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    夫婦の家計負担について

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    (トピ主0
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    あかね
    夫婦
    夫婦で外食をした帰りに、話の流れで外食は私も半分出してると言ったところ、半分も出してないよねと言われました。
    夫婦の外食は家計から出しており、家計の負担率は年収に応じて、夫6妻4になっています。
    私も腹が立ち、その時は私も「小さい」という言葉を投げつけてしまいました。
    夫は怒らせたと察して帰宅後、さっきはごめんと謝ってくれましたが、私も自分の考えをすぐに言葉に出来ず、2日ほど時間を置いて話し合いをしました。
    夫も何か思うところがあると思い聞いたところ、家計の分担についてはその都度2人で話し合って決めたので、納得はしているものの、6対4の差はもし自分が逆の立場であれば半分出しているという発言はできないぐらい大きな差だと思うとのことでした。
    私より多く家計を負担してくれていることには感謝しているし、それを十分伝えられていないことには非があると思うけど、負い目を感じなければならないのかと聞いたところ、プレッシャーになるような発言は今後しないと言われました。
    発言はしないけど、そう考えていることが納得がいかず、2度目の頭を冷やす期間をとっています。
    子供もおらず、年収の差は実力の差や業界の相場の差ですが、家庭内で私は役割を果たしきれていないのでしょうか。
    また、夫は一部上場会社に就職し、ノンストップでキャリアを築いてきた一方、私は最初の会社から結婚のために転職し、転職先の会社がブラック企業だったため適応障害になり退職、2年療養しました。
    自分のためにも家のためにも、働きたいと思い1年前に未経験の業界に再就職し、傍らで資格の勉強をしています。
    今までの選択については全て自分で決断したことであり、自分が犠牲になったということは思っていません。
    療養を支えてくれたことにも感謝しています。
    それでもそのことも考慮してほしいと思ったり、夫の発言に引っかかるのは私が勝手なのでしょうか。

    トピ内ID:795a0c0d0cfff285

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    そんな大事にすること!?

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    🐤
    かなりあ
    いやいや、そんなこと突っかかって揉め事にするんですか?
    最初に「半分も出してないでしょ」のときに「半分じゃないわ、4割だったね。いつもありがとー」とでも言えば終わる話じゃないの?

    実際多めに出してもらっているのだし、気持ちよく多めに負担してもらうのに、「6割負担してくれてる!」って声を大に言っておけばいいのよ。
    べつに負い目を感じろというわけではなく、例えば「主婦も家事頑張ってるから、たまには言葉として褒められたい」みたいなのと同じで「ちょっと多めに出してるのを褒められたい」ってことですよ。

    自分だって〜ではなく、互いに「ありがとー、ありがとー」と言い合えばいいじゃないですか。
    「6割負担してくれてありがとー!」と言うだけで夫がホクホクするなら、私は何百回でも言いますよ。

    トピ内ID:85d1b2793a0de39a

    ...本文を表示

    誤)半分出している 正)私もせいいっぱい負担している

    しおりをつける
    blank
    外野席の左端
    6:4という表現をすれば差は小さく感じる。

    しかし見方を変えれば夫は妻の1.5倍負担している。
    この差は大きい。
    1.1倍でもなければ1.2倍でもない。1.5倍ですよ?

    何をやっきになって自分を大きく見せようとしているのか知りませんが、実際問題として1.5倍多く負担している人の目の前で「半分負担している」という発言はないわ。
    多く負担している人の前で、負担していない方が言っていい言葉じゃないのは明白です。
    あなた、お友達と食事に言って、持ち合わせがないからって多く負担してあげてさ。
    後日、半分出したって言われたらカチンとこない?
    カチンとこないならいいけど、それはそれでズレてますよ。

    あなたが言いたいことは家計負担は6:4だけど、関係性は5:5ってことなんでしょ?
    関係性という目に見えない尺度をお金という目に見える尺度で図ろうとするからややこしくなるし、相手に対してものすごく失礼になる。

    事実は事実として受け入れた上で、自分だってできるだけの負担をしていると主張すべきできたね。
    半分負担は明らかに事実と異なるのだから、言われた側は腹を立てて当然です。
    なのにあなたが腹を立てるのは、世間では「逆切れ」っていいます。

    トピ内ID:a605aa6ee8bb90c2

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    私はまず、
    >「小さい」という言葉を投げつけてしまいました。
    この言葉はいけなかったと思いますよ。
    ちなみに、トピ主は転職しなければ、ご主人と同等に稼げていたのでしょうか。
    私はどんなにブラックな職場でも、ブランクを作ったことがありません。
    夫婦であっても、無収入はダメだと思っているから。
    療養をサポートしてくれた時点で、チャラだと思います。
    卑下する必要はありませんが、余計な一言は慎みましょう。

    トピ内ID:10173d8f6c53e841

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    親しき仲にも礼儀が「ない」

    しおりをつける
    🙂
    残念
    >私も腹が立ち、その時は私も「小さい」という言葉を投げつけてしまいました。

    女性がよくやるパターンですが、ひどいことだと思うんです(私は女性)。
    友達や親子同士で仮に同じことがあって小さいなんて言ったら、言う方が性格に問題ある認識になるでしょ。
    相手の好意に甘えてる側なのに、対等ぶって、人格否定発言。
    6対4は取り決めで「表面上」妥当ということにはなってても。
    あくまで夫の譲歩ありきということが抜け落ちてる。

    親きょうだい、友人、知人、仕事仲間。
    どんな関係でも普遍性のある原則は「使った分を使った側が」。
    最低限さえ果たさないのに自分の方からわざわざ「事実ではない」半分出してると言うなんて、ケンカ売ってるようなものじゃないですか。

    >私より多く家計を負担してくれていることには感謝しているし、それを十分伝えられていないことには非があると思うけど、負い目を感じなければならないのか

    いやいや、旦那さんは日々ずーっと我慢と配慮をしてるでしょ?対等でもないのに。
    それをいいことに増長して感謝も伝えきれないどころか、事実でないことまで言う。
    いい気になりすぎたことを指摘されるのが「負い目をおわされる」認識って、どんだけ「親しき仲にも礼儀がない」関係。

    どんな関係でも使った側が使った分を、または折半が対等なのに、夫婦であるから、妻だから、問答無用でそれを適用って甘えすぎですよ。
    相手の配慮にみあった人間のすること?
    恥ずかしいと思わず怒る?
    リスペクトを催させない相手に、譲歩なんて誰でもしたくないですよ。

    >それでもそのことも考慮してほしいと思ったり、夫の発言に引っかかるのは私が勝手なのでしょうか。

    配慮を考慮しないのは、あなた側だと思いますが。

    トピ内ID:3ec367cefc002b89

    ...本文を表示

    悲しいお話です

    しおりをつける
    😅
    ぱれは
    6とか4とか、半分とか、どっちでもいいじゃないですか。
    それぞれができることを協力し合って生活しているのに。
    何でも数値化できるわけではありません。
    仰っているように、病気になったり、転職したり、心配したり、思いやったり、
    いろいろあるわけですから。
    夫婦は仕事とは違います。

    冗談で「そっちは4だよねー」とか言うのはありだと思いますが、

    >半分も出してないよね
    >小さい

    これ本気で二人が言い合ったとしたら、小学生の喧嘩並みです。

    美味しかったね
    また来ようね

    じゃないなんて、悲しいです。

    二人とも、おかしいと思います。
    もっと話し合ってみる時間が必要なのではありませんか?
    少なくとも、トピ主さんは少し違和感に気が付いている訳ですから、
    このままにはできない問題です。
    どっちが勝手か我儘か、第三者には分かりません。
    ご夫婦で話すべきです。

    トピ内ID:58e779479d3a57f3

    ...本文を表示

    負い目を感じる必要はなし

    しおりをつける
    🙂
    家庭での発言権に収入は関係ないです。
    税金を多く収めているから、2人分の投票権はないですよね?
    民主主義とはそういうものです。

    ただ、生活費に関して「半分」でないなら、
    4割と正確に言いましょう。
    旦那様が指摘したかったのは正確性だと思います。
    それだけのことですよ。

    人はそれぞれ能力が違います。
    特定の分野で能力の高い人にとって容易いことが
    その分野の能力の低い人にとっては到達が難しい場合もあります。
    ですから、パートナーとは比較しないことです。

    比較するのは過去の自分にしましょう。
    療養から働けるようになったのは、素晴らしいことだと思います。
    頑張ったと思いますよ。

    収入や肩書きは人の特徴の一部です。
    パートナーとはもっと広い視野でお互いを見つめるものです。
    普段からありがとうなど言っていますか?
    相手に感謝を積極的に伝えれば、相手からも感謝が返ってくるのではないかなと思います。

    因みに我が家は格差婚で年収比4:1です。
    夫は元一流企業勤務、私は元ブラック企業勤務です。
    私も結婚して15年くらいはすごくコンプレックスがありました。
    でも、資産運用がそこそこ上手くいって自信になったので
    今勉強していらっしゃる専門分野で経験を積めば自分の自信になってくると思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:c0a813a7c31154f3

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    主さんご夫婦に限ったことではないけれど

    しおりをつける
    🙂
    みちる
    割り勘世代だからなのか、共働きだからなのか。
    そんなに「半分」にこだわりますか。
    せっかく楽しくおいしく食事したでしょうに、そのあとお金の話で揉めるなんて残念ですね。

    トピ内ID:bcedb458aaaccd82

    ...本文を表示

    むしろ小さいのはトピ主では

    しおりをつける
    🙂
    横分け小僧
    >話の流れで外食は私も半分出してると言ったところ

    実際は夫6妻4で半分なんて払ってないのに、なぜ「私も半分出してる」などと事実と異なる主張をするのでしょう。これが発端でしょうに。

    トピ主の職歴や経緯なんて関係ありません。なのにそれらを言い訳にし、「私も半分出してる」ことにしたがる自己評価の高さ、自己愛の高さこそ、人間の小ささ故でしょう。

    「負い目を感じなければならない」なんてご主人も言っていません。トピ主が「私も半分出してる」と事実と異なる主張をしなければ指摘されることもなかったのです。事実と異なることを言うから「半分も出してないよね」と訂正されただけでしょう。
    家計の分担額はその都度2人で話し合って決め、納得していることであっても、それはイコール「同額負担している」という意味ではないことくらい、分かりそうなものですが。

    事実であっても自分に都合が悪いからと、全力で被害者ぶることこそが器の小ささを証明しているんですよ。夫と同じ貢献は果たしていないのに、同じ貢献を果たしているかのような評価を求めるのは、女性のご都合主義です。最初から「私も半分出してる」なんてことを言わなければよかっただけの話。

    トピ内ID:3cff0a2387cbb7d5

    ...本文を表示

    「小さい」は逆鱗に触れる

    しおりをつける
    🙂
    かると
    男性にとって「小さい」と言われるのは逆鱗に触れることってわかって言ってますよね?女性に「家事なんて誰でもできることを長い時間かかってるなんて要領が悪いグズなんだ」というのと同じぐらい失礼な言い方です。

    しかも自分の1.5倍も負担させておいて半分負担してるなんてドヤ顔で言って、しかも「小さい」なんて言われたらそれはわざと逆鱗に触れているとしか思えないです。

    家庭内で役割を果たしていないとかそんなことどうでもいいんですよ。半分も出していない、自分が1.5倍出しているのに「半分出している」とかいうところに引っかかるんですがそのこと自覚してます?

    トピ内ID:d049617275c4b495

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    小さいのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    はる
    夫が先に家計負担に不満をもらしたのはなく、トピ主から言い出した話ですよね。
    別に言わなくていい場面で、半分出してるとドヤ顔で言われたら、違うよと指摘したくなりませんか。
    半分負担ではないよねと、やんわり事実を言えば、小さいと人間性を否定されてしまう旦那様が気の毒です。
    喧嘩のきっかけはトピ主です。確かにそうだねー、くらいの返事が出来ないのでしょうか。

    トピ内ID:a40d46f96e645153

    ...本文を表示

    いつまでやるつもり?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    あなたは一体何がしたいの?
    最初に事実と異なる「半分出してる」という、一体何のために言ったの?というようなセリフを吐き、事実で言い返されたら「小さい」という女性特有のなじりをする。
    それでも謝ってくれた旦那さんに納得せず、わざわざ怒りをあたためて2日後に話し合い?
    そこでさらに反省させ、「今後は言わない」と言ってくれたにも関わらず、再び怒りをあたため二度目の冷却期間?
    めんどくさい人〜。
    出してもらってるのは事実だよね。
    旦那さんはその後も譲歩してる。
    何がしたいの?この問題の着地点はどこ?
    そんなにプライド傷つくなら半分出したらいいじゃない?
    半分出して思う存分主張したら?
    夫婦2人の生活費なんて、大したもんじゃない。あなた、本当は半分出せるはずよね?
    甘えといて何言ってんだか。

    トピ内ID:6a7acb77ac58c8f7

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    事実の認識に対する差

    しおりをつける
    🐤
    WOW

    > 私より多く家計を負担してくれていることには感謝しているし、それを十分伝えられていないことには非があると思うけど

    そういう問題ではなく、単に事実の認識に対する差を言われているのだと思いますよ。
    家計の負担率が6:4で、そこから出しているなら、半分じゃないですよね。
    夫はトピ主の1.5倍出していますよ。
    端数を出したとかそういうレベルではなく、無視できる差ではないです。
    トピ主は、まず、その事実を認識しないと。
    感謝する・しないは、また別の問題です。


    トピ主は、友人と食事に行って、6:4で多く出してくれた友人に、

    > 話の流れで外食は私も半分出してると言ったところ、半分も出してないよねと言われました。
    > 私も腹が立ち、その時は私も「小さい」という言葉を投げつけてしまいました。

    こういうことを言いますか?
    言わないでしょう?
    それはなぜなのか、考えてみては?

    トピ内ID:d045e07275c1a38b

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    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    ごぼう
    そもそも家事の負担はどうなっているのでしょう?
    役割を果たせていないとは?

    発言が引っかかると言ってもご主人は事実しか言ってないですよね?
    トピ主さんはどうしたいのかよくわかりません。
    収入に差がある家庭は沢山ありますよね。収入面で負い目を感じているのなら、その分家事でサポートすれば良いのでは?
    収入面では自分が4ならその分家事で6やれば平等じゃないですか?

    トピ内ID:3da42c4e245e3a31

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    意味が分からない

    しおりをつける
    blank
    チェルシー
    >話の流れで外食は私も半分出してると言ったところ、半分も出してないよねと言われました。

    家計の負担率は年収に応じて夫6妻4と、実際半分も出していませんよね?トピ主が間違っていてご主人が正しいのに、また「自分に都合の悪い事実」を言われると「小さい」ですか。いい加減成長しませんか。

    男性にとって「小さい」と言われるのは逆鱗に触れること、などと言っている人もいますが、実際は全く触れていません。例えるなら、テストで90点だった人が、5点しか取れなかった人に「100点取れないなんて思慮が足りない」と言われて逆鱗に触れますか?「哀れな奴」としか思われません。それと同じだそうです。
    また、人は「自分が言われるとダメージを受ける言葉」を選んで相手を攻撃しがちです。男性は女性への攻撃のために「小さい」なんてほとんど言いませんよね。せいぜい事実を指摘する場合のみです。実は、事実であっても「小さい」と言われることで一番ダメージを受けるのは、女性自身です。

    ご主人は「小さい」と言われたことに腹を立てているのではなく、都合の悪い事実を言われると「小さい」などと逆切れするトピ主の人間性に辟易しただけ。ご主人は何一つ間違っておらず、トピ主が100%おかしいのにご主人から謝ってくれています。これが器の大きさです。それに比べて、トピ主は二日も逆切れして謝りもせず・・・これを小さいといわず、何と言うのでしょう。

    ゴミ出しと風呂掃除程度しかしていない夫が「俺も家事を半分している」と言えば、女性は「半分なんてしていない」と言うでしょう。それと同じなのに、一体何を被害者ぶっているのか。

    言われたくないなら、本当に半分=半額を負担すればいいだけ。それもしないで一体何を言っているのでしょう。

    トピ内ID:809f932bf2a1b2f0

    ...本文を表示

    どっちが小さいんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    事務員
    >外食は私も半分出してると言ったところ、半分も出してないよねと言われました。
    >家計の負担率は年収に応じて、夫6妻4になっています

    ・実際トピ主は半分出していない。ご主人が正しい。
    ・にもかかわらず、理不尽に腹を立てて「小さい」とご主人を中傷。
    ・そんなお子様で100%間違っているトピ主に対し、何も間違っていないご主人が譲歩し、謝ってくれているのに、トピ主は2日も謝らず。
    ・自分から「私も半分出してる」と事実と異なる主張をし始めたことが原因で事実を指摘されただけなのに、「負い目を感じなければならないのか」と被害者ぶる自己愛の強さ。自分が事実と異なる主張をしなければ指摘されることもなかった、ということすら理解できない?

    小さいのは一体どっちなんでしょうね。私には100-0でトピ主が小さいと思えてなりません。
    6:4とかどうでもいいと言う人もいますが、家事の分担が6:4なら「夫も半分やっている」なんて絶対に認めないのが女性では?

    こういう面倒くさすぎる妻を持ってしまったご主人が気の毒です。トピ主は何か勘違いしているようですが、「負い目を感じない」とは「実際は4割でも半分ということにしろ」ではありません。それは自惚れもいいところ。夫が6割負担してくれることに感謝し、4割しか負担していない癖に「半分出している」などと言わなければ事実の指摘をされることはなく、負い目を感じることもなかったこと。原因はトピ主の虚言にあるんですよ。

    グダグダ言うくらいなら同額負担しろよ、としか。転職先の会社がブラック企業だっただの、未経験の業界に再就職して資格の勉強云々とか、果てしなくどうでもいいです。だから何?としか言いようがない。
    トピ主は何がしたいのでしょう。

    トピ内ID:b826a91a20d60118

    ...本文を表示

    可愛げない奥さんだこと

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    男性に対して「小さい」はNGワードです。
    そういう表現で相手を攻撃するなら、あえて「女のクセに可愛げがない」と言わせていただきましょうか。

    実際には家計は4割負担なのに、わざわざ自分から「半分出してる」って言う意味はなに?
    何を目的にそんな表現したのかしら?
    そんなことを言うくせに、旦那さんに多く負担させている感謝の気持ちがあるだなんて、そんな風には受け取れませんよ。
    「半分じゃないよね?」との旦那さんの指摘も正しいのに、それに反論するなんて、めちゃくちゃです。

    筋が通ってない。

    稼ぎが多い方が多く負担することは間違っているとは思いません。
    (なぜなら私は専業主婦だから)

    でもトピ主さんの発言は事実ではないし、とても無礼です。

    トピ内ID:579c86a13efc3daa

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    この内容だけではわからないです。

    しおりをつける
    🙂
    momo
    他にレスしている人も言っている方がいましたが、家事の負担はどうなっていますか?
    家事の負担の割合は、逆に、4割してくれていますか?
    そもそも、割合を決めた方法はどういったモノだったのでしょうか。
    自分の収入と相手の収入の比率からですか?それとも、「こんなもんだろ」という感じ?
    家事の負担を考えたらこれぐらいと言うこと?
    そこがわからなければ、トピ主さんが勝手かどうかはまだどうとも言えません。
     他に気になる点は、話し合いに思いやりを感じなかった点です。相手からは謝罪の言葉があったようですが、トピ主さんは「小さい」と言ったことに対して謝ったのでしょうか。この言葉って、思っている以上に傷つけているように思います。自分が「犠牲」なったと思っていないと書いていますが、その単語が出る時点で思うところがあるのですか?結婚を機に職を変えた点でしょうか…?住まいなど色んな理由が考えられますが、ご自分で決断したとも書いていますので、そこを引き合いに出してくる事に違和感を感じます。

    トピ内ID:a36fadddd9ddb510

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    負い目に感じることはないが

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    事実は事実として受け止めるべきでは?

    つまり家計負担率はあなが四割、半分ではありません。
    年収の多い少ないは関係なし。

    >家庭内で私は役割を果たしきれていないのでしょうか。

    これも関係ないですね。
    あなたが多大な役割をこなしているとしても家計負担率が半分以下である事実は変わらない。

    仮に夫が年収が低い方のあなたと同額の家計負担ならどうです?
    現在と同等の生活は維持できませんよね。
    感謝の気持ちがあまり夫に伝わっていないのかもしれません。

    事実を指摘されてそれに納得できないのは、厳しい言い方ですがあなたの甘えだと思います。

    トピ内ID:04abd972938e9482

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    小さいのはどっち?

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    シンプルに考えて出してるお金の事だけにフォーカスすれば事実上「半分」では無いですよね、それを何故「私も半分出している」と言ったのですか?家事の負担とか紆余曲折合った私の事を加味せよ、って事みたいですが、夫の人間性を否定する言葉(小さい)までぶつけて怒る事ですか?

    この場合「外食費は折半だね」はご主人が言う事であってあなたが主張するのは変だと思います。

    ご主人があなたの顔色を伺いすぐに謝るところから想像するに、あなたって相当反論や反撃をして勝ち負けにこだわるタイプの様子、ご主人が気を使ってるんだろうな、と感じます。

    事情はそれぞれあるし「自分は~なんだから仕方ないじゃない」と言われればそれはそうでしょう。
    でも一寸突かれるとカッとなって怒るのは自分の中に不穏なものがあるから、結局自分の事を認めてないのは自分自身なのではないですか?

    頭を冷やすのはいいことですが、自分の内面の「本心」をみてそこを改善しないと同じところで同じ苦しみを抱え続ける事になりませんか?小さいのは自分だと自覚することです。

    トピ内ID:cef2ff8afae5391d

    ...本文を表示

    夫婦が前に進める話し合いを

    しおりをつける
    🙂
    なろ
    率直に言えば、その内容は白黒つけないといけないほどの大きな問題ではないように感じます。
    「相手は謝ってくれたのだから自分も謝ろう」くらいで済ませてもいいような気がします。
    話し合うとしたら、自分の負担より相手の負担に目を向けて補い合っていくとか
    もっとお互いに感謝を全面に出していこうで良いような気がしました。
    この出来事を考え続けると怒りも消えないし大きな溝になりそう。
    今引っ掛かっていることは、今後の夫婦の在り方で改善されていくと思います。

    トピ内ID:62c22838a386e976

    ...本文を表示

    女性の夢を壊すようで申し訳ないけど

    しおりをつける
    blank
    ログナー
    女性に「小さい」と言われて、傷ついたり気にしたりする男性なんていないと思いますよ。せいぜい「また始まったよ(笑)」程度です。

    明らかに男性より人間も器も小さい女性に「小さい」と言われても、別に何も。
    「ケチ」も同じで、本当にケチなのは自分の分すら出そうとしない女性であって、そういう女性にケチと言われても、誰も相手にしていません。批判されているのは、女性が自分を棚に上げるところで、多分そもそもの論点すら違います。

    男性を攻撃するなら、もう少し言葉を選んだほうがいいです。痛くもかゆくもないので。

    トピ内ID:817b9a11e3af3631

    ...本文を表示

    どんな話の流れで

    しおりをつける
    🙂
    さらさら
    もしかして『ごちそうさま(ありがとう)とかないの?』的なことをいわれたりしましたか?そうでないと半分出してる発言にならない気がするのですが…。もしそうであれば私も小さい男だなと思うと思います。

    さすがに転職や療養を考慮しろはどうかと思いますが、家事負担はいかがでしょ?4割夫がやってますか?もし6割以上トピ主さんがやっているなら、もうそれでチャラですよ。

    状況をもう少し詳しくお願いします。

    トピ内ID:cf7af856778f93a1

    ...本文を表示

    夫婦共「小さい」!

    しおりをつける
    🙂
    同じ穴の狢
    旦那さんの言う事は事実です。
    実際、旦那さんの方が出してる額は多いから。
    でも正直「それ言っちゃう?」と思いました。

    トピ主さんの「半分出してる」もそう。
    実際は半分出して居ないのに。
    それを指摘されたら、今度は旦那さんに「小さい」と逆ギレ。
    いやいや、そこキレる所じゃないでしょって言う。

    ギスギスしてますねえ。
    トピ主さんも旦那さんも実に「小さい」。
    その点ではお似合いのご夫婦ですよ。

    うちは私も夫もお金に関してはお互い鷹揚です。
    細かいお金の事で夫婦喧嘩するなんて考えられません。
    どっちの方が幾らとか、負担率がとか…いちいちそういうので
    喧嘩するなんて嫌だし、馬鹿馬鹿しいじゃないですか。

    まあ同じ感覚の人同士で夫婦になったんですから仕方ないですね。
    事実は事実、問題をすり替えないで受け止めるしかないと思います。

    トピ内ID:3b69c5c7b30dd48c

    ...本文を表示

    自分だったらもっと下手に出ますけどね。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    4対6しか払ってないのに、半分は払っている。それはこういう理屈だ。
    それは、屁理屈にしか聞こえませんよ。
    ただし、夫が謝ってくるのも理解不能。おかしな夫婦ですね。謝るのはトピ主でしょうに。年齢が20歳くらい離れて、子供扱いされているのでしょうかね。
    一言で言えば、トピ主さんを甘やかせすぎてませんか?旦那さん!

    トピ内ID:4587b5a134876d54

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    6対4の差は大きい

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    生活費20万なら、ご主人12万に対し、トピ主8万。30万なら18万と12万。どこが半分?
    これを「半分=同額負担」していると扱われないことに「そう考えていることが納得がいかず」とは、一体どういう了見なのでしょう。

    すでにレスもありますが、女性の言う「小さい」をまともに相手してくれてる男性なんていないと思いますよ。女性が求める「器の大きさ」って、実際は「器」ではなく「女性の理不尽な我儘を捨てるゴミ箱」ですから。そんなゴミ箱なんて小さくていいし、何ならなくたっていいですよね。

    6対4の差を無視して「半分出していること」にしてくれたとすれば、それは「はいはい、半分出してまちゅね~、偉いでちゅね~」的意味合いか、「どうせ女には同額負担なんて無理。これが限界だろうから、半分ということにしておいてやる」的意味合いで、どちらも「馬鹿にされている」ようなものです。

    女性の理不尽や我儘、ヒステリーなんかを受け入れるのが男性の器ではありません。この場合人間、または器が小さいのは、「実際は4割しか出してないけど、自分的には頑張った額だから半分と同じなの!!」と訳の分からないことを言っているトピ主です。ご主人は何も間違っていないのに、トピ主の気分を害したことに謝罪してくれているのに対し、100%間違っているトピ主は「自分の考えをすぐに言葉に出来ず、2日ほど時間を置いて話し合い」だの「そう考えていることが納得がいかず、2度目の頭を冷やす期間」だの。これこそが「人間の器の大きさの差」です。

    私もトピ主が何をしたいのか理解できません。4割しか負担していないけど、結婚のために転職しただの、ブラック企業で適応障害になり2年療養しただのを考慮し、「半分出している」ことにさせなきゃ気が済まないんですか?

    トピ内ID:70f9dc707ca40491

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    致命的なことだらけ

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    しゅれい
    ・家計負担率は6対4なのに、トピ主自ら「私も半分出してる」と虚偽の主張。
    ・「半分も出してない」という事実に対して腹を立て、「小さい」という言葉を投げつけてしまう。
    ・何も悪くないご主人から謝罪してくれているのに、本来真っ先に謝罪しなけばならないトピ主は謝罪しないどころか、「自分の考えをすぐに言葉に出来ず」という意味不明な理由で2日も時間を置いて話し合い。
    ・それでも尚、なぜか事実に対して「そう考えていること」に納得せず、2度目の頭を冷やす期間。

    もう何と言っていいのか・・・数え役満でアウトでしょう。

    「そのことも考慮してほしい」と言いますが。
    例えば、共働きで夫婦同額稼いでいても、夫のほうが拘束時間が長いために結果的に家事の分担割合が「夫4:妻6」になっているのを、妻が受け入れているケースはあります。
    トピ主の場合も同じだったのでは。もし上記のケースで夫が「俺は家事を半分やっている」と言い出せば、6割負担を受け入れている妻は「半分もやっていない」と言うでしょう。この夫が妻に対し「拘束時間が長いのだから、4割でも半分ということにしないなんて小さい」などと言えばどう思うのでしょう。トピ主はそれと同じです。

    「そのことも考慮」してくれていたから、実際の負担額が4割でも何も言われなかったのに、トピ主から「私も半分出してる」などと言いだしたから事実を指摘されただけ。事実ではない「私も半分出してる」なんて言わなければ起きなかった問題です。それを全力で被害者ぶって、何をやっているんだか。トピ主の言動全てがトピ主の人間の小ささ、見苦しさを証明しているだけです。

    トピ主の言っていることは、感謝している人の言い分ではない。十分伝えられていないのではなく、してもいない感謝は伝わる訳がない。普通に事実通り感謝だけしていればいいものを・・・自業自得です。

    トピ内ID:c496ae71a3e0389c

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    レスします

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    🙂
    しま
    旦那さんと戦わない方が楽ですよ。

    私が!私だって!という思いが強いように感じます。

    背景が何であれ、旦那さんの方が稼いでいるのは事実です。
    そして、別に旦那さんと同じだけ稼がなければいけないわけでも、同じだけ払わなければいけないわけでもないです。

    いつもありがとうと伝えて、払ってもらっていることを受け入れればいいだけです。

    2年休養している間も支えて守ってくれる素敵な旦那さんなんですもん。
    謙虚に感謝を伝えることを忘れて、戦う相手にする必要ありますか?

    今の状況を正しく受け入れることを、《負い目を感じる》と考えてしまう思考過程を変えられると、今よりも素敵な関係性になれると思いますよ。

    トピ内ID:4ff0cb2857b962be

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    おいおい・・・。

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    🙂
    タラ鍋
    >夫婦で外食をした帰りに、話の流れで外食は私も半分出してると言ったところ、半分も出してないよねと言われました。
    夫婦の外食は家計から出しており、家計の負担率は年収に応じて、夫6妻4になっています。
    私も腹が立ち、その時は私も「小さい」という言葉を投げつけてしまいました。

     トピ主が「小さい」と言った理由は、実際は「夫6妻4」であるが、私も半分出してる(夫5妻5)と「1」しか違わないのに、そのたった「1」をわざわざ訂正したこと、ですよね。

     でもね。
     その「1」って大きいんです。
     「夫6妻4」ってことは「夫は妻の1.5倍出している」ということですから。
     全然「半分」じゃないんです。

     客観的に見ることができる人なら理解できるんですが・・・。

    トピ内ID:3c898aa12f57b69a

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    世間では

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    🙂
    鉄コン筋クリート
    あなたの行為を「逆切れ」っていいます。

    器の大きい旦那さんが流してくれてから事なきを得ただけです。
    ご主人の器は無限大のゴミ箱じゃないんだから。
    できれば綺麗な言葉だけを入れておきたいはずですよ。
    あんまり薄汚れた感情をぶち込んでばかりいるとどうなるか?

    我慢にもいつか限界が来るってこと。

    良い加減に大人にならなくちゃ。

    トピ内ID:30b5452d8e659b95

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    そんなに大事にすることですか?

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    🙂
    m
    6:4とかどうでもいい。どっちが多く負担とか…
    夫婦ですよね?
    2人で暮らしてるんですよね?
    負担割合がどうとか…
    他人ですか?同居人?

    もう少し信頼関係とが、愛情とか、相手を思いやる気持ちとかないんですか?

    冷たく冷え切ってる印象です。

    トピ内ID:91fa14546e99fd88

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    出してない側が言うのはそりゃ「ナシ」でしょう

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    🙂
    ももたろ
    夫婦といえど、親しき仲でも礼儀が必要な部分だと思う。

    別に謙れとか負い目に感じろとかじゃなく、普通に相手が支払ってなくて自分が払っているものを「俺も半分hらってる」ってポロっていっちゃうってことは「感謝」なんて上部だけで微塵も感じてないと思うとおもいますよ。
    上手く伝えていないってレベルじゃなくて本音は「そのくらい出してもらって当然」なんだと思う。

    トピ主さんのが家事をたくさんしてるのに、夫が「俺も半分やってる」って言ったら「半分もやってないよね」って言いたくなりませんか。

    それに「小さい」といかいう言葉を投げかけておいて、謝ってくれて、2年も療養を支えてくれたご主人。
    めつちゃ優しい人ですね。

    >今までの選択については全て自分で決断したことであり、自分が犠牲になったということは思っていません。

    そりゃ、どう考えてもトピ主さんは犠牲になってないでしょう。なんでそんな被害者位置に入りたいのでしょうか。

    トピ内ID:6c92a4b935abc5b0

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    女は女に甘い

    しおりをつける
    🙂
    なおこ
    うちも共働きです。
    平等に同じ金額を家計費に入れます。
    私の方が稼いでますが、比率では無いです。全体の4割で半額って言われたら、違うでしょって私も言いたくなります。
    小町では女性の方が年収低いのが当たり前で、男性が多く出さないのは否定されがちですが、不思議です。
    旦那さんが6割出すのを当たり前だと思ってませんか?
    せめて、いつも多めに出してくれてありがとうって言ってますか?

    トピ内ID:1e01e2587ec32726

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    はい。自分勝手ですね。

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    トピ主はなぜ嘘をついたのでしょうか?

    家計の負担割合が6:4だとわかっていたのに、なぜ5:5と嘘をついたのですか?

    例えば、二人の食事代が1万円で、トピ主が半分出すと言って、夫が5千円、トピ主が4千円を出したら、お店の人から千円足りませんよと言われませんか?

    嘘をついて、それを指摘されて、なぜ引っかかるのでしょうか?

    嘘をついた自分が悪いのですから、真実を言われて引っかかってるトピ主は自分勝手ですよ。

    トピ内ID:be0d9e4cda6b9247

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    もやもやする理由

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    もやもやするのはトピ主さんの思考に整合性がないから。

    絵に描いた平等夫婦。一見よさそうにみえてじつはあり得ない。なぜなら平等負担するには同じ環境で条件を揃えなくてはいけないから。つまり結婚は無理ってこと。

    でも、トピ主さんはそれを望んだのだから、ここにきて泣き言と言うのはおかしい、というよりそれ以前の話です。

    そもそもで考えてみてくださいよ。負担することにはもやもやがあって、得することにはもやもやがないって矛盾するんですよ?

    それを受け入れてしまえるのはなぜか。

    端的に言えばトピ主さんは自分に都合がよければそれでいいから。あなたにとってじつは理屈はあってないようなもの。結果オーライなのです。

    夫が謝罪は筋違いな譲歩です。これを受け入れたトピ主さんは恥をしらなければいけません。

    トピ内ID:6e61cfdfd9af6f38

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