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    49歳 仕事辞めたい

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    ゆっくり
    仕事
    大卒後、新卒で現在の会社に入社して27年目の女性です。

    子供は小学生と保育園でまだ小さいです。

    夫は年収1000万ある資格業ですが、私は養われていません。

    家のペアローンも払いながら、高い塾代を私の給料から払っているので
    私個人の経済的余裕はまったくありません。

    私個人の貯金は300万程度しかありません。

    夫の貯金はまったく分かりません。聞いても教えてくれませんが、
    「お金はない」といつも言います。年収は保育園への提出書類で知りました。

    ちなみに家事・育児は99%、私が担当しています。


    仕事で実績をあげられず、(やわらかくですが)叱責ばかりされ、辞めたくて仕方がないです。
    毎日自尊心が削られることが多く、気が滅入ります。

    私自身もまったくやる気がないですが、お金がもらえるので辞めれません。
    どちらかというと職場環境はよく、イヤな人がいるとか、
    ハードだったりする訳じゃないんですが、私ができないんです。

    たいした実績もないし、家事・育児があるのでまだ十分に働けるともいえないので、
    転職したら、年収は半分に減ると思います。

    疲れ切っていて、最近、「死にたい」と検索ばかりしてしまいます。

    本当に死にたい訳じゃ全然なくて、気づくと検索しているんです。

    定年まであと10年がんばりたいんですけど、がんばれない自分がいるんです。
    みなさんでしたらどうしますか? 
    女性だから仕事をやめても大丈夫かも、と思っている私はダメ人間でしょうか?

    トピ内ID:df4452b86fb54b2d

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    休職したら?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    27年も一社で働いてきたなんて凄いです。トピ主さんが色々払ってきたから貯金300万円なのかもしれませんが、仕事を辞めたら経済的に辛いかもしれませんよ。旦那さんが最低限しか生活費を出さないかもしれません。

    私は40歳の時にパワハラで辞めて専業主婦になったのですが、生活費としてクレジットカードを渡されただけで経済的自由が全くなかったので結局半年で再就職しました。

    トピ主さんはとりあえず休職して少しゆっくりされたらいかがですか。休職していいんですよ。頑張りすぎる必要はありません。

    あと旦那さんはなんと言っているんですか?家事育児を全て担っているんだし、辞めてはいけないということはないです。

    トピ内ID:53f9eccd49764614

    ...本文を表示

    女性だからじゃなく

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    性別としんどさ、責任は直接関係がないです。
    男性でも、奥さんから家事も稼ぎも要求を満たせないなら離婚する、と言われてる人はいて小町でもちょくちょく見るし、立場によります。
    まぁ、それをするぐらいなら離婚したほうがマシっていうなら離婚してラクになることは可能ですが。

    >みなさんでしたらどうしますか? 

    あなたの辛さを同じ程度に理解できる保証もないし、しんどいなら医療など、プロに相談したほうがいいです。
    私の場合はカウンセリングを依頼しようと思って、その方の動画を見ただけで自分の現状把握の助けになりました。

    トピ内ID:475c524d938410b9

    ...本文を表示

    なぜ離婚がありえない前提で話をするのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    みみずく
    >私個人の貯金は300万程度しかありません。

    これを損してると思う人もいるようですが、離婚するなら基本は、結婚後に築いた資産を折半でしょ?
    おたがいに資産隠しをしない前提なら。
    だから離婚を念頭に置くなら、養われて得とか損とかなく、むしろ社会的信用も定職もあるほうがいいですよね。
    手元資金の多い少ないは、パートナーに許可をとらずに使えるお金という意味での差だけです。

    パートナーに不満タラタラなのにあくまで離婚しない前提で、辞めたいだの資産配分が不公平だの言うのが不思議です。
    なぜそんなにうまくいかないのに離婚されない/したくならない前提なのかしら。

    さすがにドクターストップのレベルなら辞める一択ですが、受診されてないならそういう段階でもないってことじゃないですか。
    それなら辞めて退路を断つ方が、自分の選択肢を減らして劣勢になりますよね。

    トピ内ID:475c524d938410b9

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    子供が保育園児?で更年期?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    49歳で子供が保育園児って。。
    40過ぎで生んでますよね?
    10年後に定年なのに子供まだ中学生くらい?
    なにも計画とか計算しないで妊娠したんですか?
    びっくり。。

    家事育児だって一人目の子供のころから
    旦那さんは何もしてこなかったんでしょ?
    それでも二人目か。。
    そしていま、更年期に突入

    まずは旦那さんと一緒に更年期の相談で婦人科に行ったら?

    トピ内ID:16aa7bcd1569044e

    ...本文を表示

    医師に相談を

    しおりをつける
    🙂
    トリプル
    〉本当に死にたい訳じゃ全然なくて、気づくと検索しているんです。

    これが本当にヤバいです。
    健康診断で問診はなかったんですか?
    とりあえず、仕事を休んで医師に相談しましょう。

    大丈夫、トピ主が仕事で戦力外なのが不幸中の幸いです。
    休んでも大丈夫ですから、なにはともあれ医師受診を。

    トピ内ID:dc347373645287e9

    ...本文を表示

    どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    他人事ながら胃が痛い
    夫婦それぞれとはいっても、トピ主さん夫婦はちょっとお互い、相手に無関心すぎます。
    年収も貯金も知らないって、それ、顔見知り程度の関係とほとんど変わらなくないですか?よくそんな、深く知らない男性と子供を2人も持とうと思いますね・・。「貯金はまったく分かりません。聞いても教えてくれません」で話が終わってしまって、それ以上トピ主さんも何も考えようとしていないのが驚きです。その男性、家族とは言えないと思いますよ。向こうも、トピ主さんを妻とは思っていなくて、無料で夜の生活ができて子供も勝手に育ててくれる便利な同居人だと思っているのではないでしょうか。

    で、人それぞれとはいっても、勤続27年で貯金300万て、それは少なすぎるでしょう。どういう生活をしていたらそうなるんでしょう。それであと10年働いて、この貯金が増えるんでしょうか?なんだか、穴の開いたバケツで水くみをあと10年間続けるようにしか思えません。まあ、例えば高級ブランドの私服を自前で買って着て仕事をしなきゃいけないとか、商品売上のノルマがあって、売れなかったら自分の給料で山ほど自社製品を買わなきゃいけないとか、毎月、社員のご祝儀やお葬式代で万単位の慶弔費がバンバン飛んでくとか、「働いている方が貧乏になる」ような環境の会社なら、もしかしたら辞めたほうがマシ、ということもあるかもしれません。

    で、一番びっくりしたのが、「高い塾代」それ、何のために?たかだか300万円しか貯金が無い、夫の素性も分かっていないトピ主が、何の夢と希望を持って小学生に高額な塾代を投資しているんでしょうか?中高一貫の私立中学にでも通わせたいんですか?その学費、どこから出てくるんですか?大学までに貯金使い果たしたらどうするの?小学校で高い塾代にお金を浪費して、大学に合格したら奨学金で子供に借金でも背負わせるつもりですか?しっかりしてくださいよ。

    トピ内ID:fde706a59d9cb781

    ...本文を表示

    ちょっとまずいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    ペアローンと塾代。あと自分の身の回りのものでしょうか。
    これでお給料のほとんどが飛んでいくの?
    大卒で新卒採用の職場で勤続27年でのお給料がほとんどとぶとはいったいどういうお金のかけ方なのか。

    もしかしてパワーカップルだってことでタワーマンションとかですか?
    だから、小学生なのに高額塾?

    一人目を私立中学にしたら下の子もそうなります。さらに都内住まいなら大学でも地方国立なんてわざわざいきたくないと最難関国立にいけなければみんな滑り止めは都内の私立大学です。

    ご主人が同年代だとすると年収1000万円なんて同レベルの生活してる人たちと比べるとむしろ少ない。

    まずは世帯収入と世帯支出がバランスとれているか、ちゃんと確認してほうがいいです。

    思うに、あなたが仕事をやめるという選択肢は世帯収支をみたら無くなると思います。
    もっといえば、住宅は買い直せないたとして、子ども二人の教育方針については見直しし、軌道修正したほうがいいと思います。

    トピ内ID:8e6548e69cf976fe

    ...本文を表示

    将来設計は?

    しおりをつける
    🙂
    さとり
    その年で保育園児を育てるのは、そりゃあ大変でしょう。
    ちなみに、更年期でお疲れ、ということはないですか。
    更年期の対応で楽になったりはしないでしょうか。

    ところで、1人目のお子さんを産んだのは37歳以降ですよね。
    塾代がかかり始めたのは43歳以降。
    その後貯められないのはわからなくもないですが、それまでも別会計なら、37歳まで、お給料は何に使ってたんですか?

    今後の教育資金、老後資金の計画は?
    今塾代がかかるということは、まさか中受予定ですか?
    2人お子さんの大学までの教育費は誰が出すのでしょう。

    「高い塾代」を出す前に、いえ、家を買う前に、出産する前に、話し合っておくべきことがたくさんあったのではないでしょうか。
    「女性だから仕事をやめて大丈夫かどうか」は家庭によって違うので、ご主人2人で決めてください。
    ちなみに私はシングルなので、性別関係なく辞める選択肢はありません。

    トピ内ID:b5b5fa0b0d6db58d

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    説明が足りなかったけど

    しおりをつける
    🙂
    みみずく
    仕事辞めてもいいよね?って他人に聞く意味がない。
    私たちは他人だから、やめていいよとクチで言っても、あなたの家事育児を手伝うわけではない、手伝う可能性があるのは夫だけ。
    だから夫に聞かないと意味がない。
    辞めてしまえば、費用負担を増やしてくれる保証もないし(既レスにそういう例がありますね)。
    最悪、今までどおりができないなら離婚するって言われるかもってこと。
    いやいや、そんな離婚するわけがないじゃないって言うならさ、なぜ今まで不平を言えなかったの?
    私と離婚だけは嫌なはず、だから言えば何でもしてくれるって確信があるなら、サッサと言えてたと思います。
    夫にとって、あなたが家事も育児もやってお金も入れるという条件が揃わなかったら、もしかすると結婚してなかった。
    それぐらい微妙な力関係だから、言えなかったんじゃないかと推測しますけど。

    トピ内ID:475c524d938410b9

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    母親ですよ

    しおりをつける
    🙂
    はる
    小さな子供の将来を考えたら、今辛いと仕事を辞めることは出来ないと思います。
    批判している夫に子供の将来を丸投げするのですか?貴女は母親ですよ。
    私は50歳なので、トピ主の心身ともに疲れてしまう状況はとても良く分かります。仕事を辞めたいと毎日のように思っています。でも、我が子が大学を卒業するまでの後4年は絶対に辞められません。
    母親の高齢出産を理由に、子供の選択肢が無くなることがないように頑張って欲しいです。

    トピ内ID:d3bfd5e8067fd8a7

    ...本文を表示

    お金の行方

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    トピ主です。普段の自分が生きる生活費以外は、下記を自分が負担しました。

    (1)330万の奨学金を返しおえました。
    (2)2人の高度不妊治療費。世帯年収の制限で補助金がおりませんでした。何度かトライしました。
    (3)妊娠出産にまつわる費用
    健康保健等はおりました。
    (4)家の頭金400万(2分の1)
    4000万くらいの家です
    (5)ローン繰上げ返済300万
    自分が将来的に働けると思えなくて、ボーナスが出たら返したりしてた。まだ自分の分、700万あります。
    (6)塾代今のところ160万
    (7)インプラント 3本

    20代のころは給料がとても安く、一人暮らしで生きるので精一杯でした。仕事も忙しく、タクシーに乗ったり、お酒のんだり無駄遣いは多めでした。服とか、ブランドは興味ないです。

    老後資金はありません。年金が月13万くらいです。しかも今の年収を60歳まで維持しなければ、11万くらいにさがります。

    年収は600万ないくらいです。辞めたら、ただのオバさんのワタシが300万でも稼ぐのは難しいと思います。今よりハードな気が。

    更年期なのかもしれませんね。

    アドバイスいただいた通り、カウンセリングを受けるのがいいと思いました。

    辞めたくて辞めたくて仕方がないし、ここ数日希死念慮も酷いですが、ふんばらなきゃです。

    思う通りに行かなくて、人生設計とかうまく考えられなかったツケを払っているのかもしれません。

    無償の愛をもらえる、専業主婦の方がうらやましくてたまりません。ガンダーラにいる至高の存在に感じます。

    私が存在するためにお金を払ってくれる人がいると思えず、家事育児等をこなしています。それに自分は役に立たなければいけないと強く思います。

    会社のお荷物であることにも自尊心が削られツライです。

    本心では辞めたい。
    が、状況的に無理するしか道はないのかなーって。

    苦しくて意見がほしかったんです。

    トピ内ID:df4452b86fb54b2d

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    なぜ女性だと仕事を辞めても大丈夫なの?

    しおりをつける
    blank
    raum
    その理由が聞きたいな。
    男性だとダメってことだよね?

    トピ内ID:0fbea3cb7dc04ada

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    休職

    しおりをつける
    blank
    福寿草
    主さんと同い年ですので、心身のバランスを若い頃と同じように保つ事の難しさを毎日痛感、模索しています。ひとつの疲労が回復するのに何倍も掛かりますよね。
    親として、子供を独立させる事が最優先でしょう。その為にはどうしたら良いか?
    今さら子供が無かった事にはならないです。職業として、親業を放棄した方の支援をしていますが欲張りな方が多い。
    足るを知る、主さんにお伝えします。
    休職をおすすめします。キャリアに差し障るなど、プライドが邪魔してはいないのでしょうか?

    トピ内ID:6d8f29924b585dc0

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    精神科受診したほうが良い

    しおりをつける
    🐶
    久我重明
    いや、真面目な話です。
    「死にたい」と思うってのはかなり精神参ってる証拠。

    私もこの春からちょっと会社とゴタついて(片付きました・・・良い形で)不眠症気味になったので、解決のめどが立たなかった4月下旬ころに意を決して受診しました。

    とにかく時間をかけてそこに至る経緯を聞いてくれて、自分でも気づかなかったことを掘り出してくれて、「それだけの環境でストレスにさらされたら、メンタル辛くなっても当たり前だと思いますよ」と言われたときには救われた気がしました・・・「自分が弱いのか?この程度の事でくじけて良いのか?」と自問し続けてましたので。

    眠剤の処方受け、その後状況が大きく好転したので今は眠剤も処方やめて、新しい環境になってストレス取れたら終了の見込みです。

    家族以外の方に腹割って相談する乗って、凄く肩の荷降りますよ。
    「どうしろ」とは言ってくれませんが、自分の中で整理するのに凄く役に立ちます。

    トピ内ID:be36e5aacff6317d

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    仕事を辞めるのはキツい

    しおりをつける
    🙂
    こずえ
    家事に育児にお疲れ様です。ペアローンでしたら、結構高いご自宅を購入ですよね?お財布も別なようですし、退職は難しいと思います。ベビーシッターや家事代行を頼んでご自身を休ませてみてはいかがですか?リフレッシュさせてみても良いかと思います。金額は安くないですが、仕事をやめて年収減るより全然いいですよ!

    トピ内ID:7f3899b5db8e8d9c

    ...本文を表示

    多面的な解決を

    しおりをつける
    🙂
    さとみ
    仕事に関しては、
    大したことをしていないとおっしゃいますが、27年も勤めてきたからには何かしらあるのだと思います。一度エージェントを通じて転職活動をしてみて、渡される求人票で自分の市場価値を見極めてからでいいと思います。もしかしたらいいところに行けそうな感じになるかもしれませんので。

    家庭に関しては、
    今のまま仕事を辞めたら旦那さんが養ってくれるか?というと厳しいような。
    親や代理人を立てて、話し合いをしないといけないと思います。
    昔は夫(旦那さん)が妻子を養う代わりに、妻が奥さんとして家のことをやる…というスタイルもあったようですが、最近は妻子を養わず、家事育児だけ奥さんに丸投げする男性が増えたそうです。
    (私の身近にも何組かいますし、かつての私もそうでした。暴力と不倫もあったので離婚しましたが)
    トピ主さんの状況は、昔の私と同じですが、ここまで不平等だと家にいて居場所がないと言うか…辛いんじゃないでしょうか。私はつらかったです。夫がゆっくり昼寝したりスマホゲームしている横で、私は土日も睡眠時間4,5時間で家事とフルタイムの仕事をこなして。低くみられていると言う発言もあって精神的にしんどかったのを覚えています。

    体調に関しては、
    更年期障害もあるんじゃないかと思います。
    体調が一気に悪くなり、精神的にも不安になるし、悲しくなったりする…私は(血栓リスクがあるのでおすすめはできませんが)対策のため低用量ピルを飲み続けています。それで精神的な不安定はなくなりました。あとは肩こりがひどかったので月に1度くらい、筋膜リリース注射を打っています。

    仕事を辞める選択肢の前に、考えてみてくださいませ。

    トピ内ID:a4577cf9746f7f6b

    ...本文を表示

    子供も産んでくれて家事も99% 、おまけに働いてお金も入れる

    しおりをつける
    🐱
    黒猫三毛猫
    なんか・・・めちゃくちゃ夫にとって都合のいい妻ですね。
    年収差があってもあなたが家事99%しているならば、生活費のほとんどを夫が持たないとおかしいですよ。
    仕事を辞めるよりもまず夫との話合いではないですか?

    ただそこにほとんど触れられていないので、話し合いができないタイプなのか、トピ主さんを言いくるめてしまうタイプなのかなと想像してしまいます。

    >女性だから仕事をやめても大丈夫かも、と思っている私はダメ人間でしょうか?

    ここで聞くより夫に聞く方がいいと思うのですが。夫がそれを受け入れるか入れないかでしょうね。
    ただ「死にたい」検索するぐらいなら、開き直って一度自由になってみたらどうでしょうか?
    頑張りすぎは良くない。もっとわがままに生きていいんですよ。

    トピ内ID:aa7311c8883b6dd5

    ...本文を表示

    仕事を辞めて子育てする

    しおりをつける
    🙂
    つゆ子
     私はあなたと同じ年齢で、子どもは成人し、
    家のローンはとっくに完済しています。
    あなたが若くて自分のことしか考えなくて良かった頃、
    私は育児をやっていました。

     今、私は自分のことだけを考えて
    年齢に応じたかわいいお洋服やアクセが欲しい!
     恋したらもっとおしゃれしたい!(既婚ですけど)とわくわくして
    仕事を適度にしています。

     頑張る時をどこにしたのかの違いですよね。
    私は若い頃、仕事をしている独身の女友だちに「育児をしていてダサい」といわれました。
    (その女友達はあなたと同じく晩産で今、うつになっています)

     たまたま遅く子供を産んだだけで、子供に対する責任は同じです。
    子ども2人ほしい、お金も欲しいでも、働きたくないってところなの?

    >定年まであと10年がんばりたいんですけど、がんばれない自分がいるんです。
    みなさんでしたらどうしますか? 

     ダブルローンもあって??
    当時の私は、あなたの 10年→30年にした感じですけど、
     子どもを成人にするまで頑張れないなんて言えませんでした。
     
    >女性だから仕事をやめても大丈夫かも、と思っている私はダメ人間でしょうか?

     ダメじゃないし、頑張らなくていいと思います。
     お仕事は辞めたければ辞めて良いと思いますよ。

     小さい子供が2人もいるなら、あと20年近くは全速力で生きていくことになります。
     ご自分で産んだお子さんなので、責任をもって育てましょう。

    トピ内ID:272caa7a5dd84ff8

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    >raumさん

    私が家事育児をになっているのが「女性だから」という理由な気がしていて・・・ならば「女性だから」仕事を辞めても養ってもらえるのでは?という考えからです。

    家事育児・経済的負担を50%ずつにしたいと夫に申し出ましたが、「夫の仕事と収入の方が将来性があるので共倒れしたくない」と断られました。

    「夫の給与が安くて困る」という悩みとは私は無縁です。なぜなら、夫の給与が高くても安くても私の生活には関係がないからです。

    常々思っていたのですが、そもそも正社員同士で別会計の場合、
    何キッカケで、女性は養ってもらえるようになるんでしょうか?

    >福寿草さん

    足るを知る・・・そう思います。しがみつかない生き方ができればラクになれるんですよね。

    >久我重明さん

    ありがとうございます。腹割って相談してみます。

    トピ内ID:df4452b86fb54b2d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    とにかく子供が生きることだけ考える

    しおりをつける
    🙂
    おやつ
    トピ主さん、家にいるその男性は、あなたの夫ではないです。普通、彼氏、いや、友人すらもっと気遣いがあります。あなたを利用して子供を産ませ、さらにお金を巻き上げようとしている顔見知り男性です。

    おそらく、トピ主さんが育った家庭環境から悪いのではないですか。根本的に自己肯定感が不足していて、夫選びの時からすでに「普通の女性なら選ばないような男性」を選んだのだと思います。子供への分不相応で過剰な投資は、本当に子供の将来を思っての行動というより、恵まれてなかった自身の子供時代のやり直し行為に見えます。

    トピ主さんはもうまともな状態ではないですし、長期的な将来設計はできないと思います。トピの返事を読んでも、まともな状態ではないと感じです。まずはご自身が生きること、子供が生きることを考えてください。そもそもトピ主の精神状態が普通ではないので、夫にももしかしたら理性と言い分があるかもしれませんが、トピ文からは、トピ主が倒れても、夫が子供をまともに育てようとしないかもしれないという最悪の状況を想像します。

    今、一番心配なのは、トピ主さんの命が危険になること(過労による不可抗力も含みます)、それは踏みとどまっても、うつ状態が悪化して、身体が動かなくなる危険性があります。これはもう医者に行って、薬を飲み、命をつなげることが最優先だと思います。会社のせい、夫のせい、育児疲れのせいという個々の問題ではなく、トピ主の幼少時代にさかのぼるほど壮大な伏線があって、無理に無理を重ねて積み重ねてきたグラグラの積み木の山が、今いっきにガラガラ崩れているのだと思います。

    とにかく一刻も早く精神科にかかって投薬治療を受けた方がいいと思います。
    そして、仕事を辞めるか辞めないかではなく、夫には「トピ主の命に危険が及ぶか、身体が完全に動かなくなった時、夫は子供を育てるためのお金を払うのか」を確認してください。

    トピ内ID:fde706a59d9cb781

    ...本文を表示

    旦那さん酷すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    旦那さんがその理由で家事育児しないのは酷すぎるでしょう。
    トピ主さんに愛情が感じられないし、自分のメリットばっかり。いいように搾取されてますよ。
    でもそんな旦那さんだと仕事をやめても養ってくれるか心配なので辞めない方が良い気がします。モラハラ亭主になりそうな…

    お子さんが大切ならお子さんとトピ主さんの家事だけして旦那さんの分はもうやめましょう。
    それで交渉しましょう。
    今まで家事の世話をしてきた分お金を渡すように。もしくは家事代行を頼んでその分家事、楽にしましょう。その代金は家事をやらない旦那さん負担です。

    旦那さんがそれでお金を渡さなくなったら離婚しましょう。トピ主さんは何もデメリットなしです。離婚したら今までのお金も全部、分けることができ、むしろ、良いことですよね。今まで旦那さんの世話という余計な仕事があっただけです。年収高いのに家計に貢献しないわ家事しないわ、年収同じよりも腹立つので切ってちゃんとお金もらいましょう。
    改心してくれたらいいですが…家事やお金の負担。ただ普段の生活費のことが書かれていないので、旦那さんが多く負担しているならそこまでひどくもないかもです…でも家事0は酷すぎ

    トピ内ID:f688a0ff31da7eb5

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    行き場がない恨み

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    職場は女性は自分以外は独身しかおらず(30代〜50代)、私の生活は想像がつかない感じです。創設から60年の会社ですが、子持ち女性社員は私が初めてで最後です。産休のみで復帰しました。男性は子持ちいますが。

    仕事もドンドン増やされます。土日とかもかるーく仕事関係を入れられます。

    私は心の中で、ワンオペ子持ちがどんだけ忙しいか分からないから仕方がない、と歯をくいしばり、子供の預け先等をみつけます。

    仕方がないんです。想像がつかないから。悪気はないのは分かっています。

    夫も多忙でいっぱいいっぱいなんです。

    トピ内ID:df4452b86fb54b2d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    生活費

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    子供の服と雑費、水道光熱費、管理費は夫もちです。

    子供の食費は半々。給食費は夫。

    私に関してはゼロです。ですが、水道光熱費と管理費は払ってくれてます。

    学校からの集金は、ほぼ私です。

    なので、塾代がなければ、夫の方が多いと思います。

    自分が生存するために誰かがお金を払ってくれる状況が心底うらやましい。

    トピ内ID:df4452b86fb54b2d

    ...本文を表示
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    話が進まないですね

    しおりをつける
    🙂
    あたま
    旦那に頼んだけど、何もしてくれないということを自分で何回も書いているのに、また「旦那に腹を割って相談します」って、どういうことでしょう。

    また「相談したけどダメでした」って書き込みするだけではないですか?トピ主の話がずっと同じところをグルグルしてるだけで、一歩も進んでいません。

    夫が共倒れする気はないってことは「トピ主が倒れたら、オレが助けなきゃいけないから」という義務感と解釈していいんですか?今までの書き込みから考えると「トピ主が倒れたら、オレは見捨てて逃げるから」という意味にしか取れないのですが。

    夫はトピ主に対して、家族、妻としての思いは無いように見えます。というか、何なのですか、この夫婦。トピ主さんの一方的な書き込みしか見れないとはいえ、夫はトピ主が嫌いなの?とすら思います。トピ主が可哀想だから養ってくれるという線はないと思います。本当に、趣味や遊びに使い放題で、貯金がないかもしれないんでしょう?この感じじゃ、借金があってもトピ主は分からないでしょ。

    後は、夫が子供に対してどこまで経済的に義務感を自覚してるか、です。子供を一応人並みに育てたい気があるなら、子供の世話役としてトピ主の存在は必要ですし、倒れたりいなくなったりすることは望まないでしょうから。

    ですが、日頃、子供の面倒も見ていないとのことなので、トピ主が倒れたりいなくなったりしたら、子供も見捨てかねないような人物ですか?

    トピ主の実家は遠方とのことですが、電話でもいいから現状を相談できるほど頼れる存在ですか?ああ、でもかなり高齢そう、、

    これで実家も毒親となれば、最悪、福祉の力を借りることも考えないといけないかもしれないですね。定年まで騙し騙しやってくのは、なんか無理そう。

    ここから、坂道を転げ落ちるようにまだまだ体力が落ち、子供の世話の労力はまだまだ想像を絶するほどしんどくなります。

    トピ内ID:b330b98176df6c8c

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    弁護士に相談しては

    しおりをつける
    🙂
    さとみ
    切羽詰まった状況のようですので、掲示板で素人から感情の入った意見を聞くよりも、家事事件に詳しい弁護士に相談することをお勧めします。
    まずは、トピ主さんの今の状況を客観的に見てもらうのと、どういう選択肢があるのかを列挙してもらうのがいいともいます。
    円満調停や代理交渉など、離婚以外の選択肢もありますので。
    (第三者なので親よりもあとくされがなくていいかも…)

    あと、トピ主さんは旦那さんを擁護されてますが、負担はトピ主さんのほうが圧倒的に重い気がします。
    平等とはいかぬ間でも、トピ主さんが倒れない程度に負荷を分散してもらう必要があるんではないでしょうか。

    >子供の服と雑費、水道光熱費、管理費は夫もちです。
    >子供の食費は半々。給食費は夫。
    >学校からの集金は、ほぼ私です。
    >なので、塾代がなければ、夫の方が多いと思います。
    水道光熱費を大目に見て月3万としても、年あたり36万。
    マンション管理費をこれに加えても総額50万行かないでしょう。
    塾代が年あたり160万もあるので、圧倒的にトピ主さんが多いと思います。
    学校から集金があるのならさらに負担は多いはずですし。

    トピ内ID:a4577cf9746f7f6b

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    世帯年収1600万のあるあるですね。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    地方であれば世帯収入1600万円あれば、全て余裕でできそうですけどね。
    まず1600万で160万の塾代が大間違い。100万以下に抑えましょう。
    家もできるなら、夫の収入のみで払えるように売れるなら売るべきです。そもそも家は収入の3〜4倍までで購入と言ってもそれは30代前半から払い始める人の言うことです。トピ主さん(達)のように40以上の中年で子供をしかも二人も育てたら、家は諦めるか、2000万程度の中古に抑えるべきでした。しかしながら、今更言ってもしょうがないです。今は、自分達は世帯収入500万程度、国からは補助の出ない人間として生活を一から見直す必要があります。500万程度で子供の塾が160万払う家がありますか?4000万もの家が必要ですか?自分達の生きるレベルを再考しましょう。夫が望むのならそれ応分の金銭的負担をお願いしましょう。このままでは破綻するのは時間の問題です。今気づけてよかったのですよ。

    トピ内ID:a19478f675667f48

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    会社組織のようです

    しおりをつける
    🙂
    金りん
    トピ主の投稿をそのまま受け止めると
    夫からの愛情が全く感じられない、家族ではなくただ義務を遂行してるに過ぎないように見えますが。
    ちょっと私からしたら考えられない夫婦の形です。
    こんな夫婦生活なら欲しいと思えません。
    利益追求のみ考える会社組織みたいですね。
    夫が冷たすぎに感じます。
    このように何年も過ごしてきていて、どうしたらいいかは私もわからないですが
    夫にもうちょっと寄り添ってほしいですね。

    トピ内ID:b7a01641e6cce1b7

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    仕事をやめてはいけません。まずは休職です。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    今、つらくても仕事を辞めてはいけません。この先、ご主人とどうなるかわかりませんよね。そうなったときに助けてくれるのは、仕事です。

    有給をつかってでも、欠勤してでも、休職をしてでも、降格になっても正社員の仕事をを手放してはいけません。

    わたしは50代です。「仕事をやめたらラクになるのに」と思わない日はありません。でも、この先、何があるかわからないので、仕事はどんな形であっても続けようと思っているところです。

    今、仕事をやめたら一時的にはラクになるかもしれませんが、今後、お金を運んでこない妻に対して、夫はどうでるでしょうか? そのときに逃げ場がなくなります。

    何度も言います。仕事を辞めてはいけません。まず、休職です。

    トピ内ID:13bb94ae6c8aadf3

    ...本文を表示

    ダメ人間なんかではない

    しおりをつける
    🙂
    ぼっちのおばちゃん
    良く頑張っている。と言えます。まず自分を褒めてあげて下さい。今これまでの生活乗り越えてきましたね。私は72才ですがずうっと未だに仕事を続けています。長い人生一時の感情で迷っているんでしょう。貴方の頑張りは子供達が見て育っていますよ。仕事と子育て全力で生活してきたのでしょうこれからは肩の力を抜いて今日しなくては命に関わること以外は見なかった聞かなかった事にできるように訓練してみては?!一生懸命生きていると誰かが見てくれているものですね。この年になると肩の力を抜きっぱなしでも他人は気にかけてくれ何とか楽しく生きています。応援しています。

    トピ内ID:8ed6e18cd98449d5

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    パワーカップルなのに

    しおりをつける
    🙂
    ふくろう
    トピ主さんの状況は、シングルマザーと変わらないと思いました。
    結婚して夫のいる女性とは思えないです。
    ペアローンという事は、ローンを払い終えるまで働き続けることが前提ですよね?
    せめて夫が組めるローンの範囲でマンションを買うべきだったと思います。
    夫にしてみたら、1人でローンを払う所を半分で済み、出産育児をしてくれて家事もしてくれて申し分のない妻ですよね。
    トピ主さんの職場には独身の女性ばかりだったのなら、同調圧力もなかったはず。
    結婚さえしなければ余裕で定年まで働けて、自分の自由も確保されたと思います。

    とにかく今は、そのペアローンを何とかしたほうがいいと思います。
    マンションが高値の今が売り時では?

    トピ内ID:39cfc8f6621c1886

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    旦那さんがおかしいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    みの
    収入は主より上なのに、なぜ家のお金やら子供のお金やら出してもらえないんですか??
    家事と経済的負担を半々にしてほしいだと言った際に、旦那の方が将来性があるから共倒れしたくないって旦那は言ったみたいですが、なぜそこで何も言わなかったの?共倒れも何も、いまは主が倒れてるのに助けてくれてない。。。彼は自分だけ良ければいいって考え方なんじゃないの?

    ちなみに、わたしも旦那も共働きで年収はあまり変わりませんが、すべて旦那が払っていますよ。何も話し合いもなかったですが、当たり前のように家族クレジットカードと口座に毎月お金を入れてくれます。
    1番信じられないのは、なぜ子供のお金を出してくれないの??二人の子供だよね?
    自分の子供にも愛情を与えてない旦那さんのような印象です。
    思ってること全部伝えてみては?離婚覚悟で。だって結婚してるからといって、主になにかいいことはある?離婚した方が楽かもしれないのに。国からのお金が入るし。旦那がいまあなたのために何かしてくれてますか?こんなに思い悩んでるのに。

    トピ内ID:ffd747ae051add15

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    わかります

    しおりをつける
    😭
    パート主婦
    私も、ひどいカスタマーハラスメントに合っていて、仕事を辞めたくて仕方がないです
    私の年収なんて、主様の半分くらいですが、それでも、私が仕事を辞めたら家計が苦しくなります
    子どもの奨学金も返さないといけないし、まだ家のローンも残ってます
    でも、そのお客様のことで上司に責められるのがしんどいんです
    クレーム対応に追われてる上司のことを考えたら、辞めたいと言えばさらに責められます
    誰とも喋らなくていい仕事に転職したいです
    でも、その勇気もないです
    毎日毎日、苦しいです

    トピ内ID:412fe1f41183ddb9

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    >ぼっちのおばちゃんさん

    心に染み入ります。会って先輩としてお話をお伺いくらいです。
    「命に関わること以外は見なかった聞かなかった事に」…

    そうですね、自分の心を守ります。ありがとうございます。

    塾代は年80万×2年(あと1年あります)、家のローンは30代後半からはじめ、あと私の分は700万くらいです。

    みなさんありがとうございました。なぜかメンタルが回復してきました。
    「ダメな自分」「できない自分」を受けいれ、定年まで何度も何度もへこみながらがんばります。

    家のローンを払い、子供に(分不相応かもですが)教育をしっかりした、というのが私の誇りになると思います。奨学金も払い終えた時、本当に自分の力になり、その日は1日スキップしたいくらいでした。

    夫は絶対に変わらない(家事・育児はやらない・私をやしなわない)ので、今以上に気にしないようにします。

    知らないおじさんだと思ったら、なんて親切なおじさんなんだろうって思います(やってくれる家事=毎朝保育園につれていってくれる&たまにお風呂にいれてくれる)。ファミサポさんにお願いしたら800円はかかります。お風呂は絶対お願いできませんし。

    シングルマザーの方なんて私なんかより全然大変ですよね。私は甘えている所があると思います。

    夫は、塾代は払わないけど、子供の学費は払ってくれると約束してくれたので離婚はしません。

    仕事はやめない、夫とも離婚しない・・・つまり現状維持です。なんかすみませんでした。

    締めようと思いますが、万が一何か書きたい(言いたいこと)ことがあったらどうぞ・・

    トピ内ID:df4452b86fb54b2d

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    扶養家族という概念がなかった。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    就職してからずっと、自分の生活にかかる費用は、自分で賄ってきました。それが当たり前だと思ってきました。だから、成人してからは誰の扶養家族にもなっていません。
    奨学金は、特定の職に規定の年限就く事で返済が免除になった時代の人間なので、トピ主のプレッシャーとは比較になりませんが、それでも免除の年限に達したときは、やっぱり嬉しかったですね。
    夫は家族を養える程の収入の無い人だったので、トピ主とは反対に、自分の分の費用を自分で負担するのが精一杯でした。
    子どもたちには、私が学費を負担しました。人並みのことは、してやれたと思います。
    お互いの本当の年収は知りませんでした。私も職場に提出する書類で把握していた程度です。
    この3月に定年になりました。とっくにシングルになっていたので、やっぱり養ってくれる人なんているわけもなく、再雇用で働いています。
    最近、ふと、世の中には扶養家族という存在があるのだと考えるようになりました。
    自分の生活を他人に委ねるなんて恐ろしい事は、私にはできませんが、そういうシステムがあるということが、私の人生の中で、初めてリアリティーをもっています。
    どうやったら、窮屈さを感じずにそのような生活が出来るのか?相変わらず、私には未知の世界なのですけれど。

    トピ内ID:5c0d7dc7ecfeebdc

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    応援してます。

    しおりをつける
    🙂
    母は忙しいですね。
    トピ主さん、毎日頑張っておられますね、近くにいたら私でよければお話したいです。私も兼業で40代半ば、2人の中高生の子共がいます。

    ご夫婦で望まれたお子さん達の将来の為、家事育児に塾代。。。してあげたい事はたくさんあるし仕事でするべき事も頭では分かってるけど体力も気力も出ないですよね。私もどうして自分ばっかり!と思っていました。

    おそらくですが、家庭内でもまるで仕事のように、これは私がしなくては、しなきゃいけない、私が支払うべきローンなどとノルマのような負担感で、更にご主人の収入を教えて頂けない事が信用されていない、大事にされてないと感じてしまっているのではないでしょうか?

    可能であれば、お子さんが寝た後に金銭的な事はお互いゆっくり正直に開示するべきな気がします、少なくともお子様との家族としての生活費や教育費これからもっともっとかかります。旦那様は主様が「できてる、こなせてる」と思っていらっしゃるのではないでしょうか。

    でも1番言いたい事は
    「お2人のお子様を出産して、一生懸命子育てしていらっしゃる事は本当にすごい事」だという事です!お子様は見ていらっしゃいます、きっと味方になって応援し励ましてくれ慰めてくれるお子様に成長されますよ、ご自身を大事にしてお過ごし下さい。一度ご家族に内緒でマッサージなど身体を癒してゆっくりお昼寝してくださいね。
    休職もいいと思います、幸せに健康でお過ごしください。

    トピ内ID:ee7998f39fac91b4

    ...本文を表示

    私はここにいるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    27年も同じ職場なら、
    行くだけで、遊んでても仕事が出来るのではないですか?
    あと10年、長いですね。
    私も毎日そんな思いで仕事をしています。
    私はあと6年。65まで働かないといけません。
    65まで働けばあと1000万貯金が出来ます。
    でも年金はトピ主より3万も安いです。
    私はがんばるしかありせん。
    病気や事故のないように、安全に働きたいと思ってます。
    アラカン独女なので、
    もし私がいなくなったら職場の人喜ぶだろうな・・・・
    なんて思いながら、居座っています。

    トピ内ID:1fb83f6e2d3d82eb

    ...本文を表示

    ジェンダーバイアスの意識があることが問題なのか

    しおりをつける
    blank
    raum
    返答ありがとうございます。

    ご主人の意識はわからないけども、
    「女性だから家事育児を担う」のを受け入れたこと、「女性だから養ってもらえるはず」と思うこと、ここはトピ主さんがジェンダーバイアスをかけているところですね。

    家事育児・経済的負担を50%ずつにしたいという申し入れ、これもまぁ正当ではあるのですが、ご主人の「できない」ということに対しては、「その時点の状況のまま」ではなく、ならば次策は?という話し合いにはできなかったのでしょうか。
    「男性だから」「女性だから」という理由付けを完全に排除して話し合いはできないものですか?
    ご主人が「女性だから」「男性だから」を理由につけたら、徹底的に反論していい。
    まぁ出産は女性にしかできないことですけど、それはすでに過ぎてしまったことなので、現時点では「性差で可否が異なる」ことはないと思うのですけど。

    「相手がひどい」と思うこと、ここでそういうレスをすること、簡単です。が、解決に至ることはないです。双方で合意できる分担にするために認識を合わせることしか、解決に至る道はないのでは。

    トピ主さんが負担してきたと書かれた金額。ご主人と合意の上でって感じがしないものがあります。
    不妊治療と妊娠出産費用と塾代がそれ。ご主人は子を持つことを希望してなかったのかなという感じ。
    生まれた子に対しては、最低限の責任を担うべくご主人も費用負担しているように見えますが、今の塾はご主人の合意がとれないままトピ主さんが「私が払うから行かせたい」と押し切ったんじゃないか?という感じがします。

    トピ内ID:0fbea3cb7dc04ada

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    とりあえずメンタルクリニックへ

    しおりをつける
    🙂
    しめじ
    色々な事は旦那さんとお話をすることにして、とりあえず、今は希死念慮があるということ。

    この状態でいろいろ考えたり話をしたりしても良い方向に話を進めることは難しいでしょう。

    まず、メンタルクリニックへ行って医師と相談しましょう。

    まず、心のリセットをおすすめします。

    トピ内ID:1803eebcad3e93f2

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    いいとこ取りすぎるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    あなたの夫さんは、エゴイストだなーと思います。
    すべてが折半なら、家事も折半にするべきでは?

    普通の考えなら、例えば収入が夫6,妻4で、夫のほうが高く妻のほうが低いのなら、「折半」といっても6:4にするのが普通じゃないですかねえ。

    男女平等だから、金額は容赦のない折半で。
    女性だから家事をやれ(男は家事をしない)。

    いいとこ取りじゃないでしょうか。

    これではトピ主さんが息苦しいのは当たり前です。

    私なんて「その夫、いないほうが気が楽では?」と思ってしまいます。
    年収500万円なら、ぜいたくはできないけど、生きていけます。
    ただお子さん二人を大学(私立含む)にあげて、となると・・・ちょっと厳しいかな?
    でも、40代で小さいお子さんが二人。
    キツイのは仕方ないかな・・という気も。

    トピ主さん、何でも自分で抱え込むタイプなのかな。

    世の中には、トピ主さんと正反対の家もあります。
    男女平等だから夫も家事をやれ。
    男だから働け(女はロクに働かない)

    トピ主さんは専業主婦に憧れているようですが、本当に汚くてごめんなさい、「目◎◎が鼻◎◎」に憧れているように見えますよ? どちらもエゴイストで偏った考えです。

    ところで夫の自由になるお金はかなりあるようですが、そのお金、老後に二人で旅行行く時に出してくれそう、とか、そういう感じはある人でしょうか。
    あと、トピ主さんは何としても子供がほしかったのですね。
    生物的には、40歳は子供をあきらめる年齢です。そこはあきらめずに無理して頑張った。
    そしてお子さんには恵まれた。そのツケが今訪れている。
    そのツケは夫婦で背負うべきで、一人で背負っているのは気の毒だと思います。
    でも、なんだか常にないものねだりという感じも、ちょっとしないでもないですが・・・。
    自分がもっている幸せを数えてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:ca80c266ebc908f5

    ...本文を表示

    学費を払ってくれるならかなりいい条件

    しおりをつける
    🙂
    なーんだ
    塾代につぎ込んで、高い私立の中高一貫に入れるつもりなのかな?それで学費は2人とも大学生まで夫に出してもらえるなら、相当な好条件。
    それはトピ主さん、絶対に働いて当たり前ですよ!
    そりゃ、夫もトピ主を庇って共倒れできないわ。子供の学費が全部パーです。トピ主の貯金じゃ、公立校と国立大学でも足りないし。
    どんな不幸な境遇かと思ったら、めちゃくちゃ恵まれてますね。ちゃんと子供の面倒も見てくれるし。これよりひどい環境で頑張ってるママはたくさんいますよ!
    ちょっと今回は甘えが出てしまいましたが、自分が恵まれていることを自覚して、今後は弱音を吐いたらダメですよ。絶対に子供のために正社員にしがみついて定年まで頑張ってください。その後は、体が動く限り70才、80才まで何かしら働けます。
    大丈夫、母親は、子供のためならどんな辛いことも乗り越えられます!

    トピ内ID:382d6fe00a7c49a0

    ...本文を表示

    トピ主です。また来ちゃいました

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    >パート主婦さん

    苦しいですよね、わかります。クレーム、心が削られますよね。

    私もいつも検索しているんですが、パートだとフルタイム8時間で週5で働いて、
    300万いかない・・・でも正社員だったら、ある気がします。
    40前なら・・正社員で考えてみては?(上からに感じたらすみません)

    >レモネードさん

    優秀ですね・・・実は私も同じ資格を持っていて(奨学金を考えて)・・採用試験にまったく受かりませんでした・・その職業年金お高いですよね・・あと少しがんばってください・・。
    私はレモネードさんのように優秀じゃないので、もっとラクしたい・・と思っちゃって。

    >母は忙しいですね。さん

    年収、知っているんです。保育園に提出する書類で見ています。でもありがとうございます。

    >ポイントさん

    心の友・・・! アナワタです。私も辞めたらみんなが喜ぶだろうなーって思います。
    ぼっちのおばちゃんさんとポイントさんと3人でずーーーっと愚痴を言う会、
    バターになっちゃうまでやりたいくらいです。

    >raumさん

    夫は、どんな言葉でも動きません。論で詰めても、不毛な争いが続くだけです。
    「やしなってほしい」と思っちゃダメ、ということですよね? 
    ですよね、分かります。

    >しめじさん

    希死念慮・・・昔からあります。ストレスが高くなると、いつもいつも頭から離れなくなります。
    なぜか、朝方(早朝)が一番ヤバいです。あと月曜日の朝(ブルーマンデーという曲ありましたね)

    みんなもフツーに「死にたい」「消えたい」って思っているのかと思ってたんです。でもフツーにそんなこと思わないって言われてビックリしたんですよね。

    今はそう思ったら・・子供の顔を思い浮かべるようにしています。

    カウンセリング絶対行きます。

    私は大丈夫です。〆ます。ありがとうございました。

    トピ内ID:df4452b86fb54b2d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    心が締め付けられました

    しおりをつける
    🙂
    いろはにほへと
    "役に立たなくては"と思っているようですが、トピ主さんは十分お子さんたちにとって唯一無二の存在ではないですか!
    他のことはどうだって良いんです。きっと心がギリギリの状態だから仕事にも身が入らないんだと思います。子供二人を育てあげるだけでも十分社会の役に立ってますからね!!
    仕事も家事も育児もして心が疲れてるのにホッとする場所、頼れる場所がないのが辛いんですよね。そんなの誰でも辛いですよ!だから、自分が甘えてるなんて思わず、もっと頼れる人や場所を見つけられると良いのですが…。

    私は医療機関で働いていたのですが、自殺される方ってトピ主さんのように責任感が強くて真面目で、もっともっと頑張らなくちゃ、私がダメなんだって思う方に多いんです。ご気分悪くされたらごめんなさい。でも自分が気づかないうちに鬱病発症してたりすることもあるから、私は大丈夫と思わずに医療機関に行ったり意識的に心を休める時間を作ったりして欲しいなと思います。
    現状維持されるようですが、本当にしんどくなったら仕事辞めて大丈夫ですよ!トピ主さんもご自分で奨学金返されたんですよね?自分が学びたいからお金を借りて返す。それだけのことですよ!人の命、ましてや母の命より大事なものではありません。

    トピ内ID:2cb14a75b1a81b9e

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