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    同居中の義母が生活費の減額を交渉してきた

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    himeka
    子供
    こんにちは。
    私は12月に出産予定の23歳です。
    みなさんの意見を聞かせていただきたいです。
    4月に妊娠が判明し今後のことも考えて引っ越しを検討していたところ、旦那が「俺のお母さんも一緒に住んだ方が、子供産まれてからも色々助けてくれたりするだろうし、どう?」と提案してきました。
    私は義母に対して特に嫌なイメージはなかったのですが、できれば新婚だし子供も産まれたら3人で暮らしたいと思いつつもその気持ちをいえず旦那の意見を尊重し5月から義母と私たち夫婦、3人で暮らすことを決めました。
    同居する前は「妊婦さんなんだから仕事はしなくていいよ!お金きつくなったら私が昼職するし!」と言ってくれていたのですごく心強いなと思いながら暮らしていたのですが1ヶ月経った今、義母が家の支払いについての減額を要請してきました。

    ちなみに義母は今年60歳で約30年ほど自分で営業しているスナック一筋で生活しており従業員は雇っておりません。
    なお、家賃は57,550円、光熱費は約3万円ほどで義母からは月3万頂いています。

    減額の訳を聞いたところ、コロナ禍の影響で収入が減ったとのこと。
    それを聞いた私は、同居前に言っていたことと違うし、なぜ昼職を始めないのか、12月に出産を控えている夫婦になぜ甘えることができるのかと思いました。
    それと同時に「結局働き出さないといけないのか」と複雑な気持ちになりました。
    確かにコロナの影響を受けてお客さんが来ないのもわかりますが、そんなこと今に始まったわけじゃないし平日は昼のパート、週末は店を開けるなど色々できたはずです。
    お金が無いと言う割に酒とタバコはやめないし、「今必要なの?」というものを買ってきたりと無駄遣いばかりです。

    長文読んで頂きありがとうございます。
    ぜひみなさんの意見をよろしくお願いします。

    トピ内ID:0fdc0bfd2d442881

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    3人とも安易

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    🙂
    同居嫁
    まず、3人とも同居を甘く見過ぎ。

    良いところだけ見て軽く提案してきた夫。
    仕事を安請け合いした義母。
    トピ主さんは、同居に至った経緯はまああるあるだと思うけど、60になった義母に夜間の正業だけでなく昼間も働けとは望みすぎ。

    もちろん昼の仕事は義母自身が提案したことですが、真に受けすぎなんですね。
    「そういう可能性もなくはない」くらいに思っていれば良かったんです。

    とはいえまだ同居して一か月くらいなんですよね。
    まだまだこれからですから。
    幸い義母は夜間のお仕事なんですよね。
    親子水入らずになる時間はあるわけだし、上手に息抜きして頑張ってください。

    トピ内ID:6c61a9607df3eed2

    ...本文を表示

    まともな義母、夫なら

    しおりをつける
    🙂
    ゆら
    同居しようなどと言いません。
    これから義母の要求はどんどんエスカレートし、夫は義母の手下。あなたの味方はどこにもいません。 

    ここで毅然とした態度を取らなかったら、一生搾取されます。
    減額を飲むなら、「そういうことでしたら、こちらも苦しいのであと○年で同居を解消させてください」と条件つきで。
    向こうが先に約束を破ったのですから、こちらも強く出て構いません。

    早々に約束を違えた人が本当に育児を助けてくれるのかも疑問です。
    タバコをやってる人が乳児に触れるなんて、有害でしかありませんし…

    自分も父が喫煙者だったせいか、化学物質過敏症で頭痛、吐き気に苦しんでます。
    外で吸っていようが服や髪に付着した有害物質を、子どもが吸い込みますから。それを理由に別居してもいいくらいですよ。

    トピ内ID:9ac9925d13036880

    ...本文を表示

    旦那さんはどう考えているのでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    momo
    義母さんは元々いくらの家に住んでいたんですか?
    その家賃と光熱費は払えるはずですよね?払えなかった場合、どうするつもりだったんですかね?
    転居1ヶ月で言ってくるというのは、本当は最初から減額するつもりで同居したのでは無いかと
    思われて当然だと思います。金銭的なことは、きっちりするべきです。
    これから子供が生まれたらもっと物入りになるのもわかっているんですから…。
    お金って信用の最たるモノでは無いでしょうか。
    私が働かなきゃ行けないって事ですかと、旦那さんと義母にも話すべきです。
    そこで相手の本心が見えてくるのでは無いでしょうか。
    食費については出てきていませんが、完全別になっているならいいですが…。
    話し合い、頑張って下さい。

    トピ内ID:38f0a93dd107de6a

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    ご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    himeka
    それぞれの質問に答えさせていただきます。同居前、義母は繁華街の中にある家賃6万のアパートを借りていました。
    今はその半分以下の金額になっているのでお金が苦しいと言い始めるのは早すぎでは無いかと思います。
    食費についてですが、義母は酒飲みのためほぼ食事をしない人なのでそれぞれで負担しています。
    旦那についてですが、自分の親が可愛いのか、悪く言われるのが気に食わないのかこの話をするとあまりいい返事をくれません。むしろ親の味方(?)をします。

    みなさんがおっしゃる通り、1ヶ月でこの状況だとさすがに計画的だったのかと思いますし、これを許してしまうとどんどんエスカレートしそうで怖くて仕方ありません。
    お金の管理をしているのは私なので旦那はお金の面が少し疎いのかもしれません。
    嫌な顔をされるのが目に見えているので相談するのを諦めているのが現状です。

    自分の親に相談したところ、「それも結婚だから難しいよね。お母さんの為じゃなくて、自分たちが引っ越す為、子供のためにお金を貯めて頑張るしかないんじゃないかな」との事でした。他にもいろいろなことを言ってくれましたが親の言葉に涙しそうになりました。

    トピ内ID:0fdc0bfd2d442881

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様

    今からでも別居したらいかがでしょうか?義母様もまだまだ若いです。
    別居の理由は喫煙にしましょう。主様の近くで喫煙しなくても服や髪に臭いが残ります。
    夫さんに良く話してみてくださいね!

    トピ内ID:9a7a33039447b0a6

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    無理無理

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    念頭におくことは、義母は他人だということ。
    家族と思えば、期待もするし、義理でも母ならばと勘違いしちゃうの。
    一回住んじゃうとなかなか別居しづらい。

    計画的というより、甘えでしょう。
    育てた息子に乗るのは当然と思っているかも。
    息子には子育て手伝える、キツかったらパートもでる、といえば大体の息子は頷く。
    そんなもんよ。
    懐が寂しくなれば、減額要求するし同居している限り、義母は働かないわよ。

    トピ内ID:65ca0efd2df6411f

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    ご主人に言えばいい。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    「同居前に言っていたことと違うし、なぜ昼職を始めないのか?」とご主人に言えばいいでしょ。
    トピ主さんはなぜ思っているだけで何も言わないのか?

    まあ理由は分かるよ。
    ただご主人に甘くない?って事です。

    勘違いしない方がいいのは誰もが嫌がる同居を提案したのはご主人だよ。
    望んだのは義母さんでもご主人が賛成しなければ話は進まなかったのです。

    不満をぶつけるなら義母さんではなくご主人に。
    いい妻演じるのは結構だけどその調子だといつまで経っても変わらないよ。

    >12月に出産を控えている夫婦になぜ甘えることができるのかと思いました。

    この件に関してはトピ主さん夫婦はチームじゃないよ。

    >旦那についてですが、自分の親が可愛いのか、悪く言われるのが気に食わないのかこの話をするとあまりいい返事をくれません。

    両方だよ。

    > 嫌な顔をされるのが目に見えているので相談するのを諦めているのが現状です。

    それは減額を認めたに等しい。

    トピ内ID:1f782a1589fe4148

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    信用できない人とは同居できない。

    しおりをつける
    🙂
    トーマス
    一ヶ月で前言撤回するような人を信用することができません。
    タバコも子供に良くないです。「室内は禁煙」と約束しても、後で「窓開ければいいでしょ。」とか言ってなし崩しにするタイプのように思います。
    義母が子供の面倒を見てやるとか言っても、それも「今日は体がきつい」とか言い訳してあまり助けにならないかも。義母はあなたを平気で騙す人ですから。

    簡単ではないでしょうが、今すぐ別居に向けて行動すべきじゃないですか。たとえ、同居を継続しても、義母との仲は悪くなる気がします。

    トピ内ID:44d4ca143aeaaa8a

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    義母さん本当にお金無さそうだね。

    しおりをつける
    🎶
    やれやれ。
    お義母さんの経営しているスナックの店は賃貸と言うなら、お義母さんはその家賃も払って居るのでしょう?

    繁華街にあるならお店の家賃と言うなら高そうですね。
    実際コロナで売上は減ったからと賃貸料も少なくはしてくれなさそうですからね。
    それとも売上に応じて安くなるのでしょうか?
    それでも無料にはならないわけで。
    お義母さんは店続けたいなら、そちらの家賃払う方が重要でトピ主さんの家への生活費はなあなあにしてしまいたいところもあるのでは?

    もしスナック一筋にやってきた60歳になる女性に昼間も働いてと言っても他に何が出来るのでしょう。
    そもそも年齢で既に引っかかり仕事見つからないのでは?
    見つかったとて夜仕事して昼間も働けとは酷ですね。
    お義母さんが例え昼間働くと言った時点で仕事簡単に見つかりっこないと想像しないと。
    実際若くても夜仕事しているなら昼間は身体を休ませたいですから。

    そもそも子供が産まれたら親に助けてもらおうの考えが打算的でもあるし、甘えなのですがトピを読んでいると義母さんからそう提案した感じにも読めます。

    旦那さんにしてみたら実母ですから、此処で追い出すとか実母を路頭に迷わせるようなことはしたくないのはまあ当然の感情と言うか。
    実際実母さんが元のアパートに戻ってその家賃すら払えるか疑問ですから。

    所で義母さんは国民年金払って来ていたのでしょうか?
    其処も確認しておいた方が良いのかも。

    いずれにしろ、お母さんと今後も一緒に過ごすなら義母さんがスナックを辞めて孫の面倒を完全に見て、若いトピ主さんが正社員として働くのが一番良いのかも。
    お義母さん居なくても子供さんが少し大きくなればトピ主さんは働くつもりだったと言うなら、どのみち同じと言うか。
    今は別居が主流ですが一昔前は同居だらけの家で義母が孫を見て、その子の両親は働くなんて家庭普通にありましたからね。

    トピ内ID:5b9f5704879dce29

    ...本文を表示

    一つ一つ読ませて頂きました‼️

    しおりをつける
    🙂
    himeka
    いくら結婚したからと言ってやはり他人ということもあり、義母を助けたい気持ちも少しはありますが、夜職が自分の生活リズムに合っているからと意地でやめないため、自分の生活のためにも昼職を始めて欲しいですね。
    結婚祝いなど未だに包んでいませんが、別にそういう事はしなくていいからせめて自分の生活だけは自分で面倒見て欲しいです。

    同居を反対しなかった私も無責任だとは思います。正直私たちもお金に余裕があるわけじゃないのでまた引っ越すのも不可能に近いです。旦那は週一の休みで、私は妊婦なので引越ししたところで荷物の整理などもまたしなきゃいけないのかと思うと憂鬱で仕方ありません。

    やはり、1度3人で話し合うのがベストなんでしょうか。

    トピ内ID:0fdc0bfd2d442881

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    別居が一番

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    義母はお金がなくて、将来面倒みないといけないのかもしれませんが、別居が一番です。これで子供が生まれたら、子育てに口出してくる、トピ主さんは思うように動けない、家は片付かない、家事は進まないでストレス溜まるのは必至です。

    別居が一番、今からでも別居しましょう。できたら子供が生まれる前に別居するのがいいと思います。
    将来面倒みないといけないにしてもなるべく同居は避け、お金を出すだけとかにした方が良いと思います。

    同居なんていいことないです。
    口を出され、お金は出さない。そんな状態になるのが目に見えています。早いうちがいいです。早く別居に持っていきましょう。

    トピ内ID:01adea8c4d29ebde

    ...本文を表示

    取らぬ狸の・・・

    しおりをつける
    🙂
    とりこ
    トピ主さんは騙された!って感じなんでしょうけど、ご自身の落ち度も打算が外れた部分も含んでるので、第三者的には「化かし合いの泥試合」のように見えました。

    まず、同居したくないと思ったのに夫に言わなかった。自分が言えなかっただけなのに「夫の意見を尊重」というのは全く違います。結局、拒否すれば夫から嫌な顔されるのが分かってたから言えなかったという事ですよね?お金の事も言うの諦めちゃってるし。これは夫婦の問題で、一番大きな問題です。
    何も言わずにいるのは賛成して認めたって事になるので、後で文句を言えば夫には「賛成してたのに今更文句なんて話が違うじゃないか!」となりますよ。

    義母の打算としては店舗と自身の生活費の負担を減らしたい。最初は3万払うと言ったが一緒に住んでるだけで3万も払うのは割に合わないといったところでしょうか。今の物件では義母も自由にはできないでしょうし、食事も世話になってないし。酒とタバコの義母が子供の世話や夫婦の手助けなんてするつもりないと思いますよ。間借り感覚。

    トピ主さんとしては「結局働き出さないといけないのか」と落胆してるとおり、義母の3万を少なからずアテにして、自身は働かないでいられると思っていた。まぁ妊婦を雇う企業はほぼないので、妊娠で仕事辞めたのなら義母を働かせて家計をマイナスにしないで済むという打算が見えます。
    子供が生まれても義母を利用する事も考えていたでしょうし(夫もそう言ってたし)、予想が甘すぎるのかと。
    60過ぎで夜働いてる義母に昼も働け、週末も働けと思ってて、自分は家で気楽な妊婦生活希望で働きに出たくないんですよね。

    夫はかなり年上かな?デキ婚なの?夫婦関係も主従がありそうだし、実母の言うように頑張って貯金していくしかないですねー

    トピ内ID:952b7d91561ed76a

    ...本文を表示

    トピ主もおかしい

    しおりをつける
    🤔
    ほほー
    本気で、生活がキツくなったら義母に仕事を増やしてもらうつもりだったのですか?
    自分は働かずに?

    同居になったら、いずれは自分達夫婦が義母の面倒をみていかなければならないとは、1ミリも想像しなかったの?

    義母の言葉を鵜呑みにし過ぎましたね。

    同居を解消すればいい、それはそうなのですが、3万円すら払っていくのが厳しいと言っている義母ですよ?
    別居して家賃を払っていけるのかな?
    生活していけるのかな?

    トピ内ID:29eff0fd0c48330c

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    色々当てにし過ぎかな

    しおりをつける
    🙂
    葛城
    約束は守らなければダメだと思います。
     まだたった1ヶ月だし、そこはご主人に相談してきちんと言って貰いましょう。狭い賃貸で問題を放置してたら、居心地が悪すぎて何れは爆発してしまいそうです。

    >結婚祝いなど未だに包んでいませんが、別にそういう事はしなくていいから
    と言いながらも、わざわざ書いているということは不満なんですよね?
    これに関しては親だからと言って必ず結婚祝いを包む決まりがある訳じゃないから、最初から当てになんかしたらダメ。貰えたとしても、それはご主人のものだからトピ主さんには関係ないですし。

    >せめて自分の生活だけは自分で面倒見て欲しいです。
    これは確かに。老後の資金は自分で確保するべきだと私も思います。

    先月まで家賃6万が払えていたのだから、たぶん貯金はあるはずです。が、経営難から目減りして不安な状況なんでしょうね。先々のことを考えたら見栄を張ってる場合じゃないってところかな?年を取るにつれてお金への執着は強くなっていくものだし、少しでも支出を押さえたいのでしょう。
    とは言っても、
    >お金が無いと言う割に酒とタバコはやめないし、「今必要なの?」というものを買ってきたりと無駄遣いばかりです。
    せめてギリギリで頑張っているならまだしも、これではトピ主さんも納得できなくて当たり前。
    「減額をするより先に節約をして欲しい」と、ご主人のほうから言って貰いましょう。

    母子家庭なら、いずれ義母の面倒をみるのは必要だったかもしれませんし、最初からある程度覚悟して結婚したんだと思います。
    しかし、まだ早いです。
    逃げ場のある広い義実家があって家賃不要等のメリットでもあればまだマシですが、現時点での同居は、まだ23歳の奥さんには過酷だと思います。私なら3万なんて要らないからアパートでの同居は絶対拒否します。
    いっそ中古でも良いから一戸建ての購入を検討した方が良いかも。

    トピ内ID:f6ebeaef39abb42f

    ...本文を表示

    危ないよ

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >やはり、1度3人で話し合うのがベストなんでしょうか。
    夫と二人で話すべきだね。約束を守らない人と話しても意味ないから。
    そして夫婦で出した結論を義母に通達すればいいだけ。

    飲食店経営者なら昼職は引くて数多ですよ。お弁当屋さんは常に求人しているし、スーパーでは調理加工職が時給が一番いいし。普通にスナックでランチタイムを作ってもいいと思いますが。だから義母は放置でいいのです。

    トピ内ID:e57d77154f9ed112

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    私は

    しおりをつける
    🙂
    積雪30センチ
    同居解消しました。
    貴女のように、積み重なった不満が原因です。大体、月に2万円入れるから、というのが守られず、そもそも、夫の給料を姑が全額握り、借金だらけになりかけたことが原因です。
    毎月、上限まで銀行のカードキャッシング(10万円)を借りていました。

    私に渡される生活費は10万円、それは義弟が毎日夕食を食べに来て、さらに雑費まで混み、私の携帯代や車の維持費は全く出しませんでした。
    なので、夫に言い、給料とその口座を渡してもらうようにしましたが、履歴を見て、あまりの赤字ぶりに驚いたものです。

    姑なんて、そんなもんでは?多分この先、入れるお金が増えることはないですよ。
    貴方達家族の支出が、姑のために増えるだけ。
    子供が増えてこの先の心配も増えるのに、さらにお金のかかる姑まで。
    貴女がここで不満を言う、と言うことは、夫さんも十分な稼ぎがない、ということでは?
    少なくとも、姑を養い、子供が増える中で、経済的な心配はあるんですよね?

    自分に使うお金はあっても、貴方達に使うお金は惜しい、ということでもあり、
    さらに私が嫌なのはタバコです。赤ちゃんが生まれたら、絶対喧嘩の原因になりますよ。
    やめられないし。タバコも今500円くらいするのでは?
    それを毎日二箱だったら千円×30日の3万円。タバコを止めてうちに入れてくれればいいのに、と言いたくもなってきますよ。

    今のうちに、同居解消の算段をしてください。
    この先、お金のことでもっとこじれますよ。で、貴女が我慢すれば良い、貴女が働けばいい、と言う結論になった時、
    結婚しなければよかった、となりかねません。お金を入れてもらわなくても、
    夫婦と生まれてくる子供とだけで生活しないと、貴女が壊れますよ。断言します。
    息子だからと甘えて、甘やかせているなら、見直す時期です。
    キツイ言い方ですが、姑は貴女の家族ではないです。

    トピ内ID:ebb38a07fe2ecb07

    ...本文を表示

    旦那さんが味方じゃないのは辛い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今からでも可能であれば、ルールを決めて、守らない場合は出て行ってもらうことを検討したほうがよいと思います。
    そして、出て行ってもらうなら、早めがいいです。義母が年を取るともうどうにもできません。

    その義母は、最初からなし崩し的に依存する気まんまんでしょう。
    都合いいことだけいって同居さえしてしまえば、何とかなるとふんでいたのが丸見えですね。

    しかし問題は旦那さんです…。
    トピ主さんの味方をする気がなく、義母を追い出せないなら、あきらめるか離婚以外の道がありません。
    このままでは義母はお金を入れないでしょうし、トピ主さんは赤ちゃんを抱えて働けない。

    話し合いは2対1でトピ主さんに不利でしょうし、どうにもならない可能性が高いです。

    もし可能であれば、義母がこのまま暴走するなら実親にも来てもらって話をして、離婚を検討した方がよいかもです。
    実親に手助けしてもらえるのなら、子供を育てながら自立して、さっさと離婚してマザコンじゃない男を探す方がいいと思います。

    23歳で義母と同居なんて、気の毒すぎますよ。
    まだ60なら、あと20~30年同居ですよ?嫌じゃないですか?
    そして同居=介護になるでしょう。お金ないんだから。

    そんなの想像したら、さっさと離婚したくなりませんか?
    せめて旦那さんが味方ならいいけど、「お前が犠牲になればいいんだよ」姿勢で来られると、なんかもう人生捨てるしかないですよね…。

    トピ内ID:c5a9f3c5d1d414ee

    ...本文を表示

    自分のペースで夜職をしてきた方は

    しおりをつける
    🙂
    福寿草
    今さら他人に使われての仕事は厳しいのではないですか?
    義母様よりひとまわり歳下の者が思う事です。
    国民年金、満額受給の資格があるのであれば、繰り下げ受給して貰いましょう。60歳との事ですので。
    今は企業の定年が65歳までが殆どです。まだまだおばあさんという年齢ではないのですよね、60歳は。

    トピ内ID:40e8af68b15fe85a

    ...本文を表示

    まずは自分が働かなくていいは考えない

    しおりをつける
    🙂
    のり
    60にもなれば昼のお仕事おいそれとはみつかりませんよ

    若い人と応募が被ったらアウトです
    それともう新しいお仕事を覚えることも難しい
    夜と昼両方働くなんて無理です
    夜のお店の経営状況とお金をどう使っているかはちゃんと夫さんにみてもらった方がいい
    義母さんにしてみれば息子に面倒みてもらう気満々だと思います

    少なくとも義母さんが働いてお金を稼ぐより主様がそうされる方がずっと簡単ですし未来もあります
    70とかでお仕事されている方もいらっしゃいますが若い頃からやっているとかですよ
    お掃除のお仕事とかですら目が悪くなってできなくなってきたりします
    私は還暦前ですが腰や肩が痛く正直責任もって外のお仕事できる気がしません

    義母さんはあてにしないでお二人で暮らす算段をされるしかないと思います
    同居のメリットはせいぜい家事を義母さんにお願いするとかお子さんを一時的に預かってもらったりではないでしょうか
    義母の収入を見込んで同居とかあまり聞かない気がします

    そしてお金については稼ぎ主の夫さんとよく情報共有してください
    ないものは出せません
    夫さんはお金をあてにして同居しようと言ったわけでは無さそうですしそのあたりきちんと話しをしましょう

    義母さんがおられるから家賃の高い家を借りたということでしょうか?
    家賃光熱費で9万が出せない家計はかなり厳しいと思います
    (光熱費3万は高くないですか?)
    義母さんがいなくてもそれくらいかかりますよね

    なんだかんだ介護の心配もででくるような年ですしよく夫さんとも話し合われてくださいね

    トピ内ID:e145526c6e9f9507

    ...本文を表示

    ご主人にハッキリ言う

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    最初が肝心です。
    ご主人が難色を示すなら
    『月3万すら払えない人は今後もっと払えなくなる事は目に見えているしたったひと月でこれじゃ甘え過ぎだと思う。節約するなり出来ることはたくさんあるのにやる気もないし。あなたの事は大切だけど、これから子供が産まれてお金もかかるのに、負担だけ増えるメリットのない同居生活をしたくはない。そもそも同居も不安だったのにこれじゃ話が違うし今のあなたの態度も不満。私の気持ちを無視しているし、話し合いすらまともにできない人とは家族を続けるのは難しい。母が家族で大切だったらずっと二人で暮らしたら?』くらい言っても良い。
    かなり計画的だと思う。
    子供が大切ならそんな事できない。
    だからそんな息子になるのでは?
    私なら話し合いできないなら仕事もしていないし、実家に戻ります。

    トピ内ID:3a7d15028b1078b2

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    3人で話し合いはダメ

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    話し合うべきは夫。

    減額は一切できない。最初と言ってることを変えるのはおかしい。

    あなたが言うのはこれだけ。絶対に引き下がってはいけません。
    3人で話し合おうと言われても「その必要はない。私の意見は変わらない」で突っぱねましょう。

    夫が減額をさせたいなら、夫の小遣いから補填するか、夫がダブルワークすればいいのです。
    夫婦の問題にしてはいけません。夫の親のことなのだから、夫に対処させるべきです。

    >嫌な顔をされるのが目に見えているので相談するのを諦めているのが現状です。

    それで諦めるなら、一生このままどころか、より酷くなるだけです。いずれ一円も払わなくなりますよ。

    同居するなら強くならないと!

    トピ内ID:8b7c82bf3708118c

    ...本文を表示

    たくさんのご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    himeka
    一つ一つ丁寧に拝見させて頂きました
    どなたの意見も正直図星です

    夜も昼も働かせたいと言うわけではありません。ただ今まで自分で生活できていたにも関わらず同居1ヶ月でその半分の支出すら払えないという甘えに私は腹が立っています。

    私は元々安定期に入ったらパートでもなんでも働くつもりでした。しかし義母も旦那も働くことに猛反対してきます。子供を守れるのは私しかいないからと。
    お金の管理は私がしているのでどれだけピンチなのかは私が一番よくわかってるいますので何を言われようと働くことを決心致しました‼️

    5月末に「私邪魔やろ?出ていこうか?」と自ら義母が旦那に言ってきたことがあった際、「出ていってもいいけど引っ越し代と初期費用はそっちで負担してね」と同時に言われたそうです。
    →これに関しては正直援助してあげれる余裕はなかったのでどうすることも出来ませんでした。

    最後に今の私の考えです。
    私も安定期に入りましたのでパートを探し5万でもお金を稼いで貯金をし、いずれ私たちがこの家を出ようと思います。
    もう、お金のことで悩みたくないし、義母の行動一つ一つを気にしたくないです。
    そして、旦那には義母の愚痴(?)を言わないようにします。言っても聞かない、嫌な顔をするのが目に見えているためその事で余計なストレスを抱えたくないからです。
    本当は言うべきことなんでしょうけど、どうにもなりません。

    23歳の甘々な私にたくさんの指摘とアドバイスをありがとうございます

    トピ内ID:0fdc0bfd2d442881

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    問題は

    しおりをつける
    🙂
    ザムザ
    あなたが旦那様ときちんと話し合いができないことです
    嫌な顔をされるくらいで自分の意見を言えなくなってしまうのはどうかと思いますし
    この先そんな関係でうまくいくと思えません
    このトピを読ませてみたらいかがですか

    トピ内ID:a1b2150b521e8f45

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    別居すべき

    しおりをつける
    🙂
     良い空気
    なぜ同居に同意したのでしょうか?
    別居した方が100倍楽で快適です。

    赤ちゃんがいる家庭で煙草を吸われたらたまりませんよ。
    赤ちゃんの生育に悪い影響があります。
    喘息になったらどうしますか?
    禁煙しないなら別居すると夫にも義母にも言いなさい。

    トピ主さんは自分の思っていることを
    なぜ言葉にしないのですか?
    こう思ったが夫が言うから義母が言うからでは
    主体的な人生を生きられませんよ。
    子供にも大きな影響がありますよ。

    トピ内ID:c2fbe18992db5ba2

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    持続化給付金

    しおりをつける
    🙂
    のの
    義母さん、もらってないんですか?自営ですよね。

    トピ内ID:f804aa58b474efef

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    同居を安易にしたのが全ての失敗

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    どれだけ仲がよくても
    同居は話が違います。
    不幸へまっしぐら。
    正直、同居してるほとんどが若夫婦にお金が無いや借金で生活出来ない為、お金の面倒を見てもらう為に同居が今の世の中ですよ。

    このままでは、主様が里帰り出産後、自宅に戻らず、お里に居座り、別居婚→離婚が王道ですよね。

    でも、旦那さんは母子育ち?
    母親への並々ならない気持ちが垣間見えます。
    今更、同居解消はかなり根深く恨まれます。
    主様からお願いして同居解消は一生根に持たれて、何かにつけて悪く言われますよ。
    だから、
    離婚覚悟で、里帰りから帰らない、旦那さんから同居解消するから戻って来てくれって言わせないとかなり難しいと思います。

    その大きなかけができなければ、
    同居の文句をずっと言う事になるし、
    お金の苦労、妻よりオカン優先でいつも貴女が1番虐げられた生活だと思います。

    断言ばっかりしてますが、、、
    この手の話はほとんどこのパターンです。
    美容業の接客業ゆえ、本当によく聞く話です。

    母子育ちの男性の親との同居はマジでヤバイです。

    トピ内ID:f4930957015e8770

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    パート先は見つからないと思う

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    🙂
    にゃんだー
    安定期に入ったとしても、妊婦を新たに雇う処なんて無いですよ。

    パート先に妊娠前から働いていたなら、色々と配慮もしてくれて出産間際まで働けたかもしれません。
    でも、妊婦を雇って「もしも」が起きたら怖いから、リスクを避けるために妊婦を雇うことは先ず有りません。
    可能性が有るとすれば、トピ主が結婚か妊娠前に働いていた処でしょうか。
    それには、トピ主が仕事ができて惜しまれて退職したという前提が必要になりますが。

    妊婦を雇ってくれる処は有りません。
    現実を見ましょう。
    パート先を探すよりも、旦那さんとじっくり話し合いましょう。

    トピ内ID:315025fd1018c24e

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    お義母さん、何に使ってるのかな

    しおりをつける
    🙂
    60代
    60ではまだまだ若いです。同居はしない方が良かったですね。何か理由があっての同居でしょう。お義母さんがお金に困っているとか。

    コロナ禍で水商売の方にはかなりの補助金が出てるのではないでしょうか。1日○万×30日×何ヵ月か。
    それはどうされたのでしょう。

    お子さんが生まれてタバコは嫌ですよね。自分は吸わなくても煙を吸えば同じことです。旦那さまはその点はどう思われているのでしょうか。

    できれば別居が良いですが、言い出しにくいですよね。

    タバコを止められないようなら別居したいと旦那さまに言ってみるとか。お義母さんがそれでもタバコが止められないなら別居。県営や市営の安い住宅を探すとか。

    そもそも生活の時間帯が違うので手伝ってもらうとか無理なのでは?

    別居できたらいいですね。

    トピ内ID:a2b696a4734adbb3

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    ツッコミどころしかない

    しおりをつける
    🙂
    エイ
    今育休中のものです。お義母さんは論外だけど、とりあえずトピ主もちょっとずれてると思います。若いからかな…
    批判とかじゃなくて、心配です。

    ・60才夜職一本の義母に昼職は見つからないし見つける気もない
    ・トピ主が働くのも難しい
    ・引越し費用も算出できないくらいの家計で大丈夫か?

    義母さんはトピ主の言う通り論外な人ですが、すいません、アラサーから見れば、そんなたかる気満々な人と安直に同居をOKしてしまったトピ主さんにも疑問。若いしいい人なんでしょう…

    とりあえず、その賃貸を解約しては?
    話と違うからと。夫と相談して話し合いが出来ないとなら、実家に帰ると言えばいいと思います。
    解約料がかかると思いますが、勉強代だと思いましょう。

    タバコの影響や、これからの事を考えると安い勉強代かなと思います。義母はどうみても赤ちゃんの世話見る気ないし、トピ主さんも任せられないでしょう?
    ただの居候になるのが目に見えてます。

    ただし、トピ主さんも次からはキチンと、新婚だし2人がいいって言いましょうね。後出しはダメ。

    それより、引越し代と初期費用を出せない経済状況が心配です。
    まだ病院も決めてないかもでしょうけど、県立や市立病院などの病院で、出産費用がいくらかとか、住んでるところの育児補助など調べておいた方が良いと思います。
    私は1日早く退院しても手出し14万かかりましたが、どうも地域によってはもっとかかったりピンキリのようです。
    私の所は、子供の医療費や妊婦健診(突発以外)が無料、産後も補助があったり。もしかしたら近くに引っ越すだけで全然違うかもしれません。

    産まれたらもっとキリキリすると思うので、今のうちに、せめて義母は切っときましょう。心身大事にしてね。

    トピ内ID:a1a407594891d747

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    実家に帰ることはできないの?

    しおりをつける
    😡
    はにわ
    自分の娘なら帰ってきなさいって言います。

    まず、一番イヤなのが、喫煙者がいること。
    貴女は気にならないんですか?
    タバコ代ではなく、健康被害です。
    お腹の中に赤ちゃん居るんですよ!
    母親が守らなくてどうするの?!

    すぐに実家に避難してください。

    あと、貴女を大切にしてくれない旦那と一緒に居ても、この先幸せな結婚生活は望めませんよ。

    話し合いが出来ないのは致命的です。

    貴女はすぐに実家へ戻り、
    旦那が追いかけてきたら
    貴女の両親の前でちゃんと話し合いなさい。

    トピ内ID:2d80df6786567c73

    ...本文を表示

    ひどい親ですね

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    住んで、すぐ減額なんて、初めから狙ってたんですね。
    家賃があった頃はもっと払ってたはずなのにね。貯金はあるのかもしれません。ただ払いたくないだけ。

    すぐ3人で話し合った方がいいと思います。

    昼も夜も働かせるのは....とありますが、夜は実質収入が少ないなら、今のはやめて、他の仕事でもっと稼ぐ方法もあります。

    いっそのこと、お金かき集めて、引っ越し費用を出して引っ越してもらった方がいいと思います。

    身重のトピさんを働かせてくれるところはないと思いますよ。それこそ、何かあったら会社が責任を取るのに、そこまでリスクを冒してトピさんを雇うほどの能力をお持ちですか?

    これを機会に、愚痴ではなく、義母に意見を伝えましょう。(愚痴っても解決しません)
    いい子してないで、キレてもいいと思います。

    お金がないなら、タバコはやめる、無駄遣いしないで欲しいとちゃんと伝えましょう。
    たった3万も払えないなら転職の案も出しましょう。

    そしてトピさんも、自分の意見を伝えるべき所は伝える事。ただ思ってるだけでは相手は何も分からないです。

    また、何も考えずに行動するのはやめた方がいいです。
    同居するなら、覚悟が必要だし、家計の負担や家事の負担を話してからじゃないと。
    後期の妊婦を雇う会社はない...って、考えたら分かりませんか?

    お子さんができたら、尚更よく考えて行動することが大切だと思います。

    とりあえず、話し合いましょう。
    そして、引っ越し費用をかき集めて、義母には出て行ってもらいましょう。

    トピ内ID:dd9df53256f76c7c

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    安定期にパート始めるなんて無理だよ。

    しおりをつける
    😅
    りーちゃん
    採用されると思ってるの?パートを甘く見てるよね。妊婦が安定期になったからパートなんて、何が出来るの?
     
    以前働いていたところとかなら、融通をきかせてくれるというのもあるといいけど、それはよっぽどあなたを仕事出来る人だと思っているならね。

    安定期に始めても、どうせわずか半年足らずで出産なんだから、また当分働けない。そんなんで採用してくれるとこないし、

    もし、わずかな期間働けても、収入はほんのわずか。ゼロよりはいいってだけ。

    そして、お義母さん。酒タバコは、やめろと言ってもまず無理だろうし、たった1ヶ月でそんなんじゃ、ハナから甘える気だっただけ。

    どうすればいいかなんて、何もないね、意見のしようもない話。

    トピ内ID:fe38a75def1ba870

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    水商売の方

    しおりをつける
    🙂
    にも
    すべての方とは言いませんが、お金はある人間が出すべき。あったらあっただけ使う、という方が非常に多いです。

    スナックの経営は大変で今はコロナで苦しいだろう、と書かれている方もいますが、コロナ関係の助成金もありましたし、何よりスナック一筋であるなら商売のいい時も知っておられるはずです。
    なぜ貯金がないのでしょうか。まさかずーっと赤字で30年も営業しておられないはずです。


    こういう方は何を言っても無駄ですよ。
    そもそもの常識なんて通用しません。今必要かどうかなんて関係ないのです。財布にあるから使う、なければたかる。
    家を出る時も自分は縁を切るくらいの気持ちでなければいけませんよ。
    下手に良い嫁になってしまうと、すがられます。
    国民年金ははらっておられますか?税金はおさめておられますか、多分その辺の事でも普通では考えられない巻き込まれ方をするかもしれません。
    事実、巻き込まれた方を知っているので心配です。

    あとひとつ。自衛の為に、内緒のお金を少しずつでも積み立てましょう。
    きっとご自分と子供さんの助けになります。

    トピ内ID:a69fc2dd5740cd97

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    今からはトピ主さん働けないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    安定期に入ったとしても、もうすぐ出産を前にした妊婦さんを雇ってくれる職場なんてあります?

    そもそもが初動ミスですよね。
    夜の仕事をしている義母が、本気で子育てを手伝えると思ったのですか。
    しかも、タバコを吸っていることを知っていたのなら、それだけでも同居はしない選択をします。
    安易に同居をしてしまいましたね。

    別居をすればいいとは思うのですがそれには、引っ越すにも、新しい住居を確保するにもお金も体力も必要です。
    その両方ともが難しい状況なのですね。

    話し合いをするにせよ、先立つ物がなければ、行動に移せません。
    そして、その体でパートに出ようとするトピ主さんも、おかしくないですか。

    実家に帰ることを勧めたいのですが、そうすれば、残された旦那さんと義母が、より結束をして、お互い依存しあってその間暮らすのでしょうね。

    今は、お金が貯まるまで我慢するしかないのかな。

    トピ内ID:a9bb5b152e055846

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    みなさんの仰る通りです。

    しおりをつける
    🙂
    himeka
    こんな未熟な私のためにみなさん長文でアドバイスや心配等ありがとうございました

    まずパートについてなんですが、妊婦でもできる仕事を検索し、応募したところ採用されました

    続いてタバコについてです。
    私もずっと気になっていたし、自分の部屋だけで吸うといいながら、私たちがご飯を食べてる時リビングに来て缶ビールを開け一緒につまみながら飲む時に目の前でタバコを吸われます。これについては旦那が厳しく説教したみたいで私の前では吸わなくなりましたが、玄関入るとタバコの匂いがして妊娠中のせいかすごく気になります。
    ですのでタバコに関しては私の方から直接話をしたいと思います。

    続いてお金に関してです。
    年金等の話は聞いたことありませんが補助金の話は聞いていました。私は長崎県民ですが長崎は割と時短営業とかが短かったりしたんですが、一応それでも休業中は60万程もらっていたり他にも色々な補助金が出ていると思います。そのお金を何に使ったのか知りません。最近は時短営業の指示も全く出ていないため毎日店を開けれるにも関わらず「雨だから休もう」「今日は気分乗らないから開けない」「休みの日に店開けてって電話してくるお客さんがいるんだよ〜、開けるわけないやーん」と言いながらせっかくの売上のチャンスを無駄にするなどそういうことばかりです。
    自分のお店なので自由にするのは構わないし、辞めなくても全然構わないです。ただその自己中な感じで生活費が払えないと言うのに対しておかしいと思うのは私の器が小さいのでしょうか?

    旦那と話してみてそれでもうまくいかなければ実家に帰って、様子を見ようと思います。それでもダメな場合は離婚しようと思います。さすがに子供が産まれるのに、親の面倒見るために同居した訳では無いですから。

    長々と失礼いたしました

    トピ内ID:0fdc0bfd2d442881

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    色々浅はか

    しおりをつける
    blank
    norah
    多分旦那さんにとって母親の方があなたと子供より大事。
    子供が生まれても部屋の中でスパスパタバコを吸う義母、それを咎めない夫が目に浮かびます。
    ある意味虐待です。

    トピ内ID:6d554c328558864b

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