詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    不在時に家に入る義両親

    お気に入り追加
    レス87
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ブラシ
    ひと
    自分の考えが間違っていたのか、不安になり投稿しました。
    昨年結婚し家を購入、夫と二人で生活しています。
    購入時、1/3の金額を頭金として義両親に出していただきました。
    お金を出していただいたこと、家が近いこともあり合鍵を義両親それぞれが持つことになりました。

    頻度の高い訪問や、急な訪問は仕方ないと思えるのですが、不在時に家に入られることがどうしても受け付けられません。
    食べ物を冷蔵庫に入れているだけ、とのことで、確かにいただくのはありがたいのですが、連絡をとりあって、お互いの在宅時に取りに行き来したい、というのが本音です。
    不在時にゴミを持って帰られることもありますが、それも嫌と思ってしまいます。

    不在時に入らないでとは、夫を通して何度も言ってもらったのですが、頻繁に繰り返します。
    先日夫と私が喧嘩した時に再度この話になり、嫁が怒っているから不在時に入るのはやめてと強めに電話伝えたようです。
    義両親は、ただ冷蔵庫に食べ物を入れているだけなのにと怒り、暫く来ないと言っていたようです。
    更に、もう嫁に色々頼るのは申し訳ないと言っていたとのことです。

    夫は私のことを心がせまいと言いますし、確かに私が我慢しておけばよかったのかな、とも思います。

    たくさん我慢してきましたが、いきなり加害者になったようで、やり場のない気持ちです。

    近くに住むということは、このような小さいことは広い心で受けて、我慢しなければいけないのでしょうか?
    今後子供が生まれたときの事を考えると、自分の心置きなく休める場所がなくなりそうで不安になりますが、嫁ぐということはこういうことでしょうか?

    トピ内ID:205fed119d9f48f1

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 26 面白い
    • 128 びっくり
    • 21 涙ぽろり
    • 1773 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数87

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  87
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ツナマヨ
    >嫁ぐということはこういうことでしょうか?
    いいえ結婚しただけならきっぱり拒否すればいい。合鍵も渡す必要はない。

    >1/3の金額を頭金として義両親に出していただきました
    家の購入1/3って結構な金額ですよね。それを出してもらった結果が「こういうこと」だと思います。住んでいるその家の1/3は義両親が建てたもの。無断で入るのは嫌なのは当然ですがそれだけ出資したなら「自分達の家でもある」という気になっているのかも。鍵を返してもらうことに夫が反対なら入られるごとにしつこく言うしかないと思います。お金を出してもらうってこういうことだと思います。

    鍵を返さないなら2つ目の鍵を付けたら?2種類施錠してあると防犯にもなりますし。

    トピ内ID:9b26f22ad58bdbe2

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    blank
    義両親が冷蔵庫に食べ物を補充してくれるだけとは言い、
    勝手に主宅に入るのは嫌ですよね、お気持ちわかります。

    ・・だけど、頭金1/3出してもらってるんですね、、
    ここがひっかかりました。
    私だったら頭金は出してもらわない、合鍵も渡さないかなあ。
    そうすれば自分の意見も主張できるかなと思いました、
    心が狭いとか我慢すればいいとか嫁ぐとはこういうこととか
    そういうこと以前の問題だと思います。
    頭金を出してもらってることに主さんはどうお考えですか?

    トピ内ID:78f8a7dbc536a22b

    ...本文を表示

    自由

    しおりをつける
    🙂
    あら
    そういう話をたくさん見聞きしてきたので、土地家の購入に関しては、どちらの親からも一切援助を受けませんでした。
    自力で買えば、誰からも文句を言われることもない、自分名義の家等であれば、誰かに出ていけと言われることもない。誰かに気兼ねすることもないんですね。
    高いお金は確かに痛い出費。
    でも自由を買うと思えば、メリットのほうが勝ると思います。

    仕方ないでしょうね。
    義父母は自分の家くらいに思っているでしょう。ましてや合鍵までもらったのなら、自由にどうぞと言ったも同然。
    分別がある人かどうか、見極めが甘かったんだということでしょう。

    文句を言ったついでですから、この際頭金も耳を揃えてお返しするのはどうですか?
    あ、土地ももしかして親名義のタダじゃないですよね?

    トピ内ID:fe58528982d66ac9

    ...本文を表示

    仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    「嫁ぐという事はこういうこと」ではなく、
    義実家の近くに、義実家から3割の援助を受けた家だから仕方がないと思います。
    もうね、義実家の別宅みたいなモンですよ。
    ダンナさんが味方になってくれないって辛いですね。
    小町でも合鍵問題がトピに上がるけれど、3割の援助は大きいので拒めないと思います。

    トピ内ID:afd1436884518a22

    ...本文を表示

    資金がなー

    しおりをつける
    🙂
    はな
    嫌ですよね。当然です。
    不在時に入るのはおかしいと思います。
    でも「夫が受け入れてる」のであれば、ある意味仕方ありません。
    あとは出資額の大きさでしょうか。
    数千万ですよね。多額です。
    子供夫婦に対する善意であっても、出したお金=一部自分の持ち物(今回の場合1/3)、という考え方をする人がいるのも事実です。

    なので、
    > 近くに住むということは、このような小さいことは広い心で受けて、我慢しなければいけないのでしょうか?

    上記は少々間違っていて、近くに住んでいるからではなく、多額の援助を受けたからには、と書き換えれば、「相手がそういう人ならば、多額の援助と引き換えに我慢するしかないかもね」です。
    数千万分働くことを考えたらそのくらい我慢するのか、いや、どうしても我慢出来ない!というなら、返すのも手ですよ?

    トピ内ID:6814c8f06baa526d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    しょうがないような・・・

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お金(頭金)受け取っちゃってるしね
    「貰えるものは貰うけどコッチには関わるな」って感じで
    自分勝手な気がします
    近居&お金を受け取ったという時点で
    ある程度は想像できたのではないでしょうか

    >嫁ぐということはこういうことでしょうか?
    違いますよ
    お金を返して家の鍵を交換して、
    堂々と生活したらいかがでしょうか

    あと、夫さんですが
    >嫁が怒っているから
    わざわざこの言い方するかな・・・って思いました

    トピ内ID:28f7429c9f279424

    ...本文を表示

    トピ主さんが良いとこ取りかなあ

    しおりをつける
    🙂
    今更だけどね
    こういうのって後で揉める原因になりやすいんですよ。援助して貰って一時は得なようだけど、大きな借りを作ったようなもの。おまけに合鍵も渡せば「自由に入っても良い」と思われても仕方ないですよね。だから苦しくても自分達で頑張れば良かったんです。

    アレコレ言って良いのは、夫婦だけで建てた家、買った場合だけです。3分の1もの大金を援助して貰っておきながら文句を言うのは良いとこ取りが過ぎますよ。これじゃ義両親が怒るのも無理ないです。

    今からでも援助して貰った分はお返ししませんか?それなら堂々と住んでいられますよね。

    トピ内ID:5ab9f46eb156a8d8

    ...本文を表示

    名義は誰ですか?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    義両親に頭金を出して貰った分、名義は誰なのですか?
    旦那さんの名義なのでは?
    ならばそこは義両親の家ではありません。

    私は妻ですが、私の親からの援助を頭金に追加して家を買いました。
    ローンは夫です。
    この家の名義は私と夫。
    お金を出したけれど私の親の物ではありません。
    いわゆる生前贈与という節税方法を使っただけですが。
    だから私の親がこの家に来るときは「お邪魔します」と言いますね。
    この家は夫と私の家だと理解してます。
    これが一般的だと思いますけどね。

    もしもトピ主さんの住む家の名義の一部が、義両親の物なら、相続の時に揉めるので、旦那さんの名義に書きかえた方がいいと思います。

    トピ内ID:bbfd581a382fd76c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    合鍵を返してもらう。

    しおりをつける
    😨
    亮子
    合鍵を渡すって、どんな意味があるのでしょうか?
    おそらく「ただ冷蔵庫に食べ物を入れているだけ」
    は、口実でおそらく色んなものを物色していると思いますよ。
    ペット見守りカメラとか防犯カメラとか旦那さんに分からないように取り付けてみてはどうでしょうか?

    家が近いならば、食べ物なんて仕事帰りに寄ってちょうだい!でしょうに。
    合鍵を返してもらったらどうですか?
    もしくは後付けのドアロックガードをつけましょう。

    トピ内ID:210c354fe764c075

    ...本文を表示

    ご主人がヘタクソ

    しおりをつける
    🙂
    BERU
    >嫁ぐということはこういうことでしょうか?

    揚げ足をとるようだけれど、【嫁いだ】のですか?
    ご主人と結婚し新しい家族になったのではないですか?

    わが家も息子夫婦が昨年家を購入し、4分の1あまりの援助をしました。
    徒歩で20分、車なら10分とかからない距離で、鍵も預かっていますが
    そのカギを使ったのは入居前家電が入るときの留守番を頼まれたときだけです。
    食べ物とかはよく届けに行きますが、鍵を使って勝手に冷蔵庫に入れませんよ~
    誰か在宅するときに確認の上行きます。(ドライ品なら小さな宅配BOXがあるのでそこに入れてきます)

    >夫を通して何度も言ってもらったのですが

    それでも、止めてくれないのね~?
    ご主人が何とかしなきゃならないのに

    >嫁が怒っているから

    あらあら、嫁姑問題を勃発させたのはご主人ですね
    喧嘩の腹いせとしても、後で自分が困るのに(笑)

    >夫は私のことを心がせまいと言いますし、

    いやいやいや、嫌でしょう?普通は

    >確かに私が我慢しておけばよかったのかな

    何でもかんでも我慢したら良いってことではないわよね~

    ご主人がヘタクソですね

    トピ内ID:d2dc76c8aaee3a04

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  87
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0