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    「勉強なんかしなくていい」と言う義母

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    😅
    トイプー
    ひと
    中学生の息子と小学生の娘の母です。
    (相談というより、愚痴です)

    先日義実家に行った時に子供の勉強の話になりました。子供たちは塾や通信教育などは未経験で学校と家庭学習で頑張っています。
    中学生の長男はそろそろ塾に行かせようかと思っているところなのですが、義母に「勉強なんかできなくていいの。テキトーでいいのよ!うちの息子(夫)なんか私に似てテキトーでしょ?でもバリバリ稼いで、社会の荒波をテキトーに乗り越えて、何も問題ないじゃない?私がテキトーに育てたから。だから子育てで大事なのは勉強よりメンタルなの。テキトーでいいの!」とドヤ顔で言われました。義母にそう言われたからと言って、私もそうするつもりはないですがちょっとビックリしました。。

    夫は高卒です。過去に「大学に行けば良かった」と言ってたこともあります。メンタルも強くないし、神経質な面も多く、義母が知らないところで仕事で色々あり落ち込むことも沢山あるのに、何も知らないのに、「テキトーな私が育てた!私が正しい!」と豪語する姿を見て、「お母さん承認欲求かな。ストレスたまってるのかな」と思いました。たまに泣いたり、些細な事で私に怒ってきたり、情緒不安定気味な所があります。

    このような義母の場合、皆さんはどう付き合っていきますか?

    トピ内ID:549542708894eed0

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    丁寧に受けとめて

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    🙂
    りーず
    一切無視する。
    相手が言ったり、思うのは勝手なので。
    きちんて聞いてあげます。丁寧に。
    で、好きなようにします。
    お互いハッピー

    トピ内ID:420fc280cb6ae86c

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    聞き流す

    しおりをつける
    🙂
    話題に出さないこと
    「あ~そうですねぇ」と返しておきます。塾に行かせたら実際に「やめさせなさい」と口をはさんできたらその時は本気で返しますが口出ししないなら聞き流します。
    あんまり詳しい話はしない方がいいですよ。聞いたらどうしたって義母は育児の武勇伝とか話したくなるし口を挟みたくなる。それに息子さんも中学生ならペラペラと自分の成績や学校生活のことを母親がばらすのは嫌でしょう(相手が祖母だろうと成績が良かろうと)。

    トピ内ID:fbf9aa69d9452096

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    別に

    しおりをつける
    🙂
    逆より全然良いと思います。
    子育てに関しては姑世代の大ベテランが子育て真っ最中のママ世代に「もっと肩の力を抜いて」というものかなとも思うし。
    子供にとっても「きっちりやる」親と「適当な」祖父母という組み合わせがベターかな。

    私が子育てしてるころ、義母に始終ガミガミ説教されましたよ。
    もっと勉強させろ、習い事させろ、何でやらせないの、最悪のママだね、これでは子供がろくな人間にならない、なんてね。
    子供はちゃんと育ちましたけどね。

    トピ主夫の大学進学問題は、本人は進学希望だったし経済的にも可だったのに義母に猛反対されてあきらめた、とかなら同情しますけど。
    そうでなかったなら自己責任じゃないですか。

    トピ内ID:f8a630f1baae3d32

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    え、私だったら

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    「過去に「大学に行けば良かった」と言ってたこともあります。」
    って義母に教えてあげるけど?

    だからうちの義母、私に逆らわないのか!

    トピ内ID:bab7a7fda69dabe5

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    いやぁ、我が子にはしっかり教育を受けさせる

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    メンタルが強いことは、私も一番必要だと思っています。
    でも、同等に勉強も必要です。

    義母さんの言われている言葉の、いいとこ取りだけをして、あとはせっせと我が子の勉強を頑張らせましょう。

    やはりまだまだ学歴社会はそう簡単にはなくなりません。
    うちの29歳の息子が中学の頃から、学歴社会はもうなくなる、とか言われてましたが、何が何が!

    メンタルの強さ、テキトーさも兼ね備えつつ、勉強もできたら、鬼に金棒、もう言うことないですね。

    トピ内ID:6c3781c3bbe94c26

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    聞こえないフリ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    >お母さん承認欲求かな

    承認欲求に1票です。

    今後は勉強のことは何も伝えない。
    勉強のことで何か言われてもスルーし、話を変える。
    それでもしつこく追及されたら
    「夫と相談しますね」
    と伝える。

    トピ内ID:59eed1b090e0f9f0

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    子供の事は譲らず聞き流しました

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    🙂
    おばはん
    子育ての責任は親、と常々義母が言っていました。
    でも、色々と口を出してこられて、正直なところ迷惑だと感じておりましたが、ハイハイとその場では反論せず素直に聞いていました。
    ですが、納得いかない事は自分の好きなようにしました。
    うちの義母の言う通り、親の責任ですからね。
    わからないことはどんどん聞いていましたけれど、そういう時に限って「私には分からない、あなたが親なんだから」と適当にあしらわれることが多かったですね。

    一度「話があります」とかしこまって何だかよく分からない育児論を滔々と述べてきた事があって、閉口しました。
    でも、こちらも適当に分かりましたと答えただけに、終わりにしましたっけ。
    子育ての事はやはり譲れませんでしたね。

    トピ内ID:748a3aea57bdb8e3

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    何悩む?

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    🙂
    P子
    何でもテキト~が一番とおしゃるのなら、義母さんとの付き合いもテキト~で良いんじゃない?

    でも、このテキトーって言葉は実は深いのよ。義母さんは大人になるまで、夢も有りそれに向けて頑張ってきたけど、それが実らず、散々苦労した事だけがトラウマになって何時しか、それらの轍をテキトーという感情に隠しているのかも・・やけにメンタルと言う言葉を使う事に繋がるような気がしますね。

    時々感情が不安定になるのは昔の感情のフラッシュバックからかも知れませんね。
    それこそ、優しさをテキトーに全面に出して支えてあげて下さいね。
    お子様の教育は親が決める事なんで、そこはテキトーに聞いて置けば宜しいです。

    トピ内ID:59e4e3b090d8c401

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    同居しているわけではないから、受け流す

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    🙂
    べるる
    義実家訪問は夫と一緒に行く(ストレスたまるなら頻度を下げる)
    で、雑談なども夫と一緒にきいていたら?

    トピ主さんはそんなご主人と結婚して幸せですか?
    ご主人のことを愛しているのなら
    そのテキトーな義母の子育てに関してはご主人には合っていたのでしょう
    大学に行っていたらとぴ主さんとは、めぐり合っていなかったかもしれないし
    メンタル弱めでも、トピ主さんの支えも有って真っ当に社会人しているのでしょうし

    親なんて(私もですが)案外子どものことが分かっていないものですよ。
    でもわかったつもりでいる親は少なくないと思います。

    お子さんお勉強の話はもうしないほうが、精神衛生にはよろしいでしょうか

    トピ内ID:6c2d78c3bbe0e856

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    主さんもお付き合いはテキトーになさっては?

    しおりをつける
    🙂
    カレーなる一族
    同居じゃないんですよね?
    「あははーそうなんですねー」
    ってテキトーに流したら?

    子どもたちの親はあなたでしょ?
    愚痴るほど悩む価値もないと思います。

    わたしは教育系の話は実の親にすらしませんよ。旦那と、一部考え方が合うママ友にだけです。

    親しか責任は取れませんからね、
    その他の人に何言われても
    華麗にテキトーにやればよろしい。

    トピ内ID:289cfa736c56db66

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