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    見た目でマウントを取ってくるママさん

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    刺身
    ひと
    ご近所のママさんのことでご相談です。

    ママ友というほど仲良くはないのですが、近所なので会うと世間話などをする間柄です。

    ママさんをAさんとしますが、
    Aさんは会うたびに、「またブラがきつくなってさ~」「肩凝りが酷くて~」というようなことを言います。
    それだけなら良いのですが、必ず
    「刺身ちゃんは産後胸のサイズ変わった?そのままっぽいね!」
    「胸で肩凝り、わかんないか!」
    「母乳でなさそうだもんね~」
    などと、私と比較するような発言をします。

    お互い中肉中背ですが、
    私は胸があまりありません。Aさんの胸は誰が見ても豊かです。
    (あと、母乳が出なかったのは事実ですが、お医者さんから体質と言われました。Aさんには教えていません)

    清潔感のある見た目でさえあれば文句を言われる筋合いはない。気にすることはないし、私は私の体が好きだ。
    とは思うのですが、他人からあえて言われるとやはり落ち込むことは止められず…


    胸だけでなく、
    「白!顔色悪!」なども言われます。
    これは私が喘息持ちで、あまり外出を好まないから肌が白めなだけなのですが、なぜ見た目の粗をわざと探して口に出すのかと落ち込みます。

    たいした話ではない。と流したいのですが、気持ちの切り替えができません。

    こういった場合、どのように気を持てば良いでしょうか。

    トピ内ID:b03109a5125aee59

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    黙って聞いてりゃ調子にのりやがって

    しおりをつける
    🙂
    山田
    トピ主さんは言い返しているのですか?
    それとも笑って黙っている?

    疎遠で上等では?
    そんな人、他のママさんからも嫌われていますよ。
    見てる人は見てますよ。

    今一つわからないけど、そんな人なら嫌われて結構、ちゃんと言い返してトピ主さんはトピ主さんの筋を通してあげましょう、自分のために。

    がんばれ。

    トピ内ID:6b2d155954f99f90

    ...本文を表示

    落ち込むからじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    その人、主さんがそうやって気にして落ち込むのが楽しくて、しつこくマウントしてくるんじゃないかな。

    他人様を見た目でディスるなんて品が無いと言うか、暇人ですよね。他に楽しみがないのでしょうね可哀想に。相手にしないで、出会ったらさっさと逃げちゃえばいいのに。.
    相手にしてあげているから嬉しくってしょうがないんですよ。
    次から、「こんにちは、またねー」で。

    トピ内ID:b1c202a496cd005d

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    垂れます

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    母乳育児だと垂れます。

    だから次に母乳云々言われたら
    「聞いたよ。
    垂れるらしいね~・・・」ニヤリ

    と言っちゃえ!
    あくまでも
    「そう聞いただけ」
    と言い逃げしましょう。


    色白も
    「そうなの、色白すぎて合うファンデーションが無くて困るわ~」
    「顔色が悪いって言ってるのよ」
    「ご心配ありがとう、色白なだけだから」

    トピ内ID:7121d83a166a30ff

    ...本文を表示

    トピ主さんが羨ましいのかな

    しおりをつける
    🙂
    むしろトピ主さんにコンプレックス刺激されてるのかも…?
    私、胸が大きい民なんですが、あんまり得がないんですよね…痩せてみえるブラが欲しい。
    男女共に胸にいちいち反応される、肩凝りもある、服のチョイスが限られる。
    (今の服って細身+色白が着こなしやすいスタイリングが多いように見えてしまったり)

    本当にマウントかもしれませんが。一応私見を書きました。

    「〇〇さん、なんでそんなに私の胸とか肌とか気にするの?不思議」とさらっと訊いてみても良いかもですね。

    トピ内ID:64c35a7dc6b9e283

    ...本文を表示

    いっつも怖~い!

    しおりをつける
    🙂
    オルレア
    って返せば良いんじゃない?
    笑顔で言っちゃえ!
    だんだん、周りも、確かに毒舌って思うようになるよ
    だって普通じゃないもの、その人

    トピ内ID:a9b05c31d0d10de2

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    胸を自慢するのは他に何もないから。
    そして色白。
    もうやっかみ一択でしょう。
    性格歪み過ぎてて絶対に褒めたくないんですよ。トピ主さんのこと。

    と言ったところで本人じゃないので本当のところはわかりませんが
    相手の思惑なんて正直どうでもよいのです。
    あなたが気持ちよく過ごせれば。

    なので何か言われたら褒められたと思っておく。
    白!顔色悪!→色が白くてうらやましいのね
          →儚げなところがうらやましいのね。

    お金のこと、子どもの成長具合、ネタは尽きない人かもしれませんが、
    なんでもかんでも都合よく脳内変換して楽しく過ごしましょう!

    あ、そのAさん多分すごい面倒な人なので今以上に距離を縮めることはなさいませんよう。
    モヤモヤさせられてると損ですよ。
    かわいいお子さんと楽しくね!

    トピ内ID:7d4b7b11a19f372a

    ...本文を表示

    気にしない!

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    「うん、胸で肩こりはわからないねー」
    「そう。白いのよー。」
    と、へっちゃらな感じで言うのがいいと思う。できれば
    「それがどうかした?」
    って言葉を添えて。

    あなたの反応見て気にしてそうだから言うんだよ、そういう人って。あなたが堂々とへっちゃらにしてたらきっと言わなくなるから。

    トピ内ID:328beebc86901337

    ...本文を表示

    立ち止まらない

    しおりをつける
    🐱
    湖畔
    話すとブルーな気持ちになる人っていますね。同じ立ち話なら笑って終わる方が気分がいいよね。
    そういう人と会ったら挨拶はするけど立ち止まらない。歩きながら明るく挨拶だけして通り過ぎるかな。
    止まったら負けよ。笑顔で挨拶しながら忙しそうに立ち去るのが一番簡単だと思うよ。

    トピ内ID:fdd7b0b29b89c9eb

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    その人と世間話すればするほど大損

    しおりをつける
    🙂
    なろ
    世間話しなければいいと思います。
    会話せず「どうも〜」と言いながらにこやかに去りましょう。
    呼び止められても「用事があるので」「手が離せなくて」でいいのです。

    粗探しというより、ただの事実無根の悪口ですから、そんな下品で失礼な人と会話する必要ないですよ。
    むしろ周りに、その人と仲良しだと思われたら最悪です。もし他の人への悪口を聞かされるようになったら余計につらい状況になりますよ。
    今から距離を置きましょう。

    トピ内ID:41fa6c29bb8cc244

    ...本文を表示

    トピ主様が羨ましいのかも

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    そのママさんは中肉中背というよりややふくよかな体型をされていませんか?
    もしくは下着をとると垂れているのかもしれません。

    細身で色白のトピ主様が羨ましいのかもしれませんね。、
    自分に自信が無いコンプレックスの現れでしょう。

    言い返す事は簡単ですけど、相手と同じレベルになる必要はありません。
    今度から近づいてきたら会釈だけしてその場を離れましょう。

    あからさまでも良いと思います。
    にっこり笑って会釈をしてその場を離れる
    これを試して見てください。

    トピ内ID:6919400fc190bf63

    ...本文を表示

    マウントなのか?

    しおりをつける
    🎶
    なんだかね。
    そのママさん胸だけが大きいのですか?
    それとも身体全体がぽっちゃりしているとか?

    それに対しトピ主さんは痩せ型?
    だとするならと痩せてるトピ主さんへ憧れあるのかなと思いました。
    ダイエットしたとて、そう簡単に痩せられる訳でも無く、逆にコンプレックスなところを自慢の様に言う。その方が自分自身を慰められるから。違うかな?

    そんなこと無い。そのママさんはとてもスリムで胸だけが大きく、実際その胸の大きさを自慢しているなら正直気持ち悪いですね。
    偏見ですが胸の大きさ自慢するって決して下ネタではないし所謂下でもないですが、響きが下ネタの様に聞こえ気持ち悪いです。

    しかしママ友ほどでも無いのに立ち入ったようなお話しますね。

    逆に言ってやったら?
    「大変だね〜。胸大きくなるのも。ホント私は大きくならなくて良かったわ〜。体質かしらね?大丈夫?」と天然返ししておいたら?
    肌の白いのも「あまり焼きたくないんだよね〜。年取ってからのシミって若い頃受けた紫外線だって言うかさ〜。怖くってさ〜。皮膚がんも怖いよ〜」と。
    そのうち話しかけなくなるんじゃない?

    トピ内ID:374135d0569a499d

    ...本文を表示

    ほめてる?

    しおりをつける
    blank
    あめめ
    ブラがきつくなってー
    →太ったの?そうは見えないけど

    胸で肩こり
    →肩こらなくてよかったーラッキー

    母乳
    →母乳出るでないって胸の大きさと関係ないんだよー

    白!
    →色白は七難隠すって、祖母にほめられてますー

    って言い返しましょ。
    あくまでもバカっぽく返す。

    豊かな胸ってそんなに羨ましくないし、色白なのは羨ましいです。
    なので、コンプレックスの裏返しでトピ主さんを攻撃してるのでは?と
    思ってしまいました。

    トピ内ID:b4ea3c274d979356

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    羨ましいわぁ、でも、、、

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    胸大きくて羨ましいわぁ、でも、太って見えるよね、可哀想。
    歳取ったら、垂れて目立つね、大変ねぇ可哀想。

    大変ねー可哀想。。。って言い返す。

    トピ内ID:d464a4a4aa6a4774

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    その人とにかく下品

    しおりをつける
    blank
    アスアス
    次また同じ様な話をしてきたら「前々から思っていたんですけど、母親にもなって、人の見た目に関して言及するのは下品な事って知らないんですか?(驚きながら、かなり引いた感じを演じて下さい。)比較するなんて本当にありえないですよ。お子さんが真似しないと良いですね。無理かも知れないけど(笑)」って言ってやれば良いんじゃないでしょうか。

    (だいぶと感じ悪い言い方ですが…。)

    オルレアさんの「いっつも怖〜い!」って言うのも良いと思います。

    多分、胸が大きい事だけが自慢なんだと思います。

    トピ内ID:e3ee7b0a8d4455c1

    ...本文を表示

    挨拶だけで退散しては?

    しおりをつける
    🙂
    しなやかにいきましょ
    めんどくさいママ友ですね。そんな人は「友だち」ではないですから、「ごめんね〜、ちょっと急いでるの」とか何とか言って、普段は必要最低限のご挨拶だけで退散しては?
    で、お子さんのための情報収集など必要な時だけお付き合いする。

    まぁ、天然を装って、
    「またブラがきつくなってさ~」→成長期なの?太ったとか?そうは見えないけどね〜(軽くフォロー)。下着は体に合ったサイズが良いよね。お店の人に測ってもらったら?
    「肩凝りが酷くて~」→ブラ買う時にお店の人に相談したら?肩こりは、姿勢も関係するらしいよ〜。枕があってないんじゃない?枕、どんなの?
    「刺身ちゃんは産後胸のサイズ変わった?そのままっぽいね!」→Aさんはどのくらい変わったの?すごいねぇ!
    「胸で肩凝り、わかんないか!」→思春期から、ずっと肩こりなの?大変だね〜。
    「母乳でなさそうだもんね~」→Aさんは母乳だったの?ジャージャー出た?乳腺炎とかなった?大変だったんじゃない?

    「白!顔色悪!」→紫外線に弱くって、日焼け止めが欠かせないの。Aさんは日焼け止め、しないの?

    とか。
    言い返せそうなところは言い返したり、相手の事情を探る方向に話を変えていっては?

    この人、次は何言ってくるんだろう?と、珍獣を観察するつもりでお付き合いすると良いのではないでしょうか。

    この人は私を傷つけたい意地悪な人だ、とハッキリ認識して、Aさんと遭遇しそうなときには、しっかり心をガードして、心理的な距離感を遠くしておく準備(自分が大地に根をしっかり張った大きな木になっているイメージしたり、しっかりした殻や繭の中に入って守られているイメージしたり)をしておくのも良いと思います。

    適当にやり過ごしましょう。

    トピ内ID:ed7697a4b85b0968

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    胸しか自慢できるものかない

    しおりをつける
    🙂
    ねいむ
    そのママ友には胸しか誇れるものがないんですよ。

    だから胸胸言ってる。

    もしくは他にも粗探ししてくるならコンプレックスが刺激されるとか、実は主様の事を羨ましく思ってるとか。

    幸せな人は他人に意地悪しませんので。
    そのママ友は幸せじゃないんですよ〜。

    トピ内ID:6ed57f264f8c1062

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    毅然と堂々と

    しおりをつける
    😉
    和泉のおかん
    言われて反論しなければ相手はいつまでもチクチク言ってきますよ。

    母乳が出ようが出まいが迷惑掛けたか!
    喘息の肌色だ、病気を悪く言うのか!
    いちいち嫌味で感じ悪いね!
    私の事大嫌いなんですね!

    強めの声で堂々と言ってやりましょう。

    多分向こうは日々何らかのストレスがあり、チクチク言える相手を探していたのだと思う。小学女子のような幼稚な精神。

    私に嫌味言ったら同じくらい痛い目見るぞ、と思い知らせましょう。

    その後は向こうが無視しても堂々とニッコリ挨拶だけはしましょう。

    堂々としていれば舐められません。
    目が合った瞬間ひるんだ方が負け。

    妬み嫉みのトラブルが嫌だったので私は同じマンション内や近所のママさん達とは極力仲良くはしませんでした。子の同級生のママも然り。近付き過ぎるとケガします。

    トピ内ID:041a9179de6aff24

    ...本文を表示

    マウントのつもりなのかな?

    しおりをつける
    🙂
    気持ち悪い思考だよね
    胸が大きいのが自慢なんだ。ビックリ。
    そういう思考がなんだか気持ち悪いね。
    外見はオバサンなのにマインドがオッサンと言うか。

    「白!顔色悪!」は色白なトピ主さんが羨ましいんだろうね。
    わかりやすい。

    会っても世間話なんてしなくていいよ。
    「こんにちはー」とニッコリ挨拶だけして忙しそうな様子で
    ササッとその場から去るに限る。
    何か言われても無言で首を傾げて
    「ちょっと何言ってるかわからない」と言いたげな
    キョトン顔しとけばいいよ。
    お付き合いしたって何も良い事ないもんね。

    レベルの低いオッサンオバサンなんて
    ほっとけほっとけ。

    トピ内ID:fdefa770dc8527f2

    ...本文を表示

    意外と羨ましいのかも

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    たまになら、流し聞けばいいと思います。
    そのお友達もコンプレックスがあるのかもしれませんよ。

    正直、自分なら胸があるor胸がない人生なら、胸がない方がいいです。
    服とか選びやすいし、友達が言うように重いと肩も凝るし、年と共に垂れてみっともなくなる。

    顔色も、今の時代みんな美白、美肌に躍起ですよね。
    白いのは「粗」ではなく、〝羨ましい〟対象じゃないですか?
    多分喘息とかは知らないですよね?
    ただ肌が白くて綺麗だな...と思ってるのかもしれません。
    嫉妬心で、顔色悪って言葉が出たんでしょうかね。

    その人にとってトピさんは、案外羨ましい存在なのかな....と思います。

    これからも付き合いが続くなら、落ち込まないで、頭の中でプラスに変換してみては?
    胸ない→肩こりもないしラッキー
    顔色悪い→白くていいでしょ?

    気にしなくていいと思います。

    トピ内ID:27bfb06d3e808f38

    ...本文を表示

    いじわるな人!

    しおりをつける
    🙂
    今日も雨
    いじわるな人ですね~
    私はそのママ友と同じでバストが大きく完母ですが、めちゃくちゃ垂れてきましたよ…
    サイズは変わらないけどほんとに垂れます。デコルテなんて抉られたようで恥ずかしくて見せられません(見せる相手もいないけど)。胸筋を鍛えてます。
    お肌の色もきっとコンプレックスなんでしょう。
    私は日焼けしやすい色黒肌なので、透き通るような色白の人に憧れて見惚れてしまいます。
    でもママ友みたいなことはとてもじゃないけど言わないですね。いろいろな人がいるから身体的特徴を話題にもしないです。

    そのママ友と似ている私が言われてウッとなること、ズバリ…
    「バスト垂れなくてよかった~。トップが下がると老けて見えるよね。白すぎてファンデが合わないんだよね。海外展開しているブランドしか色がないんだよね~」です(泣)
    その話の流れにのっかって、大変みたいねと共感やお悩み相談を装ってチクっと言い返しちゃいましょ!
    そして他の人にいつも胸が小さいとか顔色悪いとか気にしてること言ってきて嫌なんだよね。話切るわけにいかないしさ…と先にそれとなーーーく言っちゃいましょ!

    トピ内ID:3a33ab3473442e87

    ...本文を表示

    あえて認める

    しおりをつける
    🙂
    同じ目に合ったことはありませんが、私は嫌味には無駄に立ち向かわず、あえて認めるようにしています。
    あ、ちなみに私は自他共に認める「まな板」です(笑)。
    胸が「あまりない」ではなく「ガチでない」です(笑)。

    ・「またブラがきつくなってさ~」「肩凝りが酷くて~」→「そうなんだー。大変だねー」
    ・「刺身ちゃんは産後胸のサイズ変わった?そのままっぽいね!」→「一瞬だけ変わったよ(笑)」
    ・「胸で肩凝り、わかんないか!」→「あー分からないねー。元々肩こる方だから助かったよ」
    ・「母乳でなさそうだもんね~」→「どうだろー?普通だったんじゃないかな」
    ・「白!顔色悪!」→「だよねー。もう遺伝だと思って諦めてる」

    とにかく嫌味に乗っからない。
    事実は事実として認めて、その上で、「私は気にしていない」「それが何か?」という感じで返事してます。

    多分相手は悔しがって欲しいんだと思います。
    だからその手には乗らずあっけらかんとした態度を貫いてます。

    私は本当にまな板なので、切実にもう少し胸が欲しいとは思っていますが、でも洋服を着こなすのに胸が大きすぎると困ると聞くし私自身は痩せ型で身長が高いのでシュッとしたスタイルになるため自分の体型が気に入っています。

    色白も本気で羨ましいです!
    私はあの手この手で日焼け対策をしていますが、元が黄みの強い肌色なので、どう頑張っても本当の色白さんのようにはならないんですよね…。
    相手のママさんも羨ましいんじゃないかな?

    30代で中肉中背で胸が大きくて色白ではないって、完全な黄色人種のおばちゃん体型ってことでは?
    私はそっちの方が嫌だな。

    そもそもその年で人の見た目について悪意ある発言をするなんて、生まれ育った環境が違うって話ですよ。
    同じ土俵に上がっちゃダメです。
    今度からは「私のことが羨ましいのね♪」とでも思って、適当にあしらってください。

    トピ内ID:80a199b1e3cdbf97

    ...本文を表示

    どうもしなくても

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    外的な要因を指摘してくる人は
    それしか言えないから言ってくる。
    とりあえず否定して
    自分の自尊心をなだめないと不安なのでしょ。
    品のない可哀想な人だと思って終わりです。

    私はバレエを嗜みます。
    バレエで胸のある人は美しいとされません。
    胸がなくて白いだなんて最高ですけどね。

    トピ内ID:88beb5353347e5c0

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    しょうもない人

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    胸の大きさしか自慢(そんなに自慢できる事?)できるところがないのですよ。
    つまらない事で「自分はこの人より上」と優位に立ちたい。
    しょうもない人だと思います。

    >他人からあえて言われるとやはり落ち込むことは止められず…
    >たいした話ではない。と流したいのですが、気持ちの切り替えができません。

    たいした話じゃないです。
    それで落ち込んだら、相手の思う壺。面白がって更にネチネチ言うと思います。

    「あーまたつまらない事言ってるわー」で流すのが一番。
    何を言われても「へーそうですか」「ふーん」で良いのではないですか。

    トピ内ID:a88a3c4bd6d94b19

    ...本文を表示

    羨ましくないですよね

    しおりをつける
    🙂
    ことり
    中高生なら胸の大小は気になりますが、ある程度の年齢になると
    羨ましくないですよね。

    その方、トピ主さんと比べて自慢できるのが胸だけなのでしょう。
    色白で中肉中背、トピ主さんは清潔感のある美人さんなのでは。
    ただ只管、「いいわねー」と流すのが良いと思います。

    大学生の頃、なかなか立派なお腹周りの同級生に巨乳自慢を
    されてました。胸は羨ましかったけど 立派なお腹は要らない
    と思ってました。

    トピ内ID:f31e0c2a33d4091f

    ...本文を表示

    一つの方法

    しおりをつける
    🙂
    2人のママ
    言い返すとスッキリできるかもしれませんが、逆ギレされたり、変な噂立てられたりあまりいいことないと思うので、
    「なんでそんなこと言うの?」と言うと、意外と相手はひるみますよ。強調したければ「そんなひどいこと」「そんな嫌な言い方するの?」と言い換えても。
    相手は言葉に詰まると思います。
    「冗談だよ〜」とかわされたら、
    「傷つくよ、やめて」とか、「冗談でもいい気はしない」とか真顔で冷静に淡々と伝えるといいですよ。
    相手がそれで引っ込めば、さっと話題を変えて引っ張らずで。であれば、今後の関係もそこまで悪化しないかな。
    あまり揉めたくない相手には、私はこうしています。

    逆ギレ縁切り上等であればガツンと言い返すか、
    天然なフリして心配そうに、
    「そうやっていつもマウント取ってくるけど、何かコンプレックスがあるの?大変そうだけど大丈夫?」とかもありです。

    トピ内ID:08876aa70c2e0c99

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    刺身
    コメント、大事に読んでおります。
    励まされるようです。ありがとうございます。

    私は見た目に特徴もなくおどおどしたタイプで、Aさんは見た目通りの肝っ玉母ちゃん風と言いますか、ズバズバ遠慮なく物を言う人です。
    また、ご指摘があったように、Aさんは胸(というより、ぽちゃっと肉感的な体)が自慢のようです。

    先日、家族で買い出しに行った時、Aさん夫妻に出くわしました。
    その際、Aさんが夫に挨拶がてら話しかけてきまして、

    「奥さんいつも顔色悪くて心配になっちゃう。ねえ?(と私を見る)」
    「うちのこまだおちちを欲しがるんですよ~(と自分で胸をたぷたぷする)」
    「今度うちにも来てください、張り切って夕飯お出ししますから(私には一瞥もくれず)」
    という調子。

    私も夫も呆れてしまい。
    特に夫は子どももいるし、狭いスーパーで人目もあるなか、夫婦で恥をかかされたと家に帰ってから激怒しており、Aさんを「土偶」呼ばわりする始末です。

    「旦那は何やってるんだ。
    全く俺たちをバカにするにも度が過ぎる。次からは絡まれないように逃げてこい、相手にしなくていい」
    と言われ、そうしたいけどご近所だし(まわりに悪口を言われたら嫌なため)、と悩んでいた背景がありました。

    これからは、皆さんのアドバイスをいかし、立ち止まらず挨拶だけして立ち去ろうと思います…。

    トピ内ID:b03109a5125aee59

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私だけでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    トピ主さんにもそこはかとなく体型マウンティングを感じます(笑)
    色白でほっそり、されてるんでしょうけど普段自分で謙遜のつもりで
    「体が弱くて太れない」
    「日に当たらないから白すぎる」
    「細すぎるから服が似合わない」
    など自分の体についての話をしていませんか?
    >(というより、ぽちゃっと肉感的な体)
    この一文になんとなく(というより、かなり)張り合ってる空気を感じます。
    そのママ友さんもきっと体型にコンプレックスがあってあなたにしょっちゅうカチンときてる気がしますよ。
    何か言われたら
    「体にコンプレックスがあるのでその話はやめて欲しい」
    って言ってみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:f1a048cd5c4b9456

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    旦那さん最高です。

    しおりをつける
    🎶
    二度目です。
    追加文読みました。

    Aさんはただただ下品ってだけの人では無いですか。
    しかも旦那さんに色目使ってますよ。

    旦那さんの言う通りです、相手にしなくていい。相手にする価値も無い。
    周りに悪口言われたとしても周りもAさんの下品さ知っているのでは?
    逆にAさんと話し込んだら同類と思われます。
    周りに悪口言われてもトピ主さんには最高な旦那さんが味方でいるではないですか。

    しかし「土偶」に吹き出した。

    トピ内ID:374135d0569a499d

    ...本文を表示

    土偶!!!(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    めちゃくちゃ笑ってしまった(笑)
    ご主人、ナイスネーミングですね!

    他の人へ、ある事無いこと言いまわられたらどうしようって考えると思うんですよね、分かります。

    でもね、トピ主も今、痛感してると思うけど、Aさんて「ウザイ人、関わりたくない人」なんですよ。
    ご近所さんなんてとっくに分かってます。

    だから、態度悪くしたら悪口言われちゃう!って心配しなくても、「Aの言ってる事はホラだ」と分かります。
    仮に信じた人が居ても、今度はその人がターゲットになるので、いずれ分かります。

    つまり、土偶は詰んでるですよ(笑)

    それより、トピ主。
    今回はご主人への色目でしたが、いつかお子さんへも攻撃しますよ。
    「あなたのお母さんってねぇ、本当にダメな人だよ」とか「あんなお母さんで、可哀想な子だねぇ〜笑」とか、絶対やりますよ。

    そんな事、聞かせたいですか?
    聞かせたくないなら、早めに排除してください、土偶を。

    攻撃しなくても良いです。
    トピ主親子の人生からの排除ですから、見えない・聞こえない・話さないの三猿方式でかわしてください。

    関わる時間が少なくなれば、話す時間も聞く時間も減るのは道理です。

    トピ主の時間を1分も使わない事が、ひいてはご主人、お子さんを守ります。

    頑張ってください!
    土偶に負けるな〜!

    トピ内ID:6bd1081a1770a35c

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    すみません…

    しおりをつける
    🙂
    刺身
    不快な表現をしてしまい、申し訳ありません…。
    以下、弁解させてください。


    Aさんの体型について肉感的と書いたのは、けなす意味は全くなく、どちらかというと外国人体型でグラマーな感じだと言いたかっただけなのです。言葉足らずで申し訳ありませんでした。

    また、私は骨太で寸胴で野暮ったいうえやせ形ではないため、Aさんのコンプレックスを刺激する見た目ではないと思います…。

    Aさんとのやりとりでは、私はいつも聞き役です。
    当たり障りなく返事をするだけで、自分からはあまり会話をふりません。Aさんが、お話好きで、話を遮られるのを嫌がるためです。

    また、自分他人問わず、会話で見た目を話題に出すのはマナー違反だと思うため、自分の容姿に関しても、謙遜だろうが卑下だろうが自らは一切話したことはありません。
    Aさんの見た目についても勿論ないです。

    一連の出来事を振り返ると舐められているとは自覚があるので、毅然と対応しようと思います。

    トピ内ID:b03109a5125aee59

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何その人

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    下品で気持ち悪いですね…。胸しかとりえないんですかね。お気の毒な人です。トピ主さんが上手くスルーできるようになりますように。応援します。

    トピ内ID:bb5d26679476a77b

    ...本文を表示

    うわー、気持ち悪い!

    しおりをつける
    🙂
    鳥肌立った
    トピ主さんレス読みました。

    Aさん下品!気持ち悪い!
    人の夫に色目使って(しかもやり方がアレ)

    旦那さんもさあ、帰ってから激怒するんじゃなくて
    その場でバシッとぶった切ってやれば良かったのに。
    多分あまりの事にポカーンとなっちゃったんだろうけど。

    もう相手にしないに限るよ。
    何かあったら即旦那さんに報告!
    場合によっては土偶夫に全てバラしてもらえばいいからね。
    負けないで。

    トピ内ID:fdefa770dc8527f2

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    マウントのつもり?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    Aさんの体型、全然羨ましくないです。(笑)

    私も胸は小さいですが、体型維持は努力しているのでそんなこと言われたら逆に慰めちゃいそう。自虐なのかな?って。(笑)
    『そんなことないですよ!』『全然普通体型ですよ!』『一緒に散歩でもしますか?私も運動になるし!』とか必死に繕うほど失言になりますよね。
    困る〜。
    そういう意味でもやめて欲しい(笑)

    トピ内ID:90d89c2738c287f1

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    彼女にはそれしかない

    しおりをつける
    🙂
    グミ
    胸の大きいのが嬉しくて嬉しくて仕方のない人なんでしょうね。
    それを武器にアピールしたら寄ってくる男性がかつてはいたのかもしれないですし、自分はもてると勘違いしたまま現在に至っているのですかね、想像に過ぎませんが。
    とにかく下品でおかしな人なんですから、いちいち真に受けなくてよいのですよ。
    今後絡んでこられても気の毒な人だな〜と思いながら、ふふふなんて笑って流していれば?
    スルースキルを磨いてください。

    トピ内ID:ba6ee0bb929a5897

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    答える必要なし

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    失礼な言葉から言ってくる人とは関わらないのが一番ですよ。
    何を言われても無視、答えない、反応しない。
    言われて答えて落ち込んでいるトピ主さんが弱すぎます。

    次回何かを言われたら「失礼します」と言ってその場を離れればいいのです。

    トピ内ID:d0c09775a34c8de9

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    品がなさすぎる

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >「うちのこまだおちちを欲しがるんですよ~(と自分で胸をたぷたぷする)」
    >「今度うちにも来てください、張り切って夕飯お出ししますから(私には一瞥もくれず)」という調子。

    うええ・・・気持ち悪いですね。
    しかも自分の夫がいるのに・・・。
     Aさんの夫については何も書かれていませんが、妻には何も言えない人なのですかね。
    そしてそんな夫に不満タラタラの Aさん、とか。


    >Aさんを「土偶」呼ばわりする始末です。

    ど、土偶・・・(笑)。

    次にAさんに会った時、
    「うちの夫がAさんのことを『土偶!』って言ってたよ。土偶って可愛いよね〜(薄く笑う)」と言ったら、Aさんはどんな顔するのでしょう。
    ・・・って、言えるわけないかー。

    トピ内ID:a88a3c4bd6d94b19

    ...本文を表示

    周りの人も、Aさんに困ってると思うよ

    しおりをつける
    🙂
    るーむ
    >そうしたいけどご近所だし(まわりに悪口を言われたら嫌なため)、と悩んでいた背景がありました。

    Aさん、きっと周りのご近所中からも評判悪いと思うよ。

    トピ主さんがスッと挨拶だけでスルーして
    仮にAさんが怒って
    「トピ主さん感じ悪い!」って周りに言ったとしても
    言われた近所の人は
    ”まぁ貴方(Aさん)の態度じゃそうなって当然だわ”
    と、なるだけだと思うよ。

    多分、誰もAさんの相手本気でしてないよ。

    トピ内ID:dba948a4ae23189b

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    距離を取る

    しおりをつける
    🙂
    ぺちゃこ
    そのAさんの言っていることって自慢なのかな。
    私だったら自慢とは思わず、愚痴だと思っちゃう。
    「わー胸が大きいって大変ですねえ」と言っちゃうかも。
    「刺身ちゃんは産後胸のサイズ、そのままっぽいね!」というのも、産後も変わらずスレンダーという意味に捉えます(Aさんがどう思っていたとしても)。
    自慢なのか愚痴なのか分からないけれど、とにかくデリカシーのない方のようなので、言っていることは気にせず、ご主人の言うようにあまり関わらないようにしたほうが良いですよ。
    ご近所に悪口を言われては困ると思っているようだけど、ご近所の皆さんも「変わった方だな」と気付いているはずです。
    避けるまではしなくても、上手に距離を取る。ご近所づきあいには大事なことです。

    トピ内ID:b8beaeb4293c9a4b

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    小胸万歳!!

    しおりをつける
    🙂
    マウント返し
    トピ主さん、小胸万歳!!ですよ。
    運動もしやすいし、不快な事がほとんどない。
    垂れることを心配する必要もない。
    最高です。

    「またブラがきつくなってさ~」「肩凝りが酷くて~」って言われたら
    「え~!気の毒~。うんうん、私にはわからないけど、想像するだにかわいそう!!」
    「でも、胸が大きくてもいいこともきっとあるよ!ガンバ☆」
    ぐらい言ってしまえば?

    「白!顔色悪!」って言われたら、
    「そうなの~、色白で~」
    「色黒さんにはこの悩み、わからないと思うけど~色白には色白の悩みがあるのよ~」
    「〇〇さん、うらやましいわ~」
    とか言っちゃえば?

    マウントとってくるやつには、マウントで返して問題ないと思います。

    トピ内ID:0a5385df20429707

    ...本文を表示

    気が弱いのにええかっこしい

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    明らかに身体の特徴について自慢や嫌味やからかいなのに、それを「世間話」として受け止め、その割に受け流すこともできず悶々と悩む、すべてトピ主さんの弱気が招いたことですね

    そのご近所さんがおかしな人なのは事実のようだし、別にお近づきにならなくてもいいのに、

    >まわりに悪口を言われたら嫌

    と悩む

    トピ主さんは気が弱い上に、相手が誰でも「悪く思われたくない」と考えすぎる「ええかっこしい」なのです

    その証拠に「トピ主さんもマウントを取っている」という意見には、レスで長文で言い訳をしています

    相手を嫌な気分にさせないのは人付き合いで大事ですが、それが負担になったり常に言い訳をするような羽目になってはたまったものではありません

    元々そのご近所さんに色々言われなければ、ここでご自分のことをいちいち説明することもなかったのです

    相手との相性と自分の許容度をすばやく判断して、そうなる前に適切な距離の取る心がけが大事ではないでしょうか

    トピ内ID:dbbd49a4ae33c358

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    相手にするのも面倒そうね

    しおりをつける
    🙂
    なろ
    二度目ですみません。
    土偶のインパクトが強すぎて!笑
    旦那さんハイセンスですね!

    いかにグラマーでも、さすがにスーパーで人目をはばからず胸を強調するのは常識がないのでやはり避けたほうがいいでしょうね。
    目の前でそんなの見せられるのもそうですが、相手がそのような行動をとるきっかけになるのもなんか嫌でしょうから。

    トピ内ID:41fa6c29bb8cc244

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    見た目の事を言ってはいけない。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    基本ですよね、子どもに伝えたい事です。

    機会があれば、我が子に語り掛けるフリをして「見た目のことを言ってはいけないんだよ、そんな下品な大人になっちゃダメ」って言ってあげたいですね。

    ママ友付き合いというのは子どもが小さい時だけですから、必ず時間が解決しますよ。
    まぁクセのあるご近所さんというのが残るかもしれませんが。

    私も貧乳なのですが、母乳はわりと出ました。
    私より大きい人で出なかった人もいるので体質だと思いますし、粉ミルクも質がよく栄養価が安定しているからいいと思いますよ。

    それにしてもバストしか自慢するところがないって、だいぶ寂しい人ですね。

    トピ内ID:736976672a991204

    ...本文を表示

    無表情で対応

    しおりをつける
    🙂
    早希ん子
    挨拶だけで通過できれば良いけど、万が一捕捉されちゃったら無表情で対応すれば良い。
    相手に対して返答もせず、相槌も打たず、一方的に喋らせてる間はずっと無言に徹する。
    相手の話が一段落したスキを狙って、急いでるので失礼しますとその場を去れ良いのよ。
    相手にするから寄ってくるのよ。

    トピ内ID:fe6d32074ae9b6bc

    ...本文を表示

    旦那さんナイスセンス

    しおりをつける
    🙂
    るり
    すみません。笑ってしまいました。

    土偶、土偶だと思ってやり過ごしましょう。
    色々言われて気分悪いのはわかります。

    でも胸なんかあってもなくても大丈夫です。
    顔色が悪いは色白だという嫉妬だと思っておきましょう。

    下品な人ですね、大きな胸は残念ながらどんどん垂れてそれを吊り下げなきゃいけないので肩が凝ります。
    それでも大きな男性はいると思いますがトピ主さんには関係のない事。

    何も言えないなら言えないで、「はぁ(そうですかの意味のはぁ」と気のない返事だけしておいて気分悪いので(貴方のせいで)帰らせて頂きますと避けましょう。

    なるべく関わらずにいれますように。

    トピ内ID:49d3cda1048aa698

    ...本文を表示

    気にしたら 負けだよ

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    胸が小さ目なら……垂れる心配しなくて済むわ!

    色白になるために 国内で『美白』と名のつく化粧水がどれだけ売れ続けてるのか 知らないの?
    オンラインショップのレビューやクチコミのカウントしたことないのか?


    。。。まぁ 心の中で 言い返す程度にして(笑)  挨拶したら 後は 知らん顔しておけば。
    言い返せず困ってる顔したりしてるトピ主さんを見るのが 相手は快感なんですよ

    トピ内ID:5ddcc5dac79ab6ee

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    心の中で「土偶」

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    夫さんワードセンス最高です。あの土偶の姿が姿が目に浮かび、お相手の風体がすぐ理解できました。パワーワードですね。

    スルーが基本ですが、捕まっても心の中で「土偶がなんか言ってるよ。よくしゃべる土偶だな。(笑)」と黙って聞き流しておきましょう。

    もし私がトピ主さんだったら、次からは土偶にしか見えないので、見かけただけで大笑いしちゃうかも。余計なこと言わないように、笑いながら立ち止まらず挨拶して通り過ぎますね。だって、中身のない土偶相手に話してられないもの。(笑)

    トピ内ID:48205fcd8d415280

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    オウム返しで

    しおりをつける
    🙂
    はやくち
    何でもかんでもママ友の言った事をオウム返にして語尾に「いいですね」を付ける。

    私と違って肩が凝るほど胸が大きくていいですね
    私みたいに白い顔じゃなくていいですね
    私みたいに顔色が悪くなくていいですね
    (決して健康的な顔色でいいですねとは言わない。相手の表現をそのまま使うのが肝心)

    このような台詞は慣れていないとパッとは出てきませんので、家で練習するといいですよ。ご主人からも戦えと言われてるのだし、ご主人相手にオウム返しの練習してみてください。


    貴方にもう少し度胸があったら、周囲に聞こえる大きな声で以下のように言えば相手も少しはトーンダウンすると思うんですけどね。

    私の顔色の悪いのがそんなに気になりますか
    大きなおちちで素晴らしいですね

    他人を変えることはできません。
    自衛したいなら自分が変わるしかありません。

    トピ内ID:983d96116c1ad3d0

    ...本文を表示

    はっきり言う

    しおりをつける
    🙂
    はたけ
    「今の時代、人の見た目のことをあれこれ言うのは問題になりますよ」

    と言えばいいんです。そうすると相手も言い辛くなると思います。
    また同じことを言って来たら「もう外見の話は止めてくれませんか?」を繰り返せばいいのです。

    ご自分の見た目の話をして来たら、無反応でいいと思います。何にも話さないのです。
    どうしても無視が難しくなったら「そうなんですねー」と言えばいいんです。

    毅然とした態度でYES, NOを言えばいいんです。

    トピ内ID:ef53418ef9889a28

    ...本文を表示

    土偶が話しかけてくる…

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    と思っていればいいんじゃないですか?笑

    因みに、うちの母は巨乳の持ち主でしたが、母乳が全然出なかったそうです。
    母が無駄乳だわ〜と言ってました。笑
    歳を取ったら尚更こんな胸必要ないとも…

    だから母乳は胸の大きさは関係ないですよ。
    気にしないで下さいね。

    そして、その近所の土偶ですが…

    誰からも褒められないんでしょうね。
    だから自らアピールして褒めて貰いたいのでしょう。
    胸しか自慢する事がないのかなぁ??
    タプタプするとか気持ち悪いですね。

    多分あなたにだけではなく、誰に対してもやってるんだと思いますよ。
    タプタプ…

    そして周りの人にドン引かれてると思います。

    なので、ご近所さんだからって、話を聞かなくても大丈夫ですよ。
    挨拶だけはして、後は忙しいので〜をアピールして逃げましょう。

    どうせ実のない話しかしてこないんだから。

    それか姿が見えたら隠れてしまえば?
    顔を合わさない方がいいですよ。
    無駄話に付き合わされちゃうので。

    それにしてもただのご近所さんなのに、失礼な人ですね。
    誰にも相手にされてないんだろーなぁ。。。
    だから優しいあなたが捕まっちゃうんですよ。

    もう言動が宇宙人…
    あ、違った土偶だったか。笑

    気にしてるだけ時間の無駄ですよー。

    トピ内ID:ebf258e54bb730ce

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    言ってやった

    しおりをつける
    blank
    しろ
    私も、学生時代に社食でバイトしていた時に、その店長から、お尻が大きいねーとしょっ中言われていました。
    事実だけど、今ほどセクハラも問題視されていなかったので、問題発言と思ってなかったんでしょうけど、ムカついたので、「店長は、顔大きいですよねー」って言い返しました。
    本当に体はスリムだけど、顔デカかったので。以来、言わなくなりましたよ。
    今でも、大学生の私、よく言ったーと思ってます。

    トピ内ID:1700789a2c015a87

    ...本文を表示

    コンプレックスの裏返しだと思って無視

    しおりをつける
    🙂
    タチオアイ
    だいたい、自分の容姿がたいしたことない人に限って、人のことをあれこれ言うもんなんです。
    キレイだったり可愛かったり、スタイルの良い人は他人のことは何も言いませんから。
    これは長い女同士(ママ同士)の中に身を置いて悟ったことです。

    容姿に限らず、コンプレックスがあるから、他人のことをとやかく言うことでモチベーションを保ってるのかな? 
    コンプレックスの裏返しなんですよ。
    あとはただ単に下品なだけなんじゃないかな。

    うちの近所にもそういうママいました。
    私は昔から痩せ形で出産後は本当に痩せちゃって、胸もしぼみましたよ、確かにね。
    でも近所のママは「なんかまたブラがきつくなっちゃってぇ」って、男性のいる前でも話すんです。
    ただね、そのママは超肥満体なんですよ!
    超肥満体というコンプレックスを補うために、胸が大きいって言ってるんです。
    おかしかったのは、そのママの母親が遊びに来ていたときに「あんただけデブデブじゃないの!みっともない!」って言われて、真っ赤な顔して怒ってたことがありましたね。

    決して太ってる人を非難してるわけではなくて、いろいろな人がいるんだから、むしろ良いところを褒め合うような人でありたいってことです。

    トピ内ID:5d5ff91d8d8abd5a

    ...本文を表示

    一択

    しおりをつける
    blank
    たびたび
    相手にしない。
    もししつこく言われて不快であれば…私だったら
    「○○さんていつも人の容姿の話ばかりするねー。」と笑顔で言うかな。
    それ以上会話はしません。
    「だから何?」とモヤモヤさせておきます。
    不快に思ってると思われるのも嫌なので笑顔、または苦笑で。
    それ以降言ってきても会話しない。

    と言うか、もう土偶がツボ過ぎて「あ、土偶が喋ってる!」って思ってニヤニヤしちゃうかも。
    わざわざ毒を吐いてくる人は相手にせず、心の中で毒を吐きましょう。

    トピ内ID:132dde4b25643bba

    ...本文を表示

    美乳

    しおりをつける
    😢
    +15キロで巨乳
    最近の若い子はアンダーバストが昭和時代と比べると非常に細く、

    トップとアンダーの差が大きい隠れ豊乳さんが増えているそうです。

    しかし「胸が小さく見えるブラ」や「胸が小さく見えるキャミソール」が流行っているそうです!!

    ということは、巨乳より微乳が今はちやほやされる時代なのです!

    日焼けブームは子ギャルブームと去り今は断トツの美白ブームです。


    「遅れてるなー」と心で舌をだしてやりましょう。

    トピ内ID:8999b28d86ba0e80

    ...本文を表示

    それしか誇れるものがない

    しおりをつける
    🙂
    母親業
    グラマラスなあたりしか周りに誇れるものはなく、中身空っぽですと自ら言っているようなものですね。
    先日、飲み会で「私たち〇歳で~」と男性コーチに言っているママさん居ました。
    えっと…私も上の子のときはそれより若かったし、あなたのお子さん一番上だよね?と頭の中が?マークでいっぱいでしたよ。
    あぁ、ごめんね、年齢以外誇れるものないんだね、と理解して、にこやかに「若いね~」と返しておきました。

    トピ内ID:542557ea7e55c945

    ...本文を表示

    いつも思うんですけど

    しおりをつける
    🙂
    pad
    胸が大きいことって良いことなのですかね?
    胸が大きいことにメリットを何も感じないので不思議なんです
    男性は胸が大きい人が好きっていうけど
    胸で人を選ぶような方はちょっと気持ち悪いし
    どちらかというと顔なり人なりで好きになりますよね
    洋服だって別に大きい方が決まるってわけでもないし
    まぢで人生ずっと疑問に思ってます
    胸が大きくないことに1mmもストレス感じたことないです
    それよりも美人になりたいです

    トピ内ID:ea3178e5406d6d49

    ...本文を表示

    うらやましいのね〜

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    あんまりしつこい時は
    「やだ、そんなに私のことうらやましいの?」
    と笑顔で言えばいいです。
    多分つべこべ言うので、
    「しつこいからよっぽど私のことうらやましいのかと思ったわ〜」
    と言い捨てて去りましょう。
    それを繰り返せば言わなくなります。

    トピ内ID:d27366e53d699ead

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    土偶!!…爆笑です。ご主人に座布団10枚!

    しおりをつける
    🐤
    一言絶句
    …って、さりげなく言って見ちゃえば?
    「Aさん、素敵ですね〜、まさに土偶、原始女性は太陽であったの象徴そのままですね〜」って、目をキラキラさせて『褒め称え』ちゃう。
    ご主人、ジョークのセンスいいです。

    閑話休題
    見方を変えれば、そういう人は他に自慢することがないんですよ。内面とか知性とか繊細な感受性にかける。だから「お気の毒ぅ」って憐れみの篭った眼差しでモナリザの微笑でやり過ごしてください。彼女には貴女の皮肉は通じませんから逆に大丈夫。
    そうねぇ〜
    そうですねぇ〜 の相槌だけに徹する。それでいいです。
    いつか相手もイライラしてきて貴女を玩具にするのをやめるのでは?
    相手は可哀想な人、と思って
    気にしない、気にしない、ドンマイです!

    トピ内ID:291feae56e8550f9

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    土偶(笑)

    しおりをつける
    🙂
    あい
    いえ、ご主人センスあるな、と。一言なのにとてもわかりやすい(笑)

    男性がいるのに、胸を強調するのですね。もうオワッテル。
    たぶんその人のご主人がおっぱい星人なのでしょう。
    だから全男性が豊満なおっぱいが大好きだと勘違い。
    相手にしないのが賢明ですよ。

    聞き役に徹する時間すら、もったいなく感じます。
    こんにちはー とにっこり挨拶だけしてスルーしましょう。
    あちらが会話を始めても「ごめーん、今日は急いでいて、また今度ねー」と立ち去りましょう。

    相手にしない。にっこり笑ってスルー。
    がんばって!!

    トピ内ID:820ce257638dd482

    ...本文を表示

    下品な人

    しおりをつける
    🤔
    ハニー
    中高生か?くだらない事でマウントを取ってきて、本当に下品!
    安物のブラを付けてるから肩こるんだよ!

    トピ主さん、よく耐えてますね。私なら避けて避けて避けまくります。

    ご近所付き合いも大切ですし、Aさんみたいな変わった人は、機嫌を損ねたら何をするか分かりません。用心に越したことはないとは思いますが、それなら接点を減らすしかないです。やはり避けましょう!

    トピ主夫の土偶呼ばわりは面白い!ユーモアのある旦那さんで羨ましいです。

    トピ内ID:4f6afd5930877879

    ...本文を表示

    そういう人はターゲットを決めて近づきます。

    しおりをつける
    🐶
    イルカ
    まわりに同じような人がいます。

    不妊で悩んでいる同僚の前で、自身の妊娠中の話。
    賃貸の人の前で持ち家自慢。
    離婚した直後の人の前で夫自慢。
    旅行話を楽しそうに話す人の前でその旅行先をけなす発言。

    私も体型をけなされたことがあります。あまりにも悔しかったので、
    「その一言は失礼ではないですか?」
    と言ったら、
    「冗談だよ、悪気はなかったってばぁ、ごめんごめん、クスクス。。」
    とかえってきたので、
    「悪気がないと思っていること自体が問題のようですね。」
    ときつく返しておきました。
    それ以来、私に何か発言するが怖くなったようで私に対する失言はゼロになりました。
    しかし、何を言っても反論できない人を見つけては前出の発言を繰り返しています。

    私のようにけんか腰に言う必要はありませんが、勇気を振り絞って言い返す事も必要です。
    「ちょっとリアクションに困る内容なので、失礼しますね。」などと言って、
    その場を離れるのもひとつの手段です。

    自分を相手よりも常に上の立場に置いておかないと不安になるんでしょうね。
    相手をけなすことで「勝った!」という気持ちを確認したいのだと思います。
    可愛そうな方だなと心の中で思って、極力距離をおきましょう!

    トピ内ID:d1b5fe0fe0b04e8e

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    嫌ですよね

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私はラフな格好が多いため子供の保育園や小学校のママ達に格下認定されていると思います
    多くのママさんはお洒落でブランド物が好きな方が多いのでTシャツにGパンなどはかなり浮きます
    なので保育園のお迎えでお会いして挨拶すると頭の先からつま先を2往復程ジロジロ見て来るママさんが数人います
    その行為が本当に不愉快なのですが
    近所のママさんに体系をご自慢さてた時に頭の先からつま先まで一度見てから「はぁ」など素っ気ない返事をしてみたらどうでしょう?
    気を悪くして話しかけてこなくなると思います
    何か言ったわけではないし相手から何か言われたら「確認してから返事をしないと失礼かなと思った」と言えばいいかなと
    なるべく関わらないのが一番ですがロックオンされているみたいなので避けても追っかけてくるんじゃないかと思います

    トピ内ID:06cd22f88763d09a

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    真剣に取り合わない

    しおりをつける
    🙂
    さば
    失礼ながら、その奥さんは驚くほどに能力がない方ですね。
    そんな人と嫌でも出会わなくてはならない主さんが気の毒です。

    本当に「時間無いので~」とさっと退避した方がいいですね。
    そんな人と絡む時間がもったいないですよ。

    トピ内ID:aed9d12189459841

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    羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    主さん、色白なんですか??

    羨ましい!!私なんて日焼け止め塗ってても黒い?茶色いです。
    絶対色白さんの方がいいですよ。


    胸が無い方がスタイル良く見えませんか?


    相手がデブで、黒いんですよ。
    要は主さんのことを羨ましいと思ってての発言です。性格悪すぎですけどね。
    そんな色黒おでぶは気にしなくていいですよ。

    はぁ。色白さんは本当に羨ましいです。その遺伝子を分けて欲しいです。

    トピ内ID:750f1514a8dd5a70

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    Aさんは、

    しおりをつける
    🙂
    さわさわ
    それなりにご自分の容姿とか体型に、ちょっと劣等感があるのでは?と思います。
    おそらく劣等感の裏返しなのかなと。

    実は私は色白ぽっちゃり体型で、胸も大きいです。ちょっと走るとゆさゆさ揺れるし、肩凝りもひどいです。
    私は63歳ですが、4歳くらいよりずっと太っていて、自分ので体型に関しては劣等感のかたまりです。
    例えば、新宿駅のように人が多く、真っ直ぐに歩けないような場所では、必ずぶつかって来る人がいて、肩にぶつかるより先に、胸にぶつかります。
    胸が出てるから。
    そういうこともとても嫌です。

    なので、Aさんも多少はご自分の容姿には劣等感を抱いていると思います。
    その裏返しに、あなたのことをいじって自分を慰めているのかもしれません。
    私自身はあからさまにAさんのような言動はしませんでしたけど、胸の大きさをちょっと自慢したことはあります。

    トピ主さん、あまり気にしないことです。
    他の方が言うように、挨拶だけして後は忙しいふりをして逃げればいいです。

    人間の身体はとても複雑な仕組みで、個体差もとても大きいです。
    細胞の数も個々に違います。
    例えば、ぽっちゃりの私は、スマートな人よりも脂肪細胞の数が多いわけです。
    目の色、髪の毛の色、骨格等、色々たくさんあるのが人間です。
    見た目のことばかり話す人は、幼稚なんだと思います。

    トピ内ID:b131107f1bb82922

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    ただただ下品、マウントでさえない

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    そんな下品な会話、よく聞き続けられましたね…。
    下品で知性を感じない人とは関わらない。ただそれだけですね。

    なぜそんなことを言うんだろう、とか、どう返せばいいのかしら、などと考えるのは無駄です。
    トピ主さんと思考回路が全く違うわけで、旦那さんのアドバイスが正解です。
    同じステージに立つこと自体不毛であり、それどころが対外的にトピ主さんも同じ人種と見られてしまいます。

    既にターゲットにされてしまったにしても(例えば更なる悪口を言われるにしても)、これ以上侮辱されないためには物理的な距離を取るのが一番です。
    道端で目が合ってしまっても会釈だけして忙しげに別方向に歩いて離れる。
    話しかけられても「あー、こんにちは〜今急いでて」と足を止めない。
    おどおどせずに、堂々と。

    人を避ける行為って普通の人にとっては苦痛なのですが、自分と家族を守るためなので、是非とも頑張ってください。

    トピ内ID:a4daecfdecc16b15

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    細くて色白はウケがいい

    しおりをつける
    😢
    カフェ俺
    モデルのスカウトをする時にどんな女の子に声をかけるかという番組を見ていた所、

    細い
    色白

    これは絶対条件だそうです。

    もちろん美人(かわいい)であるのは言うまでもないですが。

    細くて肌が白い必要があるのは、カメラやテレビ映りの関係だとか。

    肌質が悪いと画像編集にも限界があるとの事。

    今時の女子は小学生でもダイエットをする位、「モデル体型」が人気です。

    標準から、ややぽっちゃり体型が好きなのは男性だけです。

    女性ではあれば雪みたいな色白の肌に憧れ、オードリー・ヘップバーンのような
    折れそうな骨格、華奢な体型に憧れます。

    今、標準体重を目指す女子はほぼ…いません…。
    シンデレラ体重!!(モデル体重)たるものがある程です。

    因みに私は祖父がインド系のクォーターなので、凹凸があるグラマーな体型です。涙
    胸なんて本当に要りません。

    肌は健康的な褐色で元々焼いたみたいな小麦色。
    まだ土偶の方が白い。涙

    日焼け止めを塗っても塗っても全く白くならないです。

    トピ主さん、最高じゃないですか!?
    そのぽっちゃりグラマーママさんが変なだけです。


    走ったりジャンプをしたら本当に肩が凝るし、痛い。胸は邪魔です。

    因みに主人は日本人らしいカリカリの「細い人」がタイプなので、

    ずーっっっとお産後も、何年も何年もダイエットしています。


    好きなケーキなんて何十年も食べていません。

    むしろ、色白で、モデルみたいに細いなんて…自慢していいくらいですよ。
    いや自慢になる。

    トピ主様の色白でモデル体型が素敵で、お綺麗だからやっかんでいるのでしょう。

    トピ内ID:086a83e9a66e0812

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    思い出し笑いしちゃいそう

    しおりをつける
    🙂
    笑っちゃえ
    ご主人の「土偶」です。面白い。

    わたしなら、次からそのご近所さんに会ったら「土偶」を思い出して、吹き出してしまいそう。
    土偶の定番胸自慢キター!です。

    「またそれ?その話好きだねー!(爆笑)」と返してやったらどうですか。まともに相手しなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:5e3d17bd6a15cc4c

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    嫌ってるのがばれてるんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    うーん・・・
    見た目おどおどを装っていても、このような場で味方を募り、相手をやり込めたいと思ってる人だから
    多分、Aさんを嫌っているのがバレバレなんだと思います

    見た目を話題に出すのはマナー違反だと思っているので一切口にしていない云々言ったところで
    現実の生活でどうなのかはわかりませんしね

    現実に最初のトリガーを引いたのがどちらだったのか、
    ネットの中のギャラリーには判別できないと思います

    トピ内ID:99908c12815abe3e

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    相手にしない

    しおりをつける
    🙂
    胸から痩せる腹は最後
    挨拶だけしてさっさと通り過ぎればいいんですよ。立ち止まらない。
    胸自慢とか、他所の奥さんを旦那さんの前でけなすとかありえない。下品すぎます。
    「ちょっと急いでるんで〜」って何度かしたら向こうも話しかけて来なくなると思います。

    トピ内ID:8a35ffbf32060803

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