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    小学生にカフェオレ。

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    カフェラテ
    話題
    夫に先立たれ義父母宅近居のシングルマザーです。
    経済的には独立しており職場(自分の個人事務所)近くに引越し検討中ですが、まだ義父母宅近居のままです。

    小学生の子供がお友達家族にファミレスに連れて行って貰いました。1日たっぷり外遊びさせて貰い、今日はよく寝るだろうと思っていたら全く眠れず、ようやく寝付いたのが朝の4時。

    なぜかしらと思ってお友達のママさんに伺った所、うちの子はドリンクバーでカフェオレを何回もお代わりしていたとの事。最初の1杯に気付いたママさんが子供はコーヒー類はダメだよと言った時、うちの子は、自分はいつも飲んでいる、メロンソーダや合成ジュースよりよっぽど良いって言われてる、と言ったそうで、その後3-4回はお代わりして居たそうです。

    そんな事を言った覚えもさせた覚えもない私が子供に確認した所、義母がそう言い、且つそうさせて居た事が分かりました。

    ファミレスのなんちゃってカフェオレだけで無く、義母自宅でもしょっちゅう(週1くらいで義母宅に遊びに行きます)うちの子に豆から挽いたコーヒーで作ったカフェオレを飲ませて居たと。

    遊びに行った日はそのままお泊まりもして来ていた為、夜眠れないほどカフェインを摂る状態になって居た事に、今まで気づいて居ませんでした。

    悪気が有るとは思いません。
    コーヒーをよく飲む(義父は飲みません)人なので、孫にも飲ませているだけだと思います。

    しかし配慮が足りないのも事実で、しかも幼少期からのカフェイン摂取なんて、
    子供の体にも脳にも良くないのも明らかです。

    義母に文句を言っても良いと思いますか?しかし私同様気の強い人(義母はもう働いては居ませんが元同業です)なのできっと喧嘩になります。

    黙って引っ越し孫には今後必要最低限(夫の法事とか)にしか会わせないのと、
    どっちがいいと思いますか?

    みなさんのご意見を伺いたいです。

    トピ内ID:9aed4b7f63b959ff

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    あなたが子どもを守らないと

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    🙂
    一灯
    義母との仲違いを心配している場合じゃないでしょう。

    子どもを守るのは、今はあなたしかいません。

    珈琲のカフェインは紅茶の倍だそうです。

    それを子どもに飲ませるなど感心しない。

    ワタシなら、厳重に止めるよう求めると思います。

    あなたの子どもを守るのは、あなたしかいません。

    トピ内ID:143674c9bf94080a

    ...本文を表示

    文句はいなくていい

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    週に一回、コーヒー飲むくらいなら
    影響はないと思います
    さすがに数杯も飲まないでしょう

    ちゃんと豆から入れたコーヒーならば、そんなに悪いとも思えず

    小学生といっても6年もあるので、1年生ならしんぱいかな?
    6年生なら気にしすぎでは?と思ったり

    緑茶や紅茶だって同じくらいカフェインはあるし
    いわゆるジュースにも含まれているし、エナジードリンクのほうが危ないだろうし
    地方によっては緑茶を常飲もしているだろう

    それこそ、しつけの一環では?
    友人家族のお世話になって、あなたのためを思って言っているのだから
    その返事もないだろうと思ったし

    4時まで寝れなかったことをさして
    コーヒーの飲み過ぎはよくない
    健康を害するようなやり方はだめだよと教えればよいだけ

    一日一杯まで
    それでも義実家でそれ以上に進めて飲ませるようならば
    そこは、子供のためということでお願いをすればよい
    その時はちゃんと自分の飲み物を持参すればよいのでは?

    なんで、文句になるのでしょうか?

    確かに嫁姑は相いれないのはわかるけど
    疎遠にするとか、最低限しかあわないとか

    きっといろいろあるだろうけど、
    なんでそんなに喧嘩腰?

    友人に預ける、義父母のところにお邪魔して
    子供の面倒を見てもらっているのはあなた

    小学生なら、きちんと子供のことは見るべきだと思うし
    人にゆだねるっていうのは、こういうことだと理解するべきですよ

    トピ内ID:a81aefa68694fefa

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    他の人も言う通り、小学生でも1年と6年じゃ違うし、何故に文句?
    気になるならお願いすれば良いんじゃないですか。
    旦那から言わせたら良いと思いまーす。

    トピ内ID:d0ca68b99e466494

    ...本文を表示

    教育。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    お子さんに、カフェインについて説明すれば良いことではないでしょうか。
    小学生なら理解して、勧められても断ることはできるでしょう。

    甘い飲み物を四杯もおかわりでは体に良くありませんね。
    砂糖の過剰摂取についても教えたらどうでしょう。

    トピ内ID:59432009e1155800

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    コーラや緑茶はOK?

    しおりをつける
    🙂
    にくきゅう
    確かにコーヒーは抵抗ありますね。
    でも実際は緑茶にも紅茶にもコーラにも入っている。

    >幼少期からのカフェイン摂取なんて

    というけれど、ではカフェインが入ったものはトピ主さんは今まで一切飲ませていませんか?

    >合成ジュースよりよっぽど良いって言われてる

    はもしかしたら当たっているかもしれませんよ?
    どんなカフェオレを義母が出してくれているのかわからないわけでしょ?
    もしかしたらデカフェのドリップコーヒーをほんの少しに牛乳をたっぷりそそいだ「ほぼ牛乳」をお子さんに出していたのかもしれない。
    それならば砂糖や甘味料たっぷりのジュースよりも「ほぼ牛乳」のカフェオレの方が良い。

    とにかく義母さんに確認してみないとね。
    カフェイン摂取が多すぎるってくらいに濃いカフェオレとか量ならば

    「実は夜に目が冴えすぎちゃって翌日の活動に影響があるんですよ~、家ではコーヒーは飲ませてないから耐性がないんですよね。デカフェに切り替えるか量を控えめにしてもらえたら助かります~。」

    と言ってみるかな。
    それで変わらなきゃ、その時に距離を置くか考えればいい。

    トピ内ID:a3af842988d2d15d

    ...本文を表示

    何歳ですか

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    3,4杯も飲んだのは問題だと思いますし
    コーヒーの濃度にもよりますが
    週に一度の1杯のカフェオレであればほぼ問題ないと思います。

    そして、お子さんは何歳ですか。
    6歳と12歳では考え方は全然違います。
    高学年で、体重も小柄な大人くらいはあるのであればカップ1杯のコーヒーは
    大抵の子供には問題ありません。

    カフェインはココアやコーラ、緑茶にも入ってますので
    例えば、朝ココアを飲んで、外遊び中にペットボトルの緑茶やほうじ茶飲んで
    おやつにコーラ飲んだなんてことがあるとそれなりの量を摂取している可能性もあります。

    喧嘩になるくらいなら、今回の眠れなかった話を出して
    ミルクたっぷりのほぼ牛乳なコーヒー牛乳を1杯だけでお願いしてはどうでしょうか。
    時代は違いますが、私も10歳くらいから家でインスタントコーヒーのコーヒー牛乳とか
    市販のカフェオレとか飲んでましたが
    週に1度あるかないかくらいの頻度だったこともあったでしょうが特に問題はありません。
    甘いジュースよりは確かにマシな気はします。

    トピ内ID:012bbac10e9e10f8

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    子供から断らせる

    しおりをつける
    blank
    小学生ですよね?
    カフェインのこと、教えてこなかったんですか?ココアなども飲み過ぎはダメですよね。

    興味があるそぶりを見せた時点で、カフェインのデメリットが書かれた文献を探して中学を卒業するまでダメだと言えばいいんです。

    そして、子供に断らせる。

    義母の家で振る舞われてきているなら、お姉さんぶって「コーヒーのみたい」「カフェオレを飲みたい」って言う時期、ありませんでしたか?そういう欲求を口に出したタイミングで飲むならデカフェだけだと注意すべきだった。

    そして、タンポポコーヒーやデカフェを買えば良かったんだと思います。

    デカフェは豆から売ってますよね?
    それを義母に贈ればいい。カルディでも売っていたと思います。

    カフェインはダメだよ、って教えてきたのに隠れて飲んでいたとしたら、トピ主への反抗心や親子関係の問題であって、これまた義母は無関係です。

    何事も、メリットとデメリットを教えてあげましょうよ。
    あと、やりすぎはダメだということも。

    義母は無実です。しかも、ある程度の年齢になると、からだの血栓予防などで利尿作用があるカフェインは推奨されます。ジュースや果糖ブドウ糖液糖が含まれた炭酸飲料も体に悪いという点も合ってます。

    経験のため、1杯はいいよ、というような緩さを持たせないと、子供は隠れてやりますよ。

    ドリンクバーでも、日頃させてもらえないことをバンバンやったのではないでしょうか。

    そのあたりは、トピ主の配慮や教育が不足していたんですよ。

    子育てを祖父母に頼っているのだから、義母を責めずに自分を責めましょうね。近距離とか関係ないでしょう?習い事や塾で「居場所」があれば、祖父母の家にいかないのですから。

    祖父母が余計なことをする、と思うなら、引っ越す前に子供の居場所をつくってあげればいいと思いますよ。

    トピ内ID:07fa7c29a91a1c84

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    そこまで怒る?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も小学生からコーヒー飲んだりしてましたが特に問題なく夜更かしもせず大人になっても問題なしです。

    3歳ならわかるけど、小学生なら義父母の家でたまに飲むくらい問題ないと思います

    トピ内ID:3909726b217e9433

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    文句はおかしいでしょ

    しおりをつける
    🙂
    らむね
    義母宅に遊びに行った際に「おばあちゃん家で何食べたの?飲んだの?」と聞いたりしなかったのかしら?

    トピ主さんとてもお忙しいのでしょうけれど、都合よく利用できることは利用して都合悪いことには文句を言いたいみたいな印象です。
    珈琲にしても子育ての中で子供は飲んだら駄目だよ、と教えたりしなかったのですか?
    お子さんとも義母さんともコミュニケーション不足な印象受けます。

    トピ主さんにも至らない部分があったのに「文句」と言う形で伝えるのは違いますよね。
    そして今後は必要最低限会わせないなどと極端だし。

    普通に話し合おうと言う考えは無いの?
    私の親もそうですが、高齢世代では「そんなの大丈夫よ」と細かいことは気にしない考えが結構あります。
    世代により価値観の違いがあるのは仕方ないこと。
    だからって話し合いもせずに怒りをぶつけて関係を遮断するのは極端過ぎませんか?
    今迄息子さんを預かって貰っていたことに対して感謝の気持ちは無いのでしょうか。

    トピ内ID:d08a3f6387df325d

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    トピ主の子供に悪影響なのは単にとり過ぎだから。カフェインは個人差が大きいですが適度に摂取なら影響ないです。

    どうしても飲ませたくないなら
    文句ではなくカフェイン=子供に取らせない、という家庭の方針ということを義母に伝える。
    緑茶、コーラ、チョコレートなども細かく禁止してることを伝える。
    それでも与えるようなら、疎遠にすればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:505b0ea58ca41c7e

    ...本文を表示

    緑茶や紅茶とあまり変わりないけど

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    緑茶や紅茶は飲ませてないのですか、ノンカフェイン生活をされているのならトピ主の言い分もわかりますが。

    紅茶もカフェ・オ・レも同量のカフェインです。紅茶の倍と言う意見もありますがコーヒーと勘違いされているだけです。

    たまに飲むカフェ・オ・レ位なら問題ありませんよ。

    トピ内ID:47804909d6e687a0

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    思い出した

    しおりをつける
    🙂
    桜庭
    子どもの頃、祖母宅へ行くと、まだ親と同居だった叔母がカフェオレを作ってくれました。
    「お母さんには内緒ね」と言って飲ませてくれたカフェオレは、
    砂糖たっぷりでとても美味しかったことを思い出しました。

    確かに子どもには良くないとは思いますが、ごくたまになら問題ないとも思います。
    今回は何杯もおかわりしたから眠れなくなっただけなので、
    子どもはあまり飲まない方がいいこと、夜飲んだら眠れなくなることなど、
    きちんと説明すれば、小学生なら理解すると思います。

    それに、私から見ると、一番の問題点は嘘をついたことです。
    お友達のママさんに、かなりはっきりと大嘘をついていますよね。
    トピ主さん、そこは問題にしないんですか?
    私なら、そこが一番叱るところですが。

    義母には、こういうことがあったと説明した上で、
    あまり飲ませないようにお願いするしかないでしょう。
    今後一切、義父母の手助けなしてやっていけるならいいけどね。

    いきなり引っ越しだの縁切りだの、なんでそんなに白黒決めなきゃならないんだろう?
    子どもだって、もうちょっと大きくなったら、勝手に飲み物を買うようになりますよ。

    トピ内ID:50820609dc196c47

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    豆から淹れたコーヒーは、カフェインが少ない

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    良く行くコーヒー豆専門店の店主が言っていました。
    カフェインに要注意なのは、インスタントコーヒーだそうです。

    また、私が切迫流産やお産で入院中のおやつには珈琲が出ました。
    適度な摂取はお薦めだそうです。

    その上、
    >メロンソーダや合成ジュースよりよっぽど良い
    これも正しいです。
    合成着色料と合成甘味料だらけのジュースを飲むなら、カフェオレの方が身体の為になります。

    但し、何事に於いても「過ぎたるは及ばざるが如し」です。

    週に1~2回程度の、豆から淹れたカフェオレは害にはなりません。
    お義母さんの言うことが正しいです。

    問題は「ファミレスで何杯もお代わりをした」事です。
    これは、誰が悪いのでも無い、単にお子さまが知らなかっただけです。
    「ジュースを何杯も飲むのは良くないけど、カフェオレもダメだよ。お義母さんが淹れてくれた時だけにしなさいね」と教えれば良いのです。

    子供は何度も失敗を繰り返して成長します。
    今回は、お子さんも懲りたでしょう。
    むしろ「コーヒーは飲みすぎると眠れなくなるよ」と教えるチャンスですよ。
    コーヒー一杯で子供が逃げ場を失う事の方が、何倍も恐ろしいですよ。

    トピ内ID:535e0fef8155fb15

    ...本文を表示

    過剰摂取は駄目だけど

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    私も子供も、5歳くらいからお茶を習っているので、毎週抹茶を飲んで育ちました。確か、お薄とコーヒーのカフェインは同じくらいだったかと。

    週一のコーヒーのカフェインなら、乳幼児でなければ、そんなに心配する事でもないと思うのですが。

    今回、調子に乗って何倍も飲んだお子さんが悪いのです。

    こういう事があったので、カフェオレは一杯だけ、ミルク多目でお願いします程度で良くないですか?

    ミルクたっぷりのカフェオレは、割と飲んでいる子もいると思いますよ?うちは紅茶派ですが。

    トピ内ID:508f7b09dc24bd72

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    ...本文を表示

    今回のことを伝える

    しおりをつける
    🙂
    うめこ
    止めてほしいという感じではなくて、このトピに書いてあることの顛末を伝えたらどうでしょうか?

    ただ心配してるだけでなく、実際眠れなくなったことがあるわけですから、まともな人だったらそこで気づいて飲ませるのを止めるはずです。
    それでも変わらなかったら、次の手を考えたらいいんじゃないですか?

    それに息子さんだって小学生なんだから、無理やり飲まされてるわけじゃなし、トピ主さんから言い聞かせて止めさせたらいい話じゃないんでしょうか?

    週一で遊びに行ってるのに、このことでいきなり引っ越しまで考えるって少し極端かなと思いました。

    トピ内ID:5f7c9a20c2e78d4e

    ...本文を表示

    与えないように言ってませんよね?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    うちの店には喫茶コーナーがありますが、3才くらいの子供にカフェオレ飲ませてる親もいますよ。
    それもガムシロップたっぷり入れて。
    うちのカフェオレはコーヒーと牛乳を1:1で作ってます。

    最初は子供にコーヒー?と驚きましたが、親のすることに文句など言えませんし、そういう家庭もあるんだと毎回思っています。

    もし義母さんに言うとしたら
    文句ではなく飲ませないで欲しいってお願いじゃないでしょうか?
    今まで与えないように伝えてないのに、いきなり文句は喧嘩売ってるようなものです。

    今まで飲んでいたのなら
    また飲みたがるかもしれませんが、
    ノンカフェインのコーヒーもありますからそれを用意してもらうとかね。

    黙って引っ越す?
    関係が良くないのですか??
    先のことを考えてなら
    逆にきちんと整理した方がいいと思います。

    トピ内ID:69cdf509ea3b9fb6

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    言わなくてもいいと思いますが

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ご存じのようにカフェインって12歳未満の子にはよくないのですよ。
    コーヒーには結構カフェインが含まれています。
    コーヒーが1とすると紅茶はその半分、ウーロン茶3分の1、緑茶6分の1くらいの割合で
    これらの飲み物にも含まれています。
    今回はカフェオレということで牛乳で薄めているわけですがそれでもかなりの量が含まれます。
    コーヒー豆から淹れたとかインスタントだったとかは、ほぼ関係ありません。

    早いうちからカフェインを多く摂取するとカルシウムの排出を促進するので成長に
    影響が出ます。高血圧を促進するとかいうのも見たことあります。
    カフェインの依存症もあります。
    がんの予防になるとかメリットもありますが。

    とか言うことをおじいちゃんおばあちゃんに言ってもいいですがたぶんお聞きにならない
    でしょう。むしろ火に油を注ぎそうな気がします。
    本当は飲まないのがいいのですが、週1くらいで飲ませてもらうのならお子さんにとっても
    おじいちゃんおばあちゃんにとってもひそかな楽しみなのでしょうし、たぶん内緒にして
    今後も飲むような気がするので、お子さんによくよく言い聞かせるべきだと思います。
    ちゃんとリスクを説明したほうが納得するのではないかな?
    そのうえで飲むなら週1で1杯まで、とかお子さんときちんと約束されては。
    きっとほかの子は飲めないのに自分はカフェオレが飲めるんだって、ちょっと自慢もあったの
    でしょうね。

    トピ内ID:edbf11c0198faf8f

    ...本文を表示

    週1カフェオレ一杯なら許容範囲では

    しおりをつける
    🙂
    ビックリ
    そのスタンスで周囲を排除していったら孤育てになってしまいそう。

    気になるのは分かりますが、そんな喧嘩腰で意見するようなことではなく、苦いからミルク多めに足してほしいって子供自身に言わせて一杯だけにしといたら。

    検索したら下記の指針がでてましたよ。

    ■ 12〜15歳以上で大人なみに体重が50kgを超えていたら、大人と同じようにコーヒーを飲んでもかまわない

    ■ 10歳以下の子どもは、基本的に控えた方がよい

    ■ 6歳ぐらいから上の子どもであれば、ミルクで1/4程度に薄めれば大丈夫

    ミルクで割ってのだから一応配慮してるつもりなのでは。
    何杯勧めて飲ませてるなら別ですが…

    トピ内ID:94f89248df823ec5

    ...本文を表示

    何故文句?

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    普通に「.お願いする」という発想は無いのでしょうか?
    週一遊びに行って泊まってくるのですから一応「毎週息子がお世話になってます」という立場では?
    経済的にお世話にはなってない
    孫に会わせてやってる
    という意識でしょうか。
    子供にカフェインをあまり摂らせたくない理由と、眠れなくなった事を説明したらいいと思います。
    それでお義母さんが怒るようなら、初めて「では会わせられません」と強く出たらいいです。
    また、小学生なら本人にも説明しましょう。
    眠れなくなった体験があるなら不眠が及ぼす影響と併せて説明しましょう。
    でもファミレスで何杯も飲むなんて、好きなのでしょうか(カフェイン中毒とまではいってないと思うのですが)
    今後成長するまで一切飲ませないとするか、たまに一杯くらいなら良しとするか、そこは人それぞれ考え方が違うかもしれません。

    トピ内ID:508f7a09dc24bbbf

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    何故文句?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    普通に、明け方まで眠れなくなってしまうのでコーヒーは飲ませないでくださいってお願いは出来ないの?
    いきなり文句だの喧嘩だのもう会わせないだの、極端すぎません?
    引越ししたら自然と会う回数は減るでしょう。
    お子さんが大きくなるにつれ、法事でしか会わないような関係になるのも自然です。
    それでいいじゃありませんか。

    今まで週一で泊まりに行っていたおばあちゃん家に、さよならの挨拶もせず黙って引っ越しとか、父親を亡くした子供によくそんな酷なことできますね。

    トピ内ID:44a8a6d24df16983

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    いろんな種類を飲むように言えば?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    小学生で、たまにカフェオレ1杯なら良いのでは?。

    65歳男性です。小学生の頃、牛乳が苦手なので、毎日のように「コーヒー牛乳」を1本飲んでました。あれも体に悪かったのでしょうか?。

    私は長らく「コーヒー牛乳」のことを、お洒落に「カフェオレ」と称しているのだと思っていました。(主役が牛乳なのかコーヒーなのか。それと作り方の違いがあるようです)

    カフェオレを3~4回お代わりしたから眠れないのであって、たまに1杯程度のカフェインが子供の体に悪いのですか?

    メロンソーダは砂糖が多いと思いますが、カフェオレばかり飲むよりも、ドリンクバーでは水も含め、いろんな種類を飲むのが良いと思います。子供にそう言えば良いのでは?。

    緑茶にもカフェインが入ってます。私の母は寝る前に(濃くない普通の)緑茶を何口か飲んだら「寝られなくなる」と言ってました。手術したとき医師が驚くほど麻酔が長く効いているので、カフェインや麻酔が良く効く体質なのでしょう。

    自宅に常備してある飲み物は緑茶のように、多少はカフェインが入っている「飲み物」ですか?。

    カフェインを避けて、お白湯とか麦茶ですか?。

    トピ内ID:43628cb816896c1c

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    何度もおかわりが問題。

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    文句言うか、
    >黙って引っ越し孫には今後必要最低限(夫の法事とか)にしか会わせないのと、
    どっちがいいと思いますか?
    選択肢がこの二つってえらく、好戦的ですね。

    週一のカフェオレより、
    ママ友に口答えして4度もカフェオレをおかわりするトピ主子供の方が問題では。

    >しかし配慮が足りないのも事実で、しかも幼少期からのカフェイン摂取なんて、
    子供の体にも脳にも良くないのも明らかです。
    それに気づかなかったのは母親であるあなたでしょ〜。人のせいですか?
    失礼ながらその時の義父母なら「カフェインの過剰摂取が脳に良くないのが明らか」とは知らないんじゃないの?

    何歳か知りませんが、カフェオレに限らず飲み物の適量を知らないお子さんなの?
    人にお願いでなく文句つける前にやることがあるんじゃないでしょうか。
    お子さんが幼い体にカフェオレは良くないと知らなければただこねて義母に淹れてもらうだけでしょう。

    トピ内ID:ed745c8820fa09c2

    ...本文を表示

    言わなくてもよくない?

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    昔の人達の考えには 現代になって明らかにされたことも多々あります。
    お義母さんに悪気もないと思うなら 言わなくてよいですよ。波風立てずに。。。
    でも!!!子供さん自身には ちゃんと話しましょう。
    体に良くないと ママは思っている~~事を説明して  子供さんが 「選択する」ことで成長できるように。

    トピ内ID:2371529b9f650404

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    ...本文を表示

    なんて極端な

    しおりをつける
    🙂
    りんご飴
    絶縁するほどのことですかね?
    「これからは飲ませないようにお願いします」で良いと思いますが。
    元々お義母さんが好きじゃないのでは?
    これを理由に、疎遠にしたいのかな?と思いました。

    トピ内ID:4e6cb5394a7b9837

    ...本文を表示

    お替りはダメ、くらいかな

    しおりをつける
    🙂
    ブラック
    小学生も、小1と、小6では、違うような気もしますけど。
    普段から、緑茶も飲ませずに麦茶しか飲ませてないなら、気になりますよね。

    でも、一日一杯、カフェオレで牛乳で薄めているなら、そこまで神経質にならなくてもと思います。
    ただ、そのせいで寝付けない日も有るというのなら、義母さんに、「ここでカフェオレを飲んで、大人になった気分なのか、お友達と遊びに行くと何杯も飲んで眠れなくなるみたいなんですよ。私が傍にいる時は気を付けますし、子供にも言い聞かせますが、ばぁばからも言って貰えますか?」と言ってみては?

    義母さんが「うちで飲ませるのは、豆からだし」と言うなら、「そうなんですよ。ばぁばのカフェオレと、ファミレスのカフェオレはカフェインの量が違いますよね。濃いめのエスプレッソ的に抽出して、ミルクを足すと思うので、別物。そこがあの子は分からないんですよ。だから、カフェオレは、ばぁばとだけ、外ではダメよと言ってくれませんか?ガブ飲みして、眠れなくても、それがカフェインのせいだとあの子は未だ学習出来ないみたいで・・・」とフォローするのは、どうでしょう。

    義母さんが、エスプレッソマシンで、カフェオレにしてたら、また話し方は変わってくると思いますけれど。一般的にペーパーかプレスで抽出したコーヒーを前提にしています。

    トピ内ID:95d7defc617bbd6b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    籠目
    散々お世話になったことは当然至極なんですね。

    金輪際、義両親とは絶縁で良いのでは。夫の法事も不要でしょう。

    早々に、お引っ越しください。

    トピ内ID:4e38b347023bad7d

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    お子さんはおいくつ?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    義母に言うのではなく、お子さんに言って聞かせたらどうですか?
    お子さんも美味しいから飲んでいたんでしょう。
    美味しくないなら飲みませんよ。本人にとってはジュースと同じ感覚では?
    まさか健康茶と教えられて頑張って飲んでいたわけではないでしょう?

    明け方まで寝れなくて困ったのですから、お子さんに言い聞かせることが先だと思います。

    トピ内ID:02b8fe09b01732a0

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    そういえば…

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    私の県の小学校の学校給食で人気なのが「わたぼくコーヒー」という、所謂コーヒー飲料です。

    調べてみたら、緑茶よりは少ないですが、玄米茶と同じ位のカフェインが、含まれているようです。

    トピ主さんなら、教育委員会に「小学生にカフェインの入った給食を食べさせるなんて!」とクレーム入れそうですね。

    学校給食なら容認できるけれど義母は駄目だというなら、余程義母さんがお嫌いなんでしょうね。
    なのに週に1度、夜まで預けるって矛盾してませんか?
    預けた時も、何を食べたり飲んだり、どんな風に過ごしているのか、お子様は話してくれないのですか?

    むしろ、そちらの方が問題だと思いますが。
    友人のお母さんが注意してくれても注意を聞かずに、理屈を捏ねてお代わりしたのですよ。
    それも問題だと思いますが。

    お子さんと、キチンと向き合えていますか?
    お子さんの心のケアをせずに、週一度の義母宅お泊まりを無くしたなら、お子さんは傷付きますよ。

    義母さんに文句をいう前に、お子さんと向き合う必要があると思います。

    トピ内ID:535e0fef8155fb15

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    ママありがとう

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    将来子供が大人になってカフェオレのませる祖父祖母から引き離してくれてありがとうと言われればいいですね。

    まぁ現実では恨まれるか呆れられるかどっちかだろうけど。

    ジジババも子供も大変ですね。今の時代は…

    トピ内ID:35c2b0d4acccb4f0

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    自身で見ていないなら、文句はどうなのか。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    ケンカの口実が欲しいだけのようにも思えます。

    私も、コーヒー大好き、
    子供たちもまぁ、そんなに
    ダメダメ言わないで
    コーヒー牛乳とか
    カフェオレも飲ませましたけど、
    今、大学生と高校生ですけど、
    どちらも成績良いですし、
    上は、180センチのやせ型、
    下は、160センチの標準体型、
    反抗期も大したことない良い子ですよ?

    そんなに目くじら立てなくても、という感じ。

    トピ内ID:e921ed6c8146ec29

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    デカフェの豆をプレゼント

    しおりをつける
    🙂
    ナシゴレン
    どうしても飲ませたくないなら、
    「最近寝付きが悪いみたいで、、、念の為に子供の大好きなカフェオレを控えますね〜ご協力お願いします(ニコッ)。この間も外遊びがとっても楽しかったみたいで。ありがとうございました!」

    で済むかと。
    お子さんにも「我慢、我慢」と言い聞かせればよいのでは?

    文句を言う必要もないし、引っ越しするのも?です。

    個人的には少量のコーヒー、お砂糖、たっぷりの牛乳であればカフェオレが悪いと思いませんし、砂糖を溶かしただけのメロンソーダやジュースをガブガブ飲まれるより良いと思うのですが、トピ主さんはどう思われますか?

    例えばジュースをほしがるお孫さんに糖分を考えて、代わりにコーヒー牛乳を飲ませたら気に入ったとか。
    豆から挽いたカフェオレ、美味しいでしょうね。

    私ならデカフェのコーヒー豆をお子さん用に義母に渡して、これからも美味しいカフェオレを作ってもらうと思います。

    トピ内ID:adc289338680451e

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    嘘をつくこと

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    うちの子はカフェインに弱いようなのでカフェオレを避けてもらいたいのですが。と普通にお願いしましょうよ。
    それで祖母が了解してくれれば問題ないし、一切聞いてくれなかったらまた次を考えればいいと思います。

    私が一番問題だと思ったのはカフェイン云々より、トピ主さんのお子さんが非常に巧妙に嘘をつくところです。
    コーヒーの味が大好きなのか、おばあちゃんからの刷り込みかわかりませんが親子でよく話し合うのが大事ではないですか?
    大好きなものだと全面禁止にするとお互いいらぬストレスを抱える羽目になりますよね。

    お仕事お忙しいことと思いますが、このことをきっかけにもう少しだけ子どもさんに時間を割くべきだと感じました。
    それから人に子どもを任せるときは100%自分の思い通りにはいかないことを自分自身に織り込んでおくべきです。
    これは、子育てをするうえで自分の柔軟性を養うのに役に立ちますし、他者とのいらぬトラブルを回避できます。

    トピ内ID:4ff239cffba126c0

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    お代わりしすぎただけでしょう

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    義両親の家では、せいぜい一杯でしょう。

    何杯も飲んだのは初めてなのでは?
    だからこそ、朝方まで眠れなかった。

    それにしても、トピ主さんて瞬間湯沸かし器みたいな人ですね。
    一瞬で怒りと敵意がわくタイプですか?

    私ならば、自分の子供を注意します。
    そして、今後は飲まないように伝えます。
    それ以上でもそれ以下でもない。
    自分の子供ですから。

    トピ内ID:a9c271c40bb76d52

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    配慮が足りないなんて酷い言われよう

    しおりをつける
    🙂
    cafe
    孫を預かるのも恐ろしいですね。
    その程度の事で突然文句を言われたり引っ越されたり、義父母の気持ちも考えて見て下さい。

    可愛い孫に週1のお楽しみのカフェオレ。もう小学生ならどうという事は無いでしょう。

    昔、小学校の給食で月1回程度でしたが牛乳に混ぜて飲むコーヒーメイトなるものが出ました。
    今思えばアイスカフェオレですね。甘くて美味しかったです。

    週1でお泊まりしてくる程お世話になっているのだから、気になるならお願いしたらいいのでは?

    小学生は一旦少し手が離れてホッとする頃かと思いますが、これからの思春期は母親と衝突したり、子供にも親以外のよりどころが必要な場合も出てくるかも知れません。

    将来を考えてもたくさんの大人に見守られて成長した方がよいでしょう。
    せっかくの関係を壊すような事はやめた方がよいかと思います。

    トピ内ID:6e2b856dc2a5245f

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    温かいコーヒー牛乳

    しおりをつける
    🙂
    完熟とまと
    みたいな感覚で、ファミレスのなんちゃってカフェオーレをがぶ飲みしたのではないでしょうか。

    案外、祖母の家では、小さいカップで1杯をやっと飲んでいる程度かもしれませんよ。

    ファミレスでみつけたので、おばあちゃまの家とは違うのを飲んでみたかった。飲んでみたら、おばあちゃまのとは違って、甘くて柔らかくてコーヒー牛乳みたいで美味しい! と思ってがぶ飲み。

    ーーという展開だったりして。

    このくらいのことで黙って引っ越しなんて、よほど義母が嫌いなんですか。それとも、再婚したいと思っている相手がいるのですか。

    子供の年齢が書いていないのは、わざとっぽいなあと感じました。小1と小6じゃ大違い。

    トピ内ID:d103e7a481a078c1

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    これ幸いと

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    絶縁するチャンスを待ってたんですか?
    カフェインって結構色んなものに入っていますよ。
    ココアやコーラは飲ませたこともない?

    >1日たっぷり外遊びさせて貰い、今日はよく寝るだろうと思っていたら全く眠れず、ようやく寝付いたのが朝の4時。

    カフェインのせいじゃなくても、たくさん動いた日は疲れ果ててストレスがかかり興奮状態になって眠れなくなる事もあります。
    気に入らないかもしれませんが、義両親には教育方針で1杯だけにして欲しいとお願いしては。
    もちろんお子さんにも1杯だけだよ、と約束する。
    文句や黙って引っ越して引き離すとか極端でビックリしました。

    うちも息子が私が飲んでいたコーヒーを飲んで美味しいと欲しがったので、私が飲むときは一緒に作っていました。
    1杯だけですけど。しかもブラック。幼稚園くらいでしたよ?
    がぶがぶ飲まないならいいと思いますけどね。
    もう成人していますが、別に頭に影響していないし、依存もないです。

    トピ内ID:7bd4d209f4a44714

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    過ぎたるは猶及ばざるが如し

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    週に1回、1杯ぐらいなら気にしなくてもいいと思います


    ただ息子さんは、適度な、という部分を学んでいないだけ

    子供には「適度」というものはなかなか判断しにくいのです
    だから親として、わかりやすい適度を教えればいいと思います

    コーヒーを毎日飲んでいる大人だって夕食時にカフェオレ3杯も4杯も飲んだら眠れなくなると思いますよ

    飲みすぎはダメ、3,4倍は多すぎる、1杯にしておきなさいとお子さんに話せば済むことではないのですか?

    義母さんから引き離さなければならないようなことではないと思います

    トピ内ID:ec0bd27612453605

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    文句?

    しおりをつける
    🙂
    ピロシキ丼
    >義母に文句を言っても良いと思いますか?

    なぜ「文句」というケンカ腰な発想になるのでしょうか。

    >きっと喧嘩になります。

    同意です。可愛がって面倒を見てあげているのに、文句を言われるんじゃ面白くないでしょう。

    実際に寝つけなかったことを話して、カフェオレはほどほどに「お願い」する。
    お子さんだってもう小学生なのですから、義母さんだけに文句を言う発想は捨てて、お子さんにもカフェインはあまり摂取しないように教えてあげたらどうですか?

    トピ内ID:0b8e36d95b891a39

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    どうでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    本当にカフェインだけが悪いのでしょうか?

    他の人も書いている通りカフェインは日本茶にも含まれます。

    ファミレスのカフェオレでしたらカフェインの他にも大量の砂糖が入っているかも。

    義母さんに物申す前にお子さんには甘い飲料はたくさん飲まないよう注意する方が大事です。

    自宅でカフェオレを作ってみて、お店と同じ甘さになりまでにはどれくらいの量のお砂糖が必要か実験してみるといいでしょう。

    それを何回もお代わりしたら、どれほどの量になるか。
    きちんと教えるのが親の役目では?

    他人を変えようとする前に自分でできる事を探す方が簡単ですよ。

    トピ内ID:ca1f8bd2830185e9

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    文句?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    悪気がないことがわかっているのなら、まずは「お願い」すればいいのでは?

    子どもにはカフェインを過剰に摂取させたくない事
    子どもが欲しがってもカフェオレは与えないでほしい事。
    代わりに○○や○○を飲ませて欲しい事。

    ということを、お願いという形で伝えればいいのでは?
    いきなり喧嘩腰で文句を言うなんて、大人のすることではありません。

    でも小学校の給食でも、カフェオレってたまにでてたと思うけどね。
    頻度が高くなければ大丈夫なのでは?

    あと、甥姪が小さい頃、私の夫が飲むアイスコーヒー(ミルク入り)を甥姪が飲みたがり、
    甥姪の母が甥姪の分を作りはじめたときは、内心「え?大丈夫なの?」と心配しましたが、ほぼ牛乳でした。「同じものを飲みたがる」時期だったようです。
    だから牛乳の割合を多くして作ってください、というお願いでもいいんじゃない?

    トピ内ID:746d9dac1c239c98

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    週1回ぐらいなら別にいいと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    れい
    小学生ですよね?
    別に週1回ぐらいならよいのではないでしょうか。
    子供には「何杯までね」とは言うとは思うけど。

    ちなみに、ブラックコーヒーならともかくカフェオレなんてカフェインそこまで入ってないです。
    気にするなら砂糖の取りすぎの方じゃ…

    うちも1歳の子供いますが、ジジババは普段あげてないようなものを食べさせたがります。
    実のジジババも義理のジジババもです。
    どこのジジババもそんなものだと思います(笑)
    いちいち気にしてたら預かってもらえないので、気にしないようにしてます。

    トピ内ID:20b55ceabd5cd812

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    なぜ喧嘩腰?

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    >義母自宅でもしょっちゅう(週1くらいで義母宅に遊びに行きます)うちの子に豆から挽いたコーヒーで作ったカフェオレを飲ませて居たと。

    一日に1杯程度なら問題ないと思いますよ。
    コーヒーが子供の成長に悪い、とも思わない。
    カフェインなんて、
    緑茶にも紅茶にもココアにもチョコにも含まれてます。

    >ドリンクバーでカフェオレを何回もお代わり

    問題があるすればココでしょう。
    カフェイン以前に糖分の取り過ぎですし、
    そもそもカフェオレにしてもジュースにしても、
    何杯も飲むもんじゃない。

    また夜眠れなかった原因が、
    カフェオレとも限らないと思います。

    >義母に文句を言っても良いと思いますか?

    なんで「文句」になるのかなー。
    普通に話せないんでしょうか。
    「先日、カフェオレを飲み過ぎた日に
     明け方まで眠れなくなったんですが、
     お義母さん宅に泊まるときはどうですか」
    とか、
    「コーヒーのカフェインが心配なんですけど、
     どうなんでしょう」
    とか聞いてみればいいのでは?

    トピ内ID:5a47ed8537f21209

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    「何回もおかわり」が問題でしょう

    しおりをつける
    🙂
    みのり
    フレッシュ生ジュースでも、体にいいと言われる乳酸菌飲料水でも、「何回もおかわり」は良くありません。
    息子さんに指導するのはその一点だけではないですか?
    つまりは「飲みすぎてはいけない」「どんなに好きでも一回に一杯だけ」ということ。
    責めるべき対象なんて誰もいませんが、もし誰かを責めたいのだったら、それはトピ主さんですよ。
    「必要な躾をしてこなかった親」なんですから。

    >幼少期からのカフェイン摂取なんて、子供の体にも脳にも良くないのも明らかです。

    大量に摂取するとすればよくないですが、週に一・二回、一杯程度でもよくないのですか?
    うちは身内にお茶問屋がいるので、子供のころからお茶を飲む習慣がありましたが、特に問題ないですが。
    給食にはたまにコーヒー牛乳がついたし。美味しかったなあ。

    一番不思議なのは、黙って引っ越しと書いているところです。
    大人ならまずは話し合いではないですか?
    寝ない事情、外でコーヒーをがぶ飲みしたこと、親の方針として、「コーヒーは一日一杯まででお願いします」と伝えれば済むことだと思います。

    でも本音は、「今までは余裕がなかったから義両親に子守をさせていたけど、経済的基盤ができて引っ越しできる余裕ができたから、義両親を悪人にして縁切りをしたい」なんでしょうね。

    トピ内ID:7d267a11919cf227

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    本当に飲ませていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    さては
    私の友人に、宗教上の禁忌でカフェインを摂取できない人がいます。
    彼女の影響で、どのお茶にカフェインが入っているかは、大体分かっていますが、カフェインって珈琲だけではありませんよね。

    およそお茶というお茶、煎茶でも番茶でもほうじ茶でも、大抵のものにはカフェイン入っています。
    友人が気にせず飲むお茶は、麦茶とハーブティーくらいでした。

    一部の炭酸系の飲物にもカフェイン、入っていますしね。

    義母さんがカフェオレにしてくれていたなら、カフェイン量はウーロン茶と、そう変わりないと思います。


    もちろん飲ませてもいいか、あらかじめ確認してくれたら良かったとは思いますが、黙って引越して、法事以外は会わないって本気ですか?

    お子さん、寂しい思いをすることになりますよ。


    まずはお子さんにカフェインについて、トピ主さんの考えをきちんと話すべきでしょう。
    その上で、今後口にするものには気をつけて欲しいこと、ついでに若者のアルコール接種の危険などについても、しっかり話されてはどうでしょう?


    義母さんに話されるなら、文句ではなくお願いじゃないですか?
    自身の考えをキチンと伝えて、カフェインは何歳までは控えて欲しいと思っている、子供にもちゃんと話したので、これからは出さないで欲しいとお願いされては。

    トピ主さんの大切なお子さんですが、息子さんを無くされた義母さんにとっても、大切なお孫さんでしょう。
    お子さんに関わる大人の数、安易に減らすのは、全く賛成できません。
    話し合って解決して欲しいです。

    トピ内ID:973abb7146a415b2

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    温たま卵太郎
    >子供の体にも脳にも良くないのも明らかです。

    毎日5杯も6杯もというならともかく。そんなことより気になることが何点か。

    ファミレスの絶対に採算割れしない飲み放題なカフェオレがいったいどういう代物なのか。(その都度豆から淹れる訳でない、、、それならどうやって?)

    じゃそのカフェオレにどの程度のカフェインが?

    義母はいったいどれほどを与えてた?

    子供の年齢は?

    はたして小学生がガムシロップも入れずに何杯も飲んだとも思えませんが、そこはスルー?。

    ガムシロップの健康への影響も無視?

    飲み放題と言え、何杯もガブ飲みするような自身の育て方については?

    とにかく客観性に欠けた感情論だけなんですよね。

    なんか喧嘩を売りたいがためだけのコジツケで息巻いているようにしか読めませんでした。失礼で面倒くさい親ですね。

    トピ内ID:ad68cf70e363f69e

    ...本文を表示

    極端ですね

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     そもそも寝れない原因は本当にカフェオレなんですか?
     ご実家に泊まりにいって毎回寝れてないと確認したんですか?
     本当にカフェイン接種は子供の体と脳によくないんですか?

     皆さんも仰ってますがカフェインなんて色々なものに入ってますし、そもそもカフェインが原因ではないかもしれないですし。

     最期に元々関係性がよくないなら分かりますが、文面の出来事だけで今後最低限しか会わせないっていうのも極端に感じますね。 

    トピ内ID:c195a34659934d91

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    一番大事なこと

    しおりをつける
    blank
    温たま卵太郎
    大事なのは「子供に『正しく』カフェインとはナニか、どんな効能、悪影響があるか、何にどれくらいなのか、どのくらいの量で楽しめばいいのかetc」 を教える事が最優先でしょ。

    まわりの大人がどれだけ手を回したところで、珈琲に限らず、子供はいろんなモノに触れていく。

    そのひとつひとつを全てトピ主が排除して回るつもり?

    中学生になって、友達とエナジードリンクに手を出したら?飲食に限らず、オンラインゲームも然り。

    危機管理とまで言わずとも、子供自身にきちんと食育(教育)し、「ホドホド」を教えるのが親のやるべきことです。

    子供自身に何事もリスクがあり、自らブレーキを踏んで踏みとどまることを身に付けさせることが最重要。

    それをせずして誰かに責任転嫁するのは親としての責務の放棄であり、無責任の極み。ましてや子供から祖父母を奪って排除するなど言語道断、むしろ排除されるべきはきちんと教育できない親。

    トピ内ID:ad68cf70e363f69e

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    じゃあ実際、糖分過多のジュースおかわりなら良かった?

    しおりをつける
    🙂
    めい
    お義母さんがしていたことは、週に一度遊びに行った際、豆から挽いたコーヒーで作ったカフェオレを飲ませてくれたこと。
    それがジュースより体に良いと教えてくれたこと。

    ですよね。
    小学生が週に一度、おばあちゃんちで豆から挽いたコーヒーでカフェオレを飲むことは、何の問題もないと思います。
    むしろ、ちゃんと豆から挽くということは自分で簡単におかわりできないわけですから、適量しか与えてくれていない証拠になります。

    これを幼少期(小学生なのに大げさな表現に思いますが...)からのカフェイン摂取うんぬん言い出すのなら、ファミレスのドリンクバーで糖分たっぷりのジュースを何杯もおかわりするかもしれなかったのに、幼少期からの糖分過多は気にならなかったのですか?糖分過多も眠れなくなりますよ。

    もし誰かがカテキンは体に良いからと教えて緑茶をおかわりして飲んだのだったとしたら、それもカフェイン摂取です。
    この場合も、体に良いと緑茶の大量摂取をそそのかしたと、その相手と縁を切ろうとするのですか?

    黙って引っ越しというのは、ずいぶんな話だと思います。
    トピ主さんの言い分だと、まるでファミレスで大量にコーヒーを飲むように義母が仕向けたんだ!と言わんばかりですが、義母が嫌いで離れる正当な言い分を一生懸命探しているように見受けられます。

    もしファミレスでジュースを何杯もおかわりしてたよ、と言われたら、義母が普段から飲ませるからだと、やっぱりあちらのせいにしていたのではないでしょうか。
    嫌いなら嫌いで、飲み物のせいにしないで、ちゃんと自分の気持ちに向かい合った方がいいですよ。

    他人の家にあずけてドリンクバーで好きなものを好きなだけ飲ませる環境に身を置かせたのはトピ主さんの責任ですし、大量に摂取したのはお子さん自身の行いです。

    トピ内ID:69a4ef09ea189070

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    カフェインは絶対悪ではありません

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    カフェインの摂り過ぎは確かに良くないです。特に子どもは、大人より影響が大きい。ただ、カフェインは適量摂れば良い影響もあります。

    他の方も仰るように、コーヒー以外の飲み物、緑茶・番茶・紅茶・コーラ・ココアなどにもカフェインは入っています。チョコレートにも入っていますよ、まあ大量食いしなければ問題ないくらいの量ではありますが。
    トピ主さん、カフェインはダメというのなら、それらの飲み物もチョコレートも、全く与えてないのでしょうか?カフェインレスで糖分がない飲み物と言ったら、麦茶・コーン茶・水、くらいですが。
    カフェインを摂り過ぎない方法の一つに、牛乳で薄めるという方法もあります。その意味で、カフェオレは、理にかなっています。

    息子さんがおいくつか存じ上げませんが、週に一度程度、義実家に遊びに行ったときに、1杯のカフェオレなら、カフェインの量も許容範囲ではないかと思いますよ。
    何人か糖分の摂り過ぎを心配されていますが、無糖のカフェオレですよね?だったら、そちらの心配も要らないと思います。

    今回の息子さんの問題は、飲み放題を良いことに、カフェオレを何倍も飲んだということでしょう。どんな飲み物でも、飲み過ぎは良くないです。
    そこは、今後のために、息子さんときちんと話し合っては如何でしょうか?

    義両親様を責めるのはお門違いと思います。ましてや、縁切りなんて……。

    トピ内ID:1ab4aac11cf3f438

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    言っても変わらないので

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お子さんを教育して、お子さんが正しい選択ができるようにした方がいいですよ

    むかし
    もう中学生だからいいかな?と
    友達と手作りクッキーなどを持ち寄ってお茶会をしたい♥️と言われたときに
    来客用ティーセットに紅茶を二種類、お湯、低温殺菌牛乳を準備して「必ずミルクティにして飲んでね」
    「濃いと思ったらお湯で割るんだよ」
    と出し
    親が近くにいたら気まずいだろうとドアは開け放しで放置したら
    話も弾み、ポット二つ返事空にするまでストレートでお代わりしたそうで……
    参加者全員夜眠れなかった事件がありました

    カフェイン恐るべし

    です

    うちは乳児のとき祖母がチョコレートを食べさせたら、量が多すぎたのもあり発熱して、小児科医に厳重注意を受けたことがあります

    トピ内ID:1d5d73b9f168ccda

    ...本文を表示

    無茶苦茶な屁理屈ですね

    しおりをつける
    🙂
    子供の気持ち
    えーっと、整理しますと
    1、友達のママがファミレスに連れてくれて行った夜、朝方まで眠れなかった。
    ママに事情を聞いたら、バアバの家で云々の屁理屈を捏ねて、ファミレスで何杯もお代わりした。

    2、週1くらいでバアバ宅遊びに行って、その日は泊まっていた。
    で、バアバは豆から挽いたコーヒーで作ったカフェオレを飲ませて居たと。

    ここで疑問ですが。
    先ず、ファミレスに行った日にママ友さんにお礼の電話してないの?
     普通、1日遊びに連れてってくれたなら「今日はありがとう、迷惑を掛ける事は無かったですか?」位のお礼と確認しますよね?
    ママ友さんが注意した位なら、その時に「実はカフェオレを~」って話になる筈だけど。
    眠れなかったから確認するって、随分失礼な話だよ。
    貴女の常識を疑います。

    それから
    >遊びに行った日はそのままお泊まりもして来ていた為、夜眠れないほどカフェインを摂る状態になって居た事に、今まで気づいて居ませんでした。
    ってあるけど、お泊まりした日は「いつも眠れなかった」のでしょうか?  誰に確認したの?
    それこそ、泊まる度に朝方まで眠れない状態なら、祖母さんの方が先に気付くだろうし、帰ってきてから息子が眠そうにしてる筈、気付かない訳が無いでしょ。
    つまりは、普段は眠れない程のカフェインは摂取していなかった、と言う証拠ですよ。

    今回は彰かに「友達ママに注意されたのに、屁理屈を捏ねてがぶ飲みしたのが原因」で、悪いのはお子さんだけです。

    もしかしたら、息子さんが義母に懐いているのが悔しいんじゃ無いですか?
    嫉妬から、義母と離そうとしているのでは?
    でも、そんな事をしたら息子さんの心が壊れてしまいます。
    祖母と離そうとするなら、その前に“貴女が”息子さんに確りした愛情を持っている事を分からせる事が肝腎なんです。
    安易な選択は、悪い結果を招く恐れもあるのです。

    トピ内ID:535e0fef8155fb15

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    確かめた訳ではありませんが

    しおりをつける
    🙂
    はてな
    フランスでは子どもも朝からどんぶりのような大きなカップでカフェオレを飲んでいるのではなかったかしら?

    トピ内ID:b9b15f027abcba3b

    ...本文を表示

    なぜ最初から臨戦態勢?

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    もっと穏やかに考えられませんか。
    最初から喧嘩腰では良くなるものも、壊してしまいますよ。

    カフェインが小さな子供の成長に影響を与えるなら
    コーヒー好きのお義母さんにその根拠を説明して理解してもらい、
    多く与えることを控えてもらわなくてはなりません。
    ただそれだけのことですよね。

    子供にとって大切なおばあちゃんを取り上げないでください。
    そしてお義母さんにとっても大切な孫なのですから
    「孫の健康」を主張すればわかってもらえますよ。
    穏やかに生活しましょう。

    トピ内ID:688b087f5adc14da

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    おばあちゃんのカフェオレ、美味しかったんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    三浦大根
    義母さんには、何もいう必要はありません。


    > 子供の体にも脳にも良くないのも明らかです

    そうですね、一度に大量摂取したり、毎日何杯も飲んでいたら。


    「ファミレスのなんちゃってカフェオレ」5杯程度の量で、眠れなくなっちゃったんですから
    義母宅でも、そんなにガブガブ飲んでいないはずです。


    おばあちゃんが豆から挽いて淹れてくれたカフェオレ、香りも良くて、
    美味しいんでしょうね。

    ジュースと違って無添加ですしね。


    お子さんにとって、おばあちゃんと一緒に飲む「ちょっとした楽しみ」なんじゃないでしょうか。

    大人になれば、父方の祖母との良い思い出となるでしょう。


     ウチでは飲まない
     夜は飲まない
     おばあちゃんのところや、外で飲む機会があっても、1杯だけよ

    と、お子さんとお約束すればいいだけだと思います。

    トピ内ID:80595bd26f7bc017

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    低学年じゃないのですよね?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    ドリンクバーで何度もおかわりってことは、自分でドリンクバーを取りに行ける背の高さや行動からして、中学年以上と思います。

    それならば、義母さんを責める前に節制出来ないお子さんを躾けるべきではないでしょうか?
    お子さんを躾けなければ、義母さんに言ったところで、またファミレスで何杯も飲みますよ。

    ちなみにカフェインを悪様に言いますが、紅茶も緑茶も飲まないのでしょうか? 緑茶なんて種類によってはコーヒーよりもカフェイン多いですよ。
    ほうじ茶にも、コーラ、ココアにも含まれています。
    食べ物ならチョコレートにもです。
    それらも全部禁止してるのですか?

    カフェインではなく、義母が嫌いなだけに思いますがいかがでしょうか。

    トピ内ID:6ebc890cd27cf259

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    ダメ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    文句を言うのではなくて、お願いをしてください。
    >義母に文句を言っても良いと思いますか?
    何様だと言う話になるだけですので、よく説明をして今後、カフェオレは飲ませないようにお願いしましょう。

    トピ内ID:434380ead0e8a005

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    気強いねー

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    義父母宅に行っていた日もカフェオレ飲んでたけど、眠れなくなってなかったかどうかは分からない。
    ママ友家族にお願いした日は友達もいて調子に乗っておかわりしてしまったのでは?

    義母は一杯に留めていたのに、ファミレスでは何杯もおかわり。

    それで4時まで眠れなかったら全て義母の責任になるなんて。

    その日眠れなかったのだって、カフェインだけのせいなのか確かめようもないでしょう。
    遊びすぎると神経が興奮しっぱなしになることもあります。

    文句言う、黙って引っ越し、意味が分からないです。
    無駄に気が強すぎるのはトピ主様でしょう。

    息子亡くして、その妻がこんな人だったとは非常に切ないですね。

    トピ内ID:dd2483c0f9d20c83

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    板挟みのお子さんが可哀相

    しおりをつける
    🙂
    紅茶派
    お子さんは、おばあちゃんおじいちゃんのことが好きなのでしょう。
    毎週、お泊り。
    可愛いじゃないですか。
    トピ主さんと離れても平気なんですね。

    >子供の体にも脳にも良くないのも明らかです。

    んなことないでしょ。
    日本茶だってカフェイン入ってます。

    お友達と遊んだときは楽しすぎて興奮して眠れなかったのでは。
    毎週カフェオレ飲んでるなら、体も慣れてるでしょうし。

    >黙って引っ越し孫には今後必要最低限(夫の法事とか)にしか会わせないの

    いやー、なしだわ。
    お子さん、もう高学年でしょう?
    そりゃ心に深い深い傷を負うし、反抗期と重なってトピ主さんとの関係もギクシャクしますよ。
    だいたい、お子さんはトピ主さんと別人格の生き物です。
    自分の所有物のように扱うのはやめましょう。可哀そうです。

    文句も言わない。
    まずは、カフェオレ飲んだらいつも遅くまで寝ないのか…お子さんに聞いてみることからじゃないかな。

    トピ内ID:3458a20d4b34e724

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    子供に飲まないように言い聞かせる

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    >今日はよく寝るだろうと思っていたら全く眠れず、ようやく寝付いたのが朝の4時。

    眠れなくなるほどカフェインをとるのはダメと子供に言い聞かせるしかないでしょう。

    私はお茶でもコーヒー(牛乳入り)でも小さい頃から何時に何杯飲もうが眠れないということはありませんでした。
    親が家にコーヒーを置いてあったためトピ主さんのいうところの幼少期から摂取しています。
    (当時はカフェインの影響なんて考えたこともなかったです)
    私の知人で夕方でも飲み過ぎる(2~3杯)と夜眠れなくなるという人も存在します。

    お子さんは体質的に眠れなくなるタイプのようですので、影響がでるほど飲まないように約束をした方がいいでしょうね。

    もともと引っ越しを検討しているなら「職場近くに引っ越すことになりました」と会わせない云々は黙ってツラッと引っ越しちゃえばいいと思います。
    そのまま少しずつ距離を置けば最終的に最低限になっていくでしょう。

    トピ内ID:38e0ed6b215c6020

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    ちょっと待った!!!

    しおりをつける
    🙂
    カナダより
    カフェインというと、紅茶やコーヒーと日本では考えがちですが、私たちがにちじょうてきに飲んでる緑茶にだってカフェインは入ってますよ。

    トピ内ID:60b040ab4abb7151

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    大人の味方は一人でも多い方が良い

    しおりをつける
    blank
    詩音
    トピ主が提示してる二択は、どちらも夫の実家と疎遠にする結果になる。
    もしかして本当はずっと疎遠にしたくて今回のような機会を待っていたのでしょうか?

    夫実家でカフェオレを週一飲んだことと、友達家族とファミレス行ってカフェオレを飲みすぎたことは離して考える。
    5坏飲んだのはトピ主子供自身です。

    自分でドリンクを入れることが可能な年齢ならば、親との約束もきちんと守れます。
    今後はカフェオレは飲みすぎないよう、きちんと子供さんと話しましょう。

    トピ主が夫実家と距離を置くのは自由ですが、子供さんとの交流を断絶するような行動だけは避けましょう。子供の味方になってくれる大人は一人でも多いにこしたことはない。
    黙って引越しは止めましょう。

    トピ内ID:6259c409e65a6e36

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    飲ませてたのが実母でも疎遠にしますか?

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    結局義母だから理由を付けて疎遠にしたいのでは?
    世話を掛けるときだけは頼るのにね。

    もう言葉が通じるのですから、子供本人に飲まないように言えば良いだけです。
    義母に限らず「これ以上飲むと眠れなくなるから」と断れば、誰も無理強いしないでしょう?
    義母に文句言うか、自然に疎遠にするかの二択って・・。

    貴女が親として我が子にキチンと教育すれば良いことです。
    「カフェインの取り過ぎは良くないので、○○は△杯までね」と何故教えられないのでしょうか?
    そりゃ、シングルで経済的に独立しているなら忙しいでしょうよ。
    だからこそ我が子を『孫』として受け入れてくれる義母の存在は、いざと言うときのために温存すべきと思います。

    多分義母はコーヒー飲んだら寝れない、という経験が無いのでしょう。
    私も子供の頃から、コーヒー紅茶日本茶飲みまくりでしたが、全く影響無しです。
    貴女のお子さんがそうならお子さんが気を付ければ良いだけです。
    今後他にもいろんなことが出てきます。アレルギーとか薬剤の過反応とか。
    自分の身体をよく知って付き合っていく方法を教えることも大事ですよ。

    トピ内ID:11555ece4f63d263

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    配慮不足なのはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    いぬやま
    カフェインの飲み物も飲み過ぎるのがダメなだけで、カフェインだけ悪者にしてしかもそれを教えたお義母さんに文句を言うって根本的になんの解決にもなってないうえにこれを機にカフェインについて、ジュースについて、飲みすぎることによる弊害を教える絶好の機会なのに問題をすり替えている。
    義母のせいにして縁を切りたいって感じですが、完全に筋違いで意味がわかりません。
    親としてそれはどうなんでしょうか?
    配慮が足りないのはトピ主さんの方です。仕事が忙しくてあまりお子さんのことを見てあげれてないのではないのでしょうか?
    今でもお義母さんに助けられているのに、何も言わずに疎遠を画策してるって人としてどうなんでしょうか?
    たとえあなたと相性が合わなくとも、息子さんにとっては大切なお祖母様です。お泊まりするほど関係は良好ならその縁を勝手に切ろうとしているあなたはお子様のことを全く考えていない感じです。

    トピ内ID:9267770bd16c1918

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    普通に確認しないの??

    しおりをつける
    🙂
    怖いなぁ…
    トピさんって、いつもそんなに喧嘩腰なんですか?

    厚生労働省によると、子供のカフェイン上限摂取量は
    7歳~9歳62.5mg/日
    10歳~12歳85mg/日
    (355ml入り缶コーラ1~2本に相当)
    との事。

    義実家でどれだけの量を飲んでいるのかわかりませんが、コーヒーのカフェインが100mℓ中60mgとすると、牛乳で割って飲んでるなら、そこまで大きな影響は出ないんじゃないかなぁと思うのですが、どう思われますか??

    友人に連絡した事で恥かいて、義母に怒りをぶつけたい気持ちはわからなくもないですが、一番悪いのは「いつも飲んでる」なんて嘘ついてカブ飲みした息子さんだと思いますよ。

    別に喧嘩腰で文句を言う必要はないんじゃないですか?
    お子さんを可愛がってくれる人が多い事は、お子さんを一緒に守ってくれる人もいるって事です。
    それに無言で引っ越したとしても、息子さんはもう小学校高学年。自分から連絡したり、会いに行ったりする事ができる年齢なので、トピさんの思惑通りには行かないと思います。

    ただ、義母に確認してみても良いと思います。責めるのではなく「今回こんな事がありまして」と説明して、「お義母さんからも何事も飲み過ぎはよくないと伝えてください」でもいいし、「普段は眠れてますか?」とか「どんな感じで飲んでますか」とか聞いて、先ずは現状を把握する。その上で、一応影響が心配なので、一杯まででお願いします等お願いすれば良いと思います。


    お子さんが大人になるまでは、まだまだ長いです。
    引っ越した後も、仕事の関係や体調不良などで誰かに頼る場面はででくると思うので、簡単に疎遠にするのは得策じゃないと思いますよ。
    特に思春期に入ると嫌でも色々起きますからね。

    トピ内ID:a41746e60cbb2150

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    聞いてみたら良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    おそらく義母様も子供のカフェインには気を付けてると思いますけどね。
    だから、カフェオレにしているんだと思いますが…。

    で、ファミレスで数杯は”お子さんの責任”だと思いますけど。
    おそらく、砂糖たっぷりで飲んでいるのでは?
    何となく”コーヒー牛乳”感覚なのか、さもなくば逆に、”周りに大人に見られたい”からなのか…。
    だから義母様には責任は無いと思いますよ。

    トピ内ID:390cf66b2181aa56

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    全部義母のせい?

    しおりをつける
    🙂
    不思議〜
    子どものドリンクバーのガブ飲みは、お義母さんに関係ないと思うけど。
    文句を言っても良いけど、簡単に論破されて終わるんじゃない?
    お義母さんが嫌い、という事は伝わりました。

    トピ内ID:4e6cb5394a7b9837

    ...本文を表示

    いいますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ヘンリー
    週1でこどもを預かってもらっているのに黙って引っ越して疎遠にするの?
    それはちょっと義理を欠くのではないのでしょうか。
    今回の出来事を説明して、まだコーヒーを飲ますのは早いようですので
    そちらに伺った時も飲み過ぎないように注意してくださいって言えばいいだけです。
    なぜ文句というとか疎遠にするとかの攻撃的な結論になるのかが理解できません。
    もともと義母さんの事嫌いなんでしょうね。
    たぶん義母宅では半分位ミルクのカフェオレを一杯だけで夜寝るのに支障なかったんじゃないかな。
    豆からひいたコーヒーはがぶ飲みするようなものじゃないし。

    子どもにコーヒーの影響についてちゃんと説明して摂取量には注意するよう言い聞かせないと
    義母を距離をおいてもまた同じことをまたするんじゃないかな。
    あと、お子さんはお友達の親に預けられるほど成長してないとわかったので
    親無しで遊びにいくのはやめた方がいいね。

    トピ内ID:5b31bdb356bf2e18

    ...本文を表示

    いつも起きてるんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    気づいてないだけで、普段夜中起きてるって事はないですか?

    お子さん携帯は持ってます?

    今の小学生って、夜中もスマホで動画を見てたりして、寝るのが遅い子も多いと学校の先生から聞いた事があります。
    親にバレないようにこっそり起きてたりとか。
    そういうのはないですか?

    カフェインを摂ったから、とか関係ないような…

    あと義両親のお宅に行ってる時はいつも寝るのが遅いとか。

    日頃、早く寝てる習慣が身についているお子さんは、せいぜい2時位で眠くなると思うんですよね。

    それが4時まで寝れないって、元々寝るのが遅いのが習慣づけられてるんじゃないかな…と。

    その辺が気になりましたが、どんな感じなんでしょう??

    トピ内ID:5c8c04b8248deef0

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    思い込みすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ブラックコーヒー好き
    トピ主さんだけではありませんが、昼間にコーヒーを飲んだからって夜眠れなくなるなんてことありません。

    カフェインが血中でmaxになるのが長くて2時間後くらい、血中で半分になるのが長くても8時間後くらい。

    ファミレスで飲んだのが昼で、翌朝の4時までその効果で眠れなかったなら、腎機能含め代謝に問題があるのではないかと疑うレベル。

    仮にファミレスに行ったのが夜だったとしても
    そもそも、ファミレスや缶コーヒーの小学生が好むような甘いカフェオレって、コーヒーではなくてコーヒー飲料か乳飲料で、コーヒーよりミルクや砂糖の方が多い
    そんな微量が朝の4時まで眠れないほどの効果を発揮するはずがないです。


    脳に悪いとか言うけど、私も姉も小学生のころからインスタントコーヒーをよく飲んでいて、姉は日本でいちばん偏差値の高い大学を出て、私は違う大学だけど理系でいちばん入りにくい学部を出ました。
    仮に脳に悪いとしても、生まれつきの素質の方が影響大です。

    トピ内ID:3d0c7faf656e6fb0

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    そよ風みたいに流せたらいいですね

    しおりをつける
    🐱
    しーちゃん
    今後の事を考えて、当たり障りなく過ごしたいお気持ち お察しします。
    義実家にお世話になる事を 負担に思ってらっしゃるのかもしれませんね。
    お子さんと おじいちゃん、おばあちゃんとの関係が上手くいっているのなら、無理に疎遠にする必要もないのでは?
    「先日 こんな事があって…。眠れないって聞いて びっくりしちゃいましたー!」とお義母さんに伝え、お子さんには「お友達は おうちでコーヒー飲まないみたいよ」って さらりと伝えてみてはいかがでしょう。
    それでも 手応えがなければ、良く思ってないと 伝えてもいいのでは?
    子どもさんの成長に、ママや 祖父母の愛情を受けて育った思い出は かけがえないものになると思いますよ。
    利用出来るものは利用して、陰でぺろっと舌を出してても、あなたの精神安定と お子さんのために、そよ風みたいに受け流しちゃいましょう。
    お子さんが大人になったら、「あの時のおばあちゃんには困ったわー」って愚痴っちゃっても 全然OKですよ。

    トピ内ID:11800de01d6e5ffc

    ...本文を表示

    お子さんに自制を求めるべきでは?

    しおりをつける
    🙂
    キッチンキッチン
    お子さんも小学校低学年ではないのですから、
    まずはお子さんにカフェインの悪影響をしっかり伝えることの方が大切だと思います。
    お子さん自身が、ファミレスでカフェインを摂取したのでしょ?
    お子さんがカフェインの影響を知らないなら、ちゃんと説明しないといけません。

    義理のご両親はお子さんを預かったときに、善かれと思って(添加物たっぷりジュースより)飲み物を提供してくれているのだから、義理のご実家に文句を言ってはいけないと思います。

    これからは水筒に麦茶でも入れて飲み物を持参してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:689caad0e84ed2ea

    ...本文を表示

    うちの子は

    しおりをつける
    🙂
    まま
    旦那が 与え

    目眩と吐き気が出てきてしまい
    コーヒーは無理かもしれないので
    (子供守りましょう)

    飲み過ぎはよくないです。

    トピ内ID:2b6ede1155d2fb36

    ...本文を表示

    いや落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    たなかな
    なんで文句言うか疎遠にするかの二択なんでしょう(まあ、嫌いだから、でしょうけど)。
    相談するのでよくないですか。
    最初から臨戦態勢で「子どもにコーヒーを飲ませないで」とか突っかかったら、
    相手が気の強い人でなくても喧嘩になるかと思います。

    現時点でわかっているのは、
    ・ファミレスに行ってカフェオレを何杯もおかわりした
    ・その日は朝4時まで眠れなかった
    ・おばあちゃんの家でカフェオレを毎回飲んでいる
    ということだけですよね?

    義母の家でどれくらい飲んでいて、その日は眠れているのか
    確認するところから始めた方がいいんじゃないですか?
    もし義母がたくさん与えていたり、睡眠への影響がいつも出ているようなら
    量を減らすとかデカフェにするとかできないか相談。
    常識的な与え方をしているなら、義母には何も言わない。

    いずれにせよ、まずはお子さん本人に、コーヒーを飲み過ぎたら眠れなくなるから
    飲みすぎないように注意したほうがいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:43628fb816897135

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    子供に言い聞かせる

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    幼児でないなら、直接お子さんに言って、口にしないようにするしかない。
    義親の家でも、別にお子さんが「コーヒーは飲んじゃいけないって言われてる」というのを、「大丈夫だから」と説き伏せて、強引に飲ませていた訳では無いですよね。
    ファミレスでがぶ飲みしてたという事は、お子さん自身がカフェオレが好きという事でしょう。(また、豆から挽いたカフェオレは、流石に何倍もがぶ飲みさせていないと思うのですが)
    トピを読んだ感想ですが、どちらかと言うと、私はお子さん自身に問題があるんじゃないかな…と思いました。
    友達のお母さんに「子供はコーヒー類はダメだよ」と言われて、「自分はいつも飲んでいる、メロンソーダや合成ジュースよりよっぽど良いって言われてる」と言い返して、飲み続ける時点で、祖父母がどうこうではなく、お子さん自身の嗜好であり個性だと思います。
    もちろん、今回あった事を踏まえ、「私も子供にはあまりカフェインは摂取させたくないので、今後はカフェオレは控えて欲しい」と、祖父母に伝えるのはいいと思います。
    ただ、「お母さんがダメだって言ったから」と祖父母に言われて、果たしてお子さん自身が納得するでしょうか?
    ちなみに、いくら子供はカフェインに対する耐性が弱いとはいえ、週に1度祖父母の家で飲んだ程度では、普通はカフェイン依存症にはならないと思うので、万一お子さんのカフェオレ好きが、カフェイン依存によるものなら、生まれつき耐性が弱い体質とも考えられます。
    もしくは、トピ主さんも祖父母も、お子さんに甘味類をああり与えていないとか?
    年齢によっては、脳の成長に必要な糖分が不足していて、祖父母に容認されてるカフェオレが唯一の甘い飲み物だから、執着している可能性はありませんか。

    祖母の事を色々書かれていますが、トピ内容で「黙って遠くに引っ越す」という選択肢が出てくるあたり、トピ主さんも負けていないですよ。

    トピ内ID:54fabcf8130028fb

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    カフェイン禁止?

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    この程度で大騒ぎしてるトピ主なら、徹底してカフェインレスをしてるんですよね。
    紅茶も緑茶も絶対飲ませてない?

    100ml中のカフェイン含有量は、コーヒー60mg,紅茶30mg,緑茶20mg。
    決して、紅茶も緑茶も少なくありません。
    もし玉露のお茶だったら、カフェイン含有量はコーヒーの数倍ですよ。

    午前4時まで起きてたことと、コーヒーの相関関係も疑問だし、
    そもそも子供のドリンクバーの振る舞いは、貴女の躾の問題でしょ。
    このトピからは、
    貴女が義母のことが大嫌いなことと、ヒステリックで思い込みの激しい性格であることしか、
    読み取れませんよ。

    トピ内ID:1901e8abbc1e0ce3

    ...本文を表示

    言うべきかと思います

    しおりをつける
    blank
    カンナ
    何も言わないと余計なんなのよ!と言われそうなのでしっかりと言ってから引越し等をするべきだと思います。
     私は母がそれなりにコーヒー飲んでましたがごく稀にコーヒー牛乳をグラスに1杯程度許可されるくらいで中学生になるまで一切禁止で飲もうとしたらめっちゃ怒られてました。
     そのおかげかは分かりませんが高校卒業までよく寝る子供でした

    トピ内ID:e434c8466d2d8a6a

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    カフェイン中毒のおそれ

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    うわぁ、カフェイン中毒は今や大人でも問題なのに小学生になんて絶対に与えたくありませんね。。
    お子さんだと体重あたりの影響も大きいですし、カフェインを慢性的にとっていると、今度、やめると頭痛とか、集中できない、とか、脱カフェインの影響が大人でも1週間ぐらい続きます。

    カフェインの悪影響の記事でも見せて、やんわりと、子供にはとらせたくないんですよね。
    と話してみられるとか。。
    元旦那さんから伝えた方が聞き入れてくれるような義母さんなら子どものためにあなたからも言ってよと使うのも手かと。ご健闘をお祈りします。

    トピ内ID:9adc121bd8fab4ac

    ...本文を表示

    義父母宅での子供の飲「量」は?

    しおりをつける
    🙂
    義父母さんに非は無い
    義父は毎日数杯以上飲んでいたとしても、お子さんにはどれくらいの濃さで1杯何ccで何杯飲ませていたのでしょうか。

    豆からひいたコーヒーを飲ませていたとしても、義父さんが飲むものよりも相当に薄くて、ほとんどホットミルクにコーヒー小さじ1杯のカフェオレ?を1杯しか飲ませていなかったのかもしれませんよ。

    それをトピ主のお子さんが、誰も制限しない環境で勝手に何杯もお代わりしてたのかもしれない。
    それにしても、ファミレスに連れて行ったお友達の親御さんが、臨時でも自分が保護監督者の立場の時には、最低限、自分の子供とおなじ程度の制限はかけて良いものですよ。

    そしてキチンとお代わりNGを出したのに、言うこときかないトピ主の息子の責任です。
    そして同行している大人の注意を聞かないような躾をしていたトピ主の責任です。

    ここで義父さんを責めるのは筋違いですね。

    子供が週一で義父母宅に遊びに行くて、なあなあで行かせてたトピ主もどうかと思います。

    何曜日?トピ主の休日?

    平日に行かせてるなら、ランドセル持たせて普段と違う道を登校させてたの?

    休日に行かせてるなら、せっかく◯1日親子で居られる日を自宅から追い出して義父母に世話させて、トピ主は1人でのんびりですか?
    まだ母親に甘えたい年齢の小学生を切り離して??
    月1でなく毎週???

    色々と、トピ主が憤るには辻褄の合わないトピですね。

    トピ内ID:ce79faf870ae1479

    ...本文を表示

    娘さんの行動が原因ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    むいむい
    今まで義母宅でカフェオレを飲んで帰ってきても、夜に眠れないことはなかったのですよね。義母は子どもにコーヒーを飲ませるにあたり、カフェオレにして薄めたり1杯だけにするなど、摂取量には配慮していたのではないかと思います。
    ファミレスで娘さんがカフェオレを飲みすぎたのは、娘さんが勝手に暴走したことが原因です。しかも、連れて行ってくれた友達のお母さんが飲み過ぎを心配して声かけしてくれたのに、屁理屈で言い返して勝手に飲みまくっていたのですよね。
    友達のお母さんに対する態度としても、けっこう悪くないでしょうか。トピ主さんは、義母のことを気にする以前にそっちを気にした方がよくないですか。私が友達のお母さんなら、トピ主さんの娘さんは今後お預かりしたくないですね。危険なことや健康によくないことで注意するのを素直に聞いてくれず、好き勝手する子は責任持てませんし、こちらを馬鹿にするみたいに言い返してくる子を家族との時間に招きたくないです。
    カフェインの取りすぎにしても、友達のお母さんへの態度にしても、娘さんに注意して改めさせるのが先ではありませんか。

    トピ内ID:530bc3783b2fea96

    ...本文を表示

    極端ですね

    しおりをつける
    😅
    けのー
    >黙って引っ越し孫には今後必要最低限(夫の法事とか)にしか会わせないのと、
    どっちがいいと思いますか?

    この選択肢は、飛躍し過ぎだと思いますけど、普段から仲が悪いということでしょうか。

    私なら、自分で言わせるようにします。
    実際に眠れなかったのなら、朝は通常通りに起こして、困った体験を子供にさせます。
    原因はカフェインであることをきちんと説明して理解させます。
    次からおばあちゃんに、カフェオレ勧められたら、お子さんが自分で
    「この前、明け方まで眠れなくなって、とっても困った。次の日の朝が早くて辛かった。」
    というような説明をして、
    「でもせっかくおばあちゃんが作ってくれるから、
     お砂糖なしで牛乳多めに入れて、1杯までにするからってママと約束した」
    とか言えればいいんじゃないでしょうか。

    うちの親戚の子供たちを見ていると、甘みの入っていない飲み物は、あまり飲めません。
    カフェオレも、甘くないコーヒー牛乳にしてしまえば、一杯で満足する可能性大です。

    子供にも、「自分で断る」ということを教える良い機会ではないでしょうか。

    トピ内ID:ad553bd06c514fb7

    ...本文を表示

    結構コーヒーを飲んで育ちました

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    アラフィフです。
    私は物心ついた時(幼少)から、朝食はパンとコーヒーでした。
    貧乏だったので牛乳はナシ、砂糖のみ。
    兄弟姉妹も同じ状況で育っています。

    小学生の頃も炭酸飲料は高いからと、飲み物は麦茶かコーヒー(アイス/ホット)。
    中学生以降は、割と自由。
    高校生の頃は、8:2=コーヒー牛乳:ジュースでした。
    社会人になってからは、9割コーヒーです。

    まとめると、
    幼少期~小学生の時、1日1、2杯。
    中学生~、1日2,3杯。

    幼少期から今まで日常生活で夜寝付けないといったことは、ほぼ無かったです。
    疲れれば寝てます。
    イベントなんか興奮したり、気温が不快で寝付けないことはありますが、カフェインのせいでという心当たりはないです。
    カフェインを意識したのは、利尿作用位かな。

    ちなみに子供たちはあまりコーヒーを飲みませんが、スマホのせいで寝付けないみたいです。

    あくまでも一意見として。
    参考まで。

    トピ内ID:5f2d9dede043e9a7

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    問題をすり替えている

    しおりをつける
    🙂
    るう
    体のためを思い指摘してくれたお友達のママに言い返し、その後も何杯も(!)カフェオレを飲む頑固さと配慮のない失礼な態度をお子さんに注意しましたか。
    それもせずに義母のことだけ疎遠にしようなど今までお世話になっておいて虫が良すぎる話です。
    カフェインに対する考え方は人それぞれですが、際限なく飲んできた日に眠れなかったなら、食いしん坊な節制のなさで本人が招いたこと。いい勉強になったでしょう。
    一日一杯までにしましょうねなど、制限を設けて子供に納得させるのは親の仕事です。
    子供のうちからドリップしたコーヒーの味に慣れ、砂糖過剰なジュースの害を避けられる、私は義母の持論にも一理あると思います。
    でもね。注意してくれた大人にむきつけに言い返し、あてつけのように何杯も飲むのはナシです。
    その言動の何がいけなかったかを親子でちゃんと話し合いませんか。
    義母の話よりそのほうがずっと大事だと思いますよ。

    トピ内ID:e3201ff7d228f6a0

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    一択のみ

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    黙って引っ越し孫には今後必要最低限(夫の法事とか)にしか会わせない

    こしかない。
    さっさと引っ越ししちゃいなよ。
    お子さんにもきちんと話をしましょう。

    トピ内ID:72b4a709ef57a9f4

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    極端すぎるトピ主さんが心配

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    blank
    さしすせそ
    トピ主さんご自身でも義母に『悪気がある有るとは思いません。』と認識しています。

    その上で『配慮が足りない』程度の出来事があったらケンカor黙って絶縁の2択になってしまう極端な思考になってしまう余裕のなさがとても心配になります。

    義母以外にも、例えば保育園(幼稚園)や学校。子供のお友達やそのママさん。配慮が足りないと感じたらその都度バチバチにケンカするか黙って絶縁(転校)するのでしょうか?

    トピ主さんはケンカしたり絶縁することでスッキリするのでしょうが、娘さんはおじいちゃん・おばあちゃんを失うわけですがそこまで重大な出来事なんですかね?

    トピ主さんのご質問はケンカと黙って絶縁の2択なので回答になっていないですが、トピ主さんの考えがあまりに極端で、娘さんの周りからすべての人間関係を奪ってしまうことになりそうなのでレスさせていただきました。

    トピ主さんの望んだ回答では無いと思いますが、一度落ち着いてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:e423c4466d1f106b

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    お子様が納得しなければ、何も解決しないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    家も珈琲好きがいます
    主お子様が
    >たっぷり外遊びさせて貰い
    >寝付いたのが朝の4時
    カフェインの所為ではなく…
    思いっきり遊んだ事が嬉しく興奮し寝付けなかった
    体が疲れすぎて寝れなかった(睡眠にも体力が必要で、高齢者が眠れない・早起きなのは体力低下も一因)等も考えられます。

    >遊びに行った日はそのままお泊まり
    珈琲を好む義母+お子様なら、翌朝~帰宅前にも飲んでいたのでは?
    主様が
    >今まで気づいて居ませんでした
    と仰るなら、問題ない量だったのでは?

    主お子様は
    >最初の1杯に気付いたママさんが子供はコーヒー類はダメだよと言った時
    カフェオレを選ぶ理由を説明し、自ら積極的に
    >その後3-4回はお代わり
    しています。

    何故、主様は他罰+感情的に考え、しかも
    >義母に文句を言っても良いと思いますか?
    >黙って引っ越し孫には今後必要最低限(夫の法事とか)にしか会わせない
    この2択が最善だと思ったのですか?
    子が寝付けない→珈琲の所為→義母様の配慮が足りない 
    と思考が飛躍していませんか?

    この2択、お子様が納得し、問題解決に繋がると思います?
    主様が文句を言い、義母様が珈琲を出さなくなっても…
    今回同様お子様が周囲の助言に従わず、自分で飲む可能性は高いです。
    引越し必要最低限しか会わせないと言っても、お子様から連絡を取り、祖父母に会いに行く可能性はありますよ。

    まだ小学生だから、主様はお子様の言動、飲食や選択をコントロールできるとお考えかも知れませんが…高学年以上になると活動範囲は広がり、保護者が管理・監視出来ない事も増えます。
    カフェイン摂取を止めて欲しいなら、最終的にはお子様が納得し自制するしかありません。
    >子供の体にも脳にも良くないのも明らか
    明確な根拠を提示し、冷静に論理的にお子様と話し合いをお勧めします。

    夫は小学生の頃から珈琲好きですが、頭も体力も珈琲を飲まない私より上です。

    トピ内ID:382c0ab796ed93e7

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    義実家タクから帰宅して

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    息子さんがカフェインを摂取したことに気づかないのであれば「そうお程度しか与えていない」と思えませんか?

    週1程度で牛乳をたっぷりいれたコーヒーなのであれば、問題視することではないと思いますけどねぇ。

    >遊びに行った日はそのままお泊まりもして来ていた為、夜眠れないほどカフェインを摂る状態になって居た事に、今まで気づいて居ませんでした。

    え?ちょっとまって?
    実際に義実家宅で、コーヒーをたくさん飲んで朝まで寝れていなかったのですか?
    そういう事実があるのですか?

    義母さんに「文句」ではなく、まずは孫滞在中にコーヒーを何杯くらい飲ませているのかを確認しませんか?

    豆を挽いてドリップで入れるということから、そう立て続けに入れているとは思えないんですよね。

    我が家も豆をひいてからのドリップですが、一回入れたら器具は洗っちゃいますし、また飲むとなるとセットしなければならないから、案外と手間なんですよ。
    ですから、いくら孫が飲みたいといったからと言って、4回も5回もいれるかなぁ。

    そのあたりの事実確認が先だと思います。

    トピ内ID:5c8213b82485b3e8

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    さすがに化学的に作っているわけではなさそうですが、、、

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    温たま卵太郎
    興味がわいたのでちょいと検索してみたところ、珈琲の専門家が「なぜドリンクバーのコーヒーが美味しくないか」という消費者からの問いに答えていました。

    まとめると、、、

    ・原価は極限まで安くしなければならない
    ・卸は値引きだけでなく「品質を下げて」要求価格に応えざるを得ない
    ・手間を省くため、通常と違い複数種、不揃いの生豆もごっちゃに1度で「混合焙煎」
    ・コストを下げるため豆の選別もしないので雑味が多い
    ・質と味の悪さをごまかす為、無駄に深煎り(粒の小さいのは更にディープロースト?)
    ・結果として「ただ苦いだけ」のコーヒーの出来上がり
    ・このままでは飲めないから水・牛乳で薄めて出してる

    まぁ言われてみれば納得ですな。

    つまり、薄めている分通常のコーヒーよりカフェイン含有量も低いのではないだろうか。まだ味覚も純粋であろう子供が、祖母のコーヒーの味を知っている子供が気づかないとなると、相当に牛乳や砂糖(ガムシロップ)を入れたんじゃないかと想像します。もしそうならカフェインより糖分の方が心配かも。あるいはその「苦味」を「大人の味」と純粋に勘違いしてるかもしれませんが。

    自分もコーヒーはよく飲みますし、自宅では1杯ずつ手挽き、ハンドドリップです。これ、結構手間なんで私ならそうそう何杯も子供には飲ませないですね。逆に目の前でその手間を見ていながら、何杯も要求するようなら、その厚かましさ(親の教育)の方にビックリですが。

    祖母さんがコーヒーメーカー使っていればまた違うでしょうけど。

    喧嘩腰になる前にいろいろ確認、反省するところが多そうです。それと私ら消費者が「安い理由」にも少しは意識を向けないといけませんね。

    ちなみに私はファミレスのコーヒーでもそれなりに文句も無くいただいています。味音痴と言うか、ストライクゾーンが広いもんで…。

    トピ内ID:ad68cf70e363f69e

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    問題を整理して考えましょう

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    いくつかの問題が混ざっているようなので、整理して考えた方がいいと思います。

    まず、カフェイン摂取について。
    カフェイン、コーヒーは体にいいのか悪いのか、いまだに議論百出ですね。ただカフェインは確かにとりすぎると眠れなくなり、イライラしたり脳が興奮したりするのは確かです。それが小学生にとっていいことかどうか。やはりまだ成長期にあるので控えた方がいいでしょうね。
    まずはお子さんと話をする。カフェインについて、コーヒーについて。とりすぎは良くないこと。きちんと説明し納得してもらう。眠れないという経験をしたのは逆によかったのでは。こちらからコーヒー禁止を押し付けるより、眠れないからもうあまり飲まないようにしようとか、息子さんが自分で考えるのが一番です。自分でそうやって学んでいくことが大事でしょう。

    次に何年生かわかりませんが、目の届かないところで何が起きてるのか、何食べて何飲んだのか、ある程度把握できるようにしておく方がいいですね。義実家で何飲んでるのか知らなかったというのはやはり良くないと思います。低学年なら尚更です。

    次に義母について。ご主人も亡くなってることだし、疎遠にしても構わないと思いますが、これは今までの義母との関係によるでしょう。意地悪だったのか、よくしてくれたのか、子供にとっていた方がいいのか。あるいは面倒見てもらって助かることもあるのかなど。過去の関係が書かれてないので、なんとも言えないですが、それによってはこのコーヒーの件でいきなり疎遠もありうるかなとは思います。書き方からして、今までも何かあったのではと思いますが。

    というように一つずつ整理して考えるのがいいのではと思います。

    トピ内ID:e96820cef3ee464c

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    なんで義母のせいなの?

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    blank
    ミントチョコ
    嘘をついてファミレスでカフェオレをがぶ飲みしたのはトピ主さんのお子さんなのに、どうしてそれが義母さんのせいになるのですか。

    義母さんがファミレスのカフェオレならがぶ飲みしてもいいと教えたのですか。
    義母さんが嘘のつき方を教えたのですか。
    違いますよね。
    お子さんが勝手にしたことです。叱るならお子さんだけです。
    義母さんは関係ないです。

    義母さんに伝えたいなら「子供の失敗談」として笑い話として、です。
    やっていることはアイスを食べすぎてお腹を壊すのと同じレベルですから。
    その上で、義母さんには「こういう事があったので、本人も飲みすぎたらどうなるか理解はしていると思うけど、もしまだ「もっと飲みたい」とかアホなこと言ったら叱ってください」とお願いしましょう。
    文句ではなく、お願い、です。

    トピ内ID:359ba176533e094e

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