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    子供が欲しいけど産めない

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    🐱
    はるる
    夫婦
    はじめまして。
    我が家のワンオペ家事について辛くなったので相談させてください。
    以下、愚痴の様な発言もあるかと思いますがお許しください。

    家族構成
    夫 37歳 広告代理店勤務(部長)
     勤務時間10時〜20時
    妻(私)26歳 理学療法士 
     勤務時間8時半〜18時
    3年間の同棲生活を経て婚姻
    猫 生後4ヶ月 我が家に来て2ヶ月

    悩み
    私達は共働きですが、時間の都合と得意不得意の為、家事全般を私が担っております。
    同棲生活を送る中で家事を手伝ってもらえないかと話し合う機会もありましたが、その場では頑張る意思を聞けても3日後には元通りの生活となり、もう期待する私が悪いのだと思い割り切って生活してきました。
    彼の性格はとても大らかで優しくて面白いので、大好きです。

    最近になって猫を飼い始めました。
    2人の同意の上で飼うことになったのですが、お世話は全くしません。
    と、ここまではいつも通りの口先だけな彼なので現状については想定の範囲内です。
    問題は、猫を寝かしつけて爪切りや耳掃除などデリケートなお世話をする時に、やっとの思いで寝てくれた猫をつついて起こしたり、私にちょっかいを出したりして遊んできます。怒ると旦那は「構ってくれないのが悪い」と言います。

    子供の様な旦那、毎日自分なりに必死に仕事家事ペットの世話をしている私。
    正直言って共に子育て出来る自信がありません。目に見えています。私が全て一人で行い切羽詰まった生活を送っているのが。

    私は子供は好きで欲しいと思うのですが、今の旦那のことを考えると子供は産めないなという気持ちです。
    旦那と話し合うべきでしょうか?私は話し合っても同じ結果だと思います。旦那は40歳になるまでには子供が欲しいと言っています。現在はPMSの為ピル服用中です。

    両実家とも遠方のため頼りにはできません。
    世の中のお母さん達を本当に尊敬しています。

    トピ内ID:7fffc1c95055f2e5

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    人生をやり直した方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    そんなに年上なのに、家事は何もしてくれなくて、むしろ邪魔する幼稚さを持っているなんて何が良くて一緒にいたのかが理解出来ません。
    11才も年上なら優しさや包容力があるの当たり前ですし、むしろ無ければ年下女性なんてついて来ないですよね。
    相当見た目が良いとかなのでしょうか?
    面白いというのは結婚生活においてそれほど重要では無いと思います。
    大好きというなら、結婚した時点で当然その人との子供有りきで人生設計を考えるものだと思いますので、トピ主さんの大好きという言葉には、なんというか自分に言い聞かせているような無理を感じました。
    私は子供嫌いなんですけど、大好きな人との間には本能というか、無条件で子供が欲しいと思いましたよ。
    相手が稼いでないとか、家事してくれないとか、子供っぽいとか関係ないと思えるのが、唯一『好き』という感情ではないでしょうか。

    年上と結婚するメリットを全く感じないのですが、彼はお金を凄く稼いでいてトピ主さんに好きなだけ使わさせてくれるとかですか?

    それだけ年上の男性に望むことって、お金か、生活全般において年下女性をうんと甘やかしてくれる包容力だと思いますよ。

    これを『歳の差なんて関係ない』みたいな感じで、先の事をちゃんと考えて無い人は歳の差結婚を失敗します。
    3年も同棲してた割には、相手の本質を見れていないですよね。

    相手は益々年老いて劣化してきて、自分ばかりが忙しい状態になったらウンザリするの間違い無いですよ。
    個人差は有りますが、人間は40歳ぐらいから劣化が激しくなります。
    それに耐えられますか?
    その場しのぎしか出来ない、頭脳は子供、見た目はおじさんなんて、私なら要らないですね。
    37歳男性に『構ってくれないのが〜』とか言われたら引きます。
    トピ主さんはまだ若いんですから、やり直した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0bfdbf5221cbbc20

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    どうしたいか

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    大きな長男(夫のことです)がいるものです

    結婚生活を始めたとき、あまりにも忙しすぎて子供どころじゃありませんでした。
    姪が生まれて、思いのほか、夫がかわいがるので
    いけるかもしれないで、
    不妊治療を経て子供を授かりました

    もちろん実家は頼れない
    出てきたものは引っ込めるわけにもいかず、
    結局のところ、何とかするしかないのです

    結果
    子供が生まれてから怖くなったと評判です

    ただ、一人っ子確定ですね
    夫は兄弟を欲しがりますが、経済面もさることならがら、
    あなたが大人になったらが条件で
    さんざん口うるさく言ってもかわらないので、なしです


    うちの夫は比較的帰りも早く、
    お手伝い程度の家事はしてくれること
    私のする手抜き家事に文句は言わない事
    子供はかわいがるし、性格は温厚なので

    育ててはいません
    大きな長男ですから、一緒に遊んでいるだけです
    一日世話させたら動画漬け、食事はファストフードおやつは与え放題です
    死なせることはないので、まだましでしょうか

    寝る間際にいじって夜更かしもやります
    昨日は、寝室に鍵をかけました

    なんで話をしても、わかってくれないの?
    酷いことしたなと思ったけど、当の本人は気にしてないようです
    もう今度からこうします

    いないよりマシ、
    離婚するほどひどくもなければ、嫌いなわけじゃない

    うっかり二人目なんて作ったら、確かに大変だと思いますが
    一人なら、割合何とかなるなぁという感じ

    不満だらけ、問題だらけでも
    子供作る人は結構いますよね

    トピ内ID:3f5eaf7f93b0c9cf

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    伝えたら?

    しおりをつける
    🙂
    999
    >私は子供は好きで欲しいと思うのですが、今の旦那のことを考えると子供は産めないなという気持ちです。
    この内容をそのまま伝えるべきでは?
    あなたの普段の様子から、子供は難しいと思っていると。欲しいなら、変わって欲しいと。
    それで変わらなくて、トピ主さんは子供が欲しいなら、お別れは視野に入れないと、トピ主さんも適齢期が過ぎてしまいますよ。

    1つ気になったのは、猫のデリケートなお世話という点。
    人間の子供じゃあるまいし、寝かしつけなんてしないですよね?普通。
    ちょっとトピ主さんも神経質というか、完璧主義な感じもしますが…。

    まあ、仕事ができて稼ぎもよくて見た目もまあまあで、家のことも積極的にやってくれる夫なんて果たしているのでしょうか。
    そんな人が居たら同じくらいの女性と結婚していると思いますけどね。

    私の友人は見た目そこそこ、家事協力もそれなりな旦那がいますが、低収入です。
    収入があればなんでもいいといつも言っています。

    トピ内ID:8d9f4656538ad4fd

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    めんどくさい男ですね

    しおりをつける
    🙂
    なす
    結局 トピ主さんがビックママになって猫とご主人を世話してるんですよね。それに子供が生まれたら3人(匹)の面倒を見ることになりますよ。

    面倒臭い男だなと思いますし、私だったらあり得ないけど、トピ主さんは 結局 そう言う甘えん坊な男性が好みだったりするんだと思います。お世話好きだったり 母親のような人なのでは?

    私の周りにいた 「何もできない男性」ですが、子供が生まれて 子供のことは好きで遊んだり可愛がってはいますが、「離乳食を作ってご飯を食べさせてお風呂入れてきちんとタオルで拭いてパジャマを着させる」とかが積極的に 普通に できるようになるか?と言うと ほとんどいません。
    私の周りではゼロです。結局 奥さんが 子供と夫とをお世話している と言う感じです。(離婚になった人もいる)

    相手が変わらない可能性は少なくないので、トピ主さんが「夫含めて全員の世話をできるか」の覚悟だと思います。相手に期待をしないでいれば 結婚は続くでしょう。でも 相手に「もっとXXしてほしい」と思うようになると それをしない夫を目の前に 諦め やがて 離婚になったりするケースもあるからです。離婚した人たちにとっては「夫がいる方が邪魔になる」「世話が増えるだけ」と言う感じです。

    トピ内ID:73464a8da363adca

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    話だけではどうにも

    しおりをつける
    😅
    ペコポコ
    >旦那と話し合うべきでしょうか?

    話し合った結果、夫の方が「自分が変わるから、子供を産んで欲しい」と言ったって、
    三日坊主でやらなくなるなら、意味はないと思います。

    寧ろ、子供を産まない決心をしたら、きちんと話すべきじゃないでしょうか。

    「私は、あなたと二人でも充分幸せです。
    子供が生まれることによって、そうでなくなるのがわかっているので、
    子供は望みません。」
    「夫があなたである以上、産むわけにはいかないです。
     もし、どうしてもあなたの家の事情で子供が必要ならば、
     残念だけど私以外の人と再婚してからにしてください。」

    くらいは、言っていいと思います。

    トピ内ID:e9fb2b429538f13e

    ...本文を表示

    できないならできないで良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    結局のところ何を最優先するかですよ。

    子供が絶対に欲しいなら他の男性を探したほうが良いに決まってますが、察するに他の男性とは結婚したくないのでしょ。
    他にとても真面目で家事もしっかり折半してくれる男性がいたとして、なんか物足りないとかそういうことになるんじゃないかな。
    人ってみんなそうですよ。
    マイナス面含めて心地良いからそうしてるの。
    それによって多少不利益はあっても、最優先事項に比べての順位が低いんだから、そこは諦めるしかない。
    何もかも全部手に入ることはないんです。
    これは大富豪でも同じことです。

    猫がいるなら、それでいいんじゃないかなと思いますよ。
    これから20年近く共に暮らすわけで、猫と暮らすなら後から人間の子供が来ないほうがトラブルも少ないし、離婚せずとも一人より二人人間がいたほうが良いです。
    看取りの時なんかは特に。

    ところで横レスですが、猫の寝かしつけはしないのではという方がいましたが…しますよ(笑)
    必要ない猫もいると思いますが、生後4ヵ月くらいだとある程度寝る時間を覚えさせるのも必要です。
    じゃないと人側が寝られないから…
    もうちょっとすれば自然に寝てくれるようになると思いますが、幼猫は個体差もありますがほんと寝ませんからね…私もちょっと前まで深夜の寝かしつけやってました(笑)

    トピ内ID:e6215645d209bbd4

    ...本文を表示

    正直に話をする

    しおりをつける
    🙂
    子育ての具体的な分担ができなければ子供はなし、
    ということで話をした方がいいと思います。

    家事なども分担をしていますか?
    紙にきちんとタスクを書いて彼にきちんと割り振ってください。
    やらなくても手出しをしないこと。
    例えばゴミ出しを担当させたら、やらないならゴミ屋敷になるまで放置です。

    まずは自分のことは自分でやる、それができるかどうか。
    そうでなければ、別のパートナーとの結婚も視野に。

    トピ内ID:a4d44884a20fc55c

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    しおりをつける
    blank
    ミシェル
     ご主人稼ぎ良さそうですけど、専業主婦になれないんですか?
     なれるなら、産めますか?
     小学校にでも行くようになって、落ち着いてきて、ちょっと働きたくなったら、また同じ仕事でどこかで雇ってもらえそうですか?

     ただ、共働きでこの調子なら、やめたほうがいいですね。毎日イライラで喧嘩が増えて、結局離婚でシングルマザー確定です。ついでに、猫もあなたがお引き取り。

     夫に変わってもらおうと思うのは、無理ってもんです。
     絶対に変わりません。家事と育児は、女の仕事と思ってる男を変えるのなんて、無茶です。
     そこは、期待しちゃダメです。

     「あなたは家の事を何もしてくれないし、猫だって全く世話しない。こんな状況で、子供なんて産む気になれない。」と伝えればいいと思います。

     それより、お子さん欲しいんですか?
     パートナーを間違えたと思います。26歳とお若いんですから、相手をチェンジしたらどうですか?

    トピ内ID:d6b53e690d8772f8

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    仕方がない

    しおりをつける
    😒
    金木犀
    想定が甘いとしか思いませんでした。すみません。

    「同棲生活を送る中で家事を手伝ってもらえないかと話し合う機会もありましたが、その場では頑張る意思を聞けても3日後には元通りの生活となり、もう期待する私が悪いのだと思い割り切って生活」して、大好きだから彼と結婚したのでしょ。

    そうしたら「いつも通りの口先だけな彼なので」当然の結果です。
    そして赤ちゃんが欲しくないわけでもないのに、猫を飼い始めた。こりゃ、どうしようもないですよ。主さんが招いたことです。

    結婚してから豹変したなら同情もしますが、わかっていて彼を選んで結婚して、彼は何も変わっていないのにグダグダ言う。どうしろと?

    トピ内ID:6bb34ecf86c4de4d

    ...本文を表示

    実際、どちらなのでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    何も出来ない部長職?
    不得意て、100%何も一切全くできないなんてことは無いはず。

    面倒クサいだけなのを何がなんでも「不得意」とワザと何もしないか乱暴にやっとけばトピ主が痺れ切らしてやっちゃうからやらされてるのか。


    素人としては普通程度の出来なのに、製造業者やクリーニング業者レベルの仕上がりじゃないとヘタクソ!と言ったり思ったり、平らに畳むのか筒形に丸めるのかやり方が自分と違うのはダメ気持ち悪くなる!と手を出して全部やり直してしまうのか。

    通勤片道2時間のフルタイム勤務とかで時間が無い以外の理由で「出来ない」なんて、大人では有り得ないですよ。
    そうでなきゃ、仕事だって務まるワケがありません。


    ご主人が部長職なら、収入は高い方ですよね。
    今すぐにでもトピ主が退職して専業主婦になっちゃえば?

    トピ主さん、資格職だから、何かあっても直ぐに働けるし。

    しかも26才なんてまだまだ若いから、バツが付いても婚活市場ではモテモテです。

    もっと自己主張して尻に敷いてやって!

    トピ内ID:c0171f624b0e6058

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