詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    怒ったときの口癖の直し方

    お気に入り追加
    レス9
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    N
    子供
    口癖の直し方、子どもへの注意の仕方に関してアドバイスを頂きたく投稿しました。

    2歳の子どもがいます。
    やんちゃな盛りですので、毎日何かしら注意する日々です。
    危ないこと、やめて欲しいことに関して何度も「危ないからやめようね」などと声をかけるのですが、すんなりやめてくれるわけでもありません。
    何度も何度も"やめて欲しいこと"をやられる度に私自身もイライラしたり、ヒートアップしてしまい
    ついつい「それやめてって言ったよね?」と怒ってしまいます。
    なかなかやめてくれないときの口癖になっています。
    この口癖を先日、夫に「聞いててイライラするからやめろ」と言われました。
    2歳児に向かって何度も言ったからって分かるわけではないし、さっきも言われたかどうかなんてわからないんだから言っても無駄だからだそうです。

    夫の言い分も分からなくはないので、気をつけようとは思うのですが、やはり気を抜くとつい言ってしまいます。
    言ってしまった事にはすぐ気づいて、別の声の掛け方をしたりと心掛けてはいるのですが、なかなか直りません。
    冷静なときならまだ意識的に行動できますが、怒りやイライラなどの突発的な感情のときには上手くいかないです。

    そもそも怒りをコントロールしようと、アンガーマネジメントも試みましたが、子どもという常識が通用しない相手に対しては結局のところ理想論ではないかと思ってしまいます。

    皆さまでしたらどのように口癖を直したり、子どもへの声かけをされますか?
    アドバイスお願い致します。

    トピ内ID:ceb6e95c9628fc91

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 23 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 7 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数9

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順

    夫に注意してもらう

    しおりをつける
    🐤
    しばいぬ
    何度も言わなきゃいけないのってイライラします。
    それを旦那さんが聞いて…ってことは旦那さんはそこにいるんですよね。
    だったら、旦那さん気付いて注意すればいいです。
    それができないなら、口出しするな!と私は言いたい。

    「やめてって言ったよね!」って、そんなに悪くないと思います。
    覚えてますか?という確認にもなると思いますよ。
    私が「これはやらないでって言ったよね」というと、娘は「忘れちゃってた」と言われたことを思い出すこともありました。
    無駄ではありません。

    言われたその時だけでなく、「あ、ダメって言われたやつだ!」と気付けるようになって欲しいと思いませんか?

    トピ内ID:a3a03570256fb21f

    ...本文を表示

    やめてほしいなら、手を出さないと

    しおりをつける
    🙂
    頑張ってね
    暴力ではありませんよ、念のため。

    職業柄たくさんの親子を見ているのですが、なぜ子供に注意するのに「やめて」と口だけしか使わないのですか?
    本当にやめてほしいなら子供の手を取ったり体の向きを変えるなど、実際にやめさせる行動を親もしないと意味がないでしょう?(きつい言い方になりましたが、トピ主さんを責めているのではないのですよ)
    勿論、そんなこともしています!と言われそうですが、相手は子供です。何度も何度もそれを繰り返すのです。忙しい中子供の相手だけをしているわけにもいかない、それもわかります。でも、まだ相手は子供なんです。繰り返すしかないのですよ。
    口だけで「やめなさい!」と何度も言ったところで聞かない子なら、もう口だけの注意では効果がないと親も理解しないと。それなのにいつまでも口だけの注意では、夫も「うるさいなー」としか思わないですよね。(夫ももっと積極的に子供に関われば、トピ主さんもここまで子供に言うこともないのでしょうが・・・)

    親といえども人間ですからイライラもします。仕方がありません。
    けれども子供はあっという間に大きくなりますから、我慢は今だけと思ってもう少し頑張ってみてください。
    応援しています。

    トピ内ID:555f4f379f480bab

    ...本文を表示

    してほしい事を言葉にする

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    ご主人が「大変だね」ともう少し寄り添ってくれたら、少しでも楽になるのにね。
    うちの子供はもう成人してしまいましたが、子供が小さい時に普段の生活で気をつけていたのは、ダメ、危ないよ、ではなく「こうしよう?」とやって欲しい行動を提示する事でした。
    お外では手を繋ぐと危なくないよ。
    階段はゆっくりね。
    静かにしよう。(これはジェスチャー付きで小さな声で言うと何を言ってるんだろう?と聞いてくれるように)
    怒鳴ったり、大声を出すのは外で飛び出したり、お友達を叩こうとしたりする時に限るようにしていましたね。
    でも、決して良い子ではなく、普通の幼児でしたよ。
    おとなしい子供で、運動音痴だったので危険なことは少ない子供でした。
    静かだな?と思っている時は、一人楽しくいたずら中です。
    片付けたばかりのおもちゃを全部出していたり、ティッシュをだしてみたり、ね。
    ある時ティッシュの箱をひっくり返してクルマに見立てて?動かして遊んでいたので、それで初めておもちゃを買った事を覚えています。
    家の中でやってはいけないこと、それほど多くないと思って過ごしていました。
    壁にマジックで落書きした時には、怒ったのを思い出しました。
    一度だけだったので、懲りたのでしょうか、助かりましたね。
    その後大きな画用紙を買って与えました。

    今はコロナで思うように外遊びが出来ないのは親子で辛いですよね。
    うちは、煮詰まってきたなと思ったらすぐに外に出ました。
    それこそ年少で保育園に入るまで、一日二回、午前中と午後と公園に行くことで二時間くらい潰してました。
    家にいる時は家事をしているか食事、お風呂、昼寝で、後はもう寝る時間といった時間配分。
    私が家事をしている間、子供たちは台所でおままごとをしたり、一歳すぎる頃にはリビングでテレビを見たり、絵本の読み聞かせをしたりなどて過ごす事が多かったと思います。

    トピ内ID:070338849d5571a4

    ...本文を表示

    肯定系で伝える

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    「やめて」「だめ」ではなく、
    「歩きます」「座ります」と具体的な行動を伝えましょう。
    3回言って通じなければ理解していないと判断し、危ない行動は、まだ2歳なら後ろからひょいと抱えてその場から離すなど。

    幼児さん向けペアレントトレーニング系の本は参考になるかと思いますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:dc52dfc36d6d4b43

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    りく
    完全に舐められていますよね。
    4歳と2歳の息子が居る20代ですが、やめて、と低い声で一言言えば聞きますが?
    普段は普通に仲良く過ごしていますよ。
    子どもに対し何故そんなに下手なのか驚きました。
    どうせ親なんて嫌われる生き物なんだし、躾ぐらいキチンとしましょうよ。

    トピ内ID:bcdf9d799a611010

    ...本文を表示

    こういうお母さん、多いよね

    しおりをつける
    🙂
    頑張って!
    子供の年齢に合わせた叱り方ができない。
    親と子供の立場が逆転している。

    2歳の子に「それやめてって言ったよね?」は通じない。
    「それ」が何なのかわからないし覚えてないから。
    同じ事を繰り返しても仕方ない、そういう年齢だから。
    うんざりするのはわかるけどその度に何度も叱るしかない。

    2歳の子に「危ないからやめようね」も通じない。
    「ダメ、危ない!」で先に手を掴むなり抱きかかえるなりして
    強制的にやめさせたらいい。
    言い聞かせが通じるのはもう少し先。

    何より「すんなりやめてくれるわけでもありません。」
    …これ、親より子の立場の方が強くなっちゃってるよね。
    「やめてほしい」じゃなくて親が「やめさせる」んだよ。
    子供に「お願い」してどうするの?
    口先だけでクドクドと「やめてー」じゃ、そりゃあ聞かないわ。
    こんなお母さんすごく多いけど、親も子もストレスだろうな。

    ・指示は短く簡潔に
    ・危険な場合は口より手で制するのが先(暴力を振るえという意味ではない)
    こう書くとまるで犬の躾の様だけど2歳児にはこれが一番。
    まだ善悪も安全危険すらわからないんだから。
    そこは親が知恵を働かせて一番良い方法を考えなくちゃ。

    トピ主さん。
    あなたは大人だけど、2歳の子に大人と同じ言い方・やり方は
    通じなくて当たり前。
    イヤイヤ期で大変なのはすごく良く分かるけど
    あなた基準ではなく、お子さん基準で考えてあげて。

    もう少し大きくなったら口で説明すれば分かるようになるから大丈夫。
    今は○か×かだけでいいのよ。
    他人に迷惑がかからない、危険がないなら本人の好きにさせて
    ここぞと言う時にはビシッと叱る。親の言う事を聞かせる。
    主導権は子供じゃなくて母親のあなたにあるんだからね。

    今しっかり躾けておくと後が楽だよ、ほんとに。
    …以上、子育て経験者からでした。

    トピ内ID:f91a005bea4ef555

    ...本文を表示

    子どもの友だちを思い出した

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    その子が(うちの子も)幼稚園児ぐらいだったころ、

    わが家に来て遊んでいて、よく「だから言ったでしょ!」と言う子でした。

    それを聞くたびに、お母さんからよく「だから言ったでしょ!」と言われ、叱られているんだなと思いました。

    主さんのお子さんも、同じような言葉を周りで言っているかも知れませんね。

    そういう事を知ると、恥ずかしくなりませんか?

    自分のクセぐらい自分で直しましょう。

    トピ内ID:ba5bae7e2aaa519f

    ...本文を表示

    やりたくてもできないようにする

    しおりをつける
    🙂
    りら
    技術というのは、
    人がわざとミスしようとしても、できなくすることを言います。

    お子さんが何をするのかわかりませんが、
    触ってほしくないものは、すべて手が届かないところに置く、
    壊れて困るものは出しておかない、
    粗相をしてもすぐに片付けられるように、ウェットティッシュや殺菌スプレーは、取り出しやすいところに置く、

    それぞれ、対策をしてしまえば、お子さんが何かしたくてもできなくなります。
    子供のおもちゃなどは、自由に触れらる場所におく、
    散らかしても良いスペースを決める、
    バラけすぎて困るおもちゃは使わない、等の工夫はどうでしょうか?

    言ってもわからないお子さん、
    怒るのがやめられない主さん、
    双方にとって、良い対策を探してみては?

    トピ内ID:2f87bbf7ba4b7108

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    子どもが悪いから子どもを叱るという認識を改める

    しおりをつける
    🙂
    お互い頑張りましょ!
    うちも活動的で好奇心旺盛な2歳男児がいます。イライラする気持ち、痛いほど分かります。

    私はイライラしやすい時には、他の方も書かれているように、子どもがその行動をできないような環境にする予防的な対策に力を入れています。

    そうすると、子どもが何かしてイラッとしても、とりあえず自分の想定の甘さだったり自分の対応の不備に思い至り、「腹立つ!…でも、自分のせいでもある…子どものせいだけにはできない…」という内心の葛藤が生まれて、イラッとした気持ちを子どもにダイレクトに向けてしまうことが減ったように思います。

    あとは、諦めるというか、考え方を変えています。
    何度もくり返すことは「そんなにも子どもが興味関心を向けるもの」、何度言ってもできないことは「子どものいまの発達段階に見合わない過度な要求」と受けとめ直すようにしています。

    そして、私がいちばん効果があったと感じているのが、子どものご機嫌をとることです。
    例えば、うちの子はいま色に関心が強く、いろんな色が見たくてよくタンスから服を出して散らかします。そういう時は、食紅で色水をつくって庭でジュース屋さんごっこをしたりして、子どもの興味を満たして、子どものやりたい気持ちもうまく発散できて、親も一緒に楽しめる別のことをするようにしています。

    そうすることで、子どもは私がご機嫌をとってあげる存在で、私の関わり方次第でこんなにも良い表情をするんだなと思えて、子どもに自分のイライラを直にぶつけるような関わり方が自然と減ってきました。

    この時に大切なのは、子どもをご機嫌にするためだけれど、自分が楽しめることをすることです。
    自己犠牲で嫌々やっていると、子どもが拒否したり思った通りに動いてくれないとかえって腹が立つので。

    そして、イライラしやすいときこそ自分を甘やかしてあげて、自分で自分をご機嫌にすることが一番大切かなと思います!

    トピ内ID:248f93144eaaa0f7

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0