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    義父の孫差別

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    トピ主
    ひと
    義実家に敷地内同居しています。
    息子にだけ冷たい義父にモヤモヤします。

    義弟の甥姪にはすごく甘く可愛がっていて、毎週義宅にお泊まりに来ています。

    義弟の子供には話しかけたり、ちょっかい出したりするけど、私の息子にはあからさまに嫌な顔をしたり、挨拶してもシカトをする。嫌味を言ってくる。など息子が話してくれます。

    引っ越したいのが本音ですが家のローンもありアパート代も払うとなると厳しいです。

    このまま何も言わず我慢するしかないでしょうか?

    旦那が1度挨拶したら返してやってほしいとお願いしたらごめんと言いそれからは挨拶したら返してくれたり、気を使って話しかけたりしてくれていたのですが、また前と一緒です。

    私から見ても孫差別がひどく、息子が可哀想です。

    息子も義父にそんな態度をされるから懐いていなく、私の実家に行くと父は可愛がってくれ、息子も義父との前とは全然違い、よくしゃべって楽しそうです。

    いい大人なのに小学生の息子にその態度。
    息子も義弟達との子供には優しいのに、自分だけには冷たいと気づいています。

    たとえ可愛いくなくても表に出さないでほしいのですが。

    義母に相談するべきか、旦那に直接言ってもらうか…
    旦那は言ってもいいけど、私や息子に対してもっとひどくなっても知らないよ?と。

    みなさんならどうしますか??

    トピ内ID:e704244c8d0dce47

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    私なら

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    🙂
    あつい
    私なら自分の前で義父と夫と話してもらいます。
    できたら義母様もいて下さるともっといいです。
    責めるのではなく、普通のお願い事として話す。

    ご主人の前ではどうなのですか?
    まあ、小学生なら自然とそのうち話さなくなるか仕方ないかな、とも思います。

    トピ内ID:d7cf6a97311e184f

    ...本文を表示

    仕方なくない?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    祖父に期待しないでよ。
    母親だって息子には甘く娘には厳しい人、いますよ?
    平気で息子の方が可愛いと言う人は多いです。
    祖父母なら尚更じゃないですか?自分の子じゃないんやから。笑
    もう小学生なら、息子自身が嫌だと感じれば伝えれば済む話。
    いつまでもちっちゃい坊ちゃんちゃうよ?

    トピ内ID:403b7bdcdbe04bbf

    ...本文を表示

    実家で暮らす

    しおりをつける
    🙂
    母は強し
    夫が守ろうとしないなら、自分が守るしかないですよね

    じゃあ私が直接言うわ
    めちゃめちゃ直球で言うから覚悟しといて。
    私は息子連れて実家に帰る覚悟したから、言った結果酷くなってもいいの
    知らないよってことは、あなたもそれでいいんだよね?

    同じ家に住んでる大人から酷い態度を取られてて、黙って見てるだけの大人も共犯に近い
    せめて接触させないようにするとか、面と向かって抗議するとか、それも無理なら
    その家から母子で一緒に出るか、子どもだけでも脱出(トピ主実家)させるくらいしないと
    息子さんは人を信用できなくなると思うのです

    トピ内ID:21a5d68625e71810

    ...本文を表示

    原因に心当たりは?

    しおりをつける
    🙂
    うーん…
    うちの祖母もそうでしたね。
    トピさんの義父ほど酷くはありませんが、きょうだい差別はありました。

    ただそこまで酷いとなると性格が合う合わないだけでなく、何か理由があるんじゃないかな?と、思います。
    息子さん自身も言うことを聞かないとか大騒ぎするとか、義父を不機嫌にさせる理由はありませんか?もしくはトピさんと上手くいってないとか。

    しばらく同居を続けなければならないなら、こちらの要求を一方的に突きつけるのではなく、一度しっかり話をして、義両親の不満を聞くのもいいかもしれませんね。

    大きな問題がなければ深掘りせず、見て見ない振りをした方がうまく行くと思うんですけど、今回の様に大きな問題があるなら、義父の気持ちも理解する努力をした方が妥協点が見つかるかもしれないなと思いました。

    トピ内ID:5d48425d13ec4814

    ...本文を表示

    子供を守れるのは親だから

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    最近同居したでいいですよね?
    小学生で昔からそれなら辛すぎる

    人間、相性はある
    家族でもうまくいかないはあったりはする
    だからといって、差別していいわけではない

    ご主人の言葉、父親とは思えない
    さすがに同居を希望する人は、
    やっぱり親に頭が上がらないのだろうと思いました

    そんなに義弟が好きなら、そっちと同居をすればよかったのに

    母親だから、
    あなたが息子さんを守ってあげて

    義母はあてにならないけど、いったら変わるかもしれないね
    夫にもいってもらいましょう
    またそれだしたら、じゃあ今から私が言うよ

    義父なんかより、うちの息子のほうが大事だもの
    息子を傷つける奴から守るのがははおやだからね
    あなたは何なの、いつまでお子様でいるの?

    喧嘩になるかもしれない
    一瞬良くなっても、また戻るかもしれない
    それでも、私なら立ち上がるよ

    でも、
    おじいちゃんに会わなくていい
    それだけで、いいんじゃないかな

    ほとんど合わないで生活している、同居だってあるんだからさ

    トピ内ID:cc46b2c33b3941ae

    ...本文を表示

    その旦那の父だから

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >旦那は言ってもいいけど、私や息子に対してもっとひどくなっても知らないよ?

    旦那さんが一番の諸悪の根元ですね。まるで他人事。それを生活のために良しとしているトピ主さんの自立する努力のなさで、一族で一番下の立場になっている。

    トピ主さんではお子さんも守れないし、父親も自ら築いた家族を守る気持ちも無い。

    お子さんには敷地内同居でも義父には会わなくて良い。お子さんへの態度を義父が改めない限り、盆暮れ正月、今後一切会わない。旦那さんだけ行けばよし。どんなに悪態つかれても毅然とトピ主さんが撥ね付け、一切子供には関わらないようにさせる。

    そして同時に自らもっと働き、いつ離婚しても構わないほど自立する。

    他力本願なうちは家族バラバラになりますよ。今後は子供もトピ主さん達から離れて行きます。

    トピ内ID:60f16a40b9c41ae6

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    息子さんの味方になる

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    どんな理由があろうとも、年長者が小さい子供を無視したり傷つけるようなことをしてはいけないです。

    まず、息子さんが義父に嫌な思いをしていると告白してくれたのですから、嫌だったねと抱きしめてあげましょう。
    ママはあなたの味方だよってね。

    それと、あなたの夫も自分の息子を守れないようですし、父親としてちょっとどうなのでしょう?
    そんなに義父が怖いんですかね?
    一度夫に聞いてみては?
    「子供の頃からお義父さんは怖いの?あなたは、何でも言うことを聞いて逆らえないの?」と。

    自分の息子を虐める自分の父親に、一言の文句も言えない親子関係なら機能不全家庭なのでしょうね。

    とにかく、あなたが強くなって息子さんの味方になる。
    それと、夫は言えないようですからあなたが義父に言っていいと思いますよ。

    言い方としては、「お義父さんに無視されて息子が悲しんでいる姿を見るのは、私も親として悲しいのでやめてもらえませんか?」と。
    言葉はやらわなく、でも、表情は深刻に。
    できれば、義父母が揃っている場所で言った方がいいと思います。

    引っ越せないなら、あなたと義父母の関係なんかどうでもいいのだから息子さんの味方を続けましょう。
    じゃないと、あなたと息子さんの親子関係にヒビが入ってしまうと思います。
    「お母さんは、助けてくれなかった」ってね。

    トピ内ID:00a5f4d795669a98

    ...本文を表示

    私は戦いました

    しおりをつける
    🙂
    許せん!
    といっても、たまに行く義実家で、色々私の勘違いもあって孫差別じゃなかったという結果でしたが…。

    一度そういう態度を子供にされたとき(たった一度です)、徹底的に義父を無視しました。あちらが観念して「俺何かした?」と聞いてきたときに真剣に、睨みながら孫差別するなと言いました。それで話し合いましたよ。私が大泣きしたので夫もドン引きしてました…(しかもその態度の理由を聞いたら私の勘違いで)。

    でも、それが子供を守るってことじゃないかな?私は嫌われたっていいけど、子供を差別するのは許さない。トピ主さんしか守れないんだよ。トピ主さんはそのへんが少しマヒしてしまっていますよ。

    家を出れないし…とか、弱味握られてると言いたいことも言えない気持もわかりますが、人としてどうかと思うことはしっかりただしていかないと!お子さんは、義父の態度はもちろん、誰も味方になってくれなかったことを一生忘れませんよ。

    トピ内ID:8cfd809c42afe815

    ...本文を表示

    孫差別、傷つくよね

    しおりをつける
    🙂
    べりべり
    うちも姑が次男の子供(この子が初孫)ばかり可愛がっていたのを思い出した。
    会った時の声も目の輝きも全然違う。
    会った瞬間、とっさにかけよって手をつないだり。うちの子の前で。
    義父が亡くなった時のお斎も、自分のテーブルにわざわざその子だけ自分の隣に座らせたり。

    でも結局祭祀を継ぐのは長男の子供であるうちの子供なんですよ。
    いくら可愛がってもその孫が大人になったって、お墓やお寺のために何かお金出してくれる訳でもない。
    ほんと、分かってんのかな、姑。行動が軽はずみすぎですよ。
    嫁の私はずっと忘れずに冷静に見てますよ、こういったこと全て。

    なんかばからしくて、祭祀に関してはもう無関心を装ってます。
    誰を立てるべきか、誰を立てなくても良いか、何でわかんないのかね、年寄ってほんと。

    トピ内ID:0b141ee374696b0b

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    夫を許せない

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    私や息子に対してもっとひどくなっても知らないよ?と。
    <子どもが蔑ろにされているのに他人事。守る気がさらさらない。
    夫は(義実家の)息子に戻ってしまい、守る人(妻子)いるという事すら分からない馬○。

    私ならがっかりを通り越して、夫へ情が冷める。
    義父には拒絶。
    親戚が集まる日には行かない。
    何か言われれば、義父が無視するんで〜とこっちも無視。

    情が冷めれば、そこにいる理由がなくなるので数年のうちに離婚を視野に就職活動。
    そんな義父だけど、介護は嫁に見てもらえる〜と安泰な思考なんだからさらに馬○。

    トピ内ID:75c8e304303b2e5d

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    私も経験あります

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    私の場合は義母でした。

    義母が息子を取られたと思っていて私を嫌っていました。そのとばっちりが子どもにも向けられた感じです。義母は夫(義母から見たら息子)にしか興味ないようでした。
    やはり私の両親がとても可愛がってくれて(今でもですが)子供たちも懐いていて、いろいろしてくれて有り難かったです。

    敷地内同居ではなかったので、距離を取りやすかったので、距離をおきました。でもトピ主さんは、敷地内同居で苦しいですね。

    そこまでひどいのであれば、義弟と同居を交代してもらってはいかがですか。夫も、そんな態度で許せないですね。トピ主さんとお子さんだけでも、家を出るとかできないですか。私なら、出ていきます。子供の心を守るのが一番大事ですから。

    トピ内ID:b2451edde0c86250

    ...本文を表示

    会わさない

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    私なら直接文句言いに行きますけど。
    まぁ義父怒らせたら、出て行かせられる可能性とかあるんでしょうね。
    だったら、子供には義実家に行かないように、義父にあっても挨拶しなくていいと伝えますね。
    そしてあからさまに義父差別するかなー。
    私も義父に挨拶しない、あからさまに嫌な顔して、義母にだけ敬老の日や母の日に贈り物するわ。
    そして義母に、義父に何かあっても自分の手伝いや介護はあてにしないで、一切手は貸さないと宣言しときます。
    こういう態度は、子供に見せるべきでは無いというのが普通の考え方だと思いますが、あからさまに姉妹差別されて育った私としては、子供の時に1人でもこんな味方がいたら嬉しかっただろうと思うのです。

    トピ内ID:5c0bb7fb94eaa3a0

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    違う

    しおりをつける
    🙂
    中間管理職
    自分が大人になって初めてわかりますが同じ子供でも子によって愛着度合いは変わります。

    もちろんそれをうまく平等にするのが大人ですが、それが出来ない人なんでしょう。

    でも本人に強要するのもおかしいと思いますがね?

    立場的には主の家族がよそ者でしょ。

    嫌なら引っ越しをしてください。

    トピ内ID:3fb06bf4458ec61f

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    まったくもう・・

    しおりをつける
    😣
    のり
    頼りないご主人ですね。
    その分、トピ主さんが息子さんのみかたでいてあげて。
    息子さんに徹底的に寄り添い,可愛がってあげて。

    夫の郷里に帰省するたびに義妹が私の娘と同い年の息子を
    連れて来たけど、孫の娘には舅姑も話かけすらしません。
    義妹の息子ばかりにベタベタ可愛がり
    「おじいちゃんとおばあちゃんは〇が嫌いなの?」って親の
    私達が泣きたくなるような事を言いました。
    ああ、もうこういう人間に一切の期待は辞めよう。
    そう決めて私達と娘で外出し、楽しみました。
    甥姪が来たら用事作って外に出ちゃえば?
    2人で好物食べに行ったっていいんですよ。
    真面目に一緒にいる必要もないし。
    敷地内なら、ご主人のみ対応すればいいじゃない?
    相性が悪いなら顔を合わせない事。
    これ、重要です。
    そのうち、息子さんも成長し会う時間なんて少なくなりますから。

    本当にこういう人間性の人って愚かだなと思います。
    自分は老いていくのに、孫は青春真っただ中で立場が
    逆転するのがわかってないんだから。
    余計だけど、この舅の介護、トピ主さんどうする気?

    トピ内ID:edbf8deba532684d

    ...本文を表示

    じゃあ。介護は当てにしないで自分でね

    しおりをつける
    🙂
    オルレア
    と、ご主人に言いましょう
    だって、もっと酷くなっても知らないんでしょ?
    介護義務は貴方にしかないから1人で頑張ってね。私は自分の親の介護義務あるから。
    子どもが差別されてるのに平気な父親って、最低ね

    と夫には言いましょう

    トピ内ID:657303251ef5c428

    ...本文を表示

    トピ主が直接言ったら

    しおりをつける
    🙂
    gii
    夫に義父の態度が改まらないから
    直接言って良いかと確認して
    義母のいる前で義父に言いましょう。

    差別がひどいならお子さんに悪影響があります。
    遠慮している場合ではありませんよ。
    夫もだらしないですね。

    波風たたずになど思う必要もありませんよ。

    義弟に家を買い取ってもらって引っ越したらどうですか?

    トピ内ID:1baab4d47fbb52e4

    ...本文を表示

    何か、あったのでしょうか?

    しおりをつける
    😮
    七転び八起き
    義弟のお子さんと、トピ主さんのお子さんの年齢差は?

    敷地内同居で、何かもめました?
    それとも、お子さん出産の時とか、、、

    旦那さんの「もっとひどくなっても知らないよ?」って、
    以前に何かあってのトピ主さんのお子さんへの距離感なのかな、と思えたのですが。
    「もっとひどく」という言い方だったら、
    その前段階があっての「今」のような話にも読めたのですが。

    お話の感じだと、
    そもそもトピ主さんと義父さんの間に、お互いに「嫌い」という感じしかしないのですが。
    お子さんが、自分が嫌われてると思い込むよりは、
    「お祖父ちゃん(義父)は、お母さん(トピ主)を嫌いだから、
     ○○ちゃん(息子さん)に冷たいんだと思う」って、言ってあげてもいいんじゃないでしょうか。
    大人として、義父さんの態度は、呆れかえるものです。
    それを認める訳ではないですが、
    少なくとも、自分が嫌われてると思えるのは、息子さんにも重いことでしょうから、
    少しでも、気が軽くなるのなら、義父さんとトピ主さんの問題ってことにしてあげたら、と、
    思ったりしました。

    トピ内ID:602a4b0d601da3d6

    ...本文を表示

    もう、それでいい

    しおりをつける
    🙂
    kamakiri
    >息子も義弟達との子供には優しいのに、自分だけには冷たいと
     気づいています。

    小学生の息子さんも、そのことに気づいているのなら、それでいいと
    思います。

    息子さんは、そのような複雑な心を、知ることによって、人間って、
    いろんな人がいることも、義父さんの自分に対しての感情なども、
    いろいろ直観的に感じながら、精神的に、成長していくのだと思います。

    ある意味、それも、成長過程では、悪い事ではないと思います。

    親としては、息子さんには、愛情を注ぎながら、見守るだけですね。
    あまり、問題視しないで、普通の生活をすることが、いいと思います。

    トピ内ID:1f7f187ab1cb2edb

    ...本文を表示

    うちもです

    しおりをつける
    🙂
    うちの義両親も孫差別しています。
    生まれた時から・・・といいますか、生まれる前からです。
    夫が義両親のかたを持つところも同じです。
    子供が気づいているのも同じですよー。

    結果どうなったか。
    子供は小学校高学年頃から義両親には寄り付きもしなくなりました。顔を合わせても話もしなくなりました。と言っても元々義両親から話しかけてくることはなかったので、うちの子から挨拶することも会釈することもなくなりました。

    子供、可哀そうですか?
    可哀そうだと思うなら、その義父の傍に行かせなければ良いだけです。
    集まりがあっても何があっても孫差別が激しいから行かない、で通すのです。
    子供も行きたくないって言いませんか?
    うちは子供のほうから一切近寄らなくなりましたよ。

    最終的に可哀そうなのは義父ですよ。
    年をとって弱ってきた時、敷地内同居の孫からも一切声をかけて貰えないし、見向きもして貰えないんですからね。

    うち、先日義母が倒れて入院しました。
    義父は一人です。あれだけ可愛がってあれこれとお金をかけていた義妹の子供たち、車でほんの数分の所に住んでいますけど一切訪ねてきませんよ。
    まぁ、私と私の子供には関係ないので一切交流していませんけど、考えたら憐れだなって思います。

    ちなみにうちも私の実父が可愛がってくれたので、祖父母交流の全くない子とはなりませんでした。
    トピ主さんも元から差別するような義父なら、いくら注意しても意見しても、そもそもトピ主さんの子を可愛いと思っていないのですから改善なんてありえませんよ。そんな人には近づかないのが一番です。

    トピ内ID:38612c040d3b570c

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    トピ主が直接言えば好い

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    義父がどんな想いをお持ちなのか分かりません。しかし、その言動がオカシイのは確かです。
    そうした場に出遭うと精神を遣られますょね。遣る遣らないは別として、トピ主さんが直接話してご覧になられてはと考えます。
    義父としては、何かの想いがあって、その様な行動を取られているのだろうと思いますが、義父自身も辛いのではないでしょうか。
    トピ主さんが直接話しかけることで、義父自身が「義父の課題・問題」を自ら問い直すことを期待します。ただ、常識人であれば、あからさまな孫差別をすることはありませんが、そこまで為さるには相応の原因、理由があるのでしょう。(推測)
    義母さんがご健在であれば、率直にお訊ねになられてはと思います。息子さん(トピ主旦那さん)に対し、面白くない感情をお持ちなのかも知れませんね。
    人間と言う生き物は不思議なもので、相性が悪いケースがあります。知り合いでも、親子の中が悪くて大きな争いになると言う話を知っています。
    原因に、義父母の父母(祖父母)との関係が影響しているケースもあります。義母さんにお訊きになれば、理由が分かるような気がします。
    原因や理由が分かり、却って難しい関係に突入する可能性もありましょう。しかし、親子で隣に棲んでいて、訳の分からない対応をするなんて遣り切れませんね。大した理由でなければ好いですね。当面、器の小さな男として、適当にお付き合いすることも暮らしの中では大切だと思います。

    トピ内ID:7cc767516936cf48

    ...本文を表示

    辛いですよね。

    しおりをつける
    🙂
    昭和世代
    私は、母方の曾祖母から、顔が向こうの家(父方)の顔で、根性が悪いと言われてました。

    本家には同い年の従兄弟がいて、男の子。本家の跡取りなんです。
    従兄弟は性格も優しくて良い子でしたが、あまり、勉強が出来ませんでした。
    私は勉強が出来たので、それも気に入らない理由だってのかもしれません。

    お年玉の金額は、桁が一つ違いましたし、何かにつけて、従兄弟より目立ったことをするとお前は人間性が悪いと言われました。

    心の奥深いところが傷つきましたよ。
    還暦近いですが、未だに思い出すと胸が苦しくなります。

    お子さんの味方になってあげてください。

    そして、義母や義父には、平然とした顔で、とっても気楽です〜。これだけ孫差別されるんですから、老後何かあっても、可愛がっているお孫さんの世話になりますもんね。うちは関係ないですから〜って言いますね。

    トピ内ID:431375248f6984c9

    ...本文を表示

    仕方がない。

    しおりをつける
    🙂
    みや
    親でさえ、複数子どもがいれば差別する人がいるんですよ?
    それを祖父母に求めないで下さいよ。
    無理です。
    例えば母親の中では、娘より息子が可愛い、同じ事をしても息子は許せてしまうと平気で言ってしまう人がいるのです。
    息子の彼女や奥様に嫉妬する人とかね。

    孫は我が子とは違います。
    平等には難しいです。
    親が存分に可愛がればいいでしょ。

    と言うか、家を出るしかないのでは?
    お金がないって関係ないでしょ。

    トピ内ID:74e2414381ac68af

    ...本文を表示

    言っても解決しないよ

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    私の場合は、義母が 義妹の子供はかわいがるけど、私の子は邪険にするっていう感じでした。
    子供が小学低学年の頃は、子供たちも「なんでおばあちゃんは差をつけるの」って言っていましたが、そのうち言わなくなり、だんだんおばあちゃんという存在に無関心になりました。
    義母が 高齢になり色々と手助けが必要になっていますが、私も私の子供もまったく関わらないでいます。
    義妹と、義妹の子供たちが 何かと用事を言いつけられて手伝っているみたいです。

    私も、主人と相談して 子供が小さいときに 義母に目立って差別しないでほしいってお願いしましたが、少しの間は 多少改善されても、結局また差別されって感じでした。
    私も主人もあきらめて、言うのをやめました。
    結果は、子供にとっては おばあちゃんは ほぼ赤の他人程度の感じで、無関心ですね。

    言っても解決しないと思います。

    トピ内ID:37a0444df0540f2b

    ...本文を表示

    腹括らないと

    しおりをつける
    🙂
    アフラ
    >言ってもいいけど、私や息子に対してもっとひどくなっても知らないよ

    情けないな、旦那が1番悪いわ、怖くて親にすら意見をビシッと言えず嫁と子供を守れない男は最低限敷地内も含めて同居なんかしたらアカンよ。

    何で敷地内同居なんかしたの?主さんも見通しが甘いな。

    主さんが孤軍奮闘で子供を守るしかない、その覚悟ある?
    だって旦那すら味方になってくれないんだから。

    波風立てずに…なんてこと考えないことです、この状態で波風立てないと子供は守れません。

    もはや主さんしか子供を守れない。

    トピ内ID:43e9430c2e1a0249

    ...本文を表示

    夫が妻子を守れないなら別居。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    ローンがあるのなら賃貸は無理と、お子さんと実家でお世話になりませんか?

    夫が守ってくれないのですから、義父のことも夫のことも不満だからと相談したうえで出て行きましょう。
    敷地内同居の先は義弟さんに託す。
    そのまま長男だけが敷地内同居してもいいでしょうし、次男一家が引っ越してきて可愛がってもらうのも方法としてはありです。

    義父と夫に期待せずに、お子さんにとって平穏な環境に母が引っ越しませんか?

    トピ内ID:56266f5c4b2c7838

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