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    あち
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    悩み事をこちらで相談させて頂きたいと思います。私(今年27歳)には、もうすぐ交際1年になる5歳年下(今年22歳)の彼氏がいます。出会いは私の母が経営をしていた夜の飲み屋さん(キャバクラやガールズバーとはまた違う感じのお店)でお手伝いをしていた時に出会いました。上司との付き合いで辛そうな彼だったので話しかけ仲良くなったのがきっかけでした。話を辿るうちに、彼の姉と私の兄が保育園から中学校まで一緒の幼馴染で、親同士も仲が良く昔はよく飲みに行ったりしていた仲だとわかりより一層親近感が湧き惹かれていき付き合うことになりました。彼とはそれなりに喧嘩もしましたが今でも穏やかに過ごせているとは思います。しかし、交際半年が経った頃ようやく私と付き合っていることを両親に伝えたそうなのですが、彼女がいる事はわかっていたものの同じ歳くらいの大学生の子と付き合ってると思っていた彼の母親は恋人が私だと知り猛反対をしているそうで、私に対する印象が良くないそうです。お姉さんにもあまりよく思われておらず、チャラそうと言われ反対されていると言っていました。親同士が昔は仲が良く私の兄と彼のお姉さんも仲が悪いわけではないと聞いていたので会っていないのに拒絶されてしまった事でとても自信を無くしてしまいました。
    彼の家庭は凄く常識やマナーがきちんとしていて少しお堅い御家柄とうかがったので、私と彼とはお互い実家に住んでいますが最低限歳上としての責任はあると思い、私の家に泊まりに来る際はきちんと親に報告をして欲しい、という事や社会人になって自立するまではある程度両親の言う事を聞くのがルールと伝えていて、旅行や外泊は必ず親に連絡したかどうか彼に確認しています。
    彼も就活が終わり、来年から同棲出来たらいいねと話している為せめて挨拶だけでもと考えているのですが今はまだ何もしない方がいいのでしょうか?何かご意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:b961a9909684cc28

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    彼の家の問題です

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    🙂
    アクティブ
    まず、「夜の飲み屋さん(キャバクラやガールズバーとはまた違う感じのお店)」
    この書き方が非常に引っかかります。
    居酒屋でもないし、小料理屋でもない。
    若干怪しげな店だが、キャバクラやガールズバートは違うと言いたげ。

    スナック店員ですかね。

    仮にスナック店員だとしても「夜の飲み屋のお姉さん」という見方をされているんだと思います。
    キャバとは違う!と主張しても、夜の飲み屋で働いていることは覆りません。
    だからチャラいと思われていますね。
    働いていたことは事実だからどうしようもありません。
    彼の両親が「夜の飲み屋のお姉さん」を快く思わないのもどうしようもありません。

    出来ることは2つかな…
    1:理解し合えないので別れる
    2:彼両親に私はチャラくないと知ってもらう

    私は「夜の飲み屋のお姉さん」だけでチャラくないと知ってもらえますか?
    あなたが出る前に、彼氏が両親説得ですよ。出来るのかな・・・
    両親が「じゃあ会うよ」って言ってからあなたの出番です。
    会ってみたら意外と良い娘さんだと思われるように振舞えるかしら。
    その為には彼が動かないといけませんね。

    トピ内ID:e0292b1a81fed760

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    よくわからないのですが、

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    》5歳年下(今年22歳)の彼氏
    》上司との付き合いで辛そうな彼
    》同じ歳くらいの大学生の子と付き合ってると思っていた
    》彼も就活が終わり
    これ、全部同じ彼ってことですよね?
    今年22歳で交際一年、てことは、出会った時は彼が20歳てことで合ってます?
    その時上司の付き合いって、彼は高卒で社会人だったのですか?その場合、付き合ってる子がいると聞いて、あんまり大学生と付き合ってるとは考えないと思うのですが。
    なのに、就活が終わりってどういうこと?
    やっぱり彼は大学生だったのですか?

    実家に暮らしている大学生だったとしたら、いくら報告なんかされても、5つも年上の女性が自分の家に泊まりに来させるなんて、あり得ないと思います。報告したからいいってもんじゃない。
    そんなことをすること自体があり得ません。

    しかも、就職するからそろそろ同棲なんて、ふざけるなとしか言いようがありません。
    まずは一人前になれるよう必死に頑張ることが先でしょう。

    正直、常識やマナーという観点から、あなたと私では完全にズレているので、私が親なら大反対です。会う必要もありません。

    あなたもよく、実家に住んでいて、男の人を家に連れ込めますね。
    それが平気なあなたとあなたの親も信じられません。

    彼の親が私と同じ考えなら、あなたとの交際を賛成する日は来ないと思います。

    トピ内ID:3dc90565717e70dd

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    微妙なラインですね

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    🙂
    ゆきみ大福
    同棲で挨拶って微妙なところですね。

    自分も一度、同棲で挨拶しに行ったことありますが
    結婚の挨拶と勘違いされたこともありますし

    もし行くのなら
    彼氏さんとしっかり相談されてからでしょうね。

    あとトピ主さんの年齢的に結婚するつもりがあるのかないのかも
    彼氏さんとすり合わせた方が良いように思います
    27歳は段々グレーゾーンに入ってきているので後悔無きよう

    トピ内ID:c2934fe6b3510e30

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ココ
    失礼ですが、気のきかない彼氏ですね。
    母や姉が猛反対していることを今わざわざあなたにストレートに伝える必要があるでしょうか。
    そして、猛反対している母や姉に彼はどういう対応をしてくれているのでしょうか。
    ここであなたをかばってくれていないのなら、この先うまく行かないと思います。

    また、まずは彼の卒業が先決であり、実際に仕事が始まり落ち着いてからでないと、同棲うんぬんの話はすべきでないと思います。環境が変われば2人の状況も変わってくるからです。
    まだ彼が社会に出てもいない段階で同棲を見据えた挨拶など行ったら、母と姉の反対に対して火に油を注ぐ結果になるのでは?

    まだ付き合って1年ですし、もしかしたら30を前に焦りもあるのかも知れませんが、今は無理に状況を変えようとバタバタせずに落ち着いて今まで通りのお付き合いでいいと思います。

    トピ内ID:4f44d4f5ddf11f9f

    ...本文を表示

    多分・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    >彼の家庭は凄く常識やマナーがきちんとしていて少しお堅い御家柄とうかがったので

    主さんの見た目とか年上とかよりも、夜のお店を営んでいるお家の娘さんという部分じゃないでしょうか。
    そしてそこに、やっぱり見た目も派手だわ、若い息子をたぶらかした・・みたいな感じになってそうな気がするしますが。

    要は、偏見な訳ですが、お堅い家柄なら当然というかね。
    住む世界が違うんですよ!大学も出てらっしゃるの?という感覚じゃないでしょうか。

    なので同棲は更に反対される気がしますけどね。

    トピ内ID:e042331bda86cb5b

    ...本文を表示

    イロイロと思う所はある。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよね。
    先ずトピ主さんと彼の親御さんが仲良かったとは誰が言ったのでしょうか?
    飲みに行ったと言っているのでトピ主さんのお母さんが仲が良かったと言っているのでしょうかね?

    彼の親御さんが猛反対しているのはまずトピ主さんの年齢かな?と思いますが、其処まで猛反対していると言うとトピ主さんのお母さんと何かあったって事ないですか?
    其れをトピ主さんのお母さんは忘れているか、いや、何かあったことすら自分では記憶ないか・・・

    トピ主さんは他に仕事持っていてお母さんのお店はお手伝いだけって事でしょうか?
    彼のお姉さんのトピ主さんのイメージは不躾ながら飲み屋さんのおねえさんのイメージなのでは?
    例え女の子達を侍らかせているお店でなくて、単にお手伝いでも男性にお酌したり一緒に歌ったりなこともしているなら、そう思われてるのかな?

    何よりも親の反対は兎も角、お姉さんのトピ主さんへのイメージをそのまま伝える彼は正直すぎて人の気持ちも考えられない幼さを感じます。

    そもそもですがトピ主さんは実家暮らしで彼を泊まりにこさせているのでしょうか?
    トピ主さんもいい年齢ですが、その行動をお母さんは何と仰ってます?
    実家住まいの娘が彼氏を泊まらせ、所謂ラブホ代わりみたいですが?
    正直なのは良いけれど其れを彼氏が親に「トピ主さんの家に泊まる」なんて宣言されて行くのも露骨な表現ですが「そういう事しに行きます」と宣言されるようなものでは?

    大人の恋人同士なら男女関係になるのは当然で恥ずかしい事ではないのかもしれませんが、やはりそこは秘事で大っぴらに言うものでもないし、ましてや実家につれてきてするような事でも無いというか。
    彼のご両親はそういうところも嫌悪感持つかもですよ。

    同棲って結婚したいと言う事でしょうか?
    彼の親にしてみたら仕事も半人前、で夫婦みたいな生活するとなると年上彼女がたぶらかしていると思うかもですね。

    トピ内ID:9bb4383ebf15d706

    ...本文を表示

    ずれてる。

    しおりをつける
    🙂
    既婚女性
    彼の家がお堅い家柄と知っててやってるならケンカ売ってんのこの女!と彼宅では大騒ぎになってるでしょうね。

    まず。ちゃんとしてる家の子は男の子でも彼女の家に泊まりません。泊まらないorごくごくたま~にこっそり嘘をついて泊まるくらいですね。

    でも逆にあなたは
    >私の家に泊まりに来る際はきちんと親に報告をして欲しい
    とのこと。彼氏の親に、自分とこに泊まってると知られて平気なのですか?社会人として?!!
    びっくりしましました。まだ、海外旅行とか、社会見学の意味も強い旅行におまけでついてくる「彼女との泊まり」なら渋々許容するお母さんもいるかもしれませんが、それでもいい顔はしないでしょうね。
    それを彼女の一人暮らしの部屋に泊まる、なんて。しかも「ちゃんと報告した?社会人として御両親にはきちんとしたいわ」ってお母さんにとっては嫌がらせですよ。

    あなたの「ちゃんとしたい」って全部世間とかかなりずれてると思います。

    同棲する前にはきちんと報告を!って、、、

    外泊や同棲も表面上許可してくれても、息子に押し切られて、という感じで、大事な息子を非常識な道に引きずり込んだ悪い女!ともうすでに結婚前から嫌われてる状態になりますよね?

    あなたの家は報告さえすれば外泊OK、どんな子とつき合ってるかお母さんに会わせて、いい感じなら同棲もOK、なのかもしれませんが、それは日本ではかなりカジュアルなほうです。
    私ももし男の子兄弟がいてそんな女性、しかもそれで年上!とつき合ってるって知ったらどんな女か見てみたい(笑)でも親戚になるのは絶対ごめんよ。だと思います。

    普通はみんな内緒で外泊してるし、同棲なんて許されないししようとも思わないし(女性側は自分のためにならないと分かってる)、親に会わせるのも正式なプロポーズ後です。

    あと、彼のご両親が仲良かったのはあなたのお父さん「だけ」だったのでは?

    トピ内ID:9a918e7bc7efa65e

    ...本文を表示

    焦ってどうにかしようとするのは逆効果。

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    「上司」との付き合いが辛そうな彼、とあるのに最後には「就活が終わり」??どういうこと??
    彼はまだ大学生なんですか?それとも社会人?

    あなたの「丁寧に書こう」という意図は見えますが改行も少なく分かり難い文章、彼との事もちゃんとしていると見られたいと頑張っているのでしょうけれどなんだか空回りしている様子。
    想像ですがあなたって問題が起きると焦って視野が狭くなり早く解決しようと無駄に行動するところがありませんか?逆効果なのに。

    いい歳して実家に彼氏を泊めるとかもやめた方がいいです。
    そういうけじめの無さが彼側の人に受け入れられないんだと思います。

    自分でどうにかしようとせず彼の親の事は彼に任せたら?いちいち「親がこう言った」と馬鹿正直に言ってくるのもどうかと思いますけどね、彼ってまだ子供なんじゃない?

    反対するのもあなたを嫌うのもその人の自由だし、人の気持ちを変えるなんて出来ません。
    あなたはあなたでいるしかないんですからそのままで時を待ったらどうですか?

    トピ内ID:289294832fc44682

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    haru
    >常識やマナーがきちんとしていて少しお堅い御家柄

    って、
    トピ主さんの家に泊まる時に連絡
    旅行の連絡
    をする事じゃないですよ。

    お付き合いをするのなら、
    ちゃんと彼のお宅へ行き
    御挨拶する
    って事ですよ。

    そういう事も無しに、外泊しただの旅行しただの報告されても良い印象は持ちません。

    それに、トピ主さん実家住まいですよね?
    と言う事は、トピ主さんのお母さんも彼が泊っている事を知っているのに、
    家族ぐるみで何してるのか ってトピ主さんの家族にも良い印象は持ちません。

    トピ主さんもトピ主さんのご家族もゆるい人でしかなく、
    彼の家庭には馴染みません。
    だから反対されているんです。

    トピ主さんもきちんとした家庭を取り違えているみたいだし、
    今のままでは絶対無理です。

    ここに同棲なんてハナシを出したら
    絶対無理です。

    トピ内ID:1cc58d2ef55abb81

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    家の体質が違い過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    R
    私はどちらかというと「凄く常識やマナーがきちんとしていて少しお堅い御家柄」に近い家柄で育っています。

    こういう家庭の人と「夜の飲み屋さんではたらく女性(しかもその飲み屋さんで知り合った)」とは、結婚など到底考えられません。他のことがきっかけで知り合ったならいざ知らず、お店のスタッフでありながらお客さんと個人的に親しくするとは…。そういう線引きもできていないんだなと思ってしまいます。

    また、お二人とも実家暮らしなのに彼を実家に引き込んで泊まらせる。もちろん同居のお母さんはそれを容認。だらしないです。泊まりたいなら外に泊まるならまだわかりますが、ここも線引きができていないんだなと。

    実家住まいで男子大学生が「お母さん、今日は彼女の実家に泊まるよ」って報告するの?ズレズレですよ。それはやりすぎ。

    要するにお二人は家庭環境が違い過ぎます。
    就職したら即同棲?やめてあげてください。彼はいっぱいいっぱいで、パンクしますよ。自分のことしか考えていない、常識があるふりをしようとしてズレているって感じです。

    トピ内ID:b06cf82153aad15b

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