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    彼によく怒られる

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    観葉植物
    恋愛
    交際5年以上している20代の同い年カップルです。

    11時半の待ち合わせで、11時半にオープンするお店でランチを食べる約束を。
    彼は予定より早く11:05ごろに到着。
    私は11:24着の電車でした。

    思っていたより人気店だったらしく、オープン前から並んでいるようで、
    彼のご好意で「先に並んどくよ!」と言ってくれました。

    客捌きを良くするために、オープン前の並んでるうちからオーダー制だったらしく、彼はもうオーダー済みとのこと。
    後から私が来る旨は店員には伝えてないそうで、
    私は、彼のオーダーのみが済んでることは合流する時まで知りませんでした。

    いざお店に入ろうとすると、ルール上、並んでるうちにオーダーされてない方は追加オーダーはできません。と言われ、入店できませんでした。

    私はふと彼に「並んでるうちにオーダーしてたなら、後から私が合流するって店員さんに言ってくれればよかったのに」と言ってしまいました。
    合流不可の制度知ってたら、彼を並ばせずに他のお店にしようと言えたのに、、という思いを込めて。

    だが彼からしたら俺が並んであげてたのに、その文句を俺にいうのは筋違いと激怒。

    私も"並んでもらったこと"に対しては「ありがとう」と伝えたのですが、合流不可制度教えてくれればよかったのにと"文句を言ったこと"に対しては「ごめん」が言えてませんでした。
    私のこの文句は彼へというよりはお店への不満だったのですが。

    今回に限らず、どっちも悪くないことでこう言った些細なニュアンスの受け取り方の違いの度に、彼には「人としてなってない。ごめんねがなぜすぐ出てこない?!」と怒られます。

    その度に、自分は大人として未熟な対応しかできてないんだと落ち込みます。
    今も「この件に対してそっちもなんか不満があるなら言ってくれ」と言われてるのですが、この気持ちをなんで伝えたらいいのかわかりません。

    トピ内ID:a9f226e440f7213d

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    自分だけオーダー?

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    🙂
    ザンパノ
    折角先に並んでいるのに、自分だけオーダーして平然としている彼も
    ろくなもんじゃないです。
    モラハラの香りがぷんぷんしますので、早めにお別れした方が
    傷も浅くてすみますよ。

    トピ内ID:0646e86fcc1bf48b

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    それになんの効果が?

    しおりをつける
    blank
    くものす
    トピの例だと、彼氏さんが並んでたことは、彼氏さんのためにはなってるかもしれませんが、トピ主さんには全く効果がありませんでしたよね。それについて、彼氏さんのほうから「ごめんね」はあったのでしょうか?
    トピ主さんが文句を言うのも当然でしょうし、ありがとうを言う必要すらありません。

    トピ主さんが、ご自身の対応を「大人として未熟な対応」と思って反省するのは自由ですが、彼氏さんも大人として常識的な配慮もできないのに、どうして人の行動をあれこれ言う権利があると思ってるのか、謎です。
    彼氏さんの行動は、自分のミスを指摘されることに対して、相手の問題点のほうが大きいかのように思わせて、覆い隠してるだけで、一種のモラハラですよね。

    彼氏さんのモラハラ的なコントロール下にあって、トピ主さんが怒られることに慣れてしまってるのではないかと心配です。

    トピ内ID:4eb498c8595b9e1b

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    駄目な彼。

    しおりをつける
    blank
    dan333
    そもそも彼が店にあなたの事を確認しておかなかったミスなのでは?
    何だか自分のミスを逆ギレしてる気がするのですが…。

    よく怒られるとの事ですが、
    あなた自身も何が良いか悪いのか理解出来てないのかも?
    この感じでは何でもあなたのせいにされてる気すらしますが…。


    >この件に対してそっちもなんか不満があるなら言ってくれ

    この人に正論が通用するとは思えません。
    その都度に常識を教えるか諦めるのかどちらかですね…。

    トピ内ID:8e971b15e32a3ca3

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    私の見解は…

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    🤔
    Usako
    まずは人気店が11:30オープンなら、事前に11:00頃を集合にすべきだと思うし、

    先に来た彼が並んでくれたのは有り難いですが、
    後からもう1人来ることは
    お店の方にはもちろん、並んでる後ろの方にも了承取るべきだったと思います。
    ここに関しては彼が気遣い足りなすぎです。
    そこを言われて激怒って、ちょっと変ですよね。

    しかも、「ボク先に注文しちゃったよ〜。どうする?」
    くらいの会話あってもいいのでは???
    または、
    「勝手に同じ物頼んじゃったよ〜。」でも入れないよりは良かったかな?

    彼の「人としてなってない。」は言い過ぎだしかな〜。
    それなら、彼だって心遣いたりないよね。

    トピ内ID:d11aed89a4e03195

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    5年間で学習出来ない2人

    しおりをつける
    😤
    和泉のおかん
    2人ともおかしい。あなたも彼も。
    なにそれ?て感じ。
    合わないならとっとと別れればいい。

    先ず、遅刻をした貴女が一番悪い。
    彼が怒るのわかっててなんで遅いの?
    11時半開店なのよ店は!11時半待ち合わせなら開店と同時にスマートに入店するのが常識でしょうが。デートの初っ端からつまずく貴女はなんなの?
    で、あなたのオーダー通さなかった彼はわざとですか?相当頭にきてたか、揉めるのわかってて自分だけオーダーして澄まして座ってたのか?天然か?

    2人とも相手を思いやる気持ちがない。
    5年の歳月が互いを馬鹿にした付き合いにさせたのか、甘え過ぎなのか、自分自分なのか、なんとも幼い。
    こんな調子で結婚しても、破綻でしょうね。

    トピ内ID:11d270efe5efe745

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    余計な一言

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    >合流不可の制度知ってたら、彼を並ばせずに他のお店にしようと言えたのに、、という思いを込めて。

    全く込められてないですよ。
    結果論で彼を詰っているようにしか聞こえません。
    彼が受け取り方を間違えたとするのはかなり無理があります。

    彼を不快にさせたのは確かなのですから素直に謝りゃいいのに。
    毎回そうやって後付けで屁理屈捏ね回しては不満を溜めているのですか?
    愛想を尽かされる前に語彙か性根のどちらかを見直してください。

    トピ内ID:fcc2d88788edb5df

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >私はふと彼に「並んでるうちにオーダーしてたなら、後から私が合流するって店員さんに言ってくれればよかったのに」と言ってしまいました。

     仮に、彼が、後からトピ主さんが合流すると店員さんに言っても、トピ主さんは、オーダーしていないのだから、入店できないでしょう。

    >私のこの文句は彼へというよりはお店への不満だったのですが。

     そうですか? 彼への不満のようにしか思えません。
     それに、もしお店への不満であれば、彼ではなく、お店に言うべきです。

     ただ、一緒にランチを食べる約束をしていたのだから、彼には、もっとやりようがあったと思います。
     それに、彼女であるトピ主さんに対して、「人としてなってない。」などと言うのも、いただけません。

    トピ内ID:fd52bc6fc6f490a3

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    かっこ悪いのが嫌だったとか?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    >「並んでるうちにオーダーしてたなら、後から私が合流するって店員さんに言ってくれればよかったのに」
    彼の対応にクレームをつけているようにしか聞こえませんが?
    >私のこの文句は彼へというよりはお店への不満だったのですが。
    それならもっと別の言い方があったのでは?
    彼に「~してくれたらいいのに」と言うのは筋違いでしょう。お店に言わないと。

    逆にこれ、彼に「ごめん。俺の気が利かなかった」と謝られたらどうするの?
    謝られて満足するのなら、やっぱり彼の対応に不満があったということでしょうし、謝られて気まずくなるのなら、入店できなかったイライラを彼に八つ当たりした状態なのでは?

    結局、未熟といったら、どちらも未熟だと思います。
    11時半オープンの店に入るのに、待ち合わせがその時刻というのもお粗末だし、お店の下調べをしていなかったのもお粗末。並んだのに入れなかったというのもお粗末。
    トピ主さんには「もっとスマートにリードしてくれたらいいのに」という不満があるのでは?

    でもこれ、五年間お互いしか知らないということですし(たとえば恋愛経験豊富な女性に彼がリードされるような経験はなし、という意味)、お互い経験を積んで成長していくしかないですよ。
    とりあえずその店でランチをとるには、11時半待ち合わせでは遅かったというのが分かっただけでいいのでは?
    次回からはスマートに入店できるでしょう。喧嘩するようなことでもないかなと。

    トピ内ID:6621ab700290a34f

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    彼、その日は飯だけが目的?

    しおりをつける
    😅
    驚きしかない
    >並んでるうちにオーダーされてない方は追加オーダーはできません。
    >と言われ、入店できませんでした。
    つまり、二人で食事ができなかったということですね?

    待ち合わせは11:30、ホントなら、二人が揃ってから列に並ぶ段取りなのに、
    彼が一人でフライングして、一人で食事する段取りをしてしまった、

    ということなら、彼のミスです。
    トピ主さんが、入店を断られて、「はいそうですか」とそのまま帰っても、
    二度と電話に出てくれなくても、彼は文句言えない立場だと思います。
    残念だけど、彼も未熟ですから、安心して。

    文句を言わずに「残念だけど、諦めるね。」とトピ主が言えたら、よかったのですか?
    うーん、彼は逆の立場だったら、それできるのかなぁ。
    トピ主を「人としてなってない。」て言うのならば、
    彼だって大人としてポンコツですよ、私はそう思います。
    先ずはオーダーの仕方をミスした自分が「ごめんね」でしょうよ!
    いくら俺様が並んで時間を費やしたって、一人で食べる羽目になって
    誰が嬉しいんですかね。

    >合流不可制度教えてくれればよかったのにと"文句を言ったこと
    これは正当な抗議だと思いますが?
    彼、知ってたのに言わなかったのですか?二人で並んでいる間も?
    だとしたら、まるで嫌がらせか意地悪みたいです。
    わざとじゃなかったら、かなり自己中心的な気が付かない人ということです。

    二人とも、お店のシステムを理解していなかったのなら、その点では引き分けです。
    自分に非はないと言わんばかりの彼の態度は、
    傲慢で、とてもついて行けたものではありません。

    カップルで、どっちが悪いとか、責任とか、そんな会話悲しいですよね。
    「彼女が入れないなら、もうこの店には入らない」
    「しきり直して、いますぐ美味しいもの食べに行こう」
    と、即判断して気持ちのよい展開になったらよかったですよね。

    トピ内ID:a63105f25d997be8

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    その彼、大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    普通は、先に並んでいて連れがいるなら、聞かれなくても「あとから1名来ます」って店員さんに伝えますよね…。並びながら自分のオーダーを取られている時に、
    「後から来る彼女の分はどうなるんだろう?後からでも注文できるのかな?」
    と思わないのかな?私なら聞きますけどね。連れが恋人じゃなくて友達でも同僚でも家族でも誰でも…一緒に食事するなら、自分だけじゃなく自然に相手の事も考えてあげませんか?

    >この件に対してそっちもなんか不満があるなら言ってくれ→この気持ちをなんで伝えたらいいのかわかりません。

    私だってわかりません。というか、そういう場合に「自分のことだけじゃなく相手の事も気にかける」なんて当たり前なこと、伝える気も説明する気も起こりません。ただただ彼にガッカリしてお別れだなぁ。

    だから、「些細なニュアンスの受け取り方の違い」は今後も繰り返すと思います。彼は自分のことしか考えられないから。相手に対する思いやりの欠如。話し合っても平行線だと思います。大人として未熟なのは彼の方だと思いますけどね。もっと大人の男性とお付き合いしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:bdb3571052ada162

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    どっちもどっちかな

    しおりをつける
    🙂
    ゆきみ大福
    >並んでるうちにオーダーされてない方は追加オーダーはできません
    そもそもこれ彼氏さん理解していたの?
    話の流れ的に知らなかったんじゃない入店時まで
    知らなければそれはそれで仕方ないのでは?

    それにわざわざ意を唱えるトピ主さんもどうかと思うし
    それに感情的になる彼氏さんもだけど
    トピ主さんって、いちいちよけいな一言が多いタイプなのかな
    彼氏さんもそれに少し辟易してる感じ?

    正直、恋人の良くある些細なケンカって感じしかしませんが

    >その度に、自分は大人として未熟な対応しかできてないんだと落ち込みます。
    ご自分でそう思われているのならその気持ちをそのまま伝えてみてはどうでしょう

    >「この件に対してそっちもなんか不満があるなら言ってくれ」
    という事は彼氏さんも関係を改善したいと思ってくれているのでしょうから

    トピ内ID:946c440ad71133dc

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    ご意見いろいろとありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    観葉植物
    元々このお店に行く予定はなく、遊ぶ場所だけ決まっていて、
    電車で向かいながら、遊ぶ付近で彼の好きそうなものを探して「このお店で今日ランチにするのはどう?」と突然LINE上で決めたんです。

    なのでこのお店の開店に合わせて集合したのではなく、このお店がそんなに人気だったのも知らず、
    こういう結果になってしまいました。

    どうしてもこのお店で食べたい熱量はなかったので、
    私→彼 "20分ほど並ばせてしまったのにここで食べれなくてごめん"
    彼→私 "トピ主が後から来ることの配慮が足りずにごめん"
    でお互い様なんですが、、

    私はどちらかが悪いと決まってない時の不満は言わずにお互い様と思って心に秘めてしまうタイプなのですが、
    彼は何か少引っかかると言いたいタイプと言われました。

    決して思いやりがないわけじゃなく言い方も強いわけじゃないんですが、
    関東生まれの私と、
    関西生まれの彼だと、
    何かとお互いの友達の性格や、周りの環境も全く真逆で、
    (一緒にいるのは楽しいし幸せだが)
    価値観だけ全部真逆で毎回困ります。

    世の中、関東×関西の夫婦やカップルたくさんいるはずなのに、どうやって生まれながらもった価値観を擦り合わせられてるのか、不思議です。
    この5年間、好きだからという愛情だけでどっちかがその場凌ぎで無理やり合わせることは可能でも、心から納得することはないんです。

    トピ内ID:a9f226e440f7213d

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    気が利かないのは彼、悪いのはトピ主。

    しおりをつける
    🙂
    誤魔化されませんよ
    お店に11:30なのに、駅に11:24て、どうゆうこと。
    駅から歩いて6分未満の位置にあるお店ですか?
    歩いて6分以内に着かないなら、そもそもがトピ主の遅刻なので、この時点でまずトピ主が悪いですよね。

    また、トピ主が後から来ることを彼氏が店員に言わなかったのは気が利かないとは思いますが、それも
    「ルール上、並んでるうちにオーダーされてない方は追加オーダーはできない」
    というルールを彼氏が知っていたかどうかですね。

    トピ主も知らないから、自分が遅刻同然の立場なのに、自分が何を食べたいか彼氏に伝えてなかったのでしょ。

    しかも
    >合流不可の制度知ってたら、彼を並ばせずに他のお店にしようと言えたのに、、という思いを込めて。

    何を込めたつもりでも、込めただけで知らせてないのだから知るわけないですよね。
    その状況を踏まえると、トピ主は自分の事を棚に上げて他人に文句言うだけ責めるだけのモラハラですよ。


    >今回に限らず、どっちも悪くないことでこう言った些細なニュアンスの受け取り方の違いの度に、

    全然「どっちも悪くない」じゃないです。
    トピ主が悪いです。
    ニュアンスでさえありません。


    >彼へというよりはお店への不満だったのですが。

    え?お店じゃなくて、彼への不満ですよね。

    だって
    >並んでるうちにオーダーしてたなら、後から私が合流するって店員さんに言ってくれればよかったのに

    ですよ?
    オーダー取りしてる店員がオーダー取りしてる店員本人に後からトピ主が合流するとこを言うのですか?
    有り得ないよね?

    トピ内ID:dfcf6334b2ff1f42

    ...本文を表示

    遅刻してません、、。

    しおりをつける
    🙂
    観葉植物
    お店に11:30集合だったわけではなく、駅に11:30集合で、
    たまたま行こうとなったお店が11:30オープンだっただけです。

    11:30が重なっただけです笑

    ですが、彼が、前の予定の都合で早く到着したので、
    彼のご好意で「先にお店で並んで待ってる」と言ってくれたので、
    結果的に、駅集合ではなくなりお店集合にはなりましたが、
    お店も駅前なので、私も11:24着の電車で11:30にお店到着間に合ってます。

    またメニューも、「これを食べよう」と向かいながらLINEで話してたので、私のオーダーするものも彼は知ってました。(彼とおんなじものを食べる予定でした)

    トピ内ID:a9f226e440f7213d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主は

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    >彼→私 "トピ主が後から来ることの配慮が足りずにごめん"

    トピ主の方が、彼に謝らせたいみたいですよね。
    それで何かしら心の帳尻を合わせようとしてる。
    その性格正確直さないと、誰と付き合ってもつらいですよ。

    自分だったらどっちサイドでも、なんか残念だったね、で他の店で楽しく食事しましたけど。

    トピ内ID:4dfea8a2bb77a09c

    ...本文を表示

    レス2:それを「後出し」と言います。

    しおりをつける
    🙂
    誤魔化されませんよ
    >11時半の待ち合わせで、11時半にオープンするお店でランチを食べる約束を。
    >彼は予定より早く11:05ごろに到着。
    >私は11:24着の電車でした。

    これ、「待ち合わせ」の言葉に文章内の文字列として近いのは「店」ですね。
    しかも、電車は移動手段としてしか書かれておらず、「駅」という場所を意味する文字は出て来ていない。

    それで
    「重なっただけです笑」
    と、他人を笑う。

    そういうところだと思いますよ。

    関西とか関東とか、関係ありますか?

    お互いに冗談を言い合って遊んでる時でもなく親しい友人同士でもないのに、後出し、寧ろ間違い≒嘘を吐いておいて、相手を笑いものにするのが関東のやり方だとでも言うのでしょうか。
    私も私の周囲もド関東ですが、そんな習慣はありません。

    稀にそんな特性のある人はいますが、毛嫌いされるか軽蔑されて、頻繁にいろんな人に叱られています。

    そしてトピ主と同じように
    「そんなつもりないモン」
    「自分だけいっつも怒られるの泣」
    「私が悪者になれば良いんでしょ泣」
    と被害者ぶって、本当に迷惑してます。

    で、トピ主が食べたいと思ってた物を彼が知っていたとして、その類いは
    「彼は気が利かないタイプ」
    とキチンと言及してます。

    でも、後から参加の追加オーダーを受けない店ルールは、トピ主も彼も知らなかったのですよね。

    そして、トピ主の発言の不適切さもありますね。

    私の前レスに関して、遅刻以外の件については、どう考えていますか?

    トピ内ID:dfcf6334b2ff1f42

    ...本文を表示

    "誤魔化されませんよ"さんへ

    しおりをつける
    🙂
    観葉植物
    2度もコメントありがとうございます。

    >それで「重なっただけです笑」と、他人を笑う。そういうところだと思いますよ。

    「笑」に関しては、ガハハと笑ってるのではなく、ニッコリの意味で言い方を和らげるために使用したつもりでしたが、
    「ニッコリ」と表記すべきでした。
    至らず不快にさせて申し訳ありません。


    >お互いに冗談を言い合って遊んでる時でもなく親しい友人同士でもないのに、後出し、寧ろ間違い≒嘘を吐いておいて、相手を笑いものにする

    文字制限の関係で、本文に詳しく時系列と状況を書けなかったのでレスで追記したまでです。嘘はついておりません。笑ものにも決してしておりません。


    >被害者ぶって、本当に迷惑してます。

    この投稿で、誤魔化されませんよさんにご迷惑おかけしましたか?
    でしたら申し訳ないですが見ないでそっと画面を戻していただけると嬉しいです。


    >私の前レスに関して、遅刻以外の件については、どう考えていますか?
    >オーダー取りしてる店員がオーダー取りしてる店員本人に後からトピ主が合流するとこを言うのですか?
    有り得ないよね?

    私も、他のレスしてくださった方々がおっしゃってるように、自分の分だけ頼み、私のことをを店員さんに確認してくれなかったことに、疑念を感じております。
    誤魔化されませんよさんがおっしゃっている「合流することを店員さんに言うことが有り得ない」とは思いません。


    >え?お店じゃなくて、彼への不満ですよね。

    こちらは言い方失礼致しました。彼への不満もあると冷静になり今は思います。


    >込めただけで知らせてないのだから知るわけないですよね。

    おっしゃる通りです。
    恋人なので伝わると甘く見ておりました。

    ----
    2人のことはいつも2人でしか話し合ってなかったので、いろんな角度からのご指摘いただき、身が引き締まりました。
    ありがとうございました

    トピ内ID:a9f226e440f7213d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    彼氏は超非常識、あなたは構ってちゃん。好感度低いカップル。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    なんで彼はお店の人に最初に聞かれた時点で「2名です。後から1人来るので。Aランチを2名分お願いします。」と言わないんでしょう。

    メニューがまだ決まってない時点で店員が来たなら、「すみません。あと1名後から来ますがまだメニューが決まってなくて。席に着いてからではだめですか?」と聞くのが普通じゃないですか?

    店員が気にしてるのは席の確保ですよね?
    1名、しかも男性だからカウンターでいいか~と算段してたらカップルだった!隣のカウンターも埋まってるし、テーブルは空いてないよ~てことですよね?

    メニューはよっぽどのこだわりの人気店じゃないと開店同時に入って材料が無くなってたなんてことはないでしょうから。

    人数が増えてもOKなお店かどうか知らなかったと言ってますが、関係ないです。OKなお店でもわかってたら店員さんに言わないと迷惑です。
    例えば偶然同僚が前を通りかかって、一緒にたべようよ!とかなった場合は最初にはわかりませんが、その時はすぐに店員さんにちょっと1人増えたけどダメかな?と聞きましょう。案内されてからじゃ遅すぎです。

    彼氏さん、社会人だと思うのですがもし上司とのランチで先行っといて!と言われたら今回のようにしれ~っと1名です!といって並ぶのでしょうか?
    ちょっとやばすぎませんか?

    あと関西・関東関係なく相性が悪いんじゃないでしょうか?
    せめてあなたが合流した時点で俺の分だけ先頼んじゃった!店員さん呼ぶね!とかって話になるでしょ?
    番を呼ばれるまでそういう話もないなんて。

    並んでたのは俺なのに感謝がない!みたいに怒ってましたが、2人分の席予約じゃないと意味ないし。
    彼は逆ギレしてましたが、後からそりゃ彼女の分も頼まないとおかしいよなと気づいて恥ずかしくなったんじゃないですかね。

    トピ内ID:7ded6e37afd489a2

    ...本文を表示

    なんだかんだと言っても

    しおりをつける
    🙂
    Cielぴょん
    彼が好きなんでしょ?!人としてなってない、なぜすぐにごめんなさいが出ない?
    どの口が言う?人としてなってないのはお互い様でしょ?!トピ主だけが悪いわけじゃなく、彼にも配慮も心配りも無い。
    そんな彼でも好きなんでしょ?好きだから反論するんでしょ?
    なら文句言わずに彼と付き合えばいい。嫌ならハッキリと理論づくめで話せばいい。
    彼みたいな人は、自分が正しいと思い込んでるから、正論ぶちかませば何も言えなくなるけど?
    並んでる人からオーダー取る、並んでない人の追加オーダーはしないと解ってたんなら店を替えようとするか、後から来るので先にオーダーいいですか?と店員に交渉するのが先に並んだ人の好意じゃない?!
    わたしの彼だったら待ち合わせは無いし迎えに来てくれての行動だけど、並んでのオーダーなら彼はわたしの好み熟知してるので先にオーダー出来ちゃうけど?!
    折角20代で楽しい時期なのに、もっとお互いの思いやり持った方がいいよ

    トピ内ID:8a896a5d26ba3a5f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ご厚意です笑

    しおりをつける
    🐶
    きらいーぬ
    気分よく他人と関わるために
    必要なのは
    思いやり、
    相手の立場を想像すること。

    その男があなたに謝罪を求めた、のなら
    あなたの態度は
    その男の言うところの人としてまずは
    謝罪するにあたる所業だった
    といことでしょうね。

    その男はそういう文句ばかり言う人間なので
    いちいち開口一番
    ごめんね

    という癖をつけたらいかがでしょう。

    それにしても
    楽しくなさそうなデートでお気の毒でしたね。
    よくそんなダメだし男と交際できるものです。

    トピ内ID:44766227baaa148e

    ...本文を表示

    追加まで読みました

    しおりをつける
    🙂
    HN
    >私はどちらかが悪いと決まってない時の不満は言わずにお互い様と思って心に秘めてしまうタイプなのですが、
    彼は何か少引っかかると言いたいタイプと言われました。

    何か少し引っかかると言いたいタイプというのは彼が自身の性格のことを言ったの?それとも貴女のことを言ったの?
    私も貴女は秘めるタイプではないと思うよ。そして溜めなくていいとも思う。

    問題はそこで冷静になれず言い合いになってしまうこと。結局貴女は落ち込むだなんて言いつつ、どこまでも自分に落ち度はそこまで無いと言い訳に終始してる。本当は彼に不満タラタラだし、共感してほしいからわざわざここで書いてるんです。

    この件については彼が少々機転が利かなかったと思う。オーダー聞かれるってことは厨房にそれが通るって事。一緒のタイミングで食べたければ貴女の分も注文するし、並んでない人の分は出来ないと言われたら列から捌けるだけ。貴女にそれを伝えて改めてどうしようかと決めればいいだけで、喧嘩に発展する要素なんて一切ない。

    5年という月日が悪い意味でそうさせたのかもしれないけど、こうした価値観のズレから生じる小さなイザコザは今後も続くよ。
    気が乗る話ではないけど、今後も付き合うのならちゃんと話し合う必要があるかもね。

    トピ内ID:ac2159e5fd1f36fb

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    男の意見として

    しおりをつける
    🤔
    tommy036
    彼は、気がきかないタイプです。
    (臨機応変に対応できないかと)

    だからあなたがすべて指示しないと
    いけません。

    大変ですよ。

    もし、結婚したら更に・・・

    まぁ、思いやりも・・・

    トピ内ID:b62ac12a850e29d2

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    下調べ不足でもあり、気がきかない彼でもある。

    しおりをつける
    😅
    なっちゃん
    そんな気がきかない彼氏がダサいと思った。

    並んで、開店前にオーダーなら、もう1人来ると彼が言うのが当たり前だと思うし、自分の分だけ頼んだって、何それ!?

    …すいません。回答になってないと思われるでしょうが、

    おうちデートでもしてれば?と思いました。でもこういう人たちじゃ、おうちデートのためのお買い物も、あれを買ってきてと言ったのにこれは違うとかでモメそうね。

    5年も、一体どんなつきあい方してきたんだろうと思いました。

    トピ内ID:72eb05b39d81c8fd

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    二人ともズレてる

    しおりをつける
    🙂
    まる
    だからこそ「お互い様だからごめんで終わらせる」のではなく、話し合って歩み寄ることが必要だと感じました。

    >合流不可の制度知ってたら、彼を並ばせずに他のお店にしようと言えたのに、、という思いを込めて。

    ↑これが特に「あとからもう一人来ます」も店員に言わない彼には、言葉にしないとわからないことです。

    >私のこの文句は彼へというよりはお店への不満だったのですが。

    ↑またここで、口にしてないことをわかってもらえないと不満が出てますね。

    >今回に限らず、どっちも悪くないことでこう言った些細なニュアンスの受け取り方の違いの度に、彼には「人としてなってない。ごめんねがなぜすぐ出てこない?!」と怒られます。

    ↑彼は謝って欲しいと伝えてくれてるじゃないですか。
    トピ主さんは「言わなくても察してほしい」と思っているように感じましたが、どうですか?

    察してほしいなら、トピ主さんがどのような考え方をしているのか、相手に理解してもらわないといけないですよ。

    それには「どう伝えたらいいかわからない」と悩んでないで、思っていることをそのまま言ってみてください。
    仕事じゃないんだから、相手はトピ主さんに恋愛感情をもっている人なんだから、一生懸命話せば聞いてくれるのではないですか?

    それでも聞いてもくれず、ただ頭ごなしに「謝れ」と彼が言うのであれば、もうこの先お付き合いするのは難しいですよ。

    あとは誤魔化すために「笑」なんて使わない方がいいです。
    「バカにされた」と受け取られます。
    彼にも誤魔化すために「笑」が付くような話し方してませんか?

    彼は気が利かない人のようなので、典型的な「言わないとわからない」タイプの人だと思います。

    そしてお互いの欠けたところを埋め合うのではなく、お互いに相手に求めてるだけのカップルという印象です。

    頑張って伝えてください。
    成長するチャンスですよ!

    トピ内ID:58c9002e48525323

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    長いおつきあいをしたいなら話すべき。

    しおりをつける
    🙂
    momo
    彼との関係がそんなに長くなくていいやと思っているなら、話さなくても良いです。
    ですが、トピ主さんと彼氏との間にモノの感じ方や受け取り方に差があります。
    そのことを話し合えば良いと思います。
    彼氏さんはトピ主さんとのすりあわせをしようとしていると思います。歩み寄りです。
    ごめんを言えば良いわけじゃ無いし、言うからって大人って訳じゃ無いですよね。
    トピ主さんは、お互いの「当たり前」と思っていることが違うのに気づけていないです。
    自分の当たり前は、自分以外には当たり前で無いことが沢山有ります。
    同じ様な喧嘩を続けるのですか?違いを知ると、つきあい方もわかりやすくなると思いますよ。

    トピ内ID:74e4977b49a44a8b

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    彼が気の毒

    しおりをつける
    💔
    ぎゅうにゅう
    彼は早くに来て並んでくれていて、後から彼女が来る事を伝えてなかったというミスをしたのは確かですが、お店に入れずショックを受けたのは労力を割いた彼の方では…その上後から来たあなたに文句まで言われたらそれは怒ると思いますよ。「並んでくれてありがとう!残念だったけど仕方ないね!別の店行こうか!」で良いじゃないですか。

    トピ内ID:5608b1f76c139c44

    ...本文を表示

    まず謝ろうよ

    しおりをつける
    😅
    ふーちゃん
    彼も初めてのお店だったから、
    開店前に並んでいる人以外の分は入店後ではオーダーできない
    っていうのを知らなかったわけですよね?
    だったら仕方ないじゃないですか。
    私もシステム知らなかったからごめんね、ってまず謝ろうよ。

    グループ全員揃ってから並んでください、
    というお店もあります。

    彼が並び始めたのが11時5分、あなたの到着が
    (駅から数分だとしても)開店時間ぎりぎり、
    もうとっくに店員さんは行列の整理から離れてますよね。

    並んだのに(自分のはオーダーしたのに)
    結局食べられず、ぎりぎりで合流した彼女に
    ~してくれてたらよかったのに(=気が利かないわね)
    なんて言われてしまった、彼の方にむしろ同情しますね。

    トピを立てた以上、賛成意見だろうが反対意見だろうが
    真摯に受け止めましょうね、どんな意図があろうと
    「笑」なんてつけるものじゃないですよ。

    彼が怒るのはトピ主さんのそういうところかもしれないですね。 

    トピ内ID:a81c9e15f17d30d5

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    完全に彼のミス

    しおりをつける
    🙂
    ame
    あまりにも気が利かない彼ですね。
    並んでるときにオーダー聞かれたんなら「後からもう一人来るんですがどうしたらいいですか?」
    と聞くか、適当に見繕って頼んでおく。
    フツーーのことです。

    待ち合わせは30分で、早くついて並んでたのは自分で好きにしたことで
    彼女が入店できなかったなら、私なら先に「気が回らず申し訳ない」と言います。
    だって自分のせいだもん。

    でも、先に並んでて、後から来た人に「〇〇しといてくれても良かったのに」
    なんて開口一番言われると多分並んでた側はムッとするだろうから、
    だから私があなたの立場なら、並んでくれてありがとうを込めて何も言わないかなぁ。
    「残念だね。別のとこ行こう」って。心の中では(気の利かないヤツ…)と思いますが。

    >「この件に対してそっちもなんか不満があるなら言ってくれ」
    モヤッとしてることを全部言えばいいと思います。
    「まず並んでくれてたのに、言い方に配慮が無かった。ごめんね。
    ただ、状況的には、オーダー聞かれたならあとから一人来ることを伝えるか、二人分頼んでほしかった。
    そして私は遅刻をした訳じゃないから、『俺が並んであげてたのに』って怒るのはちょっと違うと思う。
    でも今回ってお店がそうだっただけで、あなたを責める言い方をしなくてもよかったな。次から言い方気をつけるね。
    合流不可って知ってたら別のとこ行こうってすぐ言えたのにね。また次美味しいお店探そう」
    って言うかなぁ。

    でも、これに対して「俺もオーダーしておいたら良かった、ごめんね」が彼から出てこないなら
    今後の付き合いちょっと考えますね。感覚が合わないって思います。

    トピ内ID:8425e02e60e5a471

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    トピ主が私に否定している事は、そもそもがトピ主の間違いです

    しおりをつける
    🙂
    誤魔化されませんよ
    >「ニッコリ」と表記すべきでした。

    「笑」でも「ニッコリ」でも、同じことです。


    >文字制限の関係で、本文に詳しく時系列と状況を書けなかったのでレスで追記したまでです。

    「本文に書けなかった状況自体」「レスで追記したこと自体」を否定も非難もしていませんよ。


    >この投稿で、誤魔化されませんよさんにご迷惑おかけしましたか?

    トピ主が私に迷惑をかけたなんて書いてませんよ。
    それこそ、トピ主がその部分で気にした私のレスは
    >稀にそんな特性のある人はいます
    >そしてトピ主【と同じように】
    となっていますから、その文章自体はトピ主自身と私の話ではない、と解るはずです。


    >「合流することを店員さんに言うことが有り得ない」とは思いません。

    絶妙に、自分が相手を責めるに都合良くなるように他人の文章をぶった切りますね。
    私が書いたのは

    「【オーダー取りしてる店員がオーダー取りしてる店員本人に】後からトピ主が合流するとこを言うのですか?
    有り得ないよね?」

    です。
    【】の中が無いことになってるのは何故でしょう。

    他の方々を巻き添えに他人を否定する自分を正当化するのは良くないですよ。
    句点も読点もない1文の中から主語を脳内消去して違う主語の発言にしないでください。

    トピ内ID:dfcf6334b2ff1f42

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    気持ちわかりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    いのうえ
    何だか叩かれていらっしゃいますが、主さん悪いかなぁ?
    かなり攻撃的なレスもありますけど、気にしない方がいいですよ。

    私は最初の投稿で主さんは遅刻していないとちゃんと理解できましたよ。

    普通、先に並んでて後から連れが来るならオーダー聞きに来た人に伝えますよ。
    でないと一人と二人では席も変わってきますから。

    その時点でスタッフから合流はできないとか説明があるでしょうし、そこは彼氏が気の利かない人だなと思います。

    多分初めてのデートとかなら主さんも多少疑問に思いつつも責めることなく済ませていた話かと思いますが、五年も付き合うとお互い素もでますし思った事をそのまま言っちゃった感じですかね。

    私は結婚16年目ですが、そんな会話はしょっちゅうです。お互い次の日には忘れてますけど。
    忘れるから夫婦続けていけてます。

    今回のことは、「俺が並んであげたのに」って並んでた意味ないし!くらい思っても普通かと。
    「並んであげた」って上から目線ですよね。彼から謝るべきことだと思いますけどね。

    トピ内ID:2758a47b1dd5e2b1

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    彼が良くない

    しおりをつける
    🙂
    ふみたん
    なんだか主様を叩いてる人いますが無視しておきましょう。

    追加のレスも見た上で、普通に気の利かない彼氏だなとしか思いませんでした。
    そりゃ文句も言いたくなります。
    なぜ主様が謝らなくてはならないのか。
    そもそも文句を言ったくらいで激怒する彼氏ってどうなんでしょう。


    >>今も「この件に対してそっちもなんか不満があるなら言ってくれ」と言われてるのですが、この気持ちをなんで伝えたらいいのかわかりません。

    次から並ぶようなことがあったら連れがいて遅れて来ることをちゃんと店員さんに伝えてください。
    とお願いすればよいのでは?

    店員さんとコミュニケーション取るのが非常に苦手なタイプなのかしら。
    今まで食事する時、主様がオーダーしてあげてたとか。
    なんだかとても残念な彼氏です。

    トピ内ID:6194b32e4d57975c

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    彼、段取り悪いね

    しおりをつける
    🙂
    れい
    並んでもらっといて言わないけど、私なら、二度目はないタイプですね…。
    グループ全員揃ってから並んで下さい、という店もたしかにあるけど、まずは二人分オーダーしてみれば、より早く判断できるのに。まあそんなこと行く前に調べられますけどね。

    主さんもイラッとくるでしょうけど、彼だって暑いし疲れてるし、バツが悪いんですから、そこは連帯責任とあきらめて、お腹すいたねーと笑いながらサッとよそに行くくらいはしましょうよ。気楽なおひとりランチじゃないんですから、こういうこともあります。

    そもそも、デート中に一人だけ並ばせる状況がよくわかりません。なんか感覚が独特のおふたりだなと思います。

    トピ内ID:715b73ef16efd03f

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    彼によく「怒られる」という表現

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    付き合いが長くなると、お互い言葉にしないで相手にこの位は判ってくれるだろうと、期待してしまいますよね。今回は、運悪くそういう小さなボタンの掛け違いが重なってしまった結果だと思います。
    これに懲りて(勉強して)お互い誤解の無いように意志相通が出来ればいいと思います。
    それより、私が気になったのはトピ主さんが表題にあげた「怒られる」という表現です。
    会話の文字列からしたら、それほど怒られている感じではないですが、彼氏さんの言い方ですか?
    いつも攻められている感じですか?
    トピ主さんはお互いの良くなかった点を挙げていて、反省もしているのに、彼氏さんの指摘してくる点を「怒られた」と受け止めてしまっていることが、引っかかりました。
    お互いこういうところを直そうね、というスタンスでいいんじゃないですか。
    お互い思いやりがあれば、心遣いを自然にできるものです。
    長く付き合っていても、相手を思う気持ちは慣れ慣れしくならないようにしていけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:05bb7ff73eec7472

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    トピ主悪くないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    強いて言うならもうちょっと早く集合したら?
    遅刻ではないけど、遅刻寸前でした。ちょっとしたなにかがあれば即遅刻ですよね。

    ただ、本件は彼氏が気が利かないというか、ちょっと理解できない。
    「並んでるうちにオーダーしてたなら、後から私が合流するって店員さんに言ってくれればよかったのに
    合流不可の制度知ってたら、彼を並ばせずに他のお店にしようと言えたのに」
    ここまで言い切っていいと思う。
    トピ主は後からきているんだから、合流できるかどうかなんて知らない。
    にも拘らずそれを言わずに並んでいる彼氏。その後彼女が来て合流出来ないことという…
    残念な彼氏ですね。自分のオーダーしている際に「合流負荷って言われたんだけど、どうする?」って
    トピ主に一言いえばすべて丸く収まったのに、それを怠った。
    からの逆切れですよ?ありえませんね。

    トピ主悪くないと思います。

    トピ内ID:c5c1a327acd59014

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    ズレてるなぁ

    しおりをつける
    🙂
    たろたろ
    どちらが悪いわけではない問題なの?
    私はトピ主さんしか悪くないと思うけど。
    彼は気は利かないけど悪いことはしてない。
    悪いことに該当することをしているのはトピ主さんだけだよね?

    あと、多分感性がズレてます。

    > 「ニッコリ」と表記すべきでした。

    ニッコリなんて書いたら煽ってるのかと思われますよ。あと、共感性羞恥を持っている人は漏れなく悶絶するでしょう。私はこの文字列を見た瞬間ぞわぞわしました。落ち着かなくなり消え入りたくなりました。
    共感性羞恥を刺激するってことは、寒いんですよ。痛いんです。
    ニッコリはないでしょう。
    (笑)はミームとして成立しているから意味が取れますが、ニッコリは駄目です。一般的ではないです。たまーに小町で見かけますが、なにがしたいんだ……と思います。
    ニッコリは煽りと受け取られるか痛いかの二択なのでやめた方が良いです。
    このあたりのセンスはネットでは大切ですよ。ニッコリに抵抗が無いのはズレている人だけです。文字列としておかしいと普通はわかりますから……。

    なんか色々感性がズレているなと思います。
    お気をつけて……。

    トピ内ID:0a1babdc172d0349

    ...本文を表示

    彼の段取りが悪い

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    店員さんが注文取りに来たときに、あと一人くるんですけど、って言えば良かったのに、と私も思います。
    うちの夫なら絶対に言ってくれますよ。
    注文聞かれたよ!って連絡もくれないなんて、なんて気が利かないの?って思いました。

    しかも、自分の落ち度を棚に上げて逆ギレですか…。
    先に並んでるなら、トピ主さんの分も先にオーダーしてなかったら、先に並んでた意味なくないですか?
    彼は一人分だけ注文してどうするつもりだったんだろ?
    合流可能だと思ってたのかしら?
    今回の件については、トピ主さんは謝る必要はないと思います。
    気が利かない彼が悪いし、そこで逆ギレする彼が幼いと思います。

    私なら彼とはお別れします。彼みたいなタイプに自分を合わせるのはまっぴらごめんです。
    無理して彼に合わせる必要あります?
    開き直って、思ってる事言っちゃえば?まぁ、激怒しそうですけどね。

    トピ内ID:064de76fcc221186

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    交際5年以上、、、、

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    交際5年以上過ごしている割に、2人とも相手のことが理解できてない様子ですね?
    11時半待ち合わせ、、彼は30分早く来て、、あなたはギリギリ、、、

    そもそも、、11時30分からオープンの店に行くのに、
    11時半の待ち合わせで良かったのでしょうか?
    せめて、、11時15分とかそのくらい余裕を見てもいいのかも??

    また、、彼は先に並んでくれたのは良いけど、彼女の分を頼まないなんて人いるの?
    多分、、彼も後からオーダー出来ないことを知らなかったのかもしれません!
    に、、しても、、なんか全然気が利かないな〜〜〜という感想です。

    また、連絡ツールはいくらでもあるので、
    「一緒に君の分も頼んどくよ?なんでもいい??」とか?
    「肉料理と魚料理があるけどどっちがいい?」とか?聞けますよね??

    そもそも、、彼はなんかせっかちですね??今までもこんな感じですか?
    11時30分待ち合わせなのだから、トピ主を待ってから並んでも良いはずなのに、、、
    勝手に並んで、、勝手に1人でオーダー、、、相手のことを考えられない人かな?
    『馬が合う』って言葉があると思いますが、結婚ってそういうのが必要だと思います。
    結婚を考えて無いなら別ですが、、努力だけでは生活はうめられないことがありますよ!

    トピ内ID:060ef9c2c5e53dfc

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    彼の配慮が足らない。

    しおりをつける
    🙂
    ペンタ
    男です。
    男が全く配慮がたらんですね。非常識と言っていい。

    あとだいぶ叩かれてますけど、
    言ってることちゃんと伝わってます。
    自分も出来てるか怪しいのに、レスするときだけは上から目線の万能感だす人困りますよね。。笑

    トピ内ID:ed71bb8091fcec43

    ...本文を表示

    お店が不親切だな

    しおりをつける
    🙂
    接客がダメな店
    並んでる方へオーダーを取る際に以下の説明がないと。
    ⚫️連れはいるのか?1人客か?
    ⚫️並んでる間にオーダーしていただくシステム。追加オーダー出来ない。
    ⚫️連れがいるなら、その分も並んでる内に一緒にオーダーしてもらうことになるがそれで良いか?

    で、その場で決めろは流石に失礼なので、戻ってくるまでに相談して決めておいてくださいね。って。
    そうしたら彼だって、1人分だけ頼む事はないよ。

    でも、随分と上からなお店ですね。ラーメン屋さん?
    変なシステム。

    で、別々にランチする羽目になった?
    私ならクレーム本社に入れるよ。説明がないのは変。
    説明さえあれば、そういうシステムという事で、納得するしかない。
    でも、説明は必要だよ。

    並んでる内にオーダーじゃなく、一緒に揃ってからでないと入店できないシステムにすればいいのにね。
    でもお店30分オープンで駅に24分着?ちょっとギリギリ過ぎない?

    トピ内ID:b6546c0c1937d51e

    ...本文を表示

    トピ主何も悪くない

    しおりをつける
    🙂
    ぴょん
    なぜかトピ主を叩いてる人がいますが、ただ上からものを言っていい気分になりたい暇人なので気にしない方がいいです。

    トピ主さんは何も悪くないと思います。
    11:30集合で11:24着で遅刻もしていない、彼が勝手に気を遣って先に並んだだけ。
    普通は並んでる時にオーダー聞かれたら、「後からもう1人来るんですけど...」って伝えて一緒に頼んでおくとかお店を変更するとかしますよ。

    彼は気を遣って先に並んで感謝されたかったのに、思い通りにならずトピ主に文句をいわれたから怒ったんですよ。
    どっちも悪くないわけではなく、彼が気遣いができない人間だからこうなってしまったんだから彼が悪いです。私だったらもっと怒ってます。

    トピ内ID:875891819caff215

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    変なの。

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    >後から私が来る旨は店員には伝えてないそうで、

    ここがおかしいですよね。

    2人でランチするのに、何故伝えない。

    しかも自分の分のオーダーしかしないって…
    随分気の回らない彼ですねぇ。
    LINEとかで連絡取れるなら、先にオーダーしなきゃならないから何頼む?とか聞いてもいい位。

    それは彼女でなくても、友達とかでも普通はそうすると思うのですが…

    それと、あなたは遅刻してないんだから謝る必要もないんですけどね。

    ただ単に彼が先に着いてただけの話でしょう。
    並んでくれたのは有難いですが、ただ並んだだけって…意味あるの?って感じですけど…
    しかも並んでただけなのに謝れって恩着せがましい。

    その彼友達います?
    それとも、あなたが初めての彼女でしょうか?

    何だか気が利かなすぎでビックリです。

    まだ働いていないんでしょうか?

    職場の先輩とかに、ランチで先に並んでおいてとか言われたら、後からもう1人来るとか伝えないのかしら?

    うちの22歳の息子でも出来ますけどねぇ…

    そんなに気が利かないで仕事出来るのかしら?と不安になる彼ですが…

    何だか酷いレスもあった様ですが、気にしなくていいですよ。

    あなたは悪くないと思います。
    これが遅刻してたのなら謝るのは当然ですけど、そうではないんですから。

    ちょこちょここういった事で怒ったりする彼なの?
    ○○して「あげた」って言い方をする人って、基本自分の意見が正しいと思って曲げないんですよね。
    あなたがいつも謝ってません?
    それはあなたが大人なんですよ。
    彼が幼稚で短気なだけ。

    今後の付き合いを良く考えた方がいいと思いますが…

    トピ内ID:ab798c104819bf01

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    本当に好き同士なの?

    しおりをつける
    🙂
    ちぐはぐ?
    こんにちは。トピを読んで、本当に好き同士のカップルって感じがしない。まあ、5年も付き合ってるとそんなふうになっちゃうのかな。二人で美味しいものを食べようって事なら、彼氏さんが先に並んで注文を取られたとき、あっ、途中合流できないんだって、どうしよう、またにするか、あっ、それなら楽しみにしてたんだし、並んで待ったんだから彼氏さんはそこで食べて、トピ主は彼氏さんの食事が終わってから考える、私の食事に付き合ってくれる?みたいな色々なやり取りがあっていいんじゃないかなぁ。彼氏さんの気が利かないっていうか、なんかトピ主さん彼氏さんに不満があるんじゃない?5年交際してる割にはかみ合ってないよね。お互い色々言いたいことがありそう。一緒にいて楽しい?

    トピ内ID:987e13e8f783bb59

    ...本文を表示

    彼がおかしいよね

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    皆さん言うとおり、あとから彼女が来るのに何も言わず自分だけオーダーするのが「有りえません」よ!
    その後のことを考えられないのでしょうか?彼は。
    ちょっと普通じゃないです。

    その彼と5年も付き合ってるトピ主さん、すごいけど大丈夫?
    結婚したら大変そう…。
    先の事よく考えてね。

    トピ内ID:3af7f80f10bdafbd

    ...本文を表示

    彼がおかしいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    アトロポス
    並んどいてあげるというなら、オーダー聞かれて先に注文する必要があると知った時点で、2人分注文するでしょう。
    彼氏変わった人ですね。
    自分だけ注文して、1人で食べる気だったの?
    そんな難しいこと?
    中学生でも理解できると思うんだけどな。

    その後の喧嘩については、トピ主さんも彼も良くないよね。
    そもそも普通なら思い至ることがわからないのですから、言っても仕方ないでしょう。
    1人でお使いに出せない人と認識して、以後は同じシチュエーションは避けましょう。

    それよりトピ主さんを、執拗に責めてる人が怖かった。
    オーダー取りしてる店員がオーダー取りしてる店員本人に後からトピ主が合流するとこを言うとか、もはや何を言ってるのか…
    え、一人芝居?
    そういうコンカフェ?

    トピ内ID:0a491a4919981bdc

    ...本文を表示

    彼氏が気が利かないだけ。

    しおりをつける
    🙂
    ペロ
    主さんが来るのが遅いとしつこく責めてる方いますけど、別にそのお店に行きたくて11時半に集合になった訳ではないと説明されていますよ。
    人気店だとも知らず、たまたま行く事になり早く来た彼氏が並んでおくとなっただけだと。
    その辺読んだうえで責められてるのかなぁ…?

    普通、先に並んでいてオーダー聞きにきたら後からもう一人来るくらい伝えるでしょう。
    それは彼氏のミスです。
    もしそこを真っ先に謝られていたら、主さんも彼氏の非を責めなかったのでは。
    それでも責めるようなら主さんも一言多いタイプだけど。

    彼氏には、「普通は一人で待っていても何人で入店するかは伝えるものだよ。」と教えてあげましょう。

    トピ内ID:b11b0a444cb235da

    ...本文を表示

    彼が変だよ(店も不親切だけど)

    しおりをつける
    🙂
    るーむ
    トピ主さんを批判して噛みついてる方がいらっしゃいますが、
    何を言っても上げ足取りたいだけだと思いますので
    気になさらない方が良いかと。

    11:30に駅集合だが早く着いたので先に並ぶ
    →分かる
     混みあってそうなら、私でも先に並ぶかもしれません。

    店の人がオーダーを聞いてきた時に後で連れが来る事を伝えない
    →分からない
     あとでトピ主さんが来る事は明らかに分かるのに、伝えない意味が分からない。
     「後でもう一人来るんですけど」って言いますよ。普通。
     そこで店の人に伝えていたら、店側も
     「ここでオーダーしてないと中では追加できないのでお連れ様の分も~」
     など説明が出来たはず。
    (ただ店側もそういうルールがあるなら、何名なのか、揃ってるのかを確認すべき)


    気が利かないとかいうレベルじゃないと思う。
    2人の食事で、1人が先に並んだなら「もう一人きます」は当たり前です。
    恋人だろうが、家族だろうが、友人だろうが。当たり前に出来ますよ。

    もしこれが家族だとして
    父親が1人で並び、「後で家族がきます」と言わずに店の中に入り
    家族はご飯食べられなくなって落ち込んでたら
    父親が、
    「並んでやってたのに感謝もしないのか!」
    って叱ってるようなもんですよ。

    中途半端ですよね。
    先に並ぶ。という気遣いはできるのに
    あとの事は何も関与しないのか…っていう。

    「後でもう一人来ます」
    こんな事ぐらい言えないようなら
    並んでおくね!なんて偉そうな事言わないで欲しいわ。

    トピ内ID:31a7466fe4b251ca

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    まず・・・

    しおりをつける
    🙂
    にょん
    代表まちは割込み行為だと私は思います。
    そのお店の人気メニューが5食だったとして、例えば2番目に主さんが並んで、開店間際に1番目の人のところに、4人合流し、お目当てのメニューが早々に売り切れたら、どう思うでしょうか?

    1人で食べないのであれば、全員そろってから並ぶべきです。
    今回も、そうしていれば、彼と同じ店で同じものを食べれて、言い合いにもならなかったのに・・・。

    小ずるいことしようとしたバチですね・・・

    一緒に並びたいから、駅で待っててって言えば済んだのでは?

    私は人気店によく行きます。一人の時もあれば、家族で行くときも。一人ではないときは必ず全員揃って並びますよ。

    トピ内ID:29c82e50bab85b0d

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    違和感…

    しおりをつける
    😒
    umami
    お互いケンカになりやすい性質なのでは無いですか?
    流れなだけだけど並んでくれてて責める感じが、多分言い方で不愉快にさせた
    私も最初は普通オーダー聞かれた時にツレがいると言うかもと思ったけど、彼にしたらメニューも見れないもうすぐだし来た時のオーダーになるな、入れないなんて思ってないからで軽くスルーしたんではないですかね?
    それより違和感は、関東関西のカテゴライズ。そんなの同じ日本人で関係ありますか?完全に個人差でしかないのに風土気質価値観違うとかテレビやステレオタイプに洗脳され過ぎな幼稚な印象です(少なくない決めつけ思い込みですが)。言葉だけ聞いて気質がノリが違うという。
    そういうところじゃないですか?一度思い込みを捨てて考えてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:6da53109dc77b51f

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    店員が悪いことにすればよかった

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さんや彼氏さんを批判している人は、彼氏さんが気が利かないと思っていらっしゃいますね。
    ま、私もちょっと思いましたが。

    ただこれ、トピ主さんが「後から合流するって言ってくれれば」じゃなくて
    「店員さん、何名ですかって聞いてくれればよかったのにねー」って言っていれば
    今の様な状況になっていなかったと思います。
    彼氏さんだって、「聞かれなかった。でも二人なんですけど来てから注文できますかって聞けばよかったかも」って思ったかもしれない。
    少なくとも責められた!と気分を害すこともなかったと思います。

    トピ主さんの気持ちはよくわかりますが、一番言いたいことがきちんと伝わる言い方を意識されたほうがいいと思います。
    時系列がわかりにくと言われた時も、「すみません。箇条書きにすればよかったですね」とか言えば
    怒涛の反論をされることもなかったでしょうし。
    あ、でもあの状況で(笑)は不要です。どういうつもりとかではなく。

    まだお若いので失敗しながらより良い方法を二人で探っていけばいいと思いますよ。
    トピ主さんの意見をちゃんと聞こうとしてくれる彼氏さんなので二人でジャンジャン成長しちゃってください。

    トピ内ID:b57bb54f7ac1d014

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    彼に問題があるように感じます

    しおりをつける
    🙂
    はら一杯
    先に並んでいた彼が「後から1人来るのですが良いですか?」と店の人に
    尋ねずに自分のオーダーのみを告げた事が本当に不可解です。
    もしかしてこのような感じで主さんが理不尽な事で怒られてばかり
    なのですか?

    「なぜごめんがすぐ言えない?」ってとても上から目線ですね。
    自分があまり適切な対応していないのに主さんばかりを責めていて
    これじゃ主さんは何にしても『自分は本当に悪いの?』って思うでしょ?
    彼自身がズレた感覚に気付かないで「ごめんって言えよ!」なんて責めて
    くるのは私も馴染めないなぁ。

    彼がこの件に関して不満があるなら言ってくれ、とのことですが
    主さんの憤りに対して 「俺に文句言うな、筋違い」って返しをする
    ような人に何言っても無駄かもね。
    毎回嫌な思いをしているならもう我慢しないで別れていいんじゃない?
    主さんは自分が未熟なせいで彼を怒らせてると思っているけど、モラハラ
    男に勘違いさせられている要素かなりありますよ。
    他の例をあげてくれたらここの皆さんは正しくジャッジできると思います。

    トピ内ID:fd96a60e6bb1e823

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    後からもう一人ってなぜ言えない?

    しおりをつける
    🙂
    花ちゃんのママ
    「後からもう一人来ます」って言えば良いことじゃん
    早く来た方が並べば良いんだよ
    一々面倒な人だなぁ
    5年も付き合ってるの?
    他にも良い人いるんじゃない?

    トピ内ID:202e9cb725ae8d46

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    ちゃんと言葉にしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    今のあなたの気持ちを伝えるなら、「これは文句じゃないし不満じゃないよ。せっかく並んでくれたのが無駄になっちゃったから、もっと早く分かっていれば、あなたも並ばずに済んだと思って。」とでも言いますかね。

    「人としてなってない」なんて言う人はどうかと思いますし、今回のこともあなたが謝る必要はないですが、まあそれは別として。

    1つには、あなたが自分の気持ちを言語化できていないことが多いのではないかなと思いました。私も気持ちを言語化するのってすごく苦手なんですけど、それでも頑張って言葉を尽くさないと理解してもらえないです。相手が彼氏でも。

    もう1つは、あなたはちょっと引きずってしまう人なのかな、と思いました。
    私もそんなところがありますが、うまくいかないことがあったとき、それが本当に大切なことでなければ、余計なことは言わないのが良いです。終わったことをくだくだと蒸し返さないことです。もちろんお互いに、ですけどね。
    今回なら「せっかく並んでくれたのに無駄になってしまって残念だったね。」で終わりです。どうしても行きたい店というわけではなかったわけですし、無駄に待ったのは彼の自業自得だし。
    次に同じような状況になったときに、「この前あんなことがあったから、店員さんに確認した方が良いよね」とでも言えばいいのです。
    「ま、そんなこともあるさ」で忘れるくらいがちょうど良い。もちろん大切なことはスルーしたらダメですけど。

    トピ内ID:0cb934b16eb8958b

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    未熟なのは彼

    しおりをつける
    🙂
    うめぼし
    プライドが高く気の利かない彼だなと感じます。

    急遽人気店でランチをすることになった。
    早く到着した彼が先に並び、トピ主さんのオーダーを彼は知っていた。
    そして並んでいる間にオーダーを求められた。
    この場合、彼は店員さんに待ち合わせであることを伝えるべきだったと思います。
    いますよね、自分の非は認めないくせに、相手には強く謝罪を求める人。
    彼は、>俺が並んであげてたのに、その文句を俺にいうのは筋違い
    と考えているようですが、先に並んでいたことと、合流に関して配慮できなかったことは別問題です。
    自分の非を指摘されてカッとなる彼こそ未熟だと感じますよ。

    トピ文を拝読する限り、主さんと彼の間には、
    「いかに相手を言い負かして謝らせるか」みたいな勝ち負けが存在しているように感じました。
    5年間その場凌ぎで無理やり合わせてきて、心からの納得はできていない。
    これは悲しいですね。
    長い人生をともにするパートナーなら、お互いが嫌だと感じることをちゃんと共有し、受け止め、
    二人の最適解を見つけていくのが理想的だと私は思います。

    トピ内ID:f39742b913d6ba64

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    昼食は別々に食べることになるってことでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    レモン 
    全然意味がわかりません。

    結果、昼食を一緒に食べないのに11:30に待ち合わせしたってことになりますよね。
    彼が昼食を一緒に食べれない状況にしたと思います。


    多分、後から追加注文できないのを知らなかった(もしくは途中で知ったけど、店員さんに言い出せなかった)、後から来ることを店員さんに言えなかった、と言った感じではないでしょうか。
    だって、何名様ですか、とか、お連れの方はここまでですか、とか聞かれるでしょ?
    テーブル席とかなく全員カウンターとかでなかったら、テーブルを効率よく回すために絶対聞きますよ。

    お昼食べるつもりでその時間に待ち合わせしたのに、後から注文できないシステムだと知っていたなら主のご飯はどうするつもりだったの?
    自分だけ食べて満足?
    お腹空いてる人目の前にして自分だけ食べるの?

    これは彼の判断ミスでしょ。
    もしくは相当意地悪。

    後からの注文ができなかったら、
    「ごめん、急いで食べるから主のご飯その後でいい?」

    「お店には申し訳ないけど、お支払いするのでキャンセルして他に行こう」
    ではないでしょうか。

    後出しとか云々とか言われてますけど、最初のトピで私はこう感じました。

    バツが悪くてごめんと言えなかったってとこでしょうか。
    私が主だったら謝れないと思います。

    トピ内ID:2baa169ffe3c4bab

    ...本文を表示

    この気持ちをなんて伝えたらいいのかわかりません。

    しおりをつける
    🙂
    リリ
    それが全てを物語っていると思います。
    トピ主さんの気持ち、よくわかります。

    貴方が逆の立場なら、並んでるお店に
    「あとから1人来て2人です」って言いませんか?
    その後「その場合は注文はどうしたらいいですか?」
    そうなりませんか?
    特別「アタシ、気が利いてるでしょう?」って内容でじゃないですよね。
    じゃあ、揃ってから並んで下さいになるかも。
    それで、1人分だけオーダします?しませんよね。
    彼が「気が利かない」以前に
    一般的な事の理解や行動が出来ない人なのではないですか?

    普通のコミュニケーションができないことに気づかず
    トピ主さんが上から指示のようになってしまい
    誤解を招く結果になっているかも。
    齟齬の範疇ではなく、一般的な行動や会話のやりとりができず
    それをカバーする為に彼のように逆ギレする人が沢山います。
    「普通の事が通じない」と思う事が多発したら
    どうか深刻にお別れを考えてください。

    トピ内ID:527309d2a378453e

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    たぶん言い方かな

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    そんなルールがあるのに事前オーダーで「何名様ですか?」と聞かれなかったということは
    一人客の多いラーメン店のようなお店だったのでしょうか?

    それはさておき、たしかに彼は気が利かないと思います。
    私がトピ主さんの立場でも店に確認してくれたら良かったのにと言うと思います。
    でもそれならば「人として未熟な対応しかできないんだと落ち込みます」などと書かずに「彼が気が利かないと思いませんか?」と聞けばいいんじゃないですか?
    だって謝るのが絶対に嫌なんですから彼が悪いと思っているんですよね?
    待ちあわせ場所に向かう時に彼が20分ぐらい早く着くと分かっていて「このお店でランチどう?」と言ったのだから
    彼のご厚意でと書いてますが「先に並んでおく」と言われるの分かって言ってますよね?
    トピ主さんは自分が頼んだようにはしたくなかったのでしょうけど彼はどう思ったのか。
    私だったら候補店にあげて「他に駅の近くに美味しそうなお店ないか考えておいてー」と言うかな?
    早く着いてどうせ待つなら並んでおいてもらおうと思ったなら「そんなに混む店とは知らなくてゴメン」となるはずです。
    トピ主さんはどうしても食べたい店ではなく開店時間の直前に店に着いたのだから何の不都合もなかったと思います。
    それなのに言わずにいられなかったのですから決して不満は言わずに心に秘めてしまうタイプではないですよ。
    お互い様というのは彼が「トピ主がちゃんと調べないで店を決めたから」などと言った場合で
    今回はトピ主さんが一方的に不満を言っただけだと思います。
    それを後から「彼へというよりお店への不満」とか「彼を並ばせずに済んだという思いを込めた」とか無理に理由をつけてどうしても自分は悪くないことにしたい。
    ここでの返信も「字数の関係で分かりにくくてすみません」と一言言えば済むことです。
    彼氏さんの言っているのはそういうことだと思います。

    トピ内ID:1fc5ea6fda69a1dc

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    彼、故意なんじゃ無いかなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    みか
    例えばトピ主はいつも待ち合わせ時間ぴったりに来るタイプだけど、
    彼氏さんはいつも自主的にかなり早めにくる。
    そういうことに不満を抱いて彼はこんなことをしたんじゃないかと思ってしまいます。

    で、こんなことをするからには、時間の事だけではなく、
    トピ主が預かり知らないなんらかの不満がベースにあるんだと思う。
    (誰が見てもトピ主が悪いねとなるような内容ではなく、
    彼が超個人的に感じている不満。優位に立ちたいとか)

    私だったら、開口一番、「お店のシステムがよくわからなくてひとりで食べることになちゃった!」とか、「他のお店行く?」とか言うと思います。
    それをなんだか「お前が来るのが遅いからじゃん」と言わんばかりのことの対応。 
    疑問です。

    トピ内ID:da06e6163616cccd

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