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    アラ還、結婚した方が良いのでしょうか。

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    ルビー
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    私は59歳、12年前に夫が亡くなりました。
    子供はいません。7歳の小型犬と暮らしています。
    持ち家でパートと遺族年金、家賃収入で手取り月30万円ほどで生活しています。
    パートは65歳まで継続予定、その後は現在賃貸に出しているマンションに引っ越しを考えています。
    公的年金と個人年金合計で月20万程85歳まで、プラス今の家を売ったお金と年金で生活していく予定です。

    彼は62歳、4年前に奥様を亡くされました。
    お子さんは結婚し独立しています。
    広い持ちマンションで一人暮らし、
    現在は定年退職後の再就職で65歳まで月50万円、
    年金は65歳から月22万円との事。

    通っているスポーツジムで1年ほど前に知り合い交際しましたが、彼は結婚願望が強く、私はそこまで考えていなかったので3ヶ月のお付き合い後、良い友人関係になりました。
    が、先日又、ずっと待っているから結婚して欲しいとの事。

    正直、今は食事も作ったり買ってきたりのマイペースで趣味にもいくらでも時間がかけられて、ほぼ満足しているのです。
    今更、人と暮らしていけるのだろうか。
    ただこれから歳をとって1人だと不安もあります。
    結婚すれば具合が悪い時に助け合えるし、寂しくはないだろし、旅行にも行けるし、資金的にも余裕ができるかなとも思うのです。

    熟年結婚された方、考えていらっしゃる方、アドバイスしていただける皆様のご意見をお待ちしています。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:e750b798137e9456

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    トピ主さんの気持ち次第でしょう

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    47歳で夫を亡くされ辛い時を耐えながらも12年間一人で暮らしてきた今、また別の人と一緒に暮らすのは結構なストレスになるのではないかと思います。

    別に再婚しなくてもお互いフリーですから具合が悪い時に泊まり込みで相手の看病をする事も出来ますし、再婚しなくても旅行にも行けます。金銭的には住居費は1人分浮きますが。

    例えば靴の脱ぎ方、食事の仕方、洗面所やお風呂の使い方から何まで、細かい事の擦り合わせを一からするのですよね。彼がズボラでトピ主さんが奇麗好きなら彼が汚したあとを奇麗にして回る日々になる可能性もあります。一人の時間も無くなりますから、結婚じゃなくても恋人同士で時々会うくらいが一番良いと感じます。
    彼の方はきっと自分の面倒をみてくれる女性が欲しいのでしょうね。その年齢だとまだ家事は妻、夫の面倒も甲斐甲斐しくみて当たり前くらいの価値観を持っている可能性もあります。

    トピ主さんが是非その彼の面倒をみてあげたいと思うなら躊躇することは無いと思います。
    あとは成人されている彼の子供たちと顔を合わせて了承を得る必要がありますね。相続に関わってきますから。

    トピ内ID:98bc0f2359353f28

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    あなた次第だよ。

    しおりをつける
    🙂
    ゆみちゃん
    彼はなぜ結婚したいのか?家事をしてくれる人がほしいのか。性行為をしたいからか。それもだけど、やはり1人では淋しいから。なのかな。

    あちらの子供たちとうまくいくか?というのもあるけど。お金持ちなら、金を狙われてると思われたり、色々ありそうだけど

    私としては、1人では淋しいんじゃないかな?と思うし、再婚するのもいいのでは?と思います。とりあえず、病気した時とか考えると1人だと不安だろうし。

    大した意見じゃなくてごめんね。

    トピ内ID:a4a186e272e016b4

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    しないかな

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    メリットないもの

    経済的にも困ってない
    添い遂げたいという感情もない

    どうしたって昭和世代は、女性が男性の面倒を見る羽目にもなる
    相手の実子には煙たがれるし、憎まれるし
    親子にはなれないし

    かつ、自分の遺産は相手の子供に行くじゃない?

    トピ内ID:3ce8af390723e758

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    私が男なら

    しおりをつける
    🙂
    1人が気楽です
    結婚すれば遺族年金は無くなりますね
    彼とそのまま上手くいけばいいけど
    離婚したとして月々大丈夫ですか?
    彼が言ってる収入は本当のこと?
    男の人で十分収入があって、結婚望むかー。
    主の手料理が美味しいとか?
    寂しがりや?
    私が男で収入があれば面倒な結婚せずに好きに過ごすけどな。
    ただ、主にお子さんがいないから気楽というのはありますね。
    逆に、向こうには子がいるのですよね。色々大変なことはないですか?
    人それぞれですけどね

    トピ内ID:c5b1470ddea3e9bf

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    遺族年金の額は?

    しおりをつける
    🙂
    コタロウ
    分かってらっしゃるでしょうけど、再婚すれば、遺族年金はもらえなくなりますよ。

    トピ内ID:3796fd481a76bd52

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
     結婚は、お互いが、まあ、してもいいか、と思ったときがタイミングだと思います。

    >正直、今は食事も作ったり買ってきたりのマイペースで趣味にもいくらでも時間がかけられて、ほぼ満足しているのです。
    >今更、人と暮らしていけるのだろうか。

     トピ主さんが、このように思っているなら、結婚のタイミングではないような気がします。

    トピ内ID:a5f453a194735d92

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    やめとき

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    同世代です。

    彼氏さん、奥様を亡くしてわずか4年で結婚願望が強い。
    そして高収入。

    この2つを合わせて考えると彼氏さんの亡妻は専業主婦で甲斐甲斐しく面倒を見るタイプだった。
    その為、彼氏さんの家事能力は低くて「俺の面倒を見てくれる」人と結婚したがっている。

    トピ主さん自身もきちんと収入があるのに、これから一生、夫の面倒を見るなんてマッピラ御免。
    近距離で彼氏彼女の間柄でも具合が悪くなった時は助け合えるし、旅行にも行かれます。

    わざわざ結婚なんてしなくても、今のライトな関係じゃダメなんですか?
    その理由は?

    トピ内ID:b29bbb68fbcfb124

    ...本文を表示

    熟年婚に求めるもの

    しおりをつける
    🙂
    扇風機
    もちろんお互いに老後を楽しく過ごしたいから、高齢になっても結婚願望があるのでしょうが、
    本音の部分では
    女性は「経済的安定」
    男性は「自身の介護」
    を求める。
    その違いをしっかり認識するのが大事だ。と専門家が話していました。

    私もアラ還ですが、もし私ならいくら気が合ったとしても、知り合って一年程度の男性を近い将来介護する覚悟はもてないので、結婚はしないで楽しくお付き合いだけにすると思います。
    お相手にお子さんがいるなら、相続で揉めるのも怖いしね。

    トピ内ID:311303b7b2ce029a

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    やめとき

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    なんで?
    あなたにメリットないじゃん。
    経済的に心配ないし、なんで、今更、他人の介護込み家政婦を背負い込むの?
    まして、彼には子供がいて相続権があり、あなたには子供がいない。

    彼との結婚は彼にだけ、メリットがある。

    旅行は、別に婚姻関係じゃなくても行けるし、恋人で良いじゃん。

    トピ内ID:0af0cf5cf89dd390

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    ルビー
    コメントありがとうございます。
    まとめてのレスになり申し訳ございません。

    何名かの方が書いておられるように、彼が結婚したい理由は身の回りの世話をしてくれる人が欲しいのだからかと思います。
    一人暮らしでも味噌汁さえも作れなく全てインスタント、食事は外食かお弁当です。
    亡くなった奥様は専業主婦との事でした。

    あまり何も出来ないのも私にとってストレスになりそうです。
    ただ何も出来ないのを放っておけない自分もいて困っています。

    65歳までは遺族年金をいただく予定ですが、その後は自分の厚生年金になりそうなので、結婚するなら65歳以降で良いですよね。

    穏やかで明るい人なので二人でいると楽しいのですが、ご意見をいただいているように、今のままがBestなのかなと思います。

    トピ内ID:a3e0d57ed1dfbbba

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    彼が主と

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    結婚すれば、主はそこそこ収入もあるから、彼が主を養わなければならない心配もなさそうだし、何ならご飯作ってもらって家事もしてくれるだろうし、彼にとってメリットが多いから、彼は結婚してもいいかなと思ったのかも。

    彼の場合、子供がいるから、誰かと結婚して籍を入れると、財産を多く持ってる場合、相続のとき法律だと配偶者に二分の一、残りを子供で分けることになり、子供が損をするから、籍を入れるか入れないか、簡単には決められないとも思いますが。

    お世話して介護するだけになる可能性が高い気もする。

    トピ内ID:9d222ea18f68ebf5

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    とりあえず同棲してみては。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    結婚を断ってたら、65まで続いてるとは思えないです。
    とりあえず半同棲、同棲してみて、様子をみてはどうでしょう。
    家事だけでなく、お金をどのくらい負担してくれるか、犬OKか、向こうのお子さんの反応など。
    しようと思っても今実現しないなら、65になっても変わらないかと。

    入籍はお互いの遺産の行方に繋がるので、無理ならしなくていいかと。

    トピ内ID:a686823e5be9563b

    ...本文を表示

    今のままで

    しおりをつける
    🙂
    女ヤモメ
    トピ主さんと同じ歳の未亡人です。
    子どもたちは成人しています。
    仕事も夫の生前より続けています。
    生活は余裕があり、好きなことをしながら、猫と暮らしています。

    子どもたちは、「お母さんは再婚しないで欲しい」と言っています。私自身も資産がかなりあります。
    (そもそも彼氏はいませんが)

    再婚すると、ご主人の遺産の半分は妻のものになります。
    彼氏さんは資産を持っているみたいですので、お子さんたちは父親の再婚をどう思うのか疑問です。

    あと感情的なことになりますが、私は夫を亡くした時に鬱になって辛かったので、再婚して、また夫に先立たれる悲しみ(あるいは、自分が先立つ悲しみ)を経験しなくてはいけないと思うと、もう再婚はしたくないです。

    トピ内ID:e92bd06389ea8240

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    64才、病気、一人暮らし。

    しおりをつける
    🙂
    私の場合ですが
    体を悪くして休職中です。
    ホームヘルパーさんに週3回来て貰っています。

    でも、疲れたら好きな時に横になれるし、食事も好きな時間に食べる事ができます。
    食欲がそんなになければ、夜でも大好きなおうどんを誰に気兼ねせずとも食べることができます。あぁ、おいしい!と歓べます。

    一人暮らしになり20年です。
    仕事は大好きで恋愛もありました。
    でも一人暮らしは大いに楽です。

    病気になってから、一層しみじみと一人で良かったと思います。

    気を使う相手がいない事、食も合わせる必要がないことは極楽です。
    夫にではなく、ホームヘルパーさんに家事をお任せできる事ものんびり静養できる理由です。
    悪いわね〜と思って身を小さくしなくて良いし、夫候補はホームヘルパーさん程手際良くできないだろうし。

    週3回の間に部屋に散らかりが残る日もありますが、自分が気にならなければ済むので、本当にお気楽で、病身でも心は生き生き、のびのびできます。

    遠距離で5つ年下の恋人がおります。いつも一緒懸命色んな事を話して(メール)くれるので、私も彼を応援して、時間をかけてメール返信します。私の大きな喜びです。

    数年前、ある方から思わぬ速さで結婚の打診を受けましたが、話を聞いていると、ご自分が私の面倒を見る側だと考えている事に??でした。

    自分一人で十分生活できますし、世話になるって自由がないです。どこにお金を使うかも違うし、揉めたくもないし、亭主顔されたくもないです。
    自分のお金の範囲で、節約してくれて、かわいい奥さんと熟年再婚したいのでしょうが、決して浪費家ではない私ですが、そんなぶりっ子するのは今更嫌です。頼らなくてもやって行けるのに。
    その上、結局本音はまるごと面倒見てくれなんですよね。料理、家事、第一に寄り添う事。

    魔が差しそうになりましたが、独身を通して正解でした。私は病気になってこそ実感しました。

    トピ内ID:5c3b734a8b67ab90

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    ルビー
    彼は私と付き合う前に結婚相談所に入会し、何人かと会ったとの事でした
    その際にご子息には、自分は結婚するので現金で1千万円は残すけれど他は当てにしないよう伝えたそうです。
    息子さんも納得しているとの事です。
    財産としては、今住んでいるマンションと現金で3,000万、株1,000万位と話していました。

    私は住んでいる戸建と賃貸しているマンション、個人年金と預金、株。
    賃貸マンションの査定が4,500万円位なので資産的には大体彼と同じ位だと思います。

    結婚を考えたのは今居る愛犬が居なくなったら寂しすぎるのではないかと思ったからです。

    しかし、皆さまのご意見を読み返してみると、やっぱりひとりの方が良いかな、と思ってきました。
    特に病気になった時、たしかに人に求めるより1人の方が気楽かもしれません。

    思い切って小町に相談して良かったです。
    活字にする事で見える事もありますし、色々なご経験をされていらっしゃる方からのコメントをいただき感謝です。

    トピ内ID:a3e0d57ed1dfbbba

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    似たような立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    私はルビーさんとほぼ同い年、夫を亡くして10年です。

    子供が一人いるところは違いますが、将来この子に世話になろうとは思いません。というか、
    あてに出来ないです。

    経済的な状況もよく似ています。

    私も最近ようやく、たまには一緒に誰かといたいかな、と思うようになりました。

    でも、この歳になって、人のペースに合わせて暮らすのは私には絶対無理!

    週末婚とかどうですか?

    それだと、互いに無理しなくていいと思います。

    そこから状況に応じて、ベストな形を探るというのはいかがでしょう?

    トピ内ID:0d22369824e24850

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