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    45歳バツイチ父子家庭のサラリーマンです

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    おじさん
    恋愛
    私は、45歳バツイチのサラリーマンです。今年の1月に離婚しました。子供は2人おり上が18歳、下が14歳で私が親権を持っています。私は、顔は普通、身長168、年収900少し超えるくらいです。今後のことを考えていい人がいたらお付き合いしたいと思っていますが、そもそもこの条件の男性は付き合うことは無理ですか?意見を聞かさせていただきたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:e0b7f99f0716ec4f

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    お相手に

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    🙂
    Cjd
    何を求めてますか?
    シングルマザーでもいいのでしょうか?

    トピ内ID:2fcfccd18651d72a

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    びっくりに一票

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    どういう理由で父子家庭の道をお選びになったかは存じませんが…
    離婚をなさってまだ半年、ご自分が再婚できる男か値踏みするよりお子さん方を気にする方が大切なのでは?
    下のお子さんを進学させ社会人への筋道を付けてあげるくらいまではお父さんの立ち場を最優先で!
    もちろんお子さん方も一緒に幸せになれるような女性と巡り会えたら再婚も良いと思いますよ。

    トピ内ID:155e0e14bdccd686

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    おじさん2号
    状況が4年前の私ですね。
    子供の性別が分からないのがあれですが、今後を考えたお付き合いは問題ないと思います。
    但し、子育てがメインで余った時間で女性とと言うスタンスでのお付き合いにしましょう。
    暫くは子供の自立があなたの最大の仕事です。
    宿泊有のデートは自粛しましょう。
    再婚を焦らないようにしましょう。
    再婚するなら将来の財産等分配等はきちんと子供たちに説明しときましょう。

    これは私が将来のお付き合いを考えた時に決めた項目です。
    もうすぐ最後の子が自立しますので1年後を目途に再婚する予定です。
    今まで待ってくれたパートナーに感謝しています。

    トピ主さんも頑張ってください。

    トピ内ID:5571510b084f9b5b

    ...本文を表示

    婚活で需要があるかと言うことでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    れい
    相手に求める条件を書かれていないので何とも言えませんが。
    高望みでないならお相手はいますよ。
    ただ離婚して1年も経たないのに婚活なのですか?

    トピ内ID:028d361a2f883438

    ...本文を表示

    条件だけでみて結婚となると、

    しおりをつける
    🙂
    えみみ
    下のお子様が14歳というのが、私的には一番ネックかな。
    難しいお年頃ですからね。
    めちゃくちゃ気を使いそうなので。
    それと、これから主さんの御両親の介護など頼まれそうですが、
    ”今後のこと”というのは、その辺りも考えてでしょうか。

    下のお子様が大学生になって家を出られる年齢になってからのほうが
    いいような気がしますが・・・。

    トピ内ID:7c9ed88e01badeef

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    情報が少ないので

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    何とも言えません。

    お相手を選ばなければお付き合いは可能でしょうけど、どなたでも良いわけでは無いですよね。

    トピ主さんと釣り合いが取れていたら付き合えると思いますよ。

    トピ内ID:06cd078b2a0e3b21

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    今後のこととは、具体的にどういうこと?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 今後のことを考えていい人がいたらお付き合いしたいと思っています

    今後のことというのは、具体的にどういうことでしょうか?

    子供達の母親になってくれる女性が必要という意味でしょうか?
    それとも、子供達が巣立った後、その後の人生を一緒に歩んでくれるパートナーが欲しいという意味でしょうか?

    前者であるなら、難しいでしょうね。
    いきなり14歳と18歳の子供の母親になりたい人はいないでしょう。
    婚活なら、トピ主の条件は非常悪いと思います。

    後者であるなら、今すぐお相手を探す必要はないですよね?
    子供が巣立って、状況が落ち着いてから探した方がいいと思います。
    今の時点で探しても、先がどうなるか不確定な部分が多過ぎます。

    それとも、単に恋人が欲しい、という意味でしょうか?

    > そもそもこの条件の男性は付き合うことは無理ですか?

    婚活だと非常に条件が悪く、お相手を見つけるのは難しいと思います。
    条件から入る婚活では、トピ主より条件のいい男性がたくさんいるでしょうから。
    しかし、普通の恋愛なら、お相手がトピ主のことを好きになれば、交際に至るのでは?

    トピ内ID:e34be0c78bdffa4d

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    まずは冷静になりましょ

    しおりをつける
    🙂
    HN
    離婚理由が伏せられてるので何とも言えませんが、親権はトピ主様にあるのですね。
    元奥様の経済事情によるものか、はたまた元奥様の不貞による離婚かも分かりませんが、まずはお子様の心のケアを第一にお考え下さい。

    どんな理由であれ多感な時期にお子様達は生みの母親を失ったんです。
    それはあくまで他人である貴方には計り知れないショックです。言葉や態度には出さずともその気持ちを父親である貴方は汲み取ってあげて下さい。

    お付き合いといいますが望むのは再婚ですよね?となればゆくゆくは見ず知らずの妙齢の女性が一つ屋根の下に転がり込むことになります。
    子供達はまだそこまで現実的に考え、受け入れられる年齢ではないです。
    正直まだ離婚して半年も経たない状況でもう後妻探しというのが少々早計に感じますし、そんな婚活に勤しむ父親の姿を見て子供達はどう思うのでしょうか。また2人とも受験を控えた年では?

    トピ主自身もこれだけ長年連れ添った相手との離婚による心の傷がまだ癒えておらず、冷静でないようにも思われます。
    今はお子様の受験に寄り添って、もう少し心が落ち着いて自然と外に目を向けられるようになった時に次のお相手を考えられた方がいいように思います。

    今の貴方は心にぽっかり空いた穴をただただ新たなパートナーに埋めてもらいたいだけのように見えます。

    トピ内ID:22247d0b7b01021c

    ...本文を表示

    同じバツイチで

    しおりをつける
    🙂
    なす
    シングルマザーの方ならいいと言ってくれる人現れるんじゃないですか? ただし、離婚した要因と下のお子さんが大学などで実家を出てから、だと思いますが。

    トピ内ID:991783f153fb1c13

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    家政婦募集ですか?

    しおりをつける
    🙂
    SASSA
    婚活、早すぎませんか?
    子供たちに、親の離婚のダメージはないんですか?
    特に下は思春期真っ只中ですよね?
    サクッと、新たな母親が欲しいなーって言っちゃうタイプですか?

    今後のことってなんですか?
    子供は母の手が必要な年ではありませんよね?
    日々の家事のことですか?
    コスパがいい家政婦が欲しいのですか?

    トピ主と付き合うことは無理ではないでしょう。
    ニーズは低いでしょうが。
    ま、一般の女性は顔や身長や年収より、子供の年とか離婚半年で婚活の方を警戒するでしょうね。

    トピ内ID:ebae3b1d91a67a86

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    今後のこと、とは?

    しおりをつける
    blank
    レラ
    例えば40歳になっても50歳になっても恋人を作れる人はいます。
    男性でも女性でも。
    更に言うなら独身でなくても既婚者でも。
    私の元上司70歳代(男性、死別)に20歳近く年下の恋人(女性)ができました。
    その恋人という女性は私と年齢がほとんど変わりませんが、私はその元上司と恋人になりたいとは思いません。
    元上司も私を選びはしないでしょうが。

    何を言いたいかというと、あなたも気に入り先方もあなたを気に入るというたった1人の人がいればいいんです。
    そのたった1人が見つかるかどうかは誰にも分からないことです。

    例えば、独身の20歳代女性がここで「顔は普通、身長は158㎝、年収400万です。この条件の私は誰かと付き合えますか?無理ですか?」と聞いたところで、男性全員がこの人と付き合う訳ではないですよね。
    性格とか考え方とかそれまで育ってきた環境とかいろいろあるので、話してみて「この子は違うな」と思われることもあるでしょう。
    あなたの場合は成人していないお子さんがいるから難しいは難しいでしょう。
    でもたった1人がどこにいるか分からない、あなたが出会うかもしれないのに無理かどうかを他人に聞くのは何の意味があるのかな。

    ただ、「今後のことを考えて」とのことですが、何故今後のことを考えて今から恋人探しをするんでしょう。
    お子さんが成人してからでもいいのではないですか。
    性別が分かりませんが、思春期のお子さんにとっては父親が離婚早々に恋人を探しているって気持ち悪く思われても仕方ないと思います。
    子供は親の性的な部分を知りたくないものですよ。
    じぶんは隠してるつもりでも、近くの人間は分かるものです。
    せめて、せめて、せめて、下のお子さんが高校を卒業してからではないでしょうか。

    トピ内ID:5ce5056127b4cf15

    ...本文を表示

    無理かな

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    主さん、1月に離婚してまだ半年も経っていないのにもう次の女性ですか。
    ちょっと節操がなさすぎませんか?

    どういう理由で離婚したかわかりませんが、お子さんは少なからず被害を受けています。それなのに父親がもう次の女性を物色し始めていると知ったらどう思うでしょうね。

    「今後のことを考えて」って書いてますが、今後の何を考えて女性と付き合いたいんですか?
    自分たち父子の面倒をみてもらいたいんですか?それとも親の介護?ご自分の介護?

    何にせよ、お子さんを引き取ったのですから今はお子さんを心身共に健康に育てることに注力してはいかがですか。14歳のお子さんは思春期真っ盛り、そんな時期に父親が男の顔を見せて女性とフラフラで歩いていたら毛嫌いされます。間違いないです。お子さんが可哀想。

    トピ内ID:118301ac6ed0c3ee

    ...本文を表示

    ちょっと気が早いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    二人のお子さんが大学で家を出るとか、同居じゃなくなるタイミングでないと難しいのでは?
    もしお子さんが女の子で大学も自宅から通学となったら中々厳しいでしょうね。

    あと8年は無理では?
    下のお子さんが大学を卒業するまで。
    そうなったら主さんは53歳ですからね。
    その年齢から再婚はちょっと・・ね。

    トピ内ID:afd2d7ac4ad88c88

    ...本文を表示

    子供が高校卒業するまで封印

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    二人分の学費(含仕送り)は準備してありますか?
    現在の生活に問題はありませんか?

    女子か男子かでも違うが離婚早々、父親と付き合う女性には戸惑うでしょう。父親に嫌悪感をもつと一生の問題にもなりかねません。分からない所で隠して付き合う自信があれば別ですが。

    今は18歳は成人ですが完全に自立ではなく見守りは必要。大勢が進学等で家を出て生活していますからそれまではトピ主さんも父親8割でいて欲しい。

    トピ内ID:a581377040f637d0

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    tarareba
    離婚して半年程度で、もう再婚ですか?
    子ども達は賛成していますか?

    トピ主さんが大変なのはわかります。
    家事全般をやりながら、仕事もこなすのは簡単な事ではありません。
    でも、シングルマザーの女性は、みんなやっているんですよね。
    それに、18歳と14歳なら、家事だってできる年齢ですが、ちゃんと教えてますか?

    まるで、家政婦&母親役を欲しがっているようにしか感じません。
    思春期の子どもが二人いる男性と結婚したい女性は、あまりいないでしょうね。
    お子さんが自立してからの方が、自由に恋愛できると思います。

    トピ内ID:a79ac3c76a54f301

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    女性にとって『罰ゲーム』

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    タイトル通りです。

    離婚後まだ半年程度で次の嫁さん探し...
    何か非常に軽薄な感アリ。
    14歳、18歳の子供もまだ前の母親の想い
    もあるだろうに。。。

    子供優先で考えるべきだろうよ。

    そもそも子連れ2人の45歳バツイチの男
    の価値などゼロ(マイナス)だということ
    を肝に銘じるべき。

    嫁さんもらって二人の子供の面倒でも見させる
    のかね?

    そんな条件でわざわざ手を挙げる女性を
    見つける可能性は0.1%.......

    つまり今後婚活して1000人の女性に出会う
    必要がある。

    トピさん90の爺さんになっている。

    トピ内ID:c91c1f867e612c5c

    ...本文を表示

    私も不思議。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    前向きって言えば前向きなのでしょうけれど、約半年前に離婚したばかりで再婚を考えられるって凄いなあ。

    よく掲示板でトピ主さんの様に離婚して間もなくだったり、離婚前からだったりの人が再婚考えてるのに驚きなんですよ。
    離婚を考えるってだけで精神消耗しそうで、そもそも相手を嫌いになって離婚した場合、暫く結婚なんて嫌と思いそうなのですが・・・

    そうだなあ。
    下のお子さんも後4年すれば成人ですからね。
    それまで待てませんか?

    14歳なんて今はまだ思春期真っ最中な年齢ですし、離婚したばかりの父親が婚活しているって抵抗感持ちそうでは?
    もしお子さんたちが母親を嫌って居るとは言え継母が現れるのって複雑ですからね。
    それとも新しいお母さんすぐ欲しいとでも言っていますか?

    もしかして子供の面倒で家事が大変と言う理由ならお相手にも失礼ですからね。
    今の時代家事が大変ならお金で外注が全てやってくれますから。
    例え再婚考えても後数年はしない方が無難に思います。

    子供も成人して巣立った方がお相手も気が楽そう。

    トピ内ID:8352423eb6ac8df1

    ...本文を表示

    完全に子供に隠せるなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    18歳と14歳で親が離婚して半年で彼女作ったらどんな気持ちになるか、想像できますよね。

    口ではお父さん良い人がいたら再婚していいよと言ってたとしても、実際に彼女ができていそいそ休日出掛けて行ったり、土日に家に連れてこられたら…めちゃくちゃ家が居心地悪くなります。

    女の人も思春期で難しい年頃の子がいる人と付き合うだけならいいけど、再婚して大変なステップファミリーのママになりたくないと思う。

    だから、完全に子供とは関わらないでお付き合いのみでよかったら付き合うのはいいかも。

    同世代かなー若い人は子供も嫌でしょ。

    トピ内ID:ee1bc7c9ba4a1061

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    一般的な条件は無意味

    しおりをつける
    🙂
    まろに
    トピ主さんがどういう女性とどういったお付き合いがしたいのかにもよりますが、交際自体は可能だと思いますよ。

    トピ主さんの条件、状況と似たシングルファザーの男性とお付き合いをしています。
    私はシングルマザーです。

    正直なところお付き合いをするのに見た目や収入はほぼ関係ないです。
    私は私で収入があるし、子供も思春期に突入している為、すぐ一緒に住むとか結婚は考えられません。
    結婚を考えるとしたら将来的に子供がみんな自立してからになると思います。
    もちろん現状経済的に頼っているとかもありません。

    お付き合いは純粋に心の支え、精神的な繋がりになるので彼の人間性に惹かれたということです。
    子供を大事にしていることや、家事も仕事も一生懸命しているところ、交際相手である私の負担になるようなことはしない、子供に交際を決して明かさないようにする、などです。

    当たり前のことなんですけど、婚活市場や恋愛市場では離婚歴があって子供がいることは、そうでない独身の人とは比べ物にならないハンデですよね。
    なので、見た目とか身長とか収入など一般的な条件で勝負しても意味が無いと思います。

    離婚理由は色々あると思いますが、シングルファザー、マザーが恋愛対象になるのは自分が置かれている状況に精一杯向かい合って頑張る姿勢とか子供を愛しむ懐の深さとか、そういう事なんじゃないかと・・

    トピ内ID:040fbebf87c8ca42

    ...本文を表示

    恋活開始は、もう少し待っては?

    しおりをつける
    blank
    45歳ということで…所謂、中年危機 でしょうか?
    男性としての機能が衰える前にひと花咲かせたい、みたいな。
    男性として揺れる時期に離婚。
    親権が父親というのは母親に過失があったのかな?
    経済的な面でしっかりしているトピ主さん。
    お子さんも大きいし母親がいなくても大丈夫となったのでしょうか。

    シングルファザーとして相談相手が欲しいならSNSで探すときっと団体がありますよ。
    うちは地方ですが
    とあるシングルマザーさんが立ち上げたグループは自治体とも連携してシングルママさんの支援や相談事、困りごとの対処をしています。
    シングルパパさんも数は少ないですが、いっぱい、いろんな子育ての悩みがあって相談を団体の協力者の男性が引き受けています。
    おそらく婚活(恋人作り、再婚)についても悩みはあるのでは?

    皆さん書かれていますが下のお子さんは高校進学があるでしょうし、しっかり見て上げてください。
    家事はお子さん達でできるでしょう?
    特に上のお子さん18歳なら下の子の分もできないかな。
    無理なら外注でも良いのでは?
    お弁当が必要なら何処かで買ったのを詰め替えても良いんですよ。

    あなたの恋はもう少し後で。
    数年したら時間ができて自分の今後の人生(パートナーがいる)を考えられるのでは?
    もちろん、どこかで知り合って自然とお付き合い開始があっても良いと思いますよ。
    わざわざ活動して相手を見つけようというのは〜ちと早いのでは?と思いました。

    トピ内ID:a212baf15928b15a

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    今後のことって何?

    しおりをつける
    🙂
    芥子
    重要なのは、そこですよ。


    子供の母親代わりが欲しいのか、自分の老後の寂しさを埋めたいのか、生活費を負担して欲しいのか、、、


    お相手に求めることによって、変わってくるのでは。
    まぁ、大抵の人は、
    母親の代わりなんて勘弁して。
    私は介護要員じゃない。
    家政婦でもなければ、ATMでもない。
    と思うでしょうから…

    婚活ではなくて、恋の可能性に期待する方が、可能性は高いんじゃないでしょうか。

    願わくば、経済的に自立してて、子供達の良き相談相手になりえて、あなたの寂しさを埋めるに十分な優しさと魅力を兼ね備えてるレディ、というところでしょうか。

    トピ内ID:806a46ddf87b3cd8

    ...本文を表示

    えっ?! すでに再婚考えてるの?

    しおりをつける
    🙂
    いえねえこ
    子供って言っても、凄く微妙な年齢ですよ?
    申し訳ないのですけど、凄く軽率な人間にしか見えないです。

    前から思ってたんですけど、男性の方って、何ですぐ再婚を考えるんですか?
    再婚できると思うんですか?

    離婚するなら子供が小さいうちか大きくなって手を離れてからしかないよ。
    それ以外は再婚は難しいよっていう話を知り合いから昔聞かされました。
    下のお子さんが手が離れるのを見計らうタイミングで再婚できるよう、今は下地作りを頑張る
    程度で考えたらいかがですか。

    トピ内ID:069c65f1cc391fba

    ...本文を表示

    親権を

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    獲得したということは、「男性」であることよりも、「父親」を優先させる覚悟を持ったのではないのですか。
    しかもよりによって、思春期真っ只中の14歳の子どももいる。
    恋愛するのなら、徹底的に隠してやってください。
    お子さんが不憫です。

    トピ内ID:f2d0300331323777

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    子持ちは難しい

    しおりをつける
    🙂
    はる
    再婚相手は、年齢や初婚にこだわらなければ見つかるとは思いますが、お子さんがいると途端に難しくなると思います。
    しかも多感な年頃。女の子なら尚更反対されると思います。
    親権を持っているなら、子供が独立する後数年間は父親でいられませんか?離婚後間もないのに、再婚相手を探していることに驚きました。
    離婚理由はなんであれ、親権を持つ父としてより、男としての自分最優先なんですね。

    トピ内ID:b0f0e0b947312ed1

    ...本文を表示

    子どものことを大事にしない人は敬遠されると思う

    しおりをつける
    🙂
    わがままな猫
    >子供は2人おり上が18歳、下が14歳。

    いやー。お子さんが社会人になる…くらいまでは控えたら?
    子どものことを大事にしない人は、男女関係なく敬遠されると思います。

    トピ内ID:66b1206f2bd0a69a

    ...本文を表示

    交際ってさ

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    外で癒しが欲しいという事でしょ。
    まさか即、再婚に持ち込みたいなんて高望みはしてないよね?

    18歳、14歳の子供達を温かく包み込み家事もしっかりやってもらおう。
    共働きで、料理の手抜きはしない女性がいるかななーんて思ってるとか?


    離婚理由を書いてないところが訳アリだと思ってしまうポイントだね。
    二人の子持ちでも交際はできるけど、あなたと結婚しようという
    気概を持った人はそう簡単に見つかるとは思えないね。

    トピ内ID:02f1070339fde68a

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    ...本文を表示

    将来がみえない

    しおりをつける
    🙂
    らん
    女性にとってこのお付き合い将来がみえないんですよ。
    貴方女性と付き合ってる時間あります?
    子供ほったらかしにしないでくださいよ。まだ中学生だしちゃんとみてないと。家事も任せっきりにしないで家にいてあげて下さい。

    トピ内ID:5ebb41e019f53875

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    別に

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    付き合うだけなら大丈夫でしょ

    これが結婚となると話は別だからね

    結婚なしで、付き合う分には問題無いと思うわよ

    ただ、子供が娘だとちょっと難しいかも

    男の子2人なら問題無いと思うよ

    女の子は色々と嫉妬したり面倒だから、一人でも女の子が居たら、その子が成人するまでやめといた方がいいよ

    トピ内ID:05bbe9d99e9a13ef

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    ...本文を表示

    今後のことを考えるなら

    しおりをつける
    😨
    何考えてるの
    女性との交際はお子さん達が成人してからでしょう。
    今年1月に離婚したばかりなのに何を言ってるのかと思います。

    家事に困っているのなら家政婦サービスを頼みましょう。
    今は子供第一に考える時期ですよ、お父さん!

    難しい年頃の子達にこれ以上、余計なストレスを与えないであげてくださいね。

    トピ内ID:da0bfed6e3262e6e

    ...本文を表示

    ある意味うらやましい

    しおりをつける
    🙂
    さすけ
    同世代の母子家庭のものですが、恋愛するほどの余力がないので素晴らしいなと思ってしまいました。

    恋愛して自分一人だけパートナーとの時間を楽しむって私は何となく罪悪感があってできませんでした。
    子供との時間て限りがあって、後になってから取り戻したいと思っても取り戻せないんですよね。
    とても貴重だし、責任もあるし、いくら自分が孤独を感じる時があっても、男性に行くことはできないんですよね。
    年収も低いので早く再婚するのもアリと知人から言われることもありましたが、お金がないなりに知恵を絞って生きていく方が再婚して相手に気を遣うよりも、気が付けば楽だと思うようになってしまいました。

    お子さんを引き取って大変な時期に交際相手を探すトピ主さん、度胸があるしエネルギッシュだなって思います。しかも離婚から時間もたっていない。

    男性って結構寂しがり屋で甘えたがりだから、やはりそばに女性がいないと駄目なのかな。
    私の元夫もさっさと再婚してたし。

    聞いてみたい。
    離婚という失敗をしているのにすぐに次の方に行ける気持ちの切り替え方、ポジティブさはどこからくるのでしょうか?
    もう、再婚なんてできない一人で生きていきたいと思う自分は本当にそのポジティブさは羨ましいと思うし、嫌味に聞こえるかもしれませんが、すべてにおいて器用にこなせる人が羨ましいんです。

    パートナーは自然に惹かれあうような出会いの方がいいんじゃないでしょうか。
    条件から入ったら見つからない。
    子育てと仕事とって必死に頑張る姿を見てくれる人は出てくるように思いますよ。
    とりあえず必死になって探すのではなく、自分と子どもとの生活上で出会えた人が合うんじゃないかな。
    いい人見つかるといいですね。

    トピ内ID:073374a7d251c41b

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    皆さんすごく色々言いますが、

    しおりをつける
    🙂
    りんちゃん
    私の意見は。たまたまお互いが好みの人と出会えれば、付き合うのもいいのでは?別に無理とは思いません。

    トピはただ、付き合うことは無理ですか?としか書いてない。再婚したいとは書いてないですもんね。

    条件よりも、惚れるかどうか。好みのタイプか。好きになったか。ということのほうが大事だと思います。

    婚活と書いている人もいますが、全然結婚したいと思えるトピ文ではありません。

    付き合いたいだけなら、そんなに難しくもないのでは?

    あと、この条件の男性と付き合うのは無理ですか?という質問なので、もっと詳しく教えてほしいです。

    この条件だけでなく、もっと詳しく。そして、どんな女性とどんな付き合い方をしたいのか。

    トピ内ID:94bebc08d976e328

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    後、4~5年後を目指す

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さん、お子さんが18歳と14歳なら高校生と中学生ですね。
    14歳のお子さんが、大学に入る位を目指して今からお付き合いしてはいかがでしょうか?
    お相手もお子さんの面倒を見なくて済みます。
    お子さんも自分の事は自分で出来ます。

    トピ主さんに親権が有ると言うことは、トピ主さんはしっかりされていて、人の気持ちも理解できる人だと思います。

    焦らず、ゆっくり活動してはいかがでしょうか?
    くれぐれも、自立していない(パートやアルバイト位しかしたこと無い人)は辞めておいてください。
    派遣でもキチンと働いている人でないと、集られるだけですから。専業主婦希望も辞めておいた方がいいと思います。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:900b5ef14ebf322f

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    ええ…

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    同世代、子供も同年代の子達がいますが、トピ主さんが同僚とかだったらドン引きです。

    まだ離婚したばかり、18歳はともかく、14歳はこれから高校受験もあるし環境変わらずでも
    難しいお年頃でフォローが必須なのに自分の事ばかりですか…
    離婚理由はわかりませんが、
    (奥さんの不貞だとしても)
    だからか…っておもっちゃいます。

    親権だけとって、子供たちは普段奥さんと暮らしているならお金を子供たちに送り、彼女に必要以上に貢いだりしないなら好きにして良いと思いますが。

    一緒に暮らしてるなら、まずお子さんの精神的フォロー、高校受験に向けて集中できる環境を
    揃えるのが先決では(高校受験がないんですかね)

    トピ主さんを止めることはできないので、付き合ったとしても、子供たちにはばれないようにしてください。
    最低下の子が高校に上がるまでは。

    家事をしてほしい、子供たちの面倒をみて欲しい、そういう女性を探しているなら難しいと思った方が良いでしょうね。

    トピ内ID:e624baafefcfd2e2

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    相手に求めないなら…

    しおりをつける
    🙂
    死別シングル
    お相手に育児を手伝わせないとか、前妻対応をさせないとかなら問題はないかなと思います。
    また、お相手もバツイチとか二人の子供も必要ないとかね。

    14歳はめんどくさいですよ。
    いくら普段良い子であっても、急に爆発することもあります。
    離婚したってことは、夫婦間に何かしら意見の相違や問題があったわけですよね?
    仮に奥さんの浮気だったとしても、浮気に至るまでに何かしらの夫婦間にすれ違いがあったわけですし。
    それを見てきたお子さんたちの心の傷がいえて、巣立ってから良い人に巡り合ってご縁があると良いですね。

    私の場合は死別で子供が幼児期から一人で育ててきました。
    数人からお誘いがありましたが(本気だったり遊びだったりね)、子供のことを考えると踏み切れませんでした。
    また、知人の死別のママさんは、もう絶対結婚はしないけど相手もそれで良いと言っているからと子供に隠れて付き合っています。恋愛というよりは、愚痴を言い合える同士のようなものなんだそうです。
    仕事してしっかり子供に向き合って子育てしていると気持ちが恋愛どころではないんですよね。

    トピ内ID:6e1464296795a64d

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    出会えると思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    トピ主さんのいう「いい人」の条件にもよりますが、トピ主さん自体はそこまで悪い条件ではないと思います。
    40代前半までの子どもを持ちたいと考えている方だと難しいと思いますが、同年代前後の方や同じくバツイチの方なら出会えると思います。

    条件より人柄で仲良くなれた方が好きになってもらいやすいと思うので、相談所やアプリを併用しつつ趣味のサークルに入ったりするのもいいと思います。

    トピ内ID:2d943b477f56d651

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    それぞれだと思います

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    皆さん色々な考え方があると思います。
    私も去年からシングルマザーで、同年代の子どもがいます。
    元夫が内分泌系の疾患から始まりその後うつ病になり、実家に引きこもり3年別居し、先方の希望で昨年離婚しました。私達は4年元夫に会っていません。
    皆それぞれ事情があるので、一概に早いとは言えないと思います。
    私自身、子どもが成人するまで再婚は考えていませんが、良い方がいればお付き合いは考えると思います。
    子どもはもちろん大事ですが、ご自分自身のことも大切にしていいと思いますよ。

    トピ内ID:826289a95a8885a4

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    全てはその男性の人柄次第

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    アップルサイダー
    中年以降の再婚の場合はスペックよりも人柄が重視されることが多いよ。
    後半生の人生を一緒に過ごすパートナーとしてだね。特に現代では定年退職からの人生が長いから。

    >今年の1月に離婚しました
    まだ、半年なんだけど?それで再婚を考えているのがドン引き。失敗してもあんまり反省せず、次のことに手を出す性質みたいだけど、ある程度思慮のある女性は難しいね。

    アドバイスとしては「相手の立場になって考えてから行動する」だね。

    トピ内ID:e32ce4c78bc5508a

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    大丈夫でしょ

    しおりをつける
    🙂
    人生いろいろ
    離婚から日が経っていないのに女性と付き合いたいというのは、元妻への当てつけでしょうか?
    もしかして離婚の原因は、妻の浮気ですか?
    お子さんの親権はトピ主さんでも、一緒には暮らしていないみたいですね。

    付き合うだけなら、その年収をちらつかせたらすぐに相手が見つかると思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:100c303354c25be1

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    下の子が高校出るまでは

    しおりをつける
    🙂
    nu
    14歳のお子さんが高校卒業するまでは
    父子家庭の父として家事家政全般に身をささげてください。

    トピ内ID:fe65a85403b3275a

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    離婚したばかり、家庭が心配になって恋愛気分になれない

    しおりをつける
    🙂
    なろ
    人それぞれだとは思いますが、私だったらお付き合いを考えられないです。
    理由としては、10代のお子様がいる状況で、離婚して半年経たずに再婚を考える人というのは
    あまり良い印象を持てないからです。
    お子様はどう考えているのかな、ちゃんと話し合えているんだろうか、と
    恋愛感情よりも心配のほうが勝ってしまいます。
    もう少し時間をおいて日常が落ち着かれてから再婚を考えたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:a3a55c7cde399770

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    気が早過ぎませんか?

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    ずっと破綻していたのかもしれないけど、
    離婚したばかりですよね。
    上のお子さんは高3なら受験でしょうし、
    下のお子さんは思春期真っただ中ですよね。
    それでなくても両親が離婚して傷を負っているのに、
    更に離婚してすぐ父親が恋人を作ってデートしているとか最悪では?

    今さら子供を望む訳でも無いでしょうし、
    2人のお子さんが家を出るまで待てませんか?
    せめて下のお子さんが高校を卒業するまでは我慢しましょうよ。

    婚活するにしても子供2人を育てているとなると、相手だって考えちゃいますよね。
    年下の方なら子供が欲しいでしょうし、
    同じぐらいの年の方でもわざわざ子持ちを選ぶ理由が無いですよね。
    同じシングルマザーとなると、それはそれでお子さん達全員が苦労しますよね。

    そんなに焦っている理由は何ですか?
    わざわざ子供達を引き取ったのに、きちんと育てるつもりが無いのでしょうか?
    父子家庭で寂しい思いをしているのに、
    恋人が欲しいとか再婚したいとかあり得ないと思うのですが。

    トピ内ID:011a4dacce9fe50f

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    老後を共に過ごせる方を。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    いくつになっても結婚する人はしますし、決して需要がないということはないと思いますよ。

    気になるのはお子さんの事ですが、下のお子さんも14歳。
    出会ってお付き合いして、下のお子さんが高校を卒業するころに結婚するというペースであれば、何の問題もないのでは。

    まずは、お子さんを育て上げることが優先だと思います。
    成人するころには世の中の事も少しは分かるし、父親に新たな伴侶ができることも受け入れられると思いますよ。

    あと、40歳すぎて身長や容姿などのスペックは・・あまり関係ないのでは?
    年収は多いほうがいいでしょうけど、非正規とかでなければ大きな問題とはならないと思います。

    トピ内ID:f2ab644634cf65a0

    ...本文を表示

    立候補したいです 笑

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    トピ主さんがもう子供が欲しくないのであれば立候補したいです。
    なぜなら私がもう産めない年齢(アラフォー)バツイチなので。
    私も再婚したいですが、自身の子が欲しい男性とは結婚出来ません。
    なので40代かバツイチ希望です。

    お子さん大きいですし、私のようなバツイチ女性より可能性全然ありますよ!

    トピ内ID:dcb3b888f3d08d91

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    芋たこなんきん

    しおりをつける
    🙂
    ももくり
    子連れでも中身が魅力的な人にはお相手が見つかります。

    逆に条件だけで交際や再婚の相手を考えたりするほど主さんは計算するのですか?

    タイトルは、再放送されているドラマです。
    このドラマでは「再婚は好きな人と結婚するだけ、大好きな家族が増えるだけ、子ども達の母親になるわけではない、母親はひとりしかいない、父に奥さんができるだけ」という内容です(妻は死別です)

    離婚の理由によって、相手は見つからないかもしれませんね。

    チラッとコメントを見て、子どもを優先にというコメント多いですね。お子様はそんなに幼いですか?きちんと話して交際できるならいいと思います。

    その他、資産家でないなら財産などどうでもいいと思います。

    そもそも、子どもが親の財産を当てにするような育て方をしないことが重要です。財産を当てにするから揉めるんです。

    18歳から成人です、親の役割は、子どもが自力で生き抜くための学習環境をサポートするのみです。

    親はでしゃばることなく、互いの人生を謳歌すればいいだけです。親自身も子どもに老後を頼もうとしなければ、お相手が必要であることは理解するでしょう。

    トピ内ID:4c084762fd7e9682

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それを考えるの早くないですか?
    どういう経緯で離婚なさったか知りませんが、2人は応援してくれるのですか?
    あなた一人ならいいですが、思春期を迎えてるお子さん2人いて、離婚してすぐ次の恋愛を考えるのはお子さんに対して責任感がないのではないですか?
    下のお子さんが手元から離れたらいいのではと思います。
    あと5年もすれば巣立っていくでしょう。
    子供達のことを考えると5年間は父親を真っ当してほしいですね。

    トピ内ID:0eb714d9a3c794d2

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    需要と供給

    しおりをつける
    🙂
    みーこ
    探されているのは子供たちの母代りの女性ですか?
    子育てが一段落した後の生涯の伴侶ですか?

    それによって相場も変わってくるとは思います。

    一概に相手が見つからないとも言えませんが、
    思春期の子供がいる家庭に継母として入る勇気を持つ猛者は
    なかなかいないでしょうね。
    お子さんたちだって離婚の傷が癒えぬまま
    他人を出迎えてくれるのでしょうか?

    相手を探したいなら悲観こそしなくてもよいとは思いますが、
    何事もタイミングと優先順位です。
    まずは家庭に目を向けないといけない時期では。
    何事もお子さんたちとの対話よりきだと思います。

    トピ内ID:2053becbd56caeb5

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    今年の1月に離婚で、もう次の人をお探しになるのですか?
    ちょっと気が早いような・・・。

    子どもが成人するまで、とはいいませんが、まずは子どもと向き合う事を考えてはどうでしょう。
    お子さんも、離婚の影響は全くないのでしょうか。

    私が14歳の子の立場だったら、思春期で、親の色恋とかはみたくないし、そういうそぶりすら
    見せて欲しくないと思いますけどね。

    トピ内ID:6751f20a72bd20a6

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    離婚理由ですが、結婚生活を20年ほどすごしましたが、5年目くらいから全てを否定されるようになったことです。次第に私もコミュ力が底辺とか、会社では周囲の人に迷惑かけてるとか言われ、また他の家の旦那はいいなと言われ続け、次第に話すことも嫌になりました。そういった背景があり元妻が子供に離婚したら困るでしょ?と言ったときに仲が悪いなら離婚しても良いと言ったのを聞いたときに離婚を切り出し、離婚しました。
    今回、上の娘から彼女作ったほうが良い
    んじゃないと言われ今回の相談をしました。何人かが言われたように私もこんな条件の男性は彼女を作ることは無理と思っていたので答え合わせができました。皆様貴重な意見をありがとうございました。

    トピ内ID:e0b7f99f0716ec4f

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    早っ!元気だね。

    しおりをつける
    🙂
    30代で枯れてました
    自分にはそんな気力も無いし、お付き合いしたいとも思わないため、無理です。30代半ばに離婚した後は4、5年位はそんな気にならないぐらい参っていました。シングル生活4年か5年してから出会った現主人と40もかなり過ぎて結婚しましたが、結婚に至るまでの交際期間は4、5年でした。サイクルが遅いんです。

    でも、子供の有無に関係無く、離婚後に速攻で次の相手と付き合い始める人が居るのは知っています。身近に数人、40代50代で離婚して(子供は中学から大学生、社会人等色々)半年でもう特定の相手が居る。元気あるし凄いなぁと感心します。きっと生命力が強いのでしょう。

    条件云々を悩むのは意味が無いと思います。再びお付き合い(結婚)したいなら探してみれば良い。見つかるのでは?

    トピ内ID:71042ac219e5966b

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    自然な流れで出会って交際すればいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    暑いの嫌い
    上の娘さんが彼女作りを口にしたのは、自分達から関心を逸らすためかな。
    特に18歳なら、自由に恋愛もしたいでしょう。
    そこに離婚したばかりの父親がいれば、自分たちの行動に目を向けるようになる。
    娘にすれば、それは鬱陶しいこと。
    だから、彼女を作った方がいいと仰った気もします。

    下の娘さんは中学生。
    まだまだ難しいお年頃ですね。
    多感な時に、父親は恋愛にうつつを抜かしているとどうなるでしょうか。
    せめて高校卒業までは、ほどほどに関心を持ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:80e5844190dbbad6

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    諦めるのは早すぎます

    しおりをつける
    🙂
    ぷんぷんうさぎ
    トピ主はもう自分は需要なしと判断されたようですが
    世の中半分は女性ですから諦めるのは早すぎると思いますよ。
    その条件でもいいという人はたくさんいると思います。
    実際、私の友人はずっと独身ですが
    病弱なため、子供が大好きなのに最初から諦めていました。
    子供がいるシングルファザーが理想だと言ってましたよ。
    こういう例もあるということで。

    トピ内ID:b5b224512675e5d1

    ...本文を表示

    子供に言われて…か。

    しおりをつける
    🙂
    るーむ
    ・何の為に探すのかも提示せず「今後の為」と、
     説明不足の相手を困らせるような質問。
    ・多くの意見が寄せられたら「そうですよね無理と思ってました」的な回答
    ・探し始めた理由は、自分の意思ではなく「娘に言われたから」

    条件うんぬんの前に
    こういう事出来ちゃう、言えちゃう45歳男性を
    受け入れてくれる相手は早々いないと思いますよ。

    トピ内ID:aeece0c76e191c1f

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    酷い元奥さまでしたね。

    しおりをつける
    🐶
    トララ
    お父さんに酷い態度や言葉を言ったのを知ってるので、お子さん達はお父さんに着いてきたんでしょうね。

    上の娘さんが彼女作ったら?と言ってくれてるなら、良い人が居れば良いんじゃないでしょうか?
    お子さん達も大きいので、付きっきりでないといけない訳ではないですし。
    ただ、下の子が難しい年頃ですから、彼女が出来たらどう思うかは分かりませんね。

    今後の事として、下のお子さんに聞いてみても良いのではないでしょうか?

    お子さん2人から肯定の言葉があれば、夕飯や休日の食事などはそれぞれで摂るように伝え、デートするのも良いと思います。
    もちろん、お子さん達が成人するまではお子さんを優先してあげてください。
    大人同士でしか理解できない事もありますから、たまには良いと思います。

    トピ内ID:5cc7fb238151c44f

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    2人とも娘さんなんですね

    しおりをつける
    🙂
    HN
    これが男の子なら母親の子供への吹き込み方次第で、母親べったりで母親の味方なんてこともありますが、母娘の関係って同性からなのか面白いですよね。親子であり、友達のようでもあり、ライバルのようにもなる。
    そんな娘さんから離婚を勧められるって、それだけ同じ女性として母に対してNGを出していたということ。
    普通子供は親の「性」の部分は見たくないものですが、女の子は大人ですし、きっとトピ主が婚活に励んでも応援してくれると思いますよ。
    人生後半を心穏やかに過ごすためのパートナー探しを離婚から日も経たずに考える理由もよく分かりました。とっくに破綻してたんですね。
    無理して再婚という形に拘らない、40代以上がお互いにパートナーを探すアプリやサイトも最近は増えているので、そうしたところでご自分のペースでゆっくり見つけるといいと思いますよ。諦める必要はないと思います。

    トピ内ID:22247d0b7b01021c

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