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    え…私、引きこもりに入るの?

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    病弱
    話題
    持病のある専業主婦です。
    子供はいません。

    結構重い病気(一生治らない難病)ですが、命には関わりがなく、あまり動けない病気です。

    夫の理解があり、また実家も不動産などをたくさん持っていて、一人っ子で私が相続する為に、無理して働く必要もなく、何より身体に良くない為に、働いていません。

    元々インドア派なので、持病の辛さと子供が持てなかった辛さ以外は、特に不満なく、毎日のんびりと過ごしています。

    リハビリとウォーキング、趣味で毎日ピアノを弾くのが日課で、後は家事をして過ごしています。

    たまにレストランで弾くアルバイトをしたり、毎年発表会に出ていましたが、コロナになってからは、その機会がありません。

    先日、親戚に会った時に「引きこもり」と言われたのですが、私は引きこもりなのでしょうか?

    年に5回ぐらい旅行に行ったり(←身体に無理しない旅行)

    たまに友人と会ったりはしていて、特に寂しいとかはないのですが、「そのままじゃ駄目だよ」と強く言われて、そうなのかなと…。

    でも実際に無理できないんですよね…。

    家事は毎日やっています。

    持病がある私には、ちょうど良いペースなのですが、やはり駄目なのでしょうか?

    それとも、親戚の人が、病気に理解がないだけでしょうか?

    ちなみに主治医からは、今ぐらいの暮らしがベストで、無理しないように強く言われています。

    無理すると、悪化するみたいです。

    トピ内ID:f0101365d6486157

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    鈍感力

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    🙂
    案山子
    「親戚」なら、ご実家の経済力もご存知のことでしょう。
    なら「やっかみ」かもしれないので、わざわざ「ん〜〜、体弱いしお金もあるし、無理しないのよ〜〜」とホッホッホと笑って済ます。まあ憎しみを倍増させてるかもしれませんが(笑
    私は「引きこもり」を自称してますけどね。そんなに悪い意味だとは思っていません。
    50代主婦、仕事は完全リモートの専門職です。週の半分は、(なるべく)家から一歩も出ないで仕事をしています。
    2人の子供はすでに自立、夫と2人の家事は仕事の合間の気分転換です。
    私がそれを言われたら何て言うかなあ・・。
    「外で遊んでると社長に怒られるからね〜〜」
    「お出かけすると出費がかさむけど経費で落とせないのよね(真顔)」
    正直に「出かける暇がない」
    などでしょうか。

    トピ内ID:ab90fc24c0844531

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    羨ましいだけ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    不労所得もあり、経済的に問題もないし、ご主人の理解もあるなら、それでいいだけの話です。

    トピ主さんみたいに、のんびり暮らしたいのに、できないから嫉妬しているか、頭が硬くて他の価値観を尊重できない人なのでしょう。

    余計なお世話だと、思っておけば良いと思います。

    トピ内ID:4a597ecf03c7b8de

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >ちなみに主治医からは、今ぐらいの暮らしがベストで、無理しないように強く言われています。

     であれば、経済的に困ることもなし、ご主人の理解もあるので、いまの暮らしでよいと思います。

     ただ、事情を知らない人から見れば、引きこもりに見えてしまうのは、しょうがないと思います。

    トピ内ID:1f10a0ceeb451400

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    無視しましょ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さんはご病気なのよね。
    そして家族以外とも交流はある。
    こういうのは「引きこもり」とは表現しないのですが・・・。

    それを知らないから
    「引きこもり」
    と言ったのかな?

    だとしても本物の引きこもりには「引きこもり」なんて言えませんよね。
    わざわざそう言ってくるのは、否定的な意見をあえて伝えたいからだと思います。

    失礼な人だってことですよ。

    トピ内ID:5fe6c5ba74330aba

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    私のことかと!

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    思いました。実はわたしは以前教員をしていたのですが、統合失調で運転が止められでしまい、就労はムリです
    ピアノはグレード6級程度ですが、先生からのお声がけでレッスンに通い、リハビリしてます。ソナタ、インベンションなどをやりなおしています。高校生と小学校の子がいて、高齢で脳血栓の手術をした義父が遠方におり、わたしがフルで働けないから、ニートなんて言われたりします。でも、すること結構あるんですよ。通院、子供のトラブル、発熱で早退などの送迎とか。主人は高校教員で部活の遠征で留守がありますから子供の管理はその時いります。言いたい人は心が狭く視野も狭い方、そう思っています。あなたは立派な方です

    トピ内ID:480e3831ce21bc89

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    多分僻みなので無視してOK

    しおりをつける
    🙂
    千葉在住
    その親戚の方はトピ主と同等程度の不動産とかの不労収入をお持ちなんでしょうか?
    持ってないとしたら僻みでしょうね。
    「引きこもり」なんて人様に面と向かって言うセリフじゃないと思います。

    もし持ってたとしたら「そのままじゃ駄目だよ」の内容次第ですかね。
    不労所得と自分で働いて稼いだお金は違う~~云々の説教だったら聞く価値無しです。


    私はトピ主が「引きこもり」とは思いません。
    日々運動もするし、人と関わることのある趣味もあり、友人もいる。十分だと思います。

    トピ内ID:7f0f2e085061e351

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    見えない引きこもり問題

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    🙂
    なな
    というのが数年前に騒がれて
    統計的には引きこもりにカウントされていない
    未婚で少しの家事手伝いなどをしながら親から小遣いを貰って趣味に生きる人
    などが問題になったことがあります
    (これが8050問題に繋がっていきました)

    専業主婦は、やることがいっぱいあるので、この範疇に入らないという考えと、いやいや収入ないなら一緒でしょという考えに、2分されたままになっていたかとおもいます

    一般論は上記の通りですが
    端からみれば元気で趣味に生きていて、働けそうなのに働く気もない人に見えても
    それぞれ働けない事情があり
    働かない選択をしている訳ですから
    そういう考えもあるのね
    その人はそういう人なのね
    と、まず受け止めて
    流すしかないのではないでしょうか

    その後も合う機会のある方の場合は、2人だけにならないように気をつけたり、2人だけにならずに済むように周囲の方にお願いしておくことも大切です
    持病がある身で無駄なストレスをかける必要はありません

    トピ内ID:e2bbbd40a885d28e

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    「全ての人に理解してもらおう」は無理

    しおりをつける
    🙂
    流してしまいましょう
    難病で苦しんだ家族がいるので、その辛さは解ります。最初は病名も解らず、ただ寝ているだけだったので周りから「本人の努力が足りない、怠けているだけ」と随分酷い事も言われました。

    何年か経って、やっと難病指定の病名が解りました。でも、本人は変な同情はされたくないからと、他人には一切事情を明かさないままでした。

    その後も病気を知らない他人は勝手な事を言ってきましたが、適当に流してましたよ。「まだ若いんだから十分働けるでしょ?」「子供の学費がまだまだ掛かる時期でしょ?専業主婦なんてしてる場合じゃないわよ」中には難病と知っているのに「その気になれば病気の方が逃げていくわよ」と言ってくる人も!それでもその全てに「そうね〜ホントよね〜」と流してましたね。

    本人は「いちいち反応して説明するのも面倒くさい。言ったって、これだけはなったものじゃなきゃ解らないんだから」のスタンスでした。

    トピ主さんも勝手な事を言われて、お辛いと思います。けれどこういうのを相手にすれば疲れるだけですよ。真に受ければ精神的に落ち込んでしまいます。身体にだって良くないでしょう。今まで通りに医師の指導の元、出来る事を続けて行けば良いんです。環境が許すのだから旅行も楽しみましょうよ。あまり気にしない方が良いですよ。

    トピ内ID:a734db0b805d57f2

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    こういうトピを見るといつも思うのですが、「たった一人に言われたことで、そこまで気にする?」ということです。

    世の中を見たら千差万別で、それこそ人の数だけ生き方もありますよね?
    主さん自身もご主人も今のままで良いと思っているならそれが答えではないでしょうか。

    これでもかとご自身の「動けない理由」と「働かなくても悠々自適に生活ができる」ことを書き連ねて、「私は引きこもりでしょうか。ダメなのでしょうか」って聞かれても「え?」って感じです。

    もし満場一致で、「それは引きこもりです。外に出ましょう」と言われたって、実行しませんよね?
    それこそ「命に関わるのに無責任なことを言わないでください」って感じじゃないですか?

    ご病気は大変だと思いますし制限のある生活も楽ではないでしょう。
    でも充分恵まれているのですからたまたま一人の人間に言われたことで、モヤモヤするのはもったいないと思いますよ。

    トピ内ID:b3f312dab1327705

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    貴女はそのままで良い

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    寧ろ余計に出歩いてコロナには成るな。

    コロナで世の中「引きこもり」が増えた。
    でも貴女は特にそうでもない。

    その人達は遊んで暮らしてる貴女が羨ましく、やっかみから苦言を呈しているだけ。
    貴女だって健康なら働いてますよね?
    スルー推奨です。

    トピ内ID:8509d2ca89eed09f

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    「引きこもりですが、何か?」

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ほんとに動けないのなら、割り切れるはずです。
    頑張れるのに頑張っていないから、揺らいでいるのかな。
    >リハビリとウォーキング、趣味で毎日ピアノを弾くのが日課で、後は家事をして過ごしています。
    いいじゃないですか。
    どうして揺らぐの。
    >親戚の人が、病気に理解がないだけでしょうか?
    理解なんてあるわけないでしょ。
    甘えないでね。

    トピ内ID:18617ca8a18ab551

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    病気に理解が無いのではなく、トピ主の外出や交流を知らない

    しおりをつける
    🙂
    Aさんへの説明範囲は
    トピではトピ主の外出頻度やジャンル、他者との交流具合を説明されているので、インドア派とは思いますが、引きこもりとは思いません。

    トピ主を引き篭もりと言った親戚さんには、トピに書いてあること全部、説明しましたか?
    「コロナ禍以降は出かけてない」
    しか言ってなかったりしませんか?

    トピ内ID:44bab26985aa12a5

    ...本文を表示

    思考が引きこもってる

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    既出ですが、私も「一人に言われてそう思うのは変」だと思います。
    そして、「一人に言われただけでそう思ってしまうということは、人と全然付き合いないんだろうな=思考回路が引きこもりと同じなんだろうな」とトピを読んで思いました。

    トピ主さんにとっての世界って、おそらく夫と病院だけですよね。
    たまにスーパーやコンビニ、宅配便の人と5秒くらい話すことはあっても、その程度だと思います。

    そういう感じだと、たまにちょっとグサッと来ること言われるとまるで世界の全ての人がそう思っているかのように思っちゃうんだろうなあって。

    別にそれはあなたの問題だからいいんですけど、嫌ならもう少し人と関わるようにしてはと思いますよ。
    もしくは最低限、本をたくさん読む。
    新聞でもネットでも同人誌でもないです。
    いろいろな人が書いた、いろいろな人の審査を通過した、いろいろな思考を感じれるのは「本」だけです。
    本も読まない、人とも関わらない、そういうタイプはこじらせやすいので気をつけてください。

    トピ内ID:d9fb1028a77d4ebc

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    ぜんぜん!むしろうらやましいぐらい

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    難病を抱えてらっしゃる方には失言かもしれないですが、トピ主さんの今の生活は、とても優雅でうらやまく感じるほどです。

    どこが引きこもり?
    皆さん、そんなにあくせく働いて、外に出てばかりで、常に毎日忙しく過ごしているのでしょうか。

    趣味もピアノとは、いいですね。
    中学でやめてしまった私にはうらやましいです。
    そのピアノも実家から送ってもらい、娘に習わせていたのですが、数年前には処分しました。
    初めて、思い入れのある、しかも高価な物を手放した瞬間でしたね。

    病気を抱えてなくても、専業主婦で、しかも子供さんがいないのなら、皆さん似たり寄ったりの生活ではないでしょうか。
    むしろトピ主さんは、十分充実していると思います。

    トピ内ID:4a44f2cf03b621f0

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    トピ主です。レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    病弱
    >ほんとに動けないのなら、割り切れるはずです。頑張れるのに頑張っていないから、揺らいでいるのかな

    体力的には、もう少し余力がありそうな感じなんです。

    たぶん、気持ち的にも…。

    これは家事に慣れてきて、結婚当初よりは、効率が良くなってきた事と、やはりピアノの発表会がなくなった事が大きい気がします。

    例え、ちょっとしたアルバイト(←レストランでピアノを弾く)でも、発表会でも、人様に聞いてもらうとなると、張り切るし、やりがいもあるし、もっと!もっと!と向上する気持ちが強く湧いて、自分でもやりがいが出るのだと思います。

    そうなると、練習し過ぎて、倒れてしまう事があるので、むしろ、今の方が身体には良いのですが、生き甲斐という点では、やはり発表会やレストランでの弾くバイトがあると良いな~と思っています。

    親戚と書きましたが、言われたのが叔母なので、よけいに堪えました。

    同じ歳の従兄弟(叔母の娘)は、子供が3人いて、正社員で働いているのに、何やってるの!と怒られて、そんな暮らしは引きこもりだと言われて、やはり辛かったです。

    どこかで病気を理解して欲しいという気持ちがあるから、駄目なのかもしれませんね…。

    母は庇ってくれましたが、庇った母が叔母に怒られているのを見るのも、辛かったです。

    みんなが優しく理解してくれる訳ではないと思う事が大切なのかも、しれませんね…。

    トピ内ID:f0101365d6486157

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    思考が引きこもってる、なるほど。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    私もタイトル通りに思いました。
    ほんと、レスが全員あなたは引きこもりだ、外に出ろと言ったとしても、動けない理由を、あれでもかこれでもかと書き連ねて動かないでしょ?

    あなたの状況を見ると、病気は別として、ずいぶん恵まれた人なんだなと思います。
    あなたと同じ病気の人がいたとして、あなたのように生活の心配をする必要がない人って、どのくらいいるんでしょうか。

    世の中には、持病があっても、地を這うようにして仕事に行かねばならない人だっているんです。

    そういった人から見たら、あなたのトピはかなり能天気に思えるでしょう。

    結局、たった一人の人に言われた程度のことで大騒ぎして、なんとか引きこもりではないと言ってもらおうという思考が引きこもってるということです。

    もう少し社会を知りましょう。
    発信した時に、あなたの思い通りのレスが返ってくるとは限りません。

    そして、こういうことを他人に聞くこと自体が意味がないことだと思います。

    トピ内ID:aae6c12d3250ec69

    ...本文を表示

    同じような境遇、同じような日々です。

    しおりをつける
    🙂
    カサブランカ
    私は自分のことを、
    引きこもりといえば引きこもりかもしれないし、
    いわゆる引きこもりと同じともまた言えないし・・・
    ぐらいにやんわりと構えています。

    遺伝性の重篤な病で、
    長く日常生活さえままならない臥せりがちな10数年を経て、
    長期に渡る治療の末、ようやくここ数年、
    家内においてはほぼ普通の生活ができるようになった
    アラフィフ専業主婦です。
    今も週3回から4回の通院治療は継続しながら、
    家事、そして楽器演奏の毎日を送っています。
    似てますでしょ?

    理解を求めないことです。
    理解を諦めたら楽になり、また多少強くなった気もします。
    ただ無理解、無神経な言動を目の前にして
    平気でいられるほどの強さはまだないので、
    そういう傾向の人達にはできるだけ会わないようにはしています。
    トピ主さんもまずはうまく避けられると良いのですが・・・

    よく言われるように、
    “できることに集中して、できないことは考えない”
    これに尽きると私は思い、
    日々一所懸命に生きたいと思っています。
    全ては体調あってのこと、
    体調管理が最優先事項だといつも肝命じています。

    トピ主さんも、どうぞお身体を第一に大切になさって、
    トピ主さんにとって良き人生を歩まれてください。

    最後にもう一つ。
    他人は思いたいように思い、言いたいように言う、
    こちらのことを本当に思ってくれているのかは不明、
    そして責任はとってくれない。
    自分の責任を取れるのは自分だけ。
    そして助けてくれるのは本当に自分を大切に思ってくれている人だけ。
    (私の場合は夫と両親、そしてごくわずかな身内のみです)
    その共に在ってくれる人にはある程度理解を求める必要あるが、
    その他には理解は求めない。思いたいように思わせ、
    言いたいように言わせるほかなし。ただそういった自分に害ある人を
    避ける自由も自分にはあり。

    御健康とご幸福をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:50be2e4900499542

    ...本文を表示

    広義のひきこもり、狭義の準ひきこもり

    しおりをつける
    blank
    外野席の左端
    内閣府が2016年に発表した「外出頻度」から見た場合のひきこもりの定義。
    それに照らし合わせると広義のひきこもり、狭義の準ひきこもりに該当するでしょう。

    しかしながら、同時にひきこもりを3群に分類もしています。
    1群、精神疾患が主診断となる群
    2群、発達障がい群
    3群、パーソナリティ障がい等1,2群に属さない精神面に問題を抱える群
    いわゆるトピ主さんのように持病を原因とする「外出を控えるべき理由」があるのはどの群にも属していません。

    外出回数だけをみれば「ひきこもり傾向」がある程度の話であり、その部分だけを切り取っただけの悪口に過ぎません。
    お酒を全く飲めない人が、お酒を飲む習慣のある人をアルコール依存症と称するようなもで、事実は異なります。

    親戚の人が病気に理解があるかどうかは知りません。
    理解を求めるなら丁寧に説明して理解できるようにするのが理解を求める側に課された努力目標です。
    何も言わす、何も説明せずに理解を求めるのはちょっとおかしい。
    理解なんて求めちゃいないでしょ?
    だったら理解してくれないと嘆くのではなくて、無視することです。
    無視ができない程頻繁に会うのであれば、理解されるよう自助努力はどうしたって必要です。
    子供ではないのだし、説明できないほどの障害を抱えている弱者でもないでしょ?

    トピ内ID:44d3d9b227b3ecf2

    ...本文を表示

    言われっぱなしが嫌なら

    しおりをつける
    🙂
    もっと図々しくなって。「え?そんな事言ってきたの叔母さんだけだよ。じゃあ言われたとおりにするから病気が悪化したら叔母さんと従兄弟達で一生面倒見てくれるよね?動けない時家事とか頼むし、来れないなら外注するから責任もって料金負担してくれるよね?」くらい言いましょうよ。「私弱いから」ってうじうじしてると一生言われますよ。

    トピ内ID:c108ee3e80356e6b

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    旅行にも頻繁に行っている。
    ピアノを習い、家事もしている。

    なのに、短時間勤務すらもできない難病ってなんでしょう?

    難病でも、トピ主様のようにご実家がしっかりしていなければ、働いていたんじゃないかしら…

    そういう意味では広義の引きこもりかも。

    入退院を繰り返しているとか、車椅子生活をしているとか、わかりやすい状態ではないわけですね。

    だったら、周囲に病気を言い訳にした怠け者と思われても仕方ない。でも、開き直って堂々としていればいいんじゃないですか?

    個人的には、婚姻制度の元で、子を持てない、自身のDNAを残せないご主人がお気の毒…とは思います。ご主人が心からお子様を望んでなければいいのですが…

    難病を患っているトピ主様と結婚されたご主人。トピ主様を心底愛していらっしゃるのか、トピ主様の後ろに見え隠れする財力を愛していらっしゃるのかわかりません。

    が、叔母様の言葉に気を揉むより、ご主人との今後に心をくだく方がトピ主様の幸せに繋がるように思います。

    人生のツケは、いずれ戻ってきますよ。

    トピ内ID:c219ea7e48715aa9

    ...本文を表示

    働いているか否かを基準と考えて…

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    週2~3日でも働いていて、仕事以外は家にいる。
    これだったら何も言われていないかもしれません。
    働いていなくて、たまに外出しているが、家にいることも多い。
    これを引きこもりと表現したんだと思います。
    私見ですが、引きこもりとは感じません。無職とかニートだと思います。

    叔母さんの目線も
    >正社員で働いているのに、何やってるの!と怒られて、そんな暮らしは引きこもりだ
    ということなので、同じような観点なのでしょうか。

    働けないんだからしょうがないですよね。「引きこもりで結構。働いたら死ぬから無理!」
    くらいの気持ちでいたらいいですよ。

    トピ内ID:35c6de31c3825ccf

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    ただの専業主婦

    しおりをつける
    🙂
    はる
    お金に余裕がある専業主婦は、みんなそんな感じですよね。
    遊べるけど働かない主婦を、引きこもりとは言いません。

    トピ内ID:74fe18e587b56163

    ...本文を表示

    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    病弱
    >短時間勤務すらもできない難病ってなんでしょう?難病でも、トピ主様のようにご実家がしっかりしていなければ、働いていたんじゃないかしら…

    それは、そうだと思います。

    現にコロナ前は、レストランやホテルで、ピアノを弾く短時間のアルバイトをしていたし、今も登録はしています。

    ただコロナで、ピアノを弾けるレストランやホテルが減ってしまい、なかなか仕事が回ってこない状況です。

    すごく楽しいので、できたら、またやりたいなという希望はあります。

    夫は諸事情で、子供が要らない人で、それで元カノと別れたりしていたので、本当に要らないみたいです。

    お金は、私が先に死ねば、もちろん夫にも残したいという気持ちはありますし、また自分の難病の研究の為に、最後は寄付したいという気持ちが強いです。

    まだ、先々長くて、どうなるかは分からないですが…

    少額の寄付は、毎年続けています。

    私自身は、継いでくれる子供がいないのが、悲しいし、先祖に申し訳ない気持ちで一杯ですが、仕方ないですね…。

    健康な人が羨ましいです。

    人生のツケとはなんでしょうか?

    私は、何かツケがくるような事をしていますか?

    自分では、何もしていないと思うのですが…。

    でも病気を理解してもらうというのは、本当は難しい事なのかもしれません。

    今回も、叔母だし、長く闘病しているのを見ていたはずなのに…と衝撃でしたし、ショックでした。

    健康な従兄弟と比べられても…

    好きで病気になった訳でもないのに、分かるだろう…と思うのですが…

    確かに金銭面と人間関係は、昔から比較的恵まれている方なのかもしれません。

    そんなに嫌な事を言われた経験がなかったので、叔母の一言は、身内なだけに、衝撃的でした。

    あんまり気にしないようにするのが、必要なのかもしれませんね…

    トピ内ID:f0101365d6486157

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    優雅な生活を妬む親戚

    しおりをつける
    🎶
    ピアノ
    トピ主さんは
    優雅な暮らしをしているのです。

    親戚が
    偉そうに
    引きこもりという用語を使って
    羨ましがっているだけです。

    その人、そういうひとと認定して
    笑顔でスルーしましょう。

    こちらから関わる機会を減らしましょう。

    トピ内ID:02f930544773bd5e

    ...本文を表示

    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    病弱
    >理解を求めないことです。理解を諦めたら楽になり、また多少強くなった気もします。“できることに集中して、できないことは考えない”これに尽きると私は思い、日々一所懸命に生きたいと思っています。全ては体調あってのこと、体調管理が最優先事項だといつも肝命じています。共に在ってくれる人にはある程度理解を求め、その他には理解は求めない。思いたいように思わせ、言いたいように言わせるほかなし。ただそういった自分に害ある人を避ける自由も自分にはあり

    とても勉強になりました。

    あらゆる人に、理解を求めすぎなのかもしれませんね…。

    病気なんだから、分かるだろうに…と思っていたのですが、世の中、そうはいかないんですね…。

    悲しい気持ちになりますが、仕方ないのかな…。

    でも書いて頂いたように、強く真っ直ぐに生きられるようになりたいです。

    本当にありがとうございます。

    トピ内ID:f0101365d6486157

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    理解なんて無理。少なくともトピ主さんの理解は。

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグルト
    他人の細かい事情を理解することなんか不可能です。
    トピ主さんだって相手が怒った背景を全く理解していないですよね?
    これは理解していないことを咎めているのではなく、「その状況であなたは相手を理解することはできたのか?」が焦点です。
    絶対できないと思います。
    だって相手は特に何の説明もしていませんからね。
    相手を理解できないトピ主さんには特に非はないと思いますよ。

    逆に言えば、トピ主さんだって何も説明していないのだから相手に理解してもらうなんてのはできませんよ。
    病気のある方の中には自分で説明する努力もせずに二言目には「理解がない」と言う方がいますが、周りはエスパーじゃないんです。
    理解なんかしようがない。

    もし何も言わずに周囲がある程度理解を示してくれるパターンがあるとすれば、まず本人が周りに対してものすごく寛容なケースです。
    人は合わせ鏡なので、寛容な人は周りからも寛容に受け入れられます。

    じゃあどうしたら寛容になれるかというのは地道な積み重ねもあるので一言では言えませんが、何にしても今のトピ主さんの状態では寛容さとは程遠いですよ。

    第一歩として、まずは叔母さんが怒った背景について理解をすることから始めてみてください。
    子供がいて正社員、大変ですよね。
    そんな身内がいる人からトピ主さんを見たらどう思うか。
    感情ではなく理屈で考えてみてください。
    これも咎めているのではなく、考えて理解することを努めてください、ということです。

    トピ内ID:61f7b71b1eff4c25

    ...本文を表示

    おばちゃんの自慢でしょ

    しおりをつける
    🙂
    私はアウトドア
    うちの娘は正社員として長く勤めて
    収入もあり、さらに3人も出産して
    子育てもしている。偉いでしょ?
    立派でしょ?頑張ってるわ。
    なのに貴女は…みたいな自慢です。

    偉いね、私、引きこもりですー
    そんなしんどい生活嫌だわーって
    開き直っていたら良いのでは?

    私の友人も健康で一流大学を出て、
    すぐに働ける資格もあるけど
    20年以上専業主婦で、子供も
    要らないと言って夫婦2人で旅行
    に行くのが趣味です。

    せっかく良い大学出たのに、仕事も
    育児もしないでごめんねーって
    親には謝ってるけど、丁寧に家事を
    してペットを愛して映画鑑賞や
    読書が好きな引きこもり。
    犬の散歩に出ても顔見知りとは挨拶
    くらいで、ランチにも誘われないわ
    って言ってますよ。

    なぜ引きこもりと言われたら
    嫌なんですか?

    トピ内ID:63919acba6af969a

    ...本文を表示

    引きこもりっていう言葉は失礼だけど

    しおりをつける
    🙂
    ちはや
    そのおばさんはやっかみからそんなこと言ってるんだろうな~とは思いますが、あなたもあなたで

    <ちなみに主治医からは、今ぐらいの暮らしがベストで、無理しないように強く言われています。
    無理すると、悪化するみたいです。

    って、はなから「そりゃあしょうがないよね」待ちじゃないですか。笑

    自分の中ですでに"自分は悪くない"で決着がついているのにも関わらず「こんなこというおばさん酷くないですか?」っていう気持ちを文章の裏に隠して、他の人に叩いてもらおう、みたいに感じるんですが、、、

    トピ内ID:345a73ba5b7786f4

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    人はその人と同じ経験をしないと分からない

    しおりをつける
    🙂
    みの
    その人と同じ経験をしないと相手の気持ちなんて理解できっこないよ。
    人に期待しないこと求めないこと。
    自分の大切な人だけでも、あなたの気持ちをわかってくれてたらいいとおもう

    トピ内ID:672ab8b6e24b2f9d

    ...本文を表示

    お大事に

    しおりをつける
    blank
    ミッタン
    叔母さんの言いたい事は、引きこもりがメインでは無いのでしょう。


    悪化しても構わないと思っている人であれば平行線です。

    自分も乗り越えたのだからと強要する人であれば、これも説明は無駄でしょう。

    知識が無く実際より軽症に考えている人なら、説明すれば理解を得られる事があると思います。



    それでもトピ主さんの現状に執着するようならおかしいです。

    トピ内ID:0c62e695ff85a78f

    ...本文を表示

    まぁその状態で働けないと言われたら普通に驚きますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ・好きな仕事ならできる
    ・好きな仕事の練習ならできる
    ・旅行ならいける(しかも年5回も)

    この状態で「働けません」て言われたら、私もびっくりして「なるほど。好きなことしかしたくない引きこもりさんかー」って普通に思いますよ(笑)
    働けない理由に病気を使っているだけかーって。

    でも別にそれでいいじゃないですか。「いやです。働きませーんっ」って開き直っていれば。
    「私は同情されるべき人間だ」「病気で大変だ」なんて理解を求めようとするからおかしくなるんですよ。
    大半の人は生活していくために、嫌でも辛くても自分や家族のために働いているんだし。
    それは自身を過労や自殺に追い込むほどの恐怖なんですよ。

    世の中、癌であと数か月の命だろうと、寝たきりで身体が動かない状態でも、誇りをもって働く人は働くんです。
    でもトピ主さんは違うだけ。
    世の中とズレてるんだから、何か言われても「そう思われても仕方ないのかー」って大人しく聞いてればいいと思いますよ。

    トピ内ID:e89c7af64d9d0440

    ...本文を表示

    人のことは気にしない

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    >リハビリとウォーキング、趣味で毎日ピアノを弾くのが日課で、後は家事をして過ごしています。

    これだけやっているのならご立派です。
    私は持病もないのに、家事くらいしかやってないし、ウオーキングも週に2回やればいい方です。
    (家事も手抜きばかりですが)お金は有難いことに主人が割と稼いでくれて、君に嫌な思いをしてほしくないから働かなくてもいいと言ってくれるので何もしていません。

    人は色々言いますが、気にしないで自分の好きなようにやっていきましょう~!

    トピ内ID:3413373dc5f6dcef

    ...本文を表示

    全く引きこもりなんかじゃないです

    しおりをつける
    blank
    カンナ
    全然駄目なんかじゃないですよ!
     逆に何が駄目なのかご友人達に聞きたいくらいです。

    ご友人や親戚達は病気にご主人様の理解があるし不動産等をたくさん持っていて無理して働く必要も無いトピ主様が《私たちは働いているのに!悠悠自適に過ごしてなんて事なの!》みたいに思って僻んでるだけだと思います
      主治医も無理しない様に言っているんだし何よりトピ主様がちょうど良いペースと感じているならそれで良くて何も悪くもないし問題でもないと思います

    トピ内ID:833731238ca9cf7e

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    大きなお世話だし おばさんがお節介なだけ

    しおりをつける
    🙂
    マイペース
    タイトルそのままです

    どう生きようと 主さんは資産家のようですから それこそ 誰にも迷惑をかけずに生きているわけで
    おばさんに どうのこうのと言われる筋合いはありません

    そのままじゃだめだよって なにが? でしょう

    無理して 動いて具合が悪くなったら 元も子もない それに おばさんが 動けと言ったから動いたらこうなった 責任をとってくれるのかと 言いたくもなる

    口うるさい 人の事が 異常に 気になる人っているんですよ

    それに ひきこもりの どこが悪い?

    一般には 外に出て人と会って 話をして 趣味を持ってと言いますが あくまでも 一般論

    家に居るのが好きな人もいますから

    別に 相談もしていないのに 人の事をどうのこうの それも 本人に言うのって お節介そのものでしかないです

    それこそ あなたに聞いたり 相談していませんが ですよ

    そんなもの 気にすることないです やっかみですよ

    トピ内ID:58d6386dea38996f

    ...本文を表示

    暮らしていけるのだから現状維持で

    しおりをつける
    🙂
    ru
    生活のために働かなくて良いのですから
    今のままで構いませんよ。

    >母は庇ってくれましたが、庇った母が叔母に怒られているのを見るのも、辛かったです

    この叔母とは無理してお付き合いせずに
    母親とも話し合って、極力かかわりを避けましょう。
    トピ主実家が裕福なのがうらやましいのでしょうね。
    冠婚葬祭以外は会わなくて良いのでは。

    自分は自分人は人、自分の心地よい生き方をすればよいのです。

    実家が裕福で良かったですね。
    子孫に残す必要もないので
    今のままで良いと思いますよ。

    トピ内ID:7bd3c2704d17adcc

    ...本文を表示

    羨ましいだけ

    しおりをつける
    😉
    かな
    ご自身の身体をよく把握なされて、ご自身の出来ることをきちんと見定めて、経済的にも困ることなく、趣味や家事をなさっていてご自身もそれに納得されている。それが全てであってその他の人間は全く関係ないですよ。きっと羨ましいんですみんな。せっかく幸せな人生を歩んでいるのだから、そんな他者の勝手な意見に振り回される必要はないですよ!

    トピ内ID:fafeb263bb4f3588

    ...本文を表示

    大きなお世話

    しおりをつける
    blank
    60代
    「そのままじゃ駄目」って大きなお世話です

    私、70歳近くになってよくわかるのですが

    知らない人は何か言います、余計な事を
    知らないのだから黙ってて!って思いますよ

    あなたを一番よく知っているのは、トピ主さん自身
    ご主人、主治医の先生でしょ

    素人で何も知らない人が、なんで?
    わざわざ余計な事を言うのかしら?

    トピ主さん
    先生が、ベストとおっしゃる今の暮らしを
    どうぞ心安らかに続けてほしいと思います

    トピ内ID:6a41cb41f6c17e9d

    ...本文を表示

    療養中と言って

    しおりをつける
    🙂
    トンボ
    それは病気の療養中ですね。

    私の周りに引きこもりの方が二人いますが、もう何年も外には出てないそうです。
    引きこもりとは、そんな状態の方を指します。

    私が思うに、親戚の方は専業主婦や貴方に妬みがあり、ちょっと嫌味を言われた様な気がします。
    今の時代、専業主婦は少なく、結婚しても病気になっても生活のために仕事を続けられる人が多いですから。

    レストランでピアノが弾けるなんて、素晴らしい特技ですね。
    私もその様なレストランに数回だけ行った事がありますが、料理よりピアノの音色に聴き入ってました。

    病気が良くなり、また人前でピアノが弾けるようになったら良いですね。
    今はストリートピアノもあるし、お披露目できる場はいっぱいあります。

    トピ内ID:0f203e2ec4fd5746

    ...本文を表示

    ん?先祖に申し訳ないと思うのなら

    しおりをつける
    😮
    ささな
    不動産を多く持ち、一人っ子、先祖に申し訳ないという気持ちが本当におありなら
    墓守を条件にして、叔母さんのお子さんに遺すのが筋じゃないのでしょうか?

    そのあたり一族の方はどう考えているのでしょうね?
    叔母さんがお母様に強く言ってるのは、そのことを気にしてらっしゃるのではないのでしょうか?

    トピ内ID:a1e2171b99117ed0

    ...本文を表示

    人によってはイライラする

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    現実問題として、トピ主さんと同じ病気を抱えていても
    実家は裕福ではなく、独身であれば働くか生活保護に支えてもらうかになります。
    その中で、トピ主さんは有難いことに経済的にも伴侶にも恵まれた。

    仕事と言いながら、半分趣味のピアノ演奏に
    年に5回も旅行に行ける。
    毎日のんびり過ごすことも可能。
    命にかかわりなくとも、体調が悪い時は辛いのでしょうが
    それでも、旅行に行けるくらい長子の良いと気があるのも事実。

    何らかの事情で余裕がない人であれば、何言ってんだこいつ?
    って感覚になる人もいるだろうなと思います。
    トピ主さんの今の生活を変えろという意味ではありません。

    でも、トピ主さんだってご自身の状態を理解しろ、して当然と思っているのであれば
    相手の状態を理解しなくちゃいけませんよね。
    親戚がそう言った言葉の意味を考えてみましたか。
    ただの八つ当たりかもしれませんが、思わず言ってしまった裏事情もあるかもしれません。
    事情があっても何でも言っていいわけじゃありませんが、
    親戚の方がなにか辛いことがあるのに、トピ主さんがのん気に発言してたら言ってしまうかもしれませんし。

    病気だったとしても、そこに寄り添うには限界があります。
    ご主人はトピ主さんの体調は寄り添える範囲だったというだけです。
    親戚の発言はいかがなものかと思うし、病気だからできないことが存在することも事実だと思いますが
    トピ主さんもそれが許される恵まれた状況にいるのに
    病気だからと更にを世間に期待している感じが多少傲慢にも感じます。

    トピ内ID:14b8b6c3671df8f4

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    恵まれている専業主婦の典型

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    別に引きこもりじゃないと思いますよ。
    恵まれている専業主婦の典型で、趣味のピアノを弾かれたり、家事にいそしんだり、優雅なことじゃないですか。
    何も働いてくるだけが人生じゃないし、暮らせるなら、専業主婦でよいと思います。妬まれているんじゃないでしょうか。

    現在コロナの時代ですから、普通の方でも不要不急の外出はしないし、私でも勤務に出ていく以外は、東京のデパートの食堂街に、たまーに出かけて、豪華なフルーツパフェを娘と戴いてくる程度です。
    引きこもりといえば、みなさんそんなペースで生活していますから、お気になさることはないと思います。

    トピ内ID:71bb1cba7e7127cd

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    嫉妬、マウンティング

    しおりをつける
    🐶
    パン
    引きこもりの人間に失礼なくらいトピ主さんは全然引きこもりじゃないですよ。

    叔母さんの子と比べて生活優雅で勝ち組に見えるトピ主さんへの嫉妬、マウンティングの意識だけの言葉でしょう。
    そこに難病かかえているということへの配慮もない。

    叔母さんはあなたを軽はずみに傷つけ憂さ晴らししたかっただけ、その手にのって真面目に傷ついては損しかありません。

    トピ内ID:4a6a75cf03d61cc6

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    ちよっと似た立場かも

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    もう還暦近いので、歳は違いますが、私も若い頃からの持病があり、ホントに細々としか仕事して来ませんでした。

    週に一回、体調悪かったらドタキャンでもいいよ、と言ってくれるお相手に、物を教える仕事でした。
    それもコロナでなくなりました。

    夫とは死別で、子供はもう成人しています。

    昔からの友人で働いてないのは
    私以外一人だけ。

    私も一人っ子で、親も余裕のある暮らしで、経済的には困らないのですが、働いている友人には肩身が狭いです。お金に困ってない、なんて大きな声では言えませんよね。

    ただ、トピ主さんと違うのは、
    旅を楽しむことがおできになるところです。羨ましいです。

    たぶん、お薬のせいだと思うのですが、色んなことが面倒で。
    旅の支度、と考えたら、もう面倒なのが先立ちます。

    若い頃は海外一人旅で飛び回っていたのに、嘘みたいです。

    トピ内ID:14c62cc367294bd2

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    難病=病弱=働けない
    ってことではないです。

    自分の病気の特性をよく理解し、できることとできないことを線引きすることが大切でしょ。

    医師の無理するな…というのはそういう意味だと思います。

    実際、ギャラが発生するレベルのピアノ演奏って体力使いますよね。それはできるのに、軽作業もできないのかな?とは思います。データ入力、翻訳、テスト採点とかね…

    正確には「働けない」ではなく「働かない」のでしょう。

    なのに、働けないって言っちゃうから、誤解を招くんじゃないかしら。それを、周囲が理解してくれない、悲しいと言われても…  

    普通は、親だったり、友人とかが、世間とのズレや甘えを指摘してくれるんじゃないかな?時には苦言を呈してくれたり。そうして、精神的に成熟していくものだと思いますが、トピ主様にはそういうチャンスがなかったのかも。それは人間関係に恵まれていると言えるのかな?

    もう、「私は働かなくていいから働かないんです」って言えばいいと思います。

    それと、タイトル。
    引きこもりの人を見下している…と感じたのは私だけ?

    「私は病気なの。引きこもりと一緒にしないでっ」て。

    トピ主様は、「私を理解して」ばかりで周囲を理解しようとはしていないと思います。その辺りが非常に子供っぽい。

    病気に対しても「〜らしい」という表現を使っていらっしゃいますが、ご自分で話を聞いて、病状を理解しているのてはないのかな?

    幸せになりたい、周囲の雑音に惑わされたくないなら、大人になりましょう。トピ主に理解を示しているフリをしているだけの人、甘やかしてくれる人がいい人とは限りません。

    トピ内ID:c219ea7e48715aa9

    ...本文を表示

    失礼しました

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    先程レスした者です。

    自分の話ばかりで、肝心なトピ主さんへのお話を書き忘れ、失礼しました。

    「そのままじゃだめ。」なんて、一体どういう意味?と思います。トピ主さんほどのピアノの腕が有れば、もっと活躍して、ということなら分からなくもないですが。

    ウォーキングをしたり、ましてピアノの演奏会をする人を「引きこもり」とは言わないでしょう。

    トピ主さんのご病気がどんなものかわかりませんが、健康な人には病気のことは伝わらない、とつくづく思います。
    周りに誤解されたくない、と内心焦った時もありましたが、発病して30年近く経ち、色んな経験をすると、もう諦めしかありません。
    しょせん、病気の辛さや不自由さは家族にだってなかなか分かってはもらえません。

    自分なりの楽しみがあるなら、外野の言うことなんて勝手に言って、というつもりでいた方が
    いいです。

    そうは言っても、なかなか割り切れないお気持ちはよーく分かりますけどね。

    トピ内ID:14c62cc367294bd2

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    ...本文を表示

    ご自分が心地よければいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    えみるく
    私も病気であまり動けません。
    心機能が普通の生活をするに必要な数値の
    半分以下。
    手術をするときに、医者が躊躇するくらいの
    状態です。無理は出来ません。

    なので通院と車での買い物、
    (買い物先はスーパーでは車椅子、
    コンビニ程度なら杖で歩行します)
    家事は料理のみ。
    他の事は全て主人がやってくれます。

    旅行はコロナ前は、一泊程度のものを
    1回~2回。すべて自家用車移動。

    友人ともコロナ前でも年に1~2度
    お茶するくらい。

    う~ん。私の方がひきこもりに
    なっちゃうんですね(汗
    思った事もありませんでした。

    とくに不満がないもので・・・

    人それぞれ事情があり、それなりの生活が
    あります。
    好きで引きこもるのも、それもその人の人生。
    私たちのように、無理して動けない人間が
    外に出ればいいというものではないと思います。

    トピ主さんは、私よりずっと
    世間に出ていらっしゃると思います。
    ピアノ・・素敵ですね。
    また披露できる機会があるといいですね。
    ご無理をなさらない程度にですけど・・

    トピ内ID:0452fbdbeae42e8e

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    ...本文を表示

    基準はひとそれぞれだから

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんは引きこもってるつもりはなくても、日々アクティブに毎日仕事に行くのが普通
    って感覚の人からしたら「ひきこもり」になるんじゃないかな。
    病気の事をわかってくれてるはず、とおっしゃいますけど叔母ですよね?
    一緒に住んでるわけでも病気の詳しい話をしたりもしないんじゃないかな。
    トピ主さんだって叔母さんの健康状態とか日常の過ごし方とかしってます?私は知らないよ。

    年5回も旅行に行けて、発表会も出れるなら在宅仕事とか週2,3回のバイトなら出来そうに思えますし
    それに良く知らない人間からしたら仕事は半分趣味のようなもの、遊び以外はほとんど家から出ないとか聞いたら
    社会から隔絶されてる感じがあって、この人家族がいなくなったり高齢になった時こまらないか?と思わないでもないです。
    ディスられた!とショックを受けるのでなく、心配されてるんだと受け取ってはどうでしょう。

    トピ内ID:51344f5ece29e7ac

    ...本文を表示

    「専業主婦のひきこもり」は問題になっている

    しおりをつける
    🙂
    むずかし
    先だって東京江戸川区で「仕事や学校に行かず、かつ家族以外の人とほとんど交流せずに6か月以上続けて自宅にひきこもっている状態」という正規のひきこもりの概念に基づいて調査したところ、多くの専業主婦がこの条件に該当し、今まで男性が多いと言われていたひきこもりも実は女性も同じくらいいる、という結果になってました。
    「ちゃんと家事はやってるわよ?」という意見もあったようなのですが、実のところいわゆる「ひきこもり」の方も家事や介護をしている方が多いです(本当に完全に部屋にこもっている方は実は少ないです)。

    私は以前ひきこもり支援の団体にかかわる仕事をしていましたが、ひきこもり当事者の相談の中には専業主婦の方からのものもありました。
    中にはお子さんがいらっしゃる方もいました。
    社会との交流が無いことによって、深く悩んでいる専業主婦の方は、実は結構いるのです。そのせいでメンタルがやられてしまう例も。

    トピ主さんご自身は特に悩んでいらっしゃいませんが、常識のカテゴリで分けると「ひきこもり」に該当しちゃうのは確か。
    だからどうだとは、多分そのおば様以外は誰も何も言いませんけれどね。
    誰にも迷惑かけていないし、税金だって払ってるわけですものね。

    トピ内ID:12b23daf1f4c43d2

    ...本文を表示

    気持ち分かりますよ

    しおりをつける
    🙂
    よよ
    私も虚弱体質で、ひどい喘息持ちです。
    少し無理をすると、すぐに動けなくなります。
    夜中に身体が破裂するんじゃないかというような咳に襲われることもあります。

    トピ主さんが無理をして働いても、たぶんすぐに体調崩しますよ。
    そうすると迷惑を被るのは周りの人たちです。
    だから、トピ主さんが仕事をセーブしているのは社会のためにもなってると私は思います。

    私はこんな体質なのに声楽をやっております。
    でも無理をするたびに体調を崩し、やる気と身体の弱さが拮抗しているような状況が長く続きました。
    どうして私の身体は私の味方をしてくれないんだろう、、と悲しく思ったこともありました。

    でも、振り返ってみたら、小さい頃は虚弱すぎてハンバーガーを一つ食べるのも難しかった。
    そんな子供が大人になって、人様に迷惑をかけないように生きているんだから、それで良しとしようと思ってます。

    私はこれで胸を張って生きていくつもりです。
    トピ主さんもそのままで素敵ですよ!

    トピ内ID:f4e561104da2da94

    ...本文を表示

    ひきこもりなのかも

    しおりをつける
    🙂
    ままんま
    まず、引きこもりって病気とか障害じゃなくて、「状態・現象」なんですよ。
    トピ主さんも、ネガティブなイメージをお持ちなのではないですか?
    厚労省の説明だと「仕事や学校に行かず、かつ家族以外の人との交流をほとんどせずに、6か月以上続けて自宅にひきこもっている状態」が引きこもりであり、
    広義の引きこもりの中には、「ふだんは家にいるが、自分の趣味に関する用事のときだけ外出する」
    というのもあります。
    たとえば、リハビリの際にケアマネさん以外、ウォーキングでよく会う人などとお話したり、コミュニケーションしているということであれば、該当しないし、必要な人としか話してなければこの「広義の引きこもり」に該当するのだと思います。

    その状態で、問題ないのであれば堂々とされて入ればいいと思います。ただの今の状態なんで。
    ただ、ご家族・旦那様が将来亡くなった際、お金面だけではなく、交渉事その他含めどうするか、対策は考えておく必要はあると思いますが。それができていれば十分ではないですか?

    トピ内ID:b52827ba4d95603b

    ...本文を表示

    お身体、大切にね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家で安心して暮らせるのは、良いことです。
    親戚の余計な言葉は気にしなくていいですよ。

    トピ内ID:66e3621a48c4b32f

    ...本文を表示

    知り合いが

    しおりをつける
    🙂
    るう
    比較的健康で、自主的に優雅な暮らしをしている時期にご自分のことを
    おこもり姫と称していました。言いえて妙だと思いましたね。
    叔母様は虫の居所でも悪かったんじゃないですかね。お茶でも飲んで忘れましょう。

    トピ内ID:f6ab1bb2466ec4b4

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    ...本文を表示

    今は何でも引きこもりと言うから

    しおりをつける
    🙂
    あまり気にしない事じゃないですか?
    定年退職してゆっくりしている人も
    引きこもりの対象に入っちゃうみたいだし。プチ引きこもりなんて言葉も聞いた事あるし、何でも引きこもりにしちゃうんですよ。

    トピ内ID:9a142aa61fd39c87

    ...本文を表示

    叔母さんは心配しているのかな?

    しおりをつける
    🙂
    2児のかあさん
    たまに友達と会ったり、旅行以外、日々会話するのはご主人とだけですか?
    世の中そういう人はたくさんいると思いますが、トピ主さんはまだお若いので、社会とのつながり?が無いことを叔母さんは心配しているのかなと思いました。
    まあ、叔母さんには関係ないことですが。。

    私の姉も国が指定する難病ですが通院しながら働いています。
    でも、経済的な不安や働く意欲がなければ無理して働く必要は全くないと思います。

    何となくですが、多分トピ主さんの生活ぶりを聞いて、え、そこまで元気なら働けるじゃん!と思ってつい言っちゃったのかもしれませんね。

    確かに引きこもりって言われたらちょっとショックですよね。
    周りの親戚にもそんな風に言ってるの?って思っちゃいます。
    コロナでピアノの仕事がなくなったこと、主治医から現状維持でいいことなど働いていない理由を伝えたらいいんじゃないかなと思いました。
    叔母さんも怒り出すって…どうしてでしょう。

    トピ内ID:6512442ee65a5d07

    ...本文を表示

    引きこもりではない

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    自分のペースで暮らしている人ですね。
    他人とも関われるし、外にも出られるので、引きこもりではないと思います。

    トピ内ID:787c04bf685a2db5

    ...本文を表示

    ご先祖様に申し訳ない?

    しおりをつける
    🙂
    きつねのダンス
    ・好きなピアノを、仕事や発表会で演奏できる
    ・そのための練習は頑張れる
    毎週5日も6日もお店で演奏している、とかではないから続けられるのでしょうね。
    専業主婦なら、その後で倒れてもゆっくり休養できるでしょうし。
    情熱を燃やせる趣味があるのは素敵だと思います。頑張ってください、楽しんでください。

    私が驚いて羨ましいと思ったのは以下の部分です。
    ・年に5回くらい旅行している
    これで「あまり動けないので働けない」と言っても、理解できない人はそりゃいますよ。
    その叔母さんにしても、自分と会って話ができる状態のトピ主さんしか、見ていないのではありませんか?
    具合が悪いところを見たとしても、何がどこまでできるか知らないでしょうし。

    ご先祖様に申し訳ないとの事ですが、遊び暮らして潰すのではなく、難病の研究のために寄付されるのですよね。
    その使い方でご先祖様の不興を買うでしょうか?むしろ天晴れな使い方と思いました。
    どうしても残したい本家の土地家屋なら、親族の誰かが継げば良いのでは。
    トピ主さんのご両親の間に生まれた子供の、そのまた子供以外は相続禁止、と言うしきたりがあるならともかく。

    トピ内ID:452e417332066991

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    引きこもりと思われるかなあ

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    厳密な引きこもりとは違いますが
    子育てがあるわけでもなく
    仕事もせずにただ家にいて遊んで暮らしている人は、ニートや引きこもり「みたいな人」と、
    世間からはそう見られてしまうのかも。
    ニートと引きこもりの違いがわからないひといるだろうし、
    元々英語のニートの意味も日本語とはことなってますが、
    年齢を除けば職業訓練など、その状況でできる在宅の仕事などを得るべく特に努力されてないので、ニートかと言われればニートの気もします。
    だからといって、トピ主が悪いともおもいまけんし、いいとも別に思いません。

    病院があるとは言っても
    旅行には行けるので、それを他人に病気と理解して貰うのも難しそうですし。

    妬みとか書かれているかたもいますが、
    妬みでは無いと思います
    単に世間の思う引きこもりのイメージと
    トピ主さんが思う引きこもりのイメージが違うのでは?

    家にいるようですから、周りのことは特に気にされず老後の資金を計算された方が余程建設的ですよ

    トピ内ID:30166f64bb40a66d

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    正直に言わない

    しおりをつける
    🙂
    ジョイ
    年代なのか考え方なのか、きっと理解が出来ないんですよ。色々な事が。もしくは優雅でいいわね〜という妬み。

    私は自宅でネットショップを運営して世間並みに収入がありましたが、実家は否定的でした。それこそ外に出て通勤し人間関係を築いて一人前と説教されました。周りや親戚にも引きこもって恥ずかしいと相談していたようです。

    今は持病と夫の希望で専業主婦をしていますが、他人には時間が自由な事を不思議られ、専業主婦だと正直に言うと、あれこれ説教されるので働いている事にしています。週1.2でも働いている事にすると、何故かうるさく言われません。

    誰にも迷惑かけていないし放っておいて欲しいですよね。ましてやトピ主さんは資産家なので、将来も安定していると思われますし、お身体優先で過ごすのが自然な流れかと。

    叔母様には嘘を言う必要はなくても、正直に言うのはやめて面倒を避けても良いかもしれませんね。

    トピ内ID:6c3f9e1c3035fb3f

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    理由は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    理由は何でも、
    外との接触が極端に少なければ引きこもりにはなるんだと思います。

    多分トピ主さんと同じ病気でも、必要がある人は働いていたりするでしょうし、
    自他ともに認める(というのもおかしいですが)引きこもりの方でも、
    それぞれそうなったやむを得ない事情はあると思うので。

    難病だと引きこもりじゃなくて、
    例えば、鬱なら引きこもり、となる方がおかしくありませんか?

    自分への理解を求めるだけじゃなくて、
    トピ主さんの方も周りへの理解が必要かなと思いました。

    なにか、自分の体調にあった形で外とのつながりがまた持てるといいですね。

    トピ内ID:9bf05d46ca4abb07

    ...本文を表示

    理解を求めるのは違う

    しおりをつける
    🙂
    さや
    うちの会社に病を抱えつつも大黒柱として仕事に来ている人が何人かいます。

    仕事終わりに毎週治療へ行ったり、時短勤務は検討中ですがいまだフルで働いています。
    ですが、体調面で旅行なんかできません。

    「持病で働けない」のではなく、精神的な面もあり、働かなくても生活できるから、好きなことだけして働かないだけではないでしょうか。

    仮に私がトピ主さんと同じ立場でも、働かずにゆっくりしていると思うので、トピ主さんの選択はごく普通ですね。

    けど、周りに「理解」を求めるのは違うかなと思います。
    だって、それぞれ自分の身の回りの経験談や見聞きしたうえでの価値観だから。
    少なくとも私はトピ主さんの言うことを把握はしましたが、「理解」はできませんでした。

    体調のこともあるし羨ましいや妬ましいとは思わないけど、今までの自分の経験則から言って、年に5回も旅行に行ける人が、パートでも「働けない」のは違うだろうと思うから。

    トピ内ID:80921531e7d8178a

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    後ろめたい何かがあるのでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    旅行に行けるんだから、結構元気だと思いますよ。
    無理しなければ普通の生活が送れているんですよね。

    知り合いは、トピ主さんと同じような境遇で更にご主人にはずっと都会で単身赴任させて、カリスマ美容師のいる美容院に行く時だけ飛行機に乗って夫のところに行く人がいますよ。
    病弱なんだそうです。

    トピ内ID:747b8c90e3043d44

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    いいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    叔母さんなんて他人みたいなもんだよ

    働かなくても優雅に暮らしてるのが羨ましいんじゃないの?

    何か言われても気にしないこと
    専業主婦ですから〜(ニッコリ)でいいんですよ

    他人の評価は気にせず自分らしく生きて下さい

    私も治らない病気を患っていますが、他人に理解は求めません
    主人でさえこの辛さは理解できないと思います

    たまに無神経な発言をする人がいますが、
    『ごめんね〜治らない病気だから健康な人の気持ちがわかんないんだよね〜』って言うと、大抵の人は静かになります(笑)

    病気じゃなかったらって考えると物凄くしんどくなるので、私は病気になってからはどーにもならない事は考えない事にしました

    叔母さんの考え方なんてどーにもなりませんよ
    他人を変えるより自分を変えた方が楽だし建設的です

    今あなたが精一杯生きて大切な家族が幸せならそれで十分では?

    トピ内ID:0d5312080fa489b8

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    下手な理由言うからじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    普通に「働く必要ないので専業主婦してます」じゃだめなの?
    だってその通りじゃないですか?
    持病だのなんだの下手に理由つけるから、その生活妬む人に虐められてるんだと思うけど。
    もうその生活知られてるんだから
    開き直って、「そうよ!働く必要ないんだから、毎日遊んで優雅に暮らして何が悪いの?」って言い返すくらいでなきゃ。
    旅行行けて友人と遊んで、家事してウォーキングしてピアノ弾ける人が「病気で働けません」ってまぁねぇ、、、
    トピ主さんが働かないのは働きたくないからかつその必要がないからであって、健康でも働かなかったと思うな。
    演奏とウォーキングより楽な仕事だってあるだろうにやる気がないのは、そういう事だと思うのですが。
    いいじゃないですか。
    子供のいない、または子供が独立した家の専業主婦なんていくらでもいますよ。何が悪いのかわからないです。
    因みに私の夢は、早期リタイアして犬の散歩以外は家に引きこもって生活を送ることです。
    子供いないし健康体ですが、その夢がかなった時、あれこれ言われても私なら気にしません。

    トピ内ID:3d6d1eba60b8c038

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    どっちでもいいし

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    トピ主さんが楽しく暮らせているなら、それでいいと思いますし、今、幸せなんですよね?

    >同じ歳の従兄弟(叔母の娘)は、子供が3人いて、正社員で働いているのに、何やってるの!と怒られて

    何やっているのって…トピ主さんには関係ないですよね、従姉妹さんがどんな生活をしているか。

    叔母さまは、自分の娘が苦労していると思い、そうではないように見えるトピ主さんに不満をぶつけたのかしら。子供3人も正社員も、娘さんの選択で、トピ主さんとは何の関わりもありません。

    たまに他人様に理不尽な言いがかりをつけてくるご老人がいますよね。私はそういう時、もう、言葉が通じる相手ではないと分かっているので、逃げるかやり過ごすか他の人を会話に巻き込むかですね。

    >「そのままじゃ駄目だよ」と強く言われて、そうなのかなと…

    自分が幸せならそれでいいと思いますが、そうなのかな、と思うということは、トピ主さん自身にも、このままではという気持ちがどこかにあるのかな。

    トピ内ID:51af25cf078f0251

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    気にしない!

    しおりをつける
    🙂
    miffy
    トピ主さん、私と同じ持病かな?なんか凄く似てます。

    引きこもり?そんな言葉気にしなくていいです。その親戚の方はきっとトピ主さんの生活ぶりが羨ましかったのでしょう。毎日ちゃんと家事をこなし、リハビリや趣味などやる事もあるし、理解あるご主人と穏やかに暮らせればそれでいいじゃないですか。それが主さんのライフスタイルです。誰にも迷惑かけてませんし、誰かに意見される筋合いもないんです。

    持病と言っても見た目ではわからないと理解されない事が多いですね。旅行いけるくらいなら元気でしょ←こういう事平気で言う人、結構いますよね(笑)残念ながら病はなった人じゃないとわからないみたいです。

    ストレスは身体に良くないので気にせず無理せず、のんびり過ごしましょ。私は無理が祟って階段を転げ落ちるかのように悪化しました。悪化するのは一瞬、這い上がるのにかなりの年月がかかりました。トピ主さんもどうかご自愛ください。

    トピ内ID:cf5b7d1e86efe21b

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    主治医がいるだけでも羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    音の絵
    難病を扱ったドキュメンタリーを見ていたときに、父が漏らした言葉です。

    私が小学生の頃(50年以上前)から、父は足が悪くなっていきました。
    10年位は病院に通ったり薬を飲んでいましたが、いつの間にかそれもなくなりました。
    「身体障害者の認定をもらうのに、病名が必要」で、症状が似ている病名が付きましたが、私が知っているだけでも3回くらいは病名変わりました。
    医療も社会環境も、なにより人の意識が現在とは違っていたので、差別を受けたことも多々ありました。
    正しい病名も、原因も治療法も判らぬまま、医学から匙を投げられた状態で、動かなくなっていく体と何十年も向き合っていたのだと思います。

    あえてキツイこと書きます。
    「世間知らずの専業主婦が、たった1度のことで大騒ぎして」と思いました。

    現在でも父のような立場の人はいるでしょう。
    「病気に対する無理解」によって、「会社をクビになった」とか「仕事が見つからない」など、あなたよりずっと切実な問題を抱えている人はたくさんいます。
    健康であっても社会に出れば、嫌なこと辛いことはたくさんあります。
    「人に会うのが恐い」と思うような経験をして、外に出られなくなり引きこもりになってしまった人もたくさんいます。

    あなたが、たった1度、この程度のことで悩んでいられるのは、今まで ご両親やご主人に守られてきたからでしょう。体調面で不安があれば、お医者様に相談できるからでしょう。
    そういう意味では、あなたも叔母様も五十歩百歩、世間知らずと思います。

    >あらゆる人に、理解を求めすぎなのかもしれませんね…。

    自分を理解してもらう前に、他者を理解することに気持ちを向けてはいかがですか?
    叔母様の発言の意味も分かるようになるかもしれません。

    トピ内ID:5ff433ba743e5000

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    理解してもらう必要がなければ話す必要はなし

    しおりをつける
    🙂
    ウィンドミル
    病気って辛いですよね。
    色々言ってきた人たちは、イメージでものを言ってるだけで、決してトピ主さんの事情を理解している訳ではないと思いますよ。
    言わなくても支障ない人ならば、難しいことを理解してもらう必要はないのでは?
    ちなみに私の実母は人に理解されづらい病気なのですが、「病気で人に理解されないのはみじめだ」とよく言います。
    今は周りに知名度が引くいのでしょうが、将来的にもっと理解者が増えればやりやすくなると思います。

    トピ内ID:a49a0226f32cebda

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    旅行と仕事は全然違う

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    持病があって、専業主婦の立場です。

    旅行に行けるくらいならパートで働けるでしょう、とか書かれていますが。

    旅行なら、途中でいつでも予定を変更できるし、何ならホテルで寝てばかりいても、誰にも迷惑かかりませんよね。
    仕事とは全く違いますよ。

    私もかつては睡眠時間も削って働いていたので、仕事の大変さも分かります。働いている方々がいるから社会が回っていることも。

    でも、人間として、何より幸福なことはまずは健康じゃないですか?

    元気で働ける、ということは
    とてもとても幸運だとも言えます。

    元気なのが当たり前で暮らしている人には分からないでしょうが、トピ主さんも私も、何より大切なものをもう取り戻せないんです。

    働いた後の仲間とのビールが上手い!なんて経験もできない訳です。

    働くことが美徳、とばかりに
    説教する人達には、自分がたまたま幸運にも健康なだけ、と知って欲しいです。

    トピ内ID:14c62cc367294bd2

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    働いているけれど、ひきこもりです

    しおりをつける
    🙂
    レーベン
    フルタイム事務職で一応役職ですが、毎日家と会社の往復でそれ以外は何もありません。
    友達はネット上の見ず知らずの人だけ。買い物は平日仕事帰りに済ませるので、休日は早朝ウォーキングをしたら、あとはずーっとネットかテレビ。
    休日は誰とも話をしないし、それこそ仕事でも業務連絡以外は誰とも話をせず、挨拶以外は口を開けないで終わる日も多いです。子供の頃から友達つくりが下手で、今に至ります。

    ネット上でそれを書いたら、「働いているけれど、ひきこもりだよね」と言われました。確かにそうだと思います。
    今は在宅勤務やリモートが増えているので、私のような人も多いと思います。
    私に比べたら、トピ主さんの方がアクティブですよ。

    トピ内ID:5b4cd197e3d162cc

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    トピ主です。レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    病弱
    >正確には「働けない」ではなく「働かない」のでしょう。なのに、働けないって言っちゃうから、誤解を招くんじゃないかしら。それを、周囲が理解してくれない、悲しいと言われても…  

    私、全く何の短時間バイトも「働けない」なんて、言ったかな!?と読み返して見たのですが、そんな事は書いていないし、叔母さんにも言っていないんです。

    >夫の理解があり、また実家も不動産などをたくさん持っていて、一人っ子で私が相続する為に、無理して働く必要もなく、何より身体に良くない為に、働いていません。

    ↑こう書いてあるのですが…。

    確かに、私にとって「働く」は、持病発症の前にやっていた、「ピアノ演奏とピアノ講師」の仕事であって、他の仕事は目に入っていなかったのかもしれません。

    好きで働いていない訳ではなく、働きたかったのに、働けなくて悲しいし、辞める時、どんなに辛かったか…

    と思っていたのですが、この時の「働く」とは、何の仕事でも…という意味ではなく、ピアノ演奏とピアノ講師の仕事を辞める事になったのが、どんなに辛かったか…という気持ちでした。

    病気のせいで、どんなに辛い思いで、仕事を辞める事になったか、分かるじゃない…(←すごくやりがいがあり、楽しかったので…)

    と思っていたのですが、仕事=何の仕事でも…という観点で見ると、確かに話が変わってくるのかもしれません。

    今の体調で、普通に働くのは不可能ですが、例えば通信教育の採点のアルバイトや、入力のアルバイトなど、家で体調と相談しながら出来て、納期が長いような仕事なら、もしかしたら、できるかもしれません。

    トピ内ID:fbb7e606dec8dbea

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    病弱
    今でも、好きではないですが、父親から少しずつ色々を引き継いでいて、株や不動産の勉強もしていて、会議や会食などにも同席したりしているのですが、こちらは生計を立てる為?(一応毎月、夫と同額の生活費を入れています)にやっているので、仕事に入るのでしょうか!?

    それとも自分で稼いだお金ではないので(←維持しているだけ…)仕事に入らないのでしょうか?

    正直、「働く」や「仕事」の概念が、よく分からなくなってきました…。

    ただ私は、「引きこもり」=「自室の外に全く出られない状態」と認識していたので、趣味で外に出かける人も、子供がいる専業主婦の人も、介護をされている方も、場合によっては引きこもりに入る…とは、正直、びっくりしました。

    確かに、その定義でいうと、私は引きこもりになるのかもしれません。

    ただ、そんな人は、結構いると思うし、本人が良ければ、何の問題があるんだろう…と思ってしまったり…。

    家事も立派な仕事に入るような気がするのですが、これは、全く入らないのか、人と関わらない在宅ワークの人はどうなるのか…など、江戸川区の調査の話は、謎ばかりです。

    >難病だと引きこもりじゃなくて、例えば、鬱なら引きこもり…となる方がおかしくありませんか?

    確かに、これはおかしいですよね!

    鬱も難病も、同じ病気だし、その通りだと思います。

    また私は鬱でも、自室の外に出て、買い物などに行ける人は、引きこもりではないと思っていたので(←病気のせいで、働いていないだけ)

    引きこもりの定義が人と違ったのかもしれない…と思いました。

    自室から出るのが怖くて、出られないのが、問題なのかなと思っていたんです。

    旅行は、車で行って、温泉旅館にのんびり滞在コースにすれば、普段より楽に過ごせる(←自分でご飯も作らなくて良いので…)

    ので、旅行=元気と取られるのは、意外でした。

    トピ内ID:f0101365d6486157

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    病弱
    楽に行ける旅行もたくさんあると思うし(←むしろ旅館の人が何でもやってくれるので、日常生活より、楽ではないかと…)、温泉は持病にも良いから、旅行というより、湯治的な意味合いもあるのですが、何でもかんでも、理解を求めていたのが、間違いだったし、部屋から出られるよという意味で、「旅行とかも行っているよ…」と叔母さんに言ったのは、むしろ逆効果だったのかもしれません…。

    私だって、健康なら働きたかったし、何より子供が欲しかったので、健康な従兄弟が羨ましい…と思っていて、叔母さんは、入退院を繰り返していた私を知っているから、それが分かっているはずなのに…

    と思っていたのですが、その考えや、分かってくれるはずという想い自体が、傲慢だったのかもしれません。

    (←今の状態は結構元気ですが、3年間寝たきりに近い状態で、その後の2年間も入退院を繰り返していたので、病気が悪化しない事が、人生で一番重要です)

    また、引きこもりの定義も、思っていたより、広いんだな~と思いました。

    色々、認識の違いを痛感しました。

    >無理をするたびに体調を崩し、やる気と身体の弱さが拮抗しているような状況が長く続きました。どうして私の身体は私の味方をしてくれないんだろう…と悲しく思ったこともありました

    まさに同じ気持ちです!

    やりたい事、たくさんあったんです。

    子供だって欲しかったし、海外旅行にも、もっと、もっとたくさん行きたかったし(←今の体調だと海外は無理です…)今でも自由に動けません。

    健康な人が、どんなに羨ましいか、分かりません。

    この持病持ちの思うように動けない、少し無理すると悪化してしまう…という悲しい気持ちを、健康な人に分かって欲しい…というのは、無理なのかな…。

    しかし、逆に私も、自分と違う状況の人の気持ちが全く分かっていないのかもしれないな~と思いました。

    色々、勉強になります

    トピ内ID:f0101365d6486157

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    たぶん、あなたは知っている

    しおりをつける
    🙂
    もと
    >ちなみに主治医からは、今ぐらいの暮らしがベストで、無理しないように強く言われています。

    こう書けば十中八九、反対されないってことを。

    トピ内ID:ae68bc9f5a993944

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    そういう生活が出来ることに感謝しましょうよ。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    夫の理解があり、資産もある。そんな人が何を言ったって、理解できない人はできないですよ。
    私は持病だらけで、10種類もの薬を服薬しています。脚の故障で杖無しでは歩けません。それでも、還暦を過ぎた今でも、遠距離通勤を続けています。
    贅沢をしなければ、もっと仕事をセーブしてもやっていけますが、そうしないのは、やっぱり仕事が好きで、仕事をしていない自分がイメージできないからです。
    私はトピ主とは逆に「まだ働いているの?その身体で?」と言われますが、それが自分の生き方だと思っています。トピ主も御主人が理解してくれるのなら、それで良いじゃ無いですか。 自分の人生は自分のものです。

    トピ内ID:d7003d6776d9c998

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    叔母さんに言ってやれ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    私の人生の責任を取ってくれるの?って。
    引きこもり上等。
    叔母さんの言葉を借りるなら、私も子無し持病持ちで働いていませんので引きこもりですね。

    がさつな叔母さんですね。
    人にはいろいろ事情があるもの。自分の価値観が全ての方なのでしょうね。
    私は寄付もしません。自分の生活に精一杯ですから。
    私の主人も病気に理解があり、子供もいらない人なので、私が必要な生活を尊重してくれてます。

    私も長い間(20代の半分以上)入退院を繰り返し、今小康状態で安定していますが、ずっと病気から卒業できません。
    叔母さんがあなたの体を守ってくれるわけではないので、そんなくだらない事は無視すればいい。
    私は気が強いので、病気が悪化したら叔母さんはどう責任取ってくれるの?とでも言い返すだろうなと。
    あなたが叔母さんに何の迷惑をかけたのか聞いてみればいい。

    トピ内ID:a5993ff268eb895b

    ...本文を表示

    思うに。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    主さんにそんな事を言う叔母さんって、今たぶんあまりお幸せじゃないんじゃないかな。
    金銭的事情は親族だからこそ知ってると思いますし、羨ましい気持ちがあるのかも。
    幸せだったら、きっとそんなに絡んだりしてこないような。
    きっと、八つ当たりみたいなものですよ。

    イトコさんだって、正社員で子どもがいて幸せそうに見えていても、中はどうだか分かりませんし、きっと色々あるんだと思いますよ。

    ピアノのお仕事がまた戻るといいですね。
    発表会はそろそろ開催されるのではないかと思います。

    ご主人と末永くお幸せにね。

    トピ内ID:12766360726244ee

    ...本文を表示

    簡単なことです

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーおかん
    人は、自分がその立場にならなければ分からない、経験しなければ理解できない生き物なんです。
    ただ、それだけのことです。

    貴女の日常、誰にも迷惑なんてかけていないし、何より貴女が楽しんで日々を過ごすことに、何の問題もないですよ!
    むしろ自分の病気と向き合いながら寄付もされていて、素晴らしいことですよ。
    子供が持てず先祖に申し訳ないない?
    いやいや、亡くなった人が土地やお金に執着するわけがないですし、私なら亡くなって願うことは只一つ。生きている子や孫達の幸せですよ。

    私にも持病があります。
    大人になってなった病気ですが、その時に人に言われた言葉は「これでまた一つ、人の痛みが分かるようになったね」でした。
    可哀想とか、同情するとかではなく…とても心に響いた言葉でした。

    今回の件、ただの簡単な話だと思います。
    それよりも貴女に「親戚なのだから分かってくれるはず」という「依存心」がある…私はこの「依存心」が一番良くないな、依存心が只の事象を問題にしているだけだなと思いました。

    トピ内ID:8c7aa1a9bffb6e15

    ...本文を表示

    引きこもりのどこが悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    はてなさん
    私は読書が好きなのでその時間を作るために他の用事は最短時間で片付けます。

    外出よりも本を読む方がずっと好きなので時には何日も外にでないことがあります。

    人がどう思おうがどうでも良いです。

    自立しており誰にも迷惑なんか掛けていませんので。

    トピ内ID:2dbf8f28038cabb5

    ...本文を表示

    相手から理解される為にした、トピ主さんの努力は何でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    読み逃していたらすみません。

    多くの人は「病気が理由で働かなくても良い=寝たきり又はほぼ寝たきりで日常生活行動を行うのが精一杯」という認識を持っているのではないでしょうか。
    相手の認識を変える事は難しいですし、「~だから○○だ」と相手が認識する理由が無い場合、変える事自体が難しいです。

    納得されるような理由は、例えば
    ・それらの活動を医師の指示で行っている
    ・大きな賞の受賞者であれば「引きこもりの人」でなく「病気があるのに凄い人」と認識する人が多くなる
    等があります。

    そういう理由を持っていない(得る努力をしない)のに、相手に心を動かす事を求めるのは「私は病気なのだから、努力は相手がするもの」という意識が根底にあるのではないでしょうか。

    これも例えですが、「うつ=甘えではない」という事も、当事者や家族、医師や関係団体が「そうではない」と発信(活動)という努力を続けたから広まりました。時間と労力をかけ、他者の認識を変えたのです。他の疾患もそうです。
    他者を変えるには、努力が必要なのです。

    そもそも今回の話は、
    ・叔母様は「引きこもり=好きな事をやっている」という認識(印象)を持っている
    ・トピ主さん自身が「引きこもり」=悪い事、恥ずかしい事という認識(印象)を持っているから、"そう思われたくないと感じる"、"そう言われているのを気にする"
    ・自分の気力が湧くこと(やりたい事)を自分の意思で(やりたい時に)やっているのは事実であり、トピ主さんの場合は仕事はそれに含まれない
    ・目に見えるもの以外は"相手への信用と信頼"に頼るが、相手に納得させるものをトピ主さんが持っていなかった
    等々の、認識と事実から生じたものだと思います。

    どちらが悪い!という問題でないからこそ、"双方の"努力が必須だと思います。
    トピ主さんはどのような努力をしたのでしょうか?

    トピ内ID:9e62e2ca981bc67d

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    十分活動的では

    しおりをつける
    🙂
    たなかな
    1人に言われたくらいで気にするなという意見もあるけれど、
    トピ主さん自身が引け目を感じているから、気になってしまうんですよね?
    でも、そもそも人に理解を求めて、許してもらう必要なんかない。
    年5回旅行に行って、友達にも時々会っていて、毎日家事をやってるんだから、
    病気を差し引いても引きこもりには程遠いと個人的には思います。

    働けという意見もありますが、それって意味あるのかな。
    私は毎日フルで仕事をしていますが、在宅なので、傍から見たらおそらく
    トピ主さん以上に引きこもりに見えると思います。

    トピ内ID:56ef1bba6f089ae1

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    正直に働きたくないと言えば?

    しおりをつける
    🙂
    ゆたかり
    難病と言いながら、ピアノに散歩に旅行して働けないと言う生活ぶりを長年見ていて、呆れられているというか、反感を買われたのではないですか。正直に、お金には困ってないから、働きたくないと言えばいいのでは?

    もし財産がなければあなたの状態でも働かざるをえませんよね。細々とでも。だって食べていけませんもん。あなたはそれをラッキーでやらなくていいんです。甘えるものがある、恵まれた環境です。心配するのは旅行に体調をあわせるとか、楽しみのためですよね。まぁ消費することで社会に関わっているので、引きこもりではないのでは?

    おばさんもあなたも、お互い思いやりがないでしょうね。
    あなたは、自分がただのラッキーで働かなくていいことを見ておらず、全てを病気のせいにして現状に甘んじ、おばさんご一家の苦労は見ずに、健康を羨ましがる。
    おばさんは、あなたの身体の苦労や境遇の苦しみを思いやらずに、あなたの悠々自適な生活を羨ましがる。
    いいわよねぇとお互い自分の大変さを認めてほしくてアピールし合ってるんですよね。

    正直、あなたを見て、働けるのに遊んでばかりと思ったのはおばさんです。このトピの人はあなたの本当の姿を知りません。おばさんの言うこと、一理あるんじゃないですか?つまり、ふつうなら少しは働く状態でしょ?色々な障害があっても働かれている人は多いですよ。だから、今の生活を続けたいなら、働きたくないんですと説明される方がしっくりきます。ずっと誰かに甘えた生活なので、正直、社会感覚が麻痺されているのだと思います。

    トピ内ID:3fbc49be92b4d416

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    ご自分のペースで。

    しおりをつける
    🙂
    今のままで。
    引きこもりではないですよ。お友達にも会って、旅行もたまに行く。
    家事してピアノを弾いて、リハビリされて…。
    働いてないということで、ご親戚の発言がグサリときたのかもしれないけれど、全く問題ないです。
    気にしないことです。
    最近は、強い言葉で人を批判する人が増えた気がします。
    そんなの気にしない。

    主治医が今のペースがベストと言うなら、そうなんです。
    雑音は聞き流しましょう。
    会う度に言われるなら、避けてもいいと思います。

    くれぐれも無理なさいませんように。

    トピ内ID:3d6312ba60b0574f

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    外野の意見を気にしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    るーむ
    ご主人がOKで、それでうまくいってるんなら
    外野の意見なんて気にしないでいいんですよ。

    外界と接する機会がないから
    そういう心無い言葉に打たれ弱いのかな?
    結構言われちゃいますよ。
    私も結構言われますけど、気にするのがバカバカしくなって
    「へいへい」なんてスルーしてます。

    親戚なんて
    「心無い言葉を発する」最たるものだと思います。

    他人よりは近い存在だけど、
    家族よりは他人事なんだから、
    思った事口にし放題。無責任に色々言いたい放題だもん。
    (もちろん皆が皆そういう人ではないですが)

    別に好きなように生きたらいいんですよ。
    「皆が言うから…」って無理矢理行動したとて
    しんどい思いした時には他人のせいにはできないんだから
    それだったらもう自分の生きたいように生きたらいい。

    トピ内ID:51b916cf07973d59

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    持病の話をしないようにしたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    持病を全面に持って来なければよい。
    楽しいことは出来るのに、出来ないことは全て持病のせいにしているように聞こえるから、反感を買う。

    ハッキリと「働く必要がないから働かない。旅行にも行くし、ウォーキングもするし、友達にも会うから引きこもりではない。」と言えば良い。

    持病の辛さも、どの程度の病気なのかも、他人には分からないから理解してもらう必要がない。病気を言い訳のように口に出さない事で解決できますよ。

    トピ内ID:c0dd03caab96e04d

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    引きこもりではない

    しおりをつける
    🙂
    とまりぎ
    主さんは引きこもりに入らないと思いますよ。
    社会的参加を回避してないですよね。友人にも会ってるし、仕事もやりたいけどやる機会を失っている状態なだけだから。

    理解してくれていると思っていた叔母の「何やってるの!」はショックだったでしょうが、健康体の娘と比べる叔母がおかしいので、おかしい人の言うことを気にしてもしょうがないですよ。
    それに主治医から今ぐらいの暮らしがベスト、無理すると悪化するから無理しないようにと強く言われているなら、なおさら今の暮らしを堂々としてたらいいでしょう。何を気にする必要が?
    病気はトピ主さんにせいじゃないし、それで家族(夫)が納得してるなら他人に口出されるいわれはありません。

    叔母さんがトピ主さんを理解するしないは叔母さんの勝手ですが、叔母さんの口撃を甘んじて受ける必要もありません。叔母さんの口撃には対抗したらいいのにと思います。
    叔母さんはトピ主さんが主治医に言われていることを知っているんですか?
    知らないなら言えばいいんじゃないでしょうか。普通の人ならそこで黙るでしょう。
    それでも言うなら?
    他の方も書かれてますが、私も「働きに出て私の病気が悪化したそのときは、叔母さんが責任持って私の面倒見て、病気も治してくれるんだよね?それは出来ないっていうなら口出し一切無用」ぐらいは言うかな。

    トピ内ID:40a7ea25d52f4324

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    今の時代引きこもりという言葉が多様性を欠く

    しおりをつける
    🙂
    みかん
     ひと昔前は引きこもりの定義は簡単でした。どちらかというと若目の男性で、オタクで、人間関係が下手で、仕事を辞めて自室に閉じこもっているというような。
     でも今の時代、仕事でもネットが発達してむしろ引きこもっていないとできない仕事などいろいろあるでしょう。
     ネットのみで生きている引きこもりも、仕事をして社会と関係を保っているという点で引きこもりとは言えない。
     ノマド・ロックダウンなどいろんな状況下で、ネットのみで機能することが可能な社会になりました。
     あとは日本の専業でお家のことをいろいろされている方も、基本家にいることが仕事(給与が発生しない)ですよね。こういう場合も昔から「奥」様と呼ばれて、基本家にいて、家内のことをすべからく整えることが義務だったので、総引きこもりだったということですか?何か違いますよね。
     今の時代、8時に出勤して18時に家に帰ってくる人以外は全部ひきこもりとは限りませんよ。
     ここ数年、世界の一部の都市では、市民全員が引きこもりを求められたりしました。疫病の蔓延を防ぐために。そう考えるとそこまで「引きこもる」ことが悪いとは言えない。
     人を引きこもりと呼ぶことは簡単ですが、人の生活様式や業務形態、性格、環境や状況にはいろいろあるから、一概に引きこもりの定義は決められないのではないでしょうか。

    トピ内ID:da9a5602d5f26aca

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    叔母さんとは距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    迷惑をかけていないのに、人の生活様式を非難する人とは距離を置いた方が良いです。

    叔母さんは、自分の子供達が必死で働いてるのに、トピ主さんは優雅に暮らしていると思い腹が立ってしまうんでしょう。

    世の中、トピ主さんのように持病が無ければ思い切り働きたい人がいれば、健康で働き詰めの人の中には持病でもあれば働かずに済むのにと思っている人もいるでしょう。

    それぞれ色んな立場の人がいるので、トラブルなくやっていくには、お互い迷惑をかけられていないのなら相手を非難しない事が大切な気がします。

    トピ主の叔母さんはそこをわきまえず、トピ主を非難してるですから 何となく距離を置いた方が良いと思います。

    トピ主さん、経済的に恵まれているし、夫の理解もあるのですから、リスクを冒してまで働く必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:7ce9e0cd1a3a477d

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >健康な人に分かって欲しい…というのは、無理なのかな…。

    トピ主様の一番の問題点はこういうところじゃないかな?

    自分のことをわかって欲しいという気持ちは人並み以上に強いのに、他者のことはその背景も含めて理解しようとしないし、想像することすらしない。

    「健康な他人」と「難病を抱えている私」を持ち出し、

    でもでもだって
    悲しい…
    無理なのかな…

    を連発。

    うーん、すごい依存心だと思います。
    お若い方で世間を知らないのかな?と思いきや40代。かなりビックリです。

    ちなみに、私の家族にも難病を患っている者がいます。命にかかわるものではありませんが、根治はない。薬を服用し、寛解を目指しています。他の病気を併発しやすいので無理はできません。でも、人一倍働き、自力で高収入の部類のお金は稼いでいます。

    トピ主様は御旗のように「健康な人が羨ましい。私だって健康だったら…」とおっしゃっていますが、100%健康な人ってどのくらいいるんでしょう?

    私の周囲では、ほとんどの人が何らかの不具合を抱えています。見えにくい心の病気もありますしね。

    トピ内ID:c219ea7e48715aa9

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    勤めに出ないのか、という意味では?

    しおりをつける
    🙂
    きつねのダンス
    ご主人とご両親の理解があって、金銭的な不自由もないのですよね。
    それなのに、叔母一人が苦言を呈しただけで、そこまで気にやまなくて良いと思います。
    叔母さんの考える引きこもりは、勤めに出ているかどうか(週に5〜6日のフルタイム勤務など)だと想像します。


    >>私、全く何の短時間バイトも「働けない」なんて、言ったかな!?と読み返して見たのですが、そんな事は書いていないし、叔母さんにも言っていないんです。

    >持病がある私には、ちょうど良いペースなのですが
    >ちなみに主治医からは、今ぐらいの暮らしがベストで、無理しないように強く言われています
    >無理すると、悪化するみたいです

    最初のトピ文の説明で、私は「働けない」だと解釈しました。
    そのまま「主治医から今の生活がベストで、無理しないよう言われている」と説明、それでも会話が成立しないなら会話終了で良いじゃないですか。
    全ての人から理解されて、全ての人を理解する。私には両方できませんが、トピ主さんは片方の理解するだけでもできますか?
    某小説に「半数が味方になってくれたら大したもの」という台詞がありますが、私もそんなものだと思っています。


    >旅行は、車で行って、温泉旅館にのんびり滞在コースにすれば、普段より楽に過ごせる
    >旅行=元気と取られるのは、意外でした

    その移動すらままならない、あるいは帰宅後何週間も寝込む、という持病の方も世の中には大勢いますから。
    年に5回旅行を楽しめるのは、心・体・財布にそれなりの余裕があると思います。
    責めてはいません、もっと堂々と楽しめば良いのです。

    ちなみに私は障害者2級ですが、例えば移動手段が車椅子のように、ぱっと見で分かりません。
    理解されずきつい言動を沢山されてきましたが、自分が理解できない人に理解されなくても良いじゃん!?の気持ちで過ごしています。

    トピ内ID:452e417332066991

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    引きこもりですが

    しおりをつける
    🙂
    あや
    大きく分けたら確かに引きこもりですが、理由のある引きこもりなので別に良いですよね?
    さらに夫婦で理解されてるなら大きなお世話。
    あなたは人に言われた時に「引きこもり」って言われたくないみたいですが、別にいいや病気で引きこもってるし、くらいで良いんじゃないですか?
    だいたい関係ないのに人の病気や欠点を言ってくる人なんてろくな人じゃないので、いちいち気にしてる方が損ですよ!

    トピ内ID:7a247c238768853c

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    このさい主さんがひきこもりかどうかなんてどうでも良い様な気が

    しおりをつける
    🙂
    >部屋から出られるよという意味で、「旅行とかも行っているよ…」と叔母さんに言ったのは、むしろ逆効果だったのかもしれません…。

    叔母さんをイラっとさせてしまったのかも。世の中には、持病があっても生活の為に体力の全部を仕事に注ぎ込んでその他の事は(家事すらも)ままならないという人もいるでしょうから、若い人で(財産・収入があっても)あまり働いてなくて「旅行行ってます」は人前で言わない方が良いでしょうね。
    ていうか主さん20~30前半くらいかと思ったら40代なんですね。
    そういう世間知らずな所が「そのままじゃ駄目だよ」という言葉に繋がるのかも知れません。
    経済的にも心配なく、ご両親や旦那さんが横でフォローしてくれる、周りも配慮してくれる(あからさまな嫌味や悪意を向けてくる人がいなかった)という状況に慣れていてしまってたのかも知れないけど、いつか一人になったら何事も自分で対処しなくちゃいけない(私も子はいません)精神的に自立しなさいという意味もあったんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:c108ee3e80356e6b

    ...本文を表示

    そういった誤解を解くために今の定義がある。

    しおりをつける
    🙂
    京都人の憂鬱
    >ひと昔前は引きこもりの定義は簡単でした。どちらかというと若目の男性で、オタクで、人間関係が下手で、仕事を辞めて自室に閉じこもっているというような。
    こういったステレオタイプでかつ差別的な目があるからこそ細かく定義されていったのです。

    >若目
    全くもっての誤解で若いとは限らない。

    >男性で
    よくよくしらべたら女性が多い

    >オタクで
    趣味差別しているに過ぎない

    >人間関係が下手で
    イジメやパワハラで心のバランスを崩した人を人間関係が下手だったと切ってすてる暴挙。

    トピ主さんは既に指摘している人もいますが、専業主婦が陥りやすいタイプのひきこもりです。
    ただ、生活に困ることもなく改善すべき生活様式もない状態ってだけで問題になることはありません。

    それはそれとして現実を受け入れればいいだけ。
    だからどうした?あなたに迷惑かけたのか!って開き直ることもひとつの手だと思う。

    これまた指摘済みだけど、理解して欲しいなら説明責任は自分にあると思った方がいい。
    黙っているくせに理解されないと嘆く女のことを世間では「察してちゃん」と言っています。

    トピ内ID:5c3615442d34a6a6

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    「自宅におります」でいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    自宅住まい
    私も出産してから専業主婦になって、なぜ働かないのかと他人から
    言われた事が何回もあります。

    「もったいない」とか言われるんですよ。

    他人は責任無しにあれやこれや言うんで。

    我が家はひとりっ子息子がいるんですが大学進学と
    同時にうちを出てひとり暮らしをしているんです。
    私が近所付き合いしないせいか、たまたま町内会の清掃で
    ご近所さんから
    「あの~息子さんは?」と聞かれ東京で暮らしてますよと
    言ったら
    「えっ?あら?」と不審顔。

    最近見ないから「引きこもりで自宅にいる」と思われてたようです。
    ママ友もいないから進学先も就職先もご近所さんは
    知らないんです。

    トピ内ID:3094f245a22236ac

    ...本文を表示

    引きこもり??

    しおりをつける
    🙂
    しお
    > 同じ歳の従兄弟(叔母の娘)は、子供が3人いて、正社員で働いているのに、何やってるの!と怒られて

    単にその叔母さん、自分の娘が苦労してるのに、あなたは仕事しなくても暮らせてお金にも余裕があって、大好きなピアノを弾いてたまに旅行してという暮らしを妬んでるだけでは...
    そもそも難病を抱えているという大事な事を理解してるんですかね?

    私もその叔母さんの娘のような人生は送りたくないです。
    子供3人もいて正社員でフルタイムで働くなんて、健康な人でも相当大変な生活ですよ。正直そんな苦労したくないし、3人も子供いるのにフルタイムで働かなくてはいけない旦那を選んだのは本人の責任だと思います。
    もちろん叔母さんの娘が働くのが好きで働いてるのかもしれませんが、それならそれであなたにそうやってダメ出ししてくるのはおかしい。

    気にする必要ないと思います。
    引きこもりでもないと思います。
    ご病気で大変な事や辛いこともあると思いますが、大事なことは今幸せに生きるということであって、苦労して生きる事が好き?な叔母さん家系と同じにする必要なしです。

    ていうか、だったら専業主婦でお金持ちで悠々自適に暮らしてる奥様にも同じ文句言ってみたらどう?と思います。

    トピ内ID:f3bddfced2ba4be4

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    気持ちは分からない

    しおりをつける
    🙂
    さぶりな
    身体が弱かった事がないので、どんな状態になるのか実は想像もつきません。
    そしてトピ主は、健康な人全てが、自分のやりたい仕事をしていると思っていますか?

    確かにトピ文を読む限りでは、好きな事だけをやっている様に見えます。
    もしからしたら、怠け者と思われたのかもしれません。
    「怠け者ね」とは言いにくいので「引きこもり」と言っただけの様な気がします。

    こればっかりは、気にしても仕方がないかと思います。
    暇があるので、いつまでも考えてしまうのかな。
    ピアノの演奏をネットでUPしてみたらいかがですか?

    トピ内ID:514f4ba8ad906171

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    万人の理解は無理だよ

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    誰もトピ主さんに自分の主張を抑えろとか妬ましいなんて、言ってないじゃん。
    他人の考え方についてとやかく言ってるのはトピ主さんの方ではないかと、そろそろ気付いてもいいのでは。

    「このままだったらダメだよ」っていう人がいたとしても、本当に体調が差し迫って深刻そうな相手には言わないのと同じで、傍からみればトピ主さんの病状なんか分からないんだと思います。
    その人にとって、仕事イコール苦痛とは考えておらず、良くないときの状態は今の生活様式が要因だと思ったのかもしれないし、ただ「働け」という押し付けにしか感じられないのはよく分かりません。

    生きてたら自分の意に反する言葉を言われるのはごくごく普通にあることで、これがプライベートだろうが仕事だろうが、他人と考えがぶつかる事はあるでしょ。
    今後も絶対にお付き合いが必要な間柄でもないんだし、適当に流せばいい。

    私は健康じゃないから羨ましい...とウジウジされて、じゃあ逆にトピ主さんが「働かなくていいのが羨ましい」とか言われたら、嫌じゃないですか?

    人にどう思いますか?って聞いておいて、言葉だけは柔らかいけど何だかんだ自分なりの主張だけを押し通すって、もう好きにしたらいいと思います。

    万人に理解しろって言うのは無理です。
    実際にトピ主さんの親戚や友人から見た視点は全然違うことも有り得るし、ここではそう思う人が多いんだなというひとつの指針でしかありません。

    トピ内ID:80921531e7d8178a

    ...本文を表示

    え?引きこもってないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    あげ
    本業であるピアノの他に不動産管理業を承継するためのお仕事(会議など)もやっていてそれなりに収入があるのなら、それは普通に職業と呼べるものであって、たまたま今は仕事が薄い時期なだけで、働いているといえるのではないでしょうか?今後もしピアノの仕事の依頼が増えたらトピ主さんは喜んで受けるのでしょうし。
    叔母さんに理解を求める必要ないと思います。
    叔母さんがトピ主さんのお宅の不動産の相続権を持っているのならば「働かない姪に財産を食いつぶされる?」と心配するのもわからなくもないですが、たぶん相続権などないと思うので。
    トピ主さんの体調が実際どうかなんて、トピ主さん以外には理解できないことですから理解を求めるだけ不毛です。ご主人がわかっているのならそれで十分幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:a026f6a16a3b4f1b

    ...本文を表示

    全部無視しましょう

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    全然いいです。
    働いたら無理をすることこそ不幸です。やりたいことをやりたいように。自分のペースで。他人は関係ありません。全部無視でいいです。楽しい人生を。応援しています!

    トピ内ID:4e8f039c18f1274b

    ...本文を表示

    見ようによっては優雅な暮らしです

    しおりをつける
    🙂
    さちこ
    難病で苦しまれているのは事実ですから、トピ主さんの反論はもっともだと思います。しかしながら、残念ですが病気の苦労は他人には伝わらない。

    実家が裕福で結構な不労所得がある。子供は持てないけれど理解のある夫がいて金銭的な不安が無い。それなりにお金をかけた旅行にも行けて、仕事はマイペースでピアノを演奏。このような状況を見たら病気を差し引いても十分恵まれてるじゃん。って思う人もいるでしょうね。

    実際、私も金銭的に裕福ではない家庭で育った持病持ちで生活の為に必死に働いている立場なので、金銭的な心配のないトピ主さんを羨ましく思います。

    あまり理解を求めない方が良いと思いますよ。『引きこもり』というフレーズにずいぶんこだわっていらっしゃいますがどうでもよくないですか?

    トピ主さんには持病に起因する部分しか人生に不満が無いのかもしれません。病気さえなければカンペキなのかもしれませんね。ですがみんな大なり小なり満たされなさや他人からの誤解に苦しむ部分はありますよ。

    嫌味っぽいレスになってしまったかもしれませんが、持病持ちの中では恵まれている点は理解していただきたいです。上を見たらキリがありませんし、持病を盾に他人の些細な一言を切り取って『病気の辛さを分かってない!』と騒ぎ立てるのはちょっと…と思ってしまいます。

    トピ内ID:8341a5238cb2e91f

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    やっかみですよね

    しおりをつける
    🙂
    一難去って
    私は高校生の時にある難病になり、運動は全て不可になりました。
    当時は、校舎内を移動するだけで息切れしており、通学も車で送迎する話が出たほどでした。
    幸い、素行とそれまでの成績が良かった(予備校などには行かず地元の国立は入れるくらい)からか先生方に理解があり、体育は見学(授業準備などはやる)で、成績は赤点取っても追試でどうにかする、出席日数は通院があるので遅刻してでも来れば考慮するとのことで何とか卒業できました。
    それまでは運動部だったので動けないことが苦痛で、治療時期(大学1年くらいまで)は椅子に座ると5分で寝る(通常に動いているだけで全速力で心臓を動かしているので疲れる)という状況でした。
    受験もぎりぎり30分くらい起きていられるくらいまで回復していたので、得意科目一点突破で入れたようなものでした。
    特に体育が怖くて、限界迎えると立っていて寝たこともあり、元々得意だった持久走系が一切ダメになりました。
    倒れるのでないかという恐怖から、少し回復してもしばらく走ることができませんでした。
    体育科の先生はかなり理解してくれましたが、体力系の種目だけ休んでいる私には同級生からかなり冷たい目を向けられました。
    元々の部活一緒だった友達は「走りたいよね」と言ってくれましたし、時には冗談と分かるように「さぼり~」と言ってきたりして明るくしてくれましたが、詳しく知らない同級生はちょくちょく抜けたり授業中寝ている私を単にさぼっているだけと認識していたようです。

    本人の具合が悪いは理解しにくいものだし、正直めんどくさいですよね。
    加えて私の場合は某歌手がスキャンダルから逃げる為なのかお別れコンサート(体力使うよね?)なんてやってから休業したものだから、「あの病気はステージこなすくらいの体力はある」と認識されてしまったので本当に辛かったです。

    トピ内ID:9810b905c80d8f9e

    ...本文を表示

    一歩踏み出してみた

    しおりをつける
    🙂
    私は引きこもり
    叔母さんにはそこそこ元気に見えたのでしょう。それはそれで良いことなのではありませんか。
    私は、随分前ですが大病をしまして、過酷な治療の後遺症でいろいろ不具合を抱えています。
    人生の中で、ちょっと身を削ることになるが、やるかやらないかという場面に遭遇することが何回かありました。
    体のためにはしない方が無難だけど、あの時やっててよかったと思うことがいくつかあります。
    一歩踏み出してみるのも悪くないです。

    私は自分の生活ぶりを「引きこもり」と表現することが多々あります。
    仕事のない日は引きこもりそのものです。
    トピ主さんは該当しないように思います。

    トピ内ID:0b40ca8fa03755d6

    ...本文を表示

    ご自分が1番気にしてることを

    しおりをつける
    🙂
    アラ
    突っ込まれたからここまで気にしてるんじゃないですか?私だって私だってと何回も言い訳されてますが。
    そんなにムキになることかな?

    私だったら病気を理解されようともされるだろうとも思いません。
    所詮他人に本当の自分のことなんて分かるわけもないしそこまで興味もないですよ。言った方なんてすっかり忘れてると思いますよ?

    お暇なのかな?
    自分が充実していたら他人の戯言なんて気にもとまりません。
    なぜ自分がその発言に引っかかるのか、そこを見つめ直した方がいいのでは?

    トピ内ID:9605339d888a2446

    ...本文を表示

    素敵な生き方

    しおりをつける
    🙂
    カイ
    >>主治医からは無理しないように強く言われてる

    なら本当に今のままでいいと思います。追加レスに
    >健康な人が羨ましい
    とありましたが、私も持病があるのでものすごく共感します。でも健康な人には分からないと思います。
    毎年初詣の願い事が「健康」しか願ってないです。健康で悩んだ事が無い人には理解できないでしょう。

    夫が病気をほぼしたことがない人で(風邪くらい)、持病について結婚前に「治らないの?」って頻繁に聞かれて治るならいくらでも払って治してるよ!!と激怒したことがあります。

    頻繁に聞いてきた理由が、悪化した時辛そうだからどうにかしたら治らないのかなと思って、、健康だから慢性的な病気がよく分かってなかった、と謝罪されました。
    身内は医療系で理解があるので、大人になって久々に他人には気持ちは分からないと痛感しました。
    反面教師で、私もトピ主さんの気持ちは理解する努力は出来ても理解は出来ない。
    私的にですが、病気について私も同じように他人様のことを完全に理解は出来ないのだから、ど健康な人にそれを理解してもらうのはエゴだと思って、気にしないようにしてます。
    だってそれより夫や友人が好きだし、友人も多分私に対して同じように思った事もあるはずだから。

    話がそれましたがトピ主さんはお金にも困ってないし、旦那さんの理解もあるのだから堂々としてればよいと思います。引きこもりではないです、インドアなだけ。
    すごく失礼な親戚だと思うので、疎遠でいいと思いますよ。
    友人も、このままじゃ何がダメなのか全然分かりませんが、見下したい気持ちがあるんだろうな、働かなくていいのが羨ましいからチクリとしたいんだと思います。でもいて楽しい友人なら聞き流せば良いと思います。

    私も奇遇ながらピアノが趣味ですが、お店で演奏聴いてみたいです。
    現状維持で十分素敵だと思います。

    トピ内ID:f738be506afd6139

    ...本文を表示

    その話が本当なら

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    両親の資産を引き継ぐ予定があり、将来的に困窮する予定はない、と訴えるトピ主が誰かの一言で揺らぎトピを立てている事に違和感です。

    全く関係ない私たちにそれだけ自己主張できるなら、叔母にもそれを伝えれば良かったです。それでも相手が引き下がらない場合はスルー力も必要かと。

    たとえ親族だろうが他人と自分の考え方は違って当たり前だし、いちいち揺らいでたらキリないですが……
    トピ主は暇なんでしょうか?

    叔母は、単純に
    「社会性を失わないよう働けるなら働いた方が良い」という考えなのかもしれないし。

    聞き手であるトピ主がポジティブかどうかがよく分かるトピだなーと思いました。

    トピ内ID:02a0d2a42eb86423

    ...本文を表示

    エールを押させて戴きましたが、本来の語義で受け止めて見たら?

    しおりをつける
    🙂
    一言絶句
    目に見えない苦痛、病というのは他者の同情や理解を得にくく、生き辛いでしょうね。お察しいたします。
    病気、事故の予後不良…皆、見えない苦痛に周囲の理解が足りないことから、当事者の苦痛は倍加します。他人の理解には賞味期限があるようです。

    さて、昨今は「引き籠り」という状態が社会現象になってしまい結構身近なものになってきてしまいましたが、もしかしたら叔母上の「引き籠り」発言は
    外界が怖くて外に出られない、病的に外に出られない、という「現代用語」ではなく
    本来の「普通の」言葉として、ではないのでしょうか。
    そうであってもなくても、そう考えて流したほうがいいですよ、精神衛生のためにも。

    もともと、世間から身を引いて、静かに暮らす、「書斎に引き籠る」などという意味の言葉です。でも学者を「引き籠り」とは言えませんよね。
    晴耕雨読なんて私の理想の生活ですが、ガンガン外に出りゃいいってもんじゃない、静かに自分の時を楽しむ、という感じですが、今の時代では引き籠りって言われちゃいそうです。

    貴女が静かにご自分の生活を楽しんで、一日一日それなりに健康で生きていられることを、それこそ「日日是好日」と過ごされていらっしゃるなら、それは本来の静かに家で過ごしている、家に引き籠っている、と表現できなくもないです。
    お好きなピアノ弾きのお仕事が早く再開されるといいですね。
    それまでは静かにご自分の時を楽しんでください。
    ご夫婦が相互に理解しあえ、静かに平和に暮らしていらっしゃるなら、叔母上の言葉もさらりと「不要不急」な件に追われず「家で静かにいられるので嬉しいです」と受け流してください。事情をご存知なら「新しい語義」ではないとも思えます。

    トピ内ID:ad7d2ebaa00a8f9b

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    もうお腹いっぱい。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    トピ主レスが続く度にお腹いっぱいになってきました。
    2度目のレスです。

    何故他人に自分のその状況を全部わかってもらわないといけないんですか?

    私は健康と言えば健康ですが、海外旅行なんてしたことありません。そんなお金ありませんから。
    健康なら行けるわけではないんです。

    体自体は健康でも、みんな子どもがもてるわけでもないんです。

    何か自分は持病があるせいで我慢しているばっかりだと勘違いしているようですが、私にはあなたの恵まれた所しか目に入りません。

    あなたと同じ病気だったとしても、経済的に恵まれず、頼れる家族も居なかったら、必死に働くしかないんです。
    でも、

    》逆に私も、自分と違う状況の人の気持ちが全く分かっていないのかもしれないな~と思いました。
    この程度にしか思ってないじゃないですか。

    同じ病気なら、身体的な苦しみはあなたと同じなので、その人たちの気持ちは誰よりもわかるはずですが、その人たちがあなたのトピレスを読めば、どんな気持ちになるかは考えませんか?

    そういう想像力が働けば、自分の狭い考え方を、恥ずかしいと思いこそすれ、全くわかってないのかもしれないな〜なんて書き方出来ないと思います。

    人間は、恵まれていて暇だと、ほんの少しの不満点も見過ごせなくなります。

    謙虚になったらどうですか?
    自分は本当に恵まれてるんだなと心から思えれば、他人がどう言おうが、気にならなくなると思います。

    トピ内ID:db247a1cdb0c93f7

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    二度目です。御言葉恐れ入りました。

    しおりをつける
    🙂
    カサブランカ
    私の言葉を受け止めて下さったようで、
    少しでもお役に立てたような思いになれ、
    嬉しく拝見いたしました。ありがとうございます。

    トピ主さんのレスその後のもの含め、計6つ拝見しております。

    「ピアノを一生の仕事と思っております。」
    で宜しいのではないか、と感じました。

    実は私もプロの奏者として(ピアノではないですが)
    順調にキャリアを積み重ねていた中で発症し、
    そのキャリアを突然絶たれて深い絶望を味わった者ですので、
    トピ主さんの思いは痛いほどお察し申し上げます。
    どれだけ無念でいらしたか。
    私は残念ながら復帰はできません。
    けれどトピ主さんは体調と相談しながらおできのよう。
    だから、「ピアノを一生の仕事と思い、お仕事の依頼に備えて
    日々研鑽しております。今はこのご時世で仕事は少ないですが、
    また世の中が落ち着いてお仕事が増えることを信じ、
    今は充電期だと思って頑張っています。」
    で、良いのでは・・と思うのですが。

    そしてお父様からのお引き継ぎの準備諸々は
    「仕事」とはっきり言えることだと思います。
    ピアノをトピ主さんの生きがいとしての「一生の仕事」
    資産管理を「生計のための仕事」
    それで宜しいのでは・・、と思うのですが。

    そして全ては体調あってのこと。
    何より体調管理が1番の優先事項です。
    私も主治医から、優先する順番として、
    1、体調
    2、生活
    3、家族のこと
    4、生活、家族にまつわること(親戚、地域等)
    5、社会的な場
    この順番を必ず守るように言われています。
    人間関係においても、自分にとって重要か否かを自分の中で明確にし、
    重要な人にはある程度理解を求める必要あるが、
    そうでない人には求めない、また、どう思われても割り切る、と。

    自分にとって重要な大切な人達のためにも、
    体調管理は大事であり要だと思います。

               続きます。

    トピ内ID:50be2e4900499542

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    カサブランカ
    私は残念ながら制限が多い生活で、
    全く社会のお役には立てておらず、
    不甲斐ないのですが、
    せめて、両親と義理の両親、そして夫、
    また私を理解し支えてくれるわずかな身内のためには
    できる限りのことをしたい、そのためには“体調”
    そう痛感し、日々最大限の努力をしています。
    私はトピ主さんより少し上の世代で、
    両親が高齢になり、色々問題も出てきております。
    今日も両親の通院に早朝より付き添っておりました。
    こうして両親のために動けることをつくづく有り難く思うと共に、
    かつては体調面でとてもそんなことができなかったこと、
    またこれからますます高齢になってゆく両親を思うと、
    なんとかこの小康状態を維持せねばならない、という使命感を
    ひしひしと感じる今日この頃です。
    トピ主さんもどうぞ大切な方々のために、
    御体調を第一に御身体を何よりもお大切になさっていただけたら・・・
    と、願っております。

    最後に恐縮ですが、ちょっと自分のことを・・・
    仕事は無理ですが、楽器は日々、許される範囲で弾き続けています。
    その時間が一日の中で一番生きている喜びを感じるひとときです。
    当初は絶望しましたが、今はこれはこれでよかったかな、と思えています。
    仕事のために弾いていた時より、ある意味すごく純粋なものを自分の中に
    見出しております。ふと昔見た、近世ヨーロッパの音楽家の師弟の葛藤を
    描いた映画を思い出し、それは大雑把に言うと、隠棲生活の中、
    自分の魂と死者、そして神のために弾き続けた師と、宮廷音楽家となって
    世俗の成功を求めた弟子を対比して描かれたものだったのですが、
    それを見た当時、私は師の生き方に非常に惹かれたのです。
    今、結果自分のためにだけ弾いている私、
    弾いている時は亡くなった恩師達や応援してくれた亡き友人が
    いつも私の心にいて・・あら、なんだか憧れていた音楽生活、
    そう思えています。

    トピ内ID:50be2e4900499542

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    引きこもりではない

    しおりをつける
    blank
    アネモネ
    そんな親戚!!
    病気への知識も理解もない人が
    なに言ってんだか。
    経済的に困らず配偶者とも仲良く暮らす
    トピさんが羨ましくて嫉妬されただけですよ。きっと。
    ストレスはよくないだろうから、
    気にせずに、現状は引きこもりではありませんよ。
    でも、忘れないでほしいのは
    引きこもりに今後なったとしても、
    それは悪ではないです。
    お大事になさってくださいませ。

    トピ内ID:bc5ac53d03ee4ec4

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    悩む必要なくない?

    しおりをつける
    🙂
    めんたいこ
    トピ主さんのレスを2回読みましたが、何がトピ主さんの中にひっかかるのか、何が悩みなのか、よくわかりません。
    叔母さまが「引きこもり」と言っても、トピ主さんはそうではないと思っているし、実際、書かれた内容からすれば仕事やその他の活動も盛んになさっているわけで、十分反論できるじゃありませんか。

    むしろ「持病で働けません」と「専業主婦です」のほうがウソというか、実態に合致していないですよね?笑 どうしてそう思っているのでしょう? その認識は変えて、「無理はしていないけれど家業の引き継ぎのため、仕事も勉強もしています」と対外的にも言えるようになったほうがいいと思います。
    スピリチュアルみたいなこと言いますけれど、心身はつながっています。自分に対する認識を歪めず、素直に、そして等身大で生きることは、健康にいいそうですよ。

    ピアノがお好きなんですね。
    これからも演奏楽しんでください。

    トピ内ID:9784aaa5b5efbdce

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    お嬢様だと厄介

    しおりをつける
    😮
    タイマー
    100%理解されることはない
    100%相手に期待しないこと
    人は自分のことしか興味ない
    これは基本でしょう。

    資産家のお嬢様ぽいので、誰も言ってくれないでしょう。講師という職業につくと、上から物を言う性格に変わっていきがちです。ここ、気をつけたのがいいですよ。お嬢様かつ元講師だから気づいていない。

    親にアレコレ教わりつつ対価を貰っている(生活費を出せてる事実あり)なら、それは仕事でしょ?それとも、お父様からのお小遣いから出てるのですか?

    とても恵まれていることに心から感謝してないから、それくらいのことで悩むのです。

    さらにタラレバの話をだらだら書いてて、そんな暇があるなら、不動産や株の勉強たくさんして利益あげて、たくさんの寄付して下さい。
    あなたがしている寄付、それは税金対策なんですよ、わかっててアピールですか?

    恵まれない子ども達を助けたらどうです?子どもの貧困が、日本にあるんですよ。ご存知ないですか?ニュース見ませんか?

    産めなかったのなら、代わりに恵まれない子ども達へたくさん寄付する目標でも立てたらどうです?

    お嬢様には出来ることです、下流国民にはできませんので、よろしくお願いします。

    トピ内ID:d51773f176ded388

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    変えるべきは自分

    しおりをつける
    🙂
    うめぼし
    >しかし、逆に私も、自分と違う状況の人の気持ちが全く分かっていないのかもしれないな~と思いました。
    こんな程度の認識なのに、他人には自分のことを理解してほしいと考えるのですね。

    健康な人が全員子どもを授かれるわけではないし、旅行にたくさん行けるわけではないです。
    みんな何かしら問題を抱えながら生きているのではないですか。
    貴女はご自分をある種特別な存在だと感じているのでは?
    一度、「自分の状況なんて別に普通だ。」とか声に出してみてはいかがでしょう。
    自分自身を特別に配慮されるべき存在と思わなくなれば、周りの人間にも期待しなくて済みます。

    トピ内ID:69da3c2ff4793a65

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    お母様が妬まれている

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    トピ本文とトピレスしか読んでないので既出の意見かもしれませんが、叔母さんはお母様の妹さんではないですか?

    ご実家は裕福だと思いますが、叔母さんはそのようなお宅にお嫁に言った姉であるトピ主さんのお母様を妬んでいるんだろうなあ、と感じました。
    おそらく叔母さんもトピ主さんのいとこ達も普通の所得なのでしょう。
    だから働かずにゆったり暮らす姪っ子を「引きこもり」と言ったのだと思います。

    私はトピ主さんの生活を読んで引きこもりとは思いませんでした。
    身体を大事にご主人と仲良く暮らしてくださいね。

    トピ内ID:1adcd3767914e9de

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    特殊ですね

    しおりをつける
    🙂
    みちょ
    トピ主さん!特殊すぎます。
    私自身に置き換えることもできなければ、
    私の周囲でもトピ主さん環境に当てはまる人がいません。
    ので、ここでアドバイスを欲しても無理だと思います。

    わたしも生まれ持ち持病がありますが、実家は裕福でない為、持病を隠して仕事しています。主治医には最初仕事してることを隠しましたし、なんなら今は通院していません。
    夫には体が弱い旨を話し、交際していた時に入院したこともあります。
    その後結婚し、出産した時には予後が悪く入院もしました
    今、週末はクタクタに疲れていて微熱があっても、これが普通と、家事も育児も全てこなしています。

    こんな私からすると、トピ主さんの説明だけでは「特殊すぎる」と思ってしまうのです。

    トピ主さんは、理解ある旦那様と両親がいます。両親の理解はまだしも、旦那様の理解はすごい!

    両親と旦那様以外の理解はいらないと割り切って、
    傷つくことを言われても
    「嫌味」
    「妬み」
    と割り切ってください。


    私ぐらいの
    自称「体弱い」部類からすれば、
    腹の立つ環境ですから。

    トピ内ID:e29c47d2ab16ec7b

    ...本文を表示

    気をつけてください

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    莫大な財産を相続する一人娘で、ご主人もいらっしゃる。楽器をたしなみ、旅行もちょくちょく、、。
    セレブそのものです。働く必要ないのだから、好きなようにすればいいんです。
    働かないといけない、相続する財産のない庶民のやっかみですよ。
    お子さんのいない一人娘なら親族に財産狙われますよ。っていうか、もう狙われてる上でのご親族の発言のような気がする。ご両親の死亡後、ご自身の死亡後の財産の行方はちゃんと法律文書を作成されていると思いますが、好きでない親族や血縁でない疎遠の親族にすべて財産が行くってよくありますよ。

    トピ内ID:c42b61b5a0c086f2

    ...本文を表示

    『親戚』って何だ???

    しおりをつける
    🙂
    たま
    何らかの利害関係にある人なのでしょうか??
    どのみちその『親戚』、
    トピ主様がどんな生き方していようが説教たれる人なのではないのでしょうか?

    トピ内ID:81f669317bb36b50

    ...本文を表示

    同じような環境です

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私も無理が出来ないので傍から見たら引きこもりと思われるような生活をしています
    子供の頃はスポーツが好きで体は丈夫でしたし今も見た目は持病があるとはわからないので
    疲れないように生活していると怠けているように見えるようです
    因みに疲れるとスイッチが切れたように気を失うので周りにかなり迷惑をかけます
    事前にわかればいいのですが兆候がないので出かける時は付き添いが必要です

    結婚して子供もいますが夫が家に居る時は夫が家事をしてくれます
    私の持病の事もあり私実家の近居に住んでいるのですが私実家に頻繁に遊びに来る叔母が私の事を色々と言って来るんです
    一番言われるのが「罰が当たる」です
    家事もしない働かずお金も稼がない夫や子供に大事にされていい気になってる
    碌な人間じゃないから「罰が当たる」のだそうです

    実は昔叔母は結婚していて会社社長をしていた叔父(叔母夫)に大事にされている人だったのですが
    それが当たり前になり叔父が叔母の希望を聞かなかったり空気が読めないと叔母が叔父をなじったり無視をするようになって離婚になった経緯があります
    なので夫に大事にされている女性をみると嫌味をいうのじゃないかと別の叔母が教えてくれました
    人に嫌なことを言う人はだいたい自分が幸せでないからなんですって

    私は叔父さんにどれだけ大事にされていたかが御自慢の叔母に「叔母さんみたいになるのは嫌だから夫に感謝するように心がけます~」と言い返しちゃうのですがトピ主さんはおとなしそうなのでストレス溜まりますよね
    嫌な人の影響って受けやすいそうなのであまり相手にしない方がいいですよ

    トピ内ID:e0ea875aba4a98da

    ...本文を表示

    人は言うだけで相手のことは思ってない

    しおりをつける
    🤔
    コロンビア
    引きこもりと思いたければ勝手に思っていれば!但し、心の中でね!と思いました。

    引きこもりの定義が親戚と世間とでは大きなズレが生じているようですが、その単語だけを認識せずおせっかいな人だと思っていれば良いと思います。

    コロナでピアノ演奏のお披露目が出来ず残念です。これまで聞きに来ていたお客さんや発表会に来られる方々も残念がっているでしょう。

    日々の生活を丁寧に、そして、自分の体に無理のないように行っていれば良いと思います。
    お節介な親戚の人より主治医の意見ですよ!

    トピ内ID:c5d007df2a19f149

    ...本文を表示

    「ひきこもり」の定義も色々

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    私は以前職場で「休みの日は何してる?」と訊かれ、「買い物行って図書館に行くくらいですかね」と答えたら「何それ引き篭りか」と云われました。
    いやいや、週に5日出勤してても引きこもりなのか?!
    休みの日は友達と逢ったり喫茶店でランチやお茶しないといけないのか?
    と頭に疑問符が湧きました。

    その親戚の人はトピ主さんの境遇を羨ましがっているだけだと思いますよ。自分があくせくしてるのに、あなたが家でゆっくりしているのが気に入らないのでしょうね。単なる僻みです。気にする事ないですよ。家族の方が理解しているのなら、それで良いと思われます。

    トピ内ID:1f2bf8dbfa573f0a

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    あなたは元気

    しおりをつける
    🙂
    夏嫌い
    「病弱」と名乗るところからダメだと思います。自分は病気病気と思い過ぎていませんか。
    ・家事ができる
    ・ピアノが弾ける(発表会に出たいと思う!)
    ・ウォーキングができる
    ・何度も旅行に行ける
    十分元気です。
    旅行は家事がない分楽だといいますが、準備片付けもあり、気力体力が充実していないと行けません。
    無理は出来ないのは確かだとは思いますが、「無理は出来ないけど元気」だと思います。

    叔母さんのことはどうでもいいと思います。

    トピ内ID:b780a220fc8dd15a

    ...本文を表示

    僻み

    しおりをつける
    🙂
    モモンガ
    そのおばさんは、あなたの病気のことなんか分かっていないのです。悪化させると治すのに時間を要する病気なら、悪化させないと言うのは治療の一環です。家族やごく親しい人にしか分からないと思います。私はあなたが引きこもりだとは思いませんよ。

    働かなくても良い、子供も産み育てなくてもよい、でも結婚はできてる。端から見たら、いいことづくしです。だからそういう嫌味を言いたくなったんじゃないでしょうか?隣の芝は青いですからね。楽ばかりして、楽しそうに生きていて幸せそうでムカつくんですよ、そういった人にとっては。あなたを責めるような、ここでの返答もそういったルサンチマンに満ちていると思いませんか?

    世の中には、皆んな自分と同じように苦労するべきだと考える人が多くいます。そして苦労してそうな人には、あまり楽しく生活しているような事を言わない方がいいです。いつまた悪化するかわからない病気を抱えて、何とか生きてますみたいなポーズをしておけばいいのです。嫉妬されないようにする処世術も必要です。あまりしつこく言ってくるようなら、丁寧な言葉で反論はした方がいいとは思いますが。

    人生経験も豊かになると、人によって色んな人生があり、目に見えないご苦労があると分かるようになります。でもそのおばさんは、あなたに引きこもりというレッテルを貼りたいような、意地悪な気持ちに苛まれるような人生の真っ最中なのかもしれません。いい事ないので、近づかない事ですね。

    トピ内ID:443fe274197a9ade

    ...本文を表示

    嫉妬、妬みもありますよね

    しおりをつける
    🙂
    ゆうか
    ここでのレスを見ていても思いましたが、嫉妬もあると思いますよ。

    好きなことをして、経済的な不安がない生活を送っている、というだけで羨ましいと感じる人はいるでしょう。

    なので、恵まれた環境に感謝し、人からの妬み感情を受けても、さらっと流していくことが大切かもしれませんね。

    トピ内ID:d1cd4be7f4fb8c94

    ...本文を表示

    引きこもりの定義

    しおりをつける
    🙂
    んー
    厚生労働省によると、引きこもりの定義は
    「仕事や学校に行かず、かつ家族以外の人との交流をほとんどせずに、6か月以上続けて自宅にひきこもっている状態」
    とのことです。
    まぁ、トピ主さんも当てはまってしまうかもしれませんね。

    とは言え、トピ主さんのレス見ましたがちょっと病気で大変って言うアピールが強いのかなぁとも思います。
    過去に入院を繰り返したり実際大変なご様子ですが、今は旅行にも行けるまで落ち着いているようなので、その状況だとあまり「仕事がしたくても出来ない」とは言いづらいのかも。

    人は見た目で判断するものです。
    (見た目)普通の生活をしながら、「不労所得があるから仕事はしない」「旅行は年に5回は行ける」等言っていると、そもそもやる気が無く遊んでるのでは?と思われてしまうと思います。

    あと、旅行の方が家にいるより楽ということはないかと。。。
    自分はコロナでテレワークになりましたが、通勤がないことがこんなに体力的に楽とは思いませんでした。
    通勤していたときの何倍も家事がこなせています。
    しかも夫婦2人の家事はほんとに大したことないですしね。
    その家事より楽な旅行ってちょっとイメージ出来ないかも。

    そう言う意味では、トピ主さんは言葉のチョイスが上手くない気もします。
    理解して欲しいと思うならもう少し言い方を考えた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:f63ba3231646688c

    ...本文を表示

    自分最高

    しおりをつける
    🙂
    はる
    自分大好きですね。
    これでもかと、他の人とは違う事情を次々書いては、私を理解出来ないのは何故かしら?としつこく食い下がっていますね。
    元々は叔母さんの一言が気に入らなかったのだから、多くのレスのように気にせず適当な返事をしておけば良いのです。親族の言葉にモヤモヤなんて、皆んな経験している事です。
    重い持病の人、家庭に事情がある人、心に闇を抱えている人、それでも他人の前では何でもない顔をして、働きながら生きている人が沢山います。
    不幸自慢はただの自慢と同じくらい聞きたくないです。トピ主は両方の話をしていますよ。
    周りは私の事情を理解すべきは甘いかな。楽しい事だけは出来る今の状況がトピ主には合っている。もうそれでいいでしょう。

    トピ内ID:74fe18e587b56163

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ〜

    しおりをつける
    🤔
    rの母
    専業主婦は専業主婦であって引きこもりとは言いません。

    否定するのも疲れると思うから、また言われたよくらいに思っていればと思います。

    悪意があるのかも微妙ですしね。

    トピ内ID:6e462a10f183e25f

    ...本文を表示

    落ち着いてみては

    しおりをつける
    🙂
    豆腐
    承認欲求が強い人は、他人の理解や共感を強く求めがちです。
    承認欲求が強い人は自分に対して評価が欲しくてたまらないので、それが我が強い、自己主張が強い人、扱いにくい人と周りは周知されがちです。出る杭は打たれる、まさにこれで、叔母さんからみたらトピ主さんは出る杭の認識なんでしょうね。

    叔母さんには叔母さんの意見、
    トピ主にはトピ主の意見、
    落ち着いてみたら単にそれだけの事で命に関わる事でもないから聞き流すだけです。

    ソリが合わないだけではないでしょうか。

    トピ内ID:f1a9f0a8854668bf

    ...本文を表示

    お気持ちよく分かります。

    しおりをつける
    🙂
    のっぴー
    アラフォー専業主婦です。私は幼少期に難病を患い、今は再発せず過ごせていますがやはり体調の変化が激しく普通の方と同じように働くことは出来ません。周りの人達と比べて悶々と悩んでいた時期はありました。以前勤めていた職場(パート)では「子供いないの?」「何で子供いないのにパートなの?」などと言われるのが日常茶飯事でしたから。
    ですが、人は人自分は自分。家族に理解して貰えていたら、それで良いのではと思います。
    不動産をお持ちとの事ですが、将来の為にも勉強などされるのも良いのではないでしょうか。トピ主様が健康で心穏やかに過ごされますように。お互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:04821045fee74d7c

    ...本文を表示

    理解を求めない

    しおりをつける
    🙂
    きき
    この持病持ちの思うように動けない、少し無理すると悪化してしまう…という悲しい気持ちを、健康な人に分かって欲しい…というのは、無理なのかな…。


    無理です。
    私は以前は健康でしたが、病気で入院し身体の自由がきかなくなった時、「これでもう仕事行かなくていいんだ」と心底嬉しかったですよ。
    この気持ち当然主様には分からないですよね?
    そんなもんですよ。

    トピ内ID:19c75ca390c66eb6

    ...本文を表示

    違うよ

    しおりをつける
    🙂
    お見通し
    普通はね、持病があって無理できない人は、旅行なんて行かずに働くの。
    働いて稼がないと食べられないし、治療もできないからね。
    まさに死活問題だから、旅行なんかで貴重な体力を削る訳にはいかない。
    働くのに影響が出ないよう、余暇は努めて静養するものなの。
    それに、満員電車に乗って会社へ行くだけが働くってことじゃないよね?
    在宅で座ってする仕事も沢山ある。
    それすらできない人が旅行!?
    しかも年5回!?
    誰がどう考えても変だし、単に働きたくないのがバレバレ。

    トピ内ID:0d5c3faa8450c9a9

    ...本文を表示

    では、あなたは

    しおりをつける
    🙂
    りりか
    >>悲しい気持ちを、健康な人に分かって欲しい…というのは、無理なのかな…。

    同じように病気を患っていながらも、
    生活のために働かなくてはならない人の辛い気持ちを

    健康であったとしても
    生活のために無理して働かなくてはならない人の辛い気持ちを

    収入が増えなくて、仕事を掛け持ちして、自分の趣味や
    気晴らしや寝ることさえもままならない人の辛い気持ちを

    働きすぎて鬱や過労死する人の辛い気持ちを

    ひとり親でこどもを育てながら明日の心配をしながら生活を
    必死で守っている人の不安な気持ちを

    我がことのようにわかるんですか?


    あなたにその理解を求めるのは無理ですよね?
    あなたの願いと、それと何の違いがあります?

    叔母さんに言われてショックかもしれませんが、
    あなたの考えにショックややり場のない悲しさや怒りを
    覚えている人もいると思いますけどね。

    自分の持っているものを自慢したいだけのようにも
    受け取れますよ。

    いまある環境や経済的なものに
    心の中でもっと感謝された方がいいのではないですか?

    そして、人に理解を求めないでほしいです。
    だってあなただってできないでしょう?

    トピ内ID:63e10c3f45d700bb

    ...本文を表示

    叔母さんに言われただけでしょ?気にすることないのでは

    しおりをつける
    🙂
    蘭子
    今まで散々色んな人に病気を知っているのに働け働けと責め立てられたわけでもなく、たまたま親戚の集まりで1人の叔母さんに言われただけでしょ?
    そんなの、徹底的にやりこめられないならスルーしてたらいいのに。
    自分の娘と比べて優雅な暮らしぶりだから僻んでるだけでしょ、主さん見た目そんな弱って見えなさそうですし病院のことなんかわからないしどうでもいいんですって。
    それを「引きこもりじゃないよ、旅行とか行くこともあるし」なんて言ったら相手を煽るだけなのわからないかな。
    主さん、聡明な方なのでしょうがお嬢様育ちな上に闘病生活が長くて主観的な考え方が中心になりがちみたいな印象です。「入院してたのとか知ってるんだからわかるでしょ?」なんて傲慢極まりないですよね。親戚でも他人です、だいたいわかるでしょ なんて通用しませんよ。
    何故、一度言われたくらいでそんなにショックなんですか?普段からそのような生活に無意識に劣等感みたいなものがあるのでしょうか。

    自分にとっての仕事はピアノしかないというなら仕事は演奏だけではないし、ゆるゆると自宅でピアノ教室でも開けばいいのにと思いました。
    人数制限すれば無理なくやれるでしょうしね。

    だけどお気の毒とは思います。
    持病持ちで子どもは欲しくても持てない、思いっきり働きたくても働けない。そんなの、他がどんなによくても時折気持ちが沈むと思います。
    だからといって決して不幸ではないですが。
    ご主人や親は理解があり、普段はのんびり幸せに暮らしてるならじゅうぶんですよね。
    まあ、そのおばさんも余計なお世話ですけどね。お母さんも気が弱いなあ。
    また会う機会があるんですか?
    また責められそうになったらさっさと逃げるか、逃げられなかったら口論出来ないなら、わたしなら倒れる演技でもしちゃうかな。そしたら何にも言えなくなるんじゃないですかね。

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