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    夫の学歴コンプレックス

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    むつみ
    夫婦
    38歳専業主婦のむつみと申します。

    夫は、1つ年上の会社員です。夫は、大学受験のときに東大に不合格となり、併願していた私立大学に進みました。そのときのことがまだコンプレックスであるらしく、いまになって、「休みの日は受験勉強して東大に合格したい」と言っています。

    夫の実家は厳しく、東大に落ちて私立大学しか合格できなかったことを、両親から悪く言われて、それでコンプレックスのようです。でも、20年も前のことなのに、いまだにコンプレックスであることが理解できません。

    休日は、小学生の息子と遊んだりしてほしいのですが。

    どうすれば、夫の学歴コンプレックスを解消させてあげられるのでしょうか。お知恵をお貸しください。

    トピ内ID:e17644e2ba2f2193

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    いいじゃん

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    🙂
    posuyumi
    趣味で受験勉強させてあげれば?
    参考書買って家で休日勉強するならたいしてお金もかかりません。
    受験費用もたいしたことないですよ。

    トピ内ID:80ef5c7c0015a8d2

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    3年間くらい

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    🙂
    ゆかたん
    思い切り勉強させたらどうですか。
    それで一度も合格できなければ、本人が諦めるのではないですか。

    トピ内ID:edfc63d05ca31449

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    受験だけなら好きにして貰えばいいような

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    blank
    木瓜
    うん?「東大に合格したい」?
    「東大に入学したい」じゃないのね?
    合格したら満足で、その後「会社を辞めて東大に入学する」ことはやらないってこと?なら、好きにして貰えばいいような。
    「休みの日」に勉強するというなら、会社辞めて受験に専念するというわけでもないんだし。

    「合格したら会社辞めるぞ!」だったら、「ちょっと待て!大学入学後の学費や生活費はどうするつもりか」という所をきっちり詰めなきゃならないわけですが、単に「東大に合格してコンプレックスを解消したい」だけなら好きにして貰えば?今年と来年のみと期限切って。

    2025年入試(今の高一生の入試)から、またえらいこと受験制度が変わって、調査書の形式が変わったり、「情報」が共テに入ったりしましょ?そしたら入試が物凄く受けにくくなるから、まあ2024年までと切って好きにして貰っていいのでは。受かればその結果持って実家に乗り込んでスッキリするんでしょうし、ダメでもとにかく受ければ「こらあかん」と見切りがつくのでは?
    コンプレックスで心がうねってたら、お子さんと遊ぶとかいう気にもなりますまいし。

    で、今年の共テくらいは時間ちゃんと切って解いてみられてますよね?ご主人。数学いけたって言ってた?(まあ東大入試に共テの点数は大して影響ないけどね)。
    うちの息子が今年東大に入りましたが「え?別に共テ数学難化はしてなかったよ?ワチャワチャと忙しくはあったけど。周りの友人たちもみんな『数二の自転車の動きとか変態チックだったけど難化はしてねえよな?なぜ皆難化と騒いでる?』と言ってる」と言うてた。
    まああのくらいは気にもならんようじゃないといかんみたいです。

    トピ内ID:ebd0bb17850d6d7a

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    受験させてあげたらいいのに

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    🙂
    匿名
    別に子供とはあなたが遊べばいいじゃない。

    そこまでコンプレックスになるってそれまでの人生だって相当な親からの圧もあったし、進学後も就職してからも色々言われて辛いし親に認められたいのでしょ。コンプレックス無くしたいなら合格することですよ。他のことは多少ごまかしになっても(仕事で認められるなど)、根本解決にはなりません

    小学生のお子さんも小学生なら友達と遊ぶのが多いし、それに塾にすぐ行くようになるし、別にあなたが遊んであげたら十分です。

    我が子は息子2人だけど、私がなんでも一緒にしました。虫取りも工作もサッカーもなんでも。パパじゃなきゃやれないことなんてありません。

    トピ内ID:902dd614409c155f

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    今を生きる

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    🙂
    ぱこちゃん
    50代既婚男性からのレスです。
    私は私大法学部卒業です。
    高校3年のときに受験したペーパーテストの成否で人生が左右されたと考えたことは、一度もありません。
    勤務先では出身校に関係なく仕事の成果相応に処遇を受け、上司同僚とも隔意なく付き合ってきました。
    以下、私論です。
    学歴コンプレックスの蓋を開けると、本人が思い至らない、あるいは気がついているけど触れられたくない人間性の弱さやインテリジェンスの低さが原因となっていること場合が多いように、私には思われます。
    例えば、
    ■組織や社会の中で器用に(社会人歴相応に)立ち回れない自分への嫌悪
    ■大学受験準備に燃え尽きてしまい大学の勉強に身が入らず、社会人歴相応の教養、洞察、ビジネス知識の修養を怠ってきた
    ■基礎学力の水準が不十分で、講義やゼミナールで劣後していた
    ■自己評価(人生、日常、仕事、趣味)の基準を、過度に外部依存していて慢性的に自信を持てない(出身家族、出身地、或いは週刊誌・テレビなどの世俗的評価に照らし、自信なし)
    ■10代の頃に遡って人生をやり直すことが出来れば、今よりももっと素敵な自分がいたはず、というやり直し、タラレバ願望

    要は、人生のやり直しがきかない(少なくとも時間は遡れない)という公理のもとでも、適切な代替手段をとれば青春時代の心の穴は埋め戻しをすることは出来るということです。 だいたい、日本の大学での学部卒なんて、世界標準では決して高学歴ではないといいますから。
    そんな現実に目をつぶり「受験をやり直したい」なんて、家族の皆さんや、勤務先で夫君を信頼し仕事に取り組む皆さんに甚だ失礼だと思いませんか?「俺は、ここでない何処かに居場所があるんだ」とでも言いたいのでしょうか?

    まとめ。
    いま手中にある経済的地位、資質、家族の支援を糧に、常に前方を見渡しベストを尽くすことが、混迷から離脱する近道だと思います。

    トピ内ID:689fd59a044a0168

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    主様の学歴は?

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    🙂
    かぱ
    実は主様が東大卒かハーバード大卒で常日頃からマウントとっているとかはありませんか?

    それにしても、もし合格したらどうするつもりなんですかね?
    まさか仕事を辞めて大学に通うんですか?
    そちらを心配した方が良いのでは?

    トピ内ID:4acfbf8a8d5536f9

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    応援してあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    ただしお子さん達への影響が心配ですね。

    父親を見て東大を出なければ人生失格みたいな思考にならないように。
    その辺のフォローはトピ主さんがしっかりする必要あるのでは。

    トピ内ID:3deba3591b8cf231

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    本人が納得できるまでかな

    しおりをつける
    🙂
    maymo
    私の夫は弁護士になりたくて司法試験浪人を、まあまあ長くやっていました。(私と結婚する前です。)

    本人に、まだ挑戦したい?って聞いたところ、夫の中で納得できるまで受験したからもう良いと

    ご主人も納得できるまで勉強させてあげればよいと思います。ただし、一人の身ではないのですからお子様との交流を何時間必ずもってもらう、何歳までの間だけなどの交換条件は必要かと思います。

    トピ内ID:4ae2339a5d228287

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    無駄にはならない

    しおりをつける
    🙂
    mimiko
    男の人がやりたがっている事は、邪魔せず励ます事をお勧めします。
    ただし成功する確率を上げることと、失敗してもタダでは転ばない方法を考えた方がいいと思います。
     
    合格しやすい学科、合格最低点を取るためにどの科目でどう得点するのか、など具体的な戦略があります。20年前と比べてネット上に情報が溢れてますからご主人が調べれば良い。
    予備校の説明会にも保護者のフリして行ってみるとか。
    闇雲に勉強するのではなく、自分にとっての近道を探る。
    まず来年受けてみて、どの科目を何点伸ばせばいいのか調べましょう。

    小学生の息子さんとは一緒に外で遊べなくても、勉強したらどうでしょう?
    机を並べてそれぞれ別の勉強をする。数学の勉強を続けていれば、子供の質問にもずっと対応可能です。子供に勉強しろというくせに親はだらけがちですが、お父さんが勉強する姿を見せるなんて素晴らしい!
    気分転換のオヤツやちょっとした運動も親子ですると楽しそう。
    息子さんに学習習慣をつける事は、一生の財産になりますし、受験全般について親が詳しくなるのは息子さんの将来の大学受験に役立つと思います。
    (普通の親は古い受験情報で子供に足を引っ張りがちですから)
    ご主人が合格すれば儲けもの、ダメなら息子さんのサポートに繋げましょう。

    トピ内ID:1737fe41d40b14e4

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    親に認められないとか

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    これってとっても根の深い問題で
    親のことを捨てられる子供ってなかなかいない

    別に虐待したり、愛情がなかったわけではない
    だからこそ、コンプレックスは残る
    いまでいう自尊心が低いって状況なのかな?

    東大、勉強して受験したらいいとは思います
    それで、東大に入って何がしたいのか?
    東大って何なのか?

    すごい大学だと思う
    私には縁がないけどさ、大学は大学なわけ
    学ぶところだよね

    何を学びたいんだろう

    お子さんにも恵まれて
    きっと私立でも、有名大学出身でしょう?
    いわゆるエリートだろうし、
    現に専業主婦の奥さんにこどもまで授かって
    一般の人が考える幸せってやつ


    逆に言えば、他に挫折もないんだろうね
    東大に行けなかったから、コンプレックスだろうし
    それは逆に人間としてあってよかった欠点かもしれない

    もう少し、挫折とか許容とかあったらよかったのに
    何もかも手に入れて、足りないものを数えているだけ

    こんなに頭が良くても
    結局ないものねだりとか、自分の人生とは?幸せとは?
    なんて、ありきたりの悩みなんだから人間ってやっぱり人間なんだよな
    と思ったり

    東大受験のための勉強というより、いっそ宗教でも学んだ方がいいのかもね

    トピ内ID:9b358d7f34da972e

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    今更東大に行ってどうする

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    もう学歴がついて、就職して結婚しているのに、今更東大に行って何があるんですか。
    学歴ってそんなに絶対じゃないですよ。
    東大も競争の激しい学部もあるけれど、あんまりメジャーじゃない学部や学科いろいろありますよ。そういう学科の人たちは、コンプレックスあるかもしれませんね。

    何年か前に、東大を卒業して、年収二百万という方も統計ではありましたね。現在それより年収高いなら、俺はよくやっている、ご褒美ご褒美とケーキ買ってくる内容なのでは。

    トピ内ID:47c283e239e57f25

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    社会人大学院でMBAはどうですか?

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    🙂
    ももか
    仕事をしながらでも通えるところが多いです。
    今から学部入って4年かけて卒業するより、院は2年なので学歴つけるのが楽です。
    仕事にも役に立ちますし。
    東大よりひとつ下の私大でも大卒より院卒のほうが、国際的には優遇されるし、優越感も持てるのでは。と思います。

    トピ内ID:d1c0fb942e06954e

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    「大人バレエ」と同じだと思えばいい

    しおりをつける
    blank
    SHR58
    子供の頃にやりたかったのにやれなかったとか、希望してたのにだめだったとかやりきれなかったとか、人にはそれぞれあると思いますよ。


    例えば、小さい頃にビアノとかバレエを習いたかったけどが習わせてもらえなくて、でも大人になって子育てが終わって、50代ぐらいから始める人、いますよね?
    あるいは、小さい頃に習ってたけど、何らかの理由でやめざるを得なくて、でも中年以降になってもう一度やり直してみたくなって再トライする人もいますよね?
    それと同じだと思えば?

    ご主人の場合はたまたまそれがピアノやバレエではなく、
    「勉強」だったというだけのこと。

    いいじゃないですか。
    自己啓発って素敵だと思いますよ。

    だってこんなこと言うとあれだけど、三度の飯より女が好きだとか、有り金全部ギャンブルにつぎ込むとか、そんなテイタラクな話ではないのですから。

    そもそもトピ主さんたちは人生100年の時代を生きる世代なんですよ。
    つまりあと60年はあるわけです。
    彼の60年の残りの人生なんだから、思いっきり好きなことさせてあげてください。

    とはいえ…。
    またまたこんなこと言うとあれだけど、
    あと4、5年もすれば老眼が入ってきて読書しづらくなるし、あと10年もすれば記憶力が一気に低下するしで、若い時のように集中できなくなるときが必ずきます。

    そう考えると、「本気で勉強」できるのは、人生の中で今がラストチャンスかもしれません。

    58歳の初老の私が振り返って見れば、ということですけどね。

    トピ内ID:c9594a0e9551504b

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    コンプレックスを引きずる理由はわかる気がするけど

    しおりをつける
    🙂
    Kiruna
    ご主人のその学歴コンプレックスが抜けない原因を知りたいですね。
    ご両親から悪く言われたことが原因でしょうか。私はそれだけじゃないような気がします。
    もしかして、ご主人の勤務先がいわゆる「学閥」アルアルのところで、私大卒のご主人にとっては刺激的な光景が多いということはありませんか。

    「社会に出たら学歴なんて関係ない」と言う人が一定数いますが、すみません、それは違います。会社によっては役員や幹部社員の学歴をウェブサイトで公開しているところもありますし、平社員でも講演や雑誌寄稿などの際には略歴が紹介されます。
    それを見て、
    「あっ、○さんは私の後輩なんですね! 私は19XX年○学科卒です。指導教官は○先生でした」
    「私の理Iの同期に○○というやつがいるんですが、いま御社にいますよね。連絡取りたいんですけど」
    などと連絡をしてくる人がいたりします。
    そういうやりとりを傍で再々見せつけられれば、ただでさえ18歳時点の受験の失敗を引きずっているご主人にはそりゃ刺激が強いでしょう。自分には絶対に手の届かない世界ですから。
    以上が、未だにコンプレックスを引きずる理由として考えられることです。

    そんな学歴コンプレックスを穏便に「解消」する方法などありません。受験して合格すれば解消する、とご主人が信じているのでしょう? 
    例えば東大卒の同僚より先に昇進するといった方向をなぜ志向しないのか不思議です。東大卒より良い成果を挙げ、東大卒より先に昇進することが何より「学歴なんて関係ない」ことの証明になるのに、なぜその方向を目指さず、今さら受験して合格しようとするのか。
    それだと「結局は世の中、学歴が全てだ、東大が全てだ」と自ら認めているようなものですが、もはや復讐心にとりつかれたご主人にはおそらくそれもわかっていない。家族ができることは見守ることしかありません。

    トピ内ID:9d4359f3839f5f4e

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    遅すぎた両親への反抗

    しおりをつける
    🙂
    ザンパノ
    >「休みの日は受験勉強して東大に合格したい」と言っています。

    応援しろ、素晴らしいことだ、などのレスが目立ちますが、
    30後半にもなって、果たしてそこに何の目的があるんでしょうか?
    まさかその学歴を引っ提げて再就職しようなんて馬鹿な事を考えてはいませんよね。

    ずっと東大至上主義を植え付けられてきた両親に対する反抗だけでしょ、目的は。
    取り掛かりが遅すぎで、実に往生際が悪い、という印象しかありません。

    それでも挑戦したいというのなら、子育てや家事も両立することは最低条件でしょ。

    トピ内ID:90e57569c3f71210

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    受験するぐらい良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    40歳近くで5教科を勉強するというのは至難の業ですが、本人にやる気があるのならやったら良いかと。

    ただ心配なのはおそらく大抵は不合格になると思うのですが、その時は更にコンプレックスが強くなるのか?
    それとも諦めがつくのか?・・どうなのでしょうね。

    今、話題のイェール大学准教授の成田さんという方が居ますが、彼は麻布中学、高校に行きますが不登校で殆ど学校も行かず、塾も予備校も行かず、過去問と参考書で何となく出来た!とあっさり東大に入り、大学時も最小限の単位数かつ不登校にも関わらず主席で卒業し、そのまま東大大学院→マサチューセッツ工科大でPh. D取得→30代の若さでイェール大学の准教授という天才的な人も居ますからね。

    出来る人は出来る訳です。

    あとは、お子さんにご主人の学歴コンプレックスの矛先が向かわないと良いですね。
    絶対、進学校へ!東大へ!などと強制されたら可哀想ですから。

    トピ内ID:d667e36556ea0672

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    キャリアアップできる道を探っては?

    しおりをつける
    🙂
    まいたけ
    どうせなら大学院に進学しては?
    4大の入試とはだいぶ違いますが、お仕事や社会人経験によっては、4大より入りやすいかも。
    東大の院が社会人にどの程度門戸を開いているのか知りませんが、今から4大に行くよりは、これまでの学歴や経験を活かして、大学院に行って仕事に関連する分野を極める方が有意義では?

    職場に掛け合って、大学院で勉強させてもらったりはできませんか?

    ・・・と思いましたが、でも、ご主人の希望
    は、東大に合格したいだけなんでしょうか?
    それなら、趣味の受験勉強ということでしょうから、時間や約束ごとを決めて、ご主人が納得するまでチャレンジさせてあげても良いのでは?

    トピ内ID:bc82ce69dcc114ee

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    あ、一応

    しおりをつける
    blank
    木瓜
    本当に東大で学びたい研究したいというのなら、ご主人はもう学士なのですから、東大大学院の社会人入試を目指した方がいいとは思うんですがね。

    でもそういう訳じゃないんだよね?学部一般入試に合格した、という事実だけが欲しいんだよね?
    と思ったので前のレスになりました。

    トピ内ID:ebd0bb17850d6d7a

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    だったら、なぜ結婚してるんだと思う。

    しおりをつける
    😮
    フルーツサンド
    息子さんが小学生なら、一年生と仮定しても30代前半で結婚、六年生ならもっと若い時に結婚。
    よくわかりませんが、コンプレックスがあるなら身軽で自由な身の上でやってほしいと思います。
    実家が厳しいといっても、浪人してまで東大にこだわらなかったんなら、いろいろ言うけど東大絶対の親でもなかったんだと思いますよ。
    学歴コンプレックスの解消は無理だと思いますが、荒療治として同年齢の東大卒著名人(有名人)の現在を話題にしてみては?
    多分、省を経て著書を発表していたり、大学で教える側にいたりでしょう。
    コンプレックスの克服を悪いと私は思わないし、みなさんのレスも旦那さんに肯定的な方々がいらっしゃるように、旦那さんの思いは問題ありません。
    だけど、奥さんのトピ主さんが戸惑ってるのは、やはり旦那さんにふわふわしたものを感じてるためだと思いました。
    そういうのは、子供の父親なのにどうかと思います。
    コンプレックスを引きずる姿は、あまりね。

    トピ内ID:8e220aabc3dc797d

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    どうせなら

    しおりをつける
    🙂
    学ぶのは良いこと
    東大合格よりMBA取得の方が有益では? それなりに一目おかれます。

    トピ内ID:ec6df8bd129a967e

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    いろんな人と付き合うことでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    65歳男性です。そもそも「合格できそう」と東大受験する人は勉強が凄くできるのだと思います。

    私は地方の国立大学でも「おそらく受からないけど、せっかくだから」受験し、運が良すぎたのか、第3志望の学科に合格しました。

    でも、就職時の石油ショックで、先輩が就職した優良企業には入れず。就職活動では当時の国立一期校とはいえ、地方大学は「蔑まされている感じ」を受け、劣等感を抱きました。

    しかたなく、教授の紹介で地元の田園地帯の中小製造会社に入社しました。その会社で初めて採用する「国立大学卒業生」数人の一人だったので、職場の人から嫌という程「とても勉強ができるだろう」「すぐに優秀な設計ができるだろう」と、とても優秀だと勝手に思われ、打ち消すのが大変でした。(実際に設計の仕事をしたら「普通」であることを分かってもらえました)

    結局、優越感や劣等感は周りの人や環境に左右されるのだと思います。

    会社の経営危機で転職もしましたが、中小企業の会社の同僚、あるいは趣味仲間などを見ると「学歴と実力の関係はそこまでないな」と感じます。

    東大出身の知人もいますが、東大卒だから優れているのではなく、いつも本を読んだり知識を仕入れたりして常に自分を磨き、勉強も必死でできるから東大にも合格したのだと感じます。

    ご主人が昇進も含めて「学歴重視」の会社に勤務しているのなら、東大を落ちたことを悔やむでしょう。

    逆に地方私大や高専卒も含め、実力重視の会社であれば、そこまで劣等感は感じないはず。

    趣味などで付き合う人を増やすと、会社員もいれば職人もいるし、フリーランスや自営の人もいます。趣味で活躍する人は世の中でも「活躍」している人が多いです。

    そんな人とたくさん知り合いになれば、「実力と学歴とはさほど比例しない」ことを知ることができ、自分の立場を客観的に見られるようになります。

    トピ内ID:2e3cffe22b928940

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    頑張る男

    しおりをつける
    🐶
    ムニャール
    コンプレックスをそのままにしない
    その男、
    強い意志の持ち主なのに
    あなたは禁止して足をひっばまるんですか。

    あなたには、何か興味のある学びは
    ないのでしょうか?
    お子さん、小学生なら遊び呆けてないで
    土日は家族で静かに本を読んだり
    勉強すればいいではありませんか?

    人は死ぬ間際まで学び続ける。
    だから他の動物と異なるんです。

    親の背中を見て子は育つ。
    違いますか?

    トピ内ID:140c7d124fa5a43f

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    ご主人は東大で何かを学びたいのではなく単に東大に合格したいんですね。過去にご両親に馬鹿にされた事が心の中でずっと引っ掛かっておられるんでしょうね。
    私の夫はSEで彼は東亰一工卒なのですが、今一緒にプロジェクトを進めておられる方は旧帝大卒の方が多い様でとても刺激されている様です。アナタのご主人ももしかしたら会社でそのコンプレックスが刺激される毎日なのではありませんか?
    ご主人とよく話し合われて期限を切って受験させてあげれば如何でしょうか。友人弟君は司法試験に何度か落ち大人しく会社員をしていますしご主人も身の程を知った方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:db5b705f472f105c

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    ギャップがあり過ぎる夫婦

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >どうすれば、夫の学歴コンプレックスを解消させてあげられるのでしょうか。
    東大に合格することだろうね。だから受験勉強はいいと思うよ。

    >20年も前のことなのに、いまだにコンプレックスであることが理解できません
    それはあなたの事情で一般論でもないよ。
    コンプレックスはその人の存在意義に関わる根が深いものが多い。それを理解しようとする気がゼロみたいで、何で結婚したのかわかりませんでした。経済しか考えなかった結婚動機ならその生活かなり脆いものだから、そろそろ就活した方がいいと思う。理解すること、理解されること、相補関係だからね。

    トピ内ID:9a092f69c946d804

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    もう少しコンプレックスを掘り下げてみましょう。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    皆さんのレスを参考に考えてみましょう。
    1)親からの東大への期待でしょうか。それなら仕事を頑張れば東大卒以上の仕事を頑張るべきです。
    2)あるいは親子関係ですか。親からの束縛や締め付けがあるのですか。解消する必要があるのはそこですか。兄弟比較かもしれませんね。
    3)東大ブランドですか。ならば、もっと上、オックスフォードとか、海外の大学に入学できるように、今の仕事に結びつく勉強と重ねてみては無駄になりませんよ。
     ちなみに、東大に全く歯が立たなかったのでしょうか。それとも時の運的に、ぎりぎりだけどダメだったのでしょうか。対応が異なる気がします。詳細を。

    トピ内ID:25205be22649075c

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    東大コンプレックスは厄介

    しおりをつける
    🙂
    円安
    周りにたくさん居ましたのでわかりますが、東大コンプレックスはいろんなコンプレックスの中でも結構厄介です。

    中には、東大を出ることで「東大なんか大したことないよ」と言いたいために頑張る、みたいな人もいます。

    私は東大を出ましたが、社会人になりたてのころ上記セリフを言ってしまいコンプレックスの人から痛い目に遭い、二度と言わないようにしています。

    やはり受験させてあげるしかないでしょう。
    私はMBAも持っていますが、世界トップレベルのMBA同級生にも東大コンプレックスはいました。MBAでは解決しないかも。

    トピ内ID:bfbc84358a4dbe1c

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    レラ
    >20年も前のことなのに、いまだにコンプレックスであることが理解できません。
    ですか。
    幸せに育って他人を思いやれない人は能天気でいいな、と思いました。

    20年前のことだって成長過程での心の傷でしょ?
    コンプレックスになるに決まってるじゃないですか。

    私の父は肉体的暴力、言葉による暴力などが毎日の人でした。
    父による影響はアラフィフの今でも残っています。
    あなたにとっては「20年前どころか40年ほど前のことを引きずるなんて理解できません」なんでしょうか。

    私の弟は東大なんてすごい大学ではないですが、大学受験で全て落ちました。
    父と「大学受験にすべて失敗したら専門学校に行って公務員試験の勉強をする」という約束をしていたので、専門学校に進学して翌年には公務員になりました。
    でもやはり大学に行きたかったという気持ちが強かったようで、結婚してから大学の二部(夜間)を受けて合格して学びました。

    ご主人の学歴コンプレックスを解消させたいなら、東大受験のサポートをしたらいい。
    それ以外はないです。

    トピ内ID:0948d3b98179ab73

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    素直にいい話だと思いました。

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    高校の時、文3に行きたかったです。でも、タイトルのような学歴コンプレックスはありません。そういう私が、これまた、そういうご主人の妻ならば、会社を辞めないという条件で受験させてあげると思います。「あなた、やるならやってみなさい」と多少挑発的に発破をかけるはず(私はキツイ妻)。週末に「付き合いゴルフ」をすればなんだかんだで2〜3万円は出て行きますから、これが受験勉強に代わるわけ、月5万円は貯金に回せます。お父さんが勉強している姿は小学生の息子さんにとっても良いはず。一緒に勉強させます。

    問題は合格した時。今話しても、ご主人は入学はしないというはずですが、人間は必ず次の欲がでます、つまり卒業証書とか、最終学歴・東大卒が’欲しいと。そうなった時に備えて、ご主人には「受験時には家のローンくらい完済して現金・有価証券で最低6000万円くらいはないと、だって、あなた、絶対に東大生になりたいっていうはずよ」くらい牽制しておきます。さて、ご主人は何というか、興味ありませんか。

    ところで、志望は文1か文2ですか? もしかすると、ご主人のセカンドキャリアにつながるかもしれません。ご主人が社畜(汚い言葉でごめんなさい)になるよりも、いいなと思います。

    PS
    私、サラリーマンを辞めて大学院に行ったことがあります。でも、うまくいかず、サラリーマン出戻りです。勿体無いと煩いことを他人から言われましたが、後悔ないです、1度の人生、行動に移して正解でした。

    トピ内ID:66fb8cea2237ec39

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    実際に勉強してるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    芥子
    まさか、学士入学狙いで、受験勉強してるとか?

    理由は多々あれ、次のステップとして、大学院で研究したいっていうのは、アリかなとは思います。
    社会人しながら、論文書いて、みたいなこととかね。

    それなら、私だったら応援しますけどね。親が目標を持って頑張ってる姿は、子供にも良い影響を与えそうだし。
    ただ、私も稼いでるから、短期間一馬力で頑張れるよ、ってことなので…トピ主さんが専業主婦だと、双方の実家とかに経済的な援助を頼まないと無理かもしれませんね。

    トピ内ID:731c6dd983cbacfa

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    それよりも

    しおりをつける
    🙂
    柚子胡椒
    お子さんが小学生と言うなら、中学受験から東大への子供の教育に熱心になる頃ではありませんか。あまり教育パパ過ぎて子供をスポイルするようではいけませんが、お子さんの好奇心を育てて色々な体験をさせ学問を究めさせるのも自分が東大に再チャレンジする以上に立派なことだと思います。

    トピ内ID:358530e22f4e7fd5

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    いいじゃないですか。息子さんのためにも。

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    男親が勉強してる後ろ姿を見て育つ息子さんなんて、いいですねー。

    せっかくだから、あなたも一緒に難関な資格をとるとか、語学の勉強でもしたらどうですか?
    例えばTOEIC 900を目指すとか。

    そしたら息子さんも勉強するのが当たり前のお子さんになりますよ。

    トピ内ID:08730dd7ef97044b

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    難易度高い国家資格を受験してもらう

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    私も大人になった今も夢に見るほど、かなり学歴コンプレックスがありました。
    解消されたのは、難易度の高い資格試験に挑戦し、受かったことです。
    「東大」よりも「挑戦した結果、受かる」経験が大事でした。

    だから「東大」のみに固執してしまっている夫さんには、
    東大卒でさえ全員が受かるわけではない国家資格に挑戦してもらいましょう。
    理想は、今現在の職のキャリアアップに繋がる資格ですが、
    職を辞しても、それがあれば食べていける・・・という資格もありますし。
    ただの「東大卒」資格よりも、十分なステータスになります。
    今は本当に優秀でグローバルな人材は、世界で見れば低~い東大より、世界的な大学へ進学しているんですよ。

    トピ内ID:bd14dd6778fd22ad

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    合格しても変わらない

    しおりをつける
    blank
    モルドレッド
    今更合格しても、
    両親からは当時の努力が足りなかったからと言われるのがオチです。
    評価は変わりません。

    >夫の学歴コンプレックスを解消させてあげられるのでしょうか。
    質問1 私(妻)と結婚して幸せか。
    質問2 子どもを愛しているか。

    おそらくyesと答えるでしょうが、
    この幸せは、貴方が東大に合格しなかったからだと教えてあげましょう。

    >小学生の息子と遊んだりしてほしいのですが。
    この幸せで、貴重な時間を浪費してまで、その受験勉強に価値はあるのか。
    ご主人に一度考えてもらってください。
    10年後に後悔しても取り戻せませんよ。

    >東大に落ちて私立大学しか合格できなかったことを、両親から悪く言われて、
    現在も付き合いがあるなら疎遠、疎遠、疎遠、
    こんな連中を気にするだけ時間の無駄です。

    >休みの日は受験勉強して東大に合格したい
    100歩譲って、合格後(入学・卒業)の進路に目的があるなら別ですが、
    合格自体が目的なら、子どもと過ごしたほうが有意義です。

    トピ内ID:e40abe259b26783d

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    再チャレンジしたらさらに傷つくでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ティーマ
    芸術系の仕事をしておりまして、時おり、似たような症例の方に出逢います。つまり、「もうちょっとで芸大に受かるところだった。今ごろ自分だって音楽家になれていたはず」みたいなことをおっしゃる方々です。

    そういう方々を見てきたものとして言いたいのは、そういうコンプレックスが理由での再チャレンジは大変危険だということです。もうその年になったら、現役でも受からなかった大学にはますます受かりにくくなっているはずです。そうして失敗した場合「自分は東大に受かる人間であるはず」という幻想が崩れます。その時、もとからあった学歴コンプレックスはどうなるでしょう? ますますこじらせる一方になるのは目に見えていますよね?

    「(当時なら)東大に受かるはずだった自分」という自己イメージのままでいたほうが安全な気がします。

    音楽や美術でも、「一度でも芸大に挑戦しておきたかった」という人と、「芸大に受かるはずだった」と思っている人とは、似て非なるもので、再チャレンジした後者はもっとつらい状況に陥ってしまっています。お気を付けください。

    トピ内ID:35551e3c40a7cd76

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    もったいない

    しおりをつける
    🙂
    つなまる
    私の会社の知り合いにもいました。
    その彼も家が厳しく兄は東大行ったが自分は私大(難関)だからだめだと。
    傍から聞いている分にはその私大だって入りたい人がたくさんいてすごいし、学閥の会社でも引けを取らない学校なのですが。
    でもその思いに囚われているのので解消はされないのでしょうね。

    学生時代にも社会人になってからも学歴コンプレックスを抱える人はいましたし、飲みに行ってもそういう愚痴や憧れの大学に行った人を貶める事言ったり、、聞いてて嫌でしたね。
    会社入ったら学歴は関係ないとはいいませんが、仕事ができるかはまた別ですよね。そういう負の発散ではなく大学名では負けてもその後出世して輝く人もいるのでそっちにエネルギー持つ人はいいなと思います。

    私は学歴コンプレックスに付き合うのは嫌なので結婚相手はそうでない人を選んで結婚しました。

    トピ内ID:ce0ebc1175d4606e

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    何もかも中途半端なご主人

    しおりをつける
    🙂
    るーむ
    そんなにコンプレックスなのに
    何で結婚して、子供作ったんですかね?

    結婚したら、夫としての責任が発生するし、
    子供作ったら、父親としての責任が発生するよね。
    勉強以外にやる事増える事ぐらい、わかるよね?

    片手間で出来るようなもんなんですか?
    そんな中途半端な人が行けるもんなんですか?東大って。

    そんなに勉強集中したかったら、
    独身だったら、好き放題出来たのにね。

    トピ内ID:ce501f69e6f90921

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    休日に勉強しているのなら良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    だって、休日にゴルフだ何だでお金ばかりかかる趣味で家を空けがちではないのでしょ?
    それとも、参考書だ予備校だとかでお金が出ていくわけじゃないでしょ?
    ”趣味(勉強)”くらい好きにさせてあげましょうよ。
    で、受験させてあげたら?

    っていうか私個人の考えですが、”学歴コンプレックス”ほどくだらないものは無いと思ってます。
    だって”学歴”なんてその人個人のプロフィールのうちの一つでしかないし、
    仕事とかそれ以外で力をつけていったら意味のないものになる場合だってあるんですから。
    仮に”東大卒”じゃなきゃ就けない仕事ならばしょうがないし、
    ”学閥”なんてものがあるのならしょうがない。

    ご主人の職業、職場はそういったところですか?

    結局”学歴”しか”すがるものが無い”からだけですよ。

    >夫の学歴コンプレックスを解消させてあげられるのでしょうか。お知恵をお貸しください。

    放置しておけば良い。
    もしくは再受験してもらえばよい。

    で、息子さんにはそんなものにこだわらないようにのびのびと育ててあげてください。

    トピ内ID:90316214409f391a

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    仮に東大に合格したら夫はどうするつもりなのか

    しおりをつける
    🙂
    そら
    トピ主夫が東大に合格したらどうするつもりなのでしょうか。まずはそこでしょう。
    合格したらそれでスッキリ満足、入学を辞退するならさっさと合格してもらった方がいいです。
    もし通学するなら仕事は辞めるしかないですよね。学費は何とかするとして、40代東大卒のオジサンを中途採用する会社があるでしょうか。
    その辺、良く話し合ってください。

    それからトピ主さん、トピ文から「夫を思い通りにコントロールしたい」って無意識の上から目線を感じます。「コンプレックスを解消させて『あげられる』」とか。
    コンプレックスを感じている夫に上から目線の物言いは逆効果だと思うので、話し合いの時は気を付けてください。

    トピ内ID:bb2281e314f76d69

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    親からも認められなかったし、妻からも否定される人生

    しおりをつける
    🙂
    ローズ
    遡れば、彼のご両親が今で言うところの毒親なのでしょうね。

    息子や娘に高度な教育を与えるためには、1ミリたりとも寛容さを表さない親って、あの当時はほんとにいましたから。
    昭和とか平成の半ばぐらいまでは。

    夫さんはそのせいで、自己肯定感がめちゃくちゃ低くなってしまったんでしょう。
    そしてさらに東大不合格で親から一切認められないまま大人になってしまったから、コンプレックスの塊も巨大なんだと思いますよ。
    普通の人以上に。

    でも、自己肯定感が低い人って、なぜか自分の自己肯定感の低さをさらに低くさせるような人と一緒になることが多いんですよね。
    ほんと、不思議なんですけど。

    長年、親から自分を受け止めてもらえないことに慣れてしまってきたから、結婚するときも「自分を受け止めない人を無意識に選んでる」。
    そういう傾向がある、ということです。

    トピ主さんはコンプレックスなんて一ミリも無さそうですし、自己肯定感も人並み以上にありそうですから、彼の抱えてる心の悩みはおそらく受け止められないと思います。

    まぁ、でもあなたたちは大人だから、そのままお互いに受け止めない、お互いに理解できない、そういう関係でもいいでしょう。

    ただ、そうなると気の毒なのは息子さんです。
    息子さんはあなたのことを、
    “父親のことを否定的に見つめている女親”
    としてしっかりと記憶に残しますから。

    ですのでまかり間違っても
    「お父さんみたいになったらダメよ」
    というセリフだけはぜったいに言わないように。

    子供の前で親を否定することは、子供がいちばん傷つくことだし、自信を失くしてしまうことになるんです。
    長い目で見て禍根を残しますよ。
    後々、大人になった息子さんがあなたのことを毒親呼ばわりするようになったら、あなたも息子さんも不幸ですからね。

    ですのでくれぐれも、毒親育ちの世代連鎖だけは避けてあげてください。

    トピ内ID:9071204f7ad09b2a

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    東大より別の資格を

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    東大卒の後、鳴かず飛ばずの人生を送っている者です。
    行ったからなんだ、程度ですよ。

    それに20年前と比べて、東大の世界ランキング、どれだけ落ちてると思います?
    今さらすぎます。

    自尊心を回復したいなら、もっと役に立つものに目を向けたらいかがですか?
    資格とか、専門と関わりのある大学院で修士博士課程を修了するとか。

    今さら東大の学部に合格するより、社会人も取れる修士博士課程を修了する方が、社会的にはずっと箔がつきそう。

    昔は会社が米国の大学のMBA(経営学修士)とか取らせてくれて良かったんですけどね。

    いずれにせよ、家族内でつちかわれたコンプレックスに引きずられた人生、すごくカッコ悪いことに気づかせましょうよ。

    トピ内ID:a5fd77f388953325

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    ある女性

    しおりをつける
    🙂
    以前にネットニュースで見た女性。

    50歳で塾の経営をされている方でした。
    ご本人は現役の時東大を目指していたけれど、京大にしか合格しなかったそうです。
    それで1年浪人して再度東大に挑戦したけれど、不合格で東京の私立大学に進学されたという経歴でした。

    50歳の時、息子さんが大学受験になり、お母さんも一緒に勉強するわ、と二人で受験勉強をして共に東大を目指してお母さんであるその女性が合格。
    息子さんは不合格で、お母さんが卒業された私立の大学に進学と書いてありました。

    ちなみにその女性は東大に進学されたそうですよ。
    ご主人とも話し合われて、折角だしほんの4年間のことだからということで進学を決めたと書いてありました。

    トピ主さんのご主人はその女性より10歳若いですね。
    体力的にはまだまだ大丈夫だと思いますよ。ただ、進学するかどうかを考えた時にちょうど「稼ぎ時」の年齢ですからね。もし会社が4年間を国内留学のような形で融通してくれたら実現しそうですね。

    私はコンプレックスを解消させるよりも、全力で挑戦させてあげたほうが良いと思います。ただし、期限を決めて。ご主人が一生懸命に勉強している姿は、小学生の息子さんにも良い影響があると思いますよ。
    ちなみに上記の女性の記事には息子さんのコメントがあって、「母の姿はとても良い刺激になった。母ちゃんスゲー。」みたいなことが書いてありました。

    トピ内ID:ef93f9ea94503b8c

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    消えないと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    うちの会社の社長「大学に行ったやつは…」と小馬鹿にしています。
    でもさ、本当に大学なんてどうでも良いと思っている人は、何かあるごとに大学なんて言わないと思うんですよね。
    だから、本当は大学に行きたかったんじゃないのかなと思っています。
    私は実際親の強い希望で大学に行きましたが、取りたい資格を取ってこんなもんかと思いました。
    だから日常的な話題で大学の話を出したことはありません。
    どんなことしたのと言われれば、何勉強して面白かったとか、こんな資格の勉強したとかは言えますが、聞かれない限り話すことはありませんし、子供にも通った自分が社会に出てのメリットデメリットを話せます。
    きっと旦那さんはどうしても忘れられなくて後悔しているんでしょうね。

    うちの父親は学校名で言うと同じようなレベルかなとは思いますが、東大は受かる予定だったが学生運動で閉鎖してたから無理だったんだと言い張っています。
    自分が原因でなくは入れなかったので後悔は消えなさそうだと思うのですが、大笑いしながら話しているのと、就職先が面白かったようなので後悔はないようですよ。

    トピ内ID:649089752e632e33

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    資格は?

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    うちの父は高齢で夜間大学卒業ですが一級建築士と技術士を持っています。
    業務に役立つ難関資格でも受かればご本人もご両親も満足するのでは?
    大学院に行かれてないなら、大学院でもいいですし・・・

    トピ内ID:ab69effcda43b2d4

    ...本文を表示

    学費面で問題が無ければ受けてみてはいかがでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    友人で、6大学のM大学の方が、同じく6大学のK大学へのコンプレックスを持ち続け、K大学の大学院へ入学されました。

    周囲からは「今更受けても仕方ない・時間とお金の無駄」「学歴ロンダリングかよ」と言われたそうですが、本人は「あなたに関係ないことでしょ」「学歴ロンダリングと言われても関係ない」と、一生懸命勉強されて卒業されました。そして、卒業したことでコンプレックスはなくなり、大学院で素敵な仲間達と出会えて卒業して良かったとおっしゃっていました。

    父親だって、自分の人生の主役です。学費面で問題なければいいんじゃないですかね。
    とはいえ、お子さんとの時間も取ってくれることは、お願いして下さい。
    勉強の影響でふれあう時間が短くなったとしても、濃さを重視して下さい。

    家族のために、我慢したとなると、後々、そのことでもめたりすることも出てきます。悔いも残りますし。
    何でもかんでも、好きにと言うのは難しいですが、長い間引きずっているなら、やってもいいんじゃないかな。

    お子さんにも、がんばるお父さんの姿を見せること、意味あることだと思いますよ。

    私は、東大閥の会社に勤めているので、「東大」のブランド力、影響力すごいな、と思ってます。ただ、後から学歴の上書きをした場合は、昇進に適用されません。ご主人の場合、どうなのか、どういう気持ちでチャレンジしたいのか、確認されてみてはいかがでしょう。東大は、国立大学なので学費も比較的安めですし、学ぶ環境としては最高だと思います。

    トピ内ID:275c343efc82f183

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    適時に受験し合格したからこそ価値がある

    しおりをつける
    🙂
    私も落ちました
    タイトルが厳しくなってしまいましたが、私も同じ年代で東大に落ち、私大に行きましたのでご主人の気持ちは分かります。
    現在管理職をしており部下の半数が東大卒ですが、東大学閥が非常に強い企業のため私もあのとき東大に受かっていたらなと思ってしまうことがあるからです。

    正直、自分が今、受験すれば余裕で合格すると思います。
    経験を重ね勉強の仕方も分かるし、難関資格を継続的に取得しており、当時苦戦した赤本も今ならほとんど解けますから。

    東大合格だけが目的なら、受験し満足すれば良いと思います。

    ただ、目的を見誤ると、もっと辛い思いをするかも知れません。

    今さら10代と同じ土俵で同じテストを受けて点数が良かったくらいでは何も変わらないでしょう。
    2才で掛け算ができるのは凄いけど、中学生が出来ても誰も褒めませんよね。同じことです。

    若者の経験値や思考力でどれだけ速く正確に解答を導き出せるか、努力すべきタイミングで努力できたかに価値があって、その点で東大は最高峰です。ただ東大の社会人枠は企業推薦や小論文、研究内容が重要視されます。それくらい加齢と共に求められているものが違ってきます。

    長くなりましたが、今やるべき同年代との比較(難関資格取得や出世、社会貢献)ではなく、もう使いようのない東大のラベルを欲しがる理由を聞いてみて欲しいです。
    意外とそこに答えがあるかも知れません。

    ちなみに私が「東大行こうかな」と言うときは、少し気分が落ちているときです。
    妻が間髪入れず褒めてくれます。

    トピ内ID:ef578be7390d72bf

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    2つの道を紙に書かせる。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    受験だけなら、応援してあげてほしいです。

    誰しもコンプレックスはあると思います。
    貴方の夫のコンプレックスの解消が「合格」しかないなら、背中を押す。
    ただし、合格した場合に入学し学生になるのか?だけは確認を。
     
    逆に不合格の場合もどうなるのか?確認を。
    メンタルがやられて夫としても社会人としても、前以上にコンプレックスが強くなり家庭が回らなくなる場合もあると貴方がルールを決めましょう。

    受験するのならお互いの実家には報告を。
    家庭が回らなくなった場合、妻子は実家に帰るくらいの「覚悟」を夫に突きつけましょう。

    余談ですが受験ではなくプロテストにチャレンジした友人夫がいます。
    結果として不合格、それがコンプレックスになり妻子に見限られて今は×1で孤独な生活です。

    トピ内ID:f77b9652a5b981b8

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    旦那様が決めること

    しおりをつける
    🙂
    福よか
    旦那さまご本人が辛い気持ちなのですね。
    奥様が、「どうしたらコンフレックスを解消させてあげられるのでしょうか」とありますが、奥様には難しいと思いました。

    私の夫側の親戚、私の友人にも、同じことを仰っている方が何人もいらっしゃいます。ターゲットは東大です。

    私は、主さまより上の歳ですから、東大落ちのご本人もその奥様の東大欲求も落ち着いてきていますが、30代の頃が想いとモヤり感が一番強かったかもしれません。
    ですから、主さまだけではなく、割と良くある話しですよ。

    私の実家はともかく、夫の実家親戚のうるさいことなんのって。50歳過ぎの子供や甥(東大落ちのW卒、東大落ちのK卒、東工大まで)に、法事のたびに ◯◯に行って欲しかったと言ってました。
    親戚は、元官僚が多いので 他の社会を知らないのだと思います。

    夫は関西に出ましたから、18歳以降は完全無視です。国内の上場企業に勤めたのち、海外へ出ちゃいました。

    主さまの旦那様は、周りの圧に苦しみ、プライドを意味なく傷つけられているのでは?
    頑張って生活を立てているのに、お気の毒です。

    しかし、旦那様が純粋に東大に憧れがあるなら、再受験をすれば良いと思います。生活に余裕があるのなら、2年間ほどひたすら勉強に打ち込むのも良いと思います。今後の自信にもなると思います。

    私なら、本人が自分の意欲で東大に入りたいと思うなら、どうぞと、応援します。
    周りを見返してやりたいという動機ならば、あっそ、と無視します。

    親や親戚から色々押し付けられる旦那様はお気の毒ですが、
    いづれにせよ、旦那様が決める事なので、主さまは、どう転がろうとハイハイと流すと良いと思います。

    東大卒の親戚、友達、仕事仲間・在学中の子の友人と多く接しますが、入試過ぎれば、普通にいろんな人がいて、普通ですよね。

    トピ内ID:0572700cece4af50

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    人は一生勉強

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    さすがに今から勉強して「合格」は無理だと思いますよ。
    そんな勉強するくらいなら
    難関資格の勉強のほうがよほどいいのじゃないでしょうか?
    例えば東大合格卒業。
    トピ主夫はその後なにをするつもりなのでしょうか?
    難関資格もそうなのですが、休日勉強するほど時間に余裕があるのなら、
    例えば現在の職場の取締役、そして代表へ・・の道に進んでもいいのじゃないでしょうか?
    いろんな分野の勉強がありますが、一番簡単なのは現在の職場での出世。
    学歴で無理だとしても、実力があるのなら簡単にのし上がれるんですよ。
    絶対的な実力を身につけるための勉強、努力。そのほうがいいと思います。
    そして職場での人間関係をうまくこなす。
    完全に別人格となり出世してみるのも、ただの東大合格よりやりがいありそうです。
    とはいうモノの・・・名のしれた大学で無ければ絶対的出世できないなら無理ですが。
    それとも・・・東大受験勉強すると学力と同じで職場での実力もつくのでしょうかね・・
    私にはわからないけれど。

    トピ内ID:f2ae34c3583f48b7

    ...本文を表示

    他の人も書いておられますが、

    しおりをつける
    🙂
    勉強は素晴らしいこと
    他の人も書いておられますが、
    東大院はいかがでしょうか。ご主人の企業に制度があれば、給与を得ながら進学することができます。

    そして最終学歴も東大院となります。

    ご両親も、企業に勤めながら東大で研究し、最終学歴が東大となれば喜んでくれるのではないでしょうか。

    世の中では、東大の学部卒と院のみ卒業の扱いは歴然とした差がありますが、
    私の会社では給与を得ながら進学し、修士を取って戻ると少し出世が早くなったりします。

    東大より世界的ネームバリューの高い海外の大学院もおすすめです。(当社はほとんどこちらです)
    
    どちらにしろ会社員は、誰しも多少の勉強時間は必要なのですから、それを資格取得ではなく院の受験勉強に充てても良いと思います。

    トピ内ID:ef578be7390d72bf

    ...本文を表示

    受験勉強させてあければいいのに

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    なんでダメなんですか?

    トピ主さんは専業主婦なら
    お子さんとはトピ主さんが遊べばいいじゃないですか。

    勉強したいなら
    させてあければいいのに。
    受験したいなら
    受けさせればいいのに。

    何年前だろうが
    本人にとっては忘れられない案件なんでしょう。
     もう一度挑戦したいと思っているなら
    応援してあげれはいいのに
    なんでダメなんでしょうか。

    お子さんにも、
    頑張ってるお父さんの姿を
    見せてあげればいいのに
    って思います。

    トピ内ID:81effd8e2b7a6978

    ...本文を表示

    コンプレックスの軽減

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    求めているのは東大に合格することではなく、親に認めてもらうことだと思います。
    ただ人が変わることは難しいので、この先も、夫は親から認められることは難しいでしょう。

    そんな毒親育ちのコンプレックスも、今の家族である妻子から愛され受け入れられることで軽減されることは多い。
    でも、トピ文を読む限り、トピ主は、夫を受け入れてないようですね。

    夫が義父から育てられたのと同様に、夫は、息子とかかわっている、まさに世代連鎖だと思います。

    息子にとって、父から遊んでもらえない、かかわってもらえないことを不幸だと感じるのなら、
    夫も義父に遊んで欲しかった、認めてもらいたかったのだなあと共感することはできませんか。

    夫は、妻のトピ主さんから、あるがままの自分を受け入れてくれたと感じた時に、
    少しずつコンプレックスも軽減し、
    いずれは息子とのかかわりも変わってきそうに感じました。

    トピ内ID:f9c15d69ff9da333

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    学ぶ向上心

    しおりをつける
    blank
    心と私
    それは「コンプレックス」ではなく学びたいという「意欲」です。

    素晴らしい「向上心」ではないですか。

    人は「自磨き(学び)」を忘れてしまいます。
    日々の生活追われいく内に。

    学びを「止める」、「諦める」と、脳は向上しません。

    そりゃあ、なんとなく、だらだら自由に生きていく方が楽だもの。ね?

    世間はそれを「惰性」「妥協」といいます。
    最悪「退化」?とも。

    子は親の背中を見て育ちます。
    学びに「賞味期限」はありません。

    ご主人をエールします。
    (お金の心配は無さそうなので)

    トピ内ID:097b055441ad9dae

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    今 やるべきことは

    しおりをつける
    🙂
    吞龍
    私は 或る分野の技術者です。
    やや マイナーな分野です。
    大学では 基礎的な 知識や技術を身に着けて、
    卒業後、就職先で さらに 磨きをかけてきた。
    まぁ、今では プロの はしくれかな。

    もちろん 大学で 学ぶものは 皆無。
    仕事で学び、実戦あるのみ。

    旦那さんが大学に行きたいという目的が
    全く 理解できません。
    40近くになっても 未だ アマチュアです、ってか?

    そんなことより、、

    息子が 小学生なら、今は 最も大切な時期でしょ。

    フワフワ、フラフラ している場合ではない。
    子供と 遊んでやったり、いろいろな所へ
    連れて行ったりしなきゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:e1ae90f3aa2033a5

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    合格する意味は?

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    >いまになって、「休みの日は受験勉強して東大に合格したい」と言っています。

     いまさら東大に合格してどうするのですかね。
     「東大合格」ならば満足して、普通の会社員の生活に戻るのですかね。
     それとも、東大卒というキャリアを得たいのですかね。
     夫さんとは、そこを充分に話をする必要があるかとおもいます。
     
     東大でないとダメな職場というと、官庁(例えば警察)のキャリア組ですが、
     官僚になるには年齢制限があり、具体的には2浪までです。
     39才合格43才卒業では、官庁または警察のキャリア組にはなれません。
     
     学術分野にしてもそう。教授になるには博士号は必須ですが、
     博士号をとるには順調にいっても更に5年、39才+4年+5年=48才、
     48才にして博士号を取得した人を招聘しようという大学はないでしょう。

     その前に学費をどうするのか、生活費をどうするのかとか色々と検討すべきことがあります。
     4年間、トピ主さまもお子さんもお金がないと生活できないのですけど、その責任は放棄ですかね。

     まだ、医学部受験して医師になるという方がまだ現実的です。
     もっとも、39才の医学部受験生は、狭き門でありお勧めできません。年齢を重ねているというだけで、不合格となる可能性が高いです。

    >どうすれば、夫の学歴コンプレックスを解消させてあげられるのでしょうか。

     お子さんをお受験させて、東大を目指させる方向で話をしてはどうですか。
     そして、お子さんの受験は、夫さんが担当させるということで。

    トピ内ID:a5f6edf3888fdcf9

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    東大理科三類の幻想

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    日本の受験における最高峰の難易度は、東大理科三類医学部とおもいますが、
    東大理科三類出身でノーベル賞を受賞した人は、誰もいません。
    このことを夫さんにお話ししてください。
    つまり、東大ブランドは単なる受験界の幻想です。

    トピ内ID:a5f6edf3888fdcf9

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