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    義父の孫差別

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    😢
    トピ主
    ひと
    義実家に敷地内同居しています。
    息子にだけ冷たい義父にモヤモヤします。

    義弟の甥姪にはすごく甘く可愛がっていて、毎週義宅にお泊まりに来ています。

    義弟の子供には話しかけたり、ちょっかい出したりするけど、私の息子にはあからさまに嫌な顔をしたり、挨拶してもシカトをする。嫌味を言ってくる。など息子が話してくれます。

    引っ越したいのが本音ですが家のローンもありアパート代も払うとなると厳しいです。

    このまま何も言わず我慢するしかないでしょうか?

    旦那が1度挨拶したら返してやってほしいとお願いしたらごめんと言いそれからは挨拶したら返してくれたり、気を使って話しかけたりしてくれていたのですが、また前と一緒です。

    私から見ても孫差別がひどく、息子が可哀想です。

    息子も義父にそんな態度をされるから懐いていなく、私の実家に行くと父は可愛がってくれ、息子も義父との前とは全然違い、よくしゃべって楽しそうです。

    いい大人なのに小学生の息子にその態度。
    息子も義弟達との子供には優しいのに、自分だけには冷たいと気づいています。

    たとえ可愛いくなくても表に出さないでほしいのですが。

    義母に相談するべきか、旦那に直接言ってもらうか…
    旦那は言ってもいいけど、私や息子に対してもっとひどくなっても知らないよ?と。

    みなさんならどうしますか??

    トピ内ID:e704244c8d0dce47

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    私なら

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    🙂
    あつい
    私なら自分の前で義父と夫と話してもらいます。
    できたら義母様もいて下さるともっといいです。
    責めるのではなく、普通のお願い事として話す。

    ご主人の前ではどうなのですか?
    まあ、小学生なら自然とそのうち話さなくなるか仕方ないかな、とも思います。

    トピ内ID:d7cf6a97311e184f

    ...本文を表示

    仕方なくない?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    祖父に期待しないでよ。
    母親だって息子には甘く娘には厳しい人、いますよ?
    平気で息子の方が可愛いと言う人は多いです。
    祖父母なら尚更じゃないですか?自分の子じゃないんやから。笑
    もう小学生なら、息子自身が嫌だと感じれば伝えれば済む話。
    いつまでもちっちゃい坊ちゃんちゃうよ?

    トピ内ID:403b7bdcdbe04bbf

    ...本文を表示

    実家で暮らす

    しおりをつける
    🙂
    母は強し
    夫が守ろうとしないなら、自分が守るしかないですよね

    じゃあ私が直接言うわ
    めちゃめちゃ直球で言うから覚悟しといて。
    私は息子連れて実家に帰る覚悟したから、言った結果酷くなってもいいの
    知らないよってことは、あなたもそれでいいんだよね?

    同じ家に住んでる大人から酷い態度を取られてて、黙って見てるだけの大人も共犯に近い
    せめて接触させないようにするとか、面と向かって抗議するとか、それも無理なら
    その家から母子で一緒に出るか、子どもだけでも脱出(トピ主実家)させるくらいしないと
    息子さんは人を信用できなくなると思うのです

    トピ内ID:21a5d68625e71810

    ...本文を表示

    原因に心当たりは?

    しおりをつける
    🙂
    うーん…
    うちの祖母もそうでしたね。
    トピさんの義父ほど酷くはありませんが、きょうだい差別はありました。

    ただそこまで酷いとなると性格が合う合わないだけでなく、何か理由があるんじゃないかな?と、思います。
    息子さん自身も言うことを聞かないとか大騒ぎするとか、義父を不機嫌にさせる理由はありませんか?もしくはトピさんと上手くいってないとか。

    しばらく同居を続けなければならないなら、こちらの要求を一方的に突きつけるのではなく、一度しっかり話をして、義両親の不満を聞くのもいいかもしれませんね。

    大きな問題がなければ深掘りせず、見て見ない振りをした方がうまく行くと思うんですけど、今回の様に大きな問題があるなら、義父の気持ちも理解する努力をした方が妥協点が見つかるかもしれないなと思いました。

    トピ内ID:5d48425d13ec4814

    ...本文を表示

    子供を守れるのは親だから

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    最近同居したでいいですよね?
    小学生で昔からそれなら辛すぎる

    人間、相性はある
    家族でもうまくいかないはあったりはする
    だからといって、差別していいわけではない

    ご主人の言葉、父親とは思えない
    さすがに同居を希望する人は、
    やっぱり親に頭が上がらないのだろうと思いました

    そんなに義弟が好きなら、そっちと同居をすればよかったのに

    母親だから、
    あなたが息子さんを守ってあげて

    義母はあてにならないけど、いったら変わるかもしれないね
    夫にもいってもらいましょう
    またそれだしたら、じゃあ今から私が言うよ

    義父なんかより、うちの息子のほうが大事だもの
    息子を傷つける奴から守るのがははおやだからね
    あなたは何なの、いつまでお子様でいるの?

    喧嘩になるかもしれない
    一瞬良くなっても、また戻るかもしれない
    それでも、私なら立ち上がるよ

    でも、
    おじいちゃんに会わなくていい
    それだけで、いいんじゃないかな

    ほとんど合わないで生活している、同居だってあるんだからさ

    トピ内ID:cc46b2c33b3941ae

    ...本文を表示

    その旦那の父だから

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >旦那は言ってもいいけど、私や息子に対してもっとひどくなっても知らないよ?

    旦那さんが一番の諸悪の根元ですね。まるで他人事。それを生活のために良しとしているトピ主さんの自立する努力のなさで、一族で一番下の立場になっている。

    トピ主さんではお子さんも守れないし、父親も自ら築いた家族を守る気持ちも無い。

    お子さんには敷地内同居でも義父には会わなくて良い。お子さんへの態度を義父が改めない限り、盆暮れ正月、今後一切会わない。旦那さんだけ行けばよし。どんなに悪態つかれても毅然とトピ主さんが撥ね付け、一切子供には関わらないようにさせる。

    そして同時に自らもっと働き、いつ離婚しても構わないほど自立する。

    他力本願なうちは家族バラバラになりますよ。今後は子供もトピ主さん達から離れて行きます。

    トピ内ID:60f16a40b9c41ae6

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    息子さんの味方になる

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    どんな理由があろうとも、年長者が小さい子供を無視したり傷つけるようなことをしてはいけないです。

    まず、息子さんが義父に嫌な思いをしていると告白してくれたのですから、嫌だったねと抱きしめてあげましょう。
    ママはあなたの味方だよってね。

    それと、あなたの夫も自分の息子を守れないようですし、父親としてちょっとどうなのでしょう?
    そんなに義父が怖いんですかね?
    一度夫に聞いてみては?
    「子供の頃からお義父さんは怖いの?あなたは、何でも言うことを聞いて逆らえないの?」と。

    自分の息子を虐める自分の父親に、一言の文句も言えない親子関係なら機能不全家庭なのでしょうね。

    とにかく、あなたが強くなって息子さんの味方になる。
    それと、夫は言えないようですからあなたが義父に言っていいと思いますよ。

    言い方としては、「お義父さんに無視されて息子が悲しんでいる姿を見るのは、私も親として悲しいのでやめてもらえませんか?」と。
    言葉はやらわなく、でも、表情は深刻に。
    できれば、義父母が揃っている場所で言った方がいいと思います。

    引っ越せないなら、あなたと義父母の関係なんかどうでもいいのだから息子さんの味方を続けましょう。
    じゃないと、あなたと息子さんの親子関係にヒビが入ってしまうと思います。
    「お母さんは、助けてくれなかった」ってね。

    トピ内ID:00a5f4d795669a98

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    私は戦いました

    しおりをつける
    🙂
    許せん!
    といっても、たまに行く義実家で、色々私の勘違いもあって孫差別じゃなかったという結果でしたが…。

    一度そういう態度を子供にされたとき(たった一度です)、徹底的に義父を無視しました。あちらが観念して「俺何かした?」と聞いてきたときに真剣に、睨みながら孫差別するなと言いました。それで話し合いましたよ。私が大泣きしたので夫もドン引きしてました…(しかもその態度の理由を聞いたら私の勘違いで)。

    でも、それが子供を守るってことじゃないかな?私は嫌われたっていいけど、子供を差別するのは許さない。トピ主さんしか守れないんだよ。トピ主さんはそのへんが少しマヒしてしまっていますよ。

    家を出れないし…とか、弱味握られてると言いたいことも言えない気持もわかりますが、人としてどうかと思うことはしっかりただしていかないと!お子さんは、義父の態度はもちろん、誰も味方になってくれなかったことを一生忘れませんよ。

    トピ内ID:8cfd809c42afe815

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    孫差別、傷つくよね

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    🙂
    べりべり
    うちも姑が次男の子供(この子が初孫)ばかり可愛がっていたのを思い出した。
    会った時の声も目の輝きも全然違う。
    会った瞬間、とっさにかけよって手をつないだり。うちの子の前で。
    義父が亡くなった時のお斎も、自分のテーブルにわざわざその子だけ自分の隣に座らせたり。

    でも結局祭祀を継ぐのは長男の子供であるうちの子供なんですよ。
    いくら可愛がってもその孫が大人になったって、お墓やお寺のために何かお金出してくれる訳でもない。
    ほんと、分かってんのかな、姑。行動が軽はずみすぎですよ。
    嫁の私はずっと忘れずに冷静に見てますよ、こういったこと全て。

    なんかばからしくて、祭祀に関してはもう無関心を装ってます。
    誰を立てるべきか、誰を立てなくても良いか、何でわかんないのかね、年寄ってほんと。

    トピ内ID:0b141ee374696b0b

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    夫を許せない

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    私や息子に対してもっとひどくなっても知らないよ?と。
    <子どもが蔑ろにされているのに他人事。守る気がさらさらない。
    夫は(義実家の)息子に戻ってしまい、守る人(妻子)いるという事すら分からない馬○。

    私ならがっかりを通り越して、夫へ情が冷める。
    義父には拒絶。
    親戚が集まる日には行かない。
    何か言われれば、義父が無視するんで〜とこっちも無視。

    情が冷めれば、そこにいる理由がなくなるので数年のうちに離婚を視野に就職活動。
    そんな義父だけど、介護は嫁に見てもらえる〜と安泰な思考なんだからさらに馬○。

    トピ内ID:75c8e304303b2e5d

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