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    モラハラ妻からの地獄

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    メガネおやじ
    夫婦
    妻は典型的なモラハラ妻です。ネットなどで調べるとモラハラ妻の特徴に9割以上該当します。私40代後半子供3人妻一つ年上。ここ10年ほどモラハラに耐えています。
    今回は小遣いの件です。小遣い無しなんです。コーヒー一本すら買えません。職場で急な出費があるととても困ります。必要な時に用途と金額を伝え、毎回文句言われながら受けとります。なので要求するのも嫌になります。
    結婚したては三万もらってました。私はタバコ吸いません。ギャンブルしません。飲みにも行きません(友達付き合いは禁止)なのでお金は貯まる一方で、子供達に服やケーキを買うくらいでした。すると「そんないらんやろ」と減らされていき、いつの間にか貰えなくなりました。必要な時に貰えればいいかと思っていたら、妻の支配が強まり今に至ります。
    妻と買い物に行った時に、自分の必要なものを一緒に買います。でも恐る恐るです。5足300円の割引品の靴下買っただけで睨まれ「調子にのるな」と言われます。小遣いを要求したこともありますが「そんな金はない」と聞く耳ありません。
    子供達には湯水のようにお金を使います。私も子供達の為ならと我慢はできますが、私への仕打ちは酷すぎると思います。妻が絶対的権力者なので、子供たちも妻には逆らいません。妻は子供達の前で私を平気で罵ります。私は「子供の前ではケンカはしない」と言っていますが、妻は感情的に言葉をぶつけてきます。家や車で必要なお金の話をしても機嫌が悪いです。とにかく私が言うお金の話は嫌いみたいです。経済的DVとかいうやつかなと思っています。私も精神的に参っているので、この状況を「修行」などと自分に言い聞かせる始末です。離婚したいとは思っています。

    トピ内ID:a2d7d324318e83ef

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    給与口座を変えたら?

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    🙂
    匿名
    奥様が管理してるのですね。

    私ならその状況なら給与の振込先を複数に指定できるなら先にお小遣い分と家計分とで振込先を変えます。

    無理なら新しく口座を作ってそちらを給与口座に変えて、そこからお小遣いを引いた分を家計口座に自分が振り込みます。

    そんな対応を子供の前でもしてたら普通の子は母親に不信感を持ち父の味方をすると思いますがお子さんはどうですか

    トピ内ID:21b66ba6a1c37f0b

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    投稿意義は何だろうね?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    お金に関しては、あなた名義の通帳や預金を「紛失届け」を出して再発行して貰って、あなたが妻に必要経費を渡せばいい話だよね。給与振り込み口座も自分で管理すれ済む話し。

    もし、暴力や暴言が酷いにならば別居でしょうが。

    何にしろ離婚は簡単じゃないです。

    トピ内ID:0c6d9324df27e140

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    離婚の話を進める事ですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    おそらく主さんは世帯の貯金がいくらなのかも分からないでしょう。
    下手したら借金を勝手に作られてる可能性だってありますよ。

    また、そんな状況で何故子供3人を作ったのか?
    作れたのか?はかなりの疑問ですね。

    一番の問題は主さんが性格的に弱すぎるのでは?
    給与振り込みの先を変更したり、クレジットカードも渡しているのなら止めたりも出来る訳ですしね。
    主さん名義の銀行でしょうから。
    単にひたすら耐えるのはどうしてなのか?
    きっと奥さんが恐ろしすぎて何も言えないのでしょう?
    またそんな家庭環境で育つお子さんたちってどうなのでしょう?

    怖すぎて何も言えないのに、間違いなく奥さんが怒り狂うであろう離婚話を言い出せるのか?も疑問ですけどね。

    強くなるしかないのでは?

    トピ内ID:1ec6c72e8eb55366

    ...本文を表示

    一方的な話しか分からないけど

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    まずは 勤務先に頼んで お給料を これまでと違う口座振込に変えてもらいましょう
    キャッシュカードは 勤務先に保管
    ローンの支払いなど 家計の管理をトピ主さんかすれば?
    光熱費も引き落としはトピ主さんの口座から。
    教育費や食費など 奥さんに渡したら?


    一番の問題点は
    トピ主さんが  問題から逃げ続けてきた姿勢です
    俗に言うATMになりきって  人として社交も楽しみも捨ててきたのはトピ主さんです。  我慢って。。。 子供のためにも 変でしょう?
    離婚しようにも そんなモラハラの理由では無理では?
    別居からスタートする為にも 資金を確保すべきですね

    トピ内ID:bb148ff358e758bc

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    それはひどい

    しおりをつける
    😤
    和泉のおかん
    お小遣いなし?
    昼はお弁当ですか?お茶持参で?
    帰り缶コーヒーで一息も出来ないの?
    ひどすぎますね。
    毎日何のために生きているのか。

    けど、お子さん3人も?
    なら奥さん、家事もしっかりやりながら3人の子育て毎日毎日ストレスまみれで、3人分の大学費用も貯めないといけないし、でとうとう旦那さんのお小遣い全額削る手段に出たという訳でしょうか。

    最初は3万あったのにね。
    奥さん、そのぶん奨学金なしで3人共大学出せたら立派ですけどね。なら旦那さんも我慢した甲斐があったかも。

    急な出費や、職場のお祝い事などでの集金など、恥かくかも?て思わないのかな。

    ちなみに我が家は月2万のお小遣いです。
    毎朝夫の為だけにお弁当作っています。
    子供達は奨学金なしで大学生してます。
    急な出費、夫親の介護の雑費などはその都度多めに渡しています。
    やっぱり余計なストレスなく働いてほしいので気遣いはしますよ。

    あなたの稼ぎのゆくえは、あなたにも知る権利がある。奥さんが節約して貯めていてもそれはあなたのお金です。しっかりはっきり主張して下さい。なんなら離婚届突き付けて話し合いに持っていく。
    闘うべし。

    トピ内ID:adda74d59c12ba46

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    職場に第二の口座はないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    給料振り込みのメインの口座とは別に
    出張費やなにか立て替えたお金を精算して
    入金する口座を作れば良いのかなと思いました。
    何もくれない今がどん底ですよね。
    失うものはないんだから
    トピ主さんの給料明細の口座をトピ主さんが
    変えれば良いと思いますよ。
    そこで殴られても蹴られても
    口座のカードと通帳は職場において置けば良いと思いますよ。
    妻は鬼ババに見えますか?
    悪魔の大王より怖いですか?
    でも人間ですからね。
    離婚に向けて動きましょうよ。
    動き始めて強くなりましょうよ。
    最初の一歩は怖いかもしれないけど
    こどもが自転車に乗れるようになるのと同じ。
    乗れるようになったら
    もう乗れない時代に戻ることはなく
    すすむだけです。

    トピ内ID:4abbec8bcf340288

    ...本文を表示

    戦えませんか?

    しおりをつける
    🙂
    yell
    妻はお金の管理を任されて、自分に権力があると勘違いしちゃったんでしょうね…。

    もしかして奥様、専業主婦やパート主婦。もしくは一切付き合いのない仕事をしてるのでしょうか。
    普通に社会生活を送っていれば当たり前の事がわからないって事は、相当狭い世界で生きてるのでしょうね。


    配偶者を従わせたいなら、一切自由なお金を与えないのが一番です。妻は初めの数年でそれに気づいてしまったのでしょう。

    今は法テラスだけでなく、自治体や国で運営している家庭内暴力の相談窓口もあります。とりあえず、少しでも自由になる時間を作って、無料相談を利用した方が良いと思いますよ。
    長年の洗脳が解けて疑問を感じ始めたのは良いことです。その理由は、トピさんだけでなく、お子さんたちの人格形成にも良くないからです。

    多分、この相談にも妻を擁護するレスがあると思います。
    でも、勘違いしちゃいけないのは、仮に共働きだろが、家事や育児は妻が行っていようが、妻のしてる事は普通ではありません。
    家庭内でのモラハラは、どんどんエスカレートしていきます。
    今その対象は夫一人ですが、お子さんが大きくなった時、必ずお子さんも同じ被害に遭います。
    お子さんが結婚すればその配偶者もね。

    拘りを持って生きる事はとても良い事だと思いますし、妻には妻の正義があるのでしょう。
    でも、やり方が間違っている。それをわからせるのも夫の役割だと思います。

    このトピでも参考になるものは沢山あると思いますが、先ずは専門家に相談してどう動くべきかを具体的にした方が良いと思います。

    その上で妻と一度は本気で話し合う。それでもダメなら親権を取る方向で離婚の準備をする。
    親権を取るためには、今はまだ父親のハードルが高いので、サポートしてくれる場所、人も事前に調べておいて損はないです。

    頑張って、自分の人生を取り戻してください。

    トピ内ID:865fa94412c82ae8

    ...本文を表示

    まるで馬車馬ですね。

    しおりをつける
    🙂
    奴隷解放
    貴方だけが仕事をしてお給料を稼いでるのですね?
    それなのにお小遣いも貰えないとは、情け無いですね。
    奥さんは相当なモラハラで、貴方を奴隷扱い、ATM扱いの鬼嫁なのに、
    何故、10年もそんな扱いを受けて黙って堪えて居るのですか?
    そんな馬車馬扱いはもう十分でしょう。
    奥さんがそんな扱いをする以上、離婚一択だと思います。
    直ぐに、お給料が振込とかなら、自分の名義の銀行口座を開きそちらにお給料を振り込みましょう。
    もし手渡しのお給料なら、奥さんにはお給料は渡さないで家を出ましょう。
    そして離婚届を貰って来てそれを渡しましょう。
    あなたの奥さんは、人として酷い事をしています。
    迷う事は有りません。 行動を起こさないと、あなたの人生は一生奴隷生活ですよ。

    トピ内ID:96ccc0cb7921fef8

    ...本文を表示

    しっかりして下さいよ!

    しおりをつける
    🙂
    m
    奥様は専業主婦?
    稼いでるのはあなただけ?

    世帯主ですよね?
    もっとしっかりして下さいよ!

    奥様が支配的になったのは、あなたにも責任ありますよ。奥様の横暴な態度を許し続けた結果が今だと思います。

    勇気を出してしっかり話し合って下さい!

    トピ内ID:a754ddc19ebcd9ac

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    証拠取って離婚

    しおりをつける
    💢
    いくちゃん
    私だったら証拠を取って離婚します。
    弁護士費用は掛かりますが慰謝料をもらって。
    感情的になる人にどんなことを言っても意味無いですよ。
    第三者を挟んだ方が…。
    夫又は妻を罵りあっている様子を子供たちにみせては教育上よくないです。
    子供たちもそういうふうな大人になってしまったら可愛そうです。
    子供たちのためにも離婚しましょ。

    トピ内ID:e16095d724ffafd9

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    モラハラすぎる。

    しおりをつける
    🙂
    かいち
    30代夫婦です。
    私のとこも小遣い制ではありませんが、その時その時でなにか必要なものがあれば聞いてお金は渡します。

    奥さんお疲れ気味なんですかね?
    コーヒー1本すら買えないって、万が一震災でも起こったらどうするんですか?
    すぐ帰れる職場ならいいですけど…
    話してみて、分かり合えないようなら離婚してもいいと思います。

    トピ内ID:1550d224e440f23e

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    録音しなさい

    しおりをつける
    blank
    may
    女性から、妻からの主さんのような仕打ちには録音して弁護士に相談できる。

    ペン型や機能向上のあります。
    普通のスマホや記者会見の記者のもいいが何よりも録音です。

    何故そのようなパートナーが急に変貌したのですか。

    一概には言えないけど&専門で無いのであしからず。

    彼女の実家の家庭環境に影響受けた方と想像だがある可能性でしょうか。男性(夫)でも妻にドメスティックバイオレンスや罵詈雑言など、やはり家庭環境からの愛情ない両親・不仲見た子供が結婚すると同じ繰り返ししまう、と本やテレビで拝見しました。それは子供から思春期などに感受性を鈍らせるか、人の痛み知らない人間になるわけ。


    だからか。昨今の詐欺容疑や若い10代がSNSでの犯罪巻き込まれる、詐欺なら命令従うしかない支配体制あるわけよ。
    特に詐欺はトップ居て、下っぱはスズメの涙くらいしかくれない。足踏み込むと逃げたくても逃げれないのよね。支配体制はそういったシステム。

    奥様の件は誰が読んでも精神的DVです。
    ・録音録画
    ・弁護士探す
    ・ノート記録もよし

    頑張ってください。

    トピ内ID:6726ba241003836f

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    離婚でいいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    🐦️ごまちゃん
    そんな妻とは離婚しましょう。

    給料を別口座へ振り込めばいいのです。

    離婚に強い弁護士を依頼しましょう。

    トピ内ID:fb821e85f6896835

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    離婚したいというのなら、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    まずは給与振り込み口座を変えること。
    それで、生活に必要な金額を奥さんが管理している口座へ送金し、家を出る。
    で、弁護士へ相談する事です。

    先に弁護士さんへ相談も有りですが、お金をどこかから借りるなりしなければダメでしょうね。
    信頼できるお友達に事情を相談しお金を借りることは出来ませんか?

    そのうえで弁護士へ相談すればよいでしょう。
    可能ならばモラハラの実態を文章化して置き、弁護士さんへ相談するときに持参すれば良いです。

    まぁ、それ以前に奥さんに対して”離婚宣言”をしても良いですが、
    トピ文からですとその際には暴れられる可能性が有りますね。
    ですから、弁護士さんへ相談し、家を出るなりし、以後は弁護士さん経由で話を進めれば良いかと。

    トピ内ID:21b9dfa6a1c679fe

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    10年もよく我慢してますね。

    しおりをつける
    🎶
    戦うしかない。
    そんな状態ならさっさと証拠集めて離婚に向け話し合いすべきだと思いますよ。

    奥さん働いているのでしょうか?
    まさかの専業主婦?
    いずれにせよ。大黒柱の夫に小遣い無い、頑張って働いているのに人との付き合い絶たせるって。
    おかしいでしょ。

    そもそもお小遣い無しになった状態の時に何故怒らないのでしょう?
    何故言いなりなのでしょう?

    奥さんがトピ主さんの給料全て握って居るなら、10年も我慢しないでお小遣い貰えなくなった時点で他に銀行口座開いて其処に給料振り込むよう強硬手段取れば良かったのに。
    今からでもすれば良いのでは?
    そして俺が大黒柱だとガツンと言えばいいのに。

    と第三者が言った所できっとトピ主さんは気が弱く言えないし強行な事出来ないのでしょうね。

    モラハラだのDVだのって男性ばかりが加害者のようですが女性の加害者も結構多いのですよね。

    離婚すると決めたならさっさと証拠集め、先ずは弁護士に相談に言ってみたら?
    全て準備整ったら突如離婚を言い渡したら?
    何も言って来なかったトピ主さんを侮って居ますので、突然離婚言い渡されびっくりするのでは?
    背中押して欲しいなら思いっきり押しますから。
    頑張って戦って下さい。

    トピ内ID:0e823d5080833fa7

    ...本文を表示

    よく我慢していますね

    しおりをつける
    🙂
    fair
    >経済的DVとかいうやつかなと思っています

    完全に、経済的モラハラですね。
    トピ主が働いているのに、どうすれば、そんなにお金の自由のない
    状況になっているのか?が、不思議です。

    もっと、毅然として、給料は、とりあえず、渡さない覚悟を
    したらどうですか?当面は、妻の方が、貯蓄で蓄えているでしょう。

    妻の機嫌が悪くても、正論は、喧嘩になってもちゃんと言う。
    そういう正々堂々とした態度がないから、妻になめられていますね。

    この状況は、トピ主が反抗しない限り、死ぬまで続くでしょう。

    「修行」とは、自分の精神や人間性を高める為にするものです。
    現状の貶められた状況を、我慢することではありません。

    また、そのトピ主の態度は、妻の人間性を最悪にさせており、
    妻のその悪い支配態度を、正常化させるのが、トピ主にとっての「修行」
    になるのです。

    母親から、絶対支配された子供さん達の将来が、非常に心配です。

    ここは、どうあっても、トピ主が働き手であり、正常な生活に必要な
    金銭配分を、家計簿もつけさせ、しっかり自分の小遣いも取ることです。

    離婚を考えるのは、その先でしょうね。ともかく、頑張って下さいね!!

    トピ内ID:34e6a700befedd31

    ...本文を表示

    どうかなぁ

    しおりをつける
    blank
     スガキヤハニー
    離婚したいと思ってる、、、
    貴方にできる?

    徐々にとはいえ10年も耐えてきたんですよね?
    今更離婚て、10年もったいないです。
    するなら早くして楽になればよかったのに。
    奥さんは仕事してますか?

    あと、こんな奥さんなら簡単に離婚してもらえないんじゃない?
    愛はなくともお金(収入)がなくなると
    自分も困るだろうから。

    自分がされた事、言われた事、こうしないとお金がもらえなかった事などを
    記して離婚に挑まれては?

    これだけ耐えてきたなら感覚が麻痺して
    離婚できなさそう、、、

    トピ内ID:b7f6068d0148b09e

    ...本文を表示

    なぜ、そこまで言いなりになってきたの?

    しおりをつける
    😒
    りーたん
    惚れ込んでるから?それにしても、今さら何を言ってるのか…

    自分で働いてるんだよね?早く別れなよ…。

    トピ内ID:161cd8b16bccc94a

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    思い当たる節は?

    しおりをつける
    🙂
    はは
    子供三人も作れるんだから、いきなりモラハラ妻になったわけではないのでしょう?
    あなたの何かの失態続きに妻がぶちギレ、尊敬されない夫になってしまったのではないですか?
    そこまで蔑まれるのにはなかなか深刻な理由があるのではないですか?

    トピ内ID:57acf55048c00c51

    ...本文を表示

    給料を入れなければいい

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    簡単な事です。給料の振込先を変えて、奥様にお金が入らないようにすればいいのです。
    その上で、生活費の相談を改めて決めればいいのです。別にトピ主が家計の管理をして、奥様に生活費を渡せば、何の問題もありません。
    働いている方が、そんな待遇に甘んじているのがおかしいのです。直ぐに実行してください。

    トピ内ID:21bd64a6a1c991d4

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    事実なら

    しおりをつける
    🙂
    かな
    弁護士の無料相談に行ってはいかがでしょうか。
    見通しだけ持っておきましょう。

    トピ内ID:110393598401d865

    ...本文を表示

    小遣い制を廃止しましょう

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    小遣い制の家庭の多くが問題を抱えています。
    まず小遣い制を止めましょう。
    生活に必要な費用を、妻が使う口座に毎月振り込みましょう。
    月次での会計報告を求めましょう。
    どの様に運用して、蓄えて行くかを妻と相談しましょう。

    トピ内ID:c9c1168ef7b1e60c

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    法律上稼いだお金は、稼いだ人のもの

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さん、既にマインドコントロールされています。
    まず、法律上稼いだお金は稼いだ人のものなので、給与振込口座を変えて、トピ主さんがお金を管理してください。

    また、奥さんの罵るところなど、録音してください。
    そして、弁護士に相談してください。
    奥さん、今の楽な生活を手放したくないので絶対に離婚に応じませんから、弁護士により調停や裁判が必要です。
    お子さんが、何歳か分かりませんが、離婚した時にトピ主さんが親権を取らないとお子さんが不幸ですよ。
    その辺お子さんの事をトピ主が出来る様にする。また、お子さんの意思をトピ主さんに向けないといけません。
    とにかく、証拠集めと弁護士に相談を進めてください。

    トピ内ID:0bd5ed85ff806349

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、この状況は確かに離婚する方が良いかと考えました。
    ただ下記の事がわからないのですが
    ○主様のお小遣いが無いのはお給料はすべて妻さんに渡しているのか?

    ○妻さんは仕事をしているのか?

    ○過去のある時[僕の小遣いは要らない]と言ってしまった?

    ○初心にかえって妻さんのどこが好きだったか?

    ○モラハラ妻のキッカケ?

    このあたり教えてください。

    トピ内ID:99acf797fa4765a0

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    ...本文を表示

    判断が遅い!

    しおりをつける
    🙂
    山仲
    確かにモラハラ妻の典型です。
    これで専業主婦だったら目も当てられませんね。
    でも、トピ主の判断も遅すぎです。

    トピ主を蔑ろにして、子供だけにお金を使うのは一人目からわかっていたでしょう?
    なぜ3人も作ったんですか?
    離婚の被害者が増えるだけですよね?
    父親として無責任です。

    妻がそこまで思い上がるのを止めなかったのもトピ主の責任です。
    夫婦はお互いに尊重して話し合いができなければ破綻します。
    妻と、もっと早くから家計について話し合うべきでした。
    10年も甘やかしたなら、更生には10年以上かかります。
    離婚を考えるくらいなら、もっと早く動くべきでしたね。
    「修行」なんて面倒を先送りして自分に酔えるなら、子供が自立するまで修行に耐えればいいのでは?
    離婚はそれからです。

    時期はともかく、離婚へのステップとして、まずは話し合いですね。
    妻に家計簿を出させて、月の家計、これからのライフプランを作りましょう。
    フィナンシャルプランナーに相談してもいいですね。
    無料のところもありますし、家計簿がないならざっくりでもいいです。
    夫婦で家計の共通認識を持つことが大切。
    その上で、月の固定費、生活費を算出しましょう。

    月の生活費が分かったら、ここに妻の小遣いを加えた額だけを妻に渡すようにします。
    妻が働いているなら、小遣いは要らないし、生活費負担も助けてもらいましょう。
    もちろん、トピ主は家事するんですよ?

    妻に渡すお金が決まったら、給与振込口座を変えて、必要額を妻の口座に振り込むようにします。
    固定費がトピ主負担の場合は新たな口座から振り込みます。
    ここまでで離婚の準備完了。

    あとは妻の出方次第ですね。
    でも、トピ主も嫌なことは嫌って言わなきゃダメですよ。
    優しさとヘタレは違います。
    妻が嫌な顔をしても必要なものは要求しましょう。
    トピ主が一方的に被害者面するのは違いますよ。

    トピ内ID:afb12f1af1702ff7

    ...本文を表示

    なんで我慢?

    しおりをつける
    😣
    花*花
    率直に申し上げて、読んだ感想はモラハラというより、
    貴方は漫画「ダメおやじ」そのものですね。
    昔の漫画過ぎて知らないのでしたら、読んで見てください。
    そもそも「お小遣いが貰えない」て?
    生活費全般は貴方の稼ぎですよね?それとも奥様の収入とでも?

    トピ内ID:1df850860a00b611

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    耐えるから、つけ上がる一方。

    しおりをつける
    😣
    フルーツサンド
    まずはストレートに、トピ主さんがかわいそうになりました。
    子供を楯に搾取されるばかりの毎日に。
    普通は、怒りぶち切れする自尊心があるから、他人同士が夫婦になっても、片方が奴隷にはならないと思うし、そうなった場合も離婚制度があるんですが、トピ主は職業があり収入もあるのに妻の奴隷になってる有り様です。
    これは、すみませんが、自分が、がむしゃらに自分の権利を主張しないと夫婦どちらかが死ぬまで変わりません。
    時々、成立に途方もなく時間のかかる離婚劇を見聞きしますが、たいていはモラハラやる側が逃がしてくれない印象ですね。
    トピ主さんに帰れる実家がおありなら、子供は一旦脇に置き、まずは行動を起こしましょう。
    結局、滅茶苦茶な夫婦関係のくせに、トピ主さんが大人しく、子供の前でやり合わない論を守るがために妻を暴君にしていますよ。
    はっきり言って、男性が本気で怒鳴り声を上げた場合の迫力は半端ないです。
    ちょっとは、プライドを持ち威嚇してください。
    子供も萎縮してしまう家庭で気の毒ですよ。

    トピ内ID:6590e3c534a225e1

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    可哀そうに…

    しおりをつける
    😱
    ムンク
    なんとまぁ、とんでもない奥様ですね。
    奥様は何かしらの収入はあるのでしょうか?
    トピ主だけの収入で生活となれば、お子様3人いらっしゃる訳だし大変なのは分かりますが
    お小遣い無しだなんてちょっと酷すぎですね。
    そこまで切り詰めなければならないのであれば、奥様に少し働いてもらいましょうよ。
    トイレは公園かコンビニで、と指示が下されないうちに何か行動を起こしたほうが良さげです。

    トピ内ID:ea26fe43b04daf3b

    ...本文を表示

    まず自分の収入を取り戻しましょうよ

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    給与振込口座を新設する。
    「今後は定額の生活費を渡すのでその範囲でやりくりするように」「貯蓄は自分が責任もって行うので今の貯蓄口座の情報を渡すように」「不足が出たら理由を説明すれば検討する」

    蛇口は自分が握りましょう。

    トピ内ID:b99888bc46c887f5

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    離婚したいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ・・・ならば、すれば宜しい、我慢する事はありません。

    貴方の稼ぎを何だと思っているんでしょう、感謝の気持ちが1ミリも無いどころか子供の前で貴方の悪口を言うなんて、絶対に許せません。
    長年の悪縁をビシッと切り捨てて、新しい爽やかな生活を始めて下さい。

    トピ内ID:8bb1d411cf2f2e0e

    ...本文を表示

    愚痴トピかな?

    しおりをつける
    🙂
    momo
    まぁ読む限りモラハラ妻だとは思いました。

    でもそこまで分かっていても、次の行動に移していない理由がきっとあるんですよね?
    対抗する気ならまだいろいろとやりようはありますもんね。

    だからここでアドバイスなんてきっといらないんだろうなぁと感じました。

    では、このトピはどういう意図?
    愚痴を聞いてあげたらいいトピなのかな?



    離婚が視野に入ってるなら、今は証拠集めしておいたらどうですか?
    お金を要求したけど渡してもらえないという記録、トピ主が奥様に渡している給料額の記録、奥様の暴言の記録…その他諸々。

    モラハラからの離婚は、記録が割と重要ですよ。
    「記憶」ではダメなので、ちゃんと写真や録音、日記のようなメモでも、いろいろと細かく記録を残してください。

    離婚する時になったらそれを出せばいいし、離婚する気にならない時は眠らせておけばいいだけだし。

    トピ内ID:8651e1e6579b24f0

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    そんなのと結婚したのが間違い、と他人は言う。

    しおりをつける
    😡
    元モラハラ被害者
    私の元夫がモラハラでした。

    ・なんでそんなのと結婚したの
    ・どうして別れないの
    ・アナタにも悪いところあるからでしょ
    ・子供作ったのは失敗だったね
    ・子供のためにアナタが我慢するべき

    誰にどう相談しても帰ってくる答えはこれ↑でした。
    モラハラ被害者以外の人に相談してもこちらの心が折れるだけです。

    トピ主さんの奥さんも9割該当するということは
    完全なモラハラです。モラ加害者は絶対に死ぬまで治りません。

    いいですか?モラ加害者は被害者を支配下に置くために結婚し
    子供を作って逃げ場を無くすのです。
    外面が異常なほどいいので(だから結婚しちゃったんですよね)
    友人知人はもちろん、被害者の親ですらどんなに訴えても
    加害者のモラハラを信じてはくれません。
    証人は自分だけ。(善悪わかる年齢ならお子さんも証人です)

    モラハラの特徴といわれる項目それぞれに自分のケースを
    あてはめた具体的事例を書き出してください。
    文字にすると改めて自分の受けてきたハラスメントの
    酷さを確認できると思います。

    もう一度言います。
    モラ加害者の辞書には改心という言葉はありませんから
    こちらの対応次第で変わってくれるかも、などという
    甘い考えは捨ててください。
    死ぬまで治りません。

    モラ加害者の特徴の一つ
    こちらが別れたいと思っているのを察知すると
    気持ち悪いほど優しくなりますから
    証拠を集めて準備が整うまでは
    今まで通りの生活を心がけてください。

    トピ内ID:e14913d724ebf412

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    で?っていう

    しおりをつける
    blank
    ひじきの母
    「離婚したいと思っています」

    はあ、そうですか。
    頑張ってください。

    ですが、したいと思っているだけでは離婚は出来ません。
    奥さんのモラハラ話をここで披露しているだけでは、何の意味もありません。

    具体的に動きましょう。

    家は持ち家?
    名義は?
    ローンは?
    お子さんの年齢は?
    親権はどうするの?
    奥さんは仕事を持っていますか?
    モラハラの証拠は取ってありますか?

    離婚は結婚するよりも難しいと言いますよね。
    やることが山程ありますよ。

    トピ内ID:d2cd498efcede7ba

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    驚いています。

    しおりをつける
    🙂
    メガネおやじ
    皆様の厳しくも温かいレス、私の文面の背景までも的確に想像してからのアドバイス、とても驚いています。ありがたく読ませていただきました。
    妻はパート勤務で収入はあります。子供二人は自立し働いています。まだ家にいます。3番目は高一です。なので3番目生まれるまでは多少うまくはいってました。10年耐えてると言いましたが、ここ10年威圧的だなと感じ、ここ5年ほどでモラハラだなと感じています。小遣い貰えなくなったのが10年以上です。
    皆様の言う通り、洗脳されてますよね。耐えてると言いましたが、逃げてるだけです。現実をみなきゃいけません。調子に乗らした私にも責任はあります。皆様のアドバイスを参考に戦闘態勢に入りたいと思います。なかなかの強敵なので準備は万全にしたいと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:a2d7d324318e83ef

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そんなのと結婚したのが間違い、と他人は言う。その2

    しおりをつける
    😡
    元モラハラ被害者
    続きです。

    ・なんで反発しないの
    ・一度ガツンと言ってやれ
    ・言うこと聞いた風に見せかけてスルーしろ
    ・はじめに下手に出ちゃったからつけあがらせたんじゃないの?
    ・離婚も辞さないと話し合いをすべき

    これらもよく言われましたねえ。
    ええ、ええ、ぜーんぶやりましたよ。
    でも何十倍にもなって返ってくるんですよ。
    よく暴力もふるわれましたが、
    証拠となる傷や痣を残さない類のもの。
    髪をつかんで引きずり倒す、とか突き飛ばして転ばせるとか。
    被害妄想だ、自分で転んだのを人のせいにしている、
    という言い訳をまかり通らせてしまう。

    まず話し【合い】が無理です。
    自分がこの世で一番偉いと本気で思い込んでいるので
    どんな立場のどんな階級の人に諭してもらおうとも
    自分の考えだけが正論なので説得などできません。
    向こうの譲歩なんてありえません。
    お互いここをこうしていこう、などと提案しようものなら
    数時間に及ぶ罵詈雑言と説教です。
    そのせいで食事ができなかった、眠れなかった、となれば
    話し始めのきっかけが何であろうと
    「お前のせいで俺の貴重な時間が奪われた、どうしてくれるんだ!」
    「俺だって怒りたくなんかなかった、怒らせたお前が悪い」
    と被害者ヅラされ、最終的には全ての責任がこちらに回るだけです。

    ですから
    >「修行」と自分に言い聞かせる
    というトピ主さんのお気持ちよくわかります。
    日々をやりすごすにはそうするしか術がないからですよね。
    明日は分かってくれるかも、という微かな望みだけで何年もきてしまったんですよね。

    ただ、これは間違いなくモラハラなのだ、と気付いた今こそ、決断の時だと思います。

    トピ内ID:e14913d724ebf412

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    口座を分割すればいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    お給料を分割して振り込むようにできませんか?
    または新しく口座を作ってそちらに給料を振り込み、
    家用に別途振り込みすればいいのでは?
    日本の法律ではお金は働いた人のものです。
    ビクビクしすぎですよ。
    そんなの、こっそりやればいいんです。
    大丈夫ですか?精神的にかなりやられていると思います。

    トピ内ID:c0f2648ef2aa6daf

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    あなたが強くなること

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    まず弁護士さんに相談して、離婚への手順を考えましょう。
    指導してくれると思います。

    どこの弁護士さんに相談すればいいのか分からないのなら、試しに3軒ばかり訪れて、一番感触が良かった人に頼む。

    トピ内ID:d8687545a03efffa

    ...本文を表示

    離婚の準備を

    しおりをつける
    🙂
    おじ
    なんのために生きているか分からないですよ、そんな人生は
    酷い配偶者に耐える必要なんてありません
    離婚してまっとうな暮らしを取り戻しましょう
    応援してます

    トピ内ID:7776dacaa1801844

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    何かありそう

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    奥さん、3人目の子を産んだことを後悔してるんじゃないですか?
    上の2人のお子さんとは年が離れてますよね。
    計画的じゃなかったのかな?

    もし3人目が生まれなければ、今頃奥さんは子育てから解放されてますよね。
    まだ高校生なら教育費も頭が痛いですよ。
    子育てのストレスが、そのままトピ主さんへのモラハラになっているような気がします。

    3番目のお子さんは優秀なお子さんですか?
    優秀ならそれはそれで期待が大きくなって教育にもお金をかけるでしょうし、その逆ならそれもまた頭が痛い問題ですよね。
    何となく3番目のお子さんに何かありそうです。
    トピ主さんは今まで子育てに関わってきましたか?

    トピ内ID:042e98f54501762c

    ...本文を表示

    がんばれ~

    しおりをつける
    🙂
    ユニウス
    離婚したいから、離婚するに変わりましたね。
    良いことです。

    下の子が成人する2年後を目標に戦いましょう。
    トピ主は男性ですから、基本的には暴力に怯えなくて済むだけ戦況は有利です。

    たまにいるんですよ。
    主婦になって子供3人産めば人生アガリって考える人。
    あとは夫を尻に敷いて悠々自適な3食昼寝付きって人生が昭和では多かったので、令和の今でもできると思っちゃうんでしょうね。
    気弱な男性を捕まえて、出産が終わったから、いよいよトピ主を支配し始めたんでしょう。
    トピ主が10年後に目覚めた理由はわかりませんが、ネットと小町があって良かったですね。

    上の二人は夫婦関係を見ていますよね?
    証人として協力を求めましょう。
    どちらと生活をともにするのか、自立するのかも考えてもらいましょう。

    逃げずに立ち向かう勇気を持てたことが一番の前進。
    頑張りましょう。
    ここのレス民たちは下手な弁護士より知恵がありますよ。笑

    トピ内ID:d6d723fb08de1d29

    ...本文を表示

    奥様が望んだ出産でしたか?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    私も三人目のお子さんの出生がトリガーのような気がします。
    望まない妊娠だったり、産後心身を病んだり、育児サポートが妻の要求を満たすものではなかったのかなと思います。

    とはいえ、モラハラを許す理由にはなりませんから、離婚の準備を粛々と進めてください。
    男性からの離婚申し出に関する書籍がいくつかありますから、一度読んでみてはいかがでしょうか。
    腰が抜けるほど、日本の婚姻関係はは女性に有利な制度ですが、体験談を読んで奮起してください。

    給与を全て取り上げられているなら、財産分与は不動産(あれば)だけでしょう。
    あなたが出ていき、末子の養育費を払い、年金分割公正証書を書くだけならすんなり進むかと思いますよ。

    トピ内ID:e688cd8f4e3135bf

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ~
    本気でブチ切れてみましょう!今まで見せたことないぐらいに。
    (暴力は絶対にダメですよ)
    私の場合も温厚にやってましたが、トピ主までとは言わないですが、いろいろモラハラをされまして、言い合いになったときに、頭の中の何かの糸がブチっと切れて(本当に切れた感じになりました)完全にブチ切れて家を出て現在別居してます(笑)
    キレてから別居するまではほぼ会話なし。
    私がどんどん事を進めて行き、家を出て今では快適です。
    それでも、強気でマウントを取ってくるタイプなので、帰ってくるようにとは言われません。
    子どもが社会人になったら終わりにします。

    トピ内ID:f2968949f34ee2ec

    ...本文を表示

    このままじゃ子供にも良くない

    しおりをつける
    🙂
    おにばば
    主さん!ここでちょっと踏ん張って、力関係の改善を試みましょうよ。このままだとお子さんたちにだってよくありません。人間て育ったように生きてしまう、ということもあるので将来あなたのお子さんたちが結婚した時、あなたや奥様のようになるかもしれない、、、幸せかなあ?

    はっきり言って、あなたの奥さん、精神的に普通じゃないです。修業中のあなたは、、、自分がガマンしていれば事が丸くおさまるので流しているという感じですか?

    私はそういう所よくわからないのですが、役所や病院でまずは相談して(経済的DVにあたりません?)、何をすべきかを見つけることから始めてみたらどうでしょうか、、、

    トピ内ID:3cb132a0e2f9b408

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    もっとしっかりして下さい。

    しおりをつける
    🙂
    香港
    トビ主さん、もっとしっかりして下さい。
    元々はトビ主さんが汗水流して働いたお金です。
    なぜ何年も我慢できたのでしょうか?
    不思議です。
    トビ主さん、何の為に働いているのですか?
    人生一度きりです。
    少しは自分の為に、お金使いましょう。
    毎月いくらか決まった金額を奥さまにお振込みして、
    数万円だけ自分の残すように口座変更したらいかがですか?
    ジュース1本も買えないなんて、奥さま自分勝手すぎます。

    トピ内ID:7261fb20149ed775

    ...本文を表示

    給与の振り込み口座を変更するところから。

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    これで握られなくなると思います。その後は主が管理すればいいのでは?
    もしくは現口座を活かすなら、カードの暗証番号を変更するとかどうですか?
    経済的DVは離婚するに相当します。

    耐える必要はないと思います。

    トピ内ID:5c8ba6c52f6c31e3

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    子供いるんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    かなり悪影響でしょう

    結婚したら間違いなく奥様か貴方のようになると思う

    子供の為にもしっかりしなよ

    トピ内ID:da822add69e3efc4

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    凛さんの質問

    しおりをつける
    😭
    メガネおやじ
    ○給料は通帳キャッシュカードを妻が管理してます。
    ○妻も仕事してます。フルタイムではありません。
    ○小遣い減らされていくとき「必要な時にもらえるならいいよ」と言いました。でもかなり厳しいです。
    ○妻の好きなところ?笑顔です。でも今は怖い顔しか知りません。
    ○モラハラ妻のキッカケ?私が甘やかしすぎたのでしょう。喧嘩しても、謝罪は99%私です。お互い悪くても、全て自分が悪いことになってますから。
    やはり自分が我慢しとけば、うまく治まるという私のスタンスがいけなかったんだと思います。尻に敷かれてちょうどいいなんていいますけど、私はもう踏みつけられて自尊心ボロボロです。妻にうまくマインドコントロールされてしまいました。

    トピ内ID:a2d7d324318e83ef

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    3人目は計画的です

    しおりをつける
    😢
    メガネおやじ
    3人目は親が言うのも何ですが、素直で優しくどこに出しても恥ずかしくない、できた子です。育児には積極的に関わりました。お風呂、オムツ替え、ミルクやり、寝かしつけ、できることは全てやりました。妻はそんな私に感謝の気持ちはなかったように思います。「やって当たり前」くらいだったようです。私もそれは当たり前だと思います。育児が女性の仕事とは全く思ってないし、私も「何か手伝おうか?」なんて言ったこともありません。「手伝おうか」なんて言ったら「はぁ手伝うって何?」と、ぶちギレされるのも目に見えてますけど。まぁいろんな行き違いは、共に過ごしていくなかであったとは思います。でも、それを支えたり、許したりすることができない人のようです。器の小さい人です。自分の正義が全てのような人です。ただ子育ては全力でやってました。子供たちには優しいです。ただ子供達が反抗すると、自分の価値観を正当化して押し付けます。そこはかわいそうに思います。なので子供達も言い返すのは諦めてます。
    妻のことを理解しようとしました。でも理解できません。理解できない自分が悪いんだと言われたこともあります。

    トピ内ID:a2d7d324318e83ef

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    一歩を踏み出しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    おBBAのひとりごと
     私は人生は修行とは思いません。確かに、我慢しなくてはならないこともありますが、旦那さんは、お子様も大きく育て上げています。今は、高校一年生の息子さんを残すだけとなっていますよね。
    とりあえずは、給料の振り込み先を分割にして、旦那さんの使いたい分を分ける必要があると思います。
    分割ができないなら、口座を変えてしまうのです。そこから生活費などを振り込めばいいのです。
    私からみれば、奥様は調子に乗りすぎ、いくらパートで働いているからとはいえ、旦那さんの給料で生活しているのに、コーヒーも飲めないなんて、小学生でも少しは貰っていると思います。
    キレてもいいです、残りの人生をこんな状態では、あまりにも、みじめ過ぎる。
    一歩踏み出しましょう。一度、別居も前提で、夫婦で話合いをして下さい。結局、うまく行かない場合は、別居してもいいと思います。
    その時は、高一の息子さんには相談して理解してもらいましょう。
    別居するとしても、今はかなりいい電化製品があるので、使い方を覚えれば家事も苦ではないと思います。頑張って自分の残りの人生を楽しいものにしてください。
    料理は、分量の材料を放り込めばカレー、シチューなどは出来ますし、洗濯も日常で使う下着やタオルなど、洗濯機に洗剤と一緒に放り込めば乾燥までしてくれるものもあります、家事のことは心配せずに頑張って下さい。応援しています。

    トピ内ID:92650524287cd9ff

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    ウチもです! 家庭内別居オススメです!

    しおりをつける
    😉
    ルルルルル
    ウチも!と言っても私は娘(20代未婚)の立場です。
    母は父にモラハラです!
    そして父も母にモラハラです!
    ありえないぐらいカオスです。

    ウチの母も、私たち子供の前で父のことを見下し罵倒します。
    (理由は父親の経済力の無さです)

    ウチはこうしてます。
    まず夫婦仲は10年以上前からこんなにも崩壊してますが、我々子供たちのためにっていう理由だけで離婚はしてないです。

    ここ10年以上も家庭内別居中です。
    食事・洗濯 等、全て父母バラバラで、リビングの使用時間も分けてます。
    お互い家で顔を合わせません。他人とのシェアハウスみたいな感じです。
    (私は母型勢力なので、母と同じ時間に使います)

    トピ主さんお悩みのお財布事情に関しては、
    父の稼いだお金は父の物。
    母のパート代は母の物。
    持ち家のローンと車のローンは、我々子供も使用している物なので、一家の主人として父が負担。
    学費は父母で折半。(子供たち皆んな中高大、私立でした)
    その他お小遣いは、母からのみで父から貰ったことはないです。

    父からは家庭に生活費は月5,000円のみです笑
    (むしろこれ意味あるのか?!っていうほんのお気持程度)
    母すごい。食費・生活費、母頑張ってます。(ごはんありがとう)
    むしろもうすぐ60歳の父、経済力の無さあっぱれです。
    (普通のスーツを着たサラリーマンですが、転職するたび倒産しまくり、現在9社目で平社員♪ 不運な男です)

    以上です。

    私の仲良し4人組の女友達でも、3/4がこんな感じで家庭内別居中と言ってましたので、昨今珍しくないと思います!

    トピ主さん、3人目のお子さんとはどういう仲ですか?
    子供のために離婚を迷ってるのでしたら、ウチのような割り切った関係オススメです!

    トピ内ID:deb2e94e025d330d

    ...本文を表示

    大きな勘違い

    しおりをつける
    🙂
    笹かま
    3人目のお子さん 素直で優しくとても出来た子 と捉えていますが 
    素直に親の言うことを聞くしっかりした子
    これは別の視点から見ると 親が怒らない様に 親がキレない様に 親が機嫌悪くならない様に お母さんに合わせて生きているということです
    もちろん!両親が穏やかで子供の気持ちをしっかり尊重して育てている家庭も沢山いるので 素直にお子さんもたくさん育つとは思いますが 話しを聞くに 奥さんは自分の意思と違う事をすると押さえつける とありますね そこは可哀想だと思う って そこが1番!子供にとっては大事なところですよ!
    そういう風に育った子供は自分の力が育ちません 基本的な自立ができないのです
    いわゆる毒親っていうのかな?
    まだ小さいから気づかないかもしれないけど母親に押し付けられた という認識がお子さんに芽生えた時本人はとても苦しむと思います
    主様はおそらく争い事が嫌い 穏やか 優しい 性格なのだと思いますが 人生メリハリが必要かと思うんです
    ダメなことはダメなんです 今の奥様のやりかたはおかしいですよ 主様が自分だけ我慢すればそれでいいという単純な問題ではないのです
    このままだと子供さんが犠牲になるという事を認識された方がいいです
    家庭のやり方はそれぞれ 他人がどーのこーのいう問題ではないですが 子供さんを助けてあげましょう 自分の意思をはっきり言える人間に育ててあげましょう
    奥様がどうしてこの様になったのかはわかりません 奥様にもまた何か闇が潜んでいるのかもしれません
    いずれにしても 何か変えないと
    ゆっくり 穏やかに奥様と少し話してみたらどうですか?ヒステリックになってしまいますかね
    話し合いにならないと人間形成を保つのは今後無理です
    でも 奥様の心の闇をもしかしたら紐解けるきっかけになるかもしれませんし
    主様の方針で穏やかにいくなら話し合いが必要かと

    トピ内ID:7a2defa440320c9a

    ...本文を表示

    奥様を分からせるには、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたはそのようなストレスの中にいて幸せではないはず。今はお子様の存在があなたを助けているのかもしれない。しかし、お子様はいつまでも同居をしているわけではない、自立して家を出ていくのです。その時に奥様と二人でこのような状況に耐えられますか。

    あなたは弱いのかあるいはストレスに耐えられる強さを持っているのか、ともかく奥様の言いなりでなんとも情けない。これじゃ良い夫婦の関係が築けるはずない。奥様と二人で出かける機会があったとしても楽しいものではないと想像できます。悲しいことです。

    一度しかない人生です。楽しく生きられない人と一緒の生活はあなたが言うように地獄なのかもしれない。でもその状況から逃げるなら這いつくばっても逃げる手段をあなたは持っているのです。状況を変えることができないならこのトビもあなたの愚痴で終わってしまいます。それはあまりにも情けないこと。起き上がってください。

    お子様に離婚相談しましょう。
    そして、奥様に離婚請求しましょう。この時点で奥様はご自分の置かれた弱い立場を理解するでしょう。
    お子様もすでに成人、働いているとのことですから子育ての心配もないでしょう。

    長い間のあなたへの搾取で奥様は相当額の貯金していることでしょう。
    あなたはまずこの金額を調べた方がいいですよ。
    「離婚、上等!すでに十分な貯金額を持っているわ!」になるかもしれませんからね。

    トピ内ID:6cdbb007a88d8f3b

    ...本文を表示

    給与の一部を別の口座へ

    しおりをつける
    🙂
    えむ
    現在の給与口座は奥様が管理されてるなら、奥様には言わずトピ主さんの口座を作り毎月数万をそちらに入金する手続きをしてください。奥様に給与の入金額について何か言われても無視で(うちの夫がよくやります)

    私は夫もヘソクリしてて良いと思ってます。金額が多すぎるのは困りますが、ある程度自由になるお金はあった方が。頑張って仕事してる訳ですしね。
    トピ主さんも奥様にしっかり意見を伝えて頑張ってください。

    トピ内ID:b97cf5d4a1c510b1

    ...本文を表示

    自覚が足りない

    しおりをつける
    🙂
    話にならぬ
    あなたは妻の子供への虐待の立派な「共犯者」。
    わかる?
    事なかれ主義が子供への虐待を放置しているの。
    結局あなたは「自分だけ」がかわいいの。
    子供のことは二の次。

    「僕は子供のことをわかってる」
    「僕は子供の味方」

    いやいや、子供からすればあなたは母親と一緒。
    ただの「敵」だよ。

    その「愚鈍」な無自覚に心底驚くわ。
    眼の前の妻からも子供からも現実から目をそらし続けて逃げ続けてその結果が現状だろう。
    妻からしても子供からしても「何をいまさら」でしかない。
    一生現状維持したまま朽ち果てるのがあなたらしい人生なのだから希望を持たず諦めるだけだわな。

    トピ内ID:f5720e5ea82e5f2d

    ...本文を表示

    あなたの優しさに胡座をかいている

    しおりをつける
    🙂
    あるあれよく
    奥様はあなたの優しさに胡座をかいています。
    あなたが優しすぎるから、つけ上がっているのです。
    勇気はいりますが本気を出して下さい。
    相手は普段優しい相手が本気を出すと、かなり怖気付きます。
    ビビります。

    まず、給料の振込口座を変える。
    弁護士に相談する。
    家を出る。

    こちらが本気モードを出せば、相手は確実に参ってくるでしょう。
    トピ主さんも何事も一歩目は勇気がいり、面倒になってこのままでいいかと思ってしまいがちですが、それではあなた自身があまりにも可哀想では有りませんか?
    今のままは修行でもなんでもありません。
    現状を打破することこそ修行なのです。

    まずはあなたの人生を取り戻して下さい。

    トピ内ID:0cb9ef797df315df

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    強く言えない気持ち分かります

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    🙂
    みほ
    モラハラを受けて、モラハラに支配される人ではないと分からない気持ち、分かります。

    強く言えるならモラハラ被害に嵌らないんですよね。
    萎縮しちゃうから相手のモラハラが進むんですよね。

    おすすめはまず別居です。
    多分直ぐに「離婚」とは伝えられないと思います。なので、まずは手紙でも「こういうとこを考えて直してくれないか」と伝える。
    相手はキレるけど、無理なら離婚を考えてるって言うことと、受け入れられないなら別居すると。
    その前にきちんと口座を変更してください。
    別居すると「婚姻費用」と言って生活費を渡すことになると思いますが、算定表があるので(夫の収入と妻の収入で変わる)それをきちんと渡せば問題ないです。
    今はあなたにゼロなんですから、今以上の金額は手元に残ります。

    そして、弁護士さんを探してください。
    今までの暴言や物に当たった被害品とかを画像に残して(あるとは書いていませんが)日記とかにこと細かく書いてください。
    脱出するには、ご自身の決意が必要です。
    がんばって!

    トピ内ID:6dabb8fbba04f07f

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    お子さんのためにも別れて

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    🙂
    ブルーベリー
    私の母が、主さんの奥様のような人でした。子どもの教育費にはお金を使うのですが、父へのお小遣いはゼロで、しかも借家住まいを嫌がって分不相応な新築の戸建てを強引に買わせ、父は住宅ローンを返済するために馬車馬のように働いていました。その間母は一切働かず、自分探しの趣味にお金を費やし、その後も父への経済的DVと散財グセは治りませんでした。主さんの奥様のほうが、働いているだけまだマシだと思えるくらいです。

    モラハラは治りません。モラハラの人を理解しようとしたり、改善を期待しても無駄と思います。時間をかけてでも離婚することをお勧めします。お子さんが稼ぎだしたら、そのうちターゲットがお子さんになると思います。私も母から財布代わりにお金を無心され、湯水のようにお金が出ていっています。3人目のお子さんがどこに出しても恥ずかしくないくらい良い子なのは、母親にコントロールされて、母親の顔色を窺っている結果だと思います。このままだとお子さんは、たぶん私のようになります。

    主さんはモラハラの被害者ですが、支配的な妻を野放しにしている点では、お子さんから見たら加害者とも言えると思います。このような妻との離婚は困難を極めると思うので、我慢して現状維持のほうが楽と感じるかもしれませんが、そこは踏ん張って頑張ってください。主さんとお子さんの人生を守ってください。応援しております。

    トピ内ID:ad2ec2bc7f17b2b0

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    レスします

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    🙂
    メガネおやじ様

    質問にお答え頂きました。

    総じてコメントさせて頂きます。

    妻さんは妻さんでお子様3人でフルタイムで無くてもお仕事をなさり、主様以外には気を遣う、優しくする等々のパワーを使い果たしてしまいそのストレスが主様に向けられているのかも知れません。

    1.御二人でお食事に行くとか温泉に行くとかは出来ませんか?主様も[○○ちゃんの笑顔が好きだからなるべく笑顔になるようにしたいけど…○○ちゃんのお陰様で3人共よい子に育って良かった。
    子供達の事も大切だけどこれからは僕とも仲良くして欲しい~]→スキンシップもお願いします。

    2. 1が無理ならここは話し合いの場を設ける必要が有りますが2人で話し合えなければ第3者を入れても良いかもです!

    >○給料は通帳キャッシュカードを妻が管理してます。

    これについては他の方のレスに有るようにお給料の振込先を主様に変えたら良いと思います。しかしながら妻さんは激怒するでしょうね~


    >○妻も仕事してます。フルタイムではありません。

    それならお仕事の大変さもわかっていますよね?

    >○小遣い減らされていくとき「必要な時にもらえるならいいよ」と言いました。でもかなり厳しいです。

    こちらは初心にかえってもらうしかないと思います。

    >○妻の好きなところ?笑顔です。でも今は怖い顔しか知りません。

    笑顔になれるようにしましょう。

    >○モラハラ妻のキッカケ?私が甘やかしすぎたのでしょう。喧嘩しても、謝罪は99%私です。お互い悪くても、全て自分が悪いことになってますから。

    きっとエスカレートが止まらないのですね。

    トピ内ID:99acf797fa4765a0

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    被害者なのでしょうか?

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    🙂
    ざえもん
    本文を拝読して「エール」をポチッとしましたが……。
    トピ主さん、ご自分にも責任があると仰っていますが、どうにもこうにもやはりとても被害者感が出ていると思います。
    尻に敷かれて苦しいということですが、尻に敷いている奥様が、どうみても幸せそうじゃないのは何故でしょう。
    旦那さんをお金でギューギューに締め上げて、意見を聞こうともしない。まるで自身の王国なのに、なんというか、それって奥様が結婚前に夢見た家庭の形なのでしょうか?奥様、満たされているのでしょうか?
    奥様自身も、内心こんな生活は嫌だと悲鳴をあげているように感じるのです。
    奥様が本当に欲しているものって、金銭的精神的支配なのですか?
    本当は違うものを欲しているけど、それが与えられないことから、望まない変な方向に行っているのでは?

    夫婦って、相互作用が基本だと思うのです。
    主さんから見た夫婦関係と、妻から見た夫婦関係、必ずしも一致しません。
    奥様が本来どのような家庭を理想として結婚したのか、一度耳を傾けてみては?
    「一方的に不満を募らせている被害者」ではなく「共に今の状況を作ったパートナー」として、謙虚に耳を傾けて、お互いの理想の形を話し合う。相手の不備を責める形ではなく、主語を自分におき、自分はこうしていきたい という話し方をするのがポイントだと思います。絶対に、主語を相手にして話さないように気を付けるのをルールに決めて話し合うと、バトルになりにくいです。

    トピ内ID:0be38585ff8befed

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    レスします

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    🙂
    通りすがり
    お子さんはあと2年で成人します。
    その後離婚したいと言いましょ。

    はあ?なに言ってんの?

    とか言われるかもしれませんが、現在あなたにこれ以上失うお金はありません。

    むしろ収入が失くなって困るのは奥さんの方ですから、強気で行きましょう。

    子供が大学へ入ったら自分は家を出ると宣言してください。
    そして実際に給与の口座を変更して下さい。

    手元に一円もなければ何もできませんから、自分の給料は今後自分で管理すると言ってください。

    ○○に幾ら必要だと言われたら、初めて交渉が始まります。

    今まで家計を任せていたのだから、生活費や貯金が幾らなのか聞きましょう。

    奥さんの収入とあなたの収入の割合で生活費の負担を決めて下さい。

    あなたの状況はこれ以上悪くはならないので、腹を括ってすすめて下さい。

    なにをそんなに怖がっているのか、私には全く理解できません。

    トピ内ID:96f9398de6f0ce1d

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    10年支配。

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    🙂
    しろくまの妻
    よくぞ、発言されました。
    あなたの収入なのに、おこづかい0なんて。

    わたしも給与口座の変更が必要だと思いますが、印鑑を変えないといけない(自分で管理するために)ので、印鑑代が必要です。一般的な名字なら、100円ショップにありますが、買えるでしょうか。

    あと、変更後に、高校生の子どもには、おこづかい以外で、必要なものがあれば、父親に言うように伝えるのも必須です。
    二人のお子さんは自立されていてなによりですが、なぜ、それでおこづかい0なのか、よくわかりません。

    さらに、給与口座を変更の前には、家庭の貯蓄を全部確認して、あなたにしか動かせないようにするとよいです。暗証番号を変えるとか、家庭内で紛失していれば、再発行してもらえます。
    貯蓄口座が、妻名義になっていないといいですが。

    銀行や郵便局口座関係では、昔からすると、妻の立場は極めて弱いです。
    本人(トピ主)が出向けば、変更できます。
    トピ主口座であれば、妻への確認はもちろん行きません。

    あとは、
    妻に秘密裏であなたが動くことができるかなのですが、妻に通帳を見せて貰えないなら、探したり、触ったりするときに、かならず元どおりにすることです。意識では寸分違わずに、元どおりに。

    成人男性を支配できる能力がある女性です。
    気配を察知します。そして先回りに隠していくと予測します。

    子育てももう終わります。
    成功して、美味しいコーヒーが飲めますように!

    トピ内ID:8850de97d319b7b8

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    素朴に疑問

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    会社勤めの人が、お小遣いなしでどうやって過ごしているのですか。
    お昼は?どうしても断れない誘いは?何かのお金を社内で徴収するってことも時にはあるでしょ、そういう時は?
    全てどうしているのでしょう。
    いい大人が小遣いもなしで10年近く?やっていけるのか、素朴に疑問です。

    会社での人間関係は、大丈夫なんでしょうか。
    お金がない人、使わない人(この場合は使えないですね)ってことは、たぶん周りの同僚達もわかっているでしょう。
    いくら仕事ができても、それでは人は寄ってきません。
    トピ主さんが、会社の人から、さぞ奇異な目で見られているだろうと想像します。

    トピ内ID:f31b2724d1006dbc

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    経済DV

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    🙂
    危機意識
    奥さんはトピ主さんと別れてもやっていけるように、お金をコツコツと貯えてるんじゃないですか?
    うちの義姉が、兄の給料が入ったらそれをすぐ全額引き下ろして自分の口座に預金しているそうです。
    いくらあるかは絶対言いません。
    一方、兄の口座は常に1000円以下だそう。

    夕飯も用意してもらえず、毎日500円渡されてスーパーの値引き弁当を買うそうです。
    コンビニ弁当さえ高くて買えないみたいで。
    義姉はおそらく、兄が働けなくなったら今までの貯金を持って離婚するつもりだと思います。
    財産分与なんて言ってもうまく隠されたお終いです。

    トピ主さんも自分の預貯金をしっかり確保しておかないと、裸で放り出されますよ。
    モラハラやDVをする人は、痛めつける人間を人間と思ってないです。
    兄はまだ義姉に「そんな人じゃない」という希望を持っているみたいで、それがすごく哀しいです。

    トピ内ID:db1787223095ac2c

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    生活費は

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    🙂
    カレーパン
    生活費はあなたの給与所得なのでしょうか
    そうだと仮定してお話します。

    まず、別の銀行口座を作って、給与の振り込み先の変更手続きをしてください。
    あなたが稼いだ給与の主導権を取り戻すのです。
    過去の口座を預金を奪い返すのは難しいようなので、新たな給与が振り込まれないようにしてください。

    新しい銀行口座の通帳やハンコは勤務先に置いてください。
    これだけはどんなに責められても渡してはいけません。
    安穏の支配されるのではなくて、戦うべきです。

    トピ内ID:1794918f23bd37a1

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    貴男の年収はいくらですか? お子さんの歳は?

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    🙂
    幸せになってね
    仕事柄家庭内の特に離婚の相談を良く受けます。トピ文を読んでモラハラ・DVへの対処方を書くまえに、一つ気に掛かることがあり止めました。
    もし年収が低かった場合、その対処方を使ったが最後、貴男は3人の子を取り上げられて独りぽっちになる可能性があるからです。

    妻が最初からモラハラっ気があるなら、トピ主が簡単に離れなくなったと認識した時点で発動してます。婚約・結婚・出産等です。『3番目は高一』で『モラハラ10年』なら、第3子の小学校入学時からで、余りにも遅すぎる。原因は別かも。

    上のお子さんは社会人だそうですが、大卒ですか?高卒ですか?
    高卒なら(子供達の年が近く)育児期は忙殺されてたでしょうし、大卒(つまり年が離れている)なら当時既に受験期突入してます。トピ主が妻を甘やかし過ぎてたとは思えません。
    3人も子を作った共同責任者は貴男だけですから、育児を手伝うのは当たり前です。しかし母親より育児する父親は多くない。
    寧ろトピ主は家事丸投げ?
    モラハラ妻のトピによくある『炊事洗濯掃除はほぼ夫』。やらされていれば書くはずだ。

    で、ここで年収です。
    貴男、よもや3人目作ってから、降格・減収はしてないよね?
    もし年収500万の夫なら、子3人で家事ワンオペ妻が、小遣い3万をケチるのも無理も無い。
    妻は扶養内所得ですか?

    夫年収1000万以上→妻が経済DV加害者
    1000万以下→子は2人にしとけば良かった
    600万レベル→トピ主は家事を手伝え
    450万以下→トピ主こそが経済DV
    350万以下→トピ主は居ない方が良い(母子のが国から手当出る)

    ここで貴男に素因が無ければ、皆さんが言う様に証拠を揃えて離婚調停です。
    お子さんは付いて来ますか? 子供が付いてくるか否かは、有責の大きな判断材料になります。
    『息子を大学に行かせられなかった甲斐性無しの夫』も妻には離婚理由になったりしますから。

    トピ内ID:d5961ba1e12a063b

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    本気で闘う気なら

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    🙂
    ノブ
    まずは給料が入金される口座を変更しましょう。会社は申請すれば変更できるのではないでしょうか。

    トピ内ID:c23a9def0623b37c

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    そんなのと結婚したのが間違い、と他人は言う。その3

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    😡
    元モラハラ被害者
    ひとつだけ、確実に言えることは
    モラ加害者というのは恐ろしいまでの自信家なので
    被害者が自分から逃げるかも、とは夢にも思っていません。
    子供を人質に十数年、小遣い無しでも逆らうこともなかったので
    もう完全に支配したと思い込んでいでいます。

    ですから、とにかく物理的に離れることが一番なのですが
    それまでに奥さんの罵詈雑言の録音、経済的DVの証拠(通帳など)、
    日にち入りのモラハラメモを確実に集め、
    モラハラ案件の離婚に強い弁護士を探して相談を重ね、
    離婚調停を申し立てましょう。

    別居後の住まいなども目星をつけておきます。
    まずはそのための資金調達(この際実家に頼るのもアリです)。
    それからお子さんたちが洗脳されていなければ(ここ重要)
    秘密裏にお子さんたちとも会議して、身の振り方を決めてもらいましょう。
    絶対に絶対に奥さんに気づかれることのないように水面下で着実に。

    従順で思い通りになると思っていた人間がある日突然家を出ていく。
    家裁から呼び出しがくる。モラ加害者は慌てふためきます。
    実はとんでもない小心者なのです。

    家の中では最高権力者でしたが、公の場では急にしおらしく弱々しく
    まるで被害者かのように振る舞います。感情的に泣いたりもします。
    でもそのまるで改心したかのような言動に決して騙されてはなりません。

    ただトピ主さんの場合はモラ加害者が奥さん(一般的には弱い立場の女性)なので、
    嘘八百並べ立て調停員や裁判官が丸め込まれかねません。が
    その時は弁護士さんの力を借りて冷静に毅然と立ち向かってください。

    この先も父親を卑下し罵倒する母親を子供たちに見せ続けてはいけませんよ。
    モラハラ加害者と離婚することは「逃げ」でも「負け」でもありません。
    父親が立ち向かう姿を見せるチャンスでもあると思います。
    応援しています。

    トピ内ID:e14913d724ebf412

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    、奴隷のような扱い

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    🙂
    都民
    還暦前の男性です。小遣い制が理解できないです。
    結婚して25年間、生活費を渡して、あとは自分で管理します。
    必要な際は妻も口座から引き出しますが、
    キャッシュカードを携帯しているのは私です。
    妻と対峙すること「揉め事」と捉えるのはなぜでしょうか。
    一方に服従させられて、自由に使えるお金みなく、友達付き合いの禁止って
    有り得ないし、まるで奴隷のような扱いです。
    奥さんの何が怖いのでしょうか。恫喝されたら、大声でやり返す。
    近所の目や子供の前だからなど、私なら考えませんけど。
    もっと自己主張しないで、会社でも「ぶら下がり」って呼ばれてませんか。
    もっと戦いましょう。

    トピ内ID:1df851860a00b7c4

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    都民さま

    しおりをつける
    🙂
    メガネおやじ
    レスありがとうございます。確かに、妻と対峙することを「揉め事」として避けてきてしまいました。若いときは喧嘩してました。喧嘩繰り返す度に私の中に『話にならないなぁ。返ってくる言葉いつも一緒だし』と、結局自分が折れてきました。それがいけなかったんです。妻からの暴力はありませんが、罵詈雑言、恫喝はあります。それ事態は怖くはないですが、妻が言ってることが理解できなくて、理解しようとして、思考停止してしまいます。そういう意味では恐怖を感じているかもしれません。家庭内での自己主張全くできていないです。そういう状態に追い込まれてしまうのもモラハラだと思います。弱い自分が情けないです。でも皆様のレスで、前向きになっている自分がいるので、前に進みます。
    ちなみに職場では、自己主張できるんです。何故か。ぶら下がりというよりは、頼りにされていると思います。

    トピ内ID:a2d7d324318e83ef

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    元モラハラ被害者さま

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    🙂
    メガネおやじ
    レスその3までしっかり読ませていただきました。ありがとうございます。「日々をやり過ごすには…」全くその通りです。あなた様の経験談が「えっ自分のこと!?」と思えるほど重なっていてびっくりしました。本当に反発しようものなら何十倍にもなって返ってきます。だからだんまりが一番被害は少ないです。いつも被害者ヅラされます。元モラハラ被害者さま応援ありがとうございます。勇気がわいてきました。がんばります。

    トピ内ID:a2d7d324318e83ef

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    逃げれていない

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    🙂
    匿子
    自分を大切にしないと、トピ主様を大切にしてくれる人はいません。
    給与口座はかえればいいし、家に帰りたくなければ実家に帰る。
    普通の大人ならできる事をしようとしないのは奴隷が良いのでしょうか。
    自分について、もう少し考えてあげてください。
    自分が親だったら、息子がそんな扱い受けてたらショックです。
    お子さん高1なら、話はできますよね。

    トピ内ID:76074c541ece4543

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    似ています

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    私の両親みたいです。
    父親は仕事柄、土日も行事などへの参加があり、私が父親と遊んだ記憶はほとんどありません。つまり、母親が家事育児を一手に引き受けていました。それはそれは、大変な思いをしていたと思います。親族もいない土地で夫と協力し合うこともできず、育児をしたのですから。主様は家事育児を分担してきましたか?奥様の気持ちに寄り添ってきましたか?もし、3人のお子さんの育児を奥さんに押し付けていたなら、それは強い恨みに変わると思います。

    私は、母親からいつも父親の愚痴を聞かされていたし、母親が父親を罵倒するのを日常的に見ていました。父親は抵抗することを次第に諦め、「〇〇(母親)の言うことが全て正しい」と言うようになりました。母親と私が口論している時も、同様のことを言うのです。完全に支配下に置かれていました。母親が出て行けと言えば、父親はカプセルホテルに泊まり、そこから出勤することもよくありました。父親には、何度か目を覚ますように持ち掛けましたが、だめでした。

    いま、私は両親と物理的にも心理的にも離れ、一切かかわりがありません。振り回されるので、関わりたくありません。両親が離婚しようと、関係のないことです。

    トピ内ID:e8cf4c9758df022a

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    なぜ

    しおりをつける
    🙂
    ame
    なぜ何も行動しないの?
    事なかれ主義も、行き過ぎるとモラハラ妻を作り出すための原因でしか無い。
    あなたが行動しないからそんなモンスターが出来上がる。
    子供たちも親の言うことだけを従う性格に育ってしまうかもしれない。
    もちろん、妻が悪いですが、あなたは家族の大黒柱です。問題に向き合う義務があるんですよ。逃げる・避ける・向き合わないならそれを良しとしてるのと同じです。
    どんなに仕返しが来ようとも、相手は人間です。きっとできます。
    ここに相談したということは何か変化を起こしたいんですよね。
    修行なんて言い聞かせて無駄に時間とってないで、行動の一つでも起こしてみたらどうなんでしょうか。

    まずは口座から、変更できますよね。
    そして妻から離れる、家を出る。勇気を出して本当に頑張ってください。

    トピ内ID:d2bb11bc54c708fe

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    こういう女性って・・

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    🐱
    結婚21年目
    結婚前は、どんな女性だったんですか?片鱗はあったのかな?
    迷ってたけど、結婚せざるを得ない状況に追い込まれたのですか?

    とはいえ、うちの母親に似てますね。
    子供の頃から何かにつけお金お金。気に要らないと怒鳴る叩く。毎日のように「家から出て行け!」と怒鳴る。←よく考えたら、父親が建てた家なんですけどね。笑
    母は、ヒステリックに怒鳴る事が生きがいなんだと思うようになりました。但し、3人兄弟の中で私(長子)だけ。

    まずは、録音ですね。あとは内容を記したノート。身近な人に、家庭事情を説明して置くのも後々証拠になるかもしれません。ちょっとオーバーなぐらいがいいかも。(現状すでにひどいですが)

    うちの夫なんて、年間100万の小遣いでも足りなくて、結婚10年目にして50万借金してましたよ。(夫の年収は500万です。)すごいでしょ?
    夫にトピ主さんの奥さんをくっつけてみたいと思いました。地獄絵図かな?笑

    トピ内ID:2e2bcadb16a51b69

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    選択ミス

    しおりをつける
    🙂
    hana
    奥様の不満を並べるということはあなたの見る目がフシアナだったと説明しているようなもの。

    自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分はあなたにもあります。
    奥様との結婚が失敗だったと言うのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもあるわけです。

    子供は良くも悪くも親をよく見ています。
    そして両親の不仲を敏感に感じ取ります。

    子供にとって両親の離婚は家庭の崩壊を意味します。
    夫婦仲が最悪なのに子供達が良い子なのは自分たちが「かすがい」となり何とか家庭崩壊を阻止しようとするため。
    そもそも愛のない家庭で子供が健全に育つはずがありません。

    あなたはモラハラ妻の被害に遭っているのかもしれませんが、お子さん達をそんな家庭の子供にした加害者でもあります。

    あなたも十分被害者ヅラしている思いますよ。

    トピ内ID:c9c80b8ef7b7f209

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    親不孝ですね。トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    自分の息子が同じ状態だったら悲しくなる。
    がっかりして何のためにこれまで育てたかわからなくなる。
    トピ主さんの人生はトピ主さんだけではなく愛情もって育ててくれた両親のものでもあるのですよ。(もし毒親だったら別だけど、、、、)

    知人にもいます。50代初婚でお相手は50代シングルマザーですが初めだけうまくいってたと。
    かなりヒステリーなお相手らしくその連れ子(20代)も全く仕事をせずお相手に財布を握られ、夫婦の会話もなく何のための結婚だろうと愚痴っていました。

    衝突が怖くて言われるまま、面と向かって話をしてこなかった知人の生き方にも原因があります。

    面倒がらずに向き合わないといけない場面ってありますよ。
    逃げ得になるならいいけど時と場合です。
    気が弱いと流されてどうでもよくなってしまうかもしれないけど。

    トピ内ID:39a7c80ab56fbf72

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    給与振込口座変えればいい

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりのものです
    主さんは大人なのだからネット口座を開設して給与、賞与の振込先口座を変えたらいいんですよ。
    これからは自分の給料は自分で管理する。
    生活費を入れてほしかったら妻の態度を改めるべし。妻が離婚だなんだとわめいたらこれ幸いと離婚の手続きに入りましょう。
    弁護士に相談を。

    トピ内ID:c2afb5eb95bda86d

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