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    娘が羨ましい私

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    赤い楽器
    ひと
    高校生の娘に彼氏ができました。できたというか、一年前に少し付き合っていた彼と復縁したそうです。この間学校の体育祭を観に行ったのですが、彼の方から自主的に挨拶に来てくれました。それだけでも驚きなのに、解散時も私に気づいて挨拶にきてくれました。本当に良い子で、そんな彼に好きになってもらった娘を羨ましく、また誇らしく思えました。
        毎日部屋で楽しそうに電話をしている声が聞こえてきます。でも、最近そんな娘に対してため息をついてしまうようになりました。理由は「好きな人とつき合っている娘が羨ましい」んです。私のこれまでの恋愛は、相手が好きになってくれて付き合ってきました。でも、私の中では相手と同じくらい好きな気持ちになったことはありませんでした。結局ずっと忘れられなかった彼が結婚したことを知って、どうにもならなくなったあとに知り合った今の旦那と知り合い結婚しました。今20年以上一緒にいるので、縁はあったんだと思います。でも、今旦那を見ても、好きだと思えないんです。
       娘には、自分のような結婚はしてほしくないので、今楽しそうにしていることは微笑ましいと思います。でも、日が経つに連れて苦しくなる自分がいます。このまま死ぬまでここにいるしかないんでしょう。
      なんだか、こんな気持ちになる自分が相当気持ち悪くて、これ以上エスカレートしないよう抑える毎日にいます。好きな人と結婚してたらこんな気持ちにならなかったのでしょうか。

    トピ内ID:0be079e6df749c46

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    そうじゃないと思います

    しおりをつける
    🙂
    なす
    >好きな人と結婚してたらこんな気持ちにならなかったのでしょうか。

    そうではないと思います。トピ主さんは 自分の娘に 女を出して嫉妬とライバル視する性格だからだと思います。
    母親には 娘をライバル視する親がいます。

    でも それは全ての母親ではありません。

    一般的には娘は1人の別の人間であり、娘が幸せなことは 母親にとっても幸せだと感じます。

    自分の娘が 自分ができなかった幸せを叶えたとしたら それはすごく嬉しいことです。
    娘に好きな人ができて、相手も好青年だったら それもすごく嬉しい 微笑ましいことです。娘が相手のことで涙したり悲しい思いをするととても辛いものです。

    だから私にはトピ主さんの考えは理解できません。自分の娘が同じように満足できない人生を送っては欲しくないでしょう? 生まれた時、彼女を一生幸せに育てる、と思いませんでしたか?

    トピ内ID:8caf0210d3efc791

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    えぇー?

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    でも今の旦那さんと結婚したから娘さんに会えたんですよ?他の誰でもない、旦那さんだからこそですよ。

    そこ否定したら、娘さんの存在も否定することになりません??

    なんだか、むなしくなりませんか?

    今ある幸せを感じてください。

    トピ内ID:509007ac7c8906b2

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    貴女の生き方は間違ってない

    しおりをつける
    🙂
    そんな誠実な方を選べる娘さんの審美眼は、貴女が選んだ伴侶と作った家庭でこそ育まれたのかも。

    私も高校時代、好きな人がいました。
    多分両想いだったけど、その人は遠くの医学部に行き、医者に。
    私は学生時代に出会った人と結婚し、夫は大企業だけど普通のサラリーマン。

    その彼と付き合えていたら、今頃違う人生なんて思ったときもありましたが…よくよく思い出していくと、彼の気持ちがわからなすぎて不安定になっていた自分を思い出しました。実際彼もうつになっていて、支えるのは大変だったかも。
    今の夫は逆に、私に安らぎをくれます。

    トピ主さん、よく思い出して。
    娘さんの青春が眩しすぎて、思い出が美化されている可能性、ありです。

    トピ内ID:d1609f0afc49901d

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    あなた、何歳?

    しおりをつける
    🙂
    辛口カレー
    ごめんなさい、タイトルはトピ文を読んだ正直な感想です。
    トピ主さんのような人は、その好きな人と結婚していたとしても、今頃、「こんなはずじゃなかった」「今旦那を見ても、好きだと思えないんです」と思っているような気がします。
    「このまま死ぬまでここにいるしかないんでしょう」って、家族を捨ててどこかに行きたいんですか?
    不倫願望があるんでしょうか。

    気持ちが若いということは良いことだと思いますが、高校生の子供がいるというのに、あまりにも幼稚です。目を覚ましたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:6f86406901eb3229

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    娘にライバル意識

    しおりをつける
    🙂
    m
    そんな母親、本当に存在するんですね。女として張り合ってどうするんですか?若い子にかなうわけないでしょう。
    というか、娘にライバル意識持つ方が異常。

    でも、少なからず母親って娘に対抗意識あると思います。
    私の母親も多少ありましたよ。
    私が友達や彼氏と楽しそうにしてると不機嫌になったり、無視したり。

    呆れました。
    淋しいんだなとも思いましたけど。

    あなたの今の気持ち、エスカレートすると娘に縁切られますよ。

    気を付けて下さいね。

    トピ内ID:f592a4c5d0fcd204

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    あなただけがないモノねだりの駄々っ子ですね

    しおりをつける
    リボン
    >好きな人と結婚してたらこんな気持ちにならなかったのでしょうか。

    いいえ。

    好き好き言って結婚しても夫の嫌な一面に幻滅したり、飽きたりしてないものねだりをする性格なのでは?

    今更叶わないタラレバ話を満たされない原因にするのは、ある意味簡単ですごく都合がいいのです。だって簡単に叶ってしまうタラレバなら、また他に満たされない原因を探さなくてはならなくなるからです。

    自分を幸せにするのは自分ですよ。いい歳して配偶者に幸せにしてもらおうとか、娘と比較して安易に羨ましがったりするのはやめましょう。

    あなたは娘さんを羨ましがっていますが、そもそも夫・娘・あなたの中で一番気の毒なのって誰でしょうね?

    はたからみれば、「一番好きな人と結婚出来なかったショックで、大して好きでもなかったけど結婚した。だから今でも満たされない」とここで言われている夫は、あなた自身より明らかに可哀想ね。

    そんなこと知る由もなく、夫は、結婚以来家族のために必死で働いているのでは?

    そしてそんな冷めたご夫婦の間に生まれた娘さんもあなたより気の毒に見えます。あなたは妥協だろうが自分で夫を選んだ。でも子は親を選べませんから。

    そんな娘さんが大好きな彼氏と出会えてお付き合いを始めたのですよ?

    これらを踏まえたら、せめてあなたは「少々冷めた両親の間に育った娘だけど、ちゃんと恋を成就させてよかった」とあたたかく見守るべきなのでは?

    父親で例えるなら、

    自身の働く背中を見せながら「俺を超えていけ」と息子を育てた結果、大成した我が子を見て父親冥利に尽きると感じるのと、

    「俺は息子のために安月給で必死で働き高い学費を払わされただけで、息子ばかりが高学歴になり良い就職先に勤めてズルイ!」と妬むのと、

    どちらが親のあるべき姿と感じますか?

    あなたがやってるのは後者だよ。自分を客観視したらドン引きしませんか?

    トピ内ID:27715c4dfe8f646d

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    夫とのときめき、思い出して。

    しおりをつける
    😉
    のんたん
    夫さんに、スゴく悪いことを書いちゃってますよー。

    娘には自分のような結婚はしてほしくないって…別に、夫さんは、ギャンブルや借金、暴力、浮気性などの問題はないんでしょ?

    借金や暴力や不倫で離婚になる人たちもたくさん?いる世の中で、ゼータク言うもんじゃありません。ある物のありがたみ、居る人のありがたみをわからなきゃいけないよ。

    大体、娘をうらやましがってどーする!

    私は50、娘は大学を出て就職しました。主さんよりはちょっとだけ上かな?娘がうらやましいのは、そりゃ、肌がキレイで若くてうらやましいとは思うけど、

    彼氏が、今はいないようですが、いた頃は、それはそれは幸せそうで。うらやましいというより、自分のことより嬉しかった。

    真面目な夫さんがいるのなら、「娘には私のような結婚はしてほしくない」なんて言うのはヒドすぎるし、もし夫さんもそんなことを言っていたらどう思うかと考えましょう。

    死ぬまでここにいるしかないって…今の時代は中高年もシニアも、その歳なりに楽しく過ごしている人が多いよ。40代はもちろん、50代、そして60以上も。仕事したり家事も楽しくして、夫婦で仲良くお出かけ(コロナのことは別と考えて)するのもいいし。

    久しぶりに、夫さんとデートでもしてみれば?

    トピ内ID:fe52118f949f2942

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    単に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    娘の方が自分より女として幸せそうだから嫉妬してるんですよね。羨ましいなんていいものではなく、妬ましいと認めた方がいいですよ。そこからスタートだと思います。今のままでは娘に毒となる母一直線です。

    好きな人と結婚してたら…は関係ないと思います。好きな人と結婚しても、とうに破綻してるかもしれないし、お情けで結婚生活続けてもらってても惨めな暮らしだから娘は彼氏に大事にされてて羨ましいかもしれないし。

    苦しいのは今幸せじゃないからじゃないですか?
    不幸ではないとしても。

    私は夫に好かれて付き合って、夫に懇願されて結婚してるのですが、夫の事恋愛として大好きかと言われると一度もそんな気持ちにはなってないと思います。トピ主さんと同じですね。でも私は我が子には特に自分みたいな結婚してほしくないとも思いません。

    どんなきっかけでも今が幸せならいいからです。

    夫のことは恋焦がれる気持ちはないけど、家族として大事でそれで本当に満足です。

    逆を言えば子供たちに好きで好きで仕方ない人といても心が摩耗するような人(好きすぎて無駄なヤキモチばかりとか連絡がちょっとないと妄想で悲しくなるとか)とは一緒に居てほしくない。

    トピ主さんはさっさとご主人と離婚して、その結婚しちゃって無理やり諦めた彼を脳内夫として暮らした方が幸せかも?

    トピ内ID:a186caebba2d4063

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    なんやそれ。

    しおりをつける
    🙂
    りく
    母親には娘をライバル視する人もいると書いている人いるけど、確かに一理あるかもね。
    父親にも息子をライバル視する人はいるしね。

    トピ主さんの場合、羨ましいとか可愛いものではなく単に嫉妬、妬みですよね。
    ハッキリ言って幼稚で滑稽です。

    娘さんの交際相手が礼儀正しい青年なら嬉しくないですか?
    相手に対する嫉妬はないのですか?
    たまにいるんですよ。息子の彼女に嫉妬する最低な母親とかね。
    そんな親を持って娘さん可哀想ですね。笑

    トピ内ID:425b861e9f00910c

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    侘しいと思いませんか。

    しおりをつける
    blank
    さといも
    自分の娘に嫉妬してどうなるんでしょうか。嫉妬の先には恨み、恨みの先には心を病んでうつになりますよ。

    貴女はこれまでの人生は後悔しかなくて、こんなはずでは無かった、好きでもない夫と結婚しなければ良かったとか、不満だらけだったのではないですか。
    ここに来て娘の彼氏を自分の若い頃と比べて、羨ましがって憧れて、可笑しいですよ。

    >でも、今旦那を見ても、好きだと思えないんです。
    いやいや、20年間生活してきて食べさせてもらっているでしょうに、感謝の念なんてさらさらなくただただ恋愛に憧れる少女のままで成長していないと言えるし、現実を受け入れることもしないで足元にある小さな幸せを感じる心も無くて、夫さんが可哀想に思えます。

    夫と結婚したから娘さんがいるんのだから、若い頃の自分と娘さんを重ね無い事です。いい年して恋愛感情云々で娘に嫉妬するなんて母親と言えますかね。娘の幸せを願う親でなければ。

    一事が万事で過去を悔やんだり後悔したりする性格でネガティブなんでしょう。
    自分の選んだ道を受け入れないから、ふわふわした生き方でしかないんです。
    こんな生き方だと満足する幸せなんて掴めないですよ。
    不満だけがある生き方は本当の幸せなんて掴めませんもの。

    好きな人と結婚していても性格上、浮つく心は変わらないでしょうね。
    人の物は良く見えて、人の物を欲しがる性格ですもの。
    自分の芯(信念)が無いとも言えます。

    トピ内ID:4e3907562d35e867

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