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    ベーコン
    子供
    フルタイム共働きで4歳の子がいます。夫が子供と遊びません。器用な人なので残業の時など頼めば夕飯〜寝かしつけはできます。たまにですが病院や習い事の付添等事務的な用事は頼めばしてくれます。遊びを頼めば動画祭です。

    能力やキャパの問題ではなくて、気持ちの問題、自分が一番で子供がやりたいことを応援したい、妻を喜ばせたいという気持ちがないのだと思います。

    元々アウトドアじゃないので、公園遊びなど大嫌いで、男の子なのでボール遊びとかやってほしいとお願いしてもやりません。週末の公園遊びは専ら私で、日焼けしながらサッカーや川遊び、ザリガニ釣りもやります。

    そのくせ高価なレストランや遊園地、旅行等、自分がリフレッシュできる所には行きたがりウンザリします。

    気が短く切れやすく、自分本意な態度にイライラします。もっとこうして欲しいと要望を言えばうるさがり怒ります。この先もこんな感じなら別にいなくてもいいかなと思います。

    ただ、仕事は真面目にしており浮気やギャンブル等決定的なものはないので、子供から父親を奪って良いものか悩みます。この程度の夫、よくある話でしょうか?

    トピ内ID:3365647cfd6cdbd6

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    価値観を押し付けない

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    🙂
    こずえ
    旦那さんは公園などの外出が苦手、でも旅行などでは良いお父さんなんですよね?だったら良いのでは?確かに公園に連れてって欲しいですが、旦那さんが行きたがらないのなら、無理に行かせるのは良くないですよ。主さんが価値観を押し付けているだけ。旦那さんがキレやすい時はどんな時ですか?普段からキレやすいなら嫌ですが、主さんが価値観を押し付ける時だけキレるのであれば、押し付けるのは辞めましょう!

    トピ内ID:9b5fed4c0cf0e1f7

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    トピ主1

    しおりをつける
    🤔
    ベーコン
    外遊びばかり強調してしまいましたが、ピアノ練習や公文、食育、プラレール、全部私です。旅行だって、旅行先で積極的に関わるわけでもなく、マイペースです。

    私は小さな子供を公園に連れてくことなど、価値観云々ではなく健康な食事を用意するのと同じく親としての務めだと思っています。その他にも、子供を持ったからには、その子のやりたいことには自分の好き嫌いに関わらずできる限り寄り添うべきと思ってますが、それを相手に求めたら押しつけになるんですか?

    結局、子供への思いが強い方が負けってことですよね。手をかけたからといってうまく育つとは限らないけれど、毎日少しでも楽しく、将来少しでも生きやすくなればなと思って一生懸命子育てしてますが、感謝されるどころか夫にしてみれば私が好きでやってて、迷惑くらいに思ってるんでしょうね。虚しさが募ります。

    トピ内ID:3365647cfd6cdbd6

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    トピ主2

    しおりをつける
    😤
    ベーコン
    夫に価値観を押し付けるなという意見がありますが、私だって行きたいわけじゃありません。じゃあ子供に、お父さんとお母さんは面倒くさくて行きたくないから行かないよ、我慢しなと言って週末ずっと家に閉じこもってればいいのでしょうか。旅行や遊園地なんてお金もかかるし毎週毎週行けません。 
    夫婦のどちらかが付き合わないといけないのだから、価値観ではなくそこは思いやりの問題なのではないかと思います。

    トピ内ID:3365647cfd6cdbd6

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    めちゃくちゃわかります

    しおりをつける
    🙂
    負けないで
    もう子供は高校生ですが、昔の我が家のようです。
    元夫は何をするにも自分が一番優先な人でした。
    子供を公園に連れて行ってくれたことなど、一度もありませんでした。
    遊んでやって、とお願いすると、動画を見せながら隣で飲酒していました。
    私と一緒なら公園も行きますが、行った先では元夫はずっとスマホしながら飲酒です。

    トピ主さんの旦那さんは旅行や遊園地に積極的というだけ我が家よりはマシです。
    我が家は旅行も手配等全て私、行った先のホテルでも遊園地でも元夫は飲酒しながらスマホばかりでした。

    習い事の送迎も病院も全て私。
    遅くなって帰宅すると「ビールが冷えていない」とキレるようになり離婚しました。
    離婚時の夫の言葉は「俺は子供よりも自分が大事だ」でした。

    すみません、我が家は極端な例かもしれませんが、離婚してとても幸せです。
    子供たちも父親が何かをしてくれた記憶がほとんどないようで、半年に一度の面会も「行きたくない」と言います。

    私はトピ主さんの気持ちがめちゃくちゃわかります。
    公園に子供と来ているよそのパパさんがものすごく羨ましかったです。
    真面目に仕事をすることはもちろん大切ですが、親になった以上は親らしい行動をしてほしいですよね。
    半分共感、半分エールです。

    トピ内ID:146e83544ce29313

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    優しくされると自分も優しくなる。思いやりって実はお互い様かも

    しおりをつける
    🙂
    日向
    >ただ、仕事は真面目にしており浮気やギャンブル等決定的なものはないので
    決定的なもの?
    離婚事由となる慰謝料取れそうなものが浮上したら離婚したいって感じですか?真面目な性格ならそれは難しいと思いますよ。今の状態が離婚を考えてしまうほど許せないものなら、自分が慰謝料払ってでも離婚したら良いと思います。人によって許容範囲は違うから、トピ主さんが間違ってるとは思いません。

    >能力やキャパの問題ではなくて、気持ちの問題、自分が一番で子供がやりたいことを応援したい、妻を喜ばせたいという気持ちがないのだと思います。
    仕事にもよるかな…
    凄くお疲れならゆっくりしていたいかも知れないし。
    人間って好きなことなら少々無理をしても出来るけど、興味なければ「面倒くさい」になっちゃうんですよ。

    例えばデートに誘われた時、付き合い始めてすぐの凄く好きな心理状態なら、疲れていても喜んで出かけるじゃないですか?寧ろ、会えたら元気になるとかね。
    でもマンネリ化すると面倒って思いますよね?優先順位が低くなってしまうんです。ご主人は、今そんな感じなのかな?

    我が子だからと、全ての親が「無償の愛情」を注ぎ続けられるってわけじゃないと思いますよ。人間だから気分のむらもあるし「毎日良い父親」出来る人もいれば出来ない人もいます。

    >能力やキャパの問題ではなくて
    とトピ主さんは言うけど、ご主人にとっては多分そこが「限界」なんじゃないかと。
    好きなことなら「やる気」が出るのは凄く普通のことだから、それで「思いやりない認定」はまだ早いかな。まずはご主人が十分に疲れが癒えているかのチェックです。ダラダラしてるように見えて、実は疲れが取れてないのかも知れません。

    コロナ禍で殆ど外遊びができなかったから、沢山遊んであげたいんですよね?
    ご主人には無理のない範囲で協力をお願いしてみましょう。
    噛みつかないようにね。

    トピ内ID:144de1fda693f025

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    主様は離婚したら、今より楽になると思いますか?

    しおりをつける
    🙂
    頑張り過ぎないでね
    主様が
    >外遊び
    >ピアノ練習や公文、食育、プラレール
    等が大事だと思い、一生懸命に対応するのは良い事だと思います。ただフルタイムで働き
    >子のやりたいことには自分の好き嫌いに関わらずできる限り寄り添う【べき】と思って
    >行きたいわけじゃ
    ないのに無理して頑張り過ぎ、心身共にお疲れでは?

    >子供への思いが強い方が負け
    子どもへの思い、どんな基準で判断しましたか?
    主様は主観でジャッジし、感情的になっている印象です。

    >この先もこんな感じなら別にいなくてもいいかなと
    仰る方は少なくありませんが…
    >時々無性に離婚したく
    実際に離婚したら、主様は楽になり、お子様にも良い影響があると思いますか?

    日本の現行制度は、離婚後単独親権。
    「仮に」離婚したら、お子様は4歳なので
    主様が親権を持ち養育
    旦那様は養育費を払い、定期的に面会交流
    の可能性が高いと思います。

    >残業の時など頼めば夕飯〜寝かしつけ
    偶にある
    >病院や習い事の付添等事務的な用事
    等も頼むのは、更に難しくなりませんか?
    面会交流の際に
    >高価なレストランや遊園地、旅行等
    に行き、父親としての役割を果たした感じになるかも知れませんよ。

    >思いやりの問題
    旦那様を含め、皆エスパーではないので…「主様の希望を察し」期待通りに動く事は難しいです。旦那様にして貰いたい事があるなら、言葉にする事をお勧めします。

    私の夫は子どもは好きで、子に関わる仕事もしていますが…拘束時間が長く
    >夕飯〜寝かしつけ
    等は頼めた日が殆どありません。ゲーム等も下手です。
    私の友人は小さな子の「なんで?なんで?」は「奥が深い質問かも?」と考え込み…「もういいよ」と言われてました。
    でも2人共、勉強や理論的説明等は得意なので、子が成長してから親として出来る事が増え、子も尊敬しています。

    得意分野を活かし、夫婦で長期的な分業をお勧めします。

    トピ内ID:5f74c7737540bc20

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    トピ主3

    しおりをつける
    😡
    ベーコン
    お返事ありがとうございます。

    同じようなタイプで離婚された方もいるのですね。現在幸せとのことで何よりです。うちの夫もそこまで突き抜けてくれれば踏ん切りもつくのですが…。

    たしかに思いやりはありません。卵が先か鶏が先かじゃないけど、とてもこんな状態で優しくなんてできません。

    疲れでは?とのご意見についてですが、少なくとも仕事の疲れではないと思います。夜更かししてテレビやゲームしてることはあります。私も仕事で毎日午前様とかでしたら言いません。社会人だったら皆ストレスもあるしそれなりに疲れてますよね、私だって総合職でプレッシャーもあるし毎日お迎えに間に合うように必死で仕事して座る暇なくご飯作って、疲れてます。休日だって子供は朝寝坊なんてせずに7時に起きますので私は一緒に起きて活動開始しますが、夫は当たり前のように9時10時まで寝ており、どうせ起きてきても役に立たないので寝かせてます。これ以上何を労わるのでしょうか?

    優先順位が低い、まさにこれですよね。暇で気が向いたらする程度。低いから仕方ない、高い方がやるしかないのでしょうか?あげる方法はあるのでしょうか?おそらく子供がパパパパと言うしかないですよね。でもそんななので子供はママべったりでパパとは遊びたがりません。悪循環です。

    トピ内ID:3365647cfd6cdbd6

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    みき
    フルタイムで4人のお子さん!しかも外遊びは全て主様が 凄いですね 本当によく頑張っていらっしゃると思います
    私も3人の子供を育てましたが夫が良き協力者であったのでとても助かりましたよ
    ご主人の動画祭りには笑えました
    確かに小さい時の経験は大切ですよね
    男の子ならボール使って思い切り走って外で遊ばせたいですもんね
    主様!お子さんのために今している事はとても大事だと思います!
    近くにご両親はいないですか?少し頼れませんか?体 大丈夫ですか?
    よくひとりで頑張っていらっしゃる
    ご主人は用事を頼めばやってくれるけど 遊びが下手なんですね 自分でそうやって親に遊んでもらってこなかったのでしょうか
    それとも単に面倒くさいんでしょうかね
    でも インドアのご主人は多分変わらないと思いますよ 
    私も子育ては外でのびのびと!という方針で育ててきて それが当たり前だと思っているのですが 人それぞれでそれが当たり前と思わない人もいますよね 仕方ないんですよそれは ご主人は頼まれる事はやっているからそれでいいと思っている だから主様に何か言われるとカチンと来ちゃうんでしょうね
    仕事はきちんとやり子育ても頼めば用事はしてくれる
    動画かー 楽したいんですね自分が 子供のためにという気持ちがない 見てりゃいい みたいな感じですね
    でも 離婚しても主様が1人で育てる事になるのですか?ご両親に頼れる?
    うちの姉は離婚しましたが両親の元に帰りフルタイムで働いて育てました
    協力者がいれば可能ですが 1人で育てるなら 今やってる事は全て結局主様がやらなくてはならないわけで お給料もってきてくれる 頼めばやってくれるご主人がいた方がまだマシ という捉え方もありますね

    トピ内ID:83497694bdcd7ad6

    ...本文を表示

    トピ主4

    しおりをつける
    😡
    ベーコン
    to みきさん
    お返事ありがとうございます。子供は一人です。夫が子煩悩だったらもっと欲しかったですが後の祭りです。

    やはり夫は変わらないですよね。私も頑張らないでやらない場合、じゃあ僕が行くよ、とはならない訳で、イコール子供が機会を失うことになりますよね。

    私も子供に動画サイトでも見せて夫と一緒にのんびりできれば平和なんでしょうが、それは自分自身が耐えられなくて。

    子供に外遊びさせる、興味関心にできる限り付き合う、というのが絶対的な善ではなく、私が勝手に頑張って相手にも要求するのが迷惑なら、やはり離婚するか、ぜーんぶ外注するしかないんでしょうね。子供は習いたいというよりまだ親と一緒にやりたがるのですが。

    赤ちゃんの頃は意思疎通できるようになったら変わるかも?と期待してましたが、子育てに関心がないのでもはや変わらないと思います。中学受験も盛んな地域ですが、一人で奮闘する姿が目に浮かびます。

    夫は子育てなんて気合入れたところでどうせ子供なんて思い通りに育たないんだから、適当に、親の楽しみ優先でいい、なるようになるという考えみたいです。

    離婚した場合、親の協力は得られますが、失敗した出戻り娘として色々干渉されるでしょうし、子供も悲しむでしょうね…。ご飯の世話がなくなって、イライラの対象がなくなるのは嬉しいですが。

    トピ内ID:3365647cfd6cdbd6

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    その接点の

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    その接点のなさで子供は悲しむのかどうか。

    まあ、小学生まで待ってみては?
    離婚はいつでもできますし。

    小学生になれば、よその父親も見聞きするし、比較もします。
    ある程度の妥当性をもって寄り添ってくれる可能性も出てきますよ。

    トピ内ID:f9d4b801f313a2a4

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    失礼しました

    しおりをつける
    🙂
    みき
    見間違いでした 4歳のお子さんですね
    1番!可愛い時じゃないですか!なんでも吸収し 目をキラキラさせて遊ぶ時期ですね

    夫婦が離婚するには皆んなそれぞれ 色んな原因があると思います
    私の姉も 基本的には夫婦が崩れたのですが 悩んでいる時決定打になったのが 子供に対する無関心でした まだ100歩譲って旦那が子供を愛して大事にしてくれていたら我慢出来たかもしれない でも この子にこのパパは必要ない とわかった時離婚を決意したそうです 子育て放棄してましたから
    主様の今回難しい所は 頼めば面倒は見てくれる 動画祭だけど面倒はみてくれる という所ですね 決して放棄しているわけではないですからね
    主様とご主人の子育てに対する方針が違うということでしょうか
    子育てに正解はありません インドアでも動画祭でも子供は育ちます 
    ご主人は冷静に話し合いにならない人でしょうか 子育てはこれからもっともっと!びっくりするくらい様々な問題が起きます
    その時夫婦が冷静に話し合い 寄り添い問題を解決していかなければなりません
    その決意がご主人にあるかどうかですよね
    子育てに対して冷静に話し合いが出来ないようであれは この先は見えてくる様な感じはしますが
    冷静に主様の方針を伝えていますか?
    それでもキレたり怒るようなら少し問題かなーとも思います
    話し合いにならないなら そもそもこれから家庭は成り立つのかなーと 心配にはなりますね

    トピ内ID:0b65d5578bb0afd7

    ...本文を表示

    うちの夫もそうです

    しおりをつける
    🙂
    氷の女王
    うちの夫もです

    視点を変えて、ちゃんと見ないのに外遊びに連れて行かない夫で安全で安心と思うといいですよ〜

    うちは外遊び=公園に連れて行く(自分はスマホに夢中になると放置)自分は最高のイクメン(どや)でしたから。
    ただ妻の前で子供と遊ばずにスマホに夢中になると嫌な顔されるからしないだけで私が出勤の時は安心してスマホに没頭し帰宅後には妻に感謝され俺天才!
    朝昼パンで子供に動画、昼からは車で大きな公園に連れて行き子供を放置し自分はスマホして妻は感謝して家事も免除!(2時から5時まで公園で今帰ってきて休憩だよ、とか言うから妻は感謝感激で夕飯を作る)
    よく事故、事件にならなかったと神に感謝するしかない…
    ある時家族でパパが行く公園に行き私がお手洗い&公園事務所に行くから子供みといて、とお願いしたらお手洗い後、子供がニコニコトイレ前にいる。かなり遠い場所なので驚いて「パパは?」と聞くとママに会いたいからトイレと言ってたから後から自分で来たんだよ、と。子供と戻るとスマホに夢中。いつもこうだよ、と子供。そのまま隠れて様子をみると30分後に顔をあげて探し出した(全然焦ってない)パパが顔を上げた時いないとパパ怒るんだよ、と子供の解説を聞き絶望しましたよ
    そして大喧嘩ですよ。夫は幼児と小学生を一緒にして昔は勝手に遊びに行き勝手に帰ってきたんだから妻が神経質だとキレられて信用していた分信用と愛情が瞬間急速冷凍。

    ご主人は夕飯〜寝かしつけをしてくれるとのことなのでトピ主さんも仕事のフリして月1回、2回カフェに行くなど息抜きをする
    カフェでご主人が子供を見る日に家でできるオンラインイベントを探して予約する(○○科学実験とか粘土で○○を作る!とか今は色々あります)そして子供が喜んだら感謝感激してみる、とかどうでしょう?

    トピ内ID:866825461216d58d

    ...本文を表示

    トピ主5

    しおりをつける
    😣
    ベーコン
    >みきさん
    2回もお返事ありがとうございます。
    そりゃあ衣食住を与えれば子は育ちますが、それじゃあ寂しいですよね。

    将来子供にどうなってほしいかとか教育とか習い事をどうしようかとか冷静に話し合うことはあります。ただ、自分の身に降りかかる影響となると別というか、理想に向けて自分が手間暇かけて何かやってあげようとか生活スタイルを変えようとかいうのはないですね。

    公園に行く行かないの話はあと数年で終わるでしょうが、子育ては長いですから他でもずっとスタンスが合わずイライラするんでしょうね。

    顔を見るのも嫌なレベルではないですが、子育てのパートナーにはなれてないので、時間の問題かもしれません。

    >氷の女王様
    共感いただけて嬉しいです。時々いますよね、子供3人とか一人で連れてきてずっとベンチに座ってスマホいじってる父親。
    奥さんに言われて連れてきてるんだろうなぁと想像しつつ、それでも素直に言うこと聞いて、奥さんの機嫌を損なわないように取り繕うだけましかと思ったり。うちはお願いしてもはっきり行きたくないと言うので…。

    具体的な息抜き方法も提案して下さりありがとうございます。夫が信用できず子供の様子が気になってしまうのですが、物理的に私がいない状況を作って関わらせることも大事ですよね。時すでに遅しかもしれませんが。

    トピ内ID:3365647cfd6cdbd6

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    我が家も

    しおりをつける
    🙂
    自分の快適さが最優先です。子供は可愛いし、子供の機嫌が良いなら積極的に遊んでくれますが、思うようにならない(ぐずったり、ふざけたり、病気になったり)とキレます。
    上記の通り、自分の快適さが侵されない限りは子供と公園で遊んだりするので第三者からは良いパパ認定。自分自身でも育児をやっているという認識でいる。
    しかし子供を見たくない時(大抵、自分のゲーム)は動画祭。もしくは無視して、妻が動くように仕向ける。

    そういった性格は治らないと思います。我が家は妻も高収入なので離婚しようと思えばいつでも出来る。でも母親の見る目が無かったことで子供をひとり親家庭にするのは嫌なので耐えています。

    トピ内ID:6d025bc06f3cd6bb

    ...本文を表示

    トピ主6

    しおりをつける
    😣
    ベーコン
    >あさん
    お子さんの機嫌が良ければ積極的に遊んでくれるとのこと、羨ましいです。うちは、子供の機嫌が良かろうが、子供の遊びに付き合うのは苦痛のようなので。男の人がおままごととかが苦痛なのはまぁ分かりますが、それなら他の何かをやってほしいです。
    そして、ぐずったりするとすぐにキレるのも同じです。沸点が低いのが感情コントロールできないのか、子供がちょっとふざけたりぐずったりすると、冷静に言い聞かせるということができず、すぐに怒鳴ったり脅したりして言うことを聞かせようとします。

    見る目がなかった、その通りです。今時離婚なんて珍しくないとは言え、やはり子供に申し訳ないですよね。私が相手に求めずマイペースにさせてれば基本的には平和なので、耐えるべきか悩みます。

    トピ内ID:3365647cfd6cdbd6

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