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    彼女と結婚したいのに怒らせてしまった

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    ルギア
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    付き合って三年、結婚を考えている彼女の実家は三大都市のある県の中心地で自営業をしています。最近自営業をしている店の建物(1階は店、2階は自宅で3階〜7階まではワンルームマンション)でもある土地?建物?のローンを返済し終えたそうなのですが、その額が1億ちょっとだったそうで、彼女は普通に話していましたが自分は驚きました。彼女は一人っ子で、彼女の両親が建物(土地)を祖父母から相続しており、ゆくゆくは彼女の物になると思います。
    自分は裕福でない家庭で育ったので、『このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる』と思い、その時彼女と家で飲んでいて気分が良かったのもあり、何を考えたのかそのまま心の内を彼女に喋ってしまいました。彼女はしばらく沈黙した後「え?お金目当て?」と言い、また無言になりました。自分も気まずくて喋れず、結局彼女が帰る時間になってそのまま無言で帰してしまい、あれから数日LINEをしてもずっと無視されます。

    自分が馬鹿だったので何とか謝って許してもらいたいですが、どうしたら彼女は許してくれると思いますか。友達には「もう終わりだな」と言われますが自分は諦めたくないです。

    トピ内ID:412fb8841af0c875

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    平和には暮らせない

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    彼女が相続した財産は、彼女のものであり、たとえ夫婦でもあなたには1円の権利もありません。

    あなたのような思考を、貧すれば鈍す、と言う。
    恥を知りましょう。

    トピ内ID:4c2db29c9d86abfd

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    そりゃそうだ

    しおりをつける
    🙂
    Y
    酔っていて気分が良かったから、本音が出ただけでしょ?彼女が怒るの当たり前。
    一度でもそんなこと言われたら冷める。

    トピ内ID:09f3bda59598df89

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    信頼度0になったので無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    お金目当てだということがばれてしまったので信頼回復できると思えません。
    言ってしまったものはしょうがない。軽率なあなたの行動が相手に不信感を与えた。
    それだけのことです。むしろ回復できると思っていること自体間違っている。
    諦めて次に行きましょう。

    トピ内ID:d6176dae050f90f8

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    分かるかもーーー

    しおりをつける
    🙂
    恐妻
    お金目当てというか、まだ夫婦で共有財産でもないのに将来の自分の担保に勝手に組み込んでそれを口にするなんて、情けなさが過ぎますね…。
    しかも突っ込まれてフォローもできないなんて、見限られたんじゃないですか?

    多分今何言っても財産目当てにしか感じないだろうし信用できないと思うので、きちんと謝って彼女の気持ちの整理がつくまできちんと待つよって姿勢でいるのがいいと思います。

    あくまで最終判断は彼女任せですが、もう少ししっかりしてるところ見せたほうがいいんじゃないですか。

    トピ内ID:75588c8cbdc0bb53

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    無理だね

    しおりをつける
    🙂
    さじ
    逆の立場だったら無理でしょ?まさに口は災いの元ですね、次は気をつけましょ…

    トピ内ID:5ded829ca7b33aa1

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    しょうがない

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    だって酔っていて声に出てしまったと言えどもそれが本心でしょ?
    彼女と結婚すればゆくゆくは土地を売って金を得ることができるって本心から思ってる。
    ドン引きでしょう。100年の恋も冷めます。

    自分の家が貧乏だったからと自分で努力してお金を稼ごうと言う努力がないことがその一言でバレてしまったんですよ。もう無理でしょう。

    トピ内ID:96272f2aab8c6c32

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    でもさ〜。

    しおりをつける
    🎶
    あらら。
    本音言っちゃったけど、言わなかったとしても心の中でそう考えていたんでしょ?
    そりゃ、彼女不愉快だわ。

    しかしビルを受け継いだ所で老朽化すればメインテナンスに結構なお金は掛かるわ、年数とともに建物の価値はほぼ無くなるわで、まあ売ったとしても実際は土地だけの値段な感で大したことなかったりしてね。
    あと相続した時に相続税もガッポリ取られます。
    ・・・と、そう言う問題ではないですね。

    しかし酔ってたから〜はあくまで言い訳で普段考えている事が酔った勢いで言ってしまうのですから、彼女許してはくれないかもですね。

    いずれにせよ、そんな打算的考え持たない、いや持てない似たような環境の女性と結婚したほうが結婚は上手く行きますよ。
    いや、これ本当に似た環境の人の方が無難ですから。

    トピ内ID:3157c45b18c15fbe

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    できたらいいね

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    彼女の両親以上のお金持ちになれば
    「金目当てではない」と信用してもらえるでしょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:b179cc126c12652b

    ...本文を表示

    なるほど・・・

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様。
    トピ主はおいくつなのでしょうか?恐らくですがトピ主は今回の事だけではなく今までも似たような事で喧嘩をしているように思います。基本的に何も考えておらず思った事を口に出してしますタイプの人なんですね。こう考えてみてはどうでしょう?結婚を考えていた彼女から酔った勢いで、「私は将来働かなくても夫の稼ぎで生活して、昼は友達とランチや旅行と好きなことして、家事や育児は旦那にやってもらうの最高じゃない!夫のお金は私のお金だし、お金に困ったら旦那の親に頼めばいいから大丈夫!夫が何かで働けなくなったら別れればいいしね~。」といった後に、トピ主はそうだね~と笑顔で将来を考えれますか?何も考えずに発言するとはこういう事態を招きます。この状態でどうしたらトピ主は相手を許し結婚したいと思いますか?そして悲しいかな今回のことは本当にトピ主が思っていたことですから・・・。彼女さんの心の傷はどれ位か・・・同情してしまいます。方法は無理だと思いますが一応言います。それはトピ主の思考や行動をまるっきり変えることです。今のトピ主では無理です。トピ主が心から反省をし、この先のご自分の性格を変えることです。わかりやすく言うと別人になるという事です。できますか?普通の人でも難しいことですが・・・・。相当辛いことを覚悟しなければなりませんが・・・。
    もう一つは時間を空けることです。わかりやすく言うと放置です。それで関係が終わる可能性もありますがやっぱりと戻ろうかなとなる可能性も0じゃありません。まぁこれは賭けですが。現在冷静に判断するとそのレベルで嫌われてる思います。トピ主が精神的に成長するほかありません。自分を180度変えれる自身がるならあきらめずに行けばいいと思いますが、変えれそうにないのであれば諦めてあげてください。お相手が可哀そうです・・・。

    トピ内ID:2c464b0685bc3251

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    許す許さない、じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    もう信頼ゼロになった可能性が高いです。
    3年かけて培った信頼、でも崩れるのは一瞬、そして崩れたら再構築は不可能です。

    自分の口から出た言葉ですよ。
    撤回はできません。
    仮に信頼を再構築できたとして、あなたの言ったことは事実で、彼女の心の中に残り続け、何かあるたびに不信感を抱かれる原因となります。
    なのに再構築してうまくいくわけがない。
    再構築できようができまいが結果は1つ、遅かれ早かれお別れ。
    次彼女からから連絡は「冷めたから別れたい」だと思いますので、覚悟しておいた方がいいです。
    無視されてて連絡も取れないのに、それ以外あると思うの?

    トピ内ID:8fbfecbd7538662a

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    諦めた方がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    彼女は許してくれて結婚してくれるかもしれない。

    でも、もう今決まってしまった権威?(と言うのかどうか分かりませんが)の順位は多分一生変わらない。

    1位彼女
    2位主
     
    です。

    彼女はかなり怒りを覚えた事でしょう。
    それで、結婚するとしたら、主は許してもらった立場、ということになる。

    あと、主の中に、彼女と結婚すれば資産が舞い込んでくる、という思いがあるし、

    彼女も、今まではそう意識してなかったのに、主に言われて、改めて自分のほうが資産があると夫になる人も思ってる

    という事実が突き付けられたので、

    許してくれるにしても、彼女の中の今回の不愉快さは一生残るから、主に対して厳しくなってしまう可能性が高い。

    そして、彼女は優位に立ち続けるかもしれない。

    そういう状況でも主が良いなら、許してもらえたら結婚してもいいんじゃない?

    一生下僕みたいな立場になる可能性あるよ。

    トピ内ID:93a8a1abb152f1e3

    ...本文を表示

    待つしかないよね

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    どうしたら復縁出来るかではなく、まず第一に彼女のメンタルケアについて考えたら?

    三年も交際して結婚も意識していた彼にそんなことを言われたら、誰だって深く傷つくにきまってるでしょ?

    連絡をしても無視されるということは、彼女はまだあなたとは話したくないのでしょう。
    彼女の意思を汲んで、無理に連絡を取ろうとするのはやめましょう。
    彼女から連絡が来るのをひたすら待ち続けて下さい。

    もしも彼女から連絡が来たら、その時はひたすら謝罪ですね。
    そして、この先このような失言が二度と起こらないよう誓うことです。

    トピ内ID:86b3c2bd6ffc73c7

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    言い方ひとつで変わったものを…

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    気の毒ですが、お友達の”もう終わりだな”というのは正しいと思いますよ。

    って言うか、本気で好きなら主様が放ったような言葉は出てきませんけどね。
    男性ってプライドも高いし…。

    三代都市のある県の中心地にある7階建てのビルで1億って随分と安いと思うのですが…。

    って言うか、なんでそんな実家のローンの話とかの”生々しい話”をしてるの?
    もっと言えば、そもそもだけど、
    男性のプロポーズで、
    ”君に一生(お金の)苦労はさせない”
    って言うのがあるけど、主様にその気概は無いの?
    ”困ったら嫁の土地頼み”
    って有り得ないんだけど。

    でもね、結婚しなくて正解ですよ。
    そう言った義理の家族同士の格差って意外と出ちゃうからね。
    例えば結婚式の費用とか、
    勝手な想像で主様の地域って婚姻家具をトラックに載せて新居に運ぶ文化のある所じゃないの?
    そうすると、そんな婚礼家具が入る家を準備できます?

    ま、アルコールが入ったときって”本音が出る”って良く言うから、
    まさに”本音が出ちゃった”んですよ。

    LINEも無視だからそれが”彼女の答え”だと思った方が良いよ。

    ”口は災いの物”とはよくいったモノで、更にアルコールで調子づいちゃったね。

    で、いくら主様が”諦めたくない!”って言ったって彼女の心が離れちゃったのなら無理。
    警察呼ばれる覚悟が有るのなら、彼女の自宅前で正座して帰宅を待ったら?
    で、帰宅時に頭を下げて謝れば~って、どうかな??

    トピ内ID:e5ef189007f3ed9f

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    許せないです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >自分は裕福でない家庭で育ったので、『このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる』と思い、その時彼女と家で飲んでいて気分が良かったのもあり、何を考えたのかそのまま心の内を彼女に喋ってしまいました。

    何を考えて言ったのかはわからないけど、普通に本心でそう思ってたからお酒飲んで気が緩んでぽろりと出てしまったのでしょう。

    それに彼女が相続したとして、夫だとしてもあなたの土地では無いから、彼女が土地を売りたいと思わなければお金に困っても売れませんよ。あなたにはなんの権利もないので。

    それに、裕福でない家庭で育ったのとは無関係です。裕福でない上に心も貧しい家庭だったのでしょうか。そういう風に人の懐をあてにしない、することは恥ずかしい事と親に教えてもらえなかったみたいなので。

    しかも気まずくて無言で一晩以上失言を誤ることもなく彼女を帰宅させてる。

    もう今更謝られたところで、あなたの人の財産も我が物として考える人ということがわかったから付き合うのは無理です。

    >友達には「もう終わりだな」と言われますが自分は諦めたくないです。

    土地付きの彼女が惜しいからとしか思えないですね。違うと言ってもトピのことがあったら100人いたら100人が金蔓逃したくなくて焦ってるんだなと感じると思います。

    トピ内ID:e5e50c9007eb84b6

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    正直すぎましたね。

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    三年も付き合って二人の絆はその程度なの?
    カップルのどちらかが裕福な場合、そうじゃないほうが相方の資産に期待するのはとくに珍しくはないと思う。
    言い方とタイミングでしょうね。

    お金目当てじゃなくても誰だって将来お金が得られるならありがたい。
    もし彼女が、あなたの人間性を充分に理解し好ましく思った上で交際してきたのなら、その一言だけで冷めるとも思えない。

    >自分は裕福でない家庭で育ったので、

    この生い立ちについて正直に話して、つい浮わついたことを言ってしまったと謝るしかないですね。
    許してくれなければそれまでの関係。
    あきらめるしかない。

    そもそも彼女のほうは、あなたとの結婚まではまだ考えていなかったもしれませんしね。

    トピ内ID:7e0015bd6b0bcba1

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    プロに依頼するのもあり

    しおりをつける
    🙂
    かいば
    1億円ですと建物のみの価格でしょうか。
    自営業とのことなので、代々その地で商売をされていたのかもしれませんね。
    そんな土地と建物ならば、祖先の形見の様なもの。彼女にとっては不動産以上の価値があります。それを簡単に手放す様な言い方をすれば、ムッとくるのは当然かと思います。


    とにもかくにも、なんとしてでも謝る場を作り、ことの経緯から今後の考えまで全て聞いてもらい、誠心誠意謝りましょう。

    それも難しいのなら、プロの復縁相談に依頼する方法もあるかと思います。もちろん、それなりの費用がかかりますが、そちらの方が確実かもしれません。将来手にする家賃収入からしたら安いもんです。

    トピ内ID:69598a5923742481

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    本音だから

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    もうやってしまったのだから諦めましょ。

    老後に困る事なく稼げるぐらいの男になったら
    次の彼女を探せばいいわ。
    大丈夫、ダイジョーブ突き進んでやればどうにかなるよ。

    根性振り絞れ、人様にタカるような人生は虚しいからね。

    トピ内ID:90a84cfda0deec71

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    謝罪だけ?

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    仮に彼女が仏様のような寛大な心で許してくれて元サヤに戻ったとしても、謝って終わりではないと思いますよ。

    主様カップルほどではないですが、うちも実家の資産に関しては、私と夫とでもう埋めようもない差がついています(資産家ではないので、額はそこまでではない)。実家の両親は故人なので介護も発生しないし、後は弟がやらかすくらいですが、これがまた夫よりも堅実な性格です(職もそこそこ堅い)。

    または夫宅の田舎の不動産が高く売れるかですが、そんな事はまずないでしょう。

    夫は私の資産の恩恵を間接的には受けていますが、額は明かしていませんし、夫の采配で自由に使える分もありません。自分の給料からの小遣い3万(ボーナス加算あり)だけです。

    主様の場合も彼女が許してくれて結婚に至っても、彼女の資産を主様があてにできる事はないでしょうね。彼女がそうさせません。罹災や犯罪被害、大病、大けがなどのやむをえないアクシデントについてはそのお金で助けてくれる事はあるかもしれませんが、それは主様が楽しく使える用途ではないですしね。

    ギャンブルや遊び、分不相応な買い物などで借金作ったとかだったら、おそらく「即放り出す(離婚)」一択だと思いますよ。

    「給料全部、彼女に渡して、自分は手取りの1割の小遣いで頑張ります。倹約に励みます」は、当然確約すべきでしょうね。

    トピ内ID:3a00b6f3230597f1

    ...本文を表示

    唯一の方法は

    しおりをつける
    😤
    pandamom
    今、主さんはどんな意気込みをお持ちですか?例え彼女の実家から将来ずーっと1円も援助されず、彼女の実家の土地を更地に戻す時、解体に何千万円もかかって、その上相続税もかかるから、ほとんど何も手元に残らないし、彼女は、「私の相続だから、あなたには何も無いよ」と言われても、愛しているから結婚したいですか?
    ちなみに、私の実家もなかなかに裕福で、相続した財産も多かったし、私のお小遣いはすごく増えましたが、私から主人には何も渡していません。主人も何かしら自分の両親から相続しましたが、詳しくは知りません。だって、夫婦だからって、相続はそれぞれのものだからです。
    ちなみに、主人は今まで一切誰にも援助してもらっていません。将来も私の財産が無くても悠々自適に暮らせるほど稼いでくれました。
    あなたに同じことが出来るなら、あるいはやろうという気概があるなら、彼女に会いに行って、そう伝えたらいかがでしょうか?信用なんて無くなってしまったでしょうから、念書に、彼女の財産には一切頼らず自分で稼いで彼女を幸せにすると宣言して渡したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:94393bbd45b5b88f

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ルギア
    金目当てで付き合ってません。彼女にもそれは信じてほしくてLINEしてますが、返信どころか既読にもならない状況です。電話も二、三回しましたが無視されてます。

    なんで家のローンの話をしているのかですが、それは自分が酒の勢いで彼女にしつこく聞いたからです。先週くらいに「今月末家のローンのお祝いで家族でご飯行く」と聞いていて、ローンがいくらなのかはずっと気になっていたので。彼女は最初は濁していましたが、結局折れて「1億...ちょっとかな?」と言いました。これは自分がかなり下品と言うか、まだ結婚していない彼女に対して聞く話題では無かったと思います。

    やはり彼女からの連絡を待つしかないでしょうか。気になって眠れません。

    トピ内ID:412fb8841af0c875

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    小町歴代ワースト1失言だわ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    失言は多種多様ある小町ですが、このトピ主のは、歴代ワースト1失言かもしれません。

    お友達の
    「もう終わりだな」
    に同意したします。

    だって彼女は怒ってはないでしょう。
    そういう態度してませんよね。

    黙っている
    無視している

    これって怒っているというよりも、軽蔑しているか、冷めてしまったか(その両方)でしょう。

    トピ内ID:cc6afacb07ff6477

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    謝り倒して結婚できたとしても、

    しおりをつける
    🙂
    とも
    彼女一族>主さん、という上下ができてるので
    盆正月などや諸々の行事は全て彼女の家が中心で行われ、
    最初から彼女父母と同居生活かもしれません。
    それでもお金に困らない生活ができるならOKなのでしょうかね、主さんは。
    彼女の名字に変えてもいいです!ってダメ元で言ってみたら?

    でも今頃、彼女両親は「それなりの実家の方じゃないとダメね」って言ってると思います。
    もう、無理そう・・・。

    トピ内ID:a1ac7aea4ca10642

    ...本文を表示

    その口の軽さが彼女を救った

    しおりをつける
    🐤
    はじめくん
    彼女からすれば
    「結婚する前に(彼女にその気があったのかは知りませんが)本性がわかって良かった」ですけどね。

    「釣り合わぬは不縁のもと」
    運良く結婚できたとしても、いずれどこかでひずみが生じる結果になっていたと思います。
    だからこれで良かったのですよ、多分。

    トピ内ID:dcb616f105e56a36

    ...本文を表示

    自力で

    しおりをつける
    🙂
    もう無理でしょうね。残念でした。
    私は娘には、親の職業をベラベラ話すな、と言ってきました。
    相手は何を感じ、何を思うかわからないからです。
    まさにあなたのような人に取り込まれないように、という思いから。

    私の感覚からすれば、彼女のご家庭の躾も、はてなです。
    言葉は悪いけれど成金の匂いがします。
    本当の資産家、代々の資産家というのは、なるべくそうと悟られないように振る舞うものです。
    金の匂いに引き寄せられる人を、たくさん見てきたからです。

    結果的には、ご縁がなくなってよかったと思いますよ。
    あなたの思惑通り、彼女の実家から、様々な援助や財産が手に入るかどうかは本当のところは分かりません。
    彼女の親はローンがなくなったら、そこを担保にまた、新たな借金を作るかもしれませんしね。他人の考えていることなんかわかりませんよ。

    彼女もあなたも、取らぬ狸の皮算用。
    財産は自力で手に入れましょう。

    トピ内ID:649f525bc946597b

    ...本文を表示

    もう終わりです

    しおりをつける
    🙂
    きみちゃん
    一億どころじゃないと思いますけど、
    どちらにしても謝って許される話ではないし、しつこくすればするほど彼女の相続する財産に未練があると思われるでしょうし、お金目当じゃないなんて言ったって『このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる』と思ったのは本当でしょ?

    トピ内ID:3300fc980952cd9a

    ...本文を表示

    育ちの差かな

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    彼女はそこそこのお育ちのお嬢様なんでしょうね。

    露骨にトピ主さんからお金目当てでいろいろ聞かれたら、かなりうんざりしたでしょう。それで「お金目当て」という発言になるのでしょう。

    トピ主さんは失言を超えるレベルの超失言ですね。彼女の信頼は一気に失われました。

    育ちの悪さが出てしまったんでしょうね。今度はうまくやったほうがいいですよ。貧すれば鈍するって言葉もかみしめてください。

    もう謝っても無理ですよ。お酒に飲まれるのもみっともないです。

    金目当てじゃないっていくら強調されても、もう無理ですね。

    トピ内ID:f7cebacb20989e13

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    もう無理です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    最初のトピの他にもやらかしてますね…

    >なんで家のローンの話をしているのかですが、それは自分が酒の勢いで彼女にしつこく聞いたからです。

    つまり、酒に酔うと、人のプライバシーを聞きたがりしつこく絡むんですね。今回の本音ポロリもお酒に酔ってだし、酒癖悪いんですね。


    >これは自分がかなり下品と言うか、まだ結婚していない彼女に対して聞く話題では無かったと思います。

    いや、結婚してたとしても、彼女の実家の家のローンなんてあなたが聞く権利ないですよ。彼女のローンではないのだから。


    お金目当てじゃないんですね。
    彼女の親が彼女に相続させるのではなく、売却して一人っ子の彼女に介護の負担かけない為に家を売却してその資金で介護付き高級老人ホームに入ったらどうします?

    彼女が遺産放棄するといったら?

    それもキチンとそういう手続きも進めてたら?
    それでも結婚したいなら金目当てではないと言えると思います。


    連絡を待つ以外何をするんですか?家の周りうろつくとか職場うろつくならストーカーですけど。

    トピ内ID:e5e50c9007eb84b6

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    男女逆ですが

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    うちは妻の私の実家は裕福ではなく、夫実家はそこそこ裕福でした。
    妻実家は団地、夫実家は豪邸ではないけど戸建てを2回買い替え、グランドピアノを2台購入するほどには裕福でした。
    今、我が家は結構カツカツの生活ですが、夫婦の家計負担は折半です。
    夫が相続した内容を、私は知りません。
    夫実家でその話し合いがされた時、私は自分の子供と甥姪を連れて席を外しました。
    義母が、私にも同席するよう言いましたが断りました。
    私には関係のない話だからです。

    彼女さんが酒の肴にポロリとローンの話をしてしまったのかと思ったら、トピ主さんがしつこく聞き出していたのですね。
    しかもその資産を我がもののように…もうだめでしょ。
    彼女が一人娘なのであれば、彼女が一人で相続するのでしょうけど、あくまで彼女の個人資産です。
    あなたがそれを自由にするとしたら、彼女の死後、配偶者として相続した時だけですよ。
    そして、金目当てだと明らかになってしまった今、あなたが彼女の配偶者になることはないでしょう。
    諦めなさい。
    そして、もう少しプライドを持ちなさいね。
    他人のお金なんて当てにするものじゃないよ。

    トピ内ID:2ddc9f8d26246bbd

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    考えるだけ無駄

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    今更、金目当てじゃないとか訴えてもね〜
    だって本音を漏らしてしまったのですから、
    彼女に許してもらう方法は思い当たらない。

    あなたからのLINEも電話も彼女は無視、それが答えなので諦めるのが妥当だと思います。

    発言を撤回しても信頼は取り戻せない。
    彼氏としての立場は潔く辞する事です。

    逃した魚は大きかった。
    お酒は、ほどほどにね。

    トピ内ID:ddd587f8083f067e

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    完璧に金目当てで笑ってしまった

    しおりをつける
    😀
    マジなの?
    もし彼女から「両親の借金(自営業による借金1億円)を一緒に返してて、もう少しで返済終わるんだー」と聞いたら、あなたは結婚する気すらなかったんじゃないの?

    あなたが彼女と結婚したい!彼女が好き!って気持ちは、彼女の資産込みでのことなのよ。それが本音でしょ?
    なので「資産なんていらない!」なんて今更言ってももう遅いわけ。だって実際は資産をあてにしてたじゃない、狙ってたじゃない。
    彼女からしたら「うわっ、なんだこいつ」でしょ。
    関係修復は無理無理。

    そもそもあなたと結婚してもその資産はいつまでも彼女だけの物であって、あなたには一切関係のない物なんだが、そういう法的なこともまったく知らないで生きてきたわけ?
    これを機に勉強したまえよ。

    トピ内ID:127ac8ef56b924dd

    ...本文を表示

    結婚してても聞かない

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    酒の勢いを連呼してるけど酒の勢いでごまかせないから。

    >自分は裕福でない家庭で育ったので、『このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる』と思い、
    そんなわけないじゃん。
    その土地は彼女のものでしかないし、結婚して金に困ったところで安易に売るわけがない。先祖代々の土地だとしたならなおさら。
    しかも売ってその場を凌ぐだげじゃ飽き足らず平和に暮らせるってどんだけ図々しいんだか。
    苦労したらすぐ売ってとか言いそうだし、
    仕事が嫌になったら土地をあてに会社辞めそう。

    金目当てで付き合ってなくても、
    いざとなったらその金があると自分のもの扱いしてんじゃん。

    そもそも自営してるんだからそこの社員のために簡単に売るわけない。自分の生活は自分でどうにかしなさいよ。他人の資産あてにするのがわかったからお別れ一直線だよ。

    トピ内ID:08ce84b1a52be533

    ...本文を表示

    よく言うわ

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    金目当てじゃないって、じゃあなんでしつこく資産状況聞いたあげく、お金に困ってもお前の財産売れば安泰だよなーなんて発言が出てくるんですか?
    彼女の実家の資産目当てじゃなければそんな発言も思考回路も出てきませんよ。
    だからこそ、彼女もきっぱりはっきり切ったんでしょ。
    そもそも今回のことだけじゃないと思いますけどね。
    普段から育ちや経済状況の違い、そういうところから価値観の違いが多々あったはず。
    それなりに資産があればあるほど、トピ主のような男はいらないんですよ。
    なんのプラスにもならないどころか、お金で揉めることがわかってるんですから。
    待つのは勝手ですが、連絡なんて一生きませんよ。

    トピ内ID:2210a59627d6f0ef

    ...本文を表示

    それが本音だよね

    しおりをつける
    🙂
    ねねここ
    > 自分が酒の勢いで彼女にしつこく聞いたから
    お金のことが日頃から気になるからこそ、しつこくしてでも知りたかったのでしょう?
    金目当てじゃなかったかもしれないけど、人のお金が気になるのでしょう?
    彼女の土地を売って、、、、云々という発想自体、日頃から人のお金のことが気になるからこそですよね。
    今更あなたのその価値観は変わらないでしょうし、今の彼女の反応を考えると、連絡取れたとしても結婚は難しいんじゃないですかね。

    トピ内ID:c1dbf7ebbf1857d8

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    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    よく人様の家のローンの額をしつこく聞けましたね。
    すごく下品な事だって分からないんですか?
    どんな教育受けてきたのですか?

    金目当てじゃ無いなんて嘘ですよね。

    人の家の財産をまるで自分のものと思っているってどうかしてます。

    もうどうにもならないです。
    彼女も財産狙いの男性と結婚しなくて本当に良かったですね。

    彼女は彼女の実家と同格くらいの男性と結婚した方が絶対上手くいくし幸せです。

    トピ内ID:17f104d048188447

    ...本文を表示

    終わりでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたは金目当てじゃないといいますが、どう考えたって金目当てですよね。

    酒を飲んで気分が良くなって言ったんですよね。
    理性が緩む酒の席の発言が、そのまま人間の本音ですよ。
    彼女が話したがらなかったローンの話も、あなたが強引に言わせたんですよね。
    金に執着があるから、彼女にしつこく聞くようなことをしたんですよ。
    ここで酒のせいにするのはむしろ逆効果、どんなに取り繕っても無駄です。

    あなたが諦めたくないなら、諦めなくていいですけど、恋愛も結婚も、相手ありきのことですから、彼女があなたを拒絶すれば、関係は問答無用で終わりです。

    金目当てというだけでなく、酒を理由に相手が嫌がることを平気で強いるあなたの人間性を結婚前に知れて、彼女は良かったと思ってるかもしれませんね。

    トピ内ID:c291f1daf8828ae1

    ...本文を表示

    ありえない。。

    しおりをつける
    🙂
    みの
    冗談でもそれは言っちゃいけませんでしたよ。
    私も同じような経験ありますが、一瞬で冷めました。家族が汗水流して働いてきた財産です。

    本当にお金目当てじゃないことを証明したければ、あなたがバリバリ稼いで彼女に1.5カラットくらいの婚約指輪をかってプロポーズしてください。0.2.0.3カラットな指輪はやめてくださいね。

    それくらいしないとお金目当てだと思われてプロポーズしても断られると思うよ。

    トピ内ID:44d41d516d2600e7

    ...本文を表示

    うーん、幾らにもならないですよ

    しおりをつける
    🙂
    痛々しい
    失言の件やお金のことで根掘り葉掘りした件は皆様仰せの通りですのでここでは割愛いたしますね。

    残念ですけど、そのくらいの物件でしたら
    売却しても幾らにもならないです。
    皮算用するにしてももう少し勉強した方がいいです。
    なんだか、いろいろひっくるめて主さんて痛い人ですね。

    トピ内ID:27f2f93ed55b8670

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    その「一言だけ」が悪かったのでは無く、
    その一言を言えてしまう「主さんの価値観と性格」が根本的に合わないと、その時に分かったのでしょうね、彼女は。
    一つ気が付くと芋づる式に、あの態度もあの行動もと当てはまるので、確信に導かれるだけです。
    ローン完済の祝いなら「おめでとう」で済む話なのに、しつこく聞くのもあり得ませんし。借金ならまだ気になるでしょうが、ローン完済ですよ?お金に執着ありすぎて下世話です。

    代々受け継がれた一族にとって大事な物を簡単に「売る」と言えてしまう神経が、すでに合わないのですよ。
    彼女は、自分で築いた財産では無いので、自分勝手な軽い気持ちでは売れないはずです。自分の代で潰せません。先代から「子孫が不自由しない様に」と思いを込められたからには、彼女には受け継いだ財産を守り次世代に繋げていく責任がある、と多分考えると思いますよ。
    なのに主さんは、彼女の側に勝手に踏み込み、その一族の大事にしている価値観を軽んじ、我が物顔で利用しようと考え、それを言葉にしたんです。

    だから謝って例え失言は許されたとしても、主さんに幻滅してしまったでしょうから、やり直せないでしょうね。

    トピ内ID:7ce08566c7cc8811

    ...本文を表示

    中々、厳しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    そもそも彼女の実家のローンが気になっていた。
    酔ってしつこく金額を聞いた。
    『このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる』と言った。

    これでお金目的と思わない人は居ないでしょうね。

    彼女は幻滅したし悲しかったと思いますね。

    年収2千万円ぐらい稼いでお金目当てではない事を見せるしかないのでは。

    トピ内ID:b5c08f8bf9dbffe3

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    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    最新トピ主レス読みました。

    あなたが、彼女と金目当てで付き合ってるのかどうかの真実はあなた以外の誰にもわからないんだからはっきり言ってどうでもいいんですよ。

    だけど

    〉『このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる』と思い、その時彼女と家で飲んでいて気分が良かったのもあり、何を考えたのかそのまま心の内を彼女に喋ってしまいました。 

    これは本音だとあなたも書いています。
    そして彼女も、ここにレスしている皆さんも、あなた以外のほとんどの人が

    〉「え?お金目当て?」

    あなたの本音をこう捉えています。

    そして

    〉返信どころか既読にもならない状況です。電話も二、三回しましたが無視されてます。

    これが彼女からの返信ですよ。
    まだほんの少しでも彼女に信頼されていて「お金目当て?」と疑惑を抱いた程度だったらこうはなりません。
    彼女の態度からもう無理だってわかりませんか。

    〉やはり彼女からの連絡を待つしかないでしょうか。

    いや、だから他にあなたに何ができるの?
    どういう思考回路してるのか全然わからない。
    既読にもならないし電話にも出てもらえない、なら待つしか他にできることはないでしょ。

    トピ主レス読んでも、お金に執着しすぎで辟易します。
    彼女に本音を漏らさなかったとしても金銭感覚の価値観の違いで、いずれお別れになるご縁がなかった関係だと思います。
    金銭感覚がここまで違うなら結婚はできても結婚生活は続かないです。
    あなたみたいな男性と3年付き合って振ったことがあるので交際経験から知ってます、絶対無理です。

    もう最初のトピの段階で「怒らせてしまった」とか「謝って許してもらいたい」とか、そういうことじゃないのに頓珍漢なんですよ。
    あなたは本音を言ったのだから謝っても無駄。

    トピ内ID:8fbfecbd7538662a

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    しつこいと逆効果では?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    あまりにしつこく連絡されると、やはりお金目当てでしつこくしていると思われるだけではないでしょうか?

    愛情でつきあっている夫婦は、どちらかが嫌いになると、修羅場になっても、結局はそんなに長引かないで別れることが多いのです。片一方がお金が欲しいとなると、良い条件が出るまでなかなか別れたがらないので、長引くケースが多いです。それを彷彿とさせるような、しつこい連絡はやめたほうがいいですよ。トピ様と結婚したら、お金目当てで離婚もしてくれない悪いイメージになると思います。

    3年付き合っていたのなら、トピ様が全部お金目当てだったとまでは彼女も思っていないと思います。でも、何度も彼女の実家のローンの金額について聞いたり、自分のものになったかのような「将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして」発言を聞くと、彼女の実家の財産をアテにしているようにしか思えません。トピ様の、お金にこだわる下品な性格自体がショックだったと思います。

    彼女は相当に傷ついたと思うので、トピ様は「自分は振られても仕方のない立場」と自覚する方が、むしろ好印象です。諦めたくない欲が強すぎると、余計に疑われるでしょう。

    トピ内ID:84ba699e8e497cfe

    ...本文を表示

    それは無理

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    最初は違ったかもしれませんが、しつこくローンの話聞くなんて品がないにも程がありますし、もうお金目当てになってしまってますよ。
    仮に心の中で思ったとしても「声に出して言っちゃう」ような人なんですよトピ主さんは。無理でしょう。

    トピ内ID:2cb3febff2d15dd8

    ...本文を表示

    とりあえず酒をやめよう

    しおりをつける
    🙂
    さちこ
    飲酒の代償で失うものが大きすぎるよ。失言癖とか他人の金目当ての見苦しい強欲とか品性下劣とかは多分直らないけど、「酒をやめる」これだけは何とかできます。これやめるだけで、今後のトピ主人生大失敗を減らせる。改めて、自分に釣り合った新しい女性を見つけて結婚に持ち込むこともできるでしょう。とにかく酒やめましょう。今回のことを教訓にして。

    トピ内ID:8702ddca73d6b5bc

    ...本文を表示

    あながち非常識ではない

    しおりをつける
    🙂
    スモークチーズ
    相手の実家の家族構成や経済状態に関心を持つのは悪いことではないと思います。特に世間的に悪い事情があればそれは直接間接的にも影響を受けますからね。例えば親に借金があったり兄弟が引きこもりだったりすれば金銭的援助を求められる可能性大でしょう。
    だから私はあなたが話題にしたこと自体は問題だとは思いません。むしろ彼女の方がそれをうまくあしらう、曖昧にかわすべきだった。自分の親の学歴が高かったり資産家だったりした時には相手に劣等感を持たせないために適当にごまかす、これはよくあることだと思います。
    彼女にもその柔軟さがなかった、これは仕方がありません。

    トピ内ID:f66509b3b1c2ecdc

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    最悪

    しおりをつける
    🙂
    せら
    最悪な経緯ですね。
    彼女側から話したのならともかく、トピ主さんがしつこく聞き出した上での発言ですからね。
    その場でフォローするならともかく沈黙ですしね。
    酔った勢いなのかもしれませんが、本性が出ただけでしょうし、おそらく彼女もそうおもっているのでは?

    LINEは既にブロックされてませんかね?
    言い訳を聞けば聞くほどアウトなような……。
    トピ主さんは、彼女のご実家の商売が倒産しても彼女と付き合います?
    最悪、彼女が借金を背負うことになっても付き合います?
    YESと答えられないなら、お別れした方がいいと思います。

    トピ内ID:21e1dd20b17156c9

    ...本文を表示

    本音が出ちゃったのね

    しおりをつける
    🙂
    しつこいな
    酒の勢いで、ねえ。
    お酒が入ると人間の本質が出る。
    あなたがどう言い訳しようと「金目当て」が露わにっただけ。

    連絡なんてあるわけないでしょ。
    もう諦めなさい。

    今回の件で良い勉強になったと思う。
    「口は災いの元」
    「欲は身を失う」
    「酒飲み本性を違わず」…まさにこれ。

    彼女とはもうお終い、反省して次行くしかないね。
    最後に一言。
    お金に汚い人間は嫌われるよ。

    トピ内ID:601784c8effcbc87

    ...本文を表示

    でも、やはりお金ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    凡子
    最初はお金目当てで付き合っていなかったとしても、彼女が相続するであろうお金の大きさを知って「ラッキー」って思いましたよね?

    >『このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる』と思い

    ローンの額を聞いて主さんはほくそ笑んだわけですよね。
    彼女のバックボーンは分かっていたでしょうし、ローンがいくらかをずっと気にしていたと書かれています。
    もし、彼女がこのサイトを見て主さんの投稿を読んだとすれば、やっぱりお金目当てだったんだと確信すると思います。

    今頃は彼女も友達に相談して「その彼とは終わった方がいいね」って言われていると思いますよ。
    彼女両親にも話しているかもしれない。
    なので、今度彼女から連絡が来るとすれば、別れ話です。

    【口は禍の元】
    【覆水盆に返らず】
    【捕らぬ狸の皮算用】
    【自業自得】

    トピ内ID:54cbc965048e1027

    ...本文を表示

    どう考えても無理でしょ?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    物凄く彼女の方がトピ主さんに入れ込んでいたんだとしても、その一言だけでサッと気持ちが引いたでしょう。
    それに付き合い始めは金目当てではなかったかもしれないけど、その話を聞いて金目当てに切り替わったのは事実。
    そうでないと出ない言葉ですからね。

    お酒を飲んでいたこともトピ主さんが話を聞いて金目当てに切り替えたのは逆に本音と思えるため挽回は無理でしょう。
    更にそこから彼女が帰宅するまでの間に何も言えなかったことも追い討ちというか、その事実は本音と思わせる時間になったと思います。

    あなたは全てに於いて失敗したんです。
    彼女はもう二度とトピ主さんの元には戻りません。
    自分をお金として見るようになった男とは付き合えませんからね。

    物凄くお金に執着があるようですが、それは自力でなんとかした方がいいですよ。
    他人の財布をあてにするような考えは周囲に不信感を抱かせますから。
    しつこく返済額を聞いてることからも、あなたという人間の本質が彼女には良く見えたと思います。

    これで良かったと思いますよ?
    お二人にとって。
    あなたも自分と言う人間がどういう人間なのか知るいい機会になったんですし。
    このお付き合いにもしっかり実りがあったってことですよ。
    彼女にとっては最悪のお付き合いにはなりましたけどね。

    もう追わないであげてください。
    見苦しいです。

    トピ内ID:b94204629e52ecf0

    ...本文を表示

    でも、本心でしょう

    しおりをつける
    🙂
    グレートデン
    トピ主さんの発言に彼女が同意見だとしたらどうですか?
    ラッキーが本音でしょう?
    彼女のご実家が代々築いてきた財産はトピ主さんに楽をさせる為ではないですよ。
    トピ主さんと彼女とでは家や財産に対する考えが根本的に違ってますから、
    結婚しても上手くいかないと思います。
    夫と私の実家は都内にビルを所有してますが、二人とも実家の財産を当てにする事なく経済的に豊かです。
    仮に夫がトピ主さんのような家庭環境の方で考えまで同じなら結婚はしません。夫も同じでしょう。
    トピ主さんの夢物語な言動のおかげで、彼女は将来を誤る事なくすんで良かったです。
    恋愛は一方の気持ちが冷めたら終わりです。潔く諦めましょう。

    トピ内ID:72f2a11e35e4ffe7

    ...本文を表示

    今後のために

    しおりをつける
    blank
    サカモト
    今後のためにお伝えすると、自営業で不動産も持っている方にとり、不動産も事業も宝物なのです。労働と努力の結果、そこにあるものです。
    事業主御本人だけでなく家族にとってもですよ!
    だから「金目当てで来る人」を警戒するんですよ。

    いざとなったら売るなんて…自分の宝物について、冗談でもそんなこと言われたくないものです。
    トピ主さんは別にお金目当てで、付き合ってはいなかったのでしょう。問題はそこを誤解されていることではないのです。宝物についてそんなふうにしかとらえられない人だとわかったからです。

    そんなの育ちと関係ないです。想像力や思いやりの問題です。

    経営者の子女というのは、ずっと、ずっと、ずーっと、いつもいつも、資産いくらなんだろとか、受け継ぐものはとか、そーいう目で見られてきた人生ですよ。今回もそうだったかと絶望している彼女が気の毒です。幸せになれるんだろうかと不安の底にいるでしょう。もう、離れてあげてください。できることはそれだけです。
    きれいに別れることが最大の愛情表現です。

    次の人とはちゃんと礼をつくして交際してください。

    最後に。向こうの事情を具体的に詳しく書きすぎです。本人でなくても誰かがこのトピに気づくでしょう。
    削除したほうがよいですよ。

    次はお幸せに。一度真剣交際ができた人には必ず次の機会もきます。

    トピ内ID:f862117b5de86cc3

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    安易過ぎますね

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    土地建物が彼女のものになるのは
    いつのことだと?
    ご両親が50代くらいなら
    まあ30年先の話ですし
    それまでに相続税も用意しなければなりません。
    その後はその資産を維持するために
    毎年税金が必要になります。
    修繕費もかかります。

    資産を受け継ぐってそういうことです。

    売って楽出来るなんて発想は安易過ぎますね。

    維持出来なくて売ることになったとき
    建物など古くなっていますから
    土地代だけになりますが、
    建物を壊して処分するのに何千万もかかります。
    実際、友人はコロナ禍で社屋を壊して更地にするのに6000万かかり
    売った所得税で数千万でした。
    手元に残る金額がどれくらいだと思いますか?

    ローンの終わった「今」売れば
    建物の価値も含めて売れるかもしれませんが、100%不可能な話で
    売って楽したいなんてあぶく銭的なものだと思っているから言えるんです。

    自営で頑張ってきた象徴のような資産を、安易に売るって発想など出来るはずがありません。

    金目当てというより、人間性を疑われたのではないでしょうか。

    トピ内ID:8fde68bd7552366d

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    終了

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    貴方に味方する人間はほぼいないよ。
    やはり損得が透けて見えるから。

    何も言えなかったのも図星だったから。

    3年の付き合いでも損得だけでは無いと信じて貰えなかったのも何となく普段から察していたんだね、彼女は。

    では彼女が全ての相続を放棄して財産無しでも貴方は付き合えるかい。
    それを真剣に何度も何度も伝えて、後は彼女に委ねよう。
    多分財産放棄はしないだろうけどね。

    だって主の弁明を聞こうとしないから、今回の件で醒めたね。
    貴方にも魅力を感じなくなったんだよ。

    文無し彼女でも構わない証明を根気良く続けてラストチャンスを貰うしか無いよ。

    ただ、悪いけど損得が透けて見えちゃうなぁ、やはり。

    トピ内ID:87771ffd9b83d8b8

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    ...本文を表示

    全部無理

    しおりをつける
    🙂
    まりー
    彼女といえど、他人様にローン額をしつこく聞く

    彼女の実家の資産を値踏みする

    何かあったら自分が頑張るから、という気概ゼロ

    祖父母から相続してきた大切な財産を簡単に「売ればいい」という思考回路

    どれをとってもすべて「無理」ですね。
    そもそも彼女が相続したとしてもあなたにはなんの権利もないのに、それを「何かあったら売ればいい」ってどこからその発想がでてくるんですか?
    それも、彼女が祖父母の代から受け継ぐものですよ。
    ローンが終わったお祝いというからには、それこそご両親もそれなりに苦労することもあっただろうし、まさか寝ながら勝手にお金が返されたとでも思いますか?
    そういうことを何も考えず理解もできず、ただ上っ面の「1億」という金額目当てに「何かあったら売ればいい」なんていう情けない男なんて捨てられて当然でしょう。
    この期に及んで、金目当てじゃない、信じてほしい、なんて言ったところで誰が信じるんですか?

    トピ内ID:073a40ec4d12644d

    ...本文を表示

    はい、終わり

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    お金の話を酒のつまみにする人はダメです。

    彼女はそれを親から口すっぱく言われてると思います。

    残念でした。

    トピ内ID:a718d4f48fdd5920

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    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    貧乏な上に品もなかったんですね。
    彼女さんからの連絡は
    この先も二度と来ないと思います。

    でも
    ある意味彼女さんにとっては
    良かった事だと思います。
    結婚するまえに相手の本性がわかったんですから。

    形式上謝ったところで
    貴方の本質は変わらないのだから
    結局は無理なんですよ。

    カネ、カネ、カネ
    お金に執着するのは辞めましょう。
    執着しなくて済むくらい
    稼ぎましょう。

    あと、お酒にのまれないようにしましょうね。

    トピ内ID:f83daa14db768209

    ...本文を表示

    期待薄

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    許される期待はほとんどないけど、
    まずは「裕福でない家庭で育った経緯もあり、酔って、失言してしまった」
    ことを誠心誠意詫びて、それ以上連絡を絶つことです。
    その後、彼女から連絡があれば、許されたと思っていいですが、
    まあ、まともなら、連絡はしないでしょうね。

    金目当てではないというけど、そういう邪心がないと
    「彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる」と思うこともないでしょう。
    そもそも彼女の土地であって、トピ主さんの土地ではないのだから。

    失言後、すぐに謝っていれば、まだ救いようもあったでしょうが、
    気まずくて喋れなかったということは、「デリカシーがなく無神経だ」と
    アピールしていたようなものですから。

    トピ内ID:bd4f42e536642455

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    ...本文を表示

    あ~

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと厳しい感じがしますね。

    とても失礼な言い方をしますが、育ちの違いが出てしまってます。
    結婚を考えているということは立派な社会人ということでよろしいですか?

    常識のある人は「ローンの額」なんて、口が裂けても聞きません。
    それを「ずっと気になっていた」のも怖いですししつこく聞くのも本当に信じられません。
    その上で更にトピにあるセリフを言ってしまったということでしょう?
    そりゃもう完全に「お金目当て」だと思われてますよ。
    ていうか、実際にそうなんでしょう?違わないですよね?

    そういう普通は口にしないことをボロッと出してしまうというのはもう育った環境の違いなんだと思います。
    お付き合いだけなら大丈夫かも知れませんが、結婚となると両家の繋がりもできます。
    もし彼女さんが両親に今回の話をしていたらもう無理じゃないですか?
    私が親だったら絶対に結婚は認めないしもし結婚するなら相続も考え直します。

    私も彼女さんと似た立場ですが、夫はそういうことに全く興味を示しませんよ?
    サラッと話すことはありますが、「そうなんだ」くらいの反応です。
    付き合っているころからそんな感じでした。
    これが普通だと思います。

    うっかり口をついて出たのかも知れませんが、バッチリ人間性が見えてしまいましたね。

    トピ内ID:12efe6554ce6a712

    ...本文を表示

    「もう終わりだな」

    しおりをつける
    🙂
    もうダメ
    同意見です。お酒を飲んでうっかり本性をしゃべっちゃったんだなーと思います。無理です。

    トピ内ID:fe1c5c97f4b41a77

    ...本文を表示

    だってホンネですよね?

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    金に困ったら彼女の土地を売れば…って、それホンネじゃん…。

    誰だってそんな事考えてる男と結婚なんかするワケないでしょう…。

    自分が彼女の立場だったら結婚できましたか??  

    諦めましょう、彼女はかなり怒ってるはずだからあまりしつこくするとストーカーとして通報されるかもよ。

    トピ内ID:f5874d1d4dcb2a01

    ...本文を表示

    今は

    しおりをつける
    🙂
    まずは引け!
    今は何を言っても「金の亡者が追いかけてくる」感が増すだけじゃないですか?
    ひとまず、引くが吉。

    トピ内ID:3879a497682d8b5c

    ...本文を表示

    トピを読んで思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    あるロバ使い
    トピ主って肝心なところで墓穴を掘っていませんか??

    >三代都市のある県の中心地
    最初の名詞は「三大都市」の間違いでしょうが、曖昧にしようとしてかえってはっきりわかるように書いているの理解できますか?日本の三大都市の中で「県」に所在しているのは1つだけです。身バレを防ごうとしてかえって地名を目立たせているんです。もし、意図的に1つの都市を匂わせることでフェイクを成立させるつもりだったならご立派ですが、こういう表現をしていたら誤解されやすいと思います。

    でも、トピの書き方、内容全体からですが、自分では注意しているつもりでも、実は全く抜けているタイプであるような気がします。問題発言の前からちょくちょくやらかしているのではないでしょうか。

    私にはこのトピの発言は最後にロバの骨を折った藁の一本にすぎないような気がします。

    トピ内ID:047c34cff81b28a6

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ルギア
    金目当てで一途に三年も付き合ってられないと思います。

    最初は彼女の容姿に惹かれて、友達を通して連絡先を聞き、付き合ってから彼女の実家が自営業をしている事などを知りました。彼女のお父さんには彼女を家まで送った時に一回お会いしましたが、正直あまり良く思われてないと感じました。お父さんから急に「娘のどこを気に入ってくれたんですか?」と笑顔で聞かれ、咄嗟のことで数秒黙ってしまい、笑顔が好きと答えましたが、黙ったことで不審に思われたんじゃないかと思います。自分が普通以下の家庭で育った為に彼女と釣り合わないと見抜かれ、更に今回のことを彼女が家族に話せば、確実に自分との付き合いを反対されると思うと本当に後悔しかないです。

    確かに自分は育ちが悪いです。彼女に自分の親や家庭環境の事は隠しています。普通のサラリーマン家庭で育ったと話していますが、実際複雑で、いずれ本当の事を話さなきゃいけないと思っていたので仲直りできたら洗いざらい話すつもりです。
    彼女は可愛くて性格も良く、倹約家で自慢もせず、男女共にモテるので自分には勿体無い人です。金だけで好きになったんじゃないです。ただ、好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?友達や先輩にも羨ましがられますし、自分は大学生なので金はそんなに無いですし、金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないと思います。

    トピ内ID:412fb8841af0c875

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    何かあったら売る、が最悪

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    自営業も兼ねたビルでしょう?
    しかも、少なくとも二代は続けている。

    それを良く軽々しく「売る」なんて言えたものです。自分がお金に困ったら、商売を畳めって言ってるって事ですよ。

    自分の実家の商売をこうも軽々しく扱い、自分のために売れなんて言う人と続けるなんて不可能です。

    玉の輿目当ての女性だって、自分のためにお父さんの会社を売れとか言いませんよ。

    すっばりきっぱり諦めましょう。

    トピ内ID:99ace6d8ecb4ca16

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    思い違いを詫びて、夫婦別会計を誓う

    しおりをつける
    🐤
    元どーみん
    厳しいレスばかりなのでアドバイスを…。

    LINEも既読にならないとのことなので、LINEだともう読んでもらえなさそう。
    謝罪の手紙を書いて郵送してみては?
    「重大な思い違いをしていた。
    実家の財産を相続するのは君だけで、もし結婚しても、配偶者には全く関係ないことだった。
    酔っていて、『逆玉の輿』気分で図々しいことを言ってしまって、気分を悪くさせてごめんなさい。猛烈に恥じて反省しています」と。

    「もし君と結婚できたとしても、結婚後の夫婦の財布は完全に別と肝に銘じて、
    いや、何かあったときは経済的にも君を支えられるように、
    自分の仕事を頑張ります」と書き添えるとベターかも。

    …でも、トピ主さんはそう思えるのだろうか。

    トピ内ID:1c16d74d6b057931

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    もう無理

    しおりをつける
    🙂
    なな
    彼女さんと似たようなお家の子です。
    自営業のお家ならその建物とご商売は切っても切れない関係かと。
    上階がワンルームマンションならおそらく賃貸物件ですよね?
    それらの日々の管理やリフォーム代や修繕費、将来物件としての価値は間違いなく下がるのでそのためのリスクヘッジ等。
    店子からのクレームや日々のちょっとした相談等も一階店舗なら毎日の事でしょう。
    時には家賃滞納者とバトルの挙句裁判までしたのに踏み倒され、とか普通にあります。
    私自身独身の頃、付き合った人がネットで賃貸料を調べた挙句、
    「賃貸料×部屋数で月〇〇万円も入るの?ボロ儲けじゃん!」
    って目を輝かされて、速攻連絡をたったことがあります。
    親の果てしない苦労を見てるのでそうやって簡単に儲けてるみたいに思われて本当に腹が立ちました。
    ウチは兄が事業を継いだので全部兄のもの、と言うか兄が継いだ会社のものです。
    一族の資産は守ってこそで売ってどうこうなんて人は正直お呼びじゃないです。
    兄はバツイチですが前妻は皮算用が外れたらしく早々に逃げ出しました。
    次に来てくれた方はお見合いで、同じようなお家のお嬢さんで立場をよく弁えた「ちゃんと分かってる」頭の良い方です。
    私自身は普通のサラリーマンのお家に嫁いでます。
    夫は私の実家の資産に興味を示した事もありません。自分で稼げる人なので(笑
    だから結婚しました。
    そもそも配偶者の実家の資産なんて結婚してたって聞くもの、ましてアテにするものじゃないでしょう?
    反省してる。お金目当てじゃないと言いながら結婚したらこっちのもんみたいな思惑が透けて見えてますよ?ソレ大きな勘違いですから(笑
    もう彼女の事は無理だと思います。
    トピ主みたいな人は絶対一族に入ってもらっては困るタイプの人なんで。
    もう彼女には連絡しないであげてください。

    トピ内ID:e5bccd3930e991e3

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    終了案件

    しおりをつける
    🤣
    水出し緑茶
    付き合っているのみ、結婚も婚約もしていない他所の人、しかも本人ではなく相手の実親・実祖父母の財産を金勘定して将来は俺のもののように言われたら、愛情ゲージはマイナス方向へ振り切りますわ。

    自営業を営んでいる彼女のご実家、土地・建物を相続で目減りさせないために会社資産としている可能性もありますが…。その場合、例えば彼女と結婚できたとして、彼女の祖父母・実両親が亡くなり、その後彼女がトピ主よりも先に亡くなっても、トピ主が配偶者として彼女のご実家の土地建物は相続できないと思うけど。自営業でも資産を守るためにそのくらいの自衛策はしてそう。
    結婚してから彼女が相続したものは夫婦の共有財産にはなりませんから、離婚の際に分与する財産にも入りません。

    裕福ではない家庭で育ったから、と言い訳してますけど、裕福でもお金に執着する人は執着します。貧乏でも当然執着しない人もいます。そりゃお金があるに越したことはないですが、人の懐まであてにするのは下品を遙かに通り越してますよ。

    LINEを無視されているって言ってますが、無視じゃなくてもうブロックされているんじゃないですか? 電話も着信拒否なら、掛けた方は呼び出し音のみじゃなかったかな。

    諦めたくないようですけど、何を諦めたくないんでしょうか? 彼女とのお付き合い? 彼女との結婚? 彼女の実家の財産? 謝り倒せば、0.001%くらいの確率でお付き合いはしてくれるかもね。でも結婚はしてくれないよ。まぁ現実、彼女もこんな失礼な男と付き合うのは時間の無駄って、トピ主との関係を断ち切ると思うけど。待っても無駄だよ。きっと彼女の中ではトピ主は既に過去の人。

    トピ内ID:8cf9c0e369095dad

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    無理ですね

    しおりをつける
    😅
    ごぼう
    他の方も言っておりますが、許す許さないの問題ではないと思いますね。
    例えお金目当てじゃなかったとしてもその発想が嫌です。
    もし彼女が大金を相続したとしてもそれは彼女のお金で貴方が口を出せる事ではないです。
    なんかあった時にあてにされるのも嫌です。

    トピ内ID:a53a30594527855a

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    お金目当てと言うよりも

    しおりをつける
    🙂
    ちよこ
    彼女が家族皆で大事にしている土地や家を、自分が楽をする生活の為に「売る」と簡単に口にしたことがありえないと思います
    お金目当てで付き合うと言うより、彼女の祖父母や親が必死に働き大事にしてきたお金以外の家族の絆や想いまで蔑ろにしてしまったように思います

    トピ主さんがお金目当てとは思いませんし、お金を基準に結婚相手を選んでいないということも分かります
    ですが結婚相手の資産を平気で自分のものだと思い込む人であることは容易に理解できます
    それが相手家族にとってどんなに大事なものか想像もせず、大金だと浮かれるトピ主さんの様子が他人でも想像できますもの

    今回許されたとしても、彼女のトピ主さんへのジャッジは厳しいものになるでしょうし、今後結婚まで進むとは到底考えられないです

    トピ内ID:86be2ebd70057fd0

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    トピ主さんが可哀想

    しおりをつける
    🙂
    そのぴー
    貧乏できちんとした教育も受けてこなかったのでしょうか?結婚も考え始めるならばそれなりの年齢ですか?
    まず、自営業とサラリーマンのお金に対する価値観というか考え方はびっくりするほど違います。逆にローンが無くなったとなると新しい借金をしないと!的な考え方をするのが自営業です。(それがなぜか解らないようであればアウト)
    我が家も都内三代目。現在住んでいる家は相続です。家土地はタダで貰えるものではありません。場所が場所だけに相続税の発生は必至であったので必死で貯めてきました。家の場合は義祖父母の世話を私が一手に引き受け、更に義母も長く看てきた姿を見た義祖父が私と養子縁組みをしたりと対策は取られましたが。

    賃貸併用住宅ってとても面倒ですよ。
    もしかしてご実家は賃貸ですか?
    戸建て(多分彼女の家はビル?)は定期的にメンテナンスをしないと傷みます。全体の外装、防水や排水管メンテ。戸建てであれば2~300万で済むところをビルならば千万単位。
    家賃が入ってもそれらを見越して準備しておかないといけません。

    では、100歩譲って
    相続税払えない→売却となったら。
    それなりの金額は彼女さんの手元に入るでしょう。
    まさかまさか売ったらそのまま利益が入るとお思いですか?
    そこからゴッソリ税金持って行かれて手元には「は?!これだけ?」ですよ。

    家も相続時に考えてしまいました。建物も築年数経っているし相続してもメンテにお金かかりすぎ、建て替えも検討しないと…と。でもね、夫が生まれ育った土地と家、祖父の頃から継いできたもので思い入れも沢山で。
    彼女さんもそのような気持ちもあるでしょう。
    簡単に手放す事は出来ない。

    あと、何か勘違いしているようですが、もし彼女さんが相続をしてその土地建物を売却し利益が出たとしても、それは彼女さんの所得でありトピ主さんには1円も権利はありません。

    トピ内ID:3dd35e7b0e348fcd

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    目当てではなくても

    しおりをつける
    blank
    水無月
    当てにはしてますよね?

    目当てと似たようなものでしょうね。

    トピ内ID:53ee4233d4ca22fd

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    認識が違う。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    >『このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる』
    他の方もおっしゃってますが彼女が彼女の親から引き継いだ財産は彼女のもので
    トピ主さんには何の権利もありませんよ?
    1億はたぶん改築等のローンで土地建物の値段はもっと行くと思います。
    3大都市というと東京名古屋大阪でしょうか?その中心部の7階建てのビルがたった1億のはずがない。
    それに親のローン額や貯蓄額など結婚していても聞くもんではありませんよ。

    金目当てで付き合ってはないと彼女もわかってると思いますが
    自分の恋人がいざとなったら妻の資産を売り払って気楽に暮らそうという発想のある人、
    という事にショックを受けたのだと思います。当たり前ですね。
    親のローンをしつこく聞いたあたりから彼女は辟易していたと思います。
    財産目当ての発言は最後のひと押しだったろうなぁ。

    所でトピ主さんはキチンと働いて真面目に貯蓄をしてらっしゃいますか?
    普段からお金にキチンとしているなら、自分の認識がおかしかった反省していると謝れば許してくれるでしょうけど
    普段から何から裕福な彼女にタカったりうらやむような発言をしているならもうムリだと思います。

    トピ内ID:163bac4fd0b237b9

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    結婚相手としては

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    終わりだよね~

    私も親からの財産相続したけど、今の旦那がそんな風な事を言ってたら絶対結婚はしてないよ

    当たり前じゃん

    さっさと別れてあげな

    トピ内ID:e8f081e54f31e3dc

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    逆のパターンだったら

    しおりをつける
    🙂
    トピ主が彼女側で
    彼女がトピ主側の行動を取ったとして、
    親から譲り受ける物を売れば生活安泰だよね!的な事を2人で飲んでる時にぽろっと言われたらどんな気分になりますか?
    それも、ローンの額まで聞いてきた人が。

    お金目当てだったんだ、ってがっかりして冷めませんか?

    トピ内ID:b48ece7d0290b501

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    うっかり

    しおりをつける
    💔
    がめつい
    彼女がお酒の勢いで気分も良くなったのか口を滑らせて、
    「ルギアに保険金掛けたから、あとはどうやって終わらせるかだな~」って言われたらどうします?
    もう怖すぎて一緒にいれなくないですか?
    それとほぼ同じレベルかなと思うのですが

    トピ内ID:84aa8c50e50941ec

    ...本文を表示

    貧すれば鈍する

    しおりをつける
    🙂
    アイビー
    心根が貧乏なんですよ。
    彼女の事は本当に好きだったのかも知れないけど、
    心の奥底では、裕福そうに見える彼女を値踏みしていましたよね。

    人の家のローン額を聞き出すなんて、下品きわまりない。
    それがいくらだろうと、完済しようとなんだろうとトピ主には関係ない。

    しかも将来それを売れば…って、それは完全に彼女だけのものであって、トピ主のものにはなりません。
    結婚しても、配偶者に相続権などないのですから。
    本当の資産家というのは、受け継いだ資産を、次の代に受け継ぐんです。
    売れば楽して暮らせるなど、みじめな発想などありません

    酔って本性を見せてしまいましたね。
    もう終わりました、2度と連絡はないでしょうし、会うこともないでしょう。
    ストーカーじみた行為は辞めましょうね。
    そういう家なのだから懇意にしている弁護士さんもいるはずです、トピ主さん人生終わりますよ。

    嘆かわしい人は、いつまで経っても変わりません。
    彼女と結婚なんてしたら、トピ主さん、まともに働かなくなるでしょうね。

    うちの夫は、私の実家の資産の事など、全く知りません。
    それなりにあるのですが、それは家として継いでいくことなので、
    いずれ子どもに渡す日は来ると思いますが、夫には関係ないことですし
    夫は自分でちゃんと働いて、我が家の生活はそれで成り立っていますから。
    トピ主さんのような人に、こんなマネはできないでしょうね。

    トピ内ID:86baafbd7002722c

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    「金だけで好きになったんじゃないです」って……

    しおりをつける
    🙂
    ティーマ
    語るに落ちてますね。「金だけで」好きになったわけじゃない、って、金も含んで好きになったってことですよね?

    どなたかもおっしゃってましたが、トピ主、そこかしこで「馬脚を現す」ってやつをやらかしてますね。

    どう考えてももう無理でしょう。

    トピ内ID:e87f91ac46cdb8e1

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    もういろいろがアウト・・・

    しおりをつける
    🙂
    たまねぎ
    わかりますよ
    たまたま付き合った彼女が資産家だったんですね
    でもその惹かれたきっかけと言えば、実際は「見た目」

    >相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?友達や先輩にも羨ましがられますし~

    一途と言えばそうでしょうがご自身仰るように、要するに見た目含めその「スペック」に惹かれ卑しくも心のうちの正直なところをポロっと言ってしまったわけですね

    おまけに相手父親にどこに惹かれたか?を問われ即答できないって・・・
    その時実際頭に浮かんでたのは
    「彼女はお金持ちだし、このままいっしょにいれば美味しい思いが出来る・・」とでも浮かんでしまったんでしょうね
    心から好きならいくらでも彼女の良いところ、好きなところ溢れるほど出てくるものですがね

    自分もお友達と同意見
    もう終わりだな・・・です
    酔っぱらって本音を漏らしてしまったとして、いくらでも冗談であることをフォローできるものを黙っているのは本当のことだから・・
    いろいろ救いようがないです
    後からLINEでフォロー入れても時遅しですね

    トピ内ID:1075d371afd9131a

    ...本文を表示

    違うよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >金目当てで一途に三年も付き合ってられないと思います。

    いやいや、目的あるから付き合えますよ。


    >ただ、好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?友達や先輩にも羨ましがられますし、自分は大学生なので金はそんなに無いですし、金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないと思います。

    つまり、友達や先輩にも彼女の実家がお金持ち自慢してるということですよね。そういうの、回り回って彼女の耳に入ります。

    ああ、お金に執着すごいし、彼女の実家のお金を自慢してる品のない人だなって。

    まぁ借金持ちや面倒な親戚がいる人だとガッカリだけど、恋人の実家がお金持ちでラッキーと思う人は少ないと思います。

    お金持ちの家庭に憧れるのはもちろん悪くない。だから自力で頑張るんですよ、普通はね。

    >自分が普通以下の家庭で育った為に彼女と釣り合わないと見抜かれ、更に今回のことを彼女が家族に話せば、確実に自分との付き合いを反対されると思うと本当に後悔しかないです。

    多分元々親はあなたに印象良くないからあなたのことを良くは言ってなかったのでは?彼女は懸命でわざわざあなたにそれを伝えなかっただけで。だから、今回の発言で親の言ってたことは本当だったんだなと思ったと思います。

    色々やらかしすぎです。
    今更複雑な家庭の話をしても、家族のことを嘘ついてたという不誠実もプラスされるだけです。洗いざらい言わなくても「ちょっと複雑な家庭で育ってて。話せるようになったら聞いてくれる?」ということもできたのに嘘ついてたんですから。

    トピ内ID:e5e50c9007eb84b6

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    お金持ちの家庭に憧れるのはありだけど

    しおりをつける
    🙂
    土地持ちの娘
    彼女の家庭のお金をアテにするのはなしです。

    自分は大学生なのでお金はない、彼女の実家がお金持ちでラッキーって、つまり彼女の実家のお金でおいしい思いをしたいってことですか?
    それ、ある程度のお金を持ってる家庭には一番いやがられます。

    恵まれない家庭環境で育っていても、それを反面教師に自分でしっかり稼ぎます、彼女の実家は一切あてにしません、という人なら歓迎してもらえたかもしれません。
    ですがトピ主さんは思いっきり彼女の家の資産をあてにしていて、しかもお酒が入っていたとはいえ、その内心を相手に直接言ってしまうくらい思慮にも欠ける。
    彼女にしたら百年の恋も冷めるし、おそらく家族にもいきさつは話していると思うので家族も大反対でしょう。

    いくらトピ主さんが諦めたくなかろうが、実際問題、もう挽回は不可能です。
    ただ今後のことも考えると、もう少し品性について考えてみた方がいいですよ? 育った家庭の考え方にも影響されているだろうからトピ主さんだけが悪いとは思いませんが、いくらなんでもその思考はまずいです。

    トピ内ID:fd6f68d5ac57f238

    ...本文を表示

    そんなつもりじゃなかったでは済まないです

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    お金持ちに憧れる気持ちは誰でもありますが、それとは別の話です
    ローンの事を細かく聞くだけでもかなり失礼なのに、そんな事まで言ってしまってはもう復縁は無理ですよ
    もし仮に復縁出来ても今回の出来事は彼女の心には一生残ると思います

    本当に彼女が好きだと言うなら、諦めてあげて下さい

    トピ内ID:830de7a93a2f7aeb

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    私も嫌です

    しおりをつける
    🙂
    ポール
    彼女さんと似た立場です。
    実家が会社経営で、億の資産がいくつかあります。
    一人娘のため私が相続することになっています。

    もし彼に「困った時はその資産を売れば。」なんて言われたらすぐ別れます。
    彼女の親が築いた資産を「売る」という発想が嫌です。
    トピ主さん、ご自分の発言が下品だったと理解していますか?
    飲んだノリで、とか関係ないです。
    飲んでようがいまいが、そんな発想ができてしまうことに私なら幻滅します。

    今お付き合いしている彼氏は親が経営者と知っても「そっか」で終わりです。
    自身が立派な仕事を持ち、十分に稼いでいますし、彼女の親の資産なんてのは自分には無関係という思考の人です。
    そんなところでも彼を信頼しています。

    まだ学生さんとのこと、もっと色々なものに触れて自分を高めてください。
    育ちが悪いと仰っていますが、例えそうであっても生き方や考え方を良くすることは努力次第で可能だと思います。

    彼女とはもう難しいのでは、というのが正直な感想です。
    苦い経験として今後に活かされることを祈ります。

    トピ内ID:5c44dec0f7eaa5b9

    ...本文を表示

    恥ずかしくないの?

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    金目当てじゃないと必死ですけど、イマサラですね。
    おまけに、今度は開き直りとはね。
    育ち云々ももちろんのこと、あまりにも考えが浅はかすぎ。
    金持ちの家庭に憧れること自体を非難されてるんじゃないんですよ。
    分からないんですか?
    他人様の金をアテにすることを非難されてるんです。
    金持ちに憧れるなら自分で必死に稼げばいいでしょうが。
    それを、金持ちの彼女でラッキー!なんてドン引き。
    そりゃあ人間だから下心もあるでしょうけど、そんなことを口に出したらどうなるかくらい、まともな人間ならわかりますよ。
    それを「おかしくないと思う」って開き直ってるようでは救いようがないです。
    お金がなくても複雑な家庭で育っても、他人のお金をアテにしないで自分で必死に働いて稼いでる人間はごまんといますよ。
    それを「金に困ったら彼女の財産を売ればいい」なんてよくも言えたものです。

    トピ内ID:bfb048a4bacc6e73

    ...本文を表示

    元から資産目当てではなかったでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ノブ
    が、今からは結婚の話をしても資産目当てと思われても仕方ありません。
    正直結婚出来る可能性は低いと思います。

    トピ内ID:d8c6e68469944287

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    君は金ヅル(笑)

    しおりをつける
    🙂
    果林
    ってつい言ってしまったことを謝りたい「だけ」なら、ぜひお願いします。
    お別れは避けられませんが、人として、そこだけは否定しておいた方がいいと思うからです。でも、機嫌直して!と更なる要求まで繰り出すなら、連絡自体取らない方が良いです。やはり金づるだった、と余計に傷をつけますから。

    私もひとり親家庭出身で育ちが良くないです。だからこそ、人が汗水たらして得たお金や時間をあてにするような考えは大嫌いです。主さんの言ったこと、恋人どころか実の兄弟が言ったとしても、絶縁するレベルです。
    苦労して不動産を得た方ほど、そういう体質の人間をすぐ見抜きますよ。主さんの今回の失言がなくても、彼女のお身内と顔を合わせた時点で、ちょっとした言葉の端々から、なんだか軽々しい無礼な男ね、どこが好きなの?と、破談に持ってかれたと思いますよ。だから、あのことさえなければって悩む必要ないです。単に合わないご縁が切れただけ、そのいつかが今だった、ってだけですから。

    あと、人間は平等じゃないので、育ちの格差はたしかにありますが、言い訳にしない方がいいですよ。社会人として恥ずかしいです。

    トピ内ID:bfe697ee554dffb3

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    取らぬ狸の皮算用

    しおりをつける
    🙂
    ばばばば
    トピ主は勝手に「結婚を考えて」いたみたいですけど、おそらく今回のことがなくても彼女との結婚はなかったでしょうね。
    トピ主は今回のことを「お酒の勢いからのちょっとした失言」だと思ってるんでしょうが、3年も付き合っていれば相手の人間性くらいわかりますよ。
    彼女だって、トピ主の「お金に対する執着」くらい気づいていたでしょう。
    まして、それなりに資産があるお嬢さんの家庭がトピ主のような男との結婚を許すなんてあり得ません。
    だいたい、いくつなのかと思いきや、まだ学生。
    自分で稼いでもいない男が「結婚を考えてる」って寝言は寝てから言ってください。
    取らぬ狸もいいところ。
    彼女が金持ちなことを自慢するってどういう神経なんですか?

    トピ内ID:bd8a9e91c0f6e8c6

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    可愛くて性格も良くてお金のある家庭に生まれた彼女だったら他にもっと釣り合う相手がいますね。他人のお金をアテにするような貧しい思考の男性なんてもう論外。しかもしつこくお金のことを問い詰めて­­……貧しい家庭に生まれて心まで貧しいなんて、寝れないとかいっているけど一番ショックなのは彼女だと思いますよ。諦めてください。

    トピ内ID:6f09c2adb69798dc

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    問題は【裕福でない】ことより【品と常識と自制心のなさ】が問題

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    裕福でない事を理由にしないで下さい。
    トピ主さんは、裕福でない上に、品と常識、そして自制心が無かった、だけです。

    風福で無いけど、品と常識、そして自制心のあるかたに大変失礼です。詳しく説明すると、

    1)ローンの話を聞いて【金額がいくらかずっと気になっていた】←品がない

    2)酒の勢いで彼女に【しつこく聞いた】から←自制心、常識が無い

    3)『このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる』と思い←人の財産を当てにしている上、既に自分のもの担ったような気になってる、大勘違い。図々しいにも程がある。

    4)せめて心の内に留めておけばいいのに、口に出してしまう←品も常識もない

    で、すでにかなり印象悪いです。さらに、何度も連絡すると「やっぱり、お金が惜しくて、追いすがっている」ようにしか見えません。

    あとへ、「つい口に出てしまう」のって、「そう思っているから出る」んですよ。だって、思ってもみないことって口に出ませんから。

    彼女さんからしたら、婚約前で良かったですね、と言いたい。
    トピ主さんができることは

    ・失言は取り返せない。
    ・謝罪はするけど言い訳をしたり追いすがらない。
    ・彼女さんから連絡が来るのをじっと待つ。
    ・連絡が来なければ潔く諦める(1000%自業自得です)

    できることは、これだけです。
    というか、もう彼女からLINEブロックされてる感じですけど。

    失礼ですが、そういう風に育ったって事は、トピ主さんのご両親・ご兄弟も似た感じですか?
    私なら、怖くてこういう人たちと親戚づきあいできません。集られそうですし。

    信用を積み重ねるのは大変ですが、失うのは一瞬。
    まぁ、次は経済環境や感覚、常識が同じような人とお付き合いなさるのがお互いの幸せのためかと思います。

    トピ内ID:4a4c4ee3f9727ee4

    ...本文を表示

    金じゃない!

    しおりをつける
    🙂
    令嬢育ち
    と言いながら、
    次は見た目ですか。

    目先の、見えるものにしかまず惹かれないタチなんでしょうね。

    金を稼ぐって大変なんですよ。
    自営ならなおさらでしょう。従業員もいるなら他人の生活や命まで預かりながら売り上げを考える。
    並大抵のことをしてないんですよ。

    彼女さんがなぜ威張らないのかわからないですか?
    彼女さんの財産じゃないからです。
    彼女さんのご両親、親族が大事にし築き上げたものだから、威張る権利がないのです。
    しっかり、そこを教育されていたのでしょうね。
    なのに、全くの部外者のあなたがラッキーと喜ぶって…
    それは、普通ではありません。

    正直言って、大学生だろうが、育ちが悪かろうがなんだろうが、品のある人、思慮の深い人はたくさんいます。
    本人の努力でどうとでもなるものだから。
    彼女に見合う努力、したんですか?
    してないでしょ。

    彼女さんの好きなところを言えない。
    金目当ての次は容姿目当て。
    戻ってくるわけがないじゃないですか。


    主さん、育ちにあぐらをかいていたのが仇になりましたね。
    彼女さんの目が覚めて、逃げられて良かった。
    彼女さんは普通の良識ある一般人と結ばれてほしいなあと思います。

    トピ主さんは自分と似た方をさがせば良いのでは?

    トピ内ID:b8051b9baa1646d8

    ...本文を表示

    そぉお?

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    >金目当てで一途に三年も付き合ってられないと思います。

    そうかな?
    でも、主様は”金目当て”だったんでしょ?

    だから、自分の身分を隠したり、
    彼女の家の”ローン”なんてキーワードに引っかかってしつこく聞き出したりしたのでしょ?

    ご自身でも、
    >ローンがいくらなのかはずっと気になっていたので。

    ほら、”彼女の家のお金(借金)”について”聞き出したかった”のでしょ?
    有り得ないよ。
    そもそも、主様には全く関係のない事。
    でも”お金の匂い”に敏感な主様には気になってしょうがなかった…。
    正直、”気持ち悪い”ですね。

    まぁ、いくら悔やんでももう遅いですよ。
    元カノさんにとっては”オマエも(金目当て)か!”でしょうから。

    挙句は、
    >最初は彼女の容姿に惹かれて、

    これだしね。
    まぁ、第一印象で好きなるのはまだ良いですけどねぇ。

    >付き合ってから彼女の実家が自営業をしている事などを知りました。

    結局これでしょ?

    ま、やり直したければ、自分のレベルを上げるしか無いですね。

    >自分は大学生なので金はそんなに無いですし、金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないと思います。

    あのね、大学生だからこそ、”言ってはいけない事”を言ってしまったのだし、
    ”結婚を考えて居る”って言ったって、それこそ大学生で金もないのでしょ?
    彼女さんは学生だからこそ”純粋”に”恋愛”したかったのでしょうに、
    そう言った気持を踏みにじった罪は大きいですよ。

    あとね、
    >金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないと思います。

    おかしくは無いと思いますけど、ふつうは表には出しませんよ。
    それも”ローン”なんてリアルな話まで出して…。
    挙句、”いずれは俺の物だよね”なんてことも言いません。

    トピ内ID:e5ef189007f3ed9f

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    ビル一棟所有しているくらいの自営業なんて、

    しおりをつける
    🙂
    禿げ頭慎太郎
    世の中の風向きが変われば、すぐに吹き飛びますって。
    一見豊かそうに見えても、毎月の銀行の返済や取引先への支払いに必死かもしれません。
    彼女はおそらく実家の会社がつぶれても、「俺がいざとなったら、お義父さん、お義母さんたちを食わしてやる」くらいの気概を持った男性と結婚したいのでしょう。
    貴殿などきっと実家の会社がつぶれたとたん「この野郎、金持ちのふりして騙しやがって!」とか毒つくでしょうな。
    まあ、彼女もことは諦めなさい。

    トピ内ID:e233c5bb1c04bc5b

    ...本文を表示

    学生かぁ

    しおりをつける
    blank
    アズキ
    まあ、今痛い目見て、小町でも叩かれて、幸いでしたよ。まともなお友達もいるようですし、聞く耳もある。主さん見どころあると思う。たしかに口は災いの元ですが、そもそも腹にもないことは口から出てきませんのでね、ぜひ性根を入れ替えて、次に活かしましょう。

    誰にも注意されないって、怖いことなんですよ。40過ぎてお金のある人と結婚したい、と息巻いていた元知人、結局は独身のままです。女性で、中上級のしっかりしたご実家があり、本人は頭も体もあまり強くなかったせいか、誰の期待も背負わず、仕事もバイト程度で家に食費すら入れず、何をやっても叱られもせずに放置されてきちゃったらしいです。こういう人、テンプレートのように、優秀な兄弟がいますね。なんでだろ。たまーに面と向かって不本意なことを言われると、

    そうじゃなくて!みんな〜〜って言ってくれるもん!!

    が持論の人でした。みんなって誰さ。社内ニートみたいな立場の何がうれしいのか。

    ホント嫌味なんかじゃなく、主さんの成育歴も、今回のことも、ラッキーというか、意地でも結果オーライにしないとね。子供時代の自分を救ってあげられるのは自分だけです。いい男になってください。

    トピ内ID:bfe697ee554dffb3

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    法律を勉強するとこから

    しおりをつける
    😅
    見栄ブレ
    相続や、不動産売買などの法律をしっかり勉強しましょう。
    そして、
    「将来、結婚したとしても、君が相続した物を売却しても
     僕の物にはならないことはよく理解した。僕の解釈が間違っていた、申し訳ない。」

    ときちんと謝罪しましょう。
    そして、

    「貧しい家庭で育ったので、将来経済的な理由で困窮することばかりを
     不安に思ってしまう癖がついていた。
     僕は、それよりも、好きな人の気持ちを常に考え、幸せにするということについて
     もっと深く考えなければならないと、今回の事で気づいた。本当に、すまなかった。」

    「君の事は取り戻せないけれど、これからは、君と会っても恥ずかしくない男になれるよう努力する」
    と言えば、

    少しはイメージを回復することができるかも知れません。

    トピ内ID:da4322629ca2a714

    ...本文を表示

    それがダメ

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    そりゃ最初は金目当てじゃなかったでしょうが、お金があることを知ってしまい、しかも処分すれば「俺が」平和に暮らせると皮算用してしまったことが問題なんですよ。

    >好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?
    どういう意味でのラッキーなんですか?
    相手の実家が裕福でもそれはあなたのお金じゃありません。結婚すれば節目でお祝いをいただいたり援助があるかもしれませんがそれだけです。
    基本は自分達のお金で暮らすんです。

    >友達や先輩にも羨ましがられますし、自分は大学生なので金はそんなに無いですし、金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないと思います。
    憧れてもいいけど、だったら育ちが悪い自分をどうにかしなさいと思いますね。親は取り替えられませんが、知識や所作、常識マナーそういうところです。

    大体、彼女が後継でないのならほとんど意味ないでしょう。あなたへの印象が悪いなら結婚したとしても援助は娘はであってあなたの自由にはならない。
    土地を売っても、彼女のお金であってあなたの生活費にはならない。結婚した後もあなたに権利はない。
    倹約家な彼女だからこそ、目の色が変わったあなたに危険を感じています。

    もし復縁できたら彼女のお金は一切、あてにしてはいけません。

    トピ内ID:08ce84b1a52be533

    ...本文を表示

    その思考がダメ

    しおりをつける
    🙂
    むー
    育ちの悪さを言い訳にしてませんか?
    例え育ちが悪くても人として心根が立派な人はたくさんいますよ。
    失礼ですが、トピ主は心根が貧しいんだと思いました。

    必死にお金目当てじゃないアピールしてますが、最初はそうじゃなくても途中から変わることもあります。
    それに一途に相手のことを思うなら、相手を傷つけるようなことは口にはしません。

    「思考は言葉になる」というのはご存知ですか?
    普段からそのようなことを考えてるから酔った弾みで口にしてしまうんだと思います。

    >好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?

    思いません。
    私の夫は結婚前からマンションを所有しており、それなりの貯金もしておりましたが、結婚したからといってそれらを自分のものだと思ったことなどないです。
    何故ならそれは夫の資産であって私のものではないからです。

    当然ながら夫の実家が資産家であったとしてもそのような嘆かわしい考えには結びつきません。

    トピ主はまだ大学生との事ですし、育ちの違いを随分と気にされてるようですので、彼女とはお別れして各々に見合った相手とお付き合いするのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:bc79e5adf6a80266

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    ...本文を表示

    あなたのお金の価値観では、復縁は無理です

    しおりをつける
    blank
    白ホスタ
    だって、
     ・彼女が嫌がっているのに、親のローンをしつこく聞く(なぜ実家の懐を知りたがる?関係ないでしょう)
     ・いざとなったら、彼女の親の資産を当てにするつもり(自分で頑張る気なし)
     ・彼女の実家が金持ちだったらラッキーで、友達から羨ましがられる(彼女はあなたのスペックを上げる道具なんだ…)
    お金持ちから嫌われることばかりしてます。

    お金持ちの考えでは、まず大金がある=自由に使えるという考えになりません。
    元手にして増やす、が基本です。
    そして、遺すならお金ではなくお金を増やす方法です。

    私も祖父から遺産を受け継ぎましたが、正直な感想は「じいちゃん、どうするんだよ、これ!」です。
    祖父がどんな思いで遺したのか遺言がない。
    苦労して貯めてくれたから散財なんてもっての他。
    だから、少しでも増やして子どもたちに遺すつもりです。
    祖父が遺産をどう増やしたかノウハウを教えてくれたら、その方が何倍も価値があったでしょうね。

    彼女も、実家の財産はその値段ではなく、家族の努力だと思ってますよ。
    だから「ローン完済お祝い」なのです。
    商売をして賃貸マンションも運営し、なおかつローンを返すだけのお金を創り出したのですから。

    複雑な家庭に生まれて、お金に苦労されたのだろうとは思います。
    お金持ちに憧れるのも、不動産の維持やその相続の大変さを知らないのも、若いからでしょう。
    でも彼女は知っていますし、トピ主さんと見えている世界が違いすぎます。

    どうしても復縁したいなら、大学でしっかり勉強し、社会人になって3年〜5年で一千万円貯めて、それを彼女に渡しながら「実家の資産を根掘り葉掘り聞いて、ごめんなさい。お金目当てではありません。自分はこんなに稼げます!」とアピールすることです。

    彼女と同じようにお金を扱えたら、やっとやり直せる可能性が出てくるかな。

    トピ内ID:7a289767ad0f8f88

    ...本文を表示

    心で思うことは口に出る

    しおりをつける
    🙂
    ココナッツ
    心で思うだけならと言いますが、飲酒で理性が緩んだ時や寝言で本音が出る場合もあるのです。
    〉金目当てで一途に三年も付き合ってられないと思います。金目当てだから頑張って三年も付き合えるとも言えます。

    彼女の実家は堅実な生活、仕事に実直な人だから資産ができたのです。当然娘の結婚相手も親の金を当てにせず堅実に生きる人でないと困ります。

    まだトピ主さんは学生です、社会に出て自分の力で生きる経験を積んでから結婚を考えてください。

    トピ内ID:4dc1cf16573bc005

    ...本文を表示

    ん~、悪いけどね、

    しおりをつける
    🙂
    今日はお休みオヤジ星
    主様のトピ文から同情できないですね。
    まぁ、私も弁護士の娘さん、経営者の娘さん他(笑)と、お付き合いしたことありますけど、
    ”彼女自慢”はしまますけど、
    ”彼女の実家(資産)自慢”とか”彼女のスペック自慢”はした事無いですよ。

    それこそモデルとかアイドルとかとも付き合ったことあるけど、
    そう言ったスペックなんて自慢しません。

    そう言った女性って”自分自身の自慢”ならば良いですが、
    そうじゃない部分を自慢されるのってとぉ~っても嫌なんですよ。

    まぁ、おそらく主様の”やっちゃいけない自慢”は元カノさんの耳に入っていたでしょうね。
    でも”人づてのウワサ”ですから気にしなかったのか、主様を信じてお付き合いしていたのでしょう。
    それなのに酔った勢いとは言え”言ってはいけない”事を言ってしまった事で失望してしまったのでしょう。

    いくら悔やんでも、その女性の気持ちは戻ることは無いでしょうね。
    まぁ、主様が年収1,000万円を軽く超える収入を手にしたのなら話は別ですけど…。
    ”学生だから金が無い”等と居直ってるのなら今後は有りません。

    あ、ついでに突っ込むと、
    トピタイトルの”怒らせてしまった”は間違いですね。

    ”失望させてしまいました”
    ですね。

    あとね、学生で自ら”金は無い!”って言ってる人の”結婚したい”等とは、
    失礼ながら、”寝言は寝てから言え”と言われて当然です。

    トピ内ID:e5ef189007f3ed9f

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    あなたも苦労したのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    諦めて
    トピ主さんも苦しい生活を強いられ、苦労してきたのでしょうね。そこは本当に気の毒だと思います。もし、子供の頃から、三食満足に食べられないほどの生活だったら、この世の基準がお金になるのも無理ないかも知れませんよね。

    ただ、大きく間違っているのは、彼女さんのお家のお金を当てにしたことです。どうして自分だけの努力で頑張って行こうと思わないのですか?夫婦2人で頑張れば、幸せな家庭は築いて行けるんですよ?

    それとね、自営業を続けるのも並々ならぬ努力と苦労があるんです。あなたがしてきた苦労とは別でしょうが、それでも同じ位の大変な苦労なんです。

    それを簡単に「困ったら売れば良い。彼女の実家がお金持ちでラッキー」だと。親の苦労を知っている彼女さんにとって、その言葉で3年間の愛情が氷点下になるのも頷けます。もう冷めてしまったんですよ。

    万が一復縁出来ても、隠していることがまだまだあるのでしょう?結婚なんて到底無理なんです。彼女さんが大切ならあなたが身を引く。最後に出来るのはそれだけですよ。

    トピ内ID:f46a0ae24ec1a73f

    ...本文を表示

    考えに品がない。

    しおりをつける
    😨
    終わった。
    すごいですね。
    ズバリ、タイトルどおりです。
    一気に冷めますね。もう無理ですよ。
    その手の品のない発想は、許すとか許さないとか、言った言わないが問題ではなくて、彼女にしたら一緒に人生を歩む相手ではないなとわかった出来事だったのでしょう。
    ローンのことをしつこくきくのも、内心嫌がっていたはず。
    地雷踏んで粉々ですよ。
    あきらめましょうね。

    トピ内ID:f0791dcb1cd1659e

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    追加レスを受けて

    しおりをつける
    🙂
    Y
    >好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?

    だからさ、こういう気持ちが酔った勢いで口をついて出ただけのことでしょう?
    お金目当てじゃなくても、「ラッキー!何かあったら助けてもらえるじゃん!」って思っていたんでしょう?
    ここで他人に言い訳しても仕方ないですよ。
    覆水盆に返らず。
    言ってしまったことは取り消せないんだから。

    トピ内ID:09f3bda59598df89

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    あなたにできることは

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    反省することだけです。

    》好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?友達や先輩にも羨ましがられますし、自分は大学生なので金はそんなに無いですし、金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないと思います。

    大学生の分際で結婚したいのなんのも笑えるけど、ホント言ってることの底が浅すぎて呆れるしかない。

    何故、彼女のお父さんに、娘のどこが良かったのかって聞かれたんだと思います?

    見るからにあなたが信用ならないと思ったからですよ。
    娘の内面を評価してるのではなく、目に見えるものだけチャラチャラ見てるとしか思えなかったからですよ。

    で、実際答えられない。
    はい、失格。

    育ちも悪いんだろうけど、あなた自身の品性が下劣。
    自分に見合った相手と付き合えばいいんじゃないですか?

    多分ですけど、馬脚を表さず結婚の話になったとしても、あなたでは彼女の親から及第点はもらえません。
    どちらにしても無理です。

    トピ内ID:87e5430fd93157aa

    ...本文を表示

    結婚するには

    しおりをつける
    🙂
    みょ
    夫婦は鏡って言葉知ってますか?結局ね結婚て同じレベルでしかできないそうですよ。

    だいたいは目の前にいる相手のことを自分と同じレベル、世界観、常識だと思って接するのが人間だそうですが、案外そんな事はないんですよね。

    結局ね、結婚する相手と言うのは性格が真逆でも色々な価値観が似ている者同士でする事が多いそうです。

    そうでない場合は自然と上手くいかなくなるそうですよ。だからお金持ちはお金持ちと結婚しやすいし、普通の人は普通の人で結婚しやすいものだそうです。

    ただね、番狂わせな結婚でうまく行く場合もあります。

    結局最終的には価値観がどこまであっているかなので、お金持ちと同じ価値観を持ってあれば結婚できる可能性はあります。

    多くの資産家はお金を持っていてもその割に質素倹約である事が多いです。彼らはトピ主さんみたいに家を乗っとろうとする人、散財する人は好きではありません。

    だからトピ主さんがお金持ちと結婚したいのなら、質素倹約でブランドものなど興味なく、派手な生活を志さず、常に日陰のように人から一歩引いてどんな人も立てられる方になれば可能性はあるかもしれません。

    資産があると言うことは、資産を守るためのしがらみが多いものです。

    結局、自分で稼げるようになった方が他人様のお金を狙うよりも自由にお金はつかえますし、人間関係でストレス抱え込まなくていいので楽ですよ。

    トピ主さんは知らないでしょうけど、お金持ちの方が値切る人も多いですし、ケチな方は多いです。

    トピ内ID:93e32b95b6fe5afa

    ...本文を表示

    良くも悪くも単純すぎる

    しおりをつける
    💔
    さとこ
    結婚の決意を後押ししたのは彼女の実家の「資産」、そもそも彼女へ関心を抱いたのが「容姿」。カネと顔というわけですね。まあ、確かに容姿は人に関心を抱くきっかけになるし、資産があればそれも魅力の1つになりますからね。

    しかし単純思考過ぎますね〜。「顔が好きだったから付き合った」「将来金がなくなっても“彼女の資産”(←ここ重要)を売れば自分も平和に暮らせる」とか。それ、言っちゃダメでしょ。ましてや当人に。

    3年も付き合っているのであれば、容姿や資産ではない彼女の良さや魅力もたくさん知っているはずでしょう。もしそういう魅力に気付かず、あくまで「容姿(や資産)が良いから彼女が好き」というのであれば、残念ですがお友だちの言葉どおり「もう終わり」でしょうね。

    トピ内ID:4b5d1a65e3ef071c

    ...本文を表示

    外見目当てという所でアウト

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    まずは外見が良いと言ったところでアウトです。
    つまりは外側しか見ていない、容姿が変化したら愛情も薄れるだろうと想像できるから。

    三大都市のある県という書き方も三大都市=東京大阪名古屋。
    東京は都、大阪は府、つまりは名古屋のこと。
    ぼかしたつもりが全くボカしてないところが稚拙。

    今までお付き合いできて良かったですね。
    もし彼女さんから連絡が来たら誠心誠意謝って謝って謝り倒しましょう。

    トピ内ID:bcc19ac1cb7d3c35

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    ランスロット
    >好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?

    思いませんよ。
    あくまでも相手の実家が裕福というだけで、交際相手である自分が、
    直接その恩恵に預かれるわけではないし、まして自分の功績によるものではないから、
    自分への評価の基準に出来ないからね。
    むしろ、家柄が違い過ぎて、大丈夫か心配になるでしょう。

    娘の交際相手というだけの、どこの馬の骨とも分からない他人が、
    家の資産をアテにしているなんて怖いし、男としての器が小さすぎる。

    まあ、こういう裕福な家庭に生まれた子供、特に女性は、
    生活水準の変化を嫌って、成功している父親を基準に比較するから、
    呑気にラッキーなどと言っていられないと思いますけどね。

    トピ内ID:bd4f42e536642455

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    結婚は無い

    しおりをつける
    🙂
    もちこ
    トピ主さん、結婚したいなんて言うからもう社会人なのかと思ったら学生なんですね。
    心配しなくても学生カップルから結婚する人なんて少数ですからまず結婚は無いでしょう。

    ウチも彼女程ではないですが実家が小金持ちです。
    対して、学生の時に(当時は結婚したいと思ってた)彼は実家が貧乏でした。
    結局、結婚は家柄の釣り合いがとれた人としました。
    (交際当初はお互いのバックボーンは知らず、偶然そうなっただけですが)
    母曰く「付き合うのは別にいいけど、あの彼(の育ちと実家)との結婚は無かったわね」と後から言われました。
    今 結婚10年目ですが、実家の格の釣り合いってほんと大事だなと思います。
    釣り合いがとれていればお互い平和です。本人同士も実家同士も。

    そもそも今学生の彼女の親御さんならあと40〜50年は生きるでしょう。
    そんな先の取らぬ狸の皮算用なんて、ホント何言ってんのと冷めます。
    お育ちがウッカリ口から出ちゃいましたね。
    交際終了だと思います。

    トピ内ID:475962093a5d1b1c

    ...本文を表示

    金持ちに憧れるなら自分で起業して稼げば?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    >自分は大学生なので金はそんなに無いですし、金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないと思います。

    おかしくないねぇ・・・

    でもお金を持ってるのは彼女じゃなくてお祖父様かお父様でしょ。
    お祖父様に弟子入りでもする?

    お金が欲しいと思うことと、他人の金をアテにすることは、まったく似て非なる感覚です。

    あなた自身が努力して稼いで一国一城の主になればいいじゃない。

    学生のうちに起業する人もいるわよ。
    起業した経験を「ガクチカ」にして就活するらしいわね。

    トピ内ID:cc6afacb07ff6477

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    糧とするしかない

    しおりをつける
    🙂
    コロッケ
    逆切れして開き直らない。
    学生さんだったんですね。今回のことはルギアさんにとっても彼女にとっても勉強になったとこだと思います。
    多分、彼女のお父さんはルギアさんの本心を見抜いていたと思いますよ。
    彼女が親にどこまで話したかわかりませんが、今の彼女の反応、態度は彼女の一存だけではないと思います。
    今後、彼女は付き合う相手に対して慎重になるだろうし、家族の目も厳しくなると思います。
    そして、ルギアさんはこのまま身を引きましょう。それが一番だと思いますよ。
    そもそも学生だったら結婚もなにも、まずは就職して自分で生きていく基礎を固めることです。
    結婚する相手の資産や財産ななど考えていたら、大事な所でミスをしますよきっと。
    2回目のレスは本心というより、多くの人に責められ開き直っての言葉だと思いますが、もったいない。そして、人生経験を重ねてきている人にはすぐにわかります。
    大人になるチャンスの時です。
    社会に出て自分を磨きましょ。縁があればまた繋がります。
    2回目にレスは自分で終了宣言をしたのも同じです。
    残念ですが、賛同してくれる人は少ないと思いますよ。
    楽しい時間を過ごせたことに感謝して、経験を糧に前に進みましょう。
    彼女は良しとしても、彼女の家族、周りが交際を良しとしないでしょう。
    そういう物です。

    トピ内ID:0ebcda132719e0ad

    ...本文を表示

    皮算用してますよね。

    しおりをつける
    🙂
    豪華絢爛
    結婚式や、新生活、マイホーム…援助してもらえるだろうな。
    グフフ

    もしそう思っていたら、この先援助を当たり前のように受け取っていたのではなかろうか。

    お金に困ったら売るという発想も、まさしく貧すれば鈍するを体現ですよね。
    身内に資産家がいますけど、維持していく増やしていく能力が求められるんですよ。
    相続税も半端ないし、どうしたらお金が貯まるのかわかってるので、普段は本当に質素です。

    主さん、育ちが出ちゃってます。
    将来、売ってお金にグフフ!みたいな感じ。
    これまでのお付き合いの中でも、彼女さんきっと思うところあったんではないかな。
    じゃなければ、この失言だけで3年間を潔くカット出来ないような。

    おまけに、後出しがありますよね。
    複雑な家庭って、金銭的にだけでなく家族としても思うところがあるんですか?
    将来お金の匂いを嗅ぎ取って、金銭要求しそうなお身内でもいらっしゃるとか?

    好きなところを言えない
    金目当ての反論が出てこない
    “彼女”の実家金持ち自慢

    結婚反対される理由は羅列されています。

    トピ内ID:f7b046cb207edb68

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    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🤣
    ミッキー
    >好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?

    じゃあ「育ちが悪い」と認めているあなたとお付き合いした彼女は
    アンラッキーということになりますね。
    残念。

    生まれは選べないんですが、
    生き方はある程度は選べます。
    しつけや教養だって、自分でいくらでも身につけられます。

    でもあなたには、なんというか「棚ぼた待ち」感が溢れていて
    人としての品位がないというか。
    白洲次郎いうところのプリンシパル(生きる上での規範)がないんですね。

    そこを彼女に見抜かれたんでしょう。

    残念ですが、彼女に見る目があったということで、
    結果、諦めた方が良いかと。

    トピ内ID:1864cbef9a617e2d

    ...本文を表示

    それは無理

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    あなたがここで聞きたいのは、『どうしたら彼女が許してくれるか』ですよね?
    他の方がいろいろ指摘してくれているので、私はあえて指摘は省きます。

    端的に、あなたの質問のみに答えますが、答えは簡単です。

    許してはもらえません。

    というより、許す許さないの次元ではなくなっていると思いますよ。
    なぜなら、彼女は怒っているのではなく、冷めている。
    冷めている、というよりは、いま気付けてよかったと安堵していることでしょう。

    彼女が見させてくれたお金持ちの夢は諦めて、まずは自分の足で歩くことを考えましょうね。

    トピ内ID:71b110a670dba55f

    ...本文を表示

    人はそれを「貧すれば鈍する」と言う

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >最初は彼女の容姿に惹かれて、
    >ただ、好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?
    >友達や先輩にも羨ましがられますし、自分は大学生なので金はそんなに無いですし、
    >金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないと思います。

    最初は「顔が好み」だったけど、
    付き合ってみたら「やったー実家金持ちじゃん、ラッキー!!」ですか。
    そういうのを「貧すれば鈍する」と言うのですよ。

    「裕福でない家庭で育った」そうですが、「清貧」という言葉もありますが。
    まあトピ主さんには無縁の言葉でしょうけど・・・。


    >彼女のお父さんには彼女を家まで送った時に一回お会いしましたが、正直あまり良く思われてないと感じました。
    商売しているぐらいだから、娘の彼氏の本性は見抜いていたのでしょう。
    どっちにしろ彼女との結婚は難しかったのでは?
    他人事ながら「困った時に土地を売れば平和に暮らせる」などど口走ってしまう男性と結婚しなくて良かった、と思います。

    トピ内ID:dcb616f105e56a36

    ...本文を表示

    浅はかだった

    しおりをつける
    🙂
    たなかな
    >好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?

    >金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないと思います。

    それはそう。
    でもそれを本人に言ったらおしまい。
    彼女にしてみれば、無理に聞き出そうとした時点で「お金目当て?」と
    不信感を持ったところに、とどめを刺すように露骨に喜んじゃったのを見て
    「この人と結婚したらダメだ」と悟ったのでは。

    ここで逆ギレして、何が悪いと開き直ってもしょうがなくないですか?
    トピ主さんのことをこのトピでしか知らない私たちだけでなく
    3年も付き合ってきた彼女も疑うくらいなんだから。
    かなり露骨に金目当てに見えたんでしょうね…。
    3年間でしっかり信頼を築けていれば彼女は戻ってくるでしょうが、どうかな。

    っていうかそもそも結婚を考えているというのはトピ主さんの先走りではないんですか。
    彼女と結婚の話とかしてましたか?

    トピ内ID:d52c14cb0cfb5030

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    人の褌だから

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    そんなに金持ちかな?
    ローンが一億ちょいだったからですか?
    それを支払い終わったからですか?

    トピ主さんは学生さんだから
    その金額がとても巨額に感じて金持ちだと思っているかもしれませんが、
    実際に、土地を所有していて税金対策もあり賃貸マンションを建てると
    一億程度のローン組みますから。

    お金持ちの家庭に憧れるのは
    極上の普通の感覚かもしれませんが
    彼女の家が資産家?なのを自慢する?のは普通ではありませんよ。
    友だちや先輩が羨ましがる話を
    トピ主さんがしたからですよね。

    「彼女は自慢することなどない」
    違いはこれです。

    人の褌で相撲をとる他力本願な男性に娘を任せられると思いますか?

    トピ内ID:8fde68bd7552366d

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    金持ちに憧れる?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    金持ちへの憧れるだけなら、彼女は去りませんよ。
    あなたは憧れを語ったのではなく、他人の金をあてにする考えを語っただけです。
    全く違いますよ。

    挽回のためになんとか絞り出したのが「金持ちへの憧れ」だったのかもしれませんけど、事実は異なりますからそんな言葉を告げたところで逆効果です。
    彼女が聞いても更に呆れて失望するだけですよ。
    あなたの思考じゃ到底挽回は不可能です。

    トピ主さんの場合、育ちが悪いというより何も考えていない印象です。
    勿論お金に固執するのは育ちもあるでしょうが、それ以上にそもそもそういう素質を持って生まれただけだと思います。
    育ちで変えられる考え方ではないですからね。

    誰も最初から金目当てだったとは思っていませんよ。
    それは彼女も同じだと思います。
    でもいつしか彼女の家のお金に興味を示し、更にその事実を知った時、彼女に対するあなたの見方が変わったんです。
    その瞬間を彼女に見せてしまったんですよ。

    もう彼女にトピ主さんの生い立ちを披露することもありません。
    それは次の彼女に取っておきましょう。
    きっとトピ主さんの不幸な人生を涙ながらに聞いてくれます。
    あなたを捨てた彼女は今さら聞いても白々しく感じますから「だから何?」と思うでしょうね。

    本当に何もかも今さらですよ。
    往生際の悪い男は嫌われますよ?
    もう諦めましょう。

    トピ内ID:b94204629e52ecf0

    ...本文を表示

    あとはトピ主さんの魅力次第

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    あなたは学生だったのですね。
    ほぼ批判コメントですが、今回のことはあなたの幼さが原因だったのだと感じます。
    トピ主さんは正直過ぎた、単にそれだけのことじゃないかな。
    ただ、彼女を傷つけ怒らせてしまったのもまた事実。まあ、双方幼いということじゃないでしょうか。

    >ただ、好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?自分は大学生なので金はそんなに無いですし、金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないと思います。

    おかしくないですよ。
    そんなものでしょう。
    大人になるともっとあからさまです。
    それこそお金目当てで経済力のある人と結婚したがる人は、ちっとも珍しくない。

    ただ、お金目当てであっても大人は上手に隠すんです。まあ、そういう打算は結局見透かされるんですけどね。

    あなたの場合、大金に対する憧れと期待をストレートに口にした。
    本当にお金目当てならむしろぬけぬけとは口にできないと思う。
    でも、それが彼女には不快だったのだから、仕方ないですね。

    お金持ちに憧れることは自然だし悪くもないのですが、持つ側は警戒するんです。邪な目的の人が群がってきますから。

    彼女が今回のことで去ってしまうなら、縁がなかったということ。
    また、失言をカバーできるほどの魅力があなたにはなかったとも言える。価値観の違いが埋められないと感じさせてしまったのかもしれないし。

    自分は悪くないと開きなおっても別に構わないと思いますよ。
    でも他人の懐具合に興味を示したり詮索したりするのは、下品な行為だと思われてしまうんですよ。
    それが現実。

    トピ内ID:7e0015bd6b0bcba1

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    あなたはラッキーではない

    しおりをつける
    😨
    はとこ
    まず、彼女が親から受け継いだ資産は100%彼女自身のもので、あなたのものではありません。
    彼女の資産をどうするかを決めるのは彼女です。あなたが口を挟む権利はゼロです。

    例えば、土地を継ぐことを放棄してもいいし、土地を売って得たお金を寄付してもいいのです。
    お金を彼女自身のためだけに使ってもいい。全ては彼女が決めることです。
    それを「将来金に困った時に彼女の土地を売ろう」などと、さも共有財産かのように語るあなたの教養の無さ、品の無さに失望されたんじゃないですか。

    トピ内ID:596ab87a0d1ea775

    ...本文を表示

    去る者は追わず

    しおりをつける
    blank
    21美
    貧しい心根を晒してしまったので、このお付き合いは終わったと思います。
    お金持ちの家庭に憧れることは別におかしくはありません。
    しかし「将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる」「相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキー」という考えは品性に欠ける。
    彼女の実家の物、彼女の物は、あなたのものではないからです。
    彼女にしたら許すも許さないもない、ただただしらけていると思います。
    諦めたくないと書かれていますが、諦めましょう。
    追えばストーカー扱いされてしまうでしょう。

    トピ内ID:de34c0cb123436a2

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    その自惚れはどこから?

    しおりをつける
    🙂
    最悪の元カレ
    自分が「許される」「選ばれる」その自信はどこから?

    「もう無理だよ」」って友達に言われたって。
    トピ主様、周りにペラペラ喋ってるってことだよね??

    彼女にとったら2度目のスゴイ屈辱。セカンドレイプだ。
    それ、彼女の耳に入ることにならないかな?
    どうして?自分がそうやって彼女を貶めてることに気が付かない?
    まさかビルの金額とかも話してないよね…
    振られた腹いせ?俺が金目当てだったんだゼってことにして見栄張ってるの?

    トピ主様も陰で蔑まれてると思うけど。

    「変な男に引っかかって騙された可哀想なお嬢様」にされた屈辱。
    もう周りは、そう言う目で彼女見るよね、3年も付き合ってたんだから。
    彼女にとってこの学生生活3年全てが、思い出したくもない黒歴史となったね。

    トピ内ID:e90a6e0292f6f332

    ...本文を表示

    ラッキー!とは..

    しおりをつける
    🙂
    ぼふ
    随分と反するご意見が多いご様子ですね..

    まぁ、主さんの気持ち分からなくないですが
    結婚前にご実家の状況まで聞き出して
    更になにかあったら売れば金になる。
    は彼女からしたら言われたくない言葉ですよね。
    しかも内心ラッキー!ははしたないですね。

    彼女がご両親から受け継ぐのは
    ご両親が引退するときなのか
    もしかしたらご両親に何かあったときかもしれない..
    深い意味はなかったにせよ、金目当てというより
    浅はかな男だなと、不快になってるのでは?
    内心のラッキーは口に出してはいけなかった。

    「返済終わってよかったね、おめでとう!」で終わらせておけばよかったのに。

    金目当てじゃない!なんて言うより
    浅はかな発言だったことを詫びた方が良いと思いますけどね。
    金目当て金目当てって言えばいうほど怪しい。

    トピ内ID:c25ed1f49fad3b7c

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    百年の恋も冷める

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    仕方ないね。
    多分、あなたが気がついてないだけで
    なんとなくお金の事が、気になってた
    ところに、結局はそんな話になったの
    でしょうね。

    残念だけど、どう言い繕っても、
    あなたが彼女の後ろにある遺産
    (という事は家族が亡くなる)を
    手放したくないって思ってると
    思うでしょうね。

    もともと、ご家族は反対されて
    いた可能性も高そうですから、
    あなたとまた元鞘にもどるのは
    かなり難しいでしょう。

    だって本音だったんですからね。
    酔って嘘はつかないでしょうから。
    まあ、気の毒だけど、あきらめるしか
    ないと思います。

    結局、信頼って失くすのは
    一瞬ですからね。
    彼女もそんなこと考えてたと
    わかれば、もう振り向く事は
    ないでしょう。そんなスペックの高い
    彼女がわざわざあなたを選ばないと
    思いますよ。

    トピ内ID:1e2cd44219e8bf27

    ...本文を表示

    うちの

    しおりをつける
    😡
    はははま
    金持ちの娘が、主の彼女とおそらく同じくらいの年齢です
    私は金持ちの家の妻で母親ですが、正直、娘には同等に近い家庭の出身の方を、と思っています
    価値観、マナー、言葉遣い、何をとっても近い人の方が揉めないし、安心だからです
    主さんは、ラッキー、って思っているんですね
    私ならそんな人とは別れなさいって言います
    謙虚に、その差を埋める努力をし、品のない発言をあらため、相応しい男性になってくれるような人なら受け入れます
    今からでも遅くないですが、心根が汚いです
    ラッキー、って思うのは当たり前、って、、、
    まずは、認められるようにがんばりませんか?
    で、彼女の両親に認められないなら、駆け落ちをしてでも彼女と結婚したいですか?
    たぶん、彼女の周りでは全力で別れを薦めているはずです

    トピ内ID:43cbb807278fa7b7

    ...本文を表示

    だからダメなんだよ。

    しおりをつける
    🙂
    なんだかなぁ
    トピレス読んで、さらに無理だと確信!自分が育ちが悪いからそういう言動をしても仕方がないと言うのは、ただの言い訳ですよ。

    品性、教養は努力次第でいくらでも身につけられるのに、言っていいこと悪いことの分別もできないのは、それらが欠けているからです。更に仕方がないと開き直ってる時点でダメ。
    見る人が見れば一瞬でわかりますから、お父様の反応が悪いのはそのせいでしょう。

    尊敬できるほどの女性があなたを選んでくれたのに、自ら手放してしまったことを受け止めないとね。
    本当に好きなら、彼女の意思を尊重して、間違っても執着しないようにね。
    まだお若いのですからまずは自分を磨いて、自分で育ちが悪いなんて言わなくていい人になりましょうよ。

    それから言っちゃいけないことがわかるなくなるなら酒はやめたほうがいい。社会に出たら取り返しのつかない失敗をします。

    トピ内ID:4c052a9c9d6472d1

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    ダメだぁ

    しおりをつける
    🙂
    となりのプー
    付き合って3年で大学生・・・ということは,大学に入ってからのお付き合いですね。
    そして,どんなところへ就職するつもりでしょう。
    結婚したいという意思は,伝えてありますか? そして,彼女も結婚を望んでいたのかしら。

    たとえ結婚してもその物件を相続する頃には,トピ主さんがきちんと就職し,相続税を払う能力がないとだめでしょうねぇ。
    そのくらいのビルをお持ちだとどのくらいなんでしょう,相続税。

    お友だちにも今回のことを話されてるようですが,それが彼女の耳に入ったらどうかなぁ。

    やっぱり,これは諦めるしかないですね。
    無理だと思います。

    トピ内ID:29cf829c8a23f368

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    ...本文を表示

    誓約書

    しおりをつける
    🙂
    芥子
    金目当てでないのなら、
    「実家からの援助は一切なし、相続も放棄してよい(相続したとしても、個人の財産として扱い、夫婦の生活費や共有資産とはみなさない)。」
    って誓約書でも書いてみたら?

    それと、この際だから、なぜあんな発言してしまったかの背景に、自分の実家の状況も洗いざらい話すことです。

    このような背景があり、失言してしまいましたが、今後は誓約書のとおり、貴家の財産には一銭たりとも頼らず生活していくことを誓いますので、何卒許して頂けますでしょうか。

    ってね。

    でもトピ主レス見てると、金持ちに憧れて何が悪い?って開き直ってるように感じるので、願わくば復縁して、恩恵に預かりたいんでしょ?

    ちなみに自営業の場合、事業がうまくいかなかったら土地建物を抵当に入れることもありますし、ラッキー発言で、トピ主さんの知識の浅さも彼女さんにバレてしまってます。信用回復の道のりは困難を極めると思いますよ。

    トピ内ID:13a3cc1c18f2581d

    ...本文を表示

    残念ですが、、

    しおりをつける
    🙂
    たらちり
    ご友人のコメントが全てだと思います。トピ主さんにラストチャンスがあったとすれば、彼女にお金目当てかと聞かれて、すぐさま弁明できていればまだ良かったかもしれません。
    本当に残念ですが、そこでの沈黙が意味してしまうのはYesです。

    お金は人を幸福にすることもあれば、不幸にすることもあります。きちんとした考え方をするお嬢さんでしょうから、自分の立場や周囲にどうみられているかはよく考えての行動でしょう。

    ご実家のローンについて根掘り葉掘り聞いたり、彼女の受け継いだ遺産を売り払う話しの以前にも、もしかして周囲に彼女の実家が資産家であると自慢したりしていませんでしたか?

    貧すれば鈍するという言葉もありますが、トピ主さんはまだ学生です。これからの行動次第でいくらでも成長のチャンスはあるでしょうから、まずはご自身の勉強や就職をきちんとして、身を立てることからではないでしょうか。泡銭は身につきません。地に足をつけて生きるべきですよ。

    今から彼女を追いかけて、自分の苦労した生い立ちを話したとしても、下手をすれば金目当てで追いかけてきたとさらに怖がられるだけでしょうから、潔く謝罪だけして身を引くことをおすすめします。

    トピ内ID:f940fd16d63df8a9

    ...本文を表示

    だから無理ですって

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    容姿、性格含め皆に好かれる様なお嬢様だから3年間主を疑う事なく上辺の優しさや謙虚さに目を曇らせてしまったんだね。

    若さ故かも知れないが考え方が下品だね。
    反省どころかラッキーとはね。

    まあ人間の本性を疑う様になったお嬢様の心にはには二度と主が入り込める余地は無いでしょ。

    そもそもお父さん呼ばわりかい。
    その辺りの世間知らずも駄目だね。
    そのお父さんに何処が好きかと聞かれてもしっかりと答えられない。
    今回の件も含めて、貧乏や裕福関係無しに人間が浅いし狭いね。

    貴方に合わせて言うと、逃した魚は大き過ぎた。

    これを糧にもっと大きな人間、強い男に成長してください。

    トピ内ID:87771ffd9b83d8b8

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    ...本文を表示

    他力本願

    しおりをつける
    🙂
    らん
    お金目当ては関係ない。
    だって結婚したとしても貴方に関係ないから。
    それより、彼女の親が一生懸命働いて多額のローンを払い終わり喜んでいる所に
    お金に困ったら売る?って言う発想が最悪です。
    貴方は何がなんでも一生懸命働いて彼女を幸せにするって言う思いがないんですか?自分の家が人に言えないような環境だったなら、自分はそうならないように
    計画し頑張ればいいのでは?
    そしたら、彼女の財産なんてどーでもよくないですか?そしたら財産の話なんて付き合ってる時は話題にもなりませんよ。将来家庭を持つときにどうしたら家族を幸せにできるか?そこが大切ですよ。

    トピ内ID:0c5d91dcd6acaf9e

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    ...本文を表示

    容姿の時点でなぁ

    しおりをつける
    🙂
    そこそこ持ってる
    容姿に惹かれました!
    ついでにお金も持っててラッキー!!

    こんな男性嫌ですわ。
    経済力があるからこそ、男性に媚びなくても生きられる立場ですし、男性を経済力では判断しません。もちろん、顔でも。
    となると、人間性で判断なんですが……

    かお!!
    そしておかね!!

    こんな男性は嫌だ。

    トピ内ID:29444ef1dbe7f714

    ...本文を表示

    彼女の金か顔しか見てないじゃん

    しおりをつける
    🐤
    化け物
    その彼女の可愛い顔がなかったら好きにもならなかったってことだよね。可愛い顔してなかったら彼女の中身を知ろうなんて思わなかっただろうし。
    で、顔が可愛いついでに金持ってるってなったら、そりゃ手放したくないわな。

    トピ主さんさ、金目当てでも顔目当てでもないって言い訳するんだろうけど、矛盾してるからね?
    金目当てなのかと彼女に聞かれてダンマリだったり、彼女の父に好きな点を聞かれて数秒間ダンマリだったり、つまりはそれが答えってことでしょ。まんま金と顔が目当てじゃん。
    金はあるなら欲しいし、顔が可愛いからこそ彼女に告ったんでしょ。

    貧乏に育ったから何だっていうんだ?
    学生だから金持ちに憧れるって、一体今いくつよ?
    いつまでも夢見てないで、そんなに金が欲しけりゃ自分で稼いで金持ちになってみなよ。
    金さえ稼げば(年収1000万円以上)、顔が可愛い子と結婚できるだろうし、資産家の子との出会いも増えるんだからさ。
    とりあえず今の彼女は諦めな。
    彼女は顔しか見てないトピ主さんにうんざりしてただろうし、金目当てとわかったらますます嫌悪感しかないから。

    彼女に執着してつきまといだけはしないように。

    トピ内ID:20291b87f2666443

    ...本文を表示

    『仲直りできたら洗いざらい話すつもりです。』

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    老婆心ながら・・・・・

    運良く仲直りできたとしても、『お金目当ての疑い』を持たれている上に、『重大な隠し事があった』の2点で破談になるのは確実です。

    婚約後に打ち明けた場合、婚約破棄だけでは済まず、『極めて悪質』と見なされ、『慰謝料』の支払義務が発生するのは確実です。

    彼女の事は諦めるしかありませんよ?

    トピ内ID:c33e7863cff2addd

    ...本文を表示

    どうにもならない

    しおりをつける
    😨
    ひとみ
    私はお金を かね 言う人は苦手です、まず自分でも一度も言った事がありません。
    付き合った相手がお金持ちだったら

    ラッキー

    これも思わないですね。

    例えば玉の輿狙いで付き合ったとしても、酔った勢いで相手の資産についてポロリと本音を吐いちゃう程度なら、初めから玉の輿まで辿り着けない。

    遅かれ早かれ彼女が目を覚ます流れだったと思いますよ。

    トピ内ID:f066888cafc72592

    ...本文を表示

    ジ・エンド

    しおりをつける
    😱
    ザンネン
    残念ながら、終了です。

    たとえ付き合い始めが「金目当て」でなかったとしても、
    ー しつこく家の(彼女個人でなく)財政状況を聞く
    ー 勝手に結婚後の想像をする
    ー 彼女の財産=自分の財産の気でいる

    の人間性を目の当たりにしたら、それだけで引きます。

    まず、結婚の約束をした訳でも無いのに、相手(この場合彼女個人)の財政状況を聞き出す何て、下品過ぎます。 それが彼女の家の話だったら、尚更です。
    そして、まだ学生で、結婚の約束をしているのでも無いですよね。 なんで”彼女と結婚”何て、思考が先走っているのですか? もう就職先は決まっていますか?
    さらに、その借金だって、彼女に家の事業の話の可能性もあり、彼女が万一その事業を引き継ぐなら、彼女は社長。 そして貴方は????

    どちらにしろ、その一言で貴方の人間性が垣間見られたという事です。 彼女との今後は、、、、、ありえません。

    トピ内ID:df8665e2d6eda655

    ...本文を表示

    どちらにしろ結婚はできない

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    >確かに自分は育ちが悪いです。彼女に自分の親や家庭環境の事は隠しています。普通のサラリーマン家庭で育ったと話していますが、実際複雑で

    どちらにしろ、そういう事情があるのなら、彼女親に結婚は反対されるでしょうから諦めましょう。

    >『このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる』

    この考えも酷すぎます。
    お金に困った時、なぜあなたが彼女の実家の土地を売ってそのお金をもらえる前提なんですか?
    他人の家を売るなんて発想、かなりおかしいですよ。
    それを口にするなんて、更にありえません。

    どちらにしろ、謝っても無理でしょう。
    反省して諦めましょう。

    今度誰かと付き合う時は、自分が稼いで彼女を幸せにするという男気を持てるように頑張ってください。

    トピ内ID:f32e4cb2d03d04a1

    ...本文を表示

    ラッキーだと思いません。

    しおりをつける
    🙂
    私も実家が最悪で育ちが悪いと自覚しています。
    だからこそ、常識や品性を身につけたいと、自分と向き合い高めていきたいとそれなりに努力しました。
    それでも釣り合わないほどの由緒ある家系に嫁ぎましたが、旦那の社会的地位ある職業や、百貨店の外商さんと話すお義母様を見ても、それ(から透けて見えるお金)がいずれ自分のものになる、ラッキーなんて、考えた事もありません。
    はっきり言って下品です。
    貧乏とか親の問題とかではありません。主さんの汚い心根が問題です。あなたがしていることは、どこまで言っても言い訳です。
    実家で苦労した人が全て、あなたのような人間とは思わないで頂きたいです。

    ほかの方も散々言われていますが、復縁は無理です。
    下品なだけでなく、その本音を失言として放ったのですから。
    私から言わせると、婚約もしてないのにお父様のことをお父さん呼びするのも、そして彼女さんの好きな所「笑顔」って言うのも無理です…小中学生じゃないんですから。内面的な事とか、見た目に惚れたとしてももっと言い方無かったんですか。

    兎に角あなたはとても失礼で下品な、取り返しのつかない発言をしました。復縁は無理ですし、もう謝罪だけして身を引いてください。そのままベタベタとお相手に縋り付くのを、ストーカーといいます。間違ってもやめてくださいね。

    トピ内ID:a5369f5945245920

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    ...本文を表示

    多分もう連絡来ないのでは

    しおりをつける
    🙂
    かんてんゼラチン
    みなさんおっしゃっていますが…。
    もう唖然で言葉が出ません。

    お願いですからもう彼女さんに連絡するのやめてくださいね。それが誠意ってものです。

    「お金持ち」の方々は倹約家です。
    だからこそ、今までの財産を守ることができているのです。

    今回を糧に、成長しましょう。

    トピ内ID:6c8c8503272c7a7d

    ...本文を表示

    確実に相続するという保証はどこにある?

    しおりをつける
    🤔
    ロンドン
    相続しないかもしれませんよ。
    したとしても相続した時には建物は相当古くなっていて、多分住めない状態だと思います。となったら解体して更地にする必要があるわけですが、それもかなりのお金がかかり、一体彼女にはいくら残るのか。
    たとえ残ってもその財産はすべて彼女のものであり、配偶者といえどもあなたにはまったく関係がありません。彼女が死ぬまでは。
    つまりあなたは、もし金に困ったら「早くこいつ(妻)死なねーかなー」と彼女の死を今か今かと待つということでよろしいですか?でないと彼女の資産は手に入らないわけですが。
    「俺、金目当てじゃないって言ってんじゃん!」そう言い訳するんでしょうね、あなたは。でも、彼女に資産があることがラッキーな事だとあなた自身が書いているではありませんか、トピックに。いつか金に困ることがあったら利用させてもらおうとも書いていますよ?それが本心だとも書かれていますが。

    それにしても、金目当てじゃないと言い訳したと思ったら、彼女を好きになった理由が「容姿が気に入ったから、かわいいから」とは。
    どこまでも上から目線。
    本当に底が浅い。
    あなたが女を選ぶ基準は金か顔なんですね。
    性格を知る前にまずは顔。そして金を持ってたらもう絶対に手放したくないと執着する。なぜならその金で楽したいから。貧乏に育ったんだから、少しくらい楽したっていいだろという考えなのでしょうか。

    彼女はもうあなたに冷めきっていますよ。幻滅してもいます。
    0.0001%の可能性で復縁できたとしても、彼女親からの反対で絶対に結婚は無理です。

    トピ内ID:8a4fa3719a9eeaa6

    ...本文を表示

    友人の言葉がすべて

    しおりをつける
    😨
    終わりだと思うよ
    友人から「もう終わりだな」と言われるって、もう末期だと思う。

    トピ主さんって人望もないんだね。

    トピ内ID:b0de6f4da04e79a7

    ...本文を表示

    残念ながらもう無理でしょう。

    しおりをつける
    😒
    はるちゃん
    いくら本当に金目当てで付き合ってきたわけじゃなくても、その発言したらもう無理ね。

    100年の恋も冷めるわ…。

    もう諦めて、でも最後にラインだけでも謝罪文送っておけば?

    本当に金目当てじゃなかったなら、そうするんじゃないかな?と思う。

    去るのに追ってたら、やはり追いかけられているのは自分ではなくてお金なんだわ…と思われるでしょうね。

    トピ内ID:ddcb77f8083696c9

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    きまづいとすぐに無言になるな

    しおりをつける
    😍
    鬼とハチミツ
    少しくらいはフォローせいよ。
    だから嫌われるんだ。

    トピ内ID:61f4ad60243424d2

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    🙂
    このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる』
    確かにこれを言っても許される仲もあります。
    実際我が家がそうです。
    なぜ許せるか ?それは本人が努力してしっかり稼いできて私の親の資産が無くても充分やっていけるからです。
    彼女を手放したくないなら、しっかり稼いできて安心させてあげてください。

    トピ内ID:12f274a59ac98427

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    すごいな、おい

    しおりをつける
    😮
    マジか?
    彼女の財産をあてにするということ=それは彼女の親の死を意味するのですが・・・。
    ただの冗談でも「もしお金に困ったらその財産で」なんて口にしては駄目だと、何故わからないのか。
    あなたは本当に大学生なの?
    ちょっと酷すぎませんか。
    しかも、あなたにその財産が使える時は彼女の死も意味するわけで、これが金目当てに聞こえなくて何に聞こえると?

    いやはや、ドン引き。
    金、人の死、容姿、あなたにはこのイメージしかないです。もう。
    彼女の容姿と財産、このどれもがなくなってもそれでもまだ「彼女と結婚したいんだ!」って言えるんですかね。
    たぶん、言わないですよね。
    金もない顔もかわいくない彼女に用は無いでしょ。

    トピ内ID:baca91339f620abb

    ...本文を表示

    追いかけると逃げるよ

    しおりをつける
    blank
    なな
    今必死になって追いかけると彼女からすれば「金蔓を失いたくて必死」としか見えません。いくら彼女自身が好きでお金はあくまでオプションだと言ったところで誰が信じます?根掘り葉掘り実家の財産を聞いた挙句に、自分が使う算段しているんですよ?

    一つだけ、やり直せるかもしれない方法があります。
    主さん自身が稼げる人間に自力でなることです。難関資格を取得することでもいいですし、一流企業の総合職への就職でもいいですし、起業で成功するのでも何でもいいです。そうすれば、相手の実家の財産など気にならなくなります。

    今の主さんは人の財布に手を突っ込んで、「お前がたんまり持ってるから助かるわ〜」と言った状態。ちょっとやそっとのことじゃ、信頼なんて回復しません。
    1億くらいたいしたことないよ、というレイヤーに入ればきっと彼女も彼女の家族も見直しますよ。
    追いかける暇があれば「成功者」目指して努力するべきですよ。

    トピ内ID:02ec8804d1756831

    ...本文を表示

    全然ラッキーではない、相続するのは40-50年後

    しおりをつける
    🙂
    論理ロゴス
    彼女のお父様が50歳、お母さまが45歳であると仮定して
    その間に平均寿命が延びると仮定して
    お父様の平均余命が約35年後
    お母様の平均余命は約45年後

    生涯年収に比し、たかが1億、大した財産では無いので、
    お父様がお亡くなりになっても、相続分与はせず、
    娘は相続放棄して、全てお母さまが相続すると仮定して
    娘がすべて相続するには、約45年後。

    今から45年後、トピ主さんが将来お金に困った時には、まだ遠いですね。

    しかもその物件、現在で築15-20年と仮定して45年先は、
    老朽化で立て直しが必要か、または解体している可能性があります。
    すなわち、資産価値が限りなく小さくなっています。土地だけ?

    今からおよそ45年後、トピ主さんが将来お金に困った時には、
    大した資産ではありませんね。
    老後資金の多少の足しにはなるかもしれませんが。
    たかがその程度です。
    ラッキーと言えるほどではありません。

    ハッキリ言って、ラッキーと思う発想自体が、あまりに貧相浅はかです。
    貧すれば鈍する。浅まし過ぎて、とても恥ずかしいです。


    例えば、私の義両親の土地家屋は数億の資産に相当します。
    しかし、ラッキーとは全く思いませんでしたね。
    いえ、少なくともラッキーと言えるのは、
    彼らがちゃんと自立していて、彼らの老後資金にも問題なく、将来心配ないね。
    老後安心できそうだ。と言うことぐらいですね。

    > 『将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる』

    賃貸部に人が既に住んでいる家を、簡単に売ることはできませんよ。
    年老いた義両親も、まだ2F自宅に住んでいることでしょうに。

    まずは、将来お金に困る事態を決してつくらない。
    親、兄弟、子供には決して頼らない。迷惑を掛けない。
    この決意と覚悟、それを実現できる自立の手段の確立。
    これが一番大切です。

    トピ主さんにはその覚悟がない。

    トピ内ID:02237becabe26d9e

    ...本文を表示

    本音は違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    きなっこ
    お酒を飲んでたから、つい余計な事を言ってしまったとの事ですが。。
    それは違うと思いますよ。
    酔ってる時に言う言葉は本音です。
    酔ってる時は人間無防備なのでね。
    彼女とは無理です、もう諦めて下さい。

    トピ内ID:87aaaed919333d66

    ...本文を表示

    元々結婚は無理だった

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    広い視野と長い時間経過の観点で見たら、
    「学生時代の恋愛としては成立したけど、結婚相手としては成り立たなかった」
    そういう関係性だったんだと思います。

    今回のローンの話題はたまたまそれがきっかけになっただけの事。
    今後二人が結婚を見据えて話をすればするほど、
    お互いの育ちや家庭状況の差が如実になって溝が深まって行ったのだと。
    今回の件がなかったとしても隠していた事情を打ち明けた時点で、
    彼女やその家族の心象を損ねることになったでしょうし。

    でも今のトピ主には理解できないかもしれないし、わかりたくもないかもしれない。
    だから今回の件を例えで言います。
    そうしたら友人やここの大半のレスの「終わりだな」の意味が少しは通じるでしょうか。

    トピ主にとっては「コップのきれいな水に一粒のごみ」
    つまんで取り除けば問題ないし、これからは気をつければいいという意識。
    そもそも汚す気なんてないし、何かの弾みで入ることだってあるだろうに。
    だから諦められないし未練たらたら。

    彼女にとっては「コップのきれいな水に一滴の墨汁」。
    たった一滴でもほとんど見た目は影響がないようでも、その濁りはとても気になる。
    そして絶対にこれ以上濁らせたくはない。
    だから音信不通で連絡がない。

    トピ内ID:31dd29ef1a656379

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    諦め大事

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    彼女は諦めましょう。
    言ってしまったことは取り消せないし彼女が拒否反応をしたのなら、もうダメだと思います。

    まだお互いに若いです。
    トピ主さん、まだ大学生なのですよね?

    家庭環境が悪くても大学に通っているのなら就職して頑張れば、
    もっと、素敵な女性と出会えると思いますよ。

    今が頑張り時です。

    トピ内ID:f976eba58c7eda48

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    3年間も付き合って一回も自分の親に会わせてないんだ。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    貴方は彼女の父には会っていても?
    それ、喧嘩の種になりませんでしたか?
    それとも、これはじゅうぶん考えられますが、もう貴方はその失言以外にもあれこれ「やらかして」しまっていて、彼女も別れの予感を感じていたかもね。貴方の親に会いたい気持ちも薄らいでいったのかも。

    育ちの差っていろいろなところに現れます。
    たとえば食べ方。
    そして言葉遣い。
    教養や知性。
    常識。
    趣味。
    所作。
    オーラ。
    そして今回問題になったお金への態度。
    彼女は若いから最初は情熱でこの育ちの差もなんとかなるって思っていたかもしれないけれど。
    3年も経つとアラが見えてくるからね、、。

    この3年、自分を高める努力、してきましたか?
    してこなかったよね、きっと。

    高嶺の花、だったね。その彼女。
    せっかく付き合えていたのにね。

    良い想い出をくれた彼女に感謝しましょう。
    同じような境遇の方との方がうまくいきます。

    お大事に。

    トピ内ID:9d866e7fb9dd8162

    ...本文を表示

    結婚はないわ

    しおりをつける
    🙂
    torii
    親が許しませんよ。
    今回の事、彼女は親にも話しているでしょう。
    お金目当ての相手というのが、どういうことか理解したと思います。
    本人的にも、親からみても、トピ主はもう結婚相手ではありません。

    学生だから、つきあえたというだけで将来のこととなったら話は別です。
    トピ主さん、彼女が資産家の娘だから、結婚したいんですよね。
    貧乏な家の人だったら、学生のうちに結婚なんて考えないでしょ?

    トピ主がどうがんばっても、彼女の親は絶対に許しません。
    駆け落ちでもして、親のお金は一切入らないという条件でも結婚しますか?
    トピ主の稼ぎで、妻子を養う覚悟ができますか?
    無理だよね、すでに彼女の家にお金があることを知ってしまったのだから。

    トピ内ID:86baafbd7002722c

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    学生だったのね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    3年付き合って結婚したい彼女、てっきり社会人かと思いました。

    とりあえず、誠心誠意謝ってみたら?
    ただね、学生時代のお付き合いから、結婚までスムーズに行くとは限らないし、そもそも彼女はそこまで考えて無いと思いますよ。

    トピ自身も、ご自分の家庭環境など本当の事は言えて無いでしょう?
    いざ結婚となった時に、いきなり複雑な家庭環境の話をされたら、びっくりすると思います。
    それこそ、嘘つかれていた事もショックだろうし。

    どのみち、結婚話は先の事だと思います。

    トピ内ID:69873291bd28db64

    ...本文を表示

     馬脚をあらわす そのもの

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    バレバレだよ下心。

    》ただ、好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?
    》友達や先輩にも羨ましがられますし、自分は大学生なので金はそんなに無いですし、
    》金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないと思います。

    相手のお金はトピ主のお金じゃない。
    自分のもの、他人のもの、こういう区別ができない?
    そういうのを申し訳ないけど泥棒といいます。

    》確かに自分は育ちが悪いです。

    私も大した育ちじゃありません。ただね、自分のもの、他人のもの区別はできます。

    お金目当ては、体目当てよりも嫌われることを若いうちに身に染みて覚えてください、

    トピ内ID:2eb775b89cc4483e

    ...本文を表示

    残念ながら、今は、お金目当てなんですよ

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
     彼女に対して、あなたは、今回の言葉を発するまでは、お金目当てではなかったと思います。
     ですが、今回の言葉を発した瞬間にお金目当てになったのです。

     彼女と3年間築き上げた信頼を一瞬で崩した、百年の恋も冷める発言だったこと、自覚しましょう。

     彼女が父親に言ったら……と心配されてるけど、その前の彼女本人が拒否してるのだから、諦めましょう。

     私の実家も多分彼女以上に資産持っていると思いますが、夫が口を出すことは一切ないです。
     それ以前に、子である私が、親が元気なうちに、親の資産について、口を挟むことさえ、はしたないことだと思っています(把握はしてますが)

     あと、実家が裕福か否かと、育ちの良い悪いは違うことも覚えましょう。
     あなたが、彼女に対し、お金目当てでなかったように、彼女もあなたに対し、家の格差を気にしてはなかったと思います。

     彼女と3年間続いたということは、あなたの実家が裕福でないけど、育ちは良かった(親の躾は良かった)ってことだと思います。

     今回の事は、育ち云々では無く、あなたの本質です。

    トピ内ID:dfe0d8e549f2e3d5

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    すいません

    しおりをつける
    💢
    むむ
    カネカネうるさいです、アナタ。敢えてカネと書きます。
    カネの話ばっかり。
    今回の事で彼女はどんなに傷ついたことか。そうは思わないのですか?考えつきもしないの?
    カネカネカネカネ、欲に目がくらんで彼女の気持ちはそっちのけ。
    必死ですね。最低です。
    彼女の気持ちよりも彼女の後ろにある財力を手に入れたくて必死。それを
    「お金目当て」と言います。
    育ちが悪いから当たり前ですか?
    違うと思いますよ。貧しくともキチンとしている人はごまんといます。

    彼女の気持ちなどそっちのけでカネカネカネカネ、本当にうるさいです。
    そこが透けて見えたからお父様もけん制したのでしょうね。
    案の定、化けの皮がはがれたといったことろでしょう。
    それはそうと
    彼女はアナタと結婚したいと、いつ言いましたか?
    彼女のご両親公認の結婚前提のお付き合いですか?
    だとしても自分の生い立ちを隠してるなんて卑怯すぎない?
    彼女と結婚出来てラッキー!俺も金持ちだぜ!と思っているのはアナタだけでは?

    彼女の事を心の底から愛しているから
    彼女とよりを戻し・結婚したいんだ!って言う気概を一切感じないどころか
    俺は育ちが悪いんだからカネに目がくらんで何が悪いんだよ?
    この彼女を逃したら次は無いんだから食らいついて何が悪いんだよ!
    としか聞こえません。

    良かった、彼女は正しい判断をしました。

    もう、アナタとは終わっています。これ以上しつこくすれば、彼女の父親が出てきますよ。
    大人しく引き下がりましょう。
    そしてアナタと同じように頭が悪くて・でもカネだけはある女をゲットすればいい。

    トピ内ID:cc7182cb0804b73d

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    トピ主さんのレス読みました

    しおりをつける
    😣
    ne2kai
    >好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?友達や先輩にも羨ましがられますし、自分は大学生なので金はそんなに無いですし、金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないと思います。

    トピ主さんはご自分の事を「裕福でない家庭で育った」「普通以下の家庭で育った」「自分は育ちが悪い」と書いてますよね。
    追加レスのあなたの考えが世のスタンダードなら、実家が非金持ちな人と付き合うのは、アンラッキーな事なのでしょうか? 友人や先輩にも同情されてるような事柄なの?

    トピ主さんはたまたま好きになった相手の実家が、金持ちだっただけと言うけれど。なら、もし彼女が自分の実家より貧乏で複雑な家庭の生まれだったら? それでも彼女の事好きですか。

    あとね、トピ主さんは単純に「1億円超えのローン返済した=1億円超えの価値のある物件持ってる」と考えてるようだけど、それってあまりにも世間を知らな過ぎる。

    お友達の言う通り、彼女の事はもう諦めなさい。
    あと、大学生ならもう少し勉強に身を入れよう。
    金目当てとか以前に、あまりにも世間知らずで幼過ぎて、そんなんじゃ彼女じゃなくても逃げられますよ。
    生まれ育ちにコンプレックスがあるなら尚更、せっかく大学に入学して学ぶ機会に恵まれたなら、そのチャンスを生かして知識を身につけ、自分で1億円稼げる大人になろうよ。

    トピ内ID:065dd721bc2e6138

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    金目当てではないが

    しおりをつける
    😨
    ジャムお兄さん
    顔は目当てだ、と。
    だから逃したくない、結婚までなんとか持ち込みたいんだというわけですね。

    引きますね。
    その考えに。

    トピ内ID:721aede5390976eb

    ...本文を表示

    勘違いをしている

    しおりをつける
    🙂
    呆。
    結婚=彼女の家の子になれると思っていますよね。
    結婚したからといってあなたの育った家庭から「一抜けた」ができるわけではないし、彼女の親がそうはさせないと思います。
    複雑な家庭と言いますが、そんなおうちが義実家になる彼女の気持ちは考えた事ありますか?
    はっきり言って、お金を「金」と普通に言える品の無さ、そんな若いうちから彼女の実家を勝手に売るなど考えてしまう時点であなたの家のモラル教育に疑問を感じます。

    自分に勿体無い人だと分かってるなら手放してあげて下さい。
    別れたくないのは自分のためでしかないでしょう。
    彼女はあなたのアクセサリーではありません。

    トピ内ID:84516611595fff15

    ...本文を表示

    残念だったね。

    しおりをつける
    🙂
    どんと
    まあ、若いうちはそういう失敗もありますよ。
    ただ、それが取り返しのつかない失敗だという事も多々あります。

    あ、あとLINEはもうブロックされてますね。

    それにしても下品ですね。
    これを教訓に、自分を見つめ直した方がいいですよ。

    お金の事を根掘り葉掘り聞くのも下品な事ですが、多分トピ主さんは根本的に分かってないだろうな。

    自分の力で得た物でない事をぬか喜びしてしまう、その根性がとてつもなく下品なんです。

    男だったら、そんな事を当てにせず自分の人生を歩んで行くビジョンを彼女に示すべきではないですか?

    彼女の家の財産を聞いて喜びとは、ほとほと情け無い。
    貴方は全てを育ちのせいにして、自らの下品さを省みることもない。
    もう多分、貴方の中に棲みついた下品さは無くなることはないでしょう。

    もうジタバタしないで、貴方に見合ったレベルの女性を見つけるか、自分の手でその元カノを見返せるくらい稼げるように頑張ってみては?

    まあ、足掻くのは自由ですが、多分元カノは余計に冷めると思いますよ。

    程々にね。

    トピ内ID:8afa76843d8f2251

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    ...本文を表示

    彼女、分かって良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    直るかな
    トピ文を読みました。
    正直、背筋がゾッとしましたよ
    信じられないほど下品でとてもあさましいです

    >金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないと思います

    はい、仕事を頑張って自分の稼ぎでお金持ちの家庭を築くことに憧れるのはおかしくありませんが
    相手のお金、しかもそのご両親のお金をいずれは自分のものに出来ると口走る邪悪さ

    トピ主さん、恐いです

    トピ内ID:2ca9097b7b9aab78

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    怒ったんじゃなくて現実を知っただけ

    しおりをつける
    🙂
    仮想圏の女
    大金持ちではないけど資産をしっかり形成してきたお家のお嬢さんなんでしょう。親御さんが如何にしてローン返済してきたかを知ってるから倹約家でもあるし、他人様の財産をあてにする事など思いもしなかったでしょう。

    あなたやあなたのご友人達は彼女を財産持ちの家の子と見ていたけど、彼女はそういう人も世の中には居るだろうぐらいの感覚だったんじゃないですか。

    図らずもあなたによって「財産持ちの家の子」の現実を知ることになっただけです。

    トピ主さんが先輩や友人達からうらやましがられていた事、今回の顛末を知られていること自体が怒ると言うよりもすでに黒歴史と化しているのではないでしょうか。
    傍から見たら親のお金付きという付加価値に目が眩んだ男と3年つきあって、それが今やっと判った世間知らずの女性と言う事になりますものね。

    >このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる

    結婚したってその土地や資産は相続しなければ彼女のものにはなりません。それは親御さんがなくなったあとの話になるのですがご自分で何を言っているのか判らないのでしょうね。

    将来金に困った時ってどういう状況を指すのですか。 
    借金で首が回らなくなるような事をしでかす野望でもあるのでしょうか。嫁の資産は自由に出来ると言う思い込みがあるからこその考えですよね。

    お金持ちの家庭に憧れるのも結構ですけど、そもそもあなた「家庭」には憧れてませんよね。彼女の育ちや振る舞いじゃなくてお金の話ばっかりですもの。

    ご自分でしっかり資産形成できる仕事につけるようになさったら如何ですか。つきあって3年と言うぐらいですから就職を見据えるお歳だと思いますので。

    トピ内ID:bbaf3257cd632dd5

    ...本文を表示

    似たような恋愛をした事があります

    しおりをつける
    🙂
    ぶぅ
    まず横から、彼女の家の規模やローン1億はたいした金額じゃないですよ。

    かくいう私の実家もいくつもビルを所有し、もうすぐ返済が終わりますが、税金対策で新しい物件を購入予定です。

    トピ主が結婚する前に彼女が相続した場合、トピ主の財産にはならないですよ。

    私も20代前半の彼とは、トピ主カップルと似た状況でした。

    彼は貧乏な家庭で中卒で家族を養う為に働いていたので、私は家族思いで偉いと思っていました。

    彼が私の容姿を気に入って、第三者経由で連絡先を聞いてきたのも、結婚前提だったのも同じ。
    その後、私の親が資産家だと知りました。

    ある時、「(私の)貯金が1000万くらいあるんでしょ」と言われ、ぽかんとしました。

    彼の親はいわゆるたかり屋で、色々な人からお金を借りたり、借金でブラックリストに載り携帯の契約もできないような人でした。

    私の親が彼親の事を知り、結婚後にお金の無心をされたら困ると結婚に反対されました。
    その時は泣く泣く別れましたが、別れて良かったです。

    夫の実家はお爺さんからの不動産をいくつか相続している家で、私の実家の事を知らない夫の家族からは「金目当てじゃないのか?」と言われたそうですが、うちの方が資産家だと知ったら結婚に大賛成になりました笑

    夫は裕福な家で育ったからお金に執着もないし、のほほんとしてます。

    老後、お互いに相続する物があるので依存することも無く対等です。

    貧乏な彼の時に親から言われましたが、「結婚は同じレベルの家の人がいい。育ちは性格にでるから」と。
    元彼とトピ主をみていると本当にそうですね。

    貧乏が悪いとはいいませんし、野心をもって向上心がある人も多いです。

    トピ主も卒業後、自分で稼げるようになって、彼女を養います!くらいになったら、もしかしたらお許しがでるかも?

    余談ですが、大学生で起業して稼いでいる人も結構いますよ。

    トピ内ID:bc059ccafef90333

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    諦めないといけない

    しおりをつける
    😣
    田んぼのかかし
    怒らせたと言うより、彼女相当ショックを受けて悲しんだと思います。自分自身を好きでいてくれていると信じていたのに…と。

    あと、考えすぎかもしれませんが、あなたに違和感を覚えた彼女のお父様は信用調査所など使って、すでにあなたの家のことなど調査済みかも。
    今頃彼女に調査結果を渡して、やはりあの男性はお金目当てだったようだね、別れて正解だ、とでもおっしゃっているかもしれません。

    彼女のご両親にもあなたの発言は筒抜けですので、残念ながらもうどうにもならないと思います。

    トピ内ID:76e6dd3079ac54c9

    ...本文を表示

    金や見てくれ のみ。残念な人。

    しおりをつける
    🙂
    ほげ
    2つ目のレスまで読みましたが、お金でないといううならば、容姿ですか・・・呆れる。
    文面からも知性が感じられません。
    表面的なお金や見てくれ。それが重要なトピ主です。
    彼女、彼女実家とは不釣り合いです。
    あなたがどんなに言い訳しても、お金に固執していることがに気が付かないのでしょうか?
    見苦しいです。
    お別れしてください。

    トピ内ID:f3f174bd7c0c966f

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    もう売却の話をするとは

    しおりをつける
    😷
    福田家
    せっかくローンを完済したというのに、もう売却の話とはね。
    しかもあなたには何の関係もないのに。
    酒の席でする話って本音しか出てこないので、いまさらそれを冗談だと通用させるのは無理でしょう。なので、復縁は無いと思います。

    人様の資産に乗っかろうとするその思考も下品だし、女性の顔しか見ていないのも下品だし、男性の悪いとこどりって感じの人ですねトピ主さんって。

    ここでどんなに復縁の方法を聞いても無駄ですよ。みんなドン引きしてますから。
    友人からも言われたではありませんか、もう終わったなって。
    それが答えです。
    彼女も友人も我々も、終わりだろ、としか思ってません。

    トピ内ID:f2d33f7105650166

    ...本文を表示

    反省もしないんだね

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    お金目当てじゃないと言いながら、トピ主のコメント2までお金の話し、これでどこがお金目当てじゃないって?
    経済的に貧しい環境で育つのは仕方ないの。トピ主は心まで貧しく、卑しく育っちゃってるの。これはもう救いようがないわ。

    トピ内ID:ce5576b3d34ab65d

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    自業自得とはまさにこの事

    しおりをつける
    🐤
    モモンガ
    もう酒はやめたら?
    普段からロクでもないことしか考えていない上に酒に酔って本心をさらけだしてしまうような失態をする人間は、酒なんて飲んだらいかんよ。

    しかしよくもまあそこまで本音で語れるもんだ。
    社会人になったら何かやらかしそうだねぇ。

    トピ内ID:9ae96660dadaff6a

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    その場で無言が追い打ち

    しおりをつける
    blank
    トトロ
    えっ?お金目当て?と言われたときが、最後のチャンスでしたね。余計なことはさんざん言うわりに、ごめん、そんなつもりじゃなかった、くらいのこと、すぐ言えないんですかね。彼女がどれほど情けない思いで帰って行ったのか想像すると、胸が痛みます。

    無言のまま帰る時間になり…って、まさか、数分後に帰ったわけじゃないでしょう?いくらでもフォローできたはず。失言しておいて、フォローもなしで帰すってことはね、

    俺、本音を言っただけだし、悪くないしぃ。フォロー?面倒だからお別れ上等〜

    ってことですよ。
    でも、この主じゃ、それ「だけ」で3年も付き合うわけない、だのとさらにイヤなことを言いそうですが…、内容はともかく、せめて一生懸命に説明する姿勢を見せれば、少しはマシでしたよ。

    彼女、知らないうちに何か恨みでも買っていたのかと、どんな理由でこうまで傷つけられなきゃいけないのかと、今も混乱しているんじゃないかな。
    育ちの良い人にとって、下品な思惑を持った人の近くにいるだけですごい怖さ、大変に傷ついたはず。

    主さんね、自分を守りたいだけの、不要な言い回しが多過ぎなんですよ。失言も不快ですが、加害者なのに被害者ぶってるのが、より最悪です。子供じゃないんだから、友達に愚痴りまくるのも大概にしておきなさい。内心、こんな男とよく3年も…と思われてますし、彼女にまで恥かかせてます。

    トピ内ID:bfe697ee554dffb3

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    ラッキー?

    しおりをつける
    blank
    気付けよ
     何で? 逆にプレッシャー感じませんか?育ちが悪くて頭脳も商才も劣る自分と釣り合いがとれないと。何か一つでも他の男に負けないように頑張ろうと思いがむしゃらに勉強しますけどね、私があなたなら。結婚だって、どうするの?ラッキー、逆タマで何から何まで相手の親に出してもらうつもり?婚約指輪や両家顔合わせの食事代も全部相手の親持ち。ラッキー。 育ちが悪いのは今更変えられない。だからどうしようもないけど、全部それを言い訳にしないでね。親の血を引いているから育ちだけじゃなく性格もあるだろうけど、親を反面教師にして必死に生きている人もたくさんいます。いつまでも自分の生い立ちを言い訳にするんじゃなくね。

    トピ内ID:64181c985f19c5bb

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    許してもらう方法

    しおりをつける
    😨
    あわや大惨事!
    かなりの大企業に内定をもらう、高収入をとれる公務員に入庁する、これくらいすれば、「自分の金でやっていく気があるんだな」って思ってもらえると思うよ。
    それが出来ないなら無理じゃない?
    だってあなたと結婚したら、いつかたかられそうだもん。
    妻の親の死を今か今かと待ってる夫なんて、いらないでしょ。さらには妻の死も待ち望んでソワソワしてるわけでしょ。
    最悪だよね。

    あ、言い訳は無用ですよ。
    一度口に出した事は取り消せないので。
    思ってもいないことって口から出ないのよ。それが出るということはいつも思ってたということだから、金目当てってのは本音だということなのよね。

    彼女、ラッキーだったねー。
    結婚する前に本性がわかってよかったよ。
    こんな男と結婚したら、生命保険とか大変な額かけられそうだもん。

    トピ内ID:1adc3f48f56cd482

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    顔目当てで一途に三年

    しおりをつける
    blank
    マンボウ
    すごいね、あなたって。
    金の次は顔ですか。
    その顔すらあなたの基準に合格しなかったら、ここまで結婚結婚!だなんて騒ぎもしなかったんでしょうね。

    ここまであからさまな態度の人、久しぶりに見ました。
    友人は内心、「やっぱりやらかしたな」って思ってそう。
    日頃から空気の読めない発言が多そうですね。

    トピ内ID:97895126ad1ec5fd

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    気になって眠れません、って…(笑)

    しおりをつける
    blank
    レラ
    どうせ寝てるんでしょ。
    彼女との問題から一睡もできていないならだけど、どうせ寝てるし食べてもいるでしょうに。

    あなたには問題点はいくつかあります。
    「お金目当て?」と言われてあなたから何も言わなかったこと。
    彼女はこの間に「最初は純愛だっただろうけど、お金目当ての感情が出てきたんだ。私が黙っていたら何も言わないってことはそういうことだよね」と落ち込んだんですよ。
    それなのにあなたは自分の気まずさを優先して黙っただけ。
    あなたが彼女を傷付けたのは金目当てのような言葉だけじゃない。
    その後の態度でも傷付けたんですよ。
    そして後になってLINEしたり電話しても、もう遅いんです。
    どうやっても許されないですよ。

    あなたが諦めたくないなら諦めなくていい。
    心の中でひっそりと彼女のことを思い続けて下さい。
    多分彼女の中では終わりでしょう。
    そこですがったらストーカーです。
    ストーカーになるか、アクションは起こさず心の中で彼女を好きでい続けるかのどちらかです。

    次の問題点。
    そりゃね、貧乏な大学生が裕福な交際相手の経済状況に憧れる気持ちは分からないじゃない。
    でも、素面だろうと酔っていようと『このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる』なんて下品な言葉が出るあなたの人間性に彼女は幻滅したんです。
    酔っていたから~って開き直るその精神も問題点。
    大学生だったら結婚云々の前に「彼女と付き合い続けたい」でしょ。
    それなのにタイトルに「結婚」と言う言葉が出るところも金目当てなんですよ。
    憧れじゃなくて金目当てでしかない。
    そこが分かっていないあなたの性格も問題点。

    >金持ちの家庭に憧れるのはおかしくない
    って彼女に言えば?
    掲示板で言えて彼女に言えないってことは、あなたは二枚舌ってこと。
    そこがあなたの最後の問題点です。

    トピ内ID:fbbdbc6d2746c30c

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    怒らないとでも思ってたの?

    しおりをつける
    😡
    無理!
    誰が聞いてもその発言は引きますよ。

    どうしてそこまで彼女と付き合いたいんですか?
    顔がかわいいからですか?

    トピ内ID:2e4d3b0bd6f34f01

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    今更お金だけで好きになったんじゃないは通用しない

    しおりをつける
    🙂
    ディズニーフォン
    トピさんは一番言ってはいけない事を言ってしまいました。

    仲直りはしないんじゃない?
    トピさんがもうお金の欲がばれてしまったんですから

    元彼女さんも、ご両親からお金目目当ての奴が近寄ってくるから気をつけろと言われてるはず。

    もしも結婚したとしてもトピさんの親関係者が集りに来るのが目に見えてるよ。

    トピ内ID:8fea856b2960a98e

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🤔
    結局顔かい
    仲直りしても、その後にはトピ主さんの複雑な家庭環境の話をされるんですか?
    後出しが酷すぎませんか?
    そんなもの交際半年くらいにはしておいてくれないと、ねぇ・・・。

    なんかいろいろと寝ぼけたこと言ってますね。
    言い訳も酷いし。
    彼女は何を好きになって付き合ったのだろう?
    いいところ、あるか?

    トピ内ID:bb1b179bd502ce28

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    そもそも論ですが・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    トピ主様は、現時点では学生ですが、就職先が決まっているのですか?

    その会社の将来性や、その業種に対するトピ主様の適性も結婚の重要な判断材料になるのです。

    双方が結婚に同意していたとしても、現時点では無職なのですよ?

    その立場を弁えずに、彼女の実家の財産を根掘り葉掘り聞き出しただけでなく、さらには売り飛ばすつもりである事を口走ってしまったのですよ?

    これ以上、連絡を取ろうとすれば、彼女の実家からの依頼を受けた弁護士から警告を受けるのは確実です。

    最悪の場合、トピ主様のご実家にも警告が行く懸念があります。

    その時点で、今まで隠し通して来たご実家の内情も露見します。

    トピ内ID:c33e7863cff2addd

    ...本文を表示

    お金に困ったら?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    彼女の家がお金持ちったって、土地家屋と家業だけですよね?
    彼女自身は倹約家とのことですので、彼女が親から多額の援助を受けることもないのでしょう。
    彼女と結婚したとて、あなたが彼女の実家の力でお金持ちになることはありませんよ?
    土地を売ってと言っても、相続するのは40年くらい先の話ですし、40年後のご自身の老後資金を工面しないような人生を歩まれるおつもりで?倹約家の彼女が妻としているはずなのに?
    しかも相続権があるのも、売却したお金の権利があるのも彼女だけであって、あなたには1円も口を出す権利すらありませんよ?
    精々期待できるのは、彼女の両親の老後の心配をしなくて済むとか、孫の教育費の援助を受けられたらいいなとか程度ですよ。
    あなた自身のことはあなたが稼いで生活を豊かにするほかありません。
    資産家が身内にいようが所詮は他人。
    あてにできるものではないですよ。

    トピ内ID:37ac114df792f4a8

    ...本文を表示

    あなたには無理よ

    しおりをつける
    🙂
    こんどーる
    「親から相続! ヤッター! お金持ち! ラクできる!」とか思ってるあなたに、相続は任せられないね。
    単に引き継ぐだけじゃないのよ。
    管理して次に残すのが仕事なの。

    彼女は経営の教育をご両親から受けて来たんだろうね。
    これには、知識と経験と品性が必須。
    彼女はあなたの器を見限ったんだと思うよ。

    責めて引き際は潔くしましょうね。

    トピ内ID:15df2038a42f7726

    ...本文を表示

    まだ若いなら仕方ない。

    しおりをつける
    🙂
    niwa
    あなたの文脈から、「自分の複雑な家庭について、包み隠さず話しています」と続くのかと思ったら
    「隠してます」だったので笑えました。
    学生さんなら、いろいろと仕方ないよね、隠したくなるよね・・・お金欲しいよね・・・
    と思いますが
    結婚を考える出会いは、あなたは若いからまだまだありますし、学生時代のほろ苦い経験になりますよ。 
    本気の恋の失恋は、若いうちが良いから、良い経験したね、と思う。仕方ないよ。
    結婚を考えていようが、失恋はよくあることです。

    これからの別の誰かとのお付き合いで、最初から複雑な家庭については話すこと。
    それには、
    お金に対しては相手の財産は(お相手の親戚の借金や病気や散財で、どうにかなってしまうことも多いですよ) 長続きするものではないと、まず自分が堅実に働いて自活、そして自信を持つことです。

    トピ内ID:3774d34775d3f1ea

    ...本文を表示

    上っ面だけを好きになるから、こうなる

    しおりをつける
    😷
    函館人
    私の夫は病気のため働いていません。
    私も稼ぎが多くないので、いつも二人の生活は貧しいです。
    ついでに夫は容姿もよくありません。太っているし、髪も薄いです。
    それでも大切な人なので、一生私が養っていくつもりです。介護ももちろんします。

    あなたには、こんな事無理でしょうね。
    相手の容姿が良くないと結婚もしないんでしょうし、お金もある程度ないとずっと文句を言いそう。何があっても共働きを強要して、お金に困窮すると妻の実家に援助でも求めそうですね。

    こんな人が夫でなくて本当に良かった。
    彼女さん、無事に逃げ切ってくださいね。
    上っ面だけしか見ずに近寄ってくる人に、ろくな人間はいませんから。

    トピ内ID:84ce68b3c2bad833

    ...本文を表示

    一途?

    しおりをつける
    😤
    アリメカンコーヒー
    容姿目当てで近づいて、金があるとわかれば皮算用。
    これのどこが一途やねん。

    トピ内ID:4be24b7fcf81bd70

    ...本文を表示

    何だか

    しおりをつける
    🙂
    >>好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?友達や先輩にも羨ましがられますし、自分は大学生なので金はそんなに無いですし、

    本音が出ましたね。
    最初は容姿から惹かれてって、根底では彼女をアクセサリーとしか思ってないでしょう。
    よしんば結婚に至ったとしても、実親からの相続財産を実子の配偶者がどうこうする権利はないんですよ?

    >>彼女は可愛くて性格も良く、倹約家で自慢もせず、男女共にモテるので自分には勿体無い人です。

    うん、確かに勿体無いから、別れ話が出たら、彼女があなた以上の男性と幸せになるために大人しく身を引きましょうね。

    トピ内ID:0f0c22afd3cc56d0

    ...本文を表示

    どっちもどっちかな

    しおりをつける
    🐶
    ハムちゃん
    あなたも彼女の発言を聞いて、勝手にさも資産が舞い込んでくるかのような妄想発言をしたのもおかしいし、彼女もまだ結婚してない相手にそのようなお金の話をするのも危なっかしいです。その彼女も結婚前にそんな話をして本当に悪い人に騙されたらどうするのかな。あなたも一億円という言葉に驚いて妄想を突っ走らせたのかもしれませんが、あなたの住んでいる近所の小さなアパートでも一億円することは覚えていた方がいいです。しかもそれは永遠ではなく、古くなったらマイナス遺産になることも多いのですよ。

    トピ内ID:5ae303ecc4a0f32c

    ...本文を表示

    金持ちに憧れるのは分かる

    しおりをつける
    🙂
    梅雨
    が、しかし。

    他の人のレス、ちゃんと読んで。

    「彼女の財産を、いずれ自分が自由に使えるものとして考えている所」

    ていう、トピ主の本性全てが出ているんだよ。

    トピ主はね、一途だよ「欲望」にね。

    「彼女の金の恩恵が、1部でも手に入るという欲に目がくらんでる」から一途に3年も付き合えるんだよ。

    トピ主は図星さされると、言葉に詰まるタイプのようだね。
    だから酒が入ると、その分傍若無人になるのかも。

    3年付き合ってたのは彼女やご両親が見極めてる最中だったと思いますよ。
    本当は今年1年頑張ったら、祝福されて結婚、あわよくば婿養子にでもしてくれたかもしれなかったのに、酒のせいでヘマしたね。

    諦めて、またお金持ちで顔の可愛い方を探そう。

    ところで、彼女の親がこの先、仮に事業を失敗したとして、借金まみれでどん底生活を送るはめになっていたら、トピ主はどう思う?

    多分ね、「あの時別れといて良かった〜〜〜!!」って、酒の席で言うタイプだよね(笑)

    私は上記だと思いますが、トピ主はどう考えますか?
    答えて欲しいですね

    トピ内ID:848f4134ea34a7df

    ...本文を表示

    取り返しのつかない一言

    しおりをつける
    🙂
    純粋に彼女が好きで、その上お金持ちの娘さん。好きな感情に打算も加わって手放したくないという気持ちが大きくなって、気持ちが最高潮に達しているのでしょうね。でも、彼女は逆ではないでしょうか。
    純粋に主様をすきだったのに、将来の資産の事を考えていた。正に夢が壊されて現実に戻ってしまった。
    これは簡単に覆せることではないでしょう。うっかり漏らした言葉に主様の打算を観てしまった。
    家庭の格差、経済力の格差を越えて結ばれるためには、極端なくらいの純愛がなければ駄目だったと思いますよ。貧しくても自分を大事に思ってくれて、自分のために頑張ってくれる男であれば、将来を共に歩みたいと思うでしょうが、恋愛の段階から相手に打算を感じてしまったら、正に100年の恋も覚める感じでしょうから。今は潔く諦めて、懸命に努力して彼女のお家の格にも負けないくらいの就職先を見つけて、相手側も、喜んで結婚してくれというくらいの人になってください。さもなくば、あまりに彼女に失礼だし、熱情も大したことないと思います。

    トピ内ID:0880d00c80343d70

    ...本文を表示

    考えが甘すぎる

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    まだ大学生とはいえ、考えが甘い、甘すぎる。その上、口も軽い。
    今のトピ主は最悪です。

    一人っ子という事は、祖父母も両親も彼女が面倒をみるとわかってますか?そして、ただ結婚しただけなら財産は彼女の物。トピ主の自由にはなりませんよ。

    それに財産は、代が変わるごとに相続税で減っていきます。「3代で財産がなくなる」って聞いたことありませんか?
    不動産は価値があるほど、固定資産税をとられますし、管理にもお金がかかります。空きがあればマイナスの事もあるのです。そんなに世の中、甘くない。裕福な家庭ならでは苦労もあるのですよ。

    彼女には誠意を尽くして謝罪して、それで振られたら潔く諦めて下さい。社会に出る前に勉強になったと前向きにとらえましょう。

    社会に出る前から他力本願では、社会の荒波に耐えられるわけありません。甘い考えと軽口を悔い改め、成長して下さい。若いのですから、彼女と本当に縁があれば、またどこかで出会えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:d6afb0e54497d89b

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    格差婚は上手く行かないよ。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    特に、主様のように”金目当て丸出し”の人と”お嬢様”ではまず無理。

    金目当てじゃない!
    って言ったって二つ目のレスの居直りで、
    ”絶対ウソ!”
    って自ら暴露しているようなものだしね。

    それとさ、トピ文だと、
    >彼女は普通に話していましたが自分は驚きました。

    これさ、しつこく食い下がって無理やり答えさせてますよね。
    主様って、ふつうにしゃべるように”ウソをつける人”ですよね。
    ”生まれ育ち”だって結婚を考えてなくてももっと早い段階でカミングアウトすると思うんですけど…、それを三年もウソをつき続けてるんですよね。

    多分、結婚の段階でいろいろなウソが噴出するでしょうから、その段階で破綻するでしょうし、
    そう言った複雑な家庭ならば、主様が書かれているようにご両親から反対されるかもしれません。

    まぁ、許してくれるかを問うてるのなら、許してくれるかもしれませんが、元の恋人同士には戻れないでしょうね。
    主様自身が諦めきれなくてもしょうがないですよ。

    まぁ、”本気”ならば今からでも遅くないです。
    彼女さんのご実家と同じくらいの稼ぎや資産を持てるように頑張るんですね。
    そして彼女さんを迎えに行けば良いです。

    トピ内ID:e5ef189007f3ed9f

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    許してくれないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    トピ主さんは、結婚していきなり彼女の資産で暮らそうとか、そこまで考えていたのではなく、将来金に困った時に安心である、と思ったのですよね。
    これは正直な気持ちだと思います。
    もちろん、妻の実家のものは妻が相続するもので、夫には権利がない。
    でも、家計が困ったら、夫婦は助け合ったりしますものね。
    だから、安心だと思うのはわかる気がします。
    そう思うことが良いか悪いかは別として、トピ主さんは正直に言い過ぎました。

    >どうしたら彼女は許してくれると思いますか。

    トピの主旨はここですね。
    普通の人は、あなたのお金を当てにしてます、と言う人とは結婚したくないです。
    許してくれないと思います。

    >友達には「もう終わりだな」と言われます

    お友達の言う通りです。
    お友達はよくわかっていらっしゃいますね。

    トピ内ID:3c70254edfe96b58

    ...本文を表示

    勘違いしない

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    >金目当てで一途に三年も付き合ってられないと思います。

    違うんだよ、トピ主さんにも成育環境・家庭環境という事情はあるかもしれない。
    でもね、本性のようなものが表面に出てきてしまったんです。

    交際し初めを含めて初めから金目当てであるのは良くは無いけど、
    そうではなくて金で゛人間が変わる”という人の典型であることを自覚しましょう。

    相続で大金を手にした、宝くじで高額当選した…
    そういったことで゛人が変わる”ということはあるわけです。
    自分自身でも気づけてなかった本性の部分が露呈してしまうんです。

    ましてはそれが自分自身が手に入れるものなら自己責任で済むけど、
    彼女の話でしょ?
    まずは細かくローンの話なんて酔っていても聞こうとしません。
    (だって自分とは関係ないんだから)
    ましては自分のお金でないのに算盤を弾くことはしません。
    はしたなくても大抵の人は羨ましがる程度で終わるでしょう。

    トピ主さんのような本性の人は程度に差はあるだろうが、
    自分が努力して自身を成長させて自分の力で色んなものを手に入れよう…
    とはならないわけです。

    だって、彼女さんに対しても、小町でも言い訳ばかり。
    言い訳というのは自分を変えるつもりがなくて、相手を変えさせようとして
    それによって何とかしようとする典型的行動だからね。

    まあ彼女と仲直りできる助言はありませんが、
    トピ主さんはご自身のお金への執着などが他人より顕著で他愛ない関係程度なら
    気にならなくても、真剣に考えるような関係性の人間相手だと致命的な言動を
    しがちであることを自覚することが大事ですね。

    そして社会に出て自分で稼ぎ始めてからお金に対する執着がどんな形になるかを
    気を付けていくしかないでしょう。

    トピ内ID:7deb91bd6afa424b

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    金目当てだねぇ、思いっきり

    しおりをつける
    😷
    真太郎
    まだ学生のしかも男の子の場合、結婚を考える人ってほとんどいませんよ?
    なのにあなたの強烈なその結婚願望。
    それはまさに、彼女の資産状況を知ったからこそでしょ?
    自分でもそれは本心だって言ってるじゃないですか。
    ならやっぱり金目当てなわけで。

    たとえそうじゃなかったとしても、彼女と結婚したいのは顔がかわいいからという理由だけだろうし、どの道ろくでもないなとしか思いませんよ。あなたの結婚したい理由って。

    家庭環境が複雑なのはあなたのせいではないから同情するけど、これからのお金のことは自分でどうにかしていかなきゃね。
    あ、ただ彼女とよりを戻すのは諦めましょう。あなたが絶世のイケメンでもない限り、金目当ての男と結婚する女はいませんので。(絶世のイケメンであれば、かわいい子供を残せる可能性があるので結婚も可能ですよ)

    トピ内ID:1ac642429029c735

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    親や家庭環境の事を隠し続けて
    3年も付き合うとか、相当ヤバい家庭なんだろうね。
    金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないけど、
    交際相手の実家の財産をアテにするのはおかしいんだよ。

    学生の頃なんて家が金持ちとか、なーんも気にしたこと無いけどね。
    地元の一等地にビルを所有しているって聞いた事あるけど、
    へーそうなんだー程度でいくらぐらいの価値があるとか考えもしなかった。
    それが普通だと思うのに、あなたはわざわざ金額まで聞き出したんだよね?
    金持ちに憧れるなら、これから社会に出るんだから稼げる仕事に就けばいいだけ。

    彼女の事は本気で好きだとしても、彼女の財産も思いっきりアテにしているよね。
    そんなの無理、一瞬で冷めるわ。
    色々言い訳しているけど、財産目当てなのは本心じゃん?
    彼女の事はキッパリ諦めましょう。
    まだ学生だからいいけど、結婚を考えるような年になったら
    彼女に家庭環境とか隠さず話した方がいいよ?
    故意に隠すのは、嘘をついているのと同じだから。

    トピ内ID:93b4c8140f7136f8

    ...本文を表示

    トピ主さんの顔が見たい

    しおりをつける
    😍
    メロメロ
    内心で人の金をあてにしたり、彼女を顔のかわいさで選んだり、こういうことする男の顔ってどんなものなのかとても興味があります。
    モデルばりの綺麗な顔の男性なんでしょうか?
    そうじゃないとおかしいですよね。人には綺麗な容姿を求め、資産価値を求め、なのに自分はブスで貧乏だなんてことないですよね。

    友人からも助け舟を出してもらえないのが、もうトピ主さんの人望のなさを物語っていますね。

    どんな男性なのか、本当に気になります。

    トピ内ID:ff6421617c327e43

    ...本文を表示

    なんて無駄な三年間だったんだ

    しおりをつける
    😱
    ヤキソバン
    彼女、かわいそうに。

    トピ主さんが心の中で何を思うのも自由だし、金目当て顔目当ての付き合いも世の中にはたくさんある。
    が、それを口に出しちゃあおしまいよ。
    相手は不快になるだけだとなぜわからんのかね。
    ずっと隠しておけば結婚もできたかもしれないのに。楽な暮らしもできたかもしれないのに。
    実にもったいないことしたね。

    彼女のことは諦めなさい。金目当ての男なんて気持ち悪くて付き合ってられんよ。

    トピ主さん、どんまい。

    トピ内ID:160fc15e2c7ed19d

    ...本文を表示

    自分が残念な考え方をしていることに気付きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    「金持ちだったらラッキーと思いませんか?」

     その発想を「金目当て」と言います。金目当てでなければ相手の経済状態・・ましてや実家の資産なんて関係があるとは思いませんよ。ましてや「彼女の親が死んだら大金が入るぞ~」なんて健在な親の不幸を前提にした金勘定は、単純な金勘定よりも残念な人間です。にも関わらず自分の考え方がいかに残念であるのかが分からないから、こんな恥ずかしい言い訳が出てくるのですよ。あなたの言い訳はあなたの残念な心の裏打ちになっています。

    「金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないと思います」

     あなたはおかしくないと思うのですよね。その場合は相手に対しても同じ考え方を認めなくてはいけません。「あなたの様な家庭の人と結婚したくないのはおかしくないと思います」という理屈を認めなくてはいけません。つまり今のあなたの考えを肯定しているかぎり、あなたは選ばれる資格がない人間になります。

     しかも相手や相手の実家の経済状態を聞き出して皮算用しているのに、自分側の経済状態を隠しているのは何故ですか?このことからも残念な気持ちが表れています。親の経済状態は関係ないと本当に思っているのなら、自分が育ってきた環境も隠さずに話が出来る筈ですよ。

     親の経済状況を気にしていないと嘘をついて仲直りが出来ても、仲直りをしてから自分の実家の状況を後出しすることで再び馬脚を現すことになります。そうならない為には仲直りの前に打ち明けるしかありません。だから謝罪とセットですよ。

     関係を取り戻すことは非常に難しいと思いますが、仮に奇跡が起こっても今の考え方のままでは直ぐに破綻します。まずは自分の心の問題点をしっかりと認めて、根本的に考え方を直しましょう。「残念な考え方の男とは結婚したくないのはおかしくないと思います」というのは、彼女に限らず全ての女性の考えですよ。

    トピ内ID:a94c53bd83914976

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    無理でしょう

    しおりをつける
    🐱
    コオロギ
    男女逆でも駄目なやつですよ。
    男性だって金目当ての女性には引くのに(それで別れた人を知っています)、女性ならなおのこと無理なんですよ。
    トピ主さん、明らかに金目当てじゃないですか。
    よくもまあ相続するかもわからないような、しかも他人のお金をあてにして将来設計しましたね。本当に引きます、そういうの。

    とりあえず彼女に連絡したいのなら、彼女と付き合うきっかけを作ってもらったその友人に声がけしてもらえばいいのではないですか?
    復縁は無理だとは思いますが。

    トピ内ID:173f756e4cfc6f5f

    ...本文を表示

    トピ主さんには何もないんだね

    しおりをつける
    😨
    トロフィーワイフ
    友達にも先輩にも羨ましがられるその彼女がいるから、トピ主さんも鼻高々なのね。
    つまり、いつまでも自慢できる物にそばにいてほしいから彼女と結婚したいわけか。

    なるほど。
    ますますトピ主さんとは結婚したくないですね。

    トピ内ID:8738df86d7367b4f

    ...本文を表示

    彼女を追いかけても振り返りません

    しおりをつける
    blank
    小杉
    人とのお付き合いは相手の感情や考え方も絡んできます。一方が「諦めたくない」と思っても、もう一方が「終わり」なら、二人の関係はその時点で終わりになります。
    「諦めたくない」と言って頑張ってどうにかなるのは、自分の努力で切り拓けること、出来ないことを克服すること、仕事で成果を出すとか資格試験合格であったり、マラソン完走など、自分1人で出来ることなら諦めなくてもいい。
    でも貴方と付き合いたくないと意思表示してる人を諦めたくないというのは単なる執着。これはあなた自身の足を引っ張る醜い感情です。

    裕福でない、普通以下、育ちが悪いと連呼しながらも大学進学はできているのですよね。
    大学に行けるのは非常に幸運な境遇です。複雑な環境で育ってしまった貴方への天からの贈り物ですよ。
    「育ちの悪い人間」から「いい人間」になるために、今この瞬間から、自分を変えてみては?
    まず付き合う相手の実家の資産を自分の手に入れられると妄想するような貧困思想から抜け出しましょう。
    自分に能力をつけて自分で稼ぐ、そういう心持ちの男になりましょう。
    必死に育った環境を隠す自分から「結構複雑な家庭で育ったんだよね」と普通に話してもなお友人や彼女から愛される人になりたくありませんか?
    日々努力して、失敗を繰り返しながらも小さな成功を積み上げていく。そうするとどんどんいい顔になり自信もついていきます。世の父親というものは娘がそのような「努力することを厭わない」男を選ぶようにと願ってますよ。反対に人の資産を狙うような目をした男は門前払いです。

    トピ内ID:a1e425c19e8928bf

    ...本文を表示

    未熟者

    しおりをつける
    🙂
    春巻
    思っても言っちゃいけないことがあるのよ。

    ラッキー!と思っても、それは言っちゃいけなかったね。
    そういう計算をするには、トピ主さんは未熟者だった、ということでしょう。

    お勉強になったね。
    信用を築くのにはものすごく労力と時間がかかるけど、ほんの一瞬の出来事で信用がマイナスになるものなのよ。

    お酒に弱いみたいだし、今後の言動に気をつけて。
    この経験が、トピ主さんの人生の糧になるといいですね。

    あ、彼女のことはもう諦めましょう。
    身から出た鯖です。しょうがない。

    トピ内ID:5ae2edb18b0d52f7

    ...本文を表示

    厳しい

    しおりをつける
    🙂
    さらさら
    みなさん厳しいけれど、もし自分が付き合って結婚も考えてた男性が実は資産家で一人っ子だった!とわかったらお金目当てでなかったとしても良かったと思う人が大半では?パートナーの実家が貧乏よりお金持ちの方がいいに決まってますよね…。
    まぁ、相手の実家のローン額を聞いたりしませんし生活に困れば売っぱらえばとは全く思いませんけど、それは私がお金に困ったことがないからでトピ主のようにお金に恵まれない家庭に育ったらどうだったか自信はありません。でも口にはしないと思います。そこだけは庇いきれない…。
    もう振られたようなものなので、話すといいと思います。普通のサラリーマン家庭で育ったと言っていたが、実家が貧乏だったこと、貧乏生活がトラウマでつい卑しいことを言ってしまったこと。元々あなたの実家のことは知らなかったし、お金目当てではなく、本当に好きなこと。勘違いさせるような発言をした自分が悪いのであなたの決断はどんなものでも受け入れるから一度ちゃんと話したいこと。

    ほんとうにあなたが今まできちんと彼女に愛情をそそいできたのであれば、分かってくれる可能性はあります。

    トピ内ID:6e56150533ac5f72

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    😡
    鬼コ
    先祖代々の土地。彼女が相続しても売るわけないでしょう。維持するんですよ。相続税を払うのに借金するかもしれませんね。固定資産税だけでもかなりの額になリます。施設保全も修繕費もかかりますよね。
    彼女にはそれを支えてくれる経済力のある夫が必要なんです。彼女が事業を継いで老朽化したビルを建て直すとしたら、また莫大なローンがのしかかります。
    資産家は、だから質素なんですよ。わかりますか?わからないから売れば安泰なんて下品で浅はかな発想になるんです。
    彼女を支えるだけの経済力をつけてから出直しなさい。

    トピ内ID:39d9dd3fab799919

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    もうムリです

    しおりをつける
    blank
    チョコチップくっきー
    LINEしても既読にならない=削除されてますよ。

    >金だけで好きになったんじゃないです。ただ、好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?

    そこがおかしいじゃないですか。
    何で「ラッキー」なの?彼女の実家の財産は彼女のものです。
    あなたの財産ではありません。

    >友達や先輩にも羨ましがられますし、自分は大学生なので金はそんなに無いですし、金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないと思います。

    「羨ましがられる」ことが嬉しいのですか?
    あさはかっ!

    いくら羨ましがられたとしても、それはあなたのものではないですよ。
    そこに気づいて下さい。

    そういう価値観を持っているから酔って本心がでたんですよ。
    本心って、そうそう変えれませんよ。
    だから彼女もそんなあなたが嫌になったんじゃないですか?

    ローンの額も、彼女は言いたくなかった。
    この様な結果があるかもしれないと、懸念していたんでしょうね。
    それが、はやり!!!

    絶対にムリです。

    トピ内ID:d5c9c0777efcfb42

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    無駄な3年間だった

    しおりをつける
    🙂
    urunrun
    彼女にとっては。今回のことがきっかけに縁を切れたのが幸いだと思います。

    >彼女に自分の親や家庭環境の事は隠しています。普通のサラリーマン家庭で育ったと話していますが、実際複雑で、いずれ本当の事を話さなきゃいけないと思っていたので仲直りできたら洗いざらい話すつもりです。

    嘘から始めた関係です。「いずれ話すつもり」って嘘つきの決まり台詞。

    >好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?友達や先輩にも羨ましがられますし、自分は大学生なので金はそんなに無いですし、金持ちの家庭に憧れるのはおかしくないと思います。

    相手の実家のお金です。彼女が相続しても彼女のお金です。ラッキーって、トピ主本人となんの関係がありますか。金持ちの家庭が憧れるなら、頑張って自分でそんな家庭を作ってみたらどうですか。「彼女の実家がお金持ちでラッキー」と羨ましがる友達も先輩もトピ主さんと同じレベルの人間ですね。

    嘘で彼女の3年間を無駄にしている自覚を持ってください。

    トピ内ID:f1bf3be5543969d1

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    なぜ?

    しおりをつける
    😨
    前向き
    別れたくない理由何ですか?

    金 金 金 の事ばかり

    私も裕福な家庭じゃなかったけど

    結婚して お金に困ったら処分するって 結婚前に困る事を考える人と一緒になれないよね

    そんな人との暮らしなんか 毎日がマイナス
    お金の事 抜きにしても 上手くやってなんかいけない

    トピ内ID:60739fa3e53f572c

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    ご自分でおっしゃるとおり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お育ちの悪さが出てしまってますよ。
    彼女はあなたのこともう生理的に気持ち悪くなってしまってると思います。
    彼女さんあなたの本性に結婚前に気づけてよかったです。
    このトピよんで育った環境は大切なんだと改めて感じました。

    トピ内ID:37f525fbe6da6134

    ...本文を表示

    既読にならない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それブロックされてませんか?

    トピ内ID:2459582a875b7a71

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    育ちの違いは埋められない。前に進もう

    しおりをつける
    😉
    愛犬家
    主さんの育ちを否定しているわけでは決してありません。皆それぞれの育ちがあるというこを前向きにお伝えしたいです。

    私は彼女さんと似た育ちの都心出身、現在31歳の主婦です。24歳の時に顔はタイプの年下の彼氏がいました。彼の実家は雪深い田舎で東南アジア出身の水商売のお母さん、フリーターのお父さん、高校生で暴走族の彼氏の子を妊娠した妹、その他まだ小さい弟や妹がいました。お母さんの国の文化もあったのか彼は都内で稼いだ給料をたくさん仕送りしていました。真逆の環境ですよね。笑
    当然ですが両親にもかなり反対されました。まだ若い私はなぜ反対されているのかわかりませんでした。
    でもその後色々とあり破局し、かなり傷つきましたよ。
    そして学びました。やはり育ちや価値観というのは家族になる上でかなり重要だと。もう彼女さんのお父様の洗礼を受けたようですが、結婚したらもっとたくさん主さんが嫌な思いをします。それは彼女さんやそのご家族が悪いのではなく、育ちや価値観の違いから生まれるもので避けられないと思います。

    私は彼と破局したあと、自分が無理をせず家族になれる相手を探して婚活に開けくれました。
    一年後の25歳で今の旦那と出会いました。やはり育ちや価値観と言った点を重視して選んだ相手とあってか両親の歓迎具合がケタ違いでした。
    年齢も同級生で価値観があうのでストレスが無いです。もちろん、価値観や育ち以外も好きな点はたくさんありますよ!笑
    あのとき年下の彼氏とうまくいかなくてよかった〜!と心から思います。
    そしてその彼も、地元で似た価値観をお持ちの方と結婚して幸せなようです。私じゃなくてよかったと思います。

    主さんのためにも
    そして彼女さんのためにも
    新しい道に進むのがいいと思います。
    大丈夫です、諦めなければぴったりあうパートナーは見つかりますよ。
    幸せをお祈りしております。

    トピ内ID:ae9a233ea73e278c

    ...本文を表示

    お金と容姿にこだわる人は

    しおりをつける
    blank
    基本的に縁遠いですよ。

    ところで、ありえないやらかしをしてるわけですから、怒らせてしまった、という軽めの表現はやめましょう。なんかご機嫌悪いみたい(笑)みたいな次元の話じゃないので。

    トピ内ID:bfe697ee554dffb3

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    致命傷

    しおりをつける
    🤔
    逆玉の輿
    そのビルが「ゆくゆくは彼女の物になる」と思ったということは、彼女さんはひとり娘ですか?
    裕福な家庭のひとり娘で容姿も良い……となれば、ご両親は目に入れても痛くない程可愛がっているでしょう。
    3年もの長いお付き合いということなら、トピ主さんの出自についても調べていてもおかしくありません。
    トピ主さん自身、彼女さんのご家族から良く思われていないと感じていたみたいですから、恐らく彼女さんは、これまでに何度も交際を反対されていたのではないでしょうか?

    それでも彼女さんはトピ主さんのことを庇ってきたのだと思いますが、今回のことでトピ主さんの正体を見たと思ったのでしょう。
    彼女の家の不動産の価格を知りたがったり、いざとなれば売却できると発言したりというのは、100年の恋も冷めるくらい下品で卑しい言動で、どう考えても致命的です。
    そもそもトピ主さんが彼女さんと結婚したとしても、彼女さんが親から譲り受けた財産はトピ主さんの物(共有財産)にはなりません。
    それなのに取らぬ狸の皮算用をするなんて……交際相手としては最悪レベルですね。

    今後彼女さんと復縁出来るかどうかは、トピ主さんにコントロール出来る問題ではありません。
    彼女さんがトピ主さんに対して抱いている感情次第です。
    そしてそれは彼女さんにしかわからない……。

    ただ、トピ主さんは、こんな事態になっても自分の何が悪かったのか理解できていないみたいです。
    これまでについた全てのレスをよく読み返して、しっかり反省するのが良いと思います。

    トピ内ID:2becf444a855eb8a

    ...本文を表示

    豹変

    しおりをつける
    🙂
    milk
    金融機関で仕事をした時にしみじみ感じたのは
    『金は人を豹変させる』でした
    トピ主さんは3年も付き合った、という自信を持っていますが
    その3年が吹き飛んだって事ですよ

    仮に彼女にまだ気があったとしても彼女のお父様が許さないでしょうし
    反対を押し切って結婚したとしたら彼女の家の側の支援は無いのでは?
    それでも結婚したいのならお金への露骨な下心を隠した方がいいですよ
    トピの文章からもダダ漏れですから…

    トピ内ID:140eff6e73d6aebf

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    いずれわかる

    しおりをつける
    🙂
    終わりだね
    結婚話をすすめていけば
    家庭の事は避けて通れません。

    それ以前に
    あなたの浅ましさがダダ漏れで
    (周りに自慢するところ)
    家庭の話より先に
    事を早めてしまったのでしょう。

    理性がきかず
    思ったことや見たことを
    すぐに口に出すところ
    欲が前面に出るところがそれ以前に
    あなたの浅ましさがダダ漏れで
    (周りに自慢するところ)
    家庭の話より先に
    事を早めてしまったのでしょう。
    まさに育ちを表しているのでは?

    トピ内ID:f9847da58c8a5cba

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ルギア
    彼女からLINEも電話も反応がないので、彼女の友達に電話したところめちゃくちゃ怒ってました。前々からルギア君と彼女は合わないと思っていた、彼女はお人好しだから今まで付き合ってこられたんだよとか色々言われて、自分は彼女を一途に大事にしていたのに周りからそんな目で見られていたのかと初めて知りました。
    自分の遊び仲間からは羨ましがられていたのに、なんでか分かりません。

    親に紹介しなかったのは、自分はひとり親家庭で、母親と妹は水商売をしており、二人が彼女の家の事を知れば金銭面で頼ってくるんじゃないかと心配だったので紹介できませんでした。彼女は何回か「実家にご挨拶に行きたい」と言ってきましたが誤魔化して今まできました。自分はバイトを掛け持ちしてる一人暮らしで、大学を卒業したらしばらく一緒に住んで結婚したいと思っていました。でも皆さんが指摘されてる通り、結婚の話は彼女とは一度もしていません。情けないですが自分だけそう思っていたのかも知れません。

    彼女を諦めた方がいいのは分かってますが、挽回できるならやり直したいです。三年も付き合っていたのにこんな終わり方、まじで納得できません。こんなに連絡してるのに無視、少しくらい話をするチャンスをくれても良いと思います。彼女は俺を好きと言っていましたが、本当はそんなに好きじゃなくてただの暇潰しだったように感じます。

    トピ内ID:412fb8841af0c875

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ところで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ところで大学生なのにもう結婚考えてるの?まず自分で就職先の内定もらったり自立が先じゃないの?

    トピ主さん、人のこと当てにしたり、育ちが悪いと卑下したりしてる暇ないですよ。

    彼女の財産なんて問題なし、自分は稼げますって言える一流企業に内定とってから会いに行ったらどうですか?

    口先だけで色々言ってても、就職先も決まらないなら、「この人、うちの実家に雇ってとかいいそう」と更に警戒されますよ

    トピ内ID:e5e50c9007eb84b6

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    上には上が

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    トピ主さん、彼女でいいの?
    もっとお金持ちの娘や、もっと稼ぐ女性もいますよ?
    早まらないほうがいいよ。

    トピ内ID:4ddc35d0b81eef0a

    ...本文を表示

    「友人」でもちょっとひく

    しおりをつける
    🙂
    会社員家庭
    私の子供が私立中学に入学しました。

    受験前の学校説明会に子供と行った時に
    品川ナンバーの外車が停まっていて
    「うちみたいな普通の会社員家庭は場違いでは」と不安になりました。
    結局その学校に合格したのですが子供の友人に「お父さんは社長で
    マンション一棟と自宅がある。両親は別々の専用の外車乗ってて
    自分はレッスンプロからゴルフ習ってる」とさらりと言ってた人が
    いたと聞きました。
    子供だから、単純にすごいなと私に言ったんでしょう。

    でも自慢じゃなくてご自宅に友人たちと遊びに行ったら、みんながびっくりしてたと。(ご自宅とマンションの規模に)

    その友人さんとは15年以上たっても仲良しだし、今ではその人はご実家の部長になってますが食べ放題の安い焼き肉屋さんでの仲良しグループの集まりに来てるそうだけど、その友人の年収やマンション一棟の話なんて聞いた事ないと思いますよ。

    友人じゃなくて彼女でしょ?
    そりゃ彼女は「この人は私の事が好きなんじゃなくて、私の家の資産が好きなんだ」とガッカリしたでしょう。

    家を捨てて駆け落ちしても良いくらい好きな訳じゃない。
    私の家の資産目当ての逆玉の輿狙いなだけ。

    実家が裕福な家庭の女性で婿養子になってくれ、と望まれてる方を探してみては?成績優秀で運動神経良くてイケメンならお話はあるんじゃないかな。

    トピ内ID:83b34020e0ae0215

    ...本文を表示

    学生か~。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    なるほど。じゃあその考えの浅い言動も理解します。
    たしかに付き合った相手がお金持ちだったらちょっとうれしいですね。
    彼女に比べ家庭環境が複雑なら言えない気持ちもわかります。
    でも、彼女もまだ学生ですから正直結婚とか全然考えてないと思うよ。
    学生時代の恋愛で結婚までいくのはマレだし、何年付き合っててもちょっとしたきっかけで破局します。
    彼女がトピ主さんの家庭環境を聞いた事ないなら将来は全然考えてないんじゃないかな。

    まぁ、お金持ちの彼女でラッキー!の気持ちはわかりますけどそれを言動にだしたらドン引きです。
    男女平等といいつつも女性は男性に頼りがいを求めますから、乗っかる気マンマンな男はちょっとね。
    男性だって家事一切やりません。貴方の方が上手いからやってよって女は嫌な人多いでしょ?
    正直この位の事で素直に謝っても許してもらえないなら元々潮時だったんじゃないかな~って思います。
    交際3年ってそろそろ慣れと飽きが出て来て、大学生なら就職活動とか始まってて気持ちが変わる頃ですよね。

    トピ内ID:163bac4fd0b237b9

    ...本文を表示

    酒の上の出来事

    しおりをつける
    🐶
    パートのおばちゃん
    自分に都合の良い解釈ですね。
    2つ目のレスで同情する気持ちも吹っ飛びましたもん。

    他人の私が感じることは
    酔って本音が出ただけじゃなく、そのフォローができないオコサマ。
    真摯に彼女が好きなら彼女の不満や不安はその場で解消しないといけません。
    沈黙で対応なんて最悪です。
    学生とはいえ3年も付き合っていて彼女の父さんにキチンと挨拶もできていない様子。
    結婚を考えていたのはあなただけで、彼女さんは相手の親の顔も知らない人と
    結婚を考えることなんてなかったと思いますよ。
    彼女さんは酒癖の悪いあなたとのおつきあいは無理だと感じていると思います。
    酒癖が悪いというのは 酔って暴れる叫ぶ暴言を吐く だけじゃないんですよ。
    人様が見たくもない人間性を露呈させることなんですよ。

    トピ内ID:dfe0d4e549f2dd09

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    家庭環境は大事

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    こんにちは!
    家庭環境が同じくらいの方が結婚は良いと思います。
    彼女は容姿端麗でお金持ちの家の子なら、引く手あまたのお見合いがあるでしょうね。

    トピ内ID:8791815e3f2ab8bb

    ...本文を表示

    正直すぎる

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    お気持ちは分かります。結婚まで考えるような相手がたまたまお金持ちだったらこんなに幸せでラッキーなことはないと思いますよね。ただそれならなおさらのこと、お金ではなくあなたが好きだから幸せにしたいんだ、という誠意をハッキリ見せなければダメなんですよ。あなたは絶対に言ってはいけない下心をさらけ出してしまった。彼女なら受け止めてくれるはずだ、自分たちは本音を言い合える仲だとの甘えもあったんでしょう。ですが世の中には、口に出して言っていいことと悪いことがあるんです。相手が誰であれ、です。客観的にですが修復は不可能に見えますね。どうするかを決めるのは彼女です、今のあなたにできることは連絡が来るのを大人しく待つのみだと思います。

    トピ内ID:53e66972dc162aec

    ...本文を表示

    失言もそうですが、自分の素性を隠していることは大問題

    しおりをつける
    🙂
    カレン
    大学生同士のカップルですか?3年は結構長いですよね。

    しかし、今回の発言は、ダメです。私が彼女なら、やっぱり「お金目当て?」って思ってしまいますもの。

    そして、もっとダメなのが、自分の素性を3年も隠していること!これは許せませんね。

    彼女は男女共にモテる人の様ですが、あなたの取り柄はなんですか?その取り柄を十二分にアピールしないと、あなた捨てられますよ。

    謝って、どの様に彼女の信頼を取り戻すつもりですか?

    トピ内ID:46f8ff5d46ae7509

    ...本文を表示

    正直な人だなあ・笑

    しおりをつける
    🙂
    収入は平凡
    >彼女はしばらく沈黙した後「え?お金目当て?」と言い、また無言になりました。
    なぜすぐに否定しない?
    ウソでも否定しなきゃ、認めたことになるんだよ。
    今さら、どんな言い訳が通用するとでも思っているのか?
    まあ諦めるのが賢明。追えば追うほど逃げていく。
    彼女が金持ちの子女だったら、嬉しい気持ちは分らないでもない。
    でもね、それをおくびにも出してはダメだ。
    お金目当ては嫌われることを学ぼう。

    我が家も都内一等地に数百坪の土地がある。ご先祖さまが守ってきた土地。
    バブル崩壊、固定資産税、相続税…色々あった。
    血のにじむ努力をして守ってきた土地を、娘の彼が本意でなくても「売ればいい」なんて言ったら、結婚は大反対するよ。
    もしそれでも結婚したら、娘への相続は最低限にする。
    そんなものです。

    トピ内ID:77e15cb040504f90

    ...本文を表示

    貴方の家庭事情はまだ話してない?

    しおりをつける
    blank
    強風
    >彼女に自分の親や家庭環境の事は隠しています。普通のサラリーマン家庭で育ったと話していますが、実際複雑で、いずれ本当の事を話さなきゃいけないと思っていたので仲直りできたら洗いざらい話すつもりです。

    貴方の思考が可笑しいと思うわ。
    3年も付き合って結婚を考えているのなら、本当は付き合い始めの頃に言うべき大事なことです。自分のことは話さず隠しておいて結婚が出来ると思う浅はかさです。
    彼女が初めから貴方を知っていれば3年も付き合って来なかったのでは?

    それなのに自分のことは棚に上げて置いて、彼女の家のことを興味本位で洗いざらい聞き出す根性が汚いんです。結婚したら一生金は困らず裕福に暮らせる?計算が出来てしまい、貴方の不穏な心がばればれになり、本性が出たのだからもうお終いでしょう。

    貴方の育ちが悪いのではなくてそれを隠して彼女の実家の金に目がくらんだ発言が許されないです。
    仮に仲直りできたとしても、貴方の実家話を初めて聞かされた彼女が今更どのように判断を下すかですよ。本当のことを話さえすれば許してくれるとでも?
    結婚したら、貴方の親までおんぶに抱っこになる可能性は無いんですか。親の老後の面倒を看なければならないとか??

    どちらにせよ、初めから縁がない付き合いだった可能性はあります。
    そして、発言する言葉には十分気をつけないとこれからもやらかしますよ。

    トピ内ID:8ed3e660c9636786

    ...本文を表示

    改めるべき

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    親の金は親の金ですし、家も土地もそうです。
    相続できる保証なんてありませんよ。別世帯です。
    (そもそも、自営業なら倒産や巨額の借金の可能性も付きまといます)
    親の金を自分の金のように言う人は見苦しいと思いますし、ましてや相手の親のものをあてにするような言い方はドン引きします。
    あなたはすこし、普通の人より浅はかだと思います。
    彼女のことにしても、表面的なところしか見ていないのではないですか。
    実家のことを嘘をついていて「いつか言う」などとおっしゃるところも不誠実です。
    まだ大学生とのことなので、さもありなんですが…。
    とりあえず彼女と結婚することはあり得ないと思います。

    トピ内ID:e2b2dd88f41b70d2

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    あ、これは……

    しおりをつける
    😣
    仏の顔も三度
    2度目のレスです。
    彼女さんの立場で考えてみたんですが、これはトピ主さん、少なく見積もっても3回やらかしてしまってますね。

    まず1回目、ローンの額を知りたがったこと。
    彼女さんは、すぐに教えてはくれなかったんですよね?
    それはつまり「答えたくなかった」ってことですよね。
    そりゃそうですよ、お金のことだし、しかも実家の問題。
    トピ主さんには1ミリも関係のないことなんですから。
    なので彼女さんはこの時点でトピ主さんに対して違和感を持った筈です。

    そして2回目、しつこく聞き出したこと。
    言いたく無いことを言わされるのって不快ですよね。
    嫌がることを強要するパートナーって嫌ですよね。
    彼女さんはこの時既にトピ主さんに対して不信感を持ったのでは?

    そして3回目、問題発言。
    この問題発言自体、他の方も仰っている通り、相当悪質というか、二重三重に彼女を傷つけているんですよね。
    プロポーズの夢は壊すし、自力で経済的に成功しようという意欲が無いし、親が死ぬのを期待してるし、妻の相続した遺産を共有財産だと思っているし……考えれば考える程「本音」の裏にある人間性が卑しすぎて、救いようがありません。
    もう彼女さんはトピ主さんに対して嫌悪感しかないのでは?

    私も何年も付き合っていた人と数ヶ月前に別れたんですが、恋愛の賞味期限て3、4年で、あとは惰性というか情なんじゃないでしょうか?
    一番良い時期は過ぎてしまっているので、冷めてしまった彼女さんの気持ちを取り戻すのは不可能に近いと思います。

    「ラッキー♪」の絶頂からどん底に突き落とされた気分かと思いますが、そもそも釣り合う相手ではなかったのですから「付き合えただけで良かった」と、自分を納得させるしかないと思います。

    トピ内ID:2becf444a855eb8a

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    なーんだ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    付き合って3年結婚も考えてるって言うから、ちゃんと働いてて30手前位の人かと思ってたら学生さんですか。
    そりゃあ世間も分かってないし、思慮の足りない発言もしちゃいますよねー。
    まあ人間そうやって失敗を重ねてステップアップしていくものだよ。ドンマイ!
    どの道彼女とは学生同士のオママゴトお付き合いで終わる関係だったと思うよ?
    その終わりが今来たってだけの話だよ。
    良い勉強になったんじゃない?
    浮かれちゃったんだよね。
    実家が金持ちの出来た彼女で、自分まで偉くなった気になっちゃったんだよね。
    勉強になったのは彼女の方もだと思うし。
    お互いに今回の事で色々気付いたし、分かった事もあるでしょ?
    「色々気づかせてくれてありがとう」と自分には過ぎた彼女だったと手を合わせて感謝して終わらせましょ。
    そして次に生かせば良いんだよ。

    トピ内ID:e5bccd3930e991e3

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    言うに事欠いてそれ?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    一途に大事にしてたら酒飲んで調子に乗ってそんなこと言いません。大事だからこそ、彼女の資産なんて考えずに自分が守ろうと思うのだから。

    >二人が彼女の家の事を知れば金銭面で頼ってくるんじゃないかと心配だったので紹介できませんでした。
    なら、なおさら結婚なんて出来ないでしょ。
    彼女の資産を売って平和に暮らせると考えちゃうトピ主がそういう二人なんだから。
    紹介しなくても結婚したらこれ幸いとお金せびりますよ。あなたのいないところで内緒でお願いと。

    >三年も付き合っていたのにこんな終わり方、まじで納得できません。
    そう?周囲から見たら自業自得で納得のいく終わりなんじゃないの?

    >彼女は俺を好きと言っていましたが、本当はそんなに好きじゃなくてただの暇潰しだったように感じます。
    あのねえ、どんなに好きでも一気に冷める時ってあるんですよ。それがお金に関することで、人のお金を皮算用するような人は一気に愛情が零下になるんです。
    最後は彼女は暇つぶしだったのかもって彼女を悪者にしたいのに挽回したいとか意味不明だわ。暇つぶしならもっといい男と付き合うでしょ。

    トピ内ID:08ce84b1a52be533

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    相手を尊重しないから振られるのです

    しおりをつける
    blank
    サカモト
    3度めです。

    お相手のご実家の大切な大切な宝物であり、苦労の結晶である資産をそんなふうに軽んじたのですから、今受けている報いは当然のことです。

    裕福ではなくても一生懸命生きてきたご自身やご家族のことを「なんかスリリングでドラマみたいね、楽しそう! 映画にしてもらったら?」なんて言われたらどうですか。それと相似形ですよ。

    幸せだった3年間をぶち壊しにされたのは彼女の方ですよ。
    彼女の誠意まで暇つぶしだのなんだのと疑うのはやめてください。とんでもないことです。今、きちんと反省することが、次の人との出会いに直結します。
    しっかりしたルギアさんが爆誕しますように。

    トピ内ID:f862117b5de86cc3

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    諦める

    しおりをつける
    🙂
    さば
    彼女を心から愛していますか?
    それなら、彼女の幸せを願いあなたは身を引きましょう。
    あなたと彼女では色々な意味で釣り合いません。
    それが最後にあなたが彼女に出来ることです。

    トピ内ID:cf29c9507026fd38

    ...本文を表示

    そりゃないよ

    しおりをつける
    blank
    サカモト
    >母親と妹は水商売をしており、二人が彼女の家の事を知れば金銭面で頼ってくるんじゃないかと心配

    水商売の女性を ば かにしないでください。

    トピ内ID:f862117b5de86cc3

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    あーやっぱりね

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    おいおい、いったいなにを勘違いしてるの?
    こんな終わり方は納得できないって、そうさせたのはあなたでしょう。
    少しのチャンスも彼女にとっては不要だと思わせるくらいのことをしたんですよ。
    あのね、物事には「取り返しのつかないこと」があるの。
    謝って許してもらえることと、謝っても許してもらえないことがあるの。
    なぜ自分の友達からは羨ましがられて、彼女の友達からは反対されていたのか、本当に分からないんですか?
    それすら分からないなら、やり直すことなんて到底無理ですね。
    自分のやったことを棚に上げて、自分の思うようにならないからといって、相手を貶めるとか男として最低すぎてドン引きですよ。
    それこそ、トピ主が金目当てで彼女と付き合ってたから、こういうみっともないことが言えるんでしょうけど。
    育ちのせいの次は彼女のせいですか。
    元々、今回のこと「だけ」が理由じゃないだろうと思ってましたが、彼女のご友人の反応からして、これまでも多々やらかしてたんでしょうね。
    もはや、修復不可能な決定打が今回だったというだけ。
    いい加減、彼女の「お金」に執着するのはやめなさい。

    トピ内ID:2b30d585556db6a5

    ...本文を表示

    あまりにも子供すぎるトピ主

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚を考えるのはあなたが大学卒業して仕事をして家庭を築ける経済力を身につけてからの話。
    そしてもっと魅力的な思慮深い人間になりましょう。そうすればあなたの家庭の問題もクリアーできる日が来るのです。

    今回のことは全てがお粗末。世の中には貧しい家庭から一角の者になった人達がいます。何人かそういう人を知っていますが、彼らはお金が欲しくて動いていたのではなく、やりたいことを懸命にやっていたらそうなっただけのこと。そのための努力は人一倍。お金に目が眩んで棚からぼたもちを狙っているあなたはあまりにも浅ましすぎる。

    彼女のことはあきらめましょう。そしてご自分で解決できないことを彼女の友達に相談するのもやめましょう。ますます関係をこじらせるだけなのがわかりませんか。

    今はアルバイトと勉強、そして卒業後の進路だけを考えればいいのです。地に足をつけた人間になりましょう。他人の財力を利用することなくご自分の力で土俵に立ちましょう。結婚のことなど口にするのは10年早すぎます。

    トピ内ID:907621058018186c

    ...本文を表示

    二回目ですが

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    君の母親は、息子の彼女にお金を頼るような人なのね?
    ってことでOK?

    だとしたら、仮に今回、彼女が許してくれたとしても、彼女と結婚できる可能性はゼロなので、どう転んでも諦めるしかないよ。
    そんな親がいる男性と、彼女の親が結婚を許すと思うかい?

    なんか浅い人だねぇ。
    薄っぺらい。

    遊び仲間から羨ましがられてた?(笑)
    そりゃそうでしょう。あまりにも不釣り合いだもんね。
    合うわけない。

    最初にレスした通り、やり直すことなんてできません。
    断言しますよ。
    彼女はもはや怒ってるわけじゃない。
    お里が知れてよかった、って安堵してるんだから。

    『挽回? やり直す? 冗談じゃない、付き合ってたことすら黒歴史ですわ』
    きっと、そんな風に思ってるよ。

    少しくらいチャンスをくれても?
    はぁ?
    なぜ金目的の男にチャンスをやらなきゃいけないわけ?
    自分で蒔いた種は自分で刈り取りましょうね。

    トピ内ID:71b110a670dba55f

    ...本文を表示

    お二人は同じ大学の学生さんですか?ならキャンパスで会えるん

    しおりをつける
    🙂
    てん
    じゃない?同じ授業とかとってないですか?
    ダメ元で大学で声かけてみたら?

    でも勉強もちゃんとしなさいよ。もうすぐ就職活動でしょう。

    「遊び仲間」とか、もうその呼び方が、、。
    「遊び仲間」と「遊んで」いるヒマあったらTOEIC の勉強するとか、大学の勉強、もっとして成績上げて。
    一流企業に入社し、1000万プレーヤーにでもなったら彼女さんもお父様も考え直してくれるかも。
     彼女さん、同じ大学のひとなんですよね?

     だとしたら0.000001%くらいの確率でチャンス、あるよ。

     勉強頑張れ。
     「遊び仲間」とつるんでいるヒマ無いはず。

    トピ内ID:9d866e7fb9dd8162

    ...本文を表示

    まだ学生のうちだったのが救い。

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    今回の彼女はもう手遅れとしても、世間知らずな学生時代の失敗談として、いい勉強になったのでは。

    ここに書かれている全てのレスをよく読んで、同じ失敗を繰り返さない様、あなた自身が立派な社会人になってください。学生とは言えあと数年後には社会人ですよね。まずご自分が自立・自律した大人になる事からです。

    トピ内ID:a6676aad3b9aa631

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    勘違いしている。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    》挽回できるならやり直したいです。三年も付き合っていたのにこんな終わり方、まじで納得できません。

    なんであなたに納得してもらわなきゃいけないの?
    100年の恋も冷めるような言動したのはあなたなんですよ?

    》自分はひとり親家庭で、母親と妹は水商売をしており、二人が彼女の家の事を知れば金銭面で頼ってくるんじゃないかと心配だったので紹介できませんでした。

    でもさ、結果あなたの言動は、あなたが心配していた母親と妹と同じだったということですよ。

    母親と妹はお金に卑しくてたかってきそうだから言えなかった。
    あなたは自分自身が彼女の資産をあてにしてる、つまりたかろうとしてるということを自分で言ってしまった。

    あなたの母親、妹と、あなたは同じ種類の人間だということがハッキリわかります。

    私の子どもの友だちに、彼女の家が金持ちだということを自慢している子がいました。
    バカにされてましたよ。
    口では、へーいいなーってみんな言ってましたけど、やはり程度が知れるんですよ。

    3年間も付き合ったのに、まるで暇つぶしに使われたようで不愉快ですか?
    彼女は逆に、この3年間を無駄にしたと思っているかもしれません。

    連絡が取れないことが彼女の答えです。
    挽回は出来ません。
    あなたの本性がバレただけですから。
    いい加減諦めなさい。
    見苦しいにもほどがあるわ。

    自分に見合った相手と付き合いなさい。

    トピ内ID:278fb3fe63e28afa

    ...本文を表示

    ああ、

    しおりをつける
    😡
    なんなんなん
    >こんなに連絡してるのに無視、少しくらい話をするチャンスをくれても良いと思います。彼女は俺を好きと言っていましたが、本当はそんなに好きじゃなくてただの暇潰しだったように感じます。

    そういうところですよ。解らないのでしょうか、甘いです。
    そもそも、なぜ悪かったのかをまだ理解していない。

    自分の方じゃないですか、そんなに彼女を好きじゃなかった、のは。

    トピ主の発言のひとつひとつが、次々と彼女の心を傷つけるのに、
    それに対する配慮が全く感じられません。

    ただの暇つぶし。
    どうしてそんなに早く「自分」を可哀想な側へ持って行けるんでしょう。彼女が悪者。
    二日も経てばケロっとしているその神経が、私には信じられません。

    >二人が彼女の家の事を知れば金銭面で頼ってくるんじゃないかと心配だったので紹介できませんでした

    そのご家族がやりそうなことと、あなたが彼女に言ったことは、他人から見れば全く同じです。

    いくら違うと言っても、表現や伝え方が下手だと、
    それは相手には解かってもらえないこともあります。

    だからみんな必死になって、大事な人には気持ちや考えていることを伝えようとします。
    弁解するチャンスがもらえるのが当たり前、
    謝れば許してもらえると思っている内は、無理ですよ。

    記憶って残るんですよ。
    「あの時、あの人が私にこう言った」という記憶は、場合によっては一生残ります。
    それを抱えて、乗り越えて、交際を続けて欲しいとお願いすること自体、無謀です。

    経済的に貧しかったとか、親から教育を充分受けていないとか、
    そういう事とは全く別の次元の話ですよ。
    如何に、一人の人を大切に思うか、ということです。
    大切に思うというのは、その人の気持ちを想像することです。
    何も理解していなかった、しかも、自分をコントロールできなかったことを
    しっかり反省して、次に行って下さい。

    トピ内ID:da4322629ca2a714

    ...本文を表示

    そのような考え方が

    しおりをつける
    😣
    ショコラティエ
    言っては何ですがあなたご自身の
    育ちの悪さ、知性教養のなさを感じさせるのです。
    勉強はできても人として持ち合わせるべきものがないですよね。

    ここまで拒否されたなら、彼女が好きなら、ぐっと堪えて身を引くことです。

    彼女はあなたの顔も見たくないんです。
    ましてや、あなた自身がおっしゃるようにあなたのお母様と妹さんが彼女にタカる可能性があるわけですし。

    まわりも彼女の味方です。
    恐らく警戒されています。
    あなたの思慮のない行動、ストーカー的な発想がエスカレートしないよう願います。

    大人になりませんか?
    次のご縁につながるよう、今回はいい勉強をしたと思ってください。

    短気をおこさないで。
    今一度冷静にご自身を振り返って、何がいけなかったのか反省なさってね。

    トピ内ID:feaa1542d6ec18f3

    ...本文を表示

    反省なしと思われてもしかたない

    しおりをつける
    🙂
    momo
    嫌がってたのに無理やり聞き出して(あなたに自覚がなくてもそういうことです)、とんでもない失言です。
    そんなつもりじゃなかったでは、とてもいえない失言です。

    心から謝ると言っておきながら

    「三年も付き合っていたのにこんな終わり方、まじで納得できません。こんなに連絡してるのに無視、少しくらい話をするチャンスをくれても良いと思います。彼女は俺を好きと言っていましたが、本当はそんなに好きじゃなくてただの暇潰しだったように感じます。」

    この発言はそこまで悪いと思ってないと言えないですよね?
    もう話をするのも怖いくらいだと思いますよ。
    あげく彼女の気持ちも否定するとか、逆切れです。
    これ以上しつこくすると、ストーカー扱いされますよ。

    それとご実家のお母様たちは本当にたかってくるような方なんでしょうか?
    水商売をしていても、一生懸命働いて育ててくださったんじゃないですか?
    まだわからないかもしれませんが、大学まで行かせてくれるって大変なことだと思いますよ。

    トピ内ID:12466a2cac33fa4f

    ...本文を表示

    資産持ちと知ってしまったから執着してるだけ

    しおりをつける
    🙂
    今回は諦めましょう
    トピ主さん、あえて厳しいことを書きます。
     
    トピ主さんのレス3つ拝見しましたが、トピ主さんの言動は残念ながら
    「お金に困ってきた(困ってないかもしれないけど、いつもお金のことが頭にある)人」のそれです。

    トピ主さんのせいとはいいません。
    大学生なのにバイトを掛け持ちしなければならず、さらに実家のご家族が彼女に金の無心をするかもと心配しなければならない状況。
    お金のことを気にするなといえる状況ではないですよね。
     
    もちろん最初に彼女に惹かれたのは実家の資産ではない、それはそのとおりでしょう。

    でも、ローンの返済額を執拗に聞いて相手の財力を知り、実家の資産価値を知りたがる…

    既にトピ主さんの心の中には純粋な彼女への恋心以外のものが存在していて、彼女にもそれが伝わったからこそ、今の事態になっています。

    相手に資産があろうとなかろうと、それを当てにして生活しようとしまいと、要は、双方納得していれば問題ない。
    けど、トピ主さんと彼女さんは違います。

    トピ主さんは、可愛いと思った彼女の実家が資産持ちだと知って嬉しい。ますます手放したくない。その気持ちはわかりますよ。

    けど、彼女は、自分の親の資産を当てにするような男性との交際や結婚を望まない。
    世の中には相手の実家の資産を気にしない方も沢山います。普通のサラリーマンでもです。
    それを咎める権利はトピ主さんには無いはずです。

    トピ主さん、もし彼女から「実家の事業がうまく行かず借金がかなりある。家族にあなたのことを紹介したらあなたのお給料を当てにして無心するかもしれないから、会わせられない」と言われたら、それでも結婚したいですか?

    今は、資産持ちと知ってしまった彼女に執着してるだけに見えます。
    まずは、相手の資産を聞き出したくなる気持ちを忘れるくらい、ご自身が稼いでみてはいかがですか??

    トピ内ID:f4120c24fe82f6bc

    ...本文を表示

    あのねえ

    しおりをつける
    🙂
    何いってんだ
    そもそも、謝っても許してもらえないことってたくさんあるよ。
    世の中には。

    あなたのしでかしたことは、まさにそれ。

    デリカシーもなければ教養もなければ常識もない。

    学生風情が、一緒に住んで結婚?
    あなた、働いたことある?
    正社員になって、社会に出たことある?
    責任ある立場でお給料をもらったことある?
    それすらないのに、結婚とは臍が茶を沸かすわ。


    彼女のことは、ご両親が鉄壁のガードで守ってますよ。
    あと、弁護士さんもいるね。

    あなたのやってること、付きまといだから。
    警察にストーカーだって届け出られたらどうするの?

    「接点を持ちたくない」と拒否する彼女の気持ちは、汲み取ってやれないの?彼女のことが大事じゃないの?


    反省の気持ちも全くないんだね。
    警察沙汰にならないうちに、自分の間違いに気づきなさいね。

    彼女は、全く、悪くない。
    あなたが勝手に墓穴を掘っただけ。

    彼女はATMでもアクセサリーでもない、意志のある人間だよ。
    危険な相手に対しては、拒否もする。逃げる。嫌悪する。当たり前。
    だって、命かかってるんだから。

    あなたの失言は、ご両親と彼女の命と、資産を天秤にかけるものだった。そして資産が勝つと言った。
    これほどの屈辱はないでしょう。

    深く反省して、彼女の人生に一切かかわらないこと。
    これが禊ってもんだよ。

    トピ内ID:b8051b9baa1646d8

    ...本文を表示

    往生際が悪すぎる

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >彼女を一途に大事にしていたのに周りからそんな目で見られていたのかと初めて知りました。
    >自分の遊び仲間からは羨ましがられていたのに、なんでか分かりません。

    ただの遊び仲間なら「彼女金持ちでラッキーじゃん!」とあなたと同じノリなのですよ。
    でも彼女の友人なら、彼女が不釣り合いな男性と付き合っているのを心配するのは当然。
    自分の家庭環境にコンプレックスがあってそれを隠してきたようだけど、結局あなた自身に「問題あり」と
    周囲からは見られていたということです。

    >二人が彼女の家の事を知れば金銭面で頼ってくるんじゃないかと心配だったので紹介できませんでした。

    心配で紹介できないのなら、結婚なんて無理でしょうに。

    >彼女を諦めた方がいいのは分かってますが、挽回できるならやり直したいです。
    >こんな終わり方、まじで納得できません。

    もう挽回は無理。諦めましょう。
    「まじで納得できません」って、今の事態になったのは全てあなたが原因です。

    >本当はそんなに好きじゃなくてただの暇潰しだったように感じます。

    思い通りにならなければ最後は彼女を貶める?
    もう、とことん見苦しいですね・・・。

    トピ内ID:dcb616f105e56a36

    ...本文を表示

    こんな終わり方?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    自分が言ったことについて、反省していると思えません。

    彼女にしてみたら、自分がお金にこまったら親を売れと言われたのと同じ事です。
    ご商売をしている人にとっては店は我が子同様なんです。

    売る発言に比べれば、お金目当ての玉の輿願望の方が格段にマシです。

    トピ主さんは親を売れとか、子供を捨てろと言う発言をする人、許せますか? わたしには到底無理です。

    トピ内ID:46971535f96ae122

    ...本文を表示

    やり直す?

    しおりをつける
    🙂
    めんぼ
    >彼女を諦めた方がいいのは分かってますが、挽回できるならやり直したいです

    やり直すって、彼女にとってなんのメリットがあるんですか?
    これが例えば「いつも時間にルーズで遅刻するのを直します」とか「お酒を飲みすぎて迷惑かけるのを直します」とかならわかりますよ?
    でも、トピ主は「お金目当てという本心を彼女の前で口に出した」んですよね?
    やり直したいと言われたところで、お金目当てなことに変わりないのに、なにをやり直すの?
    彼女にとって、ただただ時間の無駄でしかないんですけど。
    そうまでしてやり直したところで、トピ主のような男と結婚させるほど彼女の親も馬鹿じゃないので、どのみち別れることになりますけど。
    で、やり直すってなんの意味があるんですか?

    トピ内ID:1a691c64e7602f80

    ...本文を表示

    トピ主が納得出来るか出来ないかは

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    彼女には関係ないし、トピ主の問題です。
    ダダをこねれば、彼女がトピ主の不満を
    自動的に解決してくれる訳じゃないです。

    母や妹が金銭面で頼ってくる?
    それってトピ主自身の事ですよね?

    彼女にとってトピ主は三年付き合っても
    一生付き合える相手ではなかった、
    というだけの話しです。

    トピ主は必死に弁明しているつもり
    でしょうが、彼女からしたら
    ひたすらしつこくされてるだけです。

    トピ内ID:304c3a3576ff6e0e

    ...本文を表示

    諦めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    学生の貴方。

    家族に紹介もされないのに、勝手に結婚相手になっていざとなったら土地などを売られると彼女は知ってしまったのです。
    3年も付き合って家族に紹介されないのですから、何かしらか彼女は貴方の家族を不審に思うことがあったと思います。

    学生で自分の財産も無く、いざとなったら妻の財産を売ればいいと言う彼を見限ったという事では?
    きっと貴方の中では相続税や維持費や固定資産税なども知識が無いのでしょう。
    ローンを返した先にただただ収入が入ってくると言うわけでは無いのですよ。

    彼女も一人娘なら、結婚相手は慎重になるでしょう。
    お付き合いイコール結婚ではないことを知りましょう。
    いざとなれば妻の財産を夫は売れません。
    しかしいざとなれば交際相手など、いくらでも見限ることは可能です。

    トピ内ID:b37f37cb1a3a704f

    ...本文を表示

    失言はきっかけに過ぎない。

    しおりをつける
    🙂
    アホオドリ。
    たかが失言、という意識だから「せめて一回ぐらい話しする機会をくれても」なんて言えるんですよ。
    マジあり得ないというのは彼女のセリフで、3年付き合っててこの浅はかさを見抜けなかったご自分を反省されているんじゃないでしょうか。

    古い考えといわれそうですが、自分で稼いで入手したものでない財産は次代につなぐつもりでいないとどんどん目減りします。
    不労所得とよく言われますが、不動産であれば管理維持の労力、株投資であればリスクという代償が必ずついて回ります。
    そういうものを勘違いし、ただ純粋にうらやましい、「楽できる、ラッキー」という人ははっきり言ってかなり幼稚ですし不安しかないでしょう。
    アナタと連絡を絶った彼女さんは親の苦労があるから自分に遺贈されるというのが無意識かもしれませんがわかっていらっしゃるのだと思います。とてもしっかりした方なのでしょう。

    これは家の格差がなぜ問題かという話でもあります。
    財産の管理の苦労がわからないと売り払って自分が楽することしか考えないから。もちろん逆に「貧乏のつらさ」は金持ちにはわからない。
    それでも彼女さんは優しい人だったんでしょう。だから今までやってこれたのでは?
    それをあなたは「金持ちは苦労知らないだろ、俺を愛しているなら恵むのが当たり前」ともとれる言動で無碍にしたわけです。

    たとえ格差があっても気概と思いやりのある人なら自分で稼いで家一軒立てるでも、彼女さんが相続する物件の税金分だけでも支払えるような稼ぎができることを考え、次代への足しにします。
    結婚とは運ゲーですが、相手の財産によって一方的に楽できると考えるのは大間違いです。
    お金に関して下品でも気概のある人はいますが、あなたの発言からは全くそれが感じられません。

    失言がきっかけとは思いますが、失言の後ろにある原因がわからない時点でお別れが妥当と思います

    トピ内ID:04f98289076a5e55

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    彼女の自由です

    しおりをつける
    😢
    お父さん会いたい
    私が彼女だったなら、
    やっぱりもうラインも電話も嫌なんです。
    わざわざ会って改めて別れましょう、と言わないと駄目なのでしょうか?
    もう行動で示していますからしつこくするのはやめましょう。
    彼女のあなたへの印象をどんどん悪くしているのを、
    どうか解ってください。
    もう連絡してはだめ。マイナスをまだ大きくしたいですか。
    せめてこの時点でやめてくださいね、直ちに、ですよ。

    しつこくお金のことを聞いたことも、すごく嫌です。
    彼女は仕方なく言ったのだと思います。

    あなたはバイトを掛け持ちで生活、でお金に興味がある
    彼女がお金に何不自由ないのを前から知っていた。

    ご自分の親、妹は水商売、を彼女は知らない。

    知らないから会いたいと言ったのでしょう。

    彼女の気持ちを尊重してあげてほしいです。
    しつこくしないであげて。

    私はおばさんです。
    若い頃にはそれなりに付き合い、出会いと別れを繰り返して今があります。

    2000年前後頃から、別れた人をストーカーして傷つける事件があとを絶たず、
    私には到底理解できません。

    主さんはそのようなことにならないと思いますが、
    彼女の意思を尊重してください。どうか。

    会いたくない、しゃべりたくない。です。
    度を超えると迷惑になります。

    あと、好きだ愛している、を行動で示すのではなく
    本心からの言葉だったけどそれを超える愛があるというならそれを行動で示してほしいです。

    億を超えるお金を作って彼女に見せるとかね。 
    本心を言ったのだから当然ではないでしょうか。


    本当に、彼女の迷惑になることはしないでくださいね。
    彼女が連絡して来ないからといってそれは彼女が責められることではないですから。

    彼女の自由です。

    トピ内ID:94bd56593c0d7281

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    貴男の何処が金目当てでは無いと?

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる』
    これって、『彼女の土地を貴男が我が物顔で売るつもり』『当然売った金は貴男も使えると思ってる』ってことですよ。
    これって『彼女の金をあてにしている』→つまり『金目当て』以外の何物でも無いですが?

    貴男は最初は金目当てで彼女と付き合った訳では無い。
    実際今だって彼女の金を使って、私利私欲を見たそうとするのでは無く、彼女との『平和な暮らし』を願って居るのだ。
    しかし貴男には、その金は彼女(実際は彼女の親族)の物であって、『自分には一切の権限が無い』と言う認識が消えている。
    貴男は、金が目の前に現れた瞬間に、金に目が眩んでしまった。
    それこそが貧すれば鈍するを露呈した瞬間だった。

    もし貴男に彼女の金をあてにする気が毛頭無かったのなら、貴男のセリフはこう変わっていたはずだ。
    「僕は大して金は持ってないから、君に大きな財産は残してあげられないけど、君に遺産が入るなら僕の死後も何とかやって行けそうだね。一寸安心した。」

    これがどう言う意味か貴男に解るか?
    『もし彼女と結婚したら、彼女は実家より貧しい暮らしになる。
    その中で貴男の子を産み育てていくのに、万一貴男が先に逝ったら彼女は子を抱えて大変な苦労をする。
    しかし実家に財産が有れば彼女と子供は生き延びられるだろう。だから良かった。』
    と言う意味だ。

    コレだって彼女の実家の財産をあてにしていることには変わりない。
    しかし貴男自身がその金を使うことは含まれていない。
    そして死して尚、貴男が彼女を思う気持ちが表れている。
    彼女は『金をあてにされている』ことより、寧ろ『愛されている』ことを実感しただろう。

    このようなセリフが貴男の口を突いて出てこなかったこと自体が、愛情が無く金目当ての証拠なんだと思う。

    トピ内ID:4ec055071d5eee70

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    神様っているんだなって瞬間

    しおりをつける
    🙂
    磨きましょう
    親きょうだいが、貧しくても水商売でも構わない
    ひとえに、あなたのパーソナリティだけの話です

    友人の母親は所謂ホステスさんで、昔は家に客から電話も沢山きて、愛してるわよー、また来てねー、ギャハハと笑う母親を見ていたけど嫌な気持ちはしなかったと
    父親いないし母なりに頑張ってくれてると

    友人は男性ですがむしろ奥手でおとなしい
    高専から国立大、一時同僚でしたが転職し技術者として渡米し現地で結婚してる。お母さんも今は日本いない、一緒についていってます

    悪い土壌に良い作物は育たない
    けど、私たち人間は自ら日の当たる場所へ移動できる

    自ら底上げできないあなたに、彼女さんは相応しくなかった

    ま、身の程を知れ、です

    トピ内ID:696d3c30c66617b9

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    遅かれ早かれ結婚は無理だった

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    お母様と妹さんが水商売、金銭面で頼ってくる可能性があるとのこと。いずれは家族の事情は知れますので、ここまで家庭環境が違うと結婚は無理だったと思います。

    >彼女は俺を好きと言っていましたが、本当はそんなに好きじゃなくてただの暇潰しだったように感じます。

    付き合ってる間好きだったのは事実だと思いますよ。お金目当てがわかって、あなたを人として尊敬できなくなり、一気に冷めたんだと思います。あなたのご実家に挨拶に行きたいと言ってたそうですが、もしかしたら彼女の家族か友人に相手の家族を一度見ておいたほうがいいのではないかと助言されたのかもしれません。彼女なりに、あなたに対して引っかかってることがあったかな、と。そこで今回の件で卑しさがわかり、心底軽蔑したのではないかと思いました。

    相手を怒らせてしまった場合、謝って許せることはありますが、金目当ての本音が分かってしまったことに対しては許すも何もありません。人として無理と感じたら、どうしようもないんですよ。執着するのはやめましょう。それこそ金づるに逃げられて執着してるとしか見えません。彼女を怖がらせるだけです。

    トピ内ID:8fb259bd752ce205

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    自分の嫌なところを見てみないふり

    しおりをつける
    🙂
    50代
    相手が会わない連絡とれないことを責めてるようなことばかりかくけど、
    あなたは会いたくない連絡とりたくない、二度と関わりたくないってことしてるんですよ。自分を正当化しすぎ。
    実家のお金にくちだすような男と結婚なんて考えられません。
    会ってもないのに別れるだなんてと思うんだろうけどそれだけのことしたからね。
    そこがわからないからなおさら、会えないんだよ。
    結婚しても妻側夫側の実家のお金なんてあてにしたらだめなんだから、もう結婚なんてありえませんよ。
    いさぎよくひっこんだほうがいいよ。

    トピ内ID:1aa8bb7b713762c5

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    ラッキー

    しおりをつける
    🙂
    ぱやぱやぱぱいあ
    トピ主ってバイト掛け持ちの一人暮らし大学生なんですよね?
    で、親はシングル。
    学費はどうしてるんですか?

    まさか、奨学金借りてて、卒業したら彼女の親のマンションで同棲、そのまま結婚したら奨学金も返してもらえるかも!ラッキー!とか思ってるのでは?
    いや、普通にあり得ないけど、このトピ主なら思いかねないですから。

    財産を維持すること、相続すること、自分の世界ではまったく起こり得ないからその大変さが分からなかった、というのはしょうがないでしょうけど、
    それと「彼女の財産は自分のもの」思考はまったく別物ですよ。
    彼女の家がお金持ちだからラッキー!って、お金目当てじゃなければそんな思考回路にならないでしょう。
    少なからず彼女の財産を目当てにしてるから「ラッキー」なんですよね?
    私の友人は実家が資産家ですが、友人のご主人は「援助は受けたくない」とご自分がしっかり稼いでますよ。
    トピ主には逆立ちしても無理ですね。
    彼女にとってはここでトピ主の本性が分かってラッキーでしたね。
    おそらくこれまでも周りから反対されてたんでしょうけど、「彼にもいいところがある」と思い込もうとしてたんでしょ。
    それが、トピ主がはっきり本性を見せたことで、きっぱり吹っ切ることができた。
    本当に彼女にとってラッキー、これ以上付きまとうのはやめなさいね。

    トピ内ID:f8f27051ea214eb3

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    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    『挽回』のチャンスは皆無です。

    なぜなら、トピ主様の失言は、彼女のご両親や友人達もご存じのはずだからです。

    未就職の立場で、欲得尽くと受け止められる発言は致命的です。

    もはや発言を撤回しても手遅れであり、誤解だったとの言い訳は通用しません。

    彼女のご両親は大切な一人娘を全力でガードするはずです。


    彼女の事はスッパリと諦め、学業と就職に全力で取り組むべきではありませんか?

    当然の事ながら、中退したり、留年すれば、就職どころではなくなります。

    また、卒業できても、未就職卒業者のままでは結婚などできるはずがありませんよ?

    新卒で正社員として雇用され、安定した収入を得る事が最優先ではありませんか?

    さもないと、今後、良縁の機会が遠ざかるだけですよ?

    トピ内ID:c33e7863cff2addd

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    トピ主!見苦しいぞ

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    自分の遊び仲間からは羨ましがられていたのに、なんでか分かりません。
    ⇒自分の友達はうらやましくても、彼女の友達はダメだということ。友達の質も違う。

    三年も付き合っていたのにこんな終わり方、まじで納得できません。
    ⇒一番納得できないのは彼女。私のことをATMと見ていることを知ってしまったのだから。

    こんなに連絡してるのに無視、少しくらい話をするチャンスをくれても良いと思います。
    ⇒なぜチャンスをもらえると思っているの?無理だから。


    覆水盆に返らず。この言葉の意味知ってる?
    後悔先に立たず。こっちは?
    もう無理なんだって。見苦しいから諦めなよ。

    トピ内ID:d6176dae050f90f8

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    彼女を壊してしまったの間違い

    しおりをつける
    🙂
    都民
    >本当はそんなに好きじゃなくてただの暇潰しだったように感じます。

    いやいや、彼女の気持ちを責めるのはお門違いです。
    「怒らせた」のでがなく、あなたが彼女の気持ちを「壊した」のです。
    しかもお金という恋愛とは一番遠い、現実的かつ生臭い話を持ち出してですよ。
    これって例えれば、生きた魚をそのまま冷凍保存したみたいな残酷なことしたんです。
    彼女の気持ちは一瞬で氷結して、粉々になって死んでしまった。
    それを「元の生きた魚じゃないって」って嘆いても無理な話しなんです。

    トピ内ID:f7b350cb2081223d

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    あなたと彼女は合わない

    しおりをつける
    🙂
    Mariko
    金銭的に頼ってくるかも知れないお母さんとお姉さん
    勝手に彼女の資産を売る計算をしているトピ主さん

    同じことやってるじゃないですか。
    あなたもがっつり実家の価値観に染まっています。

    最新のレス読みましたが、相談の場なのに「俺」「まじで」はいかがなものでしょうか。
    経済面だけでなく、どちらにせよ釣り合っていませんよ。

    トピ内ID:4934d42fc4a8b888

    ...本文を表示

    しつこくしないで。

    しおりをつける
    😒
    無理だって。
    だからね、彼女があなたを好きと言っていたとしても、その気持ちは、今回のあなたの発言でゼロになったんです。
    そのくらい破壊力があったの。
    謝罪すれば何とかなるって思っていたら甘いです。
    彼女はあなたとの価値観の違いを思い知ったのだから、元には戻れない。
    きれいに離れてあげてほしいです。

    トピ内ID:f0791dcb1cd1659e

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    まじ無理だった

    しおりをつける
    🙂
    カネゴン
    これが彼女の本心です。
    今回のアナタの失言だけで別れを決意したわけではないと思いますよ。
    以前から疑問に思ったり・不快に思ったりと色々とアナタとは合わなかったんだと思います。
    だからもう、まじで無理なんです。
    それに、振られてすぐに彼女の悪口言ってますよね?コレのどこが純愛?
    本気で愛した女性を次の日には貶める・・・。コレのどこに愛があるのですか?
    俺のカネ、どうしてくれるんだ!が本音でしょうに・・・。
    そもそもさ
    アナタが勝手に結婚出来ると思い込んでただけでしょう?でも違うよね。
    結婚前提ではなく、ただお付き合いしていただけ。
    だから別れが来ようと仕方ないのではないですか?
    そのうえ結婚出来ないと分かると彼女をすぐに悪く言う。
    彼女は思っていますよ。
    「やっぱりね。そういう男だと思ってたわ。別れて良かったわ」と。
    アナタが泣こうと喚こうと彼女は帰っては来ません。恋人どころか知り合いレベルでも勘弁してほしいくらいなんです。

    トピ内ID:cc7182cb0804b73d

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    何をやっても後の祭り

    しおりをつける
    🐤
    ちょぴん
    トピ主は、もともとお金の話に食いつくタイプじゃないですか?周りにそう見られていた感じですね。それが積もり積もって、いまの状態になっているように見受けられます。

    気になったのは、「金目当てで一途に三年も付き合ってられないと思います。」と書いておきながら「友達や先輩にも羨ましがられますし」や「自分の遊び仲間からは羨ましがられていたのに」と初めは、知らなかった感を醸し出したことを書かれている事でしたが、今は色々とぼろが出始めてきましたね。
     お金に執着がないはずなのに、執拗とも言えるほどローンに対する追及をしている事を考慮して、貴男、なんとなく彼女の金銭事情を分かっていたのではないですか。

    普通は、結婚の約束さえしていないのに、そこまで相手のお金の事情に深入りはしないです。 そんな話題が上がって時点で、大概の人は相手に対して引くのが、大まかな世間の反応ですよ。

    因みに、《育ちが悪い》を金科玉条にように掲げておられますが、そんな人沢山居ます、人の差って育ちではなく、この先得る知識をどう溜めてどう生かすだと思いますよ。

    最新のレスに友人にも取り次いでもらえない事を書かれていますが、これ以上追いかけると、もっと不利になりますからおやめなさい。
    まだ大学生です、就職活動の真最中ですよね、先ずは卒業して就職して、彼女と向き合えるモノが身についてからで、よくないですか。
    まあ、未来はわかりませんけどね。

    気なったのですが、貴男は自分以外の人に対して(家族を含む)色々見下し過ぎじゃないですか、それが卑しいと言うことなんですよ。

    トピ内ID:943944bd45b5c7da

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    見苦しいです 許して貰いたいといった舌の根も渇かないうちに

    しおりをつける
    🙂
    初鍋
    彼女が暇つぶしでつきあったと嘯いてご自分の下心と相対化しようなどとは考えない方が身のためです。

    自ら招いたことなのにそのことを棚に上げてまさに逆切れ。
    自分を納得させろ、チャンスをくれとは傲慢にも程があります。

    これ以上ジタバタするのはご自分の心根の未熟さが顕わになるだけに留まらず、あなたの下心への嫌悪感を更に補強するだけです。
    あなた、彼女への3年間の好きという気持ちを自ら進んで踏みにじってるってまだ判りませんか?
     

    トピ内ID:5d3d6b48036503d4

    ...本文を表示

    財産目当てですよ、自覚ありません?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    >『このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる』と思い、

    財産だけが目的で、好きでもない相手と結婚しようとすることだけを、財産目当てと言う訳ではありません。これも、間違いなく、財産目当てですよ。

    >彼女は俺を好きと言っていましたが、本当はそんなに好きじゃなくてただの暇潰しだったように感じます。

    挙句、彼女を悪者にして幕引きですか?
    そう考えれば納得するなら良いかもしれませんが、これも他人には言わないほうがいいですよ。

    トピ内ID:cf544d59f6107594

    ...本文を表示

    追伸も見ました。

    しおりをつける
    😒
    はるちゃん
    重ね重ね、最っっ低!どうしようもないね…。

    ところで、母親と妹が水商売?で、なぜ彼女を金銭面で頼るの?水商売の女性をバカにしないでください。というレスもありますよね、私もそう思いました。

    なぜ??水商売の女性は息子や兄の彼女に金をたかると言うんですか?そういう母や妹なんですか?

    それどころか、女手であなたと妹を育ててくれたお母さんなのよね。

    が、彼女の親が金持ちとかなら金をタカるというのなら、なおさら別れるということにしかならないでしょう。

    そして。被害者ヅラしないように。あなたはフラれて当然です。

    トピ内ID:ddcb77f8083696c9

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    私も貴方が許せない。

    しおりをつける
    🙂
    2回目です。

    主さんの「育ちが悪いから」という言い訳に言及しましたが、次は「身内が水商売だから」? 「彼女の資産をせびりそうだから」?
    いい加減にして頂きたい。
    主さんのコメントだからお母様や妹さんの本心は分かりかねますが、夜の仕事の従事者を貶めている自覚はおありですか?
    私はやむなく夜職をしていた時期もありますが、その当時も彼のお金をアテにした事などありません。
    2回目ですが、家庭で苦労している人、夜職の人がみんな貴方がたのような人間と一緒だとは思わないで頂きたい。

    本当に大切な、将来を考えている彼女になら、その事情を打ち明けることだってできたはず。それをしていない時点でお察しなんですよ。
    ご縁がなかったんです。

    そもそも、他の方も仰ってますがまだ学生さんですよね。彼女は初めてのお相手ですか?
    今回の失言を何故したのか、自分が何故いけなかったのか反省して教訓とし、様々な経験をして自分を見つめ直し磨いてください。
    貴方のご家族がたとえ水商売でも、その他で苦労されていても、それがマイナスポイントになったとしても、貴方の魅力や深みのある人間性がそれを越える日が来るかもしれませんよ。
    「今の」貴方にはドン引きですが、どうかこの先人を傷つけ貶めることのないよう祈っています。

    トピ内ID:a5369f5945245920

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    百年の恋もさめる

    しおりをつける
    🙂
    のっこ
    学生さんの恋愛ですから仕方ないですよ
    みんな世間知らずですから
    あくまで学生の楽しみとしての恋愛と好き
    そこに「実家がお金持ちだから将来安泰」なんて言っちゃったら終わりです

    学生時代3年付き合って結婚は別の人となんて普通ですよ
    男の子は可愛い女の子と付き合ってる同性は羨ましいと思うでしょう
    でも女性からみるとなんでこんな釣り合わない付き合いしてるのかってよくあることです

    お金持ちさんで余裕のある人は他の人もみんな自分と同じように考えてると思いがちなので何もない間は平等に接してくれますけど「たかられてる?」と思ったら即引くと思います

    主様が経済的に大変な思いをされていたからつい本音が出たというのはわからないでもないですがその本音をもらす前にご自分の家庭環境をきちんと話しておくべきでした
    彼女のばかり知りたがり自分のは隠す
    その時点でいずれ付き合いが破綻するのは当然の流れ

    好きだけで結婚はできません。それなりの資産家ならなおさらです

    残念ですけど彼女とは生きる世界が違ったと思って諦めましょう
    好きがずっと続くなら誰も苦労しません

    どうしても話して欲しければそのお友達になんとか話せる機会を作ってもらえないか頼み込むしかないと思います
    勿論復縁の可能性はゼロですがそれでよければの話

    失恋は辛い
    でも諦めきれなくても諦めなければならないこと世の中にたくさんあります

    トピ内ID:d5b5784c5541ad34

    ...本文を表示

    「3年も付き合っていたのに」一度も彼氏親に会わせてもらえな

    しおりをつける
    🙂
    てん
    かった彼女さん。

    「3年も付き合ったのにこの終わり方納得できない」ってトピ主は言うけれど、
     「3年も付き合ったのにこんな扱い、納得できない!」のはむしろ彼女さんのほう。
    「親が水商売だから一」とか、
    「彼女に迷惑かけるから一」とか、で、
     ご自分の「生まれ」を開示することをのらりくらり「逃げ」ていたトピ主。

    本当の理由は、
    「自分の育ちは、恥ずかしくて見せられない。」コレだよね。
     あのね、恋愛や結婚ってね、恥ずかしいことだらけ、なの。

     でもそれを勇気を出して、相手に「自己情報開示」していくからこそ、
    2人の間に絆一一きずな一一が生まれるんですよ。
     3年も付き合って、自分の親にも会わせず、親の職業すら明かしていないトピ主。これでは彼女さんからほとんど「信頼」してもらえていなかったでしょう。きずなの無いカップルはもろい。

     「親が水商売だから一」は、もうこの際何の言い訳にもなりません。3年も付き合うのであれば、家族がどんなことをしているのか、ぐらいは言いましょうよ。あなたなんて、彼女の家のロ一ンの額まで根掘り葉掘り聞いたではありませんか。
     で、ご自分は親の職業すら秘密、って。これ、どう?
     もう、ご自分のアンバランスに気がついたでしょう?
     先程、「同じ大学ならチャンスがあるかも」と書きましたが、もし万が一復縁できたら、即、そのお嬢さんをご実家に連れて行ってください。

     勇気、出すんだよ。 

    トピ内ID:9d866e7fb9dd8162

    ...本文を表示

    嫌われた、と理解出来ないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    彼女にとって暇潰し?
    なんと失礼な。
    彼女の大切な3年間を何だと思ってるのか?

    今回ことは、あなたの本音を聞いて、あなたが嫌われたからでしょう。
    全部自分のせいじゃん。

    >彼女は俺を好きと言っていましたが

    それは、あなたが本性を隠してたから。
    今まで猫被ってきたのでしょ。
    でも本性がバレた。
    だから嫌われた。
    それは当然のこと。

    あなたの発言は一発で冷めるほどの破壊力を持ってるからね。

    最悪最低の発言だよ。

    トピ内ID:cc6afacb07ff6477

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    ...本文を表示

    騙してごまかした3年に意味はない

    しおりをつける
    🙂
    とんび
    あのねー、まだ就職も収入も得ていない男が同棲だの結婚だの、どの口が言ってんですか?
    しかも不誠実極まりない男。

    彼女がトピ主を好きだと言ったのは、彼女がトピ主の全てを知らないからです。
    知られたら、フラれるんじゃないの?
    彼女だけでなく彼女の親もマジ切れですね。

    トピ主はね、まず不誠実な性根をどうにかしないと無理。
    言い訳、責任転嫁、他力本願を止めて、地道に真面目に生きて下さい。

    口先だけうまくても結婚はできません。
    とりあえず就活、頑張れ。
    彼女や彼女の親に恥じない就職してください。
    そこが再アタックのスタートラインだと思うよ。

    あと、自分の家族を強烈にディスってるけど、
    周りはトピ主の家族ではなくトピ主自身を
    「彼女とはつり合わない」と評価してるの。
    要はトピ主自身の人間性です。

    そこ、勘違いしないでね。

    トピ内ID:0ee49813d95cd070

    ...本文を表示

    語れば語るほど露呈する「自分中心主義」

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    トピ主さんは彼女に惹かれたのではなく、「自慢できそうな彼女」だから付き合いたかったんじゃないですか?最初は見た目。運良く経済力もついてくる。
    もしそうでないとしたら、

    >自分の遊び仲間からは羨ましがられていた

    とはならないのでは?どう羨ましがられていたのか、友達に彼女のことをどう伝えていたのかを教えて下さい。
    そして、彼女の友人が言う

    >前々からルギア君と彼女は合わないと思っていた

    とは、どこが、何について、そう思ったか教えてもらえました?
    結局、価値観、環境が合わないように思います。遅かれ早かれ破局は免れないのかも。

    あと、

    >金目当てで一途に三年も付き合ってられないと思います。

    とおっしゃいますが、金目当てなら一途に三年行けると思います。とくに裕福で無く、あわよくば思考であれば、はいつくばってでもしがみついてでも行きそうです。

    で、逆に

    >彼女は俺を好きと言っていましたが、本当はそんなに好きじゃなくてただの暇潰しだったように感じます。

    って、暇つぶしに三年もかけませんよ。彼女に失礼です。もし、トピ主さんが思うとおり彼女の暇つぶしだったとして、そんな人と挽回したいのは何故ですか?それこそ、お金目当てとしか思えません。暇つぶしの相手でもまだ付き合いたいの?意味がわかりません。

    あとね、人の家庭(ローン)のことを根掘り葉掘り聞いておきながら、自分の都合の悪いことを隠しているなんて、本当にどうしようもない。というか、彼女の家の財産狙っている以外の何物でもないようにしか見えないです。

    もし、彼女に話を聞いてもらえるとしたら、ご自身の家庭環境のことを包み隠さず洗いざらいきちんと話して下さい。欺したまま(隠しているだけと思うかも知れませんが実態は同じです)交際を続ける、結婚にこぎ着ける、なんてこと、しないで下さいね。

    トピ内ID:4a4c4ee3f9727ee4

    ...本文を表示

    ふーん…、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    彼女が連絡付かないから友達に突撃ですか。
    で、今度は彼女だけじゃなくその周りの人たちの悪口ですか。

    ご自身の”やらかしたこと”はもう無しで、トピに書いた反省は終了ですか…。
    呆れるばかりですね。

    ココでの意見と主様に怒りをぶつけたお友達の認識って似てませんか?
    文章だけでも主様の問題が滲み出てたのですから、
    リアルに目の前で見ていたお友達はさぞモヤモヤしていたでしょうね。

    件の”遺産で楽ちん生活♪”発言はお友達の耳にも届いているのでしょうね。

    >自分は彼女を一途に大事にしていたのに
    違うでしょ、”彼女のお金”でしょ?

    >自分の遊び仲間からは羨ましがられていたのに、
    そりゃ、主様が”金持ち女ゲットだぜぇ~!”って自慢したからですよ。

    あとね、ひとり親だからって何を卑下する必要が有るのですか?
    水商売を母娘でやっているシングルなんてそれなりに居ますし、
    何より、その仕事のお金で主様を大学まで行かせてくれてるんですよ!
    何を、母親を愚弄するようなこと言ってるのですか?

    >彼女は俺を好きと言っていましたが、本当はそんなに好きじゃなくてただの暇潰しだったように感じます。
    今度は彼女に対してこの言葉ですか。
    ”ヒマつぶし”で10代から20代前半のキラキラした時間を主様に与えてたと思ったのかな!?
    彼女のお友達じゃないけど、本当に彼女さん気の毒だわ。

    本気で好きだったのに、”金目当て”で挙句の果ては”俺はヒマつぶしだったんだ”って思われて…。

    ま、相当甘やかされて育ったから世間知らずで非常識なんだろうね。
    で、自分に都合の悪い事はすべて周りのせいにして生きてきたんだろうね。

    ま、そんな人に、元カノさんはもったいないね。
    多分主様と付き合い始めたころから、周りは主様の本性に気が付いてて、
    ”会わないから別れなよ~”
    とか言ってたんだろうね。

    トピ内ID:e5ef189007f3ed9f

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    ...本文を表示

    大事にできてなかったんだよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >自分は彼女を一途に大事にしていたのに周りからそんな目で見られていたのかと初めて知りました。
    自分の遊び仲間からは羨ましがられていたのに、なんでか分かりません。

    自分の仲間から羨ましがられてたってことは「彼女はこんなこと許してくれた」「彼女はこんなことしてくれる」、更に「彼女の実家はお金持ち」と自分が得な話ばかりだからでしょう。

    逆に彼女の友達サイドからしたら、彼氏が友達に羨ましがられるような付き合い方聞いてたら大抵「そんな彼氏で大丈夫?やめといたら?」となることが多いです。

    ねぇ、大事にしてたってどんな風に?

    >二人が彼女の家の事を知れば金銭面で頼ってくるんじゃないかと心配だったので紹介できませんでした。

    ただの彼女に金銭面で頼るってどうやって?連絡先交換などはあなたが阻止したらいいだけなのに。

    あなたの人の金は自分の金感覚は、親から覚えたんですね。


    >三年も付き合っていたのにこんな終わり方、まじで納得できません。こんなに連絡してるのに無視、少しくらい話をするチャンスをくれても良いと思います。彼女は俺を好きと言っていましたが、本当はそんなに好きじゃなくてただの暇潰しだったように感じます

    どの口がそんなことを言えるのか。
    3年も付き合って「金に困ったら実家の土地を売ればいいね」と言われるなんて衝撃的でしょうね。挽回のチャンスないくらいです。

    そんな好きじゃなかったんだ、と彼女の方こそあなたのことを考えますよ。

    あなたは言ってはいけない事を言った、酒を理由にしてるけど本音とわかる。それはもう無理です。

    こう言ってはなんだけど、同じような価値観の人と付き合って結婚した方が楽だと思うよ。そしたら親や妹を紹介しても集られる心配もないし。

    トピ内ID:e5e50c9007eb84b6

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    逆切れは止めなさい

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    >三年も付き合っていたのにこんな終わり方、まじで納得できません
    あのね。勘違いしているようだから言うけど、終わらせたのはトピ主自身だよ。
    彼女にどんな暴言失言したのか自覚がないの?
    あなたの今回の発言だけでも、彼女の実家の資産を根掘り葉掘り無理やり聞き出し、それをあてにして我が物にしようとしたんですよ。

    母と妹が金銭面で頼ってくるかもと心配したようなこと言ってますが、あなたがやってることも同じでしょ?
    自分は良いの?

    彼女が自分を暇つぶしにしたとか書いていますが、じゃぁ貴方は?
    彼女を金づるにしようとしたんでしょう。
    しかも彼女が貴方を暇つぶしにしたとか言うのは貴方の妄想だけど、
    貴方が彼女を金づるにしようとしたのは事実だしね。

    挽回は無理だよ。

    トピ内ID:2ddc9f8d26246bbd

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    このトピ見て思い出したのが私の元義兄(姉の元夫)。
    私の実家はお金持ちでは無かったですが、まあ親(私の祖父母)からの遺産もなしのサラリーマン一馬力としてはかなりの遺産を残してくれましたが。

    姉の結婚相手がトピ主さんみたいな感じでした。
    親は父親は無年金、母親のパート代で暮らしてるうえに将来の母親の年金も少ない。
    で、本人は姉より給料低いうえに今後上がる見込みもない。
    でも必死で節約してつつましく支え合って生きているみたいなふりしてた。

    でも、姉と結婚した途端、姉の給料も合わせるとそこそこの世帯収入になった途端趣味のバイクに車にと散財始めて、借金こさえて返せなくなったら姉に実家に借りさせてた。
    借りると言っても返す当てなんてないのにね。
    で、これ以上姉からお金を引き出せないと分かった途端姉を捨てて他の女の所に行きました。

    元義兄と呼ぶのもキモチワルイあいつは結婚するときに姉の姓を選び、先に結婚してた三姉妹の長女も三女(私)も夫の姓を名乗ってるので、たぶん実家の遺産は全部自分が貰える体で人生設計考えたんだろうなと思います。
    そうはいくかですよ全く。

    普通はさあ、貧しくて彼女の実家との経済格差があったら、自分が必死で働いて彼女の親の援助を断り援助できない自分の親にも肩身の狭い思いをさせないと頑張るのが普通じゃないですか?
    これからの人生に彼女の親が商売してるお店を売り飛ばす算段してるとか心底気持ち悪いです。
    金目当て以外の何物でもない。

    トピ内ID:46a473f843db1411

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    金への執着がすごい

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主は、お金に執着しているんだと思います。そして、彼女本人でなくお金を見ている。

    彼女の笑顔が好きです、と答えたら親はどう思うか。「娘が泣いていたらあなたはどうするの?」って思います。

    性格を見ず、表面しか見ていないということを白状しちゃったんですよ。

    お金に執着しているから3年もいられるのです。
    お母さんとお姉さんと、そっくりじゃないですか。普通、お金持ちなんだよ、等と紹介しないです。だって、自社ビルも含め、彼女のお金じゃないよね。

    彼女を守るのではなくて、彼女と一緒になったときの自分のお金を守りたいから家族に会わせられなかったんですよね。

    給付金をネットカジノで使い込んだ人、同級生から「お金の話しになると目の色が変わる」と言われてました。小学生からそういうタイプだったから「あいつならやりかねない」という評価なんです。その執着を彼女の友達も感じていたという事ですよ。同じですね。

    ここで、縁を断ち切ったほうが身のためですよ。ストーカー認定されたら、あなたの経歴に傷がついて、普通に就職できなくなりますよ。

    トピ内ID:e6437e1c7ee35f1a

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    学生時代の良い思い出にしましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    3回目のレス読みました。 レスするたびにどんどん恨み言が増えてきてトピ主さん怖いです。ストーカー化するんじゃないかと心配になるくらい。

    彼女にとって暇つぶしだったんじゃないかとおっしゃっていますが、単なる暇つぶしだったら3年もお付き合いしていないと思いますよ。
    暇つぶしなら短期間で色々な人とお付き合いした方が楽しいでしょ。

    彼女はお付き合いを始めたら、コロコロ相手をすぐに変えたりしない誠実さのある人なんじゃないかと想像します。
    だからこそ、実家のことを聞いてもトピ主さんが曖昧なことしか話してくれなくても受け入れてくれていたのでしょう。

    お付き合いする中で、もうちょっといいお店行きたいなあとか、金銭感覚の違いなどで気づくこともあったかもしれません。それもトピ主さんのことを好きだからということで受け入れてきたんじゃないかと思います。

    でも今回、何気なく話した家族の集まりがあるという話から、自分の家のローン額をしつこく詮索してきた挙げ句、結婚の話などしたこともないのにまだ学生の身で、こちらの実家の資産を当てにするようなことを言われた。

    もうそうなると、これまで見ないことにしてきた違和感、受け入れてきた価値観の違い等が一気に現実味を帯びて彼女の目に見えてしまったのでしょう。

    彼女のお友達はあなたは彼女に合わないと思っていた。あなたは仲間うちで彼女とのお付き合いを羨ましがられていた。
    これが全てを語っているというか、元々噛み合わない関係だったのだと思います。

    3年間ありがとうという気持ちで、きれいに去りましょう。

    トピ内ID:1d4057586a611e09

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    実家を卑下し過ぎ

    しおりをつける
    💢
    賢くなりなさい
    豊かでなくても、借金せずに、主さんを大学まで行かせてくれているんですよね?なんでタカり呼ばわり?それらしきことがありましたか?

    もし本気でそういう心配をするなら、卒業と同時に家を出て、二度と戻らなくても独立できるよう、さっさと就職の準備をしなきゃ、もうまずいですよ。自宅暮らし継続なら、食費入れろとは言われるでしょうが、仕送りしろとまでは言わないでしょう。言われても無視すればいいし。寮があるのは、ある程度の規模以上の会社だけですよ。自腹で賃貸暮らしでは、暮らすだけで精一杯になるので貯金ができません。貧乏のループから抜け出すには、結婚の前に、まず就職です。終わった恋愛にしがみついてるより、自分のためにやるべきことをやりましょう。

    あのね、私も、毎日心細い成育歴だったので、気持ちはわかります。でも他人様を傷つけていいってことにはならないんですよ。それにね、こう言ってはなんですが、清貧にしてれば、叩き上げで成功した方から認めて頂きやすいんですよ。実家が大したことないぶん婚家に懐いてくれる、と考える年配の方も多いので、頼みもしないのに、あちこちから縁談も持ち込まれます。バス旅行でご一緒した老夫婦のお宅に呼ばれたら、すごい高級住宅街で、息子と結婚してくれたら、この家土地はあなたのもの!と言われたこともあります。お金のことは絶対に自分から口にしてはいけませんが、少ないながらも、ちゃんと有利な点だってあるんですよ。もっと賢くなりなさい。まだ何も持ってないのに高飛車な態度では、誰からも嫌われるだけです。

    ただでさえ不利なスタート切らされて、自分の品性まで卑しくしてどうするんですか。もっと本当の意味で、自分を大事にして下さい。

    トピ内ID:bfe697ee554dffb3

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    それを言ったらおしまいよ。

    しおりをつける
    🙂
    りん
    いざとなったら売ると言う言葉は駄目です。
    不動産は、自分が受け継ぐだろうけれど、親の代や、祖父が守ってきてくれたものでしょう。資産家は、手放さなさず、減らさず次の代にもそのまま渡したいものです。そんなに無駄使いもしないのではないでしょうか。何なら増やしておきたい。それを、他人にいざとなれば売ると言われれば、はぁ?何行ってんねん! となります。

    トピ内ID:82f906b2cd267c19

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    あなたこそお金目当てなんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    たか
    ただの暇つぶしだったのかなんて言い出してびっくりです。そんな女性だと思うのは勝手ですがあなただって人のこと言えないですよね。
    彼女がもしあなたと同じような貧困家庭育ちだったら?就活失敗してフリーターになったら??働けなかったら?なんらかの事情で裕福(?)な家と絶縁状態になったら???
    結婚なんてとんでもない。トピ主は大学生とのことなのでもっと色んな女性と遊んでから結婚したいと思っていたと思いますよ。

    トピ内ID:6f09c2adb69798dc

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    まさか挽回の余地があるとでも思ってるの?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    自分がしたことは棚にあげて、彼女の気持ちを更に踏みにじる気ですか?
    あなたがそういう人間だから、彼女の周囲はトピ主さんとの付き合いにはいい顔しなかったんですよ。
    彼女の周囲の認識は正しかったようですね。
    自らそれを立証してしまいました。

    ちなみにトピ主さんの周囲の友達は「どうしてこんな男にあんないい子が!」って感じで羨ましがっていたんだと思います。
    つまりあなたの友達も彼女の友人同様に思っての発言です。
    分かっていなかったのはトピ主さんだけみたいですね。

    そもそもとっくに挽回できないほどの亀裂を作ったのが何故分からないんですか?
    3年付き合ったのに、こんな別れ方になったのはトピ主さんのせいでしょう?
    あなたがこうなるよう仕向けた結果です。
    なんで自分がしたことはまるで大したことなかったかのように考え、彼女の気持ちを疑えるのか。
    ちょっと人間性を疑うレベルです。

    よかったじゃないですか。
    身の丈に合わない女性と3年も付き合えたんだから。
    十分にいい夢見せて貰ったと思いますよ?
    今まで続いたことの方が不思議なくらいだったんです。

    いい加減、彼女に粘着するのは止めてあげてください。
    返事がないことが彼女の返事、つまり拒絶です。
    もう二度と連絡すらしたくない相手になってしまっただけです。

    あなたの言葉とその後の無言にはそれくらいの破壊力がありました。
    あれで百年の恋も冷めないことは有り得ません。
    だから彼女の反応は当然だと思いますよ?
    彼女の方こそ3年もの間あなたの本質に気付けず、自分の見る目のなさを嘆いていることでしょう。
    完全に黒歴史ですから。

    もう一度いいます。
    あなたには既に挽回の余地は全くありません。
    そしてこの3年を壊したのは、トピ主さん自身です。
    彼女の気持ちを踏みにじったんですから、どうやっても挽回は有り得ませんよ。

    トピ内ID:b94204629e52ecf0

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    トピ主さんは

    しおりをつける
    🙂
    たま
    先輩や友達にも、「彼女の実家金持ちなんだ」って話してましたね?
    だって、「好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?友達や先輩にも羨ましがられますし」と書いてますもんね。
    彼女自身は倹約家で自慢もしない人なら、トピ主が言った以外ありえないし。
    彼女の実家のお金のことを自分の友達や先輩に話すのは本当に下品です。

    彼女は、今までもトピ主さんのお金に対する言動に違和感があったかもしれませんね。で、今回のことで決定的になったんじゃないですか。

    彼女とはもうダメだと思いますが、逆転のチャンスはひとつだけ。
    他にも書いている方がいらっしゃいましたが、トピ主さん自身が稼ぐ男になることです。
    たとえば弁護士になって年収3000万稼ぎ、1億の貯金を作ってから再度交際を申し込めば、「金目あてではない」と証明できます。

    まあ、現実的には無理でしょうね。
    ということは、彼女との復縁も現実的には無理なんじゃないかな。

    だって、このトピを読む限り、「そりゃ彼女のことは好きなんだろうけど、やっぱり実家のお金もあてにしてるじゃん」としか思えませんから。

    トピ内ID:3b17dbb4fd7cbe66

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の思うようにことが動かないと、相手を恨み出す。
    まさに、精神の健全成熟が適っていない、問題思考です。

    あなたには、対人関係や自己肯定感、モラルや愛着など数々の問題があります。
    本当に気の毒だが、このPC越しではなんともしてあげられない。

    これまで同様に、女性を「カオ」「カネ」「周囲に自慢するツール」として生きていくのなら、
    いまのあなたと類似した階層の中で生きていかざるおえない。そこは、はっきりいって「底」だ。

    ただ、大学時代にこの経験ができ、幸いなことに周囲に友人のような人たちもいるようだ。
    1人くらいは今のあなたと向き合い、これまでと現在とこれからを聴き・話す人もいるだろう。

    それでもね、それでもさ、大学生なんだろ?まだ大丈夫だ。あなたが言うところの「育ちの悪さ」は取り除ける。大学ってのは、掛け値なしに(ほんとは学費払ってんだけれど)あなたに知性を授けてくれる機関なんだから。中には品性を宿した同級生や先輩もいるだろう、話を聴くなり・聴いてもらえ。

    自分のことは自分で救え。そのために周囲に助けてもらえ。
    (取れる見込みなど100%ない)1億以上に、あなたにとって力となる糧が手に入る、それが大学。

    最後に。
    他人の「カオ」で自分を証明し、他人の「カネ」で安心を得ようなどと思うな。
    そう思った瞬間から、あなたの価値は暴落していく。それはもう、ものの見事に。
    それを解っている人と、解っていない人とでは、生きていく階層が違う。
    いつかそのことが分かれば、ほんとうに幸福になれる。
    私はあなたのような人は好きにはなれないが、あなたには頑張って欲しいと思う。

    トピ内ID:ab56b2c4a688f1ec

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    信頼以前に

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    人としての感性や価値観が違いすぎる、と思ったんじゃないですかね。

    まだ結婚の約束もしていないのに、彼女の実家の経済状態をしつこく聞き出す、その時点で彼女は嫌な気分がしていたと思いますよ。

    で、額を言ったら(7階建ビルはその金額では建たないので、親の相続時の残債とか、あるいは少なめに誤魔化したんでしょう)、たかる気満々、他人様の家の財産で楽に暮らしたい。

    そういう本音(酔って出るのは本音です)が見えたらそりゃドン引きですよ。

    彼女のご家族親族は、彼女にとってはただの彼氏のあなたよりもずっと大事な存在です。
    その人たちが大事にしているものを、「わーい俺が使える!」と表明した時点で、あなたは彼女の親族をおびやかす存在になります。

    もしも彼女の家の自営業が歴史が古いものなら、長年続いた商売の拠点を売り払う話をされて嬉しいと思いますか?
    家系全体への暴言に聞こえます。

    それとね。
    彼女の友達はあなたとの付き合いを苦々しく思い、あなたの友達は彼女との付き合いを羨ましがる。
    なんなんでしょうね。
    これって、彼女とその周りの人たちと、あなたの品性の差だと思うんですよ。
    彼女の品性とあなたの品性は合わない。
    彼女とその友達、あなたとのあなたの友達は、それぞれ全然別の品性や節度、価値観の中で暮らしてるんだと思います。

    あなたが「これって普通じゃないですか?」とかいたこと、彼女のグループでは普通じゃないんですよ。
    よそ様の財産をあてにしたりしない人たちなんです。

    住む精神世界が違った、と思うことですね。

    トピ内ID:1cd6dfdcdfc39ebc

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    逆ギレ?

    しおりをつける
    😨
    はとこ
    「こんな終わり方」と言うくらいですから、本心では「これくらいのことで怒らないでよ」と思っているんでしょう。
    しかも「暇潰しだったのか」などと、彼女を責めるような言い方…。
    全く反省しているとは思えないですね。

    トピ主の発言は、百年の恋が冷めてもまったくおかしくない発言だと思いますよ。
    それが自覚できない、反省もできないような人間性だって、彼女さんも分かってるんじゃないかな。
    こんな男に3年も潰された彼女さんは本当にかわいそうです。

    トピ内ID:596ab87a0d1ea775

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    トピ主です 

    しおりをつける
    🙂
    ルギア
    ・大学の学費は母のお客さん(まともな職業ではない)が出してくれています。そういった面では母に頭が上がらないですが、母は酒癖が悪く(自分もですね)、小学校の頃から色んな男を家に出入りさせて好き放題やるので自分と妹は家に居場所がなく、男と別れる度に泣き喚き蹴られたり追い出されたりして、今は落ち着いてますがずっと母が苦手で嫌いです。妹は父親が違います。
    母は妹が中学生の頃に妹を無視した同級生の自営業の親を自分のお客さんを使って脅したことがあるので、彼女が母に上手く言い包められて利用されないか本当に不安でした。それに自分も母に逆らうと大学に行けなくなるかもしれないので、会わせない方がいいと思いました。

    ・彼女は付き合う前から可愛くて周りの学校で少し有名だったので、自分が彼女と付き合ったと知った周囲から勝手に羨ましがられていました。彼女の家が金持ちと知ってその事を周りに話したら、更に羨ましがられるようになった感じです。今となっては自分は本当に下品な事ばかりしてると思います

    ・彼女の友達から自分と彼女のどこが合わないか詳しく聞いてません。ただ電話の最後の方はずっと泣いて「彼女が今どんな気持ちか分からないよね?」と何度も言われたのでかなり嫌われていることは分かりました

    ・彼女は初めての彼女ではないです。

    トピ内ID:412fb8841af0c875

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    え?

    しおりをつける
    🙂
    はぁ。
    仮に元カノと話せたところで、やっぱり復縁できないと言われたら大人しく引くの?
    絶対引かないよね。
    あなたみたいな男は構えば構うほどチャンスがあると勘違いしてしがみついて来るので、関わらないのが正解なんですよ。

    トピ内ID:6fe41689a1eb056c

    ...本文を表示

    はっきり言うと

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    あなた、ストーカー気質ですよ。
    早く次に行ってください。

    「三年も付き合っていたのにこんな終わり方、まじで納得できません。」

    納得できないのは、あなたの発言が、お金持ちの人々の間でどれほど大きな爆弾なのかを分かってないからです。
    お金持ちは、自分の一族が将来にわたって栄えることを望んでいます。
    あなたのように一代限りの繁栄を考えてるわけじゃないんです。

    だから彼女も、自分の家の財産を売り払って安楽に。。。などという考えの人と一緒にいるのは嫌悪通り越して恐怖です。
    怒りじゃなくて恐怖ですよ。
    間違えないように。

    彼女、あからさまに自分の家の金を目当てにされて、心底びっくりしたでしょうね。周りにいなかったでしょうから。
    彼女にはいい勉強になったと思います。


    「こんなに連絡してるのに無視、少しくらい話をするチャンスをくれても良いと思います。」

    連絡されること自体、迷惑と感じてると思いますよ。
    なんであなたの勝手でしつこく連絡されてるだけなのに、あなたに便宜を払ってやらないといけないの?
    彼女からはもう関わる気は一切ないのに。


    「彼女は俺を好きと言っていましたが、本当はそんなに好きじゃなくてただの暇潰しだったように感じます。」

    あなたが危険人物認定されたのは、ひとえにあなたの言動が原因です。
    そこわかってない。
    自分が原因だと自覚も反省もできていない。
    自分がどういう状況かが、客観視できてない。
    そして悪いのは他人、と結論づける。

    可愛くて人気もある女性が3年もお付き合いしてくれたんですよ。
    彼女ほどの人なら暇を潰す相手は他にたくさんいるんじゃないですか?
    その中でもあなたを選んで3年一緒にいた。
    そこに愛や好意を感じられないなら、あなた女性とお付き合いするのは根本的に向いてないです。

    自分のしたことの重大性を、今一段、いま数段、しっかり解りましょう。

    トピ内ID:1cd6dfdcdfc39ebc

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    ...本文を表示

    4年生?

    しおりをつける
    🙂
    就活頑張って
    大学で知り合い3年間…とありますからトピ主さんは4年生?
    それなら就職の問題に直面している時期ですね。
    トピ主さんの就活はうまくいっていますか?
    将来への不安が「将来金に困ったら……」の発言に出てしまったのだとしたら……タイミングが悪かったですね。私も貧乏学生なので、そこは少し同情してしまいます。

    でも、就活が思わしくないとしたら、それを側で見ていた彼女さんは、その時点でトピ主さんに失望し始めていたのかもしれません。
    「3年も付き合ったのに!?」と思うかもしれませんが、年数じゃないんですよね。私は7年付き合った人と些細なことで別れましたが、きっかけは小さくても根底にあったのは「この人と人生を共にすることは出来ない」ということでした。

    トピ主さんは、彼女さんに一途に尽くしたという認識なのかもしれないですが、それはそうかもしれなくても、その成果は「交際期間」くらいで、未来を約束する材料にはならないのです。
    だってまだ大学生ですもの。
    私たちは将来の伴侶を決めるにはまだ若過ぎます。

    男の人はロマンチストが多いのか、すぐに結婚と言い出しますし、私の元カレもそうでしたが、女性にとって結婚はリスキーでしかないので結構シビアに考えるものなんです。正直言って、玉の輿に乗れなくても良いけど、せめてイーブンの関係が良いんですよ。内助の功なんてまっぴらごめんですし、経済的にアテにされたくもありません。

    トピ主さんは「こんなことで」と思われるかもしれませんが、恐らく彼女さんはだいぶ前から「卒業までの関係」と考えていたんじゃないでしょうか?
    今回のことはそれが早まっただけなのかも?

    ここを乗り切ったとして、トピ主さんにはさらなる爆弾(普通のサラリーマン家庭と嘘をついていたこと)がありますから、お別れ以外のゴールは無いと思います。
    どうか早めに気持ちを切り替えて前に進んでいってください。

    トピ内ID:2becf444a855eb8a

    ...本文を表示

    私が彼女だったら

    しおりをつける
    🙂
    とまとま
    「お金目当て?悲しい」、という感情より、彼女の将来の財産を当てにするような彼氏は情けないと思ってしまいます。
    当てにせず、稼いで養ってやるぞくらいの男気がある人が良いので。
    とはいえ、3年も付き合ったら、そういうことを言いそうな性格もわかっているでしょうし、それでも付き合ってきたのだから、あなたのことを好きだったのでは?
    今回のことで、うんざりしたかもしれませんが。。
    あと私だったら、自分の財産になるということは、愛する両親がなくなるということなので、それを今から楽しそうに話されることのほうに怒りを感じます。

    彼女のことがお金関係なく愛してるなら、よりを戻したいとか考えず、謝るしかないですね。

    トピ内ID:3a9e2a86d021bfa7

    ...本文を表示

    カッコ悪すぎる

    しおりをつける
    🙂
    カイ
    私も実家が複雑で、高校からバイト三昧だった既婚者です(と言っても年は近い)が、トピ主のように思ったことは一度もないですね。

    というか、家庭が複雑で貧乏な人なんて話さないだけでごまんといますが、今までは家庭環境のせいにして仕方ないということにして、これを教訓に次からは最低限、品のある人になりましょうよ。追加レスもあまりにひどい。

    あげく、沢山のレスにイライラしたからって「彼女も暇潰しだったかも」「謝ってるのだから連絡ほしい」って逆ギレ。もうすぐ社会人でしょ?カッコ悪すぎる…

    彼女にはもう謝る機会がないくらい失礼な事をしたのだから反省しきって、連絡もやめて次にいきましょう。
    これ以上恥を重ねない方がよいです。友人たちも知っているなら尚更ね。

    トピ主が弁解してるのと同じように、彼女も3年間暇潰しで人と付き合ったりしないでしょう。

    自分の母親が1億円の借金背負って必死に働いて返済した矢先、彼女が「私たちが困った時売れるね〜」って話しかけてきたらどうですか?ムリでしょ。
    人からこの話きいたら、元に戻る方法書かれてもやめときなって言うでしょう?方法もないし。

    >>好きになった相手の実家がそれなりに金持ちだったらラッキーと思いませんか?友達や先輩にも羨ましがられます

    思いませんし、いかにも学生って感じ。羨ましいって、それはご飯奢って貰えそうだからとかって意味でしょう。玉の輿じゃんって意味で言われてるなら、類友というようにトピ主みたいな人が周りに多いだけ。

    金目的とかどうとかより、トピ主の失礼すぎる失言に愛想を尽かしただけです。

    トピ内ID:5d903dcd82579c14

    ...本文を表示

    黙って身を引いてください

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    最新レスを読んで驚きました。
    もう黙って身を引いてください。

    子供が親を選べないのは不幸ですが、彼女があなたと結婚したら(現実には難しいと思いますが)、
    彼女を相当な危険に晒すことになるのですよ?
    あなたの母親が、彼女を放っておくはずないから。
    「彼女が母に上手く言い包められて利用されないか本当に不安」「会わせない方がいい」なら、
    結婚なんて無理に決まっているでしょう。
    あなた自身、大学を出たら母親から逃げた方がいいレベルの話ですよ。


    >彼女の家が金持ちと知ってその事を周りに話したら、

    これも、危機管理能力なさすぎ・・・もう怒りを感じるレベルです。
    このご時世、「あの家には金がある」と周囲に触れ回ることがどんなに危険なことか理解できないの?
    あなたがしていることは、愛する彼女の身に危険が及びそうなことばかり。


    >電話の最後の方はずっと泣いて「彼女が今どんな気持ちか分からないよね?」と何度も言われたのでかなり嫌われていることは分かりました

    あなたの口の軽さが結果的に彼女を救ったのです。
    もう、それでいいでしょう。

    トピ内ID:dcb616f105e56a36

    ...本文を表示

    は、恥ずかしすぎる…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼女がお金持ちってこと、周りに話してたの?何で???
    あの、貴方と彼女が別れたら、彼女、他の男性に即狙われるよ?
    可愛い上にお金持ちなんでしょう?

    しかもお金持ちといっても、彼女もあなたも「今」使えるお金じゃないでしょ…
    現金が手元にあるわけじゃないんだから。

    確かに持っている物件に1億という価値が今はあるかもしれないけど、コロナでどれだけの店がつぶれたり、不動産の価値が下がったと思うの?
    相続できる30~40年後に、同じ価値とは限らないでしょ?

    まだ結婚も決まっていないのに話すことではないし、そもそも相続だって、させてもらえるかわからないよ?老朽化で売り払う可能性だってあるからね?建て替えのめやす50年だから。下手すると、また新たな借金が増えてるかもよ?

    または彼女の親が物件をすべて売買して二人とも高額施設に入ったら、いうほど額は残らないだろうし、彼女の親のどちらかが90~100歳まで生きたら、それこそ財産なんて残るかどうか…
    その時、結婚していても、あなたも彼女も70よ?(笑)

    貴方がやるべきことは、彼女の財産をアテにせずに自分で財を作れる力を身に着けることだよ。
    あと、それだけ家庭環境が悪いなら、正直別れてあげた方がいいんじゃないかな?
    結婚したら絶対に貴方の母親がおかしくなるし、無心しまくるような気がしてならない。

    トピ内ID:a38e9fc80b4f40ff

    ...本文を表示

    あーなるほどね。(24日16時のレス読みました)

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなた、ルックスいいでしょ?それに同年代に比べて修羅場を知ってる点で少々大人っぽかったんじゃない?いろいろと私の大学時代の元彼に似てる。

    家が機能不全で、収入も乏しくて。なのにヒョンなことから大学に進学ができ、
    それならばと一発逆転を狙って(手始めに)美人の彼女を手に入れた。
    そしたら、美人の彼女の家が資産家だと知って、浮かれて周囲に言いふらし、
    そのうち彼女にタカリやネダリ的発言をするようになった。
    そこまでは良かった。でも越えられない壁があった。
    それが文化資産、言い換えれば知性・品性の壁。←今ここ。

    この件に関して最大の被害者は彼女だけれど、一旦置いておくよ。

    あなた、本気でその階層と環境から抜け出せよ。できるから。
    あなたの境遇で大学まで行けたのは先代一隅のチャンスなの。
    いま4年?3年かな?残り僅かな大学の時間を使って、自分が置かれた成育環境や社会的構造を自分なりに再解釈してみなよ。嫌だった、怖かった、悲しかったも含めて、もう一回整理しな。
    さっきも書いたけれど、その過程で身に付く力は1億円以上に価値がある、というか「円」で換算できない価値になって、あなたが今後生き抜く力と糧になるから。
    1人でできそうになかったら、大学内の大人捕まえて「どうやって調べたり学んだりしたらいいか」聞けばいい。それが大学なんだから。そういう意味で、大学はチャンスなの。ただの学歴付与機関じゃないの。
    自分のことは自分で救え。そのために周囲に助けてもらえ。
    できるから。やれるから。

    トピ内ID:ab56b2c4a688f1ec

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    で?

    しおりをつける
    🙂
    カッコウ
    >ただ電話の最後の方はずっと泣いて「彼女が今どんな気持ちか分からないよね?」と何度も言われたのでかなり嫌われていることは分かりました

    で?彼女の友達から相当嫌われてるのはわかりました。
    肝心の「彼女が今どんな気持ちでいるのか」わかってるんですか?
    わかってませんよね?
    自分のことばっかり、納得行かないだの、少しくらいチャンスくれてもいいじゃないかだの、肝心の「彼女の気持ち」にはまったく触れず、言うに事欠いて「暇つぶしだったのか」なんて言うくらいですから、彼女の気持ちを慮ることなんてトピ主には無理でしょ。
    そういうところですよ。
    自分のものでもない、ただ付き合ってるだけの彼女の家が金持ちだと自慢するとか、もう本当に下品にも程があります。
    なにを言おうがどういう家庭環境で育ってこようが、関係ありません。
    トピ主が「無理」なんですよ。
    諦めきれないとか言う資格すらありません。
    そもそも彼女と付き合っていたとしても、結婚なんてあり得ない状況でしょう。
    トピ主のやってることって、ただの自己中、彼女にとっては迷惑、恐怖でしかないんですよ。
    現実認識して、これ以上彼女に関わるのはやめてください。

    トピ内ID:a524216d7eb7036d

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    ルギア君、もういいから。個人が特定されたらそれこそ

    しおりをつける
    🙂
    てん
    彼女さんと親御さんたちに、すごい迷惑かけますよ。他の方のレスにもあったけれど、「三大都市」で県がつくのは名古屋のある、アレだけ。
    4レス目まで読みました。個人情報が詳しすぎてハラハラします。「何階たてのビル」とか、「ひとり娘」とか「大学3年間」とか。おふたりを知る人なら簡単に特定されませんか。もうこれ以上プライベートを書いてはダメ。名古屋なんて、大阪や東京と違って小さな都市なんだから余計特定しやすいです。

     でもね、
    ちょっと感心しました。前レスに「勇気を出せ」と、書いた者です。
     トピさん、ここで聞いてよかったじゃ、ないですか。大人たちにいっぱい叱られて、少し目が覚めたでしょう。

     失恋つらかったね。
     就職活動も大変なのでは?

     実は私はKKDR(関関同立)の中の某大学で某科目の講師をしていました。学部生さんたちの悩みにもたくさん付き合ってきました。その上で、

     ルギア君の大学にもカウンセラーがいます。普通なら1時間10000円くらいする相談料がかかるところ、学生は無料で資格を持つ臨床心理士に相談できます。いわゆる「スク一ルカウンセラー」さん、です。ぜひ、この方たちを頼ってください。
     そして今回の失恋のこと、お母様との問題等、カウンセラーの先生と話し合ってください。

     せっかく小町に打ち明けたんですもの。
     幸せになってほしいです。

     まだ大学生。
     いろいろな手がうてます。 

    トピ内ID:9d866e7fb9dd8162

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    あなたが彼女を利用するのはいいの?

    しおりをつける
    blank
    レラ
    >彼女が母に上手く言い包められて利用されないか本当に不安でした。

    母親には彼女を利用してほしくないのに、あなたが彼女を利用するのはいいの?
    あなた、言っていることがおかしいんですよ。
    自分の欲(彼女のおかげでもたらされるであろう金銭への欲、周囲から羨ましがられることへの欲)でおかしいこと言ってるの分からないですか?

    お金がなくて苦しいのは分かりますよ、私もそうだったから。
    生活費は自分でまかない、仕送りもない。
    入学時に持っていたTシャツとジーンズを卒業まで着て、友達からの誘いは全部お断り。
    たまにどうしても断れない状況になってファミレスに行くと、一番安いもの1品を注文しました。
    学年で1人だけ余りある奨学金(生活費含む留学費用を払ってもお釣りがくる)をもらって1年留学したかったのでがむしゃらに勉強しました。
    金銭面と時間の節約で1日3食インスタントラーメンを食べて体中にできものができたこともあります。
    でもね、だからこそお金の面では正しく生きようと思いました。
    自分が稼ぐお金とそれで買うものは自分のもの、でも他人には他人の事情がありそこに自分は口をはさむ立場にはないと。
    清貧という言葉を知っていますか?
    あなたには完全にそれが欠けています。

    彼女に迷惑をかけないように母親を会わせなかった。
    でも母親を会わせなかった理由を、あなた自身がそのまま彼女にぶちまけたんですよ。
    彼女があなたに愛想を尽かした理由が分からないのでしょうか。
    もし分からないのなら、あなたは相当自分のことしか考えない人です。
    分かったのならもう彼女との関係は終わりです。

    たった1度のことでも許されない言動ってあるんですよ。
    何が許さないかを決めるのはその人その人による。
    あなたがしたことは100人中99人が許さないというレベル。
    彼女が許せないと言うならもうあなたが何をしようと終わりなんです。

    トピ内ID:fbbdbc6d2746c30c

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    物は考えよう

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    トピ主さんにアドバイスできることがあるとすれば、彼女の悪口などを周囲に漏らさず、黙ってこのまま身を引くことだと思います。
    彼女に自分の身の上を話すと彼女の友人を介して大学内に話しが広まってしまうかもしれないので言わないことをお勧めします。

    人に聞かれたら、自分は好きだったけど、うまくいかなかったくらいで余計なことは言わない。お酒もしばらく控えましょうね。うっかり言わない方がいいことを言って自分の首を絞めないか心配です。

    ご実家のことについてはまたおいおい考えられたら良いと思いますよ。就職を今いる県以外の新幹線か飛行機の距離にするのも良いかもしれませんね。

    親から多額の資産を受け継ぐような人でも、それこそ夜の世界で散財して、家庭はバラバラと言った人もいます。
    トピ主さんはまだお若いですし、勉強や仕事を前向きに頑張って地に足をつけて生きていってほしいですね。
    案外、彼女と結婚して泡銭で身を持ち崩すなんてこともあったかもしれませんし、身の丈にあった暮らしをきちんと構築できればその方が健全な人生を歩めるかもしれませんよ。
    人生まだこれから!頑張ってくださいね。

    トピ内ID:f940fd16d63df8a9

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    妹さんの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    かりんとう
    貴方も妹さんもとても可哀想な境遇ですね 大学費用を母のお客さん(まともな職業ではない)に出してもらっている これ、まともな仕事でないって何?私の想像する職業なら恐ろしくて彼女さん全力で逃げてぇー、です

    貴方自身もその環境から逃げたいのなら頑張って就職活動してください 今大学3年か4年ですよね 彼女の事は綺麗さっぱり忘れて勉学に励み就職活動をするのが一番ですよ

    彼女は実家がお金持ちなだけで彼女自身は普通なんですよね?つまり彼女のご両親が亡くなってからの遺産って3、40年後ですよ
    そんな先の未来まで「早く義父母死んでくれないかなぁ」と考えながら結婚生活するつもりだったのですか?

    貴方は幸せなことに大学在学中です 人の不幸(死)を願って生きる人生よりも卒業後に就職してご自分の力で立てるチャンスを手にしてるんですよ
    妹さんが水商売なのは妹さん自身が選んだのかどうか知りませんが二十歳前後で大学費用ももらえずに働いている身の上なのが可哀想でなりません 貴方よりもずっと辛い居場所にいますよね それに比べて貴方は幸せなことに大学生なんですよ有り難いと思わないとバチが当たるわ

    トピ内ID:aa7965a158192248

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    あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    めるるん
    彼女の友達が泣いて怒ったということが、どういうことなのか分かってますか?
    あー俺嫌われてんなーじゃないんですよ。

    こんな電話のあとですら
    「こんなに連絡してるのに」
    「少しくらい話をするチャンスをくれてもいいと思う」
    「本当は好きじゃなくて暇つぶしだったと思う」
    って?
    心底呆れ果てて言葉も出てこないですね。
    いかに自分が彼女を傷つけたのか、いかに取り返しのつかないことをしたのか、本気で分からないんですか?
    それなら、もはや人間性の問題としか言えません。
    お金云々以前の問題です。
    わかってたら、間違っても「やり直したい」「挽回したい」なんて言葉は出てこないはずです。
    人を傷つけて、なにがいけなかったのかも理解せず、よく「やり直したい」なんて言えるものですね。
    本当にあり得ない、彼女がかわいそうすぎ。

    トピ内ID:8e2deb76858d0ab6

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    彼女はトピ主が大切な人だった

    しおりをつける
    🙂
    みょ
    トピ主さんはかなりの勘違いしてますよ。好きな人だから普通は(特に学生時代)お付き合いをします。

    打算的ではない普通の女性は付き合った人といつかは結婚したいなって単純に思うものです。

    好きになったから付き合っていた、好きになっちゃって離れられないから酒癖が悪いと知っても付き合い続けてた、だと私は思います。

    どんなに好きだったとしても、親の財産目当てだったのかと分かった瞬間100年の恋も覚めるものなんですよ。

    彼女は至って普通の女性です。

    まず、自分が酒癖が悪いのならお酒は飲まない方がいいです、お酒と相性が悪い証拠です。お酒を飲めば『大人』ではありません。今時はお酒を全く飲まない大人も沢山います。酒癖が悪いとかって最悪ですよ、今はアルコールフリーもあります。

    お酒を飲めればカッコいい大人になれるわけじゃないです、酒癖が悪い大人はお酒は全く飲まない人間より何倍もダサいです。お酒は依存性の高いものなので、トピ主さんは飲まない方がいいですよ、大切な人から順に毎回失う事になります。

    トピ主さんの家庭環境が複雑なのは分かりました、だったらそこを反面教師にしてトピ主さんはお母さんの歩んできた人生を繰り返さないようにしなくてはならないと思います。

    お母さんが男性から援助してもらってるのも、トピ主さんが彼女の親の財産目当てな行動をするのも、トピ主さんのお母さんと全く同じ行動です。嫌いなお母さんそっくりな行動ですよ。

    ただトピ主さんなりに彼女を守ろうとしていた行動は素晴らしいです、トピ主さんのご家庭の状況でいつか結婚すると言う事は、確かにそのお母さんには引き合わせてはいけないです、まともな女性からしたらショックの大きい事ですが、その際は包み隠さず伝えましょう。

    覆水盆に返らず、ですが。トピ主さんは変われると思います、ただ今回は信頼は残念だけれど回復難しいでしょうね。

    トピ内ID:93e32b95b6fe5afa

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    おっとっと

    しおりをつける
    🙂
    とんび
    >・大学の学費は母のお客さん(まともな職業ではない)が出してくれています。
    トピ主が知らないうちに、就職先あっせん、または就職後の給与が差し押さえられるパターンでは?

    これは思ったよりヤバイ状況ですね。
    トピ主が就職して数年間は様子見。
    この方の関与が全く無い事を確認してから、結婚相手を探してください。

    堅気のお嬢さんを巻き込んではいけません。
    住む世界が違いすぎます。

    これ、「言えなかった。」では済まされないかも。。。

    トピ内ID:0ee49813d95cd070

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    四つ目のレスだけど、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    色々と書かれてますが、自分の育ちを晒して何をして欲しいのでしょうか?
    それを持って免罪符にも何にもなりません。

    元カノさんが可愛くて有名だったのも分かりました。
    恐らく、大切に育てられて、純粋に主様が好きだったのでしょう。
    周りから羨ましがられていたのも分かりました。
    ”自慢”も良いでしょう。
    でもね、その自慢の方法に問題が有ったんですよ。

    元カノさんのお友達もね、そういった元カノを大切に思ってたのでしょう。
    泣きながら訴えたのは主様を嫌いなのではなく、元カノさんを傷つけた事への怒りです。
    そう言った事も理解できないのでしょう。

    初めての彼女云々は関係ないですね。
    早い話が今までの彼女友似たような事で振られているのでしょうね。
    無神経で思考が歪んでたのでしょうね。

    ま、後悔先に立たず、時すでに遅し、覆水盆に返らず、等々様々な言葉が当てはまりますが、

    どうしてもやり直したいのなら”自分を磨きなさい”としか言えないね。

    まずは”就職”でしょう。
    次に、”仕事”を頑張る。
    次に、”様々な人と会って研鑽を積む”ことです。
    そうやってスキルアップして20代で1,000万以上の収入を得。
    更に人からも信頼されるような人間になれば、
    元カノや元カノの両親も認めてくれるかもしれません。

    まぁ、”失恋は男を成長させる”なんて言葉もある(?)のですから、
    一度自分を振り返り、どうすれば”イイ男”になれるか考えてみようね。

    ぶっちゃけ、今の主様って本当に恰好悪いよ。
    男なんてね、見た目じゃないから。
    今は若いから何とでもなるけど、今のまま大人になったら、
    本当に”どうしようもない男”になり下がるからね。

    トピ内ID:e5ef189007f3ed9f

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    終わり方にけちつけられない

    しおりをつける
    🙂
    50代
    まだ若い学生なのに結婚を考えていて相手の実家の財産に口出しするなんて
    こわくてつきあえませんよ。
    3年つきあっていたからって相手にきられても文句もいえません。
    逆にこわくてあなたと繋がりたくないはずです。それぐらいおそろしいことなんですよ。
    私が彼女の親なら絶対に連絡も取らせず別れさせます。接触してこようものなら親が全面に出ていきます。
    普通の交際なら親は出ていくものではないだろうけどあなたの場合は違います。
    もうおとなしく離れたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1aa8bb7b713762c5

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    あらまあ

    しおりをつける
    🙂
    ・異性関係で暴走して周囲を傷つける
    ・他人の金をあてにする

    お母様とルギアさん、そっくりですね!さすが親子。

    お母様のほうがましかな、だって働いてますから。


    まともな大人になりたい、母のようになりたくないと思っていますか?
    仕方ないと諦めているように見えますが。

    もし、母と同じ人間性なんて冗談じゃない、と思うなら、学び直しなさい。
    なんのために大学へ行ってるんです?
    遊ぶためですか?

    彼女はあなたの、超絶「ありえない」言動に傷つき、この三年をなかったことにして清算したいと動き始めました。
    ご家族は、大事な娘さんを守るためならなんだってやるでしょう。

    あなたは、いろんな人を敵に回したのです。それでも足りない暴言、失言だった。
    許してもらえるとは思わないように。でも腐らないように。

    変わってください。反省してください。
    彼女に申し訳なかった、彼女のご家族に申し訳なかったと自然と恥じ入るまで、自分の精神や常識を一般レベルまで磨いてください。

    彼女とそのご家族、ご友人に、もう迷惑をかけてはいけません。
    拒否されたなら受け入れなさい。

    常識人になりたいなら、それがまず第一歩です。

    トピ内ID:b805249baa165623

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    海外在住
    ルギアくん、
    私は彼女へ対しての事は、他の大人のレスに任せる。
    ただ、貴方に気になる事として伝えたくね。

    大変な家庭環境だったかもしれないけど、あまりにも君が自己肯定感低すぎて可哀想と思った。

    私は彼女寄りの家庭環境だったから、貴方のように育った人に興味がある。
    貴方は、きっと面白いんだと思う。

    私の場合、子供の頃は、親にクラシック音楽ばかり聴かされてたけど、思春期になるとロックが好きになって、いわゆる家庭環境悪い友達とも付き合ってたし。新しい世界の発見みたいで楽しかった。
    彼女もそんな感じだったんじゃないかな。貴方のこと。

    でも総じて言える事は良い環境と悪い環境って、結局本人次第だと思うの。
    親が水商売していて、大変だったかもしれないけど、今の貴方に関係ないの。貴方がこれから努力すれば抜け出せるよ。その過去。

    幸い大学の時は、色々な環境や出身の子がいても、気にしないしみんな同じで楽しいの。だから彼女に出会えて良かったじゃない。

    これから就職でしょ。
    ここから家庭環境が出てくるの。

    大手企業に就職する子って、結局、そこの会社の風土や環境が似てる人間の集まりだったりする。
    育ちが悪い子は、面接でバレる。

    貴方は、今までの環境から抜け出すように、沢山の本を読んだり、尊敬できる大人と付き合えるようにしてみたら?
    今は彼女の事で落ち込んでるかもしれないけど、似たような環境だと、似た子沢山いるから。
    実際、私は大手企業だったけど、夫もそこで出会った仲間はみんな、似たような育ちをしているよ。

    頑張って!

    トピ内ID:6aaa198049ba8d69

    ...本文を表示

    いや、無理だわ

    しおりをつける
    🙂
    さしすせそー
    あーなるほど。
    なんでお母さんのお客さんが学費を出してくれるのかと思ったら(しかもまともな職業じゃないって?)卒業後に回収されるってことですか。
    他の方のレスで腑に落ちました。
    まぁトピ主は「借金じゃない、返済しなくてもいいと言われてる」と反論するでしょうけど。

    しかし、そりゃあ彼女のお金に目の色変えて必死にもなるでしょうね。
    お金のために一途に3年付き合うでしょうよ。
    申し訳ないけど、結婚とかあり得ないですよ。
    普通の家庭のお嬢さんでも家族から反対されるレベルの話です。
    奨学金の返済ですら嫌がる家庭はいくらでもあります。
    まして、どこぞの誰かしりませんが「まともな職業じゃない」方にお金出してもらってるとか、もうね、無理です。
    トピ主が本当に「金目当てじゃない」「本気で彼女のことが好き」というなら、母親にもそのわけのわからないお客さんとやらにも、一切彼女のことは話さず身を引くべきです。
    お金目当てじゃないんですよね?
    だったらこのまま連絡とらず、最後の別れの言葉とかもいりませんから、金輪際彼女に一切関わるのをやめてくださいね。

    トピ内ID:b344eeca8fa88ae4

    ...本文を表示

    彼女に何てことしたの!この大〇〇者が!!

    しおりをつける
    blank
    白ホスタ
    あなた、自分が何をしたのか本当に分かってないですね。
    まともな職業ではない方と、彼女の実家をつなぐバックドアを作ったんですよ。
    お金持ちだと言いふらして、彼女や彼女の実家を危険にさらしておきながら、まだ好きなんです!なんて呆れます。
    自分から金持ちだと言いふらしても、事件に巻き込まれることだってあるんですよ。

    もし本当に彼女が好きだったなら、今すぐ連絡先、SNSの相互フォロー、写真など全て消しなさい。
    自分が悪者になって「付き合ってみたけど、大した家じゃないからもっと大物を狙うわ〜」と遊び仲間に言うのです。
    金目当てじゃなかったと彼女に弁解するよりも、よっぽど彼女のためになります。

    あとね、まともでない職業の方が善意であなたに学費をくれると思います?
    その学費は借金で、高額な利息が付くんじゃないの?
    今、大学に在席しているうちに、相談室などを利用して、その借金や悪縁をどうにかした方がいいです。
    できれば、その筋に詳しい弁護士さんに相談して。
    あなた自身の未来のためにも、他人を利用して娘の同級生の保護者を脅すような母親がいる環境から、抜け出してほしい。
    今のままでは、あなたも他人を利用する人間になるし、そんな家族を受け入れられる結婚相手はまずいない。

    こうしてみると、彼女さんは本当に福の神ですね。
    せっかく付き合えた幸運を無駄にしないで、彼女さんのような女性と釣り合う男性になってほしい。
    若いからまだ間に合うよ!

    トピ内ID:7a289767ad0f8f88

    ...本文を表示

    彼女の笑顔が好き

    しおりをつける
    🙂
    カッツェ
    素直にこれは良い言葉だなって思いました。

    人間、よっぽど社会的、経済的立場に恵まれていない限り(恵まれていても)、多かれ少なかれみんな、交際相手や結婚相手に経済力や自分が持っていないものを求めてしまいますし、トピ主さんが彼女にそういった願望を抱いてしまったのは、ごく普通のことのように思います。

    大体の人はそういった感情をある程度うまく隠しているし、トピ主さんもそうしてこられたんでしょうが、今、言葉に出てしまって彼女を傷つけてしまった。3年も付き合ってたんだから、勿論それだけが本心だったわけじゃないし、彼女を愛おしく思っている事も本当だと思います。彼女と不釣り合いだったとか、彼女にとってトピ主さんは暇潰しだったとか、そんな事考える必要もないです。

    でも、今、それは彼女に伝わらないし、トピ主さん自身、彼女のブランド的価値への執着が大きくなっている状態だと思います。彼女と付き合ってると友達に羨ましがられるとか、彼女は金持ちの家の子供だから、とか、そういった気持ちが、トピ主さんがぽろっと零した「笑顔が好き」という言葉を超えてしまっている中では、上手く関係を修復継続することも難しいと思います。

    彼女がどれだけ傷ついたか、トピ主さんは分からないし、分かってあげたところでどうしようもありません。彼女がトピ主さんの言動をどう解釈するか、それは彼女にかかっている事です。改めてもう一度先の言動を謝罪した上で、今は一旦彼女とは距離を置いてあげて下さい。人は執着されると逃げたくなります。彼女の中で「お金目当ての人」という印象が強くなってるあなたが、もう一度チャンスが欲しいとどんなに訴えても、悪印象が強化され、彼女の心は悲しくなるだけです。

    複雑な環境で育ってこられている中、トピ主さんは自立して強く生活を送られていると思います。頑張ってください。

    トピ内ID:749362e0c54dd1b3

    ...本文を表示

    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    > 大学の学費は母のお客さん(まともな職業ではない)が出してくれています。

    彼女との結婚どころの騒ぎではありませんよ?

    トピ主様は、『まともな職業ではない』お方から援助を受けているのです。

    まさかとは思いますが、『まともな職業ではない』お方が、下心抜きで、純粋に善意で援助をしてくれているなどと、甘いことをお考えでないでしょうね?

    すなわち、『まともな職業ではない』お方に対して、『それ相応の借り』があるのです。

    そのことを自覚しておられるのですか?

    それなりの企業に就職して、一刻も早く『借り』を返さないことには、悪縁を断ち切ることができなくなりますよ?

    トピ内ID:c33e7863cff2addd

    ...本文を表示

    ちょっと待て

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    こりゃ、逆玉狙って女の尻を追いかけてる場合ではないぞ?
    その大学の学費、返さなくて良いと誰がいつ言った?書面でも交わしましたか?
    卒業後は有無を言わさず連れていかれるかもよ、まともではない就職先へ。
    それに、いま母がお客とこじれたら?大学辞めて即就職なのでは?まともではない就職先へ。
    いろいろ書いてるけど、そんな母親がいるんじゃ
    普通の家庭の女性とだって結婚なんて到底無理でしょ。母親が困るたびに来るんじゃない?
    新婚家庭に・妻の実家に。母親が死ぬまで悩まされること、確定じゃん。
    アナタは慣れてるから麻痺してるんだろうけど
    自分の置かれた立場、分かってる?相当まずいよ。
    振られて嘆いてる暇があったら母親から逃げる準備始めないと。

    それとさ、誰もがうらやむ彼女と結婚すれば自動的に自分の評価も上がるし
    一生生活に困らないですむなんてどこの誰が保証してくれたわけ?
    現実見なさいよ。

    とにかく無事に就職して、何としてでも母親から逃げなさい。
    結婚なんて話はそれからだよ。

    トピ内ID:cc7182cb0804b73d

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    レスを読む度、無理そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    そもそも生きてる世界が違うのですよ。
    彼女の両親が主さんを結婚相手として認める訳も無いでしょう。
    家族総出でお金に貪欲で母親、妹は水商売、母親の彼氏?、しかもマトモな職業の人じゃないような人から学費なんか援助してもらって大丈夫ですか?
    後々大変な事になりそうですね。
    ラッキーなんて思う所がこの先の不幸を呼びますよ。
    この手の人に貸しを作ったら本当に大変だと思いますけどね。
    奨学金で行った方がなんぼかマシです。

    しかも主さんは自分の友達にも彼女の実家が金持ちと話し、羨ましがられていたのでしょう?
    そんな事ペラペラ言います?

    きっと彼女も3年の交際で「ん?」「あれ?」と色々感じてたと思いますよ。
    お互いの友人の質も違いそうですしね。
    そんな中での「実家を売って・・」発言で疑惑が確信に変わったのだと思います。

    あまりこういう表現はしたくないですが、育ちってありますからね。

    トピ内ID:b5c08f8bf9dbffe3

    ...本文を表示

    金に対する考え方は、一生変えられないんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    toto
    そこまで複雑な家庭に育ち、毒親だとわかっていながらその親のしかもやばい知人からもらった金で大学に行くトピ主さん。
    すごすぎますわ。
    親が嫌いだと言うわりに、自分が得すること(大学に行く)にはちゃーんと乗るのね。その代償がなんなのか考えもせずに。
    もう身に染み付いちゃってるんだろうな、そういう金に対する考え方って。
    その上、女性を顔でしか判断せず、彼女が金を持ってると知ればまるで自分の金のように振る舞い、将来を画策する。
    恐ろしすぎるよ。

    彼女の心境は知らんけど(ダメな男だとわかっていても結婚する女もいるからね)、彼女の友人も彼女の親もトピ主さんとの交際も結婚も大反対するだろうから、まあ復縁は無理だろうな。
    友人と親を捨ててでもトピ主さんを選んだりしないと思う、普通の女性は。

    トピ内ID:fe813bbfc3489a91

    ...本文を表示

    傷つけた責任をとる

    しおりをつける
    🙂
    傷をえぐるな
    >本当はそんなに好きじゃなくてただの暇潰しだったように感じます。
    ほら、自分のいいように解釈し始めてる。逃げないで自分がやったことをちゃんと受け止めなきゃダメ。

    君が彼女を傷つけて、彼女の3年を無駄にするようなことわやらかしたんだよ。そんな彼女がかわいそうで、彼女の友達も泣いてるんでしょ。
    復縁を迫る行為はさらに傷つけるから、好きな人にすることではない。
    君ができる事は謝罪して離れること。
    それがやらかしたことへの償い。
    それもできてないのに、その先を期待することは、自分が何をやったのか理解してないのと一緒でますます嫌われるよ。

    トピ内ID:4c052a9c9d6472d1

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    まったく同情できない

    しおりをつける
    😨
    サバンナ
    私も複雑な家庭環境で育ってきました。たぶん、トピ主さんより酷い。
    でも、トピ主さんのような生き方はしていませんよ。トピ主さんはあまりにも下品過ぎます。
    そもそもトピ主さんの言ってることはすべて言い訳にしか聞こえないんですよね。
    本当に聞き苦しい。

    彼女の金をあてにしている、彼女の顔がいいから付き合っている、金持ちに憧れていてだから彼女の親からのおこぼれを期待しきっとそれがあるだろうと金の計算までする、これ読んでどうですか?こんな男、酷いと思いませんか?
    家庭環境が複雑だからといって、ここまで下品になれる人ってそうそういませんよ。
    まるでトピ主さんの母親そっくり。
    ああ、親子だなって思いました。

    もう彼女に執着しないであげてください。
    トピ主さんと付き合える人って、並の女性じゃ無理だと思います。
    トピ主さんが求める結婚相手って、顔、顔、顔、金、顔、顔、顔って感じなのでしょうし、性格もトピ主さんのように下品でないと一緒にいられないと思うんですよね。
    たとえ今から改善しても、根本的な思考を変えるのは難しいのでは?
    どんなに品良く振る舞っても、いつかボロが出そう。

    トピ内ID:75c45f6b080495a8

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    4つ目のレス読みました。
    彼女のことを本当に好きなら、彼女のためを思うなら、彼女があなたのお母さんの餌食にならないように、彼女と別れてあげて下さい。
    それがあなたが彼女にできる唯一のことです。

    トピ内ID:3c70254edfe96b58

    ...本文を表示

    彼女を落とす事ばかり

    しおりをつける
    🙂
    ねねこ
    彼女のお友達が、彼女の気持ちは
    解らないでしょうと言ったのを
    トピ主さんは嫌いなのは解った
    と思ったのですね。
    好きだったからこそ、金目当てだった
    衝撃的な事実、その悲しみを
    理解出来ないでしようねと、
    貴方に伝えたかったのだと思いますが 
    貴方が幾ら言い訳しても、言った事は
    金目当て、て言ってるのと同じです
    家庭環境は同情しますが、
    前の方も言ってる様に
    まともな職業で無い人から
    大学資金を出して貰っている
    との事が心配です。
    お母さんもその人も
    トピ主さんを卒業後の資金調達要員として
    将来、使う可能性が有りませんか?
    妹は働かされてるのに
    見返りが怖く無いですか
    貴方も似た様な思考回路なので
    今は若いから愛だの好きだの言ってますが
    もし大学資金を返せと言われたら
    安易にお金の有る女性を頼りませんか
    私は今彼女に振られて良い機会だと
    思います、トピ主さん今しっかり
    地に足を付けて、働き大学資金を返して
    その人達と別の人生を歩みましよう
    連鎖を断ち切って生きましょうよ

    トピ内ID:d592c0ce30b99e0e

    ...本文を表示

    まあ、出るよね、取り繕っても

    しおりをつける
    🙂
    あっぷ、る
    別に生まれが良くても育ちが良くても、
    トピさんみたいに思考がいやらしい人はいますよ。
    別にトピさんがまずしいせいじゃありません。
    人のせいにしないように。

    トピ内ID:d8a6306fb05d689e

    ...本文を表示

    ストーカー通報されますよ

    しおりをつける
    💢
    コーヒー
    さっさと諦めてください。

    あなたのコメント全てが言い訳にしかならない。ほとんどの人は、実家のローン額を質問したりしません。空気が読めていないところも悪い意味で凄いです。

    お金で大学に入ったランクの大学でしょうか?文章のまとまりの悪さと粘着性、理論的な思考の持ち主ではありません。母親が学歴コンプレックスで、無理矢理に大学に行かせたのでは?

    まともな職業じゃない人から学費を出してもらうということは生涯ついてまわります。
    可能性ゼロですが、結婚できたとしたら身ぐるみ剥がされます。

    彼女のお友達もそもそも反対していたとのことなら、さっさと諦めて。

    彼女の3年を早く返してあげてください!

    自分は一途に3年を…と言いますが、あなたの3年のうち、お金持ちらしいと知ってからの期間はどれだけですか?交際してすぐに知ったのなら、ほぼお金目当てでしかないです。羨ましいと言われたいだけ。うぬぼれの為。今まで羨望がなかったから欲しいだけ。本当に自分勝手。

    あなた自身さえ恥ずかしく思う家族やその背景を、彼女に対してウソついていたのです、3年間も!でもまだ彼女はそれを知らない。

    いまさら、僕は怪しいお金で大学行ってるんだ、と言えますか?あなたの家庭環境を伝えられますか?ますます彼女に嫌われるだけじゃないですか!

    彼女はさらに傷つき、しつこく連絡してストーカー通報などされると就職に響きますよ。

    資産家は探偵を雇う余裕もありますし、社会的信用が高いので、自らを滅ぼすだけ。

    諦めて。
    連絡もやめて。

    トピ内ID:c203c08c8a041c21

    ...本文を表示

    まずはあなたがしっかりして。

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    母親はあなたに依存していますか?結婚したらあなたや家族に迷惑行為をしませんか?おそらくあなたの母親は迷惑行為をすると思います。まずは、あなたが母親に毅然とした態度をとること。あなたには母親と縁を切ることは無理だと思いますので、将来母親との関りはあなただけにすること。
    別れた彼女とは結婚は無理ですが、将来出逢う人のために母親と向き合ってください。

    トピ内ID:c7c5ad0feea73af2

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    ???理解ができない

    しおりをつける
    🙂
    みの
    なぜ?彼女の実家がお金持ちのことを周りに言う必要があったの?自慢?なぜ??その感覚はおかしいよ?
    私も全く同じ経験あるから、すごく彼女さんの気持ちがわかる。なんで自営業って周りに言う必要があるの??お金目当てだと思われても仕方ないよね。
    お金持ちに憧れるって、、、あなだは自分で稼いでお金持ちになって彼女を養う気ないの?
    私の旦那さんは結婚当初わたしよりお給料も少なかったけど、付き合ってた頃から寝るまま惜しんで仕事して、いまではわたしよりはるかに稼いでくれてます。わたしの実家からもらったものマンションとか車は全て彼が返済してくれたよ。それくらいの気持ち、あなたにありますか?
    もしないなら、いつかその本性バレますよ。お金持ちと結婚して楽になりたいって本性が。

    とにかく彼女にはもう近寄らないで。諦めるしかない。価値観が違すぎる二人です

    トピ内ID:34a3c508aaa31418

    ...本文を表示

    先ずはさ。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    トピ主さんもとても複雑なご家庭で育ち、これを言ったら大変不躾ですがお母さんも教養を教えてこなかったってところもあり可哀想でもあります。

    何よりもトピ主さんはまだ大学生なのですよ。

    今は彼女にしてしまったことはもう後には引けないし、振られて当然な事言ってしまったので、彼女と仲直りだの結婚だのより大学を主席で卒業出来る位一生懸命勉強して下さい。

    そして頑張って働いて一人前にお金を稼げる男となって下さい。

    出来るなら必死に稼いで大学で掛かった費用をその出してくれる男性に返せば大したものですね。
    赤の他人様にしてもらって当然の考えが彼女にも言ってしまった感ですから。
    お母さんとその人のやり取りで授業料払って貰ってますが、大学行けるのも赤の他人様頼りで今は仕方ないですが、無事卒業して就職出来たら少しでも返した方が素敵な男性となりますよ。
    でないとトピ主さん一生誰かにすがりたい性格が直らなそうだもの。

    もしトピ主さんが自分の力で稼げる様になり安定すれば自信も付き相手の家庭環境(金持ちか否か)どうでもよくなります。
    待っても無駄なので振られた彼女の事は諦めたほうが良いです。
    もしトピ主さんが一人前に稼ぐようになり自信も付けば自然と女性もよって来ます。

    兎に角今は大学で勉学に励んで下さい。

    トピ内ID:3157c45b18c15fbe

    ...本文を表示

    愛しているのなら

    しおりをつける
    blank
    蛍灯
    彼女の事を愛しているのなら・・・

    本当に愛しているのなら・・・

    この場合は身を引くのが本当の愛。

    男らしく、

    人としてこれからの人生をどう生きていくかは、
    貴方次第です。

    生まれた環境に、どうぞ負けないで下さい!

    トピ内ID:699d0a1a1205695c

    ...本文を表示

    今が正念場

    しおりをつける
    🙂
    回遊魚
    トピ主さんは、みなさんからの意見を読んでも反省や改心しようとする様子もなく、最初は言い訳ざんまい、途中からは開き直りともとれるような態度で、正直言ってこれは救いようがないなと思っていました。
    でも、最新レスでは落ち着いてきたのか自己を省みるような言葉もでてきたので、これならまだこれから変わっていけるのかも?と思いました。
    トピ主さん、あなたはまだ若い、これから変わっていけます。
    「そうじゃない、違う!」「何も知らないくせに!」などと言う気持ちを一旦押しとどめてみなさんの意見をもう一度じっくりと読んでください。
    あなたのこれからの人生に必ず役立ちます、実生活でこんなことをずばり言ってくれる人はなかなかいませんからね。
    そうすればこの先、交際相手の家の資産がどうとか関係なく「自分が稼げばいいのだ、稼げる人間になろう」と思えるようにもなるでしょう。(思考は連鎖しますから)
    せっかくトピをたてていっぱい意見をもらったのです、精一杯吸収してください、そして何年後かには「自分はなぜあんな思考だったのだろう?」と自分でも不思議に思うぐらいに変わっているであろうことを願っています。(偉そうで申し訳ありません)
    今回このトピをたてたことはトピ主さんの人生の転機だと思います、ぜひ生かしてください。
    応援しています。

    トピ内ID:5246c7863d353a2b

    ...本文を表示

    謝罪

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    本人に許してもらうことだけを謝罪とは思いません

    トピ主さんが 生きる姿勢を変えることに。。。それも責任の取り方の一つの姿勢です

    彼女とよりを戻したいと考えてばかり居ることが ダメだと思うよ
    彼女や周りが トピ主さんを非難してる部分もその辺では?

    トピ内ID:e431b0b3a73437df

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    ちょっとまって

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん、彼女作ったり大学行ったりしてる場合じゃないですよ。

    まともじゃない方からの支援の意味が分かっていますか? まともじゃない方が貴方に借しを作ったんです。つまり、貴方は今後まともじゃない方にどうされても断れない、抗えないのですよ。
    彼女と同じステージどころか、陽の当たる場所に居られるかも危ういですよ。

    貴方のすべき将来設計は結婚や就職は二の次、三の次です。
    全力で実家、まともじゃない方と距離を置く事です。
    大学にスクールカウンセラーはいますか?
    ご実家のことと支援金の事を相談できますか?
    また、よければ支援措置について検索してみてください。毒親 逃げ方等でも検索してください。

    初めは貴方のした事への嫌悪感が酷かったですが、今はそれどころではないです。
    一旦それは置いておいて、私が書いた反省や心構えについてなんかも忘れて頂いて構いませんから、今の環境から逃れる事を全力で考えてください。
    当初とは意味が違いますが、貴方の未来に幸ある事を祈っています。

    トピ内ID:a5369f5945245920

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    人生の分岐点

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    トピ主は散々「育ちが悪い」「家庭が複雑」って言ってるけど、そんなのは単なる言い訳でしかないんですよ。
    そりゃあね、かわいそうだなと思いますよ。
    大変だろうなとも思います。
    でも、だからといってそれがすべての免罪符になると思ってるなら大間違いです。
    世の中には、複雑な家庭環境だろうがまともに生きてる人はいくらでもいる。
    それこそ、本当に大学に行きたいなら自分で奨学金を受けて行くという道だってありましたよね?
    でも、トピ主は嫌いだという母親の言うまま、まともな職業ではない人のお金で大学に行くことを選んだ。
    それならしょうがないよね、って受け入れてもらえると思いますか?
    大方の人は、そんな人と付き合いのある人間と関わるのはごめんです、ってなりますよ。
    トピ主だって分かってるから彼女にウソをついてたんでしょ。
    で、これからも「家庭が複雑だから」と言い訳して生きていくんですか?
    それを言い訳にしている限り、そこからは絶対に抜け出せないですよ。
    現に「お金がないから彼女の実家が金持ちならラッキーだと思って当たり前」と考えてますよね?
    そういう思考回路でいる限り、あーやっぱり育ちがね、って言われるし、一生そのままです。
    まぁ他人にタカって生きていくというならそれもトピ主の人生ですが。
    その彼女とは絶対に戻れることはないですが、今後どう生きていくのかはここが分岐点だと思いますがね。

    トピ内ID:560ce0c36687bb9a

    ...本文を表示

    4つ目まで読みました

    しおりをつける
    🙂
    アクティブ
    自分の環境をいくらここで語ったところで、同情票は集まらないし復縁もないよ。
    何が目的で書いたのかわかりませんが…

    トピ主の生い立ちは確かに可哀そうだと思います。
    だからと言って彼女を傷つけていいわけではありません。

    生い立ちとか何を言おうと「トピ主は彼女の金目当てを口に出した。だから彼女が怒った。」
    これが現実です。生い立ち関係ないから。

    見苦しいから諦めなよ。

    トピ内ID:d6176dae050f90f8

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    大学の学生相談室に行きなさい

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    彼女に振られた、とか、復縁したいとかのレベルではない。

    あなたは、自分がどれほど危ない場所にいるのか、認識出来ていません。

    学生相談室は、守秘義務があるので、あなたの学費の出どころを相談しなさい。
    お母さんとその男が別れたり、或いは男の機嫌を損ねたら、あなた自身が、まともじゃないところで働くしかなくなります。
    今、大学生のうちしか、誰も助けてくれない。
    大学に相談して、奨学金に借り換えて、男と手を切る方法を考えなさい。

    今、それをしないとあなたはまともな企業に就職することは出来ない。

    女性と付き合うのは、「普通の大学生」になった後です。

    トピ内ID:4c2db29c9d86abfd

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    みんな触れませんが

    しおりをつける
    🤔
    素朴な疑問
    私は彼女のお父さんが「娘のどこを好きになった?」と質問したことがずっと腑に落ちないんです。

    綺麗で性格も良いという彼女。異性に好かれるのは当たり前じゃないですか? なのにわざわざ彼女のお父さんはそれを質問した。そしてトピ主さんも即答出来なかった。
    「めちゃくちゃ可愛いからです!」で充分だったのに。 「可愛い」なんて1番差し障りの無い答えじゃないですか。

    でも、トピ主さんは言葉が出なかった。そしてやっと絞り出したのが「笑顔が好き」。これ、違和感があります。この言い回しって、一般的に容姿が優れない人に対して使われることが多いワードじゃありませんか? (偏見?)

    率直に訊きますけど、ガチのマジで「お金目当て」だったんじゃないですか? それなら彼女のお父さんの質問や、「お金目当て?」と彼女に訊かれた時のトピ主さんの絶句や、トピ主さんの本音を察した時の彼女さんの反応、トピ主さんのお友達の憤り、「今彼女がどんな気持ちかわかる!?」が全部、腹に落ちるんですよ。

    何より、彼女さんが、ご両親やお友達に散々に反対されながら、トピ主さんと一途に3年も付き合った理由が理解出来るんです。彼女さんにとってトピ主さんが初めての彼氏だったんじゃないかって。

    それと、トピ主さんのお友達が「羨ましい」って言ってるだけなのも。
    綺麗で性格良くてお金持ちの女性がいたら「俺の方が相応しい!」って名乗りを上げる男性がいる筈ですよね?
    でもトピ主さんのお友達は祝福ムード。
    何故?

    疑い出したらキリがないもので、そもそもトピ主さんが彼女に近づいたのも、お母さんやお母さんのお客さんの差し金じゃないかと思っちゃう。
    失礼なことを言ってごめんなさい。
    でもどうしても気になって……。

    彼女のお父さんはどうして「どこを好きになった」なんて訊いたんでしょう?
    トピ主さんは何故だと思ってましたか?

    トピ内ID:2becf444a855eb8a

    ...本文を表示

    彼女と一緒の私

    しおりをつける
    🙂
    ゆりね
    一人っ子、実家は資産家です。
    都会ではなく地方の資産家なので、名字だけで地元の人には知られます。
    私はお金目当てでこられるの全然ありでした。
    モデル並みのスタイルなし、慶應義塾みたいな大学のミスコン出場レベルでもない見た目、頭も残念ながら…、華やかな趣味もなく、世話好きでもない。性格はのほほん。得意なことは、昔から仕込まれてた資産管理のみ。実家では髪の毛も洗ってもらってたので、初めてのお泊りは歴代彼氏、驚きながらも洗ってもらってました。
    普通のことができないし、する気もなかったので、お金のために不倫もせず、世話好きで尽くしてくれる人としか結婚できないことは自覚してました。
    つまり、野心家な人。で、好みの外見。そのためなら自分を好きになってお世話をしてくれる人。今の夫がそのタイプ。資産家の一人っ子の私と結婚するために、最終学歴の底上げをしに海外留学(私も一緒に同棲生活)、育ちが悪いらしい実家との絶縁。交友関係も色々絶縁。作法、礼儀やらの習い事に、教養のための習い事に付き合い。
    きっと、連絡のない彼女はあなたにそこまで求めてなかったんでしょうね。ただ好きなだけなら、あなたの言葉はつらすぎる。悟りに近いものがあれば、幸せになるために、相手を幸せにするために色々考えれるだろうけど。
    「○○に言ったことを友人に話したらもう終わりだと言われた。ただ、俺の育った環境では、俺の発言は普通だった。○○が好きなだけなのに、悲しませてごめん。このままでは駄目だと思う。実家と絶縁したらまた連絡するから一度あって欲しい。」
    で、会えたら○○みたいな優しい生き方がしたい、これからも一緒にいてほしい。
    かな?
    検討を祈ります。

    トピ内ID:1724f5b345cd1b68

    ...本文を表示

    恋愛どころじゃないよあなた。

    しおりをつける
    🙂
    夏至祭
    さらっとお母上のお客が学費出してくれてるって書いてるけど、母親に頭が上がらないなどとノホホンとやってる場合じゃ無いんだけど。

    タダより高い物は無いって知らないのか、他所様のお金を当てにするのが習い性になっちゃってラッキー!ぐらいにしか思ってないのか。

    まともな職業ではない人がタダで学費出すとでも思ってるの? 学費を盾にあなたの行き先をもう決められてるかも知れないし、高額な利子付きで返済待ったなしって言われたらどうするつもり。
    まさかそのことも含めて彼女に執着してるわけじゃないですよね。

    これ以上しつこくして彼女家族が洗いざらいあなたの身上を把握したら今以上の打撃を受けて打ちのめされるのはあなたの好きな彼女なんですよ。それを望みますか?

    まともな職業じゃ無い人のヒモ付きなんだって肝に銘じてお母上ごと悪縁を断ち切らないとバイト掛け持ちして頑張ってきたあなたの将来お先真っ暗ですよ!

    トピ内ID:bbaf3257cd632dd5

    ...本文を表示

    まずトピ主さんが身辺整理をする必要があります

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    複雑な家庭環境に育った苦労があるように、裕福な家に生まれた故の苦労があります。

    平均的な収入の家に生まれていたら見ずに済んだ人間の汚い部分を見てしまうこともある。
    そのくらいは想像できますよね?

    トピ主さんは自らの失態を「下品」と表現していますが、それどころでは済みません。
    彼女や彼女のご両親からすると完全にアウト。
    お金持ちの相手とお付き合いする上で、最もしてはいけないことをしてしまっています。
    挽回不可能なくらいの大失態です。
    まずそれを自覚しましょう。

    これからもう一度彼女の信用を取り戻そうとするなら、かなり難しいですよ。
    まして結婚なんて。

    絶望的ですが、それでも復縁を望まれるのでしたら、もう言葉だけでは足りません。
    行動でも足りません。
    生き方で示さなければなりません。

    まず、裕福な家庭で育った彼女が無理なく暮らせるくらいの収入が得られる職につかなければなりません。
    そして、トピ主さんの大学費用をだしてくれている、人に言えない職業についている方と、完全に関わりを断ち切らなければなりません。

    何人かの人が、後になって学費を返せと言ってくるかもしれないと回答していましたが、そんな不安を抱かなくても良いくらい完璧に後顧の憂いを断たなければなりません。
    それは、トピ主さんのお母さんと妹さんにも言えることです。
    最悪、ご家族とは絶縁をしなければならないでしょう。

    そこまですれば、彼女に復縁を申し込むスタートラインに立てるかもしれません。
    あくまでも可能性があるだけです。

    何年もかかりますね。
    彼女は魅力的な女性のようですから、それまでに新しい相手と幸せな家庭を築いているかもしれません。

    繰り返しますが、トピ主さんはそれだけの大失態をおかしてしまっています。
    誇張ではありません。

    ずいぶん呑気だなと、トピ本文やトピ主さんのレスを読んで思いました。

    トピ内ID:f1bf38e5543964b8

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    努力と時間が必要

    しおりをつける
    🙂
    多分親世代
    追加レスの状況では、失言が無くてもそのうち破局したと思います(彼女のお父さんやお友達の反対、家庭環境の違い、資産に対する感じ方の違い等で)。
    本当に反省してる、と口で言うのは簡単なので、それではなかなか相手は信じません。一旦幻滅された後で見直してもらうにはかなりの努力と時間が必要です。
    まずはお酒は酔うまで飲まない(禁酒でも良い)、就職活動を頑張って社会人として独り立ち。家族が悪影響を与えそうなら今から資力、人脈、知識を蓄え対抗できるくらいにならないと。
    その上でまた彼女さんと縁が繋がるかもしれないし、他の方との素敵なご縁があるかもしれません。
    兎に角、今は追いすがらずに、彼女に釣り合うかより上回るようになる努力をするしかありません。
    一歩ずつ頑張って。

    トピ内ID:2340daaee11aa3df

    ...本文を表示

    早かれ遅かれこういう結果になったんです。

    しおりをつける
    blank
    Mozaiq
    トピ主さんを賛同したいですが、早かれ遅かれこういう結果になったと思います。

    やはり彼女さんとは合わないんです、縁がなかった。

    トピ主さんを悪く思うつもりはありません。

    ただ合わないです。あきらめましょう。

    トピ内ID:2069fd8442b8a752

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    フェイドアウト推奨
    なんだか若い2人の心情を思うと同情してしまうトピですね。

    彼女もショックだったと思うし
    あなたの家庭環境も特殊で悲しくなりますね。

    ルギアさん、お母さんのパートナーの人には1日も早くお金を返して縁を切る努力をして下さい。
    いま何年生か分かりませんが
    奨学金の事を調べて公的なものを利用して下さい。

    そして彼女とはどう考えても
    上手くいかないです。
    彼女への執着を捨てる事です。

    あなたがラッキーだととらえた
    彼女実家の財産は
    ご両親が
    一生懸命学び、努力し
    長い時間をかけて築いたもので、
    ラッキーなどと軽く手に入れたものではないからです。

    それが分からなかったのですから
    相容れないのです。

    あなたも真摯に努力して
    自分で自分の財産を築いてください。

    トピ内ID:f98c7bfe1f76da49

    ...本文を表示

    心は痛まないのか、、、

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    人間として問題のある行動(他人を使った恐喝)をする母親、その母親が引っ張ってきた
    正体不明なお金で大学に行き、心は痛まないのですか?

    》ただ電話の最後の方はずっと泣いて「彼女が今どんな気持ちか分からないよね?」
    合う合わないじゃないんだよ。好み、考え方のレベルじゃなく人間として言われてるんだけど。
    分かんないかな。

    トピ主は母親と妹は「問題あり」と言うけど、自分は「それほどでもない、だから自分はOK」って
    無意識に行動している。しかし行きつく先は同じです。

    トピ内ID:2eb775b89cc4483e

    ...本文を表示

    厳しいかと思いますが。

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    彼女とどうするか話し合いをしたい気持ちはわかります。

    でも今回不要な発言で信頼をなくしてる上に、それ以上に信頼をなくしてしまう可能性がある大きな隠し球を持ってますよね。

    もっと早くから話して、誠実に彼女と向き合うべきでしたね。話しづらいことでも。

    今の状況で家庭環境のことをカミングアウトしてもますます信用をなくしてしまう気がします。

    話したところで決めるのは彼女ですが、結果としてかなり厳しいかと思います。

    トピ主さんはまだ若いです。これからいろんな経験と勉強をして家庭環境に負けない立派な男性になってくださいね。

    トピ内ID:12fe3552bd45d2cf

    ...本文を表示

    貴方も、友人も、ご母堂も、皆さん変。

    しおりをつける
    🐶
    61歳主婦
    子供が親を選べないで産まれて来るのですから。
    他人を「人を使って脅迫する」様な人物を、母に持ってしまった事には
    深く同情を禁じ得ないのですが。

    でもねええ。

    そもそも、トピ主さんの友人も、選んだ方が良い。
    「そこそこお金持ちのお嬢さん」が彼女になってラッキーじゃないですよ。

    むしろ、苦労され努力され、そして結果を出して成功された父を持ち、
    その父親に「いずれ、認めて貰わなければならない」貴方なのだから。

    ラッキーだね~ではなく、「これからお前も大変だな」が正解。

    貴方の友人のレベルも、低すぎる。
    そして、そんな人間たちに囲まれて「志が低く、下品」な人格になってしまった
    トピ主が気の毒でもあり、でも猛烈に反省もして欲しい。

    もう、彼女に連絡取らないで。
    それ以上付きまとうと、警察沙汰になりますよ。

    そこまで必死なのも「可愛くて」「一人娘で」「親が資産家」だからでしょ?

    犯罪行為に走らないうちに、きっぱりスッパリ、身を引きなさい。
    決して、決して、決して追わない事。

    事の原因は、貴方にあるのだから。

    トピ内ID:971f80bd7907e3d9

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    ...本文を表示

    あはは 

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    あのね遺産はね お守りなの あれば安心でしょう?次の世代にバトンタッチ(増やしてだよ)
    つまらん男だね。つり合いが取れないから別れなはれ。

    トピ内ID:2c87415630fd87bc

    ...本文を表示

    親の気持ちで読みました

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    この話はご縁が無かったことに。。私もひとり親だと親まで見る羽目になる
    嫌ですね。娘なら別れさせます。縁が無かったんですよ。結婚はやはりつり合いです。

    トピ内ID:2c87415630fd87bc

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    時既に遅し

    しおりをつける
    💔
    アラフィフ
    おそらく、彼女のお父様はあなたの生まれを民間調査所などを使って調べてあったのでしょう。
    だから面会時の質問が出た。

    彼女にも釘を刺したでしょうが、反対されたら燃え上がるのが恋愛模様の恒。
    あなたが尻尾を出すのを待っていたのだと思います。
    あなたがカミングアウトしなくても、彼女は既に家庭事情を知っていると思います。

    トピ内ID:8e86e2f1024f9a22

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    私も恵まれた結婚をしました

    しおりをつける
    🙂
    玖実
    神様っているんだなと毎日手を合わせる日々ですが、実家とは、心身共にに手を切ったからこその大ラッキーだと思っていますよ。

    トピ主の苦しさはとても想像できますが…、その手の実家ってね、子供にすごい不自由させてるとか、かわいそうな子供時代を過ごさせたとか、まず認めないですよ。苦労して何かしてあげた、就職したら返してもらおう、と考えてるのがオチです。さっさと離れておかないと、今後、ますます嫌な思いしますよ。

    しかも、こういう搾取思考は伝染しますから、育ちの良い人ほど、あなたといると不愉快、恐怖すら感じるようになります。どうか負の連鎖を断ち切ることができるように願います。

    トピ内ID:bfe697ee554dffb3

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    開き直りがすごい

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    貧しくて他人の施しを当然と思うたかり体質がしみついてますね。

    顔が可愛いから近づいた
    他人に自慢できる

    これで三年持つでしょう

    しかも、金持ちだった

    お金や家庭の話は結婚の段階で話します。

    ストーカー呼ばわりされたら、あなたも母親と同じですよ。その前に別れてください。

    トピ内ID:a718d4f48fdd5920

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    よくもまぁ結婚するつもりだなんて…

    しおりをつける
    💢
    ゆゆゆ
    驚きしかないです!
    失礼ですが、今は内緒に出来ても絶縁しない限り家族には結婚相手の家庭のレベルはバレますよ!
    そしたら貴方のお母様は彼女の実家に「親戚」だの「家族」だの言ってたかりますよ。
    想像できますよね?
    貴方は彼女の家を破滅させて地獄に落とそうとしていたんですよ!!!

    今幻滅されて良かったと思います。

    他人のお金で大学行くような男に娘はやれません。
    いずれその出資者があげたのではない、貸しただけ、と言ってきますよ。
    貴方はのほほんと代がに通ってる場合ではありません。
    お金を貯めて返しましょう。

    トピ内ID:061ac1bd8692e283

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    ブロック

    しおりをつける
    🤔
    さかな
    されたのでしょう。
    本当に彼女のことが好きなら、開放してあげたら?彼女はトピ主の自慢の道具ではありません。本当に周囲に彼女の自慢をするのなら、お金のことではなく内面的なものになるはず。


    トピ主の生い立ちが複雑なのも、母親が毒親なのもわかりました。そんな人に彼女を紹介しなくて良かった。それだけは褒められます。

    懸念した通りのことが起こるのは目に見えてます。それは分かるのに、酒に飲まれてしつこく聞いた挙げ句、言ってはいけない事を言う。思ってもないことは口に出ないと思いますから、やはり本心なのでしょう。

    多分、彼女も薄々気づいていたのだと思います。トピ主の薄情さや自分を利用していることも。

    彼女は男運は悪いけど、友達運が良いので立ち直れます。トピ主は潔く別れてあげて下さい。

    トピ内ID:6195b30e2c9806fe

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    素朴な疑問さんへ

    しおりをつける
    🙂
    ルギア
    答えます。

    ガチのマジで「お金目当て」だったんじゃないですか?

    彼女は地元やその周辺では昔から可愛いと有名でした。自分は高校までは他の彼女がいたので、彼女とは知り合い程度で高校卒業する辺りから友達になって大学で付き合いました。最悪ですが、最初は外見が好きでした。「お金目当て?」と聞かれた時に何も答えられなかったのは、正直彼女の実家の資産を当てにするような気持ちがあったからだと今は思います。


    トピ主さんが初めての彼氏だったんじゃないかって。それと、トピ主さんのお友達が「羨ましい」って言ってるだけなのも。綺麗で性格良くてお金持ちの女性がいたら「俺の方が相応しい!」って名乗りを上げる男性がいる筈ですよね?

    自分は初めての彼氏ではないです。実際付き合っている時に告白されたり、飲みに誘われていたようですがそういうのは全部断って自分といてくれました。自分の友達は「あんな娘と付き合えるとか一生分の運使い果たしたな」とは言われてました。仲間意識が強いので自分から彼女を略奪するような友達はいませんし、喧嘩は強いので奪い合いにはならないです。


    トピ主さんが彼女に近づいたのも、お母さんやお母さんのお客さんの差し金じゃないかと思っちゃう。

    彼女に近づいたのは自分の好意からで親の差し金ではないです。


    彼女のお父さんはどうして「どこを好きになった」なんて訊いたんでしょう?

    家まで送っていたら近所で彼女のお父さんと偶然会って焦ってしまいました。彼女と釣り合わない自分のことを彼女の両親が良く思うわけない訳ないと言う思いから、しどろもどろになって上手く話をする事ができませんでした。「笑顔が好きです」と言ったのは彼女の顔が可愛いのは誰が見ても分かるので、もっと捻ったことを言おうと思い、考えている時に彼女が微笑みながら自分を見ていたのでそのまま「笑顔が好きです」と言いました。

    トピ内ID:412fb8841af0c875

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    一瞬で冷める恋もあるの

    しおりをつける
    🙂
    貧すれば鈍するの見本
    >彼女は俺を好きと言っていましたが、本当はそんなに好きじゃなくてただの暇潰しだったように感じます。

    んな訳ないでしょう?大好きだった分、あなたの狡い考えを目の当たりにして、一瞬で冷めたんです。彼女さん、元々あなたの考え方に違和感はあったと思いますよ。回りの友達にも「ルギア君と止めなよ」友達言われていたはず。もしかしたら、ご両親も歓迎していない恋愛だったんじゃないですか?

    それでも彼女さんは「ルギア君にも良い所があるんだよ」と信じていたんですよ。あなたがお金の事を言い出す迄はね。貴方がお金目当てと知った途端、一瞬で気持ちが冷めたんです。

    彼女さんこそ「この3年は何だったんだろう?」ですよ。男性不信にもなっただろうし、この先の恋愛結婚も難しいでしょうね。あなたと付き合ったばかりに気の毒な青春になってしまったんです。

    トピ内ID:f46a0ae24ec1a73f

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    彼女を解放してあげて。

    しおりをつける
    😢
    100円玉貯金
    複雑な家庭環境で育った事については、大変な事と思います。
    でもその割にあなたの文章からは、人生に対し真摯に向き合い頑張って生きてる印象を受けません。
    本当に彼女を愛していたら、彼女に対しそのような軽はずみな言葉は出ないし、ラッキーなどと言うひとことで、ここに表現しないと思います。
    あなたには彼女の人生そのものを受け入れて、辛く苦しい時でも助け合う気持ちはないように見えます。
    お金持ちの家族、可愛く性格の良い彼女、などプラスの所しか見てないようです。
    今はそうでも、全く180度反対の事になる事はあり得ます。
    例えば病気で精神を病むなど、見た目を含み心身の状態が変わった彼女を本気で愛せますか。

    3年間楽しくお付き合いされたかもしれませんが、あなたの彼女への愛情は、自己愛に基づいたものと感じます。
    お金持ちの彼女を自慢する、などその最たるもので、自分の浅はかなラッキーさを喜んでいるだけです。

    彼女に執着するのはスッパリやめましょう。
    あの発言で、あなたの全人格を曝け出してしまいました。
    彼女は一生その言葉から逃れられないし、そのような自分の環境さえ悲しんでいるかもしれません。
    自分の本来の価値ではない部分を値踏みされる悲しみです。
    あなたは、あなたのような人が笑顔ですり寄ってくる怖さを想像できますか。

    今、あなたが本気で自分を変えるつもりがあるなら、彼女を解放してあげて下さい。
    そして、どうぞ、本当の愛を見つけて、強く優しく生きていって下さい。
    お相手の純粋な魅力だけを長く愛してあげてください。

    トピ内ID:d5fd5ef411586552

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    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    言葉の意味は分かりますよね? もう諦めてください。そうでないと付き纏いで訴えられますよ。
    トピ主さんは「3年半付き合った」という過去に縋りたいようですが、そもそもあなたが好きになって申し込んだので彼女が心変わりしたわけじゃないです。あなたの1人相撲でしたね。

    そしてはっきり言いますと「化けの皮が剥がれた」という印象しか受けません。3年付き合ったから彼女はもう自分のものだ、という驕りが形になって出ただけ。家族のこと全部隠して結婚しようとしていたなんて、詐欺みたいなものです。たとえ黙ってうまく誤魔化して結婚に持ち込んだとしても、弁護士に相談したらそれだけで離婚成立します。

    >彼女の家が金持ちと知ってその事を周りに話したら
    ねぇ、どこが酒の勢いなんですか? しらふでそんな事を得意顔で話せる人間なんて周りがどう思うかもわからないお馬鹿さんですね。聞いた人は全員彼女に「アイツは君のお金目当てだ」と忠告したでしょう。

    取り繕っていた仮面が外れて、あなたの正体はもうバレました。もう彼女はトピ主の事を信用できないし、おそらく親御さんに相談すれば家族関係やすべての過去が調べられるでしょうね。接近禁止命令が出ても可笑しくないです。

    そもそも大学も卒業してないのに結婚?何を舞い上がっているのやら。
    どうして大学生で付き合っていて結婚に話が進むのですか? 勝手に思い込んでいただけで、おそらく単なる交際相手です。幻滅されたのだからお終いだし、誰も協力はしてくれないでしょうね。コメントを読んだ感じトピ主さん周りに好かれてないようだし。

    トピ内ID:4fb70af8491c2b59

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    かなりプライベートなことを書かれていますが、彼女の周囲の人などに見られた場合、トピ主さんを特定されてしまったりしませんか?

    もし大学内で噂になったりしたらトピ主さんも生活しにくいでしょうし、このトピは削除して守秘義務のある専門家(スクールカウンセラーなど)に相談されてみては?

    皆さん親身になってくださっているので参考にしたいコメントはスクショなどで残されるといいですよ。

    トピ主さんの人生が少しでも前向きに良い方に向かうようお祈りしています。頑張って!

    トピ内ID:f940fd16d63df8a9

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    トロフィーワイフ狙いだったのね

    しおりをつける
    blank
    悩む以前の話だね
    まだ学生なので、彼女は流石にまだ結婚の事まで考えていないでしょう。
    まぁ仮に付き合いが順調だったとしても結婚は出来ないと思います。

    今でさえ母親と彼女を会わせられないのに
    どうやって彼女のご両親に紹介するのですか?

    トピ内ID:d4c5f7db1671ce29

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    憶測ですが

    しおりをつける
    🙂
    彼女さんは今までにまわりから主さんとのお付き合いを反対されたり咎められたりしてきたのではないでしょうか?
    でもその度に彼女さんは主さんをかばってきたということはありませんか?

    そこへ今回の主さんの発言があり「やっぱり皆が言っていたことは正しかったんだ…」と愕然としたのではないかと…。

    もし主さんが今までに一度も「お金に執着している姿」を見せていなかったとしたら今回の発言だけで疎遠になるとは思えないんです。
    でも少なくともローンの額をしつこく聞いた過去があるように他にも何度か似たようなことをしでかしてきたのではないですか?

    主さんが悪い人でないのは分かります。
    ご家庭が複雑なのも今の現状が大変なのも苦労されてるんだなと思います。
    産まれてくる家庭は選べないですもんね…。

    でも自分自身はいくらでも変えられますよね?
    今の主さんは「顔も良くて優しくて裕福な彼女をもってるイケてる俺」に酔ってると感じます。
    また将来的に彼女さんを幸せにするために何かの目標に向かって努力しているようには見えず、それどころか楽な生活が出来ることへの期待を膨らませている。

    確実に彼女さんのお父さまはあなたの本性を見抜いていますよ。
    雰囲気や立ち居振る舞いから透けて見えているんでしょう。

    彼女さんのまわりは全力であなたとの付き合いを遮断しようとしてくるでしょうね。
    ていうか、彼女さんもそうしようとしていると思います。

    あなたが本気で彼女さんとよりを戻したいなら死ぬ気で勉強して、働いて、彼女さんの資産がなくても余裕で裕福な生活を送れるようにすることじゃないですか?
    それくらいしないと信用されないと思います。

    でもあなたの言い訳ばかりのレスを見ているととてもじゃないけど無理そうですね。
    まだ若いんですから他の人を探した方が早いと思いますよ。

    トピ内ID:12efe6554ce6a712

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >金目当てで一途に三年も付き合ってられないと思います。

     そんなわけない。
     彼女の「億単位」の実家の財産を手に入れるためには「何年もじっくり待ちます」よ。
     当然ですが「ばれてはいけない」ので「尻尾を出さないように細心の注意をしながら何年も」

     当たり前です。
     
     こんな「自分の立場を正当化するための、一切根拠のない『○○なら、○○するはずがない』と言うマイルール」

     まさに「詐欺師の常套句」ですから。

     そもそも
    >何を考えたのかそのまま心の内を彼女に喋ってしまいました。
     「心の内」なんでしょ。
     自分で書いていますよね。
     「証拠」が残っていますよ。

    トピ内ID:e77076cb179887ab

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    お金に支配される人生から経ちましょう

    しおりをつける
    😉
    前進しましょう
    女性が立ち去った時には、男性は過去を振り返えらず相手の幸せを願い前に進むしかないです。

    それが出来ない人が、ストーカーになったり殺人者になるのですから。

    トピ主さんの投稿から精神的に不安定な方かなと感じました。

    貴方が当時の彼女の実家のことを周りに話す時点で、その女性と破局したことにより
    「俺さぁ、金持ちになっていたんだよね。後もう少しってところでさぁー…結婚しようと思っていた女がさぁー」とか色んな人に話す人生を過ごすのかと想像できます。

    貴方の酒癖が悪いのでしたら、その彼女は良い選択をしたと思います。
    酒癖が悪い亭主がいたら、苦労するのはお子さんと妻ですから。


    育った環境は、変えられません。
    しかし、成人した後の人生は自分次第す。

    それと、今、貴方が変わらないと貴方のお金や他者に対する思いやりに歪んだ思考をする人間のままです。

    例えば、彼女の実家がお金持ちだと感じて、周りに話すところから
    相手の物は、自分の物だと勘違いする傲慢さ。

    彼女との関係は終わったのですから、ご自分がしっかり地に足つけて人生を歩んでください。

    トピ内ID:6bbe689391d1bae5

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    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    自己中心的という印象です。
    彼女と仲直りしたいという自分の欲求ばかりで、自分が彼女をどれほど傷つけてしまったか自覚せず、彼女が今どんな気持ちか想像できていない。100年の恋も冷めるとんでもない発言ですよ。

    失言した貴方が10割悪いのに、連絡がつかなくなったことで彼女の今までの気持ちまで疑い、彼女を悪者にする。自分の失言は棚に上げて。これだけでも相当印象悪いです。

    また、トピ主さんには何がなんでも彼女を守るという気概が感じられません。母親に彼女のことを知られた時、母親に逆らってまで彼女を守ることができますか。

    遅かれ早かれ彼女とは別れていたのではないでしょうか。それが今だっただけで。

    トピ内ID:890bf054916dbfce

    ...本文を表示

    ルギアの唯一の長所(?)

    しおりをつける
    😒
    花形見  鶴倫
    銭に対する執着の強さと嗅覚の鋭さか。
    反論レス→元トピの順に読んで思ったよ。

    「裕福でない(長~い中略)喋ってしまった」
    →結婚を意識している『だけ』でプロポーズ
    にさえ至ってない現状で、酒グセの悪さも
    相まって彼女の懐具合を根掘り葉掘り聞き
    出そうとした結果、ルギアの人となりが
    彼女にクリティカルヒットしたんだもの。
    危険人物認定されて距離をとられて当たり前
    よな。
    「彼女とは金目当てでつきあってない」
    →今さらどの口が言ってんだか。実際、
    彼女の父親に問われた時に即答できてない
    だろ。逡巡する段階で信用されとらんわ。

    他のレスの通り、ルギアに汚名返上・名誉
    挽回の芽は絶無だね。今できるのは、この
    失態を糧に、言動を改めるのみ。

    トピ内ID:015caaae1d8eee6c

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    ソレ、いつから思ってたの?

    しおりをつける
    🙂
    コレは彼女に納得する
    >このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる


    この考えはいつから持ってたのでしょうか。

    前々からそんな考えをしていて、酒で理性が効かず普段隠してたホンネが出てしまったなら、もう無理ですね。

    >このまま彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる

    この中に、二重三重の失言が含まれていることに気付きましょう。
    その反省も無く
    「まじで納得できません」
    は彼女のセリフですよ。

    先週も、酒絡みで金に汚い話してますし。

    周りは
    「あー、そんなん繰り返し言っちゃったならフラれるのもそんなフラれ方も納得だわー」
    です。

    トピ内ID:c9b6d7fac2816dbe

    ...本文を表示

    学費を自分でなんとかする

    しおりをつける
    🙂
    りり子
    確かにご実家の様子大変そうです。

    しかし、お母さんのまともなことをしていないパトロンさんに学費出してもらってるあなたも、同罪ですよ。わかってますか?今すぐ、学費をその人からもらうのをやめて、奨学金に頼って下さい。その際、お母さんと一悶着あるかもしれません。親と絶縁する覚悟で、人生変える覚悟で頑張って下さい。ひょっとしたらもう学校に通えないかもしれない。でもね、お母さんに頼る生活はやめない限り、自分の自由はないですよ。

    今、その怒らせてしまった彼女どころの話ではないです。彼女は、もう無理です。諦めるしかないです。彼女に対する過ちは、あなたの人生をここで変えるために起こった様なものです。

    頑張って、親離れして下さい。

    トピ内ID:46f8ff5d46ae7509

    ...本文を表示

    スクールカウンセラー(学生相談室)に。早急に。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    ルギア君、
    早急に学内のカウンセラー(学生相談室)のところに行きなさい。

    4レス目に書いてあることが真実なら、
    大変です。

    トピ内ID:9d866e7fb9dd8162

    ...本文を表示

    トピ主さんは分岐点に立っています。

    しおりをつける
    🙂
    ばあちゃん
    嫌われた?相手を傷付けた事には何も感じないの?
    後悔はしても反省はしてない、典型的なボヤキを言い募っている場合ではないですよ。

    子供の学費を客に出させる母親と、それを当然に頼る自分。
    今はただの恋人でしかない彼女の親族の資産が、自分が売り払える幻想に浸る自分。
    お母さんをどうこう言ってるけど、他人のお金と自分のお金の区別が付き難い自分に気が付いて欲しいです。
    思考そのものが卑しくなってしまっています。

    トピ主さんが、お母さんや学費の出資者と同じような職業を目指すなら、今のご自身のままで構わないと思いますが、違うのでしょう?
    普通の会社員の家庭で育ったと言っていたという事は、普通の会社員のように成りたいのでしょう?
    自営業ならば成功したいのでしょう?
    だったら飲んだり、類友と遊んだりしている場合ではありません。
    皆さんの書いてるように、奨学金を借りて金銭面で身綺麗になってください。
    遊びや飲みよりも、学業に重点をおいて就活に勤しみなさい。
    会社員でも自営業でも、自分で生きていく気概と力量がなくては何もできません。
    人のスタートラインは平等ではありませんが、それでもトピ主さんは学生時代から二十代にかけて生きて行く力を身につけて行けます。

    トピ主さんは今、分岐点に立っています。
    元彼女さんが気付かせてくれた、分岐点に立たせてくれたのだと感謝と謝罪をしてください。

    私も複雑な家庭に育ちました。
    物凄く貧乏で暴力に満ちていたので、トピ主さんの気持ちは分からなくもありません。
    だからこそ、悪縁から遠ざかって欲しいと思います。
    私の母は離婚と言う形で、父と言う悪縁と縁を切ってくれました。
    あの悪縁は追いかけて来たけど、私は完全拒否、自分の家庭を壊す気はありません。

    さて、トピ主さんはどうしますか?

    トピ内ID:07f3da1c518e944e

    ...本文を表示

    ここが人生の分かれ目

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    ルギアさん、まだ若いから・・・。
    学生の頃の恋なんて、実らないもんですよ。
    みんな、一つや二つ、辛い思いをして別れるんです。

    今回はとても痛い思いをしたと思います。

    でもね、ルギアさんは若いし、ここが人生の分かれ目ですよ。

    残念ながら、あまりルギアさんの家の環境は良くないみたい。卑下する必要はないけど、トピ主さんはかなりまともな感覚をお持ちのようです。自分のしたことはものすごく下品である(というか嫌らしい)ことをわかっていますから。

    この辛い気持ちを乗り越えたときに、よりまともで良い男のルギアが出来上がっているか、挫折して黒いルギアができあがるか。

    ここが人生の分かれ目です。まだ学生なのだから、一生懸命勉強してよい就職を得られれば、人生は変わっていくと思います。ルギアさんの一生を考えるのなら、今一番大事なのは、恋より勉強、就職だよ。

    今は辛いと思うけど、がんばって。

    トピ内ID:6b0ee15e6770d893

    ...本文を表示

    だから?

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    あなたは全く頭が回らないわけでもない。
    それなりに自分自身のことは分析もしていますよね?

    でもその分析を自分を成長させたり、改善させようという方向に向かわずに
    家庭環境も複雑で『そんな家庭で育ったんだから仕方がないでしょ』で終わって
    小町でも終始言い訳しかしないんだよ。

    母親の酒癖なども含めて嫌な部分を見て、ご自身も酒癖の悪さがあると
    多少なりとも自覚を出来た人は自分自身が酒を可能な限り控えようとか
    今のままではいけない点を変えていこうしませんか?

    今、彼女さんに求めている許しを得ようとすることも含めた行動は
    トピ主さんが書いているお母様の言動と根っこが同じであると判断できませんか?

    自分が良ければ、自分さえよければ…という感覚で彼女さんへ関係修復を
    試みようとしていることに気づきなよ。

    結婚を考えるというのは自分が幸せになる事しか考えられないなら無理です。
    相手を幸せにしたいと意識できることも大切です。
    そうだとしたら、今のトピ主さんに出来ることって何でしょうか?

    彼女に執着することが彼女を幸せにできることですか?
    諦めきれなくても、我慢して自分自身をどこまで変えられるかだけを考えなよ。

    トピ内ID:7deb91bd6afa424b

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    おんなじような境遇でしたよ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    アラフォーのおばさんです。
    毒親、複雑な家庭環境で育ちました。

    レスをして下さっている大多数の人たちは、ルギアさんと違い、複雑な家庭環境で育ってもなく、またルギアさんよりも経験豊富な年齢の方たちだと思います。

    ルギアさんからの方面でのアドバイスが少なく感じられた為、思わずレスをしました。

    私も家庭環境が複雑で、ルギアさんとは状況は違うものの、金銭的に苦労もしましたし、まだルギアさんくらいの年齢の時は、社会を知らなかったので平気で人を不快にさせたり、傷つけたりする言葉を使っていたと思います。

    決して悪気はなく、学生の頃って実家と学校くらいしか世間を知らないし、友人たちもまだ若いから未熟な反面、ピュアであり当時の私に対して説教する人も、露骨に批判する人もいませんでしたね。
    ルギアさんと彼女のように、お互い傷ついてしまう…そんな感じでした。

    学費の件も、複雑な要素が多く感じられますが、ルギアさんも進学するだけでも精一杯ですよね。生きていくだけでも必死なのもわかります。
    自分で収入を得ることのできる立場になるまでは、親の様子を伺うし、反抗したくてもできない、またそのような労力があれば勉学や就活、他のことに使いたいと思います。

    ただ多くのレスのご意見が世間の一般的感想だと思いました。
    これから社会に出たら、このような批判的なコメントを言われる日がくると思います。

    ひとつひとつ意見をお読みになり、力にして貰えたらな…と思いました。

    彼女とのお別れは辛いことと存じますが、いまのルギアさんには彼女のパートナーとしての実力が追いついていないように思いました。

    いまは就職して、立派な社会人になること、前だけを向いたほうが良いように思いました。

    本当に彼女のことが大切なら、ルギアさんとではない、彼女の幸せを望み、この辛い気持ちを糧にルギアさんも成長して欲しい…と思いました。

    トピ内ID:2924cc0ad7728edd

    ...本文を表示

    身を引きなさい

    しおりをつける
    🙂
    リサイクル
    何を思ったか思わず酔って言ってしまったとありますが、これがあなたの本音・本性です。その自分の本性と向かい合う事です。彼女とは釣り合わないのは自覚されてるじゃないですか?どうしても再度お付き合いを望むなら、今は一旦引く事です。誠心誠意、謝罪だけはしましょう。そして決してお金目当てではなかった事は伝えましょう。

    その後は身辺整理ですが、お母様も妹さんも切れそうにはないですね。ではあなたが仕事を頑張ってお金持ちになってください。それからですよ、再アプローチをするのは。そんな気の遠くなるような事・・・と思うならきっぱり身を引きなさい。

    トピ内ID:393944879d97b027

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    結婚はできなかったと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    トピ主さん自分の親と縁なんて切れないでしょう?
    そこまでお金にいい加減な親だと、間違いなく
    彼女のご両親にも迷惑がかかりますよ。
    それと、まともじゃない職業の方と付き合いがあるなら
    身辺調査されて断られます。
    遅かれ早かれ、別れることになったと思いますよ。
    私も、大学の進学費用がないうちで育ちましたが
    (親は普通にサラリーマンです)、旧家である夫の
    親の財産がゆくゆく自分たちのものになるから
    何があっても安心だ!そんな気持ちはないですよ。
    大体、そういうお家なら相続対策とかするでしょうし
    本当に個人の資産なのかどうかもわかりませんよ?
    それに、結婚したところでトピ主さんの財産には
    なりませんよ(笑)
    勘違いがひどいですね。

    >自分と彼女のどこが合わないか

    おそらく、生活の仕方・思考・嗜好・・・全て合わないと思います。
    デートはどうしていたのですか?
    誕生日やクリスマスは?
    お金がなくても、慎ましく心を込めた楽しい時間を過ごすことは
    いくらでもできると思いますが、お金がないからで何も
    してこなかったのでは?
    彼女と付き合えて羨ましがられたのは、トピ主さんのお友達が
    トピ主さんと似たり寄ったりだからです。
    彼女の友達からトピ主さんの評判が悪いのは、彼女の周りは
    ある程度きちんとしたご家庭の友人が多いということです。
    このままでは、似たような家庭環境・育ちの人としかうまく
    いきませんよ?
    裕福でない家庭の育ち=他人の財産をアテにするは違います。
    一緒にしないでください。

    トピ内ID:cc676bcb07fc3ba3

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    失恋に落ち込んでる場合じゃ無い

    しおりをつける
    🙂
    先行投資の学費かも
    まともな職業では無い人が学費を出してくれる事実。その先にあるもの、何が待ち受けているのか考えないのですか?いずれあなたも同じ道に引き入れる算段や目論見があると、なぜ気が付かないのでしょうか?

    学費を出してくれるのは純粋な行為だけじゃ無いんです。やがてはあなたを同じ集団に引き入れ、手下の様に使い回すかも知れないんですよ。今はその投資として学費を出してくれているだけかと。失礼だけど、そうなってもあなたのお母様はあなたを助けてくれるかどうか。お金と愛人の為なら、息子を売るのも平気だったりしませんか?

    その人達が自営業を営む彼女さんの実家に目を付けていたら、大変な事になっていたと思いませんか?

    あなたはお母様と妹さんを下に見ているようですが、出どころの怪しいお金で大学に行っている以上、同じ穴の狢なんですよ?むしろ自分で働かない分、もっと質が悪いんです。

    彼女さんを本気で大切だと思うなら、このまま身を引いてください。そして学費は奨学金に切り替え、今迄の分はその方にお返ししましょう。貴方は綺麗に生きることを目的にするんです。

    相手はそう簡単にあなたを手放すとは思えませんが、あなたの人生が掛かっているんです。頑張るしかありません。

    トピ内ID:f46a0ae24ec1a73f

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    「釣り合いが取れない」という言葉は好きではありませんが……。

    しおりをつける
    🙂
    ごとー
    トピ主様は赤の他人、それもまともな職業に就いていない方からのお金で大学に通うことや、ご自分だけが大学に通っていることに何の疑問も抱いてこなかったんですか?
    援助の代価に何かとんでもない要求をしてくるかもしれない、いや、現在進行形で妹さんにその代価を求めているかもしれないとは考えなかったんですか?
    妹さんがどんな人間でトピ主様と仲が良いのか悪いのかはわかりませんが、まともな神経をしていたら大学に通うとしても奨学金制度を利用するか、大学に通うこと自体を諦めるでしょう。
    恐ろしいほどの想像力の無さ、倫理観の欠如です。トピ主様がそうなってしまったのはトピ主様だけの責任ではありませんが、今のトピ主様は誰かと結婚することはおろか交際する資格も無い方だと思います。
    家庭環境云々ではなく、人間性の問題で。

    トピ内ID:f5bbe079d76beb41

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    人は酔っている時に本音が出る

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    別れるしかないですね。
    もちろん、彼女の人柄もあって付き合っていたのでしょう。
    でも、その根底には酔って話した内容もあったからです。

    では、彼女が全て遺産放棄もしくは借金を背負っても結婚したいですか?
    酔って話したのが全てです。
    それに自分の実家に親や妹が理由で紹介しなかったのも、誠意がないです。
    たかられるのが嫌なら絶縁も視野に入れて話せば良かったのでは?
    その覚悟もなくて、結婚なんてできないですよ。
      結局自分もアテにしてたわけで。

    彼女の為にこのままのお別れでいいと思います。

      彼女が膨大な借金を背負っても、自分が返していく!くらいの気持ちが無ければ結婚なんて無理ですね。

    トピ内ID:1ccfeedcdfbd998b

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    彼女のお父さんに一瞬にして見破られた

    しおりをつける
    🙂
    美園よさらば
    私の父が数秒見ただけで、元彼氏を「あいつはいかん!」といっていました。けっきょっく父の言う通りのとんでもない人でした。同僚のご主人も写真を見ただけで「この男は女好き、気をつけろ」と2人の男性のことを忠告してきたそうですが、結果その通りの出来事が起こりました。同性にしかわからない危険な香りを嗅ぎ取ることできる人、特に男性に多いようです(女性は見た目で結構化けるため男性ほど見分けられない)おそらく彼女のお父さんも同じくトピ主さんを要注意人物だと一瞬で感じ取ったのだと思います。トピ主さんの生い立ちはトピ主さんのせいではないですが、資産家のご家族にとってトピ主さんのようなご家族がいらっしゃる方々とは決して交わらないと思いますので、今回の件はすっぱりあきらめ、ご家族とどうにか距離を取りご自分でささやかな幸せをつかんでほしいと願うばかりです。

    トピ内ID:02a06627629c6387

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    諦めた方が良いです

    しおりをつける
    🙂
    ミニトマト
    厳しくて申し訳ないですが、主さんの家庭環境はあなたが思っているよりずっとあなたの人格に影響しています。
    彼女の家が裕福であった事をラッキーと感じてしまうのもその影響です。
    父親でもない店の客から学費を出してもらう事をラッキーと考えているお母さんと一緒です。
    結婚すれば親の財産を自分も貰う事になると無意識に考えていたから出た発言ですよね。
    裕福に暮らして来た彼女を幸せにできるだろうかとか、その為に何ができるだろうかという発想はなさそうです。
    それってお金はある人から貰えば良い、とこれまでの人生から学習してしまって来ているという事です。
    まだ学生なので考えが浅いのはある程度は仕方ないにしても、主さんのどのトピを読んでも環境が悪かったのだから仕方ないと考えているのがわかります。
    彼女には環境の事も話してないそうですし、今この状態では結婚なんてとても無理ですよ。
    結婚となれば言わないわけには行かないですし、今回のような事があれば彼女の親から大反対されるのは間違いないです。
    彼女が会ってくれたら話すと言うのも、環境を免罪符にして受け入れてもらおうとしているようにしか思えません。
    また、一途に三年と自分の誠実さにしか目が行っていないようですが、友達の反応を見ると彼女は育ちが良い分許容範囲も広くてあなたに我慢してきた部分がかなりあったのだと思いますよ。
    だから今回の事が決定打になったのでしょう。
    言った事自体は酔っぱらった勢いの冗談と言えなくもない事ですが、これまでのあなたを見て来て本心だと感じたからショックだったのでしょうから。
    お互いの環境が違い過ぎるのは明らかに結婚生活を難しくします。
    彼女との事より自分自身のこれからを考えた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4606a3b6d113a42a

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    すぐ相談

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    最初は学生の格差カップルのよくある別れ話と思っていたんですが
    4つ目の追加レスで印象ガラッと変わりました。
    他の方も言っているように、あなた恋愛ざたで騒いでる場合じゃないよ。
    今この瞬間にでも学生課に相談に行くことを私も強くおすすめしたい。
    そこで
    「母親の彼氏の怖いおじさんの援助を受けています」と言ったら
    担当者は目をむくと思うよ。
    その人が特別お堅い人ってわけじゃなくてこれが社会の一般的な反応ですよ。
    そしてね、これからが大事だけど
    失礼な反応が返ってきたからって逆ギレしたらだめだよ。
    腹に力をこめて
    1.奨学金制度を利用したい
    2.今まで受けとってしまった学費について法律的にはどうなるか?
    聞きなさい。

    後で違法な利子付きで返済を迫られ、できないならいい仕事紹介するから…なんてことにならないように
    【今】整理しないといけません。
    勉強や恋愛よりも優先させる緊急事項です。

    子どもじゃあるまいし十万百万単位のお金を簡単に「もらった」は通用しないの。
    お母さんは「もらった、ラッキー」としか考えてないでしょうけど、あなたはお母さんじゃないでしょう。
    18歳から成人ですよね。
    物事について何が正しいか、法律ではどうなるか、社会通念上どのように解釈されるか、
    自分で判断可能とみなされるのが成人。
    大学卒業して社会人になったらなおさら
    「知らなかった」は通用しませんよ。

    とはいえあなたはまだ若い。
    将来ある若者を見捨てる人ばかりではない。
    アドバイスをくれるプロはどこにいるか。
    大学学生課、役所の福祉課、無料法律相談窓口、警察の生活安全課などにいます。
    とりあえず学生課です。
    公的な機関で「困っています、助けて」と訴えるのは恥ずかしくない。むしろ勇気ある行動です。

    一時的に母妹と対立するかもしれないけど
    今あなたが離れることが、結局彼女達のためにもなります。

    トピ内ID:5041a04e59dc1588

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    わからなくもないけど

    しおりをつける
    🙂
    ろろ
    うちも貧乏だから正直トピ主さんの気持ちはわからなくもないですよ。
    恋人がお金持ちだったら「ラッキー!」って思う気持ちがないわけじゃない。

    でも心まで貧しくなったら終わり。

    他の方も言ってるとおり、
    あなたの身辺整理をしてからスタートラインに立てる状態ですよね。

    結婚となると家と家との結びつきですから
    「好き」だけじゃどうにもならない。
    それぞれの家庭のレベルが釣り合うかどうかってかなり重要です。

    復縁求めてストーカー扱いされないようにお気を付けください。

    トピ内ID:f05010cb1cae4a73

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    質問の回答はいいから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それよりも、お母さんの普通の職業でない知り合いからのお金で大学通ってることをきちんと対応した方がいいですよ。

    借用書とかあるのですか?
    下手したらそのお金を一気に返せなど言われて普通の仕事ではない仕事に協力させられることもあるのですよ。

    子供の学費を当時の母親の恋人に出してもらったことで大トラブルになった方もいるのは日本中知ってることなのに、恋人でもない怪しい職業の人からのお金で大学行ってる危険性にもっと真剣に考えた方がいい。

    あと、地元が一緒なんですね。大学は別なのかな。地元が一緒で自営をしてるお父さんなら、あなたの実家の状況なんてツテでいくらでも調べられますよ。だから、元々あなたの家のことは娘に言う言わないは別として知ってて結婚は反対されたと思うよ。

    トピ内ID:e5e50c9007eb84b6

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    大人になるということ

    しおりをつける
    🙂
    ブチ
    彼女も主さんも見た目が良くて、18-21歳の若くていちばん青春でいい時にちゃんと付き合ってたんじゃないですか?
    大学卒業が近づいて、失言がなくても、お互い現実的なところを見たら、破局していたと思います。
    主さんはこれから今回の彼女とヨリが戻ろうと別の彼女ができようと、親とスポンサーを切るか、もしくは妻子以外に親を養えるほど金持ちになるか、本気で考えないと。
    日本のプリンセスでもそうですが、他人の男性にお金を出してもらって大学卒業するのは、揉める火種です。
    ちゃんと彼女に伝えることは、家は関係なく好きだった、就活頑張って仕事も頑張って一人前になる、自分の家庭が良くなくて歪んだ発言をしてしまって申し訳ないの3点ですよね。

    トピ内ID:fb85479291d42727

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    ごめん。身をひいて下さい

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    あなたの育っている環境が、劣悪すぎて、彼女やその彼女のご家族が迷惑を被ることになります。
    あなたは、ことの重大さを何もわかっていない。
    あなたのお母さんのお客さんからお金を出してもらっていると言う時点で、怖いです。ただでお金を出してくれる人はどこにいるでしょう。その代償をあなたはいつか払わなければなりません。奨学金なら利子をつけて返せば良いけれど、それは何か違いそうですよ。
    そしてその母親からも逃げたほうがいいんですけど、本当にいちど行政に相談したほうがいいと思います。
    あなたが今後普通に社会生活を送るのに大変な目に合うと思います。
    彼女がどうこうではありません。あなたは、とにかく身の回りの整理をしてください。

    トピ内ID:79d7a2e4b40ccda3

    ...本文を表示

    4つめのレスが、、、衝撃でした

    しおりをつける
    🙂
    おどろき
    ほんとなら、恋愛どころじゃないような。

    えっと、学校とか警察に相談したほうがよいと思いました。学費の件です。
    今って、そういう職業のかたと関係あると就職とかに影響ありますよね??
    ほんとに、恋愛どころじゃないですよ。

    トピ内ID:87532dd6a8b1a692

    ...本文を表示

    次にいきましょう

    しおりをつける
    🙂
    びを
    あなたの文章は悪かったといいつつ、言い訳だらけで、最後に彼女を疑うなど、根本的な問題を全く理解されていないようです。育った環境もあるでしょうが、貴方の今までの言動は既に周りから下品だと思われていたのでしょうね。彼女を想うならこのまま解放してあげて欲しいです。そして貴方は今回の反省をもとに、成長して次の恋愛をして欲しいです。

    私と夫の実家もかなり格差があります。私の実家も自営業でかなりの不動産を所有していますし、相続もかなりの額になるでしょう。でも、夫はお付き合いしている時から、一度も実家の経済状況を聞いたことはありません。私の両親が援助を申し出ても断るほどです。でも夫は少ないこづかいから、私の両親の誕生日や母の日などいつもプレゼントを手配してくれます。もし夫が一度でも貴方のような発言をしたら、絶対に結婚はしなかったです。貴方と貴方の家族に財産を吸いとられ、自分の家族が不幸せになるのが分かるから。

    お金目当てと言われたくなかったら、勉強し、マナーを身につけ、きちんとした職業につきお金を稼ぎましょう。人のせいにせず、自分のレベルをあげなきゃ、彼女のような女性とお付き合いすることは難しいですよ。

    トピ内ID:d2e5eedcba037ab2

    ...本文を表示

    ルギア君、「彼女の笑顔がー」とか反論、いいから。早く学生相談

    しおりをつける
    🙂
    てん
    早く学生相談室に行きなさい。

    今日は土曜日でやってないかもしれませんが、せめて予約だけでも取りなさい。

    失恋でくよくよしている場合ではないです。

    一刻も早く、大学のカウンセラーに、その学費の出どころについて、どうすればいいか、守ってもらいなさい。
    専門家に守ってもらえるのが大学生の特権です。
    そこを卒業したら、だれも貴方のことを守ってくれません。

    「彼女がー」とか言っている場合ではないです。今の貴方のその学費の状況では、
    恋人を作れる立場ではない。

    コレを考えてみてください。

    貴方のお母様の水商売のお客で貴方の学費を出した、その「まともな職業でない」人物。今度は貴方の彼女や親御さんにコンタクトしてくる可能性大です。
     そして同じことが、今度は貴方の卒業後の就職先にも。

     若い人をこのように脅したくないです。が、貴方の5番目のレスを見て、

    なんと悠長な、、と、絶句です。

     ここの人たちに「言い返して」いる場合ではないですよ。

     今日中に学生相談室のカウンセラーに予約を取りなさい。

     そして学費の出どころについて正直に話すの。

      これを読んだらすぐ行動にうつしなさい。

    トピ内ID:9d866e7fb9dd8162

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    ごめんね。
    アナタと彼女じゃ住む世界が違い過ぎる。
    あまりに違う環境下で育ったらもう愛だけでは乗り越えられない。
    アナタはアナタの身の丈に合った女性とお付き合いされた方がいい。
    彼女の為を思うならもう手放そう。
    それがお互いの為。
    多分彼女はもう悟っているわ。
    潔く諦めなさい。
    アナタでは彼女は幸せになれない。
    わかっているよね。

    トピ内ID:e6fd23f80d92824f

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    いろいろ言われていますが

    しおりをつける
    🙂
    くるくる
    実のところ、トピ主は本当に彼女のどこが好きなのですか?
    これに尽きると思うのです。
    彼女のご両親のレベルまで自分をあげていくのか、
    それとも彼女のご両親におんぶに抱っこなのか・・・
    彼女もそこを深く悩んでいるのだと思います。

    トピ内ID:3e63b4a2db6bc176

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    あのね、
    >仲間意識が強いので自分から彼女を略奪するような友達はいませんし、喧嘩は強いので奪い合いにはならないです。

    これは、狭いコドモの世界に居るからですよ。
    それに、奪い合いって”ケンカが強い”だけでは防げませんから。

    早い話が、彼女さんが純粋で世間知らずだから主様と”付き合ってしまった”だけでしょうね。
    ”気持ちが真っすぐな人”だと思ったのでしょうね。

    でも、実際は”お金目当て”だったから、周りが泣いて激怒するほど彼女を傷つけてしまったのですね。

    でもね、”外見が好き”でも良いんですよ。
    そこから内面を好きになって大切にしてたら。

    でも、主様は違ったでしょ?
    まぁ、他の方も書かれてますが、彼女の実家のお金が目的って事は”遺産”が目当てでしょ?
    失礼だけど、主様は”遺産”という”言葉の意味”を理解してないんですよ。

    まぁ、自分の愚行の”後悔する愚痴”ならばいくらでも掃き出せば良いです。
    ですが、元カノとの復縁はまずないですよ。

    まして、結婚となったら両親のみならず親類などから大反対を喰らうでしょう。
    それでも結婚となったら親との絶縁から遺産は入ってこないでしょうね。
    そうなると”目的”が無くなるわけで、逃げ出す主様の姿も目に浮かびます。

    まぁ、こうやって書くと”そんなことはしない!!”ってなるのでしょうけどね。

    分かりますか?
    ”一度失った信頼は取り戻すのは大変なんですよ。

    多分元カノにとっては”一生残るキズ”になるでしょうね。

    って言うか、トピレスを繰り返すたびに自身の人間性の低さが露呈してますが…、
    大丈夫ですか?

    トピ内ID:e5ef189007f3ed9f

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    交友関係にも問題あり?

    しおりをつける
    🙂
    既婚の息子います
    友人達とは仲間意識が強くて、喧嘩の強さが自慢だから恋人を奪われる心配は無い?
    どんなグループか容易に想像できてしまいますね。
    喧嘩自慢なんて一般人は普通しません。

    喧嘩なんて自慢にしてないで、親から隠れるような交際してないで、挨拶くらいできるようになっときなさい。
    普通はね、「ルギアと言います、○○さんとお付き合いさせていただいてます」って挨拶するものなの。
    家に送れば家族に会うのも不思議ではないのにね。


    金銭問題は、他の方のアドバイス通りに急ぎ相談してください。


    交友関係、失礼ながら勝手にヤンチャ系グループを想像してしまいましたが、そのお仲間と遊ぶことよりも、学生の本分の勉学と、今後の為に資格取得をしてください。
    将来お金に困ったら他人所有の土地を売るとか夢見るよりも、確実に将来の生活を保証してくれます。

    トピ内ID:d4f114d1ea2eaa58

    ...本文を表示

    もう「お金目当て」か否かなんてどうでもいいのよ

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    トピ主さん必死に「お金目当てじゃなかったんだ!」と主張していますが、もうそんな事はどうでもいいの。

    あなたと付き合う事で、彼女が「あなたの母親」と「母親のお客さん」に目をつけられる事が怖いのですよ。
    もう彼女のことはきっぱり諦める。
    彼女と付き合っていたことは、母親には絶対に言わない。


    >母は妹が中学生の頃に妹を無視した同級生の自営業の親を自分のお客さんを使って脅したことがあるので、

    母親が、あなたが彼女に振られた事を知ったら?
    母親のとる行動が想像できませんか?

    母親が妹の同級生の親にした所業を見れば
    「息子があなたの娘に傷つけられてひどく落ち込んでいる。責任を取れ!」ぐらいの事を彼女の親に言うのでは?と簡単に想像できるのですよ。
    そうなったら今よりももっと彼女を傷つけることになりますよ?

    だから彼女のことが本当に好きなら、もう追わない、きっぱり諦める。
    残念ですが、今のあなたにできることはそれだけ。
    「逃した魚は大きい」のでしょうけど「そもそもあなたに捕まえられる魚ではなかった」ということです。

    トピ内ID:dcb616f105e56a36

    ...本文を表示

    想像の斜め上

    しおりをつける
    🙂
    HN忘れた
    まさか奨学金で大学行って、卒業して彼女と結婚したら返してもらえるかも!なんて考えてないですよね?
    ってレスしたものですけど、
    想像のはるか斜め上すぎる回答で…
    奨学金借りてるほうが何百倍もマシですよ。
    そんな状況で「結婚を考えてる」ってね、若さ故なのかしりませんが、あまりにも浅はか。
    どういう事情でまともな職業ではない赤の他人から学費を出してもらうことになって、その出してもらったお金を将来的にどうすることになってるのか知りませんが、いずれにしろ、そんな状況で他人様の大切なお嬢さんを幸せにできると思いますか?
    あなた、何も考えてないですよね?
    それどころか、彼女のお金で生きていけばいいやと思ってる。
    家の事情関係なく、結婚どころか恋愛する資格すらないですよ。
    相手を尊重できない人間がどうやって彼女を幸せにするんですか?

    トピ内ID:012cf8456a783f47

    ...本文を表示

    あちらはとっくに知ってたのでは。

    しおりをつける
    🙂
    全国各地灼熱
    知ってた上で彼女のお父様はどこが好きなのか聞いたのかもしれませんし、会ったときに引っかかるものがあって調べたのかも知れないけど、自営業で一人娘が3年もつきあってる彼氏がいたらどこの誰でどういうバックボーンかぐらいは調べると思いますよ。

    お互いどちらも地元地域出身ということで合ってますか? 
    ご友人達とは仲間意識が強い、喧嘩が強い、となれば○○のグループとかの呼び名が付いてそれなりに有名だったのではありませんか。ならばとりたてて調査会社を使わずとも身の上を洗い出すのは簡単だったはず。

    彼女のお父様は無碍に反対すると拗れるだけなので、さりげなく情報は彼女の耳に入るようにはしてたと思います。

    彼女友人たちも何かしら情報を持っていたでしょうから概ねあなたの身上ぐらいは把握していたでしょう。今まで危ぶむ声をはねのけて親や環境を取り除いたあなた本人のみを見てきたのだったらあまりにも酷い答え合わせですよ。もう連絡は止めましょう。

    他の方々もレスなさっているように学費の件をそのままナアナアにしていてはいけません。
    金の切れ目が縁の切れ目と言いますが、トピ主母さんと出資者が拗れたら縁の切れ目も金の切れ目。卒業どころか債権回収となるのは必定で不本意な形で身を以て返済することにもなりかねません。

    せっかくバイトを掛け持ちしてここまで来たのですから件の人からのお金をどうするか、あなたのお母様や妹さんを間に入れないでまだ学生のうちに道筋をつけましょう。言わずもがなですが出資者にいきなりお金の話をぶつけないように。

    まずそこからすっきりさせて、再スタートしたほうがトピ主さんはいろいろなものから解放される気がします。


    トピ内ID:5d3d6b48036503d4

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    整理するね
    悠長に質問に答えてる場合じゃない。

    ・容姿目当て、金目当てで近づいた
    ・生育環境が劣悪
    ・出どころ不明の怪しい金で大学にいる
    ・金と異性にルーズな親族がいる
    ・まともな職業じゃない男に生活費をもらっている
    ・常識人では考えのつかないほどの大失言をかまし、周囲の信頼を失った
    ・上記について、全く反省していないし、身のほどをわかってない


    以上から、あなたは元カノ、引いては元カノの友人や元カノの親族にとって「厄介」でしかない。
    潔く身を引くしか手はない。

    おわり。

    トピ内ID:b8051b9baa1646d8

    ...本文を表示

    諦めて次へ。人生長いですよ

    しおりをつける
    🙂
    えり
    『彼女と結婚すれば将来金に困った時に彼女の土地を売ったりして平和に暮らせる』、ですか。自分の母親に保険金1億円がかかっていたとして、彼女から、『あなたと結婚すれば将来金に困った時にお母さんの保険金で平和に暮らせるね』と言われたらどう思いますか?後で彼女が謝まっても、今後の付き合いはおろか一目会うのも無理でしょう。これがあなたが言ってしまった心の内です。まだ若いです。今は辛いでしょうが、人生長いですから、自分の価値観と会う女性と出会えるといいですね。

    トピ内ID:7b653671acd410b6

    ...本文を表示

    学生さんですか?

    しおりをつける
    🙂
    このみ
    主さんの年齢がわかりませんが「大学生になってから3年の付き合い」「大学を卒業したら」と書かれているので(かつ飲酒されているので)、21~2歳でしょうか。
    そこで結婚を考えてしまうのが、まず違う。
    結婚って「付き合いの長さ」ではないのよ、自分たちの力で生活できるかどうか。
    努力して大学へ進学した主さんが自堕落な生活を送るお母さんの影響を受けているとは思いませんが、まだどうなるかわからない将来を無視して結婚を先に考えてしまうあたり、どこかお母さんに似ている部分もありそうです。

    彼女のお父さんが主さんのことを気に入ったかどうか…。
    少なくとも、娘と結婚する可能性のある相手とは思っていないでしょうね、思うはずもない。
    なぜなら、主さんはまだ学生だから。

    まずは大学をきちんと卒業し就職し、わけのわからない「お客」に借りたお金を全額返済し終えた時、ご実家とはすっぱり縁を切られたら良いのではないでしょうか。
    彼女と結婚まで考えてお付き合いできるかどうかが決まるのはその時です。
    今は、「酔った勢いで失礼なことを言ってしまったが、お金目当てで君と付き合っていたのではないことは信じて欲しい。」「いちからやり直して一人前の男になるから、それまで待っていて欲しい」と伝えるのが良いですよ。
    彼女が待っていてくれるかどうかはわかりません。
    しかしそのくらいの気概をみせることが大事です。
    間違っても彼女にすがりつくような態度は見せませんように。

    トピ内ID:861d7b61bc4ca0f9

    ...本文を表示

    家族関係を整理してからでは?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんのせいではありませんが、まともな仕事ではない客と深い関係にある母親と絶縁し、トピ主さんの身内が誰も彼女に迷惑をかけない状態にしてから、結婚を考えるべきです。

    申し訳ないですが、お金持ちでなくとも、トピ主さんの母上とは、親戚関係になりたくないし、お金持ちなら絶対に避けたいです。

    トピ内ID:86ad36bd6ff71a35

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    怒っているのではなく失望しているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    hana
    不愉快な言葉に傷付き怒っているだけなら謝罪も有効かもしれませんが、個人的には彼女は失望しているようにも感じられるので失った信頼を取り戻すのはとてもむず難しいように思います。

    トピのタイトルは「怒らせてしまった」と書かれています。
    そういった感覚にもズレがあるように感じます。

    複雑な家庭で育っていること自体はあなたに責任はありませんが、結婚するには大きなマイナスポイントとなります。

    彼女が挨拶に行きたいと言ってくれたときに言い辛かったとしても誤魔化そうとしたのはあなたの気持ちを疑われても仕方ない最悪の対処の仕方だったと思います。

    「愛情」の土台は「信頼」です。
    相手の優しさにあぐらをかき努力を怠ると信頼は損なわれます。

    トピ内ID:c6625ee53ba61d9c

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    普通の結婚は無理

    しおりをつける
    🙂
    M
    大学の学費を、母親の飲み屋のまともではない客に出させて何とも思わない
    母親は男の家を出入りして好き放題
    母親は子供に暴力をふるっている
    母親はトラブルが起こると客を使って脅迫を行う

    こういったご家庭の方は、一般的な家庭の女性との結婚はあきらめてください。

    親は親であって自分は関係ないと思うのであれば、今すぐ大学の学費を奨学金に切り替え、資金援助は断り、親と縁を完全に切ってください。連絡もできないようにすること。そうしないと結婚後、お嫁さんの実家にお金をせびり、断ったらまともではない男に脅迫させます。お嫁さんをそういう目に合わせて平気ですか?どこの家庭も主さんの家とは縁を結ぼうとしませんよ。

    彼女さんが連絡を絶ったのは、危機管理です。当然の行為です。これ以上追うのはやめてあげてください。

    トピ内ID:ad7eb9da82577413

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    想像力を働かせるべし

    しおりをつける
    🐤
    honu
    金だ、育ちだと話しが横にそれてません?
    正直言って私には、あなたがどんな金で大学へ行こうと構いませんがね。金は金だから。ただそこでしがらみが発生してはいけないだけで。自分の家の状況や、友人関係、己の有り様、喧嘩強いとか元カノとかどうでもいいよね。どこかしら酔ってるんじゃないかな。

    結婚って、いまだもって互いに責任を持ち合うって部分が大きい。
    大切なのは、あなたその彼女の人生に責任負えるの?ってことじゃない。
    考えてもみなさいよ。そもそも1億の借金って普通のサラリーマンは無理目だよね。でもってローンの返済を家族で祝った。その意味をあなたはどう思うの?
    億ってお金が何でもない人はこの世にごまんといるよ。でもね、彼女の家庭はたぶんそうじゃない。だから借金してそのリスクを背負って、プレッシャーを感じながら返済してきた。そして完済を家族で喜んだ。
    もし、あなたがそのファミリーの一員だったら、愛する妻の親の資産を守るため、自分の稼ぎを抵当に入れる(保証人になる)覚悟できるのか。する、しないの問題じゃない、覚悟だよ。
    あわよくば、おこぼれに預かろうなんて、それはファミリーじゃない。家族には責任があるんだ。特にそういう彼女みたいな結束の強い一家にはね。
    あなたの納得できないとかもどうだって良い。彼女の家族の苦心、苦労を思い至れず、酒がどうのって浮かれてるあなたの想像力の無さ、頭の使い方に問題があると私は思うよ。
    人の生まれ育ちなんてのは知れてるからね。二世だって調子に乗ったのは山ほどいるでしょ。問題は、何かを知った時、自分を変えていけるか、そして知らないことに対して想像力を働かせられるか。
    若いあなたはそれを知った。きっと変われる。
    蛇足ながら大学で資産家の娘に振られた知人の話だけど、二十数年後に海外で出会ってプロポーズ&結婚したよ。事実。月並みな言葉でごめんね、男を磨け。

    トピ内ID:5bfa99433a2fb057

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    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    彼女との復縁の心配よりも、ご自身の心配をなさるべきですよ?

    結婚はおろか、卒業後、堅気の人間 (まともな職業に就く) でいられるのかどうかすら怪しい状況である事を認識なさるべきです。


    他の方々からのレスの通り、彼女のご両親は、トピ主様の深刻な家庭環境をすでにご存じの可能性が高いと思います。

    ・娘のどこが好きなのか?(お金目当てではないのかと疑っています)

    ・自分の家庭環境をいつになったら正直に話すのか?(もはや時間切れです)


    謝罪の必要もありません。

    静かにフェードアウトすべきです。

    ストーカーと認定されて、法的措置をとられた場合、退学処分を受ける可能性があります。

    その場合、今までの資金援助が無駄になり、『まともな職業ではない』お方が、どのような強硬手段に出るのか想像できませんか?

    トピ内ID:c33e7863cff2addd

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    トピ主さん、正直ですね

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    >正直彼女の実家の資産を当てにするような気持ちがあったからだと今は思います。

    トピ主さん、正直ですね。
    私は、人間は全員が全員、清廉潔白ではないと思う。
    経済的に余裕がない人が、経済的に豊かな恋人を持ったら、「この人と結婚したらこの先困らない」とチラッと思ってしまうことは誰にでもあると思います。
    口に出すかどうかは別として。

    逆に、自分のお金を目当てにしている人とは結婚したくないと、大多数の人は思うでしょう。

    トピ主さんのお金目当てな気持ちが相手にわかってしまった以上は、もう修復は難しいです。

    相手の心は変えられません。

    トピ内ID:3c70254edfe96b58

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    「彼女のため」に自分から身を引く「男気がある男」になって別れ

    しおりをつける
    🙂
    ほげ
    これだけ多くの人から助言?戒めですね。をされています。
    ・大学の学費を堅気ではない方?からお母さんが出してもらっている。
      →これ本当ならば後々とんでもない結末になりませんか?あなたが精一杯働いて一日も早く元金と利息分を清算してきれいに終わらせた方がよいと思いますが。トラブったらすぐ警察に。
    ・喧嘩は強いので彼女は奪われない?  ???
      →あなたは中学生ですか?欲しいものはいつも暴力で済ませてきたのですか?いつまでも子供ではいけません。
    ・彼女実家の裕福さを気に入っている・・。当てにできる。
      →とても嫌な思いがよぎったのですが、自分の学費借金を彼女の家から出させようと考えているのではないですか?

    露骨な言い方すると、彼女の「ひも」になるつもりだったのですか?

    もう、おやめなさい。彼女の可愛い笑顔に惹かれたのでしょ?
    もう、ここで彼女のために、終わりにしてあげてください。
    それが「男気」でしょ?
    「彼女のため」に自分から身を引く「男気がある男」で去った方がカッコいいですよ。

    トピ内ID:f3f174bd7c0c966f

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    他の方のレス読んでいますか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さん、いつまでも彼女の事を追いかけず早く諦めて自分の身の整理をされた方が良いと思います。

    他の方のレスをきちんと読んでいますか?

    トピ内ID:68fe3ef59bd86732

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    奨学金て簡単に言うけど

    しおりをつける
    🙂
    宿命
    皆さん奨学金て簡単に言いますが、トピ主さんは多分4年生ですよ。
    奨学金の申請時期は過ぎてるし、学費もほぼ払い終わっている筈。(話を聞く限り分割納入の可能性は低そう)
    仮にまだ3年生以下で、奨学金が借りられたとして、これまでの借りがチャラになるわけじゃないし、卒業後に返済を求められたら、お母さんのお客さんと奨学金の両方にダブルで返済しなければなりません。ということで、奨学金は現実的ではないと思います。

    ともあれトピ主さんが恋愛どうこう言える立場ではないと言うのは私も同意です。トピ主さんの育ちでは、普通のサラリーマン家庭にだって嫌がられるんではないでしょうか?

    今回のことがなかったとしても、いずれは身を引かなければいけなくなったと思うので、青春の1ページとして胸にしまって、強く生きていくことをお勧めします。

    トピ内ID:2becf444a855eb8a

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    残念ですが

    しおりをつける
    💔
    アリエル
    彼女のことを好きで愛しているなら身を引いてください。彼女はあなたのもとに戻ることはないです。
    彼女の実家の不動産のローンを完済したこと、ローンの額がいくらだったか、なんて貴方に関係ないですよね。それを酔った勢いとはいえしつこく聞いてくるなんてドン引きだし、「お金目当て?」の問いにすぐに答えられなかったのは図星だからでしょう。
    彼女を自由にさせてあげてください。

    トピ内ID:a142e7ced5286d68

    ...本文を表示

    怒らせなくても結婚は出来ない

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    双方に結婚の意思があったとしても結婚までに彼女のご両親の反対にあって破談になるでしょうし、そこで知り得た事実により彼女自身も結婚に及び腰になって破談を受け入れると思います。

    それくらいトピ主の家庭環境は悪い。

    お金目当てで付き合ったのではないにしても、お金があると知って気持ちが緩んだはずですよ。
    必死に働く必要ないな、って。

    >仲間意識が強いので自分から彼女を略奪するような友達はいませんし、喧嘩は強いので奪い合いにはならないです。
    あのねえ、彼女を奪いにくるのはあなたの仲間だけじゃないんだよ。どんだけ世界狭いの?
    喧嘩は強い?次は暴行に出るつもりってますます嫌われるだけじゃん。もしかして警察にお世話になった経験ありですか?
    この時代に喧嘩自慢がいるなんて。

    トピ内ID:08ce84b1a52be533

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    言いにくいですが。

    しおりをつける
    😢
    ぴーたん
    今回の失言がなかったとしても、彼女さんとは別れてあげてください。
    彼女をトピ主のお母さんに会わせなかったところは立派です。会わせた途端に、お母さんのまともじゃない男性にも彼女のことが知られてしまうからです。それは決して彼女にとって良い事ではありません。

    とても言いにくいですが、トピ主と彼女は釣り合わないのです。
    ひとり親であることは問題ではありません。お母さんも妹さんも水商売、トピ主の学費はまともな職業ではない男性が払っている…
    そういうご家庭と姻戚になってもいいというご家庭は、同様なご家庭しかないのです。

    トピ主とこのままつきあい続けたら、100%彼女とそのご両親に迷惑をかけることになると思います。
    おつらいでしょうが、彼女のことは諦めてあげてください。

    トピ内ID:2c2b380685a54a50

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    人間性を磨きましょう

    しおりをつける
    🙂
    カッコ良く諦めよ
    もう、元には戻れないと思います。

    彼女さんは、家族ががんばって高額なローンをコツコツ支払い、代々受け継いできた資産を守り増やすことの大変さを知っているのでしょうね。
    ご家族は大事に育ててこられたのでしょうから、そんな実家の財産を主様があてにしているような発言をすれば、100年の恋も冷めるでしょうね。
    主様は、口が滑った、謝れば済むと簡単に考えているようですが、彼女にしてみれば大事な家族を軽んじ侮辱されたのと同じことです。許してはもらえないでしょう。

    一度口に出してしまった言葉は無かったことにはできません。

    主様の生育環境はお気の毒ですが、それでも、誠実に学び、働き、自立しようという信念があれば良かった。でも、そうではない下品な感性がバレてしまいました。
    今の主様の心根では、彼女のご両親も主様とのお付き合い自体に猛反対されるでしょうから、結婚なんてありえません。

    ケンカがお強いそうですが、カッコ良く勝つより、カッコ良く負ける方が難しいですよね。
    この勝負にもはや勝ち目はありません。今は上手に身を引くことを考えることをお勧めします。

    まずはしっかり学んで、就活をがんばり、しっかり稼いで自立しましょう。

    トピ内ID:6be843bd6094c3c1

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    親は見抜いた

    しおりをつける
    🙂
    彌生
    私も元彼氏が友達だった頃から、◯曜日に会ってる人は、一体何なの!と、顔合わせてもないのに、すでに嫌いでしたよ。ほかの男友達は9時までには送ってきてくれて親と挨拶も交わしていたのですが、元カレが送ってくる時間帯がそもそも夜中過ぎて…、まあ、そこからしてダメだったんですが。彼、ある楽器にとても長けた人で、その技術への憧れで、私の見る目が曇っていました。

    2年近く付き合いましたが、結局は嫌いになってしまい、お別れ。親の意見、恐るべし。元カレは育ちが悪いどころかお医者様が何人もいるご実家でしたが、本人はダメダメな理由?を、末っ子でほっとかれたせい、とやたら生育歴を振りかざすところが本当に無理でした。父の早逝で苦労した私からすると、何度聞いても、それは気の毒だったね、と思えるところはありませんでした。私にではないですが、人様にザマアミロってやたら言うのがとにかく不快。(後にも先にもそんな言い回しを多用する人に会ったこともないです)育ち方はともかく、金銭感覚や精神年齢や人への配慮は自己責任です。

    今思うと、元カレの買いものの際の値切り方とか、後輩への対応とか、違和感が多かったです。
    元彼女も、主さんと一緒にいて恥ずかしいとか、第三者に悪くていたたまれないとか、実は色々あったと思います。お互い学生で未熟だし、となんとか信じようとしたんでしょう。結局は、あなたが裏切ったんですよ。裏切りや首掻きって、やる人には当たり前ですが、発想すらない人には猛毒でしかありません。

    すでに感覚が麻痺しかかっているかもしれません。主さん自身のために、ご実家からは全力で逃げることをおすすめしますよ。

    トピ内ID:bfe697ee554dffb3

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    酔っぱらって話したことが本音

    しおりをつける
    blank
    とも
    とはよく言ったものです。
    彼女さんが裕福なのを周りに言いふらしたという行動がその裏付けにもなっています。
    本当のお金持ちって財産があることを周りに言わないものなのです。お金があることで悪い人が近づくことを知っているから。それを風潮した時点でトピ主さんは彼女さんのことを大事に思っていない、大事なのはお金持ちで美人な彼女と付き合えている自分を自慢する事なのだと思います。

    彼女さんはトピ主さんのことを本当に好きだったと思います。
    だからこそ3年も付き合えたし、お金目当てという気持ちが少しでもあったことが余計に許せなかったのだと思います。それが理解できずに暇つぶしだったのではと思うあたり、やはりトピ主さんは彼女さんのことを大事に思っていなかったのではなかったのかなと思ってしまいます。

    それよりむしろ、まともな職業じゃないお母様のお客さんという他人に学費を出してもらっている状況』というのは、非常にまずい状況です。まともな職業の人ですら、他人に学費を出してもらうことは後々問題になることがほとんどなのに(金額によっては税金がかかるかもしれませんし)、そんな人では将来トピ主さんが(恋人がいたらその恋人も)そのまともじゃない職業に巻き込まれる可能性もあります。例えばうちで働いて返せ、とかね。
    この状況では彼女どころではありません。急いで大学に相談し、奨学金に借り換えをしてそのお客さんに出してもらった分を全額返金してお母様から距離を置いて休学してでも100%自力で卒業するしかないと思います。

    トピ内ID:ba7732ada1bd430a

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ルギア
    彼女からの手紙がポストに入っていました。
    彼女のお父さんが自分との交際を反対していたらしく、「彼にお金の話をして反応を見た方がいい」と言われていた、父の言う通り本当にしつこく聞いてきてルギア君の好きと私の好きは違うと感じた、信じたい気持ちが少しずつ無くなって今はルギア君のことが怖い、でも私も試すような事をしてしまった、ごめんなさいと言う事が書かれていました。最後に「三年間楽しかったよ。体に気をつけて、負けないでね」みたいな文章で直接的には書かれてないけど振られたんだと思います。

    正直カマかけるよう指示したお父さんとそれを実行した彼女に馬鹿にされたみたいで手紙も破り捨てようかと思いました。最後に手紙で終わるなら電話でも良いじゃないですか。大学も違うので偶然会うこともほぼないと思うし、自分ももう諦めます。最後に声くらい聞きたかったけどこれも自分のせいですよね。

    これから頑張って就活して良い会社に入れても、家庭環境が悪い事実は消えないし、同じような人間としか付き合えないという現実を彼女に突きつけられたようで、もう底辺を生きるしかないじゃないですか。彼女は何も悪くないのは分かってますが、彼女のせいで自分が情けない人間に思えてきます。誰も自分に常識とかそういうのを教えてくれなかった。母に「客が学費出すって言ってくれてんだから断って私に恥かかせないでね」と言われ大学進学を断れませんでした。お客さんが普通の職業の人じゃないから、断って母や妹に何かされたらと思うと怖かったんです。自分は何もかも中途半端の人任せで、恥ずかしい男だと今は思います。

    よく考えると彼女はなんで自分なんかと三年も付き合っていたのか分からないです。愚痴ばっかですみません。皆さんのコメント全部読んでます。こんな自分に色々言ってくれてありがとうございます。

    トピ内ID:412fb8841af0c875

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    これからだよ!

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    最後のトピ主のレス読んで
    私はなかなか君はいい子だなと思ったけどなあ
    君の今の環境は君のせいじゃないし

    これから、どうかいい仕事見つけて今の環境から離れていけますように。
    まだまだ貴方の人生は始まったばっかりだよ!

    トピ内ID:c9669ab1f3d74362

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    純粋に疑問です。

    しおりをつける
    🙂
    手紙は彼女の誠意ですよ。
    電話がよかったのは貴方のエゴ。
    彼女のせいで貴方が情けないのではなく、貴方は元々情けない。それだけです。
    破り捨てるのは勝手ですが、感情に任せて行動しないように気をつけてくださいね。

    で、純粋に疑問です。
    最悪な怖い実家から逃げたくないんですか?
    底辺の自分自身を変えたくないんですか?
    今からでも遅くない、寧ろ気づいた今が1番早い。
    底辺だから仕方がないというのは甘えで、それは最悪な実家に甘えてるという事。それでお先真っ暗でもいいんですか?
    どうか自分を変えてください。
    他人と、起きてしまった事は変えられないけど、未来と貴方自身は如何様にも変えられます。
    私は女性だし、環境も全く同じでは無いし、稀有なパターンだと思いますが、最悪な実家と距離を置き、釣り合わない旦那と出会い、釣り合うためにも日々努力し、お義母様にも認めて頂いています。
    人間は自分を変える事なら出来ます。
    どうか、今回の事を糧に、そして身辺整理を今一度考えて、素敵な人間になってください。
    自分を諦めないで。

    トピ内ID:a5369f5945245920

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    やっぱり考え方が浅い

    しおりをつける
    🙂
    ちむ
    今の状況は家庭環境のせい、彼女や親のせいと思ってるようですが、最終的にはあなたの人間性でNG食らったんですよ。その意味分かってる?
    何だろう、これだけ色々な方からの意見が来てて「全部読んでる、分かってる」とあなたは言いますがうわっ滑りに感じます。
    日本語として通じてるけど本当に理解されてないというか。
    とりあえず、彼女に追い縋るのはダメと言われてるから止めるみたいなね。
    まあ今はそれができるだけ進歩なのかな。
    やはり、釣り合う方と付き合うのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:6fe41689a1eb056c

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    主さんへ

    しおりをつける
    🙂
    イルカ
    幸せは自分で勝ち取るものです。

    うまく行かない状況を、誰かのせいにしていませんか。

    過去がどうあれ、未来は変えられます。
    あなたがきちんと自立して、誠実に過ごしていれば、ちゃんと素敵な人と出会えると思いますよ。

    もし信頼関係ができていれば、これまでの境遇を聞いてもらったり、あなたが親に会わせたくない理由を話したりしても、相手は受け入れてくれるはずです。

    あなたは自分の出生を責める必要はないし、恥じる必要もありませんよ。
    今は自立するために、頑張ってください。

    トピ内ID:ac4443dfc6c2fcef

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    自分の財産を持つこと

    しおりをつける
    🙂
    奇夜
    どうしなければ増えないのか
    どうしたら減るのか
    お金持ちの家の人々は考えています。

    トピ主さんも卒業したら一度家族と自分を切り離してがんばってみてください。

    財を成した時なぜ彼女の彼女のご家族がそう考えるのか、わかると思います。わからなければその財は失われるでしょう。

    生まれがどうとか常識がどうとか、おっしゃりたいことはよくわかります。しかし世の中には成り上がりという一生懸命後から身につけた力でのし上がってきた人々もいます。

    それでもその成り上がりの財を守りたければ結局根っからのお金持ちのやり方をたいてい踏襲していくんですよね…そうでなければやっぱり守れないので。お母様や妹さんに対してもよくよく気をつけないと食い潰されるかもしれませんよ。

    腐らずがんばってみてください。

    若い時には気づかないものですが未来をいっぱい持っているというのはそれだけで財産、無駄にしないで運用運用!と思います。

    トピ内ID:e7041fcd3eb7c005

    ...本文を表示

    また人のせい?また言い訳?

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    >彼女は何も悪くないのは分かってますが、彼女のせいで自分が情けない人間に思えてきます。

    こういうとこだよ。
    今回の件は、すべてあなたが原因でしょ。
    試すような行動をとった彼女に怒ってるけど、あなたが試されても問題ない言動をしていたら、こうはなっていなかった。
    もともと邪な気持ちがあったことを自分で彼女に露呈させただけですよね。
    これ誰が悪いの?
    そもそも試すも何も元からローン額をしつこく聞いてたのはあなたでしょ。
    ちがいますか?
    で、また彼女のせい、家庭環境のせいと言い訳して逃げますか?
    あなたがそれを言い訳にしてる限り、いつまでも「底辺」なんじゃないの?
    自分は家庭環境が悪いからしょうがない、って自分で言い訳して甘えてるだけ。
    誰も常識を教えてくれなかったというなら、今から身につければいいだけでしょう。
    本当に「恥ずかしい」のは、常識がないことより、そういう甘ったれで言い訳して逃げてるとこですよ。
    男として喧嘩じゃ負けないなんてなんの自慢にもなりませんから。

    トピ内ID:fd414bcdb8e4bfc2

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    逆ギレですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >正直カマかけるよう指示したお父さんとそれを実行した彼女に馬鹿にされたみたいで手紙も破り捨てようかと思いました。

    カマかけるよう指示したくなるような行いをしたから試された。で、彼女も不安になることがあったから(実家のローンをしつこく聞くなど)カマかけたらまんまと口を滑らせた。カマをかけられてもあなたが誠実なら問題なかったんです。

    このままフェイドアウトじゃなくて手紙をくれた彼女は誠実ですよ。

    ところで誰も常識教えてくれなかったって本当に?
    高校の先生や大学の教授、本で知識を得たり、あなたのことを羨ましがってた昔からの地元の遊び仲間ではなく今通ってる大学の常識ある友達から学ぶことはなかったの?学ぶ気があればどこからでも学べるけど。

    今の学費のことも、ちゃんと専門家の知恵を借りなさい。素人の付け焼き刃ではなく。

    大学の相談室や、法テラスなどいろんな人にアドバイスを求めなきゃ。

    良いところに就職と書いてるところ見ると偏差値は上位の大学なのかな。であれば、ますます、学費を出してくれる人に利用される前に逃げる算段をつけなきゃ。お母さんと絶縁する覚悟もした方がいいですよ。

    トピ内ID:e5e50c9007eb84b6

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    3回目です。

    しおりをつける
    🙂
    最新トピ主レス読みました。

    なら、彼女のせいにしないことです。
    彼女が試したとはいえ、本音を漏らしたのはあなたです。
    母親のせいにしないことです。
    大学も断れなかったとはいえ、断らなかったのはあなたです。

    人のせいにしてるうちは変われません。
    自分のせいではない、自分は母親とは違う、そう思うなら尚更その気持ちは絶対表には出さないことです。
    ここで書いて感じたでしょうが、あなたに起きたことはあなたにしかわかりません。
    懇切丁寧にどんだけ説明しようが、他者に伝わらないことってあるんです。
    それと同時に「他者から見た自分への評価」をこのトピや彼女との交際から知ったことでしょう。

    最後に一つ言わせてもらうと、お金の価値観って聞かなくても滲み出ます。
    出ないようにすることはできないかも。
    たとえあなたが高収入の職に就いたとしてもね。
    長年染み付いたものはこびり付いて本当に取れにくい。
    だから今後も恋愛だけでなく人間関係でネックになる可能性があります。
    どうぞお気をつけて。
    期待しなければ裏切りを感じることもありません。
    過度に期待してしまって人間不信になりませんように。

    トピ内ID:8fbfecbd7538662a

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    ルギア君。失恋の痛みに浸っている場合ではない。早く学生相談室

    しおりをつける
    🙂
    てん
    に行きなさい。

    6レス目読みました。そう、貴方の言う通り今の貴方のままでは「底辺」を生きて行くしかない。

    カウンセラーの先生の言うことをよく聞いてください。役立つ助言がもらえるはずです。
    底辺から一歩ずつ上がっていけるよ。登山するつもりで。大丈夫だからね。
    カウンセリングオフィス(学生相談室)では、
    ★まずその学費から取り掛かること。
    ★お母様やそのまともでない職業の出資者と縁を切る方法を教えてもらう。
    ★失恋直後だし心のサポートを受ける。
    これは少し先ですが、
    ★大学卒業後も貴方のメンタルを支えてくれるカウンセラーをその学生相談室の先生から紹介してもらいなさい。
    貴方のレスを読めば読むほど本当に幼稚。不運を他人のせいにばかりしているし。
    「喧嘩は強い」とかもう言ってはダメだよ。そんなことが「自慢」になるのは中学2年生まで。「喧嘩の強さ」=「暴力との親和性」なのですよ。誰も教えてくれなかったのね、きっと。
     いろんなことをね、恥をしのんでそのカウンセラーの先生に聞きなさい。丁寧に教えてくれます。どんなことも聞いてごらん。貴方にはちゃんとした保護者がいないのだから親身に教えてくださるはず。
     ルギア君。
     「上に」あがっていこう。大学にいるうちに手がかりをつかむの。大学って賢くて頼りになる大人がいっぱいいるから。
     
      早く学生相談室に行きなさい。

    トピ内ID:9d866e7fb9dd8162

    ...本文を表示

    彼女はいい人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    》でも私も試すような事をしてしまった、ごめんなさい

    謝る必要もないようなことに謝ってくれるなんて。

    財産のある家は、それを守るためにとても慎重になります。お金に絡んでどういう価値観を持っている人間かを試すのは普通のことです。
    そして、あなたがそういう本性の人間だとお父さんは見抜いたのだと思います。
    でも、彼女は、あなたがそういう人間だとは思いたくなかったと思いますよ。そうであって欲しくないと思っていたのに、そうではなかった。その絶望感があなたに想像できますか?
    彼女の友だちが泣いていたのは、そういうことだと思います。

    厳しいことを言うようですが、馬鹿にされたなんて、あなたに思う権利はありません。

    女遊びがしたいなら、同じレベルの人とチャラチャラ遊びなさい。
    だけど、本当に自分の人生を何とかしたいと思うなら、どう生きるかを真剣に考えなさい。

    出してもらった学費は、何年計画で返すか、きちんと借用書を書いてお互いが持ちなさい。

    大体子どもの学費を客に出させようとして、それであなたが断って母親がどうなろうが、それこそ母親の責任じゃないですか。
    自分の責任は自分で取るんですよ。
    あなたが断って潰れるような顔なら、その程度の顔なんです。

    そういう割り切りを自分の中でつけることが、これからのあなたには必要だと思います。
    そうでなければ、あなたはその底辺から抜けられません。

    トピ内ID:9d877e3c9ee5ab6a

    ...本文を表示

    あなたが悪かったんだから受け入れて

    しおりをつける
    🙂
    50代
    相手の別れ方にけちつけないこと。
    もう追わないこと。
    悪口を絶対に誰かに話さないこと。
    まずそれらをきちんとしましょう。
    悪口を言ったらあなたの印象がまわりからさらに悪くなります。
    彼女は誠実な別れ方をしてくれましたよ。よかったね。そういう人に出会えて。

    トピ内ID:1aa8bb7b713762c5

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    家庭環境ではない

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    🙂
    りん
    私が今までお付き合いした中での話ですが、親の職業が医者、公務員、誰もが知っている一流企業の人達でも、お金に対しての価値観が汚い人がいました。人のお金をあてにする発言があれば一気に冷めました。

    母子家庭でお母さんがスナック勤めしていた夫が1番お金に対しての考え方がしっかりしていました。人のお金や財産に頼ろうとしない。

    夫は沢山の本を読んで、お金に対しての考え方に触れたそうです。

    トピ主さんは今回、人のお金をあてにしてしまった(もしくはその印象を与えた)が悪かったと思います。お金にしっかりした考えの家庭は敏感ですし、注意深いです。彼女のお父様の進言は、娘を大事に思う親心からです。

    トピ主さんはまだ若いです。家庭環境は他の事で補っていく未来があります。彼女の事は忘れて、これから沢山の人に会って、良い価値観に触れて下さい。人のお金をあてにしない。これは絶対です。

    トピ内ID:2ef48da7afb89b00

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    レス読んで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    厳しい言葉も多いね、でも頑張って欲しいな。
    親や生まれる環境は、選べないもの。

    まだ二十歳ちょい過ぎですよ。
    貴方の人生は貴方のもの。
    学校で学んだ事や学歴は、人生の邪魔にはなりません。
    悲しいけどね、人生経験と客観的に人から自分がどう見られるか、どんな行動が人から疎まれるかはある程度理解出来たと思います。

    必要以上に自分を卑下せずに。

    トピ内ID:69873291bd28db64

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    家庭環境を原因にしてはいけない。

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    🙂
    メーテル
    あなたと別れた理由を手紙で伝えた彼女は誠実な人だと思います。そして彼女の「頑張って」という言葉はあなたへの精一杯のエールです。あなたのことを彼女は愛していたのだと思います。しかし、あなたの人間性がわかった時点で別れたのです。
    彼女と別れた後、あなたと同じ境遇の人しか出会えないという思考はこれから出会う相手に失礼です。そして家庭環境のせいだと責任転嫁してはいけません。責任転嫁したまま人生を歩めば、ずっと同じことの繰り返しです。彼女が振ったことを後悔させるほどの男性になってください。応援しています。

    トピ内ID:c7c5ad0feea73af2

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    負けないでね、これが本心では?

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    🙂
    みょ
    負けないでね、そう心配してくれるのは彼女がトピ主さんを本当に純粋に好きだったからですよ。トピ主さんがお金狙いな部分が透けて見えたから仕方なしだったんです。

    あのね、トピ主さんは幸せな一般的な結婚をするには親と絶縁は必要だと思います。

    でもね、本気で人生頑張っている人にはその姿を信じて手を差し伸べてくれる人、トピ主さんのその姿を見て結婚を望む人、いると思います。

    ただ、多分おそらく、お母さんとは結婚するには絶縁は必須かな、と思います。社会人になったら貴方の生きる姿勢の方が、結婚では重要視されます。

    もし、トピ主さんがお金狙いでなく、トピ主さんが沢山稼ぐ決意とか人で将来一緒になるために1人で家事をこなせるスキルを磨いて彼女を幸せにするって決意を持っているようだったら結果は多少違ったでしょう。

    この子は逆境にも負けず真面目に頑張ってきたんだな、そう思わせられなかったのがダメでした。

    でも、その生きる姿勢や勤勉さ、努力は今からでもできますし、幾らでも人生挽回できます。大学生なんだからまだまだ可能性は無限大です。

    親が良いにこした事はありません。でも逆境を跳ね除けられる力がある、信頼を積み重ねられる人間であれば、素敵な人とまたご縁があるでしょうね。

    だから、腐らずに頑張って生きてください。世の中は広いです。まずは良い場所に就職できるように勉学に勤しんで、まじめに就活に取り組みましょう。

    彼女のお父さんの見立て通りになるなんて悔しくないですか?立派な人になって見返してやりましょうよ。

    トピ主さんの良いところは素直に周囲の話を聞けるところです、それは凄い能力です。

    素敵な大人になってください、お酒の失敗は出世できませんよ、お酒はやめましょう。

    応援してますよ。トピ主さんとお母さんは全くの別人格です。

    トピ内ID:93e32b95b6fe5afa

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    イライラしますね

    しおりをつける
    🙂
    さら
    あなたは結局彼女の気持ちを知りたかったんじゃない。
    自分の言い訳を聞いて欲しいのと、「ねぇほんとにもうダメなの?なんで!なんで!ねぇお願いだよー」と食い下がりたかっただけ。
    だから手紙じゃなくて電話がよかったんだね。
    選べる立場にないのに。

    3年も付き合わせておいて、彼女はそんなに好きじゃなくて暇つぶしで付き合ってた?
    好きだったら何でも許して貰えると思ってるんですか?
    馬鹿も休み休み言って下さい。

    親の反対を押し切って、たいして好きでもない相手と暇つぶしで3年も付き合う訳ないでしょう。
    多分あなたの事を相当かばって来たし、信じたかったのでしょうね。
    祈るような気持ちでお金の話を持ち出したでしょう。
    それをあなたは無視して、彼女の想いも信頼も全て踏みにじってしまった。
    あなたが調子に乗って資産の詮索を始めたのを見て、心の中で泣きながら「もうやめて…」と懇願していたことでしょう。
    あなたに彼女のそんな気持ちが想像できますか?
    できないでしょうね。

    そんなに素敵な彼女に3年も想われていたのにね。
    幻滅させたのはあなたです。
    絶望させたのはあなたです。

    同じような人間としか付き合えないという現実?
    当たり前じゃないですか。
    まだ他人を使ってのし上がろうと期待してるんですか?
    応援コメントも沢山届いてるのに、変わりたいという気持ちはないようですね。

    トピ内ID:1f355d68ba39bb38

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    気付けたんだから

    しおりをつける
    🙂
    まだまだ若いのに人生が終わったみたいな発言しないの。

    親は選べない。本当にその通りだと思う。
    特に今回のあなたたちは極端に差のあるカップルだったのでしょう。

    でも彼女を悪く言うのは違うよね?
    三年も付き合ってきたのは彼女はきっとあなたのことが本当に好きだったからじゃないんですか?

    今の世の中もっと過酷な状況で生きている人は沢山います。
    虐待を受けている子や親の介護をしているヤングケアラー。
    両親が揃っていたって大学の費用が捻出できない家庭なんて五万とあります。

    お金の出どころは置いておくとして、とりあえずあなたは大学に通えている。
    そこで、どう学ぶかはあなた次第です。

    何かあった時に世間や環境にせいにして問題から目を背けても何も始まらない。
    人は考え方や捉え方一つで、どうにでもなれるんです。

    自分と彼女の境遇を比べて愚痴っていたらそれこそ何も成長できないよ。
    あなたはあなたの人生を歩いていかないといけないんです。

    真っ当に働いて稼いで、人としても大きく成長して、彼女に「別れなければ良かった」と思わせるくらいのことをしたらどう?
    人生は一度きりしかないんだからシッカリ生きてください。

    トピ内ID:12efe6554ce6a712

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    トピ主がんばれ

    しおりをつける
    🙂
    奨学金のほうがまし
    ちょっとヤバい人からの援助で大学通ってるみたいだけど、これ自体がトピ主さんの将来に暗い影を落としそう。
    相手は若いトピ主から更に搾り取るために今は恩を売っているんですよ


    なので、卒業時に耳を揃えて学費を返せるように、ヤバい人との縁を絶ち切るために、今はとにかくバイトして貯金して下さい!

    そして勉強も一生懸命して下さい。資格を取ったり、できれば留学するなり、知識や経験をため込み、厚みのある人間になるよう努力して下さい。

    確かにあなたが育った環境は過酷です。抜け出すには時間がかかるかもしれません。
    でも、努力で必ず抜け出せます。その時には彼女以上の人に巡り会えるかもしれませんよ。

    彼女に振られて落ち込んでる暇はないない!がんばって下さい。

    トピ内ID:39876b3deb6fa227

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    酒癖の悪さをなんとかしましょう

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    家族環境は仕方のないことですが、酒癖の悪さは自分でなんとかしてほしいです。
    いちばん気にしていただきたいのは、お酒で大事な人間関係が破綻したことです。これはアルコール依存症の診断する際の重要ポイントの一つになっていると思いますよ。
    主様のような方は、飲んで気が大きくなって気に入らない人に暴力をふるうなどのリスクがある人だと思います。
    家柄とか育ちの前に、彼女はあなたのそういうところが受け入れられなかったのではないでしょうか。既読無視、電話も出ないでさよならではなく、ちゃんと手紙をくれたのは、彼女があなたとの3年間を無視で終わらせることをよしとしなかったからでしょう。私は彼女の誠意だと思います。
    酒の席で金目当てだという本音が出て、結果、彼女に嫌われて、裏切られたのは彼女のほう。何を被害者づらしておられるのでしょうか。
    お酒、そうとう気をつけないと、人生破綻の危機が何度も来ると思います。なんとかしてください。
    応援していますね。

    トピ内ID:b34b2a51452563dc

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    家庭環境のせいにしすぎでは

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    🙂
    くらげ
    結婚しても嫁さん個人の遺産相続に関しては旦那には何の権利もありませんし、遺産相続があるとしても数十年後の話。彼氏に今から自分も使えるような反応して喜ばれたら金目当てで自分の相続分を遠慮なく使うつもりだと減滅するでしょう。実際に結婚となれば家庭環境が足はひっぱりそうですが、まだそこの段階じゃないですし。結婚といっても社会人になって生活していける実力と意志を証明してからじゃないと家庭環境関係なく無理でしょう。
    家庭環境の事情など知らないであろう彼女周りからの反応が冷たいのも気になります。
    家庭環境のことは同情しますし、彼女側の態度に問題がないとも思いませんが、自分の言動を良く顧みる必要はあると思います。

    トピ内ID:be9cd0b1e33b2877

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    洞察力磨いてね〜

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    😱
    更年期障害連合
    自分とは違う環境で育ったルギア君に少なからずとも純粋な好意は持っていたと思います。

    >彼女にバカにされたみたい
    それは違うよ。
    お父さんの指示じゃん。(君も娘の父になったらわかる)
    逆恨みするなら、相手が違うでしょ?
    可愛い娘を守る父親の助言のどこが悪い