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    真剣交際を続けるべきなのか分からない

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    みさ
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    結婚相談所で婚活中の30歳女です。3歳年上の男性と真剣交際中です。
    徐々に気になるところが出始め、このまま交際を続けるべきなのか分からなくなりました。

    ・家事能力が全くないのに共働き希望(今から実家でお手伝いしてみてほしいということを伝えて実際に行動に移してくれている)
    ・年収は彼の方が多いが、月の手取りはほぼ同額(結婚したら世帯年収は750万程です(地方在住))
    ・身内に感謝が伝えられない(店員さんには"ごちそうさまでした"と言っているのに、私がご馳走した時にお礼の言葉を言われたことがない)
    ・外見がタイプではない(会う回数を重ねる程に顔がタイプじゃないなとか、体型(太ってる)が気になり始めた)
    ・生活リズムが違う(私は夜型で彼は朝型)
    ・一緒にいて話すことがない(共通の趣味があるので初めの頃はその話で盛り上がれていたが、最近は何を話していいのか分からず無言でボーっとする時間が多い)

    ですが、素敵なところもあるのです。
    ・とにかく優しい
    ・私の"子どもを持つことに前向きになれない"という気持ちを理解してくれている
    ・私を喜ばせようとしてくれる(デートの行き先で私が好きそうなところを選んでくれたりする)
    ・愛情表現が豊か

    私は人の事をとやかく言えるほど優れた見た目をしておりません。誇れるほどのスペックもありません。
    今まで自然な出会いでお付き合いした男性は一人もいなくて(街コンで一人と、マッチングアプリで一人のみ)、相談所でもなかなかお見合いが組めず、自分は底辺の女だと自覚しています。
    今のお相手を逃したら私は一生結婚出来ないとさえ思います。
    全てが合う人なんていないのだから、ある程度の妥協や我慢は必要なんだとも思います。
    だけどイマイチ"好き"という感情が湧かないのです。(ずっと"好きかも?"って感じです)

    交際を終了するべきでしょうか?続けていくべきでしょうか?

    トピ内ID:38409e474b1f0900

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    私の経験から言えば

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    🙂
    Y
    「こんなにいい所もあるし、あんなこともしてくれたし、自分は選べる立場じゃないし」などと無理やり納得しようと考えている時点で交際はやめた方がいいですよ。
    まして結婚はもっとオススメしません。

    婚活しているとあれこれと条件を並べ立ててしまいますが、結局は「この人と付き合いたいか」「結婚したいか」その気持ちがあるかどうかに尽きます。

    自分を誤魔化さずに婚活頑張ってください。

    トピ内ID:200ca81da02793d8

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    素敵な男性がみつかるはず

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    🙂
    かぱ
    トピを読む限り何故お付き合いをOKしたのかわかりません。

    人間性の良し悪しは別として、主様は彼の事が好きではない、むしろ嫌っているんじゃないですか?
    外見ですが、タイプじゃない人と一緒に生活していくのは無理です。
    更に言えば同衾できますか?

    今すぐ結婚しなければならない理由がないなら、おヤメになった方が良いのではないかと思います。
    彼からしても妥協して結婚してもらうでは気の毒です。

    トピ内ID:8625ae14bcbfd21b

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    彼を幸せにしたいと思えて

    しおりをつける
    🙂
    HN
    貴女が自然体で居られれば。
    これに尽きると思います。

    彼は常に貴女のことを考えながら愛情表現をして、貴女に幸せと安心を与えてくれてます。素敵な彼ですね。
    貴女はそれに対して少しでも返せているのでしょうか?

    自分を冴えない底辺女と評しながら、相手の外見もタイプではないといってしまう貴女。自分を大切に思えない人間は相手のことも大切には思えないですよ。

    粗探しをして減点法で彼を見るのではなく、彼の内面をもっと好きになるように努めて意識を向けた方がいい。貴女が気にしているのは全て見た目やスペックです。
    それは貴女の内面、つまりは自己評価の低さにも起因してるように思いますよ。

    トピ内ID:2b94d027ae10f7c4

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    結婚向きではない

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    主さんご自身が、結婚に向いていないと思います。
    というか、主さんは恐らくまだマトモな恋愛をしたことがないんでしょうね。だから婚活と銘打ってはいますが本心では恋愛がしたいんだろうなと感じました。

    ハッキリいって、恋愛と結婚は別です。主さんがしたいのは恋愛です。

    この彼は結婚にとても向いていると思います。
    結婚で最も大切なのは人柄です。そこは申し分がないのに主さんは彼に難癖をつけています。いわばマイナス面ばかりを拾い上げているわけです。こういう人は結婚に向いていないんです。

    家事能力というのは本人がやる気を出せばすぐできるようになりますし、既に着手しているようですからそのうちできるようになります。
    ごちそうさまは言ってほしいと伝えれば言ってくれるようになります。察しろは無理。
    外見と体質はどうしようもないことなので、文句があるなら別れればいい。
    話題がないのはあっちもそう思っているでしょうね。

    客観的に見て、どれもこれも「言ってもしょうがない、些細なこと」なんですよ。
    でもそれが気になるならこの彼とはお別れがいいと思いますよ。主さんには向いていません。
    気に入らない相手と結婚する必要性はありません。

    トピ内ID:c1bb3cd3c24439b6

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    一つの考え方として

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    🙂
    匿名匿住所希望
    彼の長所をあげてはいるものの、これって自分を説得させるための口実では?

    いまここで他にいい相手が現れたら即お別れなのでしょうけど、そう都合よくいかないから担保としてキープってことですよね。と言っても現時点で良縁に恵まれないのですから、いくら数を撃っても彼と五十歩百歩です。

    実際、トピ主さんの条件は悪いです。外観も強みにならず、子供はいらない。それでいて根拠のない自信だけはあったりするところ。(彼をそれとなく見下しているあたりがあなたのプライドの高さを物語ってます)

    割り切り方として考えるなら、妥協を重ねた相手と一緒になった場合と、そのまま独身を通した場合のどちらが幸福かを天秤にかけてみることでしょうか。

    そこで除外しなければいけないのは、他のもっといい男と結婚していた場合の想像です。実際に選べなかったものを秤にかけるのは事実に反しますし、現実逃避はろくな結末にならないと思います。

    トピ内ID:d72723f330d9e28a

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    最初から答えは出ていた

    しおりをつける
    🙂
    蘭子
    恋愛だって結婚相手だって、初対面で結局決まっていると思います。
    初めからマイナスがあるから、どんどんマイナスが見つかるだけのこと。

    初対面て、その人の最高の状態で来ると思うんです。婚活なら尚更。
    そこが初めからそれほど響かないなら、そのあと慣れてきたり、緊張感が失せたりすれば、言わずもがな。

    粗探しが始まったら、ご縁はないと思います。婚活ですから、恋愛感情なんてないでしょう。
    そこを補えるのは、見た目か人柄しかない。
    それもあなたのオッケーレベルの話。
    あなたにとって見た目も人柄も普通、特に取り柄がない、と判断する人なら、もう、付き合っている意味すらない。

    自分の人生ですから、自分がオッケーじゃなければ何も始まらないんです。

    結婚に近そうな人を探すことは婚活なら大事なことだけど、だからって無理やり飲み込んでしまうことが結婚ではないと思います。

    ダメ、とシグナルが出たなら立ち止まること。それでいいと私は思います。

    トピ内ID:24e6992d8765a864

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