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    お線香を断られてしまいました。

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    🙂
    ねこ
    ひと
    数ヶ月前15年来の大切な親友のお父様が亡くなりました。闘病していた事も知らず(誰にも言って居なかった様です)四九日が過ぎてから教えて頂きました。
    当方20代後半で友人の親御さんが亡くなるのは初めてです。彼女とは子供の頃から家族ぐるみの仲でお父様にも大変お世話になったのでとても悲しかったです。


    彼女はケロっとしており(そう見えるだけかもしれません)それでも大変で辛い思いを沢山していたんだろうなと、なんだか申し訳なくなりました。


    それから何度か家が寂しいから遊びに来てね。○○食べに来てねと言って頂いていたのですが、丁度私が転職したばかりで中々お邪魔出来ずにいました。
    私の親が親友のお家にお花と香典を送っただけで、(実家は地方の為)恥ずかしいのですが私は一度も挨拶に伺えていませんでした。外では数回共通の会などで会って居ます。

    自分勝手なのですが、新しい仕事も落ち着いて来たので彼女に、「今月か来月お線香をあげに少しだけお邪魔させて頂けないか。もしあなたが留守でもお母様が居る時にお菓子を届けに行っても良いか」
    と尋ねました。

    するとお互い忙しいだろうから無理しないでね。とお返事を頂きました。
    彼女も忙しいと思うのですが、お線香を断られてしまったのが大変ショックです。
    何よりも、彼女が一番辛くて大変なのに私がショックを受けるってどれだけ自分勝手なんだろう..と落ち込んでいます。


    直ぐに行けず彼女に寂しい思いをさせてしまい怒っているのか、それとも本当に彼女は忙しい時期なので今はちょっと..なのか。

    私は物凄く考え過ぎる性格なので勝手に1人でモヤモヤしています。
    少し落ち着いたらまた申し出てもいいのでしょうか..?
    アドバイス頂けると嬉しいです。


    また私に自分勝手なショックを見せない様に何と返信すれば良いでしょうか?

    トピ内ID:8556342cf66f44f4

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    断られてますか?

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    詩音
    文章だと文語のニュアンスが伝わりきらないので、私の勘違いかもしれませんが友人は断ってないのでは?

    「お互い忙しいだろうから、無理しないでね。」
    を意訳すると
    「私が対応出来れば良いけど忙しくて無理かも。あなたも忙しいだろうから無理しないでね。」と受け取れませんか?

    トピ主さんが今年中に行けるタイミングが今しかないと思うなら
    「あなたのお父様にはお世話になったからお線香をあげに行きたい。今を逃すとだいぶ先じゃないと無理になるから、お母様でも対応していただけないか?」と聞いてみては。

    トピ主さんが待てるなら、彼女の多忙期が落ち着くのを待ってからもう一度打診すれば良いと思います。

    トピ内ID:07ef5d54fd81197d

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    気遣ってくれているだけのような気がします

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    気持ちは嬉しいしありがたいけど、貴女も新しい仕事で忙しいだろうから無理しないでね、という気遣いも含んでいると思います。
     
    もし気になるのでしたら、後日、〇日に少しだけお邪魔したいのですがいかがですか?と具体的な日時をあげて聞いてみてはどうでしょう? それでもし、その日は都合が悪いので、といったお返事を頂いたら、再度お悔やみの言葉で締めてはいかがですか。 大変な時期だと思いますが、もし力になれることがあればご連絡ください、この一言だけでも嬉しいものですよ。 

    家族が亡くなると、諸手続きや、頂いた香典などのお返しなどしばらくの間はいろいろと忙しいものです。 特に、今年の夏は新盆の準備などでまた忙しくされているかと思います。 訪問するだけでなく、遠くから見守って気遣ってくださる方がいる、というだけでも家族にとっては有難いものですよ。 

    トピ内ID:7adc2d788d6f61a8

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    断られてないよ

    しおりをつける
    🙂
    梅ゼリー
    「お互い忙しいだろうから無理しないでね」は
    「お断りします!」じゃなくて
    「無理のない範囲でお願いします、ありがとう」じゃないのかな。
    少なくとも私はそう思ったけど…

    こちらから具体的な日にちを挙げて、相手の予定を聞けば良いと思う。
    相手が忙しいなら予定が空きそうな日を教えてもらえば良いし。

    余りネガティブに受け止めず前向きに考えた方がいいんじゃない?

    トピ内ID:cecf1c4830261707

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    友人も面倒くさいのよ

    しおりをつける
    🙂
    チザム
    そもそも、、、「大切な親友」って言う割には、
    闘病中っていうことも知らされておらず、
    四十九日が済んで知らされたってことだよね。

    闘病、そして葬儀~納骨(四十九日)?という期間を
    トピ主に知らせなかったというのが全てです。

    経過を伝えるほどの仲じゃなかったんだろうし、
    仮に親友だとしても闘病中のお父さんのことを教えたから
    (トピ主が知ったから)といって、何も出来ないしどうすることも
    出来ませんからね。

    私も自分が36歳の時に父を亡くしましたけど、
    職場にはいちいち闘病中の詳細なんて言わなかった(見舞いのために
    早退することはあったので入院していることは上司・同僚は知っていましたけど、
    案外みんなそう関心ないものです)です。

    それを伝えたからといって何かしらの仕事の便宜を図ってもらえることもないし、
    他家のそういうことに首を突っ込む人はいませんよ。
    こちらも詮索されるのも嫌だったし。そういうものです。

    で、線香あげに行きたいといって「忙しいだろうから(来なくていい)」っていうのは、
    体のいい断りだろうけど、それはまたトピ主さんへの配慮だってことも覚えておいた方が
    良いと思いますよ。来るなら来るで、線香あげにだけ来るんじゃなく手土産なり
    御仏前とか負担させてしまうわけで、それに対してのお返しだとかいろいろあるからね。
    だったら「来てもらわなくていいよ」という配慮、お互いのため、っていうのもあるんです。

    ただね、家に来てもらうとなるとそうなるだけであって、お互い(お父さんのことや
    本人の今の様子を)少し話聞きたいとかそういう目的なら、外で会うのは良いと思います。
    外だとお互いイーブンなわけで気を遣う・遣われるってことが薄まりますから。

    トピ内ID:b41a8b944d73b3b7

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    どのへんがお断り?

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    もしかしてここに書かれていないだけで
    「今更結構です」とか
    「来ないで欲しい」とか
    お断りの言葉があったのでしょうか??

    私にはお友達の言葉は、
    ありがとう、きっと父も喜びます。
    みたいな意味にしかとれないのですが・・・

    無理しないでね、は、
    忙しいのにありがとうね、っていう意味ではないかな。

    トピ内ID:4a19eeaf62717417

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    断られてる…の?

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    彼女は自分が何度か誘った件でトピ主さんが気を使ってくれたと捉えているのでは?

    憶測でしかありませんが、遊びに来てね、食べに来てねと誘ったことを後から「トピ主さんの都合も考えずにしつこく誘ってしまった、申し訳ない」と反省したのかも。

    お父様が亡くなって誘われた時にトピ主さんが伺っていたら「お線香を」となるのは自然の流れ。
    お線香を拒否したいなら先のお誘いも無かったはずです。

    なのでお線香をあげて欲しくないと言うのは違うんじゃないかなあ?

    反対にお友達は、お線香あげに来てと誘ってしまった感じになってたと気付いて心配しているのかも…

    すぐに伺えなかったお詫びと事情の説明と、落ち着いたので是非伺いたい旨を伝えたら喜んで迎えてくれるのでは?

    ラインなどのやり取りでしょうか?
    もしかしたらお互いの気持ちの行き違いがあるかも知れないのできちんと確認取り合いましょう。
    長い友情関係が勘違いなどで疎遠になりませんように。

    トピ内ID:5992fbafe4c74872

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    罪悪感から

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    自分の中で勝手な思い込みをしているだけだと思いますよ。

    トピを拝見して「断られた?え?」と何度も読み返しましたけれど、お友達は断っているのではなく、気遣っているだけじゃないですか。

    というよりね、トピ主様ってまだまだ若いなぁ・・・・。

    >「今月か来月お線香をあげに少しだけお邪魔させて頂けないか。もしあなたが留守でもお母様が居る時にお菓子を届けに行っても良いか」

    あのね、こういう「不確実」な申し出はするものではありませんよ。
    うかがえる日のめどが立ったら連絡をすべきでしょう。
    それからね「あなたが留守でも」もとても失礼じゃないでしょうか。

    まあいずれにしても、うかがえる日程が見えてきたら、改めて連絡しましょう。

    トピ内ID:ef230b411de04b5d

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    私も断られてないと思うに1票。

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    🙂
    stella☆
    無理しなくてもいいよ。って気遣ってくれているのだと思いますよ。
    「お父さんにもお世話になったから、お線香あげさせてもらいたいな。
    あなたが留守でもお母さんがいらっしゃる時に伺わせてもらえないかな?」
    って私ならもう一度言います。

    トピ内ID:cd6d6f4395732f52

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    積極的返事がないことがすべて

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    🙂
    ふらり
    故人の友人でもなくどうしてもという間柄ではありません。よほど故人にお世話になったのなら理解できます。
     そうでないならはっきりいうと迷惑なのです。人が来るといえのなかの片付け茶菓子の準備とうんざりします。一連の行事がおわったのにまたと。しかもあなたにはわるぎがない。他にもそういう断れないひとが何人か来ているかもしれません。
     私もおせわになった方のお葬式に行けなかったので伺いましたが、それとなく迷惑だったようなことをいわれました。

    友人を心配するなら他の形がよろしいかと思います。貴方の気持ち優先ではなく考えましょう。あなたの気が済む為の訪問ではありませんか?

    トピ内ID:2d959752eb4748ec

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    まだコロナ禍の範疇、自宅に来客は誰に限らずイヤです。

    しおりをつける
    🙂
    若くても大人として。
    外で営業許可された店で会うのは気楽ですよ。
    店も来てほしくて営業してますから。

    でも、自宅で専門知識の無い人間が外部から他人を入室させて、その前後にウイルス除去の完全清掃なんてかなりの骨折りと時間の損失ですよ。

    しかも家族を亡くして落胆している最中に。

    今、ワクチン接種がかなり進み重症化のリスクもかなり減りましたが、それでも感染しないことはなく、感染発覚したら自宅軟禁が敢行されます。

    治療薬が無いから。

    発症した本人だけでなく、濃厚接触者の家族全員と職場の他人も含めてです。

    インフルエンザは治療薬があるため、本人だけが一週間の出勤停止で済みます。

    訪問を断られた自分の可哀想がりではなく、相手の心労苦労不利益に配慮してください。

    49日を過ぎているなら、納骨されているということですね。
    お墓の場所を聞いて、お墓にお線香とお花を供えて、その前にお掃除もしてあげれば良いです。

    トピ内ID:7cbf64104aa9c43e

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