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    イジメてきた相手がイキイキしていて許せない

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    板わさ
    ひと
    10年以上前に趣味で知り合った女性についてです。
    表向きは明るくてきちんとした人のため友人も多いのですが、裏では陰口などが多く、気に入らない相手はあからさまに無視するようなタイプです。
    彼女は大人しく地味なタイプの人が好きでないようでした。

    私も彼女の嫌いな「大人しく地味なタイプ」なので、なるべく彼女に目をつけられないよう気をつけてきました。
    しかし、ターゲットの1人が趣味をやめてしまったのを機に、私が次のターゲットになりました。

    挨拶も返して貰えない、私とペアになるとあからさまに嫌な顔をして何かと理由をつけてペアチェンジを要求します。
    他の人とニコニコと談笑していても、私が加わると溜息をつき睨んでくる様子に心が折れ、私も趣味をやめてしまいました。

    その後、私は別の場所で細々と趣味活動をしていますが、同じジャンルのため嫌でも彼女の情報を目にしてしまいます。
    イキイキしている彼女のSNSを見ると、なんとも言えない気持ちに襲われます。

    大人のイジメなので、私はその場から逃げることができました。
    それでもあからさまな無視や冷たい扱いに、私は深く傷つきました。
    そんなことを平気でする彼女が楽しそうにしていることを、時々たまらなく許せなく感じてしまいます。

    因果応報という言葉がありますが、彼女に、私を含めていじめられ傷つけられてきた人の痛みを感じて欲しいと願ってしまいます。
    そんなことを考える時、私は酷い表情をしているのだろうなと思いつつもその思考が止まらなくなってしまいます。

    この私の感情とどう向き合えば良いのでしょうか。
    自分で消化する以外に方法はないとはわかっていますが、助言などいただけると救われます。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9d37675786a0f2ff

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    大丈夫

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    🙂
    はは
    今に見ておれ、ではないですが、
    彼女には敵が沢山いますからいつまでも今までのようにはいきません。
    しっぺ返しを食らう日が来ます。
    見てないようで人は見ています。
    表面では皆さん仲良く見えても、きちんとした人は、彼女が嫌な人間であることはわかっていますよ。
    大人だから口には出しませんが、信用はしていません。
    彼女になにか困ったことがあっても誰一人助けることはないでしょう。
    本当に困った時、その人の日頃の行いで助けが来るか決まります。
    自滅しますよ、そのうちに。
    あなたは回りを大事にしていれば良いのです。
    悔しいですが、彼女のことをきにせず趣味を存分に楽しんでください。

    トピ内ID:0f0ecb8716f889e9

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    趣味を止めては?

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    10年前以上なら彼女はもう貴方のことなど記憶にないでしょう。

    >イキイキしている彼女のSNSを見ると、
    なぜわざわざ見るのです?

    貴方には非はない話とは思いますが、
    その趣味を続ける限り彼女のことが頭から離れないのではないでしょうか?

    トピ内ID:65ca5633e6c086da

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    相手を憎む事にエネルギーを費やすのは

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    愚か者がする事です。
    相手の幸せを願って
    憎むべき相手の上に立ちますね。
    私なら。

    トピ内ID:fa8ba4eda57f1721

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    痛みがわからないから、人に何をしてもイキイキしてる

    しおりをつける
    🙂
    むいむい
    >彼女に、私を含めていじめられ傷つけられてきた人の痛みを感じて欲しいと願ってしまいます。
    それは無理だと思います。そもそも人の心の痛みがわからないから、酷いことが出来るのです。自分が同じ目にあっても、ただ単純に怒ったり騒いだりするだけで、「心が傷つく」という感覚はわからないでしょう。
    そのような、普通は誰もがわかる心の機微を感じ取ることが出来ない。だから、良い歳して自己中でいられるのです。今さらもう、彼女がそれを感じ取れるようにはならないでしょう。
    トピ主さんは不運にも、その人に出会ってしまい被害にあった。野犬に噛まれたようなものですが、幸いにも狂犬病はうつらなかったと思いましょう。彼女の不幸を願って執着すると、狂犬病がうつったような事になりませんか。トピ主さんはこちら側の人間です、あちら側に行かないで欲しいです。

    トピ内ID:8effbab6a0a26adb

    ...本文を表示

    SNSなんて虚飾の世界

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    SNSの中なんて、自分で作れます。本当にキラキラしるかどうかなんて判りませんよ?実は上手くいっていないから、必死でステキな自分を演出してるかも知れないじゃないですか。
    私の趣味の先生はSNSは営業だと言っていました。本当だたら自分を晒すのは危険だからやりたくないけれど、活動を知ってもらうための広報活動なので仕方なく出していると言っています。
    充実していたらする必要が無かったそうです。

    だから他人のSNSを見て羨むのは必要ないです。

    トピ内ID:cd2e4aa859dfef38

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    見ない

    しおりをつける
    🙂
    豆乳
    >イキイキしている彼女のSNSを見ると
    どうして見るんでしょう。趣味活動中に自然と耳に入る情報は仕方ないけどわざわざ見に行くのはやめる。それだけでも「イキイキ」を見る機会は減りますよ。

    タイトルは「トピ主がいじめてきた相手がイキイキしてる」だと思って開きました。

    トピ内ID:874dff8e6a01921f

    ...本文を表示

    知らないところでやってくる

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    因果応報って、あるとは思うが

    それが自分が知ることもできない可能性もあれば
    いつやってくるなんてわからない

    ひそかなのぞみくらいなもので
    そういう相手に執着しないのが正解かと思います

    何というか、いじめとも言えないと思います

    あなたもペアチェンジをすればよかった
    なんだか合わなので、一緒にしないでほしいと行動すればよかった
    彼女はそうしただけでしょう

    大人しく地味なタイプが嫌いではなくて
    そういうタイプなら意地悪しても構わないだけだったとは思います
    案外こういう人は打たれ弱いので、こいつはやばいと思わせれば、あっちから距離を取ったりもします

    そういうのが嫌で逃げるも正解だし

    実は、すでに因果応報のさなかだと思ったりもしました
    人間不幸だと、いじわるをしたくなるんです
    彼女が何で不幸を感じているかなんて知る由もなければ、
    そんなこと知ってもちっとも面白くもない

    性根の問題ならどうしようもないんですけどね

    どのみち、そんな相手とは付き合わないが正解ですよ

    トピ内ID:e7f9a46f164f4dd5

    ...本文を表示

    嫌いと言いつつ

    しおりをつける
    🙂
    なす
    なぜ彼女のSNSを見るの?みなきゃ 彼女の様子などわからないでしょう?相手が惨めになっていたら嬉しいのかもしれませんが、SNSって そんなマイナスなところ 見せませんよね?
    みなきゃいいのに、それでもみてしまう・・・。

    嫌なことされたし、嫌な部分も知っているのに、それでも友達が多くて明るいその人のことが気になるのでは?心の奥底では なぜ あの時自分が 彼女から ぞんざいな扱いを受けたのか悔しい と感じると同時に仲良くして欲しかったのでは?

    今は彼女にとって あなたはもう関係のない存在だし多分何もあちらは思ってないと思うのです。あなたは自分の生活を楽しんで満足していれば関わることのない存在だと思うのです。気にしないようにするには、彼女のSNSを見ないこと。
    あなたから連絡をとりギャフンと言われることもできるのでしょうけど、また悲しい思いをしてしまうかもしれない。自分の人生だけに集中していれば関わることも変な感情を持つこともないのに、自らそちらに言ってしまうということは 彼女に認められたい気持ちもあるのだと認めた方がいい。でもそんな気持ちもあなたが 何を思っているかも 彼女は知ることがないのだから、もう そんな気持ちはさっぱり捨てた方がいいです。

    トピ内ID:df05c48fdff99358

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    多分ですけど

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    トピ主さんさんはその人が楽しそうに見えるのかも知れませんが、私は意地悪をする人に心から幸せな人はいないと思っています。何となく苦手な人は誰しもいると思うのですが、それを態度に出すなんて考えられません。

    私は長年生きてきて感じるのは、そう言う人から嫌われないようにと振る舞う人は逆に意地悪されています。そういう弱い心を見透かして向こうもいじめるのです。

    理不尽な事をされたら怒っていいんですよ。私はなぜか初対面でぶりっ子に思われるらしく、そう言うタイプが嫌いな人から嫌味を言われることがあります。即ドスを聞かせた声で反撃します。これで大体その後に変な態度は取られません。防御は大事です。それに人を見た目で判断する人から嫌われても構わないかな。

    トピ内ID:e98054a7804c81e5

    ...本文を表示

    裏で陰口が多くあからさまに無視する

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんな人なら、みんなは分かっているのではありませんかね?

    イキイキしているようにトピ主さんには見えても
    実際はそうでもないのかもしてませんよ。

    「はったり」という言葉がありますが、
    そのように見せかけているのではないでしょうか?

    そのイキイキさを本気にしないで
    自分らしく自分の道を行きましょう。

    トピ内ID:2278538f85ef8e44

    ...本文を表示

    綺麗なものに触れましょう

    しおりをつける
    🐱
    デボラ
    許せなくて当然だと思います。
    許さなくて良いです。

    トピ主さんが前のターゲットに気づいていたように、そういった悪意を完全に周囲に隠せるはずはありません。
    周囲の皆さんは言わないだけで、気づいている人は多いと思います。

    その女性がSNSで表面を飾っていたとしても、醜い性質が溢れ出ているはずです。
    心を汚すので見てはいけません。

    とは言っても、どうしても目についてしまう状況なのですね。

    それなら、そんな毒に負けないくらい綺麗なものをたくさん取り込みましょう。

    フィクションでも良いと思います。
    気持ちが温かくなる小説を読んだり映画を観たりするだけでも、結構心が満たされますよ。

    どうぞ趣味を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:f243e5ba191642bf

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    いじめって嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    その人は別の人生を送っていて、関係のないところでにこにこしているんだろうと、思われたらどうですか。
    おとなで、人を区別して、態度を変えること自体、サークル活動ではあるまじき態度。大人の対応とは言えません。表情見ているだけ無駄ですよ。

    サークルを変えて、心機一転されたらどうですか。人が変われば、サークルの目的も考え方も違います。今度はご自分にとって、合った方たちと楽しまれてください。

    トピ内ID:def8308fdfee0d80

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    相手にしたらダメ

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    その人は幸せでは無いんだと思います。

    そういう人に限って承認欲求は強いので、傍から見れば生き生きとしているかもしれません。

    でも誰かターゲットがいないとその人の心の状態が安定しないんだろうし、嫌な人ってことは、皆見ていてわかってるはず。

    もう忘れることです。
    そういうタイプの人って必ずどこかのタイミングで、自分で自分の居場所を無くしていきます。
    良識ある人からは一線置かれて、何らかの目的で近寄ってくる人達には上手く付け入られる。本人は居場所を獲得したと安心する。
    そういうのを何度か見てきました。

    トピ内ID:fff4d8c8f154870a

    ...本文を表示

    貴方が傍観者だったから仕方ない。

    しおりをつける
    😮
    Olive
    「ターゲットの1人が趣味をやめてしまったのを機に、私が次のターゲットになりました。」との事。
    貴方はグループ内で虐められていた人が居たのに、対岸の火事と助けず傍観者だったのに、自分に火の粉が飛んできて騒いでも仕方ないのでは?
    でも因果応報は必ずあります。酷いことをすればバチが当たるんです。
    過去に私に酷いことをした人達は皆んな、その人自身又は1番大切にしている人に恐ろしい天罰が下っていますから。

    トピ内ID:a12ed591ec07951d

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    すごくパターン通りな行動だと思う

    しおりをつける
    🙂
    kimmy
    特にやめた直後に仲間と楽しい投稿多発してませんか、その人。
    そういう人は自分で後ろめたい気持ちなので、また、その人がおかしいと実は気づいてる人も多々いるのが普通なので、「私悪くないのよ、私のほうが幸せよ、たくさん味方もいるのよ」、とアピールしないとまずいと思い、自分は悪くないをアピールしようとして、私幸せ、仲間もいっぱい!みたいな投稿を多発します。事情を知らない他人をまきこんで、特に意地悪した相手が離れた直後に。
    でも実際は空っぽですから、まったく気にしないでいいですよ。本人にもなにげに心の負担になっているはずです。

    トピ内ID:234bf7efd0ab4e4d

    ...本文を表示

    今の場所での仲間は?

    しおりをつける
    🙂
    私もだよ
    わたしも、似たような思いを進行形だからわからないわけではないですよ。私の場合は子も同級生で、あらゆる所属が一緒なのが辛いです。

    ただ、あなたとの違いは
    SNSでまったく絡みがないことと
    他に仲間を作ったことかな。

    学校でも、少ないですが
    わたしと懇意にしている人はいますし、人として恥ずかしい態度はとらないようにしています。

    いまは活動の場所は違うんですよね。ならばSNSはアカウントを作り直して本当に仲の良い人だけに知らせたらどうかしら?
    公開も友達だけにして。わたしはFacebookは子どもの親関係と繋がらないと決めていますし、LINEも非表示にして快適ですよ。

    人の痛み?
    そんなの感じないから
    相手は平気で無視するんですよ。
    不幸を願っても自分が醜くなるだけです。

    それよりは自分が楽しむことを考えたほうがいいですよ。今の場所に仲間はいないんですか?
    もしくは家族や昔からの友達にたまには愚痴ったりしてもいいと思います、自分を理解してくれる、わかってくれる人がいたらいいのよ。

    あまり褒められたもんじゃないけど
    わたしは昔からの友達には
    そのママのことめちゃくちゃ言ってますから(笑)

    もちろん友達の話もききます、
    無視、仲間はずれ、わりとみんな
    つらい経験してますよ。仲間がいると思うとちょっと安心してます。

    トピ内ID:e468ea64fbee6dcd

    ...本文を表示

    超共感

    しおりをつける
    🙂
    ゆぴ
    わかります!!
    私も、転職先で先輩に目をつけられ、意味もなく陰湿にいじめられました。
    体調を崩したので泣く泣く私が部署異動することに。
    元の部署でイキイキ仕事をする先輩、一方で休職して療養する私…。
    先輩は休日の旅に趣味や習い事をして、充実してるんだよね〜などと言っていて
    一方の私は一時期人と会うこともできず家で鬱々として過ごしていました。

    なんでこんな目に?そんなに言われるほどのことした?
    と思っていましたが、ある日カウンセリングを受けた際にこんなことを言われました。
    「幸せだったらわざわざいじめなんかしないけどね〜
    その人が充実してるって自分で言ってるだけでしょ?
    どうなの?」と。

    そういえば、学生時代に性格が悪いことで有名な同級生がいたのですが
    その同級生たちのランチ会場を偶然見かけた時
    全員が全員、マウントの取り合いをしていました(笑)
    え、そのランチ会本当に楽しい!?みたいな。

    私の持論ですが、20歳超えたら性格治らないと思います。
    10代の頃にガツンとやられれば治る可能性はありますが
    そうでなければねじ曲がった根性は治りません。
    その人が主様の感情を理解できるようになることも残念ながらありません。

    でも1つだけ言えるのは、この世の中案外悪いものではなく
    自分のしてきたことの始末は自分でしないといけないことになっています。
    すぐに返ってこないこともあるけど、そういう時は大きな利子がくっついてブーメランが刺さるものです。
    まあ、見てましょ。人生死ぬまでわからないです。

    トピ内ID:32b8be11aedfe9c1

    ...本文を表示

    イキイキしてないと思う

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    私の経験則ですけど本当にイキイキしてる人ってSNSやる暇もないし書いたとしてもシンプルな投稿がたまにって感じです。私生活が充実してる人ほどログインしないものです。なのでその人がイキイキとして見えるとしたら、見えただけ私生活が荒んでると思います。個人的な意見ですが。

    私もまあまあそういうイジメてきた相手や折の悪かった相手について根に持つタイプなのですが結局いかに自分の方が幸せかについて考えるようにしています。

    トピ内ID:6976b682666c286f

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    ...本文を表示

    しっぺ返し

    しおりをつける
    🙂
    れいれいれい
    同じ趣味だと、自然に耳に入ってきちゃいますよね。
    でも、自分からSNSとかみない方が良いですよ。
    表面はキラキラしてそうに見えても、実際はそうじゃないですからね。
    あまり、鵜呑みにしない方がいいですよ。
    日常生活に不満がある人ほど、SNSは盛りますからね。
    そして、いじわるする人には必ずしっぺ返しがきます。
    子供の世界じゃ、王様になれるかもしれないけど、大人の世界は違います。対面的には仲良くやってるかもしれないけど、腹の中では信頼もされていないし、一線ひかれてると思います。すぐ悪口いう人と関わりたくないですからね。
    大丈夫。既になんらかの罰は喰らってると思います。
    あなたはあなたで幸せになる方法考えましょ。

    トピ内ID:556e7c56fcfb5e32

    ...本文を表示

    きつい言い方になりますが

    しおりをつける
    🙂
    過去に囚われて、見なくても良いSNSをわざわざ見に行って、憎しみや嫉妬を増幅させて、それこそ無駄な労力と時間を使っていると思いませんか?

    苛めが悪いことは大前提として、そこから逃げるのも一つの方法です。
    でもいつまでも同じ思考でグルグル考えていても何も変わらないと思います。
    ちなみに同じことを常に考えていると脳の神経のその箇所が太い線になってしまい
    更に忘れられなくなるそうです。
    悪循環ですよね。

    相手はあなたのことなんてスッカリ忘れているかも知れない。
    また新たなターゲットを探して、そちらに労力を注いでいるのかも知れません。
    きっと一生そうやって人を不幸に陥れて生きていくんでしょうね。

    そんな下らない人間にいつまでも拘っていたら人生もったいないですよ。
    あなたが相手に仕返しするとしたら相手以上に日常生活を充実させることではないですか?
    SNSを覗き見てはイライラモヤモヤしていても何も始まらないです。

    スッパリSNSをやめるくらいのことをして、もっと自分のために時間を使ってください。

    トピ内ID:43589e283533a0da

    ...本文を表示

    すごくわかります

    しおりをつける
    🙂
    南風
    私は主に恋愛関係ですが、
    ひどい傷つけ方をしてきた相手が普通に暮らしているのを風のうわさで聞くと、
    心の中が真っ黒になります。

    そういう時は少し遠出してきれいな景色を見たり、
    少々お高くて美味しい物を食べたり、
    エステや美容院で癒やされたり、
    美術館やコンサートで感動したり。
    心の贅沢になることをしてます。

    40代以降くらいかな?
    意地悪な人や汚いことをする人って、顔つきが悪くなっていくんですよ。
    どんな美人やイケメンの人でも、
    目の奥や笑顔が美しくないというか。

    朝、鏡を見て、私はそうなってないかな?とよーく見て、
    絶対にあの人たちみたいにならないぞと笑顔をしてみる。

    その人たちに悪いことがあるようにじゃなくて、
    自分がもっともっと良くなっていくように願ってみるのはどうでしょう?

    トピ内ID:e53b7dc3c3f19b54

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    SNSは見ないほうがいいのでは?
    それにやめてから10年たっていれば、同じ場所でその趣味を続けてる周りの人は彼女の性格の悪さに気が付いてるでしょ?もう誰にも相手にされてないかもしくは居場所がなくなり場所を変えてるか、だと思いますけど。SNSはいくらでも盛れますからね。

    因果応報で、例えばあなたに関係ない何か別のこと、別の人によって彼女に何か報いがある、ということもありますから、、。
    そう思って、もう忘れたほうが気持ちよく生きていけますよ。私はそうしてます。

    トピ内ID:29fc31b5f27b8eb9

    ...本文を表示

    忘れましょ

    しおりをつける
    🙂
    さかさ
    時間の無駄です。

    私は長年に渡ってネチネチと、実姉から嫌がらせを受けています。
    親が亡くなれば、縁も切れると思いますが、それまでは最低限関わり続けなくてはいけません。

    トピ主さんがうらやましいです。
    嫌な人とは関わらず、楽しく暮らしていけるじゃないですか。

    相手はきっと不幸なんです。

    私の姉もきっと不幸です。
    定職もなく、彼氏も、親友と呼べる人もいず、ずっと実家で暮らしています。
    私に似ている芸能人がテレビに映るだけで、チャンネルを変えるそうです。

    1度SNSを見にいったら、罰ゲーム1回にして、そろそろ卒業しましょう。
    別にその趣味をしていると、彼女がパイオニアとして、常に前面に出ているわけじゃないでしょ?
    結局自分から関わっちゃってるんです。
    1回SNS見ちゃったら、困っている人に500円寄付なんてでどうですか?

    人の役にもたつし、そのうちそのSNS見なくなりません?

    忘れましょ、そんな人に執着しても価値ないですよ。

    トピ内ID:549e1fb51f59e3c1

    ...本文を表示

    負けたことを認める

    しおりをつける
    😅
    バランシング潤
    強いて言えば、ハートの強さで負けたってことですよ。

    勝負はしてないけどね。
    私は、好きじゃない人に、冷たくされても、嫌な顔されても、傷つかないです。
    別に、私にとって重要な人ではないからです。
    彼女が態度に出すのは、品がないと思いますけど、そんなこと、
    ご両親の教育が悪かったのでは?くらいの問題で、
    私には関係ありません。

    また、陰でいじめをしている人の活動を、「イキイキしている」と認識する人は、
    みな彼女に騙されているのですから、別に羨ましくもありません。
    楽しそうにしていたって、いつかバチが当たります。
    あなたに勇気があれば、あなたが爆弾になることもできますしね。

    彼女は善い人とは言えませんが、
    少なくとも他人に(いじめるための)エネルギーを使ってでも、
    自分優先で、自分の居心地の良い世界を作ろうとする強い気持ちがあるのです。
    それに勝るバイタリティが、トピ主には足りなかったのです。

    世の中で、真実が見えている人なんて、ごくわずかなんです。
    トピ主さんは、何を信じているのでしょうか?
    大勢の人が見ていることが、真実なのですか?
    所詮、嘘かほんとか解らないSNSで、
    落ち込んだり、怒ったり、するのって馬鹿らしくないですか?

    トピ内ID:8b6b82611294ec1c

    ...本文を表示

    まんまと見ない

    しおりをつける
    🙂
    小桃
    主さんにとは限りませんが、その人は誰かに幸せリア充アピールしたくて投稿してるんですから、まんまとチェックしてイライラカリカリしてトピまであげてたら、思うツボじゃないですか。

    さっさとブロックしましょ。投稿通りのキラキラ生活かどうかなんて知ったこっちゃありませんが、少なくとも、楽しい時間を過ごす相手がいるのは事実なんでしょ。それって自分なりに企画したり行動したり人に気遣いしてるからこそですよ。自分の好きな人限定かもしれませんが、こんなところで、彼女実は不幸に違いないとかウジウジ負け惜しみ書いてるよりは、動いてるぶん好感持てますよ。

    地味でおとなしいからって嫌われるわけじゃないです。自分は何もしないのに「〜してくれない」被害者思考を見透かされて、相手されないんです。せっかくの趣味の場で、いちいち不快なターゲット物色して歩いてるわけもないし、合わない人が数人いただけでしょ?
    挨拶無視とか、会話中に嫌味なため息とかもちろん不快ですが、そんなのやる方が悪いに決まってるんだから、返ってこなくても堂々と挨拶するとか、ごめんなさい何か気を悪くした?とか、あえて皆の前で聞いてやればいいのに。

    トピ内ID:198cd4b1117c5d8b

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    ...本文を表示

    ほんとに幸せな人は、SNSで幸せアピールなんてしませんから

    しおりをつける
    blank
    華子
    批判承知で言いますが、
    個人のSNSで
    「幸せアピール」
    「充実アピール」
    「素敵アピール」
    する人たちって、実生活はあまり幸せじゃないです。

    だからSNSの内容なんか真に受けなくても大丈夫ですよ。

    そういう人たちは小さい時から親御さんや周りの大人から認めてもらえないまま大人になった人が多いですから、大人になっても猛烈に自己アピールしないと周りから認めてもらえない、といういびつな思考回路に陥ってる人が多いです。

    だから、
    “ワタシってスゴイでしょ”
    “ワタシを見て見て”
    みたいな、かまってちゃん、見て子ちゃん、になっていくんです。


    一方、ほんとーーに幸せで穏やかな生活を送ってる人は、別に自己アピールしなくても周りの人から必要とされてるし、認めてもらってるから、不特定多数の他者に向かって自己アピールなんかしなくても、十分満たされてるんです。

    つまり、日々満足してる人たちは自分の毎日をわざわざアピールはしないし、他者の生活を知りたいという欲求も無い、ということ。
    自分は自分、他人は他人、という線引きにブレがないんです。


    そういう論点で言うと、あなたを虐めたその人は心が荒んでるし、人から正当な評価をもらえてないから必要になって自己を“美化”してアピールしてるのでしょう。仮想空間の中で。
    まるで承認欲求の塊のような彼女のSNSを見る必要、あります?

    あなたが幸せになりたいのなら、そのSNS、見ないほうがいいし、切ったほうがいいです。
    あなたが負のエネルギーに巻き込まれているままでは、幸せになれませんから。

    その“過去の人”の事はさっさと断捨離して、あなたの未来の幸せを目指してください。

    トピ内ID:0c726d70be653a62

    ...本文を表示

    それはイジメだったのか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    イジメって受けた側はしっかり覚えているけど、した方は覚えていないんですよね。
    私も子供の頃受けた事があります。
    でも、子供の時のイジメと社会人になってからのイジメって違うと思うんですよね。
    子供の頃は逃げることができない。
    (逃げろとは言われるけど逃げろとは容易ではない)
    学校という枠の中で起きていることが多く理不尽なケースが多い。
    親が取り組まないと環境を変えることすら自分で選択は出来ない。

    でも、大人になってのイジメってそこに属さないと決めたら距離を置くことが可能な場合が多い。
    突然距離を置かれたと思っていても実はご本人が相手に不快な思いをさせていたケースもある。
    ペアを組むとあからさまに嫌な顔をしたとあるので、あなたと組むと彼女が学ぶべき時間が取れなくなると感じたのでしょう。
    それは彼女にとっては苦痛です。
    その自覚はありましたか?

    まあ、トピ主がイジメを受けたということなのでその行為はイジメなのかもしれないよね。
    でも、辞めたんだよね?
    それなのになんでSNSなんて見るの?

    関わらなくなって良かったとは思えないの?
    因果応報なんてものはないよ。
    生きていればどんな人でも大なり小なり問題は起きる。
    それをこじつけているだけ。

    あなたがそのお仲間からイジメ?を受けたとあるけど、あなたは因果応報を願うような性格なんですよね?
    ということは、私から見たらあなたは地味だけど相当意地悪な人に映ります。

    もう、今の場所で趣味を楽しめばいいだけです。
    彼女とはただ道ですれ違った人くらいのこと。

    トピ内ID:e05c0fb309de4f8e

    ...本文を表示

    仕返ししたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    だったら架空アカウントを作って登録し、彼女の友人全員に密告メッセージを送りつけてやれば良いだけの話です。何度も繰り返せば本人の評判も落ちる事でしょう。あるいは個人情報を中傷的SNSに流して炎上させるなどもありますが、それをやってあなたは気が晴れるのですか?

    苛めをやる人はとても無神経な人間が多いです。そしてそれを「苛め」だとは認識していない。彼女にとっては好きじゃない相手だから避けた、くらいにしか感じていません。
    「大人のイジメ」だというのなら、その時に立ち向かうべきでした。何もせず逃げたのはあなたの決断です。

    トピ内ID:a6dae5828968e2d1

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    職場にちょうどいる人そっくりです

    しおりをつける
    blank
    うちの職場にもいます。
    悪口、陰口、嫌味がすごい女性。
    差別発言も酷くて聞いてるだけでストレスです。もちろん私にもたくさん向けられてます。
    自分はこんなすごい人と飲みに行くんだ等などの話も多くて、それにすごーいとか言わない人は気にいらない。悪口にのってこない人も気にいらない。

    でも最近、自分が相手にやってきた事がそのまま彼女の子供に向けられてるようです。
    うまく言えない自分の子供が攻撃されるとか文句言ってますが、彼女、それを他の人にやってきてるんですよね。
    酷い差別発言する人ですが、将来彼女の子供も同じように攻撃的で差別発言する人間になるのかなと思ってます。

    どんなに高学歴で社交的で一見面倒見が良い人でも、こんなに最低な言動してくる人もいるんだと勉強にはなったけど一緒にいるの本当に苦痛です。早めの転職考えてます。

    なのでトピ主さんの気持ち、分かります

    トピ内ID:290b47cbca9e4fe9

    ...本文を表示

    それだけ気になる相手って事になりますよ。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    嫌いな人のSNSを見る。

    はて?何故でしょうね。嫌いなのに。
    それだけその人が気になって仕方無いとなりませんか?嫌いなのに。
    何だか10年経って居るのに未だその人に心コントロールされているって事ですよ。
    だとするなら悔しいですねえ。

    そもそもその人のSNSに何期待しているのです?
    惨めになっている姿?
    自分と他の人に謝って欲しい?
    無理無理。虐めてきた人がそんな事しませんって。
    私はこんなに素敵なのよといじめてきた人への更なるアピールかもしれませんね。
    だとするなら見るほうがバカバカしいです。
    誰も見ない人気の無いSNSにしたほうが面白いのにね。
    ですからそんなSNSは見るな、とだけ申しておきます。

    トピ内ID:2c7f234975d73d36

    ...本文を表示

    まだ10年でしょ?

    しおりをつける
    😀
    ももこ
    人生は長いです!
    10年なんてそんな短いサイクルで、天罰なんて起きませんって!
    もしかしたらその嫌な人の子供、孫にふりかかってくるかもしれませんしね。

    私も複数人からひどいいじめにあったから、気持ちはわかりますよ!
    でもいじめっこの近況をきくと、あまり幸せとは言い難いですよ!
    なかには逆に自分がいじめにあって、円形脱毛症になったいじめっこもいたし、やっぱり天罰はあるんだって思いましたもん。

    もっと長い目でみないと、結果は出ないですよ!

    トピ内ID:70a2b623acf6269a

    ...本文を表示

    イジメの温床

    しおりをつける
    🙂
    ミッタン
    目を付けられないようにしていたが、それまでのターゲットがいなくなった途端に、
    自分が新たなターゲットになってしまった。


     とありますので、ターゲットになった理由はトピ主さんが地味だからではないことが分かります。


    私を含めていじめられ傷つけられてきた人の痛みを感じて欲しい。

     トピ主さんはこれまで傷つけられてやめていった方をどの様に見送ってこられましたか?

    トピ内ID:ba7350f600557a4d

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫舌
    そんな陰で人を傷つけたり悪口を言っている人が、幸せで常に生き生きしていると本当に思いますか。私は思いません...。SNSで楽しそうに振る舞って見せているだけなのではありませんか。少なくとも彼女の実態と心の中は比例しないはずです。まずそんな人のSNSなどまず見ない事。真に心が安定していなくて自分の人生に満足感もないから、殻をかぶってせめて楽しそうなSNSを発信しているだけと思いましょう。人を傷つけてきた人なら今後の人生においてなんらかの見返りがあるはずなのです。こんな風に思っていればどうでもよくなりませんか。

    トピ内ID:85afde010081330f

    ...本文を表示

    私の世界へようこそ

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    その人のSNSを見るということは、
    その人の世界に入るということ。

    それなりに賑わってるページで、
    支持者の方もいるのでしょ。
    それは彼女の術中にはまっているのですよ。

    どんなに彼女の不幸を願っても思い通りにはなりません。
    自分が惨めになるだけです。

    いじめをするような性格の悪い人は、
    人が去っていく人が大半ですが、
    でも中には人が寄ってくる人もいるのです。

    有名人や署名人も性格がいい人ばかりでないと思います。
    とんでもなく性格が悪い人でも取り巻きから神輿を担がれ続ける人もいるのです。

    だから他人のことなど気にしないことです。

    人の不幸など願わず、
    自分の世界が充実することだけを考えましょうよ。

    トピ内ID:45e9eef1c530a97e

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    それもまた因果応報です。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     仕事柄あまり宗教的な話はしないのですが、因果応報の様なことを考える場合は俗世の時間軸の前後はあまり意味をもちません。「人の不幸を願う人が不幸になる」というのも因果応報。あなたが人の不幸を願う様な人ならば過去の話は先払いで因果応報が来ただけです。

     その人があなたの不幸を願ってその様なことをしたのかは分かりませんが、あなたが「その人の不幸を願っていること」は明らかに悪意です。

     また人の不幸を願う人が苦しみ続けるのも因果応報です。あなたが苦しんでいるのは人の不幸を願っているからですよ。「人が不幸にならない!」と苦しむのは自業自得です。

     人の不幸ではなくて自分の幸せを求める考え方に切り換えましょう。今の苦しみは自分の闇の心によるものだということに気付きましょう。

    トピ内ID:3cbc47f1bfd8af4e

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    因果応報を語るなら

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    因果応報を語るのに、その女性一方だけなのは何故でしょう?
    過去や前世にした行いが後々に返ってくるのだから、
    「それが今の自分の状況」とは考えたりはしないのですか?

    私は嫌なことが起きたり嫌な人と関わったりした時は、
    こう思うようにしています。
    忘れてしまって記憶には残っていないけれど、
    多分「かつての私がこの同じ嫌なことをした」のだし、
    きっと「かつての私自身がこの嫌な人間であった」のだと。

    そう考えると相手に対する「許せない」という感情は、実に傲慢だと思えてきます。
    私達は皆、自分が実際にその立場にならないと真には理解できない未熟者。
    だから両極の立場を経験する機会が与えられるのでしょう。
    傷付ける方も傷付けられる方も、みんな両方を経験するんです。

    何かに痛みを感じ傷付いた時は、自分の外側に文句を言ってる場合じゃないのです。
    かつての自分がしたことが返ってきた、それが今というだけのこと。
    ならば後は「自分が今後どうあれば良いのか」、それに専念すればいいのだと。
    それが本当に自分と向き合うということなのではないでしょうか。

    トピ内ID:14721479a9ea9981

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    藪の中

    しおりをつける
    🙂
    ゴミの川
    婚活や対人関係で不遇を訴える自称「地味で大人しい」人は多いですが、
    その主張はかなりバイアスがかかってることが多いのではないかと思うことが多々あります

    表現は控え目ではあるけれど、
    自分には非が一切ない設定ですよね

    陰口と銘打ってますが、実際本人の耳に届いてるわけですし、
    「虐め加害者」設定の人は裏表無く主さんに不快?不満?表明してるじゃないですか?
    主さんが言うほど狡猾な二面性のある人なんでしょうか?

    そしてその彼女のたくさんいる友人たちは
    彼女が怖くて従ってるだけの弱者か
    彼女の二面性に気付かないぼんくら設定なんですか?

    他者の非を一切指摘しない、抗議しないのが正義、の信条の人もいるでしょうけど
    そうでない人もいる
    実はそれだけのことなんじゃないですか?

    「イジメだ!」と叫べば
    何も知らない第三者は自称被害者の味方になってくれるでしょうけど
    それでは現実の生活は変わらないのではないでしょうか?

    トピ内ID:eef54cddc40f5f8e

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    彼女は、不特定多数の人にずっとそんなふうにしてきたのでしょう。
    そうであれば、あなたのように思う人が他にもたくさんいるかもしれません。

    イヤな人間でいる、ということは、とても恥ずかしいことです。
    気に入らないからといって、人に意地悪をしたり、自分の感情のままに人を傷つけることに無頓着でいるということは、智慧がないのです。
    いかに学歴が高かろうと、お金があろうと、才能があろうと、
    恥ずかしい人間性のままでいる、ということに恥を感じない、ということは恥です。
    愚かさの極みだと思います。

    そのことに気づかないから、楽しそうなのではないでしょうか。
    更に業を重ねて生きている、愚かなままでいる。
    恥ずかしい人間のままでいる。
    それって、もうすでに地獄を生きているようなものだと思いますが、違うでしょうか。
    裸の王様のように、恥ずかしい姿をさらして生きているのです。

    私だったら、嫌いな人間のことを考えて、何度も腸を煮えくり返らせるのは腹立たしいです。
    そういう人間に、時間を経てもなお支配されている感じがして許せません。
    その人から自由になるためには、スッパリと断ち切ることです。
    考えそうになったら、意識的に遮断するのです。
    「さよなら、私のこれからの人生からは消えてね」と。

    あなたが報復しなくても、もうすでに恥ずかしい人として生きているのですから、放っておけばいい。
    愚かな自分を続けるということは、後ろへ進んでいるのです。
    前へ前へ進んでいく人と、後ろへ後ろへ進んでいく人。
    でも人生は前へ進んでいくのですから、後ろへ進むほど無駄な時間と労力を費やして前へはあまり進めないということになります。
    あ~あ、あんな後ろにいる、と思って、あなたは人の不幸を願うようなことはせず、自分に恥じないより良い人として生きることをお勧めします。

    トピ内ID:1501db70e1fb5749

    ...本文を表示

    死ぬまで恨む

    しおりをつける
    🙂
    はま
    私はそうしてますね。
    高校時代私を虐めた男はどこかの研究機関の室長になってます。
    あんな男が室長。本当許せない。何度そこに電話かけて、お宅の室長は最低な人間だと言ってやりたい衝動に駆られたか。 私は主さんの気持ちわかりますよ。
    無理に自分の恨みつらみを捨てようと頑張らなくてもいいのでは。恨みつらみも一緒に抱えて、それと同じくらい、それ以上楽しいことも抱えていきましょう。

    トピ内ID:99a3f1d2996a71d9

    ...本文を表示

    そのうち顔に出る

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私も南風さんに賛成です。
    スピリチュアルなことは信じたくありませんが、第一印象でこの人ヤバそうとかどういう人だとか大体把握できますよね。
    で段々知り合っていくと、その第一印象を忘れる。
    で最終的に第一印象のとおりの人で大損したりする。

    もう親しくなると気づかなくなりますが、改めてその後写真などを客観的に見ると、本当に人相が悪かったりする。顔立ちや外見自体は通常の人よりいいに関わらず。

    きっとその人も見る人が見れば、毒蛇のような毒を発していると思います。

    トピ内ID:92e33b741e535f77

    ...本文を表示

    淘汰される人

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    いますねそういう人。とてもよくわかる。

    私の会社のパート従業員にもそういう人がいたが、職場の空気を悪くしその人のいじめのターゲットにされた被害者が複数いて事実関係も動かしがたいと判明したので、いろいろ証拠を集めて言い逃れができないようにし、辞めさせたことがあります。

    その後、同業他社の面接を受けに行ったらしいのですが、そこの社長とは商工会を通じて懇意だったので辞めた理由を聞かれたので正直に伝えたなんてこともありました。採否がどうなったかは知りませんが、先方の社長からみれば地雷なので、どう判断したでしょうね…。

    他にも、そういう人との接点がありましたが、大抵は「歳をとるごとに友人付き合いが減ってやがて淘汰される」という場合が多いですね。

    結局、他人をいじめたり、そこまで行かずとも身勝手だったり不快にさせたりするような人は、信頼されないので長年続く友人関係を築くことが難しく、また敵も増える一方なので、じわじわと世間が狭くなっていきます。

    傍若無人に振る舞っていて自分のペースで他人を引きずり回すようなことをやっていた人が、ある時を境に手のひら返しを受けてポシャるようなケースは何件も見てきたし、世の中は人の繋がりで出来上がっていますから、そういう人は大抵は淘汰されていきます。

    そんな、先行き良い方向に行くわけがないと分かりきってる相手に、いつまでも気を取られているのは不毛だと思いますよ。

    そういう人は「今がピーク」なんです。
    右肩下がりにしかなりませんので、放っておいても相手は「下がって」いきます。
    それを無理やり上げようとしても、さらに無理が出てそこでも失点していく。
    自分の人格を切り売りして得たものは虚構でしかない。
    SNSではいくらでも充実していると装うことが可能ですが、それも所詮は虚構です。
    虚構をみて、相手を実情以上に評価する愚は避けたほうがよいと思います。

    トピ内ID:880c14d535c8abe3

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    同じ趣味をやっているのですよね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    だったら、主様だってイキイキ、キラキラとすれば良いのでは?
    ここでネチネチウジウジしてたって意味が無いですよ。
    それに好きでやってる趣味ですから、いくらでも努力ができますよね。
    SNSだって別に義務でも頼まれても居るわけでは無いのだから見なきゃ良いんですよ。
    それにね、10年も引きずるくらいなら多少なりとも
    ”自分を変える”努力はしましょうよ。

    結局”因果応報”といった”他力本願”的な思考しかないから成長しないんですよ。
    成長すれば過去のいじめもある程度は払しょくできると思いますけどね。

    あとさ…、これは批判されるかもしれませんが、
    たかが陰口とか無視レベルの事でしょ?
    陰口上等!無視上等!!で行けば良いんですよ。
    それに、今は目の前にいないんだ無視も陰口も無いんだから、
    堂々と趣味に慢心すれば良いんですよ。
    で、同道とSNSにでもアップすれば良いんです。

    ぶっちゃけ今の状態って”いじめっ子が一番喜ぶ”状態なんですけどね。
    だから、見返してやれば良いんですよ。
    見返すには”趣味の世界”でそのいじめっ子より上になれば良いんですよ。

    トピ内ID:8de9bc611218af97

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    執着しない

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    私もある趣味の教室で汚物扱いされながらも下僕と成り下がり必死で媚びながら通っていたことがあります。どうしても続けたい趣味でした。断腸の思いで辞め、暫く悔しさに苛まれたけれど離れてそのグループを客観視できるようになったら馬鹿馬鹿しくなりました。無職、集り屋達でした。その後、一度会いましたが子供のよだれも拭かない躾もしない荒れた生活が想像できました。そのうち一人にはお金の無心もされました。
    でもSNSの写真だけはキラキラ。
    そんなもんですよ。

    トピ内ID:f11e128fea716dec

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    他の方のレスにもありますが

    しおりをつける
    🙂
    今回も匿名で
    彼女にいつか報いが来るという慰めは、今のあなたの状況も何かの報いである、ということになりませんか。因果応報は諸刃の剣です。仏ではない凡夫、衆生が自分を癒すために使う言葉ではなく、もっと深い意味がある言葉だと思います。

    こういう時に私は"Living well is the best revenge."と唱えます。どこかの国のことわざを英訳したようですが、書名にも使われています。翻訳書の題名は「優雅な生活は最高の復讐」です。何があっても受け流し、マイペースで自分の人生を楽しむことが相手にとって一番痛い仕打ちになるということです。

    トピ内ID:3015d4383e85ec6c

    ...本文を表示

    趣味を変えるのも一つの案です

    しおりをつける
    🙂
    キウイ
    私なんてもっと性格悪いです。
    私の場合はいわゆるママ友関係での攻撃でした。
    一時は精神的に参りもしましたけど、数年経った今、何かと攻撃してきたママさんが今なかなかに悲惨な状況にあるので、思わず口元が緩んでしまいます。

    「うわー、大変そう。でもザマアミロ。自業自得だね」
    と思うと同時に、深い自己嫌悪。
    他人の不幸を喜ぶなんて、そんな自分がみっともない!

    結局は人にやったことって自分に返ってくるものなのよね。

    今でも「ザマアミロ」と舌を出す自分がいる一方で、「ダメだよ!」と戒める自分がいます。
    こんなこと、ここでしか書けません。

    負の気持ちになりたくないなら、負の原因から離れるにこしたことありません。
    他に趣味を見つけるのも一案です。

    トピ内ID:86766a47152ce57e

    ...本文を表示

    見ない

    しおりをつける
    🙂
    たま
    そんな人のSNS、見るのやめたら?
    時間の無駄ですよ。
    彼女は死んだからSNSはもう更新されない、と思って、見るのやめましょう。

    トピ内ID:9242d962010e1ffe

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    板わさ
    たくさんのご意見をありがとうございます。
    ハッと気付かされることがたくさんあります。

    SNSを見なければ?というご意見があるのですが、上達のためには情報収集が必要な趣味です。
    他所では今どんなことをしているのか調べた時に、同一地域ということもあり、彼女の情報がヒットすることが多いのです。
    また、家も割と近所のため彼女自身に遭遇することもありますし、子供同士が同じ学校の同級生のため学校でも顔を合わせてしまいます。
    彼女のことを忘れた頃に、どこかしらで思い出される機会が巡ってきてしまいます。

    因果応報は私自身にも。という意見はごもっともかも知れません。
    真面目に生きてきたつもりですが、間違ったことがひとつもない訳ではないですし、私より前にターゲットにされていた人を助けることもしませんでした。
    私自身がやってきたことの報いであったなら、受け入れるしかないですね。

    私の気持ちに共感して下さる方、応援してくださる方、ありがとうございます。
    わかってもらえる方がいるというだけでも救われた気がします。

    トピ内ID:2090412ff405fcad

    ...本文を表示

    とらわれてますね

    しおりをつける
    🙂
    るう
    縁切り神社にいらしてみては?
    悪縁が心理上切れていないようなので。
    相手に神罰がくだるかもしれませんしね。

    トピ内ID:cf5c2eac3d5214ab

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    あんまり報いとか考えない方が

    しおりをつける
    blank
    梅雨空
    被害を受けたのは自分なのだし
    自分もどこかで何かしたかも…とか
    考えても仕方ないです。
    それで自分が楽になるならいいですが。
    被害は被害です。
    私も一生恨み抜きたい、不幸になればいいと思う人もいます。
    そう思うのは仕方ない事です。
    自分のやってきた報いだと思うなら、そもそもその程度の事なのでしょう。

    トピ内ID:b1767af3d926677a

    ...本文を表示

    そのうちしっぺ返しくるかも

    しおりをつける
    😅
    薄荷飴
    人によって態度を変える人、いつも誰かをターゲットにして意地悪する人。そういう人はニコニコして好かれているように見えて実は周りからの信用度は低いです。
    やはり人から恨みをかうとろくなことないと思います。何かあったとき誰も助けてくれないばかりか追い討ちかけられることもありますし。

    あとSNSは全てとは言いませんが、ほぼ虚像か営利目的だと私は思っています。
    イキイキしてる姿も作り物の可能性大。特に人を仲間はずれにしてマウント取るような人間は一見自信満々に見えますが心の深〜いところで自己肯定感が低いはずですから、「私は楽しく幸せに生きてるのよ!みんな私を認めて!」という気持ちが強いはずなので必死にキラキラさせてるかもしれません。

    同じ趣味だと嫌でもSNSが目に入ることもあると思いますが、主さんも既に別の世界を築いているのですから自分の幸せや楽しいことに夢中になってくださいね。
    そんな人の事は放っておきましょう。

    トピ内ID:9237f1942d8eb8da

    ...本文を表示

    トピ主も傍観者だったよね

    しおりをつける
    🙂
    百合の花
    お気の毒だとは思いますが、あまり同情は出来ないかな。

    〉ターゲットの1人が趣味をやめてしまったのを機に、私が次のターゲットになりました。

    前のターゲットの人がやめた時はどんな気持ちでしたか?
    イジメ首謀者やトピ主を含む傍観者達の降るまいに傷付いてやめたと、心は痛みましたか?

    次のターゲットは自分じゃなければいいなとか、自己保身の考えだったのでしょう?人は傍観者の時は仕方ないって思い、ターゲットの痛みに気づかないもんなんです。

    傍観者ですらターゲットの痛みに気づかないんだから、イジメ首謀者なんて、痛みに気づくわけがないじゃないですか。

    SNSでイジメ首謀者の情報を見てしまう、キラキラしていて悔しいってずいぶん気が強いんですね。見なければいいだけなのに、『見る理由付け』までして首謀者に執着して、首謀者が苦労していないと許せないという考えもまた私からすると怖いです。

    もうイジメられないんでしょう?そんな他人なんてどんな生活送っていても関係ないでしょうに、気になって気になって仕方無いんですね。

    トピ内ID:196e39583798238f

    ...本文を表示

    だいたいそういうもの

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    世渡り上手だからね、そういう人は。

    世渡り上手だけど、主様の様なタイプにはしっかり嫌われてるし、
    それはどうなのかな?って話。

    上手だけど、心からの友達の数は変わらないんじゃないかな?

    また、友達は主様だって選べるし、
    主様が楽しく過ごせる仲間や場所があればそれで幸せじゃないかな?

    職場でそんな人から逃げれず定年まで…
    なんて壊滅的な状況でもないのは幸せな事だと思う。

    そういう底意地が汚い人も生きていれば楽しむ権利はあるし、
    主様にも等しく有る。
    その権利を主様が最大限使えば良い。
    主様が楽しむ事は、その底意地が汚い人が不幸で苦しむ姿ならば、
    その方と主様は同類ですよ。
    やってる事は同じです。

    はい。楽しそうでなにより。良かったねー。

    と相手にもしない事です。

    唯一、やり返せるなら、主様がその方に
    アイツ、地味子な癖に幸せそう!ムキィィーーー!
    って思われるほど人生楽しんでる姿をお見せする事ですよ。
    だってそれは意地悪じゃない、事実だし、主様だから幸せになれるんですよ。

    他人なんか気にしなくていい。
    自分をもっと気にしてあげてね!

    トピ内ID:fd3849d211bbdd9b

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    気にするほど、相手の思うつぼ。

    しおりをつける
    🙂
    ピンキー
    SNS、その人だけをブロックするというのは出来ないのですか?
    その人の情報なんていらないですよね。上達の為の情報収集で、
    ストレスを受け取る必要は無いと思うのですが…。

    トピ内ID:85a870a2b5cfb207

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    向き合う対象を変えてみる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ムシャクシャする、許せない~~~!と思うご自分の気持ちを、まず許してあげることからじゃないかなぁと思います。

    相手に改心させるのは大体不可能ですし、その相手が不幸に見舞われるにしても、それを貴方が目撃できるわけではありません。
    そして何より、それで貴方がスッキリするのかという点。

    相手の気持ちを汲めとは言えません。
    相手の不幸を願うなとも言えません。
    相手の幸せを望めなんて無理ですね。
    それはどうしてでしょうか。
    『あなたが』傷付いてきたからなのではないかと、私は感じます。

    相手に不幸になって欲しいんだな~、あんなことしてきたもんな~。
    相手を傷付けたいんだな~、あんなに傷付いたもんな~。
    痛みを分からせてやりたいんだな~、自分はあんなにつらかったもんな~。

    あなたの感情の方向が、『相手』に向いているのが今の状態です。
    でも、向き合いたい、つまり『相手に向いている現状』では二進も三進も行かないと理解しています。

    あなたの中にいる、『傷付いたあなた』に向いてみてください。
    まだ泣いているかもしれませんね。
    よくなりますように。

    トピ内ID:ff8cd19d47be8b1c

    ...本文を表示

    発想

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >イジメてきた相手がイキイキしていて許せない
    「こっちに影響ない、無関係なのに、気に入らないから許せない」ってのはいじめをする方の発想だよ。

    トピ内ID:fd937cc36eb47dc7

    ...本文を表示

    頑張ってね

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    レス見ました。

    上達のためには情報収集が必要で、彼女の情報が出てくるのですね。

    きっと、彼女には技量があり、知識も豊富で、センスもいいのかな。

    もしそうならば人は寄ってきますよ。

    トピ主さんも彼女に負けないように技量や知識を高めるしかない。

    でも人生ってそううまくはいかないよね。

    彼女をあまり意識せず、自分の世界を充実させていってくださいね。

    トピ内ID:45e9eef1c530a97e

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    そういう人は要領いいから

    しおりをつける
    🙂
    トラ
    だから人が寄って来る

    古いことわざで例えるなら
    「憎まれっ子世に憚る」です

    人というものは

    正しい人に寄って来るのではなく

    楽しい人に寄って来る

    悔しいですよね、でもこれ現実ですよ

    私も主さんと同じような事の経験者

    「なんであいつが…あいつの本性はこんなだぞ!みんな何故分からんの?」

    こういう人間はSNSで楽しそうに充実感たっぷりに見せる技術も持ってますからね

    気にしないことです、というか主さんが毎日しっかり生きてたら目に入っても気にならなくなりますけどね

    まだまだ自分自身を確立出来てませんよね

    トピ内ID:216584d0fecfa472

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