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    初盆法要するべきか。

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    話題
    今年の2月に実家の母が亡くなりました。
    初盆法要をどうしようかと悩んでいます。
    宗派としては初盆はしない派です。
    でも気持ち的にはした方がいいのかと悩みます。
    母は意識がなくなる前には葬式も質素でいいからね。
    後は何もしなくていいからね。
    もう早く帰りなさい、用事あるやろ?と言ってくれてました。
    今でも涙が出ます。

    今は週に2回私が空き家になった実家に行き空気を入れ替え、お線香をあげて片付けや掃除をしています。

    私だけが近所にいて、娘は遠方で、私には妹と姪2人がいますが遠方です。
    上の姪は来月出産です。
    娘と姪2人は初盆には行けないそうです。
    妹は初盆するなら私1人で帰るよと言います。
    妹からしたら初孫誕生でバタバタするだろうしフルタイムで働いているのでお盆休みはゆっくり孫の顔を見たいだろうと気を使います。
    毎日毎日、初盆どうしようと悩んでいます。
    客観的にご意見お願いします。

    トピ内ID:5efbf301973f89ef

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    お一人でどうぞ

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    🙂
    もももんが
     私も心底法事とかして欲しくないです。お寺に色々思うことがありまして。
     ですから、葬儀も直葬でいいんです。

     どのみち菩提寺から初盆の打診がきますよ。義務とばかりに。

     やりたいなら、トピ主が妹にだけ打診してはどうですか?その上でトピ主一人でやればいいり。

     法要で困るのは来ないと無礼とか、寂しいとな冷たいとか強要する人。

     特に母方の祖母って、姪にとっては遠い縁だったりします。呼ばれても困るかもしれません。



     義父の初盆はお寺とは義母と、夫のみで行いました。義弟と、私は参列しませんでした。
     姪にあたる人には知らせていません。

     そもそもウチは月命日にお寺が来るので、法要は毎月なんですよ。
     だから初盆だからどうした?くらいで、身構えることもないのです。

    トピ内ID:14d48748b8eb95ba

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    どうしても無理なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名水
    トピ主さんお一人でも・・と思います。
    お母さまは最期まで、あなたを気にかけてくださったのですね。
    そうでしたら、なおのこと。

    お盆の迎え火、送り火、お供え物、それらがお一人では大変でしたら、
    お花をお供えするだけでも、良いと思います。
    大切なのは心ですから。

    お母さまとゆっくりお話なさってくださいね。

    トピ内ID:17c8069e208bbd50

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    宗派で無いならない無い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    宗派で無いならば、法要自体は無いと思います。

    ただそれと、親戚や知人がお墓参りやお線香をあげるのは別だと思います。
    地方で仏壇有りだと、初盆以外でもお盆中はお線香あげる来客は普通です。
    それは、呼ぶとか声かけるでなくて、ある意味先方が勝手に来るのよ。

    迎える側としては、仏壇のお花、お線香、お供え物の用意をしておく。
    お供え物も、地域や宗派で違うと思います。
    トピが出来るのは、この辺でしょうね。

    お墓が近いならば、お墓参りも行ってお墓の掃除もする感じでしょう。

    今回は妹さんに、来るかどうか決めてもらえば?

    トピ内ID:d20620ee0f84b449

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    お盆のお迎えだけ

    しおりをつける
    🙂
    無知ですが
    お仏壇(お線香をあげると書かれているのであること前提です)は、お母様だけですか?
    お父様は?

    今年は初盆ということで頭がいっぱいのご様子ですが、お母様がご存命の時は普段のお盆はどうされていましたか?
    私の母も宗派の違う姑も、仏さんを迎えるためにお仏壇はお盆仕様に変えています。
    お料理もお盆用です。
    そういう支度だけではダメですか?

    私の父の初盆の時は、お寺さんが読経に来られたのが平日の昼だったので母だけでした。
    実家住まいの妹は仕事で、私は遠方からの帰省が出来てなかったので初盆の同席は出来ませんでした。
    亡父は花が好きだったので、あえて賑やかな花を送りましたが。

    初盆をすべきかどうかではなく、主さんのお気持ちで決めればいいと思います。
    妹さんの初孫お誕生なら、亡きお母様からすれば曾孫さんになりますよね。
    楽しみに見守っておられるのでしょうね。
    妹さんがお盆にどうされるかは、妹さんにお任せでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:c6482efa09151332

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    菩提寺に相談してみたら?

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    >宗派としては初盆はしない派です。

    もし私がトピ主さんだったら、娘さんや妹さん達の事情を考えて法要をしなかったとしたら、後で「自分1人でもすればよかった。」と後悔するような気がします。

    とりあえずは菩提寺に相談してみたらどうでしょうか。その必要はありません、とのことだったら気持ちの整理もできるのでは。でももし、お経を唱えることはできますよ、とおっしゃって下さるようなら、お経をお願いしたらどうでしょうか。

    妹さんには、初盆をすることにしたけど無理はしなくていいよ、と言ってあげたらどうでしょう。妹さんにとっても大事なお母さんです。法要に出たいと思うようなら出席すると思いますし、お孫さんが生まれて忙しいようなら、遠くから手を合わせてくれると思います。

    トピ内ID:bc43f6caee81ed64

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    お盆は亡くなった方の魂が帰ってくること

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    初盆、祭壇を作って盆飾りをして読経を頼むか?って事ですよね。
    地域の問題だと思います。
    その地に住んでいる人にとっては必要だけれど、お母様が望んでいなかったのならば、むしろしない方がお弔いになるのではないですか?
    お盆は、実家に帰って仏壇に手を合わせてお母様と対話する事が大事なんだと思いますよ。

    お付き合いの多かった方だと、トピ主さんが帰って来てるのを知って訪問があるかもしれません。その時に昔話を聞くのでも良い。

    ただ実家に帰り、掃除をして、いつもより少し良い仏花とお供えをして。少し高いお線香を用意して。
    それでも初盆です。

    トピ内ID:fa074bd15a1579e1

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    主です。

    しおりをつける
    🙂
    色々なご意見有難うございます。
    父はもう鬼籍に入っております。
    母が実家で1人で住んでました。
    毎年お盆は母は1人で新幹線に乗り妹一家の所へ遊びに行ってました。
    父の月命日にはお寺さんを呼んでいました。
    私はサービス業でお盆は仕事なので、母の相手ができないので、妹の家に行ってました。
    残念な事に親戚も高齢化で、コロナ禍もありお盆には誰も来ません。
    私1人でもお寺さんにお願いして来てもらった方がいいのかなと。
    いずれは仏壇も処理しなくてはなりません。
    もう誰も住む予定もありません。
    1人でやらなければならないので毎日ため息です。
    気力のある内にやらないとです。

    トピ内ID:c8a0c9c51a205825

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    信仰の問題

    しおりをつける
    🙂
    タレ目パンダ
    私の両親は無宗教主義で、祖父母のお墓は市民墓地です。家には仏壇も位牌もなく、仏教的な儀式を行う習慣が全くない家でした。両親は、お盆に迎え火をするとか、盆や彼岸の墓参りもしていなかったと思います。

    義母が亡くなった時の話ですが、夫の親戚から、「初盆は無事に済んだの?」と聞かれて、咄嗟に、はいと返事してしまったものの、青くなりました。実はやってません。忘れていたならまだしも、私は初盆とは何か、いつ何をやるべきかもすら知りませんでした。夫に聞いたら、「俺も知らん。」義父が亡くなった時はどうしたのか聞いたのですが、「やったかどうかも覚えてない。」

    夫婦揃って常識知らずで、本当にお恥ずかしい限りです。追悼の法事も、親戚の手前、3回忌まではやりましたが、アンチ宗教派の夫が嫌がるのでそれ以降は辞めにしました。お寺には毎年管理費はお支払いしています。義実家の仏壇は大きすぎて家に置けないので処分し、ご位牌だけ遺影と共に普通の棚に祀ってあります。

    宗教行事は、信仰している人がやればいいことだと思っています。クリスチャンは、お盆に先祖をお迎えしませんし、仏教徒は、クリスマスやイースターのお祝いはしませんよね。儀式をやらなかったらバチが当たるとか、故人の祟りに触れるなんてことはあり得ないと思います。

    夫とは、よく義父母との思い出話をします。
    形式よりも、故人を想い偲ぶ心が大事なのだと思いますよ。

    トピ内ID:21805989e6185a02

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    お悔み申し上げます

    しおりをつける
    blank
    盆支度の最中
    既に来月の盆の準備に入り、私も何かと慌ただしい毎日です。

    両親の生家は宗派は別ですがそれぞれ檀家の総代を務めており、仏事を大切にして参りました。
    感染症の前までは他界後22年の23回忌程度までは関わりのある縁戚を招いて法要と会食をしておりました。
    それ以上になりますと親族達が鬼籍に入りますので、法要ではなく、仏事先参りですから命日前に本堂で読経のみお願いしております。

    新盆ということですので、人様をお招きする法要ではなく、お提灯やお供えなどをご用意して姿なき仏様達の里帰りの準備と菩提寺のご住職様に棚経をお願いするだけでもよろしいかと。

    我家の場合は家族が鬼籍に入り、私が最後の墓守で常に一人法要です。
    それぞれの仏の命日の1週間程度前にご住職にお経をあげていただきます。

    親戚姻戚は区内在住ですが、代替わりしますと普段は没交渉で冠婚葬祭の集金の連絡のみ参ります。
    私は単独で法要を致します事情で周囲のお声かけは一切致しません。
    連絡を致しますとお気持ちもないのにご負担をかけることになりますので。

    親御様が第一子でない場合、法要を主催することはなく、招かれる専門で常識に大差がございます。
    法要が「1万円で家族総動員の会食」と勘違いをしている従姉妹は私とほとんど面識のない配偶者と子供達を連れて参加して不快でしたが感染症の影響もあり、上手に距離を置けてホッとしております。

    トピ内ID:ec7d44e9dfb93788

    ...本文を表示

    お一人でやれば良い

    しおりをつける
    🙂
    ますだ
    浄土真宗ですかね?

    まあ初盆(お盆の故人のお迎え)はそもそも「慣習」であって
    仏教の「決まり事」でもないので、”昔からやってきた”、とか ”お寺さんとの付き合いで・・”
    でしょうから何となく「決まり事」や「やるべきもの」と当たり前のことみたいに
    受取ってきました。他宗派でも「家庭の事情により、やらない・やれない」は
    ありますからね。

    お宅の宗派がそうならばお寺さんに言ったところで「やりませんよ」と言われるか、
    「どうしてもやりたいならしますけど・・・(でそれはお寺にとっては「初盆」ではない)」
    みたいな言い方をされると思います。

    だから「初盆」と捉えずにお寺さんに読経に来てもらう、、、ことは可能だと
    思うし、それでトピ主さんの心が休まるなら(やらずにモヤモヤするくらいなら)
    来てもらって拝んでもらいましょうよ。「初盆で来てほしい」ではなく「自分自身のため」
    と言えば来てくれると思いますよ。浄土真宗の場合、その意味の方が大きいですから。

    将来的には家を売るとか解体もあるだろうし、その時仏壇の処理や位牌など
    どうしたら良いか聞いておけばいいんです。そういう話を聞く機会にしたら
    良いと思います。

    それと余談ですけど、空き家で空気を入れ替えに行くのは良いんですけど、
    お仏壇に線香(やロウソク)を焚くのは可能な限りしない方が良いです。
    ロウソクに比べて火は小さいですがそれでもやっぱり危ないです。
    どうしても線香を焚きたいなら半分に折って短くするとか燃焼時間は短く済むように。

    私も経験ありますが故人が家に戻って家で安置している間「火(線香)を絶やしては
    いけない」って昔は言われていましたけど、今は葬儀社の方も言っていますが
    誰かがずっとそこに居る時は構わないが、その場に誰も居ない場合は
    「(危ないから)火をつける必要はない」と。

    トピ内ID:59c9d3828c64b299

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    この度はお母様の事お悔やみ申し上げます。
    私は初盆はした方がいいと思います。質素でいいと言っていた叔母がいますが、やはりきちんとして欲しかったのでしょう。亡くなった後夢に出てきましたから。
    あの世では初盆、回忌はとても大事なんだなと思っています。

    トピ内ID:87b7a53f32004ee4

    ...本文を表示

    お盆。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    どんな形でも、亀さんが満足するようになさったらよいと思います。
    妹さんには「お姉ちゃんに任せておいて」と言ってあげたらどうでしょうか。
    お母さんのために花と料理を供え、ご先祖に感謝し、家族の無事をお願いするのです。

    親戚の家もお盆のない宗派ですが、その時期は住職と息子さんが檀家回りをしています。
    「お盆供養の考えはありませんが」と前置きされていました。
    バイクに乗ってとても忙しそうでしたよ。

    トピ内ID:2cc6e86fbacd4888

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    色々なご意見参考になります。
    そうです浄土真宗です。
    夕方に通夜、葬式でお経を読んでくれたお寺さんに連絡しましたが留守電でした。
    実家はお世話になったお寺さんがいたのですが、時間にルーズらしく母も別のお寺さんにして欲しいと言ってましたので葬儀屋さんで紹介してもらいました。

    実家の仏壇のお線香の火の事もありがとうございます。
    帰る時には必ず消えてるか確認して帰宅してます。
    片付け中はつけない方がいいですね。
    来週にでもまた電話してみます。

    トピ内ID:c8a0c9c51a205825

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    浄土真宗大谷派でしたが

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    私のところの実家も、初盆を特にしない宗派でしたが、一応世間程度には、帰省してやりましたし、お坊さんが読経に来ました。
    お寺さんが読経に来るのがお盆はメインになります。
    迎え火送り火、墓参り、白提灯を玄関先に掲げて、やりました。御膳も毎食出しましたよ。職場も休みをまとめて取って、四日間帰省して、兄は独身でしたから、嫁いだ娘の私がやりました。
    お坊さんがいつ来るかのお約束を固めるところからだと思います。

    意外と初盆の期間、時間があり、ご仏壇に、実は誰のものかわからない戒名の書かれた夫婦位牌があり、それを戸籍謄本をもとに調べました。亡くなった母方の祖父のご両親のもので、祖父の実家に連絡して、お祀りしているかの有無を調べました。その結果、その位牌は祖母がお陰参りしていたもので、本家の方にお祀りはされているものでした。

    心を合わせることが供養と思います。先ず読経の日取りの日だけでも、帰られて、ご準備されたらどうでしょうか。初盆は、無いと言っても読経はあります。どうかお寺さんとご相談されますように。

    トピ内ID:bc43f5caee81ebb1

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    悩むなら

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    毎日毎日悩んでいるなら、初盆法要をやった方がいいと思います。

    お盆の期間中、お母さんとトピ主さんが向き合う時間ですから、
    トピ主さんの供養スタイル、お母さんの希望内容で行えばいいと思います。

    私は我流ですが、毎年自宅でお盆を行ってます。
    お盆の品の飾りつけに、メロンなどフルーツのお供え物。
    お酒が大好きな先人の方々なので、ビールや日本酒、ワインなどのお供えも。

    きゅうりの馬となすの牛は、父母が亡くなった当初は作っていたのですが、
    食べ物を粗末にしているようで、現代にそぐわないので、
    市販の真菰で作られた精霊馬に変えました。

    トピ内ID:612c636fd8996365

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    やればよい

    しおりをつける
    🙂
    あんぽ柿
    私の義実家も浄土真宗ですが、初盆はやってました。

    私自身は信仰心は無いタイプですが、私が考えるに今のお寺さんはそこまで厳密に「うちの宗派はこういうやり方だ(だからそれ以外は認めない)という姿勢ではないと思います。

    法要とは故人が仏様になるためのプロセスだと私は認識していますが、現実的に生きている遺族を相手にしているお寺さんにとって一番大事なのは、そのプロセスを守ることよりも遺族が故人を悼みたいと思う気持ちではないかと思うのです。
    仮に宗派的に初盆が無いとしても、お坊さんが仏壇の前で読経する事が遺族の慰めとなるならば、それを拒む宗教家がいるでしょうか。
    初盆用のお経というのがあるのか分かりませんが、別にそれでなくとも別のお経もあるはずです。

    「初盆法要はやらなくても良い」であって、「初めたのお盆の時期にお坊さんがお仏壇の前で読経してはいけない」という事では無いのではないでしょうか。

    また非常に嫌らしい話ですが、しなくても良いものを、あえてやりたいと思う檀家は収入の面から見てもありがたいのではないでしょうか。

    「法要」と呼ぶと、誰を招くのかとか、娘も呼ぶべきか、食事はどうするなどが気になるかと思いますが、そこは厳密に考える必要は無く、「亡き母の供養がしたい」という気持ちを形に表すことだけを見れば、別にトピ主さん一人でも良いです。
    また妹さんが一人でも来るとおっしゃるなら、それは妹さんが母親の供養がしたいという気持ちです。
    それをトピ主さんが勝手に忙しかろうと気を回すのは僭越だと思います。

    必ず来いと強要するのは良くないですが、それでも来たいという人を拒絶するのも良くないと思います。

    お母さまの遺言は「あなたの負担になりたくない」であって、やりたいと思うトピ主さんを止める意図ではないでしょう。

    「やりたいと思う気持ちを尊重すべし」だと思います

    トピ内ID:c8f83734cfa1550c

    ...本文を表示

    形式はとっぱらう

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    宗派で言われてもなくて付き合いで呼ばなきゃいけないのであれば
    御自身で仏前に供え物をして手をあわせ、なにかしらお経になるものを音読されてはどうでしょうか。

    15分くらいのものですしちょっと気持ちが落ち着きます。
    うちの両親は健在なので仏事という感じじゃないんですけどね。

    要はかの人を思い、そばに感じてひとときを過ごすことが大事なのじゃないでしょうか。

    お盆ってこの世とあの世を行ったり来たりする故人を迎え入れたり送り返したりを数年かけてすることでその状況に馴染んでいく慣習なのだと思います。

    ひとり実家の空気を入れ替え、そこで少し向き合うだけでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1da9ff7a73a47f26

    ...本文を表示

    気の向くままに

    しおりをつける
    🙂
    和泉のおかん
    初盆はしない宗派なのですね。
    妹さんは帰省する気はあるけど、娘さんが出産間近でバタバタ中。
    生前のお母様も質素でよいと言われた。

    私だったら、一人でゆっくりお経をあげて、母と自分を癒すかな。

    私の母も亡くなる前、もういいから帰りなさい、と言いました。
    瞬間は見せたくなかったのだと思います。
    母らしいな、と涙が出ました。

    ご実家のお掃除や風通し、ご苦労様です。
    家は誰かが住まないと朽ちますからね。
    私も兄弟も都心在住なので、独身の兄が一時期住んでましたが、結局売却しました。
    帰る家が無くなってしまった寂しさと、早かれ遅かれこうなる運命で、きちんと売れてまて人が住んでくれている事に感謝かな、とか思っています。

    10年経過して、今はいい思い出ばかりですが、失って暫くはなかなか気持ちの整理が難しかったですね。
    心配していた孫達も今は20歳過ぎて元気にやっているので、きっと満足はしていてくれてると思いますし、あんたにしては良くやった、と初めて褒めてくれている様な。

    暫くは、お経と語りかけで癒されて下さいね。

    トピ内ID:d6b997d13ea2f156

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    お恥ずかしい話、母が亡くなるまで実家の宗派を知らなかったバカ娘です。

    本当に色々と勉強になりました。
    皆さんのご意見を参考にしながら考えてみたいと思います。

    今が人生の底なのかな?と思います。
    正直、母や妹とは相性良くありません。
    母には小さな頃から怒られてばかりでした。
    でも短大まで出してくれて結婚後も良くしてくれました。
    娘にも良くしてくれました。
    心残りはもっとケンカすれば良かったです。
    本音で言い合いすれば良かったです。
    いつもご機嫌ばかり伺って怒らせない様にしてました。

    逆に妹は母とは仲良しでした。
    母が亡くなる直前に妹に罵倒されました。
    もっと母と旅行とかすれば良かったのに!
    近所にいたのに!
    私がもっと母に歩み寄れば、長生きできたのかな?
    私が殺したようなものかな?
    私が死ねば良かったのにと思います。
    妹に言われた言葉は心に刺さり抜けません。
    毎晩毎晩私のせいで母が苦しんで亡くなったのだなぁとか。
    やはりお経を唱えてもらったら私も救われるのかなと。

    トピ内ID:c8a0c9c51a205825

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