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    彼氏におかしいと言われました。

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    Rin
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    私は30代で専門学校に通っています。
    つまらないことですが、彼氏と大喧嘩したので皆様のご意見を頂けたらと思い立てさせていただきました。

    この間、彼氏含む数人(みんな30-40代)で居残り勉強をしていました。
    帰る時間も皆バラバラで、私は彼氏が車なので駅まで乗せてもらい帰宅してました。
    その時、帰り道たまたま先に学校を出た一人の主婦の方の後ろ姿を見ました

    それを見て彼氏が、『最寄り同じだし一緒に帰れば?』と提案してきましたが
    私は疲れていたのと、そもそもまだ知り合ってまもなく、年齢も上の人で気を使っちゃうし、普段もあまり喋らないので数分といえど疲れちゃうからいいや。と断りました。

    すると彼氏は機嫌が悪くなり
    意味わからない、学校で会話してるじゃん、疲れるのは当たり前だし、それを避けてたら今後のためではない
    おかしい、俺は考えられないと全面否定されました。

    わたしがいくら、学校で話すのとまた違って〜、と伝えても
    意味わからない、だったら学校でも話すなよと言われ
    何がそんなに納得いかないのか私は本当にわかりませんでした。

    最後にはかわいそう、人としてどうかしてると言われ
    ズタボロでした。

    私は会社でも学校でも、よほど仲が良いわけでない限り
    ホームであっても挨拶や会釈程度で通り過ぎます。それは業務や学校の時間がおわった後にまで電車という空間で気を使うのが嫌だからです。
    彼氏はそれも意味わからないと言ってました。

    わたしは冷たい人間なのでしょうか。

    意味のわからない文ですみません。
    私も視野が狭くなっているかもしれないのでご意見いただけると幸いです。

    トピ内ID:836ae795013065c5

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    モラハラ男確定

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    彼氏さんが変ですよ。
    誰と誰が一緒に帰ろうが個人の勝手でしょうに。
    その程度の事で人格否定まで始めるとは…確実にモラハラ男ですね。
    洗脳されかけているようなので、さっさと別れる事をオススメします。

    トピ内ID:6e4265c0431a4162

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    ゆら
    その彼氏とは間違っても結婚してはいけません。
    どちらが正しいかではなく、大事なのはどれだけ違いを認め合えるか、相手を尊重できるか、ですよ。
    「自分とは違うけど、そういう意見もあるよね」と流せず、攻撃的な人格否定台詞を吐く人とは絶対に関わってはいけません。
    あなたもそういうタイプでそれが楽しい!なら相性ばっちりですが、全然違いますよね? 

    しかもこんなくだらないことで人格否定って。
    主婦の方だって迷惑かもしれないと想像できない彼、ヤバすぎますよ。
    主婦なんですよ?帰ったら食事の準備や子どもの世話など、まだまだ仕事があるんじゃないですか?
    まともな人なら「よく知らない自分に時間を割いてもらおう」とは思いません。

    彼氏の意見は彼氏に最適なだけ。人によって心地いいもの、悪いものが違うのは当たり前。
    そんな常識すら持ってない人、あなたのような普通の優しい人にはまったく相応しくないと思いますね。

    トピ内ID:96b35a43d24f4fba

    ...本文を表示

    彼に伝えたのはどの部分?

    しおりをつける
    🙂
    書き方が微妙〜
    >私は疲れていたのと、そもそもまだ知り合ってまもなく、年齢も上の人で気を使っちゃうし、普段もあまり喋らないので数分といえど疲れちゃうからいいや。と断りました。

    これ、一気に長文書いてますけど、彼氏に言ったのは

    A「疲れちゃうからいいや」

    B「そもそもまだ知り合ってまもなく、年齢も上の人で気を使っちゃうし、普段もあまり喋らないので数分といえど疲れちゃうからいいや。」

    どちらですか?
    Aだけ?
    Bを全部初めから言いました?


    Bの殆どはその時のトピ主の気持ちを説明するためにここで書いただけなら、彼氏みたいに思う人はいると思いますよ。

    トピ内ID:da4a5002ed5e8d91

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    めあ
    彼氏に「自分の価値観押し付けてくんな」と言いますね。

    これからもう少し時間が経てば、一緒に帰るくらいの仲になるかもしれないけれど、現時点ではそこまで話したりしないんですよね?

    その主婦の方だって微妙な気持ちになるかもしれないですよ。
    その彼氏みたいに誰とでも簡単にコミュニケーションを取れると思わないで欲しいし、人格否定みたいな事を言われる筋合いもないです。

    かわいそうって何?
    相手の気持ちも考えられないあなたがかわいそうだね、と思います。

    トピ内ID:280071417001731e

    ...本文を表示

    彼氏?何様?

    しおりをつける
    😨
    疲労困憊なのね
    言い過ぎです。

    人としてどうか

    売り言葉に買い言葉で喧嘩でその言い方が出たのかもしれないけど

    そこまで馬鹿にしてくる男なんて速攻絶縁しますね。
    彼氏なんかじゃない。
    あなた、そんな男の車に乗って
    楽するのをもう辞めたら?

    次からは
    そんな男におもねるのはやめて
    きちんと自分の足で歩いて駅まで行って電車に乗ってかえりましょう。

    トピ内ID:d0ab64b1c18bdfbf

    ...本文を表示

    その人はやばい

    しおりをつける
    🙂
    ふりぃ
    たかがそれだけの事で、そんなに人を否定するなんてヤバイです。
    他の方も仰る通り、モラハラなのかと。
    今回の件が冷たすぎる訳ないし、なんとかあなたを否定して従わせたいだけですよね。
    そういう人は止めた方がいいです。

    トピ内ID:bf732c671e16e440

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    駅まで乗せてあげたいという意味?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    彼氏は、同じ駅までだから、一緒に乗せてあげたら?という意味で言ったのでは?

    彼氏の車に乗せてもらっているのなら、一緒にどうぞという方が良かったかも。

    トピ内ID:45cb4238fcdd725a

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    ...本文を表示

    彼氏の車でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    大変だなぁ
    家まで送って行くなら嫌ですが、駅まで彼氏の車に乗せてもらってて、一応声かけようかと言われたら強く反対はできないです。
    少し二人でゆっくり過ごしたいという理由ならトピさんに同意しますが、彼の言い方は悪いけどトピさんも頑なで頑固な人だなと、思ってしまいました。
    車の中では聞き役に回って、電車では別行動すればいいだけなのに。
    というか、別にそんな事で大喧嘩しなくても…。相手主婦だし。

    でも30代でいまから変わるのは難しいし、彼も変わらないと思います。お二人は人に対する価値観が合わないんでしょうね。

    トピ内ID:9ab82e971f1cf108

    ...本文を表示

    モラハラ?

    しおりをつける
    🙂
    こずえ
    価値観を押し付け過ぎです。主さんも感情的になってお話しされたかわかりませんが、彼氏さんはモラハラ気質あり?と思いました。結婚したら、大変そう。。。

    トピ内ID:bbbfee488feeade4

    ...本文を表示

    彼氏の方が意味わかりません

    しおりをつける
    🤔
    タコの唐揚げ
    トピ主さんのやり方は間違っていないと思うし、彼氏が言っていることは真面目に受け止めなくていいと思います。

    私は結構社交的なタイプだと言われますが、駅や帰り道では「お疲れ様です(にっこり)」であとはマイペースに動きますよ。
    帰り道なら普段通りの歩幅で歩く、ホームでは最寄り駅の改札付近の車両を待つ。
    一緒に帰りたいタイプの人は相手から寄ってきますし、こちらも避けるわけではない。
    これが誰に対しても無難な距離感だと感じていますし、誰にでもこの対応です。
    仲が良くても気分じゃない日もありますから。

    トピ主さんは疲れてしまうタイプ。
    その主婦の方は?
    トピ主さんが頑張って一緒に帰ったところで、お互い同じタイプならお互いに気を使って疲れるだけです。
    誰が得をするんですかね。

    特に『意味わからない、だったら学校でも話すなよと言われ』これ。
    小学生のような発言ですね。
    0か100しかないのかな。
    相手がどういうタイプかわからないからこそ、無難な対応をして相手との距離を縮めていくものだと思いますけどね。

    キツイ言葉を選ぶと『人の気持ちも考えられない人間が、偉そうに人付き合いに口を出すな』です(笑)
    ちゃんと人の気持ちを考えられる人は「意味がわからない」なんて言いません。
    「そういう考えもあるか」でいいのに、理解する気がないだけです。
    「俺が正しい!トピ主と主婦がどう考えていようが俺が正しい!」
    ってことでしょ?
    この手のタイプは付き合うの大変ですよ。

    彼に「疲れるのは当たり前だし、それを避けてたら今後のためではない」の意図を聞きたいですね。
    人それぞれペースがあるのに、無理して話しかけて一緒に帰って…一体今後どんな糧になるのか。
    是非具体的な話を聞いてみたいです(笑)

    トピ内ID:831975e9cba48e2e

    ...本文を表示

    文章の意味がよくわかりません。

    しおりをつける
    🐶
    バオーン
    文章の意味がよくわかりません。その原因は、トピ主の文章力の稚拙さだと思います。
    私なりにトピ主の文章を整理しました。
    (1)あなたが彼の車で駅に向かう途中、同級生の主婦の方を見つけ、彼がその方を同乗させたらどうかと
    提案したが、あなたが断った。
    (2)彼はあなたを車で駅まで送ろうとしていたが、駐車場に向かう時、その前に主婦の方がいたので、あなたを車で送るのをやめて、その方とあなたが徒歩で一緒に帰ればと提案した。
    のどちらでしょうか?
    状況がはっきりしないと、コメントができません。

    トピ内ID:303f18763bffbc33

    ...本文を表示

    一緒に帰らない配慮も大切

    しおりをつける
    🙂
    はるき
    大人のマナー本に書いてありましたよ。

    知り合いであっても、帰り道を一緒にはしないのがマナー。何か理由をつけて別に帰るのが配慮であると(知り合い程度の場合)

    彼氏さんは大人のマナーがないのでは。学生だから、学生気分なのですかね。
    私は、トピ主さんの判断で良いと思います。

    トピ内ID:e6522d4f632cd8b9

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    味ぽん
    私はレスを読んで、多分彼氏さんは主さんを駅まで送るのが面倒臭いのかなと思いました。

    『私は彼氏が車なので駅まで乗せてもらい帰宅してました』これは毎日って意味ですか?

    毎日乗せてもらってるのなら、私なら最寄り駅が同じで、学校で話したりしてる人と帰る時間が被った時は、一緒に歩いて帰ればって思っちゃいます。駅までの送りを毎回アテにされるのは正直、嫌です。

    トピ内ID:de0bd0c8a6705fce

    ...本文を表示

    そのひとは自分の気持ちしかわからない人

    しおりをつける
    🙂
    もみぢ
    私の元夫がほぼ同じ発言をしていたものです。
    自分の価値観だけが正しいんです、そのひとにとっては。

    なので、元・夫となりました。

    トピ主さん、おかしくも冷たくもないですよ。
    疲れた時に気を遣う相手と一緒にいたくないのは誰にでもあること。
    その同級生の方だって、そうだったかも。

    トピ内ID:ff60483007a9eabc

    ...本文を表示

    自分と異なる価値観は全面否定

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >私は疲れていたのと、そもそもまだ知り合ってまもなく、年齢も上の人で気を使っちゃうし、
    >普段もあまり喋らないので数分といえど疲れちゃうからいいや。と断りました。

    彼は「駅に着いた後、一緒に電車に乗って帰れば?」と言ったのですよね?
    トピ主さんの感情は、ごく普通だと思うけど・・・。
    学校で他の人もいる時と、2人だけの場合では状況が違います。
    そもそも彼女の方も同じように「気を使うから1人の方がいいのに」と考えている可能性もあるし。


    >すると彼氏は機嫌が悪くなり
    >おかしい、俺は考えられないと全面否定されました。
    >最後にはかわいそう、人としてどうかしてると言われズタボロでした。
    >彼氏はそれも意味わからないと言ってました。

    全面否定?
    人としてどうかしている?
    そこまで言うことじゃないでしょう。
    「意味がわからない」のは、あなたのセリフですよね。

    彼は自分と異なる価値観は全面否定なのでしょう。
    モラハラの匂いがぷんぷんするのですが・・・大丈夫ですか?

    トピ内ID:25e49723ec607113

    ...本文を表示

    そもそも、車は彼氏の車なのだから

    しおりをつける
    😀
    違うと思う
    彼が誰を乗せようとあなたが文句いう筋合いはないですよ。
    あなたがその車を買ったの?あなたがガソリン代を払ってるの?あなたが車検の負担をしているの?あなたが運転してるの?
    彼が他の人を乗せたい
    でもあなたはいや、
    じゃあ、あなたが降りればいいじゃないですか?
    もっとも声かけてもその女性が乗るかは分かりませんが?
    彼氏ではなく、あなたのそもそものスタンスが間違っていると思います。
    前提条件を考えてないですね。

    トピ内ID:da9fd9c3c4d7cab5

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    ささいな価値観の違いだが

    しおりをつける
    🙂
    なろ
    人としてどちらが正しいという話ではなく、どちらにしても激怒して罵ることではないですね。
    ただ、彼氏さんはそういう価値観で、自分に合わせるべきだというお考えということでしょう。
    痴話喧嘩というのは大抵つまらないことがきっかけですが、根底には価値観のすれ違いがあります。
    ケンカの後に気持ちや考え方を話し合って、折り合いがつけばいいですね。

    トピ内ID:6e3b63d1e74c7a62

    ...本文を表示

    人としてどうかしてますよ、その彼

    しおりをつける
    🙂
    たま
    トピ主さんの感覚が普通です。

    自分と違う考えの人を受け入れられず、人格否定するその彼はハラスメント男ですよ。

    普通の人間なら、トピ主さんが「疲れるからいいや」と言った時点で「そっか」と引き下がります。
    その点、あなたのハラスメント彼氏はどうですか?
    あの手この手で自分の考えがいかに正しいか、トピ主さんがいかに間違っているかを手前勝手な理論で展開して、あなたをコントロールしようとしてるの、分かりますよね?

    時間の無駄なので別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:e4101387cc50cf66

    ...本文を表示

    状況がよく分からないけど

    しおりをつける
    🙂
    メルモ
    トピ主さんが専門学校から最寄り駅まで彼氏さんに車で送ってもらっているときに、たまたま前を歩いている主婦の方を彼氏さんが見つけて、「駅までお送りしましょうか」と声をかけようとしたら、トピ主さんが反対した、ということでいいのでしょうか。

    「駅まで車で送ってもらう」ということなので、多少の距離はある、ただ、歩いて帰ろうとしていることからするとそれほど遠くない、と思われます。

    そうだとすると、その主婦の方と同乗するのはせいぜい数分の話でしょ。彼氏さんが親切に「乗せてってあげようか」と言っているんだから「そうだね。ちょっと声をかけてみようか」って答えればいいだけでしょ。

    相手の主婦の方も、喜んで同乗させてもらうかもしれないし、遠慮して断るかもしれないけど、何でトピ主さんが頑なに拒否するのか分からない。

    車の中だって、トピ主と彼氏さんがメインなんだから、主婦の方とは大して話をしなくても大丈夫だろうし、電車の中では離れていればいいと思う。

    彼氏さんが折角親切にしようとし、トピ主さんにとっても大して負担にならないのに、それを断固拒否するというのは、どうかと思う。

    他人に対しても親切な彼氏さんをモラハラ扱いするなんてとんでもないと思います。

    ただ、もしも彼氏さんの話が「車から降りて一緒に歩いて駅まで行ったらどうか」ということだったのなら、トピ主さんの意見の方が正しいと思います。

    トピ内ID:f0a971f670e6b055

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    駅は彼の家とは反対方向なんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ニュアンス
    >私は彼氏が車なので駅まで乗せてもらい帰宅してました。
    方向が違うのに毎回駅まで送らせていたなら、彼の本音は『面倒だなぁ』だったんじゃない?
    主婦を見かけた辺りで降りて貰いたかったのに拒否されたから不機嫌になったんでしょうね。

    その駅が彼の帰り道だったなら、トピ主さんへの愛情が薄れてきたのかなって気がします。主婦と仲良く云々はどうでも良くて、単純に別れる切っ掛けを作りたかった、とか?

    他に考えられるのは…
    たまたま虫の居どころが悪かった。

    俺の指示に従わない女は許せない!的なモラハラ気味な性格。

    彼女なんでしょう?彼のことはトピ主さんが一番よく分かってるのでは?

    とりあえず、駅に送るのが「ついで」なのか「わざわざ」なのかで、彼の怒りの原因は絞り込めそう。

    わざわざ送らせているなら、当然って態度は絶対駄目ですよ。たまにはお礼にコーヒー奢るくらいはしてあげましょう。

    トピ内ID:6402916262eb802e

    ...本文を表示

    どっち?

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    彼は「一緒に駅まで(クルマに)乗せてあげよう」と言ったのですか?
    それとも「同じ学校の知り合いだし、駅から(クルマ降りてから)一緒に帰ったら?」と言ったのですか?

    前者ならその程度(学校では口をきく)の知り合いなら反対するのは薄情な気がします。

    後者ならどっちかというとあなた寄りですが、彼氏は社交的ってか、機会があったら話しかけ仲良くなろうとするタイプなのでしょう。
    それは個性の違いですが、私も彼のように自分の考えを押し付けられたら不快です。

    トピ内ID:6d4e2de987a29095

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    降りて一緒に歩け

    しおりをつける
    🤔
    tommy036
    なら、そくサヨナラですね。

    乗せてあげたら
    ならあなたがちょっと・・・

    まぁ、あなたが車から降りて
    一緒に駅まで歩きなよ。
    という文脈かと。

    これからもっと苦労しますよ。

    トピ内ID:7e8e8cd5b140140f

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    視野の狭い彼氏

    しおりをつける
    🙂
    おさら
    話しかけないですよ。
    私が主婦の立場だとしても年下相手に気をつかうし帰り道くらいボーっと過ごしたいです。
    彼氏は自分が絶対正しくて、反発する彼女が気に入らないようなので付き合うならその一面は諦めて飲み込むか、別の道いくか、そんな感じですね。

    トピ内ID:ca0014fa04e3b34c

    ...本文を表示

    意味不明な文章ですが

    しおりをつける
    🙂
    パンドラ
    はっきりとお書きになってはいませんが、居残り勉強帰りの彼氏の車の中で、夜道を歩く主婦の方(同級生)を見つけ、どうせなら一緒に乗せてあげようと提案したのではありませんか?

    それを貴女は嫌だと言った。
    すると、彼氏の機嫌が悪くなった。
    と、考えれば、その後の会話の辻褄が合うような気がします。

    そうであったならば、彼氏は貴女の不親切さに幻滅したのでしょう。
    車で数分の距離であるならば、歩けば15分以上、ひょっとすると20分以上かかりますよね。
    その距離を一人で歩くのは、貴女だって嫌なはずです。
    そんなに親しくない相手と言えども、同じ教室で一緒に学んでいる人です。
    一緒に居残り勉強をしていた間柄です。
    もしも、彼氏の提案通りに、彼女を同乗させてあげたとしても、貴女は何も損をするわけではありません。
    なのに、その僅かな親切心さえ持ち合わせていない貴女を見て、彼氏は「俺の彼女って、こんな意地悪な人だったのか」と、思い知り、情けなく、悲しくなったのだと思われます。

    電車だの、ホームで会ってもだのと、まるで彼氏が
    「電車でも一緒に帰れ」と言ったかのようなミスリードを招くような話を書いておられますが、彼氏が言った「一緒に」は、駅に着くまでの車での数分間の事なのでしょう?

    私は子供の頃から母に
    「自分が大きな損をしてまで他人に尽くせとは言わないが、自分が僅かな手間をかけたり我慢をする事で、大いに助かる人が居るのに、それをしない事は、意地悪をしている事と同じだ。」
    と教えられていました。

    なので、彼氏さんの貴女への幻滅と情けない気持ちは理解できます。

    ここで、どんなに貴女への賛同者を集めたところで、彼氏の冷え切った気持ちは元には戻らないでしょう。

    トピ内ID:6ca94ad5a6f3a778

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    そういう事じゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    haru
    >私は彼氏が車なので駅まで乗せてもらい帰宅してました

    トピ主さんを駅まで車で送らないといけないんですか?

    それってちょっとわがままなんじゃ。。。。

    だから、同じ駅へ行く人とも上手くつきあって
    自分で駅へ行く事もあっても良いんじゃない?
    ってハナシなんじゃ。。。。

    トピ主も疲れているけど、
    彼も疲れているんじゃないですか?

    それなのに駅まで送ってもらうのは当然って体でいられたら、
    イラっとしますけど。

    トピ内ID:8a330c122852bb66

    ...本文を表示

    その主婦の人、1人で帰りたいかもしれないのにね。

    しおりをつける
    🙂
    るーむ
    主婦の人を
    「1人で可哀想」と決めつける彼。
    すごい自己中心的ですね。

    もし、1人で帰りたいからそうしてるだけなのに
    「かわいそうだから一緒に帰ってあげたら」
    なんて、他所で言われてたら
    「は?余計なお世話だし、”可哀想”とか何様だよ」
    って思います。

    見知らぬ人に「可哀想」って言われるの、本当腹が立ちます。

    学校で挨拶程度の関係の人に
    帰り道イヤイヤ付き合わされて
    主婦の人が「優しい~」なんて思うと思ってるのかな?

    人の心を勝手に決めつけて、
    ”俺優しい”とか思ってそうな人とは別れた方が良いですよ。
    価値観の押し付けが怖いです。

    トピ内ID:4d45ea3900c3d9bd

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    危ない人だ

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    なんか元夫もそんなこと言ってたような…。

    私が会話の中で出した人、自分の知り合い、妹などと。

    一緒にどこそこに行ってくれば?とか、○○なら誰それに教えてもらえば?と、やたらコンタクトさせたがってたことがありました。
    で、そのようにしないと機嫌は良くなかったです。
    でも、必要ないことばかりだったし気は違うし、仲良くても状況で線引きしますよね。

    私も外に出たら時間も空間もプライベートなので、余程仲良くなければ挨拶しかしません。
    どちらかというと自分が疲れるというより相手への気遣いじゃないでしょうか?

    そういう距離感がわからないのでしょうね。

    知り合い見つけたら駆け寄って行くような女の子が可愛くて性格良い、気づかぬふりするようなのは根性悪と思ってたり。

    彼は他人の行動でも自分が満足できないと人を罵るような人ってことですよね…。
    自分と流儀が違うだけで実害ないのに流せない。

    私の離婚理由はモラハラなので、そういう人は危ないところがあると思っても良いと思います。

    トピ内ID:4a3620d5937e9d0b

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    ...本文を表示

    疲れてまでお喋りしたくないよね。

    しおりをつける
    🐤
    しらす3
    私だったらトピ主さんのような対応でいいですよ。

    小学生女子じゃあるまいし、それほど仲良くもなく年齢も立場も違う相手。
    お互い敷地を出たら挨拶だけで十分ですよ。
    嫌いだから話しかけて来ないの?などと感情的にもつれないのは大人だからでしょう。
    その点彼氏の方がそんなことで騒いでて幼稚ですよね。

    例外な人もいて、私の先輩は同じ建物で働いてる人を見たら臆さず近寄って行き楽しそうにおしゃべりしながら帰る人で、すぐに仲良くなります。朗らかで話も面白い。

    でも多くの人は単なる知り合いといきなり和気藹々やれる達人じゃないし、帰り道には寄りたいところがあったり人と会う約束があったり、一人でぼんやり疲れを癒しながら帰りたかったり。
    スルーがベストだと思いますよ。

    私も慣れない人と気遣いながら世間話するより、帰りの電車では小町を読んでたいです。

    話しかけたら?って提案まではともかくも、トピ主さんを非難するなんてまともな人ではないね。

    トピ内ID:6346fd3861acc95b

    ...本文を表示

    相手に任せます

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    自分が運転している車なら「保険の関係があるから」とか理由を付けて断ると思いますが、彼氏が運転する彼氏の車なら判断に任せます。一応「あまり知らない人だから会話は任せても良い?」とは告げておきますけど。
    その彼氏さんとはまだお付き合いされて間がないのではないですか?
    トピ主さんの性格を理解しているようには思えませんので、お試し期間のような印象を受けました。
    意見が合わない相手ならお別れした方が良いと思います。

    トピ内ID:59b556de6d4a5116

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    ...本文を表示

    車は下心が顕著に現れる

    しおりをつける
    🙂
    もやもやもや
    お付き合いしてどのくらいかな?
    どうして彼は駅までしか送ってくれないの?
    車でしょ??

    だってドライブデートじゃない?
    好きな女の子と2人でいれるチャンスなのに。
    「この頃は、ちょっと冷たいね送りもせずに」じゃない?

    その言い方とあわせても。
    そろそろ飽きてきたのかなあって読んで感じたけど。
    トピ主様もそれで、ちょっとイラついたってことはない?

    思い過ごしなら良いんだけど。
    車ってバレやすいよね、全く反対方向の可愛い子「ついでだから送るよ」とかね。

    トピ内ID:be90463d4fd61a75

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    状況による

    しおりをつける
    🙂
    婚活中
    トピの文章からいまいち読み取れませんけど、彼氏が良かれと思ってトピ主と主婦をまとめて駅まで送ろうと提案したのでは?
    それをトピ主が駅から先の道中がめんどくさくてNG出した。
    善意で言っている彼氏は車降りた後のことなど考えられない程度のアタマなので、トピ主のココロが狭い考えてイラッとしたのではないかと。
    って考えるとトピの辻褄が合うのですが、どうでしょうか?
    どちらにしても自身の価値観とか主張を他人に押しつけて強要する人はまともではないと思いますよ。
    トピ主さんも彼氏の考えに賛同出来ないなら自分で歩いて帰れば良いと思います。
    自力で帰る以上誰と一緒に帰っても他人に制限されるいわれはないですから。

    トピ内ID:3866de264579566b

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    もしや

    しおりをつける
    🙂
    まま
    車出すのがもう嫌なのでは

    一緒に帰れば 自分の負担がなくなるからさ


    彼の言葉も謎すぎ。

    トピ内ID:6cc448d5a70a6bca

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    価値観は人それぞれ

    しおりをつける
    😒
    ゆゆう
    自分の価値観はそりゃ正しいでしょうね。
    それが正しいと思って生きてますから。

    でもそれを人に押し付けてはいけません。

    私はどちらの考え方もアリだと思いますよ。
    どちらの考え方も世の中半々くらいでいると思います。

    人の考え方を悪い言い方で否定するような人とは別れましょう。
    他人を認められない人とは結婚してもぶつかるだけです。

    トピ内ID:3fd9865164f0db5b

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    私は主様派ですね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    まぁ、学校を出るときに一緒ならそのまま帰りますが、
    見かけたからとわざわざ声をかけてまで一緒に帰りませんね。

    で、これって”価値観”なんですよ。
    例えば営業系の仕事の人はとにかく人と会う回数を増やしたがりますが、
    そうじゃなければ~…ですね。

    まぁ、私の場合オンタイムならば彼の言い分はわかりますが、
    オフタイムやプライベートタイムならば独りが良いので、なるべく目立たない(?)ようにしてます(笑

    今回のような場合、
    ”この後用事もあるし一人で考えたいことがあるから~”
    と、でも言っておけば喧嘩にまでならないとおもいます。

    っていうか、
    ”大喧嘩になる”って…、もう少しお互いの主張(?)を聞くようにした方が良いかと思いますが…。
    挙句、人格否定に近い発言まで…。

    それに、彼のって”自分が絶対”ってタイプみたいですね。
    仮に結婚を視野に入れるのなら、そういった事もしっかり見極めた方が良いですよ。

    ま、そういった意味で主様も視野を広めるうえで彼の観察をすると良いでしょうね。

    トピ内ID:fd99d81bca7bb89e

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    彼も疲れている。

    しおりをつける
    🙂
    とけい
    皆さん30代以上ということなので、仕事が終わって夜から通う専門学校?

    トピ主さんが疲れているのなら、彼も疲れているのでは?
    トピ主さんを駅まで送るのが負担なのかもしれませんね。
    だけど夜道だからと、無理して送ってくれていたんじゃないですか?
    そこに知り合いの女性がちょうどいた。女性2人なら危ないこともないし、ここから2人で帰ってもらえば俺、まっすぐ帰れるじゃん!

    と思ったところ、トピ主さんが否定したから彼はイラついたのかな?

    誰かの送迎をあてにして専門学校に通うのはやめたほうがいいと思います。
    自力で往復しましょう。
    彼が「送っていくよ」と言ってくれたとしてもね。

    〉私は会社でも学校でも、よほど仲が良いわけでない限り
    ホームであっても挨拶や会釈程度で通り過ぎます。それは業務や学校の時間がおわった後にまで電車という空間で気を使うのが嫌だからです。

    私も同じ考えです。
    だけど、「誰かに車で送ってもらっている」状況でここを主張するのはちょっと首をひねります。

    トピ内ID:cd7f168f30cf9b2d

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    人それぞれなので

    しおりをつける
    🙂
    カンナ
    おかしくないです。
    私も余程仲良くない限り会社外であっても話す事ないし話たいと思わないので挨拶程度です。
     とうか仕事ない時と言うか仕事外まで職場の人間と関わりを持ちたく無いので。

    トピ内ID:48c527264e797552

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    どっちなんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    私は、”一緒に帰ったら?”というのは
    ”駅で一緒になるだろうから、そこからは二人で帰ったら?”
    と、取りましたが、

    何人かの方は
    ”乗せていったらどうか?”
    と、取られてますね。

    まぁ、確かに”人として考えられない”と、まで言われるのなら、
    ”夜道で一人だと危ないから、駅まで一緒に乗せて行ったらどうかな?”
    っていう提案になるのでしょう。

    でも、だったら、”駅まで送って行った方が良いかな?”などともっと具体的に言った方が良いような…。

    そうなると、彼か主様の会話の受け取り方の問題になるでしょうね。
    そのあたりのニュアンスはその場に居た主様と彼氏にしかわかりませんが、
    その後の人格否定までに及ぶことは、モラハラ気質としか取れませんね。

    トピ内ID:fd99d81bca7bb89e

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    普段からそんな感じなの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆきみ大福
    考え方自体は
    ただの価値観の違いなので、問題ないと思います。

    ただ彼氏さんの否定の仕方がかなり過剰に思います。
    普段からそのような感じの男性なのでしょうか?
    もしそうならお付き合い自体考え直された方がいいのでは

    トピ内ID:51c35b2653a93b57

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    みんな疲れれて気が使えない

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    社会人で仕事しながら専門学校に通っているの?
    だとしたら登場人物の方々はみんな疲れているよね。
    彼氏は駅までも送りたくないぐらい疲れていたんじゃないの?
    『最寄り同じだし一緒に帰れば?』はあなたに車を降りろって意味ですよね?
    だから押し付けて一刻も早く帰りたいって思ってるんじゃないの?
    「主婦の方」は同級生程度で特に友達ではないぐらいの人なんですよね?
    仲も良くないのに道中気を使いながら喋るの嫌というのはわかります。
    この人を彼氏が車に乗せたいというのであればあなたには断る権利はないはず。
    車は彼氏のものだし嫌なら降りましょう。
    そんなモメてまで車に乗りたいなら社会人なんでしょう?
    タクシー呼べばいいよ。
    学校帰りに彼氏の車乗るの辞めましょう。
    みんな疲れれて気が使えないんですよ。
    揉める原因になりそうだわ。

    トピ内ID:1c4afb5a5ed4492f

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    言葉が足りない

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    確かに
    主婦も車に乗せろ
    とも取れるし
    トピ主が下りて帰れとも取れるわ

    普通は前者、後者ならやばい

    彼氏さんも同じ学校の人ですよね
    ならば、主婦さんも車に乗って行ってもらおうと思うけどいいかな?
    これなら、優しい人ですよね

    異性だから声をかけづらいし、変な感情を持たれても困るし
    それで、女性のあなたに良かれと思って声をかけたのに

    断られて、腹が立った

    言葉も足りなければ、気が短い

    他人に優しくするには度量が足りない
    優しくするって難しいのです

    良かれと思ったのに
    優しい人と思われたいとか

    自分は正しいという正義感って、すごく気持ちいいみたいです
    行き過ぎた正義感って時に暴力でもある

    いわゆる余計なお世話と、おせっかい焼き

    付き合っている相手にはなんでも認めてもらいたいという欲求もあるし
    ちょっと承認欲求が高めの人のようですね

    彼の思いはそもそもあなたに伝わってない
    本当はこういうところが大事なのでしょうけども

    あくまで自分の欲を満たすための優しさだから半端なんでしょうね

    トピ内ID:adf75ff46f7390e2

    ...本文を表示

    「疲れちゃうからいいや」

    しおりをつける
    blank
    呆れました

    彼の厚意で乗せてもらっていて、こんな偉そうな返事をする神経が判りません。
    まるで〈貴女が雇ったお抱え運転手扱い〉ではないですか。夫婦も同然の仲なのかもしれませんが、夫の提案に載りたくない時に妻が「いいや」と返答したら矢張り怒らすと思います。

    30代でどんな勉強をしているのか存じませんが、たとえ徹夜明けで疲労困憊の時にも不適切な物言いはしないといった基礎的なマナーを身に付けなければ、前途多難は免れないです。
    彼の「人としてどうかしている」は、こんな心情あっての上での事ではと思えますが。

    トピ内ID:08446442c98ff2fe

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    彼氏の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    私は彼氏の気持ちが分かります。前に付き合っていた男性ですが端的に言うと社交性がない。もっと皆んなと溶け込もうよと常日頃から思っていました。

    ある日その不満を打ち明けたら、性格だから人から強要はされたくないと大げんかに発展。今なら思う。確かに人それぞれですから私が悪かったと。

    多分トピ主さんの彼氏は彼女に社交性を求めるタイプなのです。

    トピ内ID:be56249204813dc7

    ...本文を表示

    どっちもいるでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    天上天下
    トピ主さん、彼氏さん、どちらの気持ちの人もいるでしょうが、
    私は完全にトピ主さん派です!!

    専門学校じゃなくても、
    仕事の同僚の中にも、職場ではいいけど職場外で話さなくていいや、
    いや、むしろ話したくない、という相手も状況もあるでしょう。
    プライベートと仕事は分けたい、と言う気持ち。
    それと同じですよね。

    私はむしろ、彼氏さん、そんな頑なで、唯我独尊(笑)的な考え方で大丈夫かな?
    と思いました。
    彼女に対しては唯我独尊だけど、ほかではうまくやってるのかしら?

    この彼氏さんと結婚でもしたら大変だろうな、うへえ!と思いましたよ。
    逃げられるうちに逃げて!!と思わなくもないです。

    トピ内ID:8fd511cdb6bb4185

    ...本文を表示

    車中で見かけた主婦も同乗させようとした彼を拒否したのなら

    しおりをつける
    🙂
    きの
    >帰り道たまたま先に学校を出た一人の主婦の方の後ろ姿を見ました
    >それを見て彼氏が、『最寄り同じだし一緒に帰れば?』と提案してきました

    つまり車だから、先に出た主婦に追い付けたのですよね。
    で、彼は一緒に車に乗せて駅迄送ろうと思ったのに、拒否したのですよね。

    彼は親切。トピ主さんは彼氏に送ってもらっている立場でありながら、自己中で親切心のかけらも無い人と感じます。

    大体、主婦も一緒に駅迄乗っていきませんかと声を掛けれて、面倒だと思うなら、断りますよ。

    まずは声を掛けてみる。相手が断ってきた場合は、引き下がる。
    有難がって受け入れてくれたら、それで良し。

    駅に着いたら、ちょっと電話するので、ここで失礼します、とでも言って別れたら良いだけの話ですし。

    こういうちょっとした親切や手間を嫌がる人は、円滑な人間関係を築き難いんじゃないでしょうか。

    で、実際はどうだったのでしょう。この状況であってますか?

    トピ内ID:811d8bd899818135

    ...本文を表示

    思い出した

    しおりをつける
    🐤
    しらす3
    小学生の頃友達で、転校生や話したことない子が来ると
    友達になりなよ!
    自分から話しかけないとダメだよ!
    って言う子がひとりいました。
    ある時など無理矢理転校生の前に押し出されて「友達になって」と言えと指示。

    まあ若い頃、いい大人でもいましたね。
    一人でゆっくりランチしてたら
    もっと自分から輪に入っていかなきゃダメだよ、とかアドバイスしてくる人。

    必要な時はコミュニケーションしていて仲悪くなんかない。
    何もこまってなくても、そういう人から見るとどうにかしないと大変!と思うのでしょうね。

    お付き合いもこのまま放置で良いでしょう。

    トピ内ID:6346fd3861acc95b

    ...本文を表示

    車で送るほどの距離なのかな

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    主婦の方は歩いて駅に向かっていたのでしょう?
    彼氏は『トピ主も歩けよ!』と思ったのではないでしょうか

    どんな居残りかわからないけど帰り時間がバラバラなら集団活動ではなかったのよね?
    そうするとトピ主と彼氏が同時に終わったとは思えないので、早く終わった方が遅く終わった方を待っていた?
    一緒に帰るため。
    といっても歩ける距離のようなので、車で数分かなと思います

    その数分のために毎度待ったり待たれたり、乗せる方は次第に負担が大きくなりそう
    自分も疲れてるけど夜道だし危ないからな。と思って送ってるのかもしれないよね

    主婦が夜道を一人で歩いてるから危ないなと思った
    トピ主が一緒に歩けば二人とも安全(乗せてあげる場合も同じですね)
    そういう意図があって出た言葉だったなら、トピ主の返事はカチンとくるでしょう
    冷たいというより自己中な印象です

    これからは送ってもらうのをやめて、歩くようにしたら?

    トピ内ID:6905846e4a018818

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🙂
    ame
    彼の言う「一緒に帰れば」は、
    1.「今ここで車を降りて、あの主婦の方と一緒に家まで帰れば」でしょうか?
    2.それとも「主婦の方も車に乗せて、近くまで一緒に送ってあげる」?

    1であれば、「疲れちゃうからいいや」は何の問題もありません。
    私なら同じく断ります。
    普通「そうか、オッケー」くらいの返しで終わる話だと思います。

    2であれば、彼の車なので彼が一緒に送るというのなら断る理由はありません。
    わかったと言って素直に従うのが良いとおもいます。

    …が、どっちにしろ別にあなたが断ることはただ価値観の違いなので、変でもなんでもないですよ。
    彼氏が異常に反応してますが何ででしょうね?

    >最後にはかわいそう、人としてどうかしてると言われ
    これは人格の否定です。
    単に価値観が違うだけなのに、人格を否定してくるようなら私は本気で別れを視野に入れます。
    どっちが正しいとかじゃないですからね、こういうのって。
    あなたは仲良く喋って帰るかも知らんが私は違うんだよという。彼がキレてあなたを否定するほどではありません。

    トピ内ID:882436e997137f9e

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    Rin
    トピ主です、今回初めて投稿したのですが
    ちゃんとレスできずに申し訳ないです。

    こんなに沢山のお返事がきたことに驚き、一つ一つ読ませていただきました。

    まず身バレを防ごうとしたあまりに
    文章が読みづらくなってしまいすみませんでした。

    彼氏の帰り道の途中に私の最寄駅があるため、毎日一緒に駅まで乗せてもらってました。

    主婦の方は私の降りる駅まで全く一緒で、彼氏は駅からは別になります。

    たしかに、彼氏の車であること、その中で駅まで送るのも
    駅で二人きりなのも頑なに私も拒否する必要もなかったかなと思い反省してます。 


    ただ、私はこうでこうだから今日は一緒に帰るのはしんどいかな、と全て伝えたにもかかわらず 全否定されたこと、そこにそんなにこだわること、ここまで言われなきゃいけないことに
    私自信不満や疑問があったんだと思います。

    普段から助手席で上手く道を案内できないとお前は思慮が足りないなど言われるので
    なんだかなぁと思うところは沢山あり、モラハラ気質だなとも薄々思い始めてます。
    それでも決め手になれないのは普段は優しかったりいい面があるからだとも思います。
    もうそれすらモラハラの前提かもしれませんが…

    本当に沢山のご意見、ご返信、ありがとうございました。大切に受け止めて今後のことを考えていきたいと思います。

    トピ内ID:836ae795013065c5

    ...本文を表示

    推測ですみませんけど

    しおりをつける
    blank
    美伽
    その日にその主婦の方を乗せてあげるあげないではなく、

    これからトピ主がその人と一緒に帰るようになれば、俺はお役御免

    という文脈に読めますが、違いますかね?こういうことを言われたら、残念ですけど、少し、距離を調整した方が良いと思います。真の意図は、

    頼られ過ぎて少し重い
    大人なんだからもう少し社交的に、みんなと仲良くやればいいのに

    だったのに、疲れちゃうからとバッサリでは、彼こそ、疲労が倍増したのでは。私の実母が、良く言えば、子供子供!で、いくら言っても一緒にお出かけする友人を作る努力すらしません。そのくせ、さびしいさびしいと言うので、じゃあ犬でも飼えば?と言うと、面倒だと。こっちだって親にぶら下がられたら面倒なんだよ。

    なんかこの彼から、あまり愛情は感じませんけど、送迎以外ではどうですか?それにいくらマメな人でも、毎回タクシー扱いではやはり負担になりますよ。お礼したり、たまには歩きたいからとあえて辞退したり、今日は女子会するから!って日があったり、運転する人の気持ちや時間が重くならないように調整してあげないと。頼りきりだったのなら、今からしましょう。

    トピ内ID:03e4a1edef874a86

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    「お前」が嫌です

    しおりをつける
    🐱
    猫好き
    横でごめんなさい。

    トピに対する感想や意見は、他の方がすでに書かれていたので省略します。
    トピ主様のレスに彼の「お前」発言があったのですが、私はそれがとても気になりました。

    私自身は配偶者に「お前」呼ばわりされるのも嫌です。
    ましてや彼がなんて!

    今からこんな「上から目線」の男性は、「モラハラ夫予備軍」では?

    トピ内ID:00c4f0cc074e491d

    ...本文を表示

    彼が優しくない

    しおりをつける
    🤔
    ナカムラトモコ
    そもそも彼は車なら、なぜあなたを家まで送ってくれないのかしら?
    あなたの仰ること、理解できます。冷たくなんかないですよ。私も資格試験の専門通っていました。勉強して疲れて帰るのに気を遣って会話しながら帰るのなんか嫌です。気づいてないフリします。
    皆さまが言うように価値観の押し付けかと。

    トピ内ID:410458bee6b6e720

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意

    しおりをつける
    🙂
    NoThanQ
    私もトピ主さんに似ています。

    私は営業職で社交的な性格です。
    でも、それとこれとは別かな。

    私もホームや駅で会っても、笑顔で会釈して終わりにします。
    「さようなら。じゃ、これで失礼します。」
    という、空気を出す感じで。

    車で一緒に駅まで行けば、必然的にその後も二人で一緒に歩いて行くわけで…。

    きっと、相手の方もNo Thank Youだと思いますよ。
    並んで座っても、お互いに気を使うし、相手が気を使っているのを見たら更にこちらも気を使う…。

    必要以上に近寄りすぎない距離感って大事ですよね。
    だからこそ、トラブルもないんですよ。

    「お前」という呼び方は、私は好まないですが、土地柄で割と使う人は少なくはありませんので、彼氏さんをパワハラとは感じませんでした。

    トピ内ID:17a62507c16873b7

    ...本文を表示

    主婦の気持ちもあるので。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    どう考えても彼氏がおかしいです。

    だって、主婦の方だって誰かと一緒に帰りたくない気分かもしれませんからね。
    あなたと同じ様に。

    それなのに、彼氏の勝手な思いを押し付けて来る事が間違い。

    人としてどうかしてるのは彼氏でしょう。

    だって学校では話してるのだから、社交性がない訳ではないですよね。

    因みに私も、駅とかで知り合いを見つけると、離れた場所に行きますよ。
    だって話す事ないし面倒臭いので。
    これが仲の良い友達だったら気楽だし、一緒に帰ろうとも思えますが…

    そこは個人の自由ですよね。

    あなたの人間性を勝手に決めつけて否定する人は、この先付き合ってても辛くなるだけですよ。

    他の方も書かれてましたが、彼女を「お前」と言うって…大抵傲慢な人が多いです。

    >それでも決め手になれないのは普段は優しかったりいい面があるからだとも思います。
    >もうそれすらモラハラの前提かもしれませんが…

    あなたももう気づいていますよね。
    結婚したら確実にモラハラになるタイプです。

    彼は変わらないので、付き合いを考えられた方がいいですよ。

    反省もしなくていいです。

    トピ内ID:c821a1ccbcf82d68

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    私も切り替えたいタイプ

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    私もスクールや会社から一歩外に出たら、気持ちを切り替えたいタイプです。
    よほど気が合う人でなければ、一緒に帰りたいとは思いません。ずっと一緒にいると、気をつかうし、疲れます。
    会社、スクールにいる時は普通に楽しく話しますけど、帰りは別がいいです。
    成り行きで一緒に帰ってしまうこともありますが、自分から進んで一緒に帰りましょう、とは言いません。
    だから、トピ主さんの言ってることがおかしいとは思いません。
    彼氏もそんな小さなことで、なぜそこまでこてんぱんに言うのか理解できません。
    もしかしたら、すごく社交的で人と積極的につきあう活発な女の人が好きなのかな、とも思いますが、どんなタイプの人にでも攻撃しそうなようにも思います。
    そもそもトピ主さんが彼氏に合わせて性格を変えることも、無いですし。
    どちらにしろ、一緒にいても苦労しそうです。

    >なんだかなぁと思うところは沢山あり、モラハラ気質だなとも薄々思い始めてます。

    なによりトピ主さん自身がこのように感じているなら間違いなくモラハラ気質でしょう。
    普段優しくても、流されてはいけません。

    自分を見失わずに。

    トピ内ID:ea7746546ec07511

    ...本文を表示

    こういうことでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    食パン
    〉彼氏の帰り道の途中に私の最寄駅があるため、毎日一緒に駅まで乗せてもらってました。

    「私の最寄り駅」とは、トピ主さんの自宅の最寄り駅のことですか?

    〉主婦の方は私の降りる駅まで全く一緒で、彼氏は駅からは別になります。

    主婦もトピ主さんも、自宅の最寄り駅が一緒?

    〉たしかに、彼氏の車であること、その中で駅まで送るのも
    駅で二人きりなのも頑なに私も拒否する必要もなかったかなと思い反省してます。

    自宅の最寄り駅まで彼に送ってもらうのに、駅で主婦と二人きりというのはどういう意味?
    どの駅のこと?

    追加を読んでもさっぱりわからない。

    専門学校のある駅をA駅
    トピ主さん&主婦さんの自宅の最寄り駅をB駅
    と仮定した場合。

    彼が車で送ってくれるのはA駅まで。
    主婦さんと一緒に帰るとなると、トピ主さんはA駅から自宅があるB駅まで主婦さんと二人きりになるのが嫌だと言っているということ?

    彼がそんなに怒ったのは、トピ主さんが言いたいこと、ちゃんと伝わっていないのでは?

    自分一人で帰れば、誰に気を使うことなく気楽よ。
    送ってもらうために彼を待ったり待たせたりしなくて済むし、好きな時間に帰れるし。

    トピ内ID:cd7f168f30cf9b2d

    ...本文を表示

    彼氏が言い過ぎだとは思います。

    しおりをつける
    🙂
    既婚2児の母
    トピ主様が、主婦の方と一緒ではなく、一人で帰りたいという気持ちは分かります。

    ですが、私は彼氏の気持ちの方が理解できます。

    ・トピ主様は彼氏の車に乗せてもらっている
    ・同じ方向の前方を主婦の方が歩いている

    こういう状況ですよね。

    もしトピ主様と彼氏が恋人関係にあると公表されていないならば、
    世間から見るとトピ主様も彼氏も主婦の方も「同じ専門学校に通う仲間」にすぎません。

    私が運転手なら、トピ主様だけを乗せて、その方の横を通り過ぎるのは抵抗があります。
    トピ主様に降りてもらうか、その方も一緒に乗せるか、どちらかにしたいです。

    運転手の立場からすると、トピ主様は自分だけ乗せてほしいと言っていると解釈します。
    確かに「人としてどうか」と、口には出さずとも思うと思います。

    あともう一つ、30代で同じ専門学校に通う彼氏とありますが、本当に「彼氏」でしょうか?

    私は彼氏からみてトピ主様は彼女ではなく、ただの「同じ専門学校に通う仲間」と思っていて、単純に親切でトピ主様を送っているか、トピ主様に専門学校でいわゆるアッシー君認定されて送らされているか、どちらかではないかと思っています。

    だとしたら、主婦の方を送らずトピ主様だけを送るのは、彼氏としては「おかしな行為」で、両方送るか両方送らない、の2択だと思うのです。

    そう考えると、トピ主様の態度はいただけないです。
    乗せてもらっている立場で何様と思われても、仕方ないです。

    トピ主様の態度は、自分たちの事情を知らない第三者(主婦の方)から見てどうかという思考に欠けているように思います。
    もしそうなら、30代としては「思慮が足りない」と思います。

    トピには多少フェイクが入っているそうなので、真実が分かるのはトピ主様だけです。
    その上で、少数派かもしれませんが私のような考え方もあると思っていただけると幸いです。

    トピ内ID:f44bce1be1d009d9

    ...本文を表示

    彼氏さんの気持ちも分かる

    しおりをつける
    🙂
    ララベル
    レスを読みました。

    駅に行く途中、車中で見かけた主婦も一緒に同乗させようとした彼を拒否した、ということですね。理由は、降りた後に自分がその主婦の人と二人きりになるのが嫌だからと。

    彼氏さんの怒りのポイントは、トピ主さんの「よほど仲が良いわけでない限り、自分は挨拶や会釈程度で通り過ぎる」という普段の態度の問題などではなく、授業後で疲れているのはお互い様なのに、自分は人の車に乗せてもらっている分際でクラスメイトを同乗させることは拒否した、というのが自己中心に見えたのではないでしょうか。

    駅までの距離がどのくらいか分かりませんが、私が彼氏さんなら無理に一緒に帰るよう強要はしないものの、心の中では自分の彼女は狭量だなくらいは思いますね。

    駅まで一緒に送っていってあげようとしたのは彼の優しさだと思いますし、トピ主さんが授業の後で疲れていたというなら、その主婦だって疲れていたでしょう。送ってあげると言われて有り難いと思うかもしれないし、一人で帰りたければ向こうだっていい大人なんですから、遠慮して断るでしょう。断られればそれでよし、わーい、お願いしますと言われたら、1日くらい一緒に帰ればいいじゃないですかと私なら思います。

    もしかしたら話が弾んで仲良くなれるかもしれないし、弾まなくたって30代の大人の社会人なら、数駅くらい顔見知りの同性の人とスモールトークするくらいなんでもないと思ってしまうのですが、、、これはきっと私が彼氏さんタイプで社交スキルに問題がないタイプだからかもしれませんが。

    彼氏さんが、そこまで頑なに拒否すること?と不思議に思う気持ちは分かります。

    トピ内ID:1c979b5e358708ca

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    少数派だと思いますが…。

    しおりをつける
    🙂
    Lida
    トピ主の言っていることが分かりません。駅までどのくらいの距離があるか分かりませんが、嫌な人でなければ乗せてあげれば良いじゃないですか。あまりにも器量がなさすぎて呆れます。

    わざわざ車で送迎してくれる彼氏に向かってモラハラ気質なんて…。心配しなくても貴殿も立派なモラハラ予備軍です。

    いやホント、何となく話すのが疲れるからって小さい子供でも言いませんよ…。

    トピ内ID:533bbcd598b53276

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    モラハラとは何か?

    しおりをつける
    blank
    勤続35年
    彼氏もあなたも主婦の方も同じ専門学校で居残り勉強していた。
    年は皆30~40代。

    私も社交スキル低いので、知っているけどあまり話したことない人と同乗するのは嫌だな、と思う。

    けど、彼の車で彼が疲れているであろう主婦の同級生を駅まで乗せようと言うのに、嫌だ乗せないで、と言うあなたは性格悪いと思う。
    息子の彼女がそう言ったら交際を考え直す機会だと言いたい、言わないけど。

    彼の言い方は言葉足らずだけど的を得ている。
    その言葉尻をとらえてモラハラ?

    疲れているのは皆同じ。
    駅まで乗せてあげようと思う彼氏は優しい人で、自分はタダでラクしても他人には恩恵与えたくないあなたは性格悪い。

    アレコレ理由を言ってるけど20歳
    の学生みたい。

    普通なら10年以上働いてますね。
    人間関係で悩むと「私は悪く無い悪いのは誰それ」と言って転職してきたタイプですか?

    あなたにもビックリですが、彼をモラハラ扱いするレスの多さにもっとビックリしました。

    どちらにしても相性悪そうなので別れた方がお互いのためかもね。

    トピ内ID:165acdd0bdcd2438

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    おこがましい

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    一緒に帰りたくない。これはわかります。

    でも、そもそもの話で言えば、送ってもらっている立場に拒否権はないです。しかも、断るだけの理由もない。

    途中から売り言葉に買い言葉になっているので理解不能かもしれませんが、彼がここまでキレてしまったのは、あなたの人柄に触れてしまったからだと思う。

    ちなみに私も彼と同意見ですが、後出しでダメ出しするところにトピ主さんの人間性が顕れていると思います。彼とは合わないんじゃないですかね?

    トピ内ID:e925f4a0f80d9d8c

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    同じ立場になると主さんの気持ちが理解できるはず

    しおりをつける
    🙂
    パウパウ
    私のことは私が決めるから大丈夫!って言ってすぐ別れれば良かったですね。
    うちの夫もそっち系の人(笑)なんで、言われた事をいちいち覚えていて逆の立場で同じような場面になったら言われたことを真似して言い返すようにしています。
    たぶん人に言われると、主さんと同じ気持ちになると思います。

    トピ内ID:ee906026f9242c94

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