大変お辛い毎日だと思います。
離婚を考えるほどの怒りもわかりますが、ご主人が大切に思っているのは、あなたのご機嫌ではなく、残された日が多くない妹さん親子ですよ。

甥っこさんと妹さんの思い出とあなたのご機嫌、どちらが大切だと思いますか？
病院で延命治療するより、在宅介護するほうが甥っこさんとたくさん過ごせるのはまぎれもない事実です。

あなたが現実から目をそらす間にどんどん時間は過ぎていきます。
目を覚ましてください。

癌の種類にもよりますが、手術して1年程度での再発。
予後が悪いのは素人でも分かります。
5年生存率とか聞いているのではありませんか？

それでも奇跡を信じるのは姉妹だからこそです。
ご主人は姉妹の関係ほど深く妹さんには関わっていませんよね？

でも甥っ子さんに対しては面倒を見てあげたり、遊んであげたりとそれなりに関係を深めてきたのですよね？
血縁のない冷静な第3者として、目の前の小さな子供に何がしてあげられるかを考えることが、そんなにひどいこととは私は思いません。
まだ2才で記憶に残るかどうかは分かりません。
でもできることはしてあげてってアドバイスがそんなにいけませんか？

あなたが奇跡を信じ、祈ることはごく自然なことです。
治ると信じて幼い甥っ子の思い出を作る必要はないという考え方ですよね？
でも、それって冷静な判断でしょうか？
万が一、奇跡ではなくて確率の方がまさってしまったら？

あなたは妹思いの心根の優しい方。
ご主人は目の前の小さな子供を思う優しい方。
その優しさに違いはあるのでしょうか？
向かっている方向が違うだけではありませんか？

私はご主人が冷たい酷い人とはとても思えません。
むしろ、血縁関係がなくても大切な妻（トピ主さん）の関係者を優しく包み込む器の大きな方だと思いますけどね。

母を失うかもしれない2才の甥のことをよく考えてみて下さい。
今、その小さな心に寄り添うならどうすべきか思いを馳せて下さい。

生還を信じるのはいい。
でも万が一を考えて甥っ子に思い出を作ってあげる。
万が一になったらそれはそれでできることはしてあげたって結果になる。
無事生還したらそれはそれで万々歳。

甥っ子に思い出を作ってあげない。
祈りが通じればそれはそれでいい。
でも、虚しく万が一になってしまった時に甥っ子になにもしてあげてないことを後悔しませんか？

妹さん夫婦共に父親もいないんですか？
まず頼るのは父親では？

果てしなくどうでもいい話では。「こんなに必死で毎日祈り続けている私」の自己満足なんてどうでもいいです。

残念ながら、手術から僅か1年程度で再発した時点で多くの場合、5年生存率は極めて低いのが現実。考えるべきは必死で毎日祈り続けているトピ主の感情ではなく、長くは生きられない可能性が高い妹とその子供のことです。どんなに認めたくなくても、それが現実。

私の親友グループにも早くに亡くなった人がいます。当時は全員結婚前で、友人皆が毎日祈り続けていました。が、当の本人から「祈ったってなにも変わらない。そんな無意味なことより、動ける今のうちにみなでできることをしたい」と言われたことがあります。

ご主人の場合、言い方の問題はあるかもしれません。が、必死で毎日祈り続けているだけのトピ主を気遣い、何か意味がありますか。それで妹が少しでも良くなる？妹と子供の思い出が一つでも増える？
必死で毎日祈り続けるということは、まだ「治る」という奇跡を信じている、あるいはそれにかけているということであり、そういう人は「助からない」を前提とした行動を取りたがりません。甥に思い出を作るということは、妹が助からないと認めることになるので、そうさせたがらない。
が、それはトピ主の自己満足にしかならず、「甥と母親との思い出を作らせない」という阻害要因にしかなりません。患者の体の負担になるかもしれない「～したい」を、第三者が「治ったらいくらでもできる」と体に負担のかかることをさせたがらないのがそれ。治らなかったら、という可能性を否定したいがためのエゴです。

トピ主は自分が必死で毎日祈り続ける行為を「妹と甥のため」と思っているのでしょう。それは事実なのだと思いますが、本当に「妹と甥のため」を思うなら、ご主人の言う通りです。現実を見るべき。

数年前、私の従姉妹の姉が癌で亡くなっています。当時、亡くなった姉が34歳、その妹が32歳で本当に仲の良い姉妹でした。

姉の癌が再発した際、医者からは5年生存率は10％を大きく下回ると、実質的に余命宣告を受けています。
当時姉には8歳の娘がいて、姉自身は自分の死期を悟って娘のことを最優先に考えていたのに、その現実を受け入れられない妹は毎日祈り続け、姉が言う「娘と～したい、～に行きたい」などをどれも「治ったら好きなだけできるから」と、姉の負担になりそうなことを全部却下。実際は妹に話を合わせたふりをしながら、両親や従姉妹である私も協力して、大半は実現できましたが。

癌が進行し、体調の悪い日が増えてきたころ、姉は娘や妹みんなで温泉旅行に行きたいと希望を出したのですが、妹はこれも却下。見かねた両親が「気持ちはわかるが、妹の言うとおりにしていたら姉も娘も家族も、何も思い出を作れない。何もさせず、妹の言うとおり縛り付けたまま最期を迎えたら全員が後悔する。妹は後悔しないのか」と相当厳しく叱責しました。「自己満足ではなく、姉と娘のことを最優先に考えろ」と。

トピ主はこの妹と同じです。現実から目を背け、自己満足を満たしているだけ。もちろん治ると信じるのも、そう祈るのもわかります。が、治らないことを前提に思い出を作ることはしたがらない。治らないと思いたくないから。それが本当に妹と甥のためになりますか。もし治らなかったら、「もっとたくさん思い出を作ってあげればよかった」と後悔しませんか。
私の従姉妹の妹は、死ぬほど後悔していました。自分のしてきたことが間違っていたと。トピ主の妹にとっても、一番うれしいのは必死で毎日祈り続けてもらうことではなく、甥に思い出を作ってあげること、それに協力してくれることなのでは。

トピ主はそれが分かっていないから、ご主人が言ってくれたのだと思いますが。

ご主人に言われなければ、妹がもう助からない可能性を踏まえて「甥に思い出を作ってあげる」ということができたのか疑問です。

必死で毎日祈り続ける気持ちは理解できますが、トピ主のような人は助からない可能性を踏まえることができない。「甥に思い出を作ってあげる」ということは妹がもう助からないことを認めたことになるので、それをさせたがらなかったのでは。私の身内にもそういう人がいたので。

今最優先すべきはトピ主の感情ではなく、妹と甥です。治ると信じ、必死で毎日祈り続けるトピ主は妹の死を前提とした思い出作りという発想がなく、だからご主人の発言の真意を読み取れず、「妹はもう助からない」の部分に執着しているのでは。それは現実から目を反らしているだけで、妹や甥にとっては全くありがたいことではなく、不幸です。

残念ながら、手術から1年で再発であれば覚悟が必要です。ご主人の発言は、トピ主が現実を見ていないからこそなのでは。必死に毎日祈り続けて現実逃避するのではなく、思い出作りに協力するのが全員にとって最良であり、トピ主にできる最大限です。

見たくない現実でも見なければなりません。トピ主が目を覚ますべき。

Ａ．
妹さんの病状はそこまで深刻ではなく、思い出作りなんて
縁起でもないと思っている。
Ｂ．
妹さんを失うかもしれないという現実を直視できなくて、
祈ることしかできないでいる。

前者ならトピ主さんの怒りはごもっともですが、後者だと
それは逆ギレですよ。

気持ちの納め方としては、とにかく自分はネガティブな
話は聞きたくないから、ずっと現状維持で行くと言って、
夫に了承してもらうのがいいんじゃないでしょうか。