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    夫婦の家計負担について

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    😢
    あかね
    夫婦
    夫婦で外食をした帰りに、話の流れで外食は私も半分出してると言ったところ、半分も出してないよねと言われました。
    夫婦の外食は家計から出しており、家計の負担率は年収に応じて、夫6妻4になっています。
    私も腹が立ち、その時は私も「小さい」という言葉を投げつけてしまいました。
    夫は怒らせたと察して帰宅後、さっきはごめんと謝ってくれましたが、私も自分の考えをすぐに言葉に出来ず、2日ほど時間を置いて話し合いをしました。
    夫も何か思うところがあると思い聞いたところ、家計の分担についてはその都度2人で話し合って決めたので、納得はしているものの、6対4の差はもし自分が逆の立場であれば半分出しているという発言はできないぐらい大きな差だと思うとのことでした。
    私より多く家計を負担してくれていることには感謝しているし、それを十分伝えられていないことには非があると思うけど、負い目を感じなければならないのかと聞いたところ、プレッシャーになるような発言は今後しないと言われました。
    発言はしないけど、そう考えていることが納得がいかず、2度目の頭を冷やす期間をとっています。
    子供もおらず、年収の差は実力の差や業界の相場の差ですが、家庭内で私は役割を果たしきれていないのでしょうか。
    また、夫は一部上場会社に就職し、ノンストップでキャリアを築いてきた一方、私は最初の会社から結婚のために転職し、転職先の会社がブラック企業だったため適応障害になり退職、2年療養しました。
    自分のためにも家のためにも、働きたいと思い1年前に未経験の業界に再就職し、傍らで資格の勉強をしています。
    今までの選択については全て自分で決断したことであり、自分が犠牲になったということは思っていません。
    療養を支えてくれたことにも感謝しています。
    それでもそのことも考慮してほしいと思ったり、夫の発言に引っかかるのは私が勝手なのでしょうか。

    トピ内ID:795a0c0d0cfff285

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    そんな大事にすること!?

    しおりをつける
    🐤
    かなりあ
    いやいや、そんなこと突っかかって揉め事にするんですか?
    最初に「半分も出してないでしょ」のときに「半分じゃないわ、4割だったね。いつもありがとー」とでも言えば終わる話じゃないの?

    実際多めに出してもらっているのだし、気持ちよく多めに負担してもらうのに、「6割負担してくれてる!」って声を大に言っておけばいいのよ。
    べつに負い目を感じろというわけではなく、例えば「主婦も家事頑張ってるから、たまには言葉として褒められたい」みたいなのと同じで「ちょっと多めに出してるのを褒められたい」ってことですよ。

    自分だって〜ではなく、互いに「ありがとー、ありがとー」と言い合えばいいじゃないですか。
    「6割負担してくれてありがとー!」と言うだけで夫がホクホクするなら、私は何百回でも言いますよ。

    トピ内ID:85d1b2793a0de39a

    ...本文を表示

    誤)半分出している 正)私もせいいっぱい負担している

    しおりをつける
    blank
    外野席の左端
    6:4という表現をすれば差は小さく感じる。

    しかし見方を変えれば夫は妻の1.5倍負担している。
    この差は大きい。
    1.1倍でもなければ1.2倍でもない。1.5倍ですよ?

    何をやっきになって自分を大きく見せようとしているのか知りませんが、実際問題として1.5倍多く負担している人の目の前で「半分負担している」という発言はないわ。
    多く負担している人の前で、負担していない方が言っていい言葉じゃないのは明白です。
    あなた、お友達と食事に言って、持ち合わせがないからって多く負担してあげてさ。
    後日、半分出したって言われたらカチンとこない?
    カチンとこないならいいけど、それはそれでズレてますよ。

    あなたが言いたいことは家計負担は6:4だけど、関係性は5:5ってことなんでしょ?
    関係性という目に見えない尺度をお金という目に見える尺度で図ろうとするからややこしくなるし、相手に対してものすごく失礼になる。

    事実は事実として受け入れた上で、自分だってできるだけの負担をしていると主張すべきできたね。
    半分負担は明らかに事実と異なるのだから、言われた側は腹を立てて当然です。
    なのにあなたが腹を立てるのは、世間では「逆切れ」っていいます。

    トピ内ID:a605aa6ee8bb90c2

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    私はまず、
    >「小さい」という言葉を投げつけてしまいました。
    この言葉はいけなかったと思いますよ。
    ちなみに、トピ主は転職しなければ、ご主人と同等に稼げていたのでしょうか。
    私はどんなにブラックな職場でも、ブランクを作ったことがありません。
    夫婦であっても、無収入はダメだと思っているから。
    療養をサポートしてくれた時点で、チャラだと思います。
    卑下する必要はありませんが、余計な一言は慎みましょう。

    トピ内ID:10173d8f6c53e841

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    親しき仲にも礼儀が「ない」

    しおりをつける
    🙂
    残念
    >私も腹が立ち、その時は私も「小さい」という言葉を投げつけてしまいました。

    女性がよくやるパターンですが、ひどいことだと思うんです(私は女性)。
    友達や親子同士で仮に同じことがあって小さいなんて言ったら、言う方が性格に問題ある認識になるでしょ。
    相手の好意に甘えてる側なのに、対等ぶって、人格否定発言。
    6対4は取り決めで「表面上」妥当ということにはなってても。
    あくまで夫の譲歩ありきということが抜け落ちてる。

    親きょうだい、友人、知人、仕事仲間。
    どんな関係でも普遍性のある原則は「使った分を使った側が」。
    最低限さえ果たさないのに自分の方からわざわざ「事実ではない」半分出してると言うなんて、ケンカ売ってるようなものじゃないですか。

    >私より多く家計を負担してくれていることには感謝しているし、それを十分伝えられていないことには非があると思うけど、負い目を感じなければならないのか

    いやいや、旦那さんは日々ずーっと我慢と配慮をしてるでしょ?対等でもないのに。
    それをいいことに増長して感謝も伝えきれないどころか、事実でないことまで言う。
    いい気になりすぎたことを指摘されるのが「負い目をおわされる」認識って、どんだけ「親しき仲にも礼儀がない」関係。

    どんな関係でも使った側が使った分を、または折半が対等なのに、夫婦であるから、妻だから、問答無用でそれを適用って甘えすぎですよ。
    相手の配慮にみあった人間のすること?
    恥ずかしいと思わず怒る?
    リスペクトを催させない相手に、譲歩なんて誰でもしたくないですよ。

    >それでもそのことも考慮してほしいと思ったり、夫の発言に引っかかるのは私が勝手なのでしょうか。

    配慮を考慮しないのは、あなた側だと思いますが。

    トピ内ID:3ec367cefc002b89

    ...本文を表示

    悲しいお話です

    しおりをつける
    😅
    ぱれは
    6とか4とか、半分とか、どっちでもいいじゃないですか。
    それぞれができることを協力し合って生活しているのに。
    何でも数値化できるわけではありません。
    仰っているように、病気になったり、転職したり、心配したり、思いやったり、
    いろいろあるわけですから。
    夫婦は仕事とは違います。

    冗談で「そっちは4だよねー」とか言うのはありだと思いますが、

    >半分も出してないよね
    >小さい

    これ本気で二人が言い合ったとしたら、小学生の喧嘩並みです。

    美味しかったね
    また来ようね

    じゃないなんて、悲しいです。

    二人とも、おかしいと思います。
    もっと話し合ってみる時間が必要なのではありませんか?
    少なくとも、トピ主さんは少し違和感に気が付いている訳ですから、
    このままにはできない問題です。
    どっちが勝手か我儘か、第三者には分かりません。
    ご夫婦で話すべきです。

    トピ内ID:58e779479d3a57f3

    ...本文を表示

    負い目を感じる必要はなし

    しおりをつける
    🙂
    家庭での発言権に収入は関係ないです。
    税金を多く収めているから、2人分の投票権はないですよね?
    民主主義とはそういうものです。

    ただ、生活費に関して「半分」でないなら、
    4割と正確に言いましょう。
    旦那様が指摘したかったのは正確性だと思います。
    それだけのことですよ。

    人はそれぞれ能力が違います。
    特定の分野で能力の高い人にとって容易いことが
    その分野の能力の低い人にとっては到達が難しい場合もあります。
    ですから、パートナーとは比較しないことです。

    比較するのは過去の自分にしましょう。
    療養から働けるようになったのは、素晴らしいことだと思います。
    頑張ったと思いますよ。

    収入や肩書きは人の特徴の一部です。
    パートナーとはもっと広い視野でお互いを見つめるものです。
    普段からありがとうなど言っていますか?
    相手に感謝を積極的に伝えれば、相手からも感謝が返ってくるのではないかなと思います。

    因みに我が家は格差婚で年収比4:1です。
    夫は元一流企業勤務、私は元ブラック企業勤務です。
    私も結婚して15年くらいはすごくコンプレックスがありました。
    でも、資産運用がそこそこ上手くいって自信になったので
    今勉強していらっしゃる専門分野で経験を積めば自分の自信になってくると思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:c0a813a7c31154f3

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    主さんご夫婦に限ったことではないけれど

    しおりをつける
    🙂
    みちる
    割り勘世代だからなのか、共働きだからなのか。
    そんなに「半分」にこだわりますか。
    せっかく楽しくおいしく食事したでしょうに、そのあとお金の話で揉めるなんて残念ですね。

    トピ内ID:bcedb458aaaccd82

    ...本文を表示

    むしろ小さいのはトピ主では

    しおりをつける
    🙂
    横分け小僧
    >話の流れで外食は私も半分出してると言ったところ

    実際は夫6妻4で半分なんて払ってないのに、なぜ「私も半分出してる」などと事実と異なる主張をするのでしょう。これが発端でしょうに。

    トピ主の職歴や経緯なんて関係ありません。なのにそれらを言い訳にし、「私も半分出してる」ことにしたがる自己評価の高さ、自己愛の高さこそ、人間の小ささ故でしょう。

    「負い目を感じなければならない」なんてご主人も言っていません。トピ主が「私も半分出してる」と事実と異なる主張をしなければ指摘されることもなかったのです。事実と異なることを言うから「半分も出してないよね」と訂正されただけでしょう。
    家計の分担額はその都度2人で話し合って決め、納得していることであっても、それはイコール「同額負担している」という意味ではないことくらい、分かりそうなものですが。

    事実であっても自分に都合が悪いからと、全力で被害者ぶることこそが器の小ささを証明しているんですよ。夫と同じ貢献は果たしていないのに、同じ貢献を果たしているかのような評価を求めるのは、女性のご都合主義です。最初から「私も半分出してる」なんてことを言わなければよかっただけの話。

    トピ内ID:3cff0a2387cbb7d5

    ...本文を表示

    「小さい」は逆鱗に触れる

    しおりをつける
    🙂
    かると
    男性にとって「小さい」と言われるのは逆鱗に触れることってわかって言ってますよね?女性に「家事なんて誰でもできることを長い時間かかってるなんて要領が悪いグズなんだ」というのと同じぐらい失礼な言い方です。

    しかも自分の1.5倍も負担させておいて半分負担してるなんてドヤ顔で言って、しかも「小さい」なんて言われたらそれはわざと逆鱗に触れているとしか思えないです。

    家庭内で役割を果たしていないとかそんなことどうでもいいんですよ。半分も出していない、自分が1.5倍出しているのに「半分出している」とかいうところに引っかかるんですがそのこと自覚してます?

    トピ内ID:d049617275c4b495

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    小さいのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    はる
    夫が先に家計負担に不満をもらしたのはなく、トピ主から言い出した話ですよね。
    別に言わなくていい場面で、半分出してるとドヤ顔で言われたら、違うよと指摘したくなりませんか。
    半分負担ではないよねと、やんわり事実を言えば、小さいと人間性を否定されてしまう旦那様が気の毒です。
    喧嘩のきっかけはトピ主です。確かにそうだねー、くらいの返事が出来ないのでしょうか。

    トピ内ID:a40d46f96e645153

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