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    「勉強なんかしなくていい」と言う義母

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    トイプー
    ひと
    中学生の息子と小学生の娘の母です。
    (相談というより、愚痴です)

    先日義実家に行った時に子供の勉強の話になりました。子供たちは塾や通信教育などは未経験で学校と家庭学習で頑張っています。
    中学生の長男はそろそろ塾に行かせようかと思っているところなのですが、義母に「勉強なんかできなくていいの。テキトーでいいのよ!うちの息子(夫)なんか私に似てテキトーでしょ?でもバリバリ稼いで、社会の荒波をテキトーに乗り越えて、何も問題ないじゃない?私がテキトーに育てたから。だから子育てで大事なのは勉強よりメンタルなの。テキトーでいいの!」とドヤ顔で言われました。義母にそう言われたからと言って、私もそうするつもりはないですがちょっとビックリしました。。

    夫は高卒です。過去に「大学に行けば良かった」と言ってたこともあります。メンタルも強くないし、神経質な面も多く、義母が知らないところで仕事で色々あり落ち込むことも沢山あるのに、何も知らないのに、「テキトーな私が育てた!私が正しい!」と豪語する姿を見て、「お母さん承認欲求かな。ストレスたまってるのかな」と思いました。たまに泣いたり、些細な事で私に怒ってきたり、情緒不安定気味な所があります。

    このような義母の場合、皆さんはどう付き合っていきますか?

    トピ内ID:549542708894eed0

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    丁寧に受けとめて

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    🙂
    りーず
    一切無視する。
    相手が言ったり、思うのは勝手なので。
    きちんて聞いてあげます。丁寧に。
    で、好きなようにします。
    お互いハッピー

    トピ内ID:420fc280cb6ae86c

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    聞き流す

    しおりをつける
    🙂
    話題に出さないこと
    「あ~そうですねぇ」と返しておきます。塾に行かせたら実際に「やめさせなさい」と口をはさんできたらその時は本気で返しますが口出ししないなら聞き流します。
    あんまり詳しい話はしない方がいいですよ。聞いたらどうしたって義母は育児の武勇伝とか話したくなるし口を挟みたくなる。それに息子さんも中学生ならペラペラと自分の成績や学校生活のことを母親がばらすのは嫌でしょう(相手が祖母だろうと成績が良かろうと)。

    トピ内ID:fbf9aa69d9452096

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    別に

    しおりをつける
    🙂
    逆より全然良いと思います。
    子育てに関しては姑世代の大ベテランが子育て真っ最中のママ世代に「もっと肩の力を抜いて」というものかなとも思うし。
    子供にとっても「きっちりやる」親と「適当な」祖父母という組み合わせがベターかな。

    私が子育てしてるころ、義母に始終ガミガミ説教されましたよ。
    もっと勉強させろ、習い事させろ、何でやらせないの、最悪のママだね、これでは子供がろくな人間にならない、なんてね。
    子供はちゃんと育ちましたけどね。

    トピ主夫の大学進学問題は、本人は進学希望だったし経済的にも可だったのに義母に猛反対されてあきらめた、とかなら同情しますけど。
    そうでなかったなら自己責任じゃないですか。

    トピ内ID:f8a630f1baae3d32

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    え、私だったら

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    「過去に「大学に行けば良かった」と言ってたこともあります。」
    って義母に教えてあげるけど?

    だからうちの義母、私に逆らわないのか!

    トピ内ID:bab7a7fda69dabe5

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    いやぁ、我が子にはしっかり教育を受けさせる

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    メンタルが強いことは、私も一番必要だと思っています。
    でも、同等に勉強も必要です。

    義母さんの言われている言葉の、いいとこ取りだけをして、あとはせっせと我が子の勉強を頑張らせましょう。

    やはりまだまだ学歴社会はそう簡単にはなくなりません。
    うちの29歳の息子が中学の頃から、学歴社会はもうなくなる、とか言われてましたが、何が何が!

    メンタルの強さ、テキトーさも兼ね備えつつ、勉強もできたら、鬼に金棒、もう言うことないですね。

    トピ内ID:6c3781c3bbe94c26

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    聞こえないフリ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    >お母さん承認欲求かな

    承認欲求に1票です。

    今後は勉強のことは何も伝えない。
    勉強のことで何か言われてもスルーし、話を変える。
    それでもしつこく追及されたら
    「夫と相談しますね」
    と伝える。

    トピ内ID:59eed1b090e0f9f0

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    子供の事は譲らず聞き流しました

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    🙂
    おばはん
    子育ての責任は親、と常々義母が言っていました。
    でも、色々と口を出してこられて、正直なところ迷惑だと感じておりましたが、ハイハイとその場では反論せず素直に聞いていました。
    ですが、納得いかない事は自分の好きなようにしました。
    うちの義母の言う通り、親の責任ですからね。
    わからないことはどんどん聞いていましたけれど、そういう時に限って「私には分からない、あなたが親なんだから」と適当にあしらわれることが多かったですね。

    一度「話があります」とかしこまって何だかよく分からない育児論を滔々と述べてきた事があって、閉口しました。
    でも、こちらも適当に分かりましたと答えただけに、終わりにしましたっけ。
    子育ての事はやはり譲れませんでしたね。

    トピ内ID:748a3aea57bdb8e3

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    何悩む?

    しおりをつける
    🙂
    P子
    何でもテキト~が一番とおしゃるのなら、義母さんとの付き合いもテキト~で良いんじゃない?

    でも、このテキトーって言葉は実は深いのよ。義母さんは大人になるまで、夢も有りそれに向けて頑張ってきたけど、それが実らず、散々苦労した事だけがトラウマになって何時しか、それらの轍をテキトーという感情に隠しているのかも・・やけにメンタルと言う言葉を使う事に繋がるような気がしますね。

    時々感情が不安定になるのは昔の感情のフラッシュバックからかも知れませんね。
    それこそ、優しさをテキトーに全面に出して支えてあげて下さいね。
    お子様の教育は親が決める事なんで、そこはテキトーに聞いて置けば宜しいです。

    トピ内ID:59e4e3b090d8c401

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    同居しているわけではないから、受け流す

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    🙂
    べるる
    義実家訪問は夫と一緒に行く(ストレスたまるなら頻度を下げる)
    で、雑談なども夫と一緒にきいていたら?

    トピ主さんはそんなご主人と結婚して幸せですか?
    ご主人のことを愛しているのなら
    そのテキトーな義母の子育てに関してはご主人には合っていたのでしょう
    大学に行っていたらとぴ主さんとは、めぐり合っていなかったかもしれないし
    メンタル弱めでも、トピ主さんの支えも有って真っ当に社会人しているのでしょうし

    親なんて(私もですが)案外子どものことが分かっていないものですよ。
    でもわかったつもりでいる親は少なくないと思います。

    お子さんお勉強の話はもうしないほうが、精神衛生にはよろしいでしょうか

    トピ内ID:6c2d78c3bbe0e856

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    主さんもお付き合いはテキトーになさっては?

    しおりをつける
    🙂
    カレーなる一族
    同居じゃないんですよね?
    「あははーそうなんですねー」
    ってテキトーに流したら?

    子どもたちの親はあなたでしょ?
    愚痴るほど悩む価値もないと思います。

    わたしは教育系の話は実の親にすらしませんよ。旦那と、一部考え方が合うママ友にだけです。

    親しか責任は取れませんからね、
    その他の人に何言われても
    華麗にテキトーにやればよろしい。

    トピ内ID:289cfa736c56db66

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    いちいち気にしない

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私も子供が小さい時に言われましたよ。
    大学行ったってしょうがないとか、健康が一番で勉強してもしょうがないとか。
    夫は高卒で、私が国立大卒だから、嫌味を言ってるのかなと思わなくはないけど、本当にそうですよねと、笑って聞いていました。
    同居の義兄の子が学校推薦で私立大学に入学が決まった途端に、大学に行く立派な人間と自慢していました。
    そんなもんですよ。気にしない。

    トピ内ID:a7034bb29990ffe9

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    仕方ないです

    しおりをつける
    🙂
    芥子
    昔の人だを
    学がないのね。
    専業主婦だしね。

    あーなんもわかってないんだな。
    世の中の価値観も競争もアップデートされてんのにね。

    でも仕方ないわ。
    昔の人だから。
    学がないから。
    専業主婦だから。
    分からないのね。

    そう思ってスルーです。

    私のお姑さんも、同じなので、もしかしたら世代間ギャップなのかもしれませんね。

    トピ内ID:a6f85333ee90f600

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    親が現実を教えれば良いかと

    しおりをつける
    😉
    生卵食べたい
    価値観が全く違って当たり前だと思います。

    その女性は、恐らく60代くらいでしょうか。
    もう日本の状況は昔とだいぶ変わっていることを把握してないのでしょうね。

    戦後しばらくして生まれ、高度経済成長を知っている時代。
    お金や学歴の心配する必要のない女性が大半の時代を生きてきた人に理解させようとするのは、無理です。専業主婦であれば、なおさら。


    現在の日本は、経済の状況が悪くなる一方です。
    なのに、これといって現実的な少子化対策はない。(日本は、子どもにお金をかけない国だとニュースで知りました。)
    私の親世代は、物価の安いアジアの国に旅行をしたと話す人が多いのですが、今の日本は、その逆です。
    日本は、とても物価が安いという理由もその一つで、観光として人気があるのです。

    政治を変えたくても高齢者が多すぎて若者層にはどうしようも出来ないので、海外に行く日本人が多いのです。

    貴方の義母は、信じたいことだけを見聞きしたいので、話すだけ無駄です。

    貴方は、日本の現実を知り、将来のことを考えてお子さんに伝えれば良いと思います。理数を特に頑張って、海外で仕事するのが良いでしょう。

    トピ内ID:c6bc2792c0dc29d0

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    聞き流す

    しおりをつける
    blank
    hana
    お義母様にはお義母様の考えがあるでしょうし、
    私だったらテキトーに聞き流します。

    便乗になってしまいますが、
    うちの義母は主さんのお義母様とは逆で
    子供に対して「〇家は頭のいい子しかいらないよ!」と言う人で
    夫もそう言われ続けて育てられたんだろうなあとたまに気の毒になります。
    テキトーテキトーも困るけど、
    ガッチガチに頭のいい子しかいらないも困ります。
    まあ、色々な人がいますよね、

    トピ内ID:573929d018894b57

    ...本文を表示

    義母にはテキトーで

    しおりをつける
    🙂
    なろ
    たしかにテキトーな人だわ!と思ってテキトーに接しておけばいいと思います。
    塾に通わせたことで何か口出しされるようであれば「テキトーに通わせてるので心配しなくて大丈夫です」と返してあとは相づち程度で流しておく。
    神経質だったり後からネチネチ言われるよりは、適当のほうが良いかもしれませんね。

    トピ内ID:57136781cd1962f8

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    テキトーにスルー

    しおりをつける
    🙂
    カマンベール
    へー
    そうなんですねー
    へー

    ひたすらこの繰り返しでスルーです。
    でもスルーするのも疲れるんですよね。
    うちの義母も
    「私はいつもこうしてた」からあなたもそうすべき
    「私がこうしたから」こんなに良い結果になった
    みたいな、
    承認欲求溢れる話が多いです。
    スルーしながらも毎回うんざりしています。
    情緒不安定なのは話し相手がいないのかな。
    自分の承認欲求の為に孫の努力を否定しないで欲しいですね。

    トピ内ID:4b4e2a12bc036c18

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    聞き上手になろう

    しおりをつける
    🙂
    ぱこちゃん
    夫君母上の言葉を、母親の立場で表現すると「自分は子どもたちの勉学には無頓着で、煩いことは一切言わなかったけれど、息子らは生計を立て家族を養っているから、勉強させなくても何とかなるものだ」という趣旨になります。
    この発言をトピ主様は、夫君母上との個性差もあり、時代の要請の差もあり、また放置教育のまま社会人になった夫君が大学進学に細やかな未練をもっていたこともあり、とうてい認容できないことでしょう。
    そりゃ、当たり前です。
    トピ主様の「そろそろ塾通いを……」という考えは世間標準を逸脱していません。
    でも、トピ主様も感づかれている通り、夫君母上とトピ主様がこの件に関して認識が一致し、意気投合する可能性は極めて低いです。
    トピ主様、夫君、そしてお子さんが着々と受験準備を進捗させると、夫君母上の「勉強なんてさせなくて大丈夫」という趣旨の牽制球は頻度が増え、場合によってはトピ主様たちの神経に刺激を与える(イライラさせる)こともあるでしょう。
    でも、話し合ったりわかり合ったりすることは無理ですから、無理せず、トピ主様たちは夫君母上の経験に基づく発言を丁重に拝聴し、時々相槌を打ちながら一旦鳴り止むまで耳をかたむけましょう。つまり、聞き上手に徹するのです。
    そのうえで、ご自宅に戻ったらトピ主様ご家族で合意されている受験準備方針に沿ってお子さんの勉強を本格化するのです。戦略的な面従腹背ですが、夫君母上に反逆するのではなく、リスペクトしつつ現実的な施策を打つだけなので後ろめたいことはありません。
    そして後日、お子さんの進学先が晴れて決まったとき夫君母上に胸を張って吉報を報告するのです。夫君には勉強はテキトーにという持論で臨んだ夫君母上も、お子さんの健闘結果には目を細められると思います。お子さんの佳きように、という思いは、トピ主様、夫君、夫君母上の三者間で大きな齟齬はないはずです。

    トピ内ID:bb07a2899ca7deaa

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    うちの義母も似てますよ

    しおりをつける
    🙂
    スルー
    へー
    そーなんですかぁ

    で時々、すごーいを挟んでます。

    気持ちよさそうに子育て論語ってますよ。

    年齢的に、勉強より遊びが大事!と言いたいのか、孫に対してただ甘いのかわからないけど。

    でも、おばーちゃんが言うことだし、別に子供に対して甘くても良いやと私は思ってますよ。

    ガミガミ言うおばーちゃんのほうが、子供がかわいそう。

    トピ内ID:cf60997104ddb871

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