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    結婚はしたいけど、今の彼氏と結婚するのが不安でたまらない

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    😢
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    はじめまして。26歳女です。
    結婚について毎日毎日悩んでおり、さまざまな方の意見が聞きたくて投稿いたします。

    わたしは現在2年付き合っている4歳年下(高卒)の遠距離の彼氏がいます。
    関西と甲信越で付き合っており、片道5時間以上はかかりますが、彼氏は2ヶ月に1回ほど関西に会いに来てくれていました。ほぼ毎日電話もしており、居心地もよかったのでこのままでもいいと思っていました。
    しかし、まわりの結婚ラッシュに焦りを感じ、自分も早く結婚しないと、子供を産まないといけないと強く思うようになり、結婚に対し焦りを感じ始めました。
    それを年下の彼氏に伝えると、向こうも結婚を意識してくれて、では彼氏のいる北信越で結婚しようとなったのですが、向こうに行くことにすごく不安を感じます。
    向こうは年下なのでお金も少なく、再婚家庭で義父母の間には小さい子供がいます。わたしが家族を置いて向こうに行くこともすごく不安です。

    ほんとに行っても大丈夫か…と毎日毎日悩んでいたところ、仲良くしてくれる1つ年上の男性と出会い、まだ付き合ってもないですが、こっちの男性と結婚したほうが自分もずっと関西にいれるし幸せなんじゃないかと思い出しています。
    そう思うということは、わたしは今の彼氏のことをそこまで好きじゃないのかなと思えてきたり、でも今の彼氏と別れた後結婚できなかったらどうしようと思ったり……すごく不安です。
    自分の仕事は正直いつ辞めてもいいんです。正社員でどこかで働けたらいいんですが………

    グジグジしてるわたしへなにかアドバイス等いただけないでしょうか…よろしくお願いします。

    たぶんわたしの中で1番悩んでることが、親を置いて住んだことのない北信越へ行くこと、お金の心配(子育て中など正社員共働きでないとたぶんやっていけない)です。正直出産後とかは扶養内パートで働きたいです…

    トピ内ID:845ac0409ffa6702

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    トピ主 追記です

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    😭
    このことを親に相談しましたが、不安だけどわたしが幸せになれるなら行きなよと言ってくれています。
    そんな優しい親と離れてしまうのもさみしいです。
    本当にいく事が幸せなのかどんどん分からなくなっていきます。悩みたいけれど、悩めば悩むほど年も重ねてしまい別れた際次の人を見つける時間もかかってしまうと思うと怖いです。
    結局決めるのはわたしですが、自分ならこうするとかあればお伺いしたいです…

    トピ内ID:845ac0409ffa6702

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    生涯

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    正社員共働き必須ですけれど、まあ時代に沿っていますからね、頑張りましょう。
    >正直出産後とかは扶養内パートで働きたいです…
    でしたら年下彼氏と別れて、高収入男性と結婚しないと。

    トピ内ID:2d645c9dd3af3b3e

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    いちばん大切なのは愛

    しおりをつける
    🙂
    マイルスアヘッド
    いちばん大切なのは愛です。
    でも、その愛をずっと保つためには、お金が必要だったりします。

    トピ主さんは今、家族と暮らしているんでしょうか。
    「家族を置いて」とお書きになっていますが、家族の方はトピ主さんが家を離れたら、困ることがあるのですか。

    トピ主さんが北信越の今カレと結婚するか、または、彼とは別のまだ付き合ってもいない男性との距離を縮めたほうがいいか、と問われても、そんなのはギャンブルと同じなので、誰も答えは出せないでしょう。
    見えないサイコロの目が偶数か奇数かわかる人いますか、と聞かれても、誰も答えられないように。

    ただ、冒頭に書いたようにお金は本当に大切です。
    それだけはしっかり念頭に置き、焦らず(焦ってもろくなことはないです)、ゆっくりゆっくり考えるしかないですよ。

    トピ内ID:f9dc86d6a01276a3

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    要は「結婚がしたいだけ」ですね。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    彼との結婚に不安なら理由が何であれ結婚はおすすめしません。
    なぜなら、結婚してうまくいかないことが何か少しでもあったら高確率で結婚したことを後悔するから。
    そのうえあなたは、彼と結婚したいのではなく結婚がしたいだけだから尚更です。

    彼と結婚したいと思っていたら不安になりそうなことも不安に感じないし、他の男性に目移りなんてするはずないんですよ。

    〉今の彼氏と別れた後結婚できなかったらどうしよう

    トピ文からはあなたが彼と結婚したいのではなく「結婚がしたいだけ」ということと、関西を離れたくないことが明らかです。

    一方気になっている男性についてですが

    〉まだ付き合ってもないですが、こっちの男性と結婚したほうが自分もずっと関西にいれるし幸せなんじゃないかと思い出しています。

    ちょっと何言ってんのかわかんない。
    仲良くしてくれるって告白されてんの?
    付き合えるかどうかさえわからないし、付き合えても結婚に辿り着けるかわかりません。

    そんな男性と天秤にかけられている彼が気の毒です。
    その男性と付き合えないとしてもあなたは、彼と結婚したい気持ちより関西を離れたくない気持ちの方が大きいのだから出来るだけ早く彼とお別れすることをおすすめします。

    そもそもあなたが未熟なので結婚には早いです。
    親がそんなに大切なら、彼と別れた後もうしばらく誰とも付き合わずに自分が何がしたいのかゆっくり考えた方がいいです。
    自分の未来さえ自分で決められないあなたがこのまま彼を含む誰かと交際したら、相手が振り回されます。
    いい迷惑です。
    結婚できても結婚生活が続くわけありません。
    やってみてからできませんでした(離婚)になるのが目に見えてます。
    誰ともうまくいかないです。
    少なくとも自分のこと決められるようになってから結婚って言いなよ。
    軽々しく言わないで。

    トピ内ID:7c08f7fe0cc3f434

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    追記です 結婚したいだけという言葉 すごく胸に残ります

    しおりをつける
    😢
    現在わたしは一人暮らしです。実家は電車で1時間半くらいです。
    必ず両親と同居しないといけないことはないです。ただ私がすぐ会える距離にいたいなと思っているだけです。
    結婚したいだけ 本当にそうですね。結婚して安心したいだけだと思います。
    今の彼氏と結婚しても安心できるかわからないから他の出会いを求めてしまうんでしょうね…。
    本当に自分がどうしたいのか分からないのに周りの結婚ラッシュにただただ焦って…
    ゆっくり考えたいのに、焦りが来て考えられないんです…。
    彼氏にもいい迷惑だと思います。ですがそんな私を待ってると言ってくれます。
    最終決めるのは私ですが、自分だったらどうするかなどお聞きしたいです…。

    トピ内ID:845ac0409ffa6702

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私なら・・って、私と貴女は出来が違うわ

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    私だったら、4つも年下で高卒の、とても後々エリートにはならないだろう彼氏と結婚するなら、彼を私の地元に呼んで、「私が世帯主でガッツリ稼いであげるから、貴男はバイトしながら兼業主夫やって」と言いますが?
    貴女にコレ言える?

    貴女は結婚しちゃダメですよ。
    まだ『10年早い!!』ってやつです。

    大体付き合ってる彼氏を、自分の生涯のパートナーとして、彼の人生に責任持つ気が無いでしょ?
    それどころか一生共にする事考えてますか?

    ポッと出の男に目移りするようでは、先が思いやられるわ。

    『そんな優しい親と離れてしまうのもさみしいです』
    まだ乳離れしてないようだし。

    『わたしは今の彼氏のことをそこまで好きじゃないのかな』
    貴女はまだ誰も好きじゃないですよ。自分だけ。

    『自分の仕事は正直いつ辞めてもいいんです。正社員でどこかで働けたらいいんですが………』
    こんな人に育休与えてまで、正社員で雇おうとする社長ってどんな人かしら?
    貴女が社長なら雇います?

    17~8の小娘みたいな思考回路で、母親になったら子供が迷惑ですよ。
    この状態で30になって、出産リミットで結婚しなければならないなら、この際10コくらい年上のおじさまと結婚して、父親のような包容力と年相応の経済力で、生活面ではお任せの結婚が良いのでは?
    私にはとても出来ない暮らしだけどね。

    トピ内ID:b9433fb66e484bb2

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    やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    今の年下彼氏とは結婚しない方がいいですよ。
    「この人となら絶対幸せになれる」と思って結婚したってうまくいかない夫婦は山ほどいます。結婚前から不安を抱えているならやめればいい。

    そして地元を離れたくないなら、地元に住んでいてしかも転勤のない男性で、しかも扶養内で働いても食べていけるような収入の男性を探さなければね?

    26歳とのこと、すぐにでも行動すれば可能性はありますよ。
    婚活で女性の価値は若さです。主さんは今が一番若いんですよ。毎日年を取っていくんです。ただし、上に書いたような条件を飲んで結婚するなら、条件を満たすなら他のところは目をつぶること。全部かなえてくれる相手を探すのはとても大変です。でも主さんの場合は譲れない条件が3つもあるのですから、他のことは目をつぶってください。年齢、容姿、話していて楽しいかなどは二の次です。

    トピ内ID:91664815a42533ed

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    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    最新トピ主レス読みました。

    〉必ず両親と同居しないといけないことはないです。ただ私がすぐ会える距離にいたいなと思っているだけです。

    あなたが両親と同居したいとまで思っているわけではないことは、わかっていますよ。
    トピ文にもトピ主レスにも書いてないもの、その部分私は読み間違えてないです。
    だけどすぐ会える距離ってことは少なくとも同県内ではなくても関西にはいる必要があるでしょ?

    〉最終決めるのは私ですが、自分だったらどうするかなどお聞きしたいです…。

    私なら彼のところに行きますよ。
    ただし、彼にも同居することは絶対にないか強く確認します。
    ないなら迷わず行きます。
    ちなみに引っ越しは子供の頃に2回経験しているし、大学は3県跨いで通学したし、結婚後に住んだ賃貸も周りに知り合いはゼロ、家を建てた場所も双方の実家の中間地点にしたので知り合いゼロで、そもそも知り合いが全くいないところに住むことに抵抗がないです。
    それ私は28の時に自分から婚約破棄したことがあり、そののち私32夫28の時に結婚したけど、結婚がしたいって感覚にはなったことはありません。
    交際相手と結婚したいと思ったことしかないです。
    だから行きます。

    自分のことは全て自分で決めてきました。
    友人にもこういう場でも自分のことを決められなくて相談したことは一度もないです。
    自分で決めたら後悔しにくい。
    強い意志や理由があるから。
    だから後悔したことがありません。
    流されたら後悔しやすい。
    助言として聞く、に留めた方がいいです。
    あなたも書いているように最終的には自分で決めて。

    トピ内ID:7c08f7fe0cc3f434

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    甘い

    しおりをつける
    🙂
    Y
    >まわりの結婚ラッシュに焦りを感じ、自分も早く結婚しないと、子供を産まないといけないと強く思うようになり、結婚に対し焦りを感じ始めました。

    結婚の動機がこんな(↑)だから悩むんだと思いますよ。トピ主さん、結婚したいのかな?本当に?私にはそう思えないけど。
    あれも不安だこれも不安だって並べ立てて。
    逆にそんなに不安なことばっかりあるのに、彼と結婚しようと思っていることが不思議でたまらないです。

    あのね、結婚って相手に何でもかんでもおんぶに抱っこじゃないんですよ?
    一緒に頑張ろう、一緒に生きて行こうって思える相手とじゃないと無理なんですよ?
    トピ主さんはもっと現実を見ないとダメ。
    1つ年上の男性に乗り換えたところで、今度は違うことでまたあれも不安だこれも不安だってなるよ絶対。

    トピ内ID:150404d6afc883a3

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    多分幸せにはなれないかな

    しおりをつける
    🙂
    みょ
    結婚て、生活です。極端な話、誰と結婚したかよりも、どう言う性格でどれくらい稼げるのかで、幸せが変わってしまうものです。

    それがなんとなく分かっているからトピ主さんも不安なのかなと思います。

    トピ主さんの場合は遠くまで来てくれるのなら、俺が稼いで幸せにしたる、そう言う意気込みがある男性でないと結婚生活で幸せになるのはかなり難しいように感じます。

    昔気質だとか、今は男女平等とか言いますけど、やっぱり結婚して子供を産み育てるって女性の方が不都合多いと思いますよ。そうなった時心から寄り添える安心感を彼が与えられるかどうかは分かりません。

    案外結婚したら、かなりな亭主関白で家事育児お手伝い程度だったとか、全くしてくれないとか、そう言った今まで知らなかった彼の性格が出てくる事もあります。義父母問題で助けてくれない、孤独だ、そんな事もあります。

    彼氏さんがそう言う性格だった時に強く出られない、1人で辛いそうなるようなら結婚生活は幸せになれません。自分が相手を軌道修正できる強さがないとか、相手が側にいてくれるのが当たり前のようになると結婚と言うのは幸せが簡単に遠ざかります。

    基本的には一生に一回と思ってする事です。条件も含めて自分が1番末永く幸せでいられると思う相手とご結婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:07210258973751b8

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