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    アラフォー夫婦、この状況で妊活に進むか悩んでいます。

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    🐤
    なつ
    子供
    私(妻)30代後半、夫40代前半です。婚活を経て結婚しました。寝室は別、趣味なども違うため、お互い別々の時間を過ごすことも多く、とても仲良し!というわけではありませんが、ときどき外食や観光に行ったり、一緒にテレビを見たり、たまに会話が盛り上がったりと、良い距離間で暮らしています。

    私は、近所でパートをしています。結婚前は低収入ですがやりがいがあり、仕事中心の生活をしていたため、知らない土地で寂しさや物足りなさも感じています。ですが、同業に戻れば今の平穏な家庭は絶対に維持できないです。また、夫は仕事でいっぱいいっぱいのため、家事や育児への参加は難しく、私に任せたい、できれば家にいて欲しい、愚痴を聞いたり癒して欲しいと思っています。

    夫は自然妊娠が希望ですが、夫の体の衰えからレスが続いています。私は不妊治療に進みたい気持ちもありますが、夫は年齢的にもそこまでして授かりたいと思っていません。結婚前から夫は不妊治療には後ろ向きだったこと、夫に無理をさせてまで子どもが欲しいのか、自問する毎日です。(結婚後に、以前よりも子どもが欲しくなったのは私だけです。夫は頼めば協力はしてくれると思います。)

    両家の親は60代と70代で国民年金。元気ですが、腰痛などもあり孫の世話を頼めるほどの体力はありません。もし介護が始まれば、私が中心で両家の世話をすることになります…。

    夫の仕事は安定した職業で、持ち家なし、車なし、子なしで倹約をして暮らせば貯金ができる生活です。逆に、家、車、子を望むのであれば、今以上にかなり節約しないと厳しいです。夫のことは人として好きで、夫も私との今の生活に満足してくれています。

    読みにくい文章になってしまいましたが、みなさまなら不妊治療に進まれますか。

    トピ内ID:aab2ee8c9672a316

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    自然なのぞみだと思う

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    🙂
    わーまま
    親がいて、結婚する相手がいて
    それぞれ関係が良かったら
    子供が欲しいって自然なのぞみだと思う

    あなたのことが好きだから、あなたの子供が欲しくなった
    それはもう、愛だよね

    例えば、
    自然に任せておくのもよい
    期限と予算を決めて、不妊治療に進むもよい

    より後悔のしない方を話し合いましょう
    ただ、子供を望むなら、不妊治療に進んだ方がいいのは確か

    子供一人くらいなら、まあ気合で何とかなると思う
    何より生きる目的とか、励みになる
    経済的にも、
    別にパートでも、もっと働けばよいし
    そもそも、その低収入な仕事にこだわらなくてもいいだろうし

    そもそも、子育ては親がやるものだから
    孫の世話を頼もうと思うのはどうかと思う

    介護は心配だけどね
    普通の人なら、親の世話があるからといって
    娘が子供をあきらめたなら、これほど悲しい事もないと思う

    義両親は、たぶん結婚してくれただけでありがたいというところだろう
    それで、孫ができたなら、それは喜んでくれると思います

    なんでかと言えば、
    結局人間は人間同士のつながりが大事で
    みな仲良く暮らしていたら、それを分かち合える人が増えるのは喜びでしかないじゃない?

    ご主人も絶対的に拒否していないなら、ありだと思うよ

    どうしたって40前後の今まで未婚の男性
    消極的だからそうなっただけだと思う

    トピ内ID:ba993fa80a2abd25

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    自分だったら、の話ですが、その状況だと妊活は慎重になりますね…
    特にご主人の年齢で、妊活のリスクをそれなりに感じてしまうからです…専門ではないので、その辺はきちんと医療などで教えてもらった方がよいとは思いますが。
    30代前半の我が家も、特に私は病院勤務であり、リスクを覚悟してでも産みたいか?と自問自答しています。
    このご時世、産みたいという人を応援したい気持ちが一番ですが、年齢的にそれなりの覚悟はしておいて損はないかもしれません…

    トピ内ID:0c960741763924fb

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    そもそも何故祖父母が出てくるの?
    孫育てなんて勘弁してください。
    元気でも断固拒否です。
    祖父母に子供の世話を期待するのなら,最初から作らないで下さいね?
    旦那には期待しないのに何故祖父母が元気なら世話をしてもらう気満々なん?
    意味不明でーす。
    子育ては夫婦の仕事。

    トピ内ID:4e14c61275310979

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    しない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    自然妊娠しても戸惑うくらい、ネガティブな要素が多いです。
    とはいえ、ご主人とよく話し合うしかないですよ。
    健常児とも限りませんから、リスクも共に。

    トピ内ID:dfba29ad5e134cbc

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    治療に進む

    しおりをつける
    🙂
    maymo
    私40歳、夫42歳で結婚。
    幸いにして自然妊娠で子供を授かり、現在子育て真っ只中です。
    年齢が年齢なので、何もしないで子供をあきらめるよりは、妊活してダメだったほうが後悔しないだろうと思って妊活しました。夫も協力してくれました。

    トピ主さん、どちらが後悔が少ないでしょう?
    旦那さん都合のレスなのに自然妊娠希望は、どうなんでしょう・・・
    そこは旦那さんに不妊治療に協力してもらって良いと思います。
    ただ、ちゃんと話し合って、無理強いはしない、治療は迷路にはまってしまうので、期限を決めるのをおすすめします。

    トピ内ID:47e51679a2c80745

    ...本文を表示

    期限を決めてチャレンジします

    しおりをつける
    🙂
    まり
    もし私なら期限を決めます。1年かな。
    タイミングをとっている時間がもったいないので、人工授精を6回やってみます。
    これで運よく妊娠・出産できれば子どもを大事にすればいいし、もし妊娠できないようなら諦めます。
    年齢的にも無駄になりそうなので、それ以上の治療はしないです。

    30代後半というのであれば、妊娠そのものがかなり難しいですね。
    基礎体温は計ってますか?できるだけ早く婦人科に行って、妊娠できる状態かどうか検査してもらったほうがいいと思います。
    ほしい気持ちが少しでもあるのなら、無理のない範囲で挑戦してみたらいいと思います。

    トピ内ID:4fefcf7ae30b3e62

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    甘いです

    しおりをつける
    😒
    それでアラフォー??
    >孫の世話を頼めるほどの体力はありません
    なぜ育児を親に頼るの?
    自分が産んだ子を責任持って自分で育てられないなら
    最初から産まない方がいいと思う。
    もういい歳なのに甘すぎるよ、トピ主さん。

    子供が居なくても「倹約をして暮らせば貯金ができる生活」なのに
    出産したら子育てに一体お金が幾ら掛かると思っているの?
    今でもパートに甘んじてる生活なのでしょ。
    本気で出産を考えてるならあなたも正社員で働かないとどうにもならない。

    …という事で不妊治療はしない方がいい。
    誰も幸せにならないと思う。

    トピ内ID:9126a292b5ac908f

    ...本文を表示

    お金は?

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    >持ち家なし、車なし、子なしで倹約をして暮らせば貯金ができる生活です
    ということは、不妊治療をするための費用の問題だってあるのでは?

    結婚前定収入だったそうですが、、費用はどこから出すつもりでしょうか?

    トピ内ID:e154fd195361826a

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    なつ
    昨日より、皆様からのコメント何度も読み返しております。

    両家の親は、初孫が産まれれば喜んでくれると思います。
    「もし産まれたら手伝うよ」と言ってくれているのですが、
    足や腰などを痛めたら大変ですので、実際に手伝ってもらうのは難しいです。
    私の言葉が足らず、みなさまにご心配をおかけしてしまい申し訳ありませんでした。

    治療費については、夫婦で貯めたお金と独身時代の貯金から考えています。

    夫は、職場で障がいのある方と接することもあり、私よりも現実的な考えです。

    あたたかいお言葉には涙し、厳しめのお言葉には身が引き締まる思いがしました。
    答えはまだでませんが、どの道を選択しても良かったと思えるようにしたいです。
    コメントを下さった皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:aab2ee8c9672a316

    ...本文を表示

    自分で育てられず親を頼るつもりで、不妊治療?

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    甘ったれるのもいい加減にしなよ。
    治療に大枚注ぎ込んで、学費と老後資金は足りるのか?

    義父母の「もし産まれたら手伝うよ」→
    手伝うとは、貴女が仕事をしているときに、メインで育児するって事じゃ無いからね。

    夫の「家事も手伝うよ」→
    ゴミくらい捨てるよ程度。

    トピ内ID:2a382eb80384de88

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