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    婚活の条件で相手が見つかるかどうか

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    くろこ
    恋愛
    私は資格勉強中の現フリーター、今年で23歳女です。資格が取れ次第、就活する予定なのですが、これらが終わったらすぐ婚活もしようと考えています。婚活は若さが大事との情報を聞き、早めに婚活しようと決意しました。そこでお聞きしたいのですが私の望む条件で見つかるかどうかです。
    1.正社員で真面目に働いてる人
    2.容姿は清潔感があり、太り過ぎていない人
    3.話していて価値観が合い、尊敬できる部分がある人
    4.就職した後も取りたい資格があり、子作りするのは取るまで待って欲しい
    5.結婚後は共働きで家事育児5:5が良い
    6.年齢は+10歳まで可
    大体、この6つです。
    子供の頃から男子に虐められた経験があり、大人になっても異性が苦手な所があります。今まで付き合った人は1人で恋愛においても凄く奥手で自分から積極的に動けません。容姿は人並みです。
    これらから判断して頂ければなと思っております。最後まで読んで下さりありがとうございました。

    トピ内ID:985ad1dadc02b8ae

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    ん?

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    🙂
    りく
    すみませんが、異性が苦手なのに何故に結婚したいのですか?耐えられますか?
    無理でしょ。

    トピ内ID:3fa9a01f0260f822

    ...本文を表示

    抽象的

    しおりをつける
    😅
    外野席の左端
    1の真面目ってどういう状態ですが?
    2の清潔感って何ですか?太り過ぎでないとはBMIでいくつまで?
    3のあなたの価値観とは?また一致を希望する価値観の範囲は?あなたは何を尊敬するのですか?
    4の取りたい資格とはいつ取れるのですか?子供をいらないと思えばいつまでも資格を取らない手もありますが、それに対する相手側に与える対応方法は?(何歳までに取れなかったら離婚を認めるとか)
    5男性は母乳が出ませんが、5;5を主張するならミルクもOKでいいですか?5:5ってどういう状態で誰が評価するのですか?

    以上、分からないことです。
    こうやってあやふやにしておけば、自分が結婚後に好き放題にできるって理解していますか?
    婚活は条件闘争です。
    抽象的で許されるはずがありません。

    さらに言えばフリーターという立場なら現状の状態で話をすべきでしょう。
    資格が取れたら。
    就職できたらというタラレバ状態で語っていい話ではありません。

    フリーターのあなたに「真面目に働いている人」と言われたくないというのが偽らざる思いでしょう。
    その前に自分が真面目に働けって話でさ。
    資格が取れて、就職できてから出直すことをお勧めしておきます。
    今、結婚相手の条件に気を取られている場合じゃないでしょ?
    自分の状態も決まっちゃいないのに。

    トピ内ID:0dc0e57d3313a0c7

    ...本文を表示

    見つからなくはないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    応援団
    〉4.就職した後も取りたい資格があり、子作りするのは取るまで待って欲しい

    何歳から子作りするのか、はっきりさせた方がいいですね。
    相手が30代なら、相手も待てない可能性があります。

    〉5.結婚後は共働きで家事育児5:5が良い

    これが一番難しいかも。
    共働きで家事育児8:2くらいまで妥協しなければならないかも?
    しかも、これって結婚したり子供が生まれてからわかったりするんですよね。苦笑

    〉子供の頃から男子に虐められた経験があり、大人になっても異性が苦手な所があります。今まで付き合った人は1人で恋愛においても凄く奥手で自分から積極的に動けません。

    具体的に、どう婚活するんですか?
    相談所は比較的確実で奥手でも何とかなるけど、男性は魅力に欠ける人が多いかも。
    女性の扱いが上手い人は入りませんからね。

    結局、一番大切なのは若さより積極性では?
    異性への苦手意識を克服して、肉食になって頑張れば、若さを生かして好条件男性のハートを射抜けるかもしれませんね。
    頑張ってください!

    トピ内ID:fb498b864223dffa

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    どうやって婚活する?

    しおりをつける
    🙂
    Y
    アプリ?紹介?結婚相談所?
    まずはそこから考えないと。フィールドが変わるとやり方も変わりますから。

    トピ主さんは積極的に声をかけたりできなさそうですよね?
    ということは、向こうからガンガン来てくれないと恋愛に発展しないということになります。
    つまり相手に求める条件以前に、向こうが選びたくなるようなスペックをトピ主さんが持っているかどうかということになります。
    容姿・性格など自信を持ってアピールできることはありますか?強みがないと選んでもらえないし、相手から積極的に誘ってもらえません。

    トピ内ID:1ebf8684948907d7

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    まだ早い

    しおりをつける
    😣
    匿名

    婚活は若さが大事との情報を聞き、早めに婚活しようと決意しました。

    これはそうなんだけどね。

    就職後に次の資格取得までに、どのくらい時間がかかる見込みですか?
    20代の内に取れそうならば、そっちが先だと思います。

    1と5の条件を満たすならば、最初に自分の条件を整えましょう。
    きちんと正社員で働き、それなりの年収を得ましょう。

    4は、資格が取れていれば悩む必要は無いと思います。
    場合によって、結婚後すぐに妊活する事も可能ですよ。
    4の条件は、恋愛で出会っていれば解らなくも無いですが、婚活で出会っていると少々厄介かも知れませんね。

    5のような合理的な結婚生活を望む男性が、最初から4の条件付きのトピにイエスと言うかな。

    まだ23歳ならば、自分のスペック上げて相手に選ばれやすい女性になってからの方が良いと思います。

    トピ内ID:82752cdc83fa04e6

    ...本文を表示

    甘いかな

    しおりをつける
    🙂
    red
    まずトピ主さん自身がフリーターですから。
    男性だって、真面目な正社員の女性を望む人が多いと思いますよ。
    それなら、最初から共働きで対等に話ができますから。
    資格を取るというけど、それはいつまでに取る予定で、それで仕事に直結しますか?
    さらに言えば、資格を活かして就職したとして、一人前になるまでどのくらい?
    その間、トピ主さんは対等な共働きができませんよね。
    それまで、子どもは作らないというのは、トピ主さんだけの都合でしかありません。

    清潔感・価値観・尊敬って、どれも抽象的過ぎるんですよ。
    さらに、家事育児5:5なんて、どうやって計るんだろう?
    実際にやってみて、その時のお互いの仕事の状況などを加味しつつ、
    臨機応変にやっていかないと、続かないんですよね。

    今までほとんどつきあった事がない人が、
    頭の中だけでシミュレーションしているだけという感じですね。
    人との関わりで学んだことが少なすぎるのかもしれません。

    あと婚活は自己アピールできなければ、いつまで経っても相手は見つかりません。
    アピール上手な人の方が、すぐに相手が見つかるのは当然ですよね。
    トピ主さんが、ものすごい美人なら、引く手あまたかもしれませんが。

    トピ内ID:dbe00e266752bfba

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    なぜ結婚を急ぐの?

    しおりをつける
    🙂
    ピオニー
    すぐ出産したい訳でもないんでしょ?
    なぜそんなに結婚を焦るのかわからない。
    何か理由でもあるのかな。

    婚活を始めるのは資格取得後、就職して数年働いてからにしたら?
    あれもこれも同時には無理。

    相手に「正社員で真面目に働いてる人」を求めるなら
    あなたも同じレベルでないと釣り合わない。
    「共働き家事育児5:5」を望むならあなたも相手と同じ位稼がないと。

    婚活で相手の条件を考えるのは次の次のそのまた次の話だと思う。
    まずは自分の足元を整えよう。
    資格試験と就活、頑張って。

    トピ内ID:b6cb4112dfb40591

    ...本文を表示

    都合良すぎません?

    しおりをつける
    🙂
    卵豆腐
    先ずは資格取得し就職(正社員)になり安定した収入を得ること。
    婚活で相手に色々と求めるには自分も見合うだけのことを提示しないと厳しい。
    共働きで家事育児5:5、相手は家計も基本5:5でと言うでしょう。
    社会経験を積み現実の男性をよく知ってください。
    23歳、急ぐ必要はありません。

    トピ内ID:5923e7dc93a52a9e

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    🙂
    くろこ
    情報不足ですみません、、
    資格の試験は2週間後でそれを取り次第、就活だったんです。
    色々な意見を頂き今は試験と就活を第一に頑張って行こうと思いました。自分自身を磨いてから婚活していこうと思います。結婚を焦っていたのは親から早く婚活をしろと勧められており、早くしないと一生独身だと言われていたためです。皆様の意見を自分の中で咀嚼し自分自信を向上出来るよう頑張って行きたいと思います!ありがとうございました。

    トピ内ID:5f3866708c5f9d87

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    婚活だよね

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    恋愛なら話はべつですが、自分はフリーターの身分なのに、相手に正社員の身分を求めるのは分不相応です。
    婚活は依存先を探す活動ではありませんので、資格取得の勉強は就労しながら頑張ってください。
    パートナーに寄りかからないでください。
    というか、いまだって就労しながら資格取得を目指すべきですよね。
    一体、何やってんだろう。

    トピ内ID:0a092a17724d8292

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    取らぬ狸の皮算用

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    まだ夢を語ってるだけのトピ主さんは結婚するには早いのでは?

    なんだか自分の夢を実現させるために結婚を利用してるみたいですね。

    若いので相手は見つかるかもしれませんが長続きはしないでしょうね。

    もう少し落ち着いて仕事に慣れてからもう一度考えないと上手くいかないと思いますよ。

    トピ内ID:5e55eabf25b892d9

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    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    結婚後も取りたい資格があるのですよね。
    その為に子供も待ちたい・・と。

    正直、男性からしたら独身の時にそういうのは済ませて欲しいかも。
    まるで親代わりを探してるような、何というか食い扶持を確保しながら・・みたいに見えるというか。

    まだ23歳ですから婚活より日常で知り合って恋愛を目指したらどうですか?
    価値観が合うなんて、人と親しくなって交際して行く中でしか分からないですよ。

    トピ内ID:4398418da73f4679

    ...本文を表示

    清潔感という便利な言葉を使うのはやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    たま
    こういう条件で清潔感という言葉を出す人がいますが、人によってそれぞれで全く参考になりません。男女共にそうです。
    似ている俳優や芸能人を提示したほうがいいですよ。

    トピ内ID:4584f4cd2e1b7c3e

    ...本文を表示

    セールスポイントは?

    しおりをつける
    🙂
    かぱ
    婚活女子さんは男性に対しては山盛りで条件をつけるけど、ご自分のセールスポイントは全く書かないですよね。

    主様と結婚するとお相手の男性にはどのような幸せな生活があるんですか?

    『就職した後も取りたい資格があり、子作りするのは取るまで待って欲しい』との事ですが、そうであれば資格を取ってから婚活すべきでしょう。
    結婚するとなれば、その前から色々と時間と手間と神経を使いますから、正直に申し上げて勉強する時間なんて取れないと思います。

    それから今勉強している資格ですが、もう取ったつもりのようですが、間違いなく取れるのですか?
    そしてその資格があれば簡単に就職出来るようなものなのですか?

    トピ内ID:659c808b0563e214

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    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    「真面目に働く」とは何を持って判断するのか?とか、価値観やら尊敬やらって婚活の条件としてわざわざ挙げるものなのか?等々、条件に具体性が無いと感じました。

    具体的に言うと、
    >5.結婚後は共働きで家事育児5:5が良い
    であれば経済的な負担も5:5だと思います。
    トピ主さん自身これらは本当に実現可能なのでしょうか?

    生活費を折半できるだけの年収を、自分は安定的に得る能力があるのか、とか。
    仕事・資格取得の勉強・家事(育児)を同時にこなせるキャパシティが自分にはあるのか、とか。
    年収の差、自由時間の差があっても自分は不満に思わない気質なのか、とか。(トピ主さんの方が年収が上だったり激務だったりするのも想定した上での5:5だと思いますが…)

    そもそも、まだ資格を取っていませんし、就職している訳ではありませんよね。皮算用の部分があまりにも多くありませんか?
    考えるのは「手にしてから」ではないの?

    自分自身のビジョンすら固まっていないのなら、結婚はまだ早いと思います。
    まずは、資格取得をがんばってください。

    トピ内ID:03069cc80fd72148

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    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    🙂
    中間管理職
    婚活って自分がだした条件を相手が出して来て成立するか?ってコトなんですよ。

    あなたが何歳で正社員になるのか知りませんが、そこらから何年待たせる気なのかな?

    そして家事育児を半々は良いですが、既にキャリアがスタートしている正社員と同等に稼げるのかね。

    失礼ながらおんぶにだっこさせてくれ!と言っているようにしか見えない。

    トピ内ID:262d156a6211abca

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    正直に言いますと

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    可愛ければ余裕でクリアできる内容、
    可愛くなければ少し難しいという感じです。

    20代前半くらいの婚活市場はまだまだ外見至上主義ですよ。

    トピ内ID:6ef8073c907ae287

    ...本文を表示

    かなり難しい。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    婚活としてはかなり厳しい反応になると思います。

    4.就職した後も取りたい資格があり、子作りするのは取るまで待って欲しい

    今から資格を取り、その後就職してからとなると相手次第では結婚出産を望む年齢が限られると思います。
    そもそもが子供を望まない人は貴方を選ばないという事になりますし、結婚したい男性が遠方の人なら引っ越しからまたリセットしての生活となるからです。

    5.結婚後は共働きで家事育児5:5が良い

    共働きで育児も平等を望むなら、生活費も貴方の資格習得費用も全部自分でとなる覚悟はありますか?
    働いて半分生活費を負担、保育料や育児も半分、家事も半分。
    これを望む男性は貴方の若さを望むでしょうか?

    まずは資格を取りましょう。
    そして就職してから別の資格を取る。
    その先に貴方と半分負担の生活を望む男性を探すしかないでしょう。

    トピ内ID:86926b837bc11869

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    男性は「予定」とは結婚はしないのでトピ主さんが相手の男性との結婚にふさわしい女性になってから婚活を始めたほうがいいよ。

    恋愛はもちろん機会があるなら始めればよいけど今はだれからも声はかからないんだよね?
    資格取得のためにそれどころではないのかもしれないけど。

    トピ主さんのお母さんの言も一理はあるけど現状のトピ主さんは単なるフリーターでしかない。
    未来の夢をもっているだけの何も実績もないフリーターの夢をかなえるために自分の人生をささげる男性はいない。
    それは単なるパトロンのような結婚で、世の中にそのような結婚はないとは言い切れないけど、女性の容姿が女優さん並みに優れているなどの特別な存在の場合だけ。
    相手の男性はパトロンとしての自分がいる代わりに魅力に秀でた女性を自分の伴侶にできるという関係だから成立をするもの。

    >早くしないと一生独身だと言われていたためです。

    申し訳ないけどトピ主さんはまともな恋愛経験はない様子。
    恋愛経験があるなら自分の立ち位置は分かっているのでこの話の信ぴょう性は認識できるよ。
    自分の実力がわかっているので若さを売りにしなければならないのか、自分が就職をして安定してからでも十分間に合うのかわかるはず。

    厳しいけどトピ主さんと同じような状況の女性でも男性に求められるようなら今のトピ主さんのような悩みはないんだよ。
    婚活なんて考えなくても(自分がフリーターで資格取得中でも)男性から声がかかっているはずなので。

    今のトピ主さんだと若さと経済面のバランスを取りながら活動をしていく必要があるのかもしれない。
    お母さんはズレていそうなので他に相談などで頼れる人はいないかな?

    今のまま婚活を進めても結構厳しいと感じるので。

    トピ内ID:dbe70d266758dcb5

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    +10の男性目線として

    しおりをつける
    🙂
    hal
    その条件で見つかるか見つからないかで言えば見つかると思います。

    トピ主も分かっていると思いますが婚活も就職活動みたいなもので、相手を選別しつつ自分を売り出していかないといけない。
    間違いなく若さは武器ですが、それを踏まえて他の婚活している女性と比べてトピ主が秀でている部分て何でしょう?
    資格って行政書士とかの国家資格でしょうか?
    そういう難関な資格で仕事に困らないようなものに合格していれば男性からは引く手数多でしょう。
    でもそうではなくてネイルの資格とかの男性目線から見てパッとしないものなら正直…ってとこだと思います。

    トピ内ID:068eb204a458227c

    ...本文を表示

    女性の最大の武器は若さです。

    しおりをつける
    🙂
    ざっくる
    「~したら次はこう」と人生設計を着実にこなしたいのはわかりますが、全てタラレバになってますよね。まずは資格試験を取って考えましょう。それと資格取得を優先し、収入をまともに得ない事を選択する方もおられますが、男性ならともかく女性にはリスキーと思います。20代後半は女性にとって最大の岐路だと言えます。男性とは絶対的に違う点です。無視すると痛い目に遭います。アラサーになればバリキャリルートと結婚ルートの2択が否応なしにやってきます。どっちが優先かと言えば、容姿が人並みなら私なら結婚が先かな。それで資格の活かせる職種で、短時間勤務の道を選びます。

    令和の時代になり、女性が働くのが当然になりましたが、好きな仕事に就くことと結婚と、どっちのハードルが上がっているのか、よくお考え下さいね。ハードルが高い事に対し、有利な時に進めるのが得策。資格も頭が柔らかい内に取るべきです。結婚も一緒です。

    資格を有効に使うには、実務経験が必要。その経験は5年程度じゃ大したことないです。つまり資格を活用して一人前になるには、30歳を超えたバリキャリルートしかない。だからこそ期限を決めないと、気付いたらアラフォーになります。

    女性にとって若さが一番の武器です。奥手であれば尚更若さを活用して下さい。資格を取得出来なかったとしても、働きたい願望のある女性なら年上男性は必ず受け入れてくれますよ。

    トピ内ID:64bb317c2f9065c1

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    面白いなと感じる点

    しおりをつける
    🙂
    ざっくる
    1.正社員で真面目に働いてる人
     → 自分はフリーター
    2.容姿は清潔感があり、太り過ぎていない人
     → 自分の容姿は人並み
    3.話していて価値観が合い、尊敬できる部分がある人
     → 短い書込みで「これらから判断頂きたい」
    4.就職した後も取りたい資格があり、子作りするのは取るまで待って欲しい
     → 資格取得も就職も未確定。男性は何年待つのか。
    5.結婚後は共働きで家事育児5:5が良い
     → 理想を並べても仕方ない
    6.年齢は+10歳まで可
     → +10歳まで妥協すれば希望通りの男性がいるはず?

    結婚って、自分の理想や希望を男性に押し付けるものではない。23歳のトピ主の結婚観はその程度って認識は持っていた方が良いですね。他の方も仰る通り、あなたが男性に何をしてあげられるのか。それを主張できない限り、一生独身の道のまま時間が無駄に流れます。くれぐれも男性に与えてもらうことばかり求めないで下さいね。

    トピ内ID:64bb317c2f9065c1

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    まだ早いんじゃないかな?

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    23歳ならそれほど焦らなくてもいいと思います。

    いわゆる婚活市場で、女性は若いほうがいいとはよく言われます。
    でもそれは、若さを失った男性の言うセリフです。
    つまり、若くて30代後半以降、40代以上の男性の思考じゃないかな。
    自分がおじさんだったり、おじさんになってきたという自覚があるから、お相手に若さを求めるんです。
    となると、トピ主さんの「10歳年上まで」という条件に当てはまらないと思います。
    トピ主さんが37,8歳より上、40代や50代の男性でもいいなら、今でもいいけど。

    若い男も女も、自分が若いと、若いほうがいいなんて思いません。
    若いと結局、恋愛じゃないですかねえ。

    でも、お見合いの延長のような婚活なら、あるのかもしれません。
    あるいは、アプリで探す。結婚は考えているけどまずは恋愛、みたいな。

    20代後半でもいいと思うけどな。
    住んでいる地域によるのかもしれないけど。

    トピ内ID:625a7a6e8eba3a24

    ...本文を表示

    相談所かな

    しおりをつける
    🙂
    misato
    結婚相談所に提出する書類に記載するとして、ってことであれば、何も問題ない(条件的に厳しくない)と思いますけれども。
    引っかかる点があるとすれば…

    3.話していて価値観が合い、尊敬できる部分がある人
    5.結婚後は共働きで家事育児5:5が良い

    ですかね。

    「3」ですけど、会話中での価値観の一致と実際の生活では「だいぶ違うな…」ということも多々あります。
    ただ、それがダメってことではないのですよ。
    別々の家庭に育っているのですから、価値観など異なって当たり前。
    互いに譲り合う気持ちがあれば、何も問題ありません。
    また、価値観の違いを楽しめる性格であればなお良し。
    要は、相手にばかり求めないことですね。
    それが大事です。

    それと、「5」は理想的ですけど、実現する可能性は高くないと思っておいた方が良いです。
    「家事育児が半々ならば生活費も完全に半々で良いですね」と言われて、「はい」と即答できる人って少ないと思うのですよ、特に出産を経験したことのある女性は。
    主様も出産を望んでいるわけでしょう。
    出産でご自身の体質が変わったり、生まれてきた子が何等かの事情を抱えていたらどうします?
    仕事どころではない状況に陥ることだって、十分にあり得るわけです。
    ですので、お子さんが生まれた後に二人で話し合って「これからはこうしよう」と決めるのは良いですけど、まだどうなるかわからないことを先に決めてしまうのは、主様自身を苦しめることにもなりますよ。

    婚活は「就活が終わったら」とありますし、仕事も続ける前提ならば別に早くはないと思います。
    うちにも娘がいますけど、仕事をし始めるとなかなか出会いはないのでね。
    主様の「早めに動こう」という気持ちは大切ですし、応援したいと思いました。

    トピ内ID:a0afbf86fbc06ab6

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    ゆきみ大福
    婚活は若い方が断然有利です。

    ただそれは間口であって
    最終的に結婚相手として選ばれるかはまた別です。
    とくに
    >奥手で自分から積極的に動けません
    終始受け身で、暗いタイプは選ばれにくいです。
    恋愛相手であればまた別ですが

    本当に真剣に結婚を考えているのであれば
    選ぶのではなく、
    選ばれる女性になるということを主軸に活動されたほうが結果もついてくると思います

    トピ内ID:68480f70919e9d8e

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    理想の条件を減らす

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    男性で1/2、正社員で1/4、真面目で1/8、清潔感で1/16、太ってないで1/32、価値観で1/64、尊敬で1/128、資格希望で1/256、子づくり待ちで1/512、共働きで1/1024、年齢1/2048。

    小学校から中学、高校と同じクラスになった人が480人、大学で200人社会人で100人としても
    780人、理想は2048人中1名ですから条件を減らすが、会う人をもっとたくさんにしなければ
    婚活のゴールは難しい事になります。

    理想の条件を減らすのが良いでしょう。

    トピ内ID:93a664204cc6b73d

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    時間はあるので

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    この条件が何を意図したものなのか。

    一見平等分担を求めているようにみえますが、つまるところはマイペースで好きなことをさせてくれる、甲斐性のある人です。何のことはありません、蓋を開ければほぼトピ主さんしか得しないものです。

    学生さんだから仕方ないけど、こんな心構えでは結婚してもまず破綻しますよ。

    まずは就職していろいろと経験を積むことをおすすめします。苦労を知らない人ほど有り難みがわからないし、世の中そんなに都合のいいようにできていませんので。

    トピ内ID:1450e221353af87f

    ...本文を表示

    条件に見合う相手がみつかったとしてもさぁ・・・

    しおりをつける
    🙂
    婚活は女性余りの時代
    >恋愛においても凄く奥手で自分から積極的に動けません。容姿は人並みです。
    自分で捕まえられなきゃ、結局絵に描いた餅でしかないよねぇ。

    そりゃ、若いうちは男性から申込みが沢山あるだろうけど
    質は全く保証できないよ。
    それに、主さんが望むレベルの男性って、右から左に掻っ攫われるくらい女性から人気だからね。
    私の夫も、婚活してた時は毎日3桁の数の女性から申込みがあったんだよね。
    主さんは、大勢の婚活女性に勝てる強みはあるのかな?

    >就職した後も取りたい資格があり、子作りするのは取るまで待って欲しい
    何年も待たせるような資格なら、若さも売りにはならないね。

    トピ内ID:87db04c8b5e18b51

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