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    夫の一言。(ただの愚痴です)

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    🙂
    ごろう
    夫婦
    タイトル通り、ただの愚痴です。
    誰にも言える相手が居ないのでここで吐き出します。

    30歳で結婚、子どもは欲しかったですが、複数の流産・死産を経験しました。
    私は最後まで親になることを諦めたくありませんでしたが、夫のほうがギブアップ、もう子どもは欲しくないと言われ、夫婦だけの人生を選んだのが9年前の35歳の時です。
    夫が精神的に参ってしまうのは私としてもツライので、本当に厳しい選択でしたが、
    夫の気持ちを優先しました。

    私にとってそれは、自分の人生の中で、最も大きな選択と言っても過言ではないぐらいのことでした。
    その後、子どもが居ないことで気持ち的に落ち込むことも、嫌な経験をすることもありましたが、
    仕方ないと受け止め、気持ちを前向きに切り替えるのに5年ぐらいはかかりました。
    長い長い道のりでした。

    しかし・・・!
    先日、夫と外食をした際に、遠くのほうの席で賑やかに騒いでいる子連れのご家族がいました。
    その時夫が言ったのです。
    「子どもってなんであんなにうるさいんだろう。あーよかった。うちは子どもいなくて。」

    夫の心からの素直な気持ちだと思います。でも、なんというか、私は心の底からガッカリしてしまったというか。あの時の無念な気持ちを、どんな言葉で表現したら良いのか分かりません。あぁ、子どもを持たない選択をした自分を受け入れるまでの、私の長年の苦悩の道のりは本当に一人旅だったんだな。と思い知らされました。

    「子どもを持ちたい」という私の気持ちが夫の負担にならないように、一人で悩んで乗り越えてきたことを反省すると同時に、あぁ、この人と子どもを持たなくて良かったと、心底思います。
    こんな夫婦もいるんです、という愚痴でした。

    トピ内ID:502aa6c277592e28

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    他人の子供はうるさい

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    🙂
    かぱ
    他人の子供はうるさいと思います。

    私の場合「うちの子もうるさかったし、お互い様」と思うので気になりませんが、子育てをしたことがない男性ならご主人のように思っても仕方ないのかなと思います。

    結婚は一人では出来ませんし、ご縁ですから自分だけで何とかなるものではありません。
    しかし、主様がそこまで言うなら何故早くに結婚しなかったのかと疑問です。
    30過ぎなら20代前半に比べて妊娠しにくいのはご存知でしょう。
    愚痴にしてもちょっと酷いんじゃないですかね?

    トピ内ID:b0da918718ee20cf

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    時の流れ

    しおりをつける
    🙂
    わぁ
    しかし!
    のあとに何が続くのか、ドキドキしてしまいました。
    失礼ながら、小説読んでいるようで。

    ご主人の素直な気持ち・・・
    歳月は変わるのですね。

    そのようなご夫婦、我が家も含め
    結構おられると思います。

    トピ内ID:2c1bcf81762c6b0b

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    そんなもんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    例えば家が欲しかったけど欲しい物件は資金的にきつかった。そんな時にローンで苦しい話を聞いたら「無理してマンション買わなくてあー良かった」と思いませんか。無意識で欲しかった気持ちを吹っ切るためにも。


    他人の子はうるさく感じやすいし、そんなもんだと思います。我が子がいたら可愛がるのと別です。

    ご主人も流産や死産はとてもしんどかったのは本当だと思います。それにちゃんともう父親になってたし、あなたと共に悲しんで父性は強い方では?世の中には流産も死産もあまり気にせず妻の精神的負担も気にせず「さぁ、またチャレンジだ」と無理強いする人もいます。そういう人は無事に元気に生まれた赤ちゃん以外は赤ちゃんだと思えない人なんだと思います。あなたのご主人は元気に生まれてこなかった我が子もちゃんと命として受け止めてくれる優しい人だと思います。

    トピ内ID:d4a5142c3b340ae5

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    よくわからないのですが

    しおりをつける
    🙂
    アリ
    ご主人だって、
    >あーよかった。うちは子どもいなくて。
    と言えるまで、

    >苦悩の道のり
    があったのではないですか?

    >この人と子どもを持たなくてよかった
    のは、逆側からも言えそうですね。

    自分に酔っていらっしゃるようで、ちょっと理解できません。

    トピ内ID:c2e21042282d6dad

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    矛盾はない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ご主人が、
    >夫のほうがギブアップ
    したのですよね。
    最初から子ども嫌いだったけれど、どうにか協力した。
    ギブアップ、そりゃ最初から欲しくなかったもの。
    どこにも矛盾はないと思いますけれど。

    トピ内ID:2f3c0dedba507c73

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    お疲れさまです

    しおりをつける
    🙂
    ゆら
    かぱという方のレス、酷いですね。
    死産、流産を経験された方によくそんなことが言えると、開いた口が塞がりません。
    一度でも身を裂かれるほどつらいでしょうに、複数だなんて。

    本当にお疲れさまです。これから良いことがたくさんありますように。

    トピ内ID:8e0b27d61672cffc

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    すっぱい葡萄

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    🙂
    あかい
    負け惜しみくらい言わせてあげたらどうですか。ギブアップしたとは言え夫も子供を欲しかった、流産や死産した際トピ主が落ち込んでたのを見て、見てられなくなってのギブアップではないですか。

    負け惜しみで夫は子供が欲しかった気持ちを納得させようとするくらい許されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:ab134e28acf428fe

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    元々の熱量が違ったんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さんは気持ちの切り替えに5年かかったかもしれないけど
    夫さんはそうでもなかったんでしょ
    そもそもの子供が欲しいという熱量が違ったのかも
    トピ主さんの気持ちに付き合ってただけかもしれません

    自分と同じ気持ちではなかったからって
    >この人と子どもを持たなくて良かったと、心底思います
    こういう考えになるんですね
    ちょっと傲慢な気がして怖いです

    トピ内ID:f6f8aaec217b23ff

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    あの葡萄は酸っぱい・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    どうなのでしょう?
    子どもを持つことが叶わなく、
    いままだ吹っ切れていない妻に対しての優しさのつもりかもしれないですよ

    あぁ~良いなぁ~
    子ども欲しかったなぁ~

    そう言われるほうが辛い・・・と感じました。

    >長年の苦悩の道のりは本当に一人旅だったんだな。と思い知らされました。

    トピ主さんにとって、長年の不妊治療、ご主人は同志ではなかったという事なのかしらね。
    その通りなら、哀しいけれど・・・誤解ではないですか?

    トピ内ID:918747289e9be8d2

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    ちょっと酷いね

    しおりをつける
    😭
    ぱんだ
    私も、かぱさんの

    >何故早くに結婚しなかったのか
    >30過ぎなら20代前半に比べて妊娠しにくい
    >愚痴にしてもちょっと酷い

    というのは酷いなと思い、トピ主さんのことが心配になりました。これは読んですぐに忘れたらいいと思います。


    この認識はは間違ってます。
    これだけ色んな情報が得られる今の時代に、こういう認識でいる人がまだ存在するのだと、心底驚いています。


    妊娠するかしないか
    流産や死産をするか何事もなく無事に生まれてくるか
    …これは年齢には関係ありません。
    死産や流産の原因がなぜなのは誰にもわかりません。


    このレスは忘れてくださいね。

    トピ内ID:7146f5fdb36bcc9f

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