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    横暴すぎる高齢母

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    😢
    あじさい
    ひと
    80代後半の実母と同居しています。
    年々横暴になっていく母の対応に苦慮しております。
    家族構成は、私と夫(ともに50代)、子供達は家を出ております。
    同居歴25年ほど、20年程前に父は他界しました。

    以前より母は日常の生活や会話のほんのささいな事で突然怒り出し、
    怒ると手がつけられないことがありました。
    私が謝ったり、事情を説明してその場を収めても、その後3回ほど蒸し返されて
    責められることが多々ありました。

    そしてここ数年は暴言と独占欲がひどくなり困り果てています。

    面と向かって、「いないと清清する」と何度も言われます。
    言われて気分のいい人はいないよ、と私が言うと
    「言わないとストレスになる」と返されます。
    意見が異なれば「出ていけ」と何度も言われます。
    私達にもこの地で培ったものがあるから、あまり簡単に言わないでほしいと
    何度お願いしても繰り返されます。

    怒り出すと窓全開で「これは老人虐待だー」「さんざん
    子育て手伝わせておいて今更やっかいばらいかー」と叫びます。

    事あるごとに、「ここは私の家だから!」と言います。
    (事実なので否定はしていません)
    「庭も私のもの!」と言い、今は私は使わせてもらえません。
    (数年前までは野菜を作っていました)
    いただいた菓子などはは全て自分でたいらげます。
    (以前食べ過ぎで苦しくなり救急搬送されました)

    父の亡き後、父が残していった家の面倒なことは私が代わりに
    かたづけてきました。
    今も、母ができないことはそれなりにサポートしています。
    (ゴミ出し、買い物、電気製品の交換など)
    また、金銭的には何一つ迷惑をかけておりません。

    なので、どうしてここまで私を目の敵にするのか、ほんとうに
    わからないのです。そして今まではコロナ禍で、ひたすら我慢
    と思って過ごしてきましたが、最近ふとそろそろ限界かもと思
    うようになりました。

    トピ内ID:f98f8a51fef07a49

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    老人性の認知症では?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    義父がそのタイプでした。
    認知症と言うと妄想のイメージですが、元教師の義父は会話中に自分の知らないこと(親戚の披露宴はいつ?など)があると

    「法律で決まっているのか!」

    瞬時に激高するのが印象的でした。

    かかりつけ医があれば相談。

    市役所に聞いて最寄りの地域包括支援センターに相談からがいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:addd8d1671fc82da

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    近居に変えたら?

    しおりをつける
    🙂
    キラメイジャー
    >面と向かって、「いないと清清する」と何度も言われます。

    >意見が異なれば「出ていけ」と何度も言われます。

    そこまで言われて、出ていけないのですか?

    >さんざん
    子育て手伝わせておいて今更やっかいばらいかー

    これは事実でしょうか?
    なぜ、今まで同居を続けてきたのでしょう?
    頼まれての同居ではなかったのですよね?
    同居を始めたころはお母様も60歳前後?夫婦そろっていたところに
    娘一家が入り込み、子育てを手伝わせた

    >最近ふとそろそろ限界かも

    もう、何も手伝って貰う事もないですし、十分に恩恵は受けつくしたんですもの
    別居したら楽になるのではないでしょうか?
    トピ主さんも更年期世代、きついですよね~

    年を取ると、言って良い事悪い事の判断が出来なくなるみたいですね
    認知症の始まりかもしれないし、もともとの性格に拍車がかかっただけかもしれない。
    近くにアパート借りるか、家を購入して別居しながら
    必要な時にだけサポートしたら良いと思いますよ。

    子育てなど必要な時だけ頼って・・・いざとなったら逃げる人もいますから
    近居で支えるだけでも大丈夫じゃないでしょうか?

    トピ内ID:bff63ec8c6db8eb1

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    かかりつけ医にご相談

    しおりをつける
    🙂
    やまなみ
    お母様、かかりつけ医はいらっしゃいますか。先ずは自宅での御様子、会話行動等をお話しをしてご相談なさってはいかがですか。
    もしその状況によりお年寄りに対しての医療等、医師が判断して適切に処遇してくださると思います。
    この状態が続いて行くとトピ主様の御家族のお身体等も心配です。

    トピ内ID:2abd83a9e4a6bf9f

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    かなりのお母様ですね。

    ふと疑問なのですが、そのぐらいのお年なら、炊事などはトピ主さんがなさっているのでは?

    トピ主さんにお世話になってる、という意識はないのでしょうか?

    もしかしてお母様は既に認知症という可能性もありますよね。

    うちの母も同世代ですが、認知症と診断されたのは去年ですが、その前から時折おかしな言動がありました。

    いずれにしても、そう遠くない将来、お母様は何もかもトピ主さんに頼らざるを得なくなるので、内心は心細いのかな、と思ったりします。

    あまりにも酷い、と思ったら、
    「2〜3泊夫婦で旅行に行くから、あとはご自由に」と家をあける、というのはいかがでしょう?

    トピ主さんのありがたみが分かるかも。

    トピ内ID:d2d83028311c1c41

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    認知症診察受ける

    しおりをつける
    🙂
    may
    認知症診察受けること勧めます。

    妄想や暴力や暴言は放置しておくと徘徊の頻度高くなる。

    私の近所の嫁さんは舅が35℃の中でスリッパ(!)で8キロ離れたところで発見されたことあります。

    この春に夜中に姑に夜中に罵声浴びせたり彼女は眠れないと、たまたま寒暖差にも来て少し寝込むこと教えてくれた。

    市役所の長寿課や福祉課で職員から要介護認定受けるのもいいです。

    お上に相談し、診察受ける、要介護認定受けるやら助言されます。

    主さんが生活緩和するにはグループホームを幾つか職員がエントリー出します。

    話し前後はすみません。
    昨年父親も大往生であり認知症でありました。グループホームで倒れ入院半年して亡くなった。

    がんばらない介護や書籍あります。主さんが倒れないよう祈ります。

    トピ内ID:fb0a4e2836570ff6

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    マウント型超絶わがまま幼児

    しおりをつける
    🙂
    はな
    高齢者ってどんな感じを想像してましたか?

    「本当に助かるわ!あなたが私の子でよかった!ありがとう」
    「悪いね手間かけさせて、少しのお礼ならできるかも…(実は金銭なくても社交辞令)」
    で極力自助努力し、最後の時は手を握り
    「あなたがいてくれて、本当にいい人生だった。ありがとう」

    ってこれドラマの中だけですよ。ほぼほぼ100%あり得ない。
    ・どうしても認知力は落ちてくるから、幼稚園児くらいの感情的対人関係、気遣いはできなくなる。
    ・理性知性は衰え感情、欲求、わがままがそのまま出る。
     (地面に転がってギャン泣きしている幼児のイメージ)
    ・かつ親マウント、「~育ててやった」「~して当たり前」「親不孝者!」
    が高齢者の実態です。介護手間かかっても口だけは齢相応に達者!

    >父の亡き後、父が残していった家の面倒なことは私が代わりにかたづけてきました。
    >今も、母ができないことはそれなりにサポートしています。
    >また、金銭的には何一つ迷惑をかけておりません。

    世代的な価値観の差もありますが、「やるのが当たり前」としか考えていません。
    うちもめったに「ありがとう」なんて言いません。
    認知症も見られず比較的おとなしい老人ですが、
    それでも、わがまま爆発すると噛みつき!ます。(腕に歯形がつく)
    最初はショック!でした。「あの母が?!」

    最近悲しかったのは、もう何回もお正月は過ごせないと思って、好物やお取り寄せ
    すごく凝った正月料理にしたのに「こんなの嫌い(味覚がかわっている)」
    と目の前でポイされたことです。泣

    =かつてのやさしい母親、
    なんて見ない方がいいです。
    感謝されるなんて期待しない方がいいです。
    親だからと献身的(自分的には)に尽くしている自己満足でしかありません。
    マウント型超絶わがまま幼児と考えましょう。いつか自分も行く道です。
    それでも、それでも、親だから…。

    トピ内ID:7e5f291ced09c917

    ...本文を表示

    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    引っ越しも考えてはいます。

    しかし、現在地区の役員を引き受けていますので、あと2年くらいは
    動けません。

    また、母はどこも悪いところがなく、とりあえず自分のことはできています。
    お金の計算もしっかりしています。

    このような状況を相談できるところはないでしょうか?
    もしご存知の方いらっしゃいましたら教えてください。

    トピ内ID:f98f8a51fef07a49

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    レスいただいた方々、ありがとうございます。
    全て読ませていただいて、少し気持ちが落ち着きました。

    少し補足します。
    出て行かない(行けてない)理由は、今の家、場所への
    私の愛着かと思います。
    庭には植えた木や、家の中には長年の思い出もあります。

    私はかなり長く子供を専業で見ていましたので、子育てを
    母に丸投げしたということはありません。
    なのになぜ「子育てをさんざん...」となるのか。
    全くもってわかりません。

    はなさんのレスにドキッとしました。
    私自身がイメージを変える必要があるのですね。

    トピ内ID:f98f8a51fef07a49

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    共依存なのでは

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    トピ主さんはなんだかんだ言いながら、母親に頼っているんでしょうね。

    家を出ようとしない理由をあれだこれだ言ってますが、けっきょく母親と離れるのがイヤなんでしょうね。

    かくいう私も母と同居していますが、そこまで母親にひどい態度を取られたらいつでも出て行きますね。地域に愛着があるんだったら、近くの賃貸に移って地域活動をフォローしたらどうですか。

    きっと、何を言ってもトピ主さんは家を出る気がないのでしょう。金銭的に問題がないんだったら、そんな親子関係を観察してガマンしているトピ主夫がお気の毒です。

    私はいつでも家を出る準備はできています。

    トピ主さんは言い訳ばかりで何も改善する気がないのでは。母親が介護がどうしても必要になるまでは、別居すればいいんです。一人でなんでも出来るんでしょうから。

    人を変えるのはできません。自分が変わるだけです。

    トピ内ID:9f095730a09e2241

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    認知症

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    の疑いがあるような。

    認知症の人は怒りっぽくなると聞きます。

    >怒り出すと窓全開で「これは老人虐待だー」「さんざん 子育て手伝わせておいて今更やっかいばらいかー」と叫びます。

    これって、普通の状態ならば絶対やらない事だと思いますので。

    トピ内ID:254b804f7fcc3e26

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