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    専業主婦の友人に仕事の話をしないでと言われました

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    みな
    ひと
    タイトルの通りです。

    専業主婦の友人に仕事の話をしてこないで!と言われました。
    友人は子供のいない専業主婦です。
    学校を卒業して数年アルバイト後、結婚したので友人は殆ど仕事というのをした事がありません。

    わたしの生活は仕事中心なので、友人に近況を聞かれるとどうしても仕事の話をしてしまいます。

    友人曰く、仕事大変アピールしないで!働いていない自分を下に見られているのでしょう?仕事してエライね。働いた事が殆どないから仕事の話をされてもわたしには状況がよくわからない。。との事です。
    わたしは近況を聞かれたから「最近、仕事忙しくてね〜。新人さんが入ってきたから指導してるよ。」と話しただけなのですが。。

    お金ないお金がないとよく言われるから、「短時間パートしてみたら?」と言った事があるのですが、お金がなくても何でもとにかく働く事が嫌!と言われました。

    働く働かないは個人の自由だから、働かないのは構いませんが、上記の様な事を言われたら、ちょっとしんどいです。

    最近どう?元気?と聞いてきたのは友人なのになあ。。仕事の話は一切話さないようにすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:1628b3a9cc8cdbb9

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    距離取るしかないかなあ…

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    仕事してて最近どう?と聞かれれば仕事の話になりますよねえ。
    絶対にお付き合いをやめたくない相手なら仕事の話を口にしない、そうじゃなければ離れるしかないかなあと思いました。
    連絡してきた時に「ちょっと今仕事が忙しいんだ。」といえば向こうから疎遠にしてきそうですね。

    トピ内ID:5dfd06cf66ff014f

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    何の話で盛り上がってるの?

    しおりをつける
    🙂
    オルレア
    いつも何を話してるんですか?
    話したいこともないなら
    会う必用もないですよね
    「じゃあ、話すことないかな。死語とばっかりだもん、私の生活」と言って帰れば良いんじゃない?

    私も長年、専業主婦だけど
    そんなこと思わないな~
    仕事してない負い目だけがあるんでしょうね

    トピ内ID:0cad82b82183965b

    ...本文を表示

    距離を取るという選択肢もあるけど

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    コンプレックスを刺激する話題なんでしょうね。そこで上手く隠して対応できる人だったら働くことが苦にはならなさそうです。

    仕事以外の話なら趣味、推し活の話はどうでしょう?
    「今〜にハマっててさ〜」なんて。
    トピ主さんも、仕事など関係なく、人生の充実のレパートリーを増やしてみる試みをしてみることはライフワークバランス的にも悪くないかと。

    仕事中心生活だし、みたいなのは私もわかるのです。だから、その子と距離を取る選択肢もあるかも、その子と付き合い続ける必要ある?とは思います。

    あとは水島広子先生の「女子の人間関係」を読んでみるのは一つでしょうか。ご参考までに…

    トピ内ID:d2453a223784812b

    ...本文を表示

    仕事の話を一切しないようにするしかないですね

    しおりをつける
    blank
    レラ
    彼女が「仕事の話はしないで」と言い、あなたがその方とこれからも友達関係を続けたいのなら仕事の話を一切しないようにするしかないですね。
    でもさ、
    >最近どう?元気?と聞いてきたのは友人なのになあ
    と思ってるなら、「私は仕事中心の生活をしているんだから近況を聞かれると仕事の話しかない。今後私の近況について一切聞かないで」と言えばいいのに。
    そもそも仕事の話を一切しないで!と言うような人と仲良くしたいのですか?
    私はそういう人とはもう会いたくないです。

    私は結婚が40歳でした。
    私の周りの友人はほとんどが30歳くらいまでに結婚して出産しました。
    うち一人が私に育児の悩みを話してきました。
    その内容は私の義妹(弟の奥さん)が抱えていた悩みで解決もしていて、その話を聞いていたので友人にその話をしたところ「子供のいないあなたには分からないよ!」と声を荒げられました。
    それからその子と2人で会うのは止めました。

    「何を話したらいいだろう」「これを言ったら嫌がるかな」と思いながら話す人とは友人でなくていいと私は思っています。
    あなたがどうしたいかはあなたが考えることですけど。

    トピ内ID:dcf31383c3650600

    ...本文を表示

    疎遠か絶縁

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    かなり面倒な友達ですね。

    きっと今の生活が幸せでは無いのでしょうね。
    完全にあなたに対する八つ当たりですが、これから先、自分の言動を反省して改心することは期待できないと思います。

    自分の人生の大切な時間を、その友人の為に費やすのは勿体なくないですか?私だったら、せっかく会ったのに、嫌な思いするくらいなら、会わないという選択をします。

    今後、誘われてもなんだかんだ理由をつけて断わり続けて、疎遠になるよう仕向けるか、ちょっと近況報告したくらいで、見下すとか悪く捉えられて、過剰に反応されるのは疲れるから、しばらく会うのをやめたいと絶縁宣言してしまうかのどちらかにしたらいいと思いますよ。

    女同士って、環境や立場が変わると、関係も変わってしまうこと結構あります。また経年とともに友情が復活することもありますけどね。

    一旦、そのお友達とは、友情の賞味期限切れという事で、割り切っちゃいましょう。

    トピ内ID:4db382665be321b5

    ...本文を表示

    そりゃそうだ。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    自ら最近どう?元気?と聞いてきてその言い草はないですよね。
    実際仕事している人から何の話しを期待しているのでしょう?
    共通の友達の噂話とかですかね?

    好きで専業主婦しているなら堂々としていれば良いのに下に見るなとは、これまたオカシナ被害妄想ですね。

    多分ですが、子供の居る専業主婦は結構居るけど子供が居ない専業主婦だと周りからイロイロ言われているのかな?と想像します。
    特に義両親が言いそうなんですよ。
    「子供居るなら兎も角、居ないのに息子に食べさせてもらって」の類のようなこと?
    実際旦那さんの稼ぎが余裕って訳でも無さそうですからね。
    それでも、それぞれの夫婦で決めてやっているなら、例え親でも口出す事ないのですが言う人居ますからね。
    そういう事もあって仕事の話はストレスとか?
    でもトピ主さんが知ったこっちゃ無いですよね。

    悲しいかな、ご友人も同じ様に子供が居ない専業主婦のお友達が中々見つけられないのかもしれませんね。其処で元々友人のトピ主さんに連絡する。

    そもそもですが環境違うと話も合わないのは事実ですね。
    トピ主さんもご友人の日がな一日の内容の話し聞いてても話し合わせられないのでは?
    ニュースの見聞きした話ししても、芸能人のスキャンダルな話しした所ですぐ終わりそうだし。

    今度連絡きても何〜も言わないでおいたら?
    何か言われても「話題が無い」で良いのでは?
    そのうち関係も薄くなって来そうです。

    もしご友人がお子さん出来るか分かりませんが出来たらママ友見つけそうですよ。
    ママ友の方がお子さん居ない専業主婦より多そうですから。

    トピ内ID:da62c16923e23842

    ...本文を表示

    一理ある

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    友人との話題というのは、相手に合わせてするものだと思います。

    相手が専業主婦なら興味がありそうな話題を選択すべきです。

    労働者同士でも業種が違えば、相手が一方的な話をすれば、
    つまらないものになってしまいます。

    基本は概要をさらりと、そして会話のキャッチボールです。

    仕事関係の友人、趣味仲間の友人、学生時代の友人。

    会話内容はそれぞれ違うはずです。

    トピ内ID:c79ded622b35b1ea

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    仕事の話しないかも

    しおりをつける
    🙂
    まるる
    私はずっとフルで働いてきており、生活の中心になっていますが専業主婦の人には仕事の話しはしません。と言うか別の会社で働いている人ともあまり仕事の話はしないかな。するのはやはり同じ会社の人同士の時に限ります。

    私は管理職になって海外出張もしますが専業主婦の方には聞かれても濁します。仕事忙しいなんてそれこそ絶対に言わないです。元気?最近どうっていうのはそういう事を聞きたいのではないと思うの。
    本人が嫌だと言っているのにその話題を出さない以外の選択肢はないです。

    トピ内ID:4afbc8bcdb62cbd9

    ...本文を表示

    縁切りですかね

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    無理に付き合わないといけない関係でもないと思うので、
    話が合わないからフェードアウトでいいと思うんですが…

    しばらくして向こうから連絡が来たら「仕事ばっかりで話しつまらないよ?それでもいい?」
    って確認とってから話をすればいいんじゃないでしょうか。

    めんどくさいから切る一択かと思います。

    トピ内ID:2c23a74b43c1932c

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    世間話オンリーまたは同じ趣味の話

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    専業主婦の人とお仕事現役の人って道が離れていきますよ
    それはもう一つ一つの価値観が違うように思います
    どっちが正しいとかそういうことではなく、お互いが相容れない時があるんじゃないかと思います
    見ている景色が違うように思います
    お互いの価値観や視点を尊重できる間柄ならいいですけど、どうもそうではないですよね
    お友達は話題を合わせてほしいのだものね

    それでも話題を見つけるとしたら、無難なのは食べ物の話、季節の話、話題の動画の話、とかでしょうかね
    いわゆる世間話的なことだけ話していればいいんじゃないでしょうか…
    相手の話は聞いても、トピ主さんが自分に今起きていることか生活の話とかはあまりしないほうがいいかも
    使えるお金も違うと思うし、関わってる人の数も違うし、分かり合えない部分はあえてこちらから刺激しないほうがいいかもしれないですね
    大人の付き合いというか
    そういう話す話題が限られるお友達とは、ランチするお茶する的な会話が中心の関係よりは、
    ヨガをするとか映画を定期的に一緒に観て感想をわかちあうとか
    まぁ何でもいいんですけど趣味や習い事を一緒にする方がいいのかなと思います
    推しを一緒に応援するとかね

    トピ内ID:452c5010e8d368c8

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    単に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も専業主婦なのですが、普通に友人の仕事の話もよく聞きますよ。

    その人は専業主婦だからではなくて、色々拗らせてコンプレックスが強いだけじゃないかな。多分仕事の話ではなく海外旅行に行った話をしても「それだけ稼いでる自慢?」など言いそうだし、もしも友人が働き始めても「キャリアの差を自慢してるの?」などいいそう。

    子供なしでお金がないのに専業主婦の人は夫が強く希望してる、持病があるとかでなければ、何かしら心に抱えてるものがある場合が多いと思う。人が怖かったり、仕事する自信がなかったり。

    お友達の場合は学校(大学?高校?)卒業時に正社員になれなかった時に不採用続きで心折れちゃっててまたパートも不採用になるのが怖いんじゃない?

    共通の趣味の話題でもあるのかな。あるならいいけど無いなら何を話せばいいんだろ?

    トピ内ID:0dec820ef041113a

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    正直に言えばいいものではない

    しおりをつける
    blank
    とうかな
    子育て世代の年齢なんですよね?
    それなりの社会人経験があるんですよね?

    なんでもかんでも思い付いたことを言うのではなく、相手によって話題を選ぶことをしたら?

    って思いました。

    あと、話題にも流れがありますからね。「友人に聞かれたから答えた」と書いてますが、その時にプライベートの話をしているのに仕事の話を出してきたとしたら、空気読めよ、って思います。

    トピ内ID:c3d4f8ab295f1427

    ...本文を表示

    もう「友達」じゃないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    確かに、ご友人のように口に出す人はやばい奴!とは思いますがご友人の気持ちはわかりますよ。

    話す内容って相手の環境によって変えるのが私にとっては普通です。

    これはフルタイムで働いてる女性同士、ママ友同士、子供のいない専業主婦同士でも同じですよね。
    環境が違う相手には、自慢にとられないか?とか相手が退屈しないか?返答に困らないか?と、かなり考えて会話しますよね?

    私なら、トピ主さんのようなお友達相手になら「最近仕事はどう?」と聞かれない限り仕事の話はしませんよ。
    「最近どう?」だけならハマってる海外ドラマや漫画、小説など、もし娯楽がないほど激務だとしても2~3分で読めるネットブログはありませんか?
    それもない、仕事一色だ!!というなら、体の調子の話題でもいいし。
    資格試験に向けて寝不足だよー、一人だからロクな料理も作らずずぼらな生活してるわ~あはは。トピ主さんは毎日家事こなして本当にえらいね、くらいなら資格取るんだというのも鼻につかないんじゃないでしょうか?

    やっぱりいきなり、「仕事忙しい、新人教育任されてる」じゃあ主婦は面食らいますよね。わ~大変だねくらいしか言えないでしょ相手も。

    友達なら境遇が違っても共通の話題でいくらでも話せると思いますけどね。

    辛くなってきたらもう切り時ですよ。

    トピ内ID:c519f6ea222446ca

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みな
    皆様レスをありがとうございます。

    その後、友人から言い過ぎたとLINEが来たので、「わたしは働く働かないは個人の自由だと思うから、専業主婦を見下したり働いてるのがエライなんて思っていないよ。仕事が忙しいと仕事の話をしてしまいがちだけど、嫌なら仕事の話題は辞めるね。」とLINEしました。

    どうやら、友人はご主人と喧嘩したらしいです。働きたくない友人は「専業主婦でもいいよ。」と言ってくれたご主人と結婚し専業主婦をしてきたのですが、コロナ禍でご主人の給料が減り「日数も無理せず短時間でもいいから働いてくれないか?」とご主人に言われたそうです。
    どうしても働く事が嫌だと返事すると無理強いはされなかったらしいですが「専業主婦させてくれるから結婚したのに今更働けだなんて!」と言ってご主人を少し怒らせてしまったとの事。。

    子供もいなくて家計も余裕がないのに働いていないからバリバリ働いている人に対して引け目を感じている。でも、独身時代にアルバイトをしていて自分は働く能力が著しく乏しいと感じたどうしても働きたくないと。。

    そこまで働く事が嫌で、ご主人が無理強いせず許してくれてるなら堂々と専業主婦でいればいいと思うのですが。。

    友人が嫌な気持ちになるなら、仕事の話題は極力出さないようにするしかないかなと思います。

    トピ内ID:1628b3a9cc8cdbb9

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主さんに嫉妬

    しおりをつける
    🙂
    ヴィセ
    お友達は専業主婦との事ですが働いているトピ主さんが羨ましいのではないですか?

    「仕事が大変」と言っても働く事が出来ているから仕事に対する愚痴すらも羨ましく思うんじゃないんですかね?

    それならお友達も短時間でも短期でも働けばいいんだと思いますが働けない理由などもしかしたらあるのかもしれません。

    私の友達もトピ主さんに似た人がいました。
    20年前からの友達でしたが、知り合った当初は友達が子なし専業主婦、私は独身でフルタイム勤務でした。
    そして私は結婚し専業主婦になり、数年後、子供が産まれ子育て奮闘生活。
    現在は子育てをしながら短時間勤務をして働いています。
    友達は20年前と変わらずの子なし専業主婦ですが、つい数ヶ月前、
    「もう話が合わないから」
    という理由で離れていきました。

    お互いに家庭環境が違い過ぎるので、話が合わないのも仕方ないのかもしれません。
    ちなみに私の友達の旦那は「嫁は家にいるもの」という考えらしく、友達は働きたくても働けない状態だとよく言っていました。
    だからトピ主さんのお友達も働けない理由などがあるのかもしれませんよ。

    仕事の話を抜きに、お互いに何か共通の話題などありますか?
    好きな趣味や好きな芸能人やテレビ番組とか。それがなかったら、長続きしないと思います。

    トピ内ID:7f06272bd17d1f46

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    疎遠にする

    しおりをつける
    🐤
    美保
    なんだか病的な感じの友人ですね。
    働くことが嫌なのではなく、働けないのでは?
    だから仕事の話をされるのが苦痛なのでは?

    疎遠がいいと思います。
    縁があればまた友人に戻れるし、なければ縁は切れます。
    今は疎遠にして流れに身を任せればいいと思います。

    トピ内ID:afc200ac44e6fa91

    ...本文を表示

    長年の友情も激変する

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    長く生きればたいがい経験します。
    大学行った、高卒止まり、恋人の有無、先に結婚した、先に子供できた、2番目妊娠、独身貫く、家を買った、などなど。
    もう嫉妬だらけですよ。
    皆気にしない様にして会話を楽しみ、友情が続いていくものですが、心が満たされてない状態の人には普通の会話が成り立たず。
    気を使うからだんだん疎遠ですね。

    去られる場合も、去る場合も。
    20年経ち互いに落ち着いてまた復活する事もありました。

    かけ離れた環境では話が盛り上がらない。
    愚痴ばかりも辛いし。
    楽しくないな、と感じたら離れる。
    しばらく会わない。

    トピ内ID:1bed912728ce047d

    ...本文を表示

    別に仕事の話いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    相手が主婦ならっていうけど、
    主婦じゃなくて他業種だって共通の話題ないですよね。
    でも、互いに今こんな事で悩んでるとか、こんな事してるんだって伝えて会話するのは普通にある訳で。
    主婦も仕事のうちと思ってるなら、本人の話を誰もシャットアウトなんかしてないんだから、本人なりに近況を話したらいいだけでしょ。
    それこそ家族仲良く過ごしてるとか、家事のコツとか教えて欲しいですね。

    >>>>友人曰く、仕事大変アピールしないで!働いていない自分を下に見られているのでしょう?仕事してエライね

    まあここまでコンプレックス抱えている相手には、何も話すことはありません。
    たとえば美味しいランチのお店が等と話しても、仕事に関連付けて文句を言ってきそうですよね?

    友人の言い方が問題なのであって、
    そこまで言われたらもう関わらないよ。

    トピ内ID:ef155721c94f30be

    ...本文を表示

    子供のいない友人

    しおりをつける
    🙂
    匿名水
    昔、子供のいない友人とおしゃべりしていた時のこと。

    彼女を気遣い、我が子の話は一切出さなかったのですが、そうしたら言われました。
    「私のこと、気遣ってくれているのね。でも、私は自分にはない「子供」や「子育て」の話を聞きたいから、遠慮しないで話して」と。

    こういう人もいるのです。その一方で、主さんのお友達のような人もいるのです。でも、
    たとえ心で思っていても「仕事の話をするな」とはどういう性格なんでしょうねえ。
    アンタ、何様?と思ってしまうわ。
    嫌なら適当に自分から話題を変えればいいのに・・

    他の方からのお答えにもありますが、主さんがそのお友達と付き合っていきたいなら、仕事以外の話をしてあげればいいと思います。
    でも、そもそもそういう性格のお友達と、長く付き合えそうですか?
    私はお断りしたいかも。

    トピ内ID:5d0b374dd3561930

    ...本文を表示

    そんなのお互い様

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    私は逆に専業主婦の人の近況報告なんて、聞きたくありません。
    他に趣味や何かで話題がある人は別ですが…。
    お互いに興味のあることが違うのだから仕方無いですよ。
    無理して付き合う必要がありますか?
    妹だって、生活が違うと会話がかみあいませんよ。

    トピ内ID:0df3810ef0472e35

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    そんな友達いりますか?

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    そんな面倒で楽する事(ご主人に依存する)を求めている人、友達でいる必要ありますか?

    トピ主さんとは、生きている世界が違うのですよ。

    切っていいのでは?

    トピ内ID:558e1f10f1d6a138

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    同じ経験あります

    しおりをつける
    🙂
    どなこ
    わたしも、専業子ナシの友人とたまに会っていました。ある時、わたしが、仕事の愚痴っぽい事を言ったところ、あなたはそんなことを言ってはいけないと拒否されました。
    友人としては、正社員で働いているわたしは、成功者であるため、愚痴はありえない
    というものです。
    友人に、自分のことを聞いて欲しいというのはナシなのか
    とも思うけど、その人にとっては当然なのだから、我慢するしかないのか
    いろいろ考えたけど、今では、会ってません。
    我慢する関係は、成り立たなくなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:568850021d96e4f9

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    するなとまでは言わないが

    しおりをつける
    🙂
    あせび
    会話って基本双方が興味ある話題を振るものだと思います。
    仕事経験ない人に仕事の話
    子供いない人に子供の話
    一切するなとまでは言わないけど、あまりに一方的に話されると「気配りないな」と思ってしまいます。
    相手が「経験ないけど興味ある」なら話は別です。

    トピ主さんが仕事中心なのはわかるけど、でもテレビ見る時間もないの?スマホアプリとかしないの?今話題のスイーツとかファッションとか全然知らない?そんなこともないでしょう。
    学生時代の話とか地元の新しいお店とか趣味が合えば趣味とか、いくらでも話題はありそうだけどね。

    お友達も「最近どう?」と聞いただけで「お仕事どう?」とは聞いてないんですよね。
    トピ主さんもお友達に赤ちゃんが生まれて赤ちゃんの話ばかり延々とされたらうんざりしませんか。

    トピ内ID:f01867d2a22bcce9

    ...本文を表示

    話が合わない人とは付き合いは無理。

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    私にもそういう友人がいました。
    彼女に話を合わせるには、人気アイドル、スイーツ、ブランド品の話ばかり。
    話の軸が全く合わず、疲れるばかり。

    誘われてもやんわりと距離を置くようになり、疎遠になりましたけど。

    トピ内ID:d075dcff8a4d4a6c

    ...本文を表示

    仕事の話はしない

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    別に専業主婦相手じゃなくても、最近どう?って聞かれて仕事の内容なんて話しません。
    どんな仕事してるの?とでも聞かれない限り話しません。
    聞いてる相手が想像つきづらいと思うし、忙しいアピールと思われても嫌だなと思うからです。

    ましてや専業主婦にわざわざ新人教育してるなんて話、絶対しませんけどね。
    多少のマウンティングの意識があったんじゃないですか?

    仕事の話ができないなら友達と付き合えないんですか?なんか変ですね。

    トピ内ID:a9c058b7a38ca344

    ...本文を表示

    何がその人の気に障るかわかりませんね

    しおりをつける
    🙂
    こみち
    これからも仕事の話をしてもいいと思います。
    人の話を優しく聞きてられないのはお友達の問題です。
    また同じことを言われたら、専業主婦を馬鹿にしてるわけではないと伝えるべきでしょう。


    ただ今回のことは、仕事以外に話題にできることがない自分に気付くいい機会でしたね。

    トピ内ID:d152fa2e976d8a05

    ...本文を表示

    友達と会話ですよね

    しおりをつける
    🙂
    杏子
    派遣会社に登録しています。
    だから派遣先で同じ会社の人がいると
    「○○って行ったことありますか?」とか、
    違う時期に同じ現場に行っているとそこの話とか、
    基本は仕事関係の話で盛り上がります。

    でも学生時代の友達とは仕事の話はしないですよ。
    聞かれたら答えるし、こちらから「最近どう?」と聞くことはありますが。

    トピ主は他の友達とも仕事の話ばかりしているんですか?
    まあ、互いに愚痴を聞いてもらいあうのはストレス解消にはなりますけど。

    私は友人とはほぼほぼ趣味の会話です。
    今でも交流があるのは共通の趣味があったり、
    趣味でなくても相手のしていることに興味がある、
    また今は興味がなくても、それって何? と詳しい話が聞ける時ですね。

    その友人と共通の趣味とか、学生時代の知り合いなら共通の知り合いもいるし、
    少なくとも世代が同じなわけですから、
    共有できる話題はいろいろあると思うんですけど?

    今見ているドラマでも好きな歌手でも読んでいる本でも漫画でも。
    映画何か見に行った? とか。

    例えば友人は専業主婦ですがトピ主は?
    独身? 共稼ぎ?
    何にしても食事はしますよね。
    簡単な料理とか、逆に専業だから可能な手間のかかる料理の話とかは? 

    仕事以外に話題がない方が不思議です。

    トピ内ID:1e3ffe625c484c48

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    その友達必要ですか

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    人生のステージが違ってしまったので、その友人と付き合う必要はありません。

    トピ主さんは向上心のある方、その友達は暇でも働こうとしない人、もう同じ土俵に立つことはないのです。

    話も合わないので、もう疎遠でいいのです。トピ主さんは働いているし、他に話す相手もいるでしょうが、その友人は夫しかいないのでしょう。

    そんな性格ではそのうち夫からも捨てられそうです。

    今のうちに忙しいアピールをして、さっさと疎遠にしてしまった方が身のためですよ。そもそも、なんでそんな人と友人なのって感じです。

    トピ内ID:452c5510e8d37147

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    これはしょうがない

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    彼氏がいる人といない人、結婚している人と独身の人、子どもがいる人といない人、

    仕事を持つ人と持たない人、お金があって海外旅行などによく行く人と全く行かない人、

    それぞれ、生活のステージにかなりの差がある。関心事に差がある。

    そんな2人が、共通の話題で盛り上がるのは難しい。

    片方が相手を羨ましく思っていたり、劣等感を抱いている場合は、もっと厄介になります。

    相手の状況を考えて話題を振りましょう。

    トピ内ID:d82a4beccf2268f5

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    🙂
    haru
    最近どう?って聞かれて

    わざわざ
    「最近、仕事忙しくてね~」
    なんて言わなくても。

    すごくトピ主は仕事しているみたいで
    まるで専業主婦は暇 って言ってるみたい。

    友人だから気を遣わないのかも知れないけど
    そういう時は
    ぼちぼちでんな~
    って言うものです。

    トピ内ID:015496f532960f8d

    ...本文を表示

    そういうことを聞きたいんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    めんどくさい友人ですね・・・
    仕事の話しは一切しないほうがいいですよ。

    例えばこれが、専業主婦同士の話しだったらどんな会話かわかります?
    最近どう?と言われたら、夫の愚痴や義父母の愚痴、子供のことなどでしょう。
    あなたが独身なら、恋愛の話しをするとかさ。
    とりあえず、当たり障りのない「うん、元気だよ~、そっちはどう?」と返す。

    おそらく、仕事以外にもNGの話題があるはず。
    お金のかかる趣味とか、何か高いものを買ったとか、そういう話も嫌がるかもね。
    あなたと友人とでは、生活レベルも違うし、土俵が全く別なんですよ。
    友人といるのがしんどいなら、疎遠でいいと思います。
    仕事中心の生活なのに、仕事の話しをするなと言われてもねぇ~
    しらんがな!って思いますよ。
    あなたが仕事の話しをせずにいられるのなら、やめるしかない。

    これからは、あれこれ聞かれても「どう?と言われても、私は起きているほとんどの時間を仕事をして過ごしてる。なのに仕事の話しはするなって言われたから答えようがない。」とでも言ったらどうですか?

    トピ内ID:273eac626178e19b

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    面倒くさい

    しおりをつける
    🙂
    るーむ
    最近どう?
    に、
    ((彼女は専業主婦だから仕事の話は一切出しちゃ駄目…
    あ、そいえばこないだこんな事あったな…
    でもあれは仕事関係で発生した事だし…
    趣味の話したら、それをできない友人はなんて思うかな?
    この言い方は偉そうかな?でもこういう言い方だと傷付くだろうし…))
    なんて、
    百も二百も気遣わないといけないような七面倒な友人とは疎遠にしますね。

    人に気遣い求めるなら、
    「最近どう?」
    じゃなくて、
    「最近ハマってる趣味とかある?」
    っていう質問にするぐらいの気ぐらい遣いなさいよって思う。

    私も、一応相手によって話す内容は気遣いますけど、
    知らない所で、相手が気にしてる所を突いてしまってるかもしれません。
    ただ、相手も私が気にしてる事を悪気なく話題にする事はありますから。
    お互い様だと思ってますよ…

    それがお互い様だと思えないようになったら
    「友達」はやってけないでしょうね。


    >お金がなくても何でもとにかく働く事が嫌!と言われました。

    「働いてる私の事下に見てるんでしょ!?
    お金がないお金がないっていう話やめてよ」
    って、そのご友人に言ってみたいものです。

    トピ内ID:1e4a75625c516b02

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    お友達が過剰反応ではあるが

    しおりをつける
    blank
    ねんねこ
    トピ主さんは何も悪くなく、お友達の反応が過剰だという前提ですが、
    素朴な疑問として本当に仕事以外の話題はないのでしょうか?
    仕事と関係ないお友達で、自分がトピ主さんの立場なら、仕事以外の話がしたいなと思います。

    トピ内ID:0183be6bb412aff2

    ...本文を表示

    レス読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    堂々と専業主婦でいる事と、自分の知らない職場の話を聞かされるのを嫌がることは全く別のことですよね。

    あなた自身が、「専業主婦だから仕事の話を聞きたくないんでしょ」と思っているからそういう発想になるのでは?
    逆の言い方をすると、専業主婦で仕事の話をされるのを嫌がると分かっているのに言ったということになりますね〜。

    働かずに楽してる、と思って嫉妬して意地悪したのはトピ主の方なのでは?

    トピ内ID:a9c058b7a38ca344

    ...本文を表示

    トピ主さんもお仕事してるなら

    しおりをつける
    🙂
    あせび
    自分と違うステージで生きてる人との出会いってないものでしょうか。
    仕事にもよるでしょうけどね。

    私は以前とある任意団体で働いていました。
    団体に所属してるのは70代以上の男性ばかり。
    すでにリタイヤしてる人たちなので、現役時代の仕事の話とか、戦後の混乱期の話とか、もっと上の世代だと軍隊時代の話とかする人もいました。

    トピ主さんだったらどう対応しますか。
    自分の知らない世界にも興味をもってちゃんと聞きますか。
    相手が機嫌よく話してるならつまらなくても我慢して聞きますか。
    それとも話自体をやめますか。

    何が言いたいのかわかりますよね。
    お友達にとってトピ主さんはそのシニア男性と同じなんですよ。
    興味のない話ばかり延々とする人、なんです。

    シニア男性にも会話の上手な人はいて、たとえば男性は私の父親と同世代だったので、父の経歴との共通点を見つけて楽しい会話のキャッチボールをしてくれる人もいました。
    でも相手(私)の顔色にまったく無頓着な人もいて、ひたすら自分の話を披露するばかり。
    トピ主さんはどちらだったんでしょうね。

    外回りの営業してる人は、相手と世代が違おうが生きてるステージが違おうが会話する技術を身に着けてます。
    ステージの違う人とはつきあいをやめろという人もいますが、やはり人柄と経験なんだと思いますよ。
    まあお友達にも同じことは言えるかもしれませんが。

    トピ内ID:f01867d2a22bcce9

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    私なら、わざわざ忠告はしませんけどね

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    私なら、わざわざ忠告はしませんけどね。お友達は、夫さんとのコミュニケーションが下手ですね。まあ、仕事の能力もないという自覚がおありのようだけど、そういう部分も関係していると思うな。

    コロナで世の中がこんな風になるなんて、誰も予想していなかったでしょう。世の中は大激変している、その中で「最初に約束したのに!」と言い立てるのは、本当に良くないです。井の中の蛙で居るのも、お友達が「子なし専業主婦」で社会とのつながりがかいからなんですよね。
    彼女は、夫さんに突っかかるのではなく、
    >独身時代にアルバイトをしていて自分は働く能力が著しく乏しいと感じたどうしても働きたくない
    と率直に言えば良かったんですよ。夫さんが怒ったのは、働かないことに対してではなく、ご友人の言い方、まるで「結婚してあげたのに」と言わんばかりの上から目線、そこなんですよね。夫さんに対して、「申し訳ないという気持ち」と「感謝の気持ち」を持ち、感謝の気持ちは折に触れ表明すべきです。

    コンプレックスは分かるけど、だからって周りに攻撃的な態度を取っていたら、友達いなくなるし、夫さんからもそっぽ向かれてしまうかもしれない。

    とか、つらつら書いたけど……私なら、言わずに見捨ててしまうかな。薄情な女なんで。

    トピ内ID:63ca342bc1b5a26d

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    そこまで気を使ってでも付き合いたい?

    しおりをつける
    🙂
    アタイなら嫌だわ
    ご友人は「自分の不機嫌に付き合え」なんですよね?こういう人の顔色を窺いながら会ってて楽しいですか?

    ご友人が楽しい話題を次々と繰り出して、あなたを飽きさせないなら別ですが。

    トピ内ID:fb0206f3b2271473

    ...本文を表示

    徐々に疎遠かな

    しおりをつける
    🙂
    um
    環境も違うし話題も合わないのだから
    無理してお付き合いしない方が
    お互いに良いのでは。

    少なくともトピ主からの連絡は控えればよいでしょう。

    トピ内ID:7e71a1e3b88505c3

    ...本文を表示

    全くのヨコですが

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    お友達、大丈夫ですかね?
    私がお友達のご主人だったら離婚の算段を立ててしまいそうです。
    タグから推察するにお友達のご主人もまだ30〜40代ですよね。
    別居して3年間婚姻費用を支払って慰謝料払っても、生涯お友達を養うよりは安いもの、と考えてしまいそうです。
    まあそんな忠告をするのは無理でしょうし、なるようにしかなりませんが。

    トピ内ID:5dfd06cf66ff014f

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    「友人」じゃないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    もも
    友人って、何かしら共有できる部分がある人のことを言いませんか?
    好きな物事(趣味)が共通しているとか、境遇が近い(既婚/未婚/子持ち/子無し他)とか。

    一緒にいて仕事以外に話せることが思いつかないのだとしたら、それはもう友人としての賞味期限が切れているように思います。お互いが楽しく過ごせるような話題が何もないってことですよね。

    その方には強いコンプレックスがあるのだと思いますし、それはその方の問題ですが、わたしはトピ主さんの振る舞いにも疑問を覚えます。
    「相手にとって分からない話をしたら、相手はつまらないだろう」という感覚って、誰かと会話をするときの前提ではないでしょうか。

    たとえば、職場の方と話すときは主に職場にまつわることを話しませんか?なぜなら共通点がそこにあるからです。もちろん他に共通点があれば、それで盛り上がるでしょうけど。

    わたしは正社員で子どものいない兼業主婦ですが、恋人のいない独身の友人も、専業主婦で育児中の友人もいます。
    育児中の友人は、こちらから話を振らなければ、お子さんの話をしてくることはありません。そしてわたしが独身の友人に対して、自分から夫の話をすることもありません。それよりもお互いの最近楽しかったことや興味のあること、思い出話、共通の知り合いの話などをしていたらあっという間に時間なんて過ぎてしまいます。

    考えてみたら、仕事の話って相手が同業者でもない限り、わたしはまずしません。愚痴合戦になってしまう恐れもあるし、たとえ悩みを聞いても無責任にアドバイスもできませんし、オフの時間くらい仕事を忘れて楽しみたいので。

    多分、トピ主さんはもうそのお友達のことが好きじゃないんだと思います。お互いに、もっと気の合う友人を見つけられたほうがいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:67546910fc086ad8

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    八つ当たりだったのね

    しおりをつける
    🙂
    小雨
    仕事中心の生活してる人に近況を聞けばそりゃあ「仕事が忙しくてね」とかっていう話になるでしょう。
    子育て真っ最中の人に「最近どう?」と聞けば「今は育児が大変で」とかって返しになるだろうし、介護してる人に聞けば「介護で忙しくてね」って、いたって普通の返しだと思う。
    だから主さんの返しがまずかったとは全く思わない。

    友人が仕事の話はしたくないと思うのなら、自分が話題を提供して自分のしたい話に持っていけばいいだけのこと。もしくは同じ専業主婦のお友達と話せばいい。

    だいたい専業主婦みんながみんな「仕事が忙しい」と聞かされて嫌な気持ちになるなんてことはないでしょう。逆に「私は優雅な専業主婦だから苦労しなくていい」と優越感に浸る人だって中にはいるでしょうし。
    仕事の話をされたらコンプレックスを刺激されるというのは、結局自分の問題。
    なのに自分を変えようとはせず、相手を変えようと真っ先に相手に矛先を向ける人は面倒な人だなと思う。それって結局相手に依存して甘えてるってことだから。

    今回友人の方から謝ってこられたということなので、たちまち距離を置いたりはしなくてもいいのかなとは思いますが、こういうことが頻繁にあるようなら距離を取った方が無難かもしれませんよ。

    トピ内ID:10216162a29faf9c

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ~
    専業主婦を働く人よりも下だと思っているのは、お友達ではないでしょうか?
    だからやけに仕事の話をすると突っかかてくるのかもしれません。
    もしくは、仕事をしている人、仕事が出来る人にすごく憧れを持っているかもしれません。
    仕事をしている人の話題と、専業主婦をしている人の話題は違いますから、会話をしても双方とも盛り上がらないのではないでしょうか?
    (久しぶりに会って昔話で盛り上がるのだとわかりますが)
    お子様がいるいないでも主となる話題は変わりますし。
    お友達なら仕方がないですが、ちょっと距離を置いた方がお互いに良いかもしれません。

    トピ内ID:0009605d869f96af

    ...本文を表示

    「相変わらず、忙しくって……」で

    しおりをつける
    blank
    ぼちぼち
    他人の知恵に学ぶのも良いかもしれません。

    関西の商人(?)の間での会話では
    「近頃、どうでっか~?」の質問に
    「まあ、ボチボチでんな~」と答えるそうです。

    良い、と言ったら、シットを招く。
    悪い、と答えたら、「お前の店は下降線か?」と
    店の信用にかかわる。

    だから、どっちともとれる「まあ、ほどほどですよ~」とか
    「いつもとおんなじですヨ」とか
    そんな、挨拶を言えば良いと思います。

    もともとお友達は「近ごろ、どう?」と会話スタートの定番を投げ掛けただけです。
    真剣な、「具体的な」答えを欲しがっていなかったのが明らかですから。

    トピ内ID:1fbeaf43bcb8d8b0

    ...本文を表示

    おつかれさまです

    しおりをつける
    🙂
    ゆたかり
    私も働いていますが、専業の知り合いには仕事の話しをしないようにしています。正直、トピ主さんケースのように、どう取られるか分からないと思ってます。これは個人的な偏見ですが、ちょっと拗らした方が多いと思っているからです。働くことを妙に馬鹿にしたり褒め称えたり、働かなくていい幸せを押しつけてきたり、働けないことをコンプレックスに思っていたり、どのケースかわからないしどれも面倒なので、子どもとか共通の話題の中だけで会話してますよ。その方が楽しいです。トピ主さんの場合は、友人だから大変ですねぇ…。私から見たらそのご友人もかなり拗らせてます。。働かないことが人生の目的っぽくて、旦那さんはATM扱いで愛情も感じられないです。トピ主さんとその方の共通の話題が思い出話だけなら、実は終わっている友人関係なのかもしれませんね。

    変な話し、仕事関係の話ししても得るものがあるなと思うところですればいいと思うのです。私の場合は、仕事の話しは職場の人か、同業の人か、似た立場の友人か、旦那と決めています。親にもしません。正月に、最近どうかと聞かれて、いや〜忙しいけど何とかやってるよ〜が答えです。真剣に話しても、とんちんかんな答えしか返ってきません〜(失敬)

    トピ内ID:fe4709b59db0f9cb

    ...本文を表示

    あーそれ!

    しおりをつける
    🙂
    あきんど
    ぼちぼちさんのレスで思い出しましたが
    「近頃どうですか?」
    「貧乏暇なしですわ」もよく聞きますね。
    あれも、相手に具体的情報を与えていませんね。それにうまいこと自分を下げてる。

    当たり障りのない話に終始するしかないですね。
    しかしなんでそんなに自分に自信を持てないんだろう、そのご友人。
    トピ主さんも大変ですね。

    トピ内ID:d91efd19c0c8c61d

    ...本文を表示

    トピ主です 2

    しおりをつける
    🙂
    みな
    たくさんのレスをありがとうございます。
    仕事しか話題がない訳ではないのですが、友人とのLINEのやり取りで「最近どう?元気?忙しい?」と聞かれたので「仕事で今、新人指導してて忙しいよ。」と返信しました。

    何気なく返信したつもりでも相手を嫌な気分にしたなら、話題を考えるべきだったかなと思います。

    トピ内ID:1628b3a9cc8cdbb9

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あほか

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    申し訳ない、私の同僚からの相談だったらタイトルの通りに「アホか」と一言言っていますね。

    専業主婦相手に「新人指導でー」とか話したところで、「それでなぜ忙しいんだよ」と思いますわ。
    というかさ、そんな具体的な忙しさまで聞いてないっつーの。

    >最近どう?元気?忙しい?」

    これって定型文型挨拶言葉ですよ。

    「今日は暑いですね」と一緒

    忙しいかと聞かれたら「おかげさまで」とか「貧乏暇なしで」とか

    昔の人ってうまいこと言いますよね。
    こういうやり取りは処世術として知っておくほうが無難かもしれませんね。

    トピ内ID:4e497b10ee1dd011

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    今は離れるとき

    しおりをつける
    🙂
    所詮は他人事
    いつからの友人なのかわかりませんが、学生の時のように何も考えず、ただ楽しい話をしていられる年齢じゃなくなった、ということです。
    人生、その時その時のステージがあります。あなたは仕事のステージですが、友人は専業主婦のステージ。近況だとどうしても話の共通点が無いので、今はその人とは離れる時期なんです。
    既婚と独身、子持ちと子無し、同居と夫婦二人暮らしなど、今後もいろいな違うステージの人とのコミュニケーションをとる事があるでしょうが、別に同じ状況の人でなくてもいいのだけれど、それぞれの立場を思いやれる人としか話はできませんよ。
    働いてると愚痴にしても近況にしても、どうしても仕事がらみになってしまうので、それを話すなというその友人と話のできる人は専業主婦の人だけですね。

    しかし今回の件はどちらかというと夫婦喧嘩のとばっちりだったんですね。
    しかも家計が苦しいのに働かない、働きたくない。それで済んでいるのは彼女のご主人が頑張って働いているから。専業主婦に胡坐かいてますね。
    離婚すればご主人は自分ひとりだけ暮らせればいいので家計にゆとりができるのに、そういう選択もあるということが彼女はわかっていない。
    離婚すれば否応なく働かざるを得ないのに。

    トピ内ID:02aa34d8511a799b

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🤔
    ハナミズキ
    私だったら、その友人と疎遠になりそう。

    トピ主さん、会話に(文字のやり取り)工夫が必要になるってなんだかなぁ(苦笑)
    近況を聞かれた。仕事忙しいなら、そう書くよね。
    相手に合わせて話題を変えるとか出来るとしても、そこまでやる程の親しい友人なのかーと思うよ。時間割いてまでね。

    友人は今のままではいけないと危機感はあると思うよ。きっと。
    夫は働いて欲しいのでしょ?
    でも出来ない。しないのよね。
    こういう内々の話を聞いてくれる友人も、もしかしたらトピ主さんくらいかもね。

    今度、向こうから何か言ってくるとしたら夫婦関係のことかもしれない。
    夫がいくら専業主婦でいいって言ったにしたって世の中変わるものー。
    実際、コロナで夫の仕事(収入)が減り戦争で物価も上がってる。
    支え合ってこその夫婦だからね。

    トピ主さんが友人の話を聴いて上げることができるなら聴いたら良いと思うけど〜
    無理しないでね。
    自分がしんどくなるなら徐々に関わる時間を減らしていくのでいいんじゃない?
    (私だったら既読無視か読まないか、ブロックですけど)

    トピ内ID:6757ef10fc0b8461

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    曲解している意見が

    しおりをつける
    🙂
    水道水
    トピ文を曲解しているようなレスもありますが、トピ文からはトピ主さんは一方的に仕事の話をし続けているわけでもないし、常に仕事の話ばかりしているわけでもないように見受けられますけどね。
    しかも自分から「最近どう?元気?忙しい?」と聞いているのですから、忙しい?の問いには当然仕事がらみのことも含まれるであろうことは想定内のはずです。
    それで仕事関連の話をちらっとしたら「仕事の話はしないで!」なんて噛みついてこられたら、それは驚くでしょう、トピ主さんの反応は何もおかしくないと思いますよ。
    私だったら「じゃあ忙しい?なんて聞いてこないでよ」と言って、以降は疎遠にしますね。(私がひねくれものなので黙って疎遠にできずに言い返してしまうだけで決してお勧めしているわけではありません)

    トピ内ID:9018377750e13096

    ...本文を表示

    友人って、どんな返信を求めていたのかな(笑)

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >「最近どう?元気?忙しい?」と聞かれたので「仕事で今、新人指導してて忙しいよ。」と返信しました。

    これって普通のやり取りですよね。
    これが嫌なら、じゃあ、友人はなんて言って欲しかったんですかね?

    「元気してるよ」
    「変わりないよ」

    このあたり?会話続かないよね(笑)

    私はトピ主さんは「仕事の話はやめるね」等の遠慮はしない方がいいと思いますけどね…
    結局そうやって友人を甘やかすから、友人も図に乗っちゃうというか、そのままでいいと思っちゃうんでしょう?

    「毎日働いてるし、仕事の話は普通に出ちゃうよ。それが嫌なら、しばらく距離を置こうか。また落ち着いたら連絡してね」くらい言ってもよかったと思いますよ。

    友人も夫婦関係も「対等」であることを望むなら、気遣いは必要だけど、度を超す我慢はどうかなって思います。
    相手のとらえ方を気にしていたら、キリがないです。

    トピ主さんがそこまで気遣っても一緒にいた友人なんですかね?
    仕事の話、100%しないなんて無理だと思うけど…

    友達が大切なら相手に興味があるし、仕事してなくても分野が違っても、話聞きたいと思いますけどね。
    楽しそうに話す姿を見たいですし。

    返信にいちいち配慮を求めてくる友人関係なら、ちょっと考え直した方がいいんじゃないかと思いますよ。
    どんどん禁止ワードが増えて、ヒステリックになってくるでしょうし、いいことないと思います。

    成長がない人と話していても、足引っ張られるだけですよ。

    トピ内ID:b4873c13356bd453

    ...本文を表示

    そんなにトピ主さん悪いでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    >「最近、仕事忙しくてね〜。新人さんが入ってきたから指導してるよ。」
    が仕事の話?
    その新人さんに対する話を掘り下げたら仕事の話になるけど、この程度で仕事の話なんて言ったら、何か買ったり出掛けたりする話や趣味の話もお金持ってるアピールとか言われそう
    単なる状況説明の話に噛みつかれるようなら潮時だよ

    トピ内ID:984b35f9251f718b

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    「二度目はない」と考えるべき相手かな?

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    >「専業主婦させてくれるから結婚したのに今更働けだなんて!」
    正直、私が旦那さんでしたらもうドン引きです。
    子供もいない事だしまだ人生やり直せるから、この女とは別れようと思うレベルですね。

    後付けで何か色々言いわけしているようですが、結局は自分が楽をしたくて相手にしがみ付いているのに偉そうな人という印象です。
    次に同じように事があれば、縁を切っても惜しくなさそうな相手です。トピ主さんが彼女のことが好きでどうしても友人関係を続けたいのなら、頑張って他の話題を探してください。

    トピ内ID:503fc3cafdb09e35

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    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    吉野千本桜
    わたしなら、お友達からいろいろ言われたらムカつくし「近況を聞いといてなにその態度?」と距離を置いてしまいますが、トピ主さんは優しい、寛容な方ですね。

    その後の、ご友人と彼女のご主人との喧嘩をみて、なるほど、八つ当たりだなぁと思いました。

    トピ内ID:3cb4c4d1caf20504

    ...本文を表示

    楽しいですか?

    しおりをつける
    🙂
    きなっこ
    その友人と会話しててトピ主は楽しいですか?
    専業主婦に偏見はありませんが、話題が狭くなるのではと思います。
    働いてると刺激があるので、色んな話題が出てきますよね。
    専業主婦でもお互いにお子さんがいれば、お子さん絡みの話もありますけどね。
    そのご友人とはフェードアウトかな。

    トピ内ID:e6f33efe5e4d4942

    ...本文を表示

    生き方が違ったら別れどき

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    お互いの環境の違いを尊重しあえないなら友達関係は続けられません。

    トピ内ID:40c044eaf1b00c36

    ...本文を表示

    暇でおかしくなっちゃったんだなと思って疎遠にするかなー

    しおりをつける
    🙂
    しおたいおう
    専業主婦を批判するつもりは全くありませんがご友人は、お仕事も育児もなく毎日何をして過ごしているんでしょうか?
    仕事ができないから働くのを拒むご友人は、専業主婦の仕事である家事ならきっちりこなせるのでしょうか?

    私なら自然と疎遠にしちゃうと思います。
    仕事中心の生活でたまに息抜きに友達と会うのに、NGワードがたくさんあるってしんどいです。
    トピ主さんがもし独身でしたら、「既婚者大変アピールしないで!結婚していない自分を下に見られているのでしょう?結婚しててすごいね。結婚したことがないから夫婦の話をされてもわたしには状況がよくわからない。。」と言うのはどうでしょうか。
    こちらが生活の中心のことを話してはいけないなら、あちらにも要求してもいいのでは。笑
    友達って対等じゃないと成り立たないでしょう?

    おいくつかは存じませんが、夫婦喧嘩の八つ当たりなんてゴメンです。
    とばっちりもいいとこ。無関係なのに巻き込まれて迷惑。ご友人は幼稚すぎます。

    今後もご友人と仲良くして行きたいならNGワード避けてがんばってほしいですが、もう疎遠にしてもいいのでは?

    トピ内ID:da5c8622e764cc68

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    気にせず♪ そういうタイプの人もいます!

    しおりをつける
    🙂
    日本海
    その方は、
    "こう言ったら相手はどう捉えるだろう?"
    "嫌な雰囲気にならないかな?"

    と考えたり感じたりすることが苦手なんでしょう。

    うちの姉もそう言うタイプです。人と合わせたりすることがとっても苦手なので、友達は作らないようにしていると。
    めんどくさいらしいです。

    そのトピ主のお友達さんも、友達を作らなければ楽だと思うんですけどね、、
    いなきゃいないで寂しいんですかね?

    うちの姉は、友人付き合いゼロでも楽し〜く生活してます。
    彼氏とデートしたり1人の時間を楽しんだり自分磨きしたり、、、

    無理に聞きたくもない話をする友達と連む必要はない!!と割り切ればきっと楽になるはず。

    一方、私は、聞きたくない自慢話する友達もいますが、合わせて我慢して聞く派です笑
    友達ゼロになる方が怖いタイプです。

    全く同じ価値観で自分の求めてる返答だけする人間(友人)なんていないんですから、
    我慢して連むor1人で楽に生きる
    のどちからですよね!

    トピ内ID:d362c23ba010786f

    ...本文を表示

    合わない

    しおりをつける
    🙂
    m
    働いたことない人に仕事の話しても理解は出来ませんね。
    逆も同じかな。

    要は生きてる環境が違うんですよ。合わないんです。

    専業主婦を下に見てるとか、働いてる方はそんな風に思ってないんですけど、向こうはそう思う。

    つまり感覚が合わない。

    私なら面倒だから連絡取らないですね。

    トピ内ID:24c7d6d864465cf1

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    魅力的な人になるためには。

    しおりをつける
    🙂
    はは
    友人と体験談をたくさん話し合うことで別の人生に寄り添うことができます。
    様々な角度の見方が出来るようになります。

    その友人は今、ポジティブな考えができなくなり仕事をバリバリしている人に接すると自分の存在意義が見つからなくて惨めになってしまうのでしょう。

    自立している人間は誰が見ても素敵です。
    専業主婦の人は経済的にも時間的にも自由を手にしてそれらを使いこなしその事で輝くことができたらそれが自信につながり素敵な人になっていくような気がします。

    お互いを認めあい尊重しあうのは少し時間が必要かと思います。

    トピ内ID:34187d7f2fdd9ce2

    ...本文を表示

    あらまぁ。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    ただの八つ当たりですよね…その友達。

    引け目を感じている事に対して逆ギレしちゃうタイプなんでしょう。
    たまにいますよね、そういう人。

    でもそれだと今後ご主人と上手くいかなくなりそう…
    働きたくないなら謙虚な姿勢でいないとご主人に愛想を尽かれますからね。

    そうしたらまた八つ当たりしてきますよ、その友達。

    働けるという自信がないせいで、あなたを妬み、ご主人をも馬鹿にする。
    そういう人は幸せにはなれませんから。

    あなたは何も悪くないですよ。
    なので、その友達と会うのがしんどい時は会うのをお断りしましょう。
    それかもう距離を置くか…

    あなたやご主人が離れていったら、自分の怠惰や傲慢な態度に気づいて反省すればいいのですけどね。

    それでも会う気があるのなら、ご主人の愚痴でも聞いてあげては?
    それとか、今のご時世ご主人が養ってくれてるなんて貴重だよ。感謝して大切にしないと。って言うとか。

    まぁそこで逆ギレしてくるタイプの友達なら離れた方がいいと思いますけどね。

    夫が妻を養うのが当たり前。と思ってる人って大抵自分勝手な人なので。

    あなたは優しい人ですね。
    そんな自分勝手な人に対して謝ったり、話題を変えようと思えるのですから。

    でも、それも限界になったら距離を置いた方がいいですよー。

    トピ内ID:4e3f6a10ee155ea9

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    自覚があるだけまだマシかもね

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    まず子供無しの専業主婦というのが今の時代ありえないですね。
    なぜ働かないの?
    家事は分担すれば効率化出来るし、2人で働いた方がより経済的に豊かになります。
    働かなくていいと言われたら働かないなんてニートと一緒です。
    それを自覚してるからあなたに嫌味を言われてるような気がして不機嫌になったのでしょう。
    私ならそんな人は切ります。

    トピ内ID:7e1d8027aad91202

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    面倒くさい女

    しおりをつける
    🐱
    にゃムコ
    LINEしなきゃいいです。

    いちいちどうでもいいことで
    文句言われて

    なぜ付き合っているのか分かりません

    わたしならLINE友達削除してしまいまわ〜

    トピ内ID:cb311da25ec33ba6

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    共通の話題は?

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    その友人とは共通の話題はあるのですか?
    生活が仕事中心のトピ主さんと仕事の話をするなという友人が、友人関係を続けていくことは、難しそうですね。

    トピ内ID:e826dc48d890af64

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    立場が同じじゃないと会話って難しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    デイジー
    きっとご主人だけじゃなく、他の人からも「働けば?」って言われてるのかもね。
    それが積もり積もって、働かないこと=非難されてるって変換されちゃってるのかしら。

    ただ、私も経験ありますけど、同じ立場じゃないと会話って案外難しいんですよ。
    既婚・未婚もそうだし、子供のいる・いないもあるし、今回のように仕事をしている・していないなんかもそうですよね。
    同じ境遇にいないと日常的な共通の会話ってないですもん。

    共通の趣味とかあれば別ですけどね。
    ちなみにうちは犬を飼ってるのですけど、犬好き仲間は性別、年齢、境遇関係なく、話が盛り上がります。

    「元気? 忙しい?」って聞かれれば、素直に「相変わらずバタバタしてるよ~」と返すしかないんですけどね。
    仕事をしていない人に返すなら、相変わらず忙しいよって仕事のことには詳しく触れずにサラッと流して、それより最近太っちゃってさぁ、ウォーキングしてるんだ、とか健康問題に話を持っていくといいかも。

    健康話は無難ですよ。

    トピ内ID:26312bf1e1050def

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    そうまでして付き合うほどなの?

    しおりをつける
    🙂
    のりちゃん
    そもそも友達と一口に言っても。暮らしぶりが違うと、なかなか付き合い続かないよね。

    こどもの頃からの同級生など、卒業後、そしてまして結婚すると、子供がいると、独身の友達とは話が合わないし、そもそも休みや時間も合わず、なかなか付き合えなくなっていく、付き合わなくなる。

    それは仕方ないことだと思うし。私も暮らしぶりが違う人とは、だんだん疎遠になっていったこと、けっこうありました。

    私が若い頃、一人暮らしになった時には、実家暮らしの友達が「一人暮らしなんか金の無駄じゃーん、親のスネかじるほうが利口なんだよー」みたいに言ってきたり→私は事情あって家を出たのであり、一人暮らしに憧れて、とかではないんですが

    それで私が、生活のために昼夜働いている中、「アタシ金無いからぁ、奢ってくれなきゃ会えないよー」みたいに言ってくる友達。実家暮らしで何も困ってなさそうで、遊びまくる金が無いという意味。アナタたくさん働いて稼いでるんでしょ、奢ってよーみたいなことを言ってくる。いや、生活のために必死なんですが。

    その後友達が結婚すれば、当然家事の話や子供が出来れば子供の話ばかり。私が仕事の話なんかしても、興味ないとかどうでもいいとかズケズケ言われる。

    これじゃ付き合っても…なので。

    そして自分も結婚、出産。当然その話をしたいので、やはり友達というのは、近所の奥さんとかになっていく。元から職場で知り合った人とも、同じぐらいに結婚や出産をした人と、いわゆるママ友になっていった。

    その時の暮らしぶりで、友達が入れ替わってしまうのは、当然のことだと思います。

    その専業主婦のお友達、付き合わなくてもいいんじゃないの?と思ってしまいました。

    専業主婦は専業主婦同士の友達見つければ?と思います。

    主さんだって、ほかには友達いないわけじゃないよね?

    トピ内ID:2500f8cae5366e25

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    話題を選ぶ関係

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    どんなに親しい人でも話題を選ぶということはしますよね。
    家族であってもそうです。
    ハッピーで悩みなんてない、みたいな人ならいいですけど、誰かしらなにかありますよね。
    離婚しそうな友人、子供が受験を控えている、もしくは失敗した友人、
    学歴コンプレックスを持つ友人、キャリア形成に失敗した友人、婚活が長い友人、妊活してる友人、
    歳を重ねれば重ねるほど、様々なパターンを目にします。
    トピ主のお友達の地雷は無職であることみたいなので、話題を避けてと言われれば、希望に沿うだけです。
    面倒なら友達をやめたらいい。
    でも、ほんと、何でも気にせず話せる相手なんてそうそういないですよ。

    トピ内ID:08082203d99616f2

    ...本文を表示

    面倒臭い友人ですね

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    トピ主さんの対応は問題ないです。
    問題があるのは友人さんの心の持ちようです。
    友人さんの心まで察しろと?エスパーですか?そんなの無理ですよ。
    立場が違えば会話の内容も違う、そんなの当り前です。
    会話振ってきた友人さんもそれは分かってると思うのに、ちょっと雑談がしたかっただけじゃないですか。
    当たり障りのない返答で、勝手にイライラして、よほど余裕が無いのか精神年齢低いのか、どうなんでしょうね。
    その友人さんとは、ほとぼりが冷めるまで少し距離を離したほうがいいと思います。

    トピ内ID:7ab4bd22b11b6d0b

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    ただの八つ当たりですよね

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    だからそれに対してどうするかは結局トピ主さんの問題なわけで
    そもそもそのご友人もそういう時期にトピ主さんと最近どうなんて
    問いかけるべきじゃないんですが
    多分ほかに友人がいませんね

    今時専業主婦といいつつ 扶養内でパートしてる人が多い
    若くて子供がいなくて完全に専業主婦の人は珍しい
    ましてコロナでご主人の年収がさがった
    それでも全く働きたくない
    その状況ではおそらくいたたまれないでしょうね

    もちろんそれに対してトピ主さんが八つ当たりされる必要はないわけです
    お互いの為にしばらく距離を置くのがいいと思いますが

    トピ内ID:f2f4256243c37a12

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    めんどくさい

    しおりをつける
    🙂
    たぬ姫
    友人も他人にはわからないご夫婦の不和の話題してるじゃない。人には大変アピールするなっていっておいて、ごめんなさいの連絡で自分は大変アピールってどんだけ特大なブーメランなんだ?って感じ。

    トピ主さんが仕事大変の話だけで一時間とか独演会してたならともかく、最近どぉ?の返しで一言二言話しただけでキレるとか、病んでる。

    それに、毎日働いてる夫や友人に向かって絶対働きたくないアピールのほうが全く相手の立場に立ててないよね。

    私なら
    同じ境遇の友達作れば?もう連絡してこないでね♪
    と言い捨てて着拒かな。

    トピ内ID:1e4002625c485314

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    なんで仕事の話するの?

    しおりをつける
    🙂
    ニニコ
    相手楽しくないって分かってるやん?
    自分が失敗した話。
    日常でであった面白い事、最近のマイブーム
    共通の話題(学生の時の別の友人の話、学校や先生の現在の状況とか)
    久々実家に帰った時の事。
    毎日の電車の中でおる人。
    買って正解だった新発売の食べもの。
    家で出来る副業。
    そんな話なら一緒の目線になるよ。
    なぜ話す前から相手が聞く一方になるって分かっている事を
    言う?
    逆に聞いてあげればいいのに。
    家でずっといるなら会話に飢えているでしょう。

    トピ内ID:9781a9e9d80c6c20

    ...本文を表示

    トピ主さん、そこまで気に病まないでいいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    るーむ
    >「最近どう?元気?忙しい?」

    これに対して、仕事の話をちょこっと話しただけで
    ずーっと仕事の話延々としたわけでもないのに、
    怒鳴られたり、あほだの、
    考え無しだの、そんな具体的な事聞いてないだの
    言われるぐらいなら
    そんな友人なんて要りませんね、私なら。こっちから願い下げです。
    地雷の多い繊細すぎる友人、面倒くさすぎてかないません。

    ここでトピ主さんを批判してらっしゃるような方と、
    その友人が、友達になればいいんじゃないですかね。
    私だったら、トピ主さんの返事で何の問題も無いですよ。

    「じゃあ貴方のお気に召すような答えをしてくれる人と話してね」
    って言って疎遠で良いと思いますよ。

    他の方もおっしゃっているように
    そこで「その話しないようにするね」なんてすると
    そういう友人は付け上がると思います。
    誰でも、自分の為に配慮してくれるって。

    トピ内ID:1e4a75625c516b02

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    ...本文を表示

    よく付き合ってられるな

    しおりをつける
    🙂
    ホシノさん
    高級取りの旦那の稼ぎや実家の資産で妻が専業主婦で遊んでいても全く困らない夫婦ではなく、
    旦那の給料が下がって家計が苦しいにもかかわらず「働きたくない」と専業主婦にしがみつき、なおかつ「仕事の話はするな。自分のコンプレックスを刺激されるから」と言っちゃうような人とまだ一緒に時間を過ごしたいと思うなんて、トピ主さんってすごい人だな。私なら無理だな。
    だってこういう人って、有り余る自由時間を有効活用して、趣味や学びやボランティアなどで忙しくイキイキと生きてるとは思えないから。実際に彼女と話すことはないんじゃないですか?
    彼女と会うことで貴方が得るもの、例えば学びや励ましや嬉しくなる気持ちや、「彼女と会って楽しかったな、又明日から頑張ろう」っていう気持ちはありますか?

    自分の日常の近況報告したら、上から目線でマウントすんなっていう内容のことを言われて、一体あなた何のためにこの人と会わなきゃいけないの?って思います。

    トピ内ID:9dc85abbde88b3eb

    ...本文を表示

    フェイドアウトかなぁ

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    世帯年収が減っていて、
    夫からパートを頼まれたというのに、
    「働きたくないから働かない」
    なんて人とは付き合う気もしません。

    私ならこちらからは連絡しないし、
    なにか連絡がきても、
    答えが必要な場合だけ返信し、
    それ以外はスタンプで終わらせるかな。

    トピ内ID:418c5123b45005d4

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    タイミングが悪かっただけ

    しおりをつける
    blank
    詩音
    追加レス読みましたが、タイミング悪かっただけでしょう。
    言いすぎたと謝ってきてるし「虫の居所が悪かっただけか。」と流してあげたらいかがですか?

    でもまぁ、面倒くさい友人だなとは思います(笑)

    トピ内ID:f2ed346243bd74e1

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    疎遠にしました。

    しおりをつける
    🙂
    まり
    私には、二人、専業の友人がいましたが、
    ひとりは会うとお金がない攻撃がはげしい
    ので、疎遠にしました。
    (私の中で、お金がないなら、働けばいいじゃんと
     いう思いが払拭できず、疎遠になりました。)

    もうひとりの方は、旦那さんが金融機関にお勤めなので、
    お金にも余裕のある方なので、時々、ラインで
    やり取りしています。

    今は、遠方となりましたが、近所にいるときも、
    ランチして仕事の愚痴を言うとアドバイスしてくれたり、
    していました。

    専業主婦の自分にコンプレックスを持っている人は
    仕事ありの友人との会話の中で、話してほしくない
    領域の話があるのかもしれませんね。

    トピ主さんは友人との会話の内容を吟味しながら、友人関係を
    続けようとしているのですね。

    トピ内ID:ae66c950b54e2a6d

    ...本文を表示

    その「友達」、必要?

    しおりをつける
    🙂
    れたす
    その「友達」と楽しく話せる話題や共感できる部分がないんだったら、もうお別れしてもいいと思うよ。
    お互いに必要としていないって言うことだと思う。私だったら「友人」から「知り合い」に格下げするな。 その友達は、住む世界が狭く、しかも自分の興味のない話題を避けようとするから、いろんな情報が入ってこず、視野が広がらない。トピ主だけでなく、誰がその人と話しをしても、きっと話題が乏しく、話が続かなくてつまらないんだろうと思います。

    私の知り合いの一人に、国会議員の奥さんがいるのですが、彼女が家で「近所のスーパー、卵が10円も値上げしててね。」と話したら、ご主人は「俺に卵の値段の話なんかするなよ。たかが10円でギャーギャーいうのは庶民のすることだ」とのたまったそうです。いやいや、卵の値段は、まさに国の政治・経済を反映しているのにね。ご主人は自分でスーパーに買い物に行ったことがありませんし、卵が1パックだいたいいくらかも知りません。その奥さん、逆切れして「卵の相場も知らない、庶民の気持ちも理解できない、世間知らずのあなたがエラソーに経済政策を語るなつーの!」と罵倒したそうです。

    自分の住む世界と関係ない、あるいは興味のない情報を遮断して自分の世界を狭くしている、その「友達」もこのご主人とまったく同じだと思います。

    トピ内ID:43dbd9099e8c3471

    ...本文を表示

    友人関係の終わり

    しおりをつける
    🙂
    アラカン女性
    既婚か未婚かのように
    人生の変化によって友人関係が終わるとよくいいますが
    この先、子ども有無、子どもの進学先
    親と同居や介護の有無などによって
    ステージはどんどん変わります。

    人間関係は変化していくものです。
    さりげなく疎遠にして友人関係を終わらせるのもよいでしょう。

    トピ内ID:a221ac1949e02eb8

    ...本文を表示

    わたしなら付き合わない

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    本当に友達なのかな?
    あなたは召使いでもなんでもないと思うので、もっと対等にお友達付き合いできる人と友達になればいいのに。

    専業だから世間知らずで視野が狭い、世界が狭いって話でもなく、単にその人仲良くしたい人じゃないわ。

    トピ内ID:d7bcd7c58379332c

    ...本文を表示

    トピ主です 3

    しおりをつける
    🙂
    みな
    共通の友人にもご主人と喧嘩した事を話したそうですが「働きたくないって言えば働かなくていいなんていいじゃん!わたしは子供の学費も稼がなきゃいけないし、そんな甘えた事を言ってらんないよ!」と言われたらしく、益々、劣等感が増してしまったようです。

    友人は近県に嫁いだので、会う機会は減ったのですが、身近に子供いない専業主婦の方はいないらしく、昔からの友人は子育てや仕事をしているので、あまり話しを聞いてくれる人がいないみたいです。

    だからってわたしにあれこれ言って愚痴を言われてもしんどいから、友人が落ち着くまで、こちらから連絡は取らないでいようかなと思います。

    トピ内ID:1628b3a9cc8cdbb9

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    年賀状だけの付き合い

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    その方とは合わないと思いますので年賀状だけの付き合いにしては?
    年賀状に書く一言も仕事のことは書けないんですね。
    他にもお友達はいるんでしょう?

    トピ内ID:1c9f45d8e3729aef

    ...本文を表示

    私も同じような事で悩んだことがあるんですが

    しおりをつける
    blank
    暇人
    今、トピ主さんの友人は、現在たまたま専業主婦だっただけで。

    トピ主さんの専業主婦の友人が
    独身なら、ニートかバイトが続かない人
    既婚なら夫の収入が下がって、家計が厳しくなっても絶対に働かない子無し専業主婦
    バツイチ子持ちなら、母子手当をあてにして短時間パートでしか働かない母親なんだと思います。

    共通する事は「ろくでなし」なんです。
    ろくでなしが既婚か未婚か、シングルマザーかだけです。

    「ろくでなし」と、ちゃんと働いてるトピ主さん。
    話が合わなくて当たり前なんです。

    私には、ニートの友人が一人と、母子手当をあてにして短時間パートでしか働かない友人が一人います。

    ニートの友人とは、関係を薄くしています。状況が変われば、また付き合うかも。
    でも、たぶん、死ぬまでニートと思います。
    家が資産家でもありません。生活保護になるでしょう

    母子手当をあてにしてる友人は、子供が高校卒業した後、母子手当が終了するので。
    生活が困窮したら私を妬んできそうなので。少しずつ、疎遠にしてこうかと思っています。
    この友人も生活保護か。成人した子供に生活費を援助してもらうかでしょう。
    子供が可哀想だなと思います。
    ちゃんと働いた方が良いとは何度も言っていますが。聞き入れません。

    ろくでなしに気を使っても、何にもならないし。
    これから、トピ主さんも色々、人の出会いがあって新しい友人ができると思います。
    疎遠にしても良いと思います。

    トピ内ID:185370f5d9f6fb36

    ...本文を表示

    関わらないのが1番

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    その友人は一体何が話したかったんでしょうね。
    正直、家庭にも外にも居場所がないんでしょう。
    これまで、仕事において重要な何らかの「特性」を見過ごされてきて、本人が「生きづらさ」を強く感じながらも、長年の生活に甘えて、それをどうにかする気力すらない状態なのかも。

    まぁ、理解して受け止めてあげる必要はないですよ。

    だってその友人の言葉だけみれば、「私に自慢している」と被害妄想まではじめて、友人の立場をフォローしてあげたら「夫から働けと言われた」なんて当たり前のことをグチグチと。

    それがいくら友人の「特性」の1つであったにせよ、友人として関わるには荷が重いでしょ。

    各家庭の経済状況もあるなか「働かなくてもいいよ」なんていうことも言えないし、
    自分と同じ基準で考えて接したらしんどくなると思うので、今は距離を置くのがいい。

    トピ内ID:f86511c961604fef

    ...本文を表示

    距離置いてそのまま

    しおりをつける
    🙂
    りり
    友人本人の問題だし、夫婦間の問題ですから、仕方ないですね。

    放っておきましょう。

    私としては、働きたくないから専業主婦、夫が困っても何が何でも働きたくない、って人は、何というか、お友達になりたくないというか、話が合わないしつまらないので、疎遠になるなあ。

    まあ、周囲にたまたまそんな人が一人も存在しませんが。。

    トピ内ID:9e310dcc00cac50e

    ...本文を表示

    そして(友達は)誰もいなくなった

    しおりをつける
    🙂
    amerie
    いずれそうなりそうですね、そのご友人は。

    >「専業主婦させてくれるから結婚したのに今更働けだなんて!」
    典型的な社会性欠如の発言です。

    状況は変わるということを想定できない、幼稚な思考だからです。
    ただただ夫に寄りかかって生きるだけで、自らの可能性を試すことができない。だから成長しない。
    たぶん社会に出るのが怖いんでしょうね。飛び込む勇気さえあれば、悩みもなくなるのに。

    共通のご友人の言葉にコンプレックスを刺激されたとありますが、そこで反省できないと一人ずつ友人は減っていきます。

    ご友人との関係性は学生時代の学友でしょうか?
    貴女にとって彼女が切るには忍びない関係であるなら、このままで良いかと思います。
    「忙しい?」と訊かれたら仕事の話をしても良い(むしろしない方が不自然)し、必要以上に気を遣う必要はありません。学友ならそれが当たり前ですし、話題を制限する権利は相手にはない。

    立場は彼女の方が弱いのですから、貴女と付き合いたければ彼女が大人になるしかない。
    社会に出たことがなくても、大人なら嫌なことから目を伏せては生きられない、と本人が気づかない限り、周囲からどんどん人が離れるだけです。

    彼女の成長のためにも、余計な気遣いはしないこと。
    共通の友人のようにスパッと言う方が本人のためです。
    せめて、「忙しい?と訊かれたら、仕事の話になるよ。いい?」くらいの警告はしてあげましょう。

    トピ内ID:e9e48c623e84953b

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    なかなか居ないよ。

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    そんな面倒な人とは、
    普通に会話できないと思います。

    まったく気にする必要ないし、
    付き合わなくても良いと思います。

    トピ内ID:f301b96243ceffea

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    めんどくさい

    しおりをつける
    🙂
    環境の違いで疎遠
    主さんの言動にご友人を見下す意図はなく、仕事の話をしたこともさほど問題があるとは思いません。
    ただただご友人がめんどくさい人だなぁと。

    自分が働きたくない、働く能力がない。専業させてくれるっていうから結婚したのに稼ぐことを求められた。子供はおらず同じ境遇の友人もいない。
    早い話、ご友人はいま劣等感のかたまりなんですよ。それなら働きに出て自己肯定感を高めればいいと私なら思いますが、それもしたくない。

    つまり、自分は絶対に努力したくないけど、努力してる人(トピ主や他の友人)の話は聞きたくないんです。
    自慢しないで!私の前で充実した顔(仕事の愚痴だとしても)しないで!キラキラ輝かないで!ってことです。
    自分に何もないことを分かっていて、現状を変える努力もせず「私に気を遣え」と言ってくるような人、めんどくさくないですか?
    私なら距離を置きます。
    邪推ですが、もし子供ができたら高確率で子持ちマウントしてくる気質の人ではないかと思いますよ。

    トピ内ID:ccb103361ab90bf8

    ...本文を表示

    女が怒る時

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    本当は 泣いてるんだと思います

    彼女は 泣いてるんですよ。

    待ちましょう。。。

    それでも 続かない関係性も有りますよ

    トピ内ID:95503a0ef8d40b0b

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    その友人が上げたようなトピを見た

    しおりをつける
    🙂
    どんどん
    トピ主さんがわざわざ相手の気に入る話題に合わせなくても。
    私なら距離を取ります。
    一度でも八つ当たりされたならその人の人間性を見たって事で向き合うのを辞めます。
    働いてる働いてないに関わらず、共通の趣味や感性が似ていて楽しく向き合える相手なら友人関係は続くはずです。
    いくら謝って来ても同じことを繰り返すだろうからです。
    働いてない引け目があろうとそれを選んだのはその人ですので自己責任です。

    トピ内ID:bb33c3222f7f9a1f

    ...本文を表示

    知り合いの中に似たような人がいます

    しおりをつける
    🙂
    大人な対応でしたね。
    仕事以外でも話題はたくさんありますから
    もし連絡きたら無難に話をすればいいと思います。

    きっと仕事がコンプレックスなのでしょう。
    私の知り合いにも専業主婦条件で結婚し
    旦那さんの転勤に伴い地方へ行ったのですが
    運転免許がどうしても取れず、仕事もできず、
    旦那さんが愚痴をこぼしていた奥様がいます。

    大学の時は彼女とそれほど私も変わりませんでしたが、
    何十年も仕事したり、海外生活したりするうちにだいぶ逞しくなりました。

    それでも、私も仕事は得意な方ではないし、
    どちらかというと社会不適合者な部分があるので
    そういう人を応援してあげたいですけどね。

    現状の自分と折り合いをつけ、
    何かしらで自信を得る術を見つけられるといいですね。

    トピ内ID:75e5882bcc2fbd0a

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    なぜ縁を切らないのか

    しおりをつける
    🙂
    あさか
    >友人が落ち着くまで、こちらから連絡は取らないでいようかなと思います

    そういう甘々なところがあるからつけ込まれるんです

    主さん甘いわ

    そう言わるべくして言われてる

    そんな空気を醸し出してるんですよ

    そもそも私ならここで相談等しないで
    即絶縁するから

    自分の機嫌くらい自分で取れと言いたい

    トピ内ID:76edc0efc3208e26

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    ベクトルの異なる人となぜ付き合うのか

    しおりをつける
    blank
    be cool
    むかしからの友人というか、出会う順番よりずっと大切なものがあります

    通じあえないなと感じたらそれは過去の人にし、今の人、これからの人を大切にしたほうがいい

    結果的にこうして友人さんの悪口を広く話すことになり、

    全く生産性がありません

    仲良しだったころの思い出だけにして、今の現実で友人を見ないことです

    はぐらかして付き合わないほうが、よっぽどいい

    エキセントリックではあるけど友人さんは、ま、大勢の中のよくいる一人です
    もう掘り下げなくていい
    なんも、発掘されません

    トピ内ID:66cec764d1ed9b45

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    あなたが羨ましくて仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    都民
    恐らくその友人も、夫から働くように、結構、言われているんです。
    だから友人も「このままじゃ、マズイな…」って本音では思っている。
    物価も上がっているけど、旦那の給料は上がらないし…。
    そういう心境ですが、職歴がないし、社会に出ていくのが怖い。
    なにもわからないけど、自分より年下の若い子の集団に入っていけない。
    だから「仕事忙しくてね〜。新人さんが入ってきたから指導してるよ。」
    なんていう、あなたが羨ましくて仕方ないんです。

    トピ内ID:45114310e8bc8af9

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    もう疎遠になる時期かもね

    しおりをつける
    🙂
    カイ
    とんでもないご友人ですね。笑

    働き出して何年かすると、皆転職したり家庭を持ったり、昇進したり、まぁトピ主さんや怒った友人のように当たり前に人生のステージが変わりますが、
    ご友人は精神が学生のまんま。

    そりゃあトピ主や他の友人と話が合わなくなりますよ。
    アラサー以降は余計そうじゃないですか?そうやって、話を聞きあえなかったりレベルが違いすぎる人とは疎遠になるでしょう。

    トピ主も、ムリに気を使わなくても、連絡を控えてるうちに自然に疎遠になりますよ。だって会いたいとか話したいって思わなくなるから。

    >>お金がなくても何でもとにかく働く事が嫌!

    これを共感できる人としか今後その友人は話せないでしょうよ。皆忙しいんだから怠けてる人には構えなくて当たり前。

    トピ内ID:a45a17ec9c3d0ff0

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    もし相手の友人がトピを立てたら

    しおりをつける
    blank
    色々あるよ
    私は専業主婦をしています。バイト経験しか無く、専業主婦でいい、と言ってくれた夫と結婚しましたが、最近になって「週に何日かでいい、パートでもバイトでもして家計に入れてくれないか?」、と言われました。約束が違います(怒)。

    ムシャクシャして古くからの友人(トピ主)に「最近どう?元気?忙しい?」と連絡したら、「仕事で今、新人指導してて忙しいよ。」と返信が返って来ました。

    専業主婦で社会人経験も少なくて、ましてや新人指導なんてしたことも無いことを知っているのに、この返信は酷くないですか?

    元気なら元気、忙しいなら忙しいと単純に答えて呉れれば、そこから話題を発展させられたのに。専業主婦を下に見られたようで悲しいです。

    と言うトピになったでしょうね。
    立場が違えば見方も違う、と言うことで。

    トピ内ID:a079b063abe1e5b4

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    ご友人はワガママですね

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    その方は少し幼いというか、自分勝手だと思います。

    ちょうどタイミングが悪かったんですね。

    でも、素直に謝って来られたなら、根は悪いひとではなさそう。

    私はコロナ前は古くからの友人4〜5人で会っていました。働いている人といない人、子供がいる人いない人、ちょうど半々くらい。

    だから、自然と誰も子供の話も仕事の話もほとんどしません。
    今ハマっているドラマとか最近行った美術展とか小説とか、旅行の話、あとは昔の思い出話でしょうか。

    あと、トピ主さんが40代以上の方なら、身体の不調の話はもう定番ですよね。

    だから、今後その方と会う時には最近の体調とか、テレビで何が面白かったとか、そういう話が無難かと思います。

    トピ内ID:7f062e2bd17d2b2b

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    おつきあいを保留(継続)したいのであれば

    しおりをつける
    😉
    よんよ
    もうトピ主様がご覧になっていないかもしれませんが。

    疎遠一択という流れですが、逆のことを申し上げますと、ご自分の話が相手のコンプレックスを刺激してしまいそう、と思う場合、5割くらい自分を卑下して話をした方がいいと私は思っています。独身者に子育ての話をするなら、子育てがどんなに楽しくても「子供なんてうるさいばっかりで独身のあなたがうらやましい」とか。今回のトピ主様のことでいえば「自分は仕事しか能がなくてプライベートが空っぽではずかしい」とか。もちろんそんなことは思っていないでしょうが、相手に合わせるということも、時には必要なのではないでしょうか。
    疎遠上等と思える相手ならいいですが、仲の良かった相手でも、その時の立場や気持ちの浮き沈みのタイミングなどで、心が通いづらくなる場合もあります。もし相手に思いやりをもって接してあげてもいいと思えるのなら、時には本音ばかりでなく、自分を落として相手を上げてあげるということもあってもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2d1106cdc18f120a

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    友人の気持ち、ちょっとわかるかも(笑)

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は働いてるので状況は違うのですが、あんまり身体が丈夫じゃないので他人と一緒に行動できないことがあります。

    遊びたい友達は速足で歩いて行ってしまう。でも私は追い付けない。見てるとイライラするそうです。
    (二人とも私より20センチ以上背が高く、歩幅も大きいです…)
    私は追い付けないので速度を合わせて欲しいけど、友人たちは「追いつけないのは努力が足りない」「甘えてる」って言います。
    「追いつく努力をしていない」「もっと筋トレするなり、ウォーキングをするなりして追いつく努力をしろ」と。

    身体の作りも違うし、一日中歩いてでも遊び足りない友達に合わせることは、よほど筋トレしないと無理なので、結局一緒に遊ぶことはできなくなりました…。
    でも私のいないところで遊んでいる話題を、目の前で楽しそうに話されると、やっぱりちょっと辛いかなと思います(笑)
    「そういうのは私がいない時に話して」と言ったら、「なんで話題の遠慮しないといけないの?」って言われました…。

    ちょっと違うけど、トピ主さんの友達もそういう感じなのかな、と。
    劣等感とかコンプレックスとか色々まじって、自分の味方をしてくれる人がいない辛さがあるんですよね。
    本人なりに働きたくない理由があるんでしょうし。(私も身体にいいと言われても、筋トレしたくないです…)

    でもやっぱり離れるしかないですよね。
    私も結局、離れることでしか解決できなかったです。
    「離れるってことは、成長をあきらめるってことだね?ほんとあんたはダメダメな人間だね」って言われましたけど、自分は自分のペースでいられる場所を探します。

    しかし友人の旦那さんは毎日顔を合わせるし、責められてるようで不安定なんでしょうね。
    友人自身が答えを出すまで、今はそっとしておくのが一番かもしれませんね。

    トピ内ID:b4873c13356bd453

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    環境立場の違いは、付き合いを考える要因

    しおりをつける
    🙂
    a
    専業主婦にコンプレックスを抱える人っているんですね。

    さて、私(40代)の経験上、専業主婦・働く人、独身・既婚、環境立場が違うと、お付き合いは難しいと感じました。
    私は晩婚で友人知人は先に結婚していきました。平日昼間集合で疎遠に。
    かなり久しぶりに会っても、私はキャリア志向でしたので話が合わないしつまらない。

    逆に、私がキャリアを形成して結婚した時は、それらを手に入れることができていない知人から、やっかみの発言がすごくて、もう2度と合わないことにしました。

    個人的には、違う人たちと話すこともいいことと思っていたのですが、実際は似た状況の人たちとの方が違和感なくすんなりお付き合いができるようです。
    トピ主さんも考えどきなのかもしれませんね。

    トピ内ID:df83c4dded75b27e

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    トピ主さんが優しいからって愚痴の吐け口にする友人

    しおりをつける
    🙂
    マフィン
    です。疎遠でいいと思います。

    トピ主さんは相手の希望に応えようと合わせようとされてきた。けど相手はただの吐け口先としか思ってない様子。

    そもそも仕事の話はするな・子供の話をするな・夫の話をするな等言ってくる人は友達でも何でもないですよ。
    ワガママなだけです。

    今までよく怒らず耐えたと思います。
    LINEも既読無視か既読もしなくていいと思います。

    トピ内ID:b9d77922e650b321

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