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    過去の2番目の女だったときの後悔が今でもあり苦しいです

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    馬肉
    ヘルス
    恋愛経験があまりなく大学進学した私は、大学一年生の時に彼女持ちのサークルの先輩から、「彼女とはもう別れようと思ってる、君のことが気になってる」「かわいい」と言われその気になり、あっさり2番目の女になってしまった経験があります。キスまではしてしまいました。それ以上はしてません。ですが本当に馬鹿で浅はかで最低なことをしていました。
    その期間は半年間で、私に彼氏ができたことがきっかけで関係は終わりました。
    その期間は「なんで別れないんだろう」と自分勝手な悩みを抱いていましたが、その後普通の恋愛を重ねていくうちに、「なんであんなことしてしまってんだろう」「周囲に関係がバレたらどうしよう」という気持ちが強くなっていき、5年経った今も時々寝れなくなることがあります。辛いです。
    先輩の彼女は一度くらいしか会ったことがありませんが、本当に申し訳ないことをしたと思っています。優しい彼女さんでした。
    やってしまったことへの深い後悔もあり、現在は2度とそんな人を傷つけたり裏切ったりしないという思いで生きています。
    しかし現在私を苦しめるのは、今になってその先輩がサークルの後輩などに言いふらさないかどうかということです。。。
    久々にサークルの同期に会う前は「何かあの事について言われるんじゃないか」と過剰に心配になってしまいます。
    サークルの中には親友もいて、私がそんなことしていたことは一切知りません。きっと知ったら私への印象が変わって、当然ですが嫌われてしまうと思います。そのことを考えると本当に悲しいです。

    「その先輩も言わないのでは?」と思われるかもしれませんが、男性は時々武勇伝かのように過去の浮気話をすることがありますよね?その先輩は特に調子に乗るタイプだったのでお酒の勢いで言ってしまいそうで怖いんです…
    もう絶対にしないのでこの苦しみから解放されたいです…

    トピ内ID:e0c9c982d4cbbed8

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    後悔して苦しんだって何の好転もない

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    レラ
    先輩の甘い言葉にほだされたとしても、キスまでしかしなかったとしても、彼女のいる人と付き合ったことは事実です。
    「天知る、地知る、我知る、人知る」といって、誰かが知っていることが絶対に100%バレないということはないんですよ(バレない可能性もあるにはあるけど、絶対バレないということはない)。
    でも、現時点で起きていないことを無駄に心配して神経を擦り減らすことは何のメリットにもならない(デメリットでしかない)。
    だったら、もう腹を括るしかないです。
    もしバレてこういう状況で追及されたらこういう風に言おう、とシミュレーションする、そして実際にそうなったらシミュレーション通りにするしかない。
    全て承知で彼女持ちの人と付き合ったのは事実だから、バレて周囲の人に距離を置かれても仕方がない。
    自業自得ですから。

    何も起きてない今あれこれ考えるのは止めて、いざ起きた時のために備えるのがいいのではないですか。
    苦しみから解放されるにはそれしかないです。

    今のあなたは、将来大変な病気になってその治療に大金が必要になったらどうしよう…とうじうじ考えているのと似ていると思います。
    だったら大変な病気にならないように健康管理に努め、貯蓄をすれば将来への不安は少し減りますよね。生きている限り大変な病気になる可能性は誰にだってある、でもそのために備えばいい。
    彼女のいる先輩と付き合ったことがバレる可能性はある、でもその時のために備えなさい、ということです。

    トピ内ID:129566e57377c418

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    レスします

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    るる
    してしまった事は2度と消えません。
    今後の人生にその教訓を活かして、誠実に生きていくしかないと思います。

    でも、主様は他人(彼女さん)を傷付けたことを忘れられないのではなく、
    先輩がこのことを言いふらさないか心配で夜も眠れないんですよね?

    「付き合った」にカウントするほどの経験でもないと思いますし、彼にとっても武勇伝として周りに語るほどのことでもないのではないでしょうか?
    とっくに卒業しているのだし、ちょっと遊んだ相手のことなんてたぶんもう忘れてると思います。過去をほじくり返して悲観的になるより、今やるべきことに集中すればいいと思いますよ。

    トピ内ID:fa040828af5ebccb

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    話はとうの昔に回っていると思う

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    だから知っている人は知っているし(特に同性)、雰囲気から気付いている人は気付いていると思います。

    幼馴染(男)曰くですが、そういった類の話題は武勇伝として話すというより日常会話の延長でのお察しパターンが多いようです。でもその時は「ふーん」と軽く流すだけで特に追求はしない人が多い、とも言っていました。
    あと、勘違いタイプならそれこそ日常会話の話題にするようですよ。それこそお酒が入った時とかお口が緩々になるとか…。

    他にも、トピ主さんの部屋に入ってく所を第三者が見て「そういえば昨日○○の彼氏見たよ~」「へーどこで見たの?」と先輩の友人間で話題に出る、とか。
    先述の「ふーん」の人が「そういえばアイツ、この前…」と話す、とか。

    半年も関係が続いたなら穴は当然ありますよ。大学生なら住んでいる地域が固まりますし。
    ただ、トピ主さんの親友は知らないかもしれません。"遠巻き"が意外と把握しているものなので。浮気不倫というのは当事者だけがバレていないと思っているものです。

    身持ちの綺麗なワタシと思われたい様ですが、どんな理由をつけても半年間お付き合いしていたのです。
    嫌われようがドン引きされようが自業自得ですので、腹を括るしかありません。

    親友が知った時にどうなるかは普段のトピ主さん次第です。
    ただ自己保身の強い人の場合、相手の心証を害す事が多いです。
    そこだけはご注意を。

    トピ内ID:35fba1605a98ccd7

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    トピ主さんの親くらいの世代です

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    もう五年経ってるんですね。そんなに苦しむことはないと思いますよ。もう気にしなくていい。そう言われても気になってしまうのでしょうけども。

    私は同じ経験はないですが、思い出すと恥ずかしい、思い出したくもない過去の経験はいくつかあります。後悔の念で苛まれます。誰しもそういうことはあるのではないでしょうか。トピ主さんは、若かったし全てにおいて経験が少なかったのですよね。「若気の至り」という言葉がありますが、まさにそれだと思います。若くて物を知らないからやってしまったことです。
    大事なのは、その経験から学ぶことです。もう2度としない。人を傷つけない。そういう決心があるのが一番大事なことだと思います。トピ主さんは、すでにそれができているのだから、大丈夫。心の奥の方にそっとしまって、あまり考えないようにしていいと思います。いつまでも苦しみ続けることはないです。

    その先輩が言いふらすかも、についてですが、恐れる事はないですよ。キス止まりなら、付き合っていたとも言えないような関係です。言いふらされても堂々としていれば良いです。「付き合ってたというほどでもない」と言っても良いと思います。「若くて恋愛経験が少なくて、若気の至りで」と言っても良いでしょう。

    とにかくそういうことをことをもし言って来る人がいても、今の彼にだけわかって貰えばいいじゃないですか。そんな噂話レベルを面白おかしくいうような人は相手にしなくていいのです。自分が大事な人だけにわかって貰えばいい。それをちゃんと話せて理解してくれるような人を選ぶのも大事ですね。

    呪文を教えてあげましょう。この件を思い出して苦しくなったら、こう唱えましょう。
    「あれはもう過去のこと。過去は私に何もできない。もう考えない。もう思い出さない。学んだことだけを胸に前に進む!」
    元気出してね。今の彼と幸せに過ごしてください。

    トピ内ID:20a70839318b60c9

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    過去のことは忘れる

    しおりをつける
    🙂
    amefuri
    過ぎたことを、いつまでも悔やんでも、何の解決もしません。
    それを、今後の教訓として、二度と同じことをしないことです。

    例え、そのことを、知人から言われたとしても、
    「そんなことは、していない」と、完全否定することです。

    認めても、何の解決しないことは、言われても、完全否定した
    ほうが、彼の彼女に対しても、傷を負わすようにはならないからです。

    >もう絶対にしないのでこの苦しみから解放されたいです…

    →もう、苦しみ、二度としない決心をしているのですから、
    もう、ここら辺で、先の未来に目を向けて、進みましょう。

    まだ、若いので、いい勉強になったとして、今後は正しい道を
    歩むように、心がけながら、頑張って下さい。

    トピ内ID:56f1f33e58e1b1cc

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    バレたらバレたで。

    しおりをつける
    🎶
    その時はその時。
    先輩言うかな?

    そもそも調子に乗るような男性なら、とっくに暴露していそうです。
    そしてキス止まりでは我慢出来ないでしょうし、トピ主さんに彼氏出来たからとあっさり関係も終わらなそうです。

    暴露もしてない。半年付き合ってもキス止まり、彼氏が出来たからと関係終わったと言うなら先輩はトピ主さんと浮気してしまった事に悪いことしたと思っているのでは?

    もし先輩が面白おかしく武勇伝の様に話した、と言うならトピ主さんも「彼女とは別れたと聞いていた。騙されていた。ひどい男。」とでも言ってやったら?
    そもそもその手の武勇伝って少し脚色して言いそうですので、トピ主さんも少し嘘は入ってもそう言ってやる。実際ある意味騙されていた様なものですから。

    今反省しているなら良いですよ。
    トピ主さんの場合、年齢的にも若気の至りのようなところもあったのでは?
    実際キスだけで済んで良かったです。

    友人たちにも嫌われるかなあ?
    バレたらバレたでもう仕方ないのでこのトピに書いてあるように猛省していると話すしかないですね。
    ここに書いてあること話せば友人たちも理解してくれそうですが?

    トピ内ID:39b492efb3f05c9a

    ...本文を表示

    今の彼と誠実にお付き合いをする

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    >>過去の2番目の女だったときの後悔

    彼ができて先輩と別れたということは、あなたも先輩を2番目にして、今の彼と重複した時期があったんじゃないですか?

    トピ主さんが本当に心配しているのは、彼女がいる人と付き合った後悔じゃなくて、今の彼にバラされるんじゃないかということですよね。

    そういう後悔を二度としないように、好きになる人をきちんと見極める、勢いで流されないということを自分の中で肝に銘じるしかないと思います。

    トピ内ID:1ca31c7c7252b370

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    考え過ぎ

    しおりをつける
    😤
    和泉のおかん
    キス程度で2番目の女?
    いやいや、思い詰め過ぎでしょ。

    その先輩、かなりやり手というか浮気性で軽いから、2番目の女は沢山居てそう。
    周囲も気付いてるよ、軽い男だ、て。
    自分から噂広めたら更に軽薄で皆引くと思うわ。
    大丈夫でしょ。その先輩もバカじゃないでしょ。

    婚約者を寝取った訳じゃなし。
    彼女がいる人を好きになる事はよくあること。想うのは自由だし。まあ流されてキスした、でもあなたは彼女にはなれなかった。
    先輩からしたらウブな引っ掛けやすいタイプだったのかもね。
    淡い思い出のひとつ。
    あと10年もすれば、舌打ち程度か思い出しもしない事になってる。

    クヨクヨする様な事ではない。
    もう卒業したのだし、毅然と生きる。

    トピ内ID:f436ab81aae1b955

    ...本文を表示

    あなたは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    あなたは悪くない
    あなたは悪くない!絶対に!
    極悪なのは、彼女がいながらあなたに声をかけ男性です。その人の人間性に問題があるんです。
    きっとあなただけではなく、他の女性にも同じ事をしているかもしれません。
    罪悪感を持つ必要はありません。
    あなたは、賢いから
    つきあうのを自分の判断でやめたんですよ。
    時代の流れは、男性優位から少し変わってきています。そんなことその男性が自分で言ったら、[自分は女好きの最低男]と言いふらすようなもので、その人の立場が悪くなるだけです。
    心の中で、唾棄すればよいんですよ。そんな男の人。とらわれることはありません。

    トピ内ID:a74bc933f2ae0e40

    ...本文を表示

    騙されただけ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さんは騙されただけです。

    万が一、その先輩がしゃべってしまっても
    「彼女とは別れた、と嘘を付かれた」
    と言えばいいと思いますよ。
    (実際はまだ別れてないと知っていたのかもしれませんが、そんなこと正直に言わなくていい)

    正直言うと・・・
    恋愛は自由ですよ。
    結婚や婚約してないなら、複数と恋人になっても法的には問題はありません。
    もちろん「倫理上」はダメだと思う人もいるでしょう。
    でも「彼女と別れる」と言われたからでしょ。
    そんなに気にすることはありませんよ。

    誰にだって若い頃に恋愛の失敗の1つや2つあると思います。

    トピ内ID:0677dfdb6525be03

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    気付かされました

    しおりをつける
    🙂
    さしみ
    トピを読み、大切なことに気付かされました。

    私は就職してすぐに、お互いに一目惚れして付き合い始めた人がいました。
    しかしそれから少しして「実は遠距離の彼女がいる。でも別れるから」と言われ、そのまま1年ほど付き合いました。
    結局彼は彼女と別れることなく、私のメンタルが限界になり終わりになりました。

    それからずっとその人のことを恨んでいました。
    男性なんて信じられないとも思っていました。
    彼女のいる男性に騙された被害者だと、自分のことを思っていたのです。

    しかし、トピを読んで気付きました。
    本当に傷ついたのは遠距離の彼女だったし、私も知っていた以上共犯だったと。

    きちんと事実を認め、反省できるトピ主さんは心の綺麗な人だと感じました。
    トピ主さん、本当のトピ主さんを知っている人はもしそのことを知ってもトピ主さんから離れていかないと思います。

    「やってしまったことへの深い後悔もあり、現在は2度とそんな人を傷つけたり裏切ったりしないという思いで生きています。」
    こう誓い真っ直ぐに生きるトピ主さんを、私も見習い心を正します。

    過去は消せませんが、これからどう生きるかを考えられてはどうですか?
    大切なことに気づかせてくたさりありがとうございます。

    トピ内ID:a606d1b0dabf9423

    ...本文を表示

    深刻すぎますよ

    しおりをつける
    🙂
    はは
    彼女持ちとキスしたことはダメですが、あなたはとても反省しています。もうすんだこと、二度としなければよいのです。
    また、言い方は悪いですがお互い独身でキス止まり。
    そんなに深刻ではありません。
    若気の至りぐらいですませられますよ。
    これが不倫で肉体関係なら大事ですが。
    その彼ももしかしたら自慢話でそんな話をするかもしれませんが、周りは大して重大視しません。
    ふうん、ぐらいですかね。
    あなたの耳にもし入ってきたらしらばっくれたらいいんですよ。
    それよりも、そんなことでグジグジして一番楽しい若い時期にくらいかおして損しますよ。
    今を楽しむ、でないと平和な日本だっていつ天災や戦争で大変なことになるやもしれません。
    命、平和は永久ではないの。
    反省して、忘れて、楽しくしなさい。

    トピ内ID:cb0fef25ca161e2f

    ...本文を表示

    でも事実でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    姑世代
    彼女がいることを知りながら半年間お付き合いをしてキスまでしたのですから
    先輩の言うことが虚偽だというわけではないでしょう?

    彼女持ちを知りながら魅かれて別れられなかったのはトピ主なのに
    何をそんなに被害妄想なのでしょう。
    いくら後悔してるとはいえ・・・理解できません。

    後悔しても過去は帳消しになりません。
    事実は事実。

    まぁ、不倫よりかはましですけれど
    「この苦しみから解放されたい」のなら
    先輩が誰かに話し、トピ主の耳に入ってきたら

    「彼女持ちと知りながら付き合ったことを後悔している」

    と相手の目を見ていうことですね。

    事実なんだもの。
    「違う」とは言えないでしょう?

    トピ内ID:7324b5d9e7ef6bd1

    ...本文を表示

    そんなに悩むことかな?

    しおりをつける
    🙂
    あるあるだよ
    真剣に悩んでいるのに申し訳ないけど、そんなに悩むことですか?
    付き合ったといったって、寝取ったわけでもなし、
    ただキスしただけでしょ。
    そんな話は巷にゴロゴロ転がってますよ。

    きっと、とても真面目なお嬢さんなんでしょうが、そんなに思い詰めるような話ではないですから考えすぎないようにね。

    トピ内ID:e37673483448eadb

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    😉
    男の子ママ
    トピ読みました。とても真面目な方なんですね。苦しくなる気持ち、とても分かります。私も昔そうだったので。
    気になるのは、主さんは何が1番辛いのかな?と。
    周りにバレて、そういう人なんだと思われちゃうことか、彼女がいる人とキスしてしまったことなのか。
    それによって違うかなと。

    周りにもしその先輩が言ってバレた時は、特に飲み会などであれば、同席している時ならば、またまた〜!って、流しちゃっていいような気がします。それ以外でもそうだったっけ、と知らんぷりするのも手だと思います。

    彼女がいる人とキスしてしまったことが気になるなら、しちゃったことは仕方ないので、好きだなと思ったのだから仕方ないな〜で大丈夫ですよ。
    人それぞれの感じ方なので、無理して感情を押し込める必要はありませんが、大学時代、誰々の彼氏と、誰々の彼女とと、時期が重なっていたり、同じ部活内で元カノ・元カレと新入部員が付き合うなどなど、複雑に恋愛事情は絡み合っていましたよ。
    それに、遠距離している人達もいたし、グレーな恋愛は溢れています。
    なので、あまり悩みすぎないでくださいね。

    トピ内ID:e51027271c835969

    ...本文を表示

    他の女子にもやってると思う

    しおりをつける
    🙂
    ピュア?
    そういう男性ってサークルの後輩女子の皆とか、皆じゃなくても何人かには
    同じようなことやってると思いますよ。

    で、他の人たちも言わないだけで気づいてると思う。
    あーあ、まああの人はああいう人だしね。って感じで。
    お酒の勢いで既に言ってたり皆なんとなく知ってるんじゃないですかね。
    それかなんならトピ主さんのことなんてすでに言いふらし済みで、それどころか記憶すらない可能性もありますけどね。
    今さら新鮮に悩んでるのはトピ主さんだけだと思いますよ。

    トピ内ID:3680228183799f3c

    ...本文を表示

    リセット

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    女子は分かりませんが男子間ではとっくに情報が出回ってるでしょうね。
    安心したいならコミュニティを丸ごと切り離すしかないと思います。
    親友も諦めましょう。

    トピ内ID:1be256996414748f

    ...本文を表示

    恋ってそんなもの

    しおりをつける
    🙂
    心豊かに
    トピ主さん、真面目過ぎます。
    ただ恋をしただけ。よくある話で大した事ではありません。
    不倫したわけでもなければ、法を犯したわけでもないのに、苦しいほど後悔して反省してるのですから、もう自分を許してあげましょう。

    2番目の女、交際半年間、キス止まり。若気の至りレベルです。そうやって失敗や反省を繰り返しながら、人を見る目を養いアイデンティティーを確立していくのですから、決して無駄な経験ではありません。むしろ何もないより豊かです。

    もしサークルの人にバレたら、確かに恥ずかしいかもしれませんが受け入れましょう。昔の他人の恋愛事情なんてそんなに興味ないと思いますし、そんなことで友達を嫌ったりしないです。
    彼女さんはサークルの人では無いんでしょう?
    あなたのことを本当に好きな人は、あなたがどんな恋愛しても変わらないと思います。

    私が親友なら、先輩に腹が立ちますね。彼女がいながら近場の後輩に、それも高校出たての真面目な女の子に手を出すなんて、クズでしょ。
    もし武勇伝として語っていたらアホ丸出しです。あなたよりもその先輩が恥を晒すことになります。

    嫌な思い出でしょうが、それもまた良い経験です。軽い男には引っかからない免疫がついたのですから。
    何度も言いますが大した事ではありません。失敗を恐れず、心穏やかに。

    トピ内ID:d93cbcfb41bd6c55

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    そんなことに拘る必要なし

    しおりをつける
    🙂
    眠たい
    自分を実際よりよく見せたいと思うから、そんなことで悩むんですよ。
    間違いだと気づいて後悔したって、それが帳消しにはなりません。くよくよしてたら「今」が無駄に消費されるだけです。
    今更そんなこと謝罪されても当時の彼女も困惑するだけですし、今の貴女にはどうすることもできません。
    言いふらされて、それで傷ついた人から罵倒されたら甘んじて受けるしかないし、外野がうるさければそんな話を嬉々として広げる人たちと縁を切ればいい。
    自分の力でどうにもできないことを思い悩むより、今をトピ主様の思う誠実さで生きればいいし、それしかないと私は思います。
    ちなみに、私が外野としてその話を聞いたら、キスぐらいで騒ぐ小物だと認識するぐらいでどうとも思いません。

    トピ内ID:36e48878ca11be99

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    自分を許す

    しおりをつける
    🙂
    録画予約
    そうですねー。何が苦しいかっていうと、先輩が周りに言いふらした場合、自分がどう思われるのかが怖いってことですよね。極端なことを言えば、清廉潔白に生きたとしても、文句を言ったり陰口を言う人は、いると思います。それは、それぞれ価値観が違うから。

    まあ、誰にも嫌われない生き方は不可能ってことだと思います。

    なので、まずは自分を自分で許してあげることだと思います。少しぐらい自分に甘くても良いじゃないですか。人によっては「なにそれ許せない!」っていう人もいるかも知れませんが、自分だけは許してあげる。

    トピ内ID:82017cd5a14d5c78

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    そんなもんでは……?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    えっ、たかだかキスしていちゃいちゃしてたのを半年やっただけですよね…そんなに深刻な話ですか?もっとやっちゃってる人はやっちゃってますよ。あとその先輩のようなタイプならトピ主が2番目といわず正式に付き合ってる彼女と「その他複数の女性たち」だと思います。別に大した話じゃないですよ、5年も前なら親友さんも気にしないのでは?正直世の中もっと荒れてますよ。

    トピ内ID:8c27ca4139f2a220

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    何とでもなる、大丈夫

    しおりをつける
    😅
    ねなちゃん
    5年も経って、悩んでいるなんて真面目です、良い子ですねトピ主さん。

    >やってしまったことへの深い後悔もあり、現在は2度とそんな人を傷つけたり裏切ったりしないという思いで生きています。

    素晴らしい、それこそがこの出来事の教訓です。
    きちんと反省し、学んで、前へ進もうとしているのは、立派です。

    さて、問題の、
    >今になってその先輩がサークルの後輩などに言いふらさないかどうか
    ですが、そういう場合の対処法、
    私が若い頃に実際に言っていたことを書きます。参考になりますでしょうか。

    ・そんなこともあったね、若気の至り!(お互いに若かったので、過ちもある)
    ・あんまり覚えていない(自分にとって重要ではない過去なので、印象が薄い)
    ・ヘタクソだった(その後、素敵な恋人もできて、自身も成長した)

    三番目は、相手に悪意があった場合です。
    (私は、男友達に酔って不意にキスされてしまった上、後日言いふらされたので、すかさず言いました。)

    そもそも、当時の秘密の関係を言いふらすこと自体、
    (内容は真実であっても)デリカシーのない行為ですし、
    少しでも好意を持って付き合った相手の事を貶めるようなことを、
    わざわざ第三者に話すのは、人として品格に欠けると思います。

    なので、もし、誰かに「先輩が言いふらしていたよ」言われたら、
    上記のようなことでかわすのがよいでしょう。
    もうあなたも大人なのですから、動揺する必要はありませんし、
    先輩が軽い、女性を馬鹿にした男性であることも充分解かっているはずです。
    まあ、道で猫の糞でも踏んでしまった、くらいの事故だと思いましょう。

    「本当は大切に思っていたんだ」なんて嘘でも聞こえてきたら、
    その時は「若かりし頃の、思い出のひとつです。」
    と涼しい顔で答えておけばいいのです。

    トピ内ID:1f122a26649cf5b8

    ...本文を表示

    人間の記憶は現在も書き換えられる

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >「彼女とはもう別れようと思ってる、君のことが気になってる」
    これを、
    「彼女とはもう別れた思ってる、君のことが気になってる」
    と言われたと思ったらいいでしょう。別に公文書として保存されているわけでもないし。そんなに深刻に考えても仕方がないですよ。今現在は大変反省している様ですし。

    >5年経った今も時々寝れなくなることがあります
    あなたが今現在かなり暇なんだと思いました。いかんなー、今新入社員ぐらいの年齢ですよね? もっと仕事や今彼に集中しましょうね。

    トピ内ID:c0439c7621103eeb

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    もうお互い社会人ですよね

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    現役生でもないのに、サークルの後輩にそんなに気を遣う必要あります?
    そして、他の方も書いていますが、キスごとき大したことないから大丈夫。
    社会に出ればもっと生々しい話はいくらでもあります。学生時代の思い出くらいで考えてOKですよ。
    関心なのは「彼女に悪いことをした」という感情ですね。だから悪いのはだました男性の方ですよ。
    トピ主は悪くない。だから気にしてもしょうがないので忘れよう。

    トピ内ID:ede6980cf7e84c64

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    恋に恋する時期の思い出として

    しおりをつける
    🙂
    おBBAのひとりごと
     恋に恋する年頃に、深く考えずにお付き合いしたのでしょう。
    でも、彼女のいる先輩に恋して、その後、先輩の彼女に申し訳ないと思う気持ちになったのなら、人としての成長過程と思い、苦い、切ない思い出にしてしまいましょう。
    本当に体の関係がないのなら、先輩も付き合っていたとは思っていないと思いますよ。安易に深い関係にならずにいた馬肉さんを褒めてあげたいです。
    「キスぐらいで、付き合っていたと言われても迷惑です。」という態度でいいと思います。
    実際、肉体関係があったとしても、付き合っていないという感覚の人もいますし。

    男の恋愛武勇伝に、キスしただけの女を自慢しても、「お前は中学生か!」って感じで相手にされないと思います。先輩もそれは理解していると思います。

    しかし、肉体関係が有ったとしても、青春の切ない思い出として胸を張って、堂々としてください。
    5年前のことなのに気に病むことはないので、前を向いて幸せになってください。

    トピ内ID:a32039f013e28550

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    2番目ですらないと思う

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    「2番目の女」と言いますが、典型的な遊び人に引っかかってしまっただけでしょう。

    トピ主さん以外にもそういう相手は居たと思うし、2番目とか3番目とか、そんなカテゴリーですら無かったと思います。
    ただの浮気相手の中の1人ってことです。

    だから良いって訳では無いですが、こういう過ちを繰り返さないことが何より大切です。

    トピ内ID:9f12fd3c3a494f06

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    私も、当時、後悔しました。

    しおりをつける
    💔
    つかさ
    私も同じ様な事がありました。

    私が新入社員の時、一目惚れするぐらいカッコいい先輩がいました。先輩の事を好きな人は、私が知ってるだけでも3人いました。なので、付き合うなんてとんでもない、遠くから見てるだけで幸せでした。

    その会社は、残業が多くて、私は遠くから通っていたので体力的に厳しくなり、辞めようと思っていました。
    そんな時、先輩から「会社辞めないでくれ。俺のそばにいて」とか「好き」と言われて、2人で出掛ける様になり
    身体の関係になりました。

    3ヶ月後、男性社員が「昨日飲み会した女の子と〇〇さん、ホテルに行って朝帰りだよ」と聞きました。
    私は、付き合ってると思っていましたが、違っていました。遊びだったんです。(本人から言われてませんが…)その時、遊ばれた事が会社の人に知られたらどうしよう…と悩みました。
    悩んで悩んで会社辞めました。
    私は、元々やりたかった仕事がありましたが、家庭の事情で専門学校には行けず就職したので、1年間貯めたお金で
    夜間の専門学校に行き資格を取り、
    やりたかった仕事に就職しました。

    結果的に、先輩の朝帰りがなければ、
    会社を辞める勇気もなく、会社にいたと思います。それに、主様と同じ様に、あの時は、みんなに知られたらどうしようと悩み後悔もしました。
    でも、時間が経つと、先輩は遊びだったとしても、私は、こんなに好きになれる人はいない。と思える程、好きだったので、その人と楽しい時間が過ごせたんだから良かったんだ。何もないより良かった。と思う様になりました。

    あれからは、「付き合って」と言ってくれる人と付き合ってます。

    トピ内ID:33a6fd5ef93009d6

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