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    不在時に家に入る義両親

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    ひと
    自分の考えが間違っていたのか、不安になり投稿しました。
    昨年結婚し家を購入、夫と二人で生活しています。
    購入時、1/3の金額を頭金として義両親に出していただきました。
    お金を出していただいたこと、家が近いこともあり合鍵を義両親それぞれが持つことになりました。

    頻度の高い訪問や、急な訪問は仕方ないと思えるのですが、不在時に家に入られることがどうしても受け付けられません。
    食べ物を冷蔵庫に入れているだけ、とのことで、確かにいただくのはありがたいのですが、連絡をとりあって、お互いの在宅時に取りに行き来したい、というのが本音です。
    不在時にゴミを持って帰られることもありますが、それも嫌と思ってしまいます。

    不在時に入らないでとは、夫を通して何度も言ってもらったのですが、頻繁に繰り返します。
    先日夫と私が喧嘩した時に再度この話になり、嫁が怒っているから不在時に入るのはやめてと強めに電話伝えたようです。
    義両親は、ただ冷蔵庫に食べ物を入れているだけなのにと怒り、暫く来ないと言っていたようです。
    更に、もう嫁に色々頼るのは申し訳ないと言っていたとのことです。

    夫は私のことを心がせまいと言いますし、確かに私が我慢しておけばよかったのかな、とも思います。

    たくさん我慢してきましたが、いきなり加害者になったようで、やり場のない気持ちです。

    近くに住むということは、このような小さいことは広い心で受けて、我慢しなければいけないのでしょうか?
    今後子供が生まれたときの事を考えると、自分の心置きなく休める場所がなくなりそうで不安になりますが、嫁ぐということはこういうことでしょうか?

    トピ内ID:205fed119d9f48f1

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    うーん

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    🙂
    ツナマヨ
    >嫁ぐということはこういうことでしょうか?
    いいえ結婚しただけならきっぱり拒否すればいい。合鍵も渡す必要はない。

    >1/3の金額を頭金として義両親に出していただきました
    家の購入1/3って結構な金額ですよね。それを出してもらった結果が「こういうこと」だと思います。住んでいるその家の1/3は義両親が建てたもの。無断で入るのは嫌なのは当然ですがそれだけ出資したなら「自分達の家でもある」という気になっているのかも。鍵を返してもらうことに夫が反対なら入られるごとにしつこく言うしかないと思います。お金を出してもらうってこういうことだと思います。

    鍵を返さないなら2つ目の鍵を付けたら?2種類施錠してあると防犯にもなりますし。

    トピ内ID:9b26f22ad58bdbe2

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    blank
    義両親が冷蔵庫に食べ物を補充してくれるだけとは言い、
    勝手に主宅に入るのは嫌ですよね、お気持ちわかります。

    ・・だけど、頭金1/3出してもらってるんですね、、
    ここがひっかかりました。
    私だったら頭金は出してもらわない、合鍵も渡さないかなあ。
    そうすれば自分の意見も主張できるかなと思いました、
    心が狭いとか我慢すればいいとか嫁ぐとはこういうこととか
    そういうこと以前の問題だと思います。
    頭金を出してもらってることに主さんはどうお考えですか?

    トピ内ID:78f8a7dbc536a22b

    ...本文を表示

    自由

    しおりをつける
    🙂
    あら
    そういう話をたくさん見聞きしてきたので、土地家の購入に関しては、どちらの親からも一切援助を受けませんでした。
    自力で買えば、誰からも文句を言われることもない、自分名義の家等であれば、誰かに出ていけと言われることもない。誰かに気兼ねすることもないんですね。
    高いお金は確かに痛い出費。
    でも自由を買うと思えば、メリットのほうが勝ると思います。

    仕方ないでしょうね。
    義父母は自分の家くらいに思っているでしょう。ましてや合鍵までもらったのなら、自由にどうぞと言ったも同然。
    分別がある人かどうか、見極めが甘かったんだということでしょう。

    文句を言ったついでですから、この際頭金も耳を揃えてお返しするのはどうですか?
    あ、土地ももしかして親名義のタダじゃないですよね?

    トピ内ID:fe58528982d66ac9

    ...本文を表示

    仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    「嫁ぐという事はこういうこと」ではなく、
    義実家の近くに、義実家から3割の援助を受けた家だから仕方がないと思います。
    もうね、義実家の別宅みたいなモンですよ。
    ダンナさんが味方になってくれないって辛いですね。
    小町でも合鍵問題がトピに上がるけれど、3割の援助は大きいので拒めないと思います。

    トピ内ID:afd1436884518a22

    ...本文を表示

    資金がなー

    しおりをつける
    🙂
    はな
    嫌ですよね。当然です。
    不在時に入るのはおかしいと思います。
    でも「夫が受け入れてる」のであれば、ある意味仕方ありません。
    あとは出資額の大きさでしょうか。
    数千万ですよね。多額です。
    子供夫婦に対する善意であっても、出したお金=一部自分の持ち物(今回の場合1/3)、という考え方をする人がいるのも事実です。

    なので、
    > 近くに住むということは、このような小さいことは広い心で受けて、我慢しなければいけないのでしょうか?

    上記は少々間違っていて、近くに住んでいるからではなく、多額の援助を受けたからには、と書き換えれば、「相手がそういう人ならば、多額の援助と引き換えに我慢するしかないかもね」です。
    数千万分働くことを考えたらそのくらい我慢するのか、いや、どうしても我慢出来ない!というなら、返すのも手ですよ?

    トピ内ID:6814c8f06baa526d

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    しょうがないような・・・

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お金(頭金)受け取っちゃってるしね
    「貰えるものは貰うけどコッチには関わるな」って感じで
    自分勝手な気がします
    近居&お金を受け取ったという時点で
    ある程度は想像できたのではないでしょうか

    >嫁ぐということはこういうことでしょうか?
    違いますよ
    お金を返して家の鍵を交換して、
    堂々と生活したらいかがでしょうか

    あと、夫さんですが
    >嫁が怒っているから
    わざわざこの言い方するかな・・・って思いました

    トピ内ID:28f7429c9f279424

    ...本文を表示

    トピ主さんが良いとこ取りかなあ

    しおりをつける
    🙂
    今更だけどね
    こういうのって後で揉める原因になりやすいんですよ。援助して貰って一時は得なようだけど、大きな借りを作ったようなもの。おまけに合鍵も渡せば「自由に入っても良い」と思われても仕方ないですよね。だから苦しくても自分達で頑張れば良かったんです。

    アレコレ言って良いのは、夫婦だけで建てた家、買った場合だけです。3分の1もの大金を援助して貰っておきながら文句を言うのは良いとこ取りが過ぎますよ。これじゃ義両親が怒るのも無理ないです。

    今からでも援助して貰った分はお返ししませんか?それなら堂々と住んでいられますよね。

    トピ内ID:5ab9f46eb156a8d8

    ...本文を表示

    名義は誰ですか?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    義両親に頭金を出して貰った分、名義は誰なのですか?
    旦那さんの名義なのでは?
    ならばそこは義両親の家ではありません。

    私は妻ですが、私の親からの援助を頭金に追加して家を買いました。
    ローンは夫です。
    この家の名義は私と夫。
    お金を出したけれど私の親の物ではありません。
    いわゆる生前贈与という節税方法を使っただけですが。
    だから私の親がこの家に来るときは「お邪魔します」と言いますね。
    この家は夫と私の家だと理解してます。
    これが一般的だと思いますけどね。

    もしもトピ主さんの住む家の名義の一部が、義両親の物なら、相続の時に揉めるので、旦那さんの名義に書きかえた方がいいと思います。

    トピ内ID:bbfd581a382fd76c

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    合鍵を返してもらう。

    しおりをつける
    😨
    亮子
    合鍵を渡すって、どんな意味があるのでしょうか?
    おそらく「ただ冷蔵庫に食べ物を入れているだけ」
    は、口実でおそらく色んなものを物色していると思いますよ。
    ペット見守りカメラとか防犯カメラとか旦那さんに分からないように取り付けてみてはどうでしょうか?

    家が近いならば、食べ物なんて仕事帰りに寄ってちょうだい!でしょうに。
    合鍵を返してもらったらどうですか?
    もしくは後付けのドアロックガードをつけましょう。

    トピ内ID:210c354fe764c075

    ...本文を表示

    ご主人がヘタクソ

    しおりをつける
    🙂
    BERU
    >嫁ぐということはこういうことでしょうか?

    揚げ足をとるようだけれど、【嫁いだ】のですか?
    ご主人と結婚し新しい家族になったのではないですか?

    わが家も息子夫婦が昨年家を購入し、4分の1あまりの援助をしました。
    徒歩で20分、車なら10分とかからない距離で、鍵も預かっていますが
    そのカギを使ったのは入居前家電が入るときの留守番を頼まれたときだけです。
    食べ物とかはよく届けに行きますが、鍵を使って勝手に冷蔵庫に入れませんよ~
    誰か在宅するときに確認の上行きます。(ドライ品なら小さな宅配BOXがあるのでそこに入れてきます)

    >夫を通して何度も言ってもらったのですが

    それでも、止めてくれないのね~?
    ご主人が何とかしなきゃならないのに

    >嫁が怒っているから

    あらあら、嫁姑問題を勃発させたのはご主人ですね
    喧嘩の腹いせとしても、後で自分が困るのに(笑)

    >夫は私のことを心がせまいと言いますし、

    いやいやいや、嫌でしょう?普通は

    >確かに私が我慢しておけばよかったのかな

    何でもかんでも我慢したら良いってことではないわよね~

    ご主人がヘタクソですね

    トピ内ID:d2dc76c8aaee3a04

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    嫌ですよね、不在時に入られるのは…。
    でもご主人がすでにはっきり言ってしまったあとなので、取り返しはつかないです。
    これをいい機会だととらえて、あらためてトピ主さんのほうから「連絡をくださればこちらから伺いますから」(=勝手に入ってほしくない)とお願いしたらどうですか?
    合鍵を返してもらうところまで持っていければいいですが、そこまでは難しいかもしれませんね。

    近くに住んでいるからとか、嫁ぐとはこういうこと?とかではなくて、住居を義両親の援助ありきで購入したことと、合鍵を渡してしまったことが、原因だと思います。
    逆にトピ主さんは家を購入する際、こういうことは想定されていなかったのですか?
    親に援助してもらうと、やはりいろいろありますよ。
    親のほうも家族だと思って援助するわけですから、自分の家も息子の家も「家族の家」で一括りの感覚だと思います。

    トピ内ID:44ac6c3c8653eae2

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    ...本文を表示

    それでいいんだよ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    現代において、
    不在時に勝手に入るの嫌がる人が多いとは思う

    何をもって普通というか
    ほど曖昧なことはないけれど

    息子夫婦の不在時に、好意とは言え勝手に入るのは非常識だと思う

    こういう人って逆のことされたら、どう思うのか?
    これで真の家族になったと喜んだなら、もうあきらめるしかないが
    案外、それはそれで怒ったりする

    わたしは、マーキングの一種だと思いますよ
    息子夫婦のことが気になって仕方ない
    あれこれ理由をつけて家に入り
    良くしてやったといい顔をしたい

    押しつけがましい親切をしておいて、
    いうこと聞かせたいのだろうとも

    <もう嫁に色々頼るのは申し訳ないと言っていたとのことです。
    どういうことだろうか?

    嫁に感謝しているなら、
    嫌がっているのを無理強いするのはおかしいでしょう

    揉めることを極端に避けたがる性質がおおいようだが
    そもそも、相手の話を聞き、尊重したらトラブルにならないはずだ

    角をたてたくない
    この時点で、角建ちまくっているんだから
    強く切れる前にやめとけばよかったのだ

    次に会ったときにでも
    失礼な事言ってすみません
    用事があるときは、事前にいってください

    と笑顔でいれば十分なのだ

    けろっとしていればいいと思うよ

    トピ内ID:4d105ac126eaf098

    ...本文を表示

    お金を出してもらうからですよ

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    近くに住むということはでも、
    嫁ぐということはでも、
    なくて、
    お金を出してもらうということは、ですよ。

    お金を出してもらったからって、
    って思うでしょ。

    ですがお金を出していただいたからと鍵を渡してるじゃないですか。

    入ってきたら心休まなくなるような人にお金出してもらったり、鍵を渡したりしたらダメなんですよ。

    そもそも不満なのはトピ主だけなのに、その不満を夫を通して言ってもらおう、上手くいってもらおうというのもダメですよ。
    言いたいならご自身でどうぞ。

    トピ内ID:7aef67213b2365d4

    ...本文を表示

    嫌ですよね

    しおりをつける
    🙂
    mugicha
    そういうことが嫌だったので、親からの援助は一切なしで建てました。
    だって、3分の1もお金をだしてもらったのなら、その分は親の家だという感覚はあるでしょうね。
    お金だけ出して、あとは関係ないとはいかないでしょう。

    その上鍵まで渡してるし。
    渡さなければ良かったと思うけど、やっぱりお金を出してもらったら断れませんよね。

    もちろん、子どもができたら毎日来ると思いますよ。
    お金をだしてもらった時点で、こんなことは想像できたはずです。
    だからといって、今からお金を返しても、「返したんだから来ないで」とは言えませんよね。
    どんなことも最初が肝心なんですよ。

    義実家の近くに、お金を出してもらって家を建てたということは、
    義両親も夫も、そういうつきあいをしていく事は想定済みだったはず。
    トピ主さんと夫の話し合いが足りなかったという事だと思います。
    もう手遅れじゃないかな。初動で失敗したんですよ。

    トピ内ID:6fdd443c9ec1f3ad

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    どうして合い鍵を渡したのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    合い鍵を渡されたら「自由にお入りください」と思われても仕方ないですよ。
    付き合っている相手に合いカギを渡したら留守中に来られても文句いえないでしょ?
    まだ義両親が合い鍵を持っているのならまた来ますよ。カギを返してもらいましょう。

    そもそも台所、冷蔵庫を開けるなんて義母さんだって昔は嫁だったのに気持ちわからないかなぁ。
    ゴミの片付けなんて実母でもしてほしくないです。第一どれがゴミかわかるのですか?まさか生ごみ?

    トピ内ID:5503c93c8f4e0d17

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    他の人も書いているけど、1/3って結構な額ですよね。
    その金額を返して、合鍵は返して貰ったらどうですか??
    それともお金は返したくないですか?

    トピ内ID:06494394b1545ec9

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    それはちょっと怒っていいと思います。
    合鍵を渡すのはあくまでも形上のことで、本当に連絡もなく家の中に入るというのはナシでしょう。
    または、あなた方から頼まれてやってるのだとしたら別ですが、そうでないのなら、義実家ごあまりにもデリカシーがなさすぎます。
    シビアな話だけど、義両親に出してもらったお金をもし払えるのでしたら、全額お返しした上で、今後は来る時は必ず連絡をしてくれと頼んでみたらどうですか?
    気にしないのは義両親の方だけです。

    トピ内ID:90a39b1a1f9ef76e

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    んー?

    しおりをつける
    🙂
    私は義父と夫の名義で立てた家に住んでいます
    二階が私達若夫婦の住まいですが 私達の部屋に勝手に入る事はしません
    これはお金どーのこーのの問題ではなく プライベートとして当たり前だと思います
    主様達の家族のお家ですよ
    それは義父母が理解してくれないと と私は思いますが
    留守宅に勝手にあがるなんて考えられません
    当初 義父母はどんな取り決めでお金を出したのでしょうか?
    3分の1を出すから勝手に上がってもいい?
    えー!ちと 考えられないんですけど
    主様の家族はあくまでも主様だけの家族
    義父母は関係ないです
    旦那さんと今一度きちんと話して 
    老後の面倒は見る事は免れないかもしれないけど 
    今現在の主様達の生活はそこまで我慢する事はないかと思いますがね
    アポなしで突然くるのもえー!って感じですもん私なら
    私も嫁として そこまでされたらストレスで訴えます
    頑張って下さい!

    トピ内ID:1eb83f5c0eeac7d0

    ...本文を表示

    頭金をどうにか返済

    しおりをつける
    🙂
    まるる
    頭金を免罪符にして勝手に入るのですよね。それが嫌なら毎月少しずつでもいいから返済してはいかがですか。それが惜しいと思うなら夫婦円満のために我慢するしかないかも知れません。

    トピ内ID:c6c202d4fa0db644

    ...本文を表示

    心配しなくても

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    心配しなくても、もう来ない、ではなく、暫く来ない、だからまたすぐ来るようになりますって。
    食べ物を入れるだけって、家に入りたいから食べ物を持ってくるんでしょう。
    子供が生まれたら毎日来るでしょうね。
    もう味をしめてるから、今からお金を返してお願いしても駄目だと思います。

    だから、あらゆる方法を使って戦うしかありません。
    例えば、冷蔵庫に食べ物が入ってる度に宅配便で送り返すとか。
    家に入ると、相手が必ず嫌な思いをするようにするのです。
    鍵を増やすとか、鍵を変えるとかも、徹底的にやる。

    向こうが、そんなに家に入られるのが嫌なら金を返せと言ったら、その時は返しましょう。

    トピ内ID:eb78f39b1d6100bf

    ...本文を表示

    払ってもらったお金を返す

    しおりをつける
    🙂
    m
    そして鍵回収。

    「お金出したんだから自分の家も同然。勝手に入って何が悪いの?」と思われてるのでは?

    私なら絶対に鍵は渡さないし、資金援助も断ります。

    つけ込む材料代を与えないことです。

    トピ内ID:1292a5cf2a976bf6

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    ...本文を表示

    私の友達の場合

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    夫の両親が不在時に勝手に入る、アポなしで来るのを奥さん(友人)は嫌がっていました。夫にブツブツ言ったり結構本気で嫌がっていたのに、夫はそこまで本気にしていなかったみたい。子供が生まれ、夫親はエスカレート。子どもが好きではないくせに、子どもの育て方に口出ししたり、与えないでと言っている食品(お菓子とか)バンバンあげたり、友人に隠れてあげようとしたり。ある日、親戚が集まっている場所で彼女はぶち切れ、大爆発したそうです。それを見て、夫も夫両親もよーく分かったそうです。不在時には家に来ない、アポ無突撃もなくなったそうです。

    ちなみに嫁ぐという事はこういうこと、ではないと思いますよ。同居ではないでしょう。まぁ、勝手にきて入るのは「頭金出したから」っていうのはあるかもしれませんね。息子夫婦の家、ではあるけど3分の一もお金出してるから少しは自分の家、みたいな気持ちもあるのかもしれませんね。援助してもらってしまった手前、ちょーっと分が悪い気もする。相手から見れば「金だけ出しとけばいいのよ」って言われちゃったみたいなものだもんね。

    トピ内ID:5514bd3c8f5c6be6

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    義父母さんがおかしいです

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    近所に息子一家が住んでおり、住んでいる戸建ては私の亡き親が昔に住んでいた家で、鍵を変えていないので、私も合鍵を持っています。

    でも、息子一家の不在時に合鍵を使って勝手に家に入ったりしませんよ。
    息子一家は別の所帯です。
    勝手に入るのは泥棒と同じです。

    義父母さんは、息子さん夫婦との線引きが出来ておらず、
    ご主人と親離れ子離れ出来出来ていないようですね。

    拒否するのは当たり前ですよ。

    トピ内ID:edfc07c4a4736780

    ...本文を表示

    「入らないで」では繰り返す。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どんな生活してるのかしらって、親は気になって仕方がないものです。
    近くにいて合鍵を渡した以上、入られるのは仕方ないと思います。
    返してもらうか、鍵を変えましょう。

    「入らないでください」「次に入ったら鍵を変えます」「入られたので鍵を変えました」
    たんたんとこれをやればいいんですよ。
    罰則がないと皆繰り返すものです。

    何か言われても、「別世帯なので、入らないでください。私たちにもプライバシーがあります」を繰り返すのみです。

    トピ内ID:b44a048bc032167a

    ...本文を表示

    お金だけ貰います!でも関わらないで!

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    そんな都合の良い話があるわけないじゃないですか。(1/3も出してもらったら、権利もあると思いません?)

    出して頂いたお金を義両親へ返して、変わりに鍵を取り返せば良いです。

    旦那様はお金を出してくれた両親が来ることを、別に気にしてないんでしょう?
    不在時に入られるのは不快ですが、旦那様も義両親も感覚がおかしいとは思いません。

    トピ内ID:444bbbf8e3e12d17

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    ...本文を表示

    感謝はあっても譲れない部分は譲らない

    しおりをつける
    🙂
    梅雨空
    お金を出したからと言って、誰でも不在時に入ったりするわけじゃありません。近居だからといって頻繁にアポなし訪問する人ばかりじゃないのも同じです。
    人によるんですよ。
    トピ主さんの義両親は、距離感も常識もない人達なんです。

    我が家を建てる時、私の実家から2分の1弱、義両親から10分の1援助してもらいました。
    私の実家は新幹線の距離なのでアポなしや合鍵要求なんて事はありませんが、義両親からも合鍵要求もアポなし訪問もありません。
    常識ある義両親で本当に恵まれています。

    援助してもらったのだから、何でも受け入れろというのは変な話です。
    が、札束で言う事を聞かせる人がいるのも事実です。
    いくらお金を出したからと言って、合鍵が必要あるでしょうか?
    合鍵がなくて困る事態なんてほぼありません。

    旦那さん経由で不満を言う事で、かえって義両親を意固地にさせてしまう場合があります。
    これだけは嫌だと思う事は、何としても譲歩しない事てす。
    合鍵を渡さなければ、今ある問題は起きませんでした。
    最初に合鍵を渡さない事で起きたはずの諍いと、合鍵を返せという諍いのどちらがよりドロドロになるかは誰でも分かります。

    嫁だから、嫁いだ身だから、我慢しなければならない?
    いつの時代の話ですか笑
    譲れない事は人伝に伝えるものじゃありません。
    合鍵を考えなしに渡してしまったトピ主さんの落ち度ですので、正面から戦って合鍵を取り戻しましょうね。
    その際、援助のお礼は必ず伝えて下さい。

    トピ内ID:22c57cdd8cdfef63

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    昔、私も似たようなケースでした。
    我が家はお金を出してもらったのは、ほとんど義両親でした。

    だから、義両親が合鍵を持つのも当たり前。不在時に家に入るのも当たり前でした。
    義母は、どこもかしこも全部見て、洗濯機の中までチェックしてましたよ。

    いつの頃からか、私も強くなって、意見も言えるようになって、不在時に勝手に家の中に入るのはもってのほかと、ついでに合鍵も返してもらいました。

    元々が、義両親が寂しいから息子に近居で暮らして欲しいと願って建ててくれた家なので、私が頼んだ家じゃないから強く言えるようになりました。

    親しき仲にも礼儀ありです。
    不在時に勝手に家の中に入るのは失礼な行為だと思います。
    実の親子でも、「勝手に部屋の中に入るな」と言う、息子や娘って世の中に多いと思います。
    家を建てたのは親だから、子供の部屋に入るのは親の勝手だろうと言う話ではないですよね。

    トピ内ID:a521ba9cfe3626fc

    ...本文を表示

    そもそもが

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    住宅購入の際に、資金を出して貰った事がアウトでしょ。

    勿論、不在中に入られるのがイヤと言うトピ主さんの気持ちも理解出来ますよ。

    でも、資金を出して貰った以上、完全にトピ主さん夫婦の家とは言い難いですよね。その1/3の金額のお陰でトピ主さん夫婦のローン額が減らせたり、もし現金で購入しているなら、少しは経済的に余裕が生まれたのではないですか?

    「近所に住むから」ではないです。「資金を負担して貰ったから」ある程度の事は我慢しなければならない状況なんですよ。そこは勘違いしてはダメです。

    伝えるなら、「合鍵を渡したのは緊急時のため(食品を冷蔵庫に入れるのは緊急時ではない)」って事ですかね。
    まぁ、今は既に時遅しで、もう義両親とは距離が出来てしまったようなので、これをチャンスに変えてください。「婚姻関係を結んでも、身内にはなったが血の繋がった家族ではない」ってこと、義両親に自覚して貰いましょう。

    ご主人に頼るのはムリです。残念ながらいつまでも「息子」ですし、何故か男性は自分の親(特に母親)は聖人君子みたいに思ってますから。まぁ、だから嫁姑問題が発生するのですが…。

    とにかく、トピ主さんから歩み寄らなくて良いのでは?暫く、静観してみましょう。(多分、何事もなかったように、そのうち義両親は不在中に家に入るようになるとは思いますが。)

    トピ内ID:8680cae0474828f9

    ...本文を表示

    鍵返して貰いなよ

    しおりをつける
    🙂
    オルレア
    「鍵、返してください
    がまんしていたけど、留守に人が入るのが、気持ち悪くて、ゾッとするから無理だと分かりました」と言って、今のうちに返して貰わないと
    子どもできたら再開するし悲惨よ

    妻を悪者にした夫に言った方が良い
    もう、どうせ何でも嫁のせいになるから、我慢しなくて良いよね?
    貴方が言えないなら、自分で鍵返して貰いに行くわ
    留守に上がり込むのが条件なら援助受けなきゃ良かったね
    って言っといたら?

    トピ内ID:a1e1155fa8c58f6a

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    お金を出してもらった以上、仕方がないのですね

    しおりをつける
    🙂
    ブラシ
    たくさんのご意見ありがとうございました。

    私の実家は貧乏なので、成人してまで親からお金を出してもらうことに抵抗があったのですが、夫はそういう環境で育っていません。
    当然自分たちでしようと伝えてたのですが、夫、義両親に、税金対策してるだけだし、親はしたくてしてるんだから、受け取った方が喜ぶと説得され、頭金を受け取ることに同意した自分の責任ですね。
    因みに、土地・建物とも夫名義です。
    税金対策で贈与されたので、返金は叶いそうにありません。
    私達夫婦は正社員で働いているため、頑張れば返せない金額ではありませんが、例え返金したとしても、逆撫でしてしまうことでしょう。

    鍵の受渡しの際も義両親同席して、何かあったときのためにと当然のように持って帰っていました。
    違和感はあったものの、断る理由もなく、その時点では、不在時に入り込むことまでは想像できませんでした。
    実家はたとえ実の両親兄妹でさえしないので、そういう人がいることを知らず、本当に何かあったときのため、という感覚でした。

    お金だけ出してもらって、今後関わらないでほしいとは思っておらず、出来ることは協力したいと思っています。
    ふらっと来ては時間つぶしにテレビを見ていたり、勝手に印刷物を印刷して行くのもお金を出してもらったし許容範囲です。
    ただ不在時にはやめてほしいと思ってしまうのです。
    不在時に来て、ごみを持って帰ってもらうのも、頻繁に晩酌する空缶や空き瓶を見られたくない、冷凍食品の殻など手抜きした料理の痕跡を見られたくない、と思ってしまいます。
    確かに私一人の思いであり、夫を含め他の人は何とも思っていないようです。

    この感覚の中で生活して慣れてしまい、
    将来自分が同じことをしないように肝に銘じておきます。

    トピ内ID:205fed119d9f48f1

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    お金を払ってもらったからって

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    何でもかんでも許されるわけない。

    家は敷地内別居ですが、義両親に熱望された為仕方なく隣に越しました。
    将来的な跡継ぎが息子しかいないのもありましたし、新築で母屋も私達の家も舅が建てて、お金は私達も一部出したけどローンもありません。

    子供が小学校に上がるのを機に引っ越したので、もう敷地内別居して15年以上になるが、義両親に勝手に上がられたこともないし、こちらが隣に行くのは自由ですが、家には一回しか上がったことはない。

    もう息子も大学生で一人暮らししてるから今は隣に行くこともないし、通りすがりにたまに会う程度で、普段はほぼ顔合わせません。子供が小さい時は、子供だけよく遊びに行きましたが、たまに祝い事でお呼ばれする以外私は行かなくてよかったし。舅はもう亡くなりましたので今は姑だけですが。

    家のパターンが珍しいのか?
    でも、お金を払ったら、我が物顔で留守宅に上がりこんでいい、なんてことはないと思う。

    合鍵は持っていても、勝手に上がるなんて嫁さんが嫌がるのは目に見えてます。

    家は、家のお金も3分の1どころかもっと払ってもらったし、その他も今も色々出してくれますが、勝手に上がりこんできたり、偉そうにされたことはない。

    私は嫌なら嫌だとハッキリ言うという事もあるのかもしれないけど。
    あと、隣に来た経緯も、自分達で、十分生活出来るから、隣に住みたいとは全く思っていなかったけど、舅にお願いだから来て!と頼まれたから来てあげたという気持ちが大きいから、私は無理なことは無理!って感じで大きな顔してます。

    主は頼んで頼んでお金を出してもらったのですか?そうだとしても3分の1程度出したからって嫌がる人無視して上がり込むのは、もう人格の問題だよね。
    全額出しても、もう子供夫婦の家なんだから遠慮するのが普通。

    主が直接言うしかないと思う。でも義両親は理解出来ない人達かもしれないね。

    トピ内ID:5e09663c9484a435

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    家の外に冷蔵庫を買って置く

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    百歩譲って冷蔵庫だけOKを出す

    でも「食べきれないので」とお礼の電話をする
    そして、そのまま食べない

    何か言われたら、私は食べきれないから、どうしよう?を繰り返す
    あなたが食べたら?返したら?などは提案しないで、どうしようどうしたら?と言うだけ

    家の鍵は防犯面が心配なので、スマートロックを追加しましょう
    両面テープで付けるだけなので、女性でも簡単にできますよ

    トピ内ID:e54d49b85d9b2c84

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    いくらお金出してくれたといっても…

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    完全同居の嫁の立場です。
    いくらお金を出してくれたとしても、不在の時に勝手に入られるのは嫌です。
    そのお金だって、トピ主さんだけが得をしたものではないでしょう?
    なので、そんなに気負いしなくていいと思います。

    結婚したら別家族だと思いますので、よその家に勝手に上がってくる感覚です。
    鍵持ってるということは、いつでも入れちゃうんですか?なんかゆっくり落ち着いていられない感じで
    私は嫌です。正直来てほしくもないなあ。
    嫁の立場で「私だけが我慢すればいい」っていつかしんどくなりますよ。
    いまは旦那さんが親よりの立場だから、わかってくれないんだと思いますが、自分たちの感覚だけが
    正しいと思うのはやめてほしいと思います。誰かが我慢する生活って違うと思うし。

    どうしてもいやなら鍵を返してもらうか、鍵変えちゃうか。
    でも、訪問はウェルカムでという態度がいいのかも。
    いずれ、訪問も嫌になるかもしれないですけどね。

    トピ内ID:12bb2ccf2ab9a36f

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    たまには喧嘩も必要です

    しおりをつける
    🙂
    momo
    お金に関しては、向こうが出したくて出したんだし、
    そんなに忖度する必要はないと思います。
    頻繁な来訪、連絡のない来訪、ブラシさんはそのぐらいはと許容していらっしゃるようですが
    どっちも私は嫌です。

    考えようによっては今回喧嘩になったのは良かったのでは?
    このまま嫁はなんでも許容してくれると、義両親ばかりか夫まで思わせておくのは良くないです。
    どんどん要求が高くなってくるし、距離感もなくなります。
    自分の要求を通すためには、多少の軋轢もしかたないと割り切るべきです。

    私だったら防犯のために、もう一つ鍵を追加しちゃいます。
    勝手に複製できないディンプルキーで。お勧めです。

    トピ内ID:28951b08b945f562

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    鍵変える

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    私ならですけど。
    それか、防犯用の後付けの鍵が売っているので、それ使うかな。
    1/3とはこれまた随分多額の援助受けたようですが、それとこれとは別です。自由にして良い権利が欲しかったら、交換条件として最初に提示すべきだし、名義も持つべきでした。そうすれば、貰うかどうか、貰うならプチ2世帯のように義両親が出入り自由の区画と分けて作るのも可能だった。
    でもそんな事全く言わずに税金対策と言ってくれたのだから「出入り自由」をゆるしたく無ければ断固拒否して良いです。
    いずれ義両親のお世話が必要になった時、恩返しすれば充分ではないですか?

    トピ内ID:9975c51a24a9718a

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    あなたは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さんは悪くないです。
    ちょっと考えれば、トピ主さんの感覚が普通だとわかるはず。

    例えばそこが賃貸住宅なら、オーナーが借り主の留守中、合鍵で入るなんてあり得ないでしょう?
    例え、オーナーとして必要な用事だったとしても、借り主の不在時に無断では入りません。
    マナー違反です。
    事前にアポを取るべき。

    また親だからと言って、子供のプライベートスペースに入って扉を開けて見るのもマナー違反です。

    旦那さんは実家暮らしの時、お母さんから引き出しの中まで見られるような関係だったのかしら?
    もしも何もかもオープンにして、親密な関係なんだとしたら、トピ主さんの嫌な気持ちは分からないかもしれませんね。

    すでにマナー違反をやらかしている義両親ですから、何か言い訳をされても信用するのは難しい。

    旦那さんに分かってもらえるといいですね。

    トピ内ID:bbfd581a382fd76c

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    2度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    主さんのお返事を読んで、2度目のレスです。
    義両親とご主人(息子)、大丈夫でしょうか、、
    互いに親離れ子離れ出来ていないんじゃないでしょうか、
    主さんが気の毒に思いました。

    ふらっと来てテレビを見ていくのはまだ許せますが、
    ごみを勝手に持っていく、、、とても異常に思えます。

    将来的にご主人が義両親の老後を看られるのでしょうか、
    税金対策だろうがなんだろうがお金を出してもらうってことは
    何かしら責任も伴うってことなんだと思います。

    この先、お子さんも生まれたら
    このままの状態だと義母がお子さんを育てる→
    主さんは働くという未来が目に見えるのです、、
    主さんが子育ては義母に任せて
    自分は働きたいというなら大きなお世話ですが、
    自分が子育てしたいとなるとトラブルになりかねないと思います。

    ご主人が100%主さんの味方であることを願っています。

    トピ内ID:78f8a7dbc536a22b

    ...本文を表示

    鍵を替えてしまう

    しおりをつける
    🙂
    みん
    お金あるなら鍵替えちゃいましょう!
    で、合鍵はもう渡さない。

    ゴミ持って帰るとか、
    フツーに気持ち悪いです。

    何か文句言ってきたら「ならばお金返します。不在時に入らないでと言っているのに約束を破る人は
    信用できません」と言っていいと思いますよ。

    トピ内ID:ef727bce204fc129

    ...本文を表示

    お金を出そうが何しようが他人の家です。

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    「何かあった時」とは具体的に何でしょうかね。大体そういうことを言うんですよ。姑側は。
    他人の世帯の家に侵入して、冷蔵庫に物を入れるのが「何かあった時」ですかね。
    大体何かあった時に合鍵で家に来る行為って意味あるんでしょうかね?
    大地震を仮定してみて、トピ主の家があれるほどの地震の時に老夫婦が
    トピ主の家に行くほど余裕あるわけがないと思います。まずは自分のことで精いっぱいです。

    他人の家に勝手に侵入されて、冷蔵庫とゴミだけ触って帰ると思えない。
    引き出し、クローゼット、箪笥…絶対見ていると思います。
    来ている服、下着類、貴金属類、通帳類、写真、請求書…見られていると思います。

    防犯の意味で合鍵はやめたほうがいいですね。仮に姑が家に来た時にカギをかけ忘れた。
    その間に泥棒が入った。責任とれるんですかね。

    トピ内ID:bf3c0bff4a0980b1

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ひね
    考え方によってはとてもありがたい義両親ではあるけど…
    不在時に勝手に入られるのは嫌という気持ちは当たり前だと思います。
    夫は実親だから気にならないんですよ。
    私も実親が勝手にきて冷蔵庫におかずを入れてくれたら嬉しいです。
    でも相手が義実家となると絶対にやめてほしいです。

    夫の言い方も「嫁が怒っているから」という言い方は嫌ですね。

    ただ、家購入金額の1/3ってけっこうな額ですね。お金を返す覚悟がなければ、ある程度のことは我慢しないといけない気がします。

    トピ内ID:bf3f7aff4a0c7325

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    お金関係ないと思いますけどね

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    我が家も息子新築の家援助に1100万円出していますし、合鍵も預けられましたが、勝手に何て入りませんよ!
    あくまで緊急事態の時のためです。
    頼まれた時(孫発熱など子守り)に、息子夫婦不在時にでも、子守り留守番しますがー
    お金だしたからって、勝手に入っちゃ駄目だと思うけどなぁー

    トピ内ID:e37ff6e8a599f8ce

    ...本文を表示

    最初が肝心です。図太く行きましょう!

    しおりをつける
    🙂
    なり
    もうお金を出して貰ったのなら仕方ありません。その分返金もままならないのなら図太く行った方が勝ちです。
    嫌なものは嫌なのです。
    トピ主の主張はおかしくありません。
    むしろ子供がいない今こそ好機でしょう!

    この嫁は自分達の好き勝手には出来ない一癖も二癖もある嫁だと分からせましょう!
    トピ主は正社員で子供もいなく住宅の名義も夫なのだからいつでも捨てれます。
    自分のために主張しましょう!

    トピ内ID:d503b7627c6b068b

    ...本文を表示

    「心が狭い」という問題じゃない

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    家の購入時にお金を出してもらったから、合鍵で不在時に出入りされるのも当たり前?
    そんな馬鹿な。
    夫はあなたのことを「心が狭い」と言ったそうですが、そういう問題じゃない。
    夫も義両親も「親しき仲にも礼儀あり」という言葉を知らないの?
    私が義両親の立場なら、息子夫婦の不在時に勝手に家に入るなんて絶対嫌だけど。
    もちろん、勝手に入られるのも嫌。

    「不在時にゴミを持って帰られる」って!!
    ゴミって見られたくない物も色々入っているでしょう。
    もし私がされたら激怒しますけど、あなたの夫は何とも思わないのですか?
    親に抗議するのに「嫁が怒っているから」と言うのもどうなのよ?と思うけど。


    >鍵の受渡しの際も義両親同席して、何かあったときのためにと当然のように持って帰っていました。

    「何かあったとき」と言うのは例えば「息子夫婦と連絡が取れない。家で何かあったのでは?」などの場合であり、日常的に留守宅に無断で出入りする事ではありません。


    >確かに私一人の思いであり、夫を含め他の人は何とも思っていないようです。

    留守中に無断で家に出入りされるのを嫌がるのは普通だと思いますよ。
    あなたの夫と義両親が「親しき仲にも礼儀あり」という言葉を理解できないだけです。
    あなたの夫は実家にいた時、親が留守中に自分の部屋に勝手に入っていても平気だったのですね?

    トピ内ID:40c9b500a1bdcdb1

    ...本文を表示

    気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    ゆく
    なぜ留守中になのでしょうね。

    基本的に覗き根性の強い人なのかも知れません。
    冷蔵庫に物を入れるは口実で、
    実際は、部屋のチェックをしてるのかもしれません。
    日記、通帳、請求書、私物(服 下着 ブランド品などの有無) 見張って 監視下にないと気が済まないタイプの親はいます。(実母がそのタイプでした)

    普通はそういう疑いや 金品の紛失などから窃盗を疑われたくなくて、留守中人の家に入るのは避けたい物です。

    夫と揉めて直接義理親に伝わる前に、本当はペット用の監視カメラ等で、留守中 何をしに家に入ってるか泳がせて証拠を押さえてから動いた方が良かったのかもしれません。


    ゴミとかって,正直気持ち悪いです。子作りの有無や使用済み生理用品などがあれば尚更です。

    家の鍵変えることができればベストですが、夫が渡してしまえば元の木阿弥です。
    念のため、見られたく無いものは、スーツケースや鍵付き書庫などにいれ 鍵は持ち歩きましょう。(または念入りに鍵の場所は隠す)

    トピ内ID:65f3e55a86f58ae5

    ...本文を表示

    お気持ち、すごく分かりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    義両親にそんなつもりはなくても、ゴミのチェックされてるみたいでイヤですよね。

    >不在時に来て、ごみを持って帰ってもらうのも、頻繁に晩酌する空缶や空き瓶を見られたくない、冷凍食品の殻など手抜きした料理の痕跡を見られたくない、と思ってしまいます。
    辛いですね。
    こういう気持ち、義母さまには分かりそうな気がするのですが、遠い昔で忘れてしまったのでしょうか。
    悲しいですよね。

    頭金を出して頂いたということは、将来的に同居になる可能性もありますよね?近隣なら通いで乗りきれるかな?いずれにしても、今はまだそういう段階じゃないですし、せめて見張られているかのような何とも言えない今の状況からは解放されたいものです。

    これ以上拗れないように、もっと上手くご主人に立ち回って貰うしか無さそうですが、波風立てずに合鍵を返して貰う良い方法はきっとないと思うんです。でも、これだけは怒らせるの覚悟でお願いしてみても良いと思いますよ。プライバシーがなさ過ぎて、このままじゃトピ主さんが可哀想です。

    トピ内ID:190913e21648f149

    ...本文を表示

    早めに意思表示したら?

    しおりをつける
    🙂
    辛子
    私は、近居しています。
    義理の両親、来ます。
    不在だろうとお構いなし。
    孫(夫の姪)まで連れ込むし。
    一銭も出してない家にね。

    これ、最初が肝心だったなーって思うんですよ。
    離婚も辞さない覚悟で、夫に対して意思表示すればよかった。
    子供連れて実家に帰るとかね。

    それをやらず、なあなあで、今や在宅勤務の夫が喜んで義母を迎え入れています。一緒にお昼ご飯食べてるんですって。気持ち悪い。

    だから私も、気を使うのをやめました。
    取り込んで畳んでない下着があっても、知らんぷり。わざと派手なやつ広げておいたり。
    義母が持ち込んだ食材も無視です。夫が消費できなければ、夫に処分させます。大抵腐らせてから、夫に、これなに?どうしたらいいの?って、仕向けて。土だらけの野菜を腐らせて、中の虫が元気になった状態で、ホイって夫に。流石に最近は、夫も受け取ってすぐ捨てるようになりました。

    でもね、毎日思ってます。
    最初に夫にビシッと言っておけばよかったって。
    私、我慢の限界が来て言ったんです。そしたら、今更何?って。嫌ならこんな近距離に家なんて構えなかったよ、って。

    トピ内ID:3365476d9eca7304

    ...本文を表示

    夫両親に聞いてみては

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    お金出したから自分のうちでもあると考えているのか、息子の家だから入っても当たり前と考えているのか、別の考えがあるのか分かりませんが…夫両親に「なぜ別世帯の家に、不在時に自由に出入りなさるのですか」と聞いてみては?

    お金は出しても「他人の家」と考え、勝手に入らないできた人もいれば、土地・建物とも息子名義=夫婦の家というよりも息子の家(=親も出入り自由)、と考えてしまっているのか。

    うちの夫の妹は、「何かあったらきていいよ」という意味で合鍵を渡してありますが、彼女は「いない時は使ってもいい」と思っていた所もあるようで、不在時に彼氏を連れて泊まっていたり、私たちがいる時にノックとかせずにいきなり入ってきていました。夫もそれはちょっと、と思っていたようで夫婦で話し合い、夫から「不在時に泊まるのはいいが彼氏や友達をつれてこないこと」「家に入る時はノックをするとか、今着いたという一報を入れること」と伝えてもらいました。彼女にしてみたら、鍵をもらった=出入り自由が普通だったようですが、我が家のルールを伝えたら何も言わず従ってくれています。

    トピ内ID:5514bd3c8f5c6be6

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    まあ、、なんだな・・

    しおりをつける
    🙂
    アルベルト
    たぶん、タンス(やクローゼット)、洗濯物まできっちり見て帰っていますよ。
    合鍵を渡す、とはそういうことなんです。

    誰も居ないのに冷蔵庫に食品だけ置いて帰りますか?
    ゴミも(気を利かせて)持って帰りますか?って。。。

    食品を持ってくる、ゴミを出しておく(持って帰る?)、っていうのは
    一種の「罪悪感からの善行」なんですよ。

    不在時にこっそり中に入るってことはいくら(息子の)親であっても、
    そうそう簡単に出来るものじゃない。
    そりゃいくらか罪悪感持ちながら「食品持ってきたから許してね」、「ゴミも出しておくから」
    罪悪感を善行に変換しているだけの行為。

    くまなく全部の部屋を見て回っているし、中身まで見に行ってますよ。
    断言出来ます。トピ主さんが「ちょっとそこまで買い物に行っている間」なら
    そんなこと出来ませんけど、朝出て行ったら夜まで帰って来ない正社員だから
    出来ることなんです。義父なんかトピ主さんの下着とか見て回っているんじゃないですか?

    まあ、、、合鍵なんて渡すとこうなるんです。
    鍵持ってたらあえて用事を作って見に行きますよ。
    もう今さらどうしようもないし、夫も頼りにならないし、何か考えないといけませんね。
    「今日来るかな?」って日に例えば燻煙剤の害虫駆除剤をセットしておくとか、、、
    あれ、締め切った家だと朝やって昼過ぎくらいまで残りますからね。

    トピ内ID:f88674a767299fd9

    ...本文を表示

    理由はどうであれ…

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    2度目です。

    資金を出して貰った経緯は分かりました。
    うーん、「お金は関係ない」って声もありますが…。でも理由はどうであれ、お金を負担して貰った為に、相手に好き勝手される(合鍵を渡す、そして合鍵を使って侵入する)きっかけを与えてしまいましたよね…。やっぱり、立場は弱いですよ。

    トピ主さんはお嫁さんの立場ですよね。
    私自身も嫁の立場です。二世帯住宅で義両親と同居してます。もし、私の男兄弟がトピ主さんのご主人だった場合(つまり、私は小姑ですね)、もし今の状況を聞いたら「それなら全額自分たち夫婦で出せば良かったのに」って思いますよ。義家族に口を出させない(隙を与えない)対策をすれば良いのにって思います。

    「不在中はやめて」と言い続けるしか無いです。
    でもトピ主さん自身がフルで働いているなら、義両親が行ける時間が限られてませんか?

    ゴミの持ち帰りは言語道断だけど(これは流石に変です)、でも義両親がフルタイムで働いている嫁の都合に合わせるって言うのは結構大変かなぁ…と思います。それともトピ主さんは朝のバタバタしている時や仕事から帰って疲れている所に義両親が来てくれた方が良いのですか?

    トピ内ID:8680cae0474828f9

    ...本文を表示

    いや 違う

    しおりをつける
    🙂
    くみこ
    お金云々ではなく 主様達の家族は親御さんは関係ないと思う
    アポなしで来ること事態 おかしいです
    私は60近いですがそれは当たり前と思っています
    義父母がおかしいと思いますよ
    恐ろしささえ感じます
    これを当たり前と思わないで下さいね
    家族は家族のプライバシーがあります
    義父母がおかしいかと思います
    何とか主張して 心穏やかな暮らしが出来る様願っています
    主様が我慢する事ではないですよ
    うちは夫が土地代を全て出して息子夫婦がそこに家を建てました
    関係ないっすよ 行かないし
    何とかいい方法があればいいですね
    諦めないで 良い方法を見つけて下さい
    自分の人生です 我慢する事ないです

    トピ内ID:1eb83f5c0eeac7d0

    ...本文を表示

    こじれたので

    しおりをつける
    🙂
    まつり
    もう義両親に聞いてみるのがいいです。

    何かあったときのために渡したのに自由に留守でいないときに入るために鍵を渡したつもりではないですって話をして自由に入るなら返してくださいって言います。

    鍵を持たせると勘違いするんですよ。

    合鍵持ってるから差し入れやお裾分けがあっても留守でも入れる。冷蔵庫に入れたりテーブルの上に置いたらいいわ。

    義母の勝手な都合でいつでも来れる。入れるんですよ。

    今のうちにはっきりさせる。留守の時は入らない。約束守れないなら返してください。

    はっきりさせた方がいいです。


    合鍵を持ってるから連絡なしの訪問は当たり前。こちらの都合は聞かず来る。

    はっきり嫌って言えずズルズルして曖昧にしたら孫ができたら会いたいために口実を作っては突然来たりがあります。

    近くに来る用があったから、渡したいのがあるからとか頻繁に来たりします。

    こちら留守でもお構いなく来ます。 

    在宅でもピンポーンはならすが鍵を開け入って来ます。 

    仕事の時は休みの日に来たりがあります。

    気をつけないともうこの時間は仕事から帰ってるしいるでしょで見計らい来たりします。

    嫌な事は嫌。突然訪問はしないで。留守には来ないで。家に勝手に入らないでは話をした方がいいです。

    トピ内ID:446a4dbfae5c7a83

    ...本文を表示

    そんな家いらない、そんな夫も

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんは正社員で働いてるんですよね?
    それなら、子供がいないうちに逃げませんか?
    私なら自分の家なのに自分の家じゃないみたいな落ち着かない家になんか住みたくありません。
    そして、結婚して家まで建てたのにいつまでも「息子」でいつづけ、「夫」であることを二の次にする夫もいりません。
    なのでその家は出て別居します。
    トピ主さんもローンを払ってますか?
    ローンを払いながらは大変でしょうけど、自分が自由に出来る家はいいですよ。
    夫の親が掻き回さない部屋は快適ですよ。
    妻を蔑ろにする夫がいない家は楽ですよ。
    まずはその呪いのような家を出ましょうよ。

    トピ内ID:90ae111a1fa81475

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    寝室にカメラを仕掛けたら?

    しおりをつける
    😱
    たろうママ
    トピ主さんは悪くありません。夫と義両親に全面非があると断言できます。
    リビングや寝室にカメラを仕掛け、本当に食材を入れているだけなのか、クローゼットや他のところも見ているのかを証拠として残してはいかがですか?

    トピ内ID:c8c389889c69859a

    ...本文を表示

    泣くしかない

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    お金のことは不勉強でしたね。
    ご飯だって、奢ってもらったら「ご馳走様でした」と言う、言われるの上下関係が生まれます。
    対等な友人同士なら、普通は割り勘ですよね?

    本当は、税金対策でもなんでも断るべきでした。
    そして、夫婦2人でローンを返すべきだった。
    名義も、もう少しやりようがあったかもしれません。

    まあ、過ぎたことはもう仕方ないですね。

    ここからどうするか。
    あなたが加害者である印象をくつがえすしかないです。
    少なくとも、夫に対しては。

    いつもお世話になってるのに、こんな風に感じるのは悪いと思っている。
    でも、不在時に家に入られるのはどうしても抵抗がある。

    と、切々と泣きながら訴えるしかないです。
    あなたを守りたい、という気持ちを持たせるしかないですよ。

    トピ内ID:948c67882b48e796

    ...本文を表示

    あなたは、普通だと思います

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    義両親からの資金提供と留守宅に勝手に上がるのは、別問題だと思います。
    「親しき仲にも礼儀あり」というように、なぜに勝手に上がるのか?
    お裾分けがしたいなら、まずお嫁さんに連絡を取り、お嫁さんが冷蔵庫に入れてください
    と言うならいいけれど、勝手に入るのはあり得ないと思います。
    私も近居に義両親がいますが、鍵は子供が持ち忘れて家に入れない時にしか利用していません。
    渡すときに、そういう時に使うということを話してあるので・・・。
    (資金提供もしてもらってます。)
    丁重に、「家が片付いていないと恥ずかしいので・・・」とか理由を付けて
    ご一報いただきたいお願いをしてみると良いかもしれませんね。

    トピ内ID:bfc8684f2b3b7a35

    ...本文を表示

    ゴミはプライバシーの塊

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    勝手に入室も、冷蔵庫を開けるのも
    ましてやゴミの持ち帰りなどとんでもないです。

    冷食利用や晩酌を後ろめたく感じる必要はないのではありますが
    切り裂いたとしても下着だったり、生理用品だったり、使用済みの避妊具だったりもごみです。
    勿論分からないようには捨てたとしても・・・ゴミ収集の人以外に触られるのって嫌じゃないですか?
    予め頼んだとか、その場にいてお願いしたならいざ知らず
    勝手に、しかも持ち帰るってどういう事でしょう?

    お金を出せば、何をしていいわけではないです。

    >ふらっと来ては時間つぶしにテレビを見ていたり、勝手に印刷物を印刷して行くのもお金を出してもらったし許容範囲です。

    十分に心が広いですよ。

    そして・・・ご主人もまた、新しい家族を作った感覚が持てていないのかな?
    自分の親はあくまで自分の親であって、配偶者にとっては結婚して一年も経っていない義理の関係。
    これから徐々に信頼関係を築いていく間柄なのに、最初からこれでは先が思いやられます。
    お子さんが生まれたりしたら、拍車がかかることでしょう。
    いま、貴方の事を

    >夫は私のことを心がせまい

    と言い、聞く耳を持たない配偶者と、幸せな家族を築いていくことができるのでしょうか?

    我慢ばかりしているとやがて心が凍ってしまいますよ。
    ご主人への愛情が失せてしまう前に、きちんと対処しましょう
    どうしても、分かり合えないのなら、又その時にこの先を考えましょう
    まずは、嫌な事は止めてもらうように、揉めていいから徹底的に戦ったら良いのではないかと思います。

    トピ内ID:6fd9b83c9ebecff2

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    考えられないです。

    しおりをつける
    😨
    エリオ
    トピ主さんの感覚が普通ですよ。
    不在時に入るって、わざわざなぜ?
    連絡とって、在宅時に来ればいい。
    食品なら、玄関先でトピ主に渡して帰る。そもそも人の家の冷蔵庫を勝手に開けるのも、したくないです。
    誰もいない家に、いくら合い鍵持ってても、よく入れますね。
    おかしいですよ。
    なんだかゾッとしました。ごめんなさいね。

    義両親が怒って(なぜ怒るのか?)、もう行かないって言ってるのなら、そうしてもらいましょう。
    でも、また来そうですね。

    合い鍵はあくまで緊急時のため。しかもそんなことは、滅多にないです。
    渡さなければよかったですね。

    自分の家なのに寛げない。しかもご主人の考えが義両親寄りなんですね。

    トピ主さま、我慢しすぎないように。
    少々角を立てても、そこはきちんと線引きしないと。
    ちょっとどころの我慢じゃないです。

    トピ内ID:996bcd1a24a12a9d

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    お金を出してもらったなら良い嫁キャンペーンを継続するしかない

    しおりをつける
    🙂
    いぐやま
    全てにおいて夫婦で なんとかして家を購入したのであれば、良い嫁キャンペーンは終了しましょう!!といえますが、購入資金の幾らかを義両親に出して貰っているのであれば仕方ないですね。
    何も言えないと思います。
    どうしてもモヤモヤするなら、義両親から援助された分のお金は返金し、合鍵を返して貰ったらどうでしょうか?

    トピ内ID:54268ac5232c14d3

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    お金を出したかどうかよりマナーの問題

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    私もマンションを買うとき両方の親から合計で1/3程度出してもらいましたが勝手に来るなんてありません。必ず事前に電話があってから来ます。もちろん合い鍵なんて渡しません。

    合い鍵はトピ主さん達から「どうぞ」と渡したのですか?義両親から「渡してほしい」と言われたのですか?トピ主さんから渡したのなら、自分で蒔いた種だから自分たちで刈ってください。

    要はマナーの問題です。義両親は合い鍵を持っていることで自由に出入りしても嫌がられていないと勘違いしてしまっていたのでしょう。一応カギを返してもらったほうがいいですよ。

    トピ内ID:5503c93c8f4e0d17

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    どうしたら良いんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    白くま
    よかれと思ってと言われると、3対1ですから、分が悪いですね。
    しかも家の3分の1は義両親のお金ですから、権利も充分持たれてますしね。

    不在時には入らないで欲しいと、はっきりお願いしいますし、事を荒立てないなら、これ以上できることはないと思います。

    その上で思うのですが、旦那さんの言動には、思いやりが感じられませんね。

    別にいつも妻の味方をしてくれなくても構わないのですが、何が嫌なのか、どう感じているのかだけは、理解しようとしてくれる姿勢がないと、心が狭いで終わらされては悲しいです。

    洗っていない洗濯物も、捨ててないゴミも、誰の家にもありますし、働いていますから、いつでもキレイというわけにもいきません。
    同居していればお互い様、相手のそういった面も見えますし、そこまで気にならないのかもしれませんが、一方的に見られるというのは、とてもストレスなことだと思います。

    旦那さんにとっては、それこそ全てを見られてきていますし、それ位なんだと思うのでしょうが、トピ主さんにとっては、成人してから初めてお会いした、義理の両親です。

    旦那さん、全く思いやりがないですね。
    義理の実家の近くに住んでくれて、働きながら頑張っているトピ主さんに、感謝も思いやりも感じられません。

    私がトピ主さんなら、1度しっかり話してみます。
    義両親を閉め出す相談ではなく、どうして妻が困っているのに、全く無関心で、無思慮なのかについてです。
    その結果、こんなことでと思われるでしょうが、離婚もありだと思います。
    何かを捨てる覚悟で向かわないと、相手も真剣に取り合ってくれないと思います。

    トピ内ID:46f55b31f2c45cc4

    ...本文を表示

    それはないよ。絶対ない。

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >将来自分が同じことをしないように肝に銘じておきます。

    こんな事は肝に銘じなくても絶対起こりようがないです。
    だって、トピ主さんはそういう事されたら嫌なんでしょ?
    自分がされて嫌な事をやりますか?

    私…こういう事、しょっちゅうされてました。
    一度は居留守を使ったこともあります。(仕事前で相手をするのも面倒だった)
    そして究極にイヤだったのは入院中に家に入られてシーツを持ち帰られた事。
    で、変えられてたシーツは大きさの合わないもので、正直、『嫌がらせか』と
    思いましたもん。

    なので実家の母には絶対こういう事はしないように言ってますが、一度どうしよう
    もなくやらかしたことがあったらしく、本当に義姉には平謝りした事があります。
    まぁ、母も仕方なく入り込んだという事は見るからに分かったようで笑ってすん
    だはなしですが、私なら卒倒したわと思いましたよ。

    そういや、義父母は冷蔵庫の中の物をシッカリ見て帰って色々言われるのが
    耐えられませんでしたね…

    トピ内ID:bd658e01b53af1f1

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    援助関係なく駄目でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    いやいや、援助してもらったから仕方ない、受け入れろなんてありえない。
    援助は向こうからのプレゼントですよね。

    主さんは関係を断ちたい訳でもなく、しっかり譲歩されていると思いますよ。
    私ならふらっとやってきてテレビ見て帰るのも「何で?」って思う。

    家主のいない家に勝手に入らないなんて当たり前の常識ですよ。
    私は結婚していますが、実家にふらっと帰る時も必ず連絡しますよ。

    今回、主さんが悪者になってしまいましたが、言いたいことが言えて良かったですよ。
    旦那さんの言い方は悪いけれど。

    旦那さんが全く役に立たないので、主さんが「不在時は部屋が散らかっている時もあるし、もし下着など干していた場合なども恥ずかしいので、入っていただくのは抵抗がありました。決して怒ったつもりはありません。」などご自分の気持ちを伝えられてはいかがですか。
    気にしないって言われても、私が気にします!ってそこは主張しましょう。

    今のうちにしっかり境界線をひかないと、子供が産まれたらもっと大変ですよ。

    トピ内ID:971563526d439690

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    ヒントです。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    「この感覚の中で生活して慣れてしまい、」ということは、夫を洗脳すればいいのです。
    この状況がいかに受け入れられないことなのか。ですがトピ主さんでは難しいです。
    このトピを夫に見せたり、夫の先輩、友達に協力を仰いで、徐々に年単位で洗脳するしか手はありません。
     ですが、トピ主さんが「この感覚に慣れて」しまえば、それはそれで楽になります。
    どちらが先でしょうか。自分が変わる方が簡単かもしれません。

    トピ内ID:87946f1a1a60cbce

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    甘え過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    むー
    不在時に入らないでとは、夫を通して何度も言ってもらったのですが、頻繁に繰り返します。
    先日夫と私が喧嘩した時に再度この話になり、嫁が怒っているから不在時に入るのはやめてと強めに電話伝えたようです。

    これの何がいけないんですか?
    あなたのお望みのとおりに、「留守のときに勝手に入るな」って言ってくれたんですよね?

    もしかして、「嫁が怒っているから」って言い方が気に入らなかったのかな?でも、実際怒っていて、ご主人に何度も断るように頼んでいたんでしょ?

    「良い嫁のフリしたい」
    「自分の主張は通したい」

    両方は無理ですよ。
    相手は血のつながった親子同士。
    嫌がってるのは、トビ主さんだけで、息子は嫌がってないことぐらい、わかってますって。

    「いきなり加害者にされてしまって」って、なんか変な言い方ですよ。ご主人が加害者になれば良いって思っているのかな?なんか、ずるいですね。

    何度も言いますが、嫌なのはあなただけ。ご主人の本心ではない。なので、あなたの気持ち、義両親に上手く伝わらないんですよ。

    あなたの口から、あなたの言葉で、出来るだけ角が立たないように、キチンとあなたの気持ちを伝えることが必要だったんです。

    そうやって、ひとつひとつ階段を登るように、お互い分かり合っていくものなんですよ。

    自己主張は、勇気をもって自分でしないといけないんですよ。

    トピ内ID:3b7b3e3c80f8d576

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    そうじゃない

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    お金を出してもらった以上は仕方ないのではなく、そういうことが往々に想定されるので援助してもらうなどの弱みを作るなって話ですよ。

    そりゃ不在時に入られたくないし、
    入らないのは当たり前。

    でも自分達が出資した、息子の家。
    だから少しくらい入っても当然、と思う人がこの世には存在する。

    だから、口を出されたくないので援助は一切受けなかったという人がいるんですよ。

    不満なら自分の方で言うべきです。
    援助とか関係ないです!在宅時に来てくれれば歓迎しますので不在時はご遠慮ください。
    って言えばいいでしょ?
    それでも資金援助でごちゃごちゃ言うなら一括なり毎月なりで返して口を出させないようにしたらいい。

    トピ内ID:7aef67213b2365d4

    ...本文を表示

    夫が駄目(使えない)過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    だから自分で話した方がいいよ
    義両親いい人なんでしょ?

    『お義父さんお義母さんの事は大好きですし、大切に思っています。ですが、不在時に家に入られるのは自分の両親ですら嫌なんです。心の狭い嫁でごめんなさい。これからも仲良くしてくれると嬉しいです。』と言えば?

    不在時に家に入る事をヨシとしてるのは、ご主人ですよ。
    普通はヨシとしません。
    ましてや嫁が嫌だと言ってるなんて平気で親に言う人は家族として駄目な事でしょう。
    近距離なんだからお互い気持ち良く暮らすには相手の嫌がる事をしない。
    これだけでいいんですよ。

    お金を出してもらったから仕方ないとは思いません。
    義両親みたいな人は援助を断ったとしても揉めたと思いますよ。
    (うちがそうだったので)

    感謝の気持ちは伝えて、嫌な事は嫌だと言い、大切だからこそ自分の口で伝えたかったと言ったら収まりそうな気がします。
    (ご主人を入れない方がいいよ)

    トピ内ID:e4b2b41996611b76

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    勝手に入られた日に物がなくなったと言ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    私ならそうします。
    「気のせいだろ」とか言われたら「実は言わなかったけど、前も〇〇が無くなったことがある」といいます。嘘も方便です。
    そして「勝手に入る(という言い方をあえてする)お父さんやお母さんを疑いたくないから、鍵は回収したい」と言ってみては?

    トピ内ID:c6696d7aa0faa109

    ...本文を表示

    それは旦那さんの

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    配慮不足

    旦那さんには産まれた時からの付き合いであるけど、
    主様にとってはある日突然親族関係になった赤の他人ですから。

    ゆっくり、時間をかけて関係を築いて行くのに
    一方的に、
    我が家のやり方に合してもらわないと!
    って言うのは
    強要です。

    旦那さんは自分の家に親が来た。
    でも、
    妻にとったら
    自分の家に他人が不在時に入った。
    どれだけ気持ち悪い事が
    まるで配慮が出来ていないですよ。

    主様のご両親が頻繁に来て、旦那さんの定位置の様な場所でゴロゴロくつろいで『おかえり〜』とか言って、旦那さんの下着を畳んだりしてみせたらどうですか?

    私は、それを何度か繰り返してやりましたよ。

    喧嘩するより、最悪の居心地攻撃が効いたみたいです。

    もぅ、親を否定しないでって言わないから、林檎のご両親も少し控えて欲しいって言って来ました。

    言ってもわからないから喧嘩になるんですよ。
    実力行使が1番楽ですよ。

    ただ、頭金出して貰ってるのはかなりの痛手ですね。
    だから、不在時だけはやめてくれなんですよね。
    旦那さんの立ち回り一つで嫁と両親の関係が大きく違ってくる大一番なんだけどなぁ〜
    わかんないんだろうなぁ〜
    そのままあぐらかいてたたら
    わかる頃には後悔してると思うよ〜

    トピ内ID:ae5929d80f96e79c

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    ...本文を表示

    それでもプライバシーはある

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    お金を出してもらったとしても、別世帯ですよね。息子の妻は元は他人。合鍵もらって勝手に入る、という人の考えが理解できません。息子家族だって、プライバシーはあるでしょう。それを尊重しないのは、おかしいと思います。ゴミなんてプライバシーの最たるものでしょう。仕方ないって言ってる人は、寝てる時に夫婦の寝室に入って来られたり、ゴミの中までチェックされたりするのも仕方ないと言えるのでしょうか?

    不在時に入って冷蔵庫に入れる必要があるとは思えません。
    結局は息子家族を監視したい、コントロールしたいという考えですよね。

    夫もダメですよね。なぜ「嫁が怒ってるから」とわざわざ伝えるのか。「心が狭い」と、トピ主さんの気持ちをわかっていない。トピ主さんの両親にも合鍵を渡し、しばらく留守に入ってもらいましょう。留守に入ったとわかるような仕方で。ご主人がそれで平気かどうか、試してみては。

    とりあえず、しばらくこないと言ってるのですから、良しとしましょう。合鍵返してもらうのは無理かな。でも来るときは連絡して、勝手に入らないで、と主張し続けていいと思います。それも頻繁にこないで、と。うるさい嫁、優しく無い嫁、心が狭い嫁でいいじゃ無いですか。自分の心を守った方がいいです。

    トピ内ID:f8a8cbe85190e0a2

    ...本文を表示

    旦那さんが精神的に自立できてない

    しおりをつける
    🙂
    えむ
    資金援助して貰ったから仕方ないという意見が多いですが、本当にそうでしょうか?プライバシーも守られないの?
    資金援助は義両親とご主人の親子間の都合だった訳ですし、そこにお嫁さんのトピ主さんが強気にお断り出来ると思えません。そうする方もいるでしょうが、全員が出来る訳じゃない。その流れで資金を受け取り家を建てたならご主人が親の行動の責任をしっかり請け負ってくれないと。

    ご主人はトピ主さんと結婚して新しい家庭を築いたんです。そこにはご主人とトピ主さんのルールがあるんです。ご主人にとって自分の親がいつ来ても気にならないのは当たり前だけど、トピ主さんにとっては違う。当然のことじゃないですか。ご主人がいつまでも同居してた頃の息子の立場のままなんですよ。だから、おかしくなるんです。ご主人もご両親の優しさを断りにくいのかもしれませんが、優先すべきなのはトピ主さんの意見も聞いてあげる事、それを上手くご両親に伝える事です。

    トピ内ID:c7d50dc078e8cefb

    ...本文を表示

    こんにゃくとまむし

    しおりをつける
    😡
    FS
    不在時に勝手に家に入る!?
    信じられない!
    お金出してやったからいいじゃーん、みたいに思ってるってこと?
    もしそうなら思考が下品。

    せめて一時的にでも溜飲を下げよう。

    糸の先にこんにゃく付けたのを玄関に仕掛けておいてやれ!
    玄関開けたら1秒でこんにゃく攻撃だ。
    オープン、ピトッ、キャー。

    冷蔵庫の中に実物大まむしのおもちゃを置いといてやれ!
    オープン、ハッ、ギャー。

    怒ったら言ってやれ。
    風水だ!魔物避けだ!と。

    トピ内ID:212cb6203833820a

    ...本文を表示

    尊敬する第三者から言われるのが一番効果あります

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    旦那さんの会社のお局的な女性陣にこの話をして、意見して貰えばよいと思います。
    これが一番効果的だと思います。
    貴女の感受性は、いたって良識的であり健全です。
    旦那さんが普段信頼している他人…できれば嫁姑問題を色々経験し、さらに娘が結婚もしている様な年代の女性に話を聞いて貰うのが一番でしょう。
    鉄は最初の熱い内に打たなければいけません!
    子供がうまれたら、このままではもっと揉めますよ~~
    授乳中に乱入したり、睡眠不足で寝ていたい時に孫可愛さに度々乱入等々…さらにトラブルは増え、もっとストレスが上がることが安易に予想できます。

    トピ内ID:6ea66c62df67bc43

    ...本文を表示

    合鍵を返してもらいましょう

    しおりをつける
    🙂
    ひろお
    まずさ、合鍵の返還ですよ。
    「ちょっと心配になっちゃって。。。もし失くしてしまわれたら怖いから」
    (敷地内とか真隣じゃないんですよね?少なくとも歩いて数分とかの距離なら
    落として紛失とかは実際あり得るし、敷地外なら落としたら見つけられないし)と
    義両親の年齢的なところを暗にほのめかして返すように促す。

    「食材を届けておきたい」とか「ゴミ出しを・・」とか言われても
    「食材はそんなに必要ないですし、もし頂けるのならメッセージ入れておいてください。
    帰りに取りに伺いますから」と、まずはニッコリ笑顔で言いましょう。
    とにかく「来ないでほしい。特に不在時を狙っては」というニュアンスで攻めていくことです。

    まず返してもらうことを優先に、あれこれ言いましょう。

    ところで夫はどう言っているのですか?
    不在時に入室されていることは伝えてあるんでしょう?
    「居ない間を狙って黙って入るな」と釘を刺し、
    合鍵を回収するとは思いますけど、そんなそぶりもないのですか?

    まず夫にちゃんと言うこと。
    「特に留守中に入って来られることは止めてもらいたい」旨は夫にハッキリ言うこと。
    最初は(夫の)自分の親だから大丈夫だ、とか信用出来ないのか?とか言ってくると
    思うんですけど、信用問題ではなく「不在中を狙って入ってくるのが嫌だ」と言わなければ
    ならない。

    台所の戸棚とかタンス、クローゼット、トイレとか「開けて閉めるような箇所」には
    付箋のようなものを挟んでおくこと。開けたら「開けたという証拠」、つまり付箋が
    落ちるわけで物色の形跡が残ります。最終の交渉材料にしておくこと。

    それで義両親が「頭金出してやったのに!」とかこういう返し方をしてきたら、
    お金を出したから勝手に入れる権利を持ったのか?と「だったらお金返しますから
    合鍵返してください」と。こういう話になりますよね。

    トピ内ID:31b14fa1e281e480

    ...本文を表示

    うちはそこは、確認します

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    大手ハウスメーカー勤務です。三分の一ってことは1500-2000万は出してもらってますよね?

    なら、諦めましょう。

    うちは、商談リストに

    ・実家所在地
    ・両親承諾欄

    があり、特に贈与が片方の親から多い場合、想像できるデメリットをお嫁さんに伝え、旦那さんの反応も見てから契約です。

    奥様側の親が無関心なことを誉のように書いてますが、お金が出せないから口も出せません。

    今回はあきらめましょう。

    トピ内ID:55f965f061301e53

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    考え方一つかな。同居に比べればマシかも。

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    お気の毒だと思いますが、気の持ちようで

    「キッチンも、リビングも、お風呂も共有の
     同居に比べたら、かなりまし」

    という考え方も、あるかもしれません。

    そもそも、腹を括って喧嘩する気なら、
    鍵を変えればいいだけの簡単な話と思うのですが、
    トピ主さんが、ことを荒立てたくなかったのですよね?

    ご主人はトピ主さんの希望を聞いて、断った。
    その結果、義両親との関係がこじれ、ご主人が後悔気味
    という状況なのかと思います。

    あとは、今後、トピ主さんがどうしたいかですよね?

    援助が税金対策ということですし、
    ご主人のご実家だけが多額の資金援助してることから、
    両家では義両親の方が裕福だろうと想像しています。

    トピ主さんは、「自分がいる時なら来訪は構わない。
    でもいない時に入らないで欲しい」と提案しただけと
    思っていると思いますが、
    義両親からすると、今まで、あれだけ良くしてあげたのに
    手を噛まれたと思って怒っているでしょうから、
    おそらく、関係修復のためには、トピ主さんが謝罪し
    留守中に家に入ることを認めるしかないのではないのかな?

    > たくさん我慢してきましたが、
    > いきなり加害者になったようで、やり場のない気持ちです。

    裕福な義両親を怒らせたくないと気を使うと
    おそらく、あと40年くらい我慢が続くと思います。
    両家に経済力の差があると、よっぽどのことがない限り、
    義実家の強気の姿勢は変わらないと思います。

    > 今後子供が生まれたときの事を考えると、

    トピ主さんご夫婦の関係だと、
    義両親の「怒り」と、ご主人の不満(不機嫌)、
    そして、将来にわたり経済的な援助が
    無くなることを覚悟の上で、
    義両親との新しい「距離感」を模索するか、
    あるいは、トピ主さんが折れて、謝り、
    留守に入られ、子供が生まれた後も口出しを
    我慢し続けるか、どっちかなのじゃないのかなぁ。

    トピ内ID:65a82c46d047d399

    ...本文を表示

    デリカシーが無いだけ

    しおりをつける
    🐶
    万里子
    いくら援助していても、普通の感覚なら勝手に入りませんよ。
    義父母がデリカシーが無いだけでしょう。
    最初に鍵を渡すべきではなかった。

    たとえどんな親だったとしても、ご主人がちゃんと盾になってくれれば良いだけです。
    ただ、トピ主さんのご主人はそれが出来ない…そこが問題ですね。
    自分が良い子ちゃんをキープしたくて、トピ主さんを盾にしてしまっている。
    鍵を渡す時に、ご主人がノーと言うべきだった。

    お金を返すという意見がありますが、ますます険悪になりそうなので、私はおすすめしません。
    ただ、このままだと…子供が出来たら毎日来るのは必至なので、出来る事はひとつ。

    1『ご主人が盾になるべく教育する』
    2『トピ主さんが良い嫁をやめる』

    実はうちの夫もそうなのですが…
    1は、かなり難しいですよね。
    人はそんなに簡単に変わりませんから。

    2が、一番手っ取り早い気がします。
    夫が当てにならなければ、自分が開き直るしかないですね。
    とにかく「毅然と」対応する。
    考えようによっては、逆に今が“良い嫁をやめるチャンス”じゃないですか?
    ぐずぐずしてると、またしれっと出入り再開ですよ。

    一日も早く穏やかな生活が訪れますように。

    トピ内ID:1059bc52b1f2df17

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    洗濯物を室内干しにしてみる

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    お疲れさまです。
    ほぼ同じ状況を経験したので、お気持ちが良く分かります。
    お金を出したのだから不在時に勝手に入っても文句を言えない、なんておかしいですよ。
    普通は嫌がると分かるし、嫌がっていると知りながら辞めないのは、ただの嫌がらせ。
    我慢すべき、仕方ない、という方々は、嫌がらせを我慢しろ、というのでしょうか?

    私たちも、夫婦の不在時に合鍵で上がり、冷蔵庫に野菜などを入れられることがありました。
    「洗濯物を室内干しにしていたりして、見られるのは困るので、辞めて欲しい」とお願いしました。「下を向いたまま、見ないように冷蔵庫まで行くだけだから」と言われましたが、実際、下着類を干していたりするので「あの‥下着を干していたりするので…」と言って遠慮して頂きました。
    「両親とはいえ、不在時に誰かに入られること自体が嫌なんです。在宅時は歓迎ですので、在宅時にお願いします」とも言いました。
    応援してます!

    トピ内ID:80e1f3f7bfff4435

    ...本文を表示

    戦略負けした

    しおりをつける
    🙂
    もも
    たとえ望んでなくて、援助を押し付けられて、断るのが角が立つから受け入れてしまったとしても、受け取った以上、義理の親がセカンドハウス感覚で無断侵入する口実を与えてしまったって事です。

    まともな常識もった人なら、援助したとしても、別世帯の家として、留守中勝手に入ったりはしません。
    会社の個人ロッカーで会社側が無断で個人のロッカーを開けないよう
    賃貸アパートのオーナーが 合鍵あっても無断で家に侵入しないのと同じです。

    要は、義理の親がその辺のモラルが無い、干渉したくて仕方ないタイプで小銭持ちだったのが災いだったのでしょう。

    一番の問題はそれに対して夫が違和感を感じない事です。夫も中高校生の頃、親に部屋漁り(ちょっと過激な写真集とか)されたら嫌だった事無いのか、忘れたのかなと。

    正直、自分ならペット用監視カメラ設置します。留守中侵入し何をしてるか証拠をとっておきます。

    あと、夫婦生活も拒否するかな。ゴミとか持ち替えられる場合、そういう痕跡見られたら嫌なので。寝室も別にします。
    夫には,義理の親に夫婦の寝室など見られたく無いチェックされたく無いのでと言いますね。

    もし、夫婦の寝室分けた事に義理親が気が付いて何かいってきたら、どうして知ってるの 覗いたのとなりますし

    夫には夫婦仲戻したいなら、プライバシーは最低限確保しろと暗に伝えます。

    結局キーポイントは夫なんですよ。

    嫁が義理の親の無断侵入嫌がってる(僕は気にして無いけどね)
    と言えば、嫁姑関係が悪化する

    僕が、実の親子といえど、無断で入られるのはいい気がしない
    別世帯なんだから 節度を持ってくれ といえば角はたたなかった。

    夫婦喧嘩の末、夫は嫁にダメージ与えたくて嫁姑が関係悪くなるよう、夫は馬鹿正直に伝えてしまった。そんな感じかな。

    子供がいなくて 職があるなら離婚も一つの手段では?

    トピ内ID:c935ea920fae31b2

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    耐えなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    猫まみれ
    資金援助があったとしても、その家に勝手に出入りしていい事にはなりません。
    私自身、両家の親それぞれに(同じ市内)
    私達夫婦の家のアパート、現在の一軒家どちらも「何かあった時のために」と合鍵を要求されましたがキッパリお断りしています。
    そもそも、何かなんて起こらないですし、起こったとしてご近所なり警察なりのほうが頼りになります。
    さて、私は性格が悪いので、今まで義両親が勝手にトピ主さんの家に入ってしていたことが、全て真実そのものとは思えません。
    その証明は不可能だからです。
    だったらどう手を打つか。監視カメラ設置します、私なら。今はペット見守りなど様々なタイプのものが割と安価であります。
    玄関、キッチン、リビング、寝室...気になる所に設置して証拠を撮ります。
    それを見て許容範囲かどうかをジャッジしてもいいかもしれません。もし仮に、義両親の言っている事と違った場合には、ご主人もろとも謝罪案件です。
    それはやりすぎ、と思うのであれば、鍵を交換するしかないです。
    義両親が怒って暫く来ない、を鵜呑みにしてはダメですよ。相手は、お金出したんだし息子夫婦の家なんだから勝手に入るも何も、元から自分達の所有物と思っている、感覚が違う方なんですから。資金援助を受けたから、主従関係が成立するわけではありませんので嫌なものは嫌でいいと思います。

    トピ内ID:f53a1ae6e50a798f

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    主さん頑張れ!!

    しおりをつける
    😉
    ビー子
    この投稿を見て震えがきました。現在、姑とガチ同居している嫁です。主さんは今は距離もあり、そんなにはトラブルに発展していないトラブル前夜のような状態に思います。うちも最初はうまくいってました。私は姑が心地よく過ごせるよういつも考えてきました。でも距離が近いと、私のあらばかり見えるので、自分の親族に私の悪口の嵐です。主人はその親族たちにはもう会うことはないから気にするなといいますが、24時間悪口を言うスパイが張り付いていると思うとホラーです。主さんにあるのは、衣類を脱ぎっぱなしにしたり冷蔵庫の中をみられたりプライベートな空間を見られてどうしようという危機感だと思います。家庭は心の癒やしになる空間です。今はたいして害がないから主さんの心が狭いからと捉えられそうですが、将来大事件に発展したくないという主さんの防御本能だと思います。うちは家を建てて10年目に姑が来ましたが、暇だから家事をやらせてと言われ、小さい子供2人いるので、任せたら「家事をやらない嫁」と悪口のオンパレードです。悪口言われるのが嫌で、家事の取り合いをして私がやることになったら、TVを見るしか趣味のない義母はやることがなくなり、更に悪口のオンパレードです。私の結論→他人を家にいれてはいけない。です。

    トピ内ID:a545840da441f7cc

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    簡単に解決♪

    しおりをつける
    🙂
    温泉宿
    鍵を変えてしまいましょう。
    新しい鍵は絶対に渡さない様、旦那さんにも徹底すること。

    または突然訪問して
    「鍵を失くしたので、ちょっともらえます?
    」と言い、鍵を奪う。

    その後にもし「あなたが失くすから、また預かるわ」と言われても、スルーする事。

    主さんが冷たいのではなく、義母さんが非常識なだけです。(それが常識の地方かもしれませんが、今は令和ですよ)

    きちんと線引きしないと今後もっと困ります。

    応援してます。頑張って下さい!

    トピ内ID:4c02183c8a1b3cd4

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