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    27歳の大学生の妹

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    30歳の兄
    ひと
    27歳で大学生の妹についてご意見を伺いたく投稿します。僕は彼女の兄で、3つ上、兄妹仲はかなりよいです。

    妹は現在27歳で、関西の某大学に通っています。現在、学部4年生です。彼女は、高校卒業→大学進学→病気のため2年生の時に中退→療養・フリーター→23歳で別の大学に入り直す→現在に至る、という人生を送っています。兄としては病人時代にかなり苦しんでいたのを見ていたのもあり、入り直した大学でやりたいことができていることやそれを楽しそうにしているのを見ると安心します。ただ大学卒業後は就職すると思っていたのですが、今の勉強が楽しく大学院への進学を検討しているようでそれが心配です。現在は就職活動と院試の準備を並行して行なっているそうで、最終的には結果を見て決めると言っています(院試は年明けなので、スケジュール的には頑張ればなんとかなるみたいです)。

    ただ僕としては、ただでさえ褒められた経歴ではなく27歳での就職は難航するだろうと思っていたのに、もし修士に進んで29で就職となるとますます厳しいのではないかと思います。専攻も企業が欲しがる実学系ではありません。また現に就職活動は芳しくなさそうです。もし今就職できるのであれば今してしまったほうがいいのではないかと…。僕は実家を出ていますが妹は現在も実家住まいで、学費は自分で払っているものの生活費等を両親に全く頼っていることも気になっています。院に進んだら、まだまだ親に頼ることになるでしょうから。両親はさすがにそろそろキツイと思います。

    兄として、もやもやした気持ちはありつつもやはり見守るしかないのでしょうか。僕へのアドバイスのみならず、妹へのアドバイスも、いただけるとありがたいです。

    トピ内ID:d9b0d7b515866199

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    何ができるのか

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    🙂
    esezou
    保護者はトピ主ではないと思いますが如何でしょう。
    トピ主にできることは、困ったら話を聞いてあげ、できるなら資金援助する位でしょう、口は出さず返却は求めない。または親に資金援助するか。
    直接回答するなら、専攻が実学って意味わかりませんが工学部ではないという意味でしょうか。
    はっきり申し上げれば、文系修士なら専攻を生かした就職は極きびしい。
    理系なら、例え理論物理でもえり好みしなければ道はあるかと思います。
    どのみち大人である妹さんの人生であり、トピ主ができることは前述のとおりですが。
    結論:見守る、お金は援助するが口を出さない

    トピ内ID:931c2a2f093d3bda

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    大して変わらん

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    人事経験のある身から言わせてもらうと、27歳職歴無しも29歳職歴無しも大して変わりません。

    そもそも〝就職のしやすさ〟〝就活の楽さ〟を考慮するのであれば、23歳復学の時点で止めに入るべきでしょう。

    院に進む理由が働きたくないからとかなら非難するのもわかるけど、勉強が楽しいと妹さんは仰ってるのでしょう?
    それなら、やりたいことをやらせてあげたらいかがですか?

    >両親はさすがにそろそろキツイと思います。

    これって、ご両親が実際そう言ったの?
    そうでないなら、あなたの杞憂に過ぎないと思うのですが。

    トピ内ID:bc5b6140ae45bb58

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    感想

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    🙂
    ランスロット
    お兄さんとしては見守るしかないと思います。

    大学院に進んだ際の親への負担面については、
    ご両親と妹さんの問題ですし、苦しいのなら苦しいなりに、
    ご両親が直接妹さんと折り合いを付けない限り、どうしようもありません。

    最終的な進路は妹さん次第ですが、アドバイス出来ることがあるとすれば、
    企業(特に大手)には新卒での年齢制限を設けているところがあるので、
    希望する企業があるのなら、事前に確認しておくことくらいでしょうか。
    27歳であれば、既に商社・マスコミ・旅行業は厳しいと思いますが。

    トピ内ID:78e044e835271cb8

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    お金に余裕が無いならハッキリ伝える事

    しおりをつける
    🙂
    サボテン
    自宅通いで学費は払っていても、生活費に余裕が無いならハッキリ伝える事です。

    学びたいけどお金を理由に諦めた人は、世の中いくらでもいます。

    病気や療養で不憫な思いをされたと思いますが、現実を見るべきです。

    トピ主が心配されている事は至極当たり前の事ですが、それをズルズルと問題視せずに過ごしている人が大勢いますから。
    闇雲に奨学金に頼るのもその一つだと思っています。

    私の姪は、大学を卒業した後で引きこもりになりました。
    大学へ行っている時から、友達も作らずバイトもせず、その兆候はあり何度もアドバイスして来ましたが、就職したら変わると言われて聞き入れてもらえず、結局思った通りになりました。

    トピ主の心配事も、今なら間に合うし対応できると思いますから、現状の生活費と将来の就職について、どう考えているのか話し合った方がいいですよ。

    院に進んで、年齢的に希望の会社の応募条件に合致しているか、年齢制限やキャリアが条件の企業も多いです。

    トピ内ID:dc2d2465afc959da

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    え?彼じゃなくて兄ですか

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    30の兄が、27の妹の心配?
    正気?ふたりとも十分立派な大人だ。
    貴方は貴方の人生を。
    病気を克服した妹さんは、いま思うように悔いなく生き直している最中なので、要らぬ心配せず大丈夫です。
    院まで行って勉強しようと考えてる意志があるのだから、黙って見守る。
    なるようになる。
    心配無用。

    親御さんが自分達のお金をどのように使おうが親の勝手です。
    娘が元気になって勉強頑張っているのなら惜しみなく与えようとするのが親心。

    もしや?嫉妬?
    遺産が減る心配とか?
    で、ごちゃごちゃ言ってますが、実質妹さんに何か援助されてるの?

    就職とかどうとでもなりますし、みな第一志望でバリバリやってる訳ではなく、それなりに収まりそれなりに稼ぎ頑張ってる訳で。

    長く病気と闘っての今なら、本人が今一番生き生きとやりたい様にやられているかと。
    時々お食事ご馳走して話をただ聞くだけでも励みになるのでは。

    トピ内ID:5273a1da5139ed76

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >兄として、もやもやした気持ちはありつつもやはり見守るしかないのでしょうか。

     その通りです。

     妹さんの人生です。
     トピ主さんが、妹さんが死ぬまで妹さんの面倒を看られるのなら別ですが、そうでない限り、口出し無用です。
     アドバイスは、妹さんから求められたときだけにしましょう。

    トピ内ID:d5dddf40bc967134

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    気持ちは分からないでもないですが。

    しおりをつける
    🎶
    見守り番人。
    トピ主さんの気持ち、言っている事は確かにそのとおりかもとは思いますが。

    でも妹さんにアドバイスしてもこう思うからこうすべき、とは言えませんね。
    妹さんが「そうだね。お兄ちゃんの言う通り」として大学院諦め就職出来たとしましょう。
    しかし就職先で上手く行かないとなるとトピ主さんの言う通りにしたからだとトピ主さんが責められませんか?

    妹さんももう大人だしアドバイスあってもなくても結果自分で決めて判断するとは思いますが、最初から自分の考えでなくトピ主さんのアドバイスが「きっかけ」で考え変わり進路変えるとなると「あの時お兄ちゃんの言うこと聞かなければ」となりませんかね?
    結果自分で決めた選択だったから自己責任と言う大人な妹さんなら良いですが。

    アドバイスと言うより疑問として聞いてみたら?
    「就職って見つかりそうなの?」
    「就職先は専攻している分野と違うって事もあるけど其処はどう思う?」とか?
    其れ以上アドバイスになるような事は言わない。
    何よりも今妹さんが将来どう考えているか知る。

    妹さんも勉強が楽しくて将来の事それ程考えてないかもですね。
    また大学で選考したのとは違う分野でも就職は出来れば良いですが。
    単に大学では勉強存分楽しんだ、でも就職は別と割り切れてね。
    実際大学で学んだ分野と全く違う仕事している人も多々居ますし、それでも良いなら29歳なら就職先見つかりそうな?

    ただ「本当に」就職先見つからないと、その後も実家にお世話になるって事ですよね。
    此処は親から妹さんに言って貰うとか?
    「もし就職先見つからなかったら」を前提にですが。

    ただ勉強楽しんでやりたいことやっている妹さんの邪魔もしたくない。
    正直難しいですね。

    > 褒められた経歴ではなく

    いやいや、其れは大学に何の問題も無く行ける人ならいいですが、妹さんの場合夢途中で諦めてからの再出発なら素晴らしいのですよ。

    トピ内ID:f7d573f91eabd857

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    親御さんは何と?

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    🙂
    ちまねこ
    褒められた経歴じゃない…
    そうかなあ??
    病気という困難を乗り越え、立派に頑張っていらっしゃるように私には思えます。

    私自身が22歳で大学へ入学したクチなので妹さん寄りに考えてしまうのかもしれませんが、長い人生を考えれば、数年社会人デビューが遅れること自体は大したことじゃないと思います。
    やる気も無いのに大学院まで行こうとしてるのならカツを入れてやらねば!ともなりますが、自ら学費を調達しつつ、今の勉強をさらに深めたい、という、大学院進学者として真っ当な想いがあるのなら、彼女の人生において決して無駄な時間ではないと思いますよ。
    そして何より、27歳ともなれば、人生の選択は自分でするもの。彼女は彼女の人生を歩んでいるのです。
    生活費の面倒をみているご両親にはそれなりの発言権もあるでしょうが、トピ主さんの立場では見守るしかないのでは…?

    ご両親はどうおっしゃってますか?
    彼女の生活費がご両親の生活や将来を圧迫し破綻しそうで、ご両親も不満や不安を抱えている、ということなら、そこは子としてひとつ問題提起してみても良いとは思いますが。

    トピ内ID:f8a1854923bf08de

    ...本文を表示

    親のほうと話すべき

    しおりをつける
    🙂
    アオアオ
    その恵まれた経済的環境を支えているのはご両親なので、まずご両親の意向をはっきり聞くべきだと思います。あなたは家族だから、ご両親もあなたにはきちんと意向を伝える義務がありますよ。
    はっきりと聞きただすべきです。そろそろキツイかどうかなんて、あなたが想像だけで言わないほうがいいです。
    それでご両親が、まあいいじゃないか、援助できる限りはするつもりだとか言ったらもうそれを受け入れるしかないですよね。ご両親と妹さんの関係はそれで完結してるんですから。
    ただ、これからあなたが誰かと結婚して家庭を持って、お孫さんとか生まれたら、ご両親も色々考え直すんじゃない?息子の方はちゃんと自立してるけどなぁ・・とかね。

    トピ内ID:c2a4ceec71cfb221

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    嫉妬?

    しおりをつける
    😮
    ゆっこ
    文面だけ見ると妹さんが羨ましいのかな?と思ってしまう。
    兄のアドバイスなんてそれこそアドバイスでしかなくて、口を出す権利ないよ。

    お金を出してくれるならまだしも頼んでもないのに文字通り口だけ出す兄ほど要らないものはない。
    それはありがた迷惑のお節介。

    >褒められた経歴ではなく

    それを決めるのはあなたじゃなくて妹さん本人です。
    両親がそろそろキツいと思いますっていうのもなんだかなぁ…。
    自分が築くであろう未来の家庭とか孫の方に両親はお金出してほしいって思ってそうだね、あなた。

    トピ内ID:c29dc17fedeccfb0

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    親が

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    🙂
    ささ
    親がどこまでのサポートをしようとしてるのかくらいは聞いても良いかも。

    ただ、その際に貴方にも関係することが出てくるなら、貴方のボーダーは伝えておくのも必要。

    勝手に家族だからと、無制限に頼られても困るので。
    彼女にサポートして、その結果定年後は貴方の扶養になるなんて話は無しでしょうし。

    トピ内ID:ccdf2740b765cae3

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