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    手の込んだ料理を作らなくていいと言われる

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    ボブカット
    夫婦
    30代女性、新婚です。1月から新居で結婚生活をスタートさせました。
    夫は完全リモートワークのため家で仕事、私は正社員で片道1時間半かけて毎日出社しています。
    私はもっと職場に近い家にしたかったのですが、夫の希望で今の場所になりました。
    郊外な分、広い家ですし住環境には満足しています。
    家事分担はざっくりと、私=炊事全般(買い出し含め)、夫=それ以外という感じです。
    私は料理を作るのが大好きで、割と美味しいと思います。
    夫も私の料理をとても褒めてくれて、友人に自慢しているところを目撃したこともあります。
    それは本心だと思うのですが
    一方で、夫が何かにつけて
    「手の込んだ料理は作らなくていいよ」とか「無理することないんじゃない?」と言って
    料理の簡略化を求めてきます。

    別に特別手の込んだ料理を作っているわけではないのですが
    おそらく、私が帰宅後に料理すると夕飯が遅くなるため、素早く料理をさせて早く食べたいのだと思います。
    夫があんまり言うので、ジャガイモを蒸しただけ、とか鶏肉を焼いただけ、で出してみたところ、嬉しそうに食べていました。
    そんなのもたまにはいいですが、私は全然楽しくありません。
    料理はストレス解消でもあるし、どうせなら美味しいものを食べたいです。

    時間短縮のため土日に下ごしらえや下味冷凍くらいはしますが「つくりおき」までする時間は取れません。
    夫の希望で長い通勤時間を余儀なくされているのに、夫の都合で楽しい時間まで奪われるのが納得いかないというか…「私のことを思って」みたいな言い方にも最近ムカついてきてしまいました。(料理が負担な方にとってはラッキーな申し出かもしれませんが)

    たかが毎日の炊事に楽しみを求めるべきではないのでしょうか?
    夫の「気遣い」はスルーして、納得いく食事作りをするのは私の身勝手なのでしょうか?
    皆さんはどうバランスを取っていますか?

    トピ内ID:2cfd3a8fb0bebeed

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    1時間半なら

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    🙂
    匿名
    帰宅は7時半すぎますか?

    それだと、ほんとお腹ぺこぺこで早く食べたいから刺身に味噌汁とご飯でもいい感じでは?

    私は夕食の片付け終わってから、明日のための料理をしてます。お弁当の仕込み兼ねて。料理がストレス解消なら肉を焼くなどは帰ってからして、他は前日の夜作ったものを出して夕食→夕食の後ゆっくり翌日の夕食作り(副菜や煮物など)したらどうでしょう?

    トピ内ID:681be72e09b1c13b

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    それ旦那さんに伝えてます?

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    「手の込んだ料理は作らなくていいよ」と言われて、主さんからは「夫の希望で長い通勤時間を余儀なくされているのに、夫の都合で楽しい時間まで奪われるのが納得いかない」と伝えていますか。

    伝えているのに夫が「時間をかけないでさっさと作って欲しい、早く食べたい」と言っているのですか?

    主さんの気持ちを伝えても、自分の考えを押し付けてくる旦那さんならダメですが、伝えてもいないでひとりでモヤモヤしているのは夫婦としてよろしくないですよ。
    伝えてもわかってもらえないなら、1日交代くらいでお互いの意思を反映しては?譲り合いが大事です。

    トピ内ID:416536a6a21e7bd4

    ...本文を表示

    なにが問題?

    しおりをつける
    🙂
    ぽこ
    トピ主さんは凝った料理を食べる、
    旦那さんはそうではない料理にする。 これでいいのでは?
    例えば途中までは同じ行程なら大した手間でもないのでは。
    我が家はこのパターンですよ。
    例えばカレーなら、肉じゃがの人、豆カレーの人、チキンカレーの人と分かれます。

    私のためにという言い方が嫌とのことですが、でも、「この料理は食べる気にならない。もっと簡素なものがいい」と言ってもトピ主さんは不服に感じるのでは?
    料理を分担しているなら、文句を言うならたべるなではなく、文句が出ないものをつくるのが大前提だと思います。文句が出た時点で任されたことを全うしていないんですよね。その自覚はあるのかな。
    同じものを食べる必要なんてないし、つくり分ければ良いだけでは?なにが問題なのかトピ本文を読んでもよくわかりませんでした。
    トピ主さんはトピ主さんの好きなものを食べればいいじゃないですか。ダメとはいわれていないですよね?
    食べる時間はずれるかもしれないけど、先に食べてもらえば良いだけのこと。(旦那さんのものの方が出来上がりがはやそうだから)
    それだけのことな気がします。

    あと、疲れていると手の込んだものって食べたくないんですよ。
    そういう日は月のうちに何度かあると思いますよ。
    疲れているときは手の込んだものや品数が多いものより、卵ご飯!カツ丼!とかそんな雑な食べ物の方が美味しく思えたりするものです。カツ丼なんて揚げて卵でとじるだけなんでめちゃ楽ですが、そういうダイナミックかつ雑な食べ物がいいときというのもあります。特に、料理上手な女性の料理はチマチマお上品なことも多いです。
    見ただけで疲れる!となるときもあります。
    私も料理好きな女性ですが、そういうときはあります。

    トピ内ID:771220583bab5bda

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    聞きたい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    2つお聞きしたいです。
    まず、この場合、トピ主さんの趣味や息抜きとしての炊事なので、「家にいる夫が料理担当すればよい」という回答は求めていませんよね?
    次に、手の込んだ料理のメニュー例や調理時間、食べる時間帯などの詳細をお聞きしたいです。
    帰宅してから煮込み料理やその他諸々を2時間かけて作る!とかだと、平日仕事終わりの食事としてはミスマッチだと思うけど、ハンバーグをちょっとお洒落な盛り付けで…くらいなら、楽しみの一環として認めて「そのくらい待て」と言いたいところです。

    ただ、家事に楽しみを見出すのは素晴らしいこととはいえ、家事は生活でもあります。
    楽しみは休日だけにして、平日は手早く簡素に…とメリハリをつけることも必要かも知れません。

    トピ内ID:abf78e52c5222beb

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    平日はなる早で

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    私は「家庭料理は優しくあるべき」だと思ってます。

    トピさんの料理は「たまに作る男の手料理」と同じ。自分が基準で相手の気持ちを考慮していない。勿論それも休日や、自分が先に帰ってる時は良いと思いますが、家庭料理には不向きだと思います。

    解決するのは簡単です。発想を逆転すればいいんだと思いますよ?

    レストランで調理の仕事をしています。
    うちの店でも手のかかる料理は仕込みを事前にしています。一から作るとお客様をお待たせしてしまいますからね。

    これは私もよくやる事なんですけど、
    ・日曜に月曜分の仕込みをする。それを月曜日の夕食にする。
    ・月曜は夕食後、ゆっくり翌日の仕込みをする。
    ・夜に仕込みをしなかった日は、時短料理も利用する。

    ただ焼くだけ、蒸すだけでも、事前に下味を付けておくだけでもグッとグレードは上がります。
    トピさんは料理がお好きなんですよね?なら、手の込んだ料理だけでなく、時短料理を極めるのも楽しいと思いますよ?

    私は専ら自宅では、いかに効率よく美味しく作るか?に全てをかけてます。笑笑
    勿論一手間、二手間かけた料理にはかないませんが、それはそれで達成感ありますよ?

    それにこれから、トピさんがキャリアアップした時、お子さんができた時、きっとそれらの技術は役に立つと思うんですよね。
    今は便利な調理家電も出ているので、「何時になったらこれを温めておいてね」とお願いして協力し合うのもアリですし。


    家庭料理は手の込んだものだけでなく、手抜き料理や残り物料理も含まれると思います。
    私が作るものに文句を言うなではなく、相手の事を思って作るのが家庭料理だと思いますよ。

    そのかわり、休日は思いっきり腕を振るって、ストレス発散してください。

    トピ内ID:36a8c435980a70b8

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    主さんの帰宅時間が何時で、そこから料理が完成するまでどれぐらい掛かるのですか?

    仮に毎晩夕食が8時以降になるとしたらちょっと辛いかもしれませんね。

    例えば、先に少しつまめる物を出したりするのはどうでしょう。
    冷奴とか作り置きのポテサラとか・・。
    何品かを一から作って一斉に出したい!一緒にいただきますをしたい!という場合は相当相手を待たせる気が・・。

    これ、大人だから良いですが、子供が出来たらさっさと要領よく出してあげないと待てませんからね。

    因みにじゃがいもを蒸しただけってこれはメーンのおかずなのですか?
    普通はご飯も進みませんよね。
    やはりよっぽどお腹が空いているのでは?

    トピ内ID:3e2da0ebbb874cb6

    ...本文を表示

    休日の楽しみにする

    しおりをつける
    🙂
    私も料理を作るのが好きで、手の込んだ料理とかも楽しいと思う派です。

    私もかつてはちゃんとしたご飯を作って美味しいものを食べさせてあげたい、自分の欲求を満たしたいとやってましたが…

    結婚して一緒に暮らしてなんだかんだ4年経つと、平日の夕飯にそこまで手を掛けなくなりました。

    夫も、冷奴でもご飯が食べれるというくらいの人で、素材そのまま出しても喜んで食べるタイプですね。

    今となっては、これ朝ごはんじゃない?
    くらいの勢いのメニューまで出しちゃってます。
    巣籠もりタマゴとか、蒸し鶏のサラダにゴマドレかけて食べるのが好きなのでそんなのが増えてます。
    夫もそういったのが好きで、喜んでくれてます。

    その代わり、休日はストレス発散も兼ねてお菓子作りをしたり、餃子の皮を作るところから始めたりしてますね。

    食費も抑えられるし、自分も体がラクだしで一石二鳥、なんて素晴らしい夫なんだと思ってます(笑

    トピ内ID:f053a87f73594ad4

    ...本文を表示

    食事開始時刻が遅いことが問題 段取り良く+夕食後の調理

    しおりをつける
    🙂
    今日は梅仕事が忙しい
    >私が帰宅後に料理すると夕飯が遅くなるため、素早く料理をさせて早く食べたいのだと思います
    その通り。

    ○「ただいま」から料理作り始めまで何分?
    ○料理の作り始めから「いただきます」まで何分?
    この二つを短縮するしか無いです。

    (1)帰宅後すぐに夕食の準備に取り掛かることと
    (2)段取り良く調理時間の短縮

    (1)(2)に取り組みましょうよ。

    料理の楽しみは土日祝日に集約する。
    手の込んだ料理やコトコト煮込む料理は土日祝日にするのです。
    または、平日の料理の楽しみ時間を確保するなら、ごちそうさまの後に回す。
    マリネやピクルスなどの漬け込み、サラダチキンやコンフィなどの低温調理、味を含ませたい煮物、常備菜やドレッシングやたれづくり、そして翌日の朝昼夕の仕込みまでやったら、
    「手の込んだ料理を作りたい欲望」は大満足できます。
    しかも、ここまでやっておいたら、「ただいま」から20分もあれば、一汁一飯三菜に常備菜に漬物まで並べることができます。
    そうすれば「早く食べたい夫」と「手の込んだ料理を作りたい妻」の双方が納得できますよね。
    要は思いやりと工夫と話し合いです。

    トピ内ID:cc9a66f255cecb50

    ...本文を表示

    真意の確認

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    好きにしたら良いと思うのですが、ご主人の真意を確認した方が良いと思いました。

    1言葉のとおりに、あなたを気遣っている
    2素早く食べたいので、時間をかけて欲しくない
    3料理に時間を割くことで苛立ったり、他のことに支障が出ている

    1たけならば…あなたの好きにしたら良いですよ。ストレス発散になるから、好きにさせてと言いましょう。
    2、3の可能性があるなら、ちゃんと言葉にして聞いた方が今後のためです。

    あとは、あなたが好きなメニュー=ご主人が好きな物ではないですからね。
    カレー、ラーメン、ハンバーグ、牛丼とか…そういう物が食べたいんだと思いますよ。

    トピ内ID:c7d4176b98044689

    ...本文を表示

    お母さんが料理苦手なのかな?

    しおりをつける
    😀
    玉子焼き
    うちもそうでした。私の母は料理教室の講師、私も相当な料理上手です。義母は料理が苦手、生野菜と炒めものの繰り返しだったそうです。

    新婚当初、春巻きやシュウマイが手作り、出汁を取る、というのに大変驚いたそうです。
    私も、新婚当初張り切って、母直伝の凝った料理を作ってましたが、夫曰く、「美味しいけど時々簡単な物が食べたくなる」と言ってました。
    手抜き料理がお袋の味、だったのかな、とも思います。

    ご主人は料理=大変な家事労働、と思ってるのでしょう。だからトピ主さんの負担を減らし、たまにはお袋の味が懐かしい、なと思ってるのではないですか。

    新婚なら妻の料理より母の料理に慣れ親しんでいるのには当たり前、
    会社で、30前後の男性数人が、いかに自分の妻の料理が不味いか、で盛りあがってるのを聞いたことがあります。

    だからトピ主さんも「料理は私の趣味」と宣言し、美味しい物を作りつつ、たまにはご主人希望の手抜き料理にしてあげたらどうでしょう。

    ちなみに銀婚式も過ぎた今、夫はすっかり私の料理に慣れました。たまに実家に行くと「お母さんの料理はあんまり」とこっそり言っています。

    でも義母はきれい好き、家はいつもピカピカ、私は掃除はてんでダメ、みんな違ってみんないい。

    トピ内ID:c8919f84736a75e7

    ...本文を表示

    次の日の下ごしらえを前の日にする

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    6月20日の夜、帰ってきたら、6月19日に下ごしらえを
    しておいた料理の仕上げをして、食べる。
    食べ終わったら、片づけして、6月21日の夜に食べる料理の
    下ごしらえをして、冷蔵庫にしまって寝る。
    6月21日の夜、帰ってきたら、6月20日に下ごしらえを
    しておいた料理の仕上げをして、食べる・・・・

    旦那様はおなかが減っていて、奥様が帰ってきたらすぐ
    夕食にしたいのでしょうから、さっと出してすぐ食べるのが
    いいんじゃないでしょうか?
    そして夕食後にのんびり心ゆくまで、明日の下ごしらえをすることで
    ストレス発散する・・・

    まずは、せっかくご夫婦なので、料理がしたいのだということを
    伝えて、話し合ってみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:047d9140258e07b0

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    時間をかけすぎなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    茄子
    トピ主さんは”手の込んだ料理”だからなのではなく、料理に時間をかけすぎていたりで、
    段取りが悪いのではありませんか?

    作る側は、おなかをすかせて待っている人がいるのなら時間を短縮してあげましょう。
    メインが少し時間がかかるならば、手早く2~3種類のお惣菜を並べる、など
    できるものを先に出されたらどうなんでしょう?

    トピ内ID:db4be54e59b2faa5

    ...本文を表示

    もう自分の為にだけ料理する。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    旦那さんが完全リモートワークで家に居て奥さんが戻って食事作るの待ってるのが空腹過ぎて我慢出来ないのもあるのかも。
    実際トピ主さんは何時に帰って、食事食べられるのが何時なのでしょう?

    旦那さんがリモートで奥さんが通勤時間そんなに長いなら旦那さんが料理するのが一番理想ですが、それだとトピ主さんは料理したいという楽しみが奪われるし、正直旦那さんも料理得意では無さそうですね。

    もう平日の夕飯は旦那さんの好きなものを勝手に作って好きな時間に食べて貰ってトピ主さんが仕事から戻って自分の為に料理するとか?
    料理得意でなくても自分一人ならそんなにこだわらなそうですし、簡単な料理なら作れるのでは?
    その代わり平日は一緒に食事が出来ないかも知れませんが。
    そして週末とか休みの日はトピ主さんの手作りを一緒に食べる。

    しかし通勤時間長いですね。
    余計なお世話ですが今後も今の職場に正社員として勤めるとしてお子さん出来たら家に戻って子供の面倒見て調理作ってと大変そうです。
    いや子供居なくても通勤時間だけで疲労です。

    今の家は購入したのでしょうか?
    旦那さんも完全リモートなら正直どこでも良い訳でやはり妻の職場の近くの方が良いですよね。

    トピ内ID:714c8c30cd2e3c17

    ...本文を表示

    時間次第

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    どれだけ時間が掛かっていますか?
    うちも頑張って作ったビーフシチューやビーフストロガノフよりも、カレーや鍋の方が喜ばれたりします。

    トピ主さんの言い方もトゲがあるような気がします。
    ご主人の意図だってまだ聞けていないのに断定して、仮にご主人なりに思うことがあっても中々言えない関係性なのよね。

    トピ主さんは料理を楽しい時間と言うけれど、通勤時間も長い(1時間って長い?)のにこれだけ頑張ってるって圧が強いのでは?
    だから、そんなにしなくてもいいよって言っちゃうのは自然なことかも。

    あとは、トピ主さんの推測通り食べる時間を早めたいだけなら、何時頃に完成しますか?
    これが夜8時とか9時だったら、そう言いたくなる気も分かるけど。

    男性の食事量など考えればトピ主さんが想像している以上に空腹を我慢してるかもしれないし、かといってカップ麺など食前に食べたら不機嫌になりそうで...

    役割交代したくないなら、ご主人の言うことも取り入れた方がいいと思うけど。

    トピ内ID:71c3d40c9aa03936

    ...本文を表示

    住む場所を譲ってはいけなかった

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    共働きを続けるなら絶対に譲ってはいけませんでしたね。しかも夫はリモートワークなんでしょ?一方あなたは1時間半かけて毎日通勤。もはや理不尽を通り越して意味不明ですね。
    そりゃ料理に時間かけられるわけないでしょ。引越しの一択。または別居婚ですね。
    それか、今の仕事にそれほどこだわりがないなら、もっと近くか、リモートワークできる仕事に転職するかですね。
    とにかく今の状況では料理へのこだわりは捨てざるを得ないですから。

    トピ内ID:0fa3ef4391ecf272

    ...本文を表示

    手早くできる美味しい料理は?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    料理上手なんて羨ましいです。ご主人はお腹空かせて帰宅するのだから 早く食べたいのでしょう? それにトピ主さんは往復3時間もかけて通勤しているから その上作らせるのは申し訳ない、と思っているのかもしれません。
    時間のかからない美味しい料理をパパッと作ってしまえばいいのでは?

    いつも時間がかかるから「手が込んでるんだな」と思っているのかもしれませんよ。
    私にはそんなふうに「冷蔵庫の中身を見てさっと2−3品」なんて作れませんから、トピ主さんはそれが好きだというので羨ましいです。

    料理に時間をかけたいのなら週末にゆっくり時間かけて作ったらどうでしょう?

    トピ内ID:043f443a73744b89

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ごめん、早く食べたい。
    ポテチ食べながら、晩ゴハンできるの待ってていーい?

    という気持ちです。
    ややこしく考えないで。

    トピ内ID:ea8d486d1f7547ad

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    休日に手をかける

    しおりをつける
    🙂
    りん
    帰宅時間は何時で、それから何時間後に食事になるのでしょうか。

    料理がご趣味とのこと、素晴らしいですね。
    きっととても美味しいのでしょう。

    ただ、ご主人はパパッと作ってもらって早めに食べたい。
    もし帰宅19時で、食事が20時過ぎとかだとちょっと辛いかなと思います。
    もしそうなのであれば、平日は20〜30分で作れる料理にして、休日にストレス解消を兼ねて腕を振うのはいかがですか?

    我が家の義理の母も料理上手ですが、下拵えもしっかりするから食べるまで時間がかかります。
    たまにだからありがたくいただきますが、毎日であれば私も簡単な料理で十分だと思うタイプなので辛いかも。

    だって生姜焼きとサラダと味噌汁と冷奴とかのメニュー(一例)であれば20分くらいで作れますし、他にも時短メニューは多いです。

    基本料理担当の私でもそう思うので、担当替えのつもりがないのでしたらお互い譲歩される方が円満ですよ。

    トピ内ID:44c1b351f4809630

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    極端な思考ですね

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    「私のことを思って」という言い方をご主人にさせているのは、誰でもないトピ主さんだと私は思います。

    トピ主さんって、ご主人が料理を簡略化するアドバイスをしたらそれこそ「私の好きにさせてよ!」と怒るタイプではないのでしょうか?
    台所関連だけご主人はノータッチという所からもトピ主さんの拘りの強さが分かるし、ご主人のよそよそしい言い方って「トピ主さんの地雷」を踏まないように慎重に言葉や言い回しを選んでいる感じですよね。

    ご主人が「トピ主に任せると遅いから今後は自分で用意する」と言い出してもトピ主さんは不満なのでは?

    そもそも、ご主人の希望は「もう少し早く調理して欲しい」だけです。
    「楽しみを求めるな」なんて一言も言っていません。
    「工夫して欲しい」と言っているのです。

    仮に一汁三菜に1時間以上かかっているなら、一菜減らして45分で作って欲しいという希望なのかもしれません。
    一汁一菜で30分やら1時間やらかかるのならそれこそ「手の込んだ料理」だから時間がかかっているのでしょう。そういう料理は週末の時間のある時に作ればいいのでは?

    例えば、お子さんがお腹を鳴らしていても「納得のいく料理作りをするワタシ」を貫くまでの拘りであれば別にいいのです。そこまでいけば矜持ですから。
    相手にとって変えられるような中途半端な拘りなら、絶対に譲れない拘りだけ残してそれ以外は「どう工夫すれば効率よく料理できるか(時短に繋がるか)」に考え方をシフトした方が良いのではないでしょうか。

    独身時代と違い、今は"相手"がいるのです。
    独身時代とやり方を変える必要が出てくるのは当たり前ではないでしょうか。

    あと、住居の場所と今回の話は別です。
    最終的にその住居に決めたのは「トピ主さん夫婦」です。

    トピ内ID:a673b93763d690a9

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    作り置きが出来ないのはなぜ?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    平日に手の込んだ料理をする時間はあるのですよね?
    でも遅い夕食になってしまう。
    それが旦那さんの不満。
    ならば前日に作り置きをし、次の日に食べるサイクルにしてはいかがでしょう。

    トピ主さんにとって料理は趣味みたいな物なのは理解しましたが、お腹を空かせて待たされる旦那さんはお気の毒だと思います。

    トピ主さんの通勤が遠いなら、平日の食事作りの担当者を旦那さんにするのも一案です。

    これから先、お子さんが生まれたら、料理作りの楽しみよりも、手早く食べられる物を出すことが、優先されることになりますよ。
    趣味は趣味、日常の生活とは別に考えて、歩み寄られてはいかがでしょう。

    トピ内ID:f20c013a68e5bbee

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    休みの日に

    しおりをつける
    🙂
    マイルスアヘッド
    トピ主さんが休みの日に、じっくり時間をかけた料理を作ったらいいんじゃないですか。

    私(50代男性)も料理をするほうですが、手をかければ美味しくなるってわけでもないですよね。
    本格的なフレンチは別としても、普通の家庭料理は、やれば、やるほど、引き算的な発想も大切だと、最近は感じるようになってきました。
    また、シンプルな料理こそ、むしろ腕が問われる、とも。

    と、書いたところで、トピ主さんの、料理に対する気持ちはそういうことではないのでしょうから、ご主人のリクエストにも応えつつ、自分の楽しみを叶えるしかないでしょう。

    休みの日の前日、そして休みの日は、それこそフルコースや会席料理みたいな凝ったものを作る、平日はシンプルでも、塩などにこだわりのものを使って、トピ主さんの、料理に対する欲求を満たす、とか、そういう工夫をしてみてはどうですか。

    トピ内ID:1da5ce660adabb86

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    作る人が決めるもの

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    >私は正社員で片道1時間半
    >私はもっと職場に近い家にしたかったのですが、夫の希望で今の場所
    >私が帰宅後に料理すると夕飯が遅くなるため、素早く料理をさせて早く食べたいのだと思います。

    ご主人の要求を飲みすぎって事だね。
    片道一時間半の人が料理担当なのも。
    料理が好きだからそこまで苦にならないという場合は
    「私が作りたいから少し時間は掛かっても出来るまで待ってて」
    で、ご主人と話し合えばいいでしょ。

    新婚の内に言いたい事も満足に言えない関係はどうだろう。
    料理担当はあなたでしょ。
    料理の簡略化を求めてくるなら、ご主人に一度やらせてみるのも。

    自分は完全リモートワークで帰宅後の妻にご飯を作って、とあまり甘やかすと面倒になるよ。
    あなたもそれぐらいでイライラしてたら
    料理は好きなのに段々と作るのが嫌になるのでは?
    料理担当が自分のペースでやるのが一番よ。

    出来るまで待ってて、と言ったらそこで怒り出すから怖いとかそんな状態ではないよね?

    トピ内ID:d8d4776d154ed604

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    はははは

    しおりをつける
    🙂
    りく
    と言うか、妻を気遣うと言うわけではなく、手の込んだ物よりも単純にシンプルなものが好きなのでは?
    私もです。

    トピ内ID:3c6dfdf8e4cf21de

    ...本文を表示

    19時には夕食になりますか?

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    何時頃の夕食開始になるのでしょう。
    まさか20時とかですか。夫が在宅であれば19時には夕食を開始したいところですがいかがですか。
    また、夫がなぜそのように言うのかを聞いてみましたか?トピ主が通勤時間が長い、とかどうしても遅くなるのよねー、あなたはいいわね、など文句を言っているのでそのように無理しなくていいとか、簡単でいいとか言われるのではありませんか。
    原因を考えましょう。

    トピ内ID:266e603a86af7160

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    自己満足。臨機応変に。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    料理得意です。
    子が二人小さい頃は、
    お出かけの際必ず家族分手作り弁当作ってました。
    小さい子って食べムラがあるし
    お店に入るのも気遣うし
    お弁当の方がいいじゃないと思ってました。

    当然夫も休みの日に手作り弁当を作る妻を誇りに思ってくれていると!

    実際は思い立ってすぐに出かけようとすれば
    弁当作りに待たされ
    せっかくのお出かけに
    外にござひいてお昼ごはん。
    夏は衛生上気になるし
    早く出かけて、
    便利にコンビニ使った方が合理的。

    夫はそう思っていたのでした(笑)

    今は中高生の子供達に弁当作りますが
    夫はいらないといいますね。
    ビジネスバッグに弁当入れて持ち歩くの嫌なんですよ。
    私は出かけるのに水筒持ち歩きますが
    重たいもの持ち運ぶより
    飲みたい時に冷えた自販機で
    その時飲みたい物を買いたいのは夫。

    お互い好きなようにしてます。
    強制はしません。愛してますから。
    でも夫は仕事から帰って夕飯食べる時
    料理上手な奥さんで僕は何て幸せなんだろうと言います。

    臨機応変にやりましょ。

    トピ内ID:ac38ac86db554cf2

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    仕事とは戦場に赴くこと

    しおりをつける
    🙂
    esezou
    トピ夫の考えは解りません。
    回答者は、仕事は戦争だと思ってます。
    7人の敵と戦うって昔から言いますよね。
    だから平日仕事モードの食事は野戦食なのです。
    家に帰れば寛ぐ?いや寛げるのは休日のみですよ。
    だから帰ったあとの食事も野戦食、表現は悪いが餌なのです。
    在宅でも気分は戦場。
    食事は美味しいものが良いが所詮野戦食、手間掛けることは必要ない。
    何故なら味わわないから。
    トピ主夫の考えは違うとは思いますが。

    トピ内ID:21d498e3bbef901a

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    問題点は

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    問題は
    >夕飯が遅くなるため、素早く料理をさせて早く食べたいのだと思います
    これではありませんか?

    別に手の込んだ料理だろうとフルコースだろうと、さっさと出て来るなら夫は何も言わないと思います。
    「手の込んだ料理は作らなくていいよ」とか「無理することないんじゃない?」というのは言葉を柔らかくして伝えているだけで、本心は「ちゃっちゃと作って出してくれ」だと思います。そこは汲み取ってあげる気はありませんか?

    料理がストレス解消になるのはトピ主さんの問題です。要は趣味ですよね。
    自分の趣味に付き合わせて相手を待たせるのもどうかと思います。

    まぁ先に帰宅しているなら夫がご飯支度をしてもいいんですけどね。でも料理が趣味のトピ主さんに文句を言われるのかな。
    トピ主さんが料理をし夫も満足する方法としては、最初に夫用に簡単なものを作って出し、その後自分用にいくらでも凝った料理(趣味)をして自分を満足させる事では無いでしょうか。

    トピ内ID:5d216ee5e5c4bb36

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    通勤時間が長い

    しおりをつける
    🙂
    料理嫌いの妻より
    会社都合の転勤、だけど持ち家があるから、というなら1.5Hの通勤もわかりますが、最初から1.5Hかかるとわかってそこに住んだのですよね?
    ドアtoドアで車通勤ですか?
    車ならまだ電車やバスよりはましなのかな?

    でも朝は遅めの出勤だとしても辛いし、帰りは正社員なら残業もありますよね?
    妊娠したら産休まで通勤時間車の中で一人、心配じゃないですか?

    都内への通勤は関東近郊の県から1時間以上かけて通うのは当たり前などとよく聞きますが、私だったら許容できるのは最大1時間、座れること前提かな。

    私はずっと都内ですが転職により3回引っ越してますよ。通勤時間を長くても40分以内(それ以上は立てない~)に納めたいからです。

    通勤時間のこと、「さすがにもっとお互いの希望をすり合わせようよ~。1.5Hはつらいわ~」とか言わなかったのですか?
    料理のこと、「早く食べたいのはわかるけど私は全然楽しくないよ。
    料理はストレス解消でもあるし、どうせなら美味しいものを食べたい!○時間○○分後まで掃除でもしといて」と、このままを何故旦那さんに言いましたか?

    言っても俺様気質で奥様の事は無視なのか、トピ主さんが言わないのか。

    後者なら言わないからですよ。

    ま、さすがに通勤時間はこちらが言わなくても妻の通勤時間も考えて家をきめるものですけどね。

    食事のことは個人の価値観ですね。私は平日の夕食は旦那さん派かな。チキンソテーとすこしの野菜とご飯で全然ごちそう!ってタイプです(笑)スープもいりません。
    でもトピ主さんのような奥さんは最高ですね!見習いたいです。時間が19時とか普通の時間に仕上がるお休みの日なら旦那さんも凝った料理の方が嬉しいはずです。

    トピ内ID:5c154a4151384c0b

    ...本文を表示

    どうしても

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    平日の夕食作りに時間をかけたいのなら、夫が何と言おうともトピ主の職場の近くに住むべきでした。
    住む場所は夫の意向を呑んだから夕食が遅くなっても我慢すべき、という理屈は乱暴に過ぎると思います。

    将来子どもを考えているのなら、今からでも遅くないのでトピ主の職場近くに引っ越した方がいいです。
    まあ子ども生まれたら、働いてるのに料理に時間かけようなんて思いませんけどね。

    トピ内ID:769cbb3a657f3f71

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    一言で解決するのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    それは「素早く料理をさせて早く食べたい」のではなく、
    在宅の自分と比べて、仕事と通勤による疲労を考慮して、
    さらに手の込んだ料理で、これ以上の負担をかけてほしくないという
    旦那さんの思いやりだと思いますよ。

    だから、一言、
    「無理していないし、むしろ料理が楽しくストレス解消になるから
    心配しないで」と言えばいいだけだと思います。

    トピ内ID:c1f461436b782a78

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    夫に本心を聞こう

    しおりをつける
    🙂
    応援していますよ!
    ご主人は表向きトピ主さんのために手の込んだ料理はやめたらと言っていますが、本心ではシンプルな料理が好きなのではないでしょうか。

    うちの夫は自称グルメですが、結局いい食材を煮ただけ・焼いただけみたいなのが一番好きみたいです。といっても料理下手の私が焼くのと違って、かなりこだわりを持って焼いているようですが…。あと、本当に素材が良くないとダメなんですけどね。鮮度も。だから食費かかります。

    普段も子供も塩つけて焼いただけみたいなのは大好きです。衣付けて揚げただけとか。

    野菜もそのまま調味料つけてとか。焼いて塩だけとか。ゆでて調味料とか。そんなのが毎日食べても飽きないみたいです。さすがにそれだけじゃないですけど。

    トピ主さんの料理がどんな感じかわかりませんが、トピ主さんが楽しんでやっているなら文句言わずやらせてほしいですよね。料理がストレス解消なんて羨ましいです!毎日のことですものね。

    でも、ご主人の本音はどうなのか、一度話してみる価値ありです。

    トピ内ID:818efc581bff79c9

    ...本文を表示

    手のこんだ料理とは?

    しおりをつける
    🙂
    どうしようもない
    どのような献立の事でしょうか?
    またどの位時間をかけますか?

    それがわからないと日々の夕食準備として、生活に合うのかどうかわかりません。


    ただ平日は、味わう気力も余りありませんね。美味しいものをお腹が空きすぎない内にパクパクと食べたいのではないですか。待たされるのは辛いわ〜。
    ようやく出てきて手がこんでいると更にしんどい。味わう気力もないのに、、ってね。わからないかしら?

    ストレス解消が毎日料理だと、その一切に付き合う人は日常ストレス返しに合うと思いませんか?

    ご主人は晩酌は?
    何なら刺し身(他には酒の肴になる惣菜)とビールで時間稼ぎはできないのかしら?

    通勤時間をずっと恨みに思っていたら夫婦関係も敵意と憎しみに支配されて暗礁にのりあげるでしょうね。
    あなたも承諾したくせに。。

    トピ内ID:9e0075ca5b5a7fad

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    夕飯が遅くなるのは良くないですね

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     ちょっとトピ主様が我儘かなと思いました。今は、トピ主様が自己満足の為に夕食が遅くなっているのですね。平日は簡単なものにして、手の込んだ料理をしたければ土日にしては? 総菜を買っても、トピ主様夫が料理をしても良いのに、その役目にしがみついているように思えます。
     穿った見方をすると……楽したいの方向が、(パートか専業主婦になって好きな料理に専念)のでしょうか? 「夫の希望で今の場所になりました」あたりに恩着せがましさを感じますし。

    トピ内ID:88b29a3900fa5eb3

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    会話がごちそう。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    お幸せなご主人だと思いますよ。私もごちそうになりたいくらいです。

    ところで、昼食はどんなものを召し上がっているのでしょう。
    夫曰く、お弁当や外食は味付けが濃くて飽きてしまうそうです。
    家ではホッとできる食事を、おしゃべりをしながら
    ゆっくりと召し上がりたいのではないでしょうか。
    複雑な料理が続くと味覚も疲れてしまいます。
    趣味は休日に、思う存分腕を振るってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:88ccff3a700b9ae8

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    言えばいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    その気持ちそのまま、夫さんに言えばいいじゃん。
    「手の込んだ料理を作るのは私の楽しみなのだから、それを奪わないで」って。
    何も言わなければ、トピ主さんの気持ち、夫さんに通じるわけないじゃん。

    小町に書き込むなとは言いませんけど、自分で相手とのコミュニケーション努力をしないで置いて、ネットに相談してくる人のなんて多いことか。夫婦なら、自分の気持ちを伝えたら良いと思う。
    おそらく夫さんは、良かれと思って言っているのだから、主さんは「手の込んだ料理が私のストレス解消方法なの!」と言えば良いだけだと思います。

    トピ内ID:c1fe62436b8080b0

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    遅い夕飯は私も嫌です

    しおりをつける
    🙂
    豆柴
    ご主人にだけ簡単なものを出して先に食べて貰うじゃ駄目なんですかね?

    家族揃って同じ物を食べることに拘る人がいますが理解出来ません。
    同じように一緒に食べるとか言うのも。

    私は専業主婦ですが一人で夕方の4時には夕飯済ませます。それも簡単にフルーツやスムージーのみです。
    健康と美容の為にです。

    中学生の娘、主人は帰宅後に一人ずつで食べています。
    娘と主人それぞれ好きな物で別メニューで用意しています。
    家族仲は良いですよ。

    ご主人はそうして欲しいと言っているのに自分は自分はなんですね。
    同じ物を一緒に食べないとならない理由はなんですか???

    トピ内ID:282437eb998faf35

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    夕食は何時ですか?

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    通勤に1時間半かけて買い物して帰ってから普通に料理してたら、9時過ぎとかになりませんか?
    だとしたら「凝った料理は作らなくていいよ」じゃなくて「もっと夕食時間早めてくれ」って注文じゃないですか?

    私は単身赴任の経験もありますが、基本帰宅して風呂入って食事摂るまでの準備時間は30分です。
    ・ご飯要るなら朝タイマーかけておく、数食分炊いて一膳分ずつ冷凍してある。
    ・冷食も餃子・焼売限定だが活用。
    ・おかずは調理に10分程度しかかならないもの、中華系炒め物、鶏肉の照焼きとか豚肉の生姜焼きとかパスタとか。
    ・味噌汁はちゃんと出汁を取る。

    トピ内ID:c5d9b6542f45f565

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    趣味を押し付けない

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    解決策は結構シンプルでは?ササッと出来るものを夫に出してから時間をかけて自分の物を作るなら良いのでは?

    でも夫が言ってることはそういうことじゃないと思います。

    食べるものではなく一緒に食べて話す時間を大事にしたい人のような気がしますがどうなんでしょう。

    トピ内ID:04921b40259f9b38

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    ちゃっちゃとつくる

    しおりをつける
    🙂
    にょんたん
    料理がストレス解消とのことですが休日ならよいと思います。

    しかし、平日は無しです。
    食事ができるまで待つのは苦痛ですよ。

    料理が趣味なのはトピ主の都合です。
    共同の生活ならば趣味は、迷惑がかからない範囲で行うべきなのではないでしょうか。

    ご主人の希望で今の家に決めたと書いてありますが決める際に意見をきちんと言わずあとからゴネるのは良くない。

    トピ内ID:a3298486d617281e

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ボブカット
    こんなにお返事いただけるとは思いませんでした!皆様ありがとうございます。

    聞いてくださる方の多かった時間のことから。
    仕事の定時が18時なので、それから電車を2回乗り換え、駅から自転車で帰宅。
    家到着が19:30~19:50です。(定時ダッシュの場合)

    ちなみに朝は6時起床でお弁当を作り、7:15に家を出ます。
    お弁当のついでに夜の食材を切っておいて、下味や下茹でをして冷蔵庫へ。
    土日に下味冷凍をしたものもあるので
    帰ってきたら焼くだけ、温めるだけ、盛り付けるだけの状態にして2~3品。
    あとはお味噌汁を作るくらいです。
    お米は夫が私の帰宅にあわせて炊飯器で炊いておいてくれます。

    所要時間は20分~30分程で、20:00~20:30には食べ始め。
    調理中も夫は仕事中なので、完成予定時間を伝え、それに合わせて夫は業務終了。

    手際はいい方だと思います。これ以上早く出すにはどうしたらいいのか…。

    正直、メニューも別に「手の込んだ料理」と言う程ではなくて
    例に出していただいた
    生姜焼きとサラダと味噌汁と冷奴!くらいのものです。
    (2人とも下戸なのでお酒はなし。夫は体が大きくかなりの量を食べます)

    でも夫は、そういう料理は作るのが大変、と思っているらしく
    蒸しただけの野菜をせいろのまま食卓にドン!を簡単と認識し、推奨してきます。
    調理時間は同じくらいなのに。

    「〇〇(私)の自分の時間が全然取れていないのが心配」と何度も言われますが
    そんなことないです(それは伝えました)
    「なんか手がかかってないっぽい料理」を毎食考えて作る方がきつい。

    その辺のことももっと説明していこうと思います。

    通勤時間を変えるのは現状不可能なので、
    すぐに出せるものから夫に先に食べさせる、が今すぐできそうですね。
    夫は一緒に食べたがりますが…考えてみます。
    皆様アドバイスありがとうございました!

    トピ内ID:2cfd3a8fb0bebeed

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    平日は無理でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    18時にお仕事が終わったとして、片道1時間半かけて帰宅したら19時半。
    そこから料理を作りだしたら食べられるのは何時なのでしょう。
    手の込んだ料理は土日の楽しみにして平日は焼くだけ、切るだけで食べられるものでいいんじゃないでしょうか。
    共働きなら平日はいかに早く提供するかが勝負だと思っています。
    今は夫婦2人だから夕飯が20時過ぎても気にならないでしょうが、
    家族が増えたらそういう訳にはいかなくなります。
    作るのが楽しいなら、平日夕食が終わってから翌日分を作るのはどうでしょうか。

    >夫の「気遣い」はスルーして、納得いく食事作りをする
    う~ん、そうしたいならしてもいいと思うけど、自分の気持ち優先するなら
    夫が「食事時間が遅いから軽くつまんだ。お腹すいてない」って言い出しても怒っちゃダメですよ?

    トピ内ID:7e700fca8cea70f0

    ...本文を表示

    きちんと伝える

    しおりをつける
    🙂
    hana
    ご主人の「気遣い」に不満なようですが、ご主人から身勝手であると言われたのでしょうか。

    トピの文章からはあなたはご主人にご自分の本音を話していないようにも感じられるのですが。

    あなたの「私が帰宅後に料理すると夕飯が遅くなるため、素早く料理をさせて早く食べたいのだと思います」という部分も本当にご主人の本音なのでしょうか。

    夫婦と言えど所詮は他人同士。
    気持ちはきちんと言葉にしてまっすぐ伝えようとしないと伝わりません。

    個人的には一番の問題はご主人の言葉でもあなたのムカついている気持ちでもなく、きちんと夫婦の間でコミュニケーションが取れていないところだ思われます。

    トピ内ID:b8fcb543664db739

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    やりすぎだね

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    >定時が18時なので、それから電車を2回乗り換え、駅から自転車で帰宅。
    家到着が19:30~19:50です。(定時ダッシュの場合)
    >お米は夫が私の帰宅にあわせて炊飯器で炊いておいてくれます。

    ご主人がリモートワークで在宅なら、家の炊飯器にお米を用意するのは簡単だよ。
    スイッチを押す、タイマーセットが出来る便利な家電だからね。

    >通勤時間を変えるのは現状不可能なので

    これでは、今後の食事に関してあれもこれも全部やるというのは無理だね。
    一緒に食べたがっているご主人なんでしょ。
    対等に、妻のあなたが話し合いたいと本気で思うなら
    「説明」なんて誤魔化さないで夫婦の根底を話し合わないとね。

    女性が、働きながら男性と役割分担を双方で納得出来る範囲で分業作業をする。
    何もおかしくないし、トピ主さんだって好きな料理はストレスなくやりたいよね。

    トピ内ID:d8d4776d154ed604

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    気持ちは伝えていますか?

    しおりをつける
    🙂
    とても手際が良いと思いますし食べ始めもその時間なら別に遅くないでしょう。

    私は主さんと真逆で、料理が嫌いだし苦手なので、ご主人の申し出は非常にありがたいものですが、主さんはお料理が好きで、ストレス解消になっているんですから今のままで良いと思います。

    ちなみに「料理が好きで楽しい。ストレス解消にもなっている。」ということはご主人に伝えているんですか?
    「私のためを思って言ってくれているならそれは逆効果で、簡単すぎる料理では私は楽しめないからストレスになる」と伝えていますか?

    ご主人は空腹だから早くして欲しいのでしょうか。
    もしくは自分の都合で家の場所を決めた結果として主さんの通勤時間が長くなっていることへの後ろめたさ?
    それを「妻のため」と言い換えてるのかな?
    ちゃんと本音を聞いてみた方が良くないですか?

    今のままでは主さんの不満が溜まってしまうのでは?

    トピ内ID:8fe31fcf1f1c03c1

    ...本文を表示

    趣味の料理ですか..

    しおりをつける
    🙂
    ぼふ
    焼くだけ、温めるだけ、盛るだけ。
    料理が趣味と言っていたのですが、これでストレス発散になっているのですか..

    なんか最初と料理のイメージが全然違いますね..

    焼くだけなら肉を焼くだけなので旦那さんの望んだ通りだし
    品数を2品って決めたらどうですか?

    準備済みのものを、焼くか温めるか盛り付けるだけなので
    料理というより作業に近いと思うので
    ひとつ手間が減るだけだし。

    趣味だというから、帰ってからそれなりに一つずつ作っているのかと思ってました。

    トピ内ID:e7a52252e6aa1495

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    意思を明確に

    しおりをつける
    🙂
    りら
    料理こそ
    私のストレス解消だ!
    文句言うな!

    と、はっきり、夫の目を見て吠える。
    以後は、夫の話はスルー。

    いちいち相手にするからいけないんです。
    自分の青空は自分で守る。
    余人の意見には対応しない、反応しない

    これで良いんですよ。

    トピ内ID:0d9ac0402ad875c5

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    スペインみたいに

    しおりをつける
    🙂
    westeast
    旦那さんがリモワで上手いこと昼食の時間ずらして食べてシェスタでもして待っているならいいですが、普通に昼どきに飯食べて夕飯が夜8時過ぎになるなら、私なら餓死寸前です(笑)
    夕飯が遅い時間になると嫌なんじゃないですかね?
    下ごしらえまでしてるなら旦那さんには勝手に作ってもらって先に食べて貰えば?
    自分の分で思う存分料理を楽しめば良いと思います。

    トピ内ID:60f4ac5f53781249

    ...本文を表示

    やっぱり……

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    ごめんなさい、悪いけど、トピ主さんレスを読んでイライラしました。

    やっぱり夫さんは、トピ主さんを気遣っているだけじゃないですか。そして、トピ主さんは、自分の気持ちを表現してない。

    大変そうだねと言われて「そんなことない」で、相手に伝わりますか?単なる遠慮とか気遣いの言葉と思われるのがオチ。
    そうじゃなくて、「凝った料理を作るのが楽しくて息抜きなの」と、ご自分の気持ちをハッキリ言えばいい。トピ主さん、本当に、コミュニケーションが下手。夫さんを悪く言うより先に、ご自分が率直な気持ちを相手に伝えていないことを、自覚しなさいな。

    >すぐに出せるものから夫に先に食べさせる、が今すぐできそうですね。
    物凄くずれてると思います。
    そんなことより、「料理作りたいの」と言う方が先でしょ。

    トピ内ID:c1fe62436b8080b0

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    ...本文を表示

    仕込みをしておいて20-30分

    しおりをつける
    🙂
    ブヒ
    >生姜焼きとサラダと味噌汁と冷奴

    料理がストレス発散になると書かれていたので、私ももっと手の込んだ料理を作られてるのかと思いました。

    豚肉と玉ねぎをタレに漬け込んでおいて、味噌汁は朝下茹でしておけば20分かからずできるんじゃないですか?

    生姜焼きより「ジャガイモを蒸しただけ」「鶏肉を焼いただけ」が好きって事は、実は味の染み込んだメニューより、あっさりしたメニューの方が好きなのかもしれませんね。

    後、一つ思ったのが、バタバタ準備してる感じが嫌な可能性もありますよね。


    家庭料理はつい、作り手が好きなものばかり作りがちですが、家族の食べたいものも作った方が良いと思いますよ?

    ストレス発散も大事ですけど、自分が作りたいものだけを作るのでなく、夫が好きなメニューや味付けを教えてもらって少しは取り入れると、反応も変わってくるかもしれませんね。

    トピ内ID:36a8c435980a70b8

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    マイルスアヘッド
    はじめのトピには、「ジャガイモを蒸しただけ、とか鶏肉を焼いただけ」というのを簡単な料理の例として、お書きになっていますが、実際に作っているのは豚の生姜焼きに冷や奴って、どういうことなんだろうと思いました。

    ジャガイモを蒸したり、鶏肉を焼くのって、豚肉の生姜焼きよりずっと時間がかかりませんか。
    しっかり厚みがありますもん。

    目的が時短なら、どうしてご主人が、じゃがいもや鶏肉の料理のほうを歓迎したのか、謎です。

    いずれにしても、ここにトピ主さんが書いているようなことを、ご主人に直接話した方が、解決には早いと思います。
    いちばんの問題は、料理に対する認識不足を放置することじゃないですか。

    トピ内ID:1da5ce660adabb86

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    お腹空いてんのよ!

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    お願いだから早く食べさせて~って言いたいところを優しく言い換えてるんですね…。
    平日はすぐ食べられる簡単料理、お休みの日に手の込んだ料理ってことでいいのでは。

    …ってか、ご主人の希望で今の家に住んでるのにご主人がテレワーク、遠距離通勤の主さんが晩御飯の支度ってすごいチグハグですね。
    平日の晩御飯の支度はご主人にやってもらって、主さんは帰ったらお箸持つだけにしましょうよ。

    トピ内ID:6815662e09ac7a5a

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    ...本文を表示

    わかるー

    しおりをつける
    🙂
    私も料理好きで夫に同じようなこと言われます。結婚して10年過ぎましたがまだ言われます。
    正直、その言葉には怒りしか感じません。
    「作らないお前が言うな」です。
    もっとも、夫に喧嘩を売ってもしょうがないので「手はこんでないよ」「やりたいからやるんだよ」という直接的な返事をするだけです。
    毎日言われるわけではないので、それでなんとかなってます。

    独身時代の私は激務でしたが、近所のスーパーが空いてる24時までに買い物に行けたら自炊、行けなかったら牛丼チェーンなどの外食と決めてました。
    24時に帰宅でも料理?と驚かれることもありましたが、私には無心に料理をしてリフレッシュできる時間だったので、外食した方が時間は取れるけども心は休まりませんでした。
    なので、主さんの気持ちはよくわかります。

    今や子どもが二人増え、四人家族です。
    夫も子どもも偏食気味なので一人一つは好きな物を作らないと行けない状態で私ってコックさんかな?と思うくらい毎晩いろいろ作ってます。
    甘やかしすぎかな?料理に時間とりすぎかな?と思うこともありますが、私自身がやりたいようにやらせてもらってます。

    主さんはまだ新婚とのことなので、大変な時期ですね。
    どの家庭でも新婚の時は意見をすりあわせて積み重ねていってるものだと思います。
    私も「家に帰りたくないな、でも言わなきゃ一生我慢しなきゃだからな」と帰宅していたのを思い出します。
    ガチンコで喧嘩するもよし、なあなあにしておく所を残しておいてもよし、どちらかを試してみるのでもよし、解決法は家庭ごとにあるのでしょう。
    主さん夫婦にもなんとか落とし所が見つかるといいですね!

    トピ内ID:d2419b56fb6a198c

    ...本文を表示

    バタバタしてない?

    しおりをつける
    🙂
    20〜30分で手際よく作っていても、小走りで動いたりバタバタ音を立てたり、忙しい忙しい〜って口に出したりしてませんか?旦那さんはそういうところを見て気を遣ってるのかもよ。
    気遣ってる体だけど本当は早く食べたいだけって、事実みたいに書いてるけどトピ主さんの想像でしょ?そうやって全部悪いほうに捉えてイライラしないで、私はこれが息抜きなの、楽しくやってるの!って素直な気持ちを伝えてみたら?

    トピ内ID:6419e1359f287d65

    ...本文を表示

    感想です

    しおりをつける
    🙂
    そぷらの
    >所要時間は20分~30分程で
    >蒸しただけの野菜をせいろのまま食卓にドン!を簡単と認識し、推奨してきます。

    >ジャガイモを蒸しただけ、とか鶏肉を焼いただけ、で出してみたところ、嬉しそうに食べていました。

    うーん。これを読むと、ご主人は遠回しに、トピ主さんの料理の味付けが口に合わないと言っていませんか?
    ご主人の言う「簡単」な料理は「素材感が強い(塩コショウなど、最低限の味付けのみ)」料理みたいですし。

    トピ主さんの味付けじゃなくて、ご主人が自分でドレッシングをかけたりして、味付けしたものを食べたいと言っているように思えます。
    妻が料理好きなので、直接的な表現は傷つけると思って避けてるのかな、思いやりのつもりなのかな・・・と思ったりもします。

    それなら、ご主人は自分の分だけ作って、トピ主さんも自分の分だけ作るという手も有りますけど・・・。

    トピ内ID:a0a979d40be8b209

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    レンチン料理がいい

    しおりをつける
    🙂
    レンチン料理
    男性が求める手のこんでない料理とは、カップラーメンやインスタントカレー、レンチン料理のことです。それが週6続いても全然文句はなくむしろ早く大量に食べたいものが食べられて嬉しいんです。
    なので、週イチ手料理食べさせてあげるととても喜ぶと思いますよ。
    トピ主さんは週6で自分の分だけおつくりになったらいかがですか?

    トピ内ID:9eeef45ec9c574d5

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    私も新婚

    しおりをつける
    🙂
    味噌汁は正義
    私も新婚で、張り切って夫のお弁当を作ったりしていましたが、私が作ると逆に気を使うみたいで最近は気が向いた時しか作らないようになりました。
    結婚前は父の夕飯を作ったりしていて、ラタトゥイユやグラタン作ったりしましたが(私が食べたいので)、口に合わないようであまり感謝されませんでした。
    逆に食べ慣れたイカと里芋の煮物なんかを作ると2人前ペロリと食べて大喜びします。
    自分が作りたくても相手が喜んでくれないと結局は自己満足にしかならないなと感じています。

    トピ内ID:c862df04c757fafc

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    最初と言ってる事が随分違うような

    しおりをつける
    🙂
    心配して損した~
    旦那さんがチキンソテーと蒸し野菜の組み合わせなんて簡単なものでいいと言ってる。そんなんじゃ料理好きの私は楽しくないのよ!って事でしたよね?

    でも補足レスには平日は生姜焼きにサラダと味噌汁と冷奴くらいだと仰る。
    これって旦那さんが仰られてるメニューより簡単じゃないですか?
    チキンソテーは皮パリ中ジューシーに焼くはかなり時間がかかりますよね。焦げないように気も使うし。
    生姜焼きのほうがぱっぱと炒められて簡単です。

    私はかな~り料理が嫌いで苦手ですが、料理を始めた最初の頃はまさにその「生姜焼きとサラダと味噌汁と冷奴+五穀米ごはん」みたいなのならストレスなく簡単に済ませられてラッキーみたいな感覚でした。

    逆に料理を作ることでストレス発散できる方には物足りないのでは?

    旦那さんはチキンソテーと蒸し野菜「で」いいと言うんじゃなくて本当は「が」食べたかったんだと思いますよ。でも新婚で、共働きで、あなたの方が帰りも遅い中で作ってもらってる手前リクエストが言える雰囲気じゃないから、大変でしょ?簡単な○○とかでいいよ、と自分が食べたい物をあなたを気遣うフリしてさりげなく(バレバレでさり気なくはないですが)おねだりしてるんです。
    本当にあなたを気遣ってるなら1時間半の通勤場所に家を構えないし、食事も自分が作って待ってるくらいしますよね?
    でも自分が作るのは面倒だからあなたに自分の好きなものをリクエストしてるのですよ。
    あなたも、好きで料理してるなら尚更夫婦なのだから今日何がいい?くらい聞いてあげればいいのにとは思います。

    旦那さんはリモートでちょっとぽちゃっとしてきてませんか?ダイエットや筋トレを意識してそのメニューをリクエストしてきたのかもしれません。

    あと、人を誉めるとき直接誉めるより間接誉めのほうが何倍もあなたの満足度は高くなります。そういう手法です。

    トピ内ID:5c154a4151384c0b

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    罪悪感では?

    しおりをつける
    🙂
    るり
    私ならですが、ちゃんとした料理を作らせている罪悪感なのだと思います。

    自分の希望で通勤時間がかかるところに住ませて、更に食事の用意までさせて。
    料理を作ったことがないのでそれがどれだけ大変かわからない。

    簡単な食事にさせて自分ばかり楽してる罪悪感を取り除こうとしている。
    私が旦那さんならそう考えちゃいます。
    だって大変だと文句を言われても自分は通勤時間も食事も作りたくないから。

    別に対して手間じゃないんですけどね、まずは自分がストレス発散になっている事をしっかり伝えて、通勤時間の事もちらつかせつつ少しの時間くらい待っていてと交渉してはどうでしょうか?

    よく食べる旦那さんでどうしてもお腹空くなら、こっそりおやつパンの一個くらい買い食いしてるんじゃないでしょうかね。

    お弁当作って下処理もしていくなんて素晴らしいです!頑張って下さい!

    トピ内ID:6366cb7a7bbbb19b

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    折衷案

    しおりをつける
    🙂
    うらやましい
    ・素早く料理をさせて早く食べたい
    ・夫の都合で楽しい時間まで奪われるのが納得いかない

    どちらの主張もわかります。

    私はうちの料理の主担当ですが、夫が作ると手が込んでいる分、時間がかかります。
    私は、手が込んだ料理を21時に食べるよりも、手抜き料理を18時に食べたい派です。
    とはいえ、自分はその分犠牲も払っているのに、夫都合で自分の楽しみを奪われたく
    ないトピ主さんの主張もよくわかります。

    こういうことはどちらが正しい、というものでもない。
    どちらも正しい。
    そして、重要なのは、お互いに向き合って妥協点を探ること。

    ...ということで、考えてみましたが、
    月水金は夫のために手の込んでない料理をして、火木と週末は自分のしたいように料理する、
    みたいに、曜日を決めることを思いつきました。
    自分だったらまずはこれだな、と。

    〇〇〇曜日は手の込んだ料理だよ!その代わり〇〇〇曜日はあなた希望の簡単な料理にするよ!
    と宣言しておけば、旦那様がしきりに
    「手の込んだ料理は作らなくていいよ」とか「無理することないんじゃない?」とか
    言ってくることもなくなるんじゃないでしょうか。

    頻繁に言われると鬱陶しいですよね。

    他にもいろんな折衷案があるでしょうが、まずはパッと思いつくものを試してみては?

    トピ内ID:cd0be5514c248e55

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    同じようなことがあります

    しおりをつける
    🙂
    私は作り置きしています。
    ただもう50代で楽しいからと料理を頑張ると、
    片付けの時にどっと疲れてしまう、なんてことも。
    夫はそんなに頑張らなくていい、冷凍食品でいいとかいいますが、、、。

    旦那様は作ったことがないからわからないのでは?
    20-30分で作られているなら
    それ以上の時短は難しいと思います。
    全て冷凍して解凍なら15分でいけると思いますが、、、。
    「なんか手がかかってないっぽい料理」を出す必要はないと思います。

    サラダ、煮物、お豆腐などを先に出しておくといいかもしれませんね。
    我が家ではサラダは大きなボールいっぱいに作ってしまい、数日持たせています。
    煮物系はIH自動調理器を導入して時短しています。
    若い人はあまり作らないかもしれないですが、煮物は3日くらいもつから便利ですよ。
    1回で作る量を多くして翌日の副菜として出すのもおすすめです。

    トピ内ID:b0270e43614032df

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    夫の希望で時間かかってるんですけど?

    しおりをつける
    🙂
    るーむ
    >私はもっと職場に近い家にしたかったのですが、夫の希望で今の場所になりました。

    トピ主さんの通勤時間が短かったら、
    ご主人好みの料理作る余裕もあったでしょうねー

    遅いからお腹減っただの
    バタバタしているのが嫌だの言うなら、
    もっと近くにすればよかったのにね。
    一体誰の希望で妻の職場から片道1時間半かかる所に家を希望したんでしょうね。

    トピ主さんは、最終的にはご主人の希望を飲んだから、
    遠い事には文句言ってませんよね。
    それなのに、
    「食事担当は妻」と決めてご主人もそれを飲んだのに
    ご主人は色々あれがいいこれがいいと言うのってなんなんでしょうね。

    >「手の込んだ料理は作らなくていいよ」とか「無理することないんじゃない?」

    「私は料理作る事が楽しいし、無理してない。
    むしろ貴方に、しつこくそうやって言われる事の方がしんどい。
    もう言わないで欲しい。
    ご飯の時間が遅くて嫌なら、家事の振り分けを見直そう。」

    って言いますかね。私なら。

    トピ内ID:88da923a70171f0d

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    別で作るしかない

    しおりをつける
    🙂
    イワシのノルマ
    トピ主さんの料理は趣味であって
    家庭料理なら食べる相手にあわせる必要があるのよね
    子どもなら兎も角大人はもう変えられない

    うちの実家では父が毎日これさえあればいいというのが一皿あって
    他は一口しか盛らなかったよ
    家族で別なもの食べることは
    かえって手間だけど
    趣味をやめたくないなら別で作るしかない

    トピ内ID:20faf0882490f4b1

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    私も旦那さんの好みじゃないんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    みのこ
    うちの夫もそうだったからです。新婚当時は頑張って手の込んだもの作ってました。
    で、トピ主さん夫のように「大変じゃない?」「もっと手抜きでいいんだよ。鶏肉塩コショウで焼くだけとか」と言ってて、気遣ってくれてるんだと思ってました。私の作るものもおいしいと言って食べていたし。
    ある日夫が爆発しました。夕食はシンプルなものが食べたいんだと。
    生姜焼きくらいなら許されますが、肉を塩コショウで焼くだけのものが一番好きなメニュー。あとは刺身か焼き魚、サラダもレタスときゅうりとハムにマヨネーズ、以上。こういう食事が好きなんだそうです。
    私はトピ主さんと違って料理が好きではなかったので、それがホンネだとわかってほっとしました。
    トピ主さんの夫もそうなのであれば、平日の料理はおまかせしちゃうのがいいと思います。それなら、トピ主さんが帰ってすぐ食べられますし、休日は存分に腕を奮えばよろしいかと。
    あと、自分のストレス発散に人を巻き込むのはやめたほうがいいですよ。別のストレス発散方法をさがしましょう。

    トピ内ID:8bf2a92533735f2e

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    手の込んだ料理を作らないで、と夫に言いました

    しおりをつける
    🙂
    タグ
    コロナ禍で激務だった夫が在宅リモート、私は事務ですが医療系企業でこれまで定時だったのが急に忙しくなり、夕食づくりが逆転しました。

    しかし、夫が作る料理は、正直美味しくないのです。揚げ物をしても油を切らない、肉や魚の下処理をしない、野菜などきちんと洗わない、味付けが異常に濃い、など。40代なのでもうそんなにたくさん食べられないし。

    せっかく作ってくれるのにダメ出しは言いたくないので、「手の込んだ料理は作らないでいい。できればアッサリ系がいい」と言いました。夫は「食べなければ、私が翌日の昼に食べる」というので、ある程度は我慢しましたが。

    トピ内ID:8ebd4cb8e2ae0898

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    素敵やん?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    優しい旦那様という印象を受けました。
    通勤大変だったろうから楽でいいよ、君の作るものは何でも美味しいよ、みたいな感じで
    「簡単なものでいいよ」と言ってくれてるんじゃないかなぁ。

    まぁ私の想像なので、
    旦那様に「私は料理が楽しいから手の混んだものを作りたいの。時間かかっちゃっていつもごめんね」って伝えて
    そこからディスカッションしてお互い納得いく方向に持ってけばオールオーケーな気がします。
    トピ主さん頑張ってて偉いなぁ〜。

    トピ内ID:e0b15fa46e2e93e2

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    全然手が込んだ料理じゃない…

    しおりをつける
    🙂
    かんな月
    手が込んだ云々じゃなくて、きっと好みの問題ですね。

    >生姜焼きとサラダと味噌汁と冷奴!くらいのものです
    こういうのを手が込んだ料理とは、普通思わないかと…
    感覚のズレか味付けの問題か、ちょっと分かりませんが、蒸した野菜で喜ぶならさっぱりしたものが好きなんじゃないですか?

    食費の節約・時間の節約にもなるし私は有難いですけど、トピ主さんとご主人で食の好みが違うなら仕方ないですよね。話し合って休日に一緒に一週間のメニューを考えるとかね。

    料理が好きだからご主人に作って欲しい訳でもなく、ご主人自身自分で作りたい訳でもない。どちらも歩み寄る気がなくて自己主張ばかりなら、もうどうしようもない感じです。

    年齢で味付けの好みが変化したり季節でも違ってくるし、ご主人の意見を聞いてあげたい気持ちがあるなら、望み通りにしてあげたら良いと思います。
    うちの夫は私が作ったものにそういう類いの意見は絶対しないから、面倒そうで大変だなと思いますが…。

    蒸し野菜なんて放ってても勝手に出来るし、その間に自分の食べたいものをサッと作れば良いだけではって気もしますけどね。誰でもその日の気分ってあるし、絶対同じもの食べなきゃいけないなんてないのだから。

    私は時々無性にラーメン気分になることがあります。夫の分だけ作って、私はインスタントラーメン食べたりも普通にしますよ。何も問題起きません。

    蒸した野菜が良いなんて、実はご主人ダイエットしてるんじゃないですか?

    トピ内ID:ff4a50716eb4ef9a

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ボブカット
    皆様ありがとうございます!

    生姜焼きはお手軽料理ですよね!なるべく早く、ちゃんと美味しくなるよう
    日々レシピと手順を見直し中です。
    しかし夫はそれですら「手の込んだ料理」と言ってくる…。

    また、例えば
    ジャガイモを蒸かしてポテトサラダにすると
    「大変だから蒸かしただけでいいよ」と言ってきますが
    ポテトサラダにしたらしたで絶賛しながらめちゃくちゃ食べます。
    (でも蒸かしたイモの状態でも喜んで食べます)

    一旦「私を気遣う」の素振りが謎で「だったら料理させろー!」ともやもやし続けていました。

    実は昨日、夕食にシュウマイ(休日に皮を作って冷凍、前夜に包んで昨日は蒸しただけ)を作って出したら、夫が
    「すごくおいしいし、また食べたいんだけど、皮まで手作りしてくれた労力を思うと申し訳ない。
    皮は買ってきたらいいし、何なら包まないで肉団子でもいいと思うよ」
    と言ってきたので、皆様からのアドバイスも踏まえ、改めて今回は真剣にちゃんと話してみました。

    シュウマイの皮を作ったのは夫のためだけではなく、あくまで趣味だということ。
    普段の夕食も楽しく作っているし特別手は込んでいないので、別に負担ではないこと。
    お腹が空いて辛いなら、先に食べられるものから出せること。
    肉団子とシュウマイは別ものだということ。等々

    夫からは
    新婚だから頑張りすぎているのだと思っていた。
    今後のプレッシャーにならないように、予め「手抜きになっても大丈夫」と伝えているつもりだった。
    昼食は15時くらいに食べてるから大丈夫。
    本当は、肉団子よりシュウマイがいいです。

    とのことでした。
    「そんなに大変そうに見えてたのか…」と少しショックでしたが、夫の気持ちが聞けてすっきりしました。
    結婚生活もまだ始まったばかりなので、
    今回のことを踏まえ、もやもやする前にちゃんと対話していこうと思います。

    以上、ご報告でした。

    トピ内ID:2cfd3a8fb0bebeed

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今後

    しおりをつける
    🐱
    にゃんたろう
    子供さんができたらそのような悩みどころではなくなるかもしれませんが、
    今は料理をするのを一緒に楽しむということはできないのでしょうか。
    新婚時代の二人だけの生活、一瞬かもしれませんよ。
    どの瞬間も二度とない時ですが、意思疎通の行き違いで険悪になるのはもったいないです。

    トピ内ID:5a3928c8cda8ed51

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    夫の気持ちは最初から言ってるのに

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    トピ主さんは気が強く折れないタイプですね。まぁ夫も分かってて結婚したのでしょうけど。

    夫の気持ちを聞けたというよりトピ主さんの聞きたい答えを言った感じですね。まぁ多少の本音を混ぜ込んで。

    味についてもそんな感じではないでしょうか。

    夫の本音は最初から言ってることが全てだと思いますよ。不味いわけではないけど必要としていないという事ですね。趣味だからとか自分は負担じゃないと言ったって味の感想を言わされる方は面倒くさいです。必死でほめるのがとても面倒くさい。まぁ死んでも本音は言いませんが。

    今のままで上手くいく可能性もありますがいつか夫のコップの水が溢れたとき受け止められる器をトピ主さんが持っていれば長続きするのではないでしょうか。

    トピ内ID:04921b40259f9b38

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    ご主人様に思いを伝えてください

    しおりをつける
    blank
    カンナ
    難しいですね。
    お料理が楽しい息抜きと感じる方が手の込んだ物はいいからと言われたら《えっ⁉️なんで私好きだからやりたいのに》となるでしょうし、私みたいに上手じゃないタイプの人間からしたら手の込んだ物はいいからと言われたら《ラッキー!》となるでしょうし…。

     ご主人様に1度思いを伝えなければならないと思います。

    トピ内ID:9cf3b3bc0f898e22

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    私も昔はそうだった

    しおりをつける
    🙂
    元・自称料理研究家
    トピ主さんの気持ち、よくわかります。
    私も結婚前から料理やお菓子作りが大好きでした。
    おもてなし料理も、普段の料理も、好きであれこれ作ってました。

    私の夫も、「もっと手抜きでいい」と常々言ってきて、手抜き料理ほど美味しそうに食べる(ように私には見えた)。
    結婚して10年、そんな夫にイライラモヤモヤしつつ、好きなだけ手間をかけて料理をしてきましたが。。
    二人目を出産してから、パタリと料理が嫌いになりました。
    実際問題、そんなに料理に時間をかけていられなくなったので。

    今や、料理が苦痛で仕方ないです。
    下味のついたお肉を買って野菜と焼くだけ。冷凍のフライだって買っちゃう。
    今日はめちゃくちゃガンバって、生姜焼きを作りました。
    ハードルは下がりすぎて地面スレスレです。

    人間、こんなに変わります。
    私が料理嫌いになった分、台所に立ったことのなかった夫が週末の料理を担当するようになりました。
    今までは台所は私のお城だったから立ち入って欲しくなかったけど、そんな気持ちもなくなりました。

    トピ主さんも、いつ付き物が落ちたかのように料理が嫌になるかわかりません。
    今のペースでご主人に慣れさせないように。
    「私が作りたいように作る。作りたいから作るし、作りたくないときは作らない」と言っているほうがいいですよ。

    ぜひ今を楽しんで、おいしい毎日をお過ごしください。

    トピ内ID:a809e9e383ae3192

    ...本文を表示

    手間と時間を省いた美味しい料理作りを習得する。

    しおりをつける
    🙂
    おBBAのひとりごと
     お料理をするのは楽しいですよね。気分転換になるし、美味しいと言われると手の込んだ料理も苦にならないと思います。
    トピ主様は、シュウマイの皮まで手作り、手間も時間も惜しまずに料理されていますが、その料理はお休みの日に心ゆくまで作ってください。
    仕事のある日は、目の前でサッサと出来るお料理をつくればいいと思います。
    料理を極めれば、手間と時間を省きながらも美味しいものをつくることが、楽しくなってくると思います。この料理がこんなに簡単に作れるなんて!ことになると思います。
    動画サイトで、安い旬のお野菜を大量に使い数品の料理を作り置きしている動画などもありますし、簡単に料理ができる動画もあります。旦那さんには簡単な料理を覚えてもらい、忙しい時はお願いしてもいいと思います。
    この先、子供が出来て、料理する暇がない場合があります。その時に簡単で美味しい料理を習得しておけば、将来、料理上手なお母さんとして、家族に褒めて貰えると思います。

    トピ内ID:9cf3b2bc0f898c6f

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    料理より通勤が、、、

    しおりをつける
    🙂
    y
    旦那さん、ただの自惚れ屋さんだったのかなって思います。

    トピ主は全部自分のためにご飯を頑張って作ってる、「頑張らなくていいよ」と気遣える俺カッコいい
    みたいな感じなのかな?と見えました。

    新婚さんだしそんなのもまぁ微笑ましい

    きちんと冷静に話したトピ主は素敵です。
    私も料理好きなので、そんな風なことをしょっちゅう言われたら「うるさいな!!私が食べたいものを好きに作らせてくれ!作ってないやつが文句言うな!!」と怒ってたと思います。


    気になったのは、通勤の件。
    2回乗り換え、駅までも徒歩で行けない
    2時間弱かかるようなところに住むと言って譲らない在宅勤務のご主人、、、
    無理して体壊さないでくださいね。

    トピ内ID:df75597523fe7db2

    ...本文を表示

    ご主人の好みの料理は・・・

    しおりをつける
    🙂
    梅サワー作ったよ
    トピ主さん、時間が無い中
    頑張って料理を作っていらっしゃるのですね。

    トピ主さんがお作りになる料理の味は
    トピ主さんの好きな味でしょうか。
    ご主人の好きな味の料理を作られていらっしゃるのでしょうか。

    もしかしたらご主人は、さっぱりとした
    素材の味が生かされるシンプルな味がお好みで
    調味料をしっかり使う料理の味があまり
    お好きでないと言う事はないでしょうか?

    忙しい中、一生懸命料理を作ってくれる
    トピ主さんの姿を見ているからこそ
    自分の好みの味にしてほしいとは
    言い辛くて、そんな言い回しを
    されているのではないかとも思えました。

    お二人の気持ちがすれ違わない様に
    話し合いながら、妥協点が見つかります様に。

    トピ内ID:b5d5fbe37fffe988

    ...本文を表示

    あなたの本音が伝わっていない

    しおりをつける
    🙂
    元〇〇師
    片道一時間半もかけて通勤しているのに、在宅勤務の夫に喜んで料理をする女性は少ないと思います。ご主人もそう思っているでしょう。だから申し訳なくて後ろめたいけれども、かと言って自分が料理するのは苦痛。それがご主人の本音でしょう。

    「いいの、私が好きでやっているのだから」と言いながら、ある日突然不満爆発。それを恐れているのではないでしょうか。

    それに今は良くても、ハネムーン期間を過ぎたり体調を崩したらどうなるでしょう。うまく手を抜くことを今から覚えても良いのでは。いえ、それよりもご主人にも料理をしてもらえるといいですね。

    トピ内ID:71365f644de7ada0

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    負の感情に入りやすい傾向

    しおりをつける
    🙂
    さや
    言葉の端々にトゲがあるのよ。
    ご主人は最初から主張を変えていない。

    在宅とはいえ、働きながら料理以外の家事を全て担っているのはご主人。
    トピ主さんは趣味もありつつ料理をしている。

    もちろんご主人だって感謝はしてるだろうけど、トピ主さんはご主人に対してそこまでトゲのある言い方をするのは何故?

    最初にトピ主さんがご主人のことを穿った見方で推測していた「自分が早く食べたいから」も、私は正直それに頷けたし、他の方も結構同じ考えの人が多かったです。

    けどご主人の本心が分かってもなお、
    頑張り過ぎているように見えたのがショック、と何かにつけて負の感情を持ってしまうくせがあるのかも。

    ご主人は手抜きメニューでも喜んで食べるし、早く作れとも言っていないのに。

    本来はここまで悩む必要もないことだし、真剣に話し合いをする必要もなく、「料理は趣味だから楽しんでやってるよ」「夕飯早い方がいい?」って気軽に聞けば良かったこと。

    無意識のうちにトゲのある態度を取っていたり、急かせかとした人ってうちの周りにもいるんだけど、そういうタイプなのでは?
    だったら、「そんな頑張らなくてもいいよ」って言葉が出てしまうかな。私だったら。

    トピ内ID:71c3d40c9aa03936

    ...本文を表示

    落ち着かない

    しおりをつける
    🙂
    今日はのんびり
    家で料理を好きな人なら気にならないでしょうが、料理出来るのを待つって落ち着かないのですよ。
    換気扇もうるさいですしね。

    もう、うちは焼くだけ、茹でるだけ、蒸すだけ、料理が多いです。
    ドレッシングは各自、好きなものかけて小皿で食べます。
    夫が食べている時間は、水の音も気になるようなので、洗い物も何もしません。
    手抜きってそういう事ですよ。何もしないくらいがいいのです。

    でも、料理したいのなら、逆ですよ。週末、じっくりやってみたらどうでしょう?
    作り置きもで出来るし、ご主人も趣味の範囲にしてくれるのでは?

    平日にバタバタやるから、大変そうって思われるし、頑張ってやってる感、出ちゃうのでは?

    平日はのんびりやりましょうよ。ご主人も優しいですね。
    でも、言葉通り受け取らないで、言葉の裏を読みましょう。
    落ち着かないとは思われてないでしょうけど、金曜日に、買ってきたもので、ゆっくり映画など見ながら夜を過ごすのはどうですか?

    新婚ですし、2人でのんびりしたいのですよ。わかってあげましょう。

    トピ内ID:1ca1fd7f1a5cf966

    ...本文を表示

    好きじゃないんだと思う、何かが。

    しおりをつける
    🙂
    主様の問題じゃなくて
    「本当は、肉団子よりシュウマイがいいです。」
    コレ、トピ主様が「言わせてる」よね。フフ。
    でも傷つかないで。
    トピ主様のお料理きっと美味しいの、それは事実で。

    夫さん、実は拘り強い人では?他の家事全部やるんでしょ?
    うちの夫がぜーんぶ自分でやりたいの。

    だから私は全部、お任せしました。
    面倒くさいことだけやらせようとしてきたら、絶対に拒否で。
    お料理上手になって私好みのオーダーメードにしてくれますよ。
    で、時々。夫が作らない辛いエスニックなもの、私が作る。
    そうすると「美味しいねー」ってパクパク食べる。
    (コレは好きな女の子の作ってくれたものならってヤツ。)

    トピ主様が考えてるのとちょっと違って。夫さんの「こだわり」な気がする。
    自分在宅、妻通勤1時間半往復3時間だけど絶対にその場所がいいいって。
    譲らなかったでしょ?
    トピ主様、土日だけは絶対に自分の好きにする。
    で、平日は相手の好きにやらせてあげたら?

    恐らく、また言われると思うんだ。
    一見、物腰柔らかくみえるけどねー。拘ったら譲らない。柔らかく、何度でも言う。

    トピ内ID:520aacf2527d4da5

    ...本文を表示

    「手の込んだ料理」って?

    しおりをつける
    blank
    腹ペコ
    夫婦で『手の込んだ料理』が何か?の共通認識を持った方が良いのではないですか。

    ここで聞いても意味ないですよ。 あくまで夫婦間の共通認識の話しですから。

    世の中には、天ぷらや冷やし中華が簡単料理の認識の人もいるし、いろいろです。

    トピ内ID:fb74a63660dba621

    ...本文を表示

    好きでやってるのにね

    しおりをつける
    🙂
    ときしらず
    大変そうに見えても好きでやってるのにね それを伝えるのに それ程言葉を重ねなければならないって、難しいですね。
    やりたくてやってるのにやらなくていいって言われてもね  思いやりならなにか違うように思うし、 旦那さんの自分発の要望があるなら合わせる事も出来る貴女だと思いますが さも貴女のために言ってますよみたいな  それでいて自由を奪われてるみたいな…
    解釈ちがうかもしれません 間違ってたらごめんなさい
    困らないならやりたいようにやらせて欲しいと私なら思います
    でもこういうのが結構通じにくいのかもしれないですね
    上手くわかり合えるといいなあと思います ただの感想で失礼しました

    トピ内ID:673d06cff898ea62

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    労働

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    世間一般では、家事は労働って意見が多い事は理解しましょう。

    その上で、私は少数派だけど料理をすることが気晴らしになっていて、大切な時間なのですと伝えればすむ話です。

    自分の常識、感覚だけで、話し合わずに進めようとすると無理が出る。

    トピ内ID:9029243a73d82623

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    多分旦那さんにとって「くどい」のだと思う

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    🙂
    まめ
    トピ主が一生懸命ガチャガチャバタバタ料理するのを仕事しながら待ち、デデーん!と出てくる「お料理」を美味しくいただいて、手をこめていただいたからには絶賛して…という時間の使い方が、旦那さんの平日の夜の過ごし方にとって「くどい」んだと思います。

    トピ主が悪いということではなくて、平日の夜なんて疲れているし、質素な調理、味つけのものをささっと食べて、気や頭を使うことはもうやめて、省エネお休みモードに入りたい人って一定数居ます。
    旦那さんもそういう人では?

    トピ主はお料理上手なのですね。でもね、「本当は、肉団子よりシュウマイがいいです」は私も言わせていると思う。多分旦那さんは平日はもっとさらっとした食事と時間を過ごしたい。けどトピ主は多分よく言えば熱意、悪く言えば圧がある。そして旦那さんはそれに飲まれる人。「手の込んだ料理は作らなくていいよ」は「自分はそれを望んでいない」なんだけど、正直に言うと難があるから気を遣う言い方をしているんでしょう。
    私も平日の夜疲れたところに「今日は焼売!皮から手作りしたの!ウフッ!」て感じで持ってこられたら、勿論有難いけど…重いな…くどいな…と感じると思います。
    そして労力をかけてもらっている分感謝や感想をきちんと伝えないと…と思って、余計疲れるかも。

    完成に合わせ仕事を終わるのも、料理に振り回されるというか、待たずにあっさりしたものをさっと食べて早く休みたいと思いつつ待っているのかもしれないし、しっかりメニューをしっかり食べて、しっかり褒めて…が、旦那さん側がしんどいのかも。

    どうしたらいいか、ですね。
    ストレス解消なんだからほっといて(我慢して)と伝えるか、
    趣味的な料理は曜日限定など擦り合わせするか。
    トピ主にとって夕飯がストレス発散のチャンスでも、旦那さんにとっては重くしたくない時間、ということをどう処理するか、がポイントかと思います。

    トピ内ID:d4770849282f1082

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    我が家の場合も

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    🙂
    スモークチーズ
    共働きで夫よりも私の方が帰りが遅いこともしばしば。
    で、夫がやはり気遣って手の込んだ料理でなくて良いと言います。
    そういう訳ではありませんが、メインは焼き魚が中心。
    秋刀魚、サバ、鮭、アジ、ブリなど、ただ焼くだけで美味しいものです。
    肉料理の唐揚げや豚カツ、ハンバーグなどは昼に外食してくるからいいようです。

    トピ内ID:92e9c88b23937053

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    やっぱり

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    🙂
    いなちゃん
    やっぱり、ただのコミュニケーション不足で、夫さんは良かれと思って言ってたってことよね。
    だから、トピ主さんが、「やりたいからやってる」を、最初から言っておけば良かっただけのことじゃない。エスパーじゃないんだから、言わなきゃ通じない。夫さんからしたら「手の込んだ料理=トピ主さんの負担で苦痛」という思い込みがあり、主さんは一度も「手の込んだ料理を作ることが自分の楽しみである」と説明しなかった。

    >一旦「私を気遣う」の素振りが謎で「だったら料理させろー!」ともやもやし続けていました。
    謎でも何でもない。夫さんは本当にトピ主さんを気遣っていた。手の込んだ料理が大変でトピ主さんは苦痛だろうと思い込んでいた。
    私から見たら、頑なに「料理は楽しいからやりたいの!」と説明しなかったトピ主さんの方が、謎ですよ。説明しないのに何故通じると思ってたんですか?

    夫さんの「思い込み」は、世間一般で普通にあることなので、私はやっぱり、夫さんよりトピ主さんの方がずっと悪かったと思う。「大変じゃないよ」ではなく「凝るのが楽しいのよ」と早い内から言っておけば良かっただけの話。
    ビックリポチを押しましたが、正直、腹立たしいくらいです。

    まあ、今後はコミュニケーションをきちんと取るお積りのようなので、頑張ってください。

    トピ内ID:c1fe62436b8080b0

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    夫にこのまま読ませたらどうか。

    しおりをつける
    blank
    アネモネ
    この文章をそのまま夫に見せてみては?
    私も料理が好きなのでお気持ちが分かります。
    通勤も食事も日常のことだから等価交換を前提にしてもらいたいところですよね。

    トピ内ID:17fe65e8bc486030

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    話し合いが出来て良かったですね

    しおりをつける
    blank
    のりまき
    夫様と話し合えて良かったですね。

    料理が趣味、は判りますが、夫様は何でも良いから、何なら買ってきたものでも良いから、

    妻と食卓でゆっくり話ながら、ご飯を食べたいのかもしれませんね。

    トピ主は当てはまらないと思いますが、時として、作った人の思い入れの強すぎる料理は、気詰まりで美味しい食卓にならないものです。

    新婚生活、楽しんでくださいね!

    トピ内ID:eef15267dd399645

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    平日一日は、

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    好きなものを勝手に食べてくる、
    もしくは各自買う。
    と、決めてあげたらどうでしょう。
    夫は少し自由が欲しいようですね。
    あなたに気遣っている様子。

    新婚時、まだ子もいない時、
    学生時代の友人と旅行に行く事になった私は
    いない間の全食毎食分きっちり作って
    冷蔵庫、冷凍庫に入れていったんですよ。笑
    私なりの愛情表現だったのでしょう。
    帰宅した私はきれいさっぱり無くなってると思い
    冷蔵庫を開けましたが
    食べてあったのは半分くらいでしょうか。

    結婚後20年以上経った今なら良く分かります。
    冷蔵庫ぎちぎちにこれを食べなさい。と入れてあったらプレッシャーだわ。笑
    作ってくれてる以上夫としては
    なんとも言いづらい。

    一応ですが、周りの主婦友からは
    料理教室やるべきと言われる位の腕はあります。うまいマズイとは別なんですよね。
    気分次第で好きにしたい時もありますよ。
    当たり前です。

    毎週水曜日は各自の日!
    買っても作っても食べに行ってもよし!
    お互い何食べたか報告し合うのも楽しいんじゃないかしら。

    トピ内ID:ac38ac86db554cf2

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    ほんとに早く食べたいからかな?

    しおりをつける
    🙂
    ももものもー
    男性は女性より頻繁に食べなくても大丈夫な人か多いと思います。

    私の家の話ですが、私の通勤時間が長く、勤務時間もながいいっぽうで、妻がフルタイムで帰って家事をし、子供の面倒をみて、さらに夜中まで自宅で仕事の続きをしたりしてます。自分は引け目というか、申し訳なく思います。
    何度も頼んで、お弁当作るのやめてもらいました。夕食も簡素にと常々言ってます。
    簡素な時でも美味しいよと言うのは、負担をかけなくてもという心つもりです。
    旦那さんは、あなたを想いやっての話ではないでしょうか?

    トピ内ID:e7f7d2544272a809

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