごとですね。お気楽ですね。

    仕事さがして働かれることです。このままこじれて離婚になれば必須だし、
    ご主人を理解する上でも必要でしょう。
    先輩とのおつきあいは出世がかかってるんですよ!
    今どき夫婦そろって仕事関係のおつきあいする場では奥様次第で
    ご主人の株があがるんです。(だって先輩ご夫婦でしょ?)
    私のいた職場は奥様の気遣い、社交術がご主人の出世に大きく貢献していました。
    社内でほされればどのみち「あなたのせい」で早期にリストラ候補にあがるかもしれないし。
    そうなったら働かざるを得ないでしょ?

    まぁ、1回の失敗で最悪になるほど懐の狭い先輩でもないと思うけど、
    「失言マシーン」
    なんて言われるんじゃ、ご主人の未来をつぶすのはア・ナ・タ。
    謝るなんてしない方がいい。口から出た言葉は取り消せない。それが社会。
    なんでわざわざミス掘り起こす必要があるの?謝るのはあなたの自己満足なだけ。
    また世間知らず幼稚な発想の失敗重ねるつもり?
    いつか忘れていただけるよう、そっとそっと気遣うだけでしょ?

    トピ内ID:7b10235c5d47c3f2

    ...本文を表示

    厳しいことを言います

    しおりをつける
    🙂
    南風
    専業主婦で勝ち誇っていた
    氷河期だから大卒でも就職しないのは仕方ない
    保育園はかわいそう
    仕事の替えはある

    視野が随分狭くなっていて、
    色々と間違った価値観を持ってますよね。
    そう思っていたほうが楽で都合がいいからでしょう。

    現実は、
    働いて収入があり社会の役に立って輝いている事は豊かで、
    決して専業主婦より劣ったことではありません。
    氷河期世代の方で当時は就職難でも、数年かけて正社員になった方は大勢います。
    仕方ないなんて、働かない言い訳にはなりません。
    保育園は楽しいし、保育士さんと過ごすことは母親ベッタリよりいい面もあります。
    母親の替えがないのと同じくらい、他の人ではできない仕事を担っている人も大勢います。

    専業主婦で夫を支えるどころか足を引っ張っていませんか?
    夫を支える妻というより、甘える子どもになっていませんか?
    「失言マシーン」はその通りのように思いますが、
    言われて喧嘩になったということは言い返したんでしょうか?
    そこでも酷い失言をしたのでは?

    繰り返し心配しているのは自分のお金のことだけ。
    でも夫を支えていない専業主婦にはこういう時に当面のお金すらないのは、
    それこそ仕方ないです。
    そこでサラ金で借りるしかないなんてことしか思いつかない浅はかさも驚きます。
    謝りたいと言っているのも、お金のためにしか聞こえてきません。

    それより、激務の夫にこんな喧嘩で負担をかけてしまって、体調とか心配しないんでしょうか。
    他にもそういうトピ主さんの自分本意なところが夫の中で長いこと積み重なっていて、
    今回たまりかねて夫は別居に踏み切ったのではありませんか?

    もしも、謝って今回なんとか収まったとしても、
    トピ主さんが変わらなければまたすぐ同じようなトラブルになりそうです。
    相当大変ですが変われますか?

    私がご主人の親族なら離婚を勧めると思いました。

    トピ内ID:87d3b86b764abf41

    ...本文を表示

    ひどいもんです

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    就職氷河期でもちゃんと正社員として就職できた人は何万人もいたんです。
    主様は最初からあきらめて、何の努力もしていなかったですよね。
    そして勝手な思い込みだけで普段から生活してるんで、
    いざというときに失言が出ちゃうんですよ。
    言葉を発する前に少し考えることが必要ですね。

    トピ内ID:7391a9e06338fac8

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    診断を受けた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    おそらく、思ったことが、すぐ口に出てしまう、そういう特性を持ちの方なんでしょう。

    そうだとすると、ご主人のあなたに対する、失言マシーンという言葉もうなずけます。

    これまでも、色々失言があったんだと思います。

    これはもう、あなたの特性なので仕方がありません。

    カウンセリングを受けて、しっかりとした診断が出れば、ご主人の考え方も少しは変わるかもしれないし、会社の人にも謝りやすいかもしれないです。

    お金の心配ばかりしてないで、自分の特性の心配をまずしてください。

    トピ内ID:705e206a783687ef

    ...本文を表示

    まだ言ってる。

    しおりをつける
    😣
    エリオ
    びっくりですが、さらに追加レス、6月20日22時34分の4段落目、すごいですね。
    学歴まで持ち出して勝ったの負けたの、今の問題がわかってないですね。

    やっぱり普段から、偏見まみれの失言が多いのでしょう。
    そう自覚するなら、これからはなるべく人前で意見や感想は言わない方が無難ですよ。
    今回の事だけで実家に帰ったならご主人もちょっと、と思いましたが、いつもの事なんでしょう。
    失言は多分これまで言いたい放題言って、誰も咎めてくれなかった、みんな驚いて離れて行ったのでしょうね。

    ご自分の行く末を案じることばかり。少なくても自分の貯金があるのなら、取り崩しながら暮らして、同時に職探ししましょう。

    トピ内ID:461c5cb78009a46f

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    今まで生きてきた結果なのだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    しろくまの妻
    もう皆さんが、さまざまなことを言われて、それも全部当てはまりそうで、目も当てられない状況です。どうあがいても、元には戻りません。
    とくに、失言を吐いた方々には、もう関わって欲しくないと、思われてもいいことを言われています。
    同じ世代ですが、主さんの感覚が、時代が止まったままなのに驚いています。
    働いていないから、子どもがいないから、私の感覚はこうなのと、人づきあいにそのまま出してはだめです。
    思うのは勝手ですし、自由ですが、
    一旦考えて公に発言しないから、失言が続くのではないでしょうか。
    時代の変化に対応出来ない、ただの無知な方という印象を受けます。
    とくに今回は会社の集まりで、夫からも釘を刺されていたのに、問題は起きた。
    配偶者の足枷になったら、何のための結婚かと思うでしょう。子もいないのに。

    社会経験がないのなら、ハローワークや、職業訓練校を見に行ってみてください。
    現実がわかるはずです。
    お金がないから行けない?
    歩いていけます。
    お金がないから食べれない?
    自分で必死にどうやったら食べれるかを探してみてください。

    現実がわかれば、夫のありがたみがわかるはずです。心からの謝罪をしてください。
    件の怒らせた方々に対して、お詫び出来たらいいですが、あとはトピ主さんの覚悟次第ではないでょうか。

    ここから、これからのあなたの生き方が決まると思います。
    この件については、上記の感想を持ちましたが、私はたいしたことのない人間です。お互いに頑張りましょう。
    エールを送ります。

    トピ内ID:c182d1ea82aebd5c

    ...本文を表示

    トピ主旦那も浅はか

    しおりをつける
    🙂
    かいらぎ
    旦那さんが失言マシーンと言うからには、トピ主は日頃から失言することが多かったのではありませんか?

    いい年して言っていいことと悪いことの区別がつかない(=思いやりに欠ける)程度の人間性しかないということ、旦那さんだって分かっていたはずなのに、なぜ会社の先輩に引き合わせたのでしょうね。

    旦那さんも考えの甘い薄っぺらい人なのかな?

    奥様方に謝罪したいと書かれてますが、それって本当に失礼なことを考えなしに口にしてしまったと反省したわけではないですよね?
    トピ主の書いてあることをどこからどう読んでも、「自分の生活費を出してもらわないと困るから」謝罪という形をとってしおらしくします、そうすれば離婚されずにすむでしょ。と言ってるだけにしか聞こえません。

    そういう保身のための形式だけの謝罪ってね、されるほうからすると反省してないのが透けて見えて、余計に腹が立つだけなんですよ。神経を逆なでするだけです。そんなのきちんと生きてきた40代なら普通に知ってることですよ。

    それにね、奥様方は怒ってないと思いますよ。
    トピ主&トピ主旦那さんのこと哀れんでるとは思うけど。

    トピ主のほうが年上なんですよね?
    私なら、あんな女性にならないように気を付けよう、ちゃんと年を重ねなきゃ、子供にも夫にも恥ずかしい母親・妻なんて思われたくないし…って気を引き締めるもの。

    トピ内ID:9fe601c95d4f2721

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    「失言マシーン」が全てを物語っている

    しおりをつける
    blank
    崖っぷち
    今まで数々の失言を繰り返して来たのでしょうね(呆)。

    たかが同僚の夫婦と会うだけのために、妻に
    〉余計な事は言うなと注意
    する夫は居ませんよ。

    夫さんは堪忍袋の緒が切れた状態で、今度トピ主の前に現れた時は、離婚届にハンを捺させる為でしょう。

    それが何時になるか分かりませんが、少しでも誠意を見せるために直ぐに働き始めなさい。

    トピ内ID:227b63542be9df5f

    ...本文を表示

    自分の事ばかり

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    主さんは先輩奥様に悪いなんて思ってないですよね。
    謝罪したいのは夫だけ。
    心配なのは自分の生活費だけ。

    トピ内ID:d3008c14f6ff1b50

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    そんなに念を押される??

    しおりをつける
    🙂
    へちま
    ご主人が前日からそこまで念を押すってことは主さんが気がついてないだけで普段からめちゃくちゃ失言しているのだと思いますよ。

    普通なら「明日はお世話になっている人だから失礼のないように」くらいは言われても(それでも取引先訪問の際に上司から言われても配偶者からは言われないような)、「余計なことは言うな」みたいなことは言われませんよ。

    ひょっとして保育園に関する発言以外にもやらかしているのでは?「働かないといけないなんて大変ですね」とか「私は主人に大事にされているので(働かなくていい)」とか言ってませんか?それに「嫁」って今時身内が使っても批判されるのに、他所さまの奥様に対して「嫁は」って。絶句です。本人に言ってないにしろ、ここに悪びれずに「嫁」と書いてしまえるのが失言マシーンの片鱗が見えます。

    多分、ご主人、今まで色んなやらかしの尻拭いをやってきたんだと思いますよ。こんだけ念押ししても何も変わらなかった主さんに嫌気が刺したんだと思います。そして主さんの本心が自分の生活の心配だということもわかってしまっているのでしょう。

    とりあえず、その世間知らずは社会との接点がまともにないことにも起因すると思うので、社会勉強のために働いてはどうでしょう?余談ですが、激務激務と連呼するからどれほど激務なのかと思えば、先輩は定時退社、ご主人は8時帰宅。それ、激務とは言いませんよ。
    私の夫は世間が認める激務ですが、日付が変わる前には帰ってこられません。私は子育てをワンオペでやらないといけないので今は緩く働いていますが、それでも毎日6時まで仕事してます(自営)。長時間労働がいいことだとは微塵も思いませんけど、8時帰宅で激務って主さんは毎日何時間働いていたんだ?と思います。ご主人が早朝から勤務ならごめんなさい。

    トピ内ID:635a8403cb9aed2a

    ...本文を表示

    専業主婦のリスク

    しおりをつける
    🙂
    たなかな
    >赤ちゃんの頃から保育園に預けられているのがかわいそうに感じたので。

    赤ちゃんだけのことを思えば、正直、その感覚自体は本能的に同意できます。
    でも、彼女たちはそうやって働いてきたからこそ、トピ主さんのように
    夫の稼ぎに依存することなく、夫を怒らせたくらいで「生活費がやばい」と
    心配する必要がない自立を手に入れている。仕事というフィールドで活躍している。

    専業主婦は勝ち組とトピ主さんは思い込んできたみたいだけど、
    その価値観は普遍的なものではないし、
    こういうリスクと背中合わせって理解してなかったのが失敗ですね。
    氷河期世代だから仕事がない、は専業主婦に胡座をかいてきた言い訳です。

    今回のことだけなら離婚とはならないだろうけど、「失言マシーン」とか
    「余計な事は言うな」とか言われているところを見ると、これまでも何か
    やらかしてきたんですよね?しかも、今回も、最初は自分の非を認めずに
    喧嘩になったみたいだし。

    離婚を回避したら、簡単な仕事でいいから働いてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:615be5b78fd45601

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    ...本文を表示

    それで

    しおりをつける
    🙂
    前を向いて!
    トピ主さんはこれからどうしようという算段なのですか?

    夫が帰るのを待つ?
    もしかしていつも受身なんじゃないですか?待ってるんじゃダメですよ。自分から動かないと。しかも謝罪は早ければ早いほうが。

    夫に会えたとき、先方にどのようにお詫びするかもう手配してありますか?手紙と菓子折りとか…。いくらでも方法はあります。受け取ってもらえなかったとしてもやれるだけのことをやっておかないと、本当に夫婦関係が破綻しますよ。

    トピ内ID:4a823ec7ab6b192d

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    この期に及んで自分の心配だけですか?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃみ
    トピ主の投稿、全部自分自身の心配だけ・・・すごい呆れました。
    普通はご主人の会社での立場を心配すると思うのですが。
    自分の失言のせいで、会社の先輩方を怒らせてしまったんですよ。

    「魂の抜け殻みたいなの」・・・これも、充分に失言です。
    こんなの文章に要らない。敢えて載せるなら「仕事で疲れ切った主人」とでも言いましょうか。

    「勝っているのは学歴だけ。彼女達は短大卒、私は大卒。」これも失言じゃない?
    大学を卒業したからなんだっていうんですか。高卒だって就職してますよ。

    トピ主の旦那様が「失言マシーン」って言い放った理由がよく分かりました。
    今回のことは決定打に過ぎず、過去にもたくさん失言があったんでしょう。
    トピ主の知らないところで旦那様がカバーしてきたんじゃないかと思います。
    だからこそ、「粗相の無いように細心の注意を払って接するように。余計な事は言うな」って言われてたんでしょうね。
    旦那様、ほんとはトピ主連れていきたくなかったんだろうなと思います。

    ちなみに、就職氷河期でもリーマンショックでもちゃんと正社員として就職できた人は何万人もいます。
    トピ主は最初からあきらめてましたよね。何の努力もしていなかったですよね。
    今からでも働きなさい。パートでもなんでもいい。自立しなさいな。

    それと、病院へ行きましょう。
    「思ったことを口にしてしまう」特性があるんだと思います。
    シッカリ診断してもらい、対処を学びましょう。

    トピ内ID:9deb1e431b731c51

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    謝られても迷惑

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    謝ったのに許してくれないとか言い出しそうだもん。

    しかも嫁達呼ばわり。
    トピ主の嫁じゃないし。

    >あとは皆さんの言うように働きにでるしか無いか。
    あのさ、働き始めてから給料日まで何日あると思ってるの?日払いで働くつもりなの?

    >余計な事は言うなと注意されていたのを忘れていたんです。挨拶と必要最低限の会話だけしろと。
    なんで忘れてたんですか?
    あなたが専業主婦にしてもらえる条件は夫を支えることなんだから、それを守るための最低限のことを忘れたらあなたなんている意味ないじゃないですか。

    サラ金に借りるしかないって、返す宛もないのにいきなり借りるんですか?
    ていうか専業主婦ってサラ金申し込めるんですか?借りれるとしたらヤバそうなところじゃないの?

    ていうかそれをしたらますます夫に嫌われますよ。旦那さんの仕事が何か知りませんが、専業主婦の妻がサラ金に手を出したなんて知られて大丈夫なんですか?
    夫を支える、忘れてませんか?

    なんで義実家に連絡して夫と話し合いをしたり、婚費請求しないんだろう。
    だから、最低限のあいさつだけって言われてるんだろうけど。

    トピ内ID:4c25b5625b9b5cbe

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    堪忍袋の緒が切れた

    しおりをつける
    blank
    蘭子
    失言マシーン…一度や二度のやらかしではそんなこと言われない。
    ずーっとやらかし続け、今回ブチギレてしまったのねご主人。
    トピ主さんね、根底が間違ってるんですよ。
    顔の良し悪しや専業であること、大卒であることも勝ち負け問題ではないし、子どもがいないことだって勝手に僻んで劣等感をを抱いてるだけ。
    それに今回の失言だって、念押されていたことを忘れていたからと言い訳してますけど普通は意識しなくてもわざわざ口に出しません。
    もし、働くことになったとしても職場でとんでもないことを言い出しそうで怖い。
    ご主人、そのうちきっと一旦戻ってくるでしょう。その時に誠心誠意謝ってもし許してもらえたならもう今後一切、特にご主人絡みの人前には顔を出さない、必要最低限は喋らない という誓約をしましょう。もちろん破れば今度こそ捨てられます。
    そもそもご主人に縋るしかない人生と自負していながら何故もっと気をつけられないのか不思議ですけどね。
    もし、ご主人が本気で離婚する気なら…頭を下げて独り立ちの費用をいただいてあとは頑張って働いて自活しましょう。
    野垂れ死になんて簡単にできない時代ですよ。

    トピ内ID:4d2f68571ab3f2db

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    反省したふり。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    主さんの追加のレスも読みました。

    大袈裟に自分を蔑み、「ここまで自分を下げているんだからもう悪く言わないで欲しい」としか聞こえません。
    いくら「自分はこんなに駄目なんです~」と書き連ねても多くの人は呆れるだけ、人の気持ちは下手に出たり同情をかう事では動かせませんよ?

    もしかして主さんは今までもこんなやり方で生きて来たのでは?
    物事を深く考えず口に出し人を傷つけておいて、相手が怒ると「だって私はダメな人間なんですから仕方ないんです、許してもらえますよね~」と言って逃げてお終い、だから同じことを歳を取っても繰り返す。

    あなたが切羽詰まっているとしても、野垂れ死ぬとか、サラ金でお金を借りるとか、聞いた人を嫌な気持ちにさせるのはどうなんでしょう、そういう表現を簡単に口にするところにあなたの安易さを感じますがあなたには理解が難しいですか?

    ご主人の怒りは今回の件だけでは無いのは他人の私ですら想像出来ますがあなたはどうですか?
    つまりこの件を謝罪してもし相手の妻たちに許してもらってもそれで終わりではないかもしれないのです。

    あなたには「今までやらかした事の反省」と「自身の大きな変化」が必要ですが、大事なのはどう反省しどう変化するのかを正確に理解するところからですよ。

    ご主人や周りの人に言ったりやったりして不穏になった出来事を時間を掛けて思い出し紙に書き出してみるのはどうですか?
    自分の対人の癖を自覚することが出来れば改善の兆しが見えてくるかも知れません。

    トピ内ID:b02cfc2d162a7d4d

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    一緒にしないでほしい

    しおりをつける
    💢
    おふじ
    私も氷河期世代ですが、正規職員として就職しました。
    友達も、正規が難しくてもみなきちんと就職していましたよ。
    「氷河期だから就職しなくても仕方ない」は、甘えです。
    今からでも、少しは外の世界に触れたほうがいいですよ。
    手遅れにならないうちに。若干手遅れ気味ですが。

    トピ内ID:68997db79386f416

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    サラ金なんておおげさな

    しおりをつける
    🙂
    50代
    追い詰められてるのでしょうけど。
    生活費はもらえると思いますよ。
    40代ならまだ親御さんはいませんか。兄弟は。相談する相手はいませんか。
    失言マシーンってなかなかでてこない言葉だから今までかなりやらかしてますよね。
    今まではどうしてたのか、気がついて自分で謝ってたのか、夫が謝ってくれていたのか。
    40代で短大卒と大卒で自慢されても。
    短大卒は資格を取ってる人が多くて私も短大卒ですが有資格持ちで今でもそれで働けます。何も持たない就職もできない大卒より強かったりもする。それにこの年代になると学歴関係ないですよ。職歴のほうが影響あります。履歴書かくことを想像したらわかるでしょ?
    何もできなくても主婦だったのなら掃除はできるでしょうし、それこそ高校生だってバイトできますよ、あなたも何かできますよ。
    働く勇気をもってください。
    なぜ失言を繰り返してしまうか本気で考えたことありますか?一度カウンセリングうけてみてはどうですか?

    トピ内ID:be931d3ed6ff3d56

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    なぜ、結婚してくれたんだろう

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    なんかメリットあるんですよね?

    それより、大きな失言…ですね

    トピ内ID:8f61a58e0ce6e935

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    幼稚じゃなくて、怖いくらいの非常識さと自己中

    しおりをつける
    blank
    くもん
    泣き言のようなレスを読むたびにそう思います。
    だって、書いてあることって結局「お金貰えない、
    困る」だけだもの。

    先方のご夫婦を傷つけ、怒らせたこと、更に夫に
    恥をかかせたことへの後悔なんてほんの少しだけ。
    ひたすら「私が困る、どうしよう~(泣)」。
    先方への謝罪だって本当に反省しているからやり
    たいわけではなく、「夫に見捨てられて生活でき
    なくなると困る。今更働くなんて嫌」だからです
    よね。

    怖いのはこれらの思考と言動に悪意はなく、それ
    どころか無自覚なんじゃないかということ。
    >余計な事は言うなと注意されていたのを忘れていたんです。挨拶と必要最低限の会話だけしろと。

    ここまで言われていても「忘れてた」だし、最新
    レスの
    >昨夜も帰って来なかった。いつもなら20時頃に魂の抜け殻みたいなのが帰って来ますが昨日は・・・

    に続く言葉が
    >生活費、貰えるのか心配です。

    だもの。
    20時頃って普通に考えたらそんなに遅い時間では
    ない。にも関わらず「魂の抜け殻みたい」になる
    程疲れ切っている夫の心配はしないのですね。
    ありがたいとか、「そんな夫に恥をかかせて本当
    に申し訳ない」とかじゃない。
    「金、金、私の生活。働きに出るなんて嫌!サラ
    金に借りようかしら」だけ。

    トピ主さんの文章からすると、間違いなく今まで
    もこういったことを繰り返して来たのでしょう。
    今回のことが「最後のひと押し」の可能性が高い。
    ご主人が遂に離婚を決意して宣言する可能性が。

    一旦話し合いになればまだ歩み寄りもあるでしょ
    うが、最悪別居したまま一度も会わず、弁護士を
    通じての交渉をしてくるかも。
    だって、トピ主さんにはごく常識的なことが通じ
    ないのだから。お子さんもいませんしね。

    そう肝に銘じて迅速に行動しましょう。
    夫が必要ならば、実家に駆けつけ、誠心誠意謝罪
    するとかね。

    トピ内ID:35af32f984c5d6f6

    ...本文を表示

    トピ主さん本当に40代?

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    普段から
    思ったことをすぐ言葉にして
    失言多いんですか?

    でなくればご主人から
    余計なこと言うな
    なんて言われませんよ!

    自分で幼稚とか言うけど
    40代でしょ⁈
    それで済まされないこと言ったんですよ。

    自分の失言・失敗なのに
    一番気にするのが
    ご主人から生活費貰えるか貰えないかしか考えられないのに笑える。

    トピ内ID:e1b8b24aec73cb85

    ...本文を表示

    「かわいそう」

    しおりをつける
    🐤
    金色まり子
    っていう表現を使う人、いますよね、、、。
    ボキャブラリーがない人なんだと思います。
    「かわいそう」といっておけば、とりあえず「同情している思いやりのある人」と思っているんだろうな、と私は思います。

    義理の母がそういうタイプでした。(義理の妹も)
    悪い人ではなく、どちらかと言えば、お人好しで、人への依存も強い人でした。
    だから、どんな人が言うかで、言われた人はそれなりに受け取ってくれると思いますよ。
    私だったら、トピ主さんの性格が悪くなさそうな印象を持ったら「この方は、あまりいろいろな表現が出来ず、いろんなことを、かわいそう、という表現くらいでしか、発せられないんだな。」と思いますね〜

    トピ内ID:ac75740d4cc906ee

    ...本文を表示

    押しかけたら?

    しおりをつける
    🤣
    ランチ難民
    こうしてる間にも、日がな一日、旦那さまを待ってるのですか?

    グダグダと言い訳せず、旦那さまのご実家に押しかけたらいかがですか?
    そのくらいのお金はありますよね。

    いつ帰ってくるか分からない旦那さまを待っていても、お金が無駄に減っていくだけです。
    旦那さまのお仕事の種類は存じませんが、20時ごろ帰宅されるということは日中のお仕事でしょうか。
    だったら日中に主様が移動すれば、すれ違うことはありません。

    理由はともかく、謝りたいなら、今すぐ義理実家に向かうことです。

    トピ内ID:58af3a5900078a61

    ...本文を表示

    かわいそうなのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    既婚子ナシ共働き
    私はトピ主さんのほうが可哀想だなって思います。

    だって、旦那さんが数日出て行っただけで、生活費の心配をしないといけないんでしょう?
    金銭的に生きていけないんでしょう。
    それってすごく可哀想です。
    子供がいたらもっと深刻ですよね。

    最近は共働きが主流ですが、それは1馬力で生活が厳しい家庭が増えているのも事実ですが、「1馬力でもなんとかなるけど、何かあった時に1人でも生きていけるようにするため」っていう人もかなり多いんじゃないかなって思います。

    これで子供がかわいそうだからと仕事を辞めて幼稚園に入れて、トピ主さんのご家庭のように旦那さんが出て行ってしまったら?
    生活費もなく食べるものにも困り、それこそ子供がかわいそうでしょう。

    共働きっていうのはリスク回避のひとつの方法ですよ。

    旦那さんが起こったから失言と認識されているようで、どこが失言なのかあまり理解されていないように見えます。

    トピ内ID:d043ec255048772f

    ...本文を表示

    調べよう

    しおりをつける
    🙂
    うぐいす
    保育園が可哀想と思うのは自由だと思います。私も自分なりの考えがありますし
    とても口には出せない事を思ったりもします。
    問題は紫陽花さんの、相手の立場に立って
    発言出来なかった事ですよね。
    失言マシーンと言われたあたりも、今まで
    も同じ様な事を繰り返してきたと想像できます。
    ちょっと辛辣な言い方をすれば、子供の頃から空気を読めない事で、嫌な思い(周りも)をしてきたのでは無いですか?
    相手の立場にたつ、空気を読むは、経験で
    ある程度培われますが、そうで無い部分も
    あります。生まれもったものというか…
    もしそうであれば一度持って生まれた自分の性格に向き合う必要があります。
    まずは、その辺りをよく調べ、ご主人にも
    理解してもらう様にしないと、同じ様な事を
    繰り返すだけだと思います。

    トピ内ID:4985828d0d436dcf

    ...本文を表示

    すぐ働き口を探しに行きましょう

    しおりをつける
    😉
    どんまい

    かわいそうです
    失言しただけなのに野垂れ死にするんですか?


    夫には恐らく
    積もり積もった鬱憤があって
    今回のことでご実家に戻られたのでしょう

    過ぎたことは仕方ありませんし、
    幼稚園、保育園どうこうという考え方をするのも
    色んなマウントのとり方をする人が居るので
    まぁそういう人も居ても
    仕方ありませんし

    みんな違ってみんないいんですよ、クヨクヨしなさんな。


    気持ちを切り替えて
    夫の稼ぎをあてにしない
    新しい生活を前向きに送る努力をスタートさせましょう。

    離婚が確定するまでは夫に婚姻費用の請求ができますので
    すぐさま生活に困窮することはありません。

    40代ですよね
    あと60年くらい寿命がのこってるから
    まだまだお若い方ですよ

    貴方らしく生きてください。

    トピ内ID:fe780fd0dc213b21

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    🙂
    よーよー
    本気で悪かったと思ってないのが丸分かりです。
    ご主人の態度に焦ってるだけ。
    「運が悪かった」と思ってません?

    トピ内ID:72b17e6fce66e283

    ...本文を表示

    失言マシーン

    しおりをつける
    😒
    保育園育ち
    普段から 失言してるのかしら‥

    可哀相って どんな立場から言ったのでしょう

    可哀相な理由も分からないし‥

    専業主婦だから食べていけない
    って反省もしてない
    って事は 旦那さんが戻っても また失言連発かしら

    トピ内ID:d76373fd552a32bd

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    未だに自分の事しかないんですね

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    結婚してどれ位経ってるかわかりませんが、ご主人はもう愛想尽かして離婚準備に入る為に弁護士探してるのでは?
    働きに出るしかないか?ではなく働きに出なければいけないでしょ
    なんとなくですが、結婚年数少な目のようですが慰謝料取られない代わりに財産分与無しで放り出される事になると思いますよ

    何か色々言い訳してますが、私も40代で就職氷河期世代ですが派遣だった事もありますが、ほぼほぼ正社員で働いてますよ
    バイトなんてありえない
    本人のやる気の問題でしょ
    学歴誇ってるようですが、まともな職歴無い人の学歴なんて無意味でしょ

    トピ内ID:5b02b68def2027ea

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    ...本文を表示

    子がいないと余計に離婚の可能性大!

    しおりをつける
    🐱
    ダー子
    本文とレス文の内容拝見しました。
    ホント、失言だらけで「失言マシーン」ですね。

    旦那様の職場のご家族のみとは限らないと思いました。
    義両親や親戚に対しても毎回失言マシーンということなんではないでしょうか。
    主さん、お子さんいらっしゃらないのでママ友は居ないけれども、お友達はいらっしゃるでしょうか?同性のお友達に失言のこと相談したことありますか?
    もし、お友達が居ないならば失言したんでしょう。

    「義両親からも『専業で激務の息子を支えて欲しい』と言われています。」
    この内容はおそらくですが、結婚したばかりのときの話で、義両親は『子育てありき』で言っていたかと思いますよ。

    今、旦那様がご実家に帰られているとのことで、義両親は『子もいないし失礼な人だから離婚したら?』と旦那様へ要望している可能性が高いです。
    義両親には失言してませんよね?
    私の親戚で失言マシーンではないが、子どもに恵まれずに強制的に離婚させた両親がいますよ。アラフォー両親世代はまずは孫ですから。

    別居が長いと離婚ができるので、主さんは住むところがあるうちに働きに出たほうがよいと思いました。働きに出たら失言やめましょうね・・

    トピ内ID:83581191f412a558

    ...本文を表示

    2回目ですが

    しおりをつける
    😣
    Baron
    言い訳ばっかりで、うんざりします。
    行動に移せないのですか?
    パートでもなんでも、とりあえず働きなさいよ。
     人を羨んだかと思えば自分は大卒だ就職氷河期で正社員になれなくて当たり前だとか、反省してないですよね?
     そんなだから誰からも相手にされなくなるんですよ。
    ここで皆さんからの言葉を聞いてもわからないんじゃ無理でしょうね。
    自分で撒いた種は自分で刈るしかないんです。わかります?
    仕事すれば(できればですが)世の中の厳しさがわかるかもですが、言い訳してるうちは無理でしょうね。

    トピ内ID:e44d464a3494efcc

    ...本文を表示

    言っちゃったものは仕方が無い

    しおりをつける
    blank
    やっちゃったね
    韓流ドラマのように、このタイミングであなたの妊娠が発覚するなど
    ドラマチックなことが起きれば戻ってきてくれるかもしれませんが
    夢見てばかりもいられないので、先ずは生活費を確保しましょうか。

    旦那さんが出て行っても、離婚するまでは生活費の請求が出来ますよ。
    婚姻費用の請求と申しまして、
    食費、光熱費、居住費、医療費など
    収入の少ない側から収入の多い側に請求することができます。

    「婚姻費用の請求方法」で調べると色々出てきますが、
    自分一人で出来るものではないので
    役所の無料相談などで一度弁護士さんに相談してみてください。

    トピ内ID:9ae46a70fe406b14

    ...本文を表示

    しっかりして

    しおりをつける
    😉
    げし
    もしかしたら 新しいチャンスかも
    そう考えてみませんか?

    今までの自分の生き方や
    考え方を変えて 
    新しい自分になるのです。

    いままで専業主婦だからという理由で他所の奥さんに対して勝ち誇っていたなら
    何か他のことで勝ち誇れる自分になりましょうよ。

    過去と他人は変えられず
    自分と今は変えられます。

    トピ内ID:428e0058a0332342

    ...本文を表示

    単発バイトでもすれば

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    その日の食費くらいは稼げますよ。
    今回はもめ事で生活費が心配なんでしょうけど、もしも旦那さんが急に亡くなったり
    回復のできない病に倒れたらどうするつもりですか?

    縁起でもない話で申し訳ないけど、人間だれでも起こりうる問題です。その段になっても
    「生活費どうしよう」「働いたことないんです」なんて言えませんよ。

    結局はたいして困っていないから愚痴が言えるんです。

    トピ内ID:7404b6e476a51881

    ...本文を表示

    夫がいないと生活できないなんて可哀想。

    しおりをつける
    🙂
    共働きアリ
    トピ主さんの1番の心配事は自分の生活費だけですよね?
    もうご実家に帰られては?

    私の子は保育園に行ってますが、近所のお婆さんたちには可哀想と言われていました。
    本当に余計なお世話です。
    同世代の人たちは要らないこと言わないです。心の中でどう思っていたとしても。

    可愛い子を置いて働くのは辛いですよ。でもこれから子供に豊かな生活をさせるためにも働く必要がある。
    色々な葛藤があるんです。
    それを、可愛い赤ちゃんと一緒にいるだけで十分!保育園なんて可哀想!なんて言われたら「あんたに何がわかるんだ!」って思います。

    「旦那さんがいないと生活できないなんて可哀想!」なんて言われたらどう思いますか?
    夫婦間で決めたことだからほっといてって思いませんか?

    トピ主さんって何も反省してないですよね。
    ただ自分が生活できなくなるから旦那さんに帰ってきて欲しいだけ。
    そんな人生楽しいですか?

    せっかく大学出てるなら今から働いて自分の人生を生きてください。
    旦那さんがいなくても生活できるようになれば視野も広がりますよ。

    トピ内ID:0383ead60796f517

    ...本文を表示

    呆れる・・・。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     出てくる言葉が生活費が貰えないとか、貯金を切り崩すとか自分の心配ばかりですね??まずは相手の価値観を尊重出来ず不用意な発言をした事をしっかり反省するべきだと思いますよ。あと自分が良くないという意味で学歴や年齢、職業の話をされていますが自分の置かれている環境で人の良い悪いを計る感覚も如何なもんかと思いますよ。

     大人としての深みをまったく感じません

    トピ内ID:31710ee82bf3e0c2

    ...本文を表示

    謝ることはできるが、許す許さないは相手が決めること

    しおりをつける
    blank
    ひるやすみ
    謝ることは大事だと思います。
    でも、許してもらえるかどうかはわかりません。
    勇気を振り絞って謝罪に行ったとしても、相手が記憶喪失にでもならない限り、言わなかったことにはなりません。あなたはあくまでも「失礼な事を言い、後から謝ってきた人」です。
    あなたの印象は変わることは無いと思います。
    「謝ったのに許してもらえない」と不満を持つのはナシです。

    もともと付き合いの無い相手なのですから、失言の場で「この人なんなの?二度と会いたくないわ」と思ってそれっきりあなたの存在など気にかけていないと思います。
    暴言(というか、侮辱、嫌味、挑発)で明らかに空気が凍ったのを感じたのにその時は謝らず、あとになって謝罪なんかされても「はあ?変な人」で終わるような気もします。

    失言があなたのコンプレックスの裏返しだったとしても、「マシーン」と表現されていることから、普段から色々と失言を量産しているのだと思います。

    なので、ご主人は今回に至って受容できる限界を超えたのでしょう。喧嘩までしたのですよね。
    出ていくとはそういうことでは。
    悠長に「帰ってきませんでした」じゃなくて、ご主人のところに謝罪に向かったらどうですか?
    あなたが起こした事なのに、とことん受け身ですね。

    そして気にかかるのは「寂しい」という自分の感情とお金と保身のことばかり…。

    「彼女たちに許してもらえればご主人に許してもらえ、これまで通りに生活できるから、うまい謝罪の方法を教えてください」というわけですよね。

    詰まるところ、「あちゃ〜下手こいた〜」って思っているだけのようですが、真剣に自分がどう生きるのかを考えないといけないと思います。学歴が高いそうですから、思考力を生かしてがんばってください。

    トピ内ID:9b68dd4c06d6d424

    ...本文を表示

    考えるのは生活費のことだけ?

    しおりをつける
    🙂
    口は災いの元
    本当にスカスカになってますよ?
    皆さんのご指摘どおり、失言は今に始まったことではないんですね。
    しっかり釘を差されたのに、それでも失言した理由はなんですか?
    その場で謝らなかったのはなぜですか?

    トピ主はマウントしたがる割には努力は嫌いなんですね。
    地方の三流大なら首都の短大のほうが上では?
    しかも、彼女たちは学歴を生かして仕事して子供も育てていますよね?
    彼女たちが優秀というより、トピ主の怠け癖がスゴいです。

    トピ主は卒業後20年、何をやっていたのですか?
    夫が抜け殻のようになっていたのに、何もしなかったのですか?
    美味しいご飯、寛げる家で夫を労らなかったのですか?

    貯金を崩すより働くほうが先では?
    すでにトピを立ててから3日、無駄にしています。
    そうやって年を取っていくんですよ?
    トピ主を雇ってくれる場所があるかどうか、とりあえず100社を目標にエントリーしましょうよ。
    それでも駄目ならハロワに相談して職業訓練を受けましょう。
    トピ主が20年で培った料理とか掃除の腕を生かせば、働き口は見つかりますよ。

    もし、今回は離婚を免れたとしても、トピ主の性格なら近々また危機は訪れます。
    かすがいとなる子供もいないし、結局、働くことから逃げることはできないのでは?

    早朝、深夜は時給が高いし、夫のためにも顔を合わせなくて済む時間が長いほうがいいでしょう。
    夫が戻ってくれれば短時間パートで許されるでしょうし、夫が戻ってこなければフルタイムでガンガン稼げます。
    覚悟を決めて就活しましょうね。

    トピ内ID:9961ec9fc268120d

    ...本文を表示

    ラインすれば?

    しおりをつける
    🙂
    はやく
    生活費くださいって。なんでしないの?なんで即サラ金なの?
    魂の抜け殻みたいなの(夫)に請求すればいいじゃん。
    まだ婚姻関係にあるんだし当然の権利だと思うけど?
    早くラインしなよ。お金くださいって言わなきゃ!困るんでしょう?
    っていうか・・・。専業主婦で夫を支えている立場なのに家計の管理すらさせてもらえないなんて
    どんだけ出来ないの?失言以外にも色々やらかしてる感じ?
    もう不可解過ぎていやはや凄いね。
    とにかくラインでも電話でもいいから夫に連絡しなさいよ。
    でもアナタ、いきなり生活費のハナシしそうだけど絶対にダメよ。まずは先輩夫婦と夫への謝罪の言葉を
    聞いてもらえなくても泣きながらでもいいから言いなさい。話はそれから。
    今すぐ餓死するわけでもないんだから出来るでしょ。
    それとね、離婚にならなくても今後も妻同伴のお付き合いはあるわよ。
    いい加減ちゃんとしないと次は本当に妻クビ&裸で追い出されるわよ。
    いい機会だから、自分と同じような人はどう振る舞えばいいか、勉強したら?
    ネットで。

    トピ内ID:68a6f7b793924dc0

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    失言マシーン

    しおりをつける
    🙂
    むー
    トピ本文やトピレスの中でも失言だらけですが、どれが失言に値するか理解されてますか?
    ほんの短な文章の中でも失言だらけだなと感じるくらいなんですから、ご主人が「失言マシーン」と言われたのも頷けます。
    今頃実家で離婚に向けた手続きをされてることでしょうね。

    私も40代の氷河期世代でしたので正社員は初めの職場だけ、あとはずっと派遣勤務でしたが貯金がないなんてことはありませんでした。
    独身の頃は一人暮らしで(当然誰の援助もなし)自活しながら貯金もしてましたよ。

    トピ主のように言い訳だらけのみじめな人生は歩んでおりません。
    40代までずっとその生き方をされてきたのでしたら、今後も変わることはないでしょう。

    ご主人が出て行かれても生活費の心配しかしないような愛情のない夫婦生活を送られてきたようですし、一日も早く離婚して生活費の心配【だけ】をされたらよろしいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:f4181b509f444f25

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    氷河期世代ですが

    しおりをつける
    🙂
    兼業オカン
    20数年仕事を続けています。
    就職しようと思えば普通に働くところはありました。
    ただあの頃はまだ専業主婦も普通でしたので、トピ主さん夫婦が専業主婦希望でご結婚された事については夫婦の自由だと思います。
    同様に上司夫妻が仕事を続けてキャリアを重ねる事の何が問題でしょうか?
    モチロン、私達世代は保育園児が少なく幼稚園世代でもあるので、トピ主さんの偏見は分かります。
    でも社会にまともに出ていないまま専業主婦になるとこんなに世間ズレするんだな…という印象です。

    上司夫妻が怒ってらっしゃるというよりは、トピ主さんの失言に旦那さんが怒ってらっしゃるのではないですか?
    旦那さんはトピ主さんに謝罪をさせたいとかはないと思います。
    お子さんもいないようですし、離婚するかどうか、距離を置いて考えていらっしゃるような…

    トピ内ID:ccc2dcca64d84c7e

    ...本文を表示

    お金だけで一緒にいるんですか

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんは働きたくないと言うか、働けないのでしょうか。
    仕事の面接でいつも落とされてしまうとか。住んでいる所は田舎で仕事がないですか。そうでなければトピ主さんにも出来る仕事はあると思います。

    それにしてもご主人は出て行ってしまう程、トピ主さんに怒っているのか呆れているのか、許せない失言は今回だけでなく今迄もあったのかなと想像してしまいます。
    今回の失言は確かに働いている母親が聞いたら嫌な気持ちになると思います。口に出して言って良い事はないですが、トピ主さんの様に思う人も珍しい訳ではないと思います。

    それにしてもご主人は何故会社の集まりにトピ主さんを連れていったのでしょう。 私なら理由をつけて一緒に行かないです。

    仕事が早く見つかると良いですね。

    トピ内ID:7253be0814298d91

    ...本文を表示

    とにかく、動きましょう

    しおりをつける
    🐤
    ちょぴん
    ご主人の事、考えたことあります? 
    会社での立場、友人内での立場。
    今ご主人が、どう動き、どう感じているか。
    考えたことあります?
    トピ主は、初めから終わりまでご自分の事ばかり語られていて、肝心のご主人の姿がみえません。 お二人は、今迄どのように生活されていたのですか。貴方の文章からは、〔かわいそうな私〕だけが大写しになっていて、何も見えてこないです。

    【言を謝罪して撤回したい、旦那に帰って来て欲しい。私は専業なので生活費をもらわないと生きていけない。野垂れ死ぬのか。】
    何でしょう、自分語りな文章を書かれますね、此処は文学サークルではないので、逆におかしな印象を植え付けているように思われますよ。

    その後のレスを拝見しました、がトピ主は貴方ご自慢の3LDKの家に籠ったまま、行動を起こされていない様に見受けられますが、ご主人(生活の糧)が唯戻って来るのを待っているだけなのですか。
    ご主人の実家の場所をご存知なら、反省の手紙の一つでも投函しましょうよ。
    例え、ご自分だけを書かれた「かまって」な内容でも、何かの切っ掛けにはなるのでは、ないでしょうか。

    トピ内ID:67574ffd15dc2a35

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    世間知らずで危機管理能力が低い

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。

    取り急ぎ、求人を探してください。

    深夜清掃、コンビニ、工場、配送、生保、ヤクルト、スーパー、飲食店なんでも良いので働き口を探しましょう。

    主さんが働いて来なかったことで「世間」というものを知らなかった。

    「労働」を知らないから感謝や人生の危機管理能力が足らずのまま。

    「社会」に出ないから人とのコミュニケーションのとり方を知らずにきた。

    生きる知力が圧倒的に低いんです。

    もしくは、生きづらさがあったり、背景を鑑みて想像力で足りない思考を補う事が苦手なら、性質に特性があるのかもしれません。

    とにかく求人、そして発達診断とカウンセリングもいいかもしれません。

    旦那さん以外に頼れる人や友だちはいませんか。

    サラ金で初回で借りられる額なんて10万円そこそこですよ。

    主さん無職、旦那さんの収入があっても初めての利用かつ無職者に纏まったお金は渡せません。

    あなたご自身の名義の公共料金の契約書類などはある?返済の当ては?

    先のことを考えられないのなら、やはりまずは求人からです。

    収入を得る事を避けていては、何も始まりませんから。

    今が、人生の分かれ目です。
    どうぞ、気張ってください。

    トピ内ID:0bf2d928b3b6794c

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >金曜日の夜に、明日同席する先輩夫婦のうち一組は奥さんが同じ会社にいて、普段から何かと良くしてもらっているから、粗相の無いように細心の注意を払って接するように。
    余計な事は言うなと注意されていたのを忘れていたんです。挨拶と必要最低限の会話だけしろと。

    こんなこと予め言われるなんて、今までもいろんなところで失言しまくりなのでは。

    親戚関係でも余計なこと言ってご主人に恥をかかせてませんか。

    今から求職活動した方がいいと思います。今回のことはトリガーになっただけで今までのあなたの行いの積み重ねにご主人が限界になっただけだと思います

    トピ内ID:ade109d51654a507

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    まぁなんとかなるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ主さん、しっかり大学も出たというのに、世間知らずもいいとこですね。いくらお子さんがいないとは言え、保育園と幼稚園の違いも存じてないし、無知というものは本当に恐ろしい事です。

    〝かわいそう〟と言うセリフも⁈です。意味が分かりません。
    親と離れて、親が見ないで、など勝手に〝かわいそう認定〟にしてますが、園に預けて頑張っている世の親御さんを敵に回す一言ですよ。
    預ける事に〝かわいそうなお子さん〟は誰一人いません。

    旦那さんから〝余計な事は言わないように〟と釘を刺されていたというなら、トピ主さんは日頃からそういう場面が多々ある人なんでしょうね。

    まぁ、時間が経てば状況がハッキリすると思います。
    今は、反省して、旦那さんの怒りが収まるまで待つのみかな。

    お金がないからと早速働きに出たら出たで新たなトラブルになりそう。
    だって専業主婦希望(周りも)でしょ?相談もナシに働きに出ても大丈夫かな…。

    旦那さんに、そのご夫婦に直接謝りたいので会わせて下さいとお願いするしかないのでは?
    もちろん無礼をしたお詫びの気持ちも込めて菓子折りでも用意。

    トピ主さん、自分の食いぶちの心配ばかり。まずは旦那さんの立場と信頼、失言をどうやって取り戻すか、そこだと思いますよ。

    トピ内ID:f3dca1c06f670d83

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    かわいそう

    しおりをつける
    😣
    ミッキー
    再就職のスキルもなく
    夫の会社の人間関係に水を差す発言をし、
    夫が出て行って気にするのは生活費だけ。
    子どももいないので養育費も期待できない。

    本当に、かわいそうですね。
    主さんが。

    トピ内ID:92087a493ff92546

    ...本文を表示

    勝ってるのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    学歴で勝ってるのでしょうか。

    私はアラフィフですが、まだ短大に行く女子も多かった時代です。
    地方の三流大なら都内の人気の短大の方が偏差値も倍率も就職率も高いかも。

    今回のことに顔は全く関係ないですよ。美人なら失言が許されるわけではないですし。

    なんか全体的に考え方がズレてます。

    生活費がない、即サラ金とか。実家にトピ主さんも帰って親に一度相談したらどうですか。

    トピ内ID:ade109d51654a507

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    トピ主さんに同情します

    しおりをつける
    😢
    ぽけっと
    トピ主さんの3つ目のレスまで読みました。
    トピ主さんに同情します。
    なぜならうちの子とそっくりだからです。

    うちの子は小学生で空気が読めません。
    思ったことを口に出し、それで周りの人がどう思うか考えることができません。

    >野垂れ死ぬのか。

    とトピ主さんが言われているように、何かあると「この世の終わりだ」みたいな極端な発言が出る所もそっくりです。

    他の方のレスにもありますが、おそらくトピ主さんは失言をしてしまうような特性を持たれているんだと思います。

    うちの子も発達障害と診断され、療育により集団生活やある程度のコミュニケーションができるようにはなりました。
    しかし空気が読めないなどの生きづらさは解消されないままです。

    定型発達の人間には到底理解できないのですが、特性を持つ本人もとっさに口にしてしまうだけにどうしようもないんだと思います。

    私自身も保育園育ちの40代ですが、ここにレスされている方と全く同じ意見です。
    ですからうちの子がトピ主さんのようなタイプでなければ、レスされている多くの方のように
    「保育園に対する考えがおかしい」
    「働けばいい」
    「氷河期は関係ない」
    とトピ主さんにレスしていたと思います。

    トピ主さんに同情はしますが擁護はできません。
    それでもきっと生きづらさを感じで来られたんだと考えると他人事とは思えませんでした。

    トピ内ID:ade108d51654a354

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    かも…?

    しおりをつける
    😨
    那月
    明確に怒らせてるのに、かもって。
    責任を取りたくないのかもしれませんが、一事が万事、人の心や時間をうんと軽く扱うから、言葉使いも悪いし、人の痛みもわからないんだと思います。職場の、しかも休日に会うような関係の方を傷つけるなんて、挽回は不可能です。で、どうするか。

    まず、事実に向き合いましょう。怒らせたかもじゃなく、離婚レベルまでに絶望させてます。荷物のこともあるし、一度は戻ってくるでしょう。そのときに、でも、だって、どうしてとか言わない。謝るときは、ただ謝る。失言するくらいなら、黙っていた方がマシです。もくもくと家事をこなし、こっこり涙を拭くくらいでちょうどいいです。

    きっと、もともと優しいご主人でしょう?離婚するしないは置いといて、俺はなんでこんな人と結婚してしまったんだ…くらいの嫌悪感に苛まれてると思いますから、せめて、口と頭が不自由な嫁だけど良いところもあった、くらいには軌道修正してあげましょうよ。かわいそうです。

    トピ内ID:cb50d296bb74a372

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    あらあら

    しおりをつける
    🙂
    >挨拶と必要最低限の会話だけしろと

    今回一回キリの失言じゃなかったんですよね?
    これまでにも何度も失敗していて、何度もご主人から注意をされていた上での今回なんですよね。

    それなのに、
    >余計な事は言うなと注意されていたのを忘れていたんです

    忘れちゃったんですねー。
    もう駄目かもしれないね。
    問題は幼稚園が良くて保育園が悪いという認識どうのこうのではなく、トピ主さん自身に問題が大ありってことですもんね。

    何度も「自分の幼稚さが恥かしい」と書いてありますが、幼稚とは違うと思いますよ。
    40歳も過ぎているのに言って良いことと悪いことの区別がつかない、夫が帰ってこないと生活費の心配だけって、どう考えても常識がないというか、普通の思考回路ではないような気がします。
    40歳を過ぎるまでその調子で生きて来れたのは、ある意味幸運な人だと思いますが、ついに守ってくれていたご主人から愛想をつかされてしまったのかな?

    ご主人が帰ってこなかったら仕事を探す、ではなく、仕事を見つけたらご主人が帰ってくるかもしれませんよ。
    子供もいないで専業主婦だと、ある意味社会から隔離されてしまっている。その失言癖からすると親しいお友達もいなさそうだし。
    仕事をしながら社会性を勉強していきますと謝ったら、今回限りは許してもらえるかも????

    トピ内ID:384efcc095ee3db4

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    何で連れて行ったのだろう

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン
    >粗相の無いように細心の注意を払って接するように。
    >余計な事は言うなと注意されていた
    >挨拶と必要最低限の会話だけしろ

    これだけ釘をさされるということは、主さんがいかに普段から失言が多いかということですよね。
    だから「失言マシーン」なんて言われたのですね。

    でもご主人は甘かったですね。
    主さんを連れて行かないという選択肢はなかったのでしょうか。

    主さんは美人だそうですが、そこだけにご主人は惹かれたのかしら。
    失言も多いようですが、性格もお下品ですよね。
    美人では補えない主さんに、ご主人の堪忍袋の緒が切れたのでしょうね。

    そして、生活に困ってサラ金で借りたらご自分の首を絞めることになりませんか?
    ご実家が太いなら帰ればいいのでは?
    ご両親にも離婚されそうだと話さないと。

    トピ内ID:5a52cab811bc039a

    ...本文を表示

    トピ主と暮らす事に、ご主人が可哀そうになってきました。

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    「保育園、かわいそう」このたった一言の失言で離婚するとは考えられません。
    が、
    トピ主、子供いないんですよね?夫さんが原因で子供がいないのならともかく、トピ主原因で子供がいないのなら、離婚になってしまうかもしれませんね。トピ主もう40代。自然分娩は無理なのかもしれません。
    夫さんが、子供を欲しいのならここらへんで覚悟を決めて若い妻を望んでもしかたないかなぁと思いました。

    >生活費をもらわないと生きていけない。野垂れ死ぬのか。

    こんな言葉も人を怒らせますよね。
    もし万が一ご主人にこの言葉を言っていたら、このほうがものすごく怒らせると思いますよ。
    トピ主夫が出ていくという事は、毎日失言のオンパレードなのではなかったのでしょうか?

    >いつもなら20時頃に魂の抜け殻みたいなのが帰って来ますが

    これとか、トピ主の表現ってどうなんでしょう?言われて嬉しいですか?
    そう思われて嬉しいですか?
    「毎日お疲れ様。食欲ある?消化のいいものがいいかな?」とか言っていますか?

    万が一離婚になっても大丈夫ですよ。多少の慰謝料くらいもらえそうですし、
    老後は少しの年金も分けてもらえます。
    職を選ばなければ、月10万程度働いて市営住宅等に住み、生活保護も貰えます。

    トピ主と暮らす事に、ご主人が可哀そうになってきました。

    トピ内ID:91335611bcbd523f

    ...本文を表示

    お友達いないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    子供がいなくても保育園と幼稚園の違いってわかりませんか?
    ママ友はいなくても学生時代のお友達はいないのですか?
    あなたみたいな無神経なこと言う同級生いたら避けて近づかないです・・・。

    旦那様の先輩や奥様方には勝手に謝罪に行かない方が良いです。
    火に油をそそぐようなもので、本当は反省していないし「失言マシーン」が謝罪なんてできないでしょう。
    旦那様を抜け殻と言ったり本当に自分のことばかり考えていますよね。
    子供なしで3LDKはかなり広いマンションにお住まいですがそこも出ていくことになるでしょう。
    専業主婦してお金の管理もきちんと出来ないからこういうときお金の心配ばかりするのですよ。
    私も氷河期世代ですが正社員でしたし私も子供も幼稚園です。

    トピ主様は人と関わらない工場のラインで働くのが良いと思います。
    資格も経験もいりませんが根性がいります。無言ですので失言もありません。
    今までさんざん甘えてきたので我慢して下さい。
    20代の世間知らずの新婚さんみたいなこと言っていないで早く職を探して下さい。

    トピ内ID:c634c0132c5a82dd

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    失言はしょうがないです。過ぎたことはあきらめましょう。
    誠心誠意旦那さんに謝るしかないです。

    ところで、保育園に子どもを預けている方は基本フルタイムで働いている方です。つまり経済力がある。
    一方専業主婦のあなたには経済的に旦那さんに依存するしかなく、だから今右往左往しているのですよね。
    あなたが昨日まで見下した女性たちよりずっと立場が不安定ですよ。

    トピ内ID:4d40e8035f862fb2

    ...本文を表示

    他にも色々やらかしてると思いますよ?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    ともかく、直ぐに働き口を探しなさいよ!
    夫と義両親が専業主婦になれって言うから~、などといい訳してますけど、そもそも、トピ主さんは一度もまともに働いた事がないんでしょ?
    氷河期世代だから仕方ないみたいに言ってますけど、氷河期世代が全員、非正規労働者な訳ないんですから、それすらもいい訳です。

    未だに、生活費の心配しかしてないって呆れます。
    働くの嫌いなんでしょうね。
    ま、働いたら働いたで、職場のみなさんのご迷惑にしかならない予感も満載ですけどね。

    あのね、かすがいと言われる子供がいない夫婦なんて、紙切れ一枚の繋がりなんだから、どちらかが離婚したいと思ったら、あっという間に話は進みますよ?
    本当に危機感ありませんね。

    ご主人が仰った「失言マシーン」の意味わかります?
    つまり、今回の失言だけでなく、今まで他にも色々やらかしてるんだと思います。
    その度に、ご主人はフォローに追われていたのでしょうね。
    だから今回の件では、事前に、挨拶と必要最低限の会話だけしろと言われたんですよ?

    今回の事だけ謝っても、それで済むとは思えません。
    言っても言っても失言癖が治らない。
    だったら、失言しないように余計な事をしゃべるなと言っても、その約束を忘れてしまう。
    ご主人が、もう、どうしようもないって気持ちになって、トピ主さんを見限る事を検討しても不思議じゃないです。

    今回の件は、コップから水が溢れる最後の一押しになったと言うだけで、ご主人には、これまで積もり積もったものがあるでしょうから、離婚不可避な状態かと思います。
    本当、働くしかなくなってますから、今すぐハローワークに行きましょう!

    トピ内ID:d3181314f712df96

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    続報を待つ

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    素直に自分の非を認めて、専業としての役割を果たし、その失言に対する夫への謝罪と今後の発言に注意すれば修復の可能性はあるはず。

    ただ職場での夫の立場が主と離婚することで保たれたり、あなたへの愛情が無くなったとかならば諦めるしかないかもね?

    また今までも失言を繰り返しているならば、その偏見を改善するため、働くことで見聞を深める必要もあるかと思います。

    いずれにしても、今あなたが考えることは自分の身の安全ではないことは確かです。

    その悲しみに寄り添うことは出来ませんが、お聞きすることはいくらでも出来ます。
    朗報でも悲報でもお待ちしてます。

    トピ内ID:76a150f8579d6e89

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    本当は言いたいことでは?

    しおりをつける
    🙂
    りら
    本当は、失言ではなくて、言いたかったのでは?
    主さんの中では、保育園はかわいそう、というのが常識だったのでしょう。
    そういう考え方も、世の中にはあります。
    特に、昭和50年代くらいまでに生まれた人なら、そういう思想でも仕方ないかもしれない。
    主さんは正論を言って、その奥様たちにマウントを取りたかったのだと思いますよ。
    結果は、想像以上にまずいことになっただけで。

    言いたいことを言ったんだから、スッキリした!と、思って、前向きになったらいかがでしょう?

    ご主人から離婚話しが出たとしても、すぐには成立しないし、
    婚費請求という手段もあります。
    専業主婦は、双方の希望だったというなら、別に卑下することもない。
    同僚の前で失言したからと言って、それで、すぐに離婚できるかというと、そうではない。

    まあ、他にも普段から積み重なったものがあるなら、この先はわかりませんが、
    先のことは考えてもしかたない。

    トピ内ID:7826c2efcc19ed31

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    やってしまったことは仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    hal
    でもトピ主も子供じゃないんだからじゃあここからどう責任を取るのかを考えなければいけない。

    ご主人が出て行ってから連絡はしましたか?
    まさか何もしていないということはないですよね?
    今できることは?しなければならないことは?
    生きていけない、野垂れ死ぬと自分のことばかりですが、今最優先なのはご主人との関係の修復では?
    平日昼間は当然仕事中でしょうから、抜け殻の20時過ぎに迷惑を承知で電話をするべきなのでは?

    トピ主が先輩夫婦に勝っている部分なんて無関係でどうでもよいのです。
    仰る通りスカスカ

    気になるのはお金のことだけですか?
    明日の生活も心配なくらいカツカツなんでしょうか?

    本当に先輩夫婦に謝罪したいならまずはご主人に謝罪をしなければならないのではないですか?
    先輩夫婦はトピ主のことなどもう見たくないと思っているかもしれませんが、御主人を通してでもお詫びにお菓子の一つでもお送りすべきではないですか?

    子供じゃないのだから何をするべきかはわかりませんか?

    トピ内ID:2d631abe5ec9881d

    ...本文を表示

    婚姻費用の請求は慎重に

    しおりをつける
    🙂
    メイジ
    これやったら、離婚は決定的になりそうです。
    ゴネてゴネて頑張っても、トピ主は夫の職場関係でもやらかしているから、数年で離婚されそう。
    そうしたら、アラフィフ無職バツイチ女性の誕生です。
    人生100年時代、後半戦がキツすぎませんか?

    調子に乗りすぎたんでしょうね。
    義両親に頼んで、取りなしてもらえませんか?
    失言マシーンなので、お手紙を持っていくといいですよ。
    発言前には一度考えることも忘れずに。

    もちろん、これからはトピ主が心を入れ替えて夫に尽くすことが必要ですが。
    あと、社会勉強のためにもアルバイトでもパートでも始めましょう。
    せっかく大卒なんだから。

    トピ内ID:ac528520eb1fd094

    ...本文を表示

    ひとえに性格だと思いますけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    りんご飴
    主が働いたことがないから、専業主婦だから偏見持ち、というレスには違和感があります。
    私も専業ですが、いわゆるバリキャリ()の方達から
    どうして働かないの?働いたらいいのに。と言われたことは数えきれません。
    夫から家のことは頼むと言われているし、私は家事が好きだから現状で満足。と答えれば
    外を知らないと視野が狭くなるよ?と、その視野が広くて見識豊かなバリキャリ達は言うんですよ。
    もったいない。お金稼ぐ機会がない貴女がかわいそう。と人のライフスタイル口を出され、
    いや私別にお金そんなに欲しいと思わないから…と言ったら、怒って口きいてくれなくなりました。
    複数のバリキャリの方との間にそういう出来事が何度かありました。
    だから、自分の信条とは違う暮らしぶりの人を反射的に批判してしまうのは、
    主が氷河期世代とかバイトしかしたことないからとかとは一切関係なく、性格の問題だと思います。
    どうせ働いたら働いたで、また違う立場の人のことを、信じられない、何なの、という目で見るんでしょう。

    トピ内ID:c98e96874cd71b63

    ...本文を表示

    失言したとは思っていないのでは。

    しおりをつける
    blank
    人参好き
    >私は大学卒業してから就職せず(私達の頃は氷河期で正社員になれなかったから仕方ないんです。)アルバイトで働いていました。

    本音では失言したと思っていないのではないですか。40過ぎの子供たちがいますが、同じ氷河期だったけど、きちんと正社員で勤めていますが。
    働く気がなかったか、仕事を選びすぎて働けなかったか、変なプライドがありすぎているんでしょう。

    40過ぎて軽いノリで発言するって社会性も常識も無いとみなされますよ。
    事実社会性も無い専業主婦で胡坐をかいているのが目に見えますものね。
    根拠のない発言、一方見の偏見の見方しかできない40過ぎって、惨めでしょう。

    おそらくこれまでも色んな無知な発言はあったのでしょう。無意識で発言だから貴女は気付き様がないですよね。夫はまたかと思っているから、家を出たんでしょう。

    食うに困るには仕事を選ばないで働けばよいだけの事。
    4大卒だから何?そこだけが自慢?プライドが許さないからそこらのパートなんてしたく無い?

    >旦那に帰って来て欲しい。私は専業なので生活費をもらわないと生きていけない。野垂れ死ぬのか。

    まさしく幼稚としか言いようがないわ。自分の食い扶持位働きなさいよ。
    夫に依存しておんぶに抱っこ人生、より、まだ40なら自分の足で稼いで汗流したらもっと充実した生き方ができると思うけど。
    苦労もしていないから人の痛みも分からず、思いやりも無いから人生観だって持てないし、軽い発言で人を傷付けることになるのです。

    自分で幼稚と自覚するなら、まだ遅くないから働きに出て世間を知りましょう。人間関係の勉強は机上の空論では決して出来ないです。実体験あるのみなのです。
    自分を変えるためにも働きましょう。

    トピ内ID:9678752c95d3cb83

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    働きましょう

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦で、ご主人を支えるのは、子供が小さい時だけで、充分では?

    外の社会と関わりを持つのは、トピ主さまにとって有益だと思います。

    トピ内ID:9d6be60a485c897d

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    そりゃ怒られるわな…

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    私は大学卒業してから就職せず(私達の頃は氷河期で正社員になれなかったから仕方ないんです。)アルバイトで働いていました。
    ⇒同じ氷河期世代ですが、就職なんて余裕でしたよ?自分の能力が足りないだけです。世代のせいにしないでほしい。

    なんか、中身スカスカだわ、私。
    専業で勝ち誇っていたけど、何も出来ないヤバイおばさん。
    ⇒専業だと勝ちという偏見を持っているようでは…自覚あると思いますが中身ない、ヤバイおばさんですね。

    余計な事は言うなと注意されていたのを忘れていた
    ⇒ね。言われたことすら出来ない能力しかないんですよ。

    結局、金、金うるさいんですよ。
    自分が何をしたのか、ご主人はなんで怒っているのか理解できないのでしょうね。

    トピ内ID:b85cf7507db0e76f

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    その性根から発せられる、

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    数々の汚い言葉。思考や性格を根本から見直さないと、他者を不快にされるこれら改善しない

    子供は出来なかったのか、作らなかったのか
    割りとここ大事
    夫がこんな女性に育てられるのは不幸と作らなかったのなら、あなたを捨てることはないです
    子供ほしいタイミングで性格不一致で別れてたと思う

    専業なのも、これでは外に出せない、職場や世間の迷惑になると判断し、家に「閉じ込め」ていたのかもしれない

    離婚と何度となく湧いては気持ちを静めてきた、自分さえ我慢すればと
    でも夫がどうにも我慢ならなかったのは、自分達の食い扶持である所の、世話になってる仲間への暴言、許せるものではなかった

    性格の改善点と書きましたが、あなたに顕著に欠けていること、

    感謝

    です。人はね、あなたの想像する100倍、他者に物事に感謝して過ごしてる
    偉いな、凄いなーって人にではないよ
    ごくありふれた人々に、ありふれた日々で

    ~で有り難いな。と、まず自分の行く末やら身勝手を置いといて、書き出してみなよ、ささやかなことから

    まず、健康でしょ?毎日ご飯食べて
    誰のおかげと思う?そう、その奥さんら仲間が夫と堅実に働いてくれるから

    すべての事柄は繋がっていて、何かに感謝した気持ちは、他へも飛んで行き、いつか自分に帰ってくるの

    言葉から花の香りがするみたいに美しく、ね。文章も、ね

    トピ内ID:7a1ccff30f37497e

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    でもでもだってちゃん

    しおりをつける
    💢
    boosco
    >旦那同士は1歳しか年齢差無いのに、嫁達は5歳6歳と離れています。

    お2人と呼んだり嫁たちと呼んだり。
    もう、本当に色々末期ですね。
    学歴で勝ったなんていってますが、人間学歴だけでは食えません。
    わたしも田舎の地元の3流どころか5流と言われる大学出身です。でも扶養ギリギリまでバイトして、奨学金を借りて、大学からの給付もいただきながら卒業して氷河期まっただ中に30社受けて卒論後の1月に内定をもらい、慌てて車の免許をとって就職しました。

    なにが言いたいかといえば

    あなたは何か真剣に努力したことがあるのかということです。

    そしてサラ金すらあなたに貸す金は無いと思います。働いてきてないんだから、今まで。

    人をサラッと見下しながらも自分は努力しない、しかも旦那さんに養ってもらうしかない、くだらないプライドはある割にお金のためだけに謝る。

    同世代かと思うと(わたしは卒後20年)暗澹とします。

    トピ内ID:4a66cfc0a0654747

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    自己責任かなと

    しおりをつける
    🙂
    麻里
    >粗相の無いように細心の注意を払って接するように。
    余計な事は言うな
    これだけ念を押すってことは、普段からトピ主が迂闊な言動をしてしまう人間だと、ご主人はよく知っていたんですよね?
    夫婦同伴じゃなくても全然構わないですよね?そんなに心配なら、連れて行かなければ良かったのにって思いますね。
    悪いのはトピ主だけど、ある意味ご主人も自業自得みたいなものですね。

    >旦那同士は1歳しか年齢差無いのに、嫁達は5歳6歳と離れています。
    もっと目上の人の奥様を怒らせたのかと思ったら、一歳違い…。その程度なら自分の奥さんの失言くらい上手くフォローしなさいよって思います。いくら謝っても怒りが解けないなら、土下座までされて許さない人はなかなかいないから、プライド捨ててしたら良い。
    ってか、きっと既にもう許されてますよね?今はトピ主にムカついているだけの状態なんですよね?失言の多いトピ主を連れて行ったことをきちんと反省した上で、離婚で悩んでるって話なら納得できますが、一方的に責めてるだけなら学習能力のない子供だなと呆れます。

    >いつもなら20時頃に魂の抜け殻みたいなのが帰って来ますが昨日は・・・
    ご主人に恥をかかせたのは事実なのに、こんなことを平気で言ってるトピ主もハッキリ言って少しおかしい。
    ウケ狙いですか?
    どっちもどっちでお似合いかなって気もしますが、経済面がそこまで不安で離婚が絶対イヤなら、ご主人に会いに行ってそれこそ土下座でもしたら良いのでは?
    ここで遊んでいてもご主人は帰って来ないと思います。

    トピ内ID:50deb7cbd0f33fb5

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    働いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ぴざ
    働いてみたらいいでしょう。
    専業主婦は卒業ですね!
    パートでもアルバイトでもして社会に出て働いたらいいと思います。
    ご主人の会社の先輩夫婦2組に粗相の無いように頼まれていたのに、保育園可哀想発言をされてご主人、立場が無かったと同情します。
    頼まれてコレですから平素も色々やらかしてませんか?
    私なら一緒に暮らすの嫌かな。
    ご主人を自分の生活の為に利用しないで解放してあげてください。
    お金を稼ぐ大変さを身をもって体験してくださいね。
    それからなら保育園可哀想発言してもいいと思いますよ。
    頑張って!

    トピ内ID:c7ef4c6afc0e21a8

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    大学出た自慢、意味あります?

    しおりをつける
    🙂
    はたりん
    ご主人は、なんとかチャンスを…と思って
    くれてたんじゃないですか?
    「粗相のないように」「余計な事は言うな」等の
    注意をされたってことは、あなたの失言グセで
    ご主人は普段から迷惑をかけられていたという
    何よりの証拠。
    それでも、自分の妻として先輩の奥様方と上手く
    付き合って欲しかったんでしょう。
    なのに、「また」やらかした。
    ご主人の怒りや絶望感はどれほどのものか…

    学歴を書かれてますが、私のちょっと後の世代の
    方ですね。
    私は短大卒ですが、私が卒業して就職後すぐに
    バブルが弾け、4年制大に進んでいた友人達は
    たった2年の差で、卒業式が終わっても就職先が
    見つからないという過酷な状況に追い込まれ
    ました。
    でも、4月入社には間に合わずとも、友人達は
    全員就職しましたよ。
    だから、私はあなたには同情できない。
    「氷河期だから就職できなかった」は言い訳
    ですよ。
    「就職へのあなたの気持ちはその程度だった」と
    いうだけのこと。
    私の夫だって専門学校卒の氷河期世代ですけど
    ちゃんと就職できてるんですから。

    せっかく良い大学を卒業なさったのに、ご主人が
    「余計な事は言うな」と注意なさっていたことも
    忘れたのなら、記憶力低下も始まってるかも?
    人生も半ば近く過ぎ、あなたはこれまでの人生で
    何をなさってきたんですか?
    人生後半戦でこの事態になるとは、なんと奇異な
    方なんでしょうね。
    おかわいそうに。

    トピ内ID:664b645728ad189f

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    以前の自分のようで…

    しおりをつける
    😨
    あんこ
    失言マシーンのあなたを責めることはできません。
    ですが、野垂れ死ぬから帰ってきてほしいというのはいかがなものでしょうか。

    ご主人としては、もう貴方とは縁を切りたいと思っているはずですよ。
    若い頃(未成年が限界)の失敗は取り返せますが、40代では失敗こそその人の全てです。
    夫や義両親に何と言われようと「すみません」と「わかりました」しか言ってはいけませんよ。「でも」は禁句です。

    奥様方には何も言ってはいけません。一言も話さず、アクションさえ起こしてはいけません。火に油です。

    トピ内ID:e6b221cfd1e5b5bf

    ...本文を表示

    もう終わりです。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    皆さんのコメントを読んでもうズタボロです。そこに実家から連絡が有り、今すぐ荷物を纏めて帰って来いと言われました。
    理由はローンの支払いもしていない私が居座る所では無いから。居座りたいなら名義変更して贈与してもらって贈与税とローンを払えと言われました。

    義両親から実家に連絡が入ったようです。
    父は多分義両親の言ってる事が正しいと思うが私の言い分を聞く必要があると言います。

    でも実家は新幹線の距離、新幹線代が払えない。私は旦那からお小遣いもらっていますが今月使い過ぎてちょっとピンチなんです。

    私の拘りで買った新築マンション、離れたくない。キッチンに一目惚れして予算オーバーしていたけど買ってもらった。

    新婚当初は私もすぐに妊娠すると思ってました。どれだけ回数をがんばっても妊娠しない。原因は調べてない。でもたぶん私の年齢が原因。結婚した時、夫婦共に37歳。これは無理です。旦那がボソっと先輩の所は奥さんが若い。まだ30前半だから妊娠するよ。と言っていたのを鮮明に覚えています。

    こんな嫁はお払い箱です。
    両親と離婚を視野に話し合います。

    トピ内ID:85241432ced9051d

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    信じられない

    しおりをつける
    😨
    ジャック
    >粗相の無いように

    って言うのは、まぁ普通だと思いますが、

    >余計な事は言うな
    >挨拶と必要最低限の会話だけしろ

    ここまで言われるからには普段から失言がひどいんですよね。

    >失言マシーン

    なんて一度の失言で言われません。
    どれだけ失言を大量生産してきたのかと思います。

    ご主人が出て行ったきり戻ってこないのも
    さすがに堪忍袋の緒が切れたんじゃないですか?

    失言する人は悪気があったわけじゃないってすぐ言うけど、
    周りでフォローする人は本当に大変なんですよ。
    自分まで同じ目で見られるし。

    これまでもさんざんご主人に注意されませんでしたか?
    トピ主さんはきっと悪びれずに
    自分の失言癖を放置してきたんだろうと思います。
    そもそも失言だとも思ってないでしょう?
    反省をしてこなかったツケが回ってきたんですよ。

    保育園とか赤ちゃんとかいう細かい話じゃないんです。
    遅かれ早かれどこかで誰かに失礼な発言をして
    同じようにご主人に愛想を尽かされてたと思います。

    私も40代ですが、同世代の発言とはとても思えません。
    実家に戻ったご主人から義両親も今回の話を聞いてるはずです。
    「激務の息子を支えて欲しい」と言われていたのに、
    足を引っ張るような真似を嫁がしていると知ったら義両親はどう思うでしょうか。

    トピ内ID:eb00d7798bb53d28

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    サラ金ですか。

    しおりをつける
    🙂
    3人息子母
    自分の失言で、相手に嫌な思いを
    させたことよりも、ご主人に迷惑を
    かけたことよりも生活費の心配ですか?
    ご主人に謝って、相手の方にも謝らなきゃ。
    できなきゃお詫びの品でも用意したらいかがですか?
    お詫びの品をお渡ししたいとご主人にラインすれば、帰ってきてくれるかもよ。
    あっ、それから、私は保育園に入れて働いていたけど息子たちみんなちゃんと育っていますよ。

    トピ内ID:34681e22a5187d51

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    離婚になっても

    しおりをつける
    blank
    茱萸
    自分で働いて生活しなければダメじゃない。
    そんな年齢になって親に心配かけて、親の年金で暮らしていくつもりですか?

    今すぐ働きなさい。
    今日でも明日でも、チラシ配りでもお店の調理補助でも、すぐやりなさい。

    トピ内ID:5acf1fc0a96dc698

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    働く

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    結婚前はアルバイトで働いていたんですよね。
    なんの仕事でしょうか。
    接客?事務?
    少なくとも社会経験はある。
    中年の専業主婦がいまさら何も出来ないというのは思い込みです。
    探せば何かありますよ。
    ひとりポツンと家にいたってしかたないでしょう。
    自分の幼稚さを反省したなら成長すればいいのです。

    旦那さんは怒りが冷めたら帰ってくると思います。
    帰ってきた時、水に流してくれたと喜んで
    忘れてしまわずに
    自分の成長のために週2くらいのパートがあればやってみたいと相談すればどうでしょうか。

    あなたはとにかく世間を知ることです。
    働いてみたら案外楽しいかもしれませんよ。

    トピ内ID:5e87196d6a91fd21

    ...本文を表示

    心底イヤになったんでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    よみち
    どうします?
    ずっとご主人におんぶにだっこの生活。
    就職が難しい時期だったからと自分に言い訳し、子供もいないのに働かずにここまで来たなんて、甘えるにもほどがあると思います。

    これ以上あなたといると、ご主人としても、自分の評判に大きな傷がつきかねない。
    自分が築いたものも崩れ落ちるかもしれない。
    子供もいないし離婚するなら今だと思ったんでしょうね。
    一度や二度の失言で「失言マシーン」なんて言われないと思います。
    かばうのにももう限界があるということですよ。

    だけど実家に帰れば年老いた両親の傘の下にはいってまた無職で生活するつもりなのでしょうか。
    本当に恥ずかしいですね。
    お金がなければサラ金に借金だなんて。
    そのお金はいったいどうやって返すつもりで言っているんですか?

    中高生でも、欲しいものがあればバイトするくらいのことはすぐやりますよ。

    人生の半分くらいを生きてきて、どれくらい人に甘えてきたのでしょうか。
    思いやられますね。
    ご主人は迎えには来ないと思いますよ。

    トピ内ID:f56241150a64ebbb

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    今からでも成長!

    しおりをつける
    🙂
    クロワッサン
    本筋の失言のことはもちろん、
    まず、ご主人への愛が感じられないです。生活費のために帰ってきてほしい、そこに愛があるとは思えません。

    主様のトピ&レスの文章中に、ご主人、または他の人が読んで嫌な気持ちになる内容が複数あると思います。
    まず、ご自身の文章を全部読み返してみて、自分視点では問題ないと思っても、失言にあたる言葉を探してみましょう!

    ・言ってはいけない事が分からない
    (自分中心で考えたことを口走る)
    ・潜在的にコンプレックスがあり、その感情が他人へのマイナスの言葉につながる

    両方あるのかな、と思います。

    コンプレックスをバネに努力する、視野を広げて別の立場で考えてみる、他人を思いやる気持ちをもつ、ことを意識されてはいかがでしょうか?
    主様の心の弱さは、意識で変わるような気がします。ご主人が許してくださるかは分かりませんが、成長するよいキッカケになる出来事だったと思います。

    トピ内ID:a9b471aa94cd4c8c

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    新幹線代もないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    雀の涙の貯金は千円単位で、新幹線代にもならないのですか?とりあえず親に新幹線代もないことは伝えて振り込んでもらったら?

    父親が義実家の話が本当だと思うけど…というのは親にも色々あなたの言動や不安があるのでしょうね…。

    お気に入りのマンションに住めなくなる心配は最後ですよ。まず身の振り方決めないと。

    ところで37歳で結婚したのに不妊治療は結婚と同時にしようと思わなかったのですか?確かに35歳以降は自然妊娠率はがくっと落ちます。なんだかんだ言って高齢出産は寿命が伸びて妊娠に適した年齢も伸びたわけではなく単に不妊治療の技術が進歩しただけなのだから。

    トピ内ID:ade109d51654a507

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    親御さんの言うことに素直に従いましょう。

    しおりをつける
    🙂
    松花
    >父は多分義両親の言ってる事が正しいと思うが私の言い分を聞く必要があると言います。
    お父上は公正な視点を持っていると思われます。
    親御さんの言うことを素直に聞くのが今は最善です。
    トピ主さんの自己判断で行動すると墓穴を掘るだけです。

    >新幹線代が払えない。
    >私は旦那からお小遣いもらっていますが今月使い過ぎてちょっとピンチなんです。
    おかしいですね。
    >雀の涙しかない私の貯金を取り崩すしかない。
    と言っていた貯金はどこへ?
    東京から博多でも、3万あればおつりが来ます。
    ホントにお金が無いなら、恥を忍んで、実家にお金借りれば?
    銀行口座にお金振り込んでもらえば?
    …こういうところも愛想尽かされる原因なんでしょうね。

    トピ内ID:ade107d51654a1a1

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    ...本文を表示

    批判あるかもですが

    しおりをつける
    blank
    仕方ないです
    新幹線代は、自宅にある金目のものを売って捻出するしかないのでは。もはやその行動の是非を問われる段階ではないはずですから。

    トピ内ID:22ead539cb7885c7

    ...本文を表示

    毒舌家を目指す

    しおりをつける
    仕事探してね
    どうやら
    離婚に向かって
    話がまとまりそうですね。

    いいじゃない失言マシーン

    もしかしたら
    夫やその周囲の人とは
    永遠に分かり合えない価値観の持ち主だったんですよ。

    あなたを毒舌家として
    面白かってくれる人達と関わって生きていけばいいのです。

    おしまいなんかじゃありません。
    分かってくれる人達とだけ関わって
    あなたはあなたらしく生きていていいのです。

    結婚する前は親に養ってもらってたか知らないですけど
    ちゃんと生活してたんでしょ?
    それに戻るだけです。

    ここで、何か言われたからってズタボロになってしまう必要はありません。貴方に無関係な人間ばかり
    言いたいことを書き記す場所なのですから。
    あまり自分を責めないで
    元気だしてくださいね。

    少しずつでも
    自立して生きていくしかありません。
    頑張りましょう。

    トピ内ID:e9d3a1e8475623c9

    ...本文を表示

    人頼みじゃなく自分の頭でよく考える

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    その年になって先輩夫婦を接待できない、言ってはいけないことも区別が効かないは大問題
    そして小さな子供のように明日食べるものの心配してるのはあまりにも酷すぎる

    しかしいくら失言だからって実家に帰って、義両親の出る幕じゃなし、離婚問題にまで発展しますかね
    虐められて親に言いつける子供か?っての
    人生の終わりじゃあるまいし
    先輩夫婦に、うちの妻が世間知らずなもので…と謝罪して済む話では
    まあ、そこまで思い詰めたのは度重なる失態にこれ以上付き合えない、家族としてやっていけないと見切りつけたのでしょうね

    今出来ることは無理を承知で旦那に先輩方の連絡先を聞くこと、無視されたなら
    自ら会社に謝罪に伺います、と伝えてそれを実行するくらいしかないのでは?
    許すか許さないかは知りませんがそれくらいしか出来ません

    あとは自分の食い扶持を探すことです
    40すぎだって出来ることは沢山あります
    あなたができない理由つけてるだけ!

    いつまでも出来ない出来ないと人を当てにしてはいけません
    仮に実家に帰ってもご両親は一生面倒見てくれはしませんよ

    トピ内ID:2c45ea92b77627eb

    ...本文を表示

    社会に出て自分の価値を知る

    しおりをつける
    😣
    めめ
    は?
    仕事を選んでいる場合ではないでしょう。
    出来ることなら何でもする、位の気持ちで取り組んでください。
    そしてあなたは自分の存在価値を知るのです。
    いざとなれば一時的に生活保護(通らないと思いますが)も視野に入れて、イバラの道を歩むしか無いのです。

    今までのツケが回ってきたのです。ツケはきずれしはらわなければならないのですから。

    トピ内ID:84c5bffb126129a7

    ...本文を表示

    旦那さんの信頼を取り戻す

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    じゃなくて、
    旦那さんのお金を取り戻す
    に必死で笑っちゃいますよ。

    まぁね、、、
    失言ですよね。

    でも、その一言だけでここまで?
    他にもなんややらかしてない?

    保育園
    確かに、幼稚園の様ではない。
    可哀想
    確かに、一部分切り取ると可哀想でもあるっちゃある。
    でもね、
    子供も成長するとね
    2馬力の経済力の有難さを実感するし、
    働く母親を誇りに思うし、
    今の主様みたいに夫に捨てられたら生活が出来ないなんて情けない姿も見ないで済む。

    私、個人的には幼児期に子供との時間は大切だし、ゆったり親子で過ごせたら最高に良いと思う。
    だから、可哀想と言われたら。
    だよね。
    と怒りはしないかな。
    でも、アレモコレモは手に入らないから、人生を考えて家族で保育園を決めた。私も仕事をしたいから!家族と協力して良い時間をしっかり確保する努力をしてるから可哀想な子にはしてないよ!愛情をしっかり伝えてるよ!
    って言うかな。

    しかも、まだ出産もしてない人だもの、、、子を持つって事がわかんないでしょって思うけどな。

    日本はまだまだ女性が諦めなきゃならない社会。
    過度期だから、昔ながらと今風が入り乱れてるよね。
    でも、時代はもう昔じゃないから、今時の波に乗るのも大切よ〜。

    旦那さんには、
    私が悪かったと謝り続けるしか無いかな。。。
    旦那さんが実家?
    貴女が旦那さんのご実家に謝罪にうかがったらどうかな?
    帰って来て欲しいと、、、
    あまり余計な事は言っちゃダメ。
    自分がいかに間違った事を言ってしまい、貴方の会社での立場に悪影響を与えてしまったか、、、申し訳ない。申し訳ない。申し訳ない。。。
    自分の間違った思い込みを嫌って程わかった。先輩ご夫婦にも謝罪したい。と本気で謝るしか無いんじゃないかな?

    トピ内ID:71127d7608b7d17a

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    本当に雀の涙並みの貯金って事?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    えーと、お小遣いを使い過ぎて新幹線代が払えないとの事ですが、トピ主さんの貯金は?
    本当に雀の涙並み(数千円程)の貯金しかなくて、新幹線代が払えないと言うのなら、青春18きっぷで帰ればいいですよ。
    あれは18歳じゃなくても使えますから、40代のトピ主さんでも使えます。
    特急には乗れないので時間はかかりますけど、そのくらいの苦労を一度はした方がいいんじゃないでしょうかね?

    >私の拘りで買った新築マンション、離れたくない。

    離れたくないなら、名義変更してもらって、贈与税とローンを払えばいいんじゃない?
    ま、無職の現状では、ローンの名義変更なんて認めてもらえませんけどね。

    トピ主さんは、失言以外にも色々問題があったのだと思います。
    キッチンに一目ぼれしたからと、自分では一銭も払えないマンションを、予算オーバーなのに買ってもらったり、ご主人からお小遣いをもらっている(=家計管理はご主人)など、家計管理を任せておけないと判断されるような浪費癖もあったのでは?
    現に、今月はお小遣いの使い過ぎでピンチなのでしょ?

    しかし、結婚したのは37歳。
    それまでアルバイトしかしてこなかったんですよね?
    ご主人、よくトピ主さんと結婚しようと思ったな。
    予算オーバーのマンション購入も了承して、トピ主さんのわがままも聞いてくれていた。
    結婚当初は大事にされていたようなのに…。
    もったいない事しましたね。

    結婚して何年か存知ませんが、少なくとも3年以上の間に、ご主人が不満を貯めるような事をし続けてきた結果かと思います。

    >両親と離婚を視野に話し合います。

    それが一番現実的な対処法かと思います。

    トピ内ID:d3181314f712df96

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    ご縁が無かった。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    せっかくご両親が呼んでくれてるのですから、帰りましょう。時間があるのですから普通電車や夜行バスも使えるのでは?
    どうしてもお金が無いなら振り込んで貰っては?将来働いて返すことにして。
    仕事は選ばなければ何かはありますし、生活保護を使うことだって出来ますよ!
    失言はひどいと思いましたし、そのあとのレスも「相手にお詫びしたい」より「旦那に養って貰うために許して欲しい」という保身満載でドン引きでしたが、「氷河期世代で正社員になれなかった」は同情します。レス見てると「甘え」「私も私の周囲も就職できた」とありますが、うまくいかなかった人がコメントしていないだけかと。

    ところで、ご主人とはお見合いですか?
    夫婦共に37歳でご結婚。
    専業主婦は主がさんが受け入れたとはいえ、命令。専業主婦にローンは払えないのに「居座ってる」と言われるのはおかしい。
    不妊の原因も調べず(男性不妊もあり得ます)に、「先輩の所は奥さんが若いから妊娠する」とのご主人の発言、あまりに思いやりに欠けます。
    離婚になるとしても、弁護士さんを挟むべきかと思います。

    また失言が多いことについては、いちど心療内科へ行かれてはいかがでしょうか。
    生きやすくなるかもしれません。

    トピ内ID:9358533ebe88f7d0

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    離婚と言われたの?

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    離婚したくないなら同意しなければいいんですよ。

    あなたの失言は最悪ですけど、それだけで離婚は出来ません。

    そもそも夫は離婚しようと言ってきたのですか?

    勝手にご両親と離婚の話を進めてるの?

    夫から言われなければ、あなたから離婚を言う必要はないんです。
    離婚不受理届けでも出しておけば、簡単に離婚出来ないですよ。

    お金がないなら、夫から離婚話しをされるまで待って、言われたら弁護士に相談しては?
    慰謝料とか頂けるかもしれないので。

    まぁ、今まで数々の失言もありそうですし、子供もいないなら夫は離れた方が良いと思ってるでしょうけど。

    あなたの味方になっている訳ではないですが、専業主婦を希望したのは夫側もですし、子供がいないのはあなただけのせいでもない。

    だから、あちらから離婚を言われたら戦えばいいと思いますよ。

    40代にしては世間知らずで無知な事が多いので、このままでは相手の思う方向に進んでしまうと思います。
    なので、一度弁護士に相談してみて下さい。

    トピ内ID:7a6a52b79dc1fe6c

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    新幹線代

    しおりをつける
    🙂
    取り敢えず、あればブランドバッグ、貴金属等掻き集めてリサイクルショップへ行きましょう。
    片道の代金位ならなんとかなるでしょ。
    実家に帰りこれからの事を話し合いましょう。
    拘りのマンションを離れざるを得なくなったのは失言マシーンのアナタのせいでしょ。
    舌禍事件で自滅しちゃいましたね。

    トピ内ID:6de6b8f852a6cb64

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    主さん、これから新たなスタートだよ!頑張れ!!!

    しおりをつける
    🙂
    50代既婚子無し
    まあ、大抵の40代は人生が大詰めを迎える充実の時期なんでしょうけれど
    私も子供が授からず、結局大人になり切れないでもうアラカンです。
    もちろん子供がいなくても、大人で充実した人が多いでしょうけど
    あなたも私も結局そうはなれなかった。

    そしてその内にね、頼りの親もどんどん高齢になってくるのでどんどん人生がハードモードに入ってくる。
    主さん、まだ親が元気な40代のうちにこうした大きな局面を迎えたのは良いことよ。
    50代~60代だと本当に惨めになるから。
    今までの自分を自分で育てなおす良い機会。
    大きな家や夫の庇護があった過去の栄光(と言えるとしたら)は貴女ご自身がそれを享受する器じゃなかった。
    自分の身の丈をよく考えて、贅沢を慎みましょう。
    そしてね、私もそうなんだけど、主さんは調子に乗りやすくてプライドだけ高いのかな?と思いました。
    私が自分にいつも言い聞かせている言葉は「自分は、それほど大した人間じゃない」って言葉。
    そう思っていたら人と接するときも謙虚になるよ。

    トピ内ID:9997419fbca40a2c

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    自立しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    夫が怒ったのは今回のことだけじゃないと思います。
    普段から不用意、無神経な発言を繰り返していたのではありませんか?

    >こんな嫁はお払い箱です。

    お子さんができなかったことだけが原因ではないでしょうね。
    生活費がとかマンションがとか新幹線代がとか、まるでお金のために夫と離れたくないみたい。
    というか図星では?

    お子さんのいない専業主婦のご家庭でも、円満に暮らしているご夫婦は沢山おられます。
    生きる術を夫に依存し過ぎたのですね。
    もう40代なら精神的にも自立しましょう。
    しばらくご実家に住まわせてもらいながらバイトすれば生活はできるじゃないですか。

    ひとまず落ち着いたほうがよいです。

    トピ内ID:fe6761150f9aae72

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    ぎゅうにゅう
    旦那さんは、わざわざ職場の集まりに主さんを同席させておいて、その場でフォローしなかったんでしょうか…。失言してしまったのは、もう仕方ない。主さんも悪意があって言ったわけではないし、認識の間違いに気付いて反省されていると思うので必要以上にご自分を責めなくていいと思います。

    それよりも夫婦で話し合う機会も持たずに、親を巻き込んで追い出すとは、旦那さんも冷静ではないですね。

    浮気や借金をしたわけではない、ご主人が大袈裟すぎです。お互い冷静になって話し合いが出来ますように。

    トピ内ID:1878bb5761c65d2b

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    情けない

    しおりをつける
    🙂
    ぷーくす
    おこづかいを使い果たすって、なにに?

    何かあったときのために貯金とかしてないの?

    40なのに??

    子どももいないなら、貯金し放題なのに???

    ありえない…


    ご両親がまともそうでよかった。
    あと、旦那さんと義理の両親もまともでよかった。
    あなたに話してもらちが明かないし、きっと自分名義でもないマンションにまだ居座ってるからって実家に連絡したんだね。クレバーなやり方で素晴らしい。

    40にもなって親に頭下げさせる娘とか、かわいそう過ぎて言葉がでないわ。
    足代はなんとでも調達できるでしょ。
    早急に荷物まとめないと、裁判沙汰になるかも。急いで。

    トピ内ID:2215ab432bd67a21

    ...本文を表示

    堪忍袋の緒が切れた

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    大学卒業してから37歳で結婚するまでアルバイトで貯金なし。
    夫の先輩の奥様に失言をして夫が出て行ってしまうが、まず心配するのは生活費。
    実家から「帰って来い」と言われるが、お小遣い使い果たして新幹線代も払えない。
    この状況で「専業で勝ち誇っていた」とは???

    何というか、不思議な状況ですね。
    37歳までアルバイトだったとしても、普通は貯金しますよね?
    結婚できたから良かったけど、そのまま独身だったらどうなっていたのでしょう。
    まだ独身に戻るのかもしれませんが。


    >粗相の無いように細心の注意を払って接するように。
    >余計な事は言うなと注意されていたのを忘れていたんです。
    >挨拶と必要最低限の会話だけしろと。

    ここまで釘を刺されると言うことは、普段から失言が多かったのでしょう。
    それなのに「幼稚園行かせないんですか?かわいそう」って・・・。
    「あれだけ言ったのにとんでもない失言!」
    ご主人の堪忍袋の緒が切れたのです。
    こんなことになるなら「妻は体調が悪くて」と嘘をついてあなたを連れて行かない方が良かったのかも。

    義両親から実家に連絡が来るなら、もう終わりなのでしょう。
    ご両親は真っ当な感じなので、実家に帰って今後のことを話し合うしかないですね。
    ご両親にとっても残念な結果になりそう・・・まさに「口は災いの元」。

    トピ内ID:8b190682883f760f

    ...本文を表示

    さて

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    一応離婚に向かってるということでしょうか?そうなると話は全く変わってきます。あなたの「保育園なんてかわいそう」発言はここで袋叩きになってもやむを得ないものだったでしょうが、離婚理由としてはどうでしょう?
    まずは泣き喚いたり叫んだり、そういうことは絶対しないようにしてくださいね。その上で、この発言のせいで会社で恥をかいた、このことのみを離婚理由にしようとする狭量な男性と話し合うという意識を持って下さい。まずはご両親に対して、心からの反省をして誠実に話を進めて下さい。
    私の感覚ではこの理由のみでの離婚は難しいと思います。ただしこれからは意識を変えて、あなたにできる仕事をしっかりとして下さい。それができないのなら、そう遠くない未来に正当な離婚理由を作られてしまうと思います。

    トピ内ID:2c6c15042b4937ed

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    お互いに気持ちはその程度

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    えぇっ?

    不妊の原因調べてないの?

    それなのにお子さんが出来ないのをトピ主の年齢のせいにするって、ご主人も大概人間性に問題ありますね。

    それと毎回ご主人からお小遣いを貰ってるとの事ですが、日頃の生活費(食費など)はどうなってるんですか?

    家計のやり繰りはご主人担当?

    実家に帰るお金が無いなら、ご両親に運賃代を振り込んでもらえば良いのでは?

    トピ主の失言も悪いけど、子供の事はトピ主だけの責任では無いと思いますよ。

    検査してないんだし、何の問題が無くても、なかなか妊娠しない事も有りますし。

    でも、お子さんが居ないなら、離婚してやり直した方が良いのではないですか?

    40代なら人生で言えばまだ半分ですよ。

    仕事も見つかると思います。

    いくら失言したからって、ご主人そのものを貶したりした訳じゃないのに、出て行ったり離婚て、ご主人のトピ主に対する気持ちはその程度って事なんだと思います。

    トピ内ID:63f34a8df44453b3

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    レスします

    しおりをつける
    😒
    りっちゃん
    保育園なんてこどもがかわいそう。

    40過ぎたおばさんには仕事なんかない。

    37で結婚して子供なんかムリ!

    失言、二度あることは三度ある、ふたつ出たからにはみっつめも出る。

    失言ガールですね、頑張ってください。

    世の中の、保育園行ってるたくさんのこどもたち…子供を保育園に預けている親御さん…40以上で働いてる女性、働いてない女性…37以上で妊娠、出産した女性たち…

    あなたにボロクソ言われている人が多すぎて、もうコメントのしようもありません。

    トピ内ID:76ab60f857a5de3e

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    貯金あるじゃん

    しおりをつける
    🙂
    ぽけみ
    新幹線代がないとありますが、その前のレスでは『雀の涙しかない貯金を』とありますね。新幹線代は貯金から出せばいいでしょう?

    トピ内ID:48b7702d46f3a4ce

    ...本文を表示

    あーあ

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    マザー・テレサの「思考に気をつけなさい」から始まる言葉を贈ります。
    思考が言葉になり、言葉が行動になり、行動が習慣になり、と続き、最後はそれが運命に繋がります。

    トピ主さんは、普段から考えていたことを口に出しただけなんですよね。
    トピ主さんが普段考えていることは、人を傷つけます。
    そしてそれは、必ず自分に返ってくると覚えましょう。

    自分の考えに疑問を持って、人の話をよく聞いて気をつけて、今後の人生が少しでも好転することを願ってます。

    トピ内ID:cb9caaac0bb13a45

    ...本文を表示

    勘違いしたレスがありますが

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    話し合いの場は設けてますよね?
    その結果の大喧嘩って書いてありますよ。
    つまり、トピ主の失言を叱責したことに対して、反省どころか思いっきり言い返してるってことですよ。

    フォローもしてますよね。
    電話で謝ってたってトピにちゃんと書いてありますよ。

    なんか、応援レスもいいんですけど、的ハズレです。

    トピ内ID:af2df6cdc308da6e

    ...本文を表示

    トピ主さんは毒親育ち&モラハラ夫にズタズタにされた方では?

    しおりをつける
    🙂
    からたちのはな
    もしかして、子どもの頃から、そして結婚してからも、親や夫に自尊心も何もかもズタズタにされて、他の人に気持ちが通じる言葉を探す習慣がすり切れてしまって、お金や損得という尺度でしか言葉が浮かばなくなってしまったくらい、ズタズタに傷ついて、生存のレベルまで下がらないと自分の感情に対して無感覚になってしまってはいませんかトピ主さんは?

    なんていうかね、不自然なんですよ。
    ずっと親や夫からモラハラに遭ってきた人って、コミュニケーションがおかしくなってて、生まれつきの偏りを持ってると勘違いされやすいんです。

    都道府県の女性センターに相談してみてください。あなたが受けてきた仕打ちは、精神的・経済的DVかもしれないですよ。
    あなたの味方も気持ちを聞いてくれる人も必ずいるから。

    相手方の話を鵜呑みにするトピ主父、絶対ヘンですよ。しかも贈与税とか、相手方の尻馬に乗っていい加減なことをひどく言っています。親もおかしいし、夫の反応も大騒ぎしすぎです。モラハラや精神的DVの可能性を感じます。

    トピ内ID:6baf8275facc8126

    ...本文を表示

    37歳で結婚して

    しおりをつける
    😡
    boosco
    夫婦で原因を調べてないのですか?

    ご主人は子供が欲しかったのかどうなのか…
    コミュニケーション取れないご夫婦だったんですね。

    37までバイトしかしていなかったとか、お気に入りの新築マンションが惜しいとか矛盾しています。
    新幹線がないなら高速バスでも乗り継げばいいでしょ!

    なんの努力もしない上に言うことばかりご立派ですか。
    親御さんも甘い!

    トピ内ID:4a66cfc0a0654747

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    ...本文を表示

    えっと・・。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    37歳まで独身だったのに、自分の貯金も持たずに結婚したんですか?
    氷河期を理由に就職できなかったとあったので、若い頃に結婚したかと思っていたら、そうではなかったんですね。
    それはだいぶ甘えていると思いますよ。
    今回、長年甘えてきたツケが回ってきたのでしょう。

    ただね、結婚している以上、婚費を払わないのはおかしいと思います。
    それにたとえ専業主婦であっても、婚姻期間中に築いた財産は2人の共有財産ですよ。
    親御さんも考え方が古いですね。
    知らないだけかも知れませんが。
    でもこの辺は慰謝料(暴言の件)と相殺されてしまうかもなので、親御さんが面倒みてくれるようだったら請求しないほうがいいかも知れませんね。

    それから、私の同僚はつい先日38歳で自然妊娠してますので、必ずしも女性が原因とも限りません。
    男性不妊も普通にいます。
    今回の暴言の原因も、そういう思い込みがいけないんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:82d10495373be50e

    ...本文を表示

    新幹線チケットはクレカでも買える

    しおりをつける
    🐤
    パイン
    から、とりあえずクレカで払って引き落とし日までにコンビニで単発バイトするなりして払えばいいと思うけど、まさか40歳過ぎてクレカも持ってないとか…?

    自分の知り合いに昔トピ主さんとよく似た女性がいました。とにかく、悪気なく一言で相手が不快になること、相手が大切にしているものをバカにするようなことを毎回のように言うんです。で、最初はものをはっきり言う面白い人ってなるけど、それが何度も続くと相手が激怒して関わらない方が良い人認定される。すると、私は環境が悪かったから仕方ない。被害者。あの人は意地悪。いじめられている。

    トピ主さんは逆恨みとかはしない分、それと比べれば良くも悪くもピュアなのだろうと思うけど、トピ文を読む限り、あまり何故先輩の奥さんがそこまで怒ったか、旦那さんが居た堪れなくなったかもあまり理解できていなくないですか?

    ついでに言うと、心にもないことが口から出るのが失言じゃありませんよ。失言とは、相手への侮蔑の気持ちがうっかり口から出てしまうことです。

    トピ内ID:74f680567e8efe0f

    ...本文を表示

    とりあえず、新幹線チケット買って実家に。

    しおりをつける
    🙂
    梅雨が来る
    トピ主は、自分の夫から失言マシーンと言われる程の失言の持ち主なのですよね?
    奥様方に謝る時もどうせ失言して、更に怒りを買うと思います。

    しかも「結果的に自分が夫に捨てられたくないから謝る」のでしょ?
    その謝罪の仕方しか出来ないなら、謝らない方が数倍マシですよ。

    実家に帰って、実両親を味方にすべく帰りましょう。

    そのままマンションに居座ると、夫の心象悪いですよ。
    トピ主が居る限り、夫は帰りたくないのです。
    本当は帰って寛ぎたいのに、今はただの失言マシーンのトピ主が居るだけで、イライラするし帰りたくないんです。

    その内、夫直々に実家へ帰れと引導渡される前に、1分でも早く実家に帰るべきです。

    トピ主が思う以上に、悪い方へ進んでいます。
    早く、実家に帰りましょう。

    トピ内ID:0045d7ae0cba6ec3

    ...本文を表示

    離婚の原因は失言だけじゃないです

    しおりをつける
    🙂
    覆水盆に返らず
    離婚ヘの話し合いが始まるようですが、原因はあなたの失言癖だけじゃないですよ。

    それはね、あなたが御主人を愛していないからなんです。愛まで行かなくても、結婚の切っ掛けがお見合いであっても、縁あって結ばれたなら、夫を大切にしなきゃ駄目なんです。

    でも貴方はご主人をただのATMとしか思っていなかったでしょ?どんなに危機が迫っていても、心配するのは自分のことばかり。御主人だってちゃんと解ってます。こんな奥さんのために頑張って働くなんて虚しいだけ。だからこういう結果になった気がしますよ。

    失言しちゃう癖は今更どうにもなりません。中年になってもこうなんだから。ただ、もっとご主人を大切に思い、尽くしていたら、離婚まで突き付けられる迄は行かなかったと思うんです。

    「コイツの失言はどうしようもないけれど、自分を大切にしてくれる。馬鹿だけど可愛いところもあるんだ。専業主婦だし、人前に出さなきゃ良いか」位で収まっていたかも知れませんよね。

    トピ内ID:60a5718536269292

    ...本文を表示

    40代⁉︎

    しおりをつける
    🙂
    アガサ
    すいません。文章の感じからまだ若い20代前半を想像していたので、びっくりしました。若ければ許される訳ではないけど、まだまだ未熟という事で見逃してもらえるかもな、と思ったらまさかの40代…。もう、離婚も視野に入れてご実家と相談して仕事も探した方が早いんじゃないかと思うけど、失礼ながら主さんの場合仕事面でもしでかさないか邪推してしまいます。
    あと幼稚園より保育園の方がかわいそうと言うのがホントに意味不明。ご自分のお子さんを幼稚園に通わせていたのかと思いきやお子さんいないんですね。失言マシーン、と言うかもはや支離滅裂。ご主人が怒るのも当然かと。

    トピ内ID:d641c36d90c89215

    ...本文を表示

    終わりました。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    もう私に残された選択肢は離婚一択です。
    それも慰謝料無しです。貰う権利ないです。

    荷造り終わりました。私の荷物スーツケース一つだけ。

    家の中で私が稼いで買った物は独身時代から着ている服と貴重品だけ。結婚してから買った物は全て旦那からもらっていた小遣いで買った物だから持って行けない。父から自分で働いて稼いだ金で買った物だけが私の荷物だと言われましたので。

    家電製品も食器も家具も全て旦那の稼ぎで買った物。私のお金では買ってない。

    たぶん、私が出て行った後で旦那が自分の荷物を実家に引き上げると思う。

    そもそも私のを職場の集まりに連れて行ったのは先輩の奥さん達を見習って自分の生活態度を改めて欲しかったそうです。直接言ってくれればわかるのを。前の晩に説教したりして。意味わからん。
    旦那が言ってたのは、私が怒らせた奥さんたちは優しい子達だからと言われていました。
    あとは身なりも見習って欲しいと言われました。私ノーメイク派なんです。すっぴんに黒縁メガネなんです。

    トピ内ID:85241432ced9051d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    何においても努力しないツケが回ってきた

    しおりをつける
    🙂
    2回目
    失言癖然り、就職然り、妊活然り。

    夫婦で40近くで結婚して、2人とか3人の子供に恵まれた知り合いが何組かいます。
    妊活はしたりしなかったりそれぞれですが、すぐに出来なかった夫婦はしっかり原因究明して妊活してましたよ?
    37なんてまだまだ若かったのに努力しなかったばかりに残念でしたね、そこはご主人の責任もあります。調べもせずに奥さんが高齢だからと決めつけて…結局、似たもの夫婦なのかもね。

    片道の新幹線代すらないなんて学生じゃあるまいしビックリ。しかも40代。今月ピンチなんですーじゃないっての。
    自分の親なんだし、交通費は振り込んでもらったら?叱られるか、溜息つかれるでしょうけど仕方ない。
    でも、帰ってこいと言ってくれるご両親がいて良かったですよ。恵まれてると思います。
    お父さんはまだ娘を信じたいみたいですが、トピ主さん、間違っても自分に都合よく話すのはやめてくださいね。
    真に受けたお父さんがご主人や義両親に抗議したら赤っ恥ですから。

    トピ内ID:dcaf050add995df8

    ...本文を表示

    何もかもがずれてます

    しおりをつける
    🙂
    50代
    結婚するまで働いていて貯金がないって何してきたの?
    いい暮らしをさせてもらってたってことは愛されてはいたんだろうに。
    小遣いも使いすぎちゃったって何に使って?
    専業主婦で遊んでばかりとか?
    とりあえず自分のものをリサイクルショップに持ち込んで現金にするか、親に頼んで交通費だしてもらうかして、家に戻って話し合いできるといいですね。
    37で結婚しても子供ができてる人もいますし、本気ならすぐ妊活したらよかったのに。
    男性不妊だってありえるし。

    トピ内ID:be931d3ed6ff3d56

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    悲報だったのね

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    家から出されると言うことは、もう義両親や夫は徹底抗戦の構えですから、あまり理不尽なことを要求しない方が身のためだと思います。

    居座るにしても、そのマンションの名義を夫が贈与するはずもなく、仮に名義変更してもらうなら今までのローン支払い分も請求される?

    こうなったら、もう淡々と離婚の手続きをして、一先ず荷物を纏めて実家避難です。

    まだ実両親が少しでも気遣ってくれるのが救いと思えば如何でしょうか?
    今度は実両親の怒りを買わないように発言には気をつけてくださいませ。

    進展があれば、また続報をください。

    トピ内ID:76a150f8579d6e89

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    軽いですね

    しおりをつける
    🐤
    ぱぶさん
    夫の実家から自分の実家に、いま住んでいる家を出て行けというような感じで連絡がいったってことでしょうか?
    (ご両親が夫の両親の話を聞いて判断したのかもしれませんが)

    大変な状況なのに、書いてあることがとても軽すぎて驚いてしまいました。
    養ってもらえないから離婚したくないんですか?
    夫の信頼を徹底的に失ったことについては、言い訳ばかりですね。
    旦那さんは一生懸命にずっと生計を立て働いてきたのに、トピ主さんが精神的に殺したのかもしれません。

    自分のことで恐縮ですが、私は39歳になる時に出産しました。
    しんどかったけど、歯を食いしばってずっと仕事をしてきました。
    夫だって病気やリストラやで働けなくなるかもしれないとは、考えなかったのでしょうか。
    そうなった時は誰が夫を支えるの?

    色々な生き方があるので、就職しなかったことは置いておいて、お小遣いやアルバイト代は貯めずにつかってしまってたんですね。

    トピ主さんはご自身の考え方や人への思いやりについて、感謝について…色々と見つめ直してみてはいかがでしょう。

    保育園に通わせていたうちの子は、頼りになる人間に成長してくれました。
    周りから「かわいそう」と言われて傷付けられっぱなしで今まで来た私を癒やしてくれていますよ。

    トピ内ID:eef12a2a9761ce64

    ...本文を表示

    お見合いじゃない

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    旦那とはお見合い結婚じゃない。

    これを言うとまた叩かれるけど、略奪です。
    婚約者のいた旦那を私が奪いました。
    修羅場3つぐらいありました。
    元婚約者が弁護士付けて大変でした。
    これが、婚約破棄専門のやり手弁護士でした。こっちは弁護士雇えずで向こうの言いなりでした。

    トピ内ID:85241432ced9051d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    くま
    なんかトピ様が可愛く感じてきました
    親心かなー
    大丈夫ですか?
    とりあえず親元に戻られた方がいいかな
    お子さんいないのは幸いかと
    ズタボロですか 大丈夫 皆んな言わないけどそんな人生ありますから
    主様正直で可愛いですね なんか親近感湧きます
    まだまだこれからが人生!新幹線代ご両親にお願いして送ってもらい 実家に帰りましょうよ 立て直しです
    生きてりゃなんとかなる!
    主様なりきの生き方あるはずです
    大事なのは生きる事です

    トピ内ID:616a4a7b7e3d6f4e

    ...本文を表示

    似た者夫婦だと思う

    しおりをつける
    🙂
    特命係の鶴山
    〉新婚当初は私もすぐに妊娠すると思ってました。どれだけ回数をがんばっても妊娠しない。原因は調べてない。でもたぶん私の年齢が原因。結婚した時、夫婦共に37歳。これは無理です。旦那がボソっと先輩の所は奥さんが若い。まだ30前半だから妊娠するよ。と言っていたのを鮮明に覚えています。
    →職場の人で、40代前半で妊娠した人もいれば30代前半で不妊治療した人もいます。原因は女性の年齢だけではないのに、調べもせずに女性の年齢が原因と決めつけるような発言をする旦那さんも旦那さんだし、『37歳では無理です』と言うトピ主さんもトピ主さんだと思います。
    結局お二人とも似た者夫婦なので、普段悪気なく周りに不快感を与える言い方をしているのでは無いのかな…今回旦那さんは相手が仕事仲間だから発言に気をつけていただけではないのかな…と思ってしまいました。

    自分の事をブスと言ったり、あなたは強い劣等感を抱えているようで、つい自分を卑下しているように感じます。
    でもそういう事を言う人は誰にもよい印象を与えませんよ。
    今回を機に、内面を磨きましょうよ。

    あと、、独身時代は何をしていたのですか?アルバイトだって、学生のアルバイトとは違うんだから、ちゃんと働いていればそれなりに稼げたのではないですか?
    何でそんなに貯金が無いのですか…?

    トピ内ID:d31ba014f7160504

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    すごい

    しおりをつける
    🙂
    ぴよたん
    トピ主にびっくりです。

    いまどきいろんな家庭がある中で、ご自身は運良く不自由なく生活してきた中で、よくもまあ人様のことに口出しできますね。

    更に驚きなのが、こんな大事をしでかしておきながら「専業で、生活費がないと生きていけない」って自分の心配ですか笑

    トピ主はもう少し色んな世界があることを学んだほうがいいですよ。
    生ぬるい環境で過ごすと他人の立場に立って考えるということができなくなります。

    僕は大学生ですが、こんな教養のない方とは距離を取って生きていけるよう気をつけたいと思います。

    トピ内ID:a7dc1ee080ee43bb

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    実家でのんびりが良い。

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    こんなことで離婚騒動が本当なら、御主人もダメージ多いでしょう。
    妻も守れない夫では仕事に支障がある。
    妻の教育不足を指摘される様な気がする。

    離婚するのなら、ハンコ代300万位もらえば良い。
    ダメなら押さない。

    そんなに自分を自分で見下す必要なし。
    おおらかさがあなたの魅力だから。

    トピ内ID:4f2193b7853f8e3b

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    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何か特性あったりしませんか。
    空気読めない発言といい、変なこだわりと言い、偏った思考と言い。

    その集まりにもスッピンで黒メガネで行ったんですか?普段はいいですよ。でもきちんとした場に行く時はTPOに合わせた服装やメイクはマナーですよね。

    >そもそも私のを職場の集まりに連れて行ったのは先輩の奥さん達を見習って自分の生活態度を改めて欲しかったそうです。直接言ってくれればわかるのを。前の晩に説教したりして。意味わからん。

    それはご主人は見込みが甘いです。
    直接言ってもわからないですよ、あなたは。わかってたら失言に気をつけろ、最低限の会話をと言われてるのに忘れてこんな風に失言しませんし。前の晩に言われてもミスするのだから、当日言えば良かったのかな。意味わからんと理解できないのもトピ主さんが周りの人の考え方に共感力が欠けてるからだと思う。

    トピ内ID:ade109d51654a507

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    ふとした一言

    しおりをつける
    🙂
    猫まみれ
    言われた方って、あなたが思うよりずっとずっと傷ついていますよ。
    何気なく言われた言葉は本心だと思うし、何より謝っても、かわいそうと言われた側は、許すことなど出来ないでしょうね。
    専業主婦に胡座かいて失言1つで旦那さんから信頼を失って手元に何も残らないなんて、あなたって本当にかわいそう。

    トピ内ID:7fc6725736f6f17d

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    主さん、元気出して

    しおりをつける
    🙂
    子りす
    うーん、、、確かに「保育園、かわいそう」はよくなかったかもしれませんが、離婚に至るほどの致命傷になるのかしら?あなたのご主人も小町の皆さんもあなたにキビシイけれど、人間誰でも失言することはあり得るのだし。

    なんとなくなんですが、怒っているのはあなたのご主人でその奥様方ではなく、彼はこの機会を利用して離婚へ持ち込もうとしているのかな。だとすれば、主さんの気づかないところで、彼の主さんに対する不満がたまっていたのじゃないでしょうか。

    小町でのこの投稿は主さん側の言い分なのでこれだけで判断をするのはご主人に対してフェアじゃないとわかっていますが、彼も不満があったのならもっと主さんと話し合うべきだったのじゃないかと私は思います。奇襲をかけたようで、ちょっとやり方がよくありませんよね。

    主さんはまだお若いのだから、これから自分の生活を立て直すべくスキルを身に着けて自立して生かれるといいですね。そうするとまたいい出会いがあると思います。

    最後に、まあ、日本では受け入れられないのでしょうけれど、「結婚生活を営んでいる間にご主人の稼ぎで買ったものはご主人のもの」って、これ2人のものでしょう?こういうものを目にする度に、いつも専業主婦の家事労働は無償だと思われているんだと思うと、その専業主婦の私は悲しくなりますね。世の中、タダの労働力なんてないはずですが(苦笑)。

    トピ内ID:640b5a8df45900c4

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    怒ってないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ガブガブ
    その奥さんたちは怒ってないと思います。

    自分の意思で仕事して子どもを持ち保育園に入れて育てる、その選択をした人は、「保育園かわいそう」なんて言われても怒りません。
    あー、言ってるなくらいのものですわ。
    相手にもしないでいたらいい気になって畳み掛けてきた、ら、怒るかもだけど。

    「保育園かわいそう」程度なら、言っちゃ悪いが主さんみたいな、夫に愛想尽かされそうな色々足りないのが見てとれる専業主婦に何言われても、は?ってだけです。
    だから、発言した時その場は一瞬凍ったかもですが、それだけのこと。

    怒ってるのは夫です。
    共働きで子を育てた一人として、これだけはどうしても言っておきたいです。

    トピ内ID:e408585096873541

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    とことんマイペースですね

    しおりをつける
    🙂
    暑い日
    反省してます、幼稚でした、と内省しているようで、トピ立てした時から何も変わってないような。

    あなたが、不細工だろうと、眼鏡にスッピンだろうと、三流大卒だろうと、貯金がなかろうと、就職氷河期世代だろうと、不妊だろうと、そんなの暴言を言われた方には知ったこっちゃ無いんです。

    ただ単に、他人様には暴言、失言、放言を言わないようにって話なだけで。

    それが守れない、いわんや努力もしないで開き直っているトピ主さんに愛想が尽きただけなんですよ、旦那さんは。

    しかも離婚の危機に際して、妻は自分(=旦那さん)を愛しているから辛いのではなく、お金や家が無くなるのが辛いというのだから、旦那さんからすれば噴飯ものですわ。

    新幹線代ぐらい主婦向けの単発バイトですぐ稼げます。まあ、トピ主さんは、何だかんだ言って働かないでしょうけどね。

    トピ内ID:943ce48e140546d6

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    まあ頑張ろうか

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    トピ主は痛い目を見ないと繰り返しそうですから、しょうがないのでは。
    >サラ金で借りないといけない。
    大丈夫よ、働けばいいだけだもの。
    短時間バイトへゴー。
    大丈夫、奥さまたちも皆さん、働くのが普通なのですから。
    普通になっただけよ、よかったじゃない。
    これまでが、勘違いを引き起こす魔法の時間だっただけ。
    もっと大切にすればよかったね。

    トピ内ID:75d846a834e357f1

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    いっそのこと再スタートのチャンスと捉えては?

    しおりをつける
    🐱
    みー
    これから新しい自分のスタートだと思って、自分の興味のあることとか、好きな事が出来るアルバイト等から始めてみてはどうでしょうか?
    例えば私だったら、花が好きなので花屋さんに応募したいですね。ケーキ屋さんも良いかも。事務系のアルバイトだってありますよね。
    そこから頑張って成果をあげたら、正社員登用だって可能性はゼロではないですから、まずは行動することだと思いますよ。
    派遣会社に登録するのも方法の一つですよね。正社員になった人も私の周りに居ます。
    一歩踏み出すのは勇気が居るかもしれませんが、行動しなければ今のままです。自分を変えられるのは他人では無いです、自分だけですから。
    何もかも終わったと思うなら、逆にチャンスだと思って、キレイサッパリ再スタートするのみです!

    ちなみにですが、私は先日出産して、育休後は保育園に預けて職場復帰する予定ですが、皆さんのコメント読むまで、保育園はかわいそうの意味が、悪い意味ではなくて純粋に、よく分からなかったです。そのくらいピンと来なかったので、もし私がトピ主さんからかわいそうって言われても、?ってなって、怒りの感情には特にならないかもしれないです。かわいそうってなんだろ?仕事してるから幼稚園じゃなくて保育園なんだけどな?ん?って思うだけで。
    奥様方お二人がどのように捉えられたのか、悪い方向で凍りついたのか、それともはてな?で一瞬時間が止まったのか、どっちなのかは分かりませんけども。
    でも子育てしていると、些細な事で心が傷つくことはありますから、考えを押し付けてしまうようなご発言にならないよう、今後ご注意された方が良いかと思います。

    トピ内ID:530db73875ddf494

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    気持ちわかります。

    しおりをつける
    🤔
    アラフォー
    同じような身分のものです。
    トピさんは少し普通とは違うかもしれませんが、そんなに酷いと感じません。
    むしろ周りの方がDV染みていると感じます。
    特にお父様…私の父とよく似ています。
    専業主婦を完全にバカにしていますよね。
    旦那様も少しおかしい気がします。
    上司の歳下の嫁を見習えとか、上司の嫁は若いから子供ができたとか、ありえない発言です。
    上から押し付けるような発言も気になります。
    そんなこと言われていれば感覚もおかしくなってきます。
    それにすっぴんに黒縁メガネはまったくダメではないと思います!
    このままトピ主さんの心が傷つけられ続けるのであれば離婚するのも正解かもしれません。
    案外ひとりの方が幸せだったりします。
    でも難しいですよね。
    私も離婚まで5年以上かかりました。
    でも今は新たな出会いがあり幸せに過ごしていますよ。
    捨てれば入ってくる幸せもあります。
    私はトピ主さんを応援したいです。

    トピ内ID:bc13a1b52a9576c8

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    幼稚な旦那さんですね

    しおりをつける
    🙂
    ダーコ
    ちゃんと財産分与はした方が良いですよ。権利はあります。
    ちゃんと話し合いもしないで、親から連絡って、、おこちゃまですね旦那さん。

    会社の集まりだって、「普段から何かと良くしてもらっているから、粗相の無いように細心の注意を払って接するように〜」だなんて、そんな集まり私ならお断りですけどね。

    専業主婦だって、ちゃんと家事という労働をしているのですから、離婚するなら、ちゃんと貰うものは貰って、新しいスタートを!

    人生なんて後悔の連続。過ぎた事を気にしていたらキリがない。学習しながら、成長していけば良いだけ!
    ここに投稿して、辛口コメントみても、ちゃんと返信する礼儀はあるのですから、これから良い出会いもありますよ!頑張ってください!

    トピ内ID:283718e955fdd131

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    慰謝料はもらっていい

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    トピ主がやらかしたのは間違いないですが、身一つで追い出されるのはおかしい。不貞を働いたわけでもないのに。

    トピ主の「子供がいるだけでいいのに」という気持ちもわからないではないですが、と言って不妊治療してたわけでもないですし、なんていうか社会性のない人なんだと思います。

    ただ、それって慰謝料なしで別れる理由にはならないと思うんですよね。
    トピ主を擁護するつもりはまったくないですが、それにしてもトピ主夫とご実家の態度はおかしいと思います。

    トピ内ID:9975429fbc872579

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    そうね

    しおりをつける
    🙂
    なんだ
    考えたくないけど、旦那さんに良い人が出来たのかもね。
    子供もいないことだし妻実家をせっつけば体よくアナタを追い出せる。
    今回の事だけではなく色々とやらかしてそうな天然嫁なのだから
    義実家もその作戦に加担したのでしょうか・・。
    そうじゃないにしても旦那さん、卑怯です。
    アナタと直接話し合わないなんて・・・。
    それに、自分の親に文句言わせるなんてアリエナイ。別れたいのなら直接言えばいいのに。
    アナタにではなくアナタの両親へ義両親から連絡するなんて、アリエナイ。

    ここは一旦落ち着いて。旦那の事を調べましょう。いくらなんでも無一文で追い出されるなんて
    おかしいですよ。まだ夫婦であるのにすぐには出て行け!はおかしい!!と言いましょう。
    そして調べた結果が出るまでに弁護士を付けて、正当な財産分与を算定してもらいましょう。
    旦那が白でも黒でも、すぐに出て行って言われるがままに離婚するのはおかしいですよ。
    自分の権利はキチンと主張してから別れましょう。
    どなたかもおっしゃっていたけどモラハラ夫の匂いがします。
    こうして専業主婦にさせ・小遣いを渡し・いざいらなくなれば両親に文句を言わせ
    離婚しようとする。
    自分が出て行けばアナタが困って動揺するのを見越してアナタの両親をたきつけるだなんて
    こういう終わりかたはよくないし不自然だし卑怯ですよ。
    弁護士を立てましょうよ。費用は後払いでもいいんですよ。

    トピ内ID:68a6f7b793924dc0

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    前を向きましょう

    しおりをつける
    🙂
    ライトブルー
    離婚の話までの急展開に違和感を感じました。最初からこのストーリーを考えていて、トピ主さんが地雷を踏むのを待っていたかのようです。同じようなことで、子供がかわいそうと言われたことがありますが、そこまで怒る内容とは思えないし、慣れない人達の中で旦那さんがフォローを入れてもいいんじゃないでしょうか?その人達を見て変わってほしいなんて、あまり親密でもない人を見て、どう変われというのでしょう?その集まり自体に冷たさを感じますし、旦那さんがこの件で騒ぎすぎです。機嫌が悪くなって勝手に家を出て、やってることが大人気ないです。別れたいなら、直接言えばいいだけです。

    トピ主さんもご自身の足りないところは分かってると思います。これから自分を高めつつ、もっと温かい人達と出会えることを祈っています。

    トピ内ID:d3b7fc38a35c68a5

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    トピレス5を読んで印象が変わった

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    自分のお金で買ったもの以外は持ち出すなと仰るお父様の言いつけをきっちり守るトピ主さん。
    なんだろう。。。特性?幼さ?
    よくわからないけど、本当にそれが良いとか悪いとかじゃなくて「悪気がない」のね。

    逆に夫が離婚目的で仕込んだんじゃないかと邪推したくなりました。
    お父様とよく話をして、離婚に際しては弁護士にもお願いしたほうがいいのかも。

    トピ内ID:cc13af7d310dac4f

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    旦那様も酷い

    しおりをつける
    🙂
    ちよこ
    例えトピ主さんが失言したとしても、こういう離婚の仕方は酷いですよ
    旦那様側が望んで専業主婦だったのに、離婚する時に収入がないことで自分のものがひとつもないなんて..
    しかも離婚も一方的すぎです
    トピ主さんが家事を放棄してたら別ですが、きちんとしてたのですよね?(得意不得意は別で、やっていたかどうか)

    トピ主さんはもちろん失言しましたし、今回だけでなく今までの積み重ねもあったのだと思いますが、旦那様はモラハラですよ
    離婚もやむなしですが、こんな一方的に罰を与えるようなやり方は旦那様が間違っています
    そもそも今回もトピ主さんを指導するような目的で連れ出されたのですよね

    元々お互い自分に都合よく結婚した印象ですが、(旦那様は自分の世話係、トピ主さんは自分を扶養する人)トピ主さんが世話係失格と追い出される感じで、夫婦としては対等ではないです
    今どき職場でも正社員ならそんな辞めさせ方できないです
    結婚なら尚更、感情だけでなくもっと冷静に今後の生活や財産分与について話し合う必要があると思います
    離婚する時は、結婚生活の中で旦那様が稼いだ収入も折半になるのではないでしょうか
    もちろん、旦那様がトピ主さんから不利益を被ったことも話し合う対象になります
    しかし離婚事由には弱いので、旦那様側が慰謝料を払って離婚になることも考えられますよ
    トピ主さんの失言は庇いきれないほど酷いですが、旦那様の一方的なやり方は酷すぎます

    もちろん今後はトピ主さんは働くこと必須ですが、働かないとご自分が窮地に立たされる事もよく理解できたのではないでしょうか

    トピ内ID:f55830150a5c7a53

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    無理かもしれないけど

    しおりをつける
    😮
    わんこ
     私も専業主婦なので、考えが甘いと言われると言い訳しかでてきません。
    でも、主さんだいぶ卑下してますけど、結婚しようって言われてしたんですよね?主さんも、この人と結婚したいと思ってしたんですよね?
    じゃあ、もう少し頑張ったら?

    旦那さんも、気に入らないなら先に、直接、言ってもいいですよね。聞く耳なかったんですか? 先に言ってくれればよかったは言ってもいいのでは??

    話し合いしてから結論出しては? 今後のために、主さんが反省するためにも、一度話し合ってください。

    トピ内ID:f57e0c024f27798c

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    夫婦関係は修復できないと思いますが

    しおりをつける
    blank
    みーこ
    理由は今回の失言だけではないと思います。
    だから今回ちょっと謝ったところでどうにもならなかったのではないかと。

    また、「失言マシーン」と言われるくらいですし、「保育園なんてかわいそう」発言の理由からも今まで同様のことが起きていたと予想できますし…

    レスを読んでも「夫がいないとお金に困るから謝った」としか読めない。

    私も子供を預けて働く母親です。
    偏見で勝手に他所様のことを「えーかわいそーう」なんて決めつけないでいただきたいですが、
    何より、そのお子さんの年齢が変わるわけでもないのに、
    なぜ幼稚園ならかわいそうじゃなくて保育園だと途端にかわいそうになるのか、やっぱり分かりませんでした。
    子供をよそに預けていることに違いはないのになあ。

    トピ内ID:2c476d30c40c8882

    ...本文を表示

    結局、反省はしていない

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >直接言ってくれればわかるのを。前の晩に説教したりして。意味わからん。

    いや・・・。
    「余計な事は言うな」と注意されていたのに失言したのですよね?
    直接言われたのに全然わかっていなかったからこうなったのでしょ?
    意味がわからないのはトピ主さんの方ですよ。
    「自分の幼稚さに情けなくなります」と言っていたけど、実は全然反省していない。


    >職場の集まりに連れて行ったのは先輩の奥さん達を見習って自分の生活態度を改めて欲しかったそうです。

    ご主人のあなたに対する不満も限界だったのでしょう。
    今回のことは夫からの「最後通牒」だった。
    最後のチャンスだったけど、ご主人は離婚のキッカケにしたかったのかもしれませんね。
    「これでダメならもう離婚」、で、あなたは見事にしくじった。

    実家に帰れば多分今まで通りでしょう。
    夫に散々言われても変わらなかったのだから、今更変わるわけもない。
    まあ、なるべくしてなった結果なので、仕方がないですね。
    今度アルバイトをする時は、将来のために貯金しておいた方がいいと思いますが。

    トピ内ID:8b190682883f760f

    ...本文を表示

    失言そのものは離婚されるほど悪くない

    しおりをつける
    🙂
    エリンギ
    紫陽花さんの失言内容を叩くレスが多くてびっくりです。たしかにひどく無神経な発言ですが、一回の失言そのものはご主人の職場での立場が悪くなる、ましてや離婚になるほど悪質ではありません。
     その場で失言癖のある紫陽花さんをフォローする言動を、ご主人はされなかったのか。その場が凍りついた自覚があるなら紫陽花さんがすぐにお詫びするべきでしたが、出来なかった紫陽花さんをご主人はたしなめたりもしてくれなかったのか。その場が凍りついたまま、取り繕うチャンスもなく気まずくお開きだっただとしたらご主人はじめその場にいた全員の対処がちょっとヘンだったんじゃ?
     失言のことで喧嘩になったとのこと、離婚騒動にまで発展したのは、紫陽花さんが自分は悪くないと言い返したりいいわけを並べて自分を正当化したからではないでしょうか。(違ったらごめんなさい) 失言場面でのご主人の対処にも問題ありかもと思いましたが、まずは紫陽花さんが謝るべきことです。
    今からでもご主人にきちんと謝ることができませんか。
     
    私も失言が多く身につまされるトピでした。若い頃は「忌憚なくモノを言う率直さが共感を得ている」「悪気のない失言は許してもらえるはず」などと未熟でイタい性格丸出しでした。あることを機に自分の非を悟り、以後、発言に気をつけていますが時々失念します。ただその場の雰囲気などからすぐに察して「ごめん、言いすぎたね、人にもよるよね」「自分の狭い視野で相手の立場に立たずに発言してしまいました。失言お許し下さい」と謝るだけの機転はありますのでなんとか人間関係は上手くいっています。
     離婚が嫌なら、自分の非を認めて態度を改める約束をするしかありません。
    生活費がなくて困るなんてことは言わないで!

    トピ内ID:566eeee525e698f7

    ...本文を表示

    残念でしたね

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    今回の失言で堪忍袋の緒が切れたのであって、ご主人はこれまでいろいろな不満が積み重なっていたのだと思います。トピ主さんのレス数々読んでいても、ちょっとありえない女性だなと感じますので、ご主人の心労が目に見えるようです。

    >そもそも私のを職場の集まりに連れて行ったのは先輩の奥さん達を見習って自分の生活態度を改めて欲しかったそうです。直接言ってくれればわかるのを。前の晩に説教したりして

    とのことですが、

    >粗相の無いように細心の注意を払って接するように。
    >余計な事は言うなと注意されていたのを忘れていたんです。挨拶と必要最低限の会話だけしろと

    と言われてたにも関わらず、失言してしまうって相当ですよ。直接言っても、あなたには無理だとわかります。前の晩に説教されてもまだ、失言をしているのですから。あなたが見習えるように優しい人たちを紹介してやっても、あなたは考え方からして次元が違うので、全く意味なかったですね。

    新幹線で実家に帰る費用もないって、お金があればあるだけ使い切ってたのでしょう。あなたの金銭感覚もご主人には非常に負担だったと思います。

    実家に戻り、ご両親に教育し直してもらうしかないかもしれませんね。あなたが本気で意識改革していかないと、将来本当に独りぼっちになってしまいますよ。

    トピ内ID:ca0f7514f1da10ee

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    その程度で?

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    お気の毒様です。別に大した失言とも思いません。
    私は保育園で1歳から子供を預けましたが、早くから預けてかわいそうと義母からも言われましたし、
    その辺のそこそこの奥さんは競って高額な保育料をとって、夏休みでも預かってくれる幼稚園を選んでましたね。言わないだけで、かわいそうって思われていたと思います。
    でも保育園に入れたこと、保育園で頑張ったことは親子ともども誇りに思っていますので、そういう人がいても、わたしはなんとも思いません。
    むしろあら~子供がたくましく育っていいわよ~、でもあなたじゃ入れないわねって、相手が夫の会社関係者じゃなければ笑って返します。
    失言マシーンとあだ名されているので、ほかでもいろいろとやってしまって、保育園かわいそう発言で表面化したんではないかと思います。
    優しいご主人も自分に火の粉が降りかかってくる前に離婚を選んだのですね。
    子供がいなかったのは幸いです。
    わたしもいろいろな失言をしました。相手を本気で怒らせたこともあります。
    ちゃんと謝罪もできてなかったと思います。
    こうして書いていても、誰かを傷つけてしまわないか、生きづらい世の中ですね。
    離婚は大きな痛手ですけど、がんばってくださいね!!

    トピ内ID:36493f44aa27f179

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    財産分与を忘れずに

    しおりをつける
    🙂
    nytopspin
    トピ主は専業主婦をされてきたので、結婚後夫と二人で蓄えた財産や貯蓄の半分はトピ主が財産分与として受け取る権利があります。必ず弁護士を雇って、きちんと自分の権利を確保してください。人生は長い。次のステージはうまく行くことをお祈りしています。

    トピ内ID:b5e4786af1a1a0be

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    そんなバカな話ある?

    しおりをつける
    😮
    せいちゃん
    釣りなのか? 
    事実だとしたら、この期に及んでも旦那の体や生活の心配をするでもなく、自分の金や生活だけを心配してる。
    旦那が激務ならそれなりの稼ぎがあるだろうに、へそくりもしてない。
    反省も口だけかもね。
    相手や旦那に対しての謝罪の気持ちというより、自分の生活を守るために謝罪するようにしか見えない。
    貧乏学生じゃあるまいし、金がなくて、新幹線も乗れないって、そんな馬鹿な話あるのかね。

    トピ内ID:d782a161d5b81886

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    言葉のかけようが無いですが。

    しおりをつける
    blank
    人参好き
    >先輩の奥さん達を見習って自分の生活態度を改めて欲しかったそうです。
    >直接言ってくれればわかるのを。前の晩に説教したりして。意味わからん。

    おそらくこれまでも夫は貴女にかなりの態度の改めを言っていたにも関わらず、直そうとしない理解できていなかったんでしょう。だから今回の強行になったのだと思うけど。直すどころか、大失態をしてくれて夫の面子も完全に潰れたんです。

    夫が直接言っても直らなかった数年でしょうに。貴女の反省する姿勢が全くないという性格なんです。自己中バリバリなんです。大卒だけが唯一プライドであって、大卒だからと生きて行くためには完全に不自由分で、社会で働いて困難にぶつかり悩み苦しんで解決して経験値が上がるのを貴女は、自ら放棄して甘い部分だけで40年生きて来た結果なんですよ。人は苦労して初めて経験となり生きて行く価値も意義も生まれるんです。

    高収入の夫と結婚できたのが最終目的であったのが、貴女のこれまでの努力もしない生活を思えば明らかです。専業主婦に胡坐をかいて小遣いも使い放題、どこぞの奥様気取りだったのでしょうが、内面磨きもしない怠慢な生き方をしたから今回の様な稚拙な発言にもなったのだと自覚した方が良いです。

    人生プラスマイナスでチャラというのが理解できますか。努力なしで甘い汁を吸えないという事、苦労もしないで夫依存だけで生きられるほど人生は甘く無いという事、楽だけの人生は絶対ないという事、楽した分苦労はその倍は味わうという事、その意味でも人生帳尻は合うという事になってるんです。それが分かるのも還暦が過ぎで実感するでしょう。晩年になり人生を振り返って初めて意味が分かるんです。

    離婚は辛いけど体力のある40の今苦労する方が乗り越えられます。心や哲学の本を読んで心を育てれば良いんです。乗り越えられる試練を神様が与えてくれたんです。

    トピ内ID:9678752c95d3cb83

    ...本文を表示

    慰謝料無しって…

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    もしかして慰謝料もらえると思ってたんですか?
    ご主人はあなたと結婚した事以外に悪いところ無いようにみえますが…

    >直接言ってくれればわかるのを。

    ってご主人直接粗相をするなって前日に言ったんですよね?
    でもやらかしたんですから言ってもわからないからって事でしょ
    ご主人がモラハラみたいなレスあるけど、37歳で個人の貯金があまりない状況で結婚+お小遣いが残ってないって時点でトピ主さんの主婦としての能力はお察しって感じでしょ
    それとも経済DVでもされてました?
    立地の良い素敵なキッチンのついたファミリータイプの予算オーバーだったマンションのローンを一人で返してるなら日常生活をある程度切り詰めるのは仕方ないでしょ

    トピ内ID:5b02b68def2027ea

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    ご主人も一方的すぎない?

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    いきなり親を巻き込んで離婚とは?
    まず、二人で話し合いするべきでしょう。
    不妊は、あなたが高齢だからだけかな。
    37歳で。

    これまで、あなたの身なりに苦言を呈したりしていたの?
    ただ、生活態度については疑問が残るところでしょう。
    あなたは、専業主婦で掃除や料理は?

    なんだか、ご主人も冷酷だと思う。
    離婚はすんなり応じないでいいと思う。
    とりあえず、実家に帰って何でもいいから、仕事をしましょう。

    トピ内ID:dfc0ba5ffa546972

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    失言はきっかけだったんですね

    しおりをつける
    blank
    カカロット
    専業主婦って言っても、お小遣いもらって遊んで暮らしてたんですね。

    あなたの世代の人全員がアルバイトで食い繋いでいるわけではないですよね。
    それこそ高卒だろうが三流大卒だろうが、ちゃんと就職して自立してる人は沢山いますよ。

    何一つ頑張らなかった結果なんじゃないの?
    激務のご主人を支えるために専業主婦になったはずですけど、支えてなかったんでしょう?

    失言もご主人に対しても言っていたと思いますよ。
    両家の実家もあなたを庇う様子が見られないということは、よほどのことだと思います。
    離婚したところであなたは変わらないでしょうから、アルバイトしながら実家で親に甘えて暮らすんでしょうね。

    夫の経済力に依存している子供のいない人が、保育園じゃ子供が可哀想ってよく言えますね。

    四十近くで同じ歳の人と結婚するなら、お互い精神的に自立して穏やかに暮らせることを期待したでしょうに、これじゃ、若けりゃ若い方がよかったと後悔されても仕方ないのでは?

    トピ内ID:5d6b58e53fc6c760

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    やっぱりいるんだ

    しおりをつける
    🤔
    tommy036
    慰謝料
    読んで字のごとし
    悪いことをしたヒトが
    許してもらうために
    払うのです。

    離婚したら女性が
    生活費のために
    貰えるとでも・・・

    今回は、あなたの有責であり
    もし、慰謝料があるのなら
    あなたが払うことになるの
    ですよ。

    無知は、罪なり・・・

    トピ内ID:2f90d5c090f471bb

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    反省会しているようでしていない

    しおりをつける
    😨
    みーこ
    きっとご主人は以前からずっと我慢していた。
    いつかトピ主さまが変わってくれると注意しながら待ってくれていたんだと思う。
    トピ主さまの投稿を見ると、ご主人の収入や人柄あっての恵まれた環境だったのに感謝もせず、自分の手柄のように専業マウントとっていますよね、、、

    良い意味でのこだわりやマイルールならお説教なんてされないですよ。失言マシーンって言葉が出てくるくらい普段から思うところだらけだったのでは?
    注意されても言い訳ばっかりで変わろうとしないどころか、大切なお客様の対応すらできない。足を引っ張るだけの存在になってしまったトピ主さまに離婚回避は難しい。

    こうなってしまった今も、ご主人の立場やどんな気持ちでいるか申し訳なく思う気持ちより、自分のことばかり。

    腹をくくって頑張って出直しましょう!

    トピ内ID:0d0d758e3b6bd8f9

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    桜子
    離婚!いいと思いますよ。
    おすすめ。

    だって、あなた
    ・旦那さんに愛もリスペクトもない
    ・マナーである薄化粧すらしたくない
    ・生活態度が怠惰すぎる
    ・金銭管理能力もゼロ
    ・家族設計について旦那と話し合わない
    ・失言を繰り返し謝罪もしない
    んだもの。
    これは、妻に向いてないよ。激務の旦那さんが捨てるのも当然。
    むしろ、三年もよく持ったね。


    旦那さんが最後のチャンスで、「妻というのはこういうものだ」と手本を示したのに、それが若くかわいく子どももいる奥さんたちだったから、
    恥ずかしくて、受け入れたくなくて、努力したくなくて、キレただけでしょ?

    でも、行き遅れで、キャリアもなくて、子なしで、化粧もせず、金を使いまくるだけの人間なのはあなたが悪いことじゃん。
    旦那さんがモラハラだなんて思わないし、あなたを悲劇のヒロインとも思えない。
    なるべくしてなった結果だと思う。
    合ってなかったんだよ、旦那さんと。

    謙虚さと努力と常識を身に付けるべき。ここはあなたから身を引くこと。

    これまで身の丈以上の生活をさせてくれた旦那さんと、常識人のご両親に感謝しなよ。

    トピ内ID:221592432bd64fa6

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    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    るるる
    はじめまして
    人生の転機はなぜか突然来ますよね。
    失言だとは思いますが、頑張ってもお子さんに恵まれなかったトピ主さんが、赤ちゃんを預けて働かなくてもいいのに、といった思考になるのは理解できます。
    まだ40代。夫の収入に頼る危うさを実感できたのは良かったのではないでしょうか。
    これからの生活を自分で変えていける自由を得たと捉えて頑張ってほしいと思います。
    私自身も1カ月前には思いもよらないことでしたが、職を失いました。
    トピ主さんよりうんと年上ですが、それでもこれは働き方や仕事内容を見つめ直すいい転機だと捉えたいと思っています。

    トピ内ID:378493621184196c

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    真摯に向き合いましょう

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーおかん
    ご主人と、何より我が身と。
    やってしまったことは残念ながら消せません…
    なのでしっかり反省して、トピ主さんなりの誠意を示し、謝罪しましょう。
    はじめから言ってくれれば良かったのに~、等の言い訳、後悔などは一切切り捨てて、真摯に謝罪しましょう。
    自分のために許しを乞うのではなく、自分の未熟さ故にご主人とその職場の方々の心を傷付けてしまったことについてのみ、真剣に謝罪しましょう。
    離婚となるにしても、自分のまいた負の種は自分自身で刈り取らなければいけません。
    誠心誠意謝罪して、そして離婚となったら、また新な学びをしていけばよいです。

    仕事をしてお金を稼ぎながら社会を勉強することは、良いことだと思いますよ?
    40のオバサンですって?
    私も同年代。オバサン上等です。
    選ばなければ仕事はあります。
    むしろ、働くことができる健康な身体があることを貴女はまず感謝すべきです!
    就職氷河期だったから…とか言い訳しないで頂きたい。
    私も同世代で、就職できるか不安でしたので、学生時代から資格を取りまくり「私を拾ってくれる企業があればどこでもいい!」くらいの気持ちで就職活動し、エントリーした企業全てに内定を頂きました。
    私から見れば、貴女は努力もせず楽な言い訳に逃げているだけにしか聞こえません。
    そして何より「感謝」がないです…

    でも、良かったですね。
    実父がとても良識ある方のようで、貴女はとても恵まれていると思いますよ。
    お父様のおっしゃる内容は、読む限りとても良識あり素晴らしいです。
    誠心誠意謝罪し、けじめをつけて、離婚となるなら今までの感謝を述べ、新しい人生を再スタートさせるのも良いと思います。
    失敗や過ちは誰にでもあることですし、それも大切な人生の学びです。
    人生100年時代です。
    オバサン上等、頑張っていきましょう。

    トピ内ID:354d13ea406932b5

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    身から出た錆ではあるけれど・・・

    しおりをつける
    🙂
    BERU
    お小遣いで買ったものはトピ主さんの物だし
    すっぴんを咎めるって、結婚前は違っていたのかな?
    結婚後にだらしがない事になったのなら、ご主人の気持ちもわかりますけれどねぇ・・・
    失言マシーンというほどの言動が有るのなら、結婚前だってわかりそうなものです。
    何故、ご主人はトピ主さんをお選びになったのでしょう?
    ご主人堪忍袋の緒が切れた・・・
    それはそうなのでしょうけれど、そうなるように誘導したのかしらね~
    色々不思議ではありますが

    ただ、トピ主さんも【失言マシーン】であることには変わりなく
    今後の人生よくよく気を付けたほうが良いでしょう。

    まずは実家に帰り、なんでもいいからお仕事をしましょう。
    今まで職歴がないのなら、贅沢は言えませんから頑張りましょう。
    人生は長い、諫めてくれる親もずっといるわけではないので
    今回の事が苦い薬となり、変わることができたら良いのですが・・・

    トピ内ID:b05720acbdb844e6

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    おかしな話しだ

    しおりをつける
    🤔
    honu
    6月17日(金)夫が説教をする。主には意図不明だった。
    18日(土)夫会社のホムパか何かに招かれる。事前に「挨拶、最低限の会話のみ」の注意。しかし会話の中で夫関係者を怒らせる。帰宅し夫婦喧嘩に。夫は電話で同僚に謝罪の様子。夫これより主を無視。
    19日(日)夕方、夫が家を出る。実家へ。
    20日(月)通常20:00帰宅の夫は帰らず。
    21日(火)午後?実家から電話。「(義実家から連絡あった様子で)なにも持たずに帰ってこい」の指示。数時間で私物をスーツケース一つにまとめ離婚承諾の意を固める。

    なかなか、文章がドラマティックで魅せられますが、夫も親もあまりに極端ではないですか?特に義両親。ご両親にどこまで指示出ししてるんですか。贈与税?結婚後に購入なら何割かの権利はあります。今後の支払いができないのはそうかもしれませんが、皮まで剥かれて丸裸で追い出される覚えはありません。
    そもそも20時帰宅で魂抜けるほどの激務って、少々特殊な状況のような。
    キッチンが好き。毎日料理してたんでしょ。できないことも多そうですが、だからって同僚への失言(マシーンだったとしても)→即離婚!無一文!!って罷り通ったら、ままならない女性も男性もこの世にいくらでもいるでしょうよ。不妊についてだって。37の女性と結婚する37の男性。子供については覚悟して当然。
    一部の方がレスされてますが、自虐に走りすぎてもいけないと思います。主さんが切り替えてしっかり立って、己の義務と権利を遂行すれば、結果、周囲を幸せにできるんです。今からでも遅くない。ってか、今が一番若いって言うでしょ。
    4大卒、三流とか言うけど資格は資格。アルバイトの経験だってゼロじゃない。がんばって!はい、履歴書書いて。前を向いて!!

    トピ内ID:9bf0922e7d499926

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    これから頑張ろう!

    しおりをつける
    🙂
    高円寺
    結婚で運を使い果たしちゃったんですね。
    なんで、子供ができないってわかったときに就職しなかったんだろう?
    トピ主夫は子無しだけでは離婚はしていなかったんですよね。
    トピ主は、そこを全く理解できないんですね。

    〉そもそも私のを職場の集まりに連れて行ったのは先輩の奥さん達を見習って自分の生活態度を改めて欲しかったそうです。直接言ってくれればわかるのを。前の晩に説教したりして。意味わからん。

    なんで意味がわからないんですか?
    本当はわかっているけど、自由好き勝手が我慢できなかったんですよね?
    これが離婚の原因です。
    どこまでも自己中。
    そもそも、5歳も6歳も下の人を見習えってよっぽどですよ。

    〉旦那が言ってたのは、私が怒らせた奥さんたちは優しい子達だからと言われていました。

    謝らなくていいって優しく伝えてくれたんですね。
    でも、トピ主は優しい人を怒らせるほどひどい発言だったことを反省しましょうね。

    〉あとは身なりも見習って欲しいと言われました。私ノーメイク派なんです。すっぴんに黒縁メガネなんです。

    これは一番問題ないでしょう。
    元から不美人のトピ主と結婚してくれたんだから、トピ主夫は見た目を気にする人じゃないでしょう。
    トピ主が夫の好みを無視して変なものを買い込んだり無駄にし続けるのが嫌だったのでは?
    つまりは、夫の意向を完全無視して高待遇に甘んじてつけあがったのが失敗だったんです。

    離婚は避けられないでしょうし、再婚も難しそうなので、頑張って就活しましょう。
    女一人ならアルバイトでも食いつなげますよ。
    もちろん、フルタイム勤務は必須ですが。

    頑張りましょうね!

    トピ内ID:be75a3b238c9083d

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    そんなに失言でもないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ピザ
    なんだかかわいそうに思えて来ました。

    離婚なんかしなくていいし、向こうが離婚したいと言うなら慰謝料か財産分与を多めにもらってください。結婚してからの旦那さんの稼ぎも幾分かはトピ主さんのものです。専業主婦として働いたんです。

    なんだかトピ主夫はもう冷めていて、トピ主が何かやらかすのを待ってたんじゃないですか?保育園可哀想、なんて大した失言じゃないですよ。特にトピ主にはお子さんがいないですから、子供がいないから無知でわかってない、ですまされますよ。
    トピ主夫は、先輩の奥さんは若いから子供ができる、なんて酷いこと言いますね。自分だって歳のくせに。37歳で結婚って男女関係なく遅い方でしょう。
    それに職場の先輩夫婦と会うっていうのがまず面倒だな、と思います。男の方は職場の先輩かもしれないけど、その奥さんにも先輩(目上)みたいに接さないといけないのが、嘘っぽい。ずっと上の上司だったら「上司の奥様」で接するけど。

    トピ内ID:7d7ed40922a16d5f

    ...本文を表示

    実親すら納得する酷い妻

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    実の親が婿やその親に娘を悪く言われた程度で離婚を承諾するってないですよ。
    余程酷い妻ぶりだったのでしょう。
    実の親すら弁解の余地がないほどに。
    だから親御さんはトピ主さんの引き取りを承諾したんです。

    新幹線代がないとのことですが、雀の涙ほどの貯金があるんじゃなかったの?
    それを使って買える所までの新幹線のチケットを買い、あとは徒歩で帰りましょう。
    それがあなたの価値であり、あなたのしてきたことの結果です。
    しっかり教訓として自分に知らしめた方がいいですよ。
    そもそももうないお小遣いだって夫のお金なんだし。

    慰謝料が貰えると思っていたんですか?
    でもトピ主さんのせいで離婚なんだから支払う立場にあるかと。
    そこはお父様が立て替えてくれるのかな?

    それにノーメイクが悪い訳ではありませんが、トピ主さんだとノーメイクはかなり見苦しいんじゃないの?
    だってブスだと自分で書いてますから。
    元々ブスなのに性格も最悪、ってことはそれも表情にすでに刻まれてますから、かなり見るに耐えない物だったのだと思います。
    あなたの主義より、家族が見て不快にならない程度には綺麗にしておくべきでした。

    それから、あなたが侮辱した妻達が優しいからわざと嫌なことを言ったんですか?
    だから敢えて「優しいと聞いていた」と記載してるの?
    そういう所も夫は理解しているから、離婚をより強固に決意させたのでしょうね。

    トピ主さんが言い訳がましく書いている全てが、トピ主さんに跳ね返ってきただけです。
    どうやったらここまで自ら人間性を落とせるのか、甚だ疑問です。

    まぁ離婚してしばらくは実家で厄介になるしかありません。
    ただしご両親だってご高齢でしょうから、おんぶにダッコという訳にはいきませんよ?
    今後は親御さんの手となり足となって家計も家事も担ってくださいね。
    忙しくなりますね。

    トピ内ID:ee98d2fb3291b6db

    ...本文を表示

    不思議な人

    しおりをつける
    🙂
    ナビィ
    良し悪しは皆さんがおっしゃっているのでもういいとして、不思議。
    子なしで専業なのにその夫から「生活態度を改めてもらいたい」と思わせていたということ。
    毎日何してたの??
    行間から読めるのは家事も大してやってなかったってことでしょうけど、
    なら推し活とか趣味があったのでは?
    それなら、離婚されて実家に帰っても、細々仕事をすれば続けていけるでしょう。
    結婚で得たものは今回で失うけど、トピ主個人に変化はない。
    新幹線なんてもったいない、長距離バスで帰りなさい。
    まだ夏休み前なのだから空いてますよ。
    稼ぎもないのに無駄遣いしないで、時間あるでしょ?
    なんなら各駅停車のローカル線で、立ち寄りしながら帰ればいい。荷物も少なそうだし。
    犯罪で人を傷つけたわけでなし、反省するフリしたってトピ主は変わらないでしょう。
    40代なら選ばなければ仕事はあるから、たぶん依存先が夫から親になるだけの違いでしかありません。
    親は先が限られてますから、早く自立して、最後に親孝行してあげてください。

    トピ内ID:839823496ddcae39

    ...本文を表示

    ひたすらご主人に謝る。

    しおりをつける
    🙂
    はてさて
    ここまでぶっとんでいると、
    普通の奥様方はトピ主さんのことを
    怒っていないと思います。
    呆れているか、笑っているか、かも。

    もうね、そこを逆手にとって
    「私はダメな子、ごめんなさい。」と
    真摯に反省すれば、どこか良い点があれば
    愛されキャラになれるかも。

    ご主人に言われたとおりにする努力ができますかね?

    トピ内ID:a51c30d761e2124e

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    財産分与できますので

    しおりをつける
    😣
    やぶきた
    全てあなたが撒いた種ですね。
    その浅い思考や計画性なくお金を使ってしまうところ、振り返ったほうが良いですね。

    散々責め立てられてるので
    私は別の視点で
    長年生活を共にしていたのだから、
    よっぽどの過失がない限り、財産分与はできます
    今、家庭にある財産を分けることです
    近くの法テラスに駆け込んだりやってみてください

    トピ内ID:553170e15a72a66b

    ...本文を表示

    悪意のなさが罪深い

    しおりをつける
    🙂
    Karamono
    どういう経過で結婚したのか判らないけどスルだけに良い処があったんだよね。離婚を回避する為に「理想」な先輩家庭との時間をセッティングも「暴発」して先輩家族を傷つけちゃった・・。
    「上下」関係も判らず理解せず、言って好い事悪い事も理解なしねぇ・・。
    ウチも無理無理御願いされた感覚でお招きしたのに「暴言」に近い無礼だとか御昼もお客様扱いしたのに2~3時間で帰らないで空気も顔色も理解しないヒト居て尚スマホのアドレスを聞いてきたり、私たちは夕食にでるからとバイバイ状況にしたけど夕食先に付いて来た信じられなさ。
    しばらくして「遊びに行きたい」とタカリが出来る家としてマークされて・・。
    無理無理セッティングだし2時間くらいで失礼するのが常識的だけどだけど‥ウチはコイツの食堂でもないし家族じゃないし親族でもないから。
    で、貴方の旦那さんも仕事ヤリにくいよね・・・。家を出た事実、離婚という事で人間関係をリセットするしかないのかな。。

    トピ内ID:07b48fe8109c9740

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    たなかな
    いや、トピ主さんについては、そういう言動をしていたら愛想をつかされるというのは
    よくわかるのですが、夫がなんでトピ主さんのような女性と結婚したのかなと。
    そういう失言癖があることは付き合っていればわかることだと思うのですが。
    婚活などで、そういうことに気づくまもなく短期間で結婚を決めたのかな。
    お金がなく自立心もないから家でおとなしく専業主婦に徹してくれるだろうと。
    トピ主さんはトピ主さんで専業主婦という言葉に目がくらみ、
    何が求められているかよく考えず結婚して?
    まあなんというか、お互いに考えなしだったのではないでしょうか。

    トピ内ID:615be5b78fd45601

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    ...本文を表示

    離婚するほどの失言ではない

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    はじめまして。
    トピ主様の失言は、確かに夫婦喧嘩の種にはなりますが離婚するほどのものとは思えません。
    この程度で離婚はできないと思いますから、離婚を進めるならご主人が慰謝料払うべきと思います。

    レスしてる皆様、本当に「保育園かわいそう」の一言だけで慰謝料も貰えず離婚されて当然と思ってらっしゃるんですか?
    そんなことないですよね?
    保育園かわいそうと言われた会社の奥様の気持ちが理解できるからトピ主様を諌めているだけですよね。

    保育園かわいそうの一言で離婚て…ありえないですよ。他に慰謝料もらうほどの理由が隠されてると思いますよ。

    トピ内ID:e5f50ca3b1adfdef

    ...本文を表示

    失言だけじゃないんでしょね

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    保育園可哀そうなんですね

    じゃあ、うちの子も可哀そうなんだ。
    でも礼儀もあり、優しい子に育ってるけど、何が可哀そうで問題なんだろ?
    教えてほしいですね。

    話はトピに戻りますが、きっとこの失言だけじゃなくて普段から
    何にせよ、無頓着なんでしょうね。
    一度のミスで離婚にまでは至らないと思うし、読んでても反省もなさそうだし
    「意味わからん」と何もわかってなさそう。

    私からしてみれば、可哀そうなのは相手の気持ちを汲み取ることも、世間の空気を読むこともできないあなたです。こんなことで離婚になるとかお子さんが一番の被害者ですね。
    相手の奥さんは、あなたに腹を立ててれば終わりだし、半年後は思い出しもしない存在ですよ。

    トピ内ID:ddee5eab83968919

    ...本文を表示

    もう笑うしか

    しおりをつける
    🙂
    へへへのへ
    すみません、いろいろ面白いです。
    実際を知らずにどこかで拾ったイメージだけでいろいろ判断してしまう方なのでしょうか?
    失言マシーンって本当なんだなあという印象です。

    ●保育園ってかわいそう+保育園は福祉施設で幼稚園は教育機関
    これはまさに、実態を知らない人ほど言いがちな言葉ですね。
    福祉施設と教育機関、これは管轄が厚生労働省と文科省に分かれているというだけの話で、実際の保育・教育内容に大きく影響しているのは、個々の保育園・幼稚園の考え方や方針です。園は保育園なら保育園、幼稚園なら幼稚園の中でも千差万別で、どういう保育園・幼稚園を選ぶかもひとえに個々の親の考え方によります。
    ちなみにうちの地域には、「この保育園に通わせたいから働き続ける」と親に言わしめるほど人気の保育園もありますよ。

    ●「発言を謝罪して撤回したい」
    いやいや、不祥事を起こしたお偉いさんじゃないんだから。笑

    ●「勝っているのは学歴だけ」
    どこを出たかなんて、もう関係ないですよ。学校で何を学んだか、卒業後の長い時間で何を学んだか、今どれだけ人間として磨かれているか、そちらの方が大事です。
    あと……今はどうか知りませんが、氷河期世代が学生の頃はそこらの大学より偏差値の高い短大がたくさんありましたので、同世代としては、大卒=勝ち発言は控えたほうがいいのでは…とも思います。特に女性には、あえて短大を選ぶ人もまだ多かったはず。

    ●「結婚した時、夫婦共に37歳。これは無理です」
    なんで? 私、38歳で初産でしたよ。そんな人いっぱいいます。
    無理だなんて思わずに、子どもが欲しいのならいろいろ動いてみればよかったのに。

    と、いろいろ指摘させていただきましたが。
    ただ気のせいかトピ主さん、のたれ死ぬとか終わりですとかとお書きのわりに、さほど追いつめられている感じはしませんね。意外とこのまま何とかなっちゃいそう。

    トピ内ID:57d3aa4fec66fa7d

    ...本文を表示

    あ、補足です

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    トピだけ読んでレスしたため、前回のレスに違いがありました。
    お子さんいらっしゃらないんですね。

    仕事もしておらず、ノーメイクで、普段の態度を改めてほしいと夫に言われてたなら
    ちょっとご主人は嫌になるでしょうね。

    お子さんがいないなら、背負うものもないでしょうし、その奥さまとも縁も切れるでしょうから、心機一転、頑張るほかないでしょうね。
    仕方ないです。

    結婚って相手の心が離れると意味ないと思う。
    子供がいないならなおのことね。

    トピ内ID:ddee5eab83968919

    ...本文を表示

    文章を作るにあたって

    しおりをつける
    😮
    ぱね
    主さんのみのレスを読んでいくとわかりますが、おかしなことだらけです。
    今の時代、さらに氷河期世代を経験したという人にこのような人がいるでしょうか。

    37歳までどうやって生きてきたの?世間を知らない相当なお嬢様でいらっしゃいましたか?
    「それまで実家にいてアルバイトしていました」だとしても、学校や社会に在ればそこで様々に勉強経験してるはずです。
    それに今年37歳の世代は氷河期世代とは言えないですよ。

    最後に。あなたが何かしらの「性格的症状」をお持ちで、医師から診断や親御さんからそう言われているなどのご事情があっての文章でしたら納得できますし、親御さんの言う通りになさった方がいいと思います。

    トピ内ID:32bc761837cb95e4

    ...本文を表示

    えっ?略奪婚?

    しおりをつける
    😱
    びっくりした!
    他の方のレスに紛れて、トピ主からのレスがありますね。
    ご主人とは略奪婚だったの?
    びっくりしました。
    なんだか波乱万丈な様相ですが、ご主人はそこまでして結婚したトピ主を放り出すのですか?
    不思議です。何もかも。
    略奪するほど愛しているなら、もう少し違っているんじゃないのかしら。

    失言が積もり積もって離婚?これも極端ですし、夫の稼ぎで買った物は置いて来いって、そうなんですか?2人の財産ではないのですか?

    まだまだ不思議ですが、このまま実家に帰っても、トピ主居心地悪そうですね。
    ご両親は味方になってくれないんじゃないですか。略奪婚のこともあるし。

    働いて1人で暮らす方が良さそうですね。

    トピ内ID:461c5cb78009a46f

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    旦那さん他にとっては失言です

    しおりをつける
    🙂
    はち
    そんなに酷い失言ではないとレスしてる人がいるのが不思議。
    「失言マシーン」と言われたこと、事前に挨拶だけにとどめろと言われたことを考えると今回が初めてではなく決めうちになったと考えるのが妥当。
    ましてや実父がその態度ですから推して知るべしのトピ主なのでしょう。

    そもそもトピ主は夫を支えるために専業主婦なのです。トピ主は専業主婦を勝ち組と評してる時点で三食昼寝付きお小遣いありとでも思っていおり、支えるという本分を忘れています。
    先輩との会食や謝罪したということからトピ主の言動が旦那さんの業務面にも支障が出る考えたら日頃から緊張感が必要だったのです。

    >直接言ってくれればわかるのを。前の晩に説教したりして。意味わからん。
    じゃないんです。
    トピ主が自分で考えた行動することがトピ主の仕事なんですよ。仕事を全うしないから契約を切られただけ。

    慰謝料と財産分与多め?
    何を仰るやら。
    慰謝料は不貞だけが対象じゃないし、妻が貰えるお手当じゃない。
    財産分与は請求すればいいけど、37歳で結婚したなら大した額は取らないでしょう。多めに貰えの根拠がない。

    自分に好意的なレスに調子に乗って慰謝料だ、財産分与だ、多めだと騒がない方がいいですよ。下手したら実家すら追い出されるかも。

    トピ内ID:4c25b5625b9b5cbe

    ...本文を表示

    心を入れ替えて、働きましょう

    しおりをつける
    🙂
    tetp
    言った内容が正しいかどうか、今回はどんな言い訳しても正しくないと思いますが、その前にとても無神経です。

    >帰宅してから夫に「失言マシーン」と言われて
    >余計な事は言うなと注意されていたのを忘れていた

    こんなことを言われるのでは、失言、初めてではありませんね?
    普段から、場所や状況を考えず、自分がふと思ったことを言ってしまう人なのでしょうか。
    たまにいますね。こういう人。自力で生活していない人に多いです。
    専業主婦だとしても、自分の職業をしていないだけではなく、親に夫に庇護されるだけの生活をしている人。自力で何かを得たり成し遂げたりしようとして、他者と関わったことがない人。どんな言葉が人を傷つけるか、失礼なのか、経験がないから想像できないのでしょうかね。

    やってしまったことは仕方ないので、気を取り直して、働きましょう。
    40歳なら、選ばなければ仕事はあります。報酬が安くても自分にできる事を頑張ってみてください。
    実家に帰ってこいと言われているのなら、少なくとも最低限の生活はお父様が面倒みてくれるでしょう。この際、親に頭を下げて、助けてもらいながらでも、自力で働きましょう。

    トピ内ID:53bfdfec3a455ee9

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    夫はトピ主さんの何処に惹かれて婚約者を捨てたのか、非常に興味があります。

    父親の言いつけでスーツケースひとつとの事ですが、夫が自宅に戻った後で色々送ってもらう事はできるんじゃないかな。夫だって二人で生活するのに必要な食器とか色々、自分一人なら必要ないと思います。例え今後誰かと再婚する事になっても、新妻は元妻が買い集めた物は使いたくないでしょうし。
    夫が不要だと思う物は送ってくれるようお願いくらいはしても良いと思います。

    トピ内ID:118dae556062bb5a

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    honuさんのレス

    しおりをつける
    🙂
    更年期障害連合
    時系列での分析、お見事です。
    なんかやっぱり変ですよね。

    こんな急展開で一方的に話が進むのおかしい気がします。
    トピ主さんを追い込んで離婚に持ち込もうとしてる様にも感じます。
    旦那さんは新しい相手が既にいるのかなと。
    自分の子供が欲しくなったのかな。

    トピ主さん、少し落ち着いてください。
    別に人を殺したわけではありません。あなたは犯罪者ではありません。
    他の皆さんも書き込みされている様に、バイトして生活費を稼げば野垂れ死ぬことはありません。一人暮らしだってできますし、実家でゆっくりしてもいいじゃありませんか?
    ただ、もう少し旦那さんの行動を振り返って考察しても良いのでないでしょうか?

    トピ内ID:290bcf12a82078c9

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    離婚してからでもいいので

    しおりをつける
    🙂
    ぴーおー
    反省しましょう
    治すべきところが少しでもわかったかもしれません
    「慰謝料無しです」ではない
    慰謝料払う側でしょう

    トピ内ID:f8dd3f60084e7801

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    るう
    旦那さんに婚約者がいたのに略奪したんですね。
    旦那さんは後悔してたのかな、ずっと。

    子供がいないのでデキでもないし、
    どうやって略奪したんだろう・・・。

    トピ内ID:9228a402554a747d

    ...本文を表示

    謝っても意味ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    辛辣なタイトルですみません。
    でも、謝るって許してもらうためにする行為じゃないですよ。
    トピ主さん、自分の発言が何故「失言」だったのか?自分の何が相手を不快にさせてしまったのか?ちゃんと理解されていますか?
    何が悪かったかをわからない人がする謝罪ほど心に響かないものはないんですよ。
    レス全部見ましたけど、そんなこと一言もなかったですよね……
    謝りたいって言うけど、二言目には「私が大変だから」「私が苦労するから」……
    自分のことしか頭にないですよね。
    だからですよ、謝っても意味ないと思うというのは。
    心がこもってなきゃ伝わらないんです。
    なんか、全てにおいて甘えすぎだと思います。
    氷河期世代だって正社員になられてる人、たくさんいます。
    一緒にしないで欲しいと思います。

    既に何名か指摘されてますが、恐らく今回の件が初めての失言ではないと思います。
    普段からうっかり人を不快にさせることを言い続けてきたんだと思います。
    で、今回がトドメになったのかなと。
    でなければ「改めてほしいから連れていった」なんてことは起こらないと思います。

    トピ内ID:6b72d0444767a50f

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    🙂
    ファイト
    いきなり離婚の道ができて、動揺してるかと思いますが、冷静になってください。
    失言とか、今までの生活とかは、置いといて。

    結婚してからのお金は主さんが専業主婦だったとしても二人のお金です。
    二人で財産分与する必要があります。
    無一文で出ていくなんてことしなくて大丈夫です。
    話し合いが無理なら調停でもして、分けてもらったほうがいいですよ。
    専業主婦で頑張った時間分、きっちりもらいましょう。

    トピ内ID:7fe6636ea6670b9e

    ...本文を表示

    略奪の果て…

    しおりをつける
    🙂
    いやいや参った
    略奪婚で修羅場を3っも、かいくぐっての結婚だったんですね。
    旦那様にしたら、婚約者を裏切ってでもトピ主様と一緒になりたくて、周りの反対を押し切って結婚。
    幸せな結婚生活を想像していたら、全然違う。
    きっとご主人様とお付き合いしていた当時は、メイクも服装も完璧だったんでしょう。

    それなのに結婚してみれば毎日スッピン…旦那様をガッカリさせていたんじゃありませんか?

    もう身から出た錆としか言いようがありません。
    失礼な言い方ですが、釣った魚に餌をあげ続けなかった。

    旦那様からみれば、婚約者との修羅場をかいくぐって、一緒になった女性の化けの皮が剥がれて目が覚めたのでしょう。

    トピ内ID:52040849c54b50e0

    ...本文を表示

    略奪できたくらいなら

    しおりをつける
    🙂
    50代
    あなたにも魅力があるのでしょうね。
    働かなくていい専業主婦で支えてほしいと言われてるんだし。
    働ける能力がないと思われたのかもしれないけど
    マンションだって購入して最初は順調そうだったのに。
    親と話し合っていい形でお別れできるといいですね。元に戻るのは難しそうだから。
    そうしたら今度こそ働いてみたら?
    その時は自分の失言グセを治すよう、親やカウンセリングうけたりして努力してほしいです。
    サラ金なんて借りたらだめですよ

    トピ内ID:be931d3ed6ff3d56

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    一言で?

    しおりをつける
    🙂
    はんどソープ
    >保育園かわいそうの一言で離婚て…ありえないですよ。
    「失言マシーン」「態度を改めて欲し」等々、トピ主は
    やらかしている。
    それが積み重なっての事ではないですか。

    その一言で離婚ではないと思われます。

    トピ内ID:61352fade3396eac

    ...本文を表示

    まだ出ていかないで。

    しおりをつける
    🙂
    ぶぶぶ
    色々、不可解です。
    夫からの話し合いが終わるまで、出ていかなくてよいと思います。

    トピ主さんを、批判するレスは理解できます。
    そして、これまでにも、いろんな失言など、
    夫にとって我慢の限界だったという推測のレスも
    理解できます。

    でも、なんかおかしいんです。
    まだマンションを出ていかないでください。
    出ていくのは、離婚協議が終わってからでもいいでしょう。
    夫には、居場所があるから帰ってこないんでしょう?
    今、あなたが、出ていく必要はありません。

    主さんがマンションのお金を払っていない?
    今、「妻」という立場ですから、気にしなくていいです。

    「職場の集まりに連れて行ったのは、先輩の奥さんを
    見習って、自分の生活態度を改めてほしいため」???

    何様ですか?

    略奪婚?
    夫は、婚約者がいたのに、トピ主さんと付き合ったのですね?
    それは、どちらが先にアプローチしたか関係なく、
    たとえ、主さんから近づいたとしても、
    夫が、そういうだらしない人間だということです。

    わざと、離婚理由を作り上げた。または、
    離婚できる状況を画策した可能性もありますね。
    他に、女性がいてもおかしくありません。

    このトピックの内容だけでは、
    離婚したくない主さんを、
    当事者の話し合いもなく、調停もなく、
    親からの電話一本で、
    無一文で追い出すことなど、ありえません。

    主さんが、正しいと言っているのではないですが、
    法的に、これくらいの失言や、
    日ごろの化粧の有無などで、話し合いもなく、
    出ていく必要はありません。

    あまり、自分を卑下しないで、権利は主張してもよいと思います。
    早まらない方がいいです。

    トピ内ID:6602b71bdaa81084

    ...本文を表示

    急展開過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    ご主人、他に女性がいませんか?
    あまりにも急展開過ぎる。

    確かに、今までのあなたにも反省するべきところはあります。
    でも、いきなり話し合いもせずに、親に貴方の親に連絡させて?

    失言マシーンとはいえ、元婚約者よりあなたを選んだわけで、ご主人にとって、あなたは魅力的だったわけだから。

    あなたのお父さんも、ちょっと分かりません。
    もっと娘の味方になっていいような。
    専業主婦でも、結婚後に築いた財産は、妻にも半分の権利はあります。

    トピ内ID:dfc0ba5ffa546972

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    保育園はかわいそうだよ

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    統計データがあるので確認してください。
    - 幼稚園に通ってる世帯より、保育園に通ってる世帯の方が年収が低いです。
    - 平均だと幼稚園より、保育園の方が保育時間が2倍くらい長いです。

    つまり、あくまで平均ですが、幼稚園の世帯は

    -世帯年収が高く、親と過ごせる時間が長い

    保育園の世帯は

    -世帯年収が低く、親と過ごせる時間が短い

    となります。統計データなので感覚値ではないです。
    どちらかに「かわいそう」という評価を付けなければならないなら保育園世帯でしょう。まぁみんな本心では分かってるのかな。

    相手も図星だから空気が凍るんでしょう。
    あなたが謝ることではなく、相手が生産的なアクションを起こせなかった方が問題ですね。
    私が保育園でそう言われたら「確かになぁ」って思いますし、一緒に改善案を模索しても楽しいかも知れないですね。多分ちゃんと話せば、「現状ベストを尽くしている」で両者納得するんじゃないかな。深く考えずに理想を言うのは議論の初手として最高だと思ってます。変に気を使い合うと不毛な時間しか生まれませんからね。


    でね。
    旦那さん別にあなたの発言に怒ってるんじゃないと思いますよ。
    別のとこにあると思います。なのでこの件は一旦忘れて良いと思います。

    トピ内ID:5a2d9c47bbd97592

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    安易に生きすぎた結果だね

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    なんかあなたのバックグラウンドめちゃくちゃですけど、
    要するにあなたは自信をダメダメ人間と理解もし、卑下しているようだけど
    婚約者までいた男性を奪った経緯は出来ちゃった婚でもないわけだし
    少なくともあなた自身に魅力があったから婚約者まで蹴って旦那はあなたを選んだ(のかもしれないね)
    弁護士付けて大変と言うけど、責任の一端は旦那側にあるわけだからその弁護士費用払えないのもなんだかおかしな話だね・・・
    そこまで入れ込んだ女性の為ならその費用くらい出して普通は結婚に至るでしょうに??

    ともかくもう荷造りして変える準備万端なんですね
    自分で稼いだものだけなので小遣いで買ったものも持って行けないとは意外と殊勝な方なのですね(というかお父様がしっかりされているのですね)
    いくら専業主婦とは言え、旦那を支え家庭を守ってきたのだから共有財産から出費した私物くらい許されると思うけどね、ここはお父様に従いましょう

    あなたの文章から悲壮感やら反省やらは全く伝わってきませんが、これからは自分の力でなんとか稼ぎ、人間関係を学んでいってください
    案外旦那もパフォーマンスだけで頭が冷えたら許してくれる場合もあるかもしれないけど、人生やりなおしのつもりで生きてください!

    トピ内ID:87638234b26965ea

    ...本文を表示

    職場のかたは苦笑してるだけ

    しおりをつける
    blank
    きょうもリモート
    敏腕弁護士でなくとも、元婚約者に払うもん払うのは当たり前です
    それでも高級キッチン備え付け、妻希望で新築マンションにできるほど、夫殿の稼ぎは良かったのよね

    それだけの職業はそれなり大変で、同僚上司などは大切な仲間ですよ
    それだけで、いつもお世話になっております以外の言葉を初対面で自ら発するなんてダメでした

    不作法で不細工?で、どうして夫さんはわざわざ結婚直前に主さんに寝返ったか興味わきますが
    ただ主さんの、奥様達に勝てるか負けるとか発想が浮かぶのは、このためか、と納得です

    家庭の主婦でも、軽くでもメイクする人で家庭そのものがうまくいってないおうち、見たことない。きちんとしようという姿勢ですね

    あの。慰謝料を貰えると思ってました?まさか
    女だし専業主婦だし、とか
    悪いことしたほうが贖罪で支払いもの。夫はなんら落ち度はないです

    夫の収入により家庭の維持ができたとはいえ、一手に主婦業を担ってきたなら財産分与の権利はあります。家庭への貢献度次第では

    主さんに顕著な落ち度があるんなら、財産分与と相殺されたのかもしれない

    なんにしても夫とその実家を「おこらせました」
    最後くらい、お詫びしてこれまでの暮らしに感謝を述べてはどうです?

    トピ内ID:7a1ccff30f37497e

    ...本文を表示

    実家があって良かったね

    しおりをつける
    blank
    やっちゃったね
    色々大変そうですけど、
    帰る所(実家)があるのだから幸せじゃないですか。
    路頭に迷うことが無いのだから。

    トピ内ID:9ae46a70fe406b14

    ...本文を表示

    来週、再来週、1年後、どう生きます?

    しおりをつける
    🐤
    ちょぴん
    貴方の事は、面倒くさい人の印象しかありませんが、婚姻中に買った物は取りあえず貴方の私物です、ご主人だってずっと悩んでいた訳でもないでしょうし、おいしい思いもしていたでしょうから、待ちだされたら良いと思います。

    後、ご両親の言いなり過ぎて、ちょっと、なんといいますか、可愛そうなきもします。ご実家に戻られても、ご両親と一緒にいる限り幸せになれるか疑問ですね。略奪結婚までして遣りたい事して生きたら、結果人よりずれていた、気の毒です。 

    あと、直近のレスで「すっぴん・黒ぶち眼鏡」の人達を敵にまわしましたね、そういう思い込みの激しい攻撃的な言い回しは、まず放つ前に相手に対してどのように作用するかを考えると良いです。
    不貞腐れた投げやりな態度から一転、捨て鉢なようですが、相変わらず攻撃的ですね、周囲から指摘されるのに慣れていないのかな、まあ今更ない気もします。敢えず、人生の残り時間の長いので、何か目標でも立てたら如何ですか。 例えば、「働く」とか。

    トピ内ID:67574ffd15dc2a35

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    お父様の厳しい態度の理由

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    掠奪婚ゆえだからですか?
    貯蓄が無い理由も慰謝料のためでしょうか?
    魂の抜け殻状態で帰宅のご主人は、婚約者と結婚していたらとか考えながらの帰宅だったのかしら。
    トピ主さんもご主人に愛情はないみたいだし、遅かれ早かれ離婚になっていたのではないでしょうか。

    ところで、お父様の言葉の自分の稼いだ金で買った物だけ持ち帰れは、どういう意味でしょう。
    お小遣いが多額なのか、生活が贅沢なのか、それともモラハラや経済DVを受けているのかは私にはわかりません。
    それでも、お父様はトピ主さんの言い分を聞く用意があるようなので、ちゃんと話してください。

    今回の先輩社員さん達との会合が計画的なのかも、私にはわかりません。
    今回の会合で、トピ主さんに最後のチャンスを?だったのかもわかりません。
    どの様な生活態度なのかも、他の失言がどの様な物かもわかりません。
    その辺りは全くわかりませんが、壊れてしまった結婚生活よりも前を向いて生きて行くしかないのだけはわかります。
    今40代なら、残りの人生は同じ40年くらいはあると思って良いでしょう。
    40代のおばさんなんて言ってたら、本当に老け込みます。
    40代はまだまだ元気でバリバリ働ける年齢ですよ。
    職種を選ばない、職業訓練を受ける、働けますとも。
    親はいつまでも居てくれません。
    自力して安心させて上げてくださいな。

    トピ内ID:a718163b13c44099

    ...本文を表示

    失言だけでなく

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    生活態度も駄目駄目だったのですね。

    財産分与について書いている方がいますが、結婚時に37歳で今が40過ぎと数年経っているかどうか、またある程度小遣いを貰った、買ってもらったものがあるなら、スズメの涙程度しかないと思います。
    さらに、財産分与を求めたら、慰謝料を請求され、むしろ赤字になる可能性すらあるので、安易に請求しない方が無難かもしれません。

    あと、レスを読んで、全く反省していないようにしか思えませんでした。こんな理解力の無さだから喧嘩、離婚に発展するのですよ。
    何故、怒っているのか、分からないなら、カウンセリングを考えた方が今後のためだと思います。
    この調子では、働きに出ても周りをイラつかせ、長く勤められないですよ。

    トピ内ID:665f55de37359da1

    ...本文を表示

    りゃ、略奪婚?

    しおりをつける
    😨
    蘭子
    見るに耐えないすっぴん黒縁メガネで婚約者からご主人を奪い取ったの?たいして若くもないのに。
    それとも、独身のときは綺麗な方だったのかしらトピ主は。
    でも、それならご主人そう言いますよね
    「前みたいに綺麗にしてくれ」って。
    わざわざ同僚だかの奥さん見習えと言わんばかりに会わせたりしませんよね。

    「意味わからん」ですか。
    いや、ご主人はきちんと説明してますよ?説教じゃなくて。
    なんだろ、みなさん仰るように相手の言葉を理解できない割には言いたいことはすぐに口に出す特性があるのかな。
    今更、病院行っても改善は難しいかもしれませんね。
    しかし、ご主人の言うことは忘れたりろくに聞かないのにお父さんの言うことは絶対なんですね。
    トピ主の私物なんかご主人要らないでしょう。そこはお父さんの言葉はスルーして持っていけばいいのに。そういう機転がきかないところも…なのかな。

    ともあれ、反省はしてないってことで。
    仕方ないね。
    細々バイトでもしながら実家でのんびり過ごして親御さんが弱ってきたら面倒ちゃんとみましょうね。

    トピ内ID:4d2f68571ab3f2db

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    単に婚約者から奪っただけならいいですが…

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    婚約者さんのいるご主人と関係を持ったというだけならトピ主さんだけが悪い話では無いので良いですが、婚約破棄まではいいですがその後トピ主さんと結婚に至った経緯は?
    婚約者さんがどんな方かわかりませんが、婚約破棄になったからと30代後半の不美人のアルバイト女性と結婚にはそう簡単にいかないと思うんですが…
    これが妊娠したという事を言ったならありえますが、お子さんいないんですよね?
    まさか子供が出来たと嘘をついて婚約破棄させてないですよね?

    トピ内ID:5b02b68def2027ea

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    展開早すぎ。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)
    トピ主さんの失言と
    ちょっと癖のある性格はわかりました。

    でも事の発端から実質4日で離婚なんて
    いらくなんでも早すぎませんか?

    警察沙汰や金銭が絡むような❬事件❭じゃないんですよ。

    確かに失言ではありますが
    その内容は生死に関わるないようでもないし
    ❬侮辱罪❭に当たるとも思えません。

    ましてやトピ主さんの夫は
    婚約者がいる身で、修羅場を潜り抜け?てまでトピ主さんと結婚したのでしょ⁉️
    トピ主さんの❬失言❭や癖のある性格、また略奪するほどの激しさのある女性だとわかった上で結婚したはずです。


    子供に恵まれなかったのはトピ主さんだけの問題とは言えないし
    専業主婦を許してたのもトピ主の夫です。

    何か嵌められていませんか?

    トピ主の夫はトピ主さんと離婚するきっかけを待ってた……
    そんな気がしますけどね。


    18日の失言のみでは離婚理由にはならないし
    それでも離婚突きつけられたら
    慰謝料はもらえるでしょう。
    (どなたかのレスにトピ主が慰謝料払う側なんて書いてた人いましたが それはあり得ません)

    結果として
    離婚するにしても
    しばらくは冷静になり
    トピ主さんも弁護士立てる方が良いと思いますよ。

    まだ40歳前半でしょ。
    今後のためにも
    取り敢えず仕事は初めて
    自分の生活は自分が稼いで成り立つようにしていきましょう。

    トピ内ID:ec341715050c12f2

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    ...本文を表示

    話し合いの準備

    しおりをつける
    🙂
    既婚の息子います
    このトピでやっているように情報をポツポツ出すのではなく、時系列で忘れた事柄がないか思い出しながらノートに書き出してみてください。

    トピさんは、その時の自分の感情や思い付きだけに支配されてしまうタイプの方みたいなので、事前準備なく言葉だけで話し合うのは難しいと思います。
    このトピの中だけでも、ネガティブな上に相手を蔑む表現がありますし、文章に起こして見直す必要が絶対にあります。

    トピさんはネガティブ表現の文章を書くので、文章よりも箇条書きが向くかも知れません。
    箇条書きに書き出して、その時の気持ちなどは補足説明に書いておきましょう。


    あと、このトピをご主人が知っている可能性も考えてください。
    しばらく実家から通勤するが、贈与税だのローンだのお金の話やらに一気に飛んだのが気になります。
    トピさん、何を書いたか覚えてますよね?

    一部の方が書いてる他の女性の話も気になります。
    略奪したは良いけれどのお話はアルアルなのです。

    トピ内ID:10850e23a3528c63

    ...本文を表示

    略奪はもしかして「妊娠した」って嘘ついたとか?

    しおりをつける
    🐤
    トール
    失言マシーンと言われるほどのトピ主が
    婚約者のいた人を略奪できるとしたら、どんな方法があったんだろう。
    略奪ということは狙って奪ったということですよね?

    例えば、これは漫画で読んだストーリーなんですが
    アルバイトで働いていたトピ主が何かのツテで参加した
    合コンで酔っている夫を押せ押せで一夜を共にして
    「できちゃった(実は嘘)」
    堕胎はできない、責任取ってと言って迫り
    修羅場を3つ潜り抜けて婚約者とは別れた夫とは
    入籍してから「流産しちゃった」とか言ってごまかすとか。

    実家に帰る新幹線代も「もらったお小遣いを使いすぎてピンチ」
    夫が帰ってこないとすぐに困る生活費ということは
    まとめて渡せば使い込むので日々夫が管理している?

    こだわりの新築マンション、気に入ったキッチンで料理はしていましたか?
    改めて欲しい生活態度とは、掃除洗濯料理のような日常的なものでしょうか?
    身なりも改めて欲しいとは、夫から見てトピ主と顔を合わせる毎日が苦痛だったのでは。

    言えばわかるとトピ主は言いますが、このトピックを見ていると
    言っても分からない人だろうと推測してしまいます。

    トピ内ID:bf2e4e904025c539

    ...本文を表示

    怒っているのは先輩の奥さんではなく、旦那さんってことですか?

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    離婚問題になっているなら、お住まいの地域(市町村)でやっている無料の法律相談に申し込んでください。

    トピ主さんがした失言「だけでは」離婚にはできません。
    スッピン眼鏡でも離婚はできません。

    トピ主さんが離婚したくないなら、そのままそこに住んで、弁護士さんに相談です。

    今回の失言以外に何かやっていたら、それを理由に離婚を迫ってくるかもしれません。
    もし何か旦那さんを怒らせるようなことをしているなら、具体的なことをメモして、弁護士さんに相談してください。

    そしてそこに住みながら婚姻費用をもらう方法も教えてもらいましょう。

    トピ内ID:a3a0c7478de47987

    ...本文を表示

    我慢の限界

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    失言「マシーン」と言う位ですから、今までもたくさんの失言があったのでしょう。

    我慢の限界が来たのですね。

    とにかく誠心誠意謝罪をすることです。

    見放されたら生きて行けないなんて絶対言わないこと。

    旦那さんはあなたを生かすための装置じゃありません。

    今後のことも考えて働きに出た方がいいかもしれないですね。

    トピ内ID:6bcf1eee063fce71

    ...本文を表示

    えっっと・・・

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの非常識さには呆れ返るし、生活態度そのものが「ありえないわ。」っていう印象だったんです。
    いや、この印象は今も変わっていないんですけど、ご主人に対する印象がガラッと変わりました。

    略奪婚なんですねー。
    ご主人にはれっきとした婚約者がいたのに、トピ主さんに言い寄られてフラフラと婚約者を捨ててトピ主さんと結婚したんだね。トピ主さんが妊娠したわけでもないのに、一時の気の迷いか激情かは知りませんけど、あっさりと婚約者を捨てたんですよね。

    なら、ご主人も因果応報か・・・と納得しました。
    トピ主さんがノーメイク派かなんか知りませんけど、それは前からなんでしょう?それも分かっていて元婚約者から乗り換えたのはご主人ですよね?
    トピ主さんの振る舞いを直して欲しかったって言っても、どういう振る舞いをする女性かも見極めないで乗り換えたのもご主人だよね。
    そもそも略奪婚を企むような女性・・・何となくでも想像出来なかったのかな??

    トピ主さんを擁護するつもりは毛頭ありませんが、だからと言ってご主人には同情もできませんね。
    お二人の結末はなるべくしてなったもののような気がします。

    それにしても、トピ主さんのご両親はまともな方々のようでホッとしました。
    親孝行なさってくださいね。

    トピ内ID:384efcc095ee3db4

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    因果応報

    しおりをつける
    🙂
    カルガモ
    あなたはどんな手を使って婚約者から彼を略奪したのですか?
    ここに書けますか?

    それなのに、彼を大切にしなかったのですね。
    スッピンでメガネというのは、彼を略奪する前もその姿だったのですか?

    あなたのレスを読んで、あなたと言う人を想像すると
    結婚までは彼の好きなタイプの女性に見えるような演技をし続け
    結婚したらありのままの自分に戻った
    という女性が浮かびます。

    結婚はゴールじゃないんですよ。

    積み重ねです。

    自分の容姿に構わず、夫に心も砕かないのに、「妻」という座にドーーンと居座っていたあなた。
    あなたは俗にいうATMを手に入れたつもりだったんでしょうね。
    「専業主婦」と言ってもひとまとめにはできませんよ。愛されている妻はたくさんいます。

    彼はあなたと結婚したことを後悔し続けていたのだと思います。
    今さら謝るって、何を?
    失言したことなんてオマケのオマケですよ。
    あなたの全てに幻滅していたところに、今回のことがトドメを刺しただけだと思います。
    「普通の」女性は言わないことをあなたは平気で口にする。
    たぶん「普通の」女性がやらないこともあなたは平気でやってきたんだと思います。

    実家に帰ってこれからのことをゆっくり考えるのが良いでしょう。
    実家へ帰るお金がなければ親か夫に借りましょう。(けじめとして必ず返しましょうね。)

    愛され続けること=自分も相手を愛し続けることです。
    大切にされること=自分も相手を大切にすることです。

    愛がなければ崩れてしまうものはたくさんありますからね。

    トピ内ID:3ccedde07d85a2e2

    ...本文を表示

    単なる夫の自爆では?

    しおりをつける
    🙂
    食パン
    今回の件だけを考えたら、悪いのはご主人じゃない?
    先輩の奥様方を見習うように、との意図があって先輩夫婦とトピ主さんを会わせたのでしょう?
    トピ主さんが失言マシーンだと承知のうえで。

    本来は夫婦間で解決すべき問題を、ご主人が他人を巻き込んだからこんな結果になっただけの話。
    妻を矯正しようとして、やり方を間違えた夫が自爆したようにしか見えない。
    妙なこと画策するから、こんなことになるのよ。
    妻が失言マシーンなら、誰にも会わせてはいけないの。しかも会社関係なんて、もってのほか。

    「保育園かわいそう」も、そんなたいそうな失言ではないし。
    言われた方は、翌日には忘れているレベルじゃないかな。
    「あなたの子ども、ブサイクね」くらいの破壊力ある失言なら取り返しつかないかもしれないけど。

    結婚したきっかけが略奪でも、ふだんノーメイクでも、そんなことは関係ないです。
    ちゃんと貰うものは貰うほうがいいですよ。

    私は他に女性がいる、に一票だな。

    トピ内ID:052e489141c0fcc1

    ...本文を表示

    財産分与は無さそう

    しおりをつける
    🙂
    LaLa
    >二人で財産分与する必要があります。
    >無一文で出ていくなんてことしなくて大丈夫です。
    財産分与が発生する条件をご存じでしょうか?
    資産額(不動産や貯金など)-債務額(ローンなど)=財産(分与対象)
    ですよ。
    婚姻期間中に構築した財産がマイナスの場合、財産分与は発生しません。
    お互い37歳で結婚して今40代ということは婚姻期間は長くても10年ほどだと思いますが、3LDKマンションの住宅ローンがあるみたいですから、マンションが買値より高く売れるといったレアケースでもない限り、恐らくはマイナスだと思いますけど。
    そのマンションもトピ主さんは大卒以来就職したことがなく、貯金もほぼ無いとあるので、ご主人の特有部分があるのではないでしょうか。
    財産分与は今ある貯金を二分の一にするだけ様な単純なものではありません。

    単にここ数日だけの話ではなく、言って良い事と悪い事の区別がつかない件に限らず一事が万事で、ご主人もこれまで直接的間接的に試行錯誤をしても、改まることがなかったからこその現状に思えるのですが如何でしょうか?
    実際、こちらのレスを読んでも内容の半分以上が蛇足ですから、「失言マシーン」との評価は妥当に思えます。
    自虐的である必要はありませんが、失言は事実なのですから自省は必要でしょう。
    それを踏まえてご実家でやり直すしかないでしょう。

    トピ内ID:c25816bf5c4ff638

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さん、出て行く前にもう少し勉強して下さい。

    婚姻中なんだから、あなたにはそこに住む権利がある。
    夫婦で築いた財産は夫婦のものであって、夫個人のものではありません。
    夫が働き、妻が専業主婦の場合、婚姻中は夫が生活費を払う義務がありますから請求できます。

    略奪とか失言とか、あなたにも不備があるようですが、まず相手の言いなりにならず、今後のことを話し合う場を持ってください。

    トピ内ID:43731ce965c56aed

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    結婚して何年ですか

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    結婚してから手に入れた財産は、夫婦の共有と推定されます。

    ので、結婚している間に増えた財産のいくばくか(最大で半分)は、専業主婦のあなたに権利があると今の日本の法律では考えます。
    財産分与と言います。
    これは妻として家庭経営に尽くした分で、婚姻期間が長い方が大きくなりやすいです。

    夫婦の財産についてのあなたの考え方は、あなたに厳しい方にねじ曲がってますので、認識あらためてください。

    それと。
    お話聞く限り、その程度でいちいち離婚していたら夫婦なんてやってられませんよ。
    結婚を何だと思ってるんですか二人とも。

    婚約者を捨ててまであなたを選んだ、夫自身の選択ミスという面もあるので、ここは夫も反省すべき。
    人を入れて謝ったり、その後の反省をしっかり見せるなどして、うまく修復していけるように頑張りましょう。

    最後に。
    「言ってくれたらいいのに」「わけわからん」ですが。
    言ってたとおもいますよ。旦那さんは。
    でもあなたには「わけわからん」かったのです。
    だから、言われてたのに気づけなかった、対応できなかったことはしっかり反省しましょう。

    トピ内ID:ed71fac9891d992d

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    しょうがないから悪女で終わっておきましょう

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    どうせ何も貰わないで出ていくなら、
    その家で自分のモノとしていたものを全部持って出たほうがいいですよ。
    服やアクセサリーや小物なのはトピ主が貰ったもので、借りたものではないしトピ主のものです。
    残されたって相手が困りますよ。
    なんなら引っ越し屋頼んでごっそり持って出ていいくらいです。
    長年のトピ主の行いが悪いにしても、この離婚は突然すぎます。
    どうせ悪者なら最後にいい子ぶらず、ごっそり持っていった悪女でいいと思います。
    相手にも多少の非があり、これも勉強代ですね。


    トピ内ID:91335611bcbd523f

    ...本文を表示

    移動中かな?

    しおりをつける
    🙂
    引張試験
    新幹線代がないなら、鈍行で帰ればいいと思います。
    スーツケースだけで身軽で良かったですね。

    トピ主の夫、婚約破棄してまでトピ主と結婚したことを後悔したでしょうね。
    オンナを見る目がない人ですねぇ。
    もっと早くトピ主を見切ればよかったのに。

    あ、トピ主は実家に戻ったら就活頑張ってね。
    また変な気を起こさないように、女性が多い職場がいいですよ。

    トピ内ID:0fda31a93656817e

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    財産分与って言ったって、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    財産分与を!
    ってレスがありますが、結婚生活3年なら微々たるものどころか、返って慰謝料って言うか、今までの散財を突っ込まれるだけです。
    大人しく引いて、小遣いとは言え主様が買ったものを貰うようにした方がプラスになると思いますけどね。
    タダでさえ失言、勘違い、無知の主様が煽りレスに乗ったら最悪な事態になりかねません。
    とにかく、反省して大人しくして少しでも良い条件での離婚になるようにしてもらいましょう。

    まぁ、確かに女性が居るのかもしれませんが、それは自業自得です。

    トピ内ID:ade485d51657ad92

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    え??略奪婚??

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    またすごいネタが出てきましたね・・・。
    夫には婚約者がいたのに、略奪??
    夫の元婚約者って、あなたよりも問題がある女性だったのでしょうか?
    いやーびっくり。

    >修羅場3つぐらいありました。
    >これが、婚約破棄専門のやり手弁護士でした。
    >こっちは弁護士雇えずで向こうの言いなりでした。

    修羅場3つ、相手の言いなり(まあそれだけの事をしたので仕方ないけど)で奪った夫なのに、この結果。
    ご主人も「自業自得」だったのですね。
    あなたの親も「騒ぎを起こして結婚したと思ったらまたか」なのでしょう。
    一体何をしたらこういう結果になるのか、ちょっと想像できないのですが、夫の元婚約者がこの事実を知ったらって言うでしょうねー。

    トピ内ID:8b190682883f760f

    ...本文を表示

    展開が早すぎると私も思いました。

    しおりをつける
    🙂
    しろくまの妻
    ひとつひとつのレスが、驚きの連続です。
    トピ主擁護では、まったくありませんが、
    夫が、次に何かあれば行動する計画通りのような気がします。

    他者への失言だけで、家を放り出され、着の身着のままで離婚になるのですか?
    略奪婚の話も、まったく応援はできませんが、
    それは夫も責任があります。
    婚姻は両者の合意のみ出来るのではなかったかと思います。

    他者が今のトピ主に、自分が撒いた種だと言うのは心情的には本当にそのとおりだと思いますが、
    法で決められた結婚って、何のためなんでしょう。
    夫にとって役にたたない人間と認定されたら、こんなに簡単に放り出されてよかったのかと、いまいちど考えてしまいました。

    トピ内ID:c182d1ea82aebd5c

    ...本文を表示

    略奪婚。なら旦那さんも悪い。

    しおりをつける
    🎶
    どっちもね〜。
    略奪と言う事は婚約者の居た旦那さんに「ちょっかい」かけて振り向かせた。のよね?
    でないとトピ主さんの言動から婚約破棄して迄好きになった感が想像出来ないのですよ。
    それとも婚約者がトピ主さんの上手行く人だったのか?

    旦那さんはその時に婚約しているにも関わらず理性失くし「そんなトピ主さん」を選んだわけですよ。
    略奪した旦那さんとはロクに付き合わないで結婚したって事かな?

    だって今回の失言は離婚へあくまでも「きっかけ」であって普段から旦那さんはトピ主さんに不満あったわけでしょう?
    性格とかって結婚したら急に変わる訳ではなく、皆さんお付き合いしている時に自分と合うか否か考えたり見極めるわけで、旦那さんはトピ主さんの何に惚れて婚約者捨ててまで結婚しようと思ったのか分かりませんが、略奪され付き合いもロクになく性格知る前に結婚した感じです

    だとすると、トピ主さんの普段の言動もだけど、トピ主さんをよく知らないまま結婚した旦那さんも悪いんですよ。
    だってそういうトピ主さんを選んだのは旦那さんなのだから。

    それでも結婚してくれた旦那さんに元の性格もあるけれど更に自分を選んだと胡座かいていたところあったのかもですね。

    しかたないですね。もう旦那さんも我慢限界まで来てしまったので。
    きっと義両親もトピ主さんへと言うより息子にも呆れている所あると思いますよ。
    婚約破棄までした選んだ女性と結果これかって。

    「もし」旦那さんがトピ主さんに呆れ元婚約者と繋がっていた。もしくは他に女性が居たとしても略奪したトピ主さんは批判出来ないのが悲しいですね。
    だとすると旦那さんもまた似たことしてる、ともなりますけれど。

    まあ頑張って前向いて行きましょう。
    略奪も失言も周りを不愉快にさせない生き方しましょう。

    トピ内ID:4d86c085eb38e7e3

    ...本文を表示

    世の中の勉強不足です

    しおりをつける
    🤔
    おかあ
    「保育所でかわいそう、と言ったこと」が失敗だったと思っていることが間違いだと思います。保育所はちっともかわいそうではありません。子供もとても楽しく通いましたし、私も誇りを持って仕事をしました。トピ主さんが世間知らずと思われただけ。私が先輩の奥さんだったら、怒るのではなく、薄っぺらい人だなあと思ってもう相手にしません。撤回しようとするほど悪循環だと思います。社会勉強しないと。

    トピ内ID:ffa57b0b606f6faa

    ...本文を表示

    婚姻中に買った物は、持って行ってもいいんじゃない?

    しおりをつける
    😮
    大変やね
    家具や家電は夫に要確認ですが、明らかにトピ主しか使わないようなものなら持って行ってもいいのでは?
    トピ主は婚姻中は専業主婦として家庭に貢献していたわけだから、それくらいの荷物持っていったっていい思うんだけどなぁ。(慰謝料がないのは当然。婚姻年数があまりにも短いので)

    それにしても、もったいないことしたねぇ。
    子供がいなくても専業主婦させてくれて、希望通りの家も買ってくれて、十分な小遣いまでくれる。今時こんな男性ってあまりいないのに。私ならその夫を超大事にするわー。無職でいられて自由に生きられる環境がもらえるんだもん、旦那様様よ。

    しかしトピ主って自己中だよね、色々と。
    反省してると言っても口だけだし、実際に謝罪もしないし、自分の何が悪かったのか理解もしてないし。
    まぁ、これから出直して頑張るしかないさ。
    失言はこれからもなくならないだろうから(トピ主の「特性」だと思う)、人生の苦難はずっと続くとは思うけど・・・。

    トピ内ID:14d8e955eba5813a

    ...本文を表示

    イヤイヤおかしいでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ランチ
    同僚妻に失言したからって離婚?
    絶対おかしいでしょ?

    トピさんを擁護する気はないですが、
    それってキッカケに過ぎないことでしょ?
    きっと夫婦関係がそれ以前に悪化してたんでしょ?

    私なんて暴言吐いて、ギャーギャーわめいて、それでも全然気にしてません。クレームくるなら「じゃ、もう会いません」以上です。だって私の仕事じゃないですから。

    私の持論ですが、お金目当てだけで結婚出来る人ってそれはそれは頭にいい人です。トピさんはきっと夫に頼らなくても生きていけます。頑張れー

    トピ内ID:8794e5d81ef689ac

    ...本文を表示

    親にも愛想尽かされるほどの「何も考えない人」

    しおりをつける
    🙂
    松花
    大学出したのに就職もせずにフリーターで15年。
    貯金なんかしやしない。
    ようやく結婚相手連れてきたと思ったら、慰謝料という名の尻拭いさせられる。
    なんとか嫁に出したと思ったら、相手を怒らせる。

    幾ら親でも、愛想は尽きるってもの。
    後先考えずに出たとこ勝負で生きてきたツケを一気に回収されていると思うしかないでしょ。

    略奪の経緯も怪しいもの。
    旦那さん騙してない?
    それが露呈して、離婚事由の一つにされているとかない?
    まだまだ後出しありそうだけど。

    トピ内ID:ade107d51654a1a1

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    社会に出て、仕事し充実した人生を送りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    おBBAのひとりごと
     憧れの専業主婦で、尚且つ、子供なしだったのに、旦那さんの機嫌を損なうなんて、おバカとしか思わないです。
    旦那さんは、子供がいなくても、専業主婦のあなたをパートナーとして一緒にいてくれていたのに、偏見
    による失言により、旦那さまを失うことになってしまって残念でしたね。
    もしも、幼稚園と保育園に違いがあったとしても、あなたは人の身になって、物事を考える力を身につけるべきです。
    例えば、シングルマザーや、薄給の人が、生活ため、子供のためにお金を稼がなくてはいけないのに、保育園では「子供がかわいそう」といえますか?
    きっと、あなたは普段から、そんな失言をくり返していたと思われます。今回の失言が引き金になっただけで、旦那さんは限界だったんでしょうね。
    これからは、社会に出ていろんな人と出会って、充実した人生を過ごして下さい。
    略奪愛とありましたが、不倫だけはやめてくださいね、身の破滅しかありません。

    トピ内ID:acb34d6aec46906b

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    とんこつさん...見当違いな方が出てきた。

    しおりをつける
    🙂
    ほげ
    一体、どこのデータですか?保育園に預けている方が収入が低いとな?逆でしょう。
    フルタイム、バリバリのキャリアで働いている世帯は、幼稚園のお迎えに時間など動けません。
    ここのトピ主さんと変わらないくらい、ぶっ飛んでいますよ。



    統計データがあるので確認してください。
    - 幼稚園に通ってる世帯より、保育園に通ってる世帯の方が年収が低いです。
    - 平均だと幼稚園より、保育園の方が保育時間が2倍くらい長いです。

    つまり、あくまで平均ですが、幼稚園の世帯は

    -世帯年収が高く、親と過ごせる時間が長い

    保育園の世帯は

    -世帯年収が低く、親と過ごせる時間が短い

    となります。統計データなので感覚値ではないです。
    どちらかに「かわいそう」という評価を付けなければならないなら保育園世帯でしょう。まぁみんな本心では分かってるのかな。

    相手も図星だから空気が凍るんでしょう。

    トピ内ID:d766effd552d3b48

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    恥を知る人々…

    しおりをつける
    🐤
    一言絶句
    トピ主父上のこと、夫のことをモラハラ、パワハラというレスも散見しますが、
    ただ「恥を知る人々」という印象です。
    トピ主の文章からして余りモノを考えない人だろうという感想を持ちました。また「意味わからん」…嫌な言葉です。開き直って、自省しようという気持ちは全くない、という宣言のようで。
    略奪婚をあっさり認めるトピ主には似合いかもしれませんが。元婚約者が弁護士を雇って、
    貴女はその用意ができずに言いなり…当たり前でしょ?横紙破りなんだから。
    当然、弁護士費用を親御さんが出してくれるはずがないし。
    …恥を知っているのでしょう。
    言ってくれればいいものを…って、夫の堪忍袋が切れて、また恐れく略奪婚にも色々策を弄して騙した結果かな、と思ってしまう点、夫はものすごく後悔しているのでしょう、あなたとの結婚を。
    父上も「おまえのことはよくわかっている、これ以上恥を晒すな」という絶望的な思いだと思います。母上のことができてきませんが、言葉がないということでしょうか?
    生活態度を改めて欲しい、ということは念願の「予算オーバー」のキッチンを誂えてもらっても単なるショールームにしていたのではないですか?
    激務で帰宅するご主人を労わる、支えるでもなし、もらったお小遣いも使い切り…明日からの生活に困る、新幹線代もない…って。不惑に近い大人とは到底思えませんし、激務の配偶者への感謝もパートナーシップも感じられません。
    すっぴんであることと、だらしないことを一緒にしてはいけません。
    専業主婦って『一家の主婦としての業』をこなす者、家政と家計を司るモノのことです。無職の居候と同じではありません。
    貴女のトピレスの行間を読んだだけでも、何もしてないな、と感じます。
    スーツケースひとつで出て行きましょう。
    ご両親も教育を間違ったと嘆かれているはず…。略奪婚だけで十分、これ以上の泥濘はごめんだと…。

    トピ内ID:b7e978b7c0d5713b

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    ...本文を表示

    確かに「失言マシーン」だ(笑)

    しおりをつける
    blank
    予想通り
    略奪婚、だなんて言わなくてもいいことを公の掲示板で晒す。夫さんが呆れるわけだ!

    トピ主が聞きたかったことはもう充分聞けたでしょう。

    これ以上レス続けると、あぁあの人ね、とトピ主に見当を付ける人が増えるだけですよ。

    トピ内ID:227b63542be9df5f

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    😷
    平和が一番
    トピ主さんは略奪できるくらい女としての魅力もあったし、その歳で結婚までできた。
    これって、私から見るととても凄いことなんですよね。
    私は結婚すらできないですから。
    それをみすみす手放すとは、なんて勿体ないことを・・・。

    これからトピ主さんは働かないといけないですよね。
    そうなったら今まで以上に人間関係は大事になります。思ったことをすぐに口にするのではなく、きちんと発言内容を考えて話してみましょう。そして、周囲の人を大事にしてください。
    今までのトピ主さんは自分ばかりを大事にしてきましたが、それはもう今日でおしまい。これからは自分も大事にしつつ、周囲の人達をもっともっと大事にしてください。

    トピ主さんを擁護するわけではありませんが、私はこの旦那さんも好きではありません。
    婚約者がいるにもかかわらず他の人間に手を出したり、スッピンを否定したり、その男も男で問題ありだなと思いました。
    まあ、だからトピ主さんと結婚したのかな?とも思いますけれど・・・。

    トピ内ID:d542dbf065e03a6a

    ...本文を表示

    どっちも嫌じゃ

    しおりをつける
    😢
    強くなりたい
    人の気持ちを考えることなく思ったままを口にする人も嫌ですし、婚約までしておきながら別の女に手を出す男も嫌です。

    なので、今回のこともお互い様だよなと思っています。
    性格の悪い者同士がくっつき、その性格の悪さゆえに別れることになっただけのことかと。

    でも、トピ主さんのような生き方をうらやましく思う時があります。
    言いたいことが言えるって強いってことですもん。周りからどんなに嫌われようとお構いなし、言いたいこと言って堂々と振る舞って、批判されても「何が悪いんだよ!」と言えるそのメンタルの強さ。
    私もその強さが欲しいです(嫌味ではありません)。

    トピ内ID:42533387dcb74fee

    ...本文を表示

    スーツケースひとつだけの荷物しかないとは

    しおりをつける
    😢
    万年腰痛
    いくら夫のお金で買った物とはいえ、結婚後に買った物なのですから必要な物は持って行って構わないはずですよ。結婚後は専業主婦という仕事をしていたのですし、お小遣いだって夫が了承した上であなたに渡していたのですから、それで購入した物はあなたの物のはずです。
    あなたとあなたの夫を擁護する気はありませんが、物はまた別問題ですので。

    トピ主さん、もっと自分を大切にしてね。
    それはまわりを大切にするということでもあるのですよ。
    まわりを大切にすることで、それが自分にも返ってきます。
    スーツケースひとつで家を追い出されるなんて人生、あまりにもあなた自身がかわいそうではありませんか?
    そんな事がこれからは起きないよう、もっと丁寧に生きていってください。

    トピ内ID:c693aee8cd3beda8

    ...本文を表示

    ご主人は計画的?

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    ご主人は次に失言したら、離婚しようと決めていて仕掛けたのだと思います。

    トピ内ID:9728cc6ed026b73c

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    🙂
    しゅん
    かわいそう、という観点とまったく関係ないことですが、事実の整理です。

    親の年収という意味においては、保育園は年収により保育料が変わったりするので、年収の低いほうが割安、年収の高い家庭は割高になるので、年収の高い家庭は幼稚園に行かせる傾向はあろうかと思います。
    また、専業主婦、兼業主婦の背景からしても、旦那の稼ぎの違いによる部分もあるので(もちろん、仕事の生きがい、社会への関わりから、兼業主婦のかたも多いと思いますし、所謂パワーカップルのようなケースもある)全体としては、幼稚園へ通わせる親の年収のほうが高いというのは、事実だと思いますよ!

    もちろん、子供の幸福度のはなしではありません。単に事実の整理です。

    トピ内ID:d82dcb035427869e

    ...本文を表示

    ほげ様 横ですが

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    とんこつさんの言っているのは、夫の収入の話ですね。
    確かに保育園と幼稚園に通っている世帯の夫の収入だけを比べると、幼稚園に通っている夫の方が収入が高いようです。
    でも世帯収入になると逆転します。

    『世帯年収を幼保別に比較したところ、幼稚園ママ世帯は400万円台、保育園ママ世帯で600万円台がボリュームゾーンでした。平均は幼稚園ママ世帯が約570万円、保育園ママ世帯は約700万円。保育園ママ世帯では1000万円以上が15.5%あり、平均値を押し上げています。ちなみに幼稚園ママ世帯では、年収1000万円以上は5.2%でした。』

    だそうです。
    1人で働くより2人で働いた方が収入が多いのは、当たり前ですよね。

    トピ内ID:ec5617150528f958

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    頑張って欲しい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私、よその嫁しかも同僚の嫁と比べられるってすごく嫌。
    見習って欲しかったって何を?
    メイクや身なり、家事や仕事ぶり?
    育児?

    私、略奪婚は確かに悪いけどそれだけするくらい
    されても選んで結婚してマンションまで購入した嫁を
    今さら捨てる夫もどうかと思うよ。

    お互いに37歳同士なら子供は難しいだろうと
    わかっていて、先輩の嫁たちは若いからとか
    モラハラじゃないかな。
    だいたい最初は専業主婦でいて支えてと義実家から
    言われていたんでしょ。
    なのにまさか子供が出来ないから義実家から
    催促されたの?

    保育園と幼稚園の違いをミスっただけじゃないじゃないですか。

    略奪されても弁護士を雇われてもそれでも
    選んだのは貴女だったはず。

    実家に帰ってバイトしてみましょう。
    帰れる実家があるのは幸せですよ。
    文句は言われるだろうけど、よその嫁と比べられたり
    説教される夫との生活よりマシです。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:f1eda5fae9b6c8cc

    ...本文を表示

    ああ、同じですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    略奪できる人は浮気者。
    だから、あなたが今度は誰かに奪略されるのでは?

    あなたを悪者にして離婚する為に余計なことを言わないなんて無理なミッション与えて集まりに連れて行ったんじゃないかな。

    トピ内ID:ade109d51654a507

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    ...本文を表示

    たぶんトピ主さんは、

    しおりをつける
    🙂
    白い砂浜
    同じくらい失礼な人から「子供もいないのに無職で専業主婦なんですかあ?暇じゃない?」などと言われたことがない、幸せな人生だったのだと思います。アラフォーでご結婚されたなら、それまでの長い独身時代に未婚をからかわれたり、「かわいそう」と言われたりしませんでしたか?主さんの「かわいそう」発言は、「お前が言うか」な感じで、かなり痛かったのではないかと思います。ご主人からすると「もううんざり」で渡りに船だったのでしょうね。
    まあ、氷河期だなんだと言い訳できない日々が待っています。
    ここでちゃんと努力する機会があって良かったかもしれませんよ。まともな職歴がないのだから、変なプライドもなく、何でもできるじゃないですか。「いい求人がない」と言う人の多くは土日休みの事務職狙いですから、主さんは人手不足の企業の助けになってあげてください。

    トピ内ID:886d98c13da19d54

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    誠心誠意ご亭主と先輩夫婦に謝罪すべきでしょうね。
    世の中、2種類の奥さんが居るんですよ。

    ご亭主をあげる奥さんと、下げる奥さん。

    貴方は下げる方ですね。

    今後ご亭主の職場の人との交流は一切持たない事にした方がいいでしょう。

    トピ内ID:a7c8d614de8b2d9d

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    個人的な意見ですが

    しおりをつける
    😅
    さら
    奪略した人は、いつか奪略される。

    ホントに、個人的な意見ですが今までの人生で得た教訓です。

    トピ文は、お金のことばかりでご主人の事が好きなのか?不明ですが
    新しい人生、頑張って下さい。

    トピ内ID:a1b6c81bc39f1fd2

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    ここまで来てしまうと

    しおりをつける
    🙂
    吉野千本桜
    解決策を考えたいとこですね。

    まずはもう、仕事を見つけましょう。
    そこからです。
    私ならそうします。

    そもそもが旦那さんに依存しすぎだのでしょう。
    なのでどうしたらよいかパニック状態ですよね。文面から、自分のことばかり書かれていることは、そうなのかなと。

    もう、残酷ですが、旦那さんには気持ちがないものだと思って別れるべきです。

    因果応報で、自分のしたことは必ず返ってきます。
    略奪愛をされている可能性もゼロではありません。

    もうキッパリすべて終わらせます、わたしなら。

    トピ内ID:fc61d530497469f9

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    保育時間が長いのは当たり前…

    しおりをつける
    🙂
    へへへのへ
    とんこつさん。保育園・幼稚園の保育・教育時間は、幼稚園は4時間、保育園は8時間が規定ですので、保育時間が2倍なのは当たり前です(みんな知っているのに、どこの誰がわざわざ統計取ったんでしょうか。謎)。また親の年収に関しては、それが何なんでしょうか? 仮に平均に差があったとして言うほど大した差じゃないでしょうし、年収が示すのは年収だけです。そこから家庭環境や親子関係ははかれませんよ。

    子どもさんが行くのは幼稚園でも保育園でも、親の方針に合うところならどちらでもいいと私は思いますけれど、ただね、ひとつだけ。
    私は世の中で最も愚かなのは、人を見下したり優劣をつけたり、差別したりする人間だと思っています。
    幼稚園とか保育園とかで人を分け隔てしようとする人は、他のことでもたいてい人を分け隔てし、優劣をつけています。そしてそういう親の子は、やっぱり分け隔てし優劣をつけるような考えを、少なくとも一時は持つようになってしまいます。
    ソースは自分です。上品ぶった母親やその周りの大人たちが、とてもとても醜い顔で言っている「○○の人は××だ」という言葉を、「何かおかしいな」と疑うことができなかったら……。私も同じように、嫌な人間になっていたでしょう。

    偏見持ちの、心の醜い親に育てられるのは、子どもにとって何よりも不幸です。
    トピ主さんにはお子さんはいないようですけれど、「偏見です」って言えば免罪符になるって思わないでください。偏見だと自分でわかっていることなら、できるだけ自分で排除していくべきです。

    トピ内ID:57d3aa4fec66fa7d

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    前向きに

    しおりをつける
    🙂
    さおり
    ご両親の態度やトピ主さんの経済状況からすると難しいかもしれませんが、夫の身辺を調べた方がいいと思います。
    そして財産分与など貰えるものは貰いましょうよ。
    これ以上嫌われることは無いと開き直って、法に則った権利は主張して下さい。
    ご実家に戻られたなら本やネットで研究されてはいかがでしょうか。
    がんばって!

    トピ内ID:096dfc796cff369c

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    なんとなく・・・

    しおりをつける
    🙂
    昔は娘
    因果応報、ってこういうことを言うんだろうな。と思いました。
    トピ主さんは、どうか今後、誰にも恥じない自分の道を見つけられたらいいと思います。
    そして本当に、口は禍の元。口に出す前に一度、周囲のことや相手のことを考えて発言することを心掛けた方がいいですよね。
    こういうのは、たいてい20代ぐらいで大きな失敗をして卒業するものだと思っていましたが、トピ主さんは今がそのタイミングだった、と思うしかないですよね。
    大丈夫、人間は失敗を重ねて、よりよい人間になっていくのです。いくつになっても変われますよ。

    ちなみに私の黒縁メガネにすっぴんが常ですが、これは夫の好みです。もちろん、結婚式やよそいきの際にはコンタクトを入れて化粧もしますが。
    夫の友人や上司・同僚からは「お前はいい嫁さんを見つけたな」と言われているらしいです。
    私は40代で結婚しました。私は夫よりかなり年上ですが、夫は私と結婚してから人生が楽しくなった、と言ってくれています。お金のかかる嫁(実家が遠い・旅行好き・高いものではないけど買い物好き)ですが、夫は私のために収入を増やそうと頑張る気持ちが出たと言っています。

    これからでもあなたが変われば、きっと幸せになれます。
    自分が幸せになるためには、まず相手を精一杯真心こめて幸せにすべきです。
    今回の失敗をしっかり反省して、次の幸せに向けて頑張ってください。

    トピ内ID:e51948f43f31ce66

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    少しずれますが

    しおりをつける
    🙂
    あまおう
    統計データを持ち出して何やかや言っている人がいますが、
    >どちらかに「かわいそう」という評価を付けなければならないなら
    なんて必要性がまったくない場でつけた事が問題なのですよ。
    「幼稚園と保育園ではどちらがかわいそうか」が問題なのではありません。
    「かわいそう」は主観ですから思うのは自由です。
    当事者に向かって平然とそう言うのはただの不躾です。
    これは保育園に限った話ではありません。

    シングルの親やその子供に「かわいそう」
    志望校に落ちた子供やその親に「かわいそう」
    難病を患っている人やその家族に「かわいそう」

    「かわいそう」と言う人は優しい自分に酔えて満足なのでしょうけれど、
    実際には当事者を傷つける無神経な発言です。

    また保育園が「かわいそう」な根拠の一つとして世帯年収の低さがあげられていますが、
    トピ主さんが言葉を返した相手は夫の職場の先輩夫婦です。
    常識的に考えれば先輩はトピ主さんの夫以上の収入を得ているでしょうから
    先輩夫婦にとって専業主婦も幼稚園も望めば容易に実現可能だと考えられ、
    統計データが示しているという傾向には当てはまりません。

    そもそも統計データのすべてに代表性があるわけではなく、
    ご覧になったデータが根拠とできるような質のものかも不明です。
    仮にそうでも統計で把握できるのは事実の一端に過ぎません。
    統計データを錦の御旗のように掲げる人にありがちですが、
    ある傾向が存在するからと言って、結論づけた人の主観が事実とはなりません。

    またトピ主さんが発言した場は議論の場ではなく、社交の場です。
    社交としての議論もありますけれど、トピ主さんの場合は明らかにそういう状況ではありません。
    TPOを考慮したコミュニケーションが取れないのは単に対人能力が低いのだと思いますよ。

    トピ内ID:2d0ea25631c98f81

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    かなり痛いですが。

    しおりをつける
    🙂
    黒胡麻きなこ
    だいぶ、お叱り?の様なレスばかりですが…
    再構築の提案をするならば、不快な思いさせた事を謝罪するしかないですね。今回だけではなく、積もり積もっての事ですから真摯に。今後のことを踏まえて少し。私の伯母は貴女に似ています。裕福な方と結婚し、子供はおらず専業主婦で何不自由なく暮らせていたのですが、とある事(伯母側)が原因で少しばかりのお金を渡されて離婚。人を批判ばかりする、自分の様な人間だからこの様に幸せに暮らせる、周りは皆んな馬鹿等々の発言。親類からも煙たがれて
    いました。いざ、離婚で一人になっても、変わらずでした。その内高齢になり色んな病気を患い、入院、手術を繰り返す度に誰も付き添わないのを憐れに思った私が送迎と手続きだけはしていました。その時も愚痴ばかりで、辟易しました。認知症で施設で亡くなりました。身内から、総スカンをくらう人生を送りたいですか?そんなの嫌ですよね?
    貴女はまだ、お若いです。こちらに苦言を呈してくれた方の意見を参考に、色々見直してみてくださいね。離婚を選ぶか否かはわかりませんが、その先に少しでも希望を持てるよう、自ら動いてさい。

    トピ内ID:dceb12c97ffb1a05

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    性格の不一致

    しおりをつける
    🙂
    きつねうどん
    妊活の時の話を読んで、トピ主さんのご主人は本当はもっと年下の女性と結婚したかったんだろうなと想像してましたが・・・まさか婚約者がいたのを略奪とは!

    弁護士が出てくるほど大袈裟な話になるなんて、ご主人と元婚約者は結婚に向けて準備がだいぶ進んでいたんじゃないですか?

    そんな状況で略奪ってそんなに簡単じゃないと思うんですが、ご主人が緩い人なのか、トピ主さんが悪辣な手を使ったのか・・・なるべくしてなった現状という感じですね。

    急展開すぎるとか失言では離婚できないという意見もありますが、今回の失言だけでこうなったのではないと思います。マシーンと言われるほど失言を繰り返していたようだし、性格の不一致で離婚はできるでしょう。

    トピ内ID:adf6b5e4f869cff2

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    思っても言わないほうが良いこともある

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    保育園はかわいそうではないという意見がありますね。

    トピ主さんが「保育園はかわいそう」と思ったことは感情であり、感情とは沸き上がるものなので、打ち消すことはできません。
    心の中で何を思おうと自由です。
    皆、心の中は、自由ですよね。
    問題は、トピ主さんが思ったことをふるいにかけず、言われた相手がどう思うかも考えず、素直に言ってしまったことなのです。
    普通、大人は、自分が思っていても相手に失礼だと思えば、口には出しません。

    私は子供がいませんが、幼児ならまだしも、赤ちゃんが保育園に預けられるのは、やはりかわいそうだなと思います。
    これは親の年収とは全く関係なく、純粋に赤ちゃんは本当はお母さんといたいのだろうな、と思いますし、古いと言われそうですが、赤ちゃんはお母さんといることが自然だと思います。

    でも、先々のことを考え、子供に豊かな暮らしをさせたい、満足な教育を受けさせたい、老後の資金を貯めて子供に迷惑をかけたくない、と思うのも親の愛情であり、そのために働くというのもわかります。
    (私がその立場でも働くかもしれません。)

    でも、赤ちゃんは親のそういう気持ちはまだ理解できませんし、将来の学費より「今」お母さんと一緒にいたいのではないかと思います。

    これは私の感じるところであり、そう思わない人もいるでしょう。
    ひとつの事柄に対して全員が同じように感じることはないですよね。

    ただ、私は、「保育園に預けるのはかわいそう」とは、保育園に預けてる親にはもちろん、誰にも言いません。
    言うべきでないと思うからです。

    仕事が好きだから続けたいという理由で保育園に預ける人もいるでしょう。
    それに対して否定はしませんし、人それぞれ好きなように人生を歩いていけばいいと思います。
    でも、預けられる赤ちゃんはかわいそうかな、とチラッと思ってしまいます。
    言わないですけど。

    トピ内ID:8c7a7f6c893c15d5

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    統計データ?ちょっと何言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    統計データですって?
    それ、意味ないよね。

    今回は、トピ主旦那さんの先輩夫婦で共働きの方をターゲットに「可哀想」とした発言ですよ。
    それに対して収入の「統計」を根拠に持ってくる意味が分かりません。

    相手の旦那さんとトピ主旦那さんは先輩後輩の関係ですよね。
    相手夫婦は共働きでトピ主さんは専業主婦
    普通に考えれば、トピ主夫婦の世帯年収の方が低いと推察されますよね。
    それで「可哀想」発言なんだとしたら、お金の話をしているってことはあり得ないと思います。

    トピ主は専業主婦であることでマウント取るタイプだったようです。

    トピ主の他のレスを読むとわかりますが、共働きだと子供と過ごす「時間」が少ないことで「可哀想」発言が出たのだと思います。

    トピ内ID:68a08fb7938d315a

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    旦那さんに同情していたけど

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    >婚約者のいた旦那を私が奪いました

    これでずっこけました…破れ鍋に綴じ蓋のご夫婦だったんですね。

    別れた元婚約者の女性と結婚していたら、と何回も考えたでしょうが、悪いのは自分だしね。

    因果応報という言葉が頭に浮かびました。

    トピ内ID:fe5667150f8c4571

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    旦那も旦那かな

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    そんな修羅場を乗り越えてまで結婚した奥さんを、「不満が出来たからポイ」ですか。
    トピ主さんの性格を何もかも弁えて覚悟して婚約破棄まで結婚したのかと思いきや、見習ってほしい相手に会わせて反省させようとした?そんな遠回しな真似をしてまで離婚に持ち込みたかったのかと呆れます。
    もしかしてご主人、もう次の相手がいる可能性もありますよ。離婚理由を作るために絶対失敗すると分かっている罠に、トピ主さんを飛び込ませたのかもしれません。

    トピ内ID:4b5211f83f15b92a

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    今になって気が付きました

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    今になって旦那が私に先輩の奥様方を会わせたい気持ちがわかりました。
    お2人とも謙虚です。

    先輩の妻だからと言って偉そうにせず、初対面の私に「失礼でなければ下のお名前を教えて下さい。○さんの奥さんと呼ぶのは嫌です」と言って下さった。
    私をきちんと一人の人間として接して下さっていた。こんな略奪女を。多分略奪女なんて知らない。知っていたらこんな優しくはしてくれないはず。

    でももう遅い。後の祭りです。
    親にお金を振り込んでもらったので実家に帰ります。そしてハローワークに通います。
    派遣会社にも登録します。派遣でもスポットでも何でもやろうと思います。

    義両親から事の経緯を聞いた義姉から「早くマンションから出て行って。この泥棒猫。弟を騙して洗脳したくせに」と言われました。義姉は最初から結婚に反対でした。
    義姉の発言に私は反論する権利も無いんですから。

    トピ内ID:85241432ced9051d

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    働かなくていいよ

    しおりをつける
    🙂
    のん
    若いころもアルバイトしかしておらず、専業主婦で子供もいない、世間知らずの失言おばさんなんですよね。
    お願いですから働くのはやめてください。
    トピ主の投稿しか読んでいませんが、感情の赴くままに、自分のことしか考えていない自分勝手な人のようですし、働くと周りの人に迷惑ですよ。
    一人では生活できないのは分かっているでしょ。
    新しい職場でまた略奪したりするかもですし。

    回りの人の幸せのために、実家で静かに生活しててください。

    トピ内ID:7761469811991ea8

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    いつでも人生はやり直せますよ

    しおりをつける
    😀
    畳と襖
    トピ主さんの追加レスを読んでいくと、段々と落ち着いて冷静になっていく様が見てとれます。これだけ批判レスがあってもきちんと読んでいるようですし、これを機に悪い所を改善していける方なのでは?と思いました。

    まずは発言には気をつけましょう(言葉も立派な武器になります)。
    また、人様の物を略奪するのもやめましょう。道徳的に問題がありますので。

    トピ主さんの人生ってジェットコースターみたいですね。まるで映画を観ているよう。
    スーツケースひとつの荷物しかないなんて、逆にかっこいいとすら思ってしまいました。
    いくつになっても人間変われますから、これからは謙虚に生きていきましょうね。

    トピ内ID:8f7b765e036c6946

    ...本文を表示

    教えて下さい

    しおりをつける
    🙂
    緑子
    どの様に結婚にいたたっかを書いていらっしゃったので、もしよければ教えて下さい。

    どの様に略奪したのですか?騙して洗脳して結婚って!?只事じゃないです。失礼ですが、ご本人は、地方の三流大学卒で、あまり容姿も芳しくないとおっしゃっています。それに、おめでた婚でもない。どの様に略奪できたのか、興味津々です(ごめんなさん、ご本人はとても反省なさっていますところ恐縮です。)

    この出来事を教訓にして、第二の人生送って下さい。

    トピ内ID:63a58e99a490bf74

    ...本文を表示

    泥棒猫??

    しおりをつける
    🙂
    いやいや…
    義姉から泥棒猫とか言われたくないですよね?あんたの弟が元婚約者を捨てたんだっつーの。
    そもそも元婚約者とは縁がなかったってだけの事なので、略奪婚はどうでもいいです。

    元婚約者とトピさんが違うのは、折角繋いだ縁を自らダメにしたって事。

    夫にとって、トピさんは結婚前は魅力的で、結婚後もトピさんを喜ばせる為に努力してきた。
    でも、トピさんはそこに胡座をかくだけで、どんどん身勝手に、偉そうになっていった。
    夫の言う通り、ニコニコして夫を立てておけば、「キレイな奥さんだね」で終わったはず。
    なのに年上のプライドで、訳のわからんことを言うから夫の我慢が限界に達したってだけだと思います。

    驚いたのが、トピ主の父もあっさり離婚に同意してるって事。
    それだけ親からも信頼されない人生を歩んできたから、誰からも助けてもらえないんだと思います。

    被害者意識は捨てた方が良いと思いますよ?
    自分に酔ってるみたいですけど、そんな場合じゃないと思います。
    今回の件、しっかり胸に刻んでやり直さないと、新しく仕事をはじめても人間関係でこけちゃいますよ。


    人は幾つになっても変われます。
    頑張ってください!!

    トピ内ID:0fe0bc00e6b45f3c

    ...本文を表示

    貯金は死守?

    しおりをつける
    🙂
    嘘つきは嫌い
    いくら雀の涙って言ったって、新幹線代くらいはあるでしょう?
    働かないで食いつなごうとしたんだから。

    それなのに親に無心したんですか?
    どこまでも自分のことしか考えないんですか?
    実家に戻ったら無一文でも保護して貰えるんだから、ここはなけなしのお金でも自力で帰省してほしかったですね。

    〉そしてハローワークに通います。
    派遣会社にも登録します。派遣でもスポットでも何でもやろうと思います。

    これもどこまで本気なんだか…

    義姉に、弟を騙したって言われたんですね。
    略奪のときに妊娠したとか言ったんですか?
    嘘か本当か知らないけど、それなら修羅場を経てトピ主と結婚もありかなって思いました。
    ていうか、それ以外にトピ主は選ばなさそう。

    本気で心を入れ替えて働いてくださいね。
    他でもない、トピ主自身のためですよ?
    親は10年後には頼れなくなってるでしょうし、その後もトピ主の人生は30年は続くでしょうから。

    トピ内ID:ee765d99d09a4a30

    ...本文を表示

    失言しそうになったときは

    しおりをつける
    🙂
    豆腐
    トピ主さん、ご実家で職業訓練して、仕事する方向で動く決意されたのですね。

    失ったものは大きいですが、このまま仕事をせず、夫婦でいることがこの先の人生のために良かったとは思えません。新しい経験を積み、自分で稼ぎ糊口をしのぐことで、意外な本当の自分が見える可能性は十分あると思います。

    また失言で自分の立場を悪くしないために、口を開くときは、意見を言う前に、「そうなんですね〜」と、まずは言う習慣をつけましょう。相手を否定しない、共感(同意ではない)を示す、これが大事です。

    「子供は保育園にいかせてます」
    「そうなんですね〜」

    これでいいんですよ。
    保育園と幼稚園がどっちがいいかなんて、人によって違うので正解のない問題です。自分は固く真実だと信じていることでも、口に出せば角が立つことは多いのです。一方、掠奪女とかは、どうでもいいですよ。当事者でもない奥さんたちには興味もありません。

    これからは親孝行してください。

    トピ内ID:a8f01582e9283d6c

    ...本文を表示

    もしかして…

    しおりをつける
    🙂
    ポップコーン
    相手の事を気遣い出来ずに思った事を何でも発言してしまう。
    もしかして、何か奥深いご病気かもしれません。
    育った環境からなのか分かりませんが、一度心療内科へ行って、今回の出来事を全て話し、今のお悩みを先生にご相談してみてはいかがでしょう?
    何か発見があるかもしれません。

    トピ内ID:a55a6691750413d3

    ...本文を表示

    書かれていない何かがあるにせよ

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    ご主人様の今回のやり方はなんとも後味が悪いですね。
    失言した事で離婚、なんて。
    ご主人のご実家からトピ主さんのご実家への連絡で話が進むのですから、失言だけではなく、これまでの結婚生活の中でよほどの事があったのかもしれません。

    何とも大変な事になりましたが、すっぴんでも黒縁メガネでも良いと思います。
    自分の足で立って生きていくことは、やはり最優先に確立なさって下さい。
    ご両親と住むとしてもこれからの人生の助けになります。
    生きていく上で、誰かの助けがないとダメだと思うのは心許ないこと。
    頑張って生活の基盤を作ってください。
    トピ主さんの新しい出発を応援しています。

    トピ内ID:a451159420da2731

    ...本文を表示

    婚約者の次は義姉ですか

    しおりをつける
    🙂
    雪月花
    トピ主さんなりに反省してやり直そうと決心されたようだから、心機一転頑張って欲しいところです。

    ただ情報を小出しにし過ぎです。修羅場対決した婚約者の次は、結婚に反対していた義姉ですか。「弟を騙して洗脳したくせに」という義姉の言葉や、「義姉の発言に私は反論する権利も無い」という反省なのか恨み節なのか判断できない呟きを読んで、レスしている人たちはますます首を傾げていることでしょう。

    派遣会社への登録はいい考えだと思います。ご実家でご両親ともお話して、今後の事をゆっくり考えてはいかが?

    トピ内ID:019193093297a69e

    ...本文を表示

    7つ読んだけど

    しおりをつける
    🙂
    まずは落ち着いたら?
    よく分からない。
    そうまでして手に入れた大事な奥さんなのに?(それも妊娠した訳でもないのに略奪)。
    自分が悪いでしょ?会わせたんだから。

    元々、見なわらなきゃならない様な、信用できないトピ主様なのに(失礼)。
    失敗したら自分の仕事に影響がある様な相手に会わす?自分の責任じゃない?
    そんな大事な相手に会わせないし、会わせない言い訳ならいくらでも出来るコロナだし。
    略奪婚にしてもそうだし、夫、危機管理能力が極めて低くない?
    一体何がしたいのだ?って思っちゃった。

    トピ主様は変なのーって思わないの?
    まず民間調査所頼んだら?ごめんね。
    夫が、別の女性妊娠させたって理由が1番先に頭に浮かぶんだけど。

    こんなことで一方的に離婚なんて出来るのかな?
    なんか変。実家も変。お父さん、失礼だけど、義理家からお金借りたりしてない?
    まだ帰らない方がいいと思う。
    ちょっと落ち着こうよ。もう小娘じゃあるまいし。でしょ?

    トピ内ID:62365f4137da2d91

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    混同してるけども

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    略奪婚については、どんなことがあろうが主さんの夫もそれでよしとしたのですからそれに関しては自身だけを責めなくても良いと思いますよ。

    発言については反省し、自分でお金を稼ぐよう行動する。それでいいではないですか?

    離婚の可能性は高いと思いますが、主さんの人生が終わったわけでは無いです。頑張ってください。

    トピ内ID:28b5a12d5511e4a9

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さば
    確かにあなたは失言してしまいましたが、私が相手の奥さんならそこまで激怒しません。
    「失礼な~」とは思うけど、流しますね。
    また、夫としても怒りますけど、それで離婚はしませんよ。
    でも、こうなったのは、あなたが相当色々なことを今までやって来たからではと想像します。
    略奪婚とのことですが、ご主人だってそれを選んだのですから、そこまで関係ないと思います。
    ただ、もう一度言いますが、この数年の結婚生活で、ご主人も目が覚めたのでしょうね。

    まぁ、あなたも気が付いたようですが、人は悔い改めることが出来ます。
    今後は頑張って人生を生きていって下さい。

    トピ内ID:1da25c679ad7cdbb

    ...本文を表示

    それも自分で作った貴女の道なんです。

    しおりをつける
    blank
    雷雨
    >専業で勝ち誇っていたけど、何も出来ないヤバイおばさん。
    略奪までしたのだからおそらく専業主婦で勝ち誇りでは無くて、相手女性から略奪したことの優越感が相当に変な自信になり怠慢になり驕る貴女が出来上がったんです。
    女性の闘いに勝ったとさぞ満足だったのでしょうが、人の物を奪えばいつかはその仕返しは倍になって自分に跳ね返る、目には見えないこの世の道理があるからこのような結果が出ても何ら不思議は無いです。

    奪う時点でまさか妊娠したとかの嘘はついては無いですよね。子供が出来たと嘘までつき後で流産した、間違いだったとか世の中には奪う為の手段で良くある手ですから。でなければ貴女の大卒だけで夫が惹かれることがあるのかしら?と、思うのも可笑しなことではないですしね。あくまでも想像ですが。

    奪った時から思い通りに行った貴女は、奪う事だけが生きがいだっただけにその後は有頂天になり「失言マシーン」と化して、実行を伴わない口だけが生きがいだったのではないですか。ましてや専業となりそれに加速がついて発言の見境も付かなくなり、傷付ける言葉を平気で言うのは日常茶飯事だったのを改めてもらう夫の行動だったんでしょう。
    結果裏目に出たけど。でもいつかは貴女の本性がバレる日が来るはずだったからそれが今だったのです。

    まだ体力がある今で良かったと思いましょう。反省もやり直しも努力して頑張りましょう。
    そして、形は違っても必ず因果応報はあるという事を肝に銘じましょう。
    元婚約者を泣かした罪は大きいし、罰が当たったと言えます。
    因果応報があるから真面目に懸命に思いやりを持って生きるのが、正しい人の道なんです。

    人の道を踏み外したら惨めな末路が待つくらい分からなかったですか。分からないから略奪だったんでしょうが。

    トピ内ID:9678752c95d3cb83

    ...本文を表示

    出て行かなくていいと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    略奪婚は、ご主人も同じ。
    妻が、義姉から出て行けといわれて出て行かなくてもいいと思う。
    あなた、もっと強くなって。

    トピ内ID:dfc0ba5ffa546972

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    気づき

    しおりをつける
    🙂
    らん
    何歳になっても気づきって大切ですね。
    旦那さんはトピ主さんに色々わかってほしくて、先輩夫婦を招待した。
    多分、チャンスは何度もあったんでしょう。旦那さんは貴方を選んでくれたのに。 
    でも、トピ主さん頑張って下さい。
    色々気づいたんです。頑張って働いて
    誰かの為に役に立つ人になって下さい。

    トピ内ID:b90c70c96b5164d3

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    自分の考えには自信をもって、でも余計なことは言わない

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    🙂
    berry
     私もトピ主さんと同じで、子供を保育園に入れてまで母親が働くことはないのにと思っています。ですが当事者に対し、かわいそうだなんて言いません。トラブルの元ですから。
     一方、これまたトピ主さん同様子供はいません。結婚は早かったのでさんざん子供を作れとか、かわいそうとか言われましたが、夫婦とも最初から子供は不要という考えなんで、何を言われても気になりませんでした。ウチには要りませんと断言するか、そうなんです〜かわいそうでしょう。 と返してきました。

    自分の考えには自信を持てるよう、よく考えるべきです。だからといって、当事者に不用意に言うべきではありませんが、言われた側も確信をもっていれば気にしないてしょう。

    先輩の奥さん二人も、自信を持って働いてる方なら気にしてないと思いますが、トピ主ご主人が大げさにしたいようですね。積もり積もった不満があるのでしょう。
     今は保育園、幼稚園のことより、不満の原因について考えたほうがいいです。

    トピ内ID:bbf9bd6f03b4dea5

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    トピ主さん頑張って!

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    🙂
    アラフォーおかん
    義姉さんの出ていけ以外の発言については、気にしなくていいですよ。
    完全に感情的な弟養護の発言ですから。冷静な大人の対応では全くないです。
    結婚で、片方だけが悪いなんてあるわけないです。
    類は友を呼ぶから、ご主人の意思で、トピ主さんを配偶者に選んだのですからね。
    でなければ、不妊を一方的にパートナーの年齢のせいになんて、良識と愛情ある人なら致しません。それこそかなりの失言です。トラウマものですよ…
     トピ主さんは同時、弁護士さんが入って、きちんと法的に制裁を受けたのです。
    被害者の方からすれば、それで済む話ではないけれど、それ以外の人に過去をせめられる必要なんてないんです。
    ご主人も、元婚約者からすれば加害者なんですよ。

    トピ主さんは自分を省みて、人生仕切り直しなさろうとしています。
    素晴らしいことだと思いますよ。
    自分で変わりたい、変わろうと思えば、人は何歳になろうと変われると思います。
    今のお気持ちを忘れず、前向きに頑張って下さいね!

    トピ内ID:354d13ea406932b5

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    ひとつだけアドバイス

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    🙂
    猫まみれ
    あなたが本気で離婚したくないのなら、不受理届けを出せば、時間も費用もかかる上に精神的にも疲弊するので本来ならオススメしませんが、離婚を拒否することは出来ると言えば出来ます。
    本来、結婚も離婚も双方の同意がないと成立しませんので、一方的に離婚は出来ないです。だから、調停や裁判という形で戦うことは出来ます。知識を身に付けて、別居中の生活費も請求出来るし、家電や家具なども持ち出せる。でもなかなか素人では太刀打ち出来ないので弁護士などを頼らなければいけない。主さんの場合、性格の不一致にあたるのかわかりませんが、自分を卑下してばかりで情けない自分を変える努力をなさってみては?

    トピ内ID:7fc6725736f6f17d

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    ガンバレ!

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    🙂
    ゆたかり
    まぁ落ち着いてよかったですね。働いて自活できると、心根も入れ替えて、新しい人生をはじめられますよ。

    この早い展開、旦那さんには他に新しい女性がいるような気もします。略奪婚って、1人は略奪して1人は浮気してますから、性分って変えられないんだと思います。年内に結婚したなんて噂が届きそうだなと思いました。

    トピ内ID:fb605f548bfa2f36

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    レスします

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    🙂
    みか
    なんとなく、トピ主さんは文章から受けるイメージとご自身の実際の印象が剥離しているのだろうなと思いました。

    ご主人と結婚した事情を読むと、かなり大変な状況だったことがうかがえます。たぶんご主人はそこで引き返せない気持ちになっていたのでしょう。結婚したころにはすでに、トピ主さんへの愛情から結婚したというより、トピ主さんに引きずられていただけだったのかもしれません。それが今回の決定的な事件によって、ついに我慢できなくなったのかなという気がしました。それに、親きょうだいが反対する状況はつづいていたようなので、ご主人の極端に思える行動も納得できるように思います。

    トピ主さんの文章からは、表面的には少し頭がまわらない、弱い印象を受けます。でも、実際はかなりしたたかな面が見られるのではないでしょうか。たぶん見た目どおりの人ではないのでしょう。だから、ご主人がまんまと略奪行為に乗ってしまったのだろうと思います。

    でも、トピ主さんは本当は強い人だと思います。本質が揺るぐような感じは受けません。だから、いまは殊勝なことを書いてありますが、しばらくすればもとどおりになると思います。それがわかっているからこそ、お父さまの対応が厳しめなのかもしれません。

    ともかく、ご自身の人生です。がんばってください。

    トピ内ID:4061db8dc5f8937e

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    色々思慮が浅すぎる

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    🙂
    なんだかな
    追加のレス読みましたが、
    大学卒業後37歳まで15年間もバイトだったんですか?
    最低賃金だって15年もやればそれなりの額になると思うのですが、貯金もないとは…?
     
    失礼ですが、37歳バイト女性って、稼げるわけでもない、若くもない(子供を望む人には厳しい)ということで、一般的な婚活においてかなり苦戦すると思うのですが…
    しかもすっぴんメガネで見た目も気を使ってないとのことなのに、どんな手を使って略奪したのでしょうか?
    逆にそれを教えてほしいです。
    迷える婚活女性の希望になるかも。その経験を元に婚活アドバイザーとかになれば良いかもしれませんよ?

    あと、妊活についてろくに調べもせず年齢のせいとおっしゃってますが、きちんと治療すれば授かれない年齢ではないですよ。
    現に私も37歳で妊娠しました。

    なんだか、夫婦ともども思慮が浅すぎる印象。
    お似合いのご夫婦だったんでしょうね。

    トピ内ID:2054bc80a48a1abb

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    レス

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    「天に向かって唾を吐く」タイプ。
    自分の事は 自分で責任を持った生きて行く。人をマイナスで 巻き込まない事。(親きょうだいも)
    頑張ってね

    トピ内ID:5af120c0a98aaeb1

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    よりそえない

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    今回の事は結果論としては旦那さん側はやりすぎだと思います。でもトピ主本人も納得していることからトピ文に書かれていない様々な事柄の積み重ねの結果なのでしょう。

    あとはトピ文から滲み出る愉快犯的な人柄も共感されにくい理由の一つでしょう。私が悪いんです。反論する権利もありません。と言って楽しんでいるようです。今更必要もない略奪婚のエピソードも披露して、皆さん私を非難してください!と楽しんでいるようです。

    トピ内ID:4035a1637eff478b

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    まだまだ人生は長い

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    トピ主もいけない事がたくたさんありますが・・・
    たしかに「失言マシーン」ですね。
    世の中言ってはいけない事、言わなくいい事が沢山あります。
    今後は一生「自分は過去略奪婚した」なんて誰かに言ってはダメですよ。
    もう自分の中で封印してください。
    略奪婚で卑下しなくてもいいです。これにも相手がいること。
    そして今回の離婚で禊(みそぎ)が済みそうじゃないですか。
    自分の悪いところをさらけ出さなくてもいいんです。
    略奪婚した事だけが悪く印象に残ってしまった芸能人さんもいます。
    それで芸能界でよく思われず、誰かに許されない人っています。
    なのにトピ主さんは失言のオンパレード、もしトピ主が言ってしまったら
    やっぱりね、と思われて周囲の噂の的になってしまいますよ。噂は怖いですよ。
    それと、絶対に何かに返事をしなければいけないわけではありません。
    一呼吸おいて、同調を覚えましょう。
    何の考えなくしゃべるって本音すぎて、相手が今回のように氷ついたのですから。
    褒めるならいいのですが、
    悪気ない本音でけなすのって、ものすごく正直で相手を傷つける事があります。

    でも、略奪できるくらいの器量良しのトピ主なら来年あたり結婚して、
    また毎日ケンカしていそうですよね。今度は気をつけて、がんばってね。

    トピ内ID:91335611bcbd523f

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    敗北宣言ですね。

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    義姉の一言は余計だけど、これまでの経緯で全面降伏したと受け取りました。

    数々の修羅場を乗り越えて勝ち取った専業の地位に安住した結果、謙虚さを忘れ、美しさを保つ努力もせず、好き勝手に生きたことで、その立場を失うことになってしまった。

    自業自得ではあったけど、まだ保身のために夫に縋り付くこともせず、潔く諦めて自分の非を認める素直さは魅力です。

    略奪できるぐらいの美しさも兼ね備えていると思うので、これから新たな人生を模索して自立できるように頑張って下さい。

    お疲れ様でした。

    トピ内ID:76a150f8579d6e89

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    ちょっと応援したくなってきたよ

    しおりをつける
    blank
    まだ60代
    70歳近くになってわかったのですが

    40代は若いです、頭も体も

    私自身40代の頃、やりたい事があったのに
    もう40だしなーと、始める前に諦めてしまいました

    今、思う
    40代は若かった!やるべきだったんだ!って

    トピ主さん、あなたはまだまだ若いのです
    これからコツコツと努力を重ねていってね

    トピ内ID:c58826a0082e7c3d

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    そんな事を言ったらだめでしょう

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私は若い頃幼稚園と保育園の両方経営している所で働いていました。母体はキリスト教の教会です。さてここでは運動会などの大きな行事は共同で行いました。そして何とか保護者が仲良くできないかを願っていましたが、すごく仲が悪くて手に負えませんでした。ある日幼稚園の私のクラスのお母さんが保育園の赤ちゃんを見て「涙が出るわ。あんなに小さいのに人に預けて可哀そうでならないわ。そんなにしてまで働きたいのかしら」と言いました。私は随分偏った失礼な考えだと思いました。みんなそれぞれ家庭の事情も違うし、働く事に生き甲斐を持っている方たちも多いのです。この考えには賛同できませんでした。それを貴女は面と向かって言ったのですね。愚かにもほどが有りますよ。
    私の所では保育内容も年間行事も月案もほとんど全職員が集まって会議で決めていました。ですから保育内容に関しては保育園が劣ると言う事はありませんでした。そして保育士はとても親切で、急病の子の親と連絡できない時などは看病したり給食室で氷をもらって冷やしたり水分補給をさせたり献身的に保育していたのを覚えています。
    貴女は無神経でした。でも一度だけ許してもらえるように心から謝ってごらんなさい。しかしこの愚かな発言はこれまでも何度も同じように繰り返してきたのでしょうか。それなら難しいかと思います。私の夫ならたった一度の過ちなら私と一緒にお詫びに行って許してくれると思います。ひとえにこれまでの貴女の言動がこうした繰り返しがないかにかかっています。もしも離婚したとしても今後もこのような感覚の生き方には幸せはないと思いますよ。うちの保育園の子供達は夏祭りのカラオケ大会のインタビューで将来を聞かれると「お母さんの様に働きたい」と言う子が圧倒的でした。素敵だと思いませんか。

    トピ内ID:9262c8dd55fb1400

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    就職活動の前に

    しおりをつける
    🙂
    よい子
    急に謙虚になるのが逆に心配です。

    結婚以前から、人間関係を築くのは難しくありませんでしたか? 長い付き合いの友だちはいますか?
    就職活動よりも、カウンセリングなどで、ご自身の特性と向き合う必要があるのではないかと感じました。
    仮に就職できても、また同じことの繰り返しになると思います。
    ご主人は、いわゆる「お助けおじさん」だったのではないでしょうか。「人格」と抱き合わせで検索してみてください。

    トピ内ID:f53636150a3f9e1f

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    再起可能ですよ

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    40代なら。それにしても…

    すっぴん黒縁メガネのバイト経験しか無い40女が、よくまあ略奪なんてできましたね?
    すっぴんがよほどの美人なんですかね?(笑)


    まだ人生半分残ってます。
    叱ってくれる親もいるようだし、がんばってください。

    トピ内ID:333b075b7d600362

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    略奪をした事もされた事もありませんが

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    そんなに悪いことですかね?
    よく分かりません。結婚前ですもんね。縄くくりつけて無理矢理引っ張って婚姻届出した訳ではなく旦那さんが自由意志でトピ主さんを選んだんですから特別悪いとも思いません。元婚約者さんは気の毒ではあるけど、婚約中に他の人に惹かれるような人ならとっととその人にあげちゃった方が綺麗な戸籍のまま次にいけるとも言えますしね。
    略奪婚に関してはそんなに気にしなくても良いのでは?
    他に関しては皆さんが書いていますので割愛します。

    トピ内ID:c6ffd9be64922153

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    バナナは苦手
    妻に直して欲しい所があったなら夫の口からきちんと伝えるのが誠実です。
    それを先輩の妻達を利用して「察しろ」と。
    そして失言したら全てを妻のせいにする。

    略奪婚にしてもトピ主さんだけが責められるのはおかしいです。
    ご主人はトピ主さんに応えた訳ですからね。

    まぁ今回の事でトピ主さんは自身の至らなかった部分に気付けました。
    代償は大きかったかも知れませんが、40代はまだまだ若いです。
    仕事も恋愛もいくらでも挑戦出来るでしょう。

    他人を批判出来るほどの立派な人は、殆ど存在しないと私は思っています。

    これをきっかけに、他者への思いやりと謙虚な気持ちを持てる素敵なトピ主さんになることを願っています。
    その先には幸せな未来が待っているはずです。

    トピ内ID:17190a8abdfa0cc9

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    これから。

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ。
    義姉さんは、あなたに直接電話してきたのですか?「泥棒猫」なんてラインやメールには普通書かないですよね。義姉さんも、余計な事をするなぁ。夫婦のことに口を出してほしくないですね。

    トピ主の書いたものを読み返すと、あなたはあまり深く物事を考えずに口にしたり書いたりするのですね。言葉のチョイスも激しくて、聞いた方は不快になるものがある。
    キッチンが好きで今のマンション買ってもらった、出たくない、とか、自分はブスだけど学歴だけは勝ってる、とかって、匿名掲示板でも普通は書かないような文ですね。考えなしというか幼稚で、悪いけどあまり知的には感じられない。
    ご主人と話し合っても、きっと言いくるめられるか、向こうに都合のいい材料をさらに与えるかでしょうね。

    もうご実家に着いたでしょうか。
    ご両親ともよく話し合って、きちんと納得のいくように、自分のこれからの生活が少しでも良い方向に向かうように、地に足をつけて考えてください。
    今回の悔しくやりきれない気持ちを、どうぞ活かしてくださいね。
    後から、あれはいいきっかけになったと思えるように。

    トピ内ID:461c5cb78009a46f

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    生まれ変わったと思って生き直して

    しおりをつける
    blank
    まる子
    結局、あなたが一番自分のこと認めてないですよね。
    自分が今までしてきたことに後ろめたさが満載、ってこと。

    能天気なのではなくて、その後ろめたさ故に、どうせ、って自分の人生投げやりでやけくそになってるんじゃないですか?

    どうせ私は就職できなかったから
    どうせ私はブスだから
    どうせ私は略奪婚だから
    どうせ私はもう年だから
    と、今までの自分に縛られすぎて新たな人生をも大切にする努力をしなかったのではありませんか?
    どうせ幸せになんてなれやしない、って心のどこかで思っていたのでは?

    だから、今回こうなって夫にも実父にも義姉にも何一つ言い返すことができない。こうなって当然って誰よりも自分が思っているから。

    あなたはもっと自分の人生を大切にすべきです。

    トピ内ID:4550107692b4af40

    ...本文を表示

    そんなに 大げさに捉えていないと思うけれど

    しおりをつける
    🙂
    雨上がりのサトイモ
    先輩の奥様方 主さんの発言を ご主人が平謝りするほど 大げさに捉えていないんじゃないですか

    まあ そんなもんか 程度では

    それより 無視するご主人は良くないと思います
    言いたいことがあるなら 失言マシーンじゃなくて 普通に言えばいいと思いますよ

    仮に 主さんに 先輩の奥様方を見て 鑑になったらと思うなら 先に言えばよかったように思います
    よくできた奥様方だから 見習ってと

    1人で空回りしているようにも見えますよ ご主人

    とりあえず ご主人と話し合いの場を設けた方がいいように思います
    その 失言 と言うけれど そう思っているのはご主人だけのような気もします
    何だか 大人げない感じもする

    若いんだから がんばれるよ

    トピ内ID:9314b4e0647bd50f

    ...本文を表示

    略奪婚は1人ではできない

    しおりをつける
    🙂
    ふうふう
    これって夫と夫実家でグルになって慰謝料なし離婚に持ち込もうとしてるんじゃないの?

    今までの生活や性格などはわからないけど、トピ文にある件でいきなり離婚に話が飛んで義実家全員が動いてトピ主とトピ主親を攻撃するって。別れる理由を探してて「よしこれだ! 家出てそのまま離婚しよう」って夫が行動してるってことだよね。

    まあ、今まで色々やらかしてきててその度合いは当事者にしかわからないけどさ。

    でもさ、略奪婚なんて1人じゃできないんだよ。夫もトピ主と結婚するって決めたんでしょ。
    なんで全部トピ主1人のせいになるの?
    トピ主も加害者ぶって「全部私が悪いの」ってヒロイン気取りやめた方がいいよ。
    なんかこの状況のドラマチックさに酔ってるよね。
    略奪婚の時もそんな感じで周りが見えなかったんじゃないの?

    夫のやり方が汚い。先輩の奥様を見本にしてとか、義実家からトピ主の実家へ直接連絡とか、義姉に言わせたい放題とか。自分では何もできなくていっつも助けてもらってる周りに甘えて生きてる情けない男。多分義実家でもあなたの愚痴をずっっっと言ってたんだろうね。じゃなきゃ、こんなに義実家全員が攻撃しないよ。ふつうは遠慮ってものがあるよ。

    義姉に反論する権利もないって言うけど、そんなことないでしょ。結婚生活続けてきたんだから、きちんと慰謝料とるように行動しなきゃ。結局夫の思った通りになって、金も払わないで離婚できた! ってすぐ他の女と結婚するよ、その夫。
    トピ主、もっと自分を大切にするために、少しは戦おうよ。
    戦った上で、新しい人生をはじめてほしい!

    ちなみに夫、他に女いるんじゃないの? 

    トピ内ID:ae9197bc1876a6fe

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    仕組まれた?

    しおりをつける
    🙂
    梅雨の晴れ間
    旦那さんが離婚したくて仕組んだ気がしてなりません。

    結婚だって、後から割り込んだのはトピ主だけど、そのトピ主を選んで結婚したのはご主人なはず。
    でも周りはひと回り下の女性と結婚して子供がいるのが羨ましくなった。

    トピ主さんが失言した時、ご主人はフォローしなかったのですか?
    その時はその場に居なくても、帰るまでには知っていたのだからすぐに2人で頭を下げればいいこと。

    帰宅後、どうして喧嘩になったのかわからないけど(トピ主さんが事の重大さを認識してなかったから?)、それで離婚騒ぎは早すぎる気がする。

    その奥様方に事前にトピ主さんの至らない所を愚痴っていたら、ご主人は同情されて失言騒ぎの影響は少ないような気もします。

    これは想像だし、トピ主さんがご主人と対峙して上手くやれそうにも思えないので、トピ主さんがこれからやれることは仕事探して地道に努力していくことかな。

    義姉からの電話は取らなくていいと思います。
    あまり自分を責めすぎないようにしてください。

    トピ内ID:acfdea7140bd9f1e

    ...本文を表示

    旦那さんもたちが悪いですね。

    しおりをつける
    🙂
    応援しています
    トピ主さんの失言についてはかなり反省されているようにお見受けしました。これから気を付ければいい事だと思います。結婚に至った経緯も大人同士の事ですから、そこまでトピ主だけが悪いとも思いません。でも、これだけで離婚になりますかね。ここに書かれて居ない色々があったのかなと想像しますが、なんだか解せない話です。

    お気に入りの上司の奥さんと会わせて遠回しに「察する」ことを要求したり、黙って居なくなり話し合おうともせず、いい年をした大人が親きょうだいを取り込み妻を別居に追い込む。その間一切トピ主とのやり取りなしですか?夫婦の関係性がいまいち分かりません。

    旦那さんからも全く誠実さが感じられないし、中高生でもあるまいに、親まかせとは。無責任過ぎませんか。

    似た者同士だったのかもしれませんが、婚約者がいながら別の人と結婚したり、気に入らなくなったら他人任せで簡単に関係を断ち切ろうとするような人なんですよね。結局同じことを繰り返している。きっとこの先も変わりません。

    そんな人には執着せずに、皆さんのレスをよく読んで色々悩み思い知った事もおありでしょうから、前を向いて生きていって欲しいです。応援しています。

    トピ内ID:d268a2433953d85a

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    略奪に乗ったご主人も同罪だし。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    略奪って言っても、ご主人もトピ主を選び結婚までしたんだから、トピ主だけ悪い訳じゃないと思います。

    それにそんなドラマチックに結ばれたのに、失言マシーンだのえげつない事言った挙句離婚て、、、

    お子さんが出来ないのも、トピ主だけのせいじゃないと思いますし、離婚上等じゃないですか?

    40代ならまだ若いし、人生やり直せると思います。

    それにスッピン黒縁メガネも、ご主人と出会った時からなら、今更ゴチャゴチャ言うのおかしいし、トピ主がそこまで私が悪いって落ち込む必要無いと思いますよ。

    トピ内ID:63f34a8df44453b3

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    可哀想かどうかなんて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    本人にしか分からないことなのでは?
    他人がとやかく言うことではないでしょう。

    実際私の子供達は「保育園楽しい!」と言い、少しでも早くお迎えに行くと「嫌!帰らない!もっと遊ぶ」と号泣します…。
    私が諭してもダメ。先生が諭してもダメ。。
    でも、同じ3歳のお友達たちに「また明日遊ぼうよ」と説得されて帰るんです。
    あの優しいお友達たちが、可哀想な子達だなんて全く思いませんし、
    ゴールデンウィーク中もカバンを下げて「保育園に行く」と言う我が子達が可哀想とは微塵も思いません。

    なので、私なら「可哀想」とか他人に言われても、「あらそう?余計なお世話よ」と思い、流しますが…流せず怒りを感じてしまうのは、言われた側の中にもそう感じている部分があるからなのかもしれませんね…。
    トピ主にそのつもりがなくても、他者を不快にさせてしまったなら、そのことについてはしっかり謝罪しましょう。
    そしてこれからのこと、一つ一つ解決していって下さいね。

    トピ内ID:49624d2c5f3065ff

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    戻れる実家があってよかった

    しおりをつける
    🙂
    こはく
    トピ主さんはきっと、素直な人なんでしょうね。正直に自分に非があると認め、後悔しながら再起の覚悟をしている人に、非難のレスや心ない言葉をぶつけるのは気の毒というものです。

    トピ主さんは、その素直さが災いして、思ったことをそのまましゃべってしまうと言う残念な欠点があるということに今回気付いたわけです。痛い代償を払いましたが、そのことに気付けたことは幸いです。 あと残りの人生は、失敗しないように努力できますから。

    お父様の計らいで、実家に戻れることになってよかったです。とても厳格な方そうですが、思慮のある優しい方ですね。これからしばらく実家のお世話になるわけなので、しっかり反省してご両親にもよく謝罪と感謝をしてくださいね。

    なお、たとえ専業主婦でも結婚後に買ったものは夫婦の共有財産なはずです。家具類や貴重品類はお父様のいいつけのとおりにするとしても、衣類、靴などの身の回り品は廃棄処分されるだけでしょうから、ご主人に許可をいただき、トピ主さんが宅配の荷受け予約と段ボール箱の手配をして、着払いで送ってもらいましょう。

    トピ主さんは、特定の職業の実務経験がほとんどなく、結婚後、専業主婦ということは外で働くこと自体もブランクがあいているということですよね。派遣社員もスポットも、たいてい経験者で現役の即戦力がある人が優先されます。職務経歴書が真っ白な人は就職市場では不利です。年齢的にもえり好みできる状況ではないので、まずはブランクのリハビリを兼ねてアルバイトから始めて体を慣らしたほうがいいでしょう。それと、外で働くなら、身なりはTPOをわきまえてきちんとしましょうね。

    トピ内ID:2359edd3cee9b373

    ...本文を表示

    かわいそうですね

    しおりをつける
    🙂
    めめんと
    40代にもなってそんなこと思ってるなんて。
    思ってるから言葉として出してしまうし、失言マシーンと言われているなら他にもなにか仕出かしてるんでしょうね。
    かわいそうに。

    今どき自立することもできないなんて。
    かわいそうに。

    専業主婦自体は正直かわいそうではないです。専門的に主婦業をされていて立派な立場だと思います。
    心にもないことをいいましたが、反省してないなら仕方ないですよね。わたしならそんなこと言われたら絶対無理。

    トピ内ID:82d4ee4bf83ef109

    ...本文を表示

    再出発

    しおりをつける
    😉
    Cc
    トピ主さんの反省が伝わってきて
    気の毒になりました。
    義姉に泥棒猫と罵られる事なんて
    ありますか?略奪は、婚約者にとっては許しがたい行為でしょうが、ご主人が1番悪いのではないでしょうか。

    人生捨てたものではないですよ。
    黒縁メガネいいじゃないですか。
    今の日本は独身子なしでも、自立して
    素敵に輝いて生きられます。
    新しい人生をより良いものにする。
    そのために、まずはお仕事を
    頑張って探してください。
    応援しています。

    トピ内ID:e980f7337ec93b27

    ...本文を表示

    たしかにあなたは可哀そうかも

    しおりをつける
    🙂
    まも
    >私をきちんと一人の人間として接して下さっていた。こんな略奪女を。多分略奪女なんて知らない。知っていたらこんな優しくはしてくれないはず。

    なぜそう思うのかな。あなたのまわりの人はそんな人ばかりなのかな。それならあなたは可哀そうな人です。

    略奪を知っていたとしても、その人たちは同じように接していたのではないでしょうか?
    略奪は事実だけど人柄が悪いとは限らない。本当に出会ったタイミングがそうだっただけなのかもしれない。人にはいろいろありますから、私はそう思います。
    人からの情報だけで人間を決めつけて、それを態度に出して自分の出会いの可能性を制限してしまうのは残念なことだと思います。

    とても大きな経験をしましたね。

    トピ内ID:dd281400347bbf41

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    常識もなければ、対人力も
    なかったのでしょうね。

    専業でも、いくらか仕事をちゃんと
    した事があれば、失言することの
    重みがわかるとおもいますけどね。
    まず、否定的や不快な事をしゃべったら
    だめなんですよ。
    しかも初対面、相手は会社の人で。

    あなたが専業でいられたのも、
    ご主人が会社でうまく人とやって、
    仕事もちゃんとこなせてたから。
    なのに、社内で弱みを作る事をするって、
    どうなのかと思います。

    まあ、離婚されてもしかたないし、
    ただ、あなたがそれで働けるのか
    疑問ではありますが。

    それなのに、略奪なんてよくできたなと。
    そういうことだけは長けていたなら、
    また、新しい男をさがしてみては?

    今度はご主人やお子さんができたら、
    周りを不快にさせるようなことは
    間違ってもしたらダメですよ。
    一時が万事です。

    トピ内ID:bbd8cb8ac0bfa9a4

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    えー!?そんな大事に!?

    しおりをつける
    🙂
    りりな
    トピ主さん、大丈夫ですか!?
    失言とは言ってもそこまでのことですか…?
    保育園かわいそうとかそんな訳ないですし、私だったら(えー、なんでそう思うんだろ?子供たちは楽しそうだけどなあ)と思うだけです。
    その奥さんは子供のことを本当はかわいそうだと思っていたのかもしれないですね…
    失言は失言です。
    でもそこまで悪意があるようには思いませんし…
    「お子さん目、ひとえなんだ。かわいそうだね…」ならめっちゃ怒ります!が、保育園かわいそうくらいなら
    聞き流せる失言ですよ。
    しかもトピ主はお子さんいないとなると、本当によく分からず出た言葉ですよね?

    専業主婦な上に失言する、とレスで言われてるように思いますが
    専業主婦で他者とコミュニケーションを取る機会が少なかったのではないですか?
    だから失言に繋がったのだと思います。
    少しずつ働いてみてもいいかもしれませんね。
    旦那さん、それで離婚は酷すぎると思いますが…大丈夫そうですか?
    辛い時ですが、頑張って下さい!

    トピ内ID:33adc5ded3168d6f

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    確かに失言だけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人も義姉も義家族も随分な人達だと思いますよ。
    なんだか、略奪してしまったひどい自分への罪悪感をどこかでいつもひきづってしまっていて、自分を卑下して生きてるように感じました。

    そもそも旦那も自分の意思で婚約破棄したんでしょう。
    さもトピ主さんだけが悪いみたいになぜ思うのか。
    弟を騙して洗脳した?
    え?成人男性が自分の意思で決定したんですよね。
    洗脳されてしまうほどなさけない男とお姉さんは思ってるという事ですよね。いやいや、反対するとかなんでそんなに弟に依存してるんだろうという感じです。あんたに関係ないだろと思いますよ。弟を養ってでもいたのですか、と聞きたい。義家族も被害者ヅラで嫁を見てますが、娘の悪意に満ちた発言見てると随分な家族だなぁと思います。トピ主さんの失言の程度と家族総出で嫁やその両親を責めるとか意味不明です。

    夫婦になったんだから、夫と妻で話し合うべきですよ。その決断を元の家族に伝えるくらいはわかる。いちいち過干渉すぎて修復可能なものも全部壊されそう…。強烈なのは旦那とその家族の方だと感じ、トピ主さんは発言が浅はかな人という印象でした。ただ、素直に反省出来る人のようなので、今後改善の余地ありと思いますよ。


    長い目でみて、この義家族とは離れた方がいいと思います。
    そして必要以上に自分を責めない事。
    自立して、これから自分の人生を切り拓いていった方が絶対いいと思います。

    トピ内ID:0f44ac92b2a5bcb1

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    旦那さんと義実家の陰謀説を言ってる方いますが

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    陥れたいならそもそも前日に注意する必要ありません
    失言マシーンなんて言われる位ですから放置しておけば失言しますから
    釘を刺す事によって意識してより失言しやすいって事だったとしても、20歳やそこらの社会人経験無い子供じゃないんですからそれを律する為にどうするか?って事を考えられない時点で大人としてダメでしょ


    弱いトピ主さんを守る!みたいな安っぽいヒーローイズムで結婚したけどか弱いヒロインと思ってたトピ主さんのメッキが剥がれただけかもしれないし、騙されて結婚したかもしれませんが、どちらにしても仮に陰謀だったとしても結婚までこぎつけておきながらそれを維持出来なかったトピ主さんの自業自得でしょ

    トピ内ID:5b02b68def2027ea

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