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    義理のご両親に子供を合わせたくない…

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    😭
    いくちゃん
    ひと
    現在妊娠8ヶ月、夫ともうすぐ1歳になる息子がいる専業主婦です。タイトルにも書かせて頂いたのですが、義理のご両親に子供を合わせたくありません。そう思った出来事が、以前義理のご両親から同居しないかと誘われたことがあったのですが、夫と息子と3人で過ごしたいと思い断りました。
    その時2人はそっか。しゃーないね。と理解していただけたのですが、その数日後泊まりに来て欲しいと言われ泊まりに行った際、私がミルクをあげていた所を奪ったりオムツ交換しているところに手出し口出しして来たり朝起きたら子供を勝手にリビングに連れていかれたり、子供の予防接種や病院にまでついてきたり無理やり休ませようと布団に寝かせられたり料理や家事しているところをまじまじ見て口を挟んで来たりと2人の言動にイライラするようになり、距離をくことに決めました。
    なのですが、妊娠が分かってその報告だけでもしようと二人の家にお邪魔させていただいた時に、お義父さんと二人きりになったのですが、ちょっといい?子供は普通5人までだからな。あと上の子を産んですぐSEXしたのか?と聞かれ正直引いてしまいました。
    また、お母さんから産むなら〇〇病院だね。と言われそれに耐えきれなくなり、夫に家であった事を伝えもう関わるのやめる。お腹の子にも良くない。とお願いをし連絡が来ても無視するようにしました。
    なのですが、出産近くなり上の子を保育園に入れたいと思い申し込みしたのですが待機児童になってしまい出産まで保育園に入れるか分かりません。出来れば義理のご両親には預けたくないです。私の両親も離婚し、近くに親戚等もいません。ベビーシッターに預けるお金もありません。
    義理のご両親に今までされて嫌だったことを伝えるべきでしょうか?それと我慢して預けるべきでしょうか?
    皆さんの意見聞かせてください。
    ちなみに夫は預ける所がないなら仕方ないと言ってます。

    トピ内ID:d30cc5a5faba8f5f

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    保育園?

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    🙂
    かぴ
    基本的に保育園は働いている人が利用できるものです。
    空きがあれば専業でも入れてくれるかも知れませんが優先度は最低レベルですよね。
    それとも一時預かりのような事を考えているのでしょうか?

    義両親の言動は、義父の発言だけは気持ち悪いですが、それ以外の口出しや孫可愛さの行動はありがちかなと思います。確かに新ママの神経に障ることには間違いありませんが。
    口を挟まれた時にきちんと「これは〇〇なんですよ」と言い返していないのですか?
    病院に関しても「産むなら〇〇病院だね」と言われたら「これから二人で調べて決めます」等、きちんと返答したのでしょうか。

    ただ相手が自分の思い通りに動いてくれないからと溜め込んでイライラして拒絶する姿勢ではなく、もう少し上手く立ち回る術を身につけた方が今後も生きやすいと思います。

    夫の会社で産休や育休は取得できませんか?
    妻が出産中は上の子の面倒をみる人が必要になりますから、そこは外注できないなら父親の仕事だと思います。また出産後も1~2週間程度はお休みをもらって上の子の世話や家事など妻のサポートをしても良いと思います。二人の子供なんですから父親として出来る事をやってもらえるよう打診してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:c6c83c8b93be6f30

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    現実を考える

    しおりをつける
    🙂
    ふらり
    あなたの不満は些細なことです。嫌なのはわかります。でも可愛がってもらっているのは確かです。害になることをするわけではありません。よろこんでお世話してくれるでしょう。
     あなたへの余計なお世話の話はアホかとスルーする。真面目に受け取らない。そんな下品な話するなんておとうさんボケたんですかくらいお腹の中で突っ込む。腹が立つなら軽蔑の表情で鼻で笑えば良い。返事もしないで無視。
     利用してやるくらいの太っ腹になれば?もちろん感謝も必要ね。

    トピ内ID:e431917dea3c9d13

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    若いんですね

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    すみません、嫌だったことはわかるけど、距離を置くほどのことじゃありません。
    奪うとか子供を連れていかれるとかまじまじ見るとか、トピ主さんの心情を反映してるのか大げさに感じてしまいます。

    義父さんはちょっと無神経だけど、子供が5人まで発言がなぜ嫌?
    今度の出産は2人目なんでしょ。
    6人目とかいうならカチンとくるのもわかるけど。

    嫌だったことを伝えてもいいし、我慢してもいいです。
    どちらも大したことじゃありません。

    妊娠中だからイライラしがちなのかな。
    出産に向けてこれ以上関係悪化させないことですね。

    トピ内ID:543376ccb0c86716

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    ドン引き

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    🙂
    a
    自分が子どもだったらそんな祖父母に預けられたくない。大人になって話を聞いたら鳥肌が立ちますよ。

    義父、そんなの自分の息子に言えばいいでしょう。わざわざ嫁に言ったのが性欲丸出しです。
    まともな神経してる男性はよその娘さんにそんな下品なこと言えません。

    短期間にこれだけ不快なことがあったんです。付き合いを続けたら更に酷くなりますよ。

    どれだけ困難だろうと、絶対に義両親と関わってはいけない。同居しようと言い出した時点で地雷。
    嫌だと話しても無駄、通じません。

    トピ内ID:eaa0d901315dfad2

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    義父のその言葉、もう無理です!

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    子供は普通5人までだからな。あと、上の子を産んですぐSEXしたのか。

    これ、何なんですか。
    信じられません、不愉快でとても気持ち悪い発言です。

    “5人まで”の意味もわかりません。

    で、出産近くになり上の子を保育園に預けたい、とは?
    保育園は、出産する母親のための子供を預かる場ではないですよ。

    意地でも義両親には預けたくない、と私はあの義父の発言で思っているのですが、現実問題、トピ主さんの入院中は、1歳の息子さんの面倒を見る人がいないのですね。

    一応、旦那さんのご両親に預けることは可能なようなので、入院中だけお願いする。
    退院後は、夫婦二人で頑張る。
    育休も、会社によっては違いはあるでしょうが、旦那さんに取ってもらいましょう。

    とにかく、義両親というか、義父とはなるべく接する機会を最小限にしたいです。
    しばらくは、顔も見たくありませんね。

    トピ内ID:370beae8bbfaeac2

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    無計画が過ぎるのでは?

    しおりをつける
    😒
    たま
    トピ主さんが義両親を嫌いなのは分かりました。
    疎遠にしたいなら、疎遠にしたらいいと思います。
    ただ、自分達の無計画な子作りの皺寄せを義両親に押し付けるのは間違ってます。
    預け先も確保しないまま、年子で子供作るとか正気ですか…?
    「我慢して預けるべきでしょうか」って…?
    義両親もいい迷惑だと思います。
    子供会わせたくないくらい嫌いなくせに、助けてもらおうとするあなたの神経が全く理解できません。

    意地でも2人でなんとかする!っていう根性はお二人にないのでしょうか?
    だとしたら、「あれいや」「これいや」と喚くだけのただのワガママ女です。

    早朝バイトでも深夜バイトでもして、お金稼いで頑張ってください。

    それか収入が減ろうが、ご主人が休むしかないのでは。
    それが親の「責任」ですけど?

    トピ内ID:4762ba3b42ff46d4

    ...本文を表示

    自主育休

    しおりをつける
    🙂
    里帰りも支援もナシ!
     お勤めなら、育休、産休あるのでは?

     そもそも義両親は預かると言ってるのですか?勝手に頼られても困るでしょ?
     義両親は好きに孫を可愛がりたいだけで。保育の義務も義理もありません。

     シッターのように使うなら、お礼は必要です。
     「預かって頂く」なら、何があっても文句は一生言えません。

     ワンオペ共働き育児は普通ですよ。

     育休ないなら、自主育休(退職)する人は珍しくありません。

    トピ内ID:4456cb2f5ef39200

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    どうするつもりだったの?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    >私の両親も離婚し、近くに親戚等もいません。ベビーシッターに預けるお金もありません。

    保育園に必ず預けられるとは限らなかったのに、何を今更いっているのですか?

    義父の失言は不快で、気持ち悪いので、私なら絶対無理ですが、子供が産まれてすぐなのに、無計画に作った事を認めるということ?

    義母については、絶縁する程のことではありませんが、義両親を受け入れられないのなら、意地でもご主人と二人で乗り切るしかありません。

    色々なツケがお子さん達にまわってきそうで、、、可哀想なのは子供ですね。

    蛇足ですが、義理の両親でいいですよ。ご両親はおかしいです。

    トピ内ID:372deee8bc17d7f4

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    しょうがない

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    🙂
    春巻
    とりあえず、出産のときの入院中の上の子の処遇を心配しているのでしょうか?

    選択肢としては
    ・夫に仕事を調整してもらい、なんとかしてもらう
    ・我慢して義両親に預ける
    ・個室料金を払い、子供も一緒に部屋で過ごせるようにする(対応できる病院に限るし、出産、産後処置の間は誰かが面倒見る必要がある)
    ・なんとかお金を工面して、一時保育の調整をつける
    ・なんとかお金を工面して、ベビーシッターやショートステイを利用する

    これぐらいかなー、と思います。

    だって、トピ主さんの感情の問題でしょう、これ。
    上の子に何か危害を加える義両親なら警戒するけど、そうでもなさそうですし。

    嫌だったことを正直に伝えてもいいけど、そっちが大変だから子供預かるのに、そんなことつらつら言われたら、良い気はしないですよね。余計に怒らせてどうするの?

    そういうのはタイミングを見て、相手の反応を見ながらするべきですよ。

    自分の出産の入院中、自分の感情と、上の子の安全の確保、どっちが大事?
    お金の工面がどうしてもできないなら、割り切るしかないですよね。

    トピ内ID:8419e388e55eb140

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    夫が休む

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    子どもは授かりものですからね…。
    わたし自身も月齢の子がいますが…第二子を年子で産む気力がありません…。むしろ、その行為をする気力が今はないので、すごいです…。

    さてお子さんの預け先ですが、ご主人が有給を取る、の一択でしょう。

    我が家も妻側の両親は離婚していて働いていて車で2時間、夫側の両親も共働きで車で5時間なので、頼れるのは夫だけです。あとはお金で解決です。そんなにお金があるわけではないです…。でも、背に腹は変えられない。

    トピ主さんも義両親に預けたくないなら、自分の貯金からシッターやファミサポ代を出すくらいじゃないと。
    恐らくですが、旦那さまは実両親だから「自分が休むくらいなら、親に預ければいいじゃん」ってなると思います。そこをトピ主さんがどうするかですね。
    身銭を切りたくないなら、嫌でも預けるしかないのでは?と思います。

    トピ内ID:37086de8bbf7e084

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